e fattarielli - liceo De Chirico

L1
- ʻE Fattarielli -
1. LA LOGICA
Arturo “ ‘a Cascia ’e lusso”, boss in carriera, è in viaggio di malaffari.
All’aeroporto scambia due chiacchiere con un altro viaggiatore.
Dice il camorrista:
– Ah, accussine vujo facisseve ‘o prulussoro ’e madamataga1?!
– Già, proprio cosí! – gli conferma l’uomo: – Mi sto recando in
America per un giro di conferenze che hanno come argomento:
«L’importanza della Logica nella vita di tutti i giorni»…
– Hm… e chegliè ’sta: «Âloggeca»?
– Beh… – risponde il matematico – Non è facile spiegarlo in modo
esauriente e con poche parole, ma ci proverò facendole un esempio. Lei
ha qualche oggetto in casa che le piace molto?
– Seh, seh! A me piacia assaja ‘a cquaja chê pisce azodeghe2 che stace
dint’â guscina3 dâ casa mî.
– Bene. Dunque, a lei piacciono gli acquari: potrei dedurne che le piace
la natura e in particolare che ama andare al mare. Poi ha parlato di
pesci esotici… Quindi, intuisco, che le piace anche la novità: viaggiare,
visitare paesi lontani…. Infine, la prima parola che lei ha usato indica
un recipiente che contiene acqua! L’acqua è, nella simbologia
dell’inconscio, un simbolo della sessualità! Tirando le conclusioni, credo
quindi di poterle dire, senza remore, che lei, signor De Scrementis, è un
uomo a cui piacciono moltissimo le belle donne straniere! È vero o mi
sbaglio?
– All’Anema! Comme avite fatto a capiscere tutte sti cose?
– Per via della Logica!
Tornato a Natapoli, Arturo, convoca subito un suo scagnozzo di fiducia
per vantarsi delle grandi conoscenze appena acquisite. Lo chiama e gli
dice:
– Meghè, nujo ce avimme4 âstruí assajo assajo ’e chiú: pienze,
paresembio, ca nun zapimmo5 chegliè Âlloggeca!
– Ah… e chegliè? – chiede Michele.
– Âlloggeca, è chella cosa ca ti fa capiscere tutte ‘e cose!
– Ah… vulesse a digere6?
Arturo, allora, dandosi arie da professore, inizia a profferire:
– Addonghe, Michelí, Âlloggeca enne na gosa nu pogo defficile ’a sbiegà
cu parole sémbrisce… però te pozzo facere n’esembio: Tu ’a tiene ‘a
‘cquajo a casa?
– No…
– Allora sî ricchione7!
1- Cosí voi fate il professore di matematica? 2- Acquario con i pesci esotici 3- La cucina 4Dobbiamo 5- Non sappiamo 6- Sarebbe a dire? 7- Omosessuale.
2. IL PEDIGREE
La figlia prediletta del capozona del Quartiere Coprifuoco chiede, subito
accontentata, un cagnolino di razza «uno-e-chille-ca-se-porteno-assajo».
L’animale, stranissimo, appena consegnato alle cure della bambina, è
trattato con detergenti, bigodini e profumi; e, subito dopo, esposto alla
pubblica invidia durante la passerella lungo Corso Strascicacecati.
Un signore, con un cane simile, domanda alla padroncina:
– Bello il suo cane… ha anche lui il pedigree?
La ragazza altezzosa lo guarda e chiede:
– ‘O… pietiché?
Il signore allora spiega:
– Il pedigree: è l’albero genealogico personale dell’animale!
La ragazza ci pensa un po’, e risponde:
– ‘A veretà, ‘o gane mî… piscia nfaccia ô primmu arbero ca trova!
3. BARBONI A NAPOLI
Tre barboni si sfidano su chi è capace a raccogliere piú soldi in un solo
giorno. Alla sera, dopo la gara, s’incontrano per stabilire chi sia stato il
vincitore.
Il primo barbone dice:
– Io ho raccolto dieci euro.
Il secondo:
– E io venti!
Il terzo:
– Io… mille e cinquecento euro!
Gli altri due, sorpresi, gli domandano:
– E come hai fatto?
– Mi sono messo davanti all’ingresso del Duomo con un cartello su cui
era scritto: «SONO UN CAMORRISTA E NON HO I SOLDI PER ANDARE
VIA»!
4. L’INCOGNITA BIDET
In chiesa ci sono due camorristi. Passa il parroco con un braccio
fasciato.
Uno dei due s’informa:
– Che v’è succiso, pàtere1?
– Nulla di grave, figliuolo: sono inciampato nel bidet, e mi sono rotto il
braccio!
Detto questo il prete si allontana. I due camorristi rimangono soli:
– Tatò, ma chegliè2 stu bidène?
– E che ne saccio io?! Èveno diecianne arméno, ca nun trasevo rint’a na
chiesïa3!
1- Cosa v’è accaduto, padre? 2- Che cosa è 3- Erano almeno dieci anni che non entravo dentro
una chiesa.
5. LA CABINA MISTERIOSA
Modestino Piscio, detto “Pippa storta”, aspirante camorrista, ogni
mattina compie uno strano rituale: entra in una cabina telefonica, alza
la cornetta, pronuncia qualcosa e, dopo aver ascoltato per un po’ di
tempo, posa la cornetta ed esce tutto contento con un gran sorriso
stampato sulla faccia.
C’è un uomo che, tutti i giorni, di fronte a quella cabina aspetta
l’autobus. Una mattina si avvicina a “Pippa storta” e, incuriosito, gli
domanda:
– Vi chiedo scusa, ’o saccio ca nu’ songo fatte mî, ma vi veco ogni
matina a fa strane operazioni cu chillu telefono… vi posso chiedere che
facite?
Modestino risponde:
– Niende… sembriciamenda traso dint’â cabbena, aiàzo ‘a gunnetta, e
addumanno: «Chi enne1 ‘o cammurristo chiú ntelligendo dô munno?», e
na voce m’arrisponne sempe: «TU-TUUU, TU-TUUU, TU-TUUU ...».
1- Semplicemente entro dentro la cabina, alzo la cornetta e domando: «chi è...
6. TEMPO DI BAGNI
Massimo Strunso, detto “ ‘a Fossa chic”, pericolosissimo criminale, sta
osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira
continuamente.
Bruno Della Lota, detto “ ‘o Pinguino sudato”, caro amico suo,
incuriosito gli si avvicina e gli domanda:
– Che staje facenno?
Massimo risponde:
– ‘A guagliona mî m’ha ’cattato stu rilorgio e mi ha ditto1 ca ce pozzo fá
‘o bagno!
– E allora? Qual jenno ‘o pubblemo?
– Secondo a me l’hanno fatto nu bidone2: è ’a n’ora bona ca sto cercanne
’e capiscere addó stace ‘o rubinetto!
1- La mia ragazza mi ha comprato quest’orologio e mi ha detto 2- L’hanno imbrogliata.
7. IL REGALO PIÚ ADATTO
Gloria Della Scoregia, temuta donna di malavita, è dal parrucchiere.
Pensierosa, si rivolge alla sua vicina di casco:
– Tesò, mi hanno mmitada1 a na cummenïone, e nun saccio che ci aggio
’a rialà â fesseggiata2… tu che mi arraccunziglie?
L’amica:
– Ammó, quando mmitano a me, mi jetto sempe ncopp’ô all’oro3…
accussí nun faccio majo na fegura ’e merda4.
Gloria:
– A loro? Loro chi?
1- Invitato 2- Non so cosa regalare alla festeggiata 3- Mi butto sempre sull’oro 4- Brutta
figura.
8. IL SONDAGGIO VERITIERO
Bruno de Cachjs, di professione politico corrotto, commissiona un
sondaggio d’opinione tra i cittadini del suo rione, sulle attese riguardo
allo sviluppo economico del quartiere.
Dopo qualche tempo, il responsabile dell'agenzia incaricata riferisce al
dott. de Cachjs i risultati:
– Dunque assessore, abbiamo diviso i risultati in due grandi categorie:
una contiene le attese piú ottimiste sulla futura gestione della Cosa
Pubblica; l’altra, invece, contiene le aspettative piú pessimiste. Quale
vuole sentire per prima?
– Vedimme apprimma chilli ottimista! – risponde il fine politico.
– Allora, per gli ottimisti: Entro i prossimi cinque anni, l’ottanta per
cento della gente dice che si salverà soltanto se mangerà merda!
– Ah… ‘mbecia ‘e pessimiste che dísceno?
– Che la merda non basterà per tutti quanti!
9. L’ANNIVERSARIO
Un potente boss e la moglie, festeggiano contemporaneamente
venticinque anni di matrimonio e sessanta anni di vita.
Ad un tratto appare una fata che dice loro:
– Voglio darvi un premio per la vostra gran fedeltà: Esprimete un
desiderio!
La moglie entusiasta esclama:
– O tisiterio mî è: «VOGGHIO FÀ NA GRUSCÏERA1 ATTUORNE A TUTTO
Ô MUNNO!».
Il marito ci pensa un attimo e dice:
– Amó, stu fatto ca cirche tu, è rummàntego assajo… ma, stu miraculo
cà, succede sulo na voda ’int’â vita! Siente ambecia ‘o disiteria mî:
«VOGGHIO NA MUGLIERA ’E TRENTANNE CHIÚ CIOVANE ’E ME!».
La moglie si dichiara d’accordo.
La fata prende allora la bacchetta e: ZAC!
Il boss si ritrova di colpo novantenne!
1- Crociera
10.
LA TALPA SPACCIATA
Casa di campagna di un boss.
Un giorno, il padrone della tenuta deve assentarsi, e lascia al suo
tuttofare, Tranquillo Di Errante detto “ ‘o Pedocchio cu l’arteteca1”, le
mansioni della giornata.
Il boss raccomanda:
– Ah, n’ata cosa Tranquí: quanne tiene nu pogo ’e tiempo, vide si puote
alleminà2 ’e quarche manera, ‘a tarpa ca dint’â padula3 stace
addistruggenno tuttecose!
– Nun ve ne ngarrecate4, bosse, ci pïenzo io!
Il padrone parte.
A tarda sera quando rientra s’informa:
– Tranquí: tuttapposto?
– Ciertamerda, bosse, non è assucciesso niende, e aggio pure sistimato
‘a tarpa!
– Pravissime! Cumm’he fatto? cô beleno5?
– No, no bosse, ’e chiú…
– Uàh, ’siggirato6, L’he sparata?!
– No, no bosse, ’e chiú, L’AGGIU ATTERRATA VIVA!
1- Incapace di stare fermo 2- Eliminare 3- Orto 4- Non si preoccupi 5- Veleno 6- Esagerato.
11.
NELLO SCOMPARTIMENTO
Felice Cabracafora, detto “ ‘o Muscone ncopp’â merda», inviato speciale
di un boss internazionale, torna in paese dopo una missione.
Nel viaggio ha contratto una broncopolmonite tremenda. Un collega gli
domanda:
– Comm’ he fatto a te piglià ’sta prongopulmanite?
– Eh... nun mi facite appinsà… ncopp’ô treno ci steva ‘a lastra1 dô
fenestriello rotta, e aggio pigliato ô viento mbaccia2 pe tutto ‘o viaccio!
– Embè: e nu’ putive cagnà3 posto?
– Bravo ô scemo... e cu chi ’o cagnavo? Nun ci steva nisciun’ato dint’ô4
scumbartimiendo!
1- Il vetro 2- Il vento in faccia 3- Cambiare 4- Dentro allo.
12.
IL PUNTO FORTUNATO
Due spacciatori in carriera, dopo un’intensa settimana di lavoro,
trascorrono il weekend insieme. Arrivati presso un lago artificiale in cui
si pratica la pesca sportiva, affittano una barca e raggiungono il centro
del piccolo bacino. Una volta sul posto tirano fuori l'attrezzatura, e
incominciano a pescare. In poco tempo riempiono la barca di trote,
carpe e tinche.
Dice il primo:
– Certo ca chisto, è veramenda nu posto buono dô laco pe piscà! Comme
facimme, si vulesseme turnà, a lo truà n’ata vota?
Il collega, dopo averci riflettuto qualche istante, esclama:
– Aspè: tenco n’itea!
Detto questo, prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo
qualche secondo riemerge. L’altro gli domanda:
– Ma che è? te sî scemoluto? Addó sî stado?
– Aggio natato1 sott’acqua e aggio signato2 na bella ícchese rossa
propiete sott’â varca! Accussí, ‘a prossema vota, truammo subbeto ‘o
puosto!
– Certo ca sî propriete nu strunzo: e si po nun ce danno ‘a stessa varca?
1- Ho nuotato 2- Ho disegnato.
13.
LA CARTA IGIENICA ALTERNATIVA
Due latitanti professionisti, Carluccio “ ‘o Scuorfano ammaistrato” e
Rinariello “ ‘o Mazzone fraceco”, si trovano, per cause di forza
maggiore, da soli in un bosco lontani da ogni forma di civiltà.
Ad un tratto, uno dei due fa all’altro:
– Siente, Carlú: nun ce ’a faccio propiete chiú… aggio ’a cacà!
– E va’ addereto a chelli frasche1!
Carlo segue il consiglio del compare e si reca dietro la siepe a fare il suo
bisogno. Dopo cinque minuti grida al collega:
– Carlú, nun tenco niende pe m’annettà2…
– E io nun tenco niente ’a te dà... Fa’ na gosa: avúsa cinch’èvuro3!
Passano altri due minuti e, finalmente, dai cespugli esce Carlo. Ha la
mano lorda di escrementi e, arrabbiatissimo, urla all’amico:
– Bell’amigo ca sî… e che belli cunzeglie ca me sajo dà… Nun zulo
m’aggiu smerdïato tutt‘a mana, mo’ tenco pure cinche munete ’e
n’èvuro mbizzate ngulo!
1- Cespugli 2- Per pulirmi 3- Usa cinque euro.
14.
L’INSERZIONE DOPPIAMENTE VANTAGGIOSA
In un bunker due camorristi, Primo Scuorzo e Soave Loffa, discutono:
– Primú, me vulesse luà1 ‘a maghena vecchia, ma nun saccio comme
l’aggio ’a vennere pecché è tutta scassata…
– E tu fatte furbe – risponde l’amico – miette n’annungio ncopp’ô
ciurnale!
Soave, allora, fa pubblicare il seguente annuncio:
«Vennesi fiatta panta co dugiendumila ghilomerda, motoro ta rifare,
tilaio rutto, priezzo: èvero ortosciento».
Dopo una quindicina di giorni, i due amici si rincontrano:
– Primú, guarde ’a cà, io l’aggiu pubbrecato l’annungïo… ma nisciune mi
ha talifunado!
Primo legge l’inserzione dell’amico e gli contesta:
– Ma ‘gnurandido ca sine… comme fa uno a se peglià a na maghena
accussiche! Miette ascritto che è comme si fosse nova: te faccio vedé
comme ’a vinne subbeto!
Soave segue il consiglio del compare e fa riscrivere l’annuncio:
«Vennesi fiatta panta comme si fosse nova, poghi ghilomerda, priezzo:
èvero cinchemila. Talifuna subbeto pe prenutazzïone, n’affarone
overo!».
Dopo tre giorni, Soave e Primo si rincontrano:
– Oh Primú, he avuto arraggïone averamenda! Cu chisto nuovo
annungio aggiu vennuto subbeto ‘a maghena! Ajere,2 me hannu
talifunado: ’A veneno a ’cattà3 occi stesse!
L’amico risponde:
– Soà, eppure io aggiu fatto nu bellu affaro ncoppe4 ô ciurmala. Ajere,
aggiu5 apprinutato na maghena Fiatta Panta comme-si-fosse-nova: Ogge
’a vaco pure a la piglià!
1- alla lettera: «Togliere», qui vale per: «Vendere». 2- Ieri 3- Comprare 4- Sul 5- Ho.
15.
INDIZI RIVELATORI
Tre camorristi si trovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli.
– Guagliú, secunno a me, muglierema se tene a nu fravecatore! 1
Gli altri due:
– Nooo! Quandummajo! E comme fajo a lo digere?
– Mah, tutte ‘e sere, quanno torno a casa, veco sott’ô lietto: na vota
trovo a na cucchiara2, n’ata vota na sacchetta ’e giumerda3, n’ata vota
trovo e matune4...
Interviene un altro della compagnia:
– Ohé, mo’ che me ce fajo appinsà… allora muglierema forze sâ fa cu nu
chianchiere5! Pure io â sera, quanne torno a casa, vaco a vedé sott’ô
lietto: e na vota trovo a nu curtiello, n’ata vota n’uosso, n’ata vota nu
piezzo ’e carne...
Allora il terzo compare, impallidendo in volto, guarda gli altri ed
esclama:
– Ma guagliú… allora muglierema se cocca6 cu nu gavallo!
Gli altri:
– Ma che sagripande7 vaje dicenne?
– Nooo, songo proto assecuro! Pensate ca tutte ‘e sere, quanno torno a
casa e m’affaccio sott’ô lietto…: TROVO A NU FANDINO!
1- Muratore 2- Cazzuola 3- Cemento 4- Mattoni 5- Macellaio 6- Va a letto 7- locuzione da
«Sacro Padre».
16.
LA FOTO DELLO SCONOSCIUTO
Un famigerato criminale, affiliato al clan dei Fognattati, rimorchia una
ragazza in discoteca e passa poi la notte a casa di lei. Al risveglio nota la
foto di un altro uomo sul comodino.
Ingelosito s’informa:
– Chiste chi enne… mariteto?
– No, scemone... – risponde lei accoccolandosi a lui.
– È ‘o guaglione tuojo, allora?
– Ma no! – risponde ancora la ragazza mordicchiandogli l’orecchio.
– È pateto? È frateto? – insiste lui sperando di rassicurarsi.
– No, no, no! Ma comme sî affascinante quanno fajo ‘o giluso…
– Oiné: mô buó dicere chi ennu chistommo? Famme capisce!
– Quello? Sono io… primma ‘e l’operazione!
17.
ESSENZE RARE
Nell’ascensore di un hotel di lusso entra una bionda molto elegante.
Insieme con lei entra anche Dina Dulcimer (leggi prima il cognome),
moglie di un boss.
Apena si chiudono le porte si avverte un profumo molto intenso. La
moglie del boss comincia ad annusare. Allora la bella bionda dice con
voce calda e sensuale:
– Acva di vose del maestvo Sciapèl… compvato a Pavigi a Natale: scento
euvo alla goccia…
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una
bellissima bruna: anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso
odore si diffonde nell'ascensore. La bionda e Dina annusano…
La bruna, scostando la lunga chioma, dice:
– Fiovi di Chantel Lugavz… compvato a Nuova Yòk a Capodanno:
scinquescento dollavi alla stilla...
L'ascensore riprende a salire. Arrivati al quindicesimo piano si sente un
miasma mefitico che mozza il fiato:
Dina, dandosi un tono chic, afferma:
– Vrucculilli1… cumberadi miercuriglie2 ô mircato ’e Baia Sporcizia:
cinche3 gendesemo ô mazzo!
1- Broccoletti 2- Mercoledì 3- Cinque.
18.
LA GIUSTA ALTERNATIVA
Due camorristi sono condannati a morte e devono scegliere tra la sedia
elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo dice:
– Allora: ‘a ghigliurdina nun me piage pecché me fa troppa mbressïona
tutto chillu sango1 nterra… dint’â cammera a caz me sento ’e mangà ‘o
ciato2… vabbuó, meglio ‘a seccia ilettriga.
È accompagnato nella sala e, una volta sulla sedia, gli viene data la
prima scarica: rimane vivo! La seconda… è ancora vivo! La terza, al
massimo voltaggio… è sempre vivo! Allora, secondo la legge, il
camorrista è graziato perché non è morto dopo tre scariche.
Mentre è riportato fuori incrocia l’altro condannato e gli sussurra:
– Oifrà, ‘a seccia ilettriga nun funzïona bona!
Quando è chiesta al secondo camorrista cosa preferisce, questi esclama:
– Dint’â cammera a caz me sento ‘e mangà ‘o ciato... ‘a seccia ilettriga
nun va bona… meglio ‘a ghigliurdina!
1- Sangue 2- Mancare il respiro.
19.
LA MISSIONE NELLO SPAZIO
Dalla base spaziale di Cape Dikino è lanciato un razzo. I tre membri
dell’equipaggio sono un cane, un gatto e un camorrista.
Dopo qualche minuto, dalla base chiamano via radio:
– Qui, base chiama navicella: rispondete, prego... –
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
– Bau… bauuuu!
– Occhei, numero uno: hai posizionato il braccio meccanico per
l’espulsione del satellite? –
– Bau… bau!
– Occhei, numero uno: ora passami il numero due! –
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
– Miao… miaooo!
–
Occhei, numero due: hai impostato la rotta sul computer del
satellite? –
– Miao… miao!
– Occhei, numero due: ora passami il numero tre! –
Il gatto passa le cuffie al camorrista che risponde:
– Cà enne ‘o nummero tre: parlata pure baza!
– Occhei, numero tre: hai dato da mangiare al cane e al gatto? –
– Cïertamerda: tutt’è fatto!
– Occhei, numero tre: ora sta fermo e non toccare piú niente… MI
RACCOMANDO!!! –
20.
I DUE GATTINI
Una sera Gerozzo “ Scorzepuppú” e Pauletto “ ‘o Perassasino”, due
malviventi di sentinella nel Quartiere Bagnolarotta, trovano due gattini
e decidono di tenersene uno a testa. Per distinguerli decidono che il
gatto di Gerozzo è quello con l'orecchio destro tagliato, mentre l’altro è
di Pauletto. Dopo qualche giorno, Gerozzo nota che anche l’altro gattino
ha l’orecchio mozzato, decide di tagliare l’orecchio sinistro al suo per
poterlo distinguere. Ma dopo qualche giorno anche il gattino di Pauletto
perde l’altro orecchio e Gerozzo decide quindi di tagliare una zampa al
suo animale, ma di lí a poco anche quello di Pauletto ha una zampa in
meno! Allora Gerozzo dice:
– Basta, me songo sfastidïato1! Facimme accussiche: tu te piglie â jatta2
nera e io chella janca.3
1- Mi sono scocciato 2- Gatto 3- Bianca.
21.
IL BAGNO IN COMUNE
Due latitanti decidono di trascorrere insieme l’ultimo week-end del
mese in montagna. Prendono contatti con un albergo e prenotano una
suite. Arrivato il fine settimana prestabilito, i due si recano sul posto e
si presentano al proprietario dell’albergo:
– Simme i segnure Schifío e Carognato: avimmo apprenotato na suitta
nu pare ’e semmane fa.
L’albergatore, dispiaciuto, risponde:
– Mi dovete perdonare ma, dato che non avete confermato la
prenotazione, quella suite è stata già data ad altri clienti. Però sono
libere due bellissime stanze… solo che hanno il bagno in comune…
Allora Carognato esordisce preoccupato:
– Se putesse pure fá… ma digiteme na gosa: ‘o comune… stace assajo
lundane ’a cà?
22.
UNA FAMIGLIA INTERESSANTE
Un giovane parroco fa il giro delle case del suo rione per prendere
contatto con le singole famiglie. In uno degli appartamenti gli apre la
porta un bambino:
– Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre.
– Nun ce sta: sta adderet’ê cangelle1.
– Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora.
– Sâ só venute a piglià2 dujo mise fa.
– Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?
– Nu frate ’o tenco, mo’ però stace all’uneversedà…
– Ah, meno male. E cosa studia?
– No: nun è isso ca studéa... songo ’e pruffessune ca studéano ad isso!
1- In carcere 2- Se la sono venti a prendere (sottinteso: le guardie).
23.
L’ULTIMO PANINO
Tre guardie del corpo di un noto boss sono in pausa pranzo.
Luchetto, il primo, apre la borsa ed estrae un panino:
– Mennaggia a chella cretina ’e muglierema! Ce l’aggiu ditto1 cienti vote
’e nun ce mettere ‘o salame: ’o sape ca nun me piace. Giuro ca se dimane
mô mette n’ata vote me votto ’a copp’abbasce2!
Santino il secondo, dice:
– Uahnemechilestraviecchio3! Angora furmacce!? Io songo allergeco,
me cummoglio ’e bullicelle4 … Só vintanne ca chella tofa5 ’e muglierema
m’appripare ‘a marenna cô caso6! Si dimane nun trovo n’ata cosa me
votto ’a copp’abbasce!
Parla allora il terzo, Geggino:
– Murtarella... nu panino câ murtarella... me fa vení ’a cagà ‘a
murtarella... eppure ogne juorno ’a trovo dint’â marenna. Si continuva
accussí me votto ’a copp’abbasce!
Il giorno dopo Luchetto:
– Panino cô salame... mo’ basta! – e si butta giú.
Santino:
– Nooo! ‘O caso n’ata vota!? – E si butta anche lui di sotto.
Giggino:
– Angora murtarella... – e, ciò dicendo, segue l’esempio degli altri due.
Ai funerali la moglie di Luchetto piange affranta:
– Oh, Ciesuciesú: io nun ’o sapevo ca era pe bía dâ marenna... povera a
me!
Anche la moglie di Santino è in lacrime:
– Pure io stongo overo desparata... me l’aveva ditto ca nun buleva ‘o
furmacce... ma io ce l’aggiu appriparato ‘o stesso... mo’ me tenga ‘a
cuscienzïa sporca pe tutt’ ‘a vita!
La moglie di Giggino:
– Ma io che ce putevo fá si tutt’ ‘e matine… ‘a marenna s’âppriparava
stess’isso!
1- Gli ho detto 2- Mi butto giú 3- Per l’anima di chi (tra i tuoi cari) è molto anziano 4- Bollicine
5- alla lettera: «Piccola conca marina», qui vale per: «Sgualdrina» 6- Il panino col formaggio.
24.
L’ANGELO
Bruno Samenta, di professione scioglitore di bambini nell’acido, sta
scappando per un sentiero di montagna. Scivola e si ritrova sull’orlo di
un precipizio, aggrappato al bordo con le mani, ma sospeso con il resto
del corpo nel vuoto. La paura lo assale, cosí inizia ad urlare e pregare;
ad un certo punto, sopra di lui, appare un angelo biondo.
– Ragazzo, hai fiducia nella mia bontà? – chiede l’angelo.
– Sí…
– Se hai fiducia in me: leva la mano destra dal bordo del precipizio.
– MA ACCUSÍ VACO ABBASCIO!1
– Hai fiducia nella mia bontà o no?
– Sí… vabbuó…
Il camorrista si lascia andare con la mano destra restando appeso solo
con la sinistra.
– Ragazzo, hai veramente fiducia nella mia bontà? – interroga ancora
l’angelo biondo.
– SÍ, MA MUOVETE!
– Se hai fiducia in me, togli anche la mano sinistra dal bordo del
precipizio!
– MA ACCUSÍ VACO ABBASCIO!
– Hai fiducia nella mia bontà o no?
Il camorrista lascia cosí anche la mano sinistra e, mentre precipita,
grida all’angelo:
– E MOOOOOOOOO’?
– E adesso crepi: dannato!
1- Precipito.
25.
IL PUZZLE IMPOSSIBILE
Due malviventi, Bruno Sciordellato e Primo Fecante, discutono di
hobby.
– ’O sajo che faccio â sera pe passà nu pogo ’e tiempo?
– None.1 – risponde l’altro.
– Faccio ‘e pazzele2!
L’altro, incuriosito, gli chiede:
– Ma che só sti pazzele?
– Allora, è fagile – gli spiega l’amico: – accatte na sgatola addó ce
stanno tandi pezzecciulle3 culurati: tu l’he âvuní tutti quandi fino a che
nun formeno ‘a fegura ca stace ncopp’â scadola.
L’amico, incuriosito, decide di provarci. Dopo due settimane i due si
rincontrano.
– Allora: ce sî arriescido?
L'altro:
– Macché nun saccio ncasterà tutte chilli cusarielle cocozze4 pe fà ‘o
tetillo5 che stace ncopp’â sgatola…
– Oiní, ma ’e che marca só?
– Boh! Ce stace sgritto: «CHELLÒGHESE CORNA FLAKÈS»...
1- No 2- Puzzle 3- Pezzettini 4- Piccoli cosi 5- Il gallo.
26.
SULLA SPIAGGIA
Un bimbo in spiaggia gioca con la sabbia. Un camorrista incuriosito si
avvicina e gli domanda:
– Che staje mpastucchianno, guagliuncié?
Il piccolo:
– Un camorrista!
– E commô faio?
– Facile: uso la sabbia, dell’acqua e tanta cacca!
Il camorrista, montato su tutte le furie, lo picchia e se ne va.
Il giorno dopo il bambino è di nuovo là a giocare con la sabbia.
Arriva il camorrista pieno di soddisfazione:
– E allora, nenní: ogge che mpaste?
– Oggi faccio un finanziere! – risponde l’infante.
– E commô fajo?
– Lo faccio con un impasto d’acqua e sabbia!
– E ‘a merda nun ce ’a miette?
– Eh no: sennò poi viene fuori un camorrista!
27.
IL TERMOS
Titina “ ‘a Pappina”, donna di mala, vede in un negozio un oggetto che
luccica. Entra e chiede:
– Scusasso… Me sapissevo addicere ched’è chillu coso?
Il commesso:
– È un thermos, signora.
– Ched’è!?
– Serve a tenere calde le cose calde e fredde le cose fredde.
La donna lo compra subito.
Dopo qualche giorno partecipa ad una gita ed esibisce, orgogliosa alle
amiche, il suo nuovo acquisto. Quelle incuriosite le chiedono a cosa
serva.
– Mantene cavere ‘e cose cavere e fredde ‘e cose fredde.
– E tu, che c’he miso? – s’informano le altre.
– Duio cafè e na cranída!
28.
DARE E RICEVERE
Il vecchio boss Pinuccio “ ‘a Chiarchimma1” muore. Bussa alle porte del
Paradiso e gli apre San Pietro. Alle spalle del Santissimo Portiere c’è Dio
che ascolta.
Pietro domanda al boss:
– Ha fatto del bene in vita tua?
Il boss cerca di ricordare:
– ‘O beno? ‘O beno… Lassemece appinzà2… – Dopo un po’ risponde: –
Na vorda aggiu rialato miezzo èvuro a nu pezzentiello3…
– E altro non ricordi? – chiede speranzoso San Pietro.
– Làssamece appinzà... ah, sine, sine… Na vorda: eva Nadale e aggiu
rialato n’èvuro a nu zengariello!
– Tutto qui? – dice San Pietro.
– Sine! – Rispose il boss.
A questo punto si sente una voce possente alle spalle di San Pietro che
tuona:
– Pietro, restituisci a quest’uomo un euro e mezzo e poi digli di andare
all’Inferno!
1- Il sudiciume. 2- Fammi pensare. 3- Piccolo pezzente.
29.
TROPPO FORTUNATO
Un camorrista è davanti ad un distributore automatico di bevande:
v’inserisce un gettone e ne prende un bicchiere di caffè bollente. Poi
inserisce un altro gettone e prende un altro caffè. Dopo mezz’ora è
ancora là davanti a inserire gettoni e prelevare caffè. Intanto si è
formata una fila di dieci persone.
Il signore dietro di lui, spazientito, gli chiede:
– Ma n’avete ancora per molto?
Il camorrista risponde:
– Uéh bello: fino a quann venco io… GIOCO IO!
30.
L’EVASIONE FALLITA
Due malavitosi devono scavalcare cento cancelli per evadere dalla
prigione. Al cinquantesimo uno fa all’altro:
– Ma tu sî stango?
L’altro:
– NO! Jamme annanze…
Al novantanovesimo cancello il primo gli chiede di nuovo:
– E mo’ sî stango?
L’altro:
– Sine! Me sento acciso pe ‘a fadiga!
– E allora turnamme addereto!
31.
IL SAPORE DELLA CIOCCOLATA
Ci sono due mafiosi che stanno camminando. Ad un certo punto uno dei
due, Girgino detto “ Don Petignonne”, dice all’altro, Ciruzzo detto “ ‘o
Cantero mmocca”:
– Statte accuorte: stive p’anchiappà na cacata!
L’altro risponde:
– Ma quandummajo, te staje ‘mbressïunanno: è sciucculada!
E l’altro:
– No: è propeto merda!
– E mbecia te dico ca è sciucculada! – E per dimostrare che ha ragione
infila due dita nella «cosa» a terra e la assaggia. Resta un po’ ad
assaporarla, poi risponde:
– Tiene arraggïona tu: è na cacata!
32.
IL PANE PER I POVERI
La moglie di un camorrista, avendo commesso parecchi peccati, va in
chiesa a chiedere aiuto al parroco. Il prete le dice che per essere assolta,
oltre a recitare un certo numero di Rosari e Ave Maria, deve fare un po’
di carità ai piú bisognosi.
Un giorno la donna, dopo aver fatto la spesa, passa davanti alla chiesa e
nota la cassetta delle offerte su cui legge: «PANE PER I POVERI».
Avendo comprato dei panini, ne prende uno e cerca di infilarlo
nell’apertura della cassetta. In quel momento passa la figlia e le
domanda cosa stia facendo. La madre le risponde:
– Coremà, vogghio dà nu pogo ’e pane ê puverielli!
La figlia, sconsolata, le risponde:
– Mammamà, quando sî gredina! Nun ’o vide ca è ‘o buco pê grechèss?
33.
MESSAGGI FURVIANTI
Un camorrista va alla sua cassetta delle lettere: l’apre, guarda dentro,
richiude lo sportellino e rientra in casa. Dopo qualche minuto esce di
nuovo, va alla cassetta delle lettere, l’apre, guarda dentro, richiude e
ritorna in casa. Compie questo strano rituale svariate volte.
Un vicino di casa, che ha visto la scena, incuriosito gli domanda:
– Scurza, ma pecché cuntruolli una continuazïone ‘a posta? Aspiette na
lettera mpurtante?
Il camorrista:
– No, è chillu fedende ’e gumpiutèr1 ca me schiatta ‘a capa dicenne
gontinuamerda: «C’è posta per te»!
1- computer.
34.
L’AMMACCATURA
Un camorrista, all’uscita del centro commerciale, nota un’appariscente
ammaccatura sul fianco dell’auto che ha parcheggiato, come di sua
abitudine, in quarta fila.
L’uomo rimane lí a valutare il danno. Passa un ragazzo in moto che, per
prenderlo in giro, gli consiglia:
– Soffia dentro il tubo di scappamento, vedi che l’auto si rigonfia e la
botta scompare!
Il camorrista, invece, prende sul serio il suggerimento e inizia a soffiare
forte dentro il tubo. Dopo un po’ nota che il suo sforzo è vano; allora
cerca di capire dove possa aver sbagliato. Guarda con attenzione
l’automobile finché ad un tratto il suo volto s’illumina come per una
felice intuizione ed esclama:
– Ah… Ecca p’addó se ne fujeva l’arïa: songo arrumasti ‘e fenestrielle1
apierte!
1- I finestrini.
35.
LA SCOMMESSA
Le mogli di due camorristi, una mora e l’altra bionda, guardano insieme
il tiggí della sera. Le immagini in quel momento mostrano un uomo che
sta per buttarsi giú da un palazzo.
La mora domanda:
– Scummettimmo cient’èvure ca se votta abbascio1?
La bionda ci pensa un po’ e accetta. Pochi secondi dopo l’uomo si butta.
La bionda, persa la somma, paga.
Dopo poco, presa dal rimorso, la mora dice all’amica:
– Pigliatelle n’ata vota sti sorde: l’avevo già visto dint’ô tiggí dê sette ca
se menava abbascio...
– L’eva visto pur io – ribadisce la bionda – ma nun mô credeva
propeto ca se menava abbascio n’ata vota!
1- Si butta giú.
:-)
CamorraComix