Shoppíng - liceo De Chirico
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Shoppíng - liceo De Chirico
G–VII - Shoppíng - 1. LUIGI XV Un boss neo-arricchito torna dall’antiquario presso di cui ha acquistato dei mobili: – ‘A seggia «Lovigge ÍCCHESE V» (Luigi XV) che aggiu gumbrado ‘a semmana passata… – Non è di vostro gradimento? – lo previene il negoziante. – No, ejo na bella sèccia, – risponde il camorrista – sulo ca io… ’o vedite: songo nu pogo chiattunciello.1 Mâ putisseve fá pruvà na «Lovigge ÍCCHESE ELLE»? 1- Un poco cicciottello. 2. LA COLLEZIONE La moglie di un camorrista entra in un negozio di tabacchi e chiede di vedere dei francobolli. Dopo averne osservato attentamente vari, ne sceglie uno da un euro. Si rivolge poi al commerciante e gli dice: – Ve dispiacia ’e cancellà ‘o prezzo: l’aggiu ’a rialà a nepoteme che fa ‘a cullizïone.1 1- Collezione. 3. BIANCO O ROSSO? Il nipote di un vecchio camorrista entra in un’enoteca e chiede: – Vulesso nu letro ‘e vino. – Bianco o rosso? – È guale, tanto ‘o viecchïo1 nun ce vede chiú! 1- Il nonno. 4. TARIFFE NOTTURNE Un latitante entra in un negozio di telefonia e chiede alla commessa di cambiare il proprio piano tariffario. La commessa gli domanda: – Lei parla di notte? Il cliente: – ‘A veretà, me succede spisso ‘e runfá…1 1- Russare. 5. IL CUCÚ Un commerciante racconta ad un collega: – Che affarone ieri: Ho venduto per trenta euro un orologio a cucú al capozona! – Non mi pare un grande affare! – Sí, ma gli ho venduto anche cinquemila euro di mangime! 6. IL LETTO Un camorrista molto esile entra in un negozio per comprare un letto. – Vulesso ‘o lietto chiú forte ca tenite. – Come desidera, signore. Mi permetta di osservare, però, che voi non mi sembrate particolarmente corpulento… – Eh sí, ma apperò tenco ô suonno assajo pesante! 7. IL VESTITO IN VETRINA Il noto camorrista Tirchio Lino passeggia con la sua consorte Puzze Tina per le strade del centro di Torre Straziata durante i saldi di fine stagione. Ad un certo punto Tina si ferma, incantata, di fronte alla vetrina di un negozio d’abbigliamento. Il marito, in tono accondiscendente, le fa: – Te piage proto stu vesditiello, eh? La moglie sbattendo le palpebre: – Sine, amó: me piage proto!1 – Buone: allora dimane ’o turnamme a guardà! 1- Proprio. 8. IL CAVIALE Gustavo La Caccolona, un affiliato al clan dei Cessirotti, diventato ricco a furia di crimini, va in un ristorante «chic» per «cenare-come-un-verosignore». Si fa leggere il menú dal cameriere, poi domanda: – Nun aggiu1 majo magnato ô gavïala2… ma chi robbi è? – Sono uova di storione, signore. – Ah. Buone, buone: allora purtamménne dojo fritte! 1- Non ho 2- Caviale. 9. COSE ESOTICHE Due camorristi camminano per strada. Davanti ad un negozio di frutta uno dei due dice all’altro: – Piglio na cascetta ’e manghe…1 ’A vuó una pure tu? L’altro: – No, nun fa niente: me sento ‘a toja aroppo! 1- Una cassetta di manghi. 10. SIGNORI SI NASCE Carlo Vacca entra in un bar e ordina una birra, dopodichè si rivolge alla cassiera: – Piccerè, aggio1 ’a piscià… addó sta ‘o cesso? La signora, gentile, gli risponde: – Andate in fondo a questo corridoio, troverete una porta su cui è scritto: «SIGNORI»… ma voi non fateci caso ed entrate pure! 1- Devo. 11. LA CARTOLINA Un uomo entra in una cartolibreria. – Vulesse na cartullena illostrada! – Scelga pure: n’abbiamo diverse serie – propone il commerciante. – Ma quá serie e serie!… Io ‘a voglio ca fa ridere! 12. IL PANINO SPORTIVO Gyónney Caccola, detto “ ‘o Fetuso ‘e qualità” va al bar e ordina un panino. Il barista: – Lo vuole con la coppa? – Pecché? Songo arrivato primmo? 13. LE MELE Un anziano killer in pensione entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele. Il negoziante gli domanda: – Le vuole rosse o verdi? Il cliente risponde: – È li stesso: tanto po ‘e monno.1 1- Tanto le sbuccio. 14. IL CAFFÈ FREDDO Un camorrista al bar chiede al barista: – ’O tiene ‘o cafè fridde? – Sí, certo signore… – Allora scarfamenne na tazzulella!1 1- Scaldamene una tazzina. 15. DAL TABACCAIO Un boss si trova nel quartiere elegante di un’altra città. Per non far notare la sua innata cafonaggine cerca d’imitare il comportamento degli altri. Ad un certo punto finisce le sigarette e va dal tabaccaio. Si mette in coda e aspetta il suo turno. Il cliente davanti a lui ordina: – Un pacchetto di Marlboro Oro, grazie. – prende le sigarette e se ne va. Il boss si avvicina al banco e chiede: – Nu bacchetto ’e Mulatti… atti, crazie! 16. DUE CAFFÈ Al bar un feroce capo clan domanda ad un suo scagnozzo: – Becié: che te piglie? L’altro risponde: – Bosse: chelle ca ve pigliate vujo. Il capo ordina: – Duje cafè. L’altro: – Duje cafè, pure pe me! 17. IL CAFFE VELOCE Enzo “ ‘o Pireto dô muorto” parcheggia l’auto sul marciapiede, entra in un bar e ordina: – Nu cafè viloce. Il barista risponde: – Già sta dentro la macchina… – Ah buone, buone: allora mo’ torno là! 18. IL CONTO VINCOLATO Due latitanti del Quartiere Fugnélla si recano al Bango Del Cretito Camurrista: – Vulesseme arapí nu gundo gurrende. Il banchiere: – Vinculato? – Beh, ognetando... 19. LE GOMME ADATTE Il ricchissimo boss del clan di Puzzàno deve cambiare le gomme alla sua city-car blindata. Va dal venditore di gomme e gli ordina: – Ohé, damme ‘e gomme pâ maghena mî. Il commerciante propone: – Che ci montiamo, quelle Pirelli? Il boss: – Ma quà pê rellí e pê rellí: io voglie chelle pâ strata nurmala! 20. IL PORTAFOGLIO ADATTO Camorrista in negozio: – Vulesse nu bordafoglio mpermeabbila. – Perché ? – Ce aggio ’a mettere ‘e sòrde liquedi! 21. PANE COMUNE Un latitante va dal salumaio: – Dateme nu ghilo ’e pane. – Comune? – Comune… de Torre Strazïata! 22. DAL BARBIERE Bicienzo “ Piedassassino”, noto capozona, va dal barbiere. Finito il taglio, il figaro domanda al cliente: – Il taglio è finito. I capelli li volete indietro? Il boss: – E che me ne faccio? Tienatelli tu! 23. LA CAMICIA Ninetto “ ‘o Cabbinetto” entra in un negozio d’abbigliamento e chiede alla commessa: – Vulesso na cammisa blea. – La taglia? – No, no: mâ metto sana! 24. SOLDI FACILI Pascale “Capa ’e bomba” va dall’edicolante e gli chiede: – Tenisseve nu lippro1 nditulato: «Comme guatagnara danti solde in moto fagile»? – No, n’abbiamo un altro: «Come finire in galera in pochi giorni»! 1- Un libro. :-) CamorraComix