Gallo Nero 0 – 2 Casole d`Elsa Soccer

Gallo Nero 0 – 2 Casole d’Elsa Soccer
IL PAGELLONE
All. Branzani: 7 Partita perfetta dei suoi, ancora schierati con la formazione tipo, che stavolta si accoppia
perfettamente con il modulo avversario. Ci sono un po’ di malumori in squadra, ma ha a che fare con dei
bambini, quindi non gli si può dire niente. Cambi sistemaci come al solito, ma la vittoria nel match più
importante è arrivata e ora va subito con la testa alla nostra bestia nera, il temuto Camporegio che se vince
farà il 90 % dei suoi punti totali con noi. GENITORE!
Prisco: 9 Sebbene nel primo tempo non abbia toccato palla perché gli altri hanno giocato perfettamente, si
fa trovare pronto come un gatto su ogni assalto nei 5 minuti di fuoco di metà secondo tempo in cui gli
arrivavano tiri da ogni posizione ma lui non ne fa passare mezzo e mantiene la porta imbattuta. Forse
annoiato dai miracoli che doveva fare, nelle palle vaganti non usa mai le mani calciando a caso e alla fine
pensa bene di regalare il pallone alla punta facendo venire il classico infarto a tutti. SARACINESCA CHIUSA!
Daniele: 8 Il tecnico ma poco mobile avversario come spesso accade quest’anno lo sognerà anche la notte
visto che in 60 minuti si sarà girato una volta (la traversa) e per il restante tempo è rimbalzato sul centrale
in lizza per il titolo di miglior giocatore della stagione. Tenta l’omicidio quando fa picchiare la testa del
capitano addosso a lui, ora come ora è come picchiare in un muro. INCUBO!
Berso: 7 Gioca il secondo tempo quasi per intero, sulla fascia destra dimostrando ancora una volta che
quest’anno fisicamente si può contare su di lui, e inaspettatamente ci fa vedere anche che dal punto di
vista tecnico ci sono dei notevoli miglioramenti. Sembra impossibile visto che nell’infanzia veniva chiamato
“pezzo di legno” ma invece si disimpegna più volte in dribbling e fornisce assist alle punte invitanti. Per il
resto partita concentrata e senza sbavature, in panchina quest’anno scalpita e se lo merita. EBANO!
Socci: 7 Dopo la partita no di Martedì scorso, stavolta entra in campo con altro piglio e voglia, e i risultati si
vedono da lontano. Ordinato e concreto come al solito, ha la sola pecca di sbagliare un facile stop quando
poteva concludere in porta facendo ripartire gli avversari. Tremano tutti quando si ferma per un infortunio
muscolare, anche se era solo una scusa per scroccare la pomata. Ingiudicabile il look con cui si presenta da
Poldo, mi domando ancora come mai non ci vergogniamo a portare in giro lui e DJ Alfredino. MODELLO!
Maffei: 7 La sua corsa è ormai imprescindibile negli schemi del Mister, gioca bene, fa polemica col
simpatico avversario scalciante, recupera palloni, difende, attacca, salta l’uomo e potrei continuare così per
ore. Ma mi fermo perché voglio soffermarmi piuttosto su che cazzo di piedi abbia, specialmente quel fatato
destro con cui da mezzo metro nel 1° tempo la spara alla bandierina negandosi la gioia del primo gol, che
onestamente sarebbe più che meritato. Per fortuna riesce a fare dell’autoironia negli spogliatoi altrimenti
sarebbe più depresso del formichiere quando la squadra vince e lui non segna. NON FARLI TUTTI!
Omar: 6 e ½ Vorrei dargli 2 perché piano piano mi sta rubando il posto dietro la punta, ma non se lo merita
perché per fortuna ci ha graziato evitando di presentarsi in campo con quell’orrenda calzamaglia da
ottantenne, visto che l’ha dovuta prestare al bel ragazzo della squadra avversaria. Continua il botta e
risposta col Maffe su chi segnerà più tardi, e vengono tirati fuori anche i minutiprocapite, manca solo il PIL e
lo SPREAD poi siamo a posto. Certo se gioca a 80 metri dalla porta, curando perfettamente solo la parte
difensiva è difficile che segni e la loro sfida sarà eterno pareggio. ATTENTI AI MAYA!
Riccardo: 7 e ½ Questa era la tipica partita in cui avrebbe dovuto giocare 2 tempi e anche i supplementari
vista la simpatia innata di cui godevano gli avversari e invece ci siamo dovuti accontentare solo del secondo
tempo di qualità. Ma a lui bastano pochi minuti per farsi riconoscere e fare 3 o 4 entrate sul capellone
come solo lui sa con l’altro che depresso voleva cambiare fascia. Non contento gli c’entra anche di entrare
scoordinato sul portiere in 2 occasioni di cui una se invece di tentare la decapitazione avesse mirato il
pallone staremmo parlando del 3 a 0. Mezzo punto in meno perché mi fa andare a letto a mezzanotte
passata per avere le pagelle a colazione. KILLER INSTINCT!
Guarino: 7 Trova un’altra grandissima rete di prepotenza e precisione, che spiana la strada ai compagni
dopo una bella partenza corale. Dopo prova a chiudere ancora a rete ma anche se è sfortunato, si capisce
che è entrato in forma e che da ora in poi sarà l’arma in più. Il mister lo prova pure punta per avere più
mobilità, ma così è una presa per culo per tutti, non si capisce bene perché. Le 4 sostituzioni non lo
scalfiscono nemmeno, è un segno di miglioramento, anche se ci credo poco conoscendolo. RISOLUTORE!
Mario: 6 e ½ Ecco un’altra testa tutta spirito di squadra, infatti anche se vinciamo praticamente sempre,
non vede l’ora di smettere perché non segna. Ma non gli possiamo dire niente, perché negli spogliatoi
abbiamo notato tutti che fosse più gonfio del solito, quindi avrà abusato di steroidi che hanno tirato fuori la
parte polemica che è in lui. Il problema è che anche se non segna il testone, gioca veramente bene e non se
ne rende conto, per questo la squadra ha bisogno di lui. UOMO IN PIU’!
Pippola: 6 e ½ Sotto porta gli capitano due occasioni non sfruttate, ma la volee su lancio del portiere
meritava miglior sorte. Poi solo tanta copertura e sgroppate non concluse per un niente. Fisicamente un po’
più in calo ma la mancanza di allenamenti mirati inizia a farsi sentire, e per uno scarpone che non la vede
col binocolo, la corsa è l’unica salvezza. Tenta un’entrata da rosso ma è talmente scarpone da non riuscire a
prendere il fenomeno neanche a pedate. COME SEI RIDOTTO!
Pini: 7 Pronti via, e dopo 5 minuti altro gol come solo lui sa fare, il portiere neanche l’ha vista. Basta questa
prodezza per metterlo di buonumore e non ripetere la prestazione anonima di 7 giorni fa. Sempre nel vivo
della manovra, uccella il suo marcatore quasi sempre andando verso sinistra, e questo è di buon auspicio
per il match di ritorno. Manca un po’ di cattiveria sotto porta ma quando conta arriverà. RITROVATO!
Desa: 8 Questo voto è quello che più mi lascia perplesso ma dopo quello che ha detto alla fine non si può
meritare di meno! Gli ho sentito dire di tutto in vita mia, tipo “questa è una presa per culo” nonostante la
squadra abbia fatto una partita perfetta, oppure “che fai metti sotto il capita… (pausa)” nonostante il
capitano sia da circa 18 anni sempre il Socci, l’ho visto evitare di rincorrere palloni a mezzo metro che lui
stesso aveva recuperato, l’ho visto litigare con praticamente tutti i compagni di squadra, ma dopo “Io so
tutto tranne che permaloso” credo che il replicante di Blade Runner possa sostituire tutto il suo discorso
con la sua frase. HO SENTITO COSE CHE VOI UMANI NON POTETE NEANCHE IMMAGINARE!
Alfredo: s.v. Il giorno che si degnerà di entrare invece di stare a russare in panchina lamentandosi del sonno
e del fatto che aveva staccato da lavoro alle 16.30 magari si meriterà anche un voto decente. Per ora è di
gran lunga il peggior acquisto del d.s. Francesco “pezzo di legno” Marotta. COME SO STANCO!
Note: Finalmente l’arbitro (non particolarmente dotato da madre natura) si degna di farci giocare in una
trasferta di 100km totali. Campo perfetto tranne l’angolo basso destro dove praticamente c’era la piscina
Olimpia.