Qual è il Destino dei Draghi?

Transcript

Periodico d’informazione a cura della casa di
Corvonero - Anno 3, n° 3, 8 Gennaio
Qual è il Destino dei
Draghi?
Dichiarato lo stato d’allerta:
L’ungaro spinato è in via d’estinzione.
QUIDDITCH
A PAG 8
LE VOSTRE LETTERE
A PAG 25
VOCI DI CORRIDOIO
A PAG 2
PUNTIAMO IL DITO SU
PAG 17
Sono rimasti solo 6 esemplari di
Ungaro Spinato in circolazione” ha
confermato il Direttore dell’Ufficio
per la Regolazione e il Controllo
delle Creature Magiche Ungaro:
Jeremiah Klausenberg e la notizia
ha sconvolto l’intera popolazione
magiambientalista. Conosciuto per
la loro estrema ferocia e per la coda
irta di spine, l’Ungaro Spinato non è
la prima razza di Drago che è a rischio di estinzione. Già
da tempo, qui nel mondo magico britannico, è stato
dichiarato il Nero delle Ebridi una specie protetta e le
altre razze di Draghi non se la passano poi tanto meglio.
Eppure solo due secoli fa erano registrati ben 2000
esemplari di Drago solo in Europa. Ma cos’ha spinto
questa razza ad un veloce declino Demografico? Per
l’occasione ho mandato un gufo a Kathrine Pennington,
Presidentessa della sezione britannica del WWFFB
nonché Curatrice della Riserva Pennington per Draghi in
Difficoltà. “I maghi da sempre sono della convinzione che
Uccidere un Dargo sia segno di grande coraggio…”
spiega la donna nella sua lettera. “Inoltre varie parti del
corpo di un drago sono utili per un mago: il Sangue di
Drago è un ingrediente essenziale per molte pozioni,
dopo che Albus Silente ne scoprì i dodici usi; Le Corde di
Cuore di Drago vengono usate come anime per le
bacchette; I Denti di Drago sono utilizzati per forgiare
potenti amuleti e, cosa più brutale di tutte, la pelle di
Drago viene ancora utilizzata per creare abiti d’alta
moda, mentre prima ci si limitava ad usarla per
l’abbigliamento protettivo.” Per salvare i Draghi in via
d’estinzione il WWFFB ha indotto una raccolta fondi,
avvalendosi del sostegno degli Evanesco nel mondo della
Musica, il quale leader ha già dichiarato che il 40% dei
profitti dei loro concerti sarà devoluto alla causa.
Qualora qualcuno di voi studenti volesse partecipare alla
raccolta con una donazione, potrete depositare il vostro
denaro tramite apposito versamento alla Camera di
Sicurezza n° 11024 della
Gringott, intestata al WWFFB,
con la causale “Progetto
Adotta a Distanza un Drago”.
Con donazioni
superiori ai
10 Galeoni riceverete una
foto del Drago che avete
adottato e potrete anche
mettergli un nome. State tranquilli, ovviamente non ve
li faranno vedere da molto vicino.
Francis Roines
Prima di cominciare a parlare
di cose serie, volevo ricordare
al signor Sinclair che senza la
concorrenza dell’Eco la Voce
era un semplice volantino di
quarta categoria senza niente
di veramente interessante,
anche perché altrimenti l’Eco
non sarebbe mai nato. Chiusa
la piccola parentesi, possiamo
tranquillamente
parlare
dell’argomento
di
questo
nostro editoriale: l’abuso di
potere dei prefetti. Infliggono
punizioni
al
limite
dell’assurdo, minacciano di
togliere enormi quantità di
punti,
spadroneggiano
su
tutto e su tutti in questa
scuola…Ma i nostri Docenti
dove sono? Non è forse
compito loro supervisionare
sull’operato
dei
Demoni
Spillati in questione?
Mi riferisco soprattutto alla
cara prefetta di Serpeverde:
Marlene McGregor. Perché la
signorina, l’altra sera, ha
abusato del suo potere dopo
che
alcuni
studenti,
me
compreso, avevano ricevuto il
benservito da un Pix versione
Ninja, che per inciso s’è preso
gioco della stessa prefetta.
Umiliata e ferita nell’orgoglio
sapete cos’ha fatto la piccola
serpe strisciante? Ha messo in
punizione
una
Primina
sconosciuta e il Sottoscritto,
che peraltro ha sorpreso la
stessa prefetta ed un’altra
ragazza in Biblioteca fuori
dall’orario canonico. E che dire
della
maxipunizione
annunciata in Bacheca?
Noi della redazione chiediamo
ai Docenti che leggono il
giornale
di
rispondere
ufficialmente
a
questo
editoriale: le vostre risposte
verranno
pubblicate
sul
prossimo numero. E’ cosa
gradita spedire una risposta
dettagliata e giustificata.
Francis Roines.
L’Eco del Gufo - n°3 – Martedì, 8 Gennaio Pag.2
Miei affezionatissimi lettori, torno da voi con una sensazionale
quanto inaspettata intervista che il docente più chiacchierato di
Hogwarts ha avuto il coraggio di rilasciarmi.
Fiumi di parole si sprecano su di lui per i corridoi del castello.
Ogni giorno gli viene attribuita una donna diversa ma nessuno
è stato ancora in grado di poter affermare sotto veritaserum di
averlo visto con i propri occhi in atteggiamenti equivoci.
Sogno proibito di colleghe e studentesse, lui pare voglia mantenere quell’alone di mistero di cui si è avvolto
sin dal primo giorno in cui ha appeso il suo mantello in questa scuola. Ma veniamo a quelle che sono state
le sue dichiarazioni.
Professore innanzitutto ci tengo davvero a ringraziarla di aver accettato questa intervista, sa mi
rendo conto che la mia fama mi precede e che non tutti siano bendisposti nei miei confronti
Oh, niente. Sono sicuro che non modificherà quel che le risponderò, dunque non dovrebbero esserci
problemi... Nel caso in cui questo avverrà dovrà fare in modo che non venga a conoscenza di ciò o saranno
guai.
Ma certo, io non modificherò nulla, di mia iniziativa ovviamente. Ci tengo anche a precisare che si
tratta di lavoro per me, spero capirà qualora trovasse le mie domande un po' troppo personali.
Sì, ne sono sicuro. Sappia solamente che rischierebbe di perdere le sue lezioni se le mie parole venissero
modificate. Comunque penso che possiamo iniziare, inutile indugiare ancora.
Benissimo allora, è fidanzato?
No, single .E’ estremamente difficile che io ritenga una donna alla mia altezza e l’unica volta in cui mi è
capitato nella vita purtroppo stavo affrontando una cura che mi causava dei piccoli problemi pratici e che non
mi consentiva di adempiere alle aspettative di una donna, e fui lasciato. Da allora sono diventato più
selettivo.
Non mi vorrà far credere che le manchi l'opportunità di scegliere..
Non lo so. Per ora non ho ancora trovato la donna giusta, tutto qua. Inoltre passo troppo tempo in questo
castello e le donne che lo frequentano lasciano molto a desiderare, non pretenderà davvero signorina Trott
che io possa interessarmi a donne come la Basilisk che puzzano di sterco di Ippogrifo dalla mattina alla
sera, giusto?
Ma certo, capisco benissimo e mi trovo d’accordo con lei. E' consapevole del suo aspetto estetico?
Intendo dire, suppongo si renda conto di essere un bellissimo uomo e mi chiedevo come vivesse
questa sua particolare caratteristica
Non mi fa ne caldo ne freddo.. Poi, ovvio, dipende chi ti viene dietro. Ma se sono sempre qui in mezzo a dei
ragazzi… (il primo termine scelto dal docente è stato “mocciosi” ndr) Stia certa che non ho bisogno che
qualcuno me lo venga a dire, mi basta il mio specchio tutte le mattine, i pomeriggi, le sere e le notti. Non sono
ancora diventato cieco.
A questo proposito, Che effetto le fa sapere che molte delle sue studentesse fanno pensieri su di lei
che non riguardano affatto la sfera scolastica
Il più delle volte scoccia. Anzi, sempre. Se studiassero un po' di più e pensassero ai coetanei sarebbe meglio.
Questo certo non significa che su qualcuna di loro io stesso a volte faccia pensieri che esulano la sfera
scolastica o che non possa prenderne qualcuna in considerazione alla fine del corso di studi.
Come dev'essere la sua donna ideale?
Allora... Non più alta di me, castana, occhi azzurri, un po' sportiva e non oca. In particolare non oca e con un
po' di sale in zucca. Ora forse potrà capire perché nessuna delle colleghe che ho modo di frequentare ad
Hogwarts può rientrare nella mia sfera di interesse.
Come trascorre il suo giorno libero?
Sfogliando PlayWizard per ovviare da solo alle mie carenze.
A proposito di quella rivista, cosa pensa del calendario della professoressa Basilisk?
Non ho ancora avuto il piacere di vederlo. Erano già stati venduti tutti ai tempi. Ma sono sicuro che non deve
essere stato niente male, almeno dalla carta di una rivista non si sente il cattivo odore che le dicevo.
Intendevo cosa pensava della sua scelta di posare senza veli. Streghette 2000, rivista che le dedica
almeno 6 copertine l'anno sarebbe disposta a pagarla oro pur di poter allegare un suo calendario al
giornale. C'è un motivo per il quale sarebbe disposto anche lei a posare senza veli,?
Be', è stato per una causa pessima, meno animali ci sono come la mia collega e meglio sarebbe. E
sinceramente credo che siano fatti suoi. E' stata una sua scelta. Di certo io non lo farò ne per beneficenza ne
per denaro, nessun giornale dispone di così tanti galeoni da potersi permettere di pagare per le mie nudità, e
non credo ci siano pagine abbastanza grandi da rendermi il giusto merito.
Se naufragasse su un isola deserta e dovesse forzatamente scegliere tra una delle sue colleghe, con
quale naufragherebbe più volentieri?
Blue Applebaum.. Probabilmente però sarebbe come stare da soli...a meno che di notte la mia collega non si
risvegli come i vampiri, in quel caso ci potrebbero essere sorprese interessanti.
E se dovesse scegliere tra le sue studentesse?
Tutte insieme. Su un’isola deserta non rischierei di finire ad Azkaban e ne verrebbe fuori un bel festino.
Parliamo del suo approccio con la professione di docente. Come è nata questa "vocazione" e quali
sono gli elementi che più le piacciono dell’insegnamento?
L'unico vero elemento è il poter rimanere ad Hogwarts. Non credo di aver mai visto posto migliore di questo.
La vocazione era più che altro una sfida... riuscire a far capire qualcosa ai futuri maghi, ma ammetto che far
alzare due o tre gonne quando nessuno se ne accorge è una vocazione altrettanto divertente.
Se decidesse di non lavorare più come professore che altro tipo di vita e di professione vorrebbe
intraprendere?
Avrei sempre voluto fare il gigolò, ma purtroppo le donne non riescono ad avermi per una notte soltanto.
Dopo avermi provato non riesco più a staccarmele di dosso.
Simpatia, bellezza, sensualità, malizia, sesso, fortuna, denaro, amicizia. Potrebbe ordinare queste
caratteristiche secondo le priorità della sua vita partendo dalla più importante?
Sesso e fortuna.. Quest'ultima è inutile però, è solo una cosa inesistente alla quale si aggrappano gli inetti a
cui non capita la prima che ho citato.
Cosa deve fare una donna per conquistarla? E cosa NON deve fare?
Deve darmela come quando e perché lo dico io e tacere nel tempo che sta in mezzo.
Non credevo bastasse così poco. Non sembrava un uomo così facile da conquistare.
Potrebbe descriversi in 5 aggettivi o più se vuole
Unico. Le basta?
Sogni nel cassetto per i prossimi 10 anni? Vuole dei figli, una moglie magari?
Sinceramente non lo so. Non sto pensando molto al mio futuro ora come ora...ma sì, sarebbe bello diventare
padre. E sa, se si è padri si auspica di avere anche la moglie, no?
Non è detto. Comunque, esiste l'amore?
Sì, per un po' sì. Ma non credo al fatto che sia eterno. Lei che ne pensa?
Suppongo di crederci certo, e mi auguro che quello vero sarà eterno, ma oggi le domande le faccio
io professore, Se dico “femmina” a cosa pensa?
A Jhoanne Lifren ma solo perché ho questo libro preso poco fa dalla biblioteca, a lei ho lasciato un altro tipo
di ricordo in cambio. Tra mezz’ora potrei non ricordarmi il suo nome ma di sicuro lei ricorderà cosa gli ho
dato.
E' vero che la professoressa Wallace l'ha assunta solo perché lei è molto bello e che approfitta della
sua autorità per costringerla ad avere un rapporto più “intimo” con lei?
Scusi? A dire il vero mi ha assunto la Granger! E la Wallace può continuare a provarci quanto vuole, la
speranza è l’ultima a morire no?
E' vero che la professoressa Applebaum è ridotta in quel modo a causa di un suo rifiuto?
La professoressa Applebaum non mi ha mai detto nulla, se lo avesse fatto avrei forse acconsentito ed oggi
non la vedrebbe più ridotta così!
E’ vero che la professoressa Tyndale le ha predetto che avrà fortuna nella vita se si concederà ad
una veggente ogni notte di luna piena?
Lo ha fatto sì, ma non a me personalmente. Non credo a queste cose e dunque non perdo nemmeno tempo a
chiedere il mio futuro. Se voleva venire a letto con me bastava si presentasse nuda in camera mia, non c’era
bisogno che si disturbasse a divinare quello che le faceva comodo.
E’ vero che la professoressa McMarfull ha rischiato di avvelenarsi bevendo una pozione
ringiovanente pur di avere qualche speranza di finire a letto con lei?
No, non è vero! Se mai lo facesse le dica pure di provare a bussare alla mia porta, magari sarò in vena,
chissà.
E’ vero che la professoressa O’Connor è caduta dalla scopa durante una lezione di volo perché si è
distratta nel momento in cui lei ha attraversato il giardino?
Sulla O'Connor so solamente che una sera ha rotto la finestra dell'ufficio della Wallace perché voleva
acchiappare un “boccino” di mia proprietà, ma quel giorno era sudata... poi non so...
E’ vero che la professoressa Basilisk è stata lasciata dal professor Cosmos
perché l’ha beccata nella sua stanza con indosso uno di quei completini di
pizzo che abbiamo tutti “ammirato” nel suo calendario?
No, non è vero! Il professor Cosmos non ha mai messo piede nella mia stanza,
tantomeno quel giorno!
E’ vero che la Moonshine ha tentato deliberatamente di farla cadere da una
scala pur di ricoverarla in infermeria e poter sbirciare sotto le coperte mentre lei dormiva?
Moonshine? Chi è? Quella che ha promesso di trasferirsi in un convento? Se è lei, in ogni caso, se è vero che
ha tentato di fare questa azione so da chi devo andare a cercare i boxer che mi sono spariti...
Passiamo ai colleghi. E' vero che il professor Summers ha bevuto una polisucco per assumere le sue
sembianze e provarci, riuscendoci per una volta, con la nuova bibliotecaria, quella che nominava lei
poco fa e di cui ho già dimenticato il nome?
Scusi, e se anche fosse vero... Come farei io a saperlo?
Non so, magari la sua fidanzata glielo ha confessato o magari non lo ha fatto il che sarebbe ancor
peggio non trova?
Sinceramente non mi interessa... Infatti non è la mia fidanzata, non ho mai detto che lo sia. E se il professor
Summers, grazie a me, per una volta è riuscito a concludere qualcosa e a togliersi il suo chiodo fisso, buon
per lui.
E’ vero che il professor B. VonMitternacht la supplica da mesi di rivelargli quale tipo di ormoni lei
prende ogni sera?
Col professor VonMitternatch non ci parlo dai tempi della scuola. E non ho intenzione di riavviare un
qualsiasi tipo di dialogo. Soprattutto se fosse per chiedere aiuto di qualunque genere. Inoltre non gli
basterebbe il doppio degli ormoni che prendo io nemmeno per arrivare ad essere la metà di quanto sono
affascinante …o prestante.
E’ vero che il professor McBryant ha tappezzato l’aula di storia con decine di suoi ritratti per
evitare che almeno le studentesse si addormentassero durante le sue lezioni?
Non che io sappia. Non mi reco mai in quell’aula e lui non mi ha chiesto nulla. Nè ritratti, nè permesso.
Faccia quel che vuole, sicuramente in quel caso non dormirebbero... però non seguirebbero nemmeno la
lezione..
E’ vero che il professor Strawberry ha tentato di... evirarla durante il sonno perché aveva scambiato
ecco, il suo.., beh…per il salsicciotto più grande che avesse mai visto?
Non so chi metta in giro certe voci ma non sono assolutamente vere! Non è assolutamente così grande come
crede quel ciccione e di certo è l’ultima bocca in cui intendo farlo finire!
E’ vero che il professor Reed, durante la notte punta il suo telescopio verso la finestra della sua
camera da letto e fa pagare una falce per ogni 5 minuti di visione alle studentesse?
La mia camera non ha le finestre, mi dispiace per lui. E se le studentesse sono davvero disposte a tanto che
li vengano a dare direttamente a me i loro soldi. Non c’è bisogno di telescopio.
Si dice che l'elfo domestico che si occupa della sua stanza sia diventato più ricco del ministro
McFlurry in persona, notato sparizioni varie di biancheria intima o simili?
No, tutte le mie cose sono sempre al loro solito posto. Non è sparito nulla dalla mia camera... L’unica cosa
che mi è sparita sono i boxer che le dicevo, ma sono spariti quando mi trovavo in infermeria e adesso, grazie
a lei, so dove e da chi andarli a cercare!
Se potesse tornare indietro nel tempo dove si fermerebbe?
Al mio sesto e settimo anno ad Hogwarts. Resistevo molto più a lungo quando ero più giovane, non so se mi
spiego…
Se potesse cancellare qualcosa dalla sua vita cosa sarebbe?
Questa intervista? Ho detto troppe cose che sarebbero dovute rimanere private, mi ha drogato per caso
signorina Trott?
Professore! Non è gentile da parte sua insinuare una cosa del genere!
C'è altro, Trott?
Ci sarebbe stato molto altro a dire il vero che avrei voluto aggiungere o domandare, ma la mia etica
professionale me lo ha impedito.
Non resta molto da commentare, come potete constatare voi stessi, se non il fatto che pur disdegnando
tutte le sue colleghe sembra averle toccate tutte con mano, o pur definendo mocciose le sue allieve poi non
disdegnerebbe un festino con loro su un’isola deserta.
O ancora i vari apprezzamenti e le successive ritrattazioni sulle sue doti….come dire, fisiche. Non ci resta
che chiedere a chi ha avuto la fortuna di vedere con i propri occhi per conoscere quale sia la verità.
Sappiamo per certo che nessuna di voi noi avrà mai l’opportunità, che hanno avuto i nostri compagni
quest’anno con la Basilisk, di ammirare le sue grazie su un calendario, ma stando a quanto da lui stesso
affermato, con poche falci vi garantirete una visuale in prima fila senza bisogno di telescopio.
In compenso però abbiamo tutti scoperto di cosa si sono resi capaci i nostri docenti pur di ottenere
qualcosa dal professore più sexy del castello. E se per caso vi venisse in mente di mettervi in lista per
diventare la sua donna ideale…be’, le istruzioni ve le ho date!
Tiffany Trott
Parker & Pole Productions
Presents
Ecco cosa bolle dentro il calderone del Ballo di Natale
Carissimi lettori. Anche questo mese, Parker & Pole vi deliziano della loro presenza su questo pezzo di carta riciclata che è
l’ECO del gufo.HEI! Aspettate un attimo. Chi ha scritto questa bolidata? Puah. L’ECO del gufo non è assolutamente un
pezzo di carta riciclata.
Quindi, cari lettori, ora che sono veramente Parker & Pole a scrivere, nella loro postazione in Sala Comune, lontano da
occhi indiscreti (vedi Tassobassi, Grifobesi, Serpe... come si diceva? Per maggiori informazioni, poi, chiedete a Khaleb
Summers, sì), possiamo iniziare ad introdurre un argomento gettonatissimamente gettonato, che molti lettori hanno
richiesto sul giornale. Ci siamo detti: è da poco passato il Ballo dell’Oloturia Solitaria (ah, non si chiamava così?), e tanti
due di picche sono stati lanciati per aria. (Senza contare che molte persone riportano lesioni gravi da tagli con carte da
gioco, dopo tale avvenimento). Perché non prendere in analisi le coppie che ci hanno fatto sognare, sputare sangue,
ruttare e, perché no, scompisciare, quest’anno?
Il Ballo della Mandragora a Pois (ma come cavolo si chiamava, questo benedetto ballo?) è proceduto tra bicchierini di
magispumante di troppo, bevuti dai veterani degli anni più obesi (ovvero superiori), e schiaffi di litigi idioti tra adolescenti
con i magiormoni in subbuglio.
Un periodo davvero brutto, dicono, l’adolescenza.
Noi ve lo sapremo dire quando ci saremo arrivati.
Torniamo alle coppie del ballo della Manticora Obesa (o come si chiamava). Ebbene... Tutti i giornalini che vagano
indisturbati per la scuola (per i lettori: strisciano sulla fronte, camminano eccome!) saranno pieni di facce delle più grandi
pettegole della scuola (noi ne conosciamo una che frequenta il nostro stesso dormitorio, ma preferiamo non dire il suo
nome). Che noia! Parker & Pole, invece, vi svelano i ‘‘dietro le quinte’’ bollenti, le scene che tutti cercano di occultare,
fingendo che non sia successo nulla.
La prima coppia che ha attirato la nostra attenzione, quella sera, è stata indubbiamente ‘‘Elinor Austen & Alfred Lewis’’.
La ragazza-portiere con due spalle così della nostra squadra di Corvonero, e lo scacchista affattura-bambini (proteggiParker) di Serpeverde, ormai rinomato per la sua sfrenata passione per le ciambelle con lo zucchero di Veela. La ragazza,
sempre impegnata con le sue Pluffe, ha deciso di lasciare incolumi i Boccini del sestino, per la sua buona condotta al
ballo, e per non aver guardato troppi sederi al Ballo della Tarantola Mutilata. Ma la vera notizia consiste in ben altro! Voci
di corridoio raccontano che la Corvonero abbia lasciato per qualche oretta il Serpeverde al Ballo da solo, in compagnia
della sua scacchiera, con il Re e la Regina (Leonard Wassal e Goldfenix Moonshine), per raggiungere il campo da
Quidditch. E che mai ci farebbe, una sestina Corvonero, nel campo da Quidditch, quando ha a disposizione uno
scacchista professionista con cui passare la serata? Ebbene, si dice che questa abbia fatto una scoperta sensazionale
relativa al boccino d’oro: dopo attente analisi e qualche pomeriggio di troppo passato in sua compagnia, la Corvonero pare
averne individuato la provenienza: studenti del castello di Hogwarts, i boccini d’oro sono fatti con uova di Hopossum dalle
dita obese e ali di Grizzly Antreneo della Nuova Guinea.
Passiamo alla seconda coppia. Che dire di Goldfenix Moonshine, la nostra amata
infermiera, e il caporedattore dell’ECO Francis Roines? Evidentemente tra la
prima e Leonard Wassal non scorre più buon sangue, soprattutto dopo che lei ha
tentato di succhiarglielo via dalla pelata lucente, scambiata per il barattolo di
latta dei pelati di Nonna Margaret, Pelati al Sangue per Vamp-Infermiere
Provette. Dopo un’intera notte passata a spulciare Ricci dalle Palpebre Infuocate,
il dipendente del Ministero non è stato più lo stesso. Da recenti conversazioni
avute con l’infermiera, abbiamo capito che questi ha iniziato a divorare la
biancheria intima della donna. E l’infermiera, non contenta della cosa, ha trovato
consolazione nei 3/8 di Lupo Mannaro che circolano nel nostro Dormitorio di
Corvonero: Francis Roines. Potremo quasi affermare che questa strana coppia
SucchiaSangue-Mezzo Sacco di Pulci rischia di vincere il premio di coppia più
Rovente dell’anno, soffiandolo ai Campioni in carica Miss Lela “Bruciate piccoli & insulsi Primini, Bruciate”Camden &
Mister Dirk “Io so usare la mazza e voi no” Hargreaves. Se stessero insieme questi due porterebbero il castello alle fiamme
in poche ore, e ci ritroveremo attaccati dalle Cavallette Brucioccolari, che tutti sappiamo sono attirati dal Fumo. Fumatori
Incalliti attenti alle Vostre Labbra!
Che dire, invece, della scottante Tiffany Trott, accompagnata al fetore vivente di Thomas
Tacchi? Puah. Il ragazzo, per l’occasione, non solo non si è fatto neppure una doccia, ma ha
cercato di nascondere l’odore dei residui corporei dei Ghorrel usando del formaggio stagionato
da quasi 763 anni, che gli Elfi delle cucine tenevano davanti alla loro dispensa personale di
Burrobirra al Kechup per scoraggiare i Iuliolhn a rubarla per l’ennesima volta. Ma lasciamo
stare. I due sono noti a causa del ‘‘ due di picche ’’, da parte della ragazza. Ebbene, vi
invitiamo a stare attenti: la Trott discende da un’antica famiglia di cartai: i Trottalleneros ( sì!
I produttori delle prime magicarte da gioco). La loro ultima erede è un’esperta in
combattimenti a quattro carte, picche e quadri le sue preferite. Quindi, se ve la doveste
trovare davanti, scappate a gambe levate: sarebbe capace di sfregiarvi la guancia sinistra con
un bel due di picche, e credete, non fa esattamente bene. Dicono anche che sappia usare
anche la Donna di Cuori, ma per ora il suo vano tentativo di correre dietro a Nathan Powell, il
professore di Trasfigurazione che alleva Biancapre dalla testa a pois per vendere il loro latte
Viola come se fosse succo di Bubotubero Marcio, sembra fin troppo vano. Secondo noi è una
copertura: la ragazza preferisce rivelare la sua cotta per il Professore per nascondere la sua
VERA passione, ovvero nientepopodimenoche... il Quadro del vecchio rincitrullito Joan
Werlcrelt, no, Jannine Volterne, no, oh insomma quello che sta giù nei sotterranei. Bah. Per ultima, ma non meno
importante la seguente coppia: Marlene McGregor con l’elfo Gildy che si è rivelato essere un ottimo Ballerino. Un pò
troppo per un elfo. Avete notato che Teneva quasi sempre i piedi a terra? Non nel senso che dovesse tenerli per aria come
un Lalarvone ma li strisciava troppo. Beh dopo più di un’ora di Pedinamento proprio sotto il palco dove suonavano i
Freddy Hughrer abbiamo scoperto il segreto. “ La Padron Wallace ”, come viene chiamata dall’elfo, ha dotato il piccoletto di
un paio di Mini-Suole Danzanti per Ballerini Enormemente Negati. La Signorina McGregor di sicuro non se ne è accorta
dal momento che non aveva Occhi che per il cantante del Gruppo, tale Rafael “BlaBlaBellaRagazzaBlaBla” McAnis. Ma
perché dotare l’elfo delle Suolette Magiche? Semplice, così Gildy non avrebbe fatto fare una figuraccia alla sua padrona,
rinomata danzatrice d’eccellenza.
Adesso un avvertimento.
La notte del 24 c’è stata la Luna Piena e grazie alla pozione Anti-Pelo&Bava che la professoressa Applebaum ha
preventivamente comprato e somministrato ai Corvi Mannari Vanerie & Roines non ci sono state repliche della Festa di
Halloween. Ma non sono questi due che ci preoccupano.
Nel Lago Nero, oltre si rene tritoni e avvincini, ci sono anche gli ippocampi mannari. Sono delle creature perfide, malvagità
allo stato puro. Tutto ciò solo nelle notti in cui la luna è calante, dal quarto alla luna nuova. Nel resto del mese rimangono
assopiti in una conchiglia che sta sul fondo del Lago Nero. In queste notti si destano e escono dalle loro conchiglie e dal
Lago Nero, in determinate occasioni di caccia, grazie a 2 zampinne fortemente sviluppate. Le Zampinne sono delle pinne
speciali che possiedono solo poche Creature Magiche, simili alle zampe delle galline ma con le unghie più lunghe e tra le
“dita” un sottile strato di pelle che permette di nuotare perfettamente. Inoltre non impedisce a questi animali di correre
sulla terraferma. Bramano il sangue umano,in particolare quello di prede giovani e
profumate. Hanno un olfatto molto sviluppato, tant’è che le loro prede preferite
sono Gli studenti giovani, tra gli 11 e 14 anni, da cui proviene un bellissimo (per
loro) lezzo di piedi sporchi ed incrostati. Si comportano come animali predatori,
rimanendo nascosti sotto il pelo dell’acqua. Non appena individuano la preda
calcolano la distanza,sono furbi. Se si sta molto vicini al lago si viene agganciati
dalla lunga coda ricoperta nella parte inferiore da ventose che secretono un liquido
paralizzante, per trascinarti sott’acqua. Se si è a media distanza potrebbero
decidere di rischiare ad uscire dall’acqua e inseguirvi per un breve tratto, sputarvi
il liquido paralizzante e gnam gnam. Non resistono più di 15 minuti fuori dall’acqua
del lago nero.
Studenti di SerpeGnorri state attenti, potreste essere i primi ad essere attaccati
insieme al signor Tacchi
Anche questo Mese è Concluso ma Noi siamo felici di augurare a tutti gli studenti, e anche a qualche professore, una
splendido Nuovo Anno nella nostra Stupenda Scuola. Si unisce a noi in questi auguri anche Efesto, il Re del mondo che
sta sotto la tavolozza della Toilette, che ha manifestato la sua presenza qualche giorno prima dell’ultimo dell’anno
bruciando uno dei water del bagno delle ragazze in disuso su al Decimo piano. Inoltre raccomandiamo alle Ragazze dal
Sesto Anno in su di non prendere troppi Camini e/o Galletti segnavento nella notte tra il 5 e il 6 Gennaio. Noi a voi ci
Teniamo, anche se voi tentate in tutti i modi di affatturarci. Tutti lo sanno che le Befane Migliori sono quelle che
frequentano gli ultimi due anni ad Hogwarts. Copritevi Bene!
Parker & Pole
INTERVISTA AI QUATTRO CAPITANI
La Adams decide di rispondere alle nostre domande.
Su Jeremy Clover: “Ciò che fa e quello che è ora, lo
dimostrerà in partita.”
Serpeverde, Ambrosia Adams
Non lo credo, e se lo credo non sei tu quello a cui
vengo a dirlo. Comunque, Corvonero con la O’Neil a
capo è sempre stata una delle squadre per cui nutro
rispetto. Forse l’unica.
» Chi è per te il migliore in ciascun ruolo, a livello
scolastico?
Cacciatore, Io.
Battitore, Connelly.
Cercatore, Clover.
Portiere.. non mi esprimo, ma la mia Lene ci sa fare.
» Cosa pensi degli altri capitani?
Stimo moltissimo la O'Neil. La Folks è una povera
pazza. Su Jarvis.. no comment.
Bene. A quanto pare il mio piccolo “scherzetto”
sullo scorso numero dell’Eco ha avuto qualche
ripercussione se la nostra cara Adams ha deciso
prontamente di rettificare il suo “No Comment” e di
rispondere finalmente alle mie domande. Nella foto
soprastante possiamo vedere come Rygar l’abbia
conciata durante Serpeverde – Tassorosso, ma
vediamo subito le risposte della capitana
Serpeverde all’intervista.
» Cosa ne pensi della squadra che hai messo su
quest'anno?
Penso che sia ottima, come tutte le cose che faccio.
Abbiamo
ottime
potenzialità,
ne
sono
convintissima.
» Cosa ne pensi dei nuovi innesti?
Non capisco cosa intendi, Hargreaves! Potresti
pensare domande più intelligenti, sai? (non ti viene
il dubbio che se uso una parola che non conosci
quella poco intelligente sia un’altra? ndR)
» Come pensi di allenare la squadra?
E secondo te vengo a dirtelo, mh? Non sono così
stupida, sicuramente. Le tecniche di Serpeverde
restano a Serpeverde, fine. (non ti preoccupare,
non ci tengo ad esportare le vostre raffinate
tecniche, ndR)
» Chi vincerà il campionato?
La squadra più forte. Di più non oso.
» Se credi che siate i favoriti, allora chi temi di
più?
» Chi è il tuo compagno di squadra più forte? E
quello che tiene più unito lo spogliatoio?
Il più forte, sicuramente, è Lexis. A livello di
prestanza fisica. Il collante, sicuramente, sono io.
» Gli è stato tolto il
ruolo di Capitano per
manifesta incapacità,
eppure Jeremy Clover
è
nuovamente
il
cercatore titolare della
tua squadra. Per caso
il Masochismo è una
qualità Serpeverde che
il
cappello
si
è
scordato di citare?
Jeremy ha fatto molti
errori, vero. Ma ciò che
fa e quello che è ora, lo
dimostrerà in partita.
» Anche quest'anno un oscuro malanno colpirà la
squadra Serpeverde prima della partita contro
Corvonero, oppure avete in serbo nuove e
mirabolanti scuse?
Vi stracceremo sul campo. (parole che si
commentano da sole, ndR)
» Il vostro cercatore è potenzialmente il più forte
della scuola, insieme ad Arthea. Pensate di
convincerlo ad allenarsi?
Jeremy sta dando del suo meglio, e in ogni caso la
piccola riserva è forte e scattante.
Dirk Hargreaves
SERPEVERDE 0 – 160 TASSOROSSO
Lexis, parte la denuncia dal WWF
McGregor, colpa della scopa?
Serpeverde
Marc Lexis: 4,5
Marlene McGregor: 3
Colpisce tre bolidi, mai con efficacia, ma svolgendo
comunque il proprio lavoro. Rovina tutto con un liscio
che rimarrà negli annali, rischiandosi anche una
denuncia da parte delle associazioni animaliste. Orbo.
Prende la pluffa in mano e non la lascia più per alcun
motivo. I Tassorosso non gliela rubano, ma neanche i
compagni riescono a farsela passare, né a convincerla a
tirare. Che la scopa, forse troppo confortevole, l’abbia
indotta a una dormita colossale? SVEGLIA MCGREGOR,
che l'obiettivo è fare gol! Addormentata.
Stephen Medicine: 5
Tralasciando il fatto che ha tentato di disarcionare il
compagno di reparto col suo primo bolide, svolge poi
compiti prettamente difensivi, senza mai mostrare grandi
cose ma riuscendo sempre a mitigare l'offensiva Tassa.
C'è di meglio. Volenteroso.
LA PEGGIORE Summer Peterson: 2
Arriva prima della Lovejoy sulla pluffa. Ed è un male,
perchè, probabilmente troppo impegnata a chiedersi a
cosa serva quell'oggetto sferico rosso che stringeva in
mano, decide di liberarsene nella propria porta. Evita un
bolide, ma salvare la pelle non basta a salvare la faccia.
Tassorosso.
Ambrosia Adams: 3,5
Manca la pluffa iniziale, dopodichè sbraita, si becca un
bolide, compie movimenti inutili poichè i compagni non le
passano la pluffa. Se la squadra ha ben poche idee è
anche colpa sua. Fare peggio di Clover è impossibile, ma
qui si sta provando ad andarci vicino. Ottusa.
Elisabet Dark: 7
Vola, evita i bolidi, compie acrobazie e si dà da fare come
una dannata, nonostante i compagni di squadra inetti.
Se arriva spompa al confronto finale non è colpa sua.
Perla ai porci.
Tassorosso
IL MIGLIORE Rygar Connelly: 8
Ottimo il bolide che colpisce la Adams, impegna la Dark
sbilanciandola. Poteva essere la partita perfetta, ma poi
commette un fallo su Medicine, prima di piazzarsi a
difesa della Haliwell. Rimane comunque il migliore in
campo. Bisonte.
Nigel Jarvis: 8
Sontuoso in un paio di occasioni, mostra netti
miglioramenti rispetto allo scorso anno. In quanto
capitano, deve ancora mettere a punto il reparto
cacciatori e ha parecchio da lavorare sulla squadra. Ma
certamente ha mostrato di saper guidare un gruppo
molto meglio della “collega” Serpeverde. Ammirevole.
Elly Glorbander: 4
Brutta prestazione. Riesce a rubare la pluffa alla Adams
ma la sua gara finisce lì. Si perde in sterili tentativi
difensivi muovendosi in campo in una maniera goffa e
impacciata. Il fantasma di quello che era l'anno scorso.
Deludente.
Ashley Lovejoy: 3
Esordio sicuramente poco felice. L'unica cosa "buona"
che fa è non arrivare prima della Peterson sulla pluffa,
lasciandola così segnare indisturbata l'autogol più
clamoroso della storia. Viene colpita da un bolide,
sostituita. Spaesata.
Joey Olsen (entra per A. Lovejoy): sv
I Tassorosso possono ritenersi soddisfatti: la partita è
finita prima che una pluffa passi dalle parti della Olsen.
Pericolo scampato.
Frankie Sendfort: 5
Difende poco efficacemente sui Serpeverde. E non è che
fosse difficile bloccare le manovre dei verdargento, eh?
Tira comunque fuori dal cilindro una mossa acrobatica
per evitare un bolide e farlo dirigere contro la Peterson.
Una promessa? Presto per dirlo. Speranza.
Holly Haliwell: 8
Sonnecchia per tutta la partita, mai messa in difficoltà
dai Serpeverde. Il voto è "basso" proprio perchè non
abbiamo potuto vederla all'opera per il 90% della partita.
Brava nel catturare il boccino alla fine. Rimango curioso
di vedere come se la caverà contro avversari di altro
calibro. Grifondoro in vista! Sorniona.
SERPE – TASSO: LE DICHIARAZIONI
“Anche se nella nostra area, almeno un gol l’abbiamo fatto”
“Temo dovremo andare a ripetizione di volo dalla cinesina”
“Ah, perché, c’è stata una partita?”
ISABELLE LE ROY, Portiere Tassorosso: «[…] Il tifo Tassorosso aveva un grande striscione pronto: "Clover:
Illuminaci! Datti fuoco!". […] Clover l'ha visto. S'è dato fuoco davvero. […]»
SUMMER PETERSON, Cacciatrice Serpeverde: «[…] Personalmente, stavo tentando di segnare e non perdevo il
tempo ad inventare futuri commenti.» (Forse invece era meglio se perdevi tempo… ndR)
HOLLY HALIWELL, Cercatrice Tassorosso: «[…] Se la vittoria è stata nostra bisogna ringraziare anche i battitori
Serpeverde.. consiglio loro un paio di spesse lenti magiche! […]»
KHALEB SUMMERS, Docente di Difesa Contro le Arti Oscure Tassorosso: «OW!»
ELISABETH DARK, Cercatrice Serpeverde: «[…] io sto ancora aspettando di incontrare il professor Reed e
chiunque abbia deciso di assumerlo come arbitro della partita. […] Ma questa partita l'abbiamo giocata meglio noi
serpeverde […] In teoria, questa partita, senza guardare il risultato, l'abbiamo vinta noi. […] Ah, e anche se nella nostra
area, noi almeno un goal, l'abbiamo fatto.»
NIGEL JARVIS, Capitano e Battitore Tassorosso: «Devo dire che abbiamo fatto un gran favore a chi soffre di
stitichezza. […] Adams, non serve che ti inchini. L'hai già fatto.»
MARLENE MCGREGOR, Cacciatrice Serpeverde: «Haergreves ma te i boccini tuoi te li fai mai? (E tu imparare a
scrivere il mio nome, no? ndR) Comunque la prossima volta eviteremo di far bere a Summer del succo di zucca […]»
MATTEW TYPHOON, Battitore Grifondoro: «[…] migliore in campo: Reed!»
STEPHEN MEDICINE, Battitore Serpeverde: «[…] Il tuo "compagno", o "collega" (Rygar, ndR), o come demone di
bassa lega vi chiamate voi due, mi ha detto che darò del filo da torcere anche a te (Dirk, ndR) […]»
MARC LEXIS, Vice-Capitano e Battitore Serpeverde: «[…] sono sulla carrozza del perdente e per di più ci sono
dentro fino al collo […] probabilmente avevo mangiato pesante prima della partita e ho incominciato a stravedere
durante il finale [...] se potessi spaccherei il mio calderone migliore in testa ad ogni singolo tassorosso che incontro per i
corridoi […] temo che presto dovremo andare a ripetizione dalla cinesina che fa lezioni di volo […] vado a controllare alla
redazione della Voce cosa sta combinando quell'idiota di Tassorosso che si occupa del Quidditch: ho giusto giusto un
calderone da sacrificare.»
JOEY OLSEN, Riserva Tassorosso: «[…] Per non parlare dei nostri battitori: ci sanno proprio fare con le mazze! […]»
RELENA LILYAN REI O'NEIL, Capitano e Cacciatrice Corvonero: «Nella partita Tassorosso-Serpeverde si sono
potute vedere tutte le cose da NON fare durante una partita. […] Sembravano un Branco di Pecore […] non Potevamo
aspettarci molto da Gente che confonde una Pluffa per un nuovo Tipo di Gobbiglia Gigante […] Clover è stato bloccato
da non si sà quale malattia […]»
ELLY GLORBANDER, Vice-Capitano e Cacciatrice Tassorosso: «Una vitorià... a Taszò szerò.» (e poi pigliano per i
fondelli il nostro umorismo inglese…, ndR)
ARTEMIS REED, Docente di Astronomia Corvonero e Arbitro della Partita: «Il momento migliore è stato
quando Harvarest ha fatto quella parata... E' un Grifondoro?! Sul serio? Ma che partita ho arbitrato allora?!»
LORELYN BLEIZORS, Studentessa Corvonero: «Ah, perchè, c'è stata una partita?»
KHALEB SUMMERS, Docente di Difesa Contro le Arti Oscure Tassorosso (dichiarazione più recente, fatta dal
“giovane” prof. Summers) «Clover come il vischio: quando ti serve, non c'è mai»
KRYSTAL JAMES, Cercatrice Corvonero: «[…] ho dovuto farmi coprire gli occhi dal mio Capitano, perchè mi sarei
potuta dimenticare come si gioca a Quidditch. […] Battitori Serpeverde: inesistenti. […] Cacciatori: inesistenti. […]
Serpeverde pur di segnare, ha optato per i propri anelli. […]»
Dirk Hargreaves
CORVONERO 160 – 20
20 GRIFONDORO
Typhoon, disastro tattico o genio incompreso?
La Norvall scopre che i bolidi fanno male
Corvonero
Elinor Austen: 8
Sui due gol subiti, poteva veramente poco. Veramente
anche su un rigore, di solito si può poco. Gesto
fenomenale quello di pararlo. Felina.
Williams; si fa fregare una pluffa da sotto il naso per il
gol della Folks. Mezzo voto in più per la perfezione dei
movimenti del reparto cacciatori Corvonero. Alterna.
Tiffany Trott: 7
Dirk Hargreaves: sv
Non sono così presuntuoso da darmi un voto. Ho
indirizzato tre bolidi contro la Norvall, due dei quali
andati a segno; ho parato un bolide di Typhoon diretto su
Krystal; ho evitato un bolide; mi sono fatto anticipare da
Dalis nell'ultima azione.
Partita perfetta dal punto di vista tattico, muove sempre
la pluffa verso i compagni, difende con successo. Paga un
po' in incisività, per esser perfetta dovrebbe osare un po'
di più: le qualità per farlo ha dimostrato di averle.
Generosa.
Francis Roines: 5
Julian Rome: 7,5
Manda due bolidi contro la Norvall, entrambi deviati da
Dalis. Il suo lavoro è sempre preziosissimo, poichè da
metà partita in avanti si piazza in difesa di Krystal. E di lì
non passa nulla. Neanche quello scellerato di Typhoon.
Gregario.
Si fa anticipare per ben due volte da un pivello come
Darsel e la cosa è inammissibile. Si riscatta in parte
perchè i movimenti sono sempre quelli giusti e questo
porta all'assist per il gol di Relena, ma c'è da migliorare.
Soprattutto, non bisogna fare quei falli inutili. Ingenuo.
LA MIGLIORE Krystal James: 9
Relena O'Neil: 6
Arriva per prima sulla pluffa iniziale e segna una rete,
facile grazie alla dormita colossale della Folks. Ma due
grosse pecche macchiano la sua partita. Uno sfortunato
contrasto a centrocampo si tramuta in assist per la
Ci hanno provato per tre volte a colpirla, ma noi battitori
abbiamo respinto tutto, rendendo la sua partita
tranquillissima. Perfetta nell'accelerazione con la quale
ha letteralmente bruciato la Norvall, umiliandola e
regalando la vittoria a Corvonero. Saetta.
Grifondoro
Mark Harvarest: sv
Harvarest contro Relena: ci vorrebbe una magia. Peccato
siano bandite dal regolamento. Birillo.
Antony Dalis: 7,5
trattiene la seconda, si addormenta sull'azione di Relena.
Prestazione da buttare nel cesso e tirare l'acqua se non
fosse per il gesto spettacolare con cui segna il gol.
Fulmine a ciel sereno.
Salva per due volte la Norvall, spara a destra e a manca
sui Corvi prendendo di mira chiunque gli passi sotto tiro.
Benchè l'intelligenza tattica sia praticamente nulla,
sicuramente la sua imprevedibilità ci ha messo in
difficoltà più di una volta. Trottola.
Virginia Williams: 6
IL PEGGIORE Mattew Typhoon: 2,5
Gregor Darsel: 5
Il braccio è buono. Lo dimostra un bolide indirizzato su
Krystal che ho dovuto sventare io stesso. La testa invece
è fradicia, come dimostra tutto il resto. Sconclusionato e
senza idee, fa a gara con Lexis per entrare nell'albo degli
(ab)battitori di volatili. Conclude il match con un gesto
antisportivo da dimenticare. Frustrato e frustrante.
Si muove abbastanza bene, commettendo di tanto in
tanto qualche ingenuità. Segna un gol piuttosto facile
senza far realmente nulla per meritarlo se non trovarsi al
posto giusto al momento giusto. Mediocre.
Esordio fin troppo soddisfacente per un secondino.
Riesce a contrastare due volte Francio - il quale verrà
preso per i fondelli a vita per questo - e si becca pure un
fallo. Sbaglia, ma aveva già fatto fin troppo in difesa,
anche se per definirlo "muro" c'è tempo. Steccato.
Arthea Norvall: 3
Keyra Folks: 6
Ho trovato una certa mancanza di tattica nei Grifondoro,
e questo mi ha stupito in negativo. Evidentemente li
sopravvalutavo. La partita stessa della capitana non è
comunque eccelsa. In ritardo sulla prima pluffa, non
"Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio" diceva il saggio.
Norvall, non fidarti così tanto dei tuoi battitori. Se i bolidi
non li deviano loro, sta a te evitarli. Grazie per esserti
fatta uccidere dai miei colpi, cara. Votata al suicidio.
Kamikaze.
CORVO - GRIFO: LE DICHIARAZIONI
“Li ridurrò a un mucchio di vermicoli striscianti”
“Si vede che Typhoon ha molta confidenza con gli uccelli”
“Potreste liberarvi di un Drow prendendolo a morsi”
“Bella partita, peccato che i Grifondoro siano…Grifondoro”
ANONIMO GRIFONDORO: «Parti salienti dell'incontro? L'uccello preso da Typhoon, con la sua Mazza. Mi dicevano che
i suoi gusti non erano proprio normali.[…] Carina la Norvall che spacca il naso alla James. Degna di una scimmia in
calore.»
KEYRA FOLKS, Capitano e Cacciatrice Grifondoro: «E' stata una partita fantastica. E io sono fiera della mia
squadra, veramente tanto fiera. Li ho fatti anche festeggiare! Anche se non sanno che ai prossimi allenamenti li ridurrò
ad un mucchio di vermicoli striscianti...Non lo pubblichi questo, vero?»
ANONIMA GRIFONDORO: «Se l'arbitro è chi controlla il corretto svolgimento di una partita, chi è che controlla il
corretto comportamento dell'arbitro verso le giocatrici? Ti ho visto, (per ora non più) vecchio maniaco!»
NIGEL JARVIS, Capitano e Battitore Tassorosso: «Non chiedermelo a me (il commento, ndR), io tifavo Krystal!»
STEPHEN MEDICINE, Battitore Serpeverde: «[…] Il gioco […] delle Cercatrici, invece, è stato imbarazzante, si
muovevano seguendo i suggerimenti degli spalti, una cosa tristissima. Alla fine se la sono vista alla pari, anche se una
delle due è stata bersagliata dai Bolidi a causa dell'inettitudine dei suoi Battitori, e questo non va ad onore dell'altra,
che invece era fresca come una rosa. [...]»
JULIAN ROME, Battitore Corvonero: «Davvero una bella partita! Solo,vorrei ricordare a Typhoon che l'obiettivo di
un battitore è COLPIRE IL BOLIDE e non sfracellare dei poveri uccellini che svolazzano lì vicino per caso! Forza
Corvonero!»
FRANCIS ROINES, Cacciatore Corvonero: «La James avrebbe dovuto anticipare l'idea della Norvall e romperle il
naso prima dell'inizio dell'incontro. Così Harvarest non avrebbe occupato gli anelli, anche se era come giocare lo stesso
ad Anelli scoperti.»
ARTEMIS REED, Docente di Astronomia Corvonero: «Typhoon l'ha davvero fatto fuori quel Corvo! Peccato che
fosse un pennuto in carne e piume... Ma si vede che ha molta confidenza con gli uccelli, lui!»
GOLDPHOENIX MOONSHINE, Infermiera: «I Grifondoro hanno davvero spaccato... I Boccini!»
KHALEB SUMMERS, Docente di Difesa Contro le Arti Oscure Tassorosso e Arbitro della Partita: «Devo
ammettere che al tatto il sedere di Keyra Folks avrebbe meritato 50 punti per chiappa.»
LOREEN WALLACE, Vice-Preside di Hogwarts, Docente di Difesa Contro le Arti Oscure e Capocasa
Grifondoro: «[…] Ho notato che siete capaci di fratturare - e farvi fratturare - ossa senza battere ciglio, […]
probabilmente potreste liberarvi di un Drow semplicemente prendendolo a morsi.» (immagino ovviamente si riferisse ai
soli Corvonero, ndR)
JEREMY BOUNT, Capitano e Cacciatore dei Ballycastle Bats (sbav! ndR): «[…] A parte gli attacchi kamikaze
dei Grifondoro sulla nost...ehm...vostra cercatrice, la partita è stata molto equilibrata [...]»
ANDREIJ BECKET, Riserva Corvonero: *cantando e urlando* «Non c'è storia, ai Corvi (che sempre dominano) la
vittoria! Grifondoro ci puoi provare ma contro lo scoglio Corvonero ti vai a scontrare! Relena Ruleggiaaa!»
RELENA LILYAN REI O'NEIL, Capitano e Cacciatrice Corvonero: «Bella Partita... Peccato che i Grifondoro
siano... Grifondoro!»
KRYSTAL JAMES, Cercatrice Corvonero: «Abbiamo vinto! Abbiamo vinto! […] solo NOI utilizziamo la pluffa per
uno scopo diverso da quello di tenerla stretta sotto il braccio a mo’ di borsetta, solo NOI facciamo qualche schema, solo
NOI abbiamo due battitori che mi hanno permesso di arrivare in tutta tranquillità a prendere il boccino. […]»
Dirk Hargreaves
BEST 7 & WORST 7 DEL CAMPIONATO
La formazione che sognate e quella che sognate di non avere!
Tutte le squadre hanno giocato una partita, e qualcosina del loro gioco e dei loro giocatori già si è capito. Probabilmente
mi accuserete di esser di parte quando noterete ben cinque Corvi nei Best7 e nessuno nei Worst7. Probabilmente lo
sono. Di fatto, sul portiere penso ci sia poco da discutere. I due battitori sono i due risultati “migliori nel proprio ruolo”
nelle due partite. La cercatrice è quella che ha vinto col maggior distacco. Qualche spettatore inesperto di Quidditch
potrebbe contestarmi la sola Trott, poiché lei non ha segnato e si è quindi messa meno in vista. Secondo me, invece, è
stata quella che meglio si è mossa a cavallo della scopa. In assoluto. Preziosa in difesa e nella costruzione del gioco. E
ora provate a obiettare, se ce la fate.
Dirk
Best 7
Worst 7
Elinor Austen
Marlene
McGregor
Dirk Hargreaves
Mattew
Typhoon
Rygar Connelly
Marc Lexis
Tiffany Trott
Summer
Peterson
Relena L.R.
O’Neil
Ashley
Lovejoy
Keyra Folks
Ambrosia
Adams
Krystal James
Arthea
Norvall
V GIORNATA
Bats inarrestabili, le Harpies continuano a vincere
Holyhead Harpies 260
Vespe di Winbourne 50
Okay, avevate dubbi? Io no, sinceramente. Anche
se per un momento ho temuto per le Harpies: la
Larsson è stata incredibilmente messa fuori gioco
da un bolide colpito da Wees, battitore delle Vespe;
uno dei pochi che ha colpito, in effetti, anzi l’unico.
Il suo Capitano, nonché battitore Lock ha quasi
cacciato fuori festoni e Whiskey Incendiario per
festeggiare il fatto di aver messo un giocatore
avversario fuori gara. Mentre invece, la Finney ha
bombardato la pluffa a destra e a manca, mettendo
in seria difficoltà Rown. In realtà era già in seria
difficoltà da prima. Buona partita anche per
Lengley, cacciatore delle Vespe, che si è scontrato
spesso con l’avversaria Springall, uscendone
vittorioso. I miracoli succedono anche nel
Quidditch, sì. Un po’ come Darsel che vince uno
scontro con il nostro Francio. Ora, ecco, non voglio
paragonare Francio con la Springall, anche perché
sarebbe un insulto per la cacciatrice delle Harpies,
ma la situazione era più o meno la stessa..
Fortunatamente a riportare la partita nei suoi
binari è stata la nostra docente di volo, Haruka
Fuyutzuki O’Connor, che non ha avuto problemi a
soffiare il boccino da sotto il naso a quell’incapace
di Greys. L’accelerazione della nippo-irlandese è
stata strepitosa, così come la velocità con cui ha
afferrato la sfera dorata, mentre il ventottenne
avversario per poco non inciampava nella sua
scopa. Ed inciampare nella scopa non è una cosa
da tutti, solo pochi eletti possono…Vero Olsen?
Migliore: O’Connor (HH)
Peggiore: Crayler (VdW)
Ballycastle Bats 320
Puddlemere United 150
Partita s-p-e-t-t-a-c-o-l-a-r-e. I goal uno dietro
l’altro, movimenti veloci che era quasi difficile
seguirli, bolide precisi andati quasi tutti a segno.
Diciamo che noi ce lo sogniamo un Quidditch così.
O meglio, un paio di squadre scolastiche se lo
sognano. Il cacciatore del Puddlemere, S. McKie ha
ammaliato e incantato gli spettatori con una serie
di goal a raffica, tra cui uno fatto dopo aver
staccato dalla scopa entrambe le mani, reggendosi
come un equilibrista. Qualcuno ha anche azzardato
che forse prima della partita aveva ingerito qualche
strana pozione, ma
Bount
non ci sono prove.
Ovviamente
i
cacciatori dei Bats
non sono stati da
meno, capeggiati da
Bount.
Sua
la
realizzazione di alcuni schemi efficaci, che hanno
disorientato gli avversari; suoi alcuni passaggi
determinanti a Traveler e Rabbit, che hanno fatto
scintille e messo a ferro e fuoco gli anelli presieduti
da Serway, che è riuscito solo ad arginare la furia
dei cacciatori. Stessa situazione per il portiere dei
Bats Clouds, che ha avuto il suo bel daffare con
tutti i tiri di McKie e Ashley. Senza dubbio i due
non erano aiutati dal loro battitore, l’irlandese
Gimley, che nell’intento di proteggere il suo
cercatore, Orweel, ha mandato ben due bolidi, uno
contro il compagno Flash che aveva appena
afferrato la pluffa, impedendogli di procurare altri
dieci punti per la squadra, e l’altro (udite udite)
contro il suo cercatore, facendogli perdere terreno.
Sembra quasi la versione peggiorata del gioco dei
Serpeverde.
Loro
lasciano
le
compagne
completamente indifese, al contrario dei battitori
del Puddlemere. E così Grujensson ha potuto
strabialiare il pubblico con una mossa al limite
della pericolosità: è sceso velocissimo in picchiata,
compiendo uno slalom incredibile tra gli anelli, per
andare ad acciuffare il boccino che svolazzava lì
placido vicino all’anello di destra. Roba così noi ce
la sogniamo, ripeto.
Migliore: Grujensson (BB)
Peggiore: Gimley (PU)
VI GIORNATA
I Falcons schiacciano i Kestrels, Maruzzelli torna a
far sognare: vincono i Cannoni
Falmouth Falcons 320
Kenmare Kestrels 50
Conoscete il termine “massacrare”? Bene, perché è
quello che hanno fatto i Falcons con i Kestrels. Ed
è quello che faremo noi con…No, okay. Questo non
si dice. Diciamo pure che il nostro Capitano,
Relena O’Neil, ha deciso di prendere ancor di più
ad esempio la sua squadra del cuore per allenarci.
Che Merlino c’aiuti. Passiamo alla partita che
sicuramente è più interessante. A livello di battitori
non c’è stato paragone: Kreater si è trovato a dover
difendere da solo i compagni dalla furia di Zedler e
di Crevelers soprattutto. Perché solo? Da quando
McKinley fa testo? Non ne prende mai nessuno,
figuriamo come poteva contro quelli infuocati di
Crevelers e Zedler. Dal risultato si capisce che
neanche un cacciatore dei Falcons è stato colpito.
In realtà è
probabile
che se un
bolide
avesse
colpito
Rotuwe
E’Tombo,
la
palla
sarebbe
rimbalzata
sulla sua
pelle.
Fatto sta
che
100
dei 170 punti sono suoi, e il Capitano Robinson
non è stato da meno; ha persino colpito il portiere
dei Kestrels, McCauley, allo stomaco con uno dei
suoi tiri. E da quel momento la pluffa è finita tra gli
anelli dei Kestrel decisamente troppe volte,
considerando il numero minuscolo di volte che la
pluffa ha superato quel mostro di Tamble. Ma si sa
di cosa è capace il portiere dei Falcons. E in
ultimo, la presa del boccino. Diciamo che tra la
Drownlanders e quel Troll di Kroizenberg, io avrei
puntato sulla prima. Ma, come nella scorsa partita,
i Falcons hanno sguinzagliato i loro battitori,
stavolta capeggiati da Crevelers, e hanno
disarcionato il Capitano dei Kestrels, che da terra
ha osservato quella sottospecie d’incapace afferrare
con tranquillità e semplicità il boccino. Poveretta.
Migliore: Crevelers (FF)
Peggiore: Poltree (KK)
Montrose Magpies 150
Cannoni di Chudley 390
Beh, insomma. Non c’erano dubbi su quale sarebbe
stato il risultato. (opnione sua, io mi dissocio,
ndDirk) Sia per quanto riguarda le reti segnate che
per la presa del
boccino. Maruzzelli
è tornato in gran
forma, e si vede.
Non ha lisciato una
pluffa,
non
ha
sbagliato mira di un
centimetro;
insomma, ha dato il
tutto per tutto. Per
confondere
il
portiere avversario,
il francese Butz, si è
lanciato
in
una
corsa
folle
e
continua
intorno
agli
anelli,
disorientandolo
completamente e segnando con facilità nell’anello
di sinistra, mentre il povero trentunenne si
guardava intorno senza neanche rendersi conto di
dove si trovava. Bisogna però rendere merito al
battitore dei Magpies, Trokolovsky, che ha lanciato
un bolide potente e preciso verso la cercatrice dei
Cannoni, Angelina Coast. Ovviamente Greeves che
aveva il compito di difenderla, non ha avuto il
tempo di intervenire ( e anche se l’avesse avuto,
non sarebbe cambiato nulla in realtà), e la Coast
ha dovuto mettere tutta la sua bravura e la sue
capacità per evitarlo. Ma non solo l’ha evitato, con
un abile mossa diversiva, ma l’ha anche portato a
colpire
l’avversaria
Jennifer
Linnel,
che
probabilmente dormiva o si credeva molto più
veloce o sperava di essere protetta dal compagno
Memphis, perché non si è mossa di un millimetro
facendosi colpire dal bolide alla coda della scopa. E
indovinate chi dopo qualche secondo ha afferrato il
boccino? Quella saetta della Coast! Io l’ho detto che
quella ragazza ha classe e talento, e che nessuno
potrà mai batterla e che vorrei essere come lei
perché…Ok, Dirk l’ho cancellato quel pezzo! Meglio
concluderla qui, và, prima di essere costretta a fare
una ventina di serie in più di addominali.
Migliore: Maruzzelli (CdC)
Peggiore: Linnel (MM)
Krystal James
RISULTATI PARTITE
Classifica Generale
Appleby Arrows
80
Holyhead Harpies
260
Ballycastle Bats
320
1°
12
2°
10
3°
10
Portree Pride
210
4°
8
Wigtown
Wanderers
10
Ballycastle Bats
420
5°
6
6°
6
5^
Puddlemore
United
180
Appleby Arrows
270
Vespe di
Winbourne
Cannoni di
Chudley
6
8°
6
9°
4
10°
3
CLASSIFICA MARCATORI
11°
1
Giocatore
Bragagni
12°
0
13°
0
Rotuwe
E’Tombo,
Cacciatore
dei
Falmouth
Falcons,
mentre
stringe la
pluffa in
mano.
Holyhead Harpies 160
150
50
80
420
390
Wigtown
Wanderers
Kenmare Kestrels
Portree Pride
Vespe di
Winbourne
Squadra
Bats
Puddlemere
Harpies
Bats
Falcons
Magpies
Bats
Harpies
Magpies
Falcons
Puddlemere
Catapults
Catapults
Tornados
330
70
50
310
30
Gol
38
Bount
S. McKie
Finney
Rabbit
Rotuwe E'Tombo
Cavaliers
Traveler
Larson
Nixon
Robinson
Ashley
Finningham
Kyono
Homley
50
30
Tutshill Tornados
7°
Ballycastle Bats
270
6^
Tutshill Tornados
Vespe di
Winbourne
Puddlemere
United
Cannoni di
Chudley
Caerphilly
Catapults
37
36
31
27
27
27
24
24
24
23
23
21
20
18
Ever
Green!
Quando i Professori soffrono della sindrome di Peter Pan, e non si rendono conto che il
loro tempo è già passato, Quello che è fatto è Fatto… E Il patetico arriva quando non
sopraggiunge la rassegnazione!
Eccoci qui… Anno nuovo, vita nuova… Ed Esperienze nuove! Soprattutto per chi è in fervore per
l’imminente partita che coinvolgerà Studenti Vs Docenti. Qui per voi, Cari lettori, ho intervistato
tre dei sette componenti della Fatidica ( Quanto Decrepita ) Squadra Avversaria: Tullius
Strawberry, il corpulento Portiere, Artemis Reed, il Battitore imbecille, e Crassus Spellman, il
decrepito Cacciatore… E quello che ne è uscito è un qualcosa di decisamente… Inquietante…
R: Grazie per essere Qui… Vi farò delle semplici domande, a cui voi Risponderete, nulla di
Complicato…
A: Mi sono già Perso… ( N.d.R. ~ Perché non Va a Perdersi all’interno delle Fauci di un Drago? )
R: Bene, Cominciamo… Ci saranno delle domande generali a cui
tutti dovrete rispondere ad altre “Ad Personam”, che verranno
poste al Diretto interessato...
A: Già vuoi sapere di che Colore ho il Reggiseno? Andiamo in
privato …*Ammicca*
C: Artemis, lei mette il Reggiseno? *Scandalizzato*
A: Crasso, lei il Reggiseno se lo mette nelle mutande per reggere
qualcos'altro che è diventato troppo pesante negli anni… Dica la
verità! *Pacca Amichevole sulla spalla*
T: Signorina, deve Proprio Scrivere tutto?
*Scoccando un’occhiataccia a Reed*
R: Ovviamente, altrimenti che divertimento ci
sarebbe?
C: Scusi ma lei chi è? *Rivolto a Tullius*
T: Sono il Professor Strawberry… Problemi di memoria caro? ( N.d.R.: No…
E’ la vecchiaia che gioca brutti scherzi! )
R: Ok... Parto con la prima domanda... Domanda generale... *Viene
interrotta e Lancia un’occhiataccia al Vecchio*
C: No scusa Tullo, problemi con gli incantesimi di memoria, sto cercando di
insegnarli ai Sestini!
A: Vai Carina…E tu Crassus, tappati il buco dentato!
C: Signor Reed, le consiglio di fare poco lo spiritoso, altrimenti il
Babbanologo qui presente…*Non fa in tempo a finire di parlare*
A: Ma anche Tullione è intervistato? *Allibito* L'ho capito ora… Pensavo
intervistasse…
C: Ma quanto sei dimagrito Tull, vedi che neanche Arty ti ha riconosciuto?
R: Questa partita, Alunni contro Docenti, è un evento di grande interesse.
Vedremo uno scontro Diretto tra noi, poveri ragazzi, e voi, i nostri aguzz... I
nostri professori, non avete paura di perdere di credibilità? Quali sono le vostre aspettative,
considerando il fatto che questa sarà la scusa giustificata per ogni studente di vendicarsi con
falli, senza rischio di punizioni, se non quelle da battere contro gli anelli?
A: Credibilità? Si mangia?! Ovviamente mi aspetto che
sia un incontro leale e che sia studenti e professori non
si lascino influenzare da... Pff! Scusa non ce la faccio!
Ahah! Sicuramente voleranno sputi e caccabombe, mi
stupirei del contrario! Altrimenti non sarei tanto
entusiasta!
C: Che si vendichino pure, noi continueremo a giocare
pulito. In fondo, possiamo solo bocciarvi per il resto dei vostri giorni... E comunque penso che
sarà una partita molto piacevole da giocare, in effetti è da molto che
non gioco a Quidditch...
R: Perchè quando lei era giovane il Quidditch era già stato
inventato? *Risatina di Convenienza*
C: Certo, cominciai come Riserva… Riserva Cacciatore per la
precisione, poi al Quinto anno divenni Battitore Titolare.
A: ...Finchè non scambiarono la sua testa per un bolide... Poverino!
Ecco perchè è così...
C: Hem…Sicuro che non stai parlando di tue esperienze personali
Artemis Caro?
A: Ah sì... Può essere! *Ride come un idiota*
T: Oh, suvvia! E' una cosa fatta per ridere. Ad ogni modo, sto
seguendo una dieta speciale fatta di pizza, peperonate, hamburger, ciambelle, crauti,
cheesecake e banane in preparazione della partita. Non sapevo gli Atleti seguissero diete del
genere, altrimenti mi sarei dato allo sport da giovane! Ma la signorina O'Connor dice che devo
fare così...
A: Tulliozzo che Rotola… Che Tenero!
T: Ma lei signorino Reed, è sicuro di avere una cattedra?
A: E' quella sotto la quale tengo le Pancere che ti rubo, ovvio! Se vuoi ti faccio fare un giro
turistico, Tullioz! Merenda gratis…
R: Tullius, ma se la signorina O’Connor le dice di buttarsi dalla Torre Nord, lei lo fa?
T: Signorina O'Neil, non vedo come buttarmi da una torre possa aumentare le mie abilità di
portiere. Anche se, posso capire, che certa gente, pur di volare, farebbe anche questo... *Indica
col pollice il professor Reed, al suo fianco*
R: Era solo per chiedere, non si Scaldi... Continuiamo... Altra domanda generale…*Viene
interrotta*
A: Signorina O'Neil, se non sbaglio le ho appena assegnato un compito sugli effetti della caduta
di un Meteorite! Sa che grandissimi danni potrebbe comportare per l'umanità..
R: Lo so bene Professore, e ancora non mi ha risposto alla domanda che le ho posto a lezione,
ovvero che non solo le Comete sono considerati dei meteoriti ghiacciati, ma anche la fascia degli
Aster… ( N.d.R … Parte tagliata! )
C: Ma perchè non abbiamo fatto giocare Lachian, Tull?
A: Chi è Lachian? *Faccia Basita*
C: Il Bavosho Cushtode! *Tenta di
imitare il Custode, con il rischio di
lasciare la dentiera per strada*
R: Lachian avrebbe sbavato sulla Pluffa
e sarebbe scivolata via dalle mani di
tutti come una saponetta… Tornando a
noi… Cosa pensate della squadra che
avete messo su... Bernard come
battitore è fig... Ben piazzato, ma
mettere crassus a cacciare, con i riflessi
da vecchio bacucco che ha, e lei signor
Tullius... Non ha paura di confondere la
pluffa con una rossa e tonda Ciliegia
Gigante?
C: Non potevamo che mettere il professor Von
Mitternach come battitore, come li fa girare lui i bolidi
non ci riesce nessun altro. In quanto a me e alla mia
abilità di Cacciatore, beh non c'era molta scelta e
nonostate l'età ho ancora qualche carta da giocare.
R: La carta da giocare è per caso quella dell’iniziare a tenere una
lezione delle sue a cavallo della scopa… In modo da far
addormentare gli avversari? … Le ricordo che è già una tecnica
adottata dal McBryant!
A: Sicuramente i battitori faranno il loro dovere... Quello di essere i
migliori, ovviamente, non gli riuscirà molto difficile, soprattutto a
quello là che insegna astronomia... Lui sì che ci sta! Tullione in
porta andrà benissimo! Se se la mangia la Pluffa non è mica rete,
no? E per il vecchio Crasso, ho già chiesto alla Bonazza… Hem…
Cara Goldie una di quelle pastigliette per... Risvegliare i sensi
assopiti. Ma questo non glielo dica a lui, eh!
T: *Ridacchia alla battuta della signorina O'Neil sulla Ciliegia Gigante* Ahahah! Suppongo
che se anche la confondessi, tenterei di acciuffarla comunque, no? Obiettivo raggiunto in ogni
caso. Poi dovrei semplicemente limitarmi a non morderla. Quanto al caro Crassus *Assesta una
piccola pacca sulla schiena del Vecchio* Vi assicuro che anche alla sua età si può cavalcare
degnamente un manico di scopa. Non sottovalutatelo. *Si mette una mano di fianco alla
bocca sussurrando a Relena* Sinceramente mi preoccupa un po' di più mettere una mazza in
mano a quel tipo lì... *Indica Reed che tenta di acchiappare una farfalla di passaggio*
R: Professore... Reed secondo me c'è abituato a tenere una mazza in mano...
A: E’ vero, cara, ho avuto un passato Omosessuale, non lo sapevi?
C: Si, ma sicuramente non è una mazza da battitore signorina O'neil…
T: *Non capisce il doppio senso* Ah sì? Gioca a Quidditch lei, signorino? *Domanda,
rivolgendosi direttamente a Reed*
R: Era proprio quello che intendevo professor Crassus…
C: Brava, 20 punti a Corv… Ehm ne parliamo dopo...
A: Ero Battitore nella squadra delle Checche a Cavallo, non te l'ho mai raccontato Tullione?
T: Io più che altro ne toglierei 20 a Grifondoro e Serpeverde, poichè nessuno dei loro docenti è
presente a questa intervista... Ma questo non lo scriverei, signorina O'Neil, per favore!
*Esclama, ridacchiando* ( N.d.R.: Certo… Come no… Speraci! )
C: Ma perchè non Aggiungerne 20 a Tassorosso per la sua deduzione Geniale Professor
Strawberry?
A: Questi vecchi d'oggi non hanno proprio il senso dell'umorismo... *Ammicca come un idiota
verso Relena, che rabbrividisce torva*
C: Vecchio ci sarai tu e la tua mazza *Risposta
piccata* ( N.d.R.: Se quella è Vecchia, allora la sua
deve essere Fossilizzata! )
R: Invece, Cosa pensate della squadra avversaria
Capitanata dalla Sottoscritta? ( N.d.R.: Si è
Autoproclamata per tale ruolo ) Siamo giovani,
talentuosi e molto abili... E sicuramente vi daremo
del filo da torcere... Peccato che non ci sia quel Troll
di Dirk... *Borbotta Sottovoce* Non c'è mai quando
serve...
A: Ma chi è la Squadra Avversaria? *Si guarda
attorno Spaesato*
C: Beh, di certo sono i migliori giocatori che circolano al momento per Hogwarts, anche se
avremmo dovuto scegliere gran parte della Squadra Corvonero. ( N.d.R.: Concordo! ) Mi dispiace
tanto che non possa giocare la coppia Hargreaves - Connelly come Battitori, sarebbero stati
molto interessanti da vedere.
A: Sinceramente non me ne importa una Prugna Secca
*Guarda Crasso* Di chi gioca contro di noi,
l'importante e spaccarli!! THIS IS HOGWAAAARTS!!!
R: Attenzione a non farsi spaccare in due quel piccolo
cervello che si ritrova Professor Reed!
A: Sarebbe un'idea... In questo modo potrei trapiantarti metà della mia genialità, Bella la mia
Secchioncella!
T: *Scocca un’occhiataccia a Reed, per poi iniziare a Parlare Pacatamente* Seguo
abbastanza il Quidditch scolastico per capire che la squadra in campo è una delle migliori che
si potessero schierare. Certo, non vedere in campo campioncini come Connelly o la Glorbander
un po' dispiace, ma, come ho detto, è semplicemente una bella occasione per passare del tempo
insieme. Poi - detto fra noi - speriamo solo non ci siano
Centocinquanta punti di distacco al momento della cattura del
boccino. *Ridacchia* Del resto, se questi tordi si fidano a mettere
me in porta...
R: A proposito di Lei in porta... Sicuramente l'hanno scelta per la
stazza a difendere gli Anelli, ma per sorreggerla ha comprato una
scopa rinforzata, oppure gioca con due scope della scuola...
posizionate una per chiappa?
T: *Ridacchia nuovamente* Lei forse signorina O'Neil, pensava di
fare una battuta, ma in effetti per persone della mia stazza è
decisamente un problema mettersi a cavallo di una scopa. Userò la
mia personale scopa da trasporto. E' molto confortevole per i lunghi
viaggi, e soprattutto, è sufficientemente resistente per sorreggermi.
Certo, confronto alle scope cavalcate da voi giovincelli, la mia è un
vermicolo zoppo, ma per giocare in porta sarà sufficiente.
R: La mia non era affatto una battuta, ma una semplice curiosità...
*Gli guarda il panciotto Perplessa mentre Reed inizia a
Scaccolarsi*
C: Ma non possiamo farlo licenziare questo, Tull? *Sottovoce al
Collega*
T: *Guarda schifato Artemis* Signorino Reed, le devo forse
preparare una tisana rinfrescante per raffreddare i Bollenti Spiriti?
A: Avanti, Tullione, se non ci fossi io, chissà dove finiremmo!! Ci
mancava solo che McBryoz prendesse il mio posto per formare
l'Over60 al completo!
C: Io propongo un Distillato della Morte Vivente!
R: Io propongo un qualsiasi Veleno non Commerciabile di Classe A.
C: Ho giusto Requisito un paio di calzini del Signorino Rosencratz...
A: Io propongo una Caccabomba!! ... Ma per fare cosa? Non ho ben
capito!
T: *Domanda* I calzini del signorino Rosencratz? Non era il Prefetto
Corvonero?
C: Certo...Ho sorpreso Hargreaves intento a smerciarli come potente
Arma Chimico-Batteriologica!
R: Altra domanda… Quali dei vostri diretti avversari temete di piu per bravura, o solo per
quanto male possa farvi? *Guarda Crassus con un Ghigno omicida stampato in Volto*
T: *Indica Reed senza aggiungere altro*
A: Ovviamente il Capitano. Ho paura che d'un tratto possano venirle altri dubbi sull'Astronomia
ed attaccare a fare domande a raffica. ( N.d.R.: Domande alla quale tanto non sapresti
rispondere! ) Che potente arma che potrebbe ess... Perchè mi indichi Tullione?? Io non sono tuo
nemico! Quello ha un altro nome, si chiama D I E T A!
C: Ecco, io non so se dovrei parlarne... Ma sono contento che non sia stato selezionato
Clover...*Faccia impaurita* Pare che girino voci inquietanti sul suo conto...
R: Infatti, sembra che frequenti amicizie poco
raccomandabili, e che abbia una relazione con la sua
scopa...
T: Oh, sì! Ho sentito dire che la sua scopa è così veloce
che può catturare il Bccino in due partite diverse
contemporaneamente. Ma sospetto che l'abbia messa in
giro lui stesso, ecco...
C: Io ho sentito dire che parla con... Si ecco... Il suo
Uccello... ( N.d.R.: Sicuramente avrà imparato a farlo da Reed! )
A: Ho sentito qualche leggenda riguardante qualcuno che faceva surf sulla scopa con una
gamba rotta... Mi piacerebbe incontrare questo mito vivente!
C: Io penso che l'avversario più pericoloso sia una certa Cacciatrice Corvonero... Ho sentito dire
che tifa i Falcons...
R: E… Cosa c'è di male a tifare Falcons... Sono i
migliori i Falcons... Ha qualcosa contro i
Falcons? *Isterica
inizia
a
parlare
a
macchinetta fino a che non si alza in piedi*
VINCEREMO, MA SE NON VINCIAMO ALMENO
SPACCHIAMO UN PO DI TESTE! *Si rimette
seduta Composta…Come se nulla Fosse*
C: Ehm, anche io tifo i Falcons Signorina O'neil!
T: Ehm. Sì, signorina, sì. Ora le dispiace
mettersi a sedere? Ecco, brava... Con calma...
*Si guarda attorno, cercando la porta più
vicina*
R: Bene... L'ultima domanda... *Si ricompone*
Questa è una Domanda Tattica... La vostra
Cercatrice è la famosa Haruka, che gioca nel
Campionato di Serie... Ma le sue recenti
prestazioni non sono state all’Altezza delle
Aspettative... Cosa pensate che l'abbia spinta a giocare una partita così di bassa lega per i suoi
standard? Credete che le serva per recuperare un pò di fiducia in se stessa, oppure perchè si
considera un'inetta totale, tanto da tornare indietro sui suoi passi?
A: Ma chi si perderebbe l'opportunità di battere i suoi studenti con una vittoria schiacciante?
Mao Tze Tung è il nostro asso nella manica, se avesse rifiutato, penso che l'avremmo legata
sulla scopa a forza!
T: Personalmente, sono un estimatore del gioco della signorina O'Connor e temo che il
rendimento in campionato sia condizionato dalla scarsa protezione fornitale dalle battitrici. E
comunque, sicuramente la signorina gioca in quanto professoressa e il fatto che appartenga
anche alla formazione delle Harpies non ha influito in alcun modo nella sua decisione. Ma ha
influito nella NOSTRA decisione di eleggerla nostra Capitana. Devo dire che il piglio che ha
quella donna mi ricorda lo stesso atteggiamento che aveva lei in classe, signorina O'Neil... A
proposito... Dura ancora molto quest'intervista? *Rumore di stomaco che brontola* Sono in
ritardo per la seconda merenda pomeridiana.
R: No Professore, Si tranquillizzi, abbiamo quasi finito, i suoi biscotti al cioccolato non
prenderanno il volo se ritarda Dieci minuti!
C: Penso che la nostra Cercatrice non abbia bisogno di un'iniezione di fiducia in se stessa. In
fondo lei gioca per divertirsi, come tutti noi. Non so perchè abbia giocato male in questo periodo,
ma di sicuro in questa partita lei doveva esserci a forza. Per il resto, concordo quanto detto da
Tullius. Sia sul suo stile di gioco, sia sulla merenda...
A: Già, e io ho un corridoio che mi salta in aria esattamente *Controlla l'orologio* Tra cinque
minuti!
R: E… Se nel Malaugurato caso dovesse perdere il boccino... Credete che rischi una crisi
depressiva, contornata da un conseguente licenziamento dalle Holy? Oppure riuscirebbe a
sopportare la derisione da parte di ogni persona sulla faccia della terra?
C: Non diciamo Calderate, la O'connor prenderà il
Boccino, se volete vincere puntate tutto sulla Pluffa. (
N.d.R.: Non a Caso hanno me Come Capitano! )
T: Se la signorina O'Connor perderà il boccino, penso
che sarà solo estremamente Soddisfatta di aver potuto
competere con un'avversaria all'altezza. E poi incenerirà
il signorino quipresente *Indica per al 375357 volta
Reed* Per aver mirato all'Arbitro "Per fargli uno scherzo Divertente", temo...
A: Se dovesse perdere il boccino la "coprirò" *Arrossisce* Fingendo di averle tirato un Bolide in
testa per sbaglio. Ah. Non dovevo dirlo. Non
scriverlo, o ti metto H, che sta per
Hargreaves, ancora più basso della T… A
Proposito… Cosa sono le Calderate?
R: E io la farò radiare dall'Albo dei
Professori per Incompetenza...
A: Esiste un Albo dei Professori? Devo
assolutamente dargli Fuoco!!
R: Ed io… Darò fuoco al suo costume da
Coniglio Rosa!
A: No, quello no!! E' il mio preferito!! Se
vuoi te ne Regalo uno identico ( N.d.R.: Ma
anche No! ) Basta che non mi tocchi quello
e quello da ballerina Hawaiiana!
R: Allora la smetta di sparare Calder...
Pluffate!
A: Uff *Incrocia le braccia al petto imbronciato, col moccolo che cola, e la Caccola di
prima penzolante*
C: E’ molto gaio Reed, non è vero? *Sottovoce a Tull*
R: Oh…Stavo quasi per Dimenticarmene... Che ne pensate del Vecchio McCoso come Arbitro?
T: Sinceramente, William, non lo vedevo molto vicino al mondo dello sport. Ma sarà curioso
vederlo su una scopa quanto immagino sia curioso vedere me. E poi l'ho detto. Secondo me,
rischia di rimanere vittima di uno degli scherzi del signorino Reed. *Annuisce convinto*
A: Avrei preferito la Gnocc… Infermiera!
C: Avrei lasciato volentieri la parte a Lachian!
R: Ora potete andare... Ho tutto il materiale che mi interessa... Arrivederci e Grazie... Di
Niente... *Sottovoce*
T: *Con lo Stomaco che Brontola* Grazie a lei, Signorina. Arrivederci! *Parlottando col
Collega* Allora, Crassus, mi stava raccontando di quella ricetta provata quando era in
Transilvania...
C: Oh Tullius, certo, ma intendi quella del Dolce o quella della carne Alla Dracula?
A: Provate a Prendermi!!! *Fugge via svelto urlando qualcosa che risuona vagamente simile
ad un "Caccabombe, Caccabombe in arrivo!"*
Non ho Bisogno di Aggiungere altro. L’intervista si commenta da sola…
.: Relena Lilyan Rei O’neil :.
MUSICA
VALPURGA’S NIGHT (WALPURGANACHT)
Jörgen Schneider (vocalist)
Jörgen inizia a cantare da ragazzino nei piccolo festival di paese, facendosi subito
notare per la sua voce profonda e la sua capacità di interpretazione. Durante gli studi
diventa amico di Peter, con cui condivide la passione per la musica. È in questi anni
che i due iniziano a comporre le prime canzoni.
Jörgen è testimonial del famoso stilista italiano Roberto Ippogrifi.
Descrizione: alto 178, non molto muscoloso. Capelli biondi e lisci e occhi castani. Viso
da ragazzino.
Peter Braun (tastierista e autore dei testi)
Peter prende lezioni di piano dalla madre, talentuosa pianista dilettante, dimostrando
da subito buone capacità. Da allora non ha mai smesso di dedicarsi alla musica.
Durante i suoi studi, viene a contatto con la letteratura romantica babbana,
rimanendone affascinato. Inizia, quindi, a comporre i suoi primi testi, mettendoli poi in
musica insieme a Jörgen.
Descrizione: alto 184, fisico asciutto. Capelli castani mossi, occhi neri e un perenne
pizzetto. A volte si è lasciato anche crescere dei pseudo-baffi, anche se preferisce
raderli.
Nikolaj Pavlov (chitarrista)
Ex chitarrista degli “Ice Wolves”, Nikolaj decide di
lasciare la band in seguito a incomprensioni col resto del
gruppo. Da allora, essendo molto famoso e apprezzato,
ha avuto la possibilità di collaborare con molti artisti di
spicco, tra cui la sua attuale compagna, Alexandra
Ivanova, famosa cantante russa. Nei Walpurganacht ha
trovato i partner che cercava da tempo, pieni di passione
e intraprendenza.
Descrizione: alto 188, fisico scolpito. Capelli biondi cortissimi e occhi azzurri.
Eva Apfelrot (batterista)
Eva inizia a suonare relativamente tardi, all’età di 17 anni,
nel momento in cui incontra i componenti del Walküre e
inizia a frequentarli. Scappata da poco da casa in seguito a
problemi col padre, Eva lavorava come cameriera nel locale
in cui suonavano i ragazzi. Lì conosce Karl e instaura una
relazione con lui, mentre impara a suonare la batteria,
istruita dal batterista del gruppo. Ben presto, quest’ultimo
lascia la band per riprendere gli studi ed è proprio Eva a
prendere il suo posto. Dopo qualche anno, lei e Karl
mettono fine alla loro storia, mantenendo comunque un ottimo rapporto di
amicizia e stima reciproca. Da poco tempo, Eva è stata testimonial per la
campagna contro l’abuso di alcolici, rendendo pubblici i suoi problemi di
qualche anno prima con l’alcol.
Descrizione: alta 172, fisico asciutto. Capelli lunghi neri e occhi azzurro chiaro
. L’Eco del Gufo - n°3 – Martedì, 8 Gennaio Pag.24
Karl Schwartznacht (bassista)
Karl è affetto da una rara forma di fotofobia che gli ha fatto meritare il soprannome di
“Nosferatu”. Forse è anche questo uno dei motivi del suo successo con le ragazze, insieme
al suo bell’aspetto e al suo talento.
Rampollo di una delle più nobili famiglie tedesche, lascia studi, famiglia e promessa sposa
per dedicarsi alla carriera musicale, mantenendosi da solo facendo il modello.
-Non ho mai tollerato di essere manovrato dai miei!- ammette durante un’intervista. -E
poi…- aggiunge -…non posso sposarmi… perché il mio vero amore è solo per il mio
basso, la mia musica…e le mie fan…Questa affermazione ha provocato migliaia di sospiri in tutta Europa e decine di
svenimenti, mentre centinaia di teenager sognavano di trasfgurarsi nel suo basso. D’altra
parte ha provocato la risposta di Eva che tra le risate ha rilasciato questo commento: -Offesa dalla sua
affermazione?! Naa! All’epoca della nostra storia mi diceva che ero io la sua musica…- poi aggiunge. -È
sempre stato così galante…- affermazioni che provocano una grande invidia nelle fan di Karl.
Una cosa è certa: con le donne ci sa fare!
Descrizione: alto 191, fisico scolpito. Capelli biondo scuro di media lunghezza e occhi grigio ghiaccio a causa
della fotofobia. Lineamenti perfetti (alcune riviste scandalistiche insinuano che abbia ricorso a qualche strano
intervento magico… non si può essere così perfetti!)
BIOGRAFIA:
La band nasce da un’idea di Jörgen Schneider (vocalist e
lieder della band) e Peter Braun (tastierista e autore dei
testi), compagni di studi ai tempi dell’accademia magica.
Sin dai tempi della scuola, la loro priorità è sempre stata la
musica, tanto da portarli a mettere lo studio in secondo
piano, con somma delusione dei genitori di entrambi.
Peter mantiene sempre vivo, tuttavia, un genuino interesse
per la cultura babbana, soprattutto quella tedesca.
Terminati gli studi, riescono a convincere Eva Apfelrot
(pseudonimo di Eva Harbecke), già batterista dei Walküre,
ad entrare nel gruppo, seguita a ruota da Karl
Schwartznacht (pseudonimo di Karl Dietrich), bassista e
suo ex compagno nel lavoro e nella vita.
Trovano ben presto un chitarrista per il gruppo in Franz
Baumann, loro ex compagno di scuola e iniziano a farsi
conoscere aprendo i concerti di altre band emergenti,
ottenendo un discreto successo con il nome di
“Unbegrenzt” (“senza confini”)
È allora che Franz decide di lasciare il gruppo, sfiducioso
nei confronti del futuro della band, e si impegna nella
carriera di auror. Attualmente lavora per il Ministero della
Magia.
Occorreva ora trovare un sostituto di Franz.
È la notte tra il 30 aprile e il primo maggio che al
“Vampire’s Castle”, mentre suonano alla festa per la Notte
di Valpurga, Peter fa la conoscenza di Nikolaj Pavlov,
giovane chitarrista russo molto apprezzato nella sua madre
patria, che accetta volentieri una collaborazione artistica.
Da questo sodalizio, decidono di cambiare il nome del
gruppo in “Walpurganacht” (“Valpurga’s Night” per il resto
d’Europa).
Grazie ad alcune conoscenze di Jörgen, la band ha presto
un contratto con una casa discografica di Berlino operante
sia nel mondo magico che in quello babbano, anche se
pressoché sconosciuta in quest’ultimo: la BMW Company
(Berlin’s Musician Wizards Company).
Il loro album d’esordio, “Sturm und Drang”, ottiene subito
un grande successo, tanto da rimanere al primo posto per
tre settimane di seguito nelle classifiche europee e
successivamente al secondo per più di un mese.
Peter aveva proposto a Jörgen di mettere in musica alcune
opere di autori tedeschi babbani quali Goethe. È proprio di
quest’ultimo il testo del loro singolo d’esordio, “Erlkönig”
(“Il Re degli Elfi”)
Attualmente sono uno dei gruppi magici più apprezzati
d’Europa.
Altri successi sono “Nachtgesang” (“Canto notturno”), “Um
Mitternacht” (“A mezzanotte”), “Freudvoll und leidvoll”
(“Soffrire e gioire”).
È da poco uscito il loro ultimo singolo, “Faust”, composto
per lanciare la band anche oltreoceano.
VALPURGA’S NIGHT - FAUST
The clock is ticking
my time is ending
while I let my mind wandering about
you…
Your taste on my lips…
my hands on your hips…
and your voice calling softly my
cursed name…
I left the light for your sweet
darkness! (yeah!)
I lost my mind for you, my love!
You’re my sweet Mephistopheles…
I gave you my soul
for the knowledge of your beauty.
My love’s my greatest sin.
Please, stop whispering my name!
I’m just the shadow of your Faustus!
The clock is ticking
my heart is dying
while I pray God to forget your eyes…
The smile on your face…
Your skin and your grace…
I sold my soul for a broken heart!
Give me a last sign of your pity! (oh
please!)
Give me one last goodnight kiss!
You’re my sweet Mephistopheles…
I gave you my soul
Please, stop whispering my name!
I’m just the shadow of your Faustus!
You’re my sweet Mephistopheles
I gave you my soul
No! Look! Midnight’s here!
Evil’s coming!
Say goodbye to Doctor Faustus!
Rowena Iceglance &
Mitsuharu Huges
» Francio, è inutile che continui a dare il tuo
fazzoletto con le iniziali ricamate a tutte le
ragazze della scuola: ancora non hai capito che
nessuna vuole avere qualcosa in comune con te…
Meno che mai i Germi!
» James, Afferra i miei di Boccini!
Sono molto più facili da trovare…
N.J.
» Serpeverde Ritirati!
» Adams, continua ad allenare la Peterson come
hai fatto fino ad ora… Con lei in campo si vince
sicuro! Firmato: Tutta la Scuola…»
» Se Dirk si trova d’accordo con voi su una
questione… Non vi viene il dubbio di Avere torto?
» La Clover e la Darcy non si vedono più in giro,
che sia ora di iniziare a preoccuparsi?
Donnelly
(“La Clover”???, ndR)
» Clover, gli uccelli sono fuori moda... Passa agli
ippogrifi
Jarvis
» "Norx, quando esci con me? Non ci riesco a
prendere una E in Pozioni!! Non c'è un altro
modo? Tipregotipregotiprego..."
» Parker e Pole miglior coppia? Vado in bagno,
scusate.
» 34 Kg di cioccolata scomparsi nelle cucine.
Alcyone, tu ne sai qualcosa?
Nyd
» Tengo a precisare che il migliore nella partita
Corvo-Grifo, non sono io, bensì Dirk Hargreaves.
Gliel’ho detto e ridetto di modificare quel bolide di
articolo ma non mi ascolta (come sempre)! Senza
i suoi bolidi non avrei preso il boccino. Ho detto
tutto, dalla redazione sportiva, passo e chiudo.
Krystal James
» Francio, mi piace questo tuo comportamento
quasi
"cagnesco"
che
hai
ultimamente,
soprattutto in campo. Ma per favore, evita di
scodinzolare quando mi vedi. E anche di
riportarmi la Pluffa quando te la lancio. Grazie.
Dirk
» Socio, è rimasta una sola bottiglia di "McLain".
Urge capatina a Hogsmeade.
L'altro Socio.
» Trapelata la notizia che il famoso battitore
Zedler sia stato morso da un cane rabbioso.
Mettete la museruola a quelle belve!
» Dirk. Prossima volta che io trova tuo calzino
sporco sotto mio naso come dolce risveglio di
mattina, io fare annusare te mie scarpe durante
tuo sonno. Da?
Gabriel
» Krystal, ti rivoglio. Incontriamoci il 21 alle 21
alle serre.
CaccoloXXX69
(ci avete scambiato per un'agenzia di incontri?
ndR)
(bel nickname... non ti riconoscerebbe nessuno!
ndDirk)
» Wallace, siamo stufi di fare lezione in un'aula
che puzza di latte e pannolini! Pietà!
» Ok. Fuori il simpaticone che ha nascosto la
carta igienica del bagno dei Prefetti.
Il Prefetto Yankees
» AAA. Cercasi compagna per la vita. Ho i capelli
verdi, sono tenero, affascinato dalla cultura e di
tanto in tanto faccio anche finta di dedicarmi allo
sport. Ricerco una compagna altrettanto
studiosa, possibilmente con interessi in campi
oscuri e tenebrosi e magari anche con una certa
tendenza al suicidio.
M. Harvarest
» Campionato di Quidditch o Gara di Figuracce?
Typhoon, Lexis, Peterson... vi devo qualcosa.
Grazie a voi, le pagine sportive si sono
praticamente scritte da sole.
Dirk
» "Deliri di Onnipotenza" by A. Norvall. Nelle
migliori edicole.
» Camden, l’appendere primini al Platano
Picchiatore, NON può essere considerato una tua
libera interpretazione degli addobbi natalizi.

Qual è il Destino dei Draghi?

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