La più grande raccolta di stupidaggini in rete…

La più grande raccolta di
stupidaggini in rete…
Allegato n° 8/2014 alla newsletter di nardonardo.it
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Per un pelo son quasi caduto dalle scale.
Per un pelo ho rischiato di
morire e, sempre per un pelo,
ho rischiato uno scontro
frontale.
Per un pelo ho rischiato di
perdere anche il lavoro...
Forse è ora che mi faccia la
ceretta.
Da un articolo realmente apparso sul Los
Angeles Times
"Ripensandoci, non avrei dovuto
accendere il fiammifero. Ma stavo solo
cercando di recuperare il criceto" ha
detto confuso Eric Tomazewski ai medici
dell'ospedale per ustioni gravi di Salt
Lake City.
Tomazewski e il suo partner
omosessuale Andrew "Kiki" Farnum,
sono stati ricoverati d'urgenza dopo che
una serata di sesso estremo è veramente
finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto
e ci è scivolato dentro Raggot, il nostro
criceto" ha
spiegato
Tomazewski. "Di
solito Kiki urlava
"Armageddon!!"
come segnale per
farmi capire che ne
aveva avuto
abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non
sono riuscito a farlo uscire, allora ho
sbirciato nel tubo con un fiammifero,
pensando che la luce lo avrebbe attratto".
In una conferenza stampa, un portavoce
dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe
accaduto subito dopo:
"Il fiammifero ha incendiato una sacca di
gas intestinale, così dal tubo è venuta
fuori una fiammata che ha incendiato i
capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli
gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha
incendiato anche il pelo e i baffi del
criceto che, a loro volta, hanno incendiato
una sacca ancora più grande di gas più
su nell'intestino, sparando fuori il criceto
come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo
grado e si è rotto il naso per l'impatto con
il povero criceto; invece Farnum ha
subito ustioni di primo e secondo grado
nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Un tale era stato ricoverato in manicomio
perché credeva di essere un topo. Dopo
vari mesi di cure intense, i dottori
decidono che la
fissazione gli è
passata, lo chiamano
in direzione e gli
dicono:
"Senti Alfredo, tu per
noi sei guarito,
finalmente hai capito
che non sei un topo e quindi puoi
rientrare a casa".
Alfredo ci pensa un po' e poi sbotta
"Sì ora sono convinto di non essere un
topo, ma i gatti di fuori lo sanno che non
sono più un topo?
"Giovanni, vieni a bere un bel bicchiere di
vino!"
"Guarda che io sono astemio!"
"Astemio ... Vieni a farti un goccetto!"
Il vigile Gennaro Esposito viene investito
da un'automobilista e purtroppo muore.
Arrivato in Paradiso non conosce ancora
nessuno per cui chiede a San Pietro se lì
vi fossero almeno dei suoi colleghi. San
Pietro scuote la testa dicendo che in
Paradiso vigili
partenopei non se ne
erano mai visti e
consiglia a Gennaro di
cercare in Purgatorio...
ma anche lì nessun
vigile napoletano si era
mai visto.
Credendoli tutti
all'inferno il nostro
amico ormai
sconfortato scende ancora fino ad
incontrare Satana, e gli chiede:
"Scusate signor Satana, ppe' caso,
avesse visto quacche vigile napoletano
qui?"
E Satana risponde:
"No guagliò, quà vigili napoletani non si
sono mai visti! Ma... hai provato ancora
più sotto?"
E Gennaro:
"Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo
Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro
ci può stare ancora più sotto?"
E Satana con naturalezza:
"Il Bar..."
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto
brutta che non riusciva a trovare un
fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una
veggente, che dopo aver consultato la
sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non
avrai fortuna in amore. Però ho una
buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi
piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta,
pensando al suo radioso futuro. Mentre
camminava notò un alto
cavalcavia
sull'autostrada e lo
raggiunse. Prima
avesse teminato questa
vita, pensò, prima
avrebbe cominciato la prossima. Chiuse
gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma
sfortunatamente cadde sopra un camion
di banane che passava di sotto, e il colpo
la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita,
credendo fermamente di trovarsi nella
nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò
le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò:
"Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
Un ufficiale si avvicina
ad una lucciola:
“Accettereste la mia
compagnia per 50
Euro?”
“Si...”
“Compagnia! Aaaaavanti!!!”
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