Che c`è di nuovo Jona?

Quindicinale d’informazione di Mondo Hogwarts, a cura della casa di Corvonero. Anno 1 Nr. 1 Venerdì, 20 Ottobre 2006
Il grande calderone!
le prime vittime di Tiffany Trott
a pag.3 / 4 / 5 / 6
Quidditch!!!
Speciale Mondiali
e l’attesissimo
FANTAQUIDDITCH
a pag. 10/11/12/13
JACKIS SCARAPHAG
a pag. 16
TORNEO DI MAGIA
AL PAIOLO
Ebbene si, eccoci nuovamente con
voi. Dopo una lunga estate torna l’Eco
del Gufo e come non approfittare subito dell’occasione per parlare del primo torneo di magia svoltosi, nelle sue
fasi iniziali, presso il noto locale londinese “Il Paiolo Magico” ed organizzato dal professore di Babbanologia
alla Scuola di Magia e Stregoneria di
Hogwarts, Tullius Strawberry, con la collaborazione del professore di
Erbologia dello stesso istituto, Bernard Von Mitternach.
A differenza di un normale duello magico gli incontri del torneo si svolgono su dei ring appositamente creati per l’occasione e fatati in modo
tale che gli incanti vengano assorbiti dalle corde perimetrali senza né
uscire, né rimbalzare nuovamente sul ring (questo per preservare la
sicurezza degli spettatori e allo stesso tempo non influire sul duello). I
duellanti avranno a disposizione solo quattro incanti a testa, esauriti i
quali non potranno più castare magie, pena la perdita del match. Per
il resto valgono le stesse regole di un normale duello del noto sport
babbano chiamato “Box”: si può vincere per K.O. se lo sfidante rimane
a terra per 10 secondi contati direttamente dal professore che arbitra
l’incontro. Lo stesso metro di giudizio è usato se gli arti superiori dell’avversario sono immobilizzati e uno dei duellanti non può più lanciare
incanti. Viene, invece, contato fino a 20 se uno dei due partecipanti
allo scontro perde la bacchetta (ma con la possibilità di recuperarla
prima dello scadere del conto alla rovescia). La novità più interessante
sta nella regola che non proibisce il contatto fisico. Nell’eventualità
che il duello debba finire in pareggio una giuria, composta da quattro
studenti rappresentanti le casate della scuola, voterà in base alla difficoltà e alla qualità degli incanti eseguiti e l’abilità strategica con cui è
stato affrontato la sfida. Ovviamente il torneo è stato diviso per anni di
frequenza della scuola.
Ma andiamo a parlare di quello che è successo sui ring. Si parte dal secondo anno che conta 10 partecipanti divisi in due gironi da tre e due scontri
diretti. Il girone B ha visto protagonista la Corvonero Aleandra Hale che
non ha dovuto faticare molto per passare il turno visto che dei suoi quattro
punti in classifica tre sono stati guadagnati grazie ad una vittoria per non
presenza dell’avversario mentre il quarto le è stato regalato dagli altri due
partecipanti, Alexander Bat e Daniel Watson, i quali non si sono presentati
al duello che li vedeva contrapposti.
Continua a pag. 2
ves
rgrea
Carissimi lettori, un nuovo “Gufo” per la stagione
2006/2007, e io, Jona, sono
riuscito a accaparrarmi uno
spazio tutto per me: ma a
che pro, vi chiederete… Ebbene, questa pagina è per informarvi: informarvi
su ciò che fuori dalla scuola i maghi riescono
a creare, dopo mesi, a volte anni di ricerche e
pericolosi innesti. Questa non è una rubrica di
moda: questa è una rubrica che tratta di invenzioni recenti, quindi la maggior parte degli oggetti
proposti sono prototipi, che potranno poi essere
acquistati come tutte le invenzioni babbane.
E dopo questa breve ma importante introduzione, parliamo del primo articolo: una squadra di
scienziati magici ci ha lavorato molto, con l’aiuto
di alcuni membri dell’ufficio manufatti e tecniche
babbane del ministero della magia. Questo pool
di esperti ha lavorato incessantemente per regalare alla comunità magica (specialmente ai
giornalisti) un nuovo e utile oggetto. Ebbene,
potremmo dire che è stata reinventata la penna
prendi-appunti; infatti, questa si presenta normalmente come una normale penna, in grado di
prendere appunti, ma la particolarità è questa: in
dotazione, vi è un piccolo fischietto di legno: utilizzando speciali “onde” (che i babbani chiamano
infrasuoni) è possibile “svegliare” la penna. Puntando poi questo fischietto come un microfono,
sarà possibile captare le conversazioni! Mi spiego con un esempio: se “Merlino”, un giornalista,
volesse carpire informazioni da “Circe” senza essere scoperto ( le penne prendi-appunti e i loro
possessori non sono ben visti, vero Tiff??) non
dovrò far altro che intavolare una discussione
con Circe, per poi, con noncuranza, attivare la
propria penna(che potrebbe essere su un tavolo,
o ovunque, a patto che abbia spazio a sufficienza e sia nella portata del microfono) e poi puntare, o lasciare sul tavolo il fischietto-microfono.
La penna prenderò gli appunti, e Merlino potrà
finalmente godersi il suo idromele aromatizzato.
Il giornalista, poi, potrò spegnere la penna con
un altro fischio a infrasuoni.
Continua a pag.16
Le bacchette migliori di
tutto il mondo...le puoi
trovare solo da me...
INTERVISTA AI FUTURI
IDOLI DELLA SCUOLA
Tutti i vostri messaggi ne:
LA POSTA DELL’ECO
a pag. 19
Ha
Dirk
Che c’è di nuovo Jona?
a pag. 14/15
Qui è Dirk che vi scrive, in classe, ultima
fila, colonna di sinistra, durante la più
barbosa lezione di Storia della Magia
che si sia mai vista sulla faccia della Terra. Cosa dire cosa dire! Tanto per cambiare quella sottospecie di facocero che
abbiamo al posto del direttore s’è preso
un altro po’ di vacanza (si dice in giro
che voglia fare un viaggio in F.R.ancia
per piazzare un po’ delle decine migliaia
di fazzoletti con scritto appunto F.R. che
gli sono avanzati…) e quindi vi beccate
un altro dei miei capolavori artistici postpost-post-moderni. Facendo uno sforzo
divinativ…divinzionos…divinatorio non
indifferente vi posso anche dire che sarà
l’ultimo! Prima della prossima volta, ovvio.
Volevo comunque ricordare che tanto va
la gatta al lardo che ci lascia lo zampino. E s’azzoppa. Ma chi va con lo zoppo
impara a zoppicare. E cade. E infatti qui
casca l’asino, il quale si rompe qualche
dente. Ma tanto a caval donato non si
guarda in bocca quindi non se ne preoccupa. Del resto quello che conta è il
pensiero. E se è vero che “cogito ergo
sum”, siccome faccio un regalo (un pensiero) allora sono. Ma sono cosa? Sono
le undici ed è suonata la campanella!
Quindi fine editoriale. Fine dell’Eco del
Gufo. Almeno per tre mesi. Poi licen-
ziamo Francio. Sapete, Sybe diventerà
direttrice. Il primo passo per conquistare
il mondo dice. Beh, forse, dopotutto, non
licenzieremo Francio. Ah, per tutti quelli
che nel primo editoriale si aspettavano
una serie di buoni propositi, di spiegazioni sulle nuove rubriche etc…infilatevi
la testa nel cesso e tirate la catenella!!!
Ora chiudo davvero, perché la Pinkerton
si sta chiedendo come mai rimanga in
classe DOPO la fine della lezione!
VAI CHE QUEST’ANNO LO TIRIAMO
GIU’ IL CASTELL…!!!
Dirkolo
Il girone C è stato un dei più avvincenti dal momento che la classifica finale vede un pareggio
fra i tre sfidanti, la Tassorosso Elly Glorbander, il Grifondoro Michael Blauer e la Corvonero
Krissy MacDrew. Alla fine l’ha spuntata la Tassorosso per una differenza di pochissimi punti.
Nei due scontri diretti, invece, si sono distinti il Tassorosso Frank Duff e il Serpeverde Stephen Bail che hanno battuto rispettivamente Marlane McGregor e Minny Smith entrambe
Serpeverde. Nella prima semifinale, quindi, si affronteranno Stephen Bail e Aleandra Hale, la
seconda, poi, sarà una sfida targata Tassorosso che vedrà contrapposti il brillante Frank Duff
e la fortunata Elly Glorbander.
Il terzo anno conta, ben 13 sfidanti. Essi sono stati divisi in un girone da tre, composto dai
Corvonero Jonathan Zephir e Mya Barrie assieme al Serpeverde Marc Lexis, e cinque scontri
diretti. Uno Zephir in splendida forma e con delle strategie che lo potranno aiutare anche più
avanti nel proseguio del torneo, riesce a vincere abbastanza agevolmente i suoi due incontri
eliminatori. La terza sfida vede uscire vincitrice Mya Barrie che batte il due volte sconfitto
Lexis. Intanto gli scontri diretti vedevano passare il turno a Roger Byron (Grifondoro), Lys
Hellblau (Serpeverde), Abigal Street (Corvonero), Venus Chloe (Serpeverde) e Holly Haliwell
(Tassorosso), - le ultime tre protagoniste di splendide vittorie - a discapito rispettivamente di
Letitia Mars (Serpeverde), Julian Rome (Corvonero), Nigel Jarvis (Tassorosso), Babe Moony
(Corvonero) e Betelgeuse Nemoh (Grifondoro). I sei semifinalisti si affronteranno in due gironi, il primo vedrà contrapposti Zephir, Byron e Chloe; mentre il secondo Haliwell, Hellblau e Street.
Sono una dozzina i contendenti del quarto anno. Essi si sono affrontati in scontri diretti tutti dal finale al cardiopalma. Francis Roines (Corvonero), Arthea Norvall
(Grifondoro) e Keyra Folks (Grifondoro) sono sicuramente gli artefici degli incontri più emozionanti ma un complimento va anche agli sconfitti Tiffany Trott (Corvonero), Zoe Davis (Grifondoro) e Vincent Ladisier (Serpeverde). Negli altri incontri si sono distinti Venis McLain (Corvonero), Syberia Dryden (Corvonero) e Rafael
McAnis (Serpeverde) che hanno passato il turno battendo rispettivamente Ambrosia Adams (Serpeverde), July Oliver (Corvonero) e Jennifer Willis (Grifondoro).
Come per il terzo anno i semifinalisti saranno divisi in due gironi da tre, uno composto da: McLain, Norvall e Dryden; mentre nell’altro si daranno battaglia Roines,
Folks e McAnis.
Per ultimo, ma non per questo meno importante, il quinto anno che conta su 7 partecipanti divisi in gironi da quattro e da tre. Il primo composto da: Dirk Hargreaves
(Corvonero), Lela Camden (Serpeverde), Relena Lilyan Rei O’Neil (Corvonero) e Thomas Tacchi (Serpeverde); mentre il secondo è formato da: Rygar Connelly
(Tassorosso), Lin Darcy (Tassorosso) e Gabriel Rosencratz (Corvonero). Fino ad ora si sono svolti solamente due incontri,uno per ogni gruppo. Per il primo girone
Dirk Hargreaves si è imposto su Lela Camden grazie ad un perfetto incantesimo disarmante che gli ha fatto ottenere la vittoria; molto combattuto anche l’altro
incontro dove Gabriel Rosencratz si è imposto sulla Tassorosso Lin Darcy per K.O.
Vi aspettiamo al prossimo numero dell’Eco del Gufo per darvi tutte le ultime sul torneo di magia che ci sta emozionando, quindi mi raccomando non perdete la
prossima uscita!
dal vostro inviato
Julian “La vita è un biscotto ma se piove si scioglie” Rome
Con la grandissima collaborazione di Elinor Austen
Novità librarie
“E’ Landsberg! Sommerville! Rawlins! Spall! Ancora Landsberg! Sommerville! Isaacs! Rawlins! Spall … oh, cielo … si schianteranno! SPALL
SEGNA!”
Chi di voi non sa già di cosa parlerà questa recensione? Per tutti i boccini
svolazzanti … siete proprio tanti. Anche troppi! Allora cari studenti di
Hogwarts mettetevi comodi e rimanete incollati alla pagina perché i tre
libri che vi suggerisco oggi fanno proprio al caso vostro.
Sono consigliati proprio a chi non conosce gli oltre settecento modi possibili di commettere un fallo, per chi non ha idea di chi siano i Chudley
Cannons, i Wimbourne Wasps o i Quiberon Quafflepunchers, per chi non
è al corrente della differenze tecniche tra una Scopalinda 1, una Comet
140 ed una Stellafreccia… insomma… per chi non sa assolutamente nulla
di QUIDDITCH!
Il Quidditch attraverso i secoli (nuova edizione riveduta e corretta) di
Kennilworthy Whisp
E’ da sempre il volume più completo sulla storia e l’evoluzione del gioco
del Quidditch.
Il testo presenta i commenti di vari maghi famosi, tra cui: Bathilda Bath,
autrice di “Storia della magia” (il libro di testo che tutti voi dovreste conoscere in quanto è adottato anche ad Hogwarts!); Brutus Scrimgeour, autore della “Bibbia del battitore”; Gilderoy Allock, autore di molti (troppi,
a mio parere) libri; Ludovic Bangman, famoso battitore di varie squadre e
poi impiegato del Ministero della Magia; Rita Skeeter, inviata della Gazzetta del Profeta.
Questo libro offre inoltre, oltre ad una dettagliata analisi dell’evoluzione
del gioco:
* esempi di giochi praticati a cavallo di una scopa;
* la storia del manico di scopa di tipo da corsa;
* un breve excursus sulle squadre attualmente presenti in Europa;
* le più diffuse misure anti-babbano.
Quidditch for Dummies di Daniel “Danny” Dummie
Tutto questo gran parlare di Quidditch vi lascia perplessi? Non capite perché la gente salta sulle poltroncine urlando allo stadio davanti ad alcuni
pazzi sopra un manico di scopa? Allora questo libro fa per voi: semplice
e divertente, vi spiegherà tutto quello che dovete sapere per godervi al
meglio una partita di Quidditch. A partire da cosa fare e cosa non fare allo
stadio (ad esempio è sconsigliato disturbare ogni due minuti il proprio
vicino indicando uno dei battitori chiedendo “Ma cosa fa quel tizio con
una mazza in mano?”) per arrivare a come affrontare una discussione da
bar, passando per un inventario completo (corredato da ottime foto esplicative) delle mascotte delle squadre inglesi.
Il dizionario del Quidditch in sei lingue di Markzware Babèl
Si avvicina la ripresa del Campionato e ancora non sapete distinguere un
Bolide da un Boccino? Oppure non avete idea se è vietato o meno afferrare la coda della scopa di un giocatore avversario? Un pratico manuale
multilingue vi aiuterà a conoscere tutte le regole, i falli ed i termini tecnici
nelle principali lingue europee con ampie spiegazioni e indicazioni sulla
pronuncia. Per familiarizzare con i tifosi stranieri ma anche solo per vantarvi con gli amici, nel corso di una partita allo stadio.
Dalla redazione dell’Eco del Gufo
una tifosissima
Elinor Austen
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 3
IL GRANDE CALDERONE DELL’ESTATE
TUTTA LA VERITA’ SUL DUBBIO LEGAME CHE UNISCE 5
DEI VOLTI PIÙ NOTI DI HOGWARTS
Miei affezionatissimi lettori, sono orgogliosa di tornare a scrivere sulla vostra rubrica preferita, più agguerrita e aggiornata che mai dopo
una lunga estate che ha lasciato molti fatti da raccontare. Il clima torrido di quest’anno deve indubbiamente aver dato alla testa a molti
dei nostri compagni di scuola spingendoli oltre ogni prevedibile limite dettato dal buon senso.
Ma veniamo alla notizia principale di cui vi svelerò misteri e dettagli.
Cosa lega Rygar Connelly, Kim Delation, Rafael McAnis, Arthea Norvall e Vincent Ladisier?
I più acuti osservatori saranno in grado di dare questa semplice risposta: e cosa se non un bel paio di corna tanto alte da far invidia
ad un cervo maschio adulto?
Ma come si sono realmente svolti i fatti? e come ha fatto quello stesso paio di corna a saltare da una testa all’altra dei nostri cinque
sopra citati eroi?
Tanto per rendere più succulenta la notizia vi annuncio che questo pettegolezzo mi ha garantito l’ingresso ufficiale nel “Club della
Chiacchiera” .
Per chi non lo sapesse si tratta di un circolo femminile esclusivo che vanta tra le sue adepte nomi illustri di streghe famose che si
ritrovano nei salotti di Hogsmeade.
Fino ad ora, grazie alla mia promettente carriera, mi era stata concessa solo la possibilità di prendervi parte ma mai avevo avuto diritto
alla parola. D’altronde, con tutti gli argomenti interessanti di cui loro sono sempre a conoscenza a chi poteva importare delle chiacchiere riguardanti degli sciocchi adolescenti?
Ma i miei compagni si sono dati talmente da fare per creare un caso a dir poco melodrammatico da destare perfino l’interesse di Lucy
Sumpter , la presidentessa in carica! Il fatto poi che alcuni di loro siano figli di membri in vista della nostra comunità ha contribuito ad
accrescere la loro curiosità e la mia popolarità.
Tutto è cominciato a primavera, verso la fine della scuola, in un
pomeriggio di sole in cui i miei occhi hanno potuto assistere al nascente idillio tra Kim Delation e Rygar Connely di cui ho immortalato
un immagine solo per voi rischiando di rimetterci le penne!
Già la notizia in sé meriterebbe di vincere il primo premio per l’accoppiamento più ridicolo e improbabile del secolo, ma non è finita
qui.
Pare infatti che la serpeverde, vistosamente ingrassata durante
l’estate tra l’altro, avesse talmente paura delle ripercussioni che una
simile notizia avrebbe avuto sulla sua reputazione da chiedere al
Tassorosso di incontrarsi solo in privato.
Questo comportamento, mi dicono, ha suscitato in lui un certo disappunto ed ha portato a frequenti liti tra la coppietta.
Un giorno però, durante il periodo in cui la Delation alloggiava al
Paiolo Magico, la strega delle pulizie ha sorpreso l’ex prefetto tassorosso che usciva furtivo dalla stanza della serpeverde e la notizia
ha cominciato a circolare per tutta Diagon Alley.
Vi chiederete come abbia pensato bene di reagire la neo prefetta al clamore che le si è immediatamente creato intorno?
Bene, dopo essere stata insultata e ripudiata dalla metà dei suoi compagni di casa che ovviamente avevano dato credito al pettegolezzo nonostante le continue smentite da parte dell’interessata, ha deciso che l’unica soluzione per mettere a tacere quelle voci sarebbe
stato dar prova schiacciante della loro falsità.
Come? Rido al solo pensiero della scena alla quale purtroppo non ho potuto assistere personalmente.
Ha scelto, miei cari, di gettarsi tra le braccia del suo famosissimo compagno Rafael McAnis, fidanzato da tempo con la grifondoro più
secchiona del quarto anno, Arthea Norvall, nonché oggetto del desiderio di una folla di ragazzine in delirio per lui.
Ci chiediamo, a questo punto, se la decisione della Delation sia dovuta alla vergogna per essere stata additata come la possibile
attuale sostituta di Lin Darcy nel cuore del Tassorosso del quinto anno o, visto il soggetto su cui è andata a parare, al suo recondito
desiderio di vendicarsi della compagna di classe grifondoro che, facendo bella mostra della sua intelligenza e saccenza, le fa fare ad
ogni lezione la figura della perfetta idiota davanti ai professori.
Tutto sarebbe potuto finire qui, con Rygar come al solito ignaro delle sue corna luccicanti e con Kim di nuovo accolta dai suoi compagni
a braccia aperte non foss’altro che per lo scherzetto riservato con tale grazia ad una grifondoro.
Ma ahimè, le cose non sono andate cosi perché il caso ha voluto che la Norvall, normalmente troppo intenta a studiare per accorgersi
di quello che le accade intorno compreso il fatto che il suo gufo le defechi in testa (motivo per il quale i suoi capelli sono cosi crespi)
ha invece scoperto l’accaduto.
Per inciso, vi informo che anche Connelly alla fine è venuto a saperlo ma spero non vi aspetterete che abbia reagito prendendo a sonore mazzate il serpeverde?….naaa, decisamente il suo stile si avvicina più a un “lo so ma preferisco far finta di no”.
Da quel momento si è scatenato un putiferio di proporzioni inimmaginabili. A seguito di liti furiose con il McAnis che non hanno portato
a nulla, se non a togliere il sonno agli occupanti delle stanze vicino alla loro al Paiolo Magico,la Norvall ha pensato bene di vendicarsi
e rendere “pozione per intruglio” al suo amato “ Rafo” finendo niente di meno che tra le braccia di Vincent Ladisier!!
Esatto! Lo stesso Vincent Ladisier che le lancia caccabombe in testa durante le lezioni di pozioni contribuendo a renderle i capelli ancor
più crespi! E lo stesso Vincent Ladisier che ha T in quasi tutte le materie. Probabilmente, nella sua psicologia da secchiona lo avrà
scelto come sfida personale sperando di poter passare il tempo a dargli ripetizioni di trasfigurazione! O forse ha solo inconsciamente
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 4
scelto un serpeverde per essere certa che la notizia
arrivasse diretta alle orecchie del McAnis?
Oh santo Merlino, la disperazione a volte ci fa fare le
cose più assurde vero Arthea?
Sfortunatamente per lei Rafael li ha beccati in atteggiamenti compromettenti ancor prima che potessi
essere io a raccontargli l’accaduto, con mio sommo
piacere.
Il serpeverde, che, stando a quanto da lui stesso
dichiarato considerava la Delation il passatempo di
un pomeriggio ma che mai aveva messo in dubbio il
suo legame con la grifondoro, l’ha presa molto male,
mi dicono. Io stessa ho potuto constatare gli effetti
preoccupanti che questa notizia ha avuto su di lui.
È’ pallido come un fantasma e i suoi capelli sono talmente unti che ci si potrebbe friggere un pancake per
colazione. Non appena le sue corna fresche sono diventate di dominio pubblico, il suo orgoglio tipicamente maschile, e serpeverdesco aggiungerei, gli ha impedito di reagire in qualsiasi altro modo che non fosse
una netta e decisa rottura del suo legame d’amore
con la grifondoro in questione e del suo legame d’amicizia con il compagno di casata.
A quanto risulta, al momento, la Norvall e Ladisier
dopo essersi profusi in innumerevoli quanto inutili giustificazioni, si stanno amorevolmente consolando a
vicenda per questa grave perdita.
Nel frattempo ad Hogwarts è stato costituito un fan
club per il McAnis, finalmente tornato libero, per la
gioia delle sue ammiratrici che non aspettavano altro
che poterlo consolare,con tanto di volantini pubblicitari di cui, spacciandomi per una fan, sono riuscita ad
ottenere una copia in anteprima!!
IL GRANDE CALDERONE DELL’ESTATE
TUTTA LA VERITA’ SUL DUBBIO LEGAME CHE UNISCE 5
DEI VOLTI PIÙ NOTI DI HOGWARTS
A questo punto ci chiediamo chi la spunterà? Chi riuscirà ad entrare nel cuore infranto di Rafael? Cederà
alle lusinghe di qualche ragazzina impazzita d’amore
per lui? o si ritirerà a vita casta nella sua sala comune
per la vergogna del tradimento subito?
Sarà un anno impegnativo per Rafael se vorrà tenersi
lontano dalla cronaca rosa e soprattutto se vorrà tentare di rientrare in sala comune con almeno uno dei suoi indumenti addosso!
Fonti non ufficiali ci dicono che la capitana di quiddich della squadra di Corvonero, Relena Lilyan Rei Oneil, abbia buone probabilità di
riuscire a conquistarlo e non mancheremo di aggiornarvi.
Quanto agli altri protagonisti di questa miscela esplosiva ci chiediamo: Rygar Connelly prenderà coscienza del fatto, prima di aver tutti
i capelli bianchi, che una volta ancora è stato messo in castagna? Si chiederà a Natale il motivo per cui Kim Delation non presenzierà
al Ballo dell’Agrifoglio al suo fianco? O come al solito le sue orecchie saranno ricolme di cerume tanto da ignorare le voci riecheggianti
nel castello?
E Kim dal canto suo, affronterà i suoi compagni di casata cedendo ai suoi sentimenti impossibili per un tassorosso? O come al solito,
pur di mantenere un certa immagine ,si ritroverà sola e costretta a trascinarsi appresso ad ogni evento ufficiale quella sfigata di Ambrosia Adams (a cui tra l’altro Vicious Right ha preferito quella cicciona di Kayleigh While)?
E l’idolo delle folle, riuscirà a far risalire le sue quotazioni dopo che tutte le sue corteggiatrici sapranno che è stato talmente allocco da
farsi mettere le corna da uno come Ladisier?
E la storia tra i due piccioncini come finirà? Riusciranno a lasciarsi alle spalle quel senso di colpa che già una volta non ha impedito
loro di cedere a teneri abbracci?
Voglio dar un consiglio al Vincent: nel caso tu decidessi di portare la tua amata al lago per un romantico bagno al chiaro di luna, con la
speranza magari che lei ti conceda i suoi favori (e per “favori” intendo che faccia i compiti al posto tuo perché quello è il massimo che
la sua frigidità potrebbe consentirle), controlla bene i tuoi boxer!! Ci mancherebbe che per sbaglio tu indossassi quelli in cui riveli il tuo
amore a qualcun’altra, sarebbe decisamente imbarazzante e controproducente ti pare?
Dall’Eco del Gufo e più in forma che mai Tiffany Trott
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 5
SYBERIA DRYDEN
Rossa
Bionda
o...Mora?
Prima era rossa e fiera di esserlo. Quest’estate si è presentata bionda e smunta. Si vantava tanto dei suo
capelli rossi eppure alla fine anche Syberia Dryden ha ceduto alla tinta bionda. Prima era rotonda e paffutella.
Ora è magra come uno stecco. L’unica cosa che è aumentata? Le tette, naturalmente. Stratosferiche. I maligni
dicono che ci sia dietro l’abile mano di Jose Mcgill, se no non troverebbe ogni occasione buona per metterle
in mostra. Lei assicura tuttavia che siano naturali al 100%.
E adesso? ha deciso di tornare al suo colore naturale (quello della foto qua a fianco)
“Veramente ho promesso a molte persone che sarei tornata rossa! E quindi sarò rossa per il prossimo anno”
. Io sono rossa con riflessi biondi, ma voglio rifarmeli neri al più presto. Anche se mia
mamma è contentissima di rivedermi così, sono la sua piccola testa rossa.”
È la ragazzaccia del momento: Streghette 2000 le ha fatto la corte per tutta l’estate pur
di ottenere un intervista. Alla fine ha ceduto e si è fatta immortalare sulla copertina di
settembre. Capelli rossi morbidi e vaporosi, pose sexy, sguardi languidi, seni in vista.
Syberia Dryden è la donna del momento e durante la chiacchierata non si risparmia di
certo.
«Non so se potrò mai essere monogama - dichiara
candidamente - non voglio stare con una persona
sola». Poi tira l’acqua al suo mulino: «Le ragazze con
i capelli rossi sono molto più passionali e sensuali
delle altre». E sulla propria immagine sentenzia: «Un
pizzico di dramma rende tutto più intrigante. E comunque a nessuno piace stare a guardare Miss Perfezione».
Ma lei si accetta così: «Il mio corpo mi piace e mi
piacciono anche le mie tette. E per chi se lo stesse
chiedendo: no, non sono rifatte». E infine si dà un
tono da dark lady: «È come se finora avessi già vissuto 14 vite, ho dovuto crescere molto in fretta».
Di sicuro la signorina ha saputo costruirsi un’immagine accattivante, da bella ma cattivella, molto azzeccata. Come giustamente diceva lei, a nessuno piacciono le brave ragazze!!
Di Tiffany Trott
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 6
SPECIALE VOCI DI PIANEROTTOLO
LA SCERVELLANTE SERPEVERDE SECCHIONA UNIVERSALE
E’ cominciato un nuovo anno scolastico al Castello di Hogwarts. E come
sempre ci sono novità (le stranezze degli studenti del primo anno) e costanti (la Camden ne affatturerà almeno tre quarti nel giro di un mese). Tra
i personaggi più tipici ed oramai conosciuti della scuola, come non citare
la simpatica, allegra, socievole Serpeverde Ivory “so-tutto-io” Blackstar. Vi
siete mai chiesti se questa ragazzina è realmente come si mostra? Non
vi è mai venuto il dubbio che finga di essere la studentessa diligente che
appare? In altre parole: chi è veramente Ivory Blackstar? Esatto miei fidi
ed affezionati lettori. Quello che vi sta’ passando in questo momento per la
testa è esatto: voglio farmi dei nemici entro la fine del primo trimestre!
Ma torniamo alla nostra storia. Avete mai fatto caso agli strani atteggiamenti di questa fastidiosa “so-tutto-io”? E’ una Serpeverde atipica, ne converrete con me. Lo scorso anno, infatti, è stata vista in aula scambiarsi
strani bigliettini con il Tassorosso Jarvis. Un amore segreto? Una corrispondenza privata e, quindi, certamente intima? Oppure era il preludio
all’organizzazione di un traffico illegale di prodotti da e per Hogwarts? Ma
questa non è l’unica bizzarria.
Più di una volta la nostra irritante migliore studentessa della scuola (come non manca mai di ricordarci) è
stata sorpresa in giardino o in biblioteca impegnata a strimpellare un vecchio violino. A detta dei presenti
la musica era dolce e allo stesso tempo struggente. Ah, che ragazza tenera, zuccherosa, romantica, dolce
ed altruista questa… Serpeverde! Fermi un attimo. Qui c’è qualcosa che non quadra, concorderete con la
sottoscritta. Siamo più vicini all’invenzione della bacchetta autoincantante che alla scoperta di un membro
della “nobile” famiglia di Salazaar Serpeverde che ama allietare i compagni delle altre casate con delle
mielate sonate di violino. E il bello deve ancora venire!
L’intelligentissima nonché perfetta e pacata studentessa, si diverte a trascinare sfortunati studenti in situazioni molto pericolose, a volte addirittura quasi mortali. Subito dopo la fine degli esami, la brillante Serpeverde è stata sorpresa mentre frugava nell’ufficio di urale. Non contenta di essere già nei guai fino al collo, ha coinvolto in questa sua epica impresa alcune studentesse che passavano per caso lungo il corridoio
adiacente. Dimostrando appieno tutto il suo acume la nostra eroina ha avuto la bella pensata di toccare
alcune statuette raffiguranti dei Golem. Il risultato? I Golem hanno riacquistato le loro dimensioni normali
(in incrocio tra il prefetto Corvonero Rosencratz e quello Tassorosso Connelly, tanto per intenderci…) ed
hanno attaccato il gruppetto di sventurate. Mentre imperversava il caos, alunne che urlavano ed altre che
scappavano mentre venivano lanciati incanti a destra e a manca, il nostro modello di comportamento si
divertiva ad ingaggiare l’impari lotta (“Quella cretina di una Serpeverde rideva come una pazza” - fonte
anonima -). Fortuna ha voluto che a salvare la situazione (e le sventurate) sia intervenuto Spellman.
Di circostanze interessanti da raccontare ce ne sarebbero molte altre. Ma oramai la lunghezza di questo
mio articolo sfiora le due pergamene. Il che, sarete d’accordo, è più che sufficiente.
Però un’ultima cosa voglio aggiungerla. Ivory (posso chiamarti per nome, vero cara?) smettila di sbandierare ai quattro venti quanto tu sia intelligente, quanto tu la sappia più lunga degli altri, quanto tu sia
migliore di tutta la popolazione di Hogwarts. Ma questo solo perché chiamarti ogni volta Ivory “so-tutto-io”
Blackstar mi è scomodo. Veritiero si, ma scomodo!
dai corridoi del Castello Elinor Austen
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 7
E se ti innamori del “lui” di “lei”?
Sono quei rapporti che potrebbero compromettere
pesantemente relazioni di amicizia, o addirittura
familiari. Stiamo parlando di quelle situazioni capitano - in cui ci si innamora dell’ex di un’amica, o di una parente stretta.
Conosci da anni un ragazzo, lo trovi simpatico,
piacevole, interessante. Ma è chiaramente off-limits perché è il ragazzo di una tua amica. Poi,
d’un tratto, la loro storia finisce, e tu... ci pensi. Ci
pensi perché lui ti piace, ma ci pensi soprattutto
perché ti rendi conto che avvicinandoti all’ex di
un’amica o di una parente potresti mettere in crisi
una serie di rapporti importanti, passare per una
che si infila nelle coppie per spaccarle (anche se era già finita), soffrire e far soffrire chi ti sta vicino.
Cosa fare in queste situazioni? Molto difficile, la situazione è delicata a dir poco. Eppure qualcosa si può fare,
qualcuna ci riesce.
Ecco il ‘manuale d’uso’ per una relazione difficile come quella con l’ex di un’amica. Perché è difficile, sicuramente, ma non impossibile.
Innanzitutto parlane con la diretta interessata.
Mai e poi mai fare dei colpi di testa. La correttezza innanzitutto. Prova ad accennare il discorso alla tua amica,
prendila alla larga, stai a vedere come reagisce. Abbi pazienza, e preparati ad affrontare reazioni poco piacevoli. Fai bene attenzione a non insinuare in lei il dubbio che la sua storia sia finita per causa tua... se lei dice
‘no’ valuta bene le conseguenze di una tua eventuale decisione in senso opposto. Sono situazioni talmente
delicate che forse è meglio lasciar perdere...
Ti ha dato l’ok?
Incredibile ma capita. Ma fai bene attenzione e come gestisci il rapporto. Scegli molto accuratamente le
situazioni pubbliche in cui ti presenterai con il tuo nuovo fidanzato, e non esagerare in effusioni pubbliche
in presenza non solo della tua amica, ma anche in presenza di suoi conoscenti. Difficile? D’altra parte ti sei
spontaneamente infilata in una situazione non proprio facile, metti in conto di dover seguire delle regole. Almeno nei primi tempi.
Non confidarti con la tua amica se hai problemi con il suo ex
Non è lì per risolvere i tuoi problemi di coppia, e anche se lo faresti con qualsiasi altra amica, confidarsi con
la ex del tuo attuale ragazzo è l’errore più grande, e crudele, che tu possa commettere.
Parlane con le altre amiche
Spiega loro i motivi per cui hai deciso di fare un passo di questo tipo, e preparati ad affrontare reazioni molto
critiche. Le vere amiche capiranno. Con chi non vorrà accettare cerca di avere più pazienza del solito. Il tuo
comportamento verrà etichettato come ‘tradimento’ e come atteggiamento da “avvoltoio”. Non è vero, ma è
così che in molti la penseranno...
Parlane con lui
Perché anche lui, in fin dei conti, è coinvolto nella storia. Esaminate la situazione, e con serenità cercate di capire quale atteggiamento tenere, almeno nei primi tempi, in attesa che la
vostra relazione venga finalmente accettata e non faccia più così tanto
rumore...
Di Kirsten Wyatt
I consigli per...
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 8
PRONTI… SI RICOMINCIA!!!
Immagina un anno fatto solo di vacanze, senza nessun impegno: Non sarebbe una noia?
Tornare a scuola, agli appuntamenti con lo Sport e gli amici di sempre può essere bellissimo se ci metti tutto il tuo
entusiasmo…
SFRUTTA IL TEMPO LIBERO.
Già immagini le tue giornate tutte uguali: scuola, compiti, interrogazioni. Il che vuol dire problemi, preoccupazioni e
noia. Sfuggi da subito da questa situazione deleteria… Come!?... Organizzandoti!!
APPROFITTA… Ancora delle giornate soleggiate di settembre per stare all’aria aperta e andare sulla scopa. Ci
guadagni in buonumore e in abbronzatura.
RIPRENDI… Con calma i soliti ritmi: non ti ridurre all’ultimo con i compiti e, se hai qualche buco o lacuna in una
materia, dacci un occhio prima che le lezioni ricomincino con regolarità.
MANTIENI… I contatti con gli amici conosciuti al Paiolo Magico durante l’Estate: sentirli ti farà sembrare di
essere ancora in vacanza.
FATTI SENTIRE… Con i tuoi soliti amici: per raccontarvi a vicenda le vacanze, vedere le foto e respirare ancora
l’atmosfera vacanziera.
ISCRIVITI… Ad un Club scegliendo qualche cosa che t’ispiri. Avere una passione da coltivare ti farà passare
più in fretta l’autunno. Magari coinvolgi qualche tua amica o amico in questa impresa: sarà più divertente.
PARTI COL PIEDE GIUSTO!!
Prova a considerare Settembre e Ottobre come i mesi delle opportunità: sei carica d’energia dall’Estate, il tuo umore
ha fatto il pieno di buone sensazioni. E allora approfittane per cambiare tutto ciò che non ti piace o per migliorare alcuni
aspetti della tua vita.
AMICI… In vacanza era così facile conoscere nuovi ragazzi e ragazze: prova a farlo anche a scuola, incontrare
persone nuove e diverse è sempre un’esperienza stimolante.
FAI PACE… Prima delle vacanze hai litigato con una tua amica o amico?! Cerca subito di fare pace: adesso
che è passato un po’ di tempo anche gli umori si dovrebbero essere calmati e chiarirsi può essere più facile.
ACQUISTI LAST-MINUTE… In tutti i negozi di Diagon Alley, accanto alle nuove collezioni, trovi l’angolo delle
occasioni con gli ultimi capi estivi a prezzi ridicoli. Manda un gufo alla tua amica e tuffati nella caccia ai saldi. Sarà
Conveniente e divertente!! Se sei già tornata a scuola… Bhè… Puoi ancora sbizzarrirti con gli ordini via gufo!
STUDIO… Non cominciare subito brontolando contro i professori o gli argomenti barbosi che ti propinano a
Storia della Magia, ma cerca di mantenere uno sguardo positivo sulle cose. Pensa ai prof. Stimolanti [Io ad esempio mi
concentro su Atruz Murple… Coff Coff…] e alle materie più interessanti, mentre per quelle che non ti piacciono prova
ad applicarti di più: ti sembreranno meno difficili e probabilmente anche meno noiose.
A SCUOLA DI AUTOSTIMA…
Quest’anno zero stress e zero paranoia… Come fare?!
Non pensare che gli altri siano sempre migliori di te e che non abbiano mai problemi. Ad Esempio:
non pensare che solo perché una ragazza è carina, va bene a scuola, ha il ragazzo, stia meglio di te. Anche
lei può non essere contenta.
Non pensare che sei sfigata: certo, ci possono essere alcune cose che effettivamente ti sono andate
male. Bene… E’ ora si alzare la testa e ricominciare. Ad Esempio: Questa Estate il tuo ragazzo ti ha tradito
mentre tu gli sei stata fedele tutta la stagione? Complimentati con te stessa per avere tenuto fede ad un
rapporto, anche questa è una prova importante e tu l’hai superata benissimo. Sii felice del tuo comportamento.
E lui? Decisamente non ti meritava. Guarda avanti.
Non fare sempre di testa tua, ma impara a confrontarti con gli altri. Le amiche (quelle sincere)
possono essere un ottimo specchio. Guardanti dentro attraverso di loro e imparerai molte cose su te stessa.
Ad Esempio: una tua amica ti dice che non riesci a conquistare i ragazzi perché ti poni in maniera troppo
aggressiva? Riflettici, pensa alle tue ultime conquiste mancate, potrebbe avere ragione lei?
RLR O’Neil
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 9
GUIDA ALLE AMICHE…
Compagne di classe, di shopping, di cucco, cugine, rivali giurate… Sai come prendere tutte le tue
amiche per il verso giusto? Oppure sei una matricola, un nuovo primino sperduto tra i meandri di
nuove conoscenze. I consigli giusti? Segui questo divertente manuale, così potrai capire chi hai intorno e riuscire a beccare friends giusti per te!
IL TRIO DELL’AVEMARIA.
Intendesi, con tale definizione, un minuscolo gruppo di ragazze, simili nell’aspetto ad un incrocio tra un Clabbert e
Vossignoria Troll Gabriel Fessencratz, e ovviamente prive (da sempre) di fidanzato, depositarie degli assoluti valori dell’amicizia, della lealtà e del buon gusto. In breve: bastarde invidiose pettegole pronte a schiantarti (alle spalle) ad ogni
occasione. Come tenerle a bada: è impossibile! Insieme hanno dei superpoteri invincibili… Meglio evitarle!
L’INTROVERSA.
Osserva gli altri, si esprime raramente, annota sul diario o su pergamena tutto quello che vede e che prova. Spesso
scrive poesie. Si rifugia nella lettura. Dà l’impressione di essere depressa e magari astiosa. Molto spesso, invece, è solo
un po’ timida e insicura. Come farsela amica: chiedile di consigliarti un libro che le è piaciuto. Se non risponde proponile
di venire con te in biblioteca. Se t’ignora, cerca con ogni delicatezza di parlare con lei. Tutto inutile? Allora lasciala nel
suo angolo!
L’IMPEGNATA.
Ha sempre un volantino o foglio di pergamena in mano ed organizza riunioni, occupazioni, volantinaggi e raccolta di
firme in bacheca… Ma sempre per una buona causa. I ragazzi la temono e lei li snobba, a meno che non frequentino
un club Contro-Qualcosa-Di-Moralmente-Inaccettabile e sappiano scendere in campo al suo fianco. Per conquistarla:
basta proporle una nuova ingiustizia per cui combattere!
LA PUNK.
Diafana, scarna, ed esangue, sempre vestita di nero e viola… Dalla punta del cappello al bordo del mantello. I capelli,
un disastro: il suo parrucchiere potrebbe essere anche un Vipertooth Peruviano. Ai piedi, anfibi pesantissimi in grado di
raggiungere una temperatura interna di 500 gradi Fahreneit! Sul suo volto mai un moto di spensieratezza. E come potrebbe averlo data la quantità d’orecchini che le trapassano solo le orecchie nel migliore dei casi? Come farsela amica?
Chiedile se vuole fondare con te il “Club delle Piccole Rinnegate”.
IL MASCHIACCIO.
Alla compagnia delle ragazze, preferisce quella dei ragazzi (chiamatela stupida!). Allergica allo shopping, ai commenti
su cantanti e giocatori di quidditch strafighi, preferisce giocare a Quidditch e ha i modi burberi. A volte appare estroversa, mentre a volte si chiude nel proprio guscio. Come conquistare la sua simpatia: fatti spaccare un dente con un bolide
preso in piena faccia. Ti troverà rustica e selvaggia, proprio come piace a lei!
LA SECCHIONA.
Comunissimo esemplare che tenta di sopperire ad ogni infelicità tuffandosi in uno studio “matto e disperatissimo”. Sa
ripetere senza intoppi anche 200 pagine, senza avere in realtà compreso alcunché della materia studiata. È capace
di azioni turpi quali delazioni anonime nonché false testimonianze a danno di tutti gli altri compagni di classe. Come
farla impazzire: sfogliare tutti i giorni i compiti o temi che ha fatto, e continuare a dire, scuotendo la testa: “Sbagliato…
sbagliato… sbagliato…”
LA BEST FRIEND.
È la ragazza con cui ci si confida, si passano ore davanti al caminetto della sala comune sedute sulle poltrone a sparlare, ridere, scherzare e a raccontarsi ogni segreto. Ma la tragedia delle tragedie, il 50% delle volte è proprio lei al fregarti
il ragazzo. Nell’altro 50% sei tu a fregarlo a lei! Le scuse da scambiarsi non mancano, ma il risultato è guerra aperta.
Che fare? Batterla sul tempo!
LA CIVETTA.
Ammicca, irretisce, sculetta. Armata di scollature da vertigine, sorride, svolazza e si produce in risolini vietati ai minori.
I maschi che entrano in contatto con lei sono perennemente costretti a momenti di… “Ipertensione”! Non si fa scrupoli
a soffiare il ragazzo alle amiche, solo per il gusto di essere sempre al centro delle attenzioni maschili. Come sbarazzarsene: farle conoscere un amico bellissimo che le rubi il cuore e poi la molli da un giorno all’altro.
RLR O’Neil
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 10
I MONDIALI DI QUIDDITCH
DUE PUNTI DI VISTA
color latte rovinata da questa reazione poco consona della
tifoseria avversaria.
Squadra vincitrice del torneo: il Galles. Niente di speciale,
nulla di stravagante, niente di sconvolgente insomma. Una
normale vincita, di un normalissimo torneo. Dopotutto sono
Scandalosa perdita dell’Inghilterra ancora prima delle sempre dei mondiali, non trovate?
Per tutti i bolidi inferociti! Incrociamo le dita cari miei, e speriasemifinali.
Che dire ragazzi? Che i mondiali sono stata la nostra catastro- mo vivamente che l’anno prossimo la nostra nazione si faccia
fica rovina? Che l’Inghilterra dovrebbe vergognarsi per come valere, come già programmavano -evidentemente errando- i
si è dimostrata scarsa? Che i giocatori delle nostre squadre critici di questa annata.
preferite, hanno praticamente dormito sulle loro scope, al posto che dimostrarsi all’altezza del compito fedelmente affida- Un bacio miei cari, e che il quidditch sia con voi!
Amanda Stanford VI anno.
togli dalla loro nazione?
Una sola parola, SCANDALOSI. Se i santi boccini ci avessero
assistito realmente, come molti di noi hanno invano sperato,
non saremmo ancora qui a piangerci addosso ad un mesetto
di distanza, da questo strabiliante evento, che ha scosso ineGli Stati Uniti, sconfitti,
sorabilmente i teneri cuoricini di tutti noi fan.
Ai primi quarti d’eliminazione Francia, Inghilterra, Cina ed Irnon possono fare altro che sbalordirsi a loro volta
landa hanno praticamente fatto ridere gli spalti e l’intera comunità magica che li seguiva da casa. Il pubblico sembrava Il primo articolo sportivo del vo- tivo del match giocato dall’Inghila dir poco elettrizzato e l’atmosfera della platea pareva di- stro affezionatissimo giornale terra: la fantastica e giovanissima
venuta una specie di campo di battaglia. Addirittura, alcuni non poteva che partire da un cercatrice Coast (brava e bella,
ragazzi cinesi hanno gettato delle caccabombe sterluccicanti, argomento scontato quanto ap- la donna perfetta...Dirk capisco
(una versione probabilmente da loro appositamente ‘miglio- passionante e coinvolgente, tan- che è bella, ma NON SBAVArata’, per destare meraviglia) sulla tifoseria Scozzese. Il che, to che ancora dopo settimane è RE SULL’ARTICOLO!!!) che ha
ha irritato non poco il resto del pubblico costringendo la giuria tra i principali spunti di dialogo: I letteralmente soffiato il boccino
a segnalare questo evento come il più deludente tra tutte le Mondiali di Quidditch 2006!!
da sotto il naso della cercatrice
partite giocate nel corso dei mondiali.
Spettacolari ed emozionanti, avversaria, non riuscendo però a
Nessuna di queste squadre si è dimostrata all’altezza del suo come sempre del resto, questi riparare ai clamorosi errori di Secompito, tanto che oggi, due delle determinate nazioni stanno mondiali di Quidditch hanno ri- rway, così l’inghilterra con quetentando di farci credere, inutilmente, che i loro giocatori fos- servato non poche sorprese al sta degradante sconfitta ai quarti
sero sotto effetto di qualche incantesimo non concesso, che mondo magico, cominciando non ha avuto nemmeno l’occateoricamente avrebbe dovuto modificare le loro ‘strabilianti’ dall’inaspettata e prima qualifica- sione di misurarsi in un attesisdoti sportive.
zione ai quarti della formazione simo scontro con gli americani
Davvero molto deludente la performance dell’Inghilterra, una cinese per concludere con l’ina- facendo quindi passare il Galles
delle squadre che quest’anno poteva vincere il campionato spettata vittoria del Galles che, in semifinale.
ad occhi chiusi, che invece è stata capace di farci tremare i sebbene sfavorito davanti alla Chi invece ha affrontato ed è
polsi dall’orrore.
favoritissima formazione statuni- stato sconfitto dagli statunitensi
Le semifinali non sono state da meno, piuttosto deludenti su tense, ha comunque tirato fuori è la formazione irlandese che ha
diversi punti di vista. Ne sono uscite vincitrici Usa e Galles, gli artigli strappando la vittoria e dato il meglio di sé in questo mache sono passate direttamente alla gara per la contesa del portando, almeno lei, la coppa tch infiammato e ricco di colpi di
primo e secondo posto. Mentre, la gara tra Scozia e Italia è nel Regno Unito!!
scena, una partita per nulla facile
stata splendidamente vinta da quest’ultima, che si è aggiudi- Partiamo subito dalle delusioni, e senza dubbio emozionante, locata così, il terzo posto nella classifica finale.
come la deludente prestazione devoli le prestazioni dei giocatori
Terribile il commento degli scozzesi, orribilmente offesi per dell’Inghilterra in questo mon- delle due fazioni, eccezion fatta
quest’affronto, i quali hanno gettato una pioggia ‘macchiante’, diale che è stata squalificata ai per la battitrice irlandese Grimsui giocatori avversari. Tremendamente arrabbiato Bernardi, quarti di finale dal Galles in un mel che ha sparato un bolide
portiere italiano, che sembrebbe aver tenuto un’intera inter- match evidentemente a senso dritto sul naso del portiere, pecvista piena di lamentele, a causa della sua nuova maglietta unico (e chi ha visto l’incontro sa cato che il portiere in questione
bene a quale senso mi riferisco), fosse l’irlandese Ballinghton (l’ho
penosa la prestazione del por- sempre detto che le ragazze non
tiere e capitano inglese Serway vanno mai messe battitrici), per
che non ostruiva di certo bene la il resto è stato un incontro equi“via” per gli anelli e le cui mani librato, le squadre si sono date
sembravano dei colabrodo sotto battaglia sin dall’inizio, spettacole rapide e ben studiate azioni lare lo scontro tra i cacciatori deldel trio d’oro del Galles, mi rife- le due fazioni che si contrastavarisco ovviamente ai tre cacciatori no in modo equilibrato e corretto
Homley, Freedmustle e il capita- con azioni e passaggi da veri
no Bount, davvero deludenti al professionisti, ma niente in assocontrario i cacciatori inglesi che luto batte l’intenso scontro aereo
sembravano dei troll con l’in- sostenuto dai due cercatori e cafluenza, anzi è già tanto se sono pitani nell’intento di afferrare per
riusciti a non cadere dalle scope primi il boccino d’oro, impresa
per tutto l’incontro, ma ora basta nella quale ha avuto la meglio
offendere i Troll(almeno loro ci l’americano Wallace chiudendo
tengono alla dignità) e concen- l’incontro e facendo passare la
triamoci sull’unico aspetto posi- sua squadra in semifinale.
VERGOGNOSI MONDIALI
PER L’INGHILTERRA E NON SOLO!
GALLES CAMPIONE DEL MONDO
SBALORDISCE LA COMUNITA’ MAGICA
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 11
I MONDIALI DI QUIDDITCH
DUE PUNTI DI VISTA
Partita di minor intensità è stata quella della Cina che è stata fermata nel suo intraprendente cammino verso la coppa (forse durato anche
troppo) dalla formazione scozzese a sostegno della quale, mi sembra ovvio, c’era il vostro redattore sportivo Aaron Mitchell in persona appostato in tribuna (Ahia!! Ok ok torno a parlare della partita Dirk...), tifosi a parte è stato un incontro senza eccezionali avvenimenti se non per
la grande performance del cacciatore scozzese McKie e per il bolide che ha colpito sulla nuca il cacciatore Warrington facendolo svenire, il
bolide in questione è stato lanciato (incredibile secondo me, forse mirava dall’altro lato) dal battitore cinese Hoga che avendo messo male
il braccio al momento della mazzata (ah ecco il perchè!) si è rotto un braccio andando a sbattere successivamente contro una delle porte,
l’incontro anche senza questi “insostituibili” giocatori è andato avanti vedendo uscire vittoriosa la Scozia che è passata quindi in semifinale.
A chiudere il quadro dei quarti di finale viene la partita tra le “eterne rivali” (almeno così dicono i babbani) Francia e Italia che tuttavia non
hanno dato grandissimo spettacolo, significativo soltanto il “duello” tra i capitani delle rispettive squadre: la cacciatrice italiana Bragagni e il
portiere francese Jean Butz che hanno dato grande prova di bravura a livello tecnico e atletico, a porre fine alla partita è stato il cercatore
italiano Bellini che ha fatto vincere la sua squadra.
Dai quarti di finale, che pochi avrebbero immaginato così emozionanti, sono passate quindi le seguenti squadre: USA, Galles, Italia e Scozia
lasciando quindi indietro due tra le favorite del mondiale, ovvero Inghilterra e Irlanda.
Le semifinali si aprono con l’incontro tra Stati Uniti e Italia che, come prevedibile, ha visto vittoriosa la squadra americana di Wallace. A poco
sono servite le prodezze della Bragagni questa volta che si è vista davanti i tre preparatissimi cacciatori statunitensi. Il match è stato ben
giocato dalle due squadre e gli italiani hanno tenuto duro per poi dover inevitabilmente cedere davanti alla superiorità tecnica e fisica degli
americani, che con la cattura del boccino da parte del grande capitano
statunitense Wallace, hanno posto fine a un incontro il quale, seppur
impari, ha donato non poche emozioni.
La seconda semifinale, che ha visto protagoniste le squadre della Scozia e del Galles, si è conclusa in favore del Galles in seguito a uno scontro acceso che ha visto protagonisti il cacciatore scozzese McKie e i
cacciatori Homley e Bount del Galles, il match del Galles è stato tuttavia
danneggiato dalla raccapricciante performance del portiere Rown che
però McKie non ha saputo sfruttare al meglio in mancanza del giusto appoggio che si sarebbe aspettato dal fratello più grande e da Warrington
(forse non ripresosi del tutto dall’infortunio contro la Cina), l’incontro si
è concluso con la cattura del boccino da parte del cercatore del Galles
che ha così eliminato la squadra Scozzese dalla corsa alla coppa (facendomi perdere la bellezza di 3 galeoni!!).
E infine ecco lo scenario che si prospetta per le finali di questo Mondiale
di Quidditch 2006: in finale USA contro Galles, l’Italia invece sfiderà la
Scozia per l’assegnazione del terzo posto.
Le prime ad affrontarsi, in un clima quantomeno elettrico in vista della
finalissima, sono le squalificate Italia e Scozia che hanno dato vita a
un incontro intenso e non privo di scontri, in particolare i due cacciatori
Bragnani e McKie hanno dato spettacolo mettendo, prima una poi l’altro,
un sacco di pluffe negli anelli, la partita si è svolta quindi in un clima di
parità tra le due squadre, unico episodio di scorrettezza degradante è la
mazzata, dicono involontaria, del battitore italiano Esposito al cacciatore
scozzese Warrington (che forse da questo mondiale non si riprenderà mai più), il rigore assegnato è stato battuto dal malcapitato Warrington
che lo ha sbagliato clamorosamente suscitando non poche imprecazioni scozzesi (mi sa che la mazzata di Esposito non è l’unica che avrà
preso quel giorno), l’incontro si chiude con la cattura del boccino da parte di Bellini che è riuscito a lasciarsi lo scozzese Huxley alle spalle
nella corsa verso la pallina dorata donando così alla sua squadra il terzo posto (e facendomi perdere altri 4 galeoni!!!).
La finalissima tanto attesa e dal risultato apparentemente scontato, data la visibile superiorità tecnica degli Stati Uniti, si è clamorosamente
conclusa con la vittoria del Galles che ha veramente tirato fuori il meglio di sé per questo incontro. Sarà stata l’ansia da prestazione degli
americani che, ritenuti da tutti i favoriti, si sentivano forse di dover dimostrare qualcosa, ma sta di fatto che il trio d’attacco del Galles non
ritenuto all’altezza di quello statunitense è riuscito con una combinazione di grande velocità e tecnica a sbaragliare la difesa avversaria e a
mettere a segno tantissimi goal facendola in barba agli statunitensi. Anche il portiere del Galles Rown nonostante l’andamento non proprio
brillante nelle scorse partite è riuscito a compiere qualche parata degna dei suoi avversari, insomma, nonostante dovesse essere una sfida
impari nemmeno la cattura del boccino da parte del capitano statunitense Wallace è riuscita a ribaltare il risultato e a colmare i tanti punti
messi a segno dai cacciatori del Galles Freedmustle e Holmey sotto la guida del loro capitano Bount che fanno volare la loro squadra dritta
in cima al podio!!!
Così si concludono i Mondiali di Quidditch 2006 il cui podio di questo è quindi il seguente:
1)
Galles
2)
USA
3)
Italia
Ed ecco in aggiunta speciale per questo primo numero alcuni dati su questo mondiale forniti dal vostro Aaron Mitchelli.
Rivelazioni del mondiale: i cacciatori del Galles e in generale la squadra tutta per la tenacia (e la fortuna?)
Rivelazione giovanile: la formidabile (e bella) cercatrice inglese Coast
Sorprese: i cinesi sanno andare sulle scope, gli inglesi hanno scordato come si gioca, il Galles vince i mondiali.
Barzellette del mondiale: il cacciatore scozzese Warrington il cui numero di neuroni si è drasticamente ridotto, il battitore cinese Hoga.
Partite memorabili: USA-Irlanda, Usa-Galles
Bilancio economico del redattore: -7 galeoni
Aaron Mitchell
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 14
Ed ecco le otto squadre che quest’estate parteciperanno ai mondiali! Favoritissimi gli Stati Uniti, che dovranno guardarsi da Inghilterra e Irlanda.
Prima partecipazione modiale per la formazione cinese.
SQUADRA (voto in decimi)
Ruolo: Cognome (voto in quinti) (Sesso, Stato di Origine, Età) (Squadra o Campionato estero di provenienza)
C=Capitano
AA=Arrows; BB=Bats; CC=Catapults; CdC=Cannoni; FF=Falcons; HH=Harpies; KK=Kestrels; MM=Magpies; PP=Pride;
PU=Puddlemore; TT=Tornados; WW=Wanderers; VdW=Vespe.
CINA (4.5/10)
Portiere: Mion (3/5) (M Cina 26) (WW) C
Battitore: Hoga (1/5) (M Cina 24) (Cina)
Battitore: Ho Chan (2/5) (M Cina 23) (WW)
Cacciatore: Kyono (3.5/5) (M Cina 25) (CC)
Cacciatore: Takamoto (2/5) (M Cina 21) (Cina)
Cacciatore: Mio Tang (1.5/5) (M Cina 22) (WW)
Cercatore: Kakenori (2.5/5) (M Cina 23) (Cina)
FRANCIA (6.5/10)
Portiere: Jean Butz (5/5) (F Francia 29) (MM) C
Battitore: Tourquoise (2/5) (F Francia 33) (Francia)
Battitore: Moulin (2/5) (M Francia 29) (Francia)
Cacciatore: Cavaliers (4.5) (M Francia 26) (MM)
Cacciatore: Feydeau (3.5/5) (M Francia 36) (VdW)
Cacciatore: Bespierre (3/5) (M Francia 24) (Francia)
Cercatore: Croisser (3.5/5) (M Francia 29) (PP)
GALLES (6.5/10)
Portiere: Rown (1/5) (M Galles 29) (FF)
Battitore: Wender (2/5) (M Galles 31) (CC)
Battitore: Rimley (2.5/5) (M Galles 18) (Francia)
Cacciatore: Bount (5/5) (M Galles 29) (BB) C
Cacciatore: Freedmustle (4/5) C (M Galles 30) (AA)
Cacciatore: Homley (5/5) (M Galles 27) (TT)
Cercatrice : Linnel (3/5) (F Galles 28) (HH)
INGHILTERRA (7.5/10)
Portiere: Serway (4.5/5) (M Inghilterra 29) (PU) C
Battitore: Tunder (4/5) (M Inghilterra 30) (FF)
Battitore: Lock (3/5) (M Inghilterra 44) (VdW)
Cacciatore: Rabbit (4/5) (M Inghilterra 26) (BB)
Cacciatrice: Springall (3/5) (F Inghilterra 20) (HH)
Cacciatore: Flash (3/5) (M Inghilterra 30) (PU)
Cercatrice: Coast (5/5) (F Inghilterra 15) (CdC)
IRLANDA (7.5/10)
Portiere Ballinghton (2/5) (F Irlanda 23) (PP)
Battitore: Kreater (4/5) (M Irlanda 23) (KK)
Battitrice: Grimmel (2.5/5) (F Irlanda 26) (HH)
Cacciatrice: Finney (5/5) (F Irlanda 28) (HH)
Cacciatore: Finningham (4/5) (M Irlanda 30) (TT)
Cacciatore: Fletcher (5/5) (M Irlanda 28) (TT)
Cercatore: Drownlanders (4/5) (F Irlanda 33) (KK) C
ITALIA (6/10)
Portiere: Bernardi (2.5/5) (M Italia 32) (Italia)
Battitore: Esposito (3.5/5) (M Italia 26) (PU)
Battitore: Freddu (2/5) (M Italia 29) (Italia)
Cacciatore: Bragagni (5/5) (F Italia 26) (CC) C
Cacciatore: Rossi (3/5) (M Italia 22) (Italia)
Cacciatore: Salvatori (2/5) (F Italia 21) (WW)
Cercatore: Bellini (3.5/5) (F Italia 25) (Francia)
SCOZIA (5.5/10)
Portiere: McCauley (2.5/5) (M Scozia 30) (KK)
Battitore: Grimm (3/5) (M Scozia 29) (WW) C
Battitore: Flench (2/5) (M Scozia 26) (AA)
Cacciatore: McKie (5/5) (M Scozia 25) (PU)
Cacciatore:McKie (3/5) (M Scozia 31) (KK)
Cacciatore: Warrington (1/5) (M Scozia 31) (FF)
Cercatore: Huxley (3/5) (M Scozia 25) (WW)
USA (9/10)
Portiere: Clouds (3/5) (M Usa 25) (BB)
Battitore: Crevelers (4.5/5) (M Usa 28) (MM)
Battitore: Memphis (4/5) (M Usa 29) (MM)
Cacciatore: Maruzzelli (5/5) (M Usa 29) (CdC)
Cacciatore: Robinson (5/5) (M Usa 28) (FF)
Cacciatore: Nixon (5/5) (M Usa 31) (MM)
Cercatore: Wallace (5/5) (M Usa 27) (MM) C
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 13
FANTAQUIDDITCH
REGOLAMENTO FANTA-QUIDDITCH
SCADE MERCOLEDI’ 25 OTTOBRE
LA SQUADRA
La squadra, come una vera squadra, è composta da 1 Portiere, 2 Battitori, 3 Cacciatori e 1 Cercatore. Non vi sono riserve.
A ogni giocatore, è attribuito un valore in Fanta-Galeoni. Voi
dovete costruire la vostra squadra con i 900 Fanta-Galeoni
a vostra disposizione! Non uno Zellino di più!
Inviateci un gufo con il vostro nome, il nome della vostra
Fanta-squadra [Off: meglio se il nome richiama le squadre
già esistenti: questo tipo di nomi si compone mettendo un
oggetto o un animale in inglese e al plurale (es. Tables) e
pensando al nome di una città con la stessa iniziale (es.
Townsville Table)] e la vostra formazione scritta nel seguente modo:
PORTIERE:
Cognome (eventuale iniziale se specificata in lista) – squadra – prezzo
BATTITORI:
…
IL VINCITORE
Alla vostra squadra verranno assegnati dei punti, che daranno un totale. Per ogni giornata verrà stilata una classifica,
con un vincitore.
Il premio più ambito comunque sarà quello di vincitore assoluto, per chi totalizzerà più punti nell’arco dell’intera stagione!
ASSEGNAZIONE PUNTI
Ogni giocatore porta dei punti alla propria squadra secondo
certi criteri.
Portiere: voto in decimi, moltiplicato per 10; meno i gol subiti
moltiplicati per 10.
Es.: Voto: 5, Gol sobiti: 8. Punti: (5x10) - (8x10) = -30
Battitore: voto in decimi moltiplicato per 10.
Es.: Voto: 6.5. Punti: 6.5 x 10 = 65
Cacciatore: gol segnati, moltiplicati per 10.
Es.: Gol segnati: 5. Punti: 5 x 10 = 50
Cercatore: 150 punti in caso di cattura del boccino.
QUOTAZIONI
(SQUADRA - GIOCATORE - PREZZO)
PORTIERE
ARROWS Tamble 120
BATS Clouds 135
CATAPULTS Havey 60
CANNONI P. Coast 90
FALCONS Rown 35
HARPIES Blast 140
KESTRELS McCauley 75
MAGPIES Jean Butz 250
PRIDE Ballinghton 60
UNITED Serway 158
TORNADOS Bratzilikovic 160
WANDERERS Mion 75
VESPE Mohorovicic 30
BATTITORI
ARROWS Resenberg 60
Flench 60
BATS Sharif 225
Zedler 203
CATAPULTS Von Boumann 90
Wender 60
CANNONI Wees 90
Greeves 75
FALCONS Tunder 140
Trokolovski 175
HARPIES Grimmel 88
Larsson 70
KESTRELS Kreeter 120
McKinley 60
MAGPIES Crevelers 225
Menphis 200
PRIDE Sahid 45
Chuck 120
UNITED Esposito 123
Gimley 70
TORNADOS Al Sahaid 120
Crysler 160
WANDERERS Ho Chan 50
Grimm 75
VESPE Lock 60
McKenzie 20
Come ben sapete al campionato partecipano 13 squadre. Il
che significa che ogni giornata una squadra, a turno, riposa.
Cosa accade se avete in formazione un giocatore “a riposo”? A quel giocatore viene assegnato un punteggio standard, in maniera tale da mantenere equilibrata la situazione
della classifica di giornata. Infatti TUTTI i giocatori riposeranno UNA e UNA SOLA volta durante il campionato, e quindi CACCIATORI
a giochi fatti, tutti i partecipanti al Fanta-Quidditch si trovano ARROWS Freedmustle 120
allo stesso livello.
Malthus 105
I punti assegnati ai giocatori “a riposo” sono:
More 75
BATS Bount 225
Portiere: 0 punti.
Traveler 180
Battitore: 60 punti.
Rabbit 180
Cacciatore: 30 punti.
Cercatore: 75 punti.
CATAPULTS Reizigler 75
Kyono 105
Bragagni 150
CANNONI Fondling 90
Golden 60
Maruzzelli 150
FALCONS Warrington 35
Robinson 175
Rotuwe E’Tombo
175
HARPIES Finney 175
Springhall 105
Larson 105
KESTRELS A. McKie 90
Erween 90
Poltree 60
MAGPIES Cavaliers 225
Jorgen 225
Nixon 250
PRIDE Helguera 90
Danilovic 75
Sergjenovic 75
UNITED S. McKie 175
Ashley 105
Flash
105
TORNADOS Fletcher 200
Homley 200
Finningham 160
WANDERERS Lengley 70
Salvatori 50
Mio Tang 30
VESPE Redd 30
Crayler 50
Feydau 70
CERCATORI
ARROWS Creed 60
BATS Grujensson 225
CATAPULTS Tmbledorf 90
CANNONI A. Coast 150
FALCONS Kroizenberg 70
HARPIES Linnel 105
KESTRELS Drawnlenders 120
MAGPIES Wallace 250
PRIDE Croisser 105
UNITED Orwell 150
TORNADOS Grouch 120
WANDERERS Huxley 70
VESPE Greys 20
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 14
Salve a tutti, sono July Oliver e da questa prima uscita dell’ Eco prende il via la mia nuova
rubrica:Hogwarts Idol.
In ogni numero, verrà intervistato lo studente o il docente protagonista del fatto di cronaca della
settimana.Vorrei sottolineare che per “fatto di cronaca della settimana” si intende qualcosa di
importante,quindi scordatevi la cronaca rosa! *Si aggiusta gli occhiali con fare minaccioso*
Iniziamo, con un’ intervista a quattro:abbiamo con noi i neoletti Capitani di quidditch: Relena
‘O’ Neil –il cui nome completo occuperebbe troppo spazio-, Jeremy Clover, Julian Welling e
Rygar Conelly.
D:Cosa si prova ad essere un Capitano? Quale sarà o quale è stato il tuo primo atto come
tale?
Relena: Cosa Si prova... Bhè è difficile spiegare a parole che emozione immensa è Essere la
migliore in qualcosa e avere una schiera di giocatori che devono fare ESATTAMENTE quello
che dici altrimenti li punisci con 10 giri di campo... Ora che ci penso, non è tanto diverso
dall’essere prefetto.
Jeremy: E’ bello sapere che Serpeverde ha le carte in regola per vincere, avendo me al comando; ed il mio primo atto è stato quello di
organizzarmi per le Selezioni. E qualche parlatina con vari elementi della Casata a cui sono vagamente interessato.
Julian: Si prova, di preciso, quello che si proverebbe se lo si fosse. La prima cosa sarà costringere la Baggins a sollevarmi dal fare
compiti supplementari, che mi vengono regolarmente assegnati.
Rygar: Essere capitano è una cosa a dir poco esaltante. Il Quidditch mi è sempre piaciuto.Non avrei mai pensato di arrivare a ricoprire
la maggiore carica. In effetti ho sempre e solo pensato a come far cadere Hargreaves o la Norvall dalle scope! Ehehe Scherzi a parte…
spero di fare un buon lavoro con la squadra. Ci sono delle buone prospettive per una rosa parecchio.. “interessante”. Ma per ora non
voglio dire nulla.
D: Ti aspettavi di essere scelto/a per questo incarico?
Relena: Bhè... Non Dico che lo Pretendevo ma ci Siamo Vicini…
Jeremy: Ovvio.
Julian: Be’, ma è ovvio. Cioè, chi è meglio di me?
Rygar: Come ho già detto, no . Tutti, a Tassorosso, ci aspettavamo la nomina di Lin Darcy. Tutto il dormitorio della casata è rimasto
sbigottito dalla scelta ricaduta su di me. L’unica cosa che posso dire, è che cercherò di meritare questa fiducia.
D:Cos’è per te il quidditch?
Relena: E’ Una Disciplina di Vita... Solo Giocandolo Capisci appieno la sua bellezza e tutto quello che è in grado di insegnarti. Va sentito
sulla Pelle.
Jeremy: Il Quidditch? Beh, è la mia unica passione suppongo. Quella vera. Non credo di potere esprimere in altri modi quanto essa sia
grande, e rilevante, per me.
Julian: Ehm, uno sport?
Rygar: Suvvia! Ti sembra una domanda da fare? Sarebbe come chiedere alla O’Neil cosa siano per lei...i Muffins!
D:A che età hai iniziato a giocare e come è stato il primo impatto?
Relena: Bella domanda. Ho Iniziato a 6 anni Quando Il Papi mi ha regalato il mio primo Manico di Scopa. Primo impatto: io che salivo a
cavalcioni, la scopa si alzava a mezzo metro da terra, e Papi che mi teneva le spalle per non cadere...
Jeremy: Avevo cinque anni, ed è stato grandioso.
Julian: A quattro anni mio padre mi regalò un boccino incantato, affinché non volasse troppo in
alto. Be’, è stato il mio giocattolo preferito.
Rygar: Ho cominciato non appena mio padre mi ha regalato la prima scopa. Avevo sette anni. In
famiglia siamo numerosissimi cugini. Zio Abel ha ricreato un piccolo campo di gioco vicino casa...
e noi abbiamo avuto modo di usarlo parecchio.Con somma gioia dei nostri genitori ,che dovevano
riparare quasi di continuo le vetrate di casa.
Inutile dire che non ho più smesso di inforcare la scopa...e di “usare la mazza” (il primo che fa
battute verrà schiantato personalmente da me!)!
D: Per che squadra tifi? Tra i giocatori hai qualche idolo a cui ti piacerebbe assomigliare?
Relena:VINCIAMO! E SE NON VINCIAMO SPACCHIAMO ALMENO UN PO DI TESTE! Falcons
Forever! Idoli, Nessuno in particolare, Tutti colore che facciano morire dissanguati gli avversari
tirandogli un bolide sul naso e spaccandoglielo.
Jeremy: I Tornados, u-n-i-c-i.
Julian: Naturalmente per il Puddlemore. Sì, un giocatore del 1920, se non sbaglio, George Finney.
Semplicemente un mito. Grande cercatore, detiene alcuni record non indifferenti, quali l’ esser
caduto da una scopa solo dopo tre secondi dal fischio d’ inizio di una gara e quello di giocatore
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 15
colpito dai bolidi. Al fine di quella partita, era stato centrato quarantotto volte.
Rygar: Ovviamente per l’Irlanda.Non potrebbe essere altrimenti. Amo il mio
paese e sono fiero di poter sostenerlo in qualsiasi gara.
D:Hai già una vaga idea di chi potrebbero essere i componenti della tua
squadra,e eventualmente progetti in merito?
Relena: Bhè, Per Adesso l’unico sicuro è StupiDirk, mio malgrado, gli altri
ovviamente li sceglieremo alle selezioni in base alle attitudini. Per i progetti,
Vedremo a squadra formata, anche se un paio di idee le ho in mente, ovviamente
non vengo a svelarle a voi prima dell’inizio del campionato per poi mandare a
Bubotuberare tutto...
Jeremy: Sì, per entrambe le risposte.
Julian: Ho solo idea di chi non farà assolutamene parte della mia squadra.
Progetti? Naah.
Rygar: Certo che ne ho idea! Ma per ora preferisco non dire nulla… sai com’e’..
un po’ di scaramanzia non guasta.
D:Hai ideato tattiche o schemi particolari e ci vuoi anticipare qualcosa?
Relena: Anticipazioni? Hai Dato il pasto il tuo cervello ai Doxy? *Alla messa in
dubbio dell’ integrità del suo cervello July sfodera uno sguardo omicida*
Jeremy: Le tattiche ovviamente le ho, ma di certo non le vado a raccontare ad
un giornale pubblico. Ti pare?
Julian:Il mio schema è semplice: Io chiudo la partita e gli altri fanno numero.
Che domande!
Rygar: NONEEEEEE!! Ehm, o meglio… sì! Una sola cosa. Quest’anno non
saremo la solita “squadra –zerbino”!
D:C’è qualcosa che vorresti cambiare nel regolamento di quidditch della scuola,o nelle norme,nello stadio,insomma nell’ organizzazione
in generale?
Relena: Tu ti sei veramente Schiantata il cervello.*July si trattiene dall’ afatturare Relena* Il Quidditch è Quidditch ovunque lo si giochi,
le regole son sempre quelle... Forse Forse... Ora che ci penso... Meno severità su qualche piccolo fallo che può capitare... Tipo Gomitate
alle Costole... Io non lo faccio solo perché poi mi becco la ramanzina della Baggins.
Jeremy: Se vincesse in anticipo la squadra più meritevole, sicuramente sarebbe più facile vincere per noi, ma meno divertente. In ogni
caso, credo che l’attuale statuto vada bene, per il momento. Julian: Be’, vorrei che non ci fosse l’ arbitro, ad esempio. Fischia troppo. E
poi, sì, magari dei fotografi che immortalino ogni mia azione.
Rygar: Ho solo una cosa che sogno da un po’.Creare una piccola selezione di Hogwarts...e affrontare le altre scuole di magia. Ho già
la formazione.
Cacciatori- O’Neil,Jones, Ladisier;
Battitori- Hargreaves , Connelly;
Portiere- Darcy;
Cercatore- Norvall.
D:Cosa ne pensi degli altri tre capitani?
Relena: Sono l’unica donna tra gli altri capitani... Faccio parte della casata migliore e Che anche quest’anno vincerà la coppa delle case...
Ho detto tutto. Only Corvonero, altri Schiappe! Analizzati uno per uno: Welling dovrebbe andarsi a fare un incantesimo tagliuzzante in
gola almeno se la taglia. Klover, Lui va a periodi, a volte non è così odioso e spocchioso come vuol dar a vedere. Connely, Difficile dire
cattiverie, è un mio amico, ma ciò gli toglierà di beccarsi un pugno sul naso.
Jeremy: Welling è un idiota, quindi non credo ci siano problemi, per lui. La O’Neil non è malaccio, e
potrebbe rappresentare un problema, così come potrebbe far fiasco. Al 50%. L’unico che mi spiazza
vagamente è il Tassorosso. ‘Sto ragazzo è strano, o almeno: a me sembra strano. Non so giudicarlo,
ma ci sarà sicuramente l’occasione.
Julian: Uhm, be’, quello di Corvonero non mi sembra molto competente. Per non parlare di Connelly.
Clover? Mi auguro sappia volare.
Rygar: Mi sembrano tutti delle ottime scelte.Credo che quest’anno nessuno potrà dire nulla ai capitani.
Sono sicuro che tutti faranno un ottimo lavoro.Conosco personalmente Welling e la O’Neil.Ossi duri!
Su Clover non posso dire nulla..non ho mai Avuto IL “PIACERE” di scambiare quattro parole…
Ringrazio gli intervistati per essere stati con noi oggi, *getta uno sguardo assassino a Relena* e vi do
appuntamento al prossimo numero di Hogwarts Idol.
July Oliver
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 16
JACKIS SCARAPHAG
Da giorni come una
cappa di denso fumo
sulla nostra testa
incombeva
quella
vellutata
allusione
da parte del Dottor
Jackis
Scaraphag
riguardante un eventuale e possibile
abbandono del suo
allietarci quotidiano
con il noto programma radiofonico “Camino a Camino”. Ma così infine non è stato e, ancora per tempo indeterminato, il caro, vecchio Scaraphaggio monopolizzerà la principale stazione radio di Magolandia, Maginetwork.
A nulla è valso il tentativo di qualcuno di suggerirgli il pensionamento! Perché qui non si
parla di un uomo dalle membra che ormai necessitano di ben più di qualche Pozione per poter essere ancora chiamate tali? Non si parla di un uomo la cui calvizie può far concorrenza
solo a quella presente sotto la parrucca di Merlino? No, certo che no. Dato che dobbiamo
ancora averlo tra le Scope, almeno cerchiamo di autoconvircecene.
E così, proprio come l’insetto da cui prende il nome è legato alla terra, lo Scaraphaggio in questione è legato alla sua trasmissione. Resiste all’acqua, al gelo, alla siccità, al clima del deserto e delle più alte cime, si adatta a ogni tipo di temperatura e supera ogni calamità sopravvivendo anche a condizioni che sarebbero per altri insetti micidiali. Ama vivere accanto
agli uomini, nelle nostre case: lo troviamo ovunque, quasi più fastidioso di coloro che si servono della Polvere Volante per
vendere di “Camino in Camino”…è solo un caso che questo sia anche il nome del suo programma?
Ma le somiglianze con questa specie di insetto non sono ancora finite! Ovvero, il colore della giacca che indossa costantemente è identico a quello dei suoi cuginetti scarafaggi (ovvero a metà tra lo sterco di Kneazle e quello di Vermicolo…) e,
come l’insetto mangia di tutto, lo Scaraphaggio trasmette qualunque notizia: infila notizie di Impiegati del Ministero corrotti
in un servizio sull’anoressia (con la scusante che loro, invece, sono obesi), parla delle Conferenze Magiche internazionali,
del Sigillo di Fuoco, della Straordinaria Società dei Pozionanti ma anche dei prodotti di bellezza usati dalla Segretaria del
Ministro, fino a trasmettere in diretta la canzone composta da quest’ultimo e dal suo fedele braccio destro.
Pare proprio che non ci sia via di scampo, questo particolare Scaraphaggio deve aver avuto qualche strano –ma per lui
vantaggioso- incidente che gli ha fatto crescere degli artigli invidiabili per tenersi così stretto le sue cose.
Ormai, l’unica cosa in cui possiamo sperare è che almeno non abbia la stessa fertilità di uno scarafaggio femmina…
BABE MOONY
Che c’è di nuovo Jona?
Ogni penna è tarata su una lunghezza
d’onda specifica, e quindi non può essere
manomessa con un altro fischietto-microfono (ma si può sempre offuscare il microfono mettendoci qualcosa sopra).
Il raggio di azione degli infrasuoni è di venti metri, ma gli scienziati contano di poter
arrivare a cento nei prossimi mesi, il raggio del microfono è invece di tre metri, ma
si vuole potenziarlo, in modo da captare
rumori sommessi o altro, e alcuni potenti
leglimens sono già stati convocati per poter carpire anche i pensieri. Così, la penna
diventa un affidabile strumento di spionaggio.
Siamo stati per voi nei laboratori, e abbiamo potuto constatare l’effettiva veracità
della notizia. Abbiamo anche (approfittando di un momento di distrazione) controllato l’elenco degli ordini, e la gazzetta del profeta ha già ordinato tre di questi oggetti
per i suoi cronisti di punta.
Correte, la nuova penna prendi-appunti vi aspetta, anche se il prezzo rimane comunque elevato (4421 Galeoni).
Voto in decimi: 8
E allora al prossimo numero, con altre novità con “che c’è di nuovo Jona?”
Jona
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 17
Ho 11 anni, frequento il primo anno a Grifondoro e mi manca la mia famiglia. Le notte ho paura ad addormentarmi, anche se non ho paura del buio. Il mio problema è che soffro di attacchi di panico ed ansia: mi
sento soffocare, mi vengono in mente tutte le cose che più mi fanno paura, come perdere le persone che amo,
morire. Non so proprio come venirne fuori!
Mia cara, stai vivendo un periodo depressivo legato a forti ansie di separazione. Mi scrivi che hai perso molte
persone per dei lutti e credo che la tua depressione sia legata a questo. Ti consiglio di parlare con una tua amica
o un Docente che possa aiutarti a riconquistare la fiducia in te stessa e soprattutto nel futuro. Puoi guarire presto
se rompi il circolo vizioso della paura notturna e dell’insonnia. Vedrai che ce la farai… Auguri!
Alla fine della scuola ho lasciato il mio ragazzo, ma mi è bastato poco tempo per capire che lo amo ancora.
Però alla festa d’inizio anno l’ho visto mentre baciava un’altra. Gli ho scritto due gufi ma non ha risposto!
È naturale che il tuo ex, tornato single, abbia indirizzato il suo interesse verso altre ragazze. Ed è pure comprensibile il fatto che, adesso, sia un po’ imbronciato con te: a nessuno piace essere mollato! Perciò, riconquistarlo
non sembra facile. Tuttavia puoi fare un ultimo tentativo: prova a sondare il terreno come “amica”. Ma se lui
continua a restare sulle sue, o se scopri che la tipa che ha baciato è la sua attuale ragazza… Volta pagina!
Siamo tre amiche di 13 anni e non abbiamo mai dato un con la lingua ai nostri ragazzi! Vorremmo una dritta da Lei… In più ci chiediamo sempre se a loro piacerà o no. Ci aiuti!
Non avere dato ancora un bacio così intimo al proprio ragazzo a 13 anni non è grave. Per queste cose l’istinto è
più importante di qualsiasi lezione. Attenzione, però: ci si bacia anche per trarre piacere! Chiedetevi se anche a
voi piacerà il modo con cui i vostri ragazzi ricambieranno il vostro bacio: il timore di essere inesperte passerà
subito e riuscirete ad affrontare il tutto assolutamente alla pari!
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 18
DARK POTIONS
IL NUOVO GRUPPO CULT DEL MONDO MAGICO.
Escono alla luce esattamente sei mesi fa, in un locale di Nottingham, vicino Londra: Malice McCallagher ( voce ), Delayla
Robinson ( chitarra ), Michael Jobkins ( batteria ) e Frederick
VonFieldif ( basso) hanno messo su un gruppo già da parecchio
tempo ormai. E’ dai tempi della scuola che suonano insieme.
Malice e Delayla sono due ex-Corvonero, mentre Michael è un
ex-Tassorosso. Frederick è tedesco, ma al quinto anno si trasferisce ad Hogwarts, finendo anche lui nei Corvonero ( Ravenclaw
RULES! ).
La loro avventura inizia quando, suonando nel solito ingaggio
da quattro soldi al Mistery Boom di Nottingham, uno dei locali
più squallidi della città, vengono notati da Richard Vorgin, capo
della casa discografica Vorgin, appunto. Per quale motivo fosse
là resta sconosciuto ai più, ma si sa che gli imprenditori girano
per trovare nuovi talenti.
Dopo averli ascoltati durante tutto lo spettacolo, Mister Vorgin lascia il suo biglietto da visita ai quattro che chiamano dopo
poco. La loro carriera viene subito lanciata sulla strada del successo: il loro primo singolo, “Il gufo nel Calderone”, vende
in America 50.000 copie in due settimane e presto il loro stile, soprattutto di vestiario, viene imitato dai giovani Americani.
Adesso puntano al nostro mercato, essendo nostri connazionali, e devo ammettere che dopo aver sentito un paio di loro
canzoni posso affermare che sanno veramente suonare in modo unico. Sono appassionanti.
Il loro singolo per l’Inghilterra, “Dancing in a Dark Potion”, uscirà il prossimo primo novembre e vi consiglio di farvelo
mandare. Non ne rimarrete delusi.
E’ Ottimo il loro accostamento di parole e testi, che non
sono troppo sentimentali ma nemmeno troppo rudi.
Il loro stile è un misto di punk rock e genere melodico, che può piacere anche a chi non ha mai ascoltato
niente di simile o a chi non ama molto gli altri gruppi
che fanno parte della categoria.
Oltretutto, da segnalare assolutamente, il loro tour che
partirà il prossimo quindici gennaio e che già si preannuncia sia Sold Out in America.
Quindi vi consiglio di ascoltarli il più presto possibile e
di prenotarvi il biglietto per andarli a vedere. Per questo mese è tutto, il vostro critico di musica vi saluta.
Un nuovo gruppo da scoprire vi attende il mese prossimo.
Mitsuharu Huges
Ingredienti:
1 confezione di pasta frolla
700 gr di rabarbaro
2 uova
125 gr di zucchero
150 gr di crema
1 cucchiaio di burro
Crostata al rabarbaro
Procedimento:
Pelare il rabarbaro togliendo i fili come fareste per il sedano. Tagliarlo a pezzettini e metterlo in padella facendolo cuocere
finché non rilascia acqua, quindi scolarlo e passarlo in padella con un po’ di burro e zucchero finché non e’ al dente. Lasciar freddare. Foderare una teglia, precedentemente imburrata e infarinata, con la pasta frolla, tenendone da parte un po’
per la decorazione. Aggiungere il rabarbaro e la crema e infornare per una mezz’ora circa, finché la frolla non e’ croccante
e dorata.
Wendy Globeright
L’Eco del Gufo - n. 1 - venerdì 20 Ottobre 2006 Pag. 19
La
posta
dell’Eco
POTETE RECAPITARE I VOSTRI MESSAGGI A UN
QUALUNQUE MEMBRO DELLA REDAZIONE
TIFFANY SE MI PUNGI AL PRIMO NUMERO TI
FACCIO FUORI
AAA. CERCASI PRIMINA CORVONERO BISOGNOSA DI PROTEZIONE. POSSIBILMENTE
ADATTA DA AMMAESTRARE
J.O.
LE TUE PIANTE APPASSISCONO?
LE TUE FOGLIE DEPERISCONO?
I FIORI NON FIORISCONO?
UTILIZZA IL FERTILIZZANTE
EARNSHOW. NATURALE AL 100%
JULIAN!!! TI PREGO, NON TROVO PIU’ LA MIA PENNA PRENDI APPUNTI! SONO STRACONVINTA CHE
SI SIA INFILATA NEL TUO MANTELLO. PER FAVORE
CONTROLLA E FAMMA RIAVERE QUELLA STUPIDA. T.T.
JARVIS METTITI L’APPARECCHIO, TANTO PEGGIO
DI COSI’ NON PUOI PARLARE DI CERTO.
BY XXX
AAA CERCASI PERSONE DI BUONA SALUTE CON
GRANDE FORZA DI VOLONTA’ E SOPRATUTTO
MOLTA ALLOCCH...CIOE’ ...PIENI DI BUONI PROPOSITI DISPONIBILI A COLLABORARE A DELLE
RICERCHE DI ALTA TECNOLOGIA MAGICA COME
CAVI...CIOE’...COME ASSISTENTI.
CARISSIMA LYS , CO CHE IN TRENO NON AVRAI
NOTATO UN RAGAZZO INSIGNIFICANTE COME ME
. MA SAPPI CHE LE TUE LENTIGGINI MI HANNO
COLPITO NON APPENA TI HO VISTO .
UN TUO AMMIRATORE SEGRETO
<PER LUCY BRIGHTEYE: ...SEI LA PERSONA PIÙ IMBRANATA CHE IO ABBIA MAI CONOSCIUTO!>
ANONIMO
“TROTT...HO TROVATO UNO SCOOP INTERESSANTE. UN CERTO PRIMINO SI CHIMA COME TE. LO
TROVERAI A TESTA IN GIU’ NEL BAGNO DELLE
DONNE.MIRTILLA LO STA’ OMAGGIANDO!”
“ NON HO ANCORA AVUTO IL PIACERE DI VEDERE
LILIBETH BASILISK IN MINIGONNA! PROFESSORESSAAAAAAAAAAAAA NONSI FACCIA PREGARE!!”
“ ZOE DAVIS PORTA LA PARRUCCA, IN REALTÀ È
COMPLETAMENTE CALVA. TONDA COME UNA
PLUFFA APPENA LUCIDATA”
JARVIS,INVECE DI MOLESTARE RAGAZZINE,TROVA
UN RIMEDIO PER QUELLA ERRE AL DIR POCO RIDICOLA
DONOVAN E’ GRASSO, TALMENTE GRASSO CHE SE
SI VESTE DI VERDE E VA A LONDRA, IN MEZZO AL
MARCIAPIEDE, CON LA BOCCA APERTA I BABBANI
CI INFILANO DENTRO BOTTIGLIE....
ADESSO CAPIAMO LE MANIE DELLA WEBBER.
STARE IN CAMERA CON LA DE LA CROISSANT INFLUENZA NON POCO.
SE VEDETE TUTTO ROSA... USATE CIANURO RELAX....
E TI ADDORMENTERAI COME UN SASS...
INFO: ATTENZIONE E’ UN MEDICINALE, CHIEDERE
A MADAMA DRYBIOTTLE PER EVENTUALE USO
WELLING POSSA UN BOLIDE COLPIERTI IN FACCIA...MAGARI TI MIGLIORA...
SOREN AYRTON È GENTILMENTE PREGATO DI
RESTITUIRE IMMEDIATAMENTE UN OGGETT...
PUFFSKEIN CHE NON È ASSOLUTAMENTE DI SUA
PROPRIETÀ. IN FEDE, K.
ZOE!! NON FAR SALIRE LO SPARGIPELI SUL MIO
LETTO, TI PREGO! LO SAI CHE POI MI SI ATTACCA
LA SUA PELURIA SULLA MANTELLINA DELLA DIVISA... CHE SCHIFO! JENNA
DIRK MOLLA QUELLA FIGLIA DI BOLIDE!
“AVVISO ALLA CLIENTELA MASCHILE DELLA CASATA DEI GRIFONDORO: CI AVETE STUFATO! BASTA SCIVOLII SINO ALLA SALA COMUNE, SE DOVETE VEDERE LA VOSTRA DONNA, ASPETTATELA A
CIRCA VENTI METRI DI DISTANZA DALLE NOSTRE
SCALE! GRAZIE.
FIRMATO: LE RAGAZZE DEL SETTIMO ANNO.
VENDESI CARICA DI DIRETTORE DI UN GIORNALINO SCOLASTICO, PRATICAMENTE NUOVA E QUASI MAI USATA. INCLUSI I DIRITTI DI
CONSEGNARE CON QUALSIVOGLIA RITARDO
L’EDITORIALE, E DI RICEVERE MAZZAT…
EHM…MAZZETTE DA TUTTA LA REDAZIONE.
CONTATTARE L’ECO DEL GUFO
KAYLEIGH WHILE, IL TUO SORRISO TRA
L’EBETE E L’INFINITO FAREBBE IMPAZZIRE
CHIUNQUE! … COMINCIATE AD AMPLIARE IL
REPARTO INSANITÀ MENTALE DEL SAN MUNGO DUNQUE!
ARES BERMINGHAM, QUANDO TIRI LA MIA
CATENELLA, NON RIESCO A TRATTENERE I
BRIVIDI. QUANDO TI SIEDI SULLA MIA CIAMBELLA, MI SENTO IL FUOCO DENTRO. QUANDO MI FAI I GRATTINI CON LO SCOPETTONE,
NON SO CHE TI FAREI! TI AMO CON TUTTO IL
MIO CUORE! IL CESSO DEL SESTO PIANO.
NEGLI ULTIMI GIORNI HO VISTO BEN DUE
MOSCHE SPIACCICATE SUI VETRI IN GIRO
PER IL CASTELLO. CHIUNQUE VERRÀ COLTO
IN FRAGRANTE A COMPIERE TALI MESCHINITÀ, VERRÀ DA ME MEDESIMA PUNITO CON 50
PUNTI IN MENO E UNA PUNIZIONE MEMORABILE! LORELYN BLEIZORS
INFORMO TUTTA LA COMUNITÀ STUDENTESCA, CHE, IN QUANTO NEOPREFETTA, LA MIA
PRIMA PREOCCUPAZIONE SARÀ QUELLA DI
FAR TOGLIERE TUTTA QUELLA DANNOSISSIMA POLVERE DAI LIBRI DELLA BIBLIOTECA!
SO CHE ASPETTAVATE CIÒ DA DIVERSO TEMPO! NON C’È BISOGNO CHE MI RINGRAZIATE
QUANDO PASSO NEI CORRIDOI! LORELYN
BLEIZORS
QUELL’OLEZZO DI FORMAGGIO CHE SENTITE
NEI PRESSI DELLE CLESSIDRE, È LA SCARPA
DI GABRIEL IN FERMENTAZIONE. NON TOCCATELA, PRIMO, SE CI TENETE ALLA VOSTRA
INCOLUMITÀ; SECONDO, PERCHÉ STIAMO
COMPIENDO UN ESPERIMENTO DI ALTA
SCIENZA. DIRK
Abiti per tutte le occasioni!
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Novità!!!
Da noi potrete trovere tutto il corredo per
Hogwarts e le principali scuole Europee!
a partire
da 15 Gal.
Solo da noi puoi trovare le bellissime T-shirt
con le stampe dei DRAGHI.
Disponibile in tutte le taglie...e se non c’è la
tua? Nessun problema un colpo di bacchetta e il gioco è fatto!!!!! Affrettatevi!!!!!
A Diagon Alley