Amore, sesso e crisi. Come sopravvivere al Disturbo da Stress Post

JOHN BRADSHAW
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AMORE,
SESSO E CRISI
copie
come sopravvivere al
Disturbo da Stress Post-Romantico
John Bradshaw
Amore, sesso e crisi
come sopravvivere al
Disturbo da Stress Post- Romantico
Traduzione italiana di
Michele Barontini
Prefazione all’edizione italiana di
Anna Zanardi
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22/07/15 10:40
Titolo originale: Post-Romantic Stress Disorder.What To Do When the Honeymoon Is Over
ISBN: 978-0-7573-1813-9
Copyright © 2014 John E. Bradshaw
All rights reserved
Published under arrangement with
HEALTH COMMUNICATIONS, INC.
Deerfield Beach, Florida, USA
Edizione italiana: Amore, sesso e crisi. Come sopravvivere al Disturbo da Stress Post-Romantico
Traduzione dall’inglese: Michele Barontini
Revisione tecnico-scientifica: Marta Crespi
Senior Editor: Fabrizio Comolli
Impaginazione: Barbara Rastelli
Copertina: Roberta Venturieri
ISBN: 978-88-6895-167-2
Copyright © 2015 Edizioni Lswr (*)
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Printed in Italy
Finito di stampare nel mese di agosto 2015 presso “LegoDigit” Srl., Lavis (TN).
(*) Edizioni Lswr è un marchio di La Tribuna Srl. La Tribuna Srl fa parte di
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Alla mia coraggiosa sorella, Barbara Ann,
e al mio migliore amico e fratello, Richard Allen (entrambi scomparsi).
Le vostre ferite emotive vi hanno indotti alla solitudine per una parte
della vostra vita.Vi voglio bene dal profondo del cuore.
Alla mia straordinaria e bellissima moglie, Karen,
ai miei figli, John Jr. e Ariel,
e ai miei nipoti, Brad e Brenda: grazie per il dono di voi stessi!
Vi adoro!
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Sommario
Prefazione all’edizione italiana................................. 7
Parte 1 - La Natura e la sua antica magia nera............... 9
Richard Burton e il suo primo incontro
con Liz Taylor........................................................ 11
Prologo................................................................ 12
Capitolo 1 - Chi ti ha insegnato cosa vuol dire amare?.... 17
Capitolo 2 -Essere innamorati e il meraviglioso sesso
che ne consegue..................................................... 25
Capitolo 3 - Le “nuove scoperte” su questioni
senza tempo: essere innamorati, desiderio e affetto.... 41
Capitolo 4 - Disturbo da Stress Post-Romantico........... 61
Capitolo 5 - La malefica progenie del Disturbo
da Stress Post-Romantico....................................... 79
Parte 2 - Il “lavoro” di “abitare” l’amore: costruiamo
il vostro programma di attaccamento affettivo........... 97
Prologo: “Hope Springs”...................................... 100
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Capitolo 6 - Ancora tre nuove scoperte!..................... 107
Capitolo 7 - Aspettative realistiche............................ 117
Capitolo 8 - Crescere: esorcizzare le vostre “ossessioni”
riparando i deficit da dipendenza dello sviluppo
del vostro bambino interiore ferito......................... 133
Capitolo 9 - Fase 1: Superare il blocco della famiglia
d’origine (e imparare a litigare efficacemente)......... 155
Capitolo 10 - La transizione verso l’indipendenza
- Meccanismi di riparazione in generale.................. 187
Capitolo 11 - Fase 2: Il dominio di “Io”
L’indipendenza come porta per l’interdipendenza.... 211
Capitolo 12 - Fase 3: Interdipendenza
- Il dominio del “Nostro”...................................... 225
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Prefazione
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Prefazione all’edizione italiana
L’Ordinarietà dello Straordinario
Quando il nostro sguardo è costantemente volto al passato, il
passato si perpetua e produce un presente e un futuro assolutamente identici a se stessi. In questa ipnosi permanente,
il bisogno che qualcosa di speciale, straordinario, passionale
e imprevedibile (almeno apparentemente) irrompa dall’esterno e ci salvi dall’ovvio, diventa inevitabile e come tale si
realizza nell’illusione romantica del Grande Amore. Quello
appunto che ti fa sentire insostituibile e unico per l’altro, che
a sua volta così si connota anche per te: se non lo avessimo
incontrato (il Grande Amore) tutta la nostra vita non avrebbe avuto senso e non potremmo più vivere senza.
Tale esperienza genera un notevole carico stressogeno.
Quando la vita ci cambia, un nuovo adattamento è assolutamente necessario. Quando poi dall’evento straordinario
passiamo all’ordinarietà dello straordinario, cioè al fatto che
tutto rientra nell’esperienza del Grande Amore, comune a
tantissime persone, la disillusione crea un altro grave stress.
Proprio quello che Bradshaw definisce e analizza magistralmente in questo libro: lo Stress Post-Romantico.
L’ideologia tipica del Romanticismo, dello Sturm und
Drang, dello “Straordinario-che-capita-solo-a–me” e nutre
false identità da secoli, diventa devastante quando non si
riesce a ricondurre a un’esperienza di riconciliazione con le
proprie debolezze e coi propri bisogni irrisolti.
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Se invece se ne prende spunto per rafforzare la consapevolezza delle proprie responsabilità nelle relazioni e nel mondo
più in generale, allora si passa da un Amore a Prima (S)Vista
a un Amore Maturo e si può pensare di costruire insieme
all’altro, disilluso quanto noi (e forse anche un po’ annoiato
dall’ordinarietà dello straordinario), un progetto comune,
basato su un equilibrio “dare e ricevere” equo, uno sguardo
adulto verso l’altro e un po’ di maggiore compassione per se
stessi e coloro che compaiono nella nostra vita. Le regole dello stare insieme passano allora da una adolescenziale magia
a una più strutturata organizzazione di vita in comune, che
richiede una co–decisionalità e una flessibilità di visione per
niente scontate. È proprio su questo attributo (che potremmo chiamare maturità emozionale) o, per meglio dire, sulla
incapacità di compiere questo salto di qualità, che le coppie
generalmente si dividono. La maturità emozionale è frutto
di un processo di apprendimento, di crescita e maturazione,
di ampliamento delle proprie prospettive e conoscenze, che a
molti risulta impossibile. Oltre al facile e superficiale attaccamento, infatti, presuppone generosità e spazio interiore, doti
rare quanto mai, oltre che preziose. Bradshaw ne sottolinea
la funzione centrale nelle relazioni affettive e di coppia e io vi
auguro di saper accettare la fatica di apprenderle.
Anna Zanardi, Phd
Psicologa e psicoterapeuta
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Parte 1
La Natura
e la sua antica
magia nera
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Richard Burton e il suo primo
incontro con Liz Taylor
“Era carestia, fuoco, distruzione ed epidemia …
il solo vero genitore. I suoi seni erano apocalittici,
avrebbero fatto cadere imperi destinati a svanire …
il suo corpo era un miracolo della creazione …
era indiscutibilmente sublime. Era sontuosa …
in breve, era maledettamente troppo …
quei grandi occhi color blu violetto avevano uno strano
bagliore ….
Passavano eoni, intere civilizzazioni che andavano
e venivano mentre questi fari cosmici esaminavano
la mia povera, difettosa personalità.
Ogni segno sul mio volto divenne
un cratere della luna.
in: Meeting Mrs. Jenkins [autobiografia di Richard Burton, il cui
cognome anagrafico era appunto Jenkins – NdT], citato anche in:
Why We Love [Perché amiamo, ed. it. 2005], di Helen Fisher, p. 10.
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Prologo
Come furono a letto, Paul si accoccolò stretto alla schiena di sua
moglie Shirley e distese il braccio per toccarle il seno. L’aveva fatto
innumerevoli volte durante l’anno e mezzo della fase sessuale del
suo corteggiamento. Era la prima mossa rituale che era solito fare
per dare inizio al preludio che li avrebbe portati al loro rapporto
sessuale. Shirley avrebbe reagito con una risposta chiara e prevedibile: si sarebbe voltata verso di lui, segnalando il suo “permesso”
di toccare completamente il suo seno. Questo preludio interattivo
sarebbe diventato più o meno inconscio, uno scambio relativamente automatico tra i due, che conduceva a un finale prevedibile, per
quanto piacevole.
Paul e Shirley erano sposati da poco più di un mese, erano ancora
sposi novelli. Avevano una robusta vita sessuale e avevano deciso insieme di astenersi dal fare sesso solamente se vi fossero stati
costretti in seguito ad una giornata lavorativa particolarmente
faticosa, o a causa di qualche forma di stress fisico. Quello che
stava per accadere avrebbe segnato un cambiamento importante
nelle loro abitudini, un cambiamento per il quale la loro relazione
avrebbe preso un cammino inatteso. Invece di voltarsi verso Paul
come sempre, Shirley reclinò il capo guardando verso l’alto, e disse:
“Facciamoci le coccole e basta stanotte”.
Paul non era preparato per questo. Tutto il giorno aveva pensato
al sesso di questa notte. La risposta di Shirley gli causò una for-
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Parte 1 - Prologo 13
te scarica di adrenalina e lo fece sentire come se avesse ricevuto
un pugno nello stomaco. Avrebbe voluto gridare: “Sei diversa da
quando ti sei sposata!” Ma invece tenne a freno la lingua e stette
in silenzio. Si contentò di muoversi di scatto verso la sua parte di
letto. Stette per un momento immobile, coi muscoli tesi e col respiro
corto.
Pensava a quanto era stata vivace la loro vita sessuale durante
il loro periodo di corteggiamento. Facevano l’amore almeno una
volta al giorno. Non ne avevano mai abbastanza l’uno dell’altra.
Il sesso con Shirley era veramente meraviglioso, spesso lei prendeva
l’iniziativa e spesso aveva nuove idee che conducevano a esperienze nuove per lui. Una volta, mentre tornava a casa dal lavoro,
lei aveva acquistato un DVD porno che li lanciò in una nottata
di sesso selvaggio, facendo dimenticare la cena a entrambi. Paul
pensò che era fortunato ad avere una moglie come Shirley. E ora,
che significavano queste “... coccole e basta?” Guardando torvo il
soffitto, sbottò: “Che succede, ho fatto qualcosa che non va?”
“Non c’è assolutamente niente che non va. Semplicemente non
sono nello stato d’animo giusto”, replicò Shirley, come dato di
fatto. “Possiamo discuterne domani mattina? ” Da parte di Shirley era prudente evitare una discussione sulla sua vita sessuale,
o qualsiasi altra questione riguardante la loro relazione, a mezzanotte e mezza, ma questo fece arrabbiare Paul ancor di più.
Giacque paralizzato dove si trovava e il respiro ritmico di Shirley
gli rese noto che si era addormentata. Ma Paul era ancora eccitato e diede inizio a quella che può essere una pratica divisiva nel
matrimonio: trovò sollievo masturbandosi.
Anche se Shirley aveva detto che ne avrebbero parlato al mattino, non lo fece. E nemmeno lui. Evitarono entrambi di parlarne,
come se nulla fosse accaduto. Ma quella contingenza innescò delle
dinamiche di allontanamento, e lo stesso scenario fu ripetuto molte
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volte nei due anni che sarebbero seguiti. Tre anni dopo divorziarono, per iniziativa di Paul. Shirley fu profondamente ferita dal
divorzio. Paul disse agli amici che Shirley non lo amava più.
Orientò la sua fantasia sull’autoerotismo fantastico e su due altre
storie. Col suo desiderio sessuale rivolto altrove sentì a sua volta
di non amare più Shirley.
Paul e Shirley sono un buon esempio di un fenomeno che io chiamo
Disturbo da Stress Post-Romantico (PRSD). Quasi ogni coppia
sperimenta qualche forma di Stress Post-Romantico. Quelli che
sono dotati di uno stile di attaccamento sufficientemente sano, con
una sufficiente stima in se stessi e un bagaglio di esperienze passate relativamente leggero, sono generalmente in grado di elaborare
la sfida inaspettata di questa fase senza riportare alcuna ferita.
Alcune persone con livelli carenti di individualità restano unite,
con vari gradi di soddisfazione. Ma solo il 50% dei matrimoni
resta unito, e di questo 50%, il 17% si dice deluso, insoddisfatto e
infelice. Dopo avere esercitato come consulente matrimoniale per
più di 700 relazioni su un arco di tempo di più di vent’anni, posso
osservare che solo il 15% delle coppie è effettivamente incompatibile e che il rimanente 85% può costruire una relazione sufficiente
e soddisfacente. Il 50% dei divorziati e di coloro che sono infelicemente sposati sono vittime del Disturbo da Stress Post-Romantico.
Ho assistito ad un numero allarmante di persone rifiutare compagni di vita assolutamente decenti.
Il mio scopo principale in questo libro è quello di offrirvi un argomento convincente, che serva ad impedirvi di gettare via quello
che potrebbe essere il vostro partner appropriato o a porre fine ad
una buona relazione che sembra incepparsi.
Lo scopo secondario di questo libro è quello di offrirvi i dati biologici e antropologici più aggiornati relativi allo stato dell’“essere
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Parte 1 - Prologo 15
innamorati”, all’esperienza del desiderio e di un solido affetto per
il partner che è il fondamento di un amore durevole e a lungo
termine.
Infine, questo libro si propone di presentare sei nuove scoperte relative all’innamoramento e allo sviluppo di un amore sempre crescente e sempre più profondo.
Nella Parte 1 vi presenterò tre programmi recentemente scoperti
tramite i quali il cervello elabora l’incontro, la scelta di un partner
ed il rimanere al suo fianco allo scopo di far nascere una relazione. Questo ci aiuterà a comprendere appieno la fallacia insita nel
confondere il desiderio sessuale col vero amore. Nella Parte 2, vi
presenterò altre tre scoperte: la neuroplasticità del cervello, la forza di volontà come una “forza fisica”, ed il sistema degli affetti e
dei sensi come fonte primaria del comportamento umano. Queste
nuove scoperte possono cambiare qualsiasi relazione in crisi.
Infine devo ricordare al lettore che io sono un teologo, un consulente e un insegnante. Detentore di tre titoli accademici: uno in teologia, uno in filosofia e uno in psicologia. Inoltre ho speso quattro
anni in un programma di lavoro post-laurea alla Rice University.
Ritengo che il mio lavoro consista principalmente nel sintetizzare
i lavori dei maestri nel campo della salute delle relazioni umane.
Tra questi maestri vorrei ricordareVirginia Satir, Murray Bowen,
Milton Erickson, Richard Bandler, John Grinder, Leslie Cameron
Bandler, Harriet Lerner, Pat Love, Pia Melody, Claudia Black,
Pat Carnes, David Schnarch, Peter Levine, Bessel van der Kolk.
E infine i più importanti per questo lavoro: Helen Fisher e Jeffrey
Schwartz. Questo libro è interamente permeato dal loro lavoro. Li
ringrazio per i loro superbi contributi e mi assumo piena responsabilità per la mia interpretazione dei medesimi.
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