Scemeggiate in due battute

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- Scemeggiate in due battute -
1. LA BARZELLETTA DIFFICILE
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
– Adesso vi racconto l’ultima sui camorristi…
Dal fondo della sala un uomo urla:
– Guarda che io songo nu boss!
– Non si preoccupi: a lei la spiego dopo!
2. VERO UOMO
Peppeniello, latitante in carriera, entra in ascensore e vede una bella
ragazza. Questa comincia ad assumere posizioni conturbanti;
Peppeniello inizia a scaldarsi e a sudare.
Ad un certo punto, lei lo fissa negli occhi e dice:
– Famme sentí veramente femmena!
Peppeniello si sbottona la camicia e buttandogliela in faccia le urla:
– Lavammella!
3. IL CEMENTO
– Fifí, statte accuort’â giumenta!
– E pecché?
– È armato!
4. CHE MIRA!
Sullo scompartimento di un treno affollato un camorrista è in piedi.
Piazzato davanti al finestrino impedisce la vista del panorama agli altri
viaggiatori. Dopo un certo tempo un altro passeggero esplode:
– Ha visto abbastanza paesaggio? Vorrei vederne un po’ anche io!
– Ma quà paisaccio e paisaccio? – spiega l’uomo: – io sto vedenno che
diece ’e mira ca tene ‘o macchinisto! Uéh, ha ngarrato tutt’ ‘e callerie!!!
5. C’È SEMPRE TEMPO
La moglie di un boss grida all’autista di un camion dell’immondizia:
– Ce sta angora spazïe pâ munnezza?
L'autista risponde:
– Sí, spicciati: salta dentro!
6. PARENTELE
Il figlio di un capozona minaccia un coetaneo:
– Guaglió, statte accuorte a comme parle… ca patemo è malamente…!
– Ah… e non l’hai buttato ancora?
7. IL PITTORE
Un latitante imbianca le pareti del suo bunker. Nel farlo sporca tutto il
pavimento, arriva la moglie tutta arrabbiata che gli urla:
– Putive mettere ‘e giurnale sott’â seggia!
Lui:
– Nun fa niente: ce arrivo ‘o stesso!
8. SCUOLA PER BALBUZIENTI
Un balbuziente incontra un camorrista per strada.
Farfugliando gli domanda:
– Scu-scu-scusi: do-do-dove si-si-si tr-tr-trova la sc-sc-scuola pe-per babalbuzienti?
Il camorrista:
–‘A scola pe ‘i cacaglie1…pecché accusí nun t’abbasta?!
1- Balbuzienti.
9. ALLO SPECCHIO
Due camorristi vedono da lontano uno specchio.
Uno dice:
– Guarda a chille duje: nun só ‘e cumpare nuoste? Jammel’a saludà1.
L’altro risponde:
– No… Aspettamme: veneno loro cà.
1- Andiamoli a salutare.
10. LE CHIAVI
In un parcheggio le mogli di due camorristi, avendo perso le chiavi,
cercano affannosamente di aprire la loro merdecès ultimo tipo con una
gruccia. Tentano e ritentano: non riescono proprio a far scattare la
serratura. Quella delle due che s’industria si ferma esausta, quando
l’altra con una certa urgenza le dice:
– Vide ’e te movere ca stace pe vení a ghiovere e nun aggio angora
gniuso ‘a gabbotta dâ maghena1!
1- Non ho chiuso la cappotte dell’auto.
11. LE FLESSIONI
Un camorrista, mentre passeggia al parco, nota un uomo che fa le
flessioni.
Dopo averlo scrutato per un po’ gli domanda:
– Ueh, scemuscè: ma nun ti sî accuorto ca ‘a guagliona ’a sotto se n’è
juta1?
1- Non ti sei accorto che la ragazza se ne andata?
12. IL SALVATAGGIO
Un uomo passeggia su un ponte quando all'improvviso scivola e cade in
acqua.
Subito si mette a gridare:
– AIUTATEMI, AIUTATEMI: NON SO NUOTARE!
Un camorrista che passa di là prima lo guarda e poi gli getta un biglietto
da cinque euro e gli urla:
– TIÉ: ACCÀTETE NU SARVACCENTE1!
1- Salvagente.
13. SOTTO L’OMBRELLO
Ciraldo “ ‘o Chiòchiero1” e Gerozzo “ ‘o Chiachiello2”, efferati criminali,
passeggiano in strada al riparo di un ombrello. Il primo nota:
– Haje visto che stranezza: stamme dujo ’e nujo sott’ô stesso umprello3
’a quase n’ora… e nun ce avimmmo mbuso propiete4!
– E ci credo! – interviene un passante – Nun chiove!
1- Citrullo 2- Di poco intelletto 3- Ombrello 4- E non ci siamo bagnati per nulla.
14. IL FUSO ORARIO
Il noto camorrista Cicciotto “ ‘o Cacasotto” sale su un autobus a
mezzogiorno. Dopo due fermate vede dal finestrino un orologio che
segna le undici e cinquanta.
Irritato pensa:
– Mannaggia: aggio svagliato dirizïone!
15. È LONTANA L’AMERICA?
Padre e figlio sono evasi:
– Papà: è luntana ‘a Mereca?
– Ammuccia e nata1!
1- Sta zitto e nuota.
16. L’AUTO CAPOVOLTA
Due scagnozzi notano un’auto di loro affiliati capovolta sul ciglio della
strada. Si avvicinano preoccupati e trovano dentro i loro compari
tranquilli a chiacchierare. Allora domandano:
–
Guagliú, ma che v’è assuccieso? Pecché ‘a maghena stace
sottencoppe1?
– Niende, niende… – rispondono dall’auto – vulévamo sulamende
svagandà ‘e cinneriere2!
1- Sta sottosopra 2- Volevamo soltanto svuotare i posacenere.
17. FRAGOLE E LETAME
Un contadino spinge un carro pieno di letame.
Un camorrista che passa di là gli domanda:
– Che ci fajo cu chella merda?
– L’aggiu ’a mettere ncopp’ê fravele1…
– Uh, Patatè2! – osserva stupefatto il camorrista – io ncopp’ê fravele…
ce metto ‘o zucchero!
1- Sopra le fragole 2- Oh Padre Eterno.
18. L’UOVO DI PASQUA
Un boss latitante nascosto in un casolare di campagna telefona al
veterinario:
– Duttó, ‘a tetella1 m’ha fatto l’uovo a Pasca2!
Il dottore:
– Ma è naturale!
Il boss:
– E allora, pecché a Nadale nun mi ha fatto ‘e sdruffoli?!
1- Gallina 2- Pasqua.
19. NON CI PASSIAMO
Ciruzzo “ ‘a Scigna cô frac1” e Giuanne “ na Varca ’e nunnezza2” sono a
bordo di un furgoncino. In prossimità di un ponte si rendono conto che
non riescono a passarci sotto per pochi centimetri.
Dopo attenta riflessione, il primo propone:
– Si nujo scunfiassemo ‘e rote avessemo ’a passà3…
L’altro risponde:
– Ih quantu sî credine: è ’a coppe4 ca nun ce passammo… mica ’a sotto!
1- La scimmia in marsina 2- La barca (piena) d’immondizia 3- Le ruote dovremmo farcela a
passare 4- Di sopra.
20. IL SESSO DEGLI ALBERI
Due camorristi discutono se un certo albero è maschio o femmina.
Chiedono un parere ad un taglialegna che risponde loro:
– Mettitev’ê lati ’e l’arbero… Ambè: considerando ‘e dujo cugliune ’a
sotto, io diciarria che è masculo1!
1- Io direi che è maschio.
21. L’ASCENSORE
Un boss entra in un palazzo con un suo scagnozzo.
Sul pianerottolo il capo ordina:
– Giuà, chiama subbeto ‘a scinzora!
Giovanni immediatamente urla:
– SCINZORAAA…
Il boss:
– None accussí, scè: l’ê chiammà cô dito!
Allora Giovanni si mette un dito in bocca e chiama:
– SCINZORAAA…
22. LA LOCOMOTIVA
Felice Sciolta e Libero Bireto sono appostati per un agguato vicino ai
binari della ferrovia. Passa un treno a duecento km orari.
Felice esclama:
– Uah! Comme fujo1 sta lugumudiva!
L’amico osserva:
– È overo… apperò ‘e vagune manghe pazzeano2!
1- Quanto corre 2- manco scherzano!
23. IL PESCE PALLA
Due mafiosi sono in visita all'acquario. Ad un certo punto uno dice
all'altro:
– Guadda1 allà: ‘o pisce palla!
Allora l'altro, senza esitare un attimo, prende la pistola e spara
uccidendo il pesce! Visto poi lo sguardo interrogativo del primo,
sentenzia:
– MUTO S’EVA STA2!
1- Guarda 2- Doveva stare zitto.
24. L’ALBERO DI NATALE
Due camorristi vanno in un bosco in cerca di un albero di Natale.
Dopo due ore d’intense ricerche uno dice all'altro:
– Mo’ basta, me songo sfastriato1: ‘o prossime arbero ca vedimmo ’o
pigliammo… pure si ’a coppe nun ’e tene ‘e palle2!
1- Mi sono stufato 2- Anche se sopra non ha le palle.
25. LA SIGARETTA SMARRITA
Massimo Magnasorice gira per la sua zona con una supposta
sull’orecchio.
Incontra un amico che gli chiede:
– Neh, Massimí… ma che fajo cu na supposta ncopp’â recchia?
Massimo strabuzza gli occhi ed esclama:
– Na supposta?… allora addó l’aggiu miso ‘a sicaretta?
26. MANOVRE FURVIANTI
Un conduttore televisivo fa una domanda ad un camorrista che
partecipa al suo quiz:
– Ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone: cosa fai?
Il camorrista ci pensa e poi dice:
– Parto, metto ‘a freccia a senistra… e pojo, ambecia1, aggiro a testra!
1- Invece.
27. IL NOME PIÚ ADATTO
Un signore incontra un camorrista con un cane e gli domanda:
– Che bel cane, come si chiama?
– Se chiamma Stop!
– Che strano nome è Stop! Perché l’ha chiamato cosí?
– Pecché quanno l’aggiu pigliato mi hannu ditto che era n’ingróscio!
28. IL QUARTETTO SURREALE
Johne Caccòla incontra Wuilly Loffs:
– Aggiu sabuto ca he criado na banda musecale…
– Propeto accusí: è nu quartetto!
– Ah, e quanti ’e vujo site?
– Simmo tre!
– Ah, e chi site?
– Io e fratemo!
– Pecché tu tieni a nu frato?
– No!
29. FUORI PIOVE
Gigino, detto “Sciorda1 celebrale”, chiama Gennaro, detto “ Tre dete ’e
scuorzo2”:
– Trase dinto, Jennà: ca chiove3!
– Grazie, Geggí: ma sta chiuvenno pure cà fore!
1- La diarrea 2- Tre dita di «sporcizia spessa come la scorza dell’albero» 3- Piove.
30. GIÀ CAMMINA?
Un camorrista fa vedere ad un suo collega la foto di suo figlio e gli dice:
– ’O sajo1 ca só già sejo mise ca cammina…
– Uah! Chisà addó sarrà arrevato!
1- Lo sai.
31. L’ARMA ELEGANTE
Tatore “ ‘a Crema dâ tazza”, famoso camorrista del Rione Insanità, va in
giro con una pistola sulla testa.
Lo ferma Gennaro “ ‘o Loculo in aspettativa” e gli chiede:
– Neh, Tató… Ma pecché puorte sta bistola ngapo1?
Salvatore:
– Pecché chi m’ha data m’ha ditto che è na berretta...
1- In testa.
32. L’ACQUA AI PESCI
Carmela, detta “Chiattilli-hotel1”, moglie di un famigerato boss del clan
dei Cessilesi, chiede al marito:
– Tesò, hajo cagnate2 l’acqua ê pisce?
– Carmè!? Ma si hanno angora ferní ’e vevere chella d’ajere3...
1- Albergo di piattole 2- Hai cambiato 3- Bere quella di ieri.
33. LE VESPE
I due figli piú piccoli del pericolosissimo boss B. Eco, detto “ ‘a Morroida
ballerina”, entrano di corsa in un emporio e, concitatamente, dicono al
commesso:
– Nu tummulo1 ’e vespe ha zumbado nguollo2 a papà...
– Volete una pomata?
– No: vulimme na batteria pe a viteogammera!
1- il «Tummolo» era un’antica misura di capacità napoletana pari a circa 45 litri, qui vale per:
«Folto sciame» 2- Assalito
34. LADRI IN CASA
La moglie di un boss dice al marito che ha congedato la donna di
servizio:
– Chella nguacchiata1 ce ave spalummato dre accappature2!
Il marito:
– Ah, sí? Quali?
La moglie:
– Chilli câ scritta: «Grannotè de Paris»!
1- letter. «Macchiata», qui vale per: «Sgualdrina», 2 Ci ha rubato tre accappatoi.
35. MISURE DA POLLI
Un camorrista di campagna torna in casa dal pollaio. La moglie gli
domanda:
– Allora: crescene ‘e pullastielli1?
– No, tesò: só sembe vintuno!
1- I polli.
36. L’EVOLUZIONE DELLA SPECIE
Due latitanti discutono:
– ’O sajo ca l’ommo addiscenne dê riscignole1?
– Overo? E quannu c’era sagliuto?
1- Scimmie.
37. STRATEGIE MATEMATICHE
Un boss, durante un’azione di guerriglia contro un clan rivale, domanda
al suo braccio destro:
– Comme vanno ‘e perazïoni1?
– Buone, bosse. Aggiu svagliato sulamerde dojo addevisïoni e na
muldipligazïona!
1- Le operazioni.
38. IL GOMMONE
Dialogo tra affiliati:
– M’aggiu accattato1 nu gummone.
– Pecché? Tiene paricchio ’a cancellà?
1- Comprato.
39. IL COCCODRILLO
Tonino “ ‘o Scupino1”, ferocissimo killer, cammina per strada con un
coccodrillo al guinzaglio.
Un passante gli domanda:
– Dove va con quella scimmia appresso?
Tonino risponde:
– Chesta nun è na riscignola2… è nu roccotrillo3!
Il passante:
– Veramente nu parlavo cu te!
1- Spazzola per il water 2- Scimmia 3- Coccodrillo.
40. TARIFFE DIFFERENZIATE
Quattro camorristi in auto si fermano davanti ad una prostituta:
– Quanne vuó?
– Trenta davanti e cinquanta dietro…
Uno dei camorristi seduti dietro contesta:
– Pecché ’a nujo vajo truvanno chiú assajo?
:-)
CamorraComix