Tiffany Trott Tiffany Trott

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Periodico d’informazione a cura della casa di
Corvonero - Anno 2, n° 5, 6 Marzo
Il Sigillo attacca Hogwarts!
Cosa nascondono le mura del
castello?
Hogwarts è di nuovo vestita di nero: dopo la scomparsa della consorte del
professor Strawberry, questa volta il lutto ha toccato direttamente la
nostra Scuola di Magia e Stregoneria, un lutto che sa di omicidio. Haruka
Fuyutsuki O’Connor, docente di Volo di Hogwarts e Cercatrice per le
Holyhead Harpies nel campionato di Quidditch Inglese, è stata uccisa,
trafitta da una canna di bambù. Il 29 Febbraio 2063 è una data che
resterà marchiata a fuoco nella Storia di Hogwarts: il castello, che da
sempre è famoso per essere un luogo impenetrabile per invasori, è stato
colpito duramente dall’Ordine del Sigillo di Fuoco. L’Ingresso alla
presidenza e il relativo corridoio ridotti in macerie, elfi domestici che
attaccano sia la O’Connor che Bernard Von Mitternach, questi i misfatti
perpetrati all’interno della scuola durante quella maledetta sera.
Nell’attacco sono stati coinvolti anche diversi studenti di Hogwarts: Hevia
McMuss, Ambrosia Adams e Syd Mayson sono rimasti feriti
nell’esplosione del corridoio della presidenza e devono ringraziare
l’intervento tempestivo del professor Spellman se sono usciti vivi da sotto
le macerie. Nessuna notizia purtroppo di chi sia stato a far saltare in aria
la presidenza: il sopralluogo del luogo dell’esplosione non ha portato a
niente e
la Moonshine e la Drybottle impediscono a chiunque di
avvicinare i tre feriti, di certo presenti al momento dell’esplosione. Ignoti
del resto sono anche i motivi di questa esplosione, troppo leggera e male
piazzata per far crollare tutto il castello e, di certo, inutile se l’obiettivo del
bombarolo era di uccidere la preside Granger. In molti hanno già intuito
invece il motivo dell’attacco a Bernard Von Mitternach. Il Sigillo, che già
durante il corso dell’estate scorsa al paiolo ha cercato di mettere le mani
sul docente di Erbologia, avrà di certo mandato qualcuno a finire l’opera.
E quel qualcuno è, come già detto prima, un elfo domestico, come ci ha
raccontato Tiffany Trott, redattrice dell’Eco, che si trovava in compagnia
del docente, insieme a Stephen Medicine, Virginia Williams, Jonathan
White e Dalila Silver, per scontare una punizione. La Trott ha rischiato di
essere inghiottita da un vegetale comandato dall’elfo, il cui unico obiettivo
era certo solo il vecchio Bernard. “Certo, se magari l’avesse detto che
voleva solo il VonMitternach gliel’avrei lasciato senza problemi…” ha
commentato la Trott mentre forniva un resoconto completo dei fatti.
Tuttavia l’indomita Corvonero è uscita incolume dall’attacco della pianta
assassina, ma lo stesso non si può dire della Williams, finita in infermeria
per diverse ustioni al volto, causate dal maldestro tentativo di Johnatan
White di liberarla dalla presa di un’altra pianta assassina mossa dall’elfo
diabolico.
Segue a pag. 2
QUIDDITCH
A PAG 24
LE VOSTRE LETTERE
A PAG 32
PUNTIAMO IL DITO SU
PAG 18
So che vi sembrerà strano
trovare in prima pagina un
editoriale diverso dal solito, e
firmato da me.
Gli eventi che hanno colpito
tutti noi negli ultimi giorni mi
hanno spinta per una volta a
confrontarmi con qualcosa
che andasse al di là della
normale cronaca di cui mi
occupo.
In
questo
numero
non
troverete, per rispetto alla
morte
della
professoressa
O'Connor e degli studenti
rimasti
gravemente
feriti,
nessun
tipo
di
frivolo
pettegolezzo a cui vi ho
abituati in questi anni.
L'attacco che abbiamo subito
ci ha messo a dura prova;
molti di noi si sono trovati
costretti ad affrontare quello
per cui ci prepariamo da anni
ma che forse non abbiamo
realmente mai preso in seria
considerazione.
Vedo ancora davanti a me
l’immagine nitida di una
Grifondoro ferita, il gesto
eroico di un Serpeverde per
difendere una Corvonero, una
giovane studente cimentarsi
con
determinazione
in
incantesimi al di fuori della
sua portata, e tutti i miei
compagni della torre ovest
piangere per la perdita di
un’insegnante amata.
Queste situazioni ci uniscono,
ci fanno capire che non esiste
La Voce degli Studenti o L’Eco
del Gufo, che non esistono
divise verde-argento o bronzoblu, che non importa che tu
sia uno studente del primo
anno oppure un docente
affermato. Quello che conta è
da che parte stai.
E come disse un famoso
preside di Hogwarts: trovare il
coraggio e la forza di scegliere
tra ciò che è giusto e ciò che è
facile.
Tiffany Trott
L’Eco del Gufo - n°5 – Giovedì 6 Marzo Pag.2
Inaspettato il gesto di bontà del docente di Erbologia che, per evitare che la Williams avesse ferite
peggiori, ha distrutto una delle sue amatissime piante. L’attacco dell’elfo, alla fine, si è rivelato un
completo fallimento. Catturato da un docente quanto mai infuriato, sembra si sia fatto
praticamente evaporare da solo, suicidandosi. Ma proprio mentre nelle serre di Hogwarts andava
tutto in fumo, nell’ufficio della professoressa O’Connor si consumava la tragedia. “Ero andata solo
a prendere una cosa…” ci racconta la James, cercatrice della squadra di Corvonero e redattrice
sportiva per l’eco tra le lacrime, “quando quell’elfa si è mostrata a tutti…”. A quanto pare, anche
per quanto riguarda la O’Connor, è stata un’elfa ad eseguire il tutto. Un’elfa dal nome inquietante:
Bamby.
L’elfa domestica è comparsa dopo aver messo in catene Clovis O’Gilead, Corvonero, presente
anche lui insieme al grifondoro Antony Dalis e alla Serpeverde Elisabeth Dark. Non si sa bene
quale fosse l’obiettivo dell’elfa, sappiamo solo che per conseguirlo era disposta perfino ad uccidere.
E così ha fatto. Ingaggiato un duello con gli studenti presenti e la docente di Volo, l’elfa ha
sradicato un pezzo del letto della O’Connor e le ha trafitto il cuore. “E' stato orribile...Quell'Elfa, la
sua voce, il modo in cui volea convincerci che non voleva!” commenta la James, ancora sconvolta
per la perdita della sua docente preferita, colei che l’aveva guidata nell’amore per il Quidditch.
“Continuo a rivedere quella canna di bambù nel suo petto e il suo sangue tra le mie mani…”
parole di una ragazza sconvolta, la cui adolescenza è stata di colpo troncata per farla entrare a
forza in un mondo reale, in cui sono terrore e paura a far da padroni.
Morta Haruka, i ragazzi hanno scaricato la rabbia sull’elfa domestica, che continuava a scusarsi e
a parlare di punirsi, rendendola impossibilitata a muoversi. Tuttavia, a quanto pare, anche per
quest’elfa gli ordini erano chiari e appena s’è vista sconfitta si è tolta la vita. Circolano voci
secondo le quali in quel frangente la O’Connor fosse in dolce compagnia, tuttavia la James era
troppo sconvolta per continuare a parlare e la Drybottle ha dovuto
somministrargli una dose massiccia di Bevanda della Pace per
rilassarla. Tutti incolumi gli altri testimoni dell’omicidio della
professoressa O’Connor, almeno per quanta riguarda la salute fisica.
Essere testimoni di eventi del genere può cambiare davvero la vita.
Non ci sono dubbi che il responsabile di questo attacco è il temuto
Ordine del Sigillo di Fuoco. Spellman ha confermato le nostre ipotesi,
confermando di aver trovato una “prova schiacciante” della
colpevolezza dell’ordine. Nel frattempo i docenti hanno messo in
allarme tutti gli abitanti del castello, ampliando le misure di sicurezza
nel tentativo di evitare nuovi attacchi del genere. Sembra anche che
alcuni tra gli studenti più grandi, spronati da quanto è successo, si
siano messi a studiare più attivamente Incantesimi difensivi e da
duello, considerando che la sezione di Difesa della Biblioteca è stata dimezzata di colpo per il gran
numero di prestiti. Evidentemente per fare in modo che ad Hogwarts si iniziasse a stare in
campana, dopo mesi di costanti avvertimenti da parte dei docenti e dell’Eco del Gufo stesso, c’è
voluta una tragedia. Noi dell’Eco ci stringiamo attorno al dolore della famiglia O’Connor, così come
tutti gli studenti di Hogwarts. La sua scomparsa ha lasciato un grande vuoto nel castello: un
vuoto fatto di consigli, di incoraggiamenti e di sorrisi. Un vuoto che sarà sicuramente molto
difficile da colmare, ma ci toccherà andare avanti, perché in tempi difficili come questi poteva
davvero capitare a chiunque. Di una sola cosa siamo certi, riprendendo l’ultimo commento di
Krystal James prima di cadere addormentata per effetto della Bevanda della Pace “La pagherà il
Sigillo, poco ma sicuro.”
Francis Roines
Addio Kelly Strawberry
Biggleswade, Bedforshade. La notte del 16 febbraio
2063 è stato trovato in casa Strawberry il corpo senza
vita di Kelly Strawberry, consorte del nostro amato
docente di Babbanologia, Tullius Strawberry.
Stroncato dall’anatema che uccide, il corpo senza vita
della donna è stato trovato da alcuni vicini di casa,
ovviamente maghi, che hanno visto il marchio
dell’Ordine del Sigillo di Fuoco librato in aria sulla casa
del buon professore. Fortunatamente Janet, 9 anni, la
figlia minore del professore, non si trovava in casa al
momento dell’attacco, restata dai nonni a passare il
finesettimana. L’intera comunità del castello si è
stretta intorno al professore e al figlio primogenito,
Micheal Strawberry, 15 anni, studente del quinto anno
di Tassorosso.
Tuttavia al momento il professore sembra voler stare
da solo nel suo dolore, evitando accuratamente ogni
contatto umano. Sembra inoltre che il dolore l’abbia
così accecato da farlo diventare irriconoscibile.
Abituato a vederlo sempre paffuto e sorridente molti studenti non hanno riconosciuto la
nuova versione dell’amato professore di Babbanologia, magra e depressa.
Come sia riuscito a perdere peso così di colpo ancora non si sa, ma si sospetta che da
quando è rimasto vedovo il docente abbia iniziato a bere molto, senza toccare più cibo. Dal
canto nostro non possiamo che augurare al docente di ritrovare presto la serenità, poiché
nella vita bisogna sempre andare avanti. Chiudiamo con una breve lettera che l’eco del Gufo
ha inviato al docente qualche giorno dopo la scomparsa della moglie.
Carissimo professor Strawberry, lei ci manca molto.
Comprendiamo quanto possa soffrire in questo momento e, dal profondo del nostro cuore, ce ne
dispiace davvero. Immaginiamo quant’è grande il dolore di perdere la persona che si ama,
professore, ma Hogwarts ha bisogno di lei e della sua solarità. Senza di lei i Fifth House non
avrebbero mai avuto un posto dove provare, senza la genialità delle sue lezioni gran parte degli
studenti snobberebbe Babbanologia, senza la sua presenza imponente il professor Spellman
potrebbe perfino decidere di conquistare Hogwarts!
Insomma, noi la rivogliamo tra di noi.
Ritrovi presto il sorriso.
Francis Roines
GUFI IN TILT, 200 TONNELLATE DI ARRETRATI. GLI UTENTI PREPARANO I
RICORSI.
Lettere che non arrivano, biglietti di auguri ancora mai giunti a destinazione,
bollette e fatture mai recapitate ai clienti. E' il caos dei gufi nel West Midlands,
dove oltre 200 tonnellate di corrispondenza giacciono negli uffici postali e nei
centri di lavorazione e smistamento. Posta ferma. Bloccata. Chi si è visto
tagliare l’abbonamento a Play Wizard per mancato rinnovo del pagamento. Chi è
costretto a liquidare more inattese gonfiatesi nei mesi. Chi è costretto ad andare
di
persona
a
ritirare
la
corrispondenza.
Secondo
un
addetto
dell’amministrazione regionale le cause della paralisi sono due: il rodaggio della
riorganizzazione del servizio di recapito (ovvero i nuovi gufi acquistati non
hanno un buon senso dell’orientamento e tendono a perdersi troppo spesso) e
l´aumento spropositato ed inaspettato della corrispondenza di dicembre causa festività natalizie. In più,
dicono, bisogna aggiungere lo sciopero di alcuni dipendenti degli uffici postali e parecchi giorni di
bufera di neve che non ha permesso ai gufi di partire.
In tutta la regione gli utenti infuriati si presentano all’ufficio per le relazioni con il pubblico per
presentare le loro rimostranze e, in alcuni casi, per notificare anche delle denunce. Circola voce che si
stia valutando l’ipotesi di aprire un’inchiesta per interruzione di pubblico servizio.
Intanto la Posta corre ai ripari inviando una ventina di ispettori interni e addetti alla qualità per
verificare che cosa sta succedendo negli uffici postali e nei principali centri di smistamento di
Shrewsbury, Newcastle-under-Lyme e Worcester.
TRUFFA DA 2 MILA GALEONI PER LE MONETE ANTICHE
DENUNCIATI DUE TURCHI CHE A DIAGON ALLEY AVEVANO
RAGGIRATO UN COMMERCIANTE
Sulla targa esposta accanto al campanello del civico 15 di Charing Cross Road c’è scritto “Repubblica
di Ostrozia. Ufficio di affari e casa di investimenti”. Ma è una targa che, a detta di chi frequenta la
zona, compare e scompare a seconda delle giornate. Quando il rappresentante della numismatica di
Diagon Alley, uno scozzese di 48 anni, ha suonato alla loro porta, martedì scorso, la targa c’era. E ad
accoglierlo, al secondo piano, c’erano anche due giovani di 27 e 26 anni, residenti a Newcastle ma
nativi di Ankara in Turchia, che al mago si sono presentati come i “rappresentati ufficiali degli interessi
del Governo ostrozo e di altri Paesi dell’est Europa in Inghilterra”. Quanto basta per convincere il
portavoce del negoziante a concludere l’affare. Un accordo da 2 mila galeoni, ossia il valore attribuito
alle 12 monete antiche che i due turchi avevano prenotato via gufo, dopo averle adocchiate nella
vetrina del negozio. Nella collezione soprattutto pezzi risalenti a quattro secoli fa, con alcune rarissime
monete da 4 e 17 falci (fuori corso da più di un secolo). Peccato però che, dietro lo scambio, si
nascondesse la truffa. Consegnate le monete e ricevute in pagamento alcune lettere di cambio della
Gringott, infatti, il negoziante ha scoperto di non poter riscuotere la somma pattuita per insufficienza
di fondi depositati. Per nulla rassegnato il commerciante ha prontamente ricontattato i due acquirenti
cercando di fissare un nuovo appuntamento. Ma i suoi ripetuti tentativi sono risultati tutti vani. I due
sono sempre riusciti a scansare l’incontro accampando una scusa dietro l’altra. E così all’uomo non è
rimasto che altro da fare che contattare il Ministero della Magia. Le indagini, scattate prontamente, nel
giro di due giorni hanno portato alla quadratura del cerchio con l’individuazione e la denuncia per
concorso in truffa dei due turchi, la richiesta per entrambi di abbandonare il paese e il recupero nello
stesso appartamento di Charing Cross Road delle monete incriminate.
Pagina a cura di
BRIANA L.
Intervista doppia
Un Tassorosso e un Serpeverde a confronto
Sì, altri due battitori. No, non è una mia fissazione come dice qualcuno. E’ solo che i migliori confronti si
hanno tra battitori…Che posso farci? Voi Cacciatori, Portieri, Cercatori datevi da fare e cacciate tutta la
vostra cattiveria e rabbia repressa (Relena fa eccezione perché già lo fa) così diventa più divertente
intervistarvi. Per questa volta ho scelto il Capitano della Squadra di Tassorosso, Nigel Jarvis, e il battitore
della Squadra di Serpeverde, Stephen Medicine. Inutile dire che io faccio solo le domande e non sono
responsabile per eventuali risposte/azioni/pensieri e qualsiasi altra cosa sia stata fatta da quei due. Buona
lettura.
K: La procedura la conoscete…Nome?
N: Nigel Emmanuel. *si guarda intorno sbadigliando in cerca di fi… rewhisky*
S: Stephen Rudolph Medicine
K: Anno e Casata?
N: Quinto, Tassorosso.
S: Quinto anno, Serpeverde.
K: Stato civile? E non permettetevi di commentare.
N: Occupato, con quella che mi sta intervistando. *Arrossisce*
S: Innamorato perso, ma non farmi dire di chi. Anche se, visto che tu già lo sai, ti sarebbe facile aggiungerlo.
*Occhiataccia raggelante*
K: Ruolo nella squadra?
N: Battitore e Capitano.
S: Battitore.
K: Quando avete iniziato a giocare come titolari?
N: Al terzo anno, dopo aver giocato un anno come riserva cacciatore.
S: All’ultima partita della scorsa stagione di Quidditch.
K: E' stato un fiasco le prime volte?
N: Più che altro ho faticato in quelle dopo.
S: Io non faccio mai fiasco, per quanto il tuo giornale continui a dire il contrario.
K: Non è il mio giornale che continua a dirlo Stephen, ma i fatti in campo. Ma andiamo avanti…Era
questo il ruolo che volevate ricoprire nella squadra? O preferivate fare qualcos’altro?
N: Se preferivo giocare cercatore mi mettevo a dieta, non credi? *inarca un sopracciglio* (Magari non ci sei
riuscito, e sarebbe il caso che lo facessi anche adesso ndKry)
S: Se avessi preferito fare qualcos’altro l’avrei fatto. Io riesco bene in tutto ciò che voglio. (Tranne in Pozioni,
vero Ste? ndKry)
K: Cosa pensi dei tuoi compagni di squadra?
N: Beh, Rygar ovviamente è il migliore, ed Elly non è da meno, a
volte però il primo è troppo buono, mentre la seconda vuole un po’
troppo da sé stessa. Joey è impedita ma almeno si impegna, Holly
e Juliet hanno talento e Frankie brava ma inesperta.
S: Ormai sono tutti degli amici. Ambrosia è una gran giocatrice e
come Capitano non ci va giù leggera. Marc è il mio compagno di
ruolo, non ci siamo presi subito, ma ora va molto meglio. Syd è un
po’ immaturo, ma gioca da Bount, dategli tempo e si mangerà la
vostra O’Neil a colazione (Sì, certo. Ripetetevelo ad alta voce e
forse vi convincete di questa bolidata. ndKry). Beth è svampita
come pochi, ma mettetela a caccia di un boccino e vedrete che non
sempre è così. Summer farebbe uscire fuori di testa chiunque, sia
in senso buono che cattivo, se mi capisci. E Lene… è Lene.
K: Cosa ti chiede o ti dice il tuo Capitano prima di una
partita?
S: A parte le minacce di morte se non dovessimo giocare al meglio,
non molto. Ah sì, mi ricorda sempre di non fare il cretino. Sai,
certe volte non faccio tutto ciò che mi dice e non prende bene la cosa.
K: Non mi riesce difficile crederlo, sai? Invece Nigel, cosa dici o chiedi ai tuoi giocatori prima di una
partita?
N: Chiedo di dare il meglio di loro, e soprattutto di non creare situazioni di astio in campo, giocare ma
divertirsi.
K: E cosa vi chiedono i fans?
N: Ho dei dei fans? *flap flap*
S: Se per fans intendi i Serpeverde, ciò che più mi chiedono è di spaccare qualche testa. Anche se la cosa
può variare, alcuni mi chiedono di spezzare braccia, ad esempio.
K: Se vinci una partita, come festeggi?
N: Nel modo in cui tu non hai voluto, e sai benissimo di cosa parlo. *Si protende in avanti tirando uno
schiaffo potente sul braccio al ragazzo mentre arrossisce vistosamente*
S: Ho giocato solamente due partite da titolare sin ora e non ho ancora avuto questo piacere, ma penso sia
solamente questione di tempo. Da spettatore festeggiavo in sala comune con tutti gli altri. Immagino lo
facciate anche voi.
K: Cosa pensi dell’altro?
N: OW! *risata malefica* Devo elencarti tutti i cinquantuno caratteri principali che definiscono uno sfigato?
S: Di chi? Ah, ciao Nigel. Non ti avevo notato. Ero completamente preso dalla tua ragazza… con le sue
interessantissime domande. Non abbiamo mai avuto grossi problemi, ma neppure grossi rapporti. Penso sia
simpatico e tranquillo, quando non è intento a rincorrere la sua Vice per picchiarla con la mazza da
Battitore, ma potrei sbagliarmi. *Sguardo interrogativo*
K: Sicuro? Pensi questo dopo la partita Tassorosso-Serpeverde di Novembre, o lo pensavi già prima?
N: Prima pensavo fossero cinquantadue, poi ho scoperto che sa tenere la mazza dalla parte del manico quella da battitore, quell’altra manco sa come si usa. S: Naturalmente lo pensavo già prima, una partita non può sicuramente farmi cambiare opinione su
qualcuno. Per chi mi hai preso?
K: Chi di voi due è più bello? Come prima, evitate commenti
di alcun genere sulla qualità delle domande.
N: Come ha già fatto Dirk, secondo me dice che lui è il più bello.
In ogni caso la bellezza non conta, conta la bravura nel saper
maneggiare la mazza, anzi! LE mazze. *faccina d’angelo*
S: Io.
K: Nigel se non la finisci ti parlare di mazze ti faccio pentire
di…*Si
schiarisce
la
voce
e
si
riprende*
Sì,
dicevamo…Popolare?
N: Lui è prefetto, io Capitano. Penso alla pari.
S: Spero lui, a me la cosa non interessa. E’ solo fastidioso stare
sotto i riflettori se non sei interessato a starci. (Ma infatti NON ci
sei. ndKry)
K: Riflessivo?
N: Mi specchio in bagno ogni due ore tra una lezione di Difesa e
l’altra di Erbologia.
S: Non lo conosco così bene da poterlo dire con certezza. Io, però,
sono molto attento a ciò che faccio e dico, solitamente.
K: Buono?
N: Fuori dal campo io.
S: Questo proprio non so dirtelo.
K: Cattivo in campo?
N: IO.
S: Io colpirei anche mia madre se fosse necessario, ma da quel
che ho visto in campo, anche lui. (Peccato che per ora non hai colpito ancora nessuno. ndKry)
K: Tattico?
N: Io.
S: Visto che è il Capitano della sua squadra si suppone che gli schemi in partita siano opera sua, lui si deve
preoccupare di tutta una squadra, io mi limito alla mia parte di gioco, quindi credo che lui sia maggiormente
attento a quest’aspetto.
K: Perché piaci così tanto alle ragazze di questo Castello?
N: *flap flap* Piaccio così tanto alle ragazze di questo castello?
S: Bè, secondo me c’è l’imbarazzo della scelta: bellezza, intelligenza, simpatia, prestanza fisica. Sei tu a dover
rispondere a questa domanda… chiedendo un po’ in giro a quelle a cui piaccio.
K: *Sottovoce* La modestia è di casa a Tassorosso e Serpeverde…*Riprendendo il tono normale* La
cosa peggiore che hai fatto.
N: *fa il segno delle corna con la mano destra* Ma non a te, eh. (Lo spero vivamente per i tuoi gioielli di
famiglia te. ndKry)
S: Ti chiedo ancora scusa, Kry. *Coff…*
K: Come si fa a battere Nigel?
N: Devi batterti come un leone e soprattutto devi avere la scopa di Clover.
S: Basta essere più veloci e più forti. Non so perché, ma in partita mi ritrovo sempre a vedermela con
Connelly, l’anno prossimo vedrò di spostarmi su di te, Nigel.
K: E Stephen?
N: Basta non giocare in squadra con lui.
S: Basta essere più veloci e più forti. Ma anche in quel caso so essere un bella spina nel fianco.
K: Cosa pensi se vedi Stephen colpire perfettamente un bolide, che si dirige verso un tuo compagno
che né tu né Connelly potete proteggere?
N: Il Firewhiskey della riserva McLain non ha questi effetti devastanti sulla tua salute mentale, è già tanto
che colpisca un bolide!
K: Cosa pensi se Nigel ti soffia un bolide da sotto il naso e usa il colpo ad effetto mettendo in seria
difficoltà la tua cercatrice?
S: Che Beth è abituata a schivare colpi ad effetto, i miei colpi ad effetto. Quindi posso passare al bolide
successivo.
K: Cosa rispondi al tuo Capitano se ti dice che fai schifo?
S: Lei può dirlo, è autorizzata. (Quindi ammetti che fai schifo? ndKry)
K: Di solito, a chi dei tuoi giocatori dici che fa schifo?
N: A Joey almeno trentasette volte ad allenamento. Esagero? *flap flap* (Decisamente no.
ndInutilechelodica)
K: Chi tra i tuoi compagni è più forte?
N: Connelly, senza nulla togliere ad Elly.
S: Beth.
K: Più talentuoso?
N: Elly e Rygar. E anche Juliet promette bene.
S: Syd.
K: Più bello?
N: L’Ex-Capitonnelly.
S: Beth.
K: Più brutto?
N: *fischietta* Siamo una squadra di fighi. Se proprio devo dire un
nome… Lorelai, non mi piacciono i capelli fucsia.
S: Syd.
K: Il più testa di bolide?
N: Penso io, ma prenderei volentieri Elly a calci in culo almeno
quattro volte al giorno. (Se non ci fosse lei, avresti già perso
metà della squadra. ndKry)
S: Syd. (Ma questa squadra è formata da due persone? ndKry)
K: Il più piagnone?
N: Joey. E non si discute.
S: Non ci sono piagnoni a Serpeverde. *Soffoca le risate*
K: La partita più importante della vostra (breve) carriera. E non azzardatevi a dire che la dovete
ancora giocare perché finisce male qui.
N: *flap flap* La devo ancora giocar… *Sguardo omicida* Coff! Credo quelle contro Grifondoro e Serpeverde
l’anno scorso, alla pari.
S: Durante il mio terzo anno, ero ancora una riserva, Eston, il Battitore titolare di quell’anno, è finito in
infermeria con la testa trasfigurata in quella di un tucano e mi sono ritrovato in campo per una partita di
campionato per la prima volta.
K: Perché lo è stata?
N: Contro Grifondoro è stata l’unica partita che reputo aver giocato perfettamente. Contro Serpeverde… Solo
per la Coppa, altrimenti potevo anche cancellarla.
S: Perché è stata la prima, che non si scorda facilmente.
K: Perché Serpeverde non vince mai? Sarà perché non gioca più Clover?
N: Beh, ti dico: Adams capitano, Lexis vice, Medicine e Peterson titolari… Allenamenti pressoché inutili…
Beh, che si lamentano a fare se hanno un’anoressica e un depresso come capitano e vice-capitano? Per non
parlare di quell’idiota di Medicin… Oh, Stephen, anche tu qui? *faccina angelica*
S: Perché siamo una squadra giovane. L’unico giocatore con un’intera stagione di Quidditch da titolare alle
spalle è Ambrosia, la cosa ha la sua importanza a mio avviso. Non mi risulta che con lui le cose fossero
diverse. Ah, era una battuta. Originale!
K: Mai preso in giro gli avversari? O Mai NON preso in giro gli avversari?
N: Non in campo, fuori li sfotto a palla!
S: Certo, ogni volta che sbagliano.
K: E sei mai stato preso in giro? Come?
N: Per la serie infinita di lisci dell’anno scorso contro Serpeverde.
S: Certo, faccio parte di una squadra che non vince da due stagioni, non è difficile prendersi gioco della cosa.
K: Chi vincerà il Campionato Inglese quest’anno?
N: Falmouth Falcons.
S: I Bats.
K: Angelina Coast o Grujensson?
N: Io dico Krkic, poi se proprio devo dirne una direi la Coast perché almeno è Inglese.
S: Grujensson. Bats sempre, comunque e anche se non vincessero.
K: Succo di Bolle o Whiskey Incendiario?
N: Whiskey, ovvio!
S: Non ho undici anni, ma non sono neppure un tipo da Whiskey.
K: Thunder o Firebolt?
N: Firebolt.
S: Ho volato su una Thunder sino a quest’ultimo Ottobre, ora cavalco un Firebolt. La Thunder è molto più
stabile, per il mio ruolo sarebbe il meglio, ma io preferisco la velocità e nessuna scopa batte una Firebolt. (Mi
dispiace deluderti, ma esiste LA scopa che può battere la Firebolt. Ed è la scopa di Clover. ndKry)
K: Gelatine tutti i gusti +1 o Bacchette di Liquerizia?
N: Tuttigusti + 1, sono perennemente alla ricerca di quella al gusto fi… Coff! Fiori di loto! *flap flap*
S: Bacchette di Liquirizia.
K: Schema di squadra preferito?
N:
*rutta*
Tasso
Silente.
Ma
shhht!
*scoreggia*
(Devo
dire,
un
vero
galantuomo…
ndQuellaCheE’RimastaSchifata)
S: Cacciatori a giocare molto vicini l’uno all’altro, con passaggi frequenti e veloci. Un Battitore per bolide.
Semplice, ma efficace, il più delle volte. (Sai, si chiama Quidditch questo. ndKry)
K: Come ti alleni di solito?
N: Qualche esercizio fisico per mantenere la forma e poi scopa con la mazza in mano. *sottovoce* - Un doppio
senso tattico ce lo dovevo schiaffare in qualche modo. – (Ancora mi chiedo come la squadra di Tassorosso
sia ancora in piedi. Ah sì, perché c’è Elly. ndKry)
S: Ambrosia mi carica come un Thestral da soma. Da quando sono entrato in squadra, gioco senza pesi solo
in partita.
K: Un pregio dell’altro?
N: Sa reggere la mazza – da battitore – in mano.
S: Ha buon gusto nella scelta delle ragazze.
K: Un difetto?
N: Direi che li ha tutti. *sbadiglia*
S: A Pozioni fa schifo.
K: Confessagli un segreto.
N: Tua sorella regge la mazza che è un piacere, sai? *flap flap*
*Afferra la mazza da battitore di Nigel, pronta a misurarsi
anche battitore*- No Kry! Non è come pensi! E’ uno sfottò!
Metti giù quella mazza! S: Non gli piacerebbe quello che ho in testa.
K: Cosa pensi delle altre squadre della scuola?
N: Corvonero è l’unica degna di essere chiamata squadra,
Grifondoro deve lavorare ancora parecchio ma è sulla buona
strada.
S: Per Merlino, Kry. Potremmo parlarne per ore!
K: E dei membri delle altre squadre?
N: Relena, Dirk sono quelli che temo di più. Tu sei la cercatrice
più talentuosa, non lo metto di certo in dubbio. Matt sta
migliorando e mi piace anche Darsel. Ricordatevi che Serpeverde non esiste.
S: Di male in peggio! Io non sono Dirk e non ci tengo ad annoiare il prossimo con le mie opinioni sui giocatori
delle altre squadre.
K: Un pregio e un difetto della vostra squadra.
N: I battitori e la giovane età.
S: Io sono il pregio, l’inesperienza è il difetto. *Inarca un sopracciglio*
K: Un pregio e un difetto della squadra dell’altro.
N: Una gran botta di culo – si può dire culo, vero? - E tutte le trecentosettantanove cose che una squadra
NON deve fare per essere considerata tale.
S: Hanno la miglior coppia di Battitori della scuola, ma è anche vero che presi singolarmente possono essere
battuti eccome.
K: Chi vincerà la Coppa del Quidditch quest’anno?
N: Corvonero. Non ho dubbi.
S: Corvonero! No, Kry, non sto cercando di tirarvela.
K: Finalmente E’ finita. Se volete salutare qualcuno, fatelo.
N: Medicine, non te la prendere per quella cosa della sorella! *gli tira un coppino* Medicine? Medicine?
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
S: Ciao, Kry. Non far mettere troppo le mani su quest’intervista al resto della vostra squadra che scrive per
l’Eco. (Basto io a commentare, tranquillo. ndIndovinateUnPo’?)
Krystal James
CORVONERO 30 – 170 GRIFONDORO
James, fatali i troppi pochi bolidi?
Peterson, hippy style
Corvonero
Alexsandra Wolf: 4,5
Pure se la finta della Adams è sembrata un po' maldestra
per cascarci così malamente, non le era certo chiesto di
parare il rigore. Ma sicuramente l'intervento in uscita
poteva essere migliore, e invece va maldestramente a
farfalle. Groviera.
Francis Roines: 6
Il primo bolide è un abbaglio totale, ma perlomeno
impedisce a Lexis di colpire. Poi scatta qualcosa nella
sua mente e sorprende tutti, compreso se stesso,
dilaniando l'avversario Serpeverde facendogli finire
anzitempo la partita. Papera e buona azione si
compensano, ma lo rivogliamo così. Zanna blu.
IL MIGLIORE Dirk Hargreaves: 8
L'unico modo che Medicine ha trovato per metterlo in
difficoltà è stato colpendolo scorrettamente con la mazza
ad un fianco. Spronato, più che rallentato dal colpo,
irride il Serpeverde tramutando un suo bolide contro Kry
in assist per se stesso: il tiro ravvicinato avrebbe spedito
la Dark fuori orbita se Mayson, già colpito in precedenza
dallo stesso Dirk, non si fosse messo in mezzo. Dicono
che recentemente si sia svegliato dal coma. Gli è andata
bene. Carroarmato. (voto e giudizio by Kry)
Relena O'Neil: 4,5
Ha iniziato la partita tentando di strafare ed è stata
punita con un rigore, pur cavandosi la soddisfazione di
spaccare il naso a colei che si proponeva di spaccarne.
Seguono vani tentativi difensivi, distrazioni e cieca foga
che ne adombrano la prestazione. Anche nel suo peggior
match di sempre però, le vanno riconosciuti i meriti dei
movimenti di reparto, impeccabili. Pugile.
Tiffany Trott: 7,5
Assist o gol, nelle azioni pericolose dei Corvonero c'entra
sempre. Onnipresente e onnipotente, ricorda la miglior
Relena, forse meno potente ma ancora più tattica.
Annichilisce la Peterson e domina a centrocampo.
Peccato per un po' di lentezza in difesa. Playmaker.
Elinor Austen: 7,5
Terminale offensivo, concretizza tutto ciò che Tiff crea,
mandando in crisi il già minato ego della McGregor.
Come la compagna di reparto, pecca in difesa, a causa di
una distrazione su un bolide, ma in attacco tutto ciò che
tocca diventa oro. Re Mida. (Ricordo che Re Mida aveva
orecchie d'asino. Evidentemente Recchiolo è infettivo.
ndRelena)
Krystal James: 7
Partita noiosa per la Corvonero, ancora una volta
costretta a vagare per il campo senza alcuna distrazione
che non siano i cori avversari. Forse per questo
leggermente assopita, il suo scatto non è bruciante come
al solito. Ma non per questo insufficiente, anche se quel
boccino poteva e doveva prenderlo. Annoiata.
Serpeverde
Marlene McGregor: 4,5
Il movimento da pinguino col quale ha tentato la prima
parata è da comiche. Non va mai neanche vicino a
parare. Coerente con se stessa, oltre alle Pluffe lascia
passare anche il bolide difettoso. Telepass.
IL PEGGIORE Marc Lexis: 2
Trovo che anche se al posto della mazza avesse avuto
una zappa, e al posto del bolide una placida zolla di
terra, avrebbe mancato anche quella, staccandosi di
netto un piede. Confuso, non approfitta dell'errore di
Francio; suicida, para un bolide con la propria faccia;
abbacchiato, vola come un fantasma per il campo.
Sontuoso e perfetto il nulla che produce. Vicecapitano.
Stephen Medicine: 4,5
Lento, antisportivo, ottuso, mi offre sul piatto d'argento
l'opportunità di tentare un po' di KKND (Kill,
Krush'n'Destroy) sulla Dark. Sicuramente meglio di
Lexis, ma bastava prender la mazza dalla parte giusta
per riuscirci. C'è da scommettere che ha tentato di
abbattermi su ordine della Adams. Dategli un calzino e
liberatelo dalla servitù, per favore. Elfo domestico.
A. Adams: 7
Non male questa Adams, aggressiva e determinata.
Segna due gol e guida la squadra col suo carisma. Non
sono un estimatore del suo stile di gioco, nè delle sue
tattiche, ma riconosco una trascinatrice quando la vedo.
Incappa nella giornata storta e nel pugno (quello invece
drittissimo) di Relena, e non si lascia scappare
l'occasione. Acromantula.
Syd Mayson: 6
Non dimostra certo d'esser un talento naturale. Dopo
pochi minuti si trova già con una caviglia gonfia e un
intervento ridicolo in difesa segnato sullo scorer.
Dopodichè però si dimostra perlomeno volitivo: il
sacrificio che gli è costato parecchi giorni in infermeria,
ha salvato la Dark dal subire la medesima sorte. Martire.
Summer Peterson: 3,5
Vaga per il campo come se volasse in un prato di
margherite, con un sorriso ebete in volto che neanche la
dentata che ha cacciato contro il suo manico riesce a
scalfire. Descrive traiettorie spensierate con la scopa e
tenta di portare allegria e ilarità a tutti gli spettatori.
Peccato non abbia inneggiato anche all'amore libero.
Figlia dei fiori.
Elisabeth Dark: 7,5
Partita fotocopia a quella della Cercatrice Corvonero con
un'unica differenza: non abituata a non vedere bolidi
dalle sue parti, non le sembra vero di passare finalmente
una partita tranquilla. Di conseguenza non si
addormenta e riesce a catturare il boccino dimostrando
ancora una volta ottimi riflessi e un talento sopra la
media (Serpeverde). Snaso.
CORVO - SERPE: LE DICHIARAZIONI
Domande ardite sulla partita appena conclusa!
» Alexsandra, un'altra partita in porta - la terza della tua carriera - e ancora aspettiamo la tua prima
parata... Ci puoi dire perchè Relena si ostina a considerarti prima scelta per sostituire Elinor in
questo ruolo?
» Sinceramente? Non lo so...Immagino dovreste chiederlo a Relena stessa. Comunque credo che sia per il
semplice fatto che ha trovato più sicurezza in Elinor come compagna che le voli accanto, anche perchè da
molti più anni volano insieme e quindi poiché serviva un portiere, sono stata scelta io. Comunque non
avete visto parate da parte mia in ben tre partite? Tutti hanno avuto momenti neri, anche i migliori. Datemi
solo tempo. Poi ne riparliamo.
» Marlene, hai tentato di parare senza mani. La Cloverite è dunque infettiva?
» No invero speravo di diventare un gigante in due minuti. Una cosa: dite a quel coso lì, Hengreavers o
come Godric si chiama che alla prossima [censura] trollata che scrive fa la fine del bolide.
» Francis, schierarti come battitore titolare è stata un po' una sorpresa per tutti, probabilmente
anche per te stesso, visti i risultati. Senti d'aver trovato la tua vocazione?
» Devo ammettere che giocare da Battitore non è poi così brutto come pensavo. Se Dirk vorrà tenermi come
compagno sarò felicissimo di continuare a giocare in questo ruolo. Visto come ho rotto il naso a Lexis eh?
» Marc, di' la verità. Sei invidioso del successo che Caccolo e Antony hanno nel Worst7 dell'Eco e hai
deciso di dar loro dura battaglia per conquistarti un posto in questa classifica...
» E che sarebbe scusa? Io mica lo leggo Il Letame del gufo.
*segue una rapida spiegazione da parte degli intervistatori, comprensiva della considerazione che
Lexis rientra anche nel Worst7 della Voce*
» Ah ok, ora è tutto molto chiaro... Che cavolo volete che vi dica? Volete sentirvi dire che siete degli infami,
idioti, falsi, ipocriti che tirano sempre l'acqua al proprio mulino e cercano di nascondere la sconfitta dietro
a qualche insulto verso gli avversari? Ok, non mi faccio pregare e confermo tutto quello appena detto.
Anche se ad onor del vero (visto che noi della VdS diciamo sempre le cose come stanno, NOI!) vi dirò che
anche io mi sarei messo nella classifica, la prestazione non è iniziata nel migliore dei modi e porca vacca
quel cacchio di bolide che mi ha subito messo praticamente fuori gioco proprio non ci voleva. Tanto valeva
giocare con un battitore in meno, ma i bolidi sono così... se poi aggiungi anche un idiota con una mazza in
mano come Roines il gioco è fatto (e fortuna che siamo noi che ci nascondiamo dietro agli insulti, ndR). Mi
sarebbe piaciuto giocarmela fino alla fine, ma non è stato possibile. Per questa volta è andata così e la
Worst 7 ci sta, ma c'è ancora una partita da giocare... Il bello arriva adesso. Un saluto a tutti gli idioti che
leggono questa roba che chiamano mensile di informazione. LEGGETE LA VOCE CAPRE!
» Relena, nella peggiore partita della tua carriera, hai trovato due compagne di reparto che hanno
fatto vedere cose eccezionali in campo. E' già ora di smettere i panni da giocatrice per vestir quelli
di allenatrice?
» Peggiore? Può darsi, a tutti capitano momenti no nella cariera Sportiva, ma non rimpiango di aver dato
quel pugno in Faccia alla Adams. Noi non Abbiamo vinto, ma ci si ricorderà, d'ora in avanti, che se si vuol
battere Corvonero, ci sarà da uscirne Menomati. Non Abbiamo Vinto, ma di Teste ne abbiamo spaccate
Abbastanza, e non solo! Le mie "Compagne di Reparto", come le chiamate voi, hanno solo messo in pratica
il frutto dei miei allenamenti, ma da qui a smettere di giocare... Non ci penso neanche!
» Ambrosia, il colpo sul naso ricevuto a inizio partita non ha compromesso la tua prestazione, anzi,
supponiamo che l'abbia addirittura migliorata! Possiamo dunque rivelare ai nostri lettori dei tuoi
trascorsi sado-masochisti?
» Mh? I miei trascorsi Sado-Masochisti? Sì, certo, se volete posso far rivelare anche i vostri! Vedrete come vi
sentirete meglio quando TUTTA la curva Serpeverde vi avrà trovati e massacrati... SERPEVERDE REGNA!
*gli intervistatori si allontanano mentre lei comincia a fare risatine isteriche alla Norvall*
» Dirk, l'infermiera Drybottle dice che hai mandato in coma Syd. Dobbiamo aspettarci che un altro
Serpeverde, magari Prefetto, lo raggiunga presto, o possiamo toglierti quella camicia di forza di
dosso?
» Che bisogno ho di mandarlo in coma? La mia vendetta è stata umiliarlo nell'azione subito successiva
dov'è cascato come un allocco nella "trappola tattica" che gli abbiam teso io e Francio. Fargli fare la figura
da idiota davanti a tutta la scuola è stato ancora meglio che bastonarlo dove nessuno avrebbe potuto
vederlo o dove lui avrebbe potuto mettermi in punizione.
» Stephen, non sei certo il primo a compiere un gesto antisportivo e non sarai sicuramente l'ultimo,
ma il tuo stile di gioco ci ha ricordato molto qualcuno visto sullo stesso campo molto recentemente.
Prendi lezioni private dal professor Von Mitternacht-che-puzza-di-fertilizzante, per caso?
» Io non l'ho fatto apposta. Ma se lo avessi fatto di proposito di direi che il Quidditch non è un gioco per
mollaccioni e può capitare che qualcuno si faccia prendere la mano. Riguardo a vonMitternacht, purtroppo
no, ma mi piacerebbe. Avete visto nella sala trofei quante Coppe del Quidditch sono state assegnate a
Serpeverde nel periodo in cui lui era in squadra? Bè, sono parecchie, il che vuol dire che il suo modo di
giocare ripaga.
» Tiffany, se non sbagliamo è il primo gol della tua carriera, e tuttora sei considerata una cacciatrice
di medio livello, tipo Virginia o Summer. Trovi calzanti questi paragoni?
» Intanto provate ancora ad associare il “medio livello” al mio nome, in qualsiasi campo, e giuro che quando
avrò finito con voi rimpiangerete di non esser finiti a Grifondoro! Precisato questo, vediamo… Sono LORO
che sono paragonate a ME e considerate al mio livello pur allenandosi il doppio di quanto mi alleno io.
Questo la dice lunga ti pare? Virginia è tuttavia il miglior cacciatore della sua squadra da quando la Folks
ha abbandonato il campo. Ha solo due difetti per cui mi secca il paragone: 1) Non è me; 2) E’ grifondoro!
Quanto a Summer Piterson, dico io, ma l’avete vista in campo??? E’ inutile, inesistente, scoordinata,
antitattica. Ti accorgi di lei solo per io danni che fa. Se serpeverde giocasse in sei, probabilmente
porterebbe a segno più goals. Solo un vecchio rimbambito come Khaleb Summers, che non distingue una
bacchetta da una forchetta avrebbe il coraggio di paragonare il gioco della Piterson al mio! Disgustata.
» Infermiera Drybottle, possiamo fare una domanda a Syd Mayson? E' per l'Eco del Gufo, sa...
» Se non uscite entro due secondi... *leva una ramazza al cielo*
» Ci scusi!!!
» Krystal, c'è chi dice che a forza di non dover evitare i bolidi per l'ennesima partita, tu ti sia
addormentata sulla scopa e per questo hai perso il boccino. Vuoi confermare queste voci?
» Cosa? Addormentata? Ma che pluffa andate dicendo? L'avete vista la partita, no? Non mi sembra di
essermi addormentata, ma di aver lottato sino alla fine. E' stata solo sfortuna, tutto qui. Colpa di quella
maledetta Torre contro cui siamo andate a sbattere. E per i bolidi...Beh, se sono tutti incapaci e non
riescono mai a colpirmi di certo non è colpa mia.
» Elisabeth, un tuo compagno di casata è in fin di vita a causa dell'inettitudine dei tuoi battitori che
non riuscivano a difenderti. Se Syd rimane menomato, riuscirai a convivere coi sensi di colpa?
» Allora, Corvacci dell'Eco, io non devo, e non dovrò, assolutamente convivere con nessun senso di colpa ma forse i battitori dovrebbero - se Syd dovesse riscontrare un qualche problema permanente. Non che non
ne avesse pri... *fa finta di distrarsi* ehm, dicevo. Ah, sì. Dite alle fan del bimb... moccios... ragazzin...
cacciatore Mayson che si rimetterà presto e quindi di smetterla di schiamazzare davanti alla porta
dell'infermeria che disturbano soltanto. Tornando a noi, perché invece non vi soffermate su quello che
avete fatto voi corvacci in partita, invece di cercare una qualsiasi scusa per provare a screditarci? Alla fine
abbiamo vinto noi. Portate i miei saluti alla sorellastr... cara cercatrice Corvonero. Non rompete, su.
» Elinor, due gol su azione non si vedevano da secoli e paradossalmente sei stata tu - portiere, come
ruolo preferito - a farci rivivere quest'emozione. Si prospetta anche per te, come per Francio, un
cambio tattico di posizione in campo?
» Vi dirò la verità, a questo punto non so bene quale possa essere un mio ruolo in campo. Lo scorso anno
ho giocato una partita come Cercatrice e sono riuscita a prendere il boccino. Adesso per esigenze di
squadra mi trovo a fare la Cacciatrice e segno due gol in una sola gara. A quanto pare il portiere non si è
rivelato il mio ruolo più congeniale. *ride* Comunque per eventuali cambi definitivi dovete parlarne con
Relena. Io sono al servizio della squadra e mi adatterò di volta in volta a seconda di cosa serve. Sono la
solita tuttofare!
» Summer, molte Serpi vedono in te una promessa per il futuro. Stanno quindi parlando dei tuoi
talenti culinari o intendono qualcosa di diverso e più entusiasmante, tipo della tua abilità
nell'acchiappar farfalle?
» Simpatisch, ya. Spero davvero di riuscire a far provare a tutti il mio talento culinario, vedrete, fa morire i
vivi. Acchiappa-farfalle, dite. Bè, chiunque lo dica, almeno abbia il coraggio di dirlo in faccia, poi se ne
riparlerà. Soprattutto dopo che io valuterò le sue "capacità".
*Tenta di tirare un pugno a uno degl'intervistatori*
GIOCHI TROPPO A QUIDDITCH SE:
- quando
quando la tua ragazza ti parla di anelli, pensi a come buttarci dentro la Pluffa;
- prima di entrare in Aula fai dieci giri di riscaldamento;
- ti sposti nei corridoi con i compagni in formazione "Testa di Falco";
- i tuoi amici organizzano una battuta di caccia,
caccia, e non sai in che ruolo giocare;
- tieni il muso per quattro o cinque secoli dopo un 2,5 in pagella;
- dai un nome ai tuoi bolidi d'allenamento;
- perdi mesi a imparare una mossa inutile perchè "te l’ha detto il capitano";
- il professore ti chiede uno schema riassuntivo della spiegazione, e tu gli consegni il
bozzetto di un campo da Quidditch;
- quando qualcuno ti dice "Mi girano le palle" ti guardi intorno aspettandoti di essere
colpito da un bolide;
- quando senti We Are The Champions, ti immagini mentre
mentre alzi la Coppa del Quidditch
acclamato da tutto lo stadio;
- quando qualcuno ti dice che ha perso le staffe ti chiedi come faccia a volare senza;
- per evitare un'interrogazione, tenti di confondere il prof con una finta Wronsky;
- non vai da nessuna parte
parte senza un battitore che ti pari il fondoschiena;
- leggendo sul giornale che c'è una Caccia all'uomo, ti chiedi se abbiano cambiato le
regole e se per caso valga 150 punti pure lui.
Dirk Hargreaves
& Relena R.L. O’Neil
con la collaborazione di:
Krystal James & Tiffany Trott
VIGILANZA SCOTTANTE!
Benvenuti a questa nuova seconda puntata all'interno dei dossier proibiti di Hogwarts!
Come sempre sono costretto a tenere questo mio anonimato per impedire ad altri di mutilarmi in qualsiasi
modo o di umiliarmi com'è successo a Relena Lilyan Rei O'Neil nella partita contro Serpeverde: grazie Capitana
per avermi fatto vergognare di essere un tuo accanito fan. La foto che ti ho scattato di nascosto sotto le docce
però la tengo.
Ma non è della cara Ninfa dai modi gentili ed eleganti che voglio parlare oggi, bensì di un'altra persona che con
lei condivide molte cose, non da ultimo il fatto di essere una ragazza alla guida di una delle quattro squadre di
Quidditch del castello. No, non sto parlando di Nigel Jarvis (la cui femminilità è tuttavia indubbia), bensì di
Arthea "Psycho" Norvall.
[Qui ci starebbe bene una sinfonia di Bach (compositore babbano), precisamente l' "Air on G", ma dubito che il perun-quarto-lupo-mannaro sia capace di lanciare un tale incantesimo musicale su una pagina del suo giornale.
Quindi limitatevi a cantarvela] SFAVILLANZA COSTANTE!
Arthea Norvall (leggo direttamente dal dossier #666) è nata con uno spiccato senso della giustizia. All'età di 11
anni era gentile, sensibile e aveva voglia sempre di mettersi alla prova, sfidare la natura e in generale rischiare
la vita per aiutare gli altri: una perfetta Grifondoro ed è infatti in quella cloaca che è stata smistata quasi
subito. La neo-nata paladina della giustizia che veste alla babbanara (tale era infatti) si era prodigata
immediatamente per salvare le vite degli altri. Alcuni le avevano persino suggerito di mettersi un paio di occhiali
tondi e di disegnarsi con l'inchiostro indelebile una saetta sulla fronte, ma lei trovava questi mezzi
assolutamente anti-estetici.
Lo so, sembra incredibile, ma lasciatemi spiegare precisamente cos'è successo alla ragazza all'età di 14 anni:
stava tranquillamente pascolando per prati, cercando l'erbetta medicamentosa più appropriata da portarsi
dietro nell'eventualità di dover assistere un ferito di guerra, quando ad un certo punto da un cespuglio è
sbucato un coniglio stanco (il famoso StanConiglio) che lentamente stava cercando di arrivare puntuale ad un
appuntamento con la Regina di Fuori. Arthea, desiderosa di aiutarlo, l'ha preso in spalla e si è fatta dire la
strada giusta attraverso la Foresta Proibita. Peccato però che lungo la strada abbia incontrato dei personaggi
come il Babbanaio Matto, lo StraFatto (che in questo caso non era Powell) e delle persone larghe ma piatte che
sembravano l'incarnazione dei tarocchi, oltre che la già citata Regina di Fuori.
Tutto questo ambaradan l'ha sconvolta non poco, tanto che, al suo ritorno, ha sviluppato una certa doppia
personalità: metà della sua mente è rimasta ancora dentro quella foresta, imprigionata al servizio della Regina
di Fuori e costretta a scartoffiare tutto il giorno e mangiare biscotti magici che la fanno diventare alta 3 metri o
3 centimetri a seconda dei casi, mentre l'altra è tornata severamente danneggiata nel nostro mondo. Da quel
giorno, la ragazza non è più riuscita ad essere completa: è scostante, parla da sola, progetta la morte di una
persona e poi da sola si smentisce dicendo che all'ultimo interverrà per salvare tutti. E' talmente frustrata dai
suoi progetti che non vanno in porto, che per tirarsi su di morale ha accettato l'unione spirituale (mica tanto)
sotto le docce con Antony Dalis, che le ricordava decisamente a livello di prestazioni sul campo di Quidditch lo
StanConiglio. Ogni tanto prova anche a cantare per far scendere qualche lacrimuccia dagli occhi della fauna
magica della foresta, ma tutte le volte riesce solo ad uccidere degli Stud (gli uccellini dall'udito finissimo,
ignoranti!) accrescendo la sua frustrazione interiore. Per non parlare di quando si perde per i corridoi di
Hogwarts! Dà sempre la colpa a delle scope magiche che secondo lei avrebbero cancellato la via giusta,
impedendole di tornare alla Sala Comune. E' per questo che gioca a Quidditch, per vendicarsi sulle scope
magiche cattive.
Quindi, se vi trovate davanti la piccola guastafeste rompiboccini della fogna di Grifondoro, state attenti: non
chiamatela "Alice". E non auguratele neanche "buon non-compleanno", perché potrebbe dipingervi la faccia di
rosso e buttarvi in mezzo ad un cespuglio ordinandovi di fare la rosa per la Regina di Fuori.
S. P. M. Thunderburp
DILLE A MEREDITH!!!!
onostante i divieti categorici imposti dal direttore dell’Eco del Gufo (che
nessuno rispetta mai, ndr) che ha impedito a chiunque vesta la divisa bronzoblu di acquistare, o tanto meno leggere all’interno della sala comune della
torre ovest la rivista della concorrenza, una copia della Voce spunta sempre
da qualche parte. Questo mese era proprio Tiffany Trott a sfogliarne le pagine
comodamente seduta di spalle alla statua di Cosetta, che sembra si sia sgretolata
per lo shock.
La corvonero sostiene di avvalersene al posto dei lassativi, all’occorrenza. Stando alle
sue parole pare sia più efficace e che danneggi meno il corpo.
Particolare scalpore ha suscitato la famosa lettera scritta dalla nostra concasata,
Elinor Austen (che continua a negarne l’autenticità, ndr), ed indirizzata alla rubrica
di Meredith Pratt.
Il dialogo acceso nato tra la Oneil e la Trott a seguito della lettura non ha bisogno di
ulteriori commenti, ed è per questo che abbiamo deciso di riportarvelo qui in
maniera integrale:
N
T: No dico, ma ti rendi conto??? Hai visto cosa ha il coraggio di scrivere? "ti scrivo
perché da alcuni mesi la situazione nel mio dormitorio è divenuta insostenibile. Non
farò nomi, perché spero di non essere riconosciuta…" E allora io cosa dovrei dire??
Altro che mesi!! sono anni che vi sopporto tutte e due...e poi *scuote la testa*
leggiamo le sue bozze per l'Eco da una vita, scrivere una lettera a mano non è stata
la sua idea migliore per non farsi riconoscere, che idiota! Lo dico io che Recchy le fa
male!
R: *Intenta a lustrare la sua scopa seduta sulla poltrona accanto alla finestra. Si
ferma di colpo.* Cosa? *Vaga per poi realizzare* COSA? Quell'enorme testa di Troll.
Certo che Recchiolo le nuoce gravemente alla Salute, da non capire che l'avremmo
scoperta subito... Quella Stupida! *Si alza andando alle spalle di Tiffany continuando
a leggere* Da quando ho trovato un fidanzato, e credimi se ti dico che ormai non ci
speravo più, quelle invidiose *Si blocca un attimo orripilata continuando a leggere
come se avesse un groppo alla gola* delle mie compagne -che credevo di poter definire
amiche- non fanno che rendermi la vita impossibile.... E ci credo che le rendiamo la
vita impossibile. Guarda con chi si è accompagnata... Anche un vermicolo sarebbe
meglio di lui! Tsk... Invidiose di cosa... Della montagna di cerume ambulante con gli
occhi da pesce lesso? Maddai...
T: E poi non capisco davvero di cosa diavolo si lamenta. Ma insomma, mi sembra
evidente che lo prendiamo in giro per quelle orecchie a sventola, in fondo è l'unica
caratteristica degna di nota che ha! E guarda qua! Ti prego, guarda qua!! Da non
credere!!! ha il coraggio di definire quell'ammasso di pulci con cui ci costringe a
dormire "un povero animaletto"!!!! Dovrebbe ringraziare il cielo che ancora non
l'abbiamo fatto volare dalla finestra insieme al tanga di Rafaelle piuttosto!
R: Possibile che ce l'hai ancora con i Tanga di Rafael... Prova ad indossare quelli al
verso giusto, al posto di metterti le tue mutande in testa, magari avresti qualche
possibilità con Nathy!... Comunque aspetta, aspetta, aspetta... Leggi che c'è scritto!
Sta con l'essere più inutile del castello, e si preoccupa di non venir più considerata
una pettegola... Questa ragazza deve rivedere seriamente le sue priorità...
T: No, no, ti sbagli. Si preoccupa di non esser considerata più UNA DELLE
MIGLIORI pettegole del castello!! Ma perchè scusa, ti risulta che lo sia mai stata???
Non cominciamo a confondere l'acqua con lo champagne per piacere, tsk! E poi io
non le tiro affatto i calzini puzzolenti, semmai metto caccabombe nel suo armadio,
tsk!.....certo però Rele...sulle caccole ha ragione eh....potresti evitare no?
R: Hei Trott, non dire cavolate, il solo con cui Corriamo il rischio di affogare quando
si Scaccola è Jeremy Clover... Quelle che crede siano Mie, sono solo i residui del
Cerume appallottato di Recchiolo... *Leggero Shock continuando a leggere la lettera*
E tu da quando pensi che la Coppia di Troll facciano cose sconce... Eddai Trott...
Sappiamo entrambi che moriranno vergini entrambi, ci avevamo fatto pure una scommessa... *Continua a
scorrere* E ancora quella stupida crede che la ritengo responsabile per quel nomignolo... Ma se è palese che è
stato Recchiolo ad inventarlo. Tentava di fare il duro, con l'effetto di risultare patetico... E che il Duro lo fa solo
al Cesso.
T: Tu dici? Secondo me anche in bagno ...mah, lasciamo stare va! Ad ogni modo non è vero che non può
cambiare dormitorio, chi la trattiene? Se vuole la buttiamo dalla torre così va a dormire ai piani bassi, almeno
sarà più vicina al suo...bleah! Oppure può andare a dormire nella guferia qui accanto, tanto a stare tra le
cacche ci è abituata ormai!
R: Io direi di mandare a dormire un sonno eterno la Pratt... Hai letto che ha scritto?
Mi chiedo che diavolo ci facciano ancora in giro per la scuola persone del genere... Se
l'intelligenza si misurasse in galeoni, a lei dovrebbero farle un prestito..."È l’invidia
che vince"... Ma si è resa conto di quello che dice, oppure l'unica cosa che sai fare è
consumare ossigeno?
T: Ma infatti! Cosa ci si poteva aspettare d'altronde da una Tassidiota??!! Ancora mi
domando quanto debba essersi ridotta male Elinor per andare a chiedere consigli
proprio a lei! Ma santo merlino, ma dico lo ha visto bene Lewis *risata incontrollata*
. Noi INVIDIOSE??? E di cosa? Di non riuscire a trovare cotton fioc adeguati in
farmacia?? *risata incontrollata* Ma fammi il piacere Pratt! Come psicologa vali
meno del vonMitternacht quando dorme! Addirittura, leggi qua, ha il coraggio di
suggerirle di metterlo in guardia dalle nostre possibili avances future!!! *muore dal
ridere* Ma di quale futuro parla scusa?? Quello di Alice nel paese delle meraviglie??
No perchè non sono sicura che una cosa del genere potrebbe avvenire nemmeno lì!
Ma dimmi te! Che la Voce era ricolma di redattori mediocri non era una novità, ma
qui stiamo veramente rasentando un livello imbarazzante eh!
R: Più che rasentare l'imbarazzante, sono veramente caduti nel Ridicolo. Anzi, Lei è
caduta nel Ridicolo. *Riprende esattamente le parole del testo* "impazziscono proprio
per quella sua caratteristica fisica che invece cercano sempre di ridicolizzare"... Ma si
è mai fermata a riflettere che quello non è ridicolizzare, ma esprimere al mondo un
consueto dato di fatto? Cioè... Chi può essere attratto da un uno che se gli allunghi
un'orecchia di altri venti metri nessuno si accorgerebbe della differenza poichè
minima... Secondo me è inutile parlarne alla Pratt: Non recepirebbe il concetto...
nella tua testa Queste parole Morirebbero di solitudine.
T: Ma guarda che consigli!!! No dico, che consigli signori!! Ma certo Elinoruccia vai a
farti aiutare dal tuo ragazzo, vai a piangere perchè le tue amiche ti trattano male e
sono tanto cattive....bleah! Ma poi oh, ma da quando scusa siamo le sue amiche? Il
fatto che ci abbiano smistate nella stessa casa, che scriviamo sullo stesso giornale,
che giochiamo nella stessa squadra non fa assolutamente di noi delle amiche! Ci
mancherebbe, tsk! Per quanto mi riguarda vi sopporto, perchè devo! Certo, meglio
voi di qualsiasi grifondoro a caso, almeno siete intelligenti ed evitate di piangere ogni
tre secondi per qualcosa, ma di qui a dire che siamo amiche poi...bah! *Continua a
leggere e ricomincia a ridere* Guarda qua!!!! Le consiglia di andare a piangere dai
prefetti!! *muore* Quali prefetti scusa??? *si tiene la pancia* Mica starà parlando
davvero di Yankees e della White spero??? Vi prego, licenziatela!!!! *E' costretta ad
alzarsi* Senti Oneil, questo giornale ha funzionato bene, devo urgentemente andare
in bagno, me lo porto con me che quella cagona di Elinor ha di nuovo finito la carta
igienica! Ci vediamo...
R: Farsi aiutare da Recchiolo contro di noi? Ma sa almeno di cosa sta parlando?
L'ultima volta che ci ha provato se ne è andato via a pugni serrati e orecchie rosse, e
tratteneva a stento le lacrime... Povero piccolo... Per non parlare dei prefetti! * Anche
lei si aggrega ad una bella risata * Non avrò più il potere della spilla, ma il potere
della bacchetta lo conosco bene..."incapaci di tirare fuori la bacchetta e farne uscire
delle scintille di qualsiasi tipo!" Aveva già toccato il fondo... Ma con questa lo sta
raschiando di brutto... * Vedendola alzarsi* Ecco... Mi stavo chiedendo come mai
stessi leggendo quella spazzatura della voce... Ti serviva lo stimolo!
Il dialogo è più che eloquente. Potete notare tutti quanto scalpore abbia creato la
Scontata Rubrichetta da quattro soldi della Pratt: Un'orda di risate isteriche
incontrollate, che hanno fatto tremare l'intera torre... Più serietà di Così!
Erika Patterson & Lisa Gray
“Scoppia la coppia”
Antony Dalis – Hevia Mc Muss
Che dire di questa coppia? Che è di certo la più improbabile,
stravagante, inverosimile, curiosa, assurda, insolita, illogica,
bislacca, incredibile, balzana, incomprensibile, strana, inaudita,
singolare, irragionevole, irrazionale, insensata, inconcepibile,
paradossale, bizzarra… credo di aver terminato gli aggettivi.
Insomma, nessuno si sarebbe mai aspettato una cosa del genere.
Vediamo quanto dura.
Ambrosia Adams – Vicious Right
I due Serpeverde per antonomasia (lei snob e stupida, lui grosso
e rozzo) a dispetto delle previsioni continuano a stare insieme.
Girano voci che lei riesca a tenerlo al guinzaglio perché gli ha
rifilato un filtro d’amore. Secondo Tiffany è perché la Adams si
concede a qualsiasi ora del giorno e della notte al troglodita.
Vedremo cosa succederà quando lei sarà troppo occupata a
strigliare la deludente squadra di Quidditch che ha assemblato.
Lui troverà un’altra vittima su cui sfogare i suoi bassi istinti.
Previsione fin troppo facile.
Gregor Darsel – Virginia Williams
Lei è abbastanza carina. Lui è sufficientemente stupido. Entrambi sono
terribilmente Grifondoro. Ma non si può avere tutto dalla vita. Sono
abbastanza fuori dagli schemi per suscitarmi un seppur minimo moto di
interesse. Che non è detto duri abbastanza da farli restare in questa
pagina anche sul prossimo numero. Diciamo che per ora sono dei
“sorvegliati speciali”.
Mattew Typhoon – Keyra Folks
Un’altra coppia di Grifotonti? Non se ne può più. Che è probabilmente
la stessa cosa che dirà Keyra non appena rinsavirà e si renderà conto
di che soggetto frequenta. Un Puffskein cerebroleso avrebbe più
neuroni in testa di Typhoon. Magari rubargli la mazza e dargliela in
testa potrebbe essere una soluzione. Certo è che lui più stupido di
così non può diventare. E’ solo un consiglio Folks, ma io ti suggerisco
vivamente di farci un pensierino se non vuoi diventare lo zimbello di
tutto il castello. Certo, perché già con Roines si pensava tu avessi
toccato il fondo, ma adesso…
Dai pianerottoli del castello
Elinor Austen
S
Con questo numero inauguriamo due nuove sottorubriche di Voci di Pianerottolo-Speciale
Scoppia la Coppia. Sperando sia cosa gradita, vi auguriamo buona lettura!
Cominciamo con un riaccoppiamento facile, che più facile non si può. Oramai tutti danno per inossidabile,
indistruttibile e-chi-più-ne-ha-più-ne-metta l’accoppiata Hargreaves/Bleizors (nonostante gli innumerevoli tentativi
di Lorelyn di rompere in testa a Dirk la sua mazza preferita, e non fraintendetemi). Dall’altra parte ecco la strana
coppia James/Jarvis, che nonostante neghino di frequentarsi si possono trovare fin troppo frequentemente dalle
parti della capanna del Guardiacaccia a “mangiarsi la faccia” per dirla alla ‘Gildy’. Indovinate entro la fine dell’anno
chi lascerà chi per chi!
Sappiamo tutti che per il Castello girano dei personaggi assolutamente inaccoppiabili con
un qualunque essere vivente. Fino a poco tempo fa avrei inserito di diritto in questa
Galleria degli orrori Antony Dalis. Purtroppo il nostro Troll preferito manca all’appello
per ovvie ragioni ma sembra che il suo posto sia stato preso dal Prefetto Serpeverde
Stephen Medicine. L’ho visto con i miei stessi occhi inseguire qualsiasi gonna gli passasse
sotto il naso e personaggi ben informati mi hanno riferito che ha avuto la bella pensata di
inseguire per un intero pomeriggio la Dama Grigia pensando fosse una ragazza solo un po’
pallida.
Altro degno componente di questa interessante sottospecie umana è la ragazzina nota come “capelli oggi blu, ieri
viola e domani solo Merlino lo sa” Menley ‘pigmea’ Earnshaw. Non credo ci sia bisogno di spiegare oltre il perché è
finita qui. Per i pochi rintrollati che non lo sapessero la mini ex-Prefetta riassume in
se tutti i difetti tipici di un Grifondoro: superbia, altezzosità, presunzione e
arroganza. Se a questo uniamo un caratteraccio terribile e l’orrido colore che
persevera nel volersi tenere in testa il gioco è fatto. Ah, vi ho detto che ha anche un
pessimo gusto nel scegliersi gli ipotetici “fidanzati”? Dite di no? Che errore
imperdonabile. Bhè la nostra carissima Earnshaw si è innamorata addirittura di
Buster Lonergan. Un vampiro. Certo preda migliore non poteva trovarsela. Anche
perché è molto più probabile che la caccia la dia lui a lei. Ma per ben altro motivo.
Dai pianerottoli del castello
Elinor Austen
Lo Stemma di
Grifondoro…
Scolorisce!
Scolorisce, e non solo… Sembra che i la reputazione dei Grifoni, si sia ridotta simile a quella
di un povero micetto spaurito, che mostra gli artigli per inadeguatezza al mondo.
E Due. Fino ad oggi era solo Serpeverde. Ora si aggiungono i Grifondoro.
Secondo un'indiscrezione esisterebbe un piano, recentemente architettato dall'intero Corpo
Docenti che prevede, per entrare nella casata di Grifondoro, la schedatura di tutti, come
imbecilli, indipendentemente dall'età, dalla regione di nascita e ceto sociale, fornendo, oltre alla
fotografia e gli estremi della bacchetta, anche le impronte di tutti e dieci i polpastrelli delle mani,
in caso volessero giocare a Quidditch. Il protocollo verrà applicato per ora, solo ai Primini, ma si
prevede che il piano del Corpo Docenti sarà esteso a tutti gli altri anni scolastici dal secondo al
settimo, senza distinzione entro la fine dell'Anno Scolastico prossimo. Perchè?
Per riconoscere a colpo sicuro, sin dalla loro prima
attraversata del Lago Nero a bordo delle barche, le
future "Lagne" della scuola. Coloro che saranno
destinati ad essere additati come i Bolidi più
Gonfiati della nuova Generazione che calcherà i
prestigiosi corridoi del castello. Perchè oramai è
risaputo. La Casata di Godric è stranamente
rinomata per il fatto che i suoi Adepti, nessuno
escluso, si sentano sollevati dal dispensare consigli.
Come considerassero un dovere, un obbligo morale,
non resistono a quella fastidiosa tentazione di
mettersi al centro dell'universo e dire il loro parere
al mondo intero, anche se non richiesto.
Attualmente gli studenti a cui è stato riservato
quest'orrido destino ( Leggasi: Smistati a Grifondoro ) Sono oltre Sessanta, ma non si contano
quelli che, a causa di uno scherzo della natura, o del cappello, sono finiti in casate che non
meritano. Con questo sistema si prevede di individuare la percentuale degli indesiderati, ancor
prima che il cappello influenzi la scelta dicendo malamente la sua ( perchè è risaputo che in
oltre mille anni di attività, il pezzo d'antiquariato inizia a fare cilecca peggio che i bolidi di Dalis ),
e sbatterli tutti nella casata di Godric. Con un po’ di fortuna, si dice, e il massimo rigore negli
accertamenti si potrebbe addirittura prevenire ogni ulteriore danno all'equilibrio scolastico, e,
oltre ai Bolidi Gonfiati, farci smistare anche il fior fiore dei Piagnucolosi. Cioè si potrebbero
beccare ben due indesiderati smistati male su venti, con grande guadagno per le altre Casate.
Tutto questo per scongiurare un dubbio che si sta insinuando piano piano anche nelle menti
meno brillanti di questa scuola: Ovvero quelle dei Professori. Che il loro sia l'estremo tentativo di
riportare sulla retta via questa Casata sull'orlo del collasso interno, e farle rivivere le Antiche
Glorie, lasciate ad ammuffire per troppo tempo sotto l'alone della mediocrità?
Chiediamo ai diretti interessati, la nuova generazione di alunni:
« Grifondoro è sempre stata fino a qualche decennio fa, la Casata più famosa
ed acclamata del castello. Secondo voi, in questi ultimi anni la situazione è
rimasta sempre la stessa, oppure qualcosa è cambiato? »
Dirk Hargreaves: « Ho sentito parlare della vecchia
generazione di Grifondoro, rinomata per gli alti valori morali
che muovevano i suoi appartenenti, per la loro lealtà e
spesso anche per il loro coraggio. Non pochi Auror del resto,
sono diventati famosi, dopo aver vestito i colori Rosso-Oro.
Probabilmente, i fenomeni di sbruffonaggine che vediamo
oggi non sono che la diretta conseguenza di un passato tanto glorioso. Così glorioso, da arrivare – oggi
come oggi - a tirarsela più della Darcy. Ammetto che al momento, trovo più simpatie fra i Serpeverde, a
volte subdoli ma perlomeno coerenti, che fra i Grifondoro, spocchiosi come pochi. Della serie... Meglio
viscidi che Caccole. »
Lela Camden: « Grifondoro? Non so cosa sia... Però l'altro giorno ho visto attaccato alla porta del cesso del
secondo piano la scritta "Grifondoro". Se non ti riferisci a quello... Allora forse i Griffinpork... Acclamati e
famosi... Non è che se uno per gli amici si mette sempre a novanta ( N.d.R.: Non è che li avrai ispirati tu a
questa pratica? ) vuol dire che è bravo, bello e gentile, eh. Domande più stupide non ne fate più, eh? »
Frankie Sendfort: « Ma è ovvio che Grifondoro è stata la Casata più
famosa, e continua ad avere una certa fama, solo per un motivo: i ragazzi
e l'istinto di ribellione. Insomma... Perchè quasi più della metà dei
ragazzi affascinanti sono a Grifondoro? ( N.d.R.: La redazione consiglia
una visita oculistica immediata. ) Può darsi che, Godric Grifondoro, fosse
davvero un bel tipo e suscitasse amore nelle giovani studentesse? E...
Come mai quasi tutti gli studenti sono modelli di ribellione pura? La
versione narrata nei libri, che Grifondoro premia il coraggio è puramente
falsa. Grifondoro: Casa dei belli fuori e ribelli dentro. »
Domanda premiata dalla Critica per l’inconcludenza della Risposta.
Mattew Typhoon: « Sinceramente, facendomi un'idea dai pochi libri che ho letto su questa scuola o sulla
casata di Grifondoro, credo che qualcosa sia cambiato in effetti. Ogni giorno mi domando come alcuni
elementi possano esser finiti a Grifondoro. Giuro, non me lo spiego. Avanti, ti sfido a trovare anche una
sola analogia tra Mark Harvarest e Godric Grifondoro! Ci scommetto 150 galeoni che non la trovi ( N.d.R.:
Se vuoi proporlo a Lewis come passatempo per colmare la sua esistenza Vuota, fai pure! ). Resta
sicuramente una casata nobile, i cui studenti sono quasi sempre ragazzi pieni di virtù e di ottime qualità e
potenzialità. Credo che sia sempre una delle casate più famose, del resto grandi maghi e streghe erano
stati dei Grifondoro. Personalmente ritengo che troppo i galletti di Serpeverde, o anche gli sgallettati di
Corvonero, facciano della loro casata una casata ai livelli di quella fondata da Godric Grifondoro. Non è
più come una volta, basta che ti fai un giro nella sala comune, e li guardi in faccia. »
Rygar Connelly: « Sono cambiate MOLTE cose. In primis... I GRIFONDORO "new style". Pare che le tanto
declamate qualità della casata... Vengano meno OVUNQUE. Inutile dire che individui di dubbia origine (
Non farò nomi... Tanto è palese che tra capelli verdi, e mazze mal usate... Non servano! ) abbiano
screditato questa casata... Solamente entrandoci. Addirittura la vice Preside ha una faccia sconsolata. E
trovo di dubbio gusto che una persona atta a proteggere gli studenti, oltre che a insegnare, faccia
comunella con razze PARTICOLARMENTE INCLINI allo sterminio di maghi e babbani. Mah. Concludo
dicendo una cosa. Grifo Power! Seh... Al cesso! »
Yibisco Hemmeth: « Scusate.. stiamo parlando di Grifondoro? Secondo me c'è qualche piccolo errorino
qui, eh... Non credo che "Grifondoro" e "Casata più Famosa e Acclamata del Castello" siano
grammaticalmente nonché logicamente corrette. Innanzitutto, credo che il nome più appropriato sia
Grifoscemo, ed i vari aggettivi lì sparati a cavolo siano... "Casata più banale nonché ignorata del
Castello". Ma suvvia, non credo sia importante. Quindi tesori, arrivati fin qui fareste meglio ad allestire
una bella partita a scacchi col proprio gufo colto, o ritornare a fare i beoti megalomani, utilizzando
vocaboli poco coloriti. E' OVVIO che i tempi cambiano, e oramai Grifondoro è bella che dimenticata,
persa nella sua megalomania, inaridita dal suo sarcasmo mal riuscito. Quindi, credo che sia una
domanda alquanto inutile, dato che i risultati li abbiamo davanti a noi. »
Syd Mayson: « Con questa domanda vorreste farmi
intendere che la situazione non fosse già tragica ed
irrecuperabile all’epoca dei fondatori? Io ancora mi chiedo
cosa abbia fermato Salazar dal legare Godric Grifondoro e
lasciarlo al suo destino sul fondo del lago nero.
Compassione probabilmente. Ormai, però, ho la prova certa
che al peggio non c’è fine e, probabilmente anche Godric finirebbe per rivoltarsi nella tomba ( che per la
cronaca non è stata il lago nero, purtroppo ) nel dare un’occhiata ai Grifondoro che al momento circolano
per il castello. Ma se qualcuno prendesse la decisione, una notte, di abbattere definitivamente quella torre,
non sarebbe male. Minimo sforzo, massima resa. In realtà, quello che davvero fa credere che la casata
rosso-oro non abbia futuro, è vedere quanti di loro inizino a fuggire con la coda tra le gambe verso
Tassorosso, quanti provino a volare verso Corvonero e quanti ancora vogliano strisciare in direzione di
Serpeverde. Patetici. ( N.d.R.: Questo piccoletto la sa lunga. ) Mi rivolgo quindi alla Granger... No, forse, lei
no. Alla Wallace, allora... No neanche lei ( Notato come spuntino come funghi? ). Come al solito non mi
resta altro che pregare Salazar e sperare che il sommo provveda al più presto a metter fine a questa piaga.
»
Heathcliff Gordon: « Qualche decennio fa non ero ad Hogwarts, ma c'era
mio padre. Dai suoi racconti, mi aspettavo una casata diversa. Non so se
la gloria e la fama di Grifondoro siano dovute alla gente che l'ha
frequentata o alle leggende che vi girano attorno, ma per quanto mi
riguarda parecchio dev'essere cambiato. Non la casata, ma il valore che il
grande Godric sosteneva: il coraggio. I Grifondoro degli anni passati, si
sono distinti in questa virtù. Quelli di questi anni, sembrano distinguersi
per la stessa virtù ma sotto un'ottica differente. Non è più il coraggio
delle grandi cause, ma di quelle inutili. Ci si ribella per limiti imposti
dalla scuola per la nostra sicurezza, ma non combattiamo per niente di
meglio. Con la situazione attuale, i Grifondoro dovrebbero scendere in
campo e agire. Invece sfasciano le aule e si fanno beffe dei più deboli.
Questo non è coraggio, secondo me. Quindi sì... Il valore del coraggio dei
Grifondoro è cambiato, e con esso tutta la nomea della Casata. »
Premiato dalla Critica per la Risposta più Esauriente, Tenendo Conto anche della posizione di rilievo che
ricopre all’interno della sua stessa casata.
E' evidente quanto questa Casata, nei decenni, sia cambiata. Persino quelli che ne fanno parte
nutrono dubbi sostenuti sull'effettiva validità della stirpe Rosso-Oro. Da un branco di "Rinomati
Paladini", si sono ridotti ad un ammasso di "Rinomati Babbei", così come ci fa presente uno
stesso Grifondoro elargendoci il suo pensiero ( In questo caso richiesto e pertinente ). Devo
ammettere che, Il Prefetto, da considerarsi una sorta di Modello da prendere in considerazione,
mi ha piacevolmente sorpreso con le sue considerazioni inaspettate. Complimenti, segnale che
forse non tutto è perduto. Se così sarà, cioè la Riforma Scolastica apportata dal Corpo Docenti
porterà ad un netto miglioramento, è evidente che molta gente perbene non manderà più il loro
Pupillo a varcare le doppie porte della Sala Grande con tutta la leggerezza che si sarebbero
permessi prima. Sempre che siano disposti a fornire le impronte digitali per prendere posto nella
tavolata dei, tanto tempo fa, "Rinomati".
.: RLR O’Neil :.
Nata a Londra da madre giapponese e padre inglese, Black Sugar (alias Hana Jameson) ha sempre vissuto nella
povertà, costretta ad arrangiarsi. Da bambina viene spesso lasciata sola in casa mentre i genitori tentavano di
portare avanti la famiglia barcamenandosi tra diverse occupazioni che non rendevano molto.
All’età di 12 anni viene scoperta da un produttore in un locale in cui si esibiva per aiutare i genitori a sbarcare il
lunario ed inizia le sue prime esperienze come cantante firmando un contratto
con la UMM (Universal Magic Music). Il singolo “Lucky Baby” ha
immediatamente successo e porta il suo primo album “Flower” tra quelli più
venduti. L’esperienza, però, viene interrotta dopo poco tempo poiché la piccola
non vuole rinunciare alla famiglia per iniziare un tour europeo. In quel breve
lasso di tempo, comunque, Hana riesce ad attirare l’attenzione e ad richiamare
una vasta schiera di fan nella fascia giovanile. Per questo, dopo qualche anno la
casa discografica si rende conto dello stupido errore e la riassume.
Risale a quel periodo la scelta di Hana di assumere un nome d’arte. La sua scelta
ricade su “Black Sugar”, rivelando al pubblico che la ragazzina che agli esordi si
esibiva in canzonette smielate e prive di spessore è cresciuta, ma senza perdere la propria dolcezza. Effettivamente
l’artista è molto introversa, pur sciogliendosi ed acquistando sicurezza quando interpreta le sue canzoni.
La ragazza suona chitarra elettrica e una particolare fisarmonica elettrica, suonando con
uno stile tutto suo un mix di punk-rock e soul, che la porta immediatamente al successo
con l’album “Black Sugar”.
Hana oltre al nome, cambia look: la ragazza, naturalmente dalla carnagione chiara,
capelli biondi e occhi verde smeraldo decide che anche il suo aspetto deve essere un
buon biglietto da visita. Cambia, quindi, il colore dei capelli in nero e adotta uno stile
decisamente punk.
Al momento possiede un appartamento a Londra sopra la sede della sua casa
discografica per conciliare meglio lavoro e vita privata.
Ultimamente pare che sua madre, dopo la separazione dal padre di Hana, si sia legata
tre volte in matrimoni di interesse e per questo la ragazza non le rivolge la parola da
cinque anni.
La ragazza ha una relazione con Gorge Pewincle, il cantante di un poco noto gruppo
chiamato Midnight, cosa che Hana ha confessato in molte interviste rilasciate a giornali importanti come l'Eco della
Fattucchiera, Rolling Troll e la Gazzetta del Profeta, anche se si vocifera che abbia avuto una storia con Rudolph
Iceheart, il cantante dei Vampiri della Transilvania e che durante il tour del suo terzo album (“That’s me”) abbia
avuto diverse avventure con alcuni suoi colleghi.
Nonostante i gossip che la ritraggono come un’inarrestabile mangiauomini, pare che stia progettando il suo
matrimonio con Gorge. Probabilmente salirà all’altare a giugno in una data non specificata.
Quasi sicuramente la cerimonia si terrà nella cattedrale di Notre Dame a Parigi, e Sugar ha
preteso che nessuno potesse avervi accesso. La scelta della cantante è stata criticata da
alcune sue colleghe che l’hanno accusata di megalomania.
Ultimamente Black Sugar è finita al centro delle chiacchiere e delle polemiche, non solo a
causa della sua vita amorosa, ma per lo scandalo dovuto ad alcune sue foto-scandalo
pubblicate su Play Wizard (dove finì anche in copertina), a causa delle quali ha rischiato un
secondo licenziamento da parte della UMM. Inoltre, un suo ex, anche lui dell’ambiente
musicale, l’ha accusata di avergli copiato il testo di tre canzoni, accusa dimostratasi falsa. (Il
ragazzo è stato costretto a pagare un’alta somma di denaro dopo aver perso la causa contro
Sugar che l’aveva citato per danni alla propria immagine. Come se una manciata di galeoni
possano riparare a un danno del genere!)
Al momento Black Sugar è impegnata nella sua ultima tournee e nel pubblicizzare il suo
ultimo album, “Hey Boy!”. Non ha mai amato esibirsi in playback, anche se ai TMA (Teenager Music Awards) è stata costretta a farlo dal momento che, quando mancava poco all’inizio dell’esibizione, la
cantante anglo-nipponica si è ritrovata quasi del tutto afona.
Sugar ha anche una sua linea di cosmetici che porta il suo nome d'arte (Black Sugar Maquillage Collection). Nelle
sue foto apparse su diversi giornali, infatti, la si può vedere con il rossetto glitterato che ha reso la sua linea
famosa.
Rowena Iceglance
Come annunciato, ecco a voi la top ten dei singoli più quotati del mondo magico.
1) Evanesco – Cry, Little Witch
2) Within Damnation – Fire queen
3) Cursed Dolls – Lollipop
4) Vampiri della Transilvania – Un ultimo morso d’addio
5) Nightspells – Never Dream
6) H5 – Stand my Ground
7) Black Sugar – Hey Boy!
8) Voodoo Dolls– Lily
9) Walpurganacht – Faust
10) Sarah Spellman – Arabian Witch
E a Hogwarts? Quali sono i singoli e gli artisti preferiti degli studenti del castello?
Al momento, dopo aver conteggiato i voti ricevuti via gufo, la classifica è questa. Ma continuate a votare: il risultato
mensile dipende da voi!
1) Vampiri della Transilvania – Un ultimo morso d’addio
2) Within Damnation – Fire queen
3) Vodoo Dolls - Lily
4) Bats’n’Kisses - Abuse of Illusion
5) Huriah Beep - The Wizard
6) The Alchemist – Azkaban’s Nights
7) Shirley Crow – Run, wizard run!
8) The Aurors - Every Little thing she does is magic
9) Nightspells – Never Dream
10) Rolling Trolls – I Don’t Miss You
1) Evanesco
2) Fifth House
3) Within Damnation
4) Voodoo Dolls
5) Cursed Dolls
6) Nightspells
7) H5
8) Vampiri Della Transilvania
9) Black Sugar
10) Bats’n’Kisses
Rowena Iceglance
Iceglance
SETTE LIBRI
PER SETTE
GIORNI
4 Confessioni di un Auror di Peter Burton;
Dopo Segreti di un Auror, ecco una nuova
raccolta di brevi racconti gialli scritte da uno
dei membri più anziani e di più lungo corso
degli Auror.
5 Il mago che inciampa di Charles Green; La
1
Cambridge giornata dell’incendio alla Torre di Londra
senza madre di vista dal protagonista che scampa, per un
Justine Blues; Vi inciampo fortunoso.
ricordate quando 6 L’odio è sopravvalutato di Don Wallace;
in London Witch Non sapere come dire al vostro fidanzato che
Jessica fa un lo odiate profondamente e che avete un
figlio
e
deve amante? Per fortuna c’è chi scrive anche dei
andare a vivere a lati più o meno banali dei sentimenti, quelli
Cambridge per avere più spazio e si sente che capitano.
“sfigata” a lasciare Londra? Ora non sarebbe
più così, visto che l’East of England è 7 Un segreto tra voi di James H. H. Kerry;
diventato più trendy. Blues ne parlava già Un giallo lega il destino di tre sorelle. Dicono
una decina di anni fa.
che chi nasce in Scozia non riesca mai a
separarsi da quella terra affascinante. E’ il
2 Date da mangiare alle mie adorate piante caso di Kerry.
di Cesar Lehtem; Iris ha nove anni e quattro
fratelli, otto puffskein, un padre ad Azkaban
ed una intera serra di piante carnivore.
Finalmente un romanzo che racconta di
ragazzini
provano
a
sopravvivere
PAGINA SPONSORIZZATA DA
all’adolescenza. Nonostante tutto.
3 New York di Nicholas Zero; Una guida alla
città americana più famosa scritta da maghi
per maghi. Con una sezione sui maggiori
luoghi di interesse babbano e non. E riesce
anche ad essere divertente.
IX GIORNATA
GIORNATA
I Falcons vincono ma con vergogna
La Coast massacra i Wanderers
Che giornata! Incredibile, spettacolare e…Wow! Unico commento possibile. Direi di passare velocemente la
partita Bats-Catapults (sempre che Dirk non mi tagli le mani), dicendovi solo che, com’era prevedibile i
primi hanno vinto 350 a 90. L’unica cosa ignota, era prevedere quale battitore tra Sharif e Roe avrebbe
massacrato Resenberg. Bene, vi dico che stavolta è toccato a Samuel Roe fare polpette degli avversari.
Insomma, non che ci fosse bisogno di mettere in difficoltà il battitore dei Catapults, dato che trova già
particolarmente difficile capire da che lato s’impugna la mazza (da battitore NdR). Per il resto, Bount e
compagni hanno primeggiato in campo, sbeffeggiandosi di Kyono e di Reizigler, per non parlare di
quell’incapace messo a proteggere gli anelli, Havey sì. E per quanto Tumbledorf sia migliorato
ultimamente, poteva molto poco contro Grujensson, che ha acciuffato il boccino senza neanche sforzarsi
più di tanto: un accelerato, una virata e via, boccino in mano. Più combattuta la partita tra i Kenmare
Kestrels e gli Appleby Arrows, finita 210-140. I Kestrels devono ringraziare quella santa donna che
hanno come Capitano e cercatrice, se hanno potuto strappare la
vittoria dalla mani degli Arrows che si davano già per vincenti.
McCauley, portiere dei Kesterls, ha fatto letteralmente pena:
Freedmustle ha tirato fuori il meglio di sé con una serie di assist che
hanno favorito i suoi compagni e che l’hanno portato a segnare otto
dei quattordici goal segnati dagli Arrows. Ma la Drownlanders non
aveva intenzione di perdere l’ennesima partita, ed ha così scalzato
quella lumaca cornuta di Creed, bruciandolo sul tempo e
spintonandolo con tanta potenza da fargli perdere l’equilibrio.
Cos’altro si dovrebbe dire se non “Rigraziate tutti il Capitano”?
Ovviamente, rivolto ai giocatori dei Kestrels. Ottimo il gioco dei
cacciatori nello scontro che vede coinvolti i Tutshill Tornados e i
Montrose Magpies, che hanno permesso che la partita finisse 400 a
150. La Bragagni ha impegnato considerevolmente il portiere dei
Magpies, la francese Jean Butz che si è dovuta lanciare in acrobazie
fuori dal comune per impedire che la partita finisse 600 a 150. Ma
anche il Capitano dei Magpies, Nixon ha dato il suo solito spettacolo,
ma purtroppo per lui Memphis, suo battitore, aveva deciso di lisciare ogni singolo bolide, con la
conseguenza che i cacciatori hanno dovuto passare la maggior parte del tempo ad evitare i colpi dei
battitori avversari. Meno male che almeno c’era Trokolovski, e si sa che lui il suo mestiere lo sa fare. E
come si poteva immaginare la partita si è concluso con il boccino saldamente stretto nelle mani di
Wallace, e con una Linnel visibilmente contrariata. Ma cosa poteva pretendere contro un gigante del ruolo
come quello? Già è tanto se è riuscita ad affiancarlo per qualche secondo prima che lui schizzasse via
andando ad afferrare la sfera dorata. E adesso, attenzione, sgranate gli occhi, aprite le orecchie e
preparatevi a sentire la cosa più bella accaduta in queste ultime giornate: Cannoni di Chudley 150 – 0
Wigtown Wanderers. Mi direte: cosa c’è di così speciale? Dopotutto si tratta dei Wanderers. Ma io non
volevo puntare l’attenzione su di loro, bensì sulla meraviglia compiuta da Angelina Coast. Ebbene sì, ha
afferrato il boccino dopo esattamente venti secondi dall’inizio della partita! L’arbitro l’ha liberato, lei l’ha
guardato, l’ha seguito per quei due o tre secondi prima che scomparisse, e dopo un’altra decina di secondi
si è lanciata nella corsa, avendolo scorto vicino ai proprio anelli. E Huxley intanto, era impegnato a
riflettere sulle ingiustizie del mondo e sul perché la loro divisa è rosso sangue e non rosso come il Petardo
Cinese. Meravigliosa, spettacolare, bravissima! E il primo che osa dire che la Coast non è un vero talento,
si ritroverà uno Schiopodo Sparacoda nelle mutande senza avere il tempo di dire “Pluffa” si ritrova appeso
alla Torre di Astronomia. Mago avvertito… Passando oltre, direi che è stata una pessima giornata per i
Pride battuti 160-300 dal Puddlemere United. Purtroppo devo dire che la colpa è stata del fratello di
Nigel, Sebastian Jarvis che non è stato in grado di rispondere a dovere alle bolidate da manuale lanciate
da Esposito, battitore del Puddlemere. E dire che i cacciatori dei Pride stavano giocando più che bene,
Helguera come Danilovic. Ma si sa che non sempre le partita vanno come diciamo noi, e a concludere la
disfatta è stato Orwell: proprio mentre Croisser stava per decretare la sconfitta del Puddlemere, afferrando
il boccino, è arrivato di gran carriera dall’alto e con una rotazione del busto ha ruotato intorno alla scopa
rimanendo a testa in giù e soffiandogli la sfera dorata. Sarà che Croisser era spossato da un precedente
bolide di Esposito, ma non si può dire che la mossa del cercatore del
Puddlemere non sia stata geniale. Per l’ultima partita della giornata, che si è disputata tra Falmouth
Falcons e Vespe di Winbourne, non vi dico il risultato ma solo che le Vespe hanno preso il boccino.
Proprio così: quella schiappa di Greys ha soffiato il boccino a quell’incapace di Kroizenberg. Io davvero non
ho parole: sembravano addormentati, quando improvvisamente, si sono ricordati qual è il loro ruolo e si
sono lanciati completamente scoordinati verso un punto qualunque del campo dove assolutamente non
era stato visto il boccino. La fortuna ha favorito Greys, che voltandosi, se l’è trovato giusto di faccia, ed ad
allungare una mano è capace anche lui. Ok Relena, te lo dico subito il risultato! Sì, ecco, tifosi dei Falcons
siete fortunati perché avere un colosso come Rotuwe E’Tombo nella squadra può essere molto utile
soprattutto quando si ha un perfetto cerebroleso come cercatore. Vi dico solo che spezzato il polso al
portiere delle Vespe, Rown con uno dei suoi tiri. Certo, anche avere un Capitano come Robinson non è
niente male, e battitori come Zedler e Crevelers che massacrano gli avversari (non che ci fosse molto da
massacrare, in fondo). Meno male quindi che i Falcons conducevano 220 a 40 quando Greys ha acciuffato
il boccino, concludendo la partita 220-190. Per terminare questa giornata, vi lascio con il commento di
Greys alla fine del match: “Il mio primo boccino in questa stagione! Fantastico, adesso vedrò di fare lo
stesso anche con le altre squadre”. Mi sa che qualcuno deve avvertirlo che non tutte le squadre hanno un
cercatore incompetente.
Krystal James
X GIORNATA
Falcons e Tornados a Bolide!!
La decima giornata vede lo scontro Magpies-Falcons come big match della giornata. Altissimi i tassi
tecnici e fisici di ambo le squadre, con il Montrose costretto a riscattare le recenti prestazioni alquanto
deludenti e il Falmouth impegnato a tenere il ritmo del rullo compressore Ballycastle. Risolve lo scontro il
battitore Zedler, nostro grande rimpianto (ma quando lo vendono Roe??) che ha letteralmente ucciso la
cercatrice rossonera Linnel, favorendo una facile cattura del boccino da parte dell'incapace Kroizenberg.
Tengono il passo anche i Tornados a soli due punti dalla vetta con una prova maiuscola dei soliti tre
cacciatori. Il trio Bragagni-Homley-Fletcher fa tremare lo stadio e le Harpies cadono sotto i colpi dei
cannonieri blucelesti. Ammirevole tanto quanto rassegnata, alla professoressa O'Connor non rimane altro
che confondere Wallace con una perfetta finta Wronsky, prima di lanciarsi alla caccia del boccino
catturato in Sloth Grip Roll. E qui mi tocca dire la mia. Posso passare sopra ad un analisi approssimativa di
altre prestazioni, ma non quella della Professoressa O’Connor. E’ stata semplicemente meravigliosa!
Incredibile come ha eseguito a meraviglia la finta Wonsky e come ha gabbato Wallace che è riuscito a virare
all’ultimo secondo andando a spiaccicarsi su una delle tribune
d’onore. Gente, segnatevi questa data, perchè una finta
Wronsky così non si vedeva da quando era il leggendario
cercatore bulgaro Viktor Krum a far schiantare avversari su
avversari con quella che era una sua specialità. La sua
squadra deve solo ringraziarla per aver finito la partita con solo
settanta punti di differenza. Se non ci fosse, bisognerebbe
inventarla. Ovviamente, a scrivervi è Krystal James e non quel
Troll pigro di Dirk. Ripasso la piuma a lui.
Negli altri scontri, meno importanti, spicca la sconfitta dei
Cannoni contro i Kenmare Kestrels, che si fanno così
staccare dal Puddlemere United che ha letteralmente steso i
Wanderers con un secco 300 a 0 (da sottolineare le otto reti di
McKie). Angelina Coast, la talentuosa cercatrice dei Cannoni,
a fine partita ha dichiarato: «Mi scuso con tutti i miei tifosi. I Kenmare stavano giocando bene, ma grazie a
James (Maruzzelli, ndR), i cacciatori stavano reggendo il colpo. Avrei potuto risolvere la partita ma il
Bludger Backbeat di Kreater mi ha colto di sorpresa...» Un peccato d'inesperienza, dunque, che è costato il
quarto posto ai Cannoni. (Se avesse dei battitori almeno decenti a proteggerla, avrebbe preso il boccino
senza dubbio! ndKry)
In coda, gli Arrows battono i Catapults e i Pride sconfiggono le Vespe lanciandosi sorprendentemente al
sesto posto in classifica. Segnalo la buona prova del cacciatore Freedmustle degli Appleby Arrows e il fatto
che le Vespe nelle ultime giornate stanno alzando nettamente e inaspettatamente la loro media reti.
Attesissimo lo scontro della prossima settimana fra Puddlemere e Falcons, con mezza Inghilterra a tifare
United per quello che potrebbe essere un duro colpo al Falmouth nella rincorsa al titolo.
Dirk Hargreaves
con qualche nota di Krystal James
RISULTATI PARTITE
Classifica Generale
1°
18
2°
18
3°
16
9
Kenmare Kestrels
210
Ballycastle Bats
350
Tutshill Tornados
Cannoni di
Chudley
400
Portree Pride
160
150
Falmouth Falcons 220
4°
14
5°
12
6°
10
Appleby Arrows
10
7°
8
8°
8
9°
5
10°
5
11°
4
12°
2
13°
0
Foto d’epoca di
Viktor Krum,
famoso
cercatore
bulgaro di
inizio millennio,
divenuto
celebre per le
sue perfette
finte Wronsky.
Foto by
QuidditchPress
©
310
Appleby Arrows
Caerphilly
Catapults
Montrose Magpies
Wigtown
Wanderers
Puddlemere
United
Vespe di
Winbourne
Caerphilly
Catapults
Cannoni di
120 Kenmare Kestrels
Chudley
Holyhead Harpies 290 Tutshill Tornados
Montrose Magpies 200 Falmouth Falcons
Wigtown
Puddlemere
0
Wanderers
United
140
90
150
0
300
190
140
290
360
250
300
Portree Pride
300
Vespe di
Winbourne
60
Kenmare Kestrels
210
Appleby Arrows
140
CLASSIFICA MARCATORI
Giocatore
Bragagni
Squadra
Gol
82
Rotuwe E'Tombo
Bount
S. McKie
Cavaliers
Homley
Finney
Traveler
Rabbit
Maruzzelli
Freedmustle
Finningham
Danilovic
Larson
Nixon
Falcons
Bats
Puddlemere
Magpies
Tornados
Harpies
Bats
Bats
Cannoni
Arrows
Catapults
Pride
Harpies
Magpies
71
69
65
51
47
46
41
40
39
38
37
37
36
36
QUALE PROFESSORE DOVREBBE ANDARE IN PENSIONE
–anticipata o menoE SMETTERLA DI SCASSAREI BOCCINI?
Sì miei cari, è proprio questa la domanda che vi è stata rivolta in questi ultimi giorni. E se vi state
chiedendo qual’ è il risultato dei vostri voti… questo!
Con la bellezza del 46 % dei voti ecco a voi il nostro
vincitore : Klaleb Summer docente di DCAO.
Di sicuro il messaggio più cattivo è di questo studente
che ha deciso di non firmarsi, ne riporto solo una minima
parte, per motivi di correttezza verso il professore “ritengo
che il caro vecchio e rimbambito prof. Summers dovrebbe
decisamente dedicarsi a qualcos'altro... magari a un
corso per il recupero della memoria e del senno! No ma,
dico, vi rendete conto? Qui tra poco Hogwarts può essere
un ospizio! Non è possibile che le sue lezioni siano una
più ridicole dell'altre, è capace di scambiare una mela per
una pera talmente è rincretinito!”
E questo è il nostro caro “Uno che non sopporta la sua
barba” che ci ha reso partecipi dei suoi pensieri, ma
andiamo avanti!
Nello scorrere le risposte giunte in redazione ne ho
trovate di tutti i tipi.
Dalla Bimba Innamorata che vorrebbe tutti i professori… come dice? “giovani e belli!” e per questo
vuole mandare il caro Summers a casa, o per meglio dire, ”in una casa per anziani dove si fanno i
balli di gruppo”. E così la nostra anonima ci saluta diventando un po’ più buona “Lasciamolo
riposare a casa e fargli fare da nonno ai suoi nipotini…” o almeno lo sembrava… “e se non ce li ha,
regaliamogli un bambolotto, tanto non si accorgerebbe della differenza!”
E dopo il lungo gufo di questa anonima innamorata dei professori “tizzosi” quello corto e conciso di
un’altro studente anonimo che scrive “Non ci sono dubi: Sumers.” Che il/la nostro/a amico/a abbia
seri problemi con le doppie? Mah!
Ma fra coloro che hanno risposto spunta anche un francese a quanto pare.
“Pour moi, Il preofesseur che deve andar in pensiòn est Summèrs. Una volta mi est scivolata une
caramela dal mio sacchettò di Mou. Il professeur l'a vista et l'ha scambiatà pour une caccòla di Troll.
Error madornel pour tout le mond. La distinsion entre une caramela e une caccòla di Troll est
fondamental. Troll est quello que non distingue pas l'une dall'altro. Il a une viste shifosà.”
Per la traduzione, se proprio vi interessa,andate a chiedere alla Glorbander.
A quanto pare tra i nostri studenti compare anche un medimago,che fa la sua diagnosi…
“L'Alzaimer di Khaleb sta diventando veramente preoccupate, propongo un periodo di degenza al San
Mungo di almeno 60anni. D. P.”
Che dire? Nella speranza che il nostro caro D.P. tenga sotto controllo la nostra salute io direi di
continuare a scorrere la classifica dei risultati.
Ed ecco che al secondo posto si piazza, o per meglio dire, si piazzano i due professori più adorati
dalle ragazze. A pari merito con il 15% dei voti ecco i nostri: Nathan Powell e Bernard Von
Mitternacht.
C’è chi inizia con una prefazione sui docenti in generale ”Possiamo ben dire che il personale della
Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts è ben assortito. C'è ‘La Diligente’ che tiene Mariti Zannuti
a Casa, c'è ‘Colei che risponde ad un Confronto fra Bezoar e Pietra Comune arrossendo’ che si
ingraziosisce con bolle irritanti sulla pelle nonché sulla lingua. E ovviamente, come mai dimenticarsi
del ‘Professore che usa la cattedra come una Sedia’, e nonostante tutto riesce a farla scomparire solo
sedendosi sopra? Oh, e dire che insegna Babbanologia non Incantesimi! Sempre in tono molto
scherzoso, signori Docenti.”
Ma che poi passa alla sua reale opinione esprimendola con un pizzico di cattiveria. Forse. “Ha avuto
la fortuna di specializzarsi nella mia materia preferita, ma nonostante tutto sarebbe meglio se
passasse le sue ore davanti allo specchio, paragonando lo scadente fondotinta che utilizza a quello di
Nigel Jarvis. Ovviamente prima testandolo personalmente. Non desidero dire niente al Professor
Powell, se non di cambiare fondotinta e di continuare a strabiliarci, trasfigurando una copertina dello
squallido PlayWizard, in ciò che chiama "Manuale di Trasfigurazione Avanzata”
E poi abbiamo uno studente ecologista che con velata malignità(forse non troppo mascherata) scrive
“il VonMitternCoso bastardo cattivo, insegna Erbologia non perchè gli piace insegnare ma perchè
avendo problemi di stomaco se gli scappa un po’ di gas tossico aria, la puzza di letame probabilmente
roba sua (di produzione casalinga) copre il terribile odore che si scatena in aula! Quello ci ucciderà
tutti, con la sua "aria" può stendere un Troll! Io ho rischiato lo svenimento avvicinandomi a lui in un
momento "liberatorio"! Licenziate l’emanatore di nubi tossiche!”
E dopo il nostro ecologico che chiede la scuola libera dalle strani esalazioni nocive ecco l’opinione di
uno dei pochi che ha avuto i boccini di firmare le sue parole con nome,cognome e anno di
appartenenza.
“Chi dovrebbe andare in pensione e smetterla di scassare i boccini? E' una domanda retorica vero?
Powell, Powell in assoluto! Imparziale. Sleale. Subdolo professore. Non è degno di essere chiamato
insegnante, in classe fa solamente il "figo" che si pavoneggia con le ragazzine che hanno gli ormoni a
mille ormai e non capisco più un emerito bolide. Se tanto mi da tanto potrei anche smetterla di
andare a lezione, per quello che ci guadagno! Meglio restare in biblioteca piuttosto che sorbirsi ore
con un pallone gonfiato che non perde occasione per togliere punti a ragazzi che non appartengono
alla casata dei Serpeverde. Canaglia.
Livon Vanerie IV Anno”
E cosa dire al nostro compagno di casata se non “Complimenti per il coraggio” e “ Attento alle
spalle!”?
Bhe, ricordiamoci che in questa scuola non ci sono solo opinioni negative ma anche persone che
riescono a cogliere il lato “diverso” in ognuno di noi e la prova è questo gufo che è arrivato.
“(…)Per quanto mi addolori profondamente esprimere un così tal brutale giudizio, non posso non
cedere ad una richiesta così accorata del migliore giornale scolastico che la scuola avrebbe mai
potuto avere. Mi duole il cuore ma, purtroppo la mia scelta ricade sul Signor Professore Nathan
Powell. Che resti tra noi, cari, ma per quanto tenti di non farlo notare
con pozioni, che il caro professore sicuramente è in grado di creare ( a
discapito di innocenti creaturine come i Kneazle d'acqua dolce), l'età
passa anche per lui. Naturalmente non intendo minimamente
insinuare che quel capello bianco mimetizzato in mezzo alla sua folta
chioma non gli doni, assolutamente. Vorrei però esprimergli la mia più
completa comprensione nel voler tentare di nascondere quelle profonde
rughe d'espressione con comportamenti freddi. Si dovrebbe lasciar
prendere dall'emozione quando vede uno Snaso volante rosa che gli
passa davanti!”.
Certo un tono differente da tutto il resto del coro.E questa cara lettrice
ci da anche dei consigli! “E fate attenzione ai Nargilli, cari!”
Ma continuiamo a scorrere la nostra classifica. Al terzo posto,
nuovamente a pari merito, con il 10% di voti: Artemis Reed e William
McBryant.
Nei gufi c’è chi parla dei problemi di solitudine del professore di Storia della Magia “se McBry
decidesse di lasciare la cattedra anche solo ad un Goblin inizieremo a vivere tutti più serenamente.
Ora, o un Dissennatore ha preso le sembianze del professore, chiudendo l'originale McBryant in un
baule, o è evidente che il nostro docente ha bisogno di qualche buon rilassante uno di quelli che ti
liberano la testa e ti sciolgono i muscoli, non volendo scendere nei particolari, magari ha
bisogno di passare qualche serata in compagnia. E no, come compagnia non valgono tutte le
presenze incorporee che girano per il castello.”
E chi invece, parla del professor Reed come indegno di insegnare in questa scuola “Bhè il professore
che secondo me non dovrebbe mai aver insegnato ad Hogwarts è sicuramente Reed.
Cioè, è totalmente fuso....un egocentrico di prima categoria, non sa assolutamente insegnare e per di
più manda noi studenti sulla cattiva strada. Siamo nel bel mezzo del cammino della nostra
adolescenza e lui non fa altro che distrarci con le sue boccinate. Dicono che i Corvi siano quelli
intelligenti e per la maggior parte è vero e lui è l'eccezione che conferma la regola”. Tirandosi contro
probabilmente tutti gli ammiratori del professore Corvonero.
Di altro parere chi è ormai stufo della serietà del professor McBryant. “Uno che dovrebbe andarsene
in pensione è il "simpatico" McBrìo. Non lo si sopportaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Diventa una furia per
una semplice caccabomba durante la lezione! Ma che sarà mai. Vi prego portatelo via o almeno
datemi il permesso di spedirlo in Francia da mia nonna che soffre di insonnia. Sarebbe un rimedio
perfetto, che farebbe felici tutti, sia noi che lei!”
E direi che questa volta il nostro professore Tassorosso non sbaglia poi tanto nel farsi girare i boccini.
Abbiamo anche chi consiglia al professore di Astronomia di farsi un giretto ai piani alti. Mooooolto
alti.
“MIO CARO REED, PERCHE' NON TI PRENDI UNA BELLA ASTRONAVE COME QUELLE DELLA
NASA E VAI DA QUEI STUPENDI ASTRI A DIRE LE TUE TROLLATE???”.
Ma andiamo avanti per giungere all’ultimo posto della classifica. Dove troviamo un altro pari merito,
questa volta però fra due donne. Con il 2% troviamo al 4° posto… rullo di tamburi… Looren Wallace
e Blue Applebaum.
C’è chi parla per il benessere della nostra vice-preside “Tesoro mio, hai due bambini pestiferi e un
marito antipatico a cui pensare, è inutile che ti ostini a giocherellare con gli spiritelli per farti bella
davanti a masse di giovani maghi inesperti. Sveglia! Hai una casa sulle spalle e di certo il tuo elfo
domestico non può far tutto (immagini se la prima parola dei tuoi figli fosse "Padrona Wallace" a
causa del continuo contatto con un elfo?). Dedicati alla tua famiglia che alla Difesa contro le Arti
Oscure ci penserà una professoressa nubile, disponibile
L. Wallace
e sicuramente molto più bella di te. W. -uno che pensa
B.
2%
alla tua salute-“
Applebaum
W.
McBryant
2%
10%
A. Reed
K.
10%
Summers
46%
N. Powell
15%
B. Von
Mitternac
ht
15%
E chi invece rimpiange il professor Bermingham ”Se
non è un pensionamento che sia una cosa qualsiasi:
spruzzolosi, infarto, trasfigurazione irreversibile in un
toponiglio -ho sentito che fa ripetizioni a Lewis, magari
lui può fare qualcosa al riguardo- o anche
semplicemente lasciare la cattedra a qualcuno che non
abbia paura delle pozioni che deve spiegare(…)”. Ma
infondo gli dispiacerebbe un pensionamento anticipato
della nostra docente di Pozioni “(…)La Applebaum non è
sicuramente in età da pensione, visto che è ancora
abbastanza giovane da darle volentieri una bottarella,
però è decisamente ora che la smetta di scassare i
boccini.”
E dopo questa perla del nostro compagno che rimpiange il vecchio professore io vi saluto. nella
speranza che almeno uno dei vostri desideri si realizzi!
Alexsandra Wolf
Parker & Pole Productions
Presents
Quando il Ministero della Magia tocca il fondo, ovvero: assurdi tentativi
di manipolazione
Molti di voi studenti di Hogwarts amano sedersi al proprio tavolo, a colazione, per gustarsi un
dolcissimo succo di zucca preparato appositamente dagli Elfi Domestici del castello. E se vi
dicessimo che per la vostra incolumità sarebbe meglio che interrompeste questa cura a base di
succo?
Dopo indagini approfondite a campione durante il pranzo del 9 Febbraio Parker&Pole sono giunti alla
conclusione che il succo di zucca è stato stregato. Perchè questo?
E' ormai ovvio ed evidente agli occhi di tutti che si tratti di uno stupido tentativo da parte del Ministero
della Magia di controllare le menti degli studenti di Hogwarts.
Clovis oGilead, per citare uno studente random (?), è stato per noi caso di studio approfondito. Dopo aver
bevuto il succo di zucca a pranzo ha iniziato ad avere comportamenti piuttosto strani (qualcuno ipotizzava
fosse stato contagiato dalla Gnorroporosi) e i vostri Corvonero preferiti hanno seguito il secondino per
tutto il castello, senza che questo se ne rendesse conto. Un episodio al bagno maschile ha fatto scalpore
tra le fila dei redattori dell'ECO del gufo, che state stringendo tra le mani: il ragazzino, dopo essere stato al
gabinetto, pare abbia lasciato un fetore orrendo tipico delle gelatine tuttigusti+1. Se ne comprate una al
gusto di ''cacca del Ministro della Magia'', potrete notare che il lezzo che avvolge il secondino negli ultimi
giorni è identico.
La notizia è subito giunta ai nostri occhi non solo per un inspiegabile caso di
fetore comune tra uno studente ed il Ministro della Magia in persona, ma per
quello che rappresenta realmente.
Fonti indiscrete (nientepopodimeno che Chad Tucker, il medimago del San
Mungo), ci hanno rivelato che una sera al Paiolo Magico il Ministro Malachia
Mcqualcosachenonstiamoaripetereperchènonèassolutamentedegnodellanos
traattenzioneeblablablablaaa, dopo una portata troppo abbondante di
magifagioli stuzzicosi abbia dovuto lasciare l'appuntamento con qualche adulto
che lo accompagnava per discutere della situazione del mondo magico in questi
ultimi tempi. Altre fonti ancora più indiscrete (vedi Tom ''io ho lo stesso
cognome del Ministro ma non voglio ammetterlo perchè sono suo figlio
illeggittimo'', il barista del Paiolo Magico), ci hanno rivelato che il Ministro, nella
sede più infima del Paiolo stesso, abbia appestato l'aria in una maniera
oltremodo oltraggiosa oltrepassando l'omaggiosa omertà rispetto all'omocromia
dell'ambiente circostante. Cosa significa? Che lo stomaco del Ministro della
Magia era talmente in subbuglio da rilasciare nell'aria un puzzo impossibile e
invivibile, tanto che, per la magiprovvidenza divina, quasi come a sottolineare il suo comportamento
indecente (oltremodo oltraggioso e bla bla bla...), a mo' di sberleffo di derisione, la sua pelle ha assunto il
colore (e l'odore) della cacca.
Non è un termine volgare, carissimi lettori. Quindi ci riserveremo il diritto di usarlo.
Per tornare al Ministro, è diventato tutto marrone. Le ingenue Ailis Cromwell, Goldfenix Moonshine (la
pluriabbonata agli scandali firmati Parker&Pole) e ultima, ma non per importanza, Isabelle Gweran,
hanno subito ammiccato alla foto in nessun modo (a parer nostro) sexy del Ministro della Magia riportata
in prima pagina sulla Gazzetta del Profeta, mettendo ancora una volta in evidenza fino a che punto possa
arrivare una giovane strega di belle speranze (ma anche cianciosamente spettegolante) per un uomo che
all'apparenza sembra appena tornato da una vacanza nelle Babbanissime Hawaii. Per coloro che sono
convinti, quindi, che il Ministro della Magia abbia semplicemente esagerato con la crema abbronzante
sulla spiaggia: ricredetevi.
Il Ministro della Magia è diventato, secondo voci indiscrete, di carnagione scura solo per aver provocato un
appestamento puzzoloso di aria uscitagli dalla pancia. (Non entriamo in
dettaglio).
Ritornando a Clovis oGilead, il secondino riporta lo stesso fetore che
caratterizza in questi giorni il Ministro della Magia. Una coincidenza?
Parker&Pole hanno imparato a non credere più nelle coincidenze, se
non sono da ritenersi veramente coincidenti. (?).
Salterà ora agli occhi di tutti come sia ovvio che il ragazzino sia
controllato tramite il succo di zucca dal Ministero della Magia: questo
l'unico collegamento tra il lezzo del Corvonero e quello del Ministro.
Badate bene: seguite l'esempio della giovanissima e promettente Hevia
McMuss, la nostra cara ragazza-prefetto della scuola di magia e
stregoneria e tutto il resto. Hevia McMuss è allergica alla zucca e
quindi si astiene dal bere il succo di zucca degli Elfi Domestici. Che alla
quintina si sia palesato il tentativo del Ministero di possedere le menti
degli studenti di Hogwarts e quindi si astenga tutt'ora dal berlo? Per
una volta, lasciamo trarre a voi le conclusioni.
Crediamo sia opportuno dunque che tutti gli studenti del castello di Hogwarts si astengano dal bere il
succo di zucca, a meno che non vogliano trovarsi con un fetore orrendo addosso.
In tutto questo la cooperazione magica internazionale ha inviato al castello delle spie per contrastare
l'azione del Ministero della Magia. Una voce rivelatrice ha riferito a Parker, uno dei due ragazzi che stanno
scrivendo per voi questo articolo, di essere una spia francese per contrastare l'azione del Ministro.
Proponiamo un minuto di baldoria e festeggiamento per unirci spiritualmente all'intelletto della francia,
che ha saputo riconoscere per vere le nostre scoperte.
Se siete interessati al nome della spia francese che ha rivelato tutto ciò... Noi non possiamo darvelo.
Assolutamente no. Perchè ci guardate con quelle facce? Uhm. E va bene. Ma che non si dica che
Parker&Pole sono cattivi, eh? Lasceremo per voi il nome qui sotto, ma con le lettere che compongono nome
e cognome sfasate, in modo da lasciare a voi l'interpretazione che ritenete più opportuna.
YLEL
RABREDLONG
Potrebbe essere ''Ylle Rerbagnold'', oppure ''Lely Dolrarbeng''. A voi l'interpretazione per
la risoluzione di questo enigma (non poi così difficile). Fatto sta che noi non abbiamo
intenzione di rivelare il nome della spia in incognito. (?).
Crediamo che tutto questo discorso sia piuttosto relativo, se preso alla leggera.
Provate a leggere queste pagine dell'ECO con più attenzione.
Allora ecco che tutto cambia.
Finalmente la cooperazione magica internazionale ha deciso di unirsi a Parker&Pole, alla guida del lume
della ragione che, in questi tempi, scarseggia, al castello di Hogwarts. La cooperazione magica e quella
storia lì, propone di astenersi dal bere il succo di zucca e tutti i derivati della zucca stessa. Presto
qualcuno farà visita alla preside del nostro castello e sarà qualcuno che indossa una divisa Francese.
Noi attendiamo solo il momento con ansia.
A voi le conclusioni.
Parker&Pole per questo numero hanno concluso.
Buono studio. Buona vita a Hogwarts.
E Jingle Bells Rock!
Parker & Pole
>"Per la cronaca... io non sono gay!" Rafael.
>Preghiamo il Signor Maxim di includere anche
la professoressa Tyndale nel suo gruppo teatro.
Tanto le sue lezioni sono già una farsa...
>Durante la notte sentiamo rumori strani
provenire
dalla
camera
di
Lewis
e
McAnis...Stanno mangiando quelle particolari
caramelle che fanno fare i versi, vero?
Gli abitanti della Sala Comune Serpeverde
>Lewis! L'unico mago che vola SENZA scopa!
>Dopo un anno di promesse, finalmente
Grifondoro ha vinto UNA partita! Grazie Olsen!!
>Typhoon, abbiamo letto l'articolo della Trott
sullo scorso numero dell'Eco, e abbiamo una
domanda per te: Chi è il tuo fornitore? Perchè
per convincere la Folks ad andare con te
serviva qualcosa di veramente pesante!
>Medicine come Connelly! Poche donne, ma
corna importanti!!
>Venus non afferra il concetto, ma afferra ben
altro.
>Professoressa Applebaum, la prego, la prossima
volta sia più sintetica quando spiega una pozione
passo passo. Non possiamo fare 6 ore di lezione
ogni volta!
La Classe M.A.G.O.
>Venus SA'! Meglio un UOMO oggi,che una
SERPE per sempre.
>Cercasi primina canterina. Non voglio diventare
una detective a forza d'investigare su di te. E.
>Connelly santo subito.
>La Trott con gli anni è diventata così acida, che
il suo pH è sceso sotto lo zero!
Matt
>”Ragazzi, allora com'è?” “Due più due, uguale
cinque?” “Ma no! Due più due, uguale sei!”
- discussione tra due neuroni di Rygar Connelly >Oggi ho visto la O’Neil che parlava con degli
orchi e diceva con tono intimidatorio “Fate uscire
il mio ragazzo, lo so che in mezzo a voi si
mimetizza perfettamente!”
>Ultimamente Dalis è così allupato, che durante
le notte di luna piena fa a gara di ululati con
Roines!
i suoi compagni di dormitorio
>"Piuttosto_Serpeverde!"
Esclamazione di un primino alla Cerimonia di
Smistamento, quando il Cappello gli comunicò la
sua volontà di assegnarlo a Grifondoro
>Chloe, mai pensato di fare la magiornitologa?!
Tante te di uccelli ne sai più di tutti!
Dirky
>W l'amore libero. Hogwarts senza piu' coppie
fisse!! Grazie Rafaeeell!!
>Venus: sguardo impenetrabile,
sicuri che sia solo quello?
ma
siamo
>Medicine : Se sapevo che eri vergine..andavo
con piu' calma!!
Venus: Se sapevo che me lo davi, mi toglievo le
calze PRIMA.
>Nigel e' "colui che sa'"! Rygar e' "colui che FA'!
>Trott, un gesto estremo: se non lo hai capito
prima, adesso dovrai farlo. Non so più dove
mettere tutte le lettere con proposte in galeoni
per entrare a far parte con me della lista
numero quattro. Ricevere il tuo biglietto di
"avviso" non appena sei passata in lista due - il
Tacchino?! Mi sarei aspettato di meglio -, è
stato molto... Interessante. E' "doloroso", ma
devo informarti che nella mia lista siamo al
completo - prova in quella numero tre, lì non
aspettano altro. Se la bile diventa ingestibile e
l'invidia ti corrode lo stomaco, fai un salto dalle
mie parti. Ho un'ottima pozione da consigliarti.
S. A.
>”La mia vita all'ombra di Dirk" di M. Typhoon,
Incantadori Editore. Da Flourish & Blott's e in
tutte le migliori librerie di Hogsmeade.
> Aula di DCAO, ora di lezione con la
professoressa Wallace, ore 9:45. Welling entra
in classe con tre quarti d'ora di ritardo. Si
giustifica con "Scusi prof, ma Typhoon
occupava il bagno" Typhoon, che ci fai in bagno
tutto quel tempo?
> Grifo Regna.
Sull'Aula di Incantesimi.
Questo da quando l'aula è piena di m***a.
> Chi è il fantasma, ora, Trott?
Adams
(Hai ragione, ero stata troppo offensiva: nei
confronti del fantasma! Nd Tiff)
> Ho letto su un libro di storia babbana che le
antenate della LeRoy avevano avvisato i Romani
accampati sul Campidoglio dell'arrivo dei Galli!
Deve andare fiera delle proprie origini!
Anonimo
> Darsel, ti prego la prossima volta potresti farti
un engorgio nelle mutande prima di farmi venire
in camera tua? Grazie, Virgy
> Professor Reed... PErchè non si fa mandare in
orbita con un calcio se le piacciono così tanto le
stelle?
> Dalis, siamo stufi di sentire la McMuss che a
più riprese di durata massima di venti secondi fa
" Dai, non ti fermare! " .
I tuoi compagni di dormitorio
> L'altro giorni ho parlato con la cugina di Roines
la quale mi ha detto che, qualche volta ha sentito
conversazioni del genere tra Francis e sua madre
" Cucciolo ha preso lo zaino? "
" Sì, mamma! "
> Stephen ti consiglio una cura ricostuente a
base di banane e carote! Le prime perchè so che
ti piacciono, le secondo perchè fanno bene ALLA
VISTA!
Mattew Typhoon
( Per il cervello non c’è nulla? NdTiff)
> Se passando per il tavolo dei Corvonero, trovate
tutti gli studenti con le mascherine per l'ossigeno
e una flebo attaccata al braccio, non temete! E'
solo passata la White!
Mr.Ne-ho-pieni-i-bolidi-di-te
> Langhton Sei così noioso e soporifero che
abbiamo smesso addirittura di prendere la
camomilla prima di addormentarci.
Compagni di dormitorio
> Davis, perchè perdi il tuo tempo con Ayrton!?
Lui ha il girino incartapecorito, io la mangusta
veloce!
Jarvis
> Emmeth, invece di giocare alle invasioni della
scuola con i serpenti, che ne dici di fare
qualcosa per i tuoi capelli? Ah no, forse per
quello la magia non basta, ci vorrebbe un
miracolo. – Anonimo > Trott la devi smettere di lavarti i denti con
l'acido cloridrico!
> A.A.A. cercasi due Battitori che sappiano
ALMENO impugnare la Mazza e colpire i Bolidi!
E' urgente!
Ambrosia Adams
> " Uff, che noia mamma mia! Qui non succede
mai niente! Sono anni che mi tocca stare da
solo! Prima o poi mi impicco! "
monologo
dell'unico
neurone
di
Dirk
Hargreaves
> Trovato un cervello umano nella dispensa
della Appeblaum, Reed, sicuro di aver chiuso
bene lo stanzino ieri notte?
> " Francio, hai preso tutto!? " " Sì, capitano! " "
Protezioni!? " Sì! " " Scopa!? " " Sì! " " Mazza!? "
" Sì! " " Cervello!? " " Naaaah! E a che mi
serve?! "
conversazione tipo O'Neil - Roines prima di una
partita
> Muro dei bagni appicicoso... Yankees tu devi
darti una regolata mi sa.. Le serrature della
porta non sono bambole confiabili..
Dalis
> Dal campo è sparita una Mazza da Battitore!
Williams, Darsel, le rivoglio immediatamente!
Arthea Norvall
> Powell, lei o è un pedofilo, oppure un pirla
totale. E' un pedofilo se va con la Trott, un
pirla totale se non ci va!
Un tuo amico
> Sapete cosa dice il cervello della White alla
White tutte le mattine?! " Non ti scordar di me! "
Quello di prima
> A.A.A. Cercasi equilibrista in grado di ballare
sulla scopa. Olsen e Dalis ben accetti!
Cirque du soleil
> Togliete la mazza dalle mani di Lexis e
datemela a me, la maneggio molto meglio.
Chloe V.

Tiffany Trott Tiffany Trott

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