keyra folks in pericolo di vita

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Periodico d’informazione a cura della casa
di Corvonero - Anno 2, n° 4, 8 Febbraio
KEYRA FOLKS IN
PERICOLO DI VITA
Colpita durante un allenamento viene portata d’urgenza al San Mungo:
tragedia sfiorata.
Stava completando in solitario il suo allenamento in vista della
partita contro Tassorosso quando inspiegabilmente i bolidi sono
schizzati via dal baule e l’hanno colta di sorpresa, colpendola
ripetutamente alla schiena, buttandola giù dalla scopa e facendole
perdere i sensi. Keyra Folks, sestina della casata di Grifondoro, ha
passato la notte al San Mungo, dove ha seriamente rischiato di
finire paralizzata a causa di una frattura in più punti della
colonna vertebrale causata dai bolidi che l’hanno colpita.
Fortunatamente i Guaritori sono riusciti a ricostruire l’intera Colonna Vertebrale
evitando lesioni del nervo spinale ed evitando quindi una paralisi sicura per la
sestina. Appena tornata, la ragazza, ancora scossa dal trauma subito, ha dato l’addio
definitivo al mondo del quidditch, annunciando il suo ritiro e di conseguenza la
rinuncia alla carica di Capitano della Squadra di Grifondoro. Il ruolo è stato dunque
affidato ad Arthea Norvall, la cercatrice, che ha debuttato come capitana nella partita
contro i Tassorosso, con Matthew Typhoon come suo vice. Proprio a Typhoon
abbiamo chiesto di rilasciare una dichiarazione. Il battitore, shockato forse quanto la
malcapitata Folks, ha dichiarato: “Non so chi ha fissato male quei Bolidi... non lo so.
So solo che mi sento tremendamente in colpa, avrei dovuto farlo io e tutto questo non
sarebbe successo.". Nonostante noi dell’Eco del Gufo crediamo alla storia
dell’incidente, i più maligni hanno fatto circolare delle voci di un complotto ordito
dalla coppia Norvall-Typhoon per regnare incontrastata sulla squadra di Quidditch di
Grifondoro. Nel frattempo noi della redazione siamo riusciti a scambiare quattro
parole con Keyra, sincerandosi delle sue condizioni di salute e lieti di averla trovata in
buona forma, anche se di certo molto traumatizzata. Anche la Sestina crede
fermamente che si sia trattato di un incidente e sembra non aver apprezzato molto la
mia offerta di aiutarla a trovare il colpevole qualora ce ne fosse davvero uno. Alla
domanda “Tornerai mai a giocare a Quidditch?” la ragazza sembra in difficoltà: si
morde il labbro inferiore e con lo sguardo puntato a terra e l’espressione tesa
risponde “no, non credo…”. Nel frattempo con la Norvall alla guida Grifondoro ha
battuto Tassorosso e i più maligni dicono che sia un bene che la Sestina non giochi
più. In realtà posso assicurarvi che la mancanza di un elemento di spicco come la
Folks si sentirà nella squadra di Grifondoro, ahimè un po’ carente per quanto
riguarda i cacciatori. Il parere dell'esperto: "I Bolidi sono incantati in maniera tale da
avere un minimo di discernimento per mirare i giocatori." mi ha raccontato il nostro
concasata Hargreaves "A me piace pensare che sia una sorta di scintilla vitale. E'
noto infatti, che se una persona usa gli stessi bolidi per un lunghissimo periodo e con
assiduità, questi gli riconosceranno una sorta di padronanza, arrivando persino ad
eseguir alcuni elementari ordini. A parer mio, l'incidente occorso a Keyra denota solo
quanta poca autorevolezza abbiano i battitori Grifondoro nel controllo dei bolidi. In
linea coi risultati del campo, per altro. Faccio comunque i miei auguri di un pronto
rientro in campo a Keyra." Cosa pensare dunque? Complotto? Negligenza? Carenza
tecnica? O un semplice evento sfortunato? A voi la lettura degli eventi.
Francis Roines
QUIDDITCH
A PAG 8
PUNTIAMO IL DITO SU
A PAG 5
VOCI DI CORRIDOIO
A PAG 3
Volevo iniziare questo editoriale
facendo
i
miei
più
vivi
complimenti ad Alfred Lewis.
Non mi fraintendete, non è
perché è diventato direttore di
quel
giornaletto
da
mezzo
zellino, ma perché fino ad ora è
stato l’unico a riuscire a farsi
costringere dalla Applebaum a
prendere ripetizioni di Pozioni:
ottimo lavoro, caro. Il secondo
dei miei annunci verso gli
scrittori della voce riguarda la
mia cara amica Keyra Folks: ti
prego, la prossima volta che
interroghi una persona del
calibro di Marlene McGregor,
ricordati di usare il Veritaserum.
Infatti non ho mai affermato di
essere amico del professor
Powell: ho semplicemente detto
alla prefetta che ero molto
contento che il loro capocasa
fosse lui, poiché mi sembra uno
dei pochi professori a cui è
rimasta la sanità mentale.
L’ultimo annuncio che riguarda
la Voce e poi vi giuro che mi
fermo, perché non mi va di
spendere troppo inchiostro per
la concorrenza, è in merito ad
un dubbio che mi ha colto
quando ho buttato l’occhio
sull’ultimo
numero
del
giornalino scolastico. Che i
nostri colleghi non Corvonero
abbiano
preso
la
brutta
abitudine di copiarci? L’articolo
dei gemelli sembra identico alla
rubrica di Justin e Christine;
Nigel Jarvis, con i suoi Best 7 e
Worst 7, ha illustrato la stessa
medesima
formazione
già
proposta dal nostro Hargreaves
nell’ultimo
numero
dell’Eco;
questi sono solo due esempi
lampanti, ma chissà quanti altri
possono essere trovati con
un’attenta lettura del giornale
(cosa che mi astengo a buon
ragione dal fare). I colleghi
smentiranno, ma il dubbio
permane. Riusciranno a farmi
cambiare idea? Purtroppo lo
spazio a mia disposizione per
questo numero è terminato,
scusatemi se vi ho annoiato
parlando della concorrenza, ma,
come si dice dalle mie parti,
“quando ce vò…”
Francis Roines.
L’Eco del Gufo - n°4 – Mercoledì, 6 febbraio Pag.2
PROFESSIONE PER POCHI
Gli aspiranti banchieri devono possedere motivazione e spirito di imprenditorialità.
Continua con grande successo in termini di partecipazione ed entusiasmo il reclutamento per il
nuovo Staff che farà parte dell’organico della Rinomata banca Gringott, in seguito al suo
Ampliamento, da inserire nella sua Rete commerciale, che già oggi può fare affidamento su circa
6000 Risorse, compresi dipendenti, Spezzaincantesimi, ed Esattori.
In molti aspirano a diventare Professionisti, ad essere scelti saranno soltanto i migliori. Ai
candidati, infatti, è richiesto di superare un Iter di selezione molto più articolato, che si è arricchito
di strumenti e supporti in linea con una figura professionale che ha affinato ancora la sua
preparazione e competenza nel sostenere la Comunità Magica nelle decisioni di Investimento.
Il nuovo staff della Gringott per la clientela figura come la
rappresentazione materiale della Banca che Rappresentano, e
al tempo stesso la chiave d’ingresso alla Multicanalità,
sistema costruito dall’Istituto Bancario per accedere
direttamente ai servizi come cassette di sicurezza private o
Stanze Blindate: Affiancando il cliente all’uso della
piattaforma della Banca, ne diviene il “Gestore” di Fiducia,
punto di riferimento indispensabile nelle scelte legate al
comparto del Risparmio. Pertanto entrando a far parte della
Rete commerciale si ha l’opportunità di diventare a tutti gli
effetti Imprenditori di se stessi, occupandosi dei beni che i
clienti della banca mettono a disposizione e facendoli
Fruttare.
Oltre ad uno spiccato spirito imprenditoriale occorre però avere motivazione, talento e la voglia di
crescere. La campagna di reclutamento è partita ufficialmente il primo di Dicembre ed è proseguita
con ottimi risultati: nell’arco di soli due mesi sono stati ricevuti dalla struttura centrale decine di
migliaia di Curricula provenienti da tutto il Regno Unito.
Per partecipare alla selezione il primo passo da fare è candidarsi, compilando la scheda di
orientamento creata ad hoc, presso gli sportelli della Gringott. Per quanto riguarda il target di
riferimento, visto l’alto grado di professionalità necessario,
è in prevalenza “lavorativo”, ossia si ricercano per lo più
persone che abbiano alle spalle un Background adatto e
un percorso di studi inerente al percorso da effettuare.
Tuttavia ad avere avuto questa chance, allo stato attuale,
sono stati anche brillanti neodiplomati; considerando che
il percorso prevede, a maggior ragione per chi è fresco di
studi, diversi momenti formativi: una volta che il
candidato viene reputato idoneo, il primo step consiste
nella convocazione a partecipare ad una giornata di
approfondimento; a seguire dovrà superare con esito
positivo tre colloqui – di cui i primi due individuali, e l’ultimo collettivo – gestiti dai Folletti della
Gringott di provata esperienza.
Se a questo punto, tutto è andato per il meglio, allora subito dopo si avrà la possibilità di far parte
del gruppo che frequenterà il Master, un corso full immersion con lezioni tenute da uno dei
Dirigenti della Banca per addestrare le nuove leve che si apprestano ad intraprendere la carriera.
RLR O’neil
E
ci crediamo bene!! Che altro potrebbero fare se non allibirsi al passaggio di quelle strane creature
che somigliano a loro nell’aspetto ma che presentano comportamenti tutt’altro che irreprensibili?
Stiamo parlando di quegli stessi studenti che qualche anno fa giocavano a tirarsi caccabombe, che
avevano le guanciotte paffute e che abbiamo tutti preso in giro per i loro goffi primi baci o per le loro
ridicole storielline d’amore.
Come già scrissi lo scorso anno, sembra che gli ormoni al sesto anno comincino ad impazzire, ma pare che
con le nuove generazioni si possa anche calare di un annetto, se non due.
Forse vi starete ancora chiedendo di cosa intenda parlare in questo mio sensazionale articolo. Ebbene,
avevo deciso ormai di abbandonare il filone delle coppiette e dei tradimenti. Tutti troppo uguali, troppo
scontati e troppo banali, come la maggior parte dei miei compagni di scuola, d’altronde.
Invece, alla luce di nuovi succulenti accadimenti, mi vedo costretta a tornare sull’argomento, seppur in
maniera un po’ più, be’, diciamo solo che sconsiglio la lettura ai più giovani per evitargli turbe psichiche, o
penosi voltastomaci.
A seguito di un recente sondaggio che ho condotto, sia tra i diretti interessati, che tra le mie note fonti, ho
scoperto che la verginità all’interno delle mura del castello pare diventata più rara di 10 punti assegnati a
grifondoro da vonMitternacht (quello stronzo severo, ndr).
Ma entriamo nel dettaglio e vediamo cosa è emerso dalla mia ricerca.
Per alcuni non c’è stato nemmeno bisogno di chiedere conferme, insomma che uno come Peter Langhton
sia illibato e che probabilmente ci rimarrà fino alla fine dei suoi giorni non si stupirà nessuno.
Lo stesso dicasi, ma per il verso opposto, di Relena Oneil, che pare si stia dando alla pazza gioia. Ogni
sera torna in dormitorio e mette una tacca sull’armadio tanto per non perdere il conto di quanti ragazzi
abbia sedotto. Non più illibata quindi, prosegue la sua marcia decisa verso la lista numero 3: zoccole
incallite.
Non conferma e non nega la corvonero, ma quando gli vien chiesto di mettere a paragone le prestazioni dei
suoi “testati con mano” , non riesce a tirarsi indietro e quasi gongola. E allora si scopre che Mcanis ci sa
fare di più ma che Arthur è più dotato, mentre il suo ultimo acchiappo tassorosso (Rygar Connelly ndr)
pare spiccare per il suo “fare deciso”.
Voci di corridoio non confermate invece ci davano una Norvall ridotta ai minimi storici che si concedeva
niente meno che a Dalis, suo concasata, che ci risulta abbia battuto la regina delle zoccole orchesse in
quanto a tacche sull’armadio. Sul libro nero del grifondoro infatti paiono comparire nomi quali: Holly
Haliwell, Summer Peterson, un bel due di picche (perché giudicato “troppo frettoloso/agitato”) da
Jennifer Willis, che fa comunque media, e, dulcis in fundo, la non poi così irreprensibile prefetta
grifondoro, Hevia McMuss che sembra volersi far ripagare in natura per tutti i punti persi dal compagno,
probabilmente dopo essersi rassegnata al fatto di non poterlo “raddrizzare”.
E lasciateci dire che se la notizia dovesse venir confermata non potremmo che approvare tale infelice
unione nella speranza che alla signorina McMuss passi un po’ di quella sua proverbiale acidità!
C’è da dire che almeno qualcosa di utile per la sua casata questo ragazzo l’avrà fatta!
McMuss passa quindi a pieno titolo nella lista 2, quella dei “non più illibati”, contenta e fiera di aver
“raddrizzato” almeno “qualcosa” del suo disastroso compagno.
In casa grifondoro sembra che sia la moda del momento tra i battitori della squadra portarsi a letto le
compagne. Non ci giungono conferme precise sull’idillio nato sulla pista da ballo della festa di Natale tra la
Folks e Typhoon ma noi non possiamo non constatare che lui e Dalis probabilmente si sono dovuti
arrangiare ad allenarsi con la “mazza” di cui li ha dotati la natura (e siamo pronti a scommettere che non
è stata affatto generosa) visto che con quella di legno sul campo da quidditch sono uno più penoso
dell’altro. E con questo ci guardiamo bene dal dire che sappiano usare meglio la prima, sia chiaro.
La Folks, smessi i panni dell’atleta si è trovata un altro simpatico modo per tenere in forma le sue curve
mozzafiato e la sua ex squadra, ed ora non ci stupiremo più se grifondoro riuscirà a perdere anche da
serpeverde.
Certo Keyra, permettici di dire che se il Mcanis te lo potevamo anche passare, la tua ultima scelta fa
scendere la tua credibilità al di sotto dello 0 assoluto!
Ah già, c’eri già finita quando ti mettesti con il nostro direttore.
E mentre una Kinley si dice ormai quasi pronta a concedere le sue grazie all’eterno fidanzato Mitsuharu
Huges, sempre che lui non si sia addormentato di noia mentre aspettava, la nostra Elinor Austen torna
ogni sera in sala comune più frustrata che mai. Tranquilla, Alfred prima o poi lo capirà a cosa serve quel
“coso” che ha tra le gambe, abbi fede. E se gli si è sviluppato in proporzione alle orecchie non avrai
nemmeno di che lamentarti. Se invece ha seguito una crescita parallela al suo cervello, allora ti consiglio
di aggrapparti con le unghie e con i denti alla tanto amata lista 1, quella degli illibati e felici.
Si ringrazia Menley Earnshaw, per averci confermato, non che ce ne fosse bisogno insomma, di essere, a
tutt’oggi, più vergine di Maria. Insistenti voci la volevano in procinto di capitolare con il noto serpeverde
Jeremy Clover ma, a seguito di innumerevoli minacce di morte (sociale ndr) ricevute in forma anonima
dalla grifondoro se solo avesse osato tanto, pare che la ex-prefetta abbia optato per una triste ma
dignitosa verginità a vita.
Fanno sempre piacere alcune certezze nella vita, come il mestiere che intraprenderanno Lin Darcy e
Venus Chloe una volta fuori da Hogwarts, tanto per intenderci.
In casa corvonero non manchiamo di aggiornarvi sul fatto che la James continua imperterrita a sbavare
dietro la mazza di Hargreaves senza successo e, mentre quest’ultimo si mantiene sul vago, Roines ha
tentato di farci credere di esser passato dalla parte dei “non più illibati”. Il boato che è esploso in sala
comune per la risata generale a seguito di tale affermazione la dice lunga sulla improbabile veridicità della
cosa. Si dice che i lupi mannari facciano sogni più intensi dei nostri; ecco l’unica spiegazione possibile alla
convinzione del nostro direttore: l’ha sognato la notte.
L’ex-prefetto corvonero invece pare prediliga questo tipo di attività solo durante il periodo vacanziero che
trascorre in Russia. Il fatto si spiega agilmente considerando che a scuola sarebbe troppo distratto dai
suoi libri e che un tale tipo di sforzo produrrebbe troppo calore umano per i suoi gusti, ed è quindi da
mitigare praticandolo soltanto sotto un clima siberiano.
Al prefetto in carica invece abbiamo fatto a meno di chiederlo. In fondo chi sarebbe così folle da
immolarsi ad una causa talmente disastrosa?
Non sono riuscita a scucire informazioni alla Austen su una delle sue cavie preferite: Marlene Mcgregor.
E qui la faccenda potrebbe prendere due direzioni ugualmente possibili: a) potrebbe aver raggiunto il suo
scopo, passando a buon titolo nella sezione delle “NON più illibate” visto e considerato che il Mcanis pare
elargire la sua “mazza” come fossero coriandoli a carnevale; b) potrebbe restare vergine in eterno, e per
eterno intendo peggio che la Earnshaw, se non si spiccia a capire che lui “lo” da a tutte meno che a lei.
Vi terremo informati sugli sviluppi.
Stesso discorso vale per Mark Harvarest che non accenna a cambiare il suo unico e solo obiettivo da
anni. C’è da dire però che le sue probabilità di passare dalla parte dei “NON più illibati” stanno
aumentando in maniera esponenziale. Dai Mark, se davvero l’ha data a Dalis, forse ce la puoi fare anche
tu! Siamo tutti con te!
Per restare in casa serpe, avrete notato tutti, più volte al giorno aggiungerei, il neoprefetto Medicine
provarci con qualunque essere femminile gli capiti a tiro vantandosi di “essersi fatto” almeno un terzo
delle studentesse del castello. Qualcuno gli spieghi, per l’amor di merlino, che giunti alla sua età con
l’espressione “farsi una ragazza” non ci si riferisce più a teneri baci sulla fronte. Patetico, e stabile in lista
1.
Passiamo ora alla banda dei “pozionisti allo sbaraglio” altrimenti detti “quelli che non battono chiodo
senza un aiutino artificiale”. Rientrano quasi sicuramente nella categoria Daniel Watson al quale ormai
non è rimasta altra strada da tentare per farsi toccare da Elly Glorbander se non quella di trasfigurarsi in
una pluffa, e Joey Olsen che ha preso di mira il soggetto sbagliato. Credimi Joey, per far passare Venis
McLain nella lista 2 non esiste pozione abbastanza potente. Attrezzati per i miracoli.
Concludo la mia rassegna con la coppia Ayrton – Davis.
Per la grifondoro dalle unghie perfette mi sono vista costretta a creare una lista apposita. La numero 4,
quella degli “ibridi”, in quanto, pur non nutrendo dubbio alcuno sul fatto che si sia concessa a Soren, il
girino di Ayrton non crediamo sia sufficiente a farle guadagnare un posto nella lista dei “non più illibati”.
Con questo chiudo, ma prometto di tenervi aggiornati su eventuali passaggi di lista, come quello che
avverrà quando la Adams deciderà di darla a Vicious Right. Solo che in quel caso Ambrosia non passerà
alla lista 2, ma direttamente all’altro mondo vista la grazia da “elefante in vetreria” che il serpeverde
continua a dimostrare. A meno che non ci sia già passata e quella che abbiamo davanti sia solo un
fantasma, il che d’altronde spiegherebbe perché in campo non tocchi pluffa.
Che altro dire ai miei amati compagni di scuola se non: bravi, continuate a dare il buon esempio e
soprattutto, non scordate il MaGiCondom! Ci manca solo che vi riproduciate e ci costringiate a sopportare
più di un solo esemplare di ognuno di voi!
Tiffany Trott
Elfi Domestici: Quelli che
sanno Tutto di Tutti!
Vi siete mai chiesti, cosa cosa succede nelle Sale comuni delle altre casate?
Quali segreti nascondono i Professori?
Piccole verità, o innocenti bugie che non fanno altro che accrescere la curiosità
su quello che realmente succede attorno a noi. Spesso siamo così occupati da
non aver neanche un minuto libero per fermarci e guardarci attorno, con il
risultato che tutto ci passa sotto il naso senza che ce ne accorgiamo. Ma ci
sono occhi che ci spiano, costantemente. Che Frugano nella nostra spazzatura,
che captano i nostri stili di vita solamente vedendoci da lontano. Spesso
bistrattati, ci dimentichiamo anche dell’esistenza di queste creature. Gli Elfi
Domestici: Quelli che sanno tutto di Tutti!
G: Signorina O'Neil! Padrona Wallace ha detto a Gildy che Signorina O'Neil
voleva parlare con Elfo Gildy, Signora!
R: Si si... Vieni gildy, accomodati... * Storcendo il naso per la puzza che
emana...* Siediti comodo, e facciamo quattro chiacchiere, va bene? *Sorriso incoraggiante*
G: Sì, Signorina O'Neil! Gildy fa tutto quello che Padrona Wallace dice a Gildy di fare, e Padrona Wallace
prima ha detto a Gildy di andare da Signorina O'Neil e rispondere sinceramente a domande dell'impiastra.
*Si siede facendo penzolare le gambine*
R: Dell... Dell'impiastr... Come si permette quella vecchia meger... *Sibila tra se riprendendosi... *
Bene Gioldy, sei qui per un'intervista che finirà nell'eco del gufo, lo conosci vero? il giornale di
Corvonero... Dovrai rispondere, come ha detto padrona wallace ad alcune semplici domande, ti va
di cominciare? * Allunga un piatto pieno di zenzerotti * Serviti pure.
G: Certo Signorina che Gildy conosce Eco! Gildy deve sempre buttare via tante copie gettate per terra
lungo corridoi di castello (che un giorno sarà solo di Padrona Wallace), Signora! Ma Gildy non può
mangiare zenzerotti, Signora, perché Gildy sa che è Elfo Zozzy che li cucina e Gildy non ci tiene ad avere
caccole di Zozzy in stomaco. Ma possiamo cominciare, sì, Signorina O'Neil!
R: Veramente sono stati recapitati qui direttamente da Mielandia... * Rimane perplessa*
Comunque... * Allarga un sorriso poco Raccomandabile* Sai che sono presenti quattro Casate ad
hogwarts, ti va di dirmi i segreti che si celano dentro ogni sala comune?
G: Ooooh, Gildy è responsabile di Casa di Tassorosso, Signora, quindi Gildy può iniziare da quella:
dunque, ci sono tante cose che succedono in Sala Comune! C'è Signorino Jarvis che fa pesi oppure muove
figurine di Quidditch, c'è Signorina Glorbander che parla lingua che Gildy non capisce, c'è Signorina
Darcy che si cosparge di fiori neri (che poi Gildy pulisce) e poi c'è Signorino Connelly che si... si allena da
solo con la mazza, Signora! Adesso di quale Casa vuole che Gildy parli?
R: Gildy... * Allarga un sorrisone* Ma queste sono cose che sanno tutti... Hem, intendevo dire, non
sei a conoscenza di nulla di più... Particolari? * Calca l'ultima parola*
G: Ehm... *si scervella* ... Beh, mettendo a posto la Sala Comune Gildy trova sempre cose strane per
terra... dove si siede Signorina Olsen c'è sempre puzza strana e Gildy deve lucidare per ore per far tornare
normale... Dove invece studia Signora Kinley rimangono tracce di unghie mangiucchiate, ma Gildy non sa
se sono unghie o se è forfore di Signorino Langhton, Signora... sono molto simili. E poi... Gildy una volta
ha sentito Signorino Connelly e Signorina Glorbander urlare perché stavano parlando di strane cose che
Gildy non sa cosa siano. Ma sia Signora Glorbander che Signorino Connelly piangevano come se fosse
morto Signore di castello, Signora. Questo va bene, Signora? Gildy è bravo Elfo, vero Signora?
R: *Assottiglia le palpebre* E cosa si dicevano Gildy,
proprio non ricordi? * Poi incalza... * E poi passiamo
agli altri dormitori, ad esempio, nelle fogne di
Serpeverde, raccontaci!
G: Beh, Signora... Lui diceva che non voleva stare con
nessuna Signora per non far star male, ma Gildy pensa
che ci sono tante Signore in castello e che quindi è
impossibile. E Signora Glorbander diceva che già stava male e che Signor Connelly non capiva... Neanche
Gildy capisce, Signora, e quindi Gildy pensa che è meglio parlare di fogne, sì. In Sala Comune di
Serpeverde Gildy ci va poco, Signora, perché se Gildy deve pulire lì ci passa tutta notte e poi non dorme.
C'è sempre tanto sporco in giro, Signora! Cerume di Signore Lewis è tanto, con le orecchie che ha,
Signora. E poi ci sono i fazzoletti di seta di Signorino Medicine: Gildy ha scoperto che ne ha circa mille in
valigia, Signora, perché non ne usa uno due volte e butta sempre.. sempre per terra perché vuole che
Signora Cler ci caschi, visto che una volta è successo e tutti hanno riso molto forte, Signora. Adesso Gildy
parla di quello che trova in bagno di Dormitorio Femminile di Corvonero di Sesto Anno, va bene Signora?
R: *Si irrigidisce* Ma certo Gildy, dimmi pure anche se già lo so...
G: Beh, ci sono tante cose divertenti signora! Ci sono mutandine di
Signorina Trott che Gildy deve pulire e ci trova sempre scritte con
Inchiostro Indelebile che sono cose come "Nathan bacia qui" oppure
"Nathan, guarda qui" e Gildy si chiede se Signora Trott si mette
mutande in testa, se vuole che Padron Powell legga... ...e poi ci sono
cose sue, Signorina O'Neil! Gildy passa sempre tante ore a buttare via
tutti i suoi foglietti di Quidditch e di canzoni d'amore che lei scrive per
Padrone Von Mitternacht! C'è un'intera aula abbandonata con tutte
queste cose sue, Signora! Ne devo andare a prendere qualcuna?
R: No Gildy, resta seduto e non sforzarti, non è importante far vedere le mie cose all'intero mondo
magico... *Annuisce* Invece dicci di Elinor.
G: Ah sì, Signorina Austen! Beh, lei è strana, sa, Signora? Sembra che a volte non dorma in suo letto,
visto che Elfi di castello dicono a Gildy che spesso non c'è bisogno di rifarlo la mattina. E certi Elfi dicono
di averla vista di notte a dormire in certe aule che sono difficili da raggiungere. Una volta Elfa Impiccy ha
sentito Signora Austen che gridava "A" "SI" "A" e tutti Elfi di castello.... si sono chiesti se Signora Austen
stesse studiando geografia o stesse parlando di Padrona O'Connor, Signora.
R: No... Credo che non sia quello che tutti pensano Gildy * Ci pensa su * Il signorino Recchiolo no
può essersi svegliato, sicuramente quegli urlacci... Perchè le sarà caduto un libro in testa...
G: Gildy non sa di cosa Signora O'Neil stia parlando. Gildy non conosce Signorino Recchiolo. E' per caso
fidanzato di Signora O'Neil, Signora? Vuole che Gildy faccia striscione con scritto "Signorini Recchiolo e
O'Neil insieme per sempre"? ( N.d.R. – Semmai scrivi una lapide per Lewis con scritto: “Signor Recchiolo e
Cerume insieme per sempre! )
R: *Rabbrividisce* No Gildy, tranquillo, recchiolo sta bene dove stà, tra le fogne immerso nel suo
stesso cerume... * Ridacchia* Ora perchè non mi parli della torre di Grifondoro?
G: Ah, sì! Gildy a volte va in torre di Grifondoro perché è tanto divertente! C'è Signorina Norvall che parla
da sola e dice cose come "Uccidere! Uccidere! Uccidere!", costruisce piccoli pupazzi con bacchetta e poi li
brucia in camino. Di fianco c'è sempre Signorino Dalis che cerca di smerciare qualcosa a Signorini piccoli
di castello per fare soldi e Gildy sa perché: una volta ha letto su... su foglietto lasciato a terra che
"SERATA CON PLAY-WITCH: 99 Galeoni - Patrimonio: 66 Galeoni. Mancanti..." e poi era stato dimenticato
su tavolo dopo tante cancellature, come se Signorino Dalis non fosse riuscito a fare conto. E poi c'è
padrona Folks che che sospira guardando una foto di Padrone VonMitternacht...quello buono, Signora.
Ogni tanto sbava anche, Signora! Anche lei sbava guardando... guardando VonMitternacht, Signora
O'Neil?
R: Io? *Si guarda attorno* MA cosa dici gildy, io non
Sbavo mica per il VonCoso di trasfigurazione...
G: No, Signora O'Neil! Gildy parla di VonMitternacht con
terriccio nelle unghie, Signora! Perché una volta Gildy ha
trovato foto di Padrone VonMitternacht vicino a letto di
Signorina O'Neil ed era tutta umidiccia...
R: Non divaghiamo Gildy, Padrona Wallace ti ha ordinato di rispondere alle mie domande, non che
ne avresti dovute fare tu a me... non vorrai disubbidire alla vecchia? Ma già che siamo in
argomento... Cosa mi sai dire dei vizzi dei professori, Partiamo proprio da quelli del Gemello Fic...
Di Bernie... VonCoso Cattivo!
G: Sì, Signorina O'Neil! Gildy è bravo Elfo e obbedisce a ordini di Padrona Wallace! Ecco... *pensa*
...Padrone VonMitternacht con terriccio in unghie... Gildy deve sempre aiutare Padrone a fare pulizia di
serre. Il problema è che a volte Padrone non si fida di fertilizzanti che ha in magazzino per certe piante e
allora chiede a Gildy di distrarre le piante mentre lui si siede senza pantaloni... ...vicino a radici e quando
torna da Gildy dice sempre "I fertilizzanti naturali sono i migliori! Lo sono sempre stati"
R: Oh... * Piccolo ribrezzo al pensiero del fertilizzante... *
Oh... E cose un pochino più intime? Non ha qualche vizio,
qualcosa che gli piace particolarment... Coff... E invece la
Padrona wallace?
G: Gildy non parla di Padrona Wallace, Signora. Prima di
venire qua Padrona Wallace ha detto a Gildy: "Gildy non
parlare MAI dei fatti miei a quell'arpia travestita da
studentessa, altrimenti ti uso come ciuccio per i miei figli,
capito?" e Gildy non vuole che figli di Padrona Wallace usino
Gildy come ciuccio. Ma parlando di Padrone VonMitternacht...
beh... una sera Gildy l'ha visto di nascosto in... serra che era
sveglio a 3 di notte, Signora. Gildy crede che fosse
sonnambulo perché diceva cose strane come "Dorcas, non ti
posso amare, perché ho scoperto l'esistenza di Nathan... lui è
divino". Gildy non sa perché tutti vogliono parlare con
Padrone Powell ma Gildy capisce perché Padrone
VonMitternacht odia Signorina Trott, ora, Signora.
R: Oh... Qui si scoprono gli altarini caro Gildy, avanti, dimmi qualcosa di sognor Powell... E di
signorina Trott a quanto pare...
G: Beh, Gildy non va tante volte da Padrone Powell, Signora. Padrone Powell tratta male tutti Elfi di
castello. Però sappiamo che Padrone Powell passa intere ore davanti a specchio guardandosi e
modificando superficie di specchio per migliorare popria immagine. Gildy non sa perché, ma a volte
Padrone Powell bacia specchio: secondo lei, Signora, lo fa perché è caduta goccia di cioccolato da soffitto?
R: No Gildy, secondo me lo fa perchè... Forse ci si è postata sopra una fastidiosa mosca e se l'è
mangiata... Sai Gildy, a lui piacciono le mosche!, Parliamo della padrona AppleBaum... è vero che
una volta si è ingurgitata un litro di succo di zucca credendolo una delle sue pozioni ringiovanenti?
G: SI' E' VERO! E infatti Padrona Applebaum aveva offerto quello che pensava essere Succo di Zucca a
vecchio Elfo di nome Khaly e ora Elfa Baliy deve prendersi cura di Elfo Khaly e dare a Elfo Khaly biberon
con latte ogni tre ore! E poi quando Elfi bevono cose che Padrona Applebaum dà loro, tutti Elfi di castello
tremano, perché sanno che probabilmente quell'Elfo non tornerà, Signora... lei ha mai... Bevuto niente di
Padrona Applebaum, Signora?
R: No Gildy... Mai avuto il piacere, e ringrazio santa
Cosetta per questo! E invece che mi sai dire del duo
dei decrepiti della scuola, Spellman e Summers... Si
dice che solo loro due, messi assieme, possano
esuperare la veneranda età del cappello parlante...
G: Gildy non sa queste cose, Signora, però Padrone
Summers non si accorge mai di scherzi che Gildy fa sotto
ordine di Padrona Wallace. Tutte le volte che chiama Gildy urla cose
come "Rimby" "Sparky" "Teddy" e quindi Gildy non risponde perché Elfo
risponde solo quando è chiamato per nome. Però Padrone Spellman è
ancora peggio perché solo Elfi sanno che non ci vede. Lui usa speciale
incantesimo per... guardare perché occhi di Padrone Spellman sono
finti e sono stati presi da mummia che una volta Padrone McByant
aveva portato a Hogwarts e che tutti Elfi dicevano essere figlia di
Padrone McBryant. Ma Padrone Spellman ha preso occhi e fa finta di
vederci, Signora.
R: Ma che schifo... Credi che gli occhi mummificati abbiano in
qualche modo intaccato il suo cortpo, tanto da spiegare il suo
Cervello... Mummificato? *Ridacchia* Hu, padrone Mcbryan ha una figlia? Credevo considerasse
figli tutte le larve che si trovano nel suo Parrucchino!
G: Gildy non sa se cervello di Padrone Spellman funziona, Signora. Gildy darà sudoku da risolvere a
Padrone Spellman per provare e poi riferirà a Signorina O'Neil, Signora. E parrucchino di Padrone
McBryant non ha larve, Signora. Elfi non hanno mai lavato parrucchina e Elfo Einsty (Elfo scienziato di
castello, Signora) ha dedotto che non è possibile forma di vita in parrucchino di Padrone McBryant... ...: ci
sono troppe scorie, Signora.
R: Se lo dici Tu gildy. anche se sono convinta che si sia creato un ambiente particolare, in quel
parruchino, tanto da far progredire nuove specie di vita... *Fa spallucce* Come una specie di vita
particolare deve vivere dentro il Cervello di Reed... Non posso credere che la sua imbecillità
dipenda solo da lui... Credi che quando avrà finito, andrà da Panzon... Dal signor Strawberry per
cibarsi di tutto il.. Suo enorme salvagente che ha sul punto vita?
G: *si toglie una caccola dal naso e la mangia* No, Signora, Gildy non crede che Padrone Reed sia COSI'
stupido, Signora. Anche noi Elfi sappiamo che è meglio non avvicinarsi a Padrone Strawberry quando
mangia, Signora; una volta Gildy ha portato panino a Padrone Strawberry e Padrone Strawberry ha
addentato anche mano di Gildy! Per fortuna in panino c'erano scarti di altri pasti (li diamo sempre a...
Padrone Strawberry per non buttare via niente) e che pane fosse vecchio di un anno, Signora, altrimenti
Gildy era senza mano.
R: Bleah, Gildy, ti prego, queste cose falle davanti la Trott... Non Davanti a me...
G: Sì, Signora, Gildy lo fa! E Signora Trott dice che Gildy assomiglia a Elfi di famiglia Trott, Signora! Dice
che sono gemelli e che si chiamano Fikky & Nasy; una volta Gildy ha conosciuto Fikky e Nasy, ma Gildy
non crede che sono simpatici. Fanno tante domande e cercano di capire con chi Gildy passa serate
romantiche. Gildy pensa che proverbio "tale Elfo, tale padrone" sia azzeccato in certi casi. *si asciuga il
naso gocciolante sul cencio bisunto con lo stemma di Hogwarts*
R: Suvvia Gildy, non fare così, Tanto non lio vedrai più quei due elfi brutti e cattivi come la
padrona... Grazie della tua disponibilità gildy... Sei stato veramente... Gentilissimo, e porta le mie
condoglianze a Padrona Wallace... Un'ultima cosa... Gildy, ma è vero che Il signorino lewis dorme
ancora con il pupAzzo, e lo abbraccia durante la notte Dicendo... "Zucchero?"
G: Sì, è vero Signora. Signorino Lewis pettina per un'ora il suo pupazzetto cantandogli canzoni strane.
Gildy è contento, Signora, perché Gildy è felice di obbedire a ordini di Padrona Wallace, Signora. Ora Gildy
allora è libero, vero? Perché Gildy deve ancora pulire Sala Comune di Corvonero da fango che Signorino
Hargreaves porta dentro.
RLR O’neil
Le Leggende Metropolitane
quello che neanche Parker&Pole&Reed&Summers hanno il coraggio di dire
VIGILANZA ROMBANTE!
Come prima cosa, volevo scusarmi con voi: purtroppo a scrivere questo tipo di articoli rischio seriamente di non uscire più
da questa scuola, sia in senso accademico (con varie bocciature), sia in senso vitale (ho il vago sentore di non essere
neppure simpatico alla Drybottle e alla Moonshine). Pertanto mi vedo costretto ad usare uno pseudonimo e a recapitare
anonimamente i miei articoli al nostro per-un-quarto-Lupo-Mannaro preferito... dopo Von Mitternacht, s'intende.
Con questa rubrica, infatti, voglio mettervi all'erta: non siamo tutti normali qui dentro!
ABBONDANZA COSTANTE!
Se infatti ci sono ovvi mezzi-Giganti dalla fetida puzza e dalla parlata russa che infestano le nostre Sale Comuni (quanto
meno una), se ci sono evidenti mezzi-Veela che attirano a sé qualsiasi ragazza anche per mezzo di uno starnuto, se ci sono
figli evidenti di Troll che hanno intelligenza solo per brandire una mazza da Battitore, tuttavia ci sono alcuni casi più
nascosti, sotterrati dal corpo docenti per non creare scompiglio e scandalo all'interno della scuola.
Mi è capitato infatti un giorno di addentrarmi per sbaglio nell'archivio privato dei docenti uscendo nella loro per fortuna
deserta Aula Professori da un passaggio segreto in cui mi ero infilato per sbaglio. Così ho preso tutti i dossier con il
bordino rosso che mi sono capitati a tiro e, udite udite, ho scoperto cose che voi Babbani non potete nemmeno
immaginare! E neanche voi studenti! E neanche voi studentesse! E neanche...
Sì, ho finito.
Per questo primo numero inizieremo con una preda piccola, ma che farà comprendere molte cose ad Ambrosia Adams,
Keyra Folks e Nigel Jarvis: non posso credere infatti che Relena Lilyan Rei O'Neil non se ne sia mai accorta prima d'ora!
Quest'oggi infatti parliamo di niente-popò-di-meno-che di... KRYSTAL JAMES!
La ragazzina, per la quale ammetto di avere un debole vista la sua bellezza, la sua eleganza, il suo portamento elegante e
la sua bravura a scuola, ha tuttavia un pesante segreto! Talmente grande che la capisco benissimo per non averlo rivelato
a nessuno!
Il dossier #069 parla chiaro! Krystal è stata stregata all'età di 9 anni!
I suoi genitori, vedendola crescere, si erano infatti accorti che la figlia non era buona a niente: si sedeva in giardino,
mangiava l'erba insieme alla capretta di famiglia, belava anziché parlare e in generale dimostrava solo qualità simili a
queste, il ché la rendevano perfetta per diventare una Tassorosso D.O.C.!
Quale infamia! I Signori James non potevano permetterlo, così nel giorno del 10° compleanno della figlia l'hanno presa da
parte, chiusa in una stanza senza che la capretta potesse entrare e hanno iniziato a bombardarla di Incanti d'Acume, a
farle doccie di Pozioni Intellettive e a farle respirare le esalazioni benefiche di un Rododendro Arguto Bonsai [è tutto scritto
qui nel dossier!]. A questo punto sembrava tutto a posto, ma i Signori James volevano essere certi che la rinnovata Krystal
finisse proprio a Corvonero e quindi cos'hanno fatto?
Hanno reso liquido un incantesimo di Esilio verso i Bolidi usati nel Quidditch!!! E poi gliel'hanno fatto tranguciare in dosi
Strawberryane!
Ma non vi siete mai resi conto che Krystal James non viene MAI neanche sfiorata dai Bolidi? E' una cosa assurda e
finalmente ho avuto la spiegazione! Dopo mesi in cui Julian Rome si chiede come mai il Bolide devia la propria traiettoria
quando si avvicina più di tre metri alla piccola Corvonero, ora ho finalmente scoperto la verità: era così OVVIO!
VIGILANZA MOSTRANTE!
E infatti, come tutti sappiamo, Krystal è finita direttamente a Corvonero. Il Cappello Parlante non l'aveva neanche sfiorata
quando ha decretato questa cosa, era ancora a tre metri di distanza!
E poi la convocazione nella squadra quando Krystal era ancora al secondo anno, convocazione in una squadra che se mi
permettete un parere proprio non capisco come abbia fatto a perdere l'anno scorso.
Ecco spiegati il mistero dell'invincibilità di Krystal James, di tutte le sue "E", del suo sapere tutto e della sua
invulnerabilità sul campo da Quidditch, altro che Dirk Hargreaves!
E con questo, torno a spulciare gli altri dossier, cercando d'ignorare quelli che parlano di Grifondoro afflitti da dislessia e
di Tassorossi affetti da demenza acuta.
E ricordate:
CONCORDANZA COSTANTE!
S. P. M. Thunderburp
Intervista doppia
Un Grifondoro e un Corvonero a confronto
No, non era abbastanza quello che facevo per l’Eco, e quindi lo schiavista Dirk ha pensato bene
di chiedermi (?) se volevo scrivere un'altra rubrica. Visto che non avevo scelta, mi sono messa a
riflettere per trovare una branca del Quidditch non ancora esplorata dalle nostre menti malate.
L’idea era quella di intervistare i giocatori della scuola, ma così le interviste sarebbero state
tremendamente noiose e noi poveri redattori sportivi avremmo avuto ancora meno lettori di
quanti ne abbiamo di solito. Perché non mettere a confronto due giocatori di squadre diverse
ogni volta? Ecco l’idea per l’intervista doppia. Spero vi piaccia, ma se così non fosse andate a
lamentarvi con gli intervistati o con Dirk se proprio dovete. Indovinate chi ho scelto per la prima
intervista? Dirk Hargreaves (almeno fa qualcosa anche lui, eh) e Mattew Typhoon. Godetevela.
K: Salve ragazzi. Cominciamo subito, eh? Nome?
D: Wow. Devo dire che partiamo in quarta con le domande interessanti. Dirk.
M: Interessante come domanda. Lo sai… comunque, Mattew.
K: *Sottovoce* Intervistare due Troll era meglio, l’avevo
detto. Ehm sì, dicevo…Anno e Casata?
D: Sempre meglio, eh? Sesto, Corvonero.
M: Idem come sopra… uffa! Quinto anno, Grifondoro. Va
bene?
K: Stato civile? Sapete…Per le fans.
D: Sono senza parole. Ma è tutta così?
M: Le aspetto, quando vogliono sanno dove trovarmi.
K: Ruolo nella squadra?
D: Battitore.
M: Battitore.
K: Quando avete iniziato a giocare come titolare?
D: Al quinto anno, quando la banda dell'allora settimo anno
ha finalmente preso qualche M.A.G.O. e si è tolta dalle
scatole.
M: Quest’anno.
K: E' stato un fiasco le prime volte? Sinceri, eh.
D: Sono stato nominato migliore nel mio ruolo della partita all'esordio da titolare. E anche nel
resto delle partite dell'anno. Al termine del campionato i Catapults mi hanno contattato per un
provino. Un fiasco totale. (Io lo sapevo, ma il resto del Castello probabilmente no. ndKry)
M: Non credo, poi chiedi al mio Capitano.
K: Era questo il ruolo che volevi ricoprire nella squadra? O preferivi fare qualcos’altro?
D: Da quando al primo anno mi hanno spiegato cosa fosse il Quidditch, ho sempre pensato che
il ruolo del battitore fosse fondamentale, e, probabilmente, il più affascinante.
M: Sinceramente, sì. Ho sempre voluto giocare come Battitore.
K: Cosa pensi dei tuoi compagni di squadra?
D: Non posso dire troppo apertamente tutto il bene che penso di loro. E' bene che stiano un po'
sulle spine. Ma sicuramente è il gruppo più affiatato di Hogwarts, quello più unito e
probabilmente l'unico capace di trasmettere tutta la propria passione anche ai nuovi arrivati.
M: Ottimi compagni, buoni amici, grandi giocatori.
K: Okay. Ora ditemi la verità.
D: Io non mento.
M: Sei una giornalista dell’Eco, che ti frega delle verità? (Quando si parla di certi “Caccoli”
sicuramente me ne frego della verità, hai ragione. ndNonc’èbisognodidirlo)
K: Cosa ti chiede o ti dice il tuo Capitano prima di una partita?
D: Oh, di solito è troppo occupata a sbraitare con Francio per prendersela con me. E poi
suppongo che si fidi.
M: Di entrare in campo con lo spirito giusto, di divertirmi e di far bene.
K: E cosa ti chiedono i tuoi fans?
D: Io non ho fans. Non credo di star molto simpatico a quelli delle altre casate. Ma penso sia un
buon segno, no?
M: Di far vedere il sedere… ma che domanda fai, Krystal?! Che ne so! Chiedilo a loro. (Se
sapessi CHI sono i tuoi fans, glielo chiederei anche)
K: Se vinci una partita, come festeggi?
D: La prima cosa che mi viene istintiva fare è metterti a
cavalcioni sulle mie spalle e festeggiare un po' te. Ma io
voglio festeggiare il campionato, non una partita.
M: Festeggio, punto. Il come sono fatti miei.. Con Keyra, se
si può.
K: Cosa pensi dell’altro?
D: Chi? Caccolo? *sghignazza* Cosa penso di lui si può
leggere tranquillamente nei miei commenti sull'Eco. Delle
volte mi domando chi abbia sfregato la lampada dalla quale
è uscito questo GENIO tattico che è Mattew Typhoon. Mi
dispiace solo di non aver visto la sua faccia quando ha visto
l'ultimo 2,5 che si è preso nella partita contro di noi.
M: Chi? Dirk il montato? Eh… non posso dirtelo.
K: Sicuro? Ma proprio convinto?
D: In realtà no. Spesso dimentico di dire che essendo il "secondo" di Dalis, forse non è proprio
tutta colpa sua se gioca così.
M: No, non è solo montato è anche peggio. Per questo non posso dirtelo.
K: Chi di voi due è più bello? Sempre per le fans, eh.
D: Lui risponderà sicuramente "Io". *Sgignazza prima ancora di sentire l’altra risposta*
M: Ovviamente, io. *Quasi rotola dalle risate*
K: *Si schiarisce la voce e si riprende* Popolare?
D: Se per "popolare" intendi "conosciuto", allora io.
M: Tra le ragazze, io. Tra i ragazzi, lui.
K: Riflessivo?
D: Io. Sai. Perchè si formi una sinapsi bisogna essere in possesso di almeno due neuroni.
M: Lui.
K: Buono?
D: Sicuramente ho un più alto senso dell'onore di lui. Non è capace neanche di fare il Grifondoro
quello lì.
M: Sempre lui.
K: Cattivo in campo?
D: Lui è più antisportivo. Evidentemente non riesce a cavarsela in altro modo. Ma quello che fa
più danni rimango io.
M: Perché, Dirk è cattivo? Io… e dovresti saperlo.
K: Tattico?
D: Un Corvonero contro un Grifondoro. Chi sarà mai più tattico? Io non sono finito in questa
casata per un capriccio del cappello... (Sono sicura che c’è chi dice il contrario. NdR)
M: Il montato.
K: Perché piaci così tanto alle ragazze di questo Castello?
D: Bah. E' una vecchia leggenda quella che io piaccia alle ragazze. Non è poi così vero.
M: Chiedi a te stessa perché ti piaccio ed avrai la risposta. *Occhiataccia molto eloquente*
K: La cosa peggiore che hai fatto.
D: Non lo posso dire in pubblico. Stanno ancora cercando i colpevoli per quegli innocenti
scherzetti...
M: Starti a sentire e concederti quest’intervista. (Ma se mi hai pregato in ginocchio di
intervistarti insieme a Dirk! ndKry)
K: Come si fa a battere Dirk?
D: Si monta a cavallo di una scopa, si compiono movimenti che mandino in crisi le mie tattiche,
si colpisce il bolide in maniera tale da mettermi in difficoltà, si vola più veloci di me.
Riassumendo: si gioca meglio di me.
M: Giocando.
K: E Mattew?
D: Si monta a cavallo di una scopa dal verso giusto. Non credo ci sia bisogno di riassumere.
M: Giocando bene.
K: Cosa pensi quando Dirk ti precede su un bolide e lo colpisce magistralmente, colpendo
un tuo compagno?
M: Amen?
K: Cosa pensi se non riesci a respingere un bolide di Matt?
D: Beh, comincio a prendere in considerazione varie possibilità: Rygar ha preso della Polisucco,
sto sognando, il bolide è truccato, mi hanno drogato prima della partita, Caccolo si è imbottito
con qualche strana pozione...
K: Cosa rispondi al tuo Capitano se ti dice che fai schifo?
D: Relena non perde tempo a dire pluffate.
M: Mamma dice che non devo rispondere.
K: Chi tra i tuoi compagni è più forte?
D: Relena.
M: Arthea Norvall, senza dubbio.
K: Più talentuoso?
D: Per il sinistro floscio di Silente, credo che tu sia
ancora più talentuosa di Relena! *Arrossisce*
M: Keyra Folks, senza dubbio.
K: Più bello?
D: Julian ha un codazzo di ragazzine dietro che
assomiglia a quello del Rafo, quasi.
M: Non lo so… tra Key e Arth è un bella gara…
K: Più brutto?
D: Francio ha un codazzo di ragazzine dietro che
assomiglia a quello di un vermicolo, quasi.
M: Quel maledetto Fungo Verdastro di Harvarest.
K: Il più testa di bolide?
D: Non credo ce ne siano.
M: Anto.
K: Il più piagnone?
D: Francio.
M: Credo, Mark.
K: La partita più importante della tua (breve) carriera.
D: Quella che ho perso. Lì ho capito che essere i migliori non basta, e ne ho fatta una filosofia
per i miei allenamenti.
M: Tutte le partite hanno un valore, non saprei dirti quale… credo sarà la mia ultima partita,
quella più importante.
K: Perché lo è stata?
D: L'ho già detto.
M: Krystal, credo che io e te abbiamo un grave problema di comunicazione… ancora la devo
giocare l’ultima partita della mia vita. Più sono gnocche e più fanno domanda idiote *Sussurrato
a sé stesso* (Lo credo anche io che abbiamo un problema di comunicazione. Avevo chiesto
quale partita E’ STATA più importante non quale SARA’! ndKry)
K: Perché Serpeverde non vince mai?
D: Sono quelle leggi che governano l'universo. Sai, "è la bacchetta a scegliere il mago", "Storia
della Magia è la materia più noiosa che ci sia", "Gabriel puzza", "la Olsen è scarsa" e "Serpeverde
perde sempre".
M: Perché hanno Clover, ovvio.
K: Mai preso in giro gli avversari? (O forse sarebbe più corretto dire “Mai NON preso in
giro gli avversari”)
D: Se non vengo stuzzicato, di solito non vado mai oltre il commento che scrivo per l'Eco. Poi se
qualcuno proprio non riesce a starsene zitto in mia presenza...
M: Questa è la domanda numero trentasette, ti sto sfottendo da ben trentasei domande, tesoro.
(Tanto la figura da idiota la fa tu. ndSapeteChi)
K: E sei mai stato preso in giro? Come?
D: Sì. Meglio non rivangare.
M: Da quello lì. Come?! Lo sai come.
K: Chi vincerà il Campionato Inglese quest’anno?
D: I Bats.
M: Spero i Bats.
K: Roe o Zedler?
D: Nessuno dei due.
M: Anche se è dei Bats, Roe, mi sta sui Boccini. Spero che Zedler torni da noi.
K: Succo di Zucca o Burrobirra?
D: Entrambi.
M: La seconda.
K: Thunder o Firebolt?
D: Thunder.
M: Thunder, tutta la vita.
K: Cioccorane o Api Frizzole?
D: Cioccorane. Devo dire che la qualità delle domande
è in crescita. Manca molto? *E qui c’è stato un ovvio
schiaffo*
M: Api.
K: Schema di squadra preferito?
D: L'ultimo che elaboro è sempre migliore dei
precedenti.
M: Quello dove ci sono anche io.
K: Come ti alleni di solito?
D: Niente di speciale, niente che non facciano anche gli
altri battitori. L'importante è quanto mi alleno, con che
impegno m'alleno e la passione che ci metto.
M: Allenamento fisico con pesi ed esercizi vari. Poi con
i Bolidi e la Mazza rinforzata.
K: Un pregio dell’altro?
D: Uhm. Ha un bel colore di capelli?
M: Chiedilo al suo amicone Rygar, non a me.
K: Un difetto?
D: Scegli un bussolotto da uno a novantamila, che ne estraggo uno a caso.
M: Se hai tempo fino al prossimo anno, magari ti faccio una lista. Ah… devi fornirmi sei
chilometri di pergamena e otto litri di inchiostro.
K: Confessagli un segreto.
D: *sottovoce* Sei un pirla.
M: Ti odio, ma non è un segreto.
K: Cosa pensi delle altre squadre della scuola?
D: Nessuna imbattibile, nessuna da sottovalutare.
M: Tutte interessanti, ognuna a modo suo.
K: E dei membri delle altre squadre?
D: Pochi veri talenti, molti buttati in campo per tappare buchi.
M: Cerco di rispettarli, ma con il Montato proprio non ci riesco.
K: E adesso salutate i fans, la mamma, la vostra squadra o chi volete!
D: ... (Sempre il solito Troll. ndKry)
M: Ciao ragazzi! Ciao mamma… magari evita di leggere quest’intervista. Posso salutare Tiffany
Trott? Bè, ciao zucchero. (Tiffany hai un ammiratore? NdR)
Krystal James
DOCENTI 170 – 10
10 STUDENTI
Jarvis tenta di tramutare Reed in stella cometa
B. Von Mitternacht: tornato dalla Jamaica?
Docenti
Tullius Strawberry: 6
Crassus Spellman: 6
Cavalca un camion di scopa e riesce lo stesso a disintegrarla coi
suoi movimenti poco consoni a un giocatore di Quidditch. Non
ferma Relena, ma blocca la Adams e l'espressione famelica con
cui ha catturato la pluffa rimarrà impressa negli occhi di molti.
Cioccolatino.
E' umiliante sbagliare un rigore tirato centrale e in difesa è
costantemente in ritardo sugli interventi. L'artosi sicuramente si
è fatta sentire più volte, ma pluffa in mano è riuscito poi a
segnare e a effettuare un assist, prima che il suo cuore tentasse
lo sciopero perenne contro lo sfruttamento polmonare in età
avanzata. Alterno.
IL PEGGIORE Bernard Von Mitternacht: 4
Foglioline a cinque punte, odore pungente, pesanti effetti sulla
psiche. Queste le caratteristiche della pianta fumata dal Docente
durante la sua assenza da Hogwarts. E gli effetti si vedono:
scoordinato, sconclusionato, confuso, incoerente. Se l'occhio
non mi inganna ha tentato di colpire la Wallace, salvo poi
proteggerla da un ultimo bolide (e questo l'ha salvato da uno
zero): con che logica? Strafatto.
Artemis Reed: 4
Ecco un altro personaggio che farebbe bene a rimanere lontano
dalle scope da Quidditch, per preservare la propria dignità. Ma
dato che di dignità non ne ha neanche una stilla, bene così. Si
piazza a difesa della cercatrice e per evidenti limiti psico-fisici
che non stiamo qui a sottolineare tutto quello che riesce a fare è
schiamazzare, far confusione e simili. Svalvolato.
Loreen Wallace: 6
Senza infamia e senza lode. La tanto declamata figuraccia che in
tanti aspettavano non giunge: non brilla in difesa e nei
contrasti, ma è buono l'assist che manda Spellman in gol e tutto
sommato non sfigura, pur senza brillare. Marciotto.
Nathan Powell: 5
Le speranze dei Docenti per il reparto cacciatori erano riposte in
lui. E lui ripaga le aspettative emozionandosi nel giocare contro
le proprie studentesse. In evidente imbarazzo, colleziona magre
figure in difesa, facendosi beffare per ben due volte da Relena.
Distratto dai fisici messi in mostra dalle giocatrici, si distrae e
un bolide gli fa la barba al manico di scopa. Riscatta la
prestazione con un gol nel finale, tirando da circa due piedi di
distanza dagli anelli. Farfallone.
Haruka Fujutsuki O'Connor: 8
Le mosse con cui evita i bolidi di Nigel sono assolutamente
spettacolari. Gli appassionati di Quidditch si saranno rifatti gli
occhi vedendola danzare sulla scopa. Ma la prestazione non può
esser considerata perfetta, perchè, forse più stanca
dell'avversaria, ha preso il boccino con margine di vantaggio
praticamente nullo. Secondo me è stata solo l'esperienza a far la
differenza alla fine. Demerito suo o merito di Krystal?
Professionista.
Studenti
Marlene McGregor: 7
Il rigore era abbastanza facile da parare, ma non si è fatta
sorprendere dalla scelta di Spellman di tirare centrale. Inoltre
per poco non para anche il secondo tiro dell'anziano docente.
Prestazione
sicuramente
sopra
le
(mie)
aspettative.
Sorprendente.
Mattew Typhoon: 4,5
Sempre lontano dal gioco che conta, si accanisce contro un
avversario che poi così pericoloso non è. Rinuncia a dare
manforte a Nigel mettendo in piedi un teatrino dell'assurdo con
Von Mitternacht, teatrino dal quale ne esce meglio perchè se
non altro il Grifondoro prende di mira avversari piuttosto che
compagni di squadra. L'unico bolide decente lo spedisce contro
l'inutile Reed: inutile risulta quindi anche l'intera prestazione
del Grifondoro che mostra comunque segnali di ripresa dopo lo
sconfortante inizio di campionato. Genio della lampada.
Nigel Jarvis: 7.5
Il desiderio di assegnare un nove è stato forte, ma i doveri di
giornalista mi impongono di punire gli esperimenti pirotecnici
sulle scope di docenti (o presunti tali), come gesti antisportivi.
Ma un paio di giri di McLain verranno sicuramente offerti a Nigel
una di queste sere. Per il resto, quando il Tassorosso comincia a
giocare, si vede che almeno un battitore serio in campo c'è e la
sua presenza pesa, incendiando letteralmente la partita.
Piromane.
Ambrosia Adams: 4
Sempre nel vivo dell'azione, vola a destra e a manca
dimostrandoci inequivocabilmente tutte le sue qualità: era
meglio rimanere nel dubbio. Non prevale nei contrasti, dove
basta un'arzilla quarantenne per bloccarla; non dimostra
particolari attitudini difensive, mancando ogni tentativo di
intercetto; non brilla neanche in attacco, dove grazie alla sua
velocità riesce a crearsi una ghiottissima occasione da gol, ma
trovarsi da sola davanti a Strawberry le serve solo a rimediare
l'ennesima figuraccia, sbagliando il più facile dei gol.
Serpeverde.
Virginia Williams: 5
Partita abbastanza anonima, nella quale si è visto un buon
assist a Relena ma anche tanti, troppi errori in fase difensiva:
decide di marcare d'anticipo Spellman, ma non riesce mai a farlo
con efficacia, aprendo la strada ai gol dei Docenti. Eterea.
LA MIGLIORE Relena L. R. O'Neil: 8
Manuale del Quidditch, capitolo tre: "Cacciatori: la fase
offensiva". Segue descrizione minuziosa dei movimenti di Relena
su un campo da Quidditch. Dribbling, tiro, passaggio senza una
sbavatura, un'indecisione, un'imprecisione. Impeccabile, non
fosse per un mancato intervento difensivo che avrebbe salvato la
sua squadra dal gol di Powell. Scardinatrice.
Krystal James: 7,5
La costanza con cui questa ragazza riesce a mantenersi alla
larga dai bolidi per tutta la lunghezza di tutte le partite in cui
gioca non può più esser scambiata per fortuna o semplice
bravura dei battitori: è proprio un talento, il suo. Peccato che il
confronto con una giocatrice professionista sia sostanzialmente
impari. Essere arrivata a giocarsi il boccino fino all'ultimo metro,
può decisamente essere considerata già di per sè una vittoria,
attestata dalle dichiarazioni della O'Connor. Promessa.
DOCENTI – STUDENTI
LE DICHIARAZIONI
“Stavo per prenderla quella vecchia bagascia!”
“Typhoon ha ostacolato senza problemi (?) Von Mitternacht!”
HARUKA FUYUTSUKI O'CONNOR, Professoressa di Volo Grifondoro, Cercatrice delle Holyhead
Harpies e Cercatrice dei Docenti: «KListal James... un gioLno diventeLà qualcuno, LicoLdatelo HaLgLeaves.»
STEPHEN MEDICINE, Prefetto e Battitore Serpeverde: «Sfotterò il capitano finché avrò fiato in gola, si è fatta
parare un tiro da Strawberry!» *si accorge con chi sta parlando, nell'euforia per la partita non ci stava badando* «Se lo
pubblichi ti avveleno il cibo!»
NIGEL JARVIS, Capitano e Battitore Tassorosso, Battitore degli Studenti: «Me brusa el cu'!»
BERNARD VON MITTERNACHT, Professore di Erbologia Serpeverde, Battitore dei Docenti: «Sia Maledetto
Godric e tutta la sua discendenza, stavo per prenderla quella vecchia bagascia!»
ARTEMIS REED, Professore di Astronomia Corvonero, Battitore dei Docenti: «Lo sapevo che la squadra
della Pancera avrebbe surclassato i Marmocchi!! JaVvis ora dovrà solo prestare un po' di attenzione mentre gira per i
corridoi... Sai com'è, sei lì, sei vivo, ti cade un telescopio in testa e... Splat!»
FRANCIS ROINES, Cacciatore Corvonero: «Arbitro venduto...tsk...»
KEYRA FOLKS, Ex-Capitano e Cacciatrice Grifondoro: «Il mio battitore ha ostacolato senza alcun problema un
battitore con maggiore esperienza e potenza. Riflettici, prima di parlare ancora male di lui, Dirk. E comunque...Per
Godric che partita!»
GOLDFENIX MOONSHINE, Assistente Infermiera di Hogwarts: «Ehm, veramente io... Non sapevo proprio bene
bene chi tifare... E ho perso un po' troppo tempo a saltare da una tribuna all'altra quindi... Diciamo che non ho seguito
benissimo la partita, però sono stati tutti bravi e leali!»
AMBROSIA ADAMS, Capitano e Cacciatrice Serpeverde, Cacciatrice degli Studenti: «..mh? Che pluffa vuoi,
te? Commenti? ... McBryant è sposato? .. Se sì, dovrebbe chiedersi cosa faceva sua moglie ieri sera, mentre arbitrava...
CORNUTO!»
MARLENE MCGREGOR, Portiere Serpeverde, Portiere degli Studenti: «Prima ti ammazzo, poi commento.»
CRASSUS SPELLMAN, Professore di Incantesimi e Capocasa Corvonero, Cacciatore dei Docenti:
«anf...puff...Ci avete dato del filo da torcere eh? comunque mi complimento con la squadra studenti, molto bravi...»
TIFFANY TROTT, Cacciatrice Corvonero: «Relena O'Neil unico capitano di Hogwarts!»
LOREEN WALLACE, Vicepreside, Capocasa e Professoressa di Difesa Contro le Arti Oscure
Grifondoro, Cacciatrice dei Docenti: «Esperienza interessante, c'è da ammettere che nessuno di noi ha più sedici
anni. Credo che Haruka chiederà alla scuola il risarcimento per le due scope perse. Non mi sono sbagliata, una si è
rotta in campo (quella bruciata di Reed; pare che quella di Strawberry fosse di proprietà del docente, ndR), l'altra sta per
avere un incontro ravvicinato con la testa di un collega. Perdonatemi, non vorrei farlo attendere troppo.»
ANONIMA GRIFONDORO: «Dichiarazioni? Tsk! Chiedete alla Applebaum, lei sicuramente saprà spiegare come una
squadra di vecchie cariatidi non si sia sgretolata dopo i primi 10 minuti di partita. Roba pesante, e anche tanto...»
KRYSTAL JAMES, Cercatrice Corvonero, Cercatrice degli Studenti: «[…] Mi hanno detto che Nigel ha dato
fuoco alla scopa del Professor Reed...E' una bugia, vero? […]» (E va bene, forse ho esagerato con l’allenamento sullo
stare concentrati SOLO sul boccino, ndDirk)
Dirk Hargreaves
GRIFONDORO 160 – 10 TASSOROSSO
Dalis richiesto dai maggiori circhi internazionali!
Olsen, bernoccolo “dorato”!
Grifondoro
IL PEGGIORE Antony Dalis: 2
Gregor Darsel: 3,5
“E fu così, che volando in picchiata, aprì le braccia a volo
d’angelo, e la terra tremò al cospetto di cotanta IDIOZIA.”
Ma cosa arcibolide credeva di fare??? Dopo una partita
passata a mostrare la coordinazione di un bradipo
arrapato, tenta il suicidio, probabilmente conscio d’aver
dato spettacolo per tutto il resto del match. In negativo,
ovviamente. Circo umano.
Dopo l’esordio fin troppo esuberante, delude le
aspettative dei compagni e di quei “fini” intenditori che
vedevano in lui una promessa. Come prevedibile, risulta
nullo in difesa e addirittura ridicolo in attacco. Da quella
posizione avrebbe segnato persino la Olsen (e infatti…).
Nullo.
Mark Harvarest: 5
Mattew Typhoon: 5,5
Non è al livello di Nigel e questo è palese. In effetti negli
scontri diretti è sempre in ritardo, dimostrando di dover
lavorare ancora tanto e a lungo. Soprattutto sul non
confondere per bolidi altre cose quali uccelli e, ora,
gomiti. Ma sicuramente non sfigura, come invece è solito
fare, e perlomeno riesce a tirar fuori dal cilindro un
bolide discreto, che ha messo in seria difficoltà la
Haliwell. Caccolo.
Virginia Williams: 4,5
Un po’ dispiace darle questo voto, perché è sicuramente
la cacciatrice più talentuosa, fra i Grifondoro in campo.
Ma arginare Elly ieri sera era un’impresa titanica, e la
ragazzina ancora non è all’altezza. Sprecata.
Prima un buon intervento difensivo, con un ottimo
movimento, poi uno completamente sbagliato sulla
Olsen. Un bel rigore con cui ha spiazzato Fragolino, poi
nuovamente si lascia sfuggire la Tassorosso da vero
impiastro. Ma è Harvarest. Ringraziamo Merlino che
riesca a stare in equilibrio sulla scopa! Puffskein.
Arthea Norvall: 8,5
Hanno rimesso la vecchia Arthea sulla scopa, al posto di
quel manichino che ci ha affrontati l’ultima volta. Passa
una partita ad evitare bolidi, e per sua fortuna vi riesce
stavolta, o sarebbe stata letteralmente uccisa. Di nuovo,
s’intende. Molto belli i movimenti secchi con cui si è
mossa durante la partita. Esce vittoriosa dallo scontro
finale dimostrando di avere qualcosina in più di Holly.
Infuocata.
Tassorosso
Michael Strawberry: 6
Michael Holden: 6
Incredibilmente para. Tale padre, tale figlio, diceva
qualcuno più saggio di me. Spiazzato sul rigore, limita
comunque il passivo. Porcino.
Fatica un po’ ad entrare in partita, sbagliando il primo
intervento sulla pluffa a causa di un bolide errante. Si
riprende e mette a segno qualche buon passaggio.
Diligente.
Rygar Connelly: 7,5
E’ il battitore che colpisce più bolidi. Grandissimo lavoro
e ottimo impegno. Una serie di eventi però rendono il suo
gioco meno incisivo del solito: per due volte altri battitori
intercettano i suoi colpi. Riesce comunque a impegnare
Arthea una volta, e Harvarest una seconda. Martello.
IL MIGLIORE Nigel Jarvis: 8,5
C’è poco da dire. Negli scontri diretti con Typhoon prevale
sempre, e ci mancherebbe altro. Inoltre i suoi bolidi sono
costantemente un pericolo: per due volte Arthea deve
evitare i suoi tentativi di cercatricicidio. Darsel non è
altrettanto abile. Mitraglia.
Elly Glorbander: 7,5
Nettamente la miglior cacciatrice in campo, è tornata
quella dello scorso anno. Veloce, agile, tecnica. Scandisce
i ritmi del gioco Tasso con ottimi passaggi e brillanti
intuizioni. Manca il gol a coronare la prestazione.
Talento.
Joey Olsen: 5
Per gran parte della partita è la Olsen che conosciamo
tutti. Nulla in difesa, disattenta in attacco quando è
causa del rigore di Grifondoro. Ma il costante
allenamento a cui è sottoposta deve aver dato qualche
frutto se, su assist di Holden, si smarca fino a trovarsi da
sola davanti al portiere. Gol facile, ma impegno premiato.
Migliorata.
Holly Haliwell: 8
Niente da fare purtroppo per lei. Le è mancato quel
qualcosa in più per sopraffare Arthea. Una nota di merito
per la bella mossa con la quale si è liberata dal bolide di
Typhoon, mettendo (ancor di più) in crisi l’impavido
Dalis. Non è la stessa Haliwell dell’anno scorso
comunque. Chi si sarebbe aspettato che non si tirasse
indietro sul frontale con la Norvall? Stoica.
GRIFONDORO – TASSOROSSO
LE DICHIARAZIONI
“L’arbitro è un cornuto!”
“Sono orgogliosa di Antony!”
RYGAR CONNELLY, BATTITORE TASSOROSSO: «Partita buona. Giocata sul filo del rasoio! Hanno giocato tutti
bene. I mie complimenti a Typhoon. Promette bene. Per quanto riguarda Dalis...lo preferivo l'anno scorso. Non tentava
di imitare Hargreaves...quindi riusciva a colpire qualche bolide. Bisognerà spiegare a quel ragazzo che la classe non è
acqua. Credo che questo sia il genere di partita che gli spettatori vogliano vedere...e i giocatori, giocare. Certo avrei
preferito un diverso epilogo...ma la bravura della Norvall con le palle.....è indiscutibile , no?»
CLAUDINE MONTE, GRIFONDORO: «E' stata una partita bellissima, emozionante!!! Maledizione a quel bolide e a
Jarvis!!! Non doveva permettersi di colpire Darsel!!! […] I Tassorosso non saranno neanche male, ma ho visto giocatori
migliori di loro... » (Giuro che io non le avevo assolutamente chiesto di farmi un commento!!! ndDirk)
MATTEW TYPHOON, BATTITORE E VICECAPITANO GRIFONDORO: «E' stata una grande partita! Posso essere
davvero soddisfatto della mia prestazione... bravi anche Nigel e i suoi, lo ammetto. Ah... solo una cosa. Per Joey Olsen:
Come Cercatore non hai molto talento, ragazza, fattelo dire! Il Boccini si prende con le mani, non di testa!» (se è per
questo qualcuno dovrebbe imparare che con le mazze si colpiscono i bolidi e non oggetti random, ndDirk)
HEVIA MCMUSS, PREFETTO GRIFONDORO: «La partita è stata veramente entusiasmante, i Grifondoro hanno
giocato tutti benissimo dal primo all'ultimo. […] avete visto come hanno giocato bene i nostri battitori? Mattew è stato
bravissimo, ma Antony è stato sicuramente il migliore in campo in quel ruolo, anzi forse il migliore in campo in
assoluto. […] sono sicura che la vittoria è stata più che meritata, e che i colori oro rosso saranno i colori vincenti di
questa stagione.» (un’intenditrice, cavolo avesse detto UNA cosa giusta!! ndDirk)
NIGEL JARVIS, CAPITANO E BATTITORE TASSOROSSO: « ...Almeno siamo riusciti a segnare da soli.»
HOLLY HALIWELL, CERCATRICE TASSOROSSO: «Mi sono quasi ammazzata per quel boccino! ORA PROVATE
SOLO A DIRE CHE NON MI SONO IMPEGNATA!» (non mi azzarderei mai! ndDirk)
ARTHEA NORVALL, CAPITANO E CERCATRICE GRIFONDORO: «Abbiamo vinto, siamo stati nettamente superiori
su tutta la linea!» (Legalitè, Fraternitè, IMPARZIALITE’! ndDirk)
KRYSTAL JAMES, CERCATRICE CORVONERO: «[…] Da Dalis non mi aspettavo niente di diverso: è un deficiente,
cosa volere di più? Elly è stata magnifica ma...Far segnare alla Olsen?! Io sono sicura che Heath avesse qualcosa
nell'occhio, perchè avrebbe dovuto pararla, insomma...E' la Olsen! […] »
JOEY OLSEN, CACCIATRICE TASSOROSSO: «[…] Santa Helga abbiamo giocato da Dio! E poi come si dice...Maggiore
è il valore dell'avversario, minore è il peso della sconfitta! […] Ho segnato! Alla faccia dei brutti voti che mi danno sempre
i Corvonero in pagella sull'Eco![…]» (ma cosa vuole questa da me? ndDirk)
MARK HARVAREST, CACCIATORE GRIFONDORO: «Allora allora...Si si partita stupenda! Senza alcun dubbio!
Stupendissima! E poi avete visto con che grazia la Norvall ha preso il boccino?...Ah Olsen! La prossima volta non
pensare all'uccello di Clover»
ARTEMIS REED, DOCENTE DI ASTRONOMIA CORVONERO: [Si scaccola] «Eh?! La partita? Ahhh sì, la partita!!
L'arbitro è un cornuto.» [Se ne va offeso perchè hanno preso Powell al posto suo].
MENLEY EARNSHAW, GRIFONDORO: «Una gran partita. Grifondoro ha tirato fuori gli artigli, sono orgogliosa di tutti
loro e in particolare di Antony.» (tutta la scuola è orgogliosa di Dalis, già, ndDirk)
ELLY GLORBANDER, CACCIATRICE E VICECAPITANO TASSOROSSO: «Poszibilé che QUELA LA' segni szòmpre?»
VIRGINIA WILLIAMS, CACCIATRICE GRIFONDORO: «ARTHEAAAAAA *coff* Eh? Dici a me? Be', gran bella partita,
siamo scesi in campo determinati a vincere e l'abbiamo fatto. Potevamo fare meglio, ma abbiamo ancora una partita per
dimostrare quello che valiam...ARTHEAAAAA....»
Dirk Hargreaves
BEST 7 & WORST 7 DEL CAMPIONATO
Mi hanno detto che se mandavo il foglio scritto a mano, davo un’idea più “umana” di questo Best & Worst 7. E poi mi
hanno sfracellato i boccini perché ero stato troppo disordinato con lo scotch babbano. Hanno decisamente voglia di
farmi venire una crisi isterica. Comunque poche variazioni evidenti. Dalis raggiunge il compagno Caccolo fra i peggiori
del campionato e Nigel sorpassa Rygar fra i migliori. Null’altro di visibile. E’ necessario però segnalare che salgono le
quotazioni di Caccolo, Arthea e Elly e scendono pericolosamente quelle di Darsel e della Williams.
Parker & Pole Productions
Presents
Cari Lettori ben tornati ad un altro numero dell’Eco Del Gufo! Pronti per il nuovo scandalo
firmato Parker & Pole? No? Beh allora mettevi seduti nelle vostre poltroncine in Sala Comune,
stravaccatevi tranquillamente in Sala Grande o rotolatevi nell’erba del Giardino (sempre se non
la vedete Bianca a pois Rosa, potreste rischiare un’allergia Mortale.) : siamo in forma, e vogliamo
festeggiare con voi il periodo più Sdolcinato e Cuoricinoccoloso del Castello. Di cosa parliamo?
Ragazzi ma lo sapete cosa è San Valentino? O per meglio dire : Sapete Cosa E’ Veramente La
Festa Di San Valentino? Beh Noi lo abbiamo chiesto in giro, giusto per vedere cosa ne sapete
Voi al riguardo.Volevamo partire dalle ragazze, dato che la maggior parte dei ragazzi ha tentato di
lanciarci qualche incendio oppure ci ha risposto con pergamene rosa profumate di gelsomino
scarlatto, ma è stato meglio dividere in gruppi. A questo proposito, prima di cominciare
vorremmo ringraziare (e dare un consiglio) ad un certo Gregor Darsel, che ci ha mandato
talmente tante di queste pergamene che per un attimo abbiamo pensato che fosse un tentativo di omicidio, poi abbiamo
capito che il secondino voleva solo aiutare Christine a liberarsi del suo gufo. Ma Gregor, ricordati che usare così tante
quantità di Rosa può essere grave, non solo fisicamente ma anche mentalmente! Insomma… Non puoi sempre usare la
scusa che sei un Grifondoro quando prendi una T con McBryant. Cerca di controllarti piccolo Puffkestein Rosa! E
Cambia Colore!
Tornando all’argomento principale ecco cosa ne è Escito ( escire è più fèscìon di Uscire sapete?) fuori.
Heveline Drop : "San Valentino è la festa in cui io, appena avrò un ragazzo, sarò felice. E' la festa più dolce che ci sia,
quella più sbrilluccicosa, quella più spapuzzolosa, quella più... quella mia e di non so chi!"
Alexandra Robbins : “E’ la festa che Festeggiano sempre Mamma e Papà!”
Isabelle le Roy : “Un'occasone in più per ciularmi Medicine”
Frankie Sendfort : “E' la festa dove ti regalano i cioccolattini!”
Rowena Iceglance : “E’ il giorno in cui i maniaci di quidditch fingono di avere una vita sociale e preparano sorprese non
sentite alla ragazza"”
Nigel Jarvis : “San Valentino? Sinceramente l'ho sempre visto come il giorno perfetto per lasciare la tua ragazza, odio fare
sempre diecimila Kelpie rosa col cuoricino e presentarmi a novemila appuntamenti.”
Antony Dalis : “Mi sembra ovvio sapere cosa sia veramente la festa di S.Valentino, provare a far entrare la VanDerTorre
ancora una volta nel castello per divertirti un pò, guarda, ti dirò, sono un tipo facilmente accontentabile, la While può
tranquillamente farla da seconda”
Alexandra Wolf : “La festa di San Valentino?[storce il naso, forse le è entrato un Kruscher dentro una narice] Il giorno in
cui uno stupido Corvonero da uno stupido regalo a una stupida Grifondoro... e io gli darò la sua amata mazza da battitore
in testa... [poi stizzita se ne va.]”
E qui c’è da pensare se davvero il Kruscher ha preso possesso della sua narice sinistra o quella cosa giallognola che le
colava era solo del semplice moccio.
I “Non mi importa”
Daniel Watson : “Una perdita di tempo per persone che il cervello l'hanno perso mentre si ficcavano la bacchetta su x il
naso”
Per la Cronaca : Chris lo ha fatto SOLO una volta. E poi ci sono delle attenuanti, era caduta a terra con la bacchetta in
man….ah non centra nulla?
Heilene Lowen : “No, e sinceramente non me ne frega assolutamente niente... ora se cortesemente mi lasci leggere questo
libro sicuramente molto più interessante te ne sarei molto grata, grazie”
Gwen Firepower : “Pole, non mi rompere i bolidi con queste boccinate, sono occupata! [mentre succhia un lecca-lecca
cambia gusto] {Qui ho iniziato a supplicare per una risposta, e dopo un paio di giorni finalmente è arrivata} Se proprio lo
vuoi sapere è il miglior giorno per sfruttarare i maschi, Pole, il miglior giorno. Sbatti 2 volte le ciglia e li avrai ai tuoi piedi”
Ma allora perché tu sbatti le ciglia così spesso? Ho sempre creduto che tu avessi un problema agli occhi sai?
Krystal James : “San Valentino? Per me? Inutile, cioè insomma...Chi vuole mettersi lì a fare smancerie e a scambiarsi
dolci e biglietti d'auguri? Se si è "innamorati" si fanno sempre queste cose, e non solo quel giorno. E per la cronaca, io non
lo festeggio eh.”
Relena “qualcos’altro che non ci ricordiamo” O’Neil : “Cos... Cosè? Ma che razza di domande sono. E’ solo una
babbanissima ricorrenza per poveri sciocchi”
Bene. Ora possiamo decretare che la cultura generale nel mondo magico è in drastica discesa. Le uniche che si sono
avvicinate un po’ alla questione sono state Elizabeth Dark & Mandy Russel. La prima ha dichiarato : “La festa degli
sfigati, direi. Oppure, se si tratta di persone intelligenti, un modo per sfruttare i regali altrui. Anche se le coppiette sono
stupidamente sfigate, quindi il cerchio si stringe. E non capisco perchè a qualcuno dovrebbe interessare la mia opinione
sulla festa di S. Valentino. Che poi chi è questo Valentino? Perchè non si fa avanti e ci fa vedere che cosa dovrebbe esserci
di bello nella sua festa? Evidentemente ha altro da fare che seguire le tradizioni di un branco di idioti. Come lui, giusto.”
mentre la seconda “ E’ la festa di ogni cretino che crede di essere amato e ricambiato, invece rimane fregato”.
Ma carissimi lettori, il vero scoop deve ancora arrivare. La sapete l'ultima? Ebbene. Recenti
indagini hanno portato ondate di nuovo, nella Sala Comune dei Corvonero, tra le fila di
Parker & Pole. Conoscete il Professor Tullius Strawberry? Ecco. Vi siete mai domandati
perchè avesse un sederone così grosso? Tsè. Probabilmente avrete pensato che il fragolone,
come è ormai chiamato da tutti, al Castello, ha solo mangiato qualche Snaso di troppo
durante la sua gioventù. Se pensavate così... beh, vi sbagliavate di grosso.
Tullius Strawberry è noto a tutta la comunità magica (o meglio, per ora solo a noi, ma
intendiamo divulgarlo al resto del mondo) perchè sotto quella sua giacca di pelle di drago
nasconde... Nasconde qualcosa che non vi aspettereste. Nasconde... Suo figlio Valentino!
Ecco, signore e signori, studenti del castello, perchè Tullius Strawberry è così grosso. Sì.
Nasconde sotto la giacca suo figlio, Valentino. Che il figlio si chiami così sia una
coincidenza? Noi non la pensiamo in questo modo, già. Il rinomato ''San Valentino'' altri
non è che il figlio del nostro insegnante di Babbanologia.
Ma questa cosa era anche troppo evidente. E i rumorini che produce durante le sue escursioni per i corridoi? Quelli che
sembrano provenire dall'aria nel suo stomaco? Aprite gli occhi! Studenti! Quelli non sono altro che i lamenti del figlio
che tiene nascosto sotto la pancia, carissimi lettori! Quindi, quando incrocerete il Professore, spero lo trattiate con aria
diversa, d'ora in poi, in nome di Parker & Pole.
Ma non finisce qui. Avete mai provato anche solo a pensare con chi possa mai aver avuto
questo figlio, il Professore?
Eccoci giunti al nuovo scoop, studenti del castello. Vi siete mai chiesti perchè... la Professoressa
Blue Apllebaum si mangi in continuazione le unghie, sia così agitata e nervosa, e sempre tesa al
massimo? Recenti indagini hanno svelato che... la Professoressa, prima ancora che noi
arrivassimo al castello, si è presa un anno sabbatico. ''Ricerche e riposo''. Questa la
giustificazione della Professoressa, a quanto svelato dal registro sottratto agli Elfi Domestici che
riguarda i segreti di molti insegnanti, al Castello.
Ebbene... Che direste se vi dicessimo che la Professoressa Blue Applebaum è la madre di
''Valentino'', nonchè compagna in segreto del Professor Tullius Strawberry?
Proprio così, studenti del castello.
E pare che al figlio sia stato dato l'appellativo di ''San Valentino'', dal nome di ''San Puffenskeino'', il famosissimo
venditore di hot dog e biscotti allo stadio di Quidditch dove giocano i Cannoni di Chudley.
Ora... speriamo che le nostre notizie si divulghino al più presto all'interno del castello, vista la gravità e l'importanza
della situazione.
Per questo mese, da Parker & Pole, è tutto.
Vi auguriamo una buona festa del figlio di Tullius, sperando che un pò di buon senso, spirito critico e osservatore e
animo d'investigazione si diffonda un pò in ognuno di voi.
Parker & Pole
P.S.
Tutti quanti voglion fare Jazz. Parker & Pole del castello son' i più pazz.
E Jingle Bells Rock a tutti voi!
Surfin' Hogwarts School.
(Un pò di pubblicità occulta alle band più famose del Mondo Magico, sì)
SETTE LIBRI
PER SETTE
GIORNI
1 Racconti da
leggere prima di
andare
a
dormire
di
Scarlett Pickett;
Vostra sorella è
gelosa
del
neonato
fratellino? Non mangia? Non dorme? Fa i
capricci? Balbetta? E’ cleptomane? Vorreste
affatturarla ogni due per tre? Per ogni caso c’è
una bella fiaba da raccontare appositamente
studiata dalla dottoressa Pickett.
2 Il pensiero animale di Tobor Thomas; Il
famoso studioso di creature magiche Tabor
Thomas racconta storie di animali e ci spiega
perché non si può fare a meno di Scafandro.
3 Mani inzaccherate? di Eduard Experiment;
A fine o ad inizio anno sarebbe stato
veramente troppo. Ora non è meglio, ma ci si
possono iniziare a leggere le pagine d’accusa
ai “maneggi” del Ministero per fare il punto
della situazione con animo più sereno.
4 Madre A di Johanna Jackson; Il tema della
gravidanza indesiderata spopola. Alla radio, a
teatro ed ora sulla carta stampata. E, se vi
interessa, leggete questo romanzo: Hilary,
sedicenne
incinta
non
sopportata
da
nessuno.
5 L’aritmanzista in giallo di Maureen
Kayne; Se vi siete sempre sentiti e un po’
investigatori e credevate che solo gli Auror
fossero dei fini logici, consolatevi: non sono
poi così geniali. Parola dell’aritmanzista
Kayne.
6 Dieta! di Nick Baybridge; Il sottotitolo è
appetitoso: “Come dimagrire sensa soffrire
gustando piatti golosi”. La garanzia? L’autore.
Dietologo e critico gastronomico del Profeta.
7 Un fato dimenticato di William H. Geller;
L’autore è un ex avvocato penalista che non
si faceva scrupolo a difendere i peggiori
soggetti per Azkaban divenuto strenuo
difensore di coloro ingiustamente accusati e
condannati. Ora scrive il suo secondo giallo il
cui protagonista è un vampiro disidratato
incriminato per omicidio.
PAGINA SPONSORIZZATA DA
VII Giornata
I Bats massacrano gli Arrows, le Harpies
si fanno fermare dai Falcons
Giornata ordinaria, niente di speciale o fuori dagli
schemi. Sì, gli Arrows sono forti, ma non c’erano
dubbi che sarebbero stati i Bats a portarsi il
Boccino e la vittoria a casa. Con quel Cercatore che
si ritrovano, vorrei vedere il contrario. Fantastica
però, è stata la partita del loro battitore, Roe. Che
abbia seguito un po’ l’esempio di Zedler nelle sue
ultime partite? Fatto sta che ha lanciato i bolidi
con una potenza che non aveva mai usato, e con
molta più cattiveria. Grazie a lui, si è potuto dire
addio al portiere degli Arrows, Johnson, che colpito
già dopo dieci minuti, è crollato miseramente a
terra lasciando gli anelli sguarniti fino alla fine
dell’incontro. E si nota dal risultato di 410 a 140
per i Bats. Altro massacro si è avuto nella partita
Falcons vs Harpies: donne contro animali. Sì,
perché i giocatori dei Falcons non sono mica tanto
normali. La povera battitrice ventottenne, la
Grimmel, non ha potuto fare nulla contro la furia
di Zedler, che si è
scagliato con tutta
la sua potenza
contro la nostra
docente di volo, la
O’Connor.
Sappiamo ormai,
qual è la tecnica
dei Falcons: oltre
a spaccare teste,
da un po’ di
partite a questa
parte
hanno
deciso
di
distruggere
psicologicamente ma soprattutto fisicamente i
Cercatori avversari. Non c’è bisogno che vi spieghi
il perché, vero? Sapete tutti cosa penso sul loro
Cercatore, su quell’ammasso di muscoli privo di
agilità e cervello che non è altro che Kroizenberg. E
così la nostra nippo-irlandese si è trovata di fronte
a qualcosa di ben più che i bolidi di Jarvis e di
Typhoon. I primi due è riuscita ad evitarli per il
rotto della cuffia, grazie ad una manovra facilitata
dalla sua innata agilità, compiendo una rotazione a
360° intorno alla sua scopa. Questo va bene per le
prime volte, non dopo che Crevelers ha capito
l’antifona e ci si è messo anche lui a bombardarla.
Inutile ridirvi che la Grimmel e la Larsson era
inutili: o non ne prendevano uno, o li prendevano
ma senza riuscire a deviarli perché troppo forti. Al
quarto bolide di fila lanciato dai due battitori dei
Falcons, la O’Connor ha abbandonato ogni
speranza: o meglio, ne ha schivato uno, ma non
aspettandosi l’altro, è stata colpita alla coda della
scopa, spezzandole una delle due staffe. In questo
modo, quell’idiota di Kroizenberg è riuscito ad
arrivare sul boccino tranquillamente, perché solo
giocando in solitaria senza avversari tra i piedi
quest’uomo ha la capacità di acciuffare boccini (un
po’ come Clover, d’altronde). Partita finita 360 a
140 per i Falcons. Inutile che vi commenti la
partita Wigtown Wanderers – Caerphilly Catapults
finita 80 a 220 per questi ultimi. Buono il gioco dei
cacciatori dei Wanderers, ma pessimo quello del
Cercatore. Huxley contro Tumbledorf non aveva
speranze. Andiamo avanti. La successiva partita
vede affrontarsi i Tornados e i Kestrels. Se vi dico il
risultato mi risparmiate un commento inutile? I
Tornados stracciano 300 a 80 i Kestrels. E per
onor di cronaca, vi dico solo che il Cercatore
Wallace ha dato grande prova di abilità, destrezza
sulla scopa, e
finte da manuale, tali che il Capitano dei Kestrels,
la Cercatrice Drownlanders non ha potuto che
adeguarsi e tentare di dare il massimo per soffiargli
il boccino da sotto il naso. Tentativo fallito,
ovviamente. Partita combattuta fino alla fine quella
che vede coinvolti il Puddlemere United e i
Montrose Magpies. Il risultato è un chiaro
indicatore delle similitudine tra le due squadre:
370 – 210. Impeccabili i Cacciatori di entrambe le
squadre, tanto che si era arrivati ad una parità
quasi assoluta, lasciando tutto nelle mani dei
Cercatori. Ma la giovinezza e la capacità di Orwell
hanno avuto la meglio sull’esperienza dell’ex Arpia,
Jennifer Linnel. Sarà che il ventiseienne ha una
vista migliore, ma sta di fatto che la sfera dorata
svolazzava placidamente a pochi metri dalla
Cercatrice dei Montrose, e questa non se ne è
accorta fin quando Orwell non l’ha quasi travolta
per afferrarlo. La sua
scusa? “Ero impegnata
ad evitare un bolide…”
Ma dove? Ma quando?
Soprattutto se hai un
mito come Trokolovski
in squadra. L’ ultimo
scontro
di
questa
giornata è stato tra i
Cannoni di Chudley e le
Vespe di Winbourne. E’
vero hanno vinto i
Cannoni per 310 a 70
ma…Hanno fatto segnare le Vespe ben sette volte?!
Insomma è ridicolo! Finora è stato il punteggio più
alto a cui sono riusciti ad arrivare. E c’è da dire
che Coast senior si è anche comportato bene, a
difesa degli anelli. Sono stati i Cacciatori a lasciare
troppo spazio agli avversari. Insomma, come se noi
lasciassimo segnare la Olsen o la Peterson. Che a
Maruzzelli la pausa non abbia fatto bene? Francio
spera di vivamente di no. E lo speriamo anche noi
per non sentircelo nelle orecchie. Meno male che
hanno Angelina Coast come Cercatrice che, non
appena si è resa conto dello sfacelo, si è prodigata
subito a trovare e prendere il boccino, alla faccia di
Greys che, secondo me, stava facendo un pisolino
sulla scopa. Per questa giornata è tutto, se volete
avere notizie sull’ottava, abbassate un po’ gli occhi
e le trovate.
VIII Giornata
I Bats superano i Tornados e conquistano la
vetta della classifica
I Falcons sono subito dietro
Ebbene sì. I Bats hanno sconfitto i Tornados per
310 a 170. So che per il Castello ci saranno una
serie di pazzi maniaci urlanti, felici per la notizia
(ogni riferimento a
Troll residenti nella
Torre di Corvonero è
puramente casuale)
ma
sappiate
che
mancano
ancora
cinque giornate e può
succedere di tutto.
Senza contare che i
Falcons sono lì pronti
al sorpasso alla prima
occasione. Tornando
alla partita, posso dire che è stata davvero
magnifica: vedere la Bragagni contro Bount è
affascinante, uno spettacolo da non perdere. Quasi
come un duello, và.
Con l’unica differenza che al posto della bacchetta
si affrontavano con la pluffa, e per me, era come se
facessero degli incantesimi ogni volta perché erano
velocissimi e precisi come non mai. Roe e Sharif,
invece,
hanno
dominato su Al Sahaid
e Crysler, anticipandoli
spesso e mettendo in
seria
difficoltà
i
cacciatori dei Tornados.
Ma il vero, grande,
magnifico spettacolo è
stato
quello
dei
Cercatori: Grujensson
vs Wallace. Che lotta!
Accelerazioni mai viste e pazzesche, acrobazie
spericolate, spallate e colpi al limite dell’ammesso
pur di arrivare prima al boccino e dare la vittoria
alla propria squadra. Ma l’ho sempre detto io che
Grujensson è il vero talento (certo la Coast fa a
gara con lui) e il ventinovenne Wallace si è visto
rubare il boccino senza troppi complimenti dal
diciannovenne. Che dieci anni facciano la
differenza? A quanto pare, sì. Altra partita, a mio
parere divertentissima, è stata quella tra i Wigtown
Wanderers e le Vespe di Winbourne, finita 180 a
40 a favore dei primi. Perché
divertente? Perché era la “lotta degli scarsi”. Dalle
ultime due in classifica che si affrontano non ci si
aspetta certo una grande spettacolo. Ed infatti,
non c’è stato. Qualche goal, ma casuale neanche
voluto, battitori come se non fossero stati in
campo, e il boccino ai Wanderers solo perché
Huxley se la cava un po’ meglio di Greys. Risate
dall’inizio alla fine della partita, sì. Incontro che
non ha bisogno di commento, quella tra Falmouth
Falcons e Caerphilly Catapults. 340 – 40. C’è
bisogno che dica che li hanno massacrati? No,
vero? Posso tranquillamente sorvolare sulle
incredibili mazzate di Zedler e sullo spettacolo
straordinario che ha dato il Capitano Robinson,
vero? Ecco, passiamo avanti. Brutta sconfitta per
gli Arrows, battuti 210 a 100 dal Puddlemere
United. E dire che sembrava che la partita fosse la
loro. Sarà perché avevano quattro cacciatori invece
di tre. Eh sì, Flash, cacciatore del Puddlemere, ha
praticamente giocato per gli Arrows. Un nuovo
Summer Peterson, gente; non ha fatto altro che
sbagliare passaggi, lanciando la pluffa agli
avversari, tant’è che ad un certo punti i compagni
hanno smesso di coinvolgerlo nel gioco. Che sia
stato confuso? O contagiato dalla Summerite?
Orwell ha posto fine a questo scempio,
fortunatamente, afferrando il boccino prima
ancora che Creed avesse il tempo di dire “Oh Porca
Pluffa”. Pessima figura anche per i Kestrels, ora
penultimi in classifica, e le Harpies, che hanno
giocato rispettivamente contro i Pride e contro i
Cannoni. Kestrels – Pride finita 40 a 290 e Harpies
– Cannoni 40 a 330. Mi dispiace dirlo ma la
Drownlanders, Capitano e cercatrice dei Kestrels
mi ha profondamente delusa. Sarà che il fratello
del mio Nigel, Sebastian Jarvis ha cacciato una
bravura ed una precisione mai vista. Forse lo
scontro con Zedler nelle scorse partite l’ha fatto
migliorare; lo dico sempre che una bella notte al
San Mungo ti chiarisce le
idee. Fatto sta che ha
costretto la cercatrice ad una
serie di manovre per evitare i
suoi colpi, che le hanno fatto
perdere terreno su Croisser,
dandogli il tempo di prendere
la sfera dorata. Nell’altra
partita, la nostra O’Connor
se l’è vista con la Coast e
basti dire questo. Fate finta
che non l’abbia mai scritto
ma…Insomma, non c’erano
paragoni! Professoressa lo sa
che per me lei è una bravissima giocatrice ma la
Coast è la Coast! E’ il mio mito! Posso chiudere qui
l’articolo, sì? Anche se ci sarebbe da dire che la
colpa non è stata della Nippo-irlandese ma della
sua battitrice, la Larsson che non è stata capace di
proteggerla adeguatamente. Altrimenti, se la
sarebbe vista quasi alla pari con Angelina Coast.
E per queste due giornate (massacranti) è tutto.
Dalla Torre di Corvonero (in festa)
Krystal James
L’Eco del Gufo - n°4 – Mercoledì 6 Febbraio Pag. 24
RISULTATI PARTITE
Classifica Generale
1°
16
2°
14
3°
12
4°
10
5°
10
6°
8
7°
8
8°
6
9°
5
10°
4
11°
2
12°
1
13°
0
7
Ballycastle Bats
Wigtown
Wanderers
Holyhead Harpies
Tutshill Tornados
Cannoni di
Chudley
Puddlemere
United
Tutshill Tornados
Wigtown
Wanderers
410
Appleby Arrows
140
Caerphilly
80
220
Catapults
140 Falmouth Falcons 360
300 Kenmare Kestrels 80
Vespe di
310
Winbourne
70
370 Montrose Magpies 210
170
180
Falmouth Falcons 340
8
Appleby Arrows
100
Kenmare Kestrels
40
Holyhead Harpies
40
Ballycastle Bats
410
Ballycastle Bats
Vespe di
Winbourne
Caerphilly
Catapults
Puddlemere
United
Portree Pride
Cannoni di
Chudley
Appleby Arrows
40
40
210
290
330
140
CLASSIFICA MARCATORI
Giocatore
Bount
Squadra
Gol
60
Huxley,
cercatore
svizzero dei
Wanderers,
ha
acciuffato il
suo primo
boccino
della
stagione
contro le
Vespe.
310
Bragagni
Rotuwe E'Tombo
S. McKie
Finney
Cavaliers
Rabbit
Traveler
Maruzzelli
Larson
Finningham
Ashley
Robinson
Nixon
Homley
Tornados
Falcons
Puddlemere
Harpies
Magpies
Bats
Bats
Cannoni
Harpies
Catapults
Puddlemere
Falcons
Magpies
Tornados
60
51
49
40
38
37
33
33
33
30
29
27
27
26
>Dalis sei un alluppato!
>Clover, da quando mi hai lasciata per la tua
scopa non dormo più. Ti prego, anche se ami il
suo lucente manico, torna da me!
>In ogni Serpeverde ci deve essere qualcosa di
buono, altrimenti perché sarebbero verdi come la
menta?
>Jarvis, ma in squadra prendi solo chi te la da o
accetti anche maschi?
>Per la squadra dei Corvi: io vi avverto!
Continuate così e vi faccio fuori uno a uno! Dirk
smettila di girare per i dormitori con la mazza
non te la ruba nessuno! !Kry finiscila di guardare
il fondoschiena di Dirk durante gli allenamenti! E
Rome...smettila...non fartela con i nemici...o
morirai nel modo peggiore!!!
>Folks, grazie per avermi fatto comprendere il
significato del famoso detto: “al peggio non c’è
mai fine”. Non credevo si potesse scendere più in
basso di Roines, ma vederti al ballo con il
Caccolo, mi ha rivelato l’esistenza di un abisso
più profondo. Ti fermerai mai un giorno?
Una compagna di classe.
>VonCoso che puzza di terra, la Wallace ha fatto
bene a spaccarti una scopa in testa. Stiamo
facendo una colletta per comprarne un centinaio
e fare altrettanto. Intera casata Grifondoro.
>Cortesemente, chi ha riempito i muri del bagno
del terzo piano con la scritta "DA", mi può
spiegare che significa?"
Una secondina perplessa
>Nathan, dopo averti ammirato con quella divisa
nera alla partita di quidditch ho perso la testa!
....posso volare via con te?
>James, se volevi far ingelosire Hargreaves,
potevi sceglierti un soggetto meno idiota con cui
farti vedere in giro!
>James…la tua predisposizione per i boccini...la
dice lunga sulla tua bravura con le palle!!
>Rosencratz, non hai ancora smesso di correre
dietro la Trott? Non vedi che è impegnata a
Sbavare dietro qualsiasi essere vivente che non
sia te? Fai come Hargreaves, datti alle mazze.
>Trott, ho visto che hai intervistato quel povero
idiota di Powell. E' vero che gli elfi domestici
hanno dovuto portare via circa TRE SECCHI
della tua bava?
>Clover…che dire che GIA' non ti sia stato
detto?...Ah sì!! Butta la scopa. Per te ci vuole la
smaterializzazione!
>Avete visto in giro il ragazzo della Chloe?
..No?...Ma come! E si' che un ALCE si nota!!
>Nuovo reclutamento per la squadra di
Tassorosso. LeRoy, Glorbander e Lovejoy...troppo
occupate a litigarsi il capitano!!"
>Strawberry! Con te in porta...nemmeno la
nazionale Inglese segnerebbe!! E chi li vede gli
anelli???
>Non vi pare che ultimamente a Hogwarts tutti si
siano inventati di fare le rockstar? Ragazzi..la
Fifth House e' UNICA!! Smettetela di fare le
imitazioni di cose che non vi riescono!!!
>"POWELLLLL!!!!! SUCA!!" C.R.E.P.A.
>Clover fa raggiungere l'orgasmo a una donna col
solo pronunziar della parola «Ravanello!»
>'Gene, la barzelletta sullo yeti, quella sui due
Troll e quella sul Paiolo ce le hai già raccontate
20 volte. E non fanno ridere.
I tuoi compagni di classe.
>"Socio, McLAin …LATITA! Occorre andarlo a
prelevare in sala comune. Starà ancora a
rimirare le mutande della James!!"
>Nanorvall!
Addirittura
con
il
"battitore
fantasma?" Nemmeno il vostro capitano si e'
ancora accorta che avete DUE battitori!!"
>"Francis, sono stufo di pulire il pelo dalla sala
comune!!!" Yankees
>"Francis, sono stanco di pulire la bava dalla
sala comune!" Yankees
>Trovato un collare antipulci accanto al
caminetto... Roines, se tentavi di disfartene,
almeno gettalo nel fuoco!
>"Ieri sera ho visto un Jarvey in braccio a
Medicine, o forse era Medicine in braccio ad un
Jarvey?"
>Trott, hai visto? Pare che la "Gazzetta" cerchi dei
cronisti SERI!! A fine pagina del bando, sta
scritto "Trott, non si presenti DI NUOVO!"
>Si avvisano i signori studenti che da questo
momento in poi le Cucine sono state chiuse ad
ogni essere umano. Pare che Tullius Strawberry
abbia finalmente capito come entrarci.
Loreen Wallace"
>Piterson.La prossima partita sarà costellata di
cartelli con scritto "SERPEVERDE,DI QUA!!"
>James, un vero peccato che gli altri capitani
siano DONNE! Vero? Altrimenti avevi la scusa
per imbambolare pure loro!!
>"O'Neil...ha detto Dio che la prossima volta che
versi sulla Terra quando annaffi le sue piante ti
declassa.” Un incazzatissimo Noè.
>"Volevo ringraziare il signor Lewis. Senza di lui
non avrei mai vinto. Per me è stato come un
modello da seguire.
Jackie Treeborg, campione scolastico di volo
degli Aquiloni"
>Ho capito che Bernard Von Mitternacht era
tornato al castello quando ho sentito di nuovo
quell'odore che credevo fosse di fertilizzante di
Drago.
>"Abbiamo le prove. Hargreaves non sa usare
bene solo la mazza del Quidditch!!" Una schiera
di studentesse di Hogwarts
>La padrona Wallace sta cercando un paio di
padelle che sono state rubate dalle Cucine. La
padrona Wallace chiede al signor Lewis di
restituirle al più presto, perchè è con quelle Gildy
prepara le bistecche al sangue per i mostriciattoli
di padrona Wallace.
>Dalis è tanto attaccato alla sua mazza. E ci
credo, è l'unica che ha...
>"Ow! Adoro la Mostra del Tufo! OW!" prof.
Summers
>Typhoon e' la prova vivente che a Hogwarts non
occorre lo zampirone per le falene e le zanzare!
>Bernie... Quando mi dai lezioni private con la
tua mazza da battitore?
>Attenzione membri del Sigillo, la Collins cerca di
fregarvi il posto
>Austen...e' vero che d'estate usi Lewis al posto
del ventilatore?
>"Goldie, dal mio baule mancano un paio di
boxer...ne sai qualcosa?” Francio
>James, Hargreaves si lamenta perchè ad ogni
allenamento trova la sua mazza tutta bagnata, la
smetti di Sbavarci sopra?
>Pare che abbiano tentato di accoppare la
McMuss. No, non stappate la riserva di Whiskey
Incendiario. Non ci sono riusciti.
>La chitarra di Dirk e’ in liuteria. All’ultima
prova ha provato ad imitare i rockers babbani, e
l’ha
spaccata
sulla
testa
di
Rafael.
Fortunatamente il Serpeverde ha una testa
GRANITICA. L’unica ad averci rimesso, e’ la
povera chitarra.
>Quest 'anno la coppa del Quidditch va a
Corvonero. Nessuno e' riuscito a giocarci contro
senza SBAVARE: O'Neil, James, Trott...beh! Piu'
che una squadra...una scuderia da sfilata!
Peccato per Roines!
>Olsen smettila di andare dietro a Francio, rischi
di prendere le pulci.
>O'Neil.....Dio si e' assentato per ferie. Si
raccomanda che tu lo sostituisca bene…senza
fingere ANCORA di essere LUI!
>Trott, tu torna con me, io non avere Mazza
come Hargreaves, ma conoscere molti trucchi di
Magia Oscura in cambio, da.
>O'Neil... sculettare va bene! Ma esagerare NO!
L'ultima volta che sei passata in biblioteca...lo
spostamento d'aria ha fatto volare via tutto!
>E Gabriel punto' la bacchetta sul suo attributo e
disse "ENGORGIO!!” E subito dopo "PETRIFICUS
TOTALUS"! (qua ci scordiamo il Wingardium,
ndR)
>Attenti alla Lingua di Relena... è Peggio di un
serpente! Provare per credere.
Br. J. Arthur
>Sono felice di avvisare il signor Tacchi che i libri
che aveva richiesto sono finalmente arrivati in
biblioteca. Mi è stato difficile riuscire a
giustificare la richiesta di libri da colorare per
una Scuola di Magia e Stregoneria.
>"PadronaWallace ha chiesto a Gildy di avvisare
il professor Strawberry di non intrufolarsi più
nelle cucine, ma Gildy ha paura che professor
Strawberry lo scambi per un coniglietto di
cioccolato"
>So che ormai sono passati quasi diciassette
anni. So che forse è troppo tardi per chiedere
scusa. Ma Francis, devi capirmi, non ce la facevo
più. Ho resistito solo un minuto, poi ho dovuto
fuggire. Spero capirai un giorno.
Firmato: Il tuo cervello
>Ma state notando la Camden quanto puzza? Ma
porca Pluffa possono usarla come scaccia troll!
Sir Ladisier
>”Cercasi capitano serio e motivato. Siamo
stanchi di schemi presi in prestito da altre
squadre." I Grifonforo
>Chloe, scommettiamo 100 Galeoni che non
riuscirai a farti Francio?
>"AAA Cercasi nuovo cervello per Keyra Folks. Ha
perso quello vecchio durante un allenamento"
"Quale allenamento?" (ndRedazione)
"Quello con il McAnis"
>Gildy avverte tutti Signori di Corvonero, Signori:
Gildy pulendo Sala Comune di Corvonero ha
trovato piccolo reggiseno semi-stracciato con
scritta P. W. e spilletta di Prefetto, Signori. Gildy
non sa di chi è ma Gildy schifato (perchè è
indumento).
Firmato: anonimo, Signori
>Dirk sono perdutamente innamorata di te.
Nessuno mi strige forte come fai tu; nessuno si
cura così tanto di me; nessuno ha tutte queste
attenzioni; nessuno vuole stare sempre con me
come te. Ti amo mio piccolo grande Troll.
La tua Mazza
>Quando la Chloe passa per i Corridoi tutti
applaudono.
>Quando la Chloe passa per i corridoi tutte le
ragazze vomitano.
>Quando la Chloe passa...vuol dire che ha
appena finito!
>Goldie, capisco l'inflazione, ma abbassa i prezzi.
Non sei mica d'alto borgo
>Ci teniamo vivamente ad Avvisare il signor Reed
che ha sbagliato a puntare i suoi telescopi.
Quello che vede NON è la zona docce delle
femmine, ma quella dei maschi.
La popolazione maschile di Hogwarts
>"Powell se vengo a parlare con lei poi convince il
signor VonMitternach a mettermi E?” Venus
Chloe
>"Powell sei un pagiaccio!!!" Rygar
>Zaffira, stanotte hai riempito i miei sogni... Per
fortuna mi sono svegliato!
>"Connelly saltera' i prossimi allenamenti. Sta
tentando di levare i denti di Dalis dal Bolide che
gli ha indirizzato in faccia!"
"ma perchè Dalis colpisce bolidi?" (ndRedazione)
"Si, con la faccia!"
>Dirk, capisco che hai ammaestrato i tuoi bolidi,
ma mi pare un pò strano che tu insegni loro a
riportare la mazza.
>Puzzava, era uno psicopatico e sapeva lanciare
solo maledizioni senza perdono. Siamo sicuri che
l'uomo che mi ha aggredito a Hogsmeade non
fosse Bernard VonMitternach?
>Bernard, legami come se fossi uno dei tuoi
innesti di Tranello del diavolo...
>Scopa di Clover, trema! Hai una rivale...la
mitica Bomba Blu del prof Strawberry!
>Connelly la pianti di attaccare alle porte di
TUTTI i bagni le foto del calendario della Basilisk
per sentirti ispirato? Tanto lo sanno tutti che non
funziona neanche quello.
La popolazione maschile del Castello
>Roines, se la sorprendo di nuovo a sotterrare i
suoi ossi nelle Serre le do una punizione insieme
a McBryant.
BvM
>Tassorosso-Corvonero. L'unica
anche le nazionali guarderebbero!!
partita
che
>Trottoir in francese significa marciapiede.
Nomen omen, Tiffany! Ora si sa che fai di notte!
By un tuo cliente
>Tiff la tua bocca non e' vergine. Con tutte le
XXXXate che dici!

keyra folks in pericolo di vita

Transcript

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