(Chuck) Norris• 1

Transcript

(Chuck) Norris• 1

Ray Carlos (Chuck) Norris•
•
Quando Chuck Norris si allena non fa giri di pista: è la pista che gira intorno a lui... dopo aver
ricevuto un magacalciorotante!!!
•
Nella scala musicale di Chuck Norris il 1°, 2°, 3°, 4°, 5°, 6°, 7° e 8° grado sono maggiori e minori
contemporaneamente.
•
L'omero del braccio destro di Chuck Norris conosce l'Iliade e l'omero del braccio sinistro conosce
l'Odissea.
•
Chuck Norris nonostante sia alto 178 cm è comunque più alto di Great Khali.
•
Chuck Norris è l'unico che riesce a fare scopa giocando a tombola.
•
Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi Chuck Norris.
•
Quando Chuck Norris fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più
una bustarella per non ricevere calci rotanti.
•
Chuck Norris non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.
•
Chuck Norris riesce a farti un pugno nero colpendoti con l'occhio!
•
L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è Chuck Norris
•
Chuck Norris può giocare a scacchi da solo e perdere, poi si dà un calcio rotante in faccia perché
Chuck Norris non perde MAI!
•
Chuck Norris alla tua età aveva già tre anni in più.
•
Chuck Norris è l'unica persona in grado di vincere a Tetris.
•
Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco... 9.... a Tetris.
•
Chuck Norris può fermare il tempo semplicemente togliendo la batteria del suo orologio.
•
Se Maometto non va alla montagna... Maometto con tutta la montagna andrà a Chuck Norris.
•
Il mar Rosso non si è aperto grazie a Dio, era Chuck Norris che soffriva di aereofagia.
•
Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
•
Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 dell'astista Sergej Bubka usando il proprio pene
come asta
•
Chuck Norris ad oggi è regolarmente abbonato a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si
trattava di uno scherzo.
•
Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del
gioco (tempo impiegato per apprendere: 0,0000000000000000072 secondi) ha calciorotato Teo
Mammucari scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la
valletta. Naturalmente ha vinto.
1
•
Chuck Norris può dormire prendendo pesci. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere
abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di
Bastoncini Findus.
•
Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
•
Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro (del pick-up).
•
Chuck Norris ha il lettore mp3 ed il navigatore satellitare incorporati
•
Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts su Chuck Norris. Questo perché Chuck Norris sta
provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib....
•
La Gioconda in realtà è un ritaglio delle mutande sporche di Chuck Norris.
•
Se Chuck Norris fa un incidente di qualsivoglia genere,ricorda,lui ha sempre ragione
•
l'ultimo Picasso realizzato era Picasso stesso sparato su una tela da un calcio rotante di Chuck
Norris.
•
Un giorno Chuck Norris ha detto al Sole: "Spostati, mi stai facendo ombra".
•
In Heroes all'inizio avevano pensato che Sylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata
subito... Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi (pubblicità compresa). Siccome alla
fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.
•
Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.
•
Chuck Norris ha posseduto Satana.
•
Chuck Norris ottura i buchi neri.
•
Chuck Norris ha inventato la posta elettronica soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più
velocemente.
•
Chuck Norris può fare i buchi nell'acqua.
•
Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.
•
Quando parli del diavolo, spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.
•
Chuck Norris ha creato il mondo solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo pick up.
•
Chuck Norris ha scatenato il Big Bang solamente perché voleva un nuovo screen saver.
•
L'oceano è l'acquario di Chuck Norris.
•
Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.
•
Chuck Norris utilizza i buchi neri come preservativi.
2
•
Chuck Norris ha creato Giuliano Ferrara per allenarsi con la temibile mossa del pugno rotante.
•
Chuck Norris ha ideato Nonciclopedia poiché sapeva che sarebbe stato lodato ed esaltato.
•
Chuck Norris ha visto un film con Windows Vista.
•
Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
•
Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di GTA,
che sarà ambientata in Texas. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi
problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente
calciorotati.
•
L'immenso si illumina di Chuck Norris.
•
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola
a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.
•
Chuck Norris parla di sé, delle persone che conosce solo lui, del suo paese e usa comicità da
dodicenni quando scrive nuovi articoli nella Nonciclopedia.
•
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per
tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per
la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
•
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con
un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio
rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla.
Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese
del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
•
Se Chuck Norris vuole andare da qualche parte assesta un calcio rotante alla terra così da farla
girare e fargli arrivare direttamente sotto i piedi la destinazione.
•
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha
ancora avuto il coraggio di usarla.
•
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E
Chuck Norris".
•
Chuck Norris ha girato un documentario su Piero Angela.
•
L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
•
Chuck Norris fa gli enigmi all'enigmista.
•
Tu porti a spasso il tuo cane, Chuck Norris porta a spasso un branco di lupi inferociti.
•
I gatti neri hanno paura se Chuck Norris taglia loro la strada.
•
Chuck Norris posside l'erba voglio, sottratta al giardino del re.
3
•
L'espressione "POW!!" è entrata a far parte dei dizionari.
•
Chuck fece Dio, e vide che.. sì, dai, era una cosa abbastanza ben fatta...
•
Chuck è in grado di far ruotare il sole intorno alla Terra.
•
Chuck Norris al momento non ha nemici in vita.
•
L'animale domestico di Chuck Norris è Spiderman.
•
Per Chuck Norris la matematica è un'opinione.
•
Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
•
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un
rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris
completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la
temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo.
Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora
una birra a Chuck Norris.
•
I sondaggi danno il centrodestra al 73%, il centrosinistra al 2,7% e Chuck Norris al 293,1%.
•
Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck
Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte
in "non morte".
•
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Gary Kasparov. Dopodiché ha osato sfidare
Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero
di Natale di Chuck Norris.
•
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
•
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del
tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è
nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6
km.
•
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due
desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha
chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris
dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
•
Chuck Norris con la forza di un solo calcio rotante può spazzare via tutti gli emo dalla faccia della
terra, non lo fa solo per non sporcare i suoi sacri calzari con sangue emo e matita nera.
•
Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
•
Hendrix dava fuoco alle chitarre... Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra.
•
Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date... ma sotto la maschera di Naoto c'è... Chuck
Norris!
4
•
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
•
Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto
accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con
il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcoolici.
•
Chuck Norris rotola in salita.
•
Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street
Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché ad ogni tasto compiva sempre e solo un calcio
rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"
•
Quando Chuck Norris tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
•
Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli
sperano in Chuck Norris
•
È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia
Chuck Norris. Invano.
•
Elvis Presley non è morto, ma è soltanto stato calciorotato da Chuck Norris che l'ha fatto girare
intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è Tiziano Ferro;
aspettiamo il riscontro del DNA.
•
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto
scoprire che Chuck Norris esiste.
•
Chuck Norris quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
Chuck mentre suona Jimi Hendrix... fu un gran concerto, ma nessuno sopravvisse per raccontarlo
•
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bacchette cinesi.
•
Chuck Norris non ha scoperto l'acqua calda: l'ha inventata.
•
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
•
A volte il panico ha attacchi di Chuck Norris
5
•
Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete
voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
•
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi
festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
•
Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris invece la chitarra la suona con il pene.
•
Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Anche Chuck Norris suona la chitarra con i denti. Quelli
di Jimi Hendrix.
•
Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris suona la chitarra con Jimi Hendrix.
•
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli
studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode'
sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck
Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
•
Chuck Norris ha tutto e subito.
•
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino.
A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le
braccia semplicemente fissandole a lungo.
•
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a
700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i
segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
•
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare
che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo
turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve
fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
•
MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris
può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
•
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il
controllo si trasforma in Chuck Norris. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck
Norris. Nessuno.
•
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un
sacco di cazzate.
•
Io non posso restare seduto in disparte, Chuck Norris può.
•
Per mantenersi in forma, a colazione Chuck Norris è solito mangiare molta Fabri Fibra.
•
Chuck Norris ha brevettato la paura.
6
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo:
"Ravanello!!"
•
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la
davano a gambe di nascosto.
•
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i
campanelli, suonava gli abitanti delle case.
•
Il sole emana i raggi ultravioletti, Chuck Norris quando gira un calciorotante alla velocità della luce,
emana i raggi ultraviolenti.
•
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
•
Chuck nel telefilm "Walker Texas Ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un
pickup molto più grande, perché gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
•
Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
•
Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro
l'Isola di Pasqua.
•
Prima di pensare Dio chiede a Chuck Norris se può farlo
•
Gesù sa chi è il suo vero padre... e non è Dio.
•
Cristoforo Colombo ha scoperto l'America, Chuck Norris l'ha inventata.
•
Chuck Norris ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger...adesso ha Windows Dead
Messenger
•
Nei film Trivette sembra più muscoloso del Sommo. Ecco spiegata la morte di tanti registi.
•
La Terra non gira, è Chuck Norris che camminando la fa ruotare.
7
•
Quando Chuck Norris beve il whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano, poi
vengono calciorotati perché Chuck Norris non sopporta l'alcool.
•
Chuck Norris non usa né Internet Explorer, né Mozilla, né Opera. Internet naviga grazie a Lui.
•
Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddicete dicendo che
aggiungendo uno diventa un numero più grande vi sbagliate... in quel caso il numero si abbassa.
•
Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli dava ragione.
•
I videogame usano i trucchi per battere Chuck Norris, ma non ci riescono.
•
La stampante di Chuck Norris può stampare sia a colori che in bianco e nero nello stesso foglio.
•
Nella versione originale del film 300 Chuck Norris uccide tutti i persiani e tutti i greci e sodomizza
Serse.
•
Naruto quando si concentra non evoca il chakra........ evoca Chuck Norris.
•
Chuck Norris è Nessuno, perché nessuno è perfetto.
•
Chuck Norris, rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi
cadono puntualmente colpiti a morte.
•
Una volta Chuck Norris ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo bang lo ha
abbattuto.
•
Chuck Norris è.
•
Chuck Norris ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere inesatta.
•
Chuck Norris può stare in compagnia anche da solo.
•
Chuck Norris può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
•
Chuck Norris aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
•
Non tutti sanno che nel paradiso tre quarti dello spazio destinato ai deceduti per morte violenta è già
stato riservato per le future vittime di Chuck Norris
•
Freezer, Cell e Majin Bu non sono stati uccisi da Goku e company, ma sono stati calciorotati da
Chuck Norris.
•
Non fare scherzi telefonici a Chuck Norris... ti spedirà via telefono un calcio rotante.
•
Chuck Norris può pigliare i pesci mentre dorme.
•
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
•
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate
del 13.000%.
8
•
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
•
Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui Chuck Norris permette di vivere.
•
Chuck Norris, quando è al comando dell'Enterprise, può viaggiare a curvatura 10... e senza arrecare
danni alla nave.
•
Dio sta aspettando la morte di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.
•
Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca.
Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
•
Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee.
Ma la realtà è diversa. Bruce lee è morto. Chuck Norris NON PUO' morire.
•
Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris per punire l'imperatore che si era
proclamato il Sommo.
•
I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie. Sono tutte le
persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da Chuck Norris.
•
Chuck Norris non parla. Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.
•
Chuck Norris non ha mai scritto un fact su Chuck Norris. Infatti, sa bene che fanno ridere, al limite,
solo chi è coglione.
•
Chuck Norris non falcia mai l'erba del suo prato. Le comanda di non crescere, con lo sguardo.
•
Chuck Norris non perde nè pelo e nè vizio.
•
Teorema di Pitagora: Il quadrato costruito sull'ipotenusa di un triangolo rettangolo è sempre uguale
allo spessore di un pelo della barba di Chuck Norris.
•
Ozzy Osbourne durante un concerto ha strappato a morsi la testa di un pipistrello. Chuck Norris ha
strappato la testa di Ozzy Osbourne chiudendola nella zip dei suoi pantaloni.
•
Chuck Norris riesce ad affogare i pesci.
•
Il Mar Morto si chiama cosi grazie a Chuck Norris.
•
A Chuck Norris basta accendere la luce dell'abat-jour per raggiungere l'illuminazione.
•
Chuck Norris ha raggiunto il Nirvana con il suo pick up.
•
Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca contemporaneamente.
•
Chuck Norris regola le impostazioni del suo monitor con un calcio rotante.
•
Chuck Norris riesce a baciarsi i gomiti.
9
•
Non esistono cause di morte. Solo una. Le malattie non uccidono. La vecchiaia non uccide. Sembra
così ma non lo è. Chuck Norris è l'unico che toglie la vita. Attraverso i calci rotanti.
•
Chuck Norris può scrivere la Nonciclopedia...con la penna!
•
Da quando è nato Chuck Norris, il dottore che lo ha fatto nascere e tutti quelli presenti sulla Terra ci
pensano due volte prima di tirare uno schiaffo ai neonati.
•
Ci sono sere in cui Walker Texas Ranger è il miglior programma televisivo nella sua fascia oraria.
Forse è anche più micidiale di un calcio rotante.
•
Chuck Norris non studia, sono i libri che studiano lui.
•
Gli uomini credono nelle divinità, le divinità credono in Chuck Norris
•
Una volta i giocatori della Fortitudo Bologna hanno concluso il riscaldamento unendosi in circolo e
urlando forte il nome del Sommo: la partita si è conclusa 183576 a 1; subito dopo i giocatori festanti
sono stati calciorotati tutti contemporaneamente: nessuno invoca Chuck Norris, Nessuno!
•
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of
Fame, il cemento era asciutto.
•
Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
•
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per
fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili
con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
•
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile
abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo
con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia,
ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La
coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
•
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non
rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.
•
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
•
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
•
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere
mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a
correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
•
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
•
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se la sbaglia, Harward la cambia.
•
Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha
scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.
10
•
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
•
Nella versione occidentale della bibbia induista, Khrjiyschnya(Dio) è stato tradotto con Chuck Norris
dopo che salvò il popolo tibetano dall'imminente pericolo. Quale nessuno lo sa, ma si narra che
addirittura fu la prima di numerose volte che salvò il mondo.
•
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
•
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
•
La Cina è sovraffollata. Chuck Norris non è mai stato in Cina.
•
Secondo Bush, l'unico modo di ridurre la sovrapopolazione in Cina è di mandare Chuck Norris
•
Le cose che Chuck Norris compra ai negozi cinesi sono di marca. Tutte.
•
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti
equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
•
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
•
Chuck Norris si firma gli abiti da solo.
•
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento €uro in monetine da un €uro
semplicemente colpendola con un calcio rotante.
•
L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una
sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.
•
La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck
Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il
progetto.
•
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
•
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
•
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.
•
Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
•
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world
series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri,
un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.
•
Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno
può essere Chuck Norris. Nessuno.
•
Una volta Chuck Norris per errore si è ucciso tagliandosi la barba, per fortuna mentre cadeva si è
autocolpito con un calcio rotante ed è tornato in vita, da quel giorno ha dichiarato guerra alla Gillette
11
•
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
•
Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
•
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi
discendenti sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
•
Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è ovviamente sopravvissuto
mentre il bus si è accartocciato in dimensioni di una Simmenthal. Chuck Norris stava attraversando
la strada.
•
Chuck Norris fa provincia.
•
Il presepe vivente di San Pietro dopo il passaggio di Chuck Norris si chiamò per sempre presepe
morente.
•
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la
Batmobile.
•
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
•
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di
Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo
modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il
film.
•
Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta
andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
•
Atlantide in realtà fu distrutta da Chuck norris con un calcio rotante, e gli abitanti si erano veramente
trasformati in sirene, ma Chuck norris li ha uccisi a calci rotanti
•
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.
•
I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un
solo obiettivo: distruggere.
•
Il primo calcio rotante di Chuck Norris documentato fu quello che produsse una gigantesca
esplosione, il Bing Bang.
•
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
•
Prima sulla Terra esisteva un unico ammasso chiamato Pangea. Poi Chuk Norris lo ha colpito con
un calcio rotante facendo nascere i cinque continenti
•
Chuck Norris riesce a leggere un libro dormendo.
•
Walker Texas Ranger è il primo reality show del mondo, non che il più lungo perché ha un unico
partecipante: Chuck Norris che è sempre vincente e nessuno osa dirgli che 100 giorni sono passati,
perché quando Chuck Norris deciderà di finirlo vorrà dire che sono passati 100 giorni esatti,
comportando cosi il cambiamento del conteggio del tempo
12
•
Chuck Norris quando creò il mondo aprì con un calcio rotante un varco sulla terra oggi l'odierno
Gran Canyon per crearvi un fiume ma poi pensò "Ma a me che c***o me ne frega"
•
Gene Simmons dei Kiss suonava il basso elettrico con la lingua. Anche Chuck Norris suona il basso
con la lingua. Quella di Gene Simmons.
•
Quando Chuck Norris è nato il dottore gli diede uno schiaffo sul sedere come soleva fare con tutti i
bambini, per farlo piangere. Non solo Chuck Norris non pianse, ma si girò e chiese al dottore <Che
cazzo fai?!?!> prima di calcirotarlo settecentodiciannove volte nei due secondi successivi.
•
Chuck Norris quando è nato aveva già la barba
•
Chuck Norris non dorme, aspetta.
•
Chuck Norris taglia i grissini con il tonno
•
Chuck Norris rotola in salita
•
Chuck Norris non legge i libri, li fissa finché non ottiene le informazioni
•
Se un qualunque utente di nonciclopedia tenta di scrivere il nome del Sommo in minuscolo o in un
modo scorretto, muore istantaneamente di una morte orribile. (e mbè? Io lo voglio fare! chuck norr...
Ehi, cos'è quello? Sembrerebbe un calcio rot...AAAAAAAAA!)
•
L'AllSpark ha dato vita ai Transformers, Chuck Norris ha dato vita all'AllSpark... con un calcio
rotante!
•
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
•
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
•
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
•
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al
numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
•
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che
riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
•
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
•
Mister Hyde non è il dottor Jekill quando prende la pozione...ma quando Chuck Norris ha la luna
storta
•
Chuck Norris è un pessimo attore NO SCHERZAV****
•
Chuck Norris ha persorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano
13
•
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
•
Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo
sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
•
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
•
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
•
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di
essere spenta a calci rotanti.
•
Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
•
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
•
Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
•
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche
come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di
300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.
•
Chuck Norris ascolta Mariottide. E non muore.
•
Chuck Norris è il fondatore dell'ordine degli Ammazzavampiri.
•
I gatti hanno nove vite. Chuck Norris di più.
•
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un
calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
•
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
•
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e
si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
•
A Chuck Norris i biscotti nel the non si spappolano.
•
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
•
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di
Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
•
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un
calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è
perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
•
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per
tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per
la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
14
•
Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
•
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
•
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
•
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
•
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è
Chuck Norris che t'aspetta.
•
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con
un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio
rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla.
Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese
del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
•
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
•
dietro la barba di Chuck Norris c'è un calcio rotante.
•
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato
vegetativo.
•
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
•
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
•
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
•
Chuck Norris è nato prima di sua madre.
•
Chuck Norris non usa antivirus piochè nel suo computer i virus non entrano per paura di essere
calciorotati.
•
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello
strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una
piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
•
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di ciò che appare, Chuck
Norris! Robot trasformabile", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la
terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo
stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
•
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck
Norris.
•
Le rockstar muoiono spesso giovani perché Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.
15
•
All'ultima persona che ha provato ad entrare nel nostro blog usando la password "chucknorris" è
stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un
noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.
•
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha
ancora avuto il coraggio di usarla.
•
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
•
Secondo il Time, Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
•
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può
acquistare usando l'opzione "pre-order now".
•
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
•
Qualcuno volò sul nido del cuculo: Chuck Norris.
•
Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".
•
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena.
Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero
state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.
•
Il Presidente degli USA chiese a Chuck Norris come si chiama. Chuck Norris lo ha calciorotato in
Iraq. Chuck Norris non si chiama: sono gli altri che lo chiamano. Tornato dall'Iraq il Presidente gli
chiese argutamente come lo chiamassero. Chuck Norris lo ha calciorotato in orbita attorno alla
Terra. Chuck Norris non si fa chiamare, ma pregare.
•
Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente
prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.
•
•
All'inizio si pensava che Voldemort avesse fatto la cicatrice a Harry Potter poi si è saputo che era
stato Chuck Norris sbagliando mira... poi per scusarsi creò personalmente la trama e curo la stesura
dei 8 libri di Harry Potter tra cui 1 segreto e parla esclusivamete del piccolo Chuck "Potter" Norris
che combatté contro il male e vinse in sole otto pagine tra cui 7 di ringraziamenti a chi aveva creato
il libro (Chuck Norris)
Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
•
Chuck Norris ti vede.
•
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato
Chuck Norris.
•
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con
un calcio rotante, ovviamente.
•
Chuck Norris ascoltava Mariottide. Un giorno Egli sorrise, e ravvedutosi calciorotò nell'iperspazio lo
sprovveduto cantautore. Nessuno fa sorridere Chuck Norris. Nessuno.
16
•
Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è
solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga.
Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.
•
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere
segrete.
•
Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.
•
Chuck Norris conosceva il settimo simbolo dello Stargate. L'ha disegnato lui. Con un peto. Sulla
roccia.
•
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
•
Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva
un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia.
•
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
•
•
Chuck Norris ha causato l'estinzione dei dinosauri.
Nei tre film sugli X-Men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la
controfigura di tutti i personaggi.
•
Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck non ha
risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando la sua testa non è esplosa.
•
Chuck Norris ha creato la violenza a sua immagine e somiglianza.
•
La prima stesura de "Il Signore Degli Anelli" aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano
cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del
primo capitolo.
•
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo.
Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
•
Chuck Norris disse:"Fiat Lux", e automobile quattroporte berlina servosterzo ABS doppio airbag con
aria condizionata fu.
•
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
•
Chuck Norris".
•
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di
fila con Ronaldinho.
•
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita
extraterrestre.
•
Il bambino del "Sesto Senso" inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un
problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck
Norris.
17
•
Chuck Norris ha trovato Nemo.
•
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti,
compresa la stanza stessa.
•
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto
grano deve starsene giù.
•
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck
Norris nella capitale francese.
•
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un
giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori. E le persone. In realtà Chuck
Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno
ancora più inspiegabile.
•
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Eccome.
•
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un Big Babol. Uno solo.
•
Tempo fa, da McDonald, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris.
Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio
rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il
menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di Spongebob.
•
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
•
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare né i piedi
né la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare
nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò
provare a tenergli testa... (M)
•
Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama
prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana.
Il progetto è sfumato perché Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire
con un calcio rotante sulla nuca".
•
Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un
allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.
•
Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che
aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio
rotante l'avventato interlocutore.
•
Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo
è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.
•
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
•
Molti oggetti orbitanti intorno alla Terra sono in realta' persone che stavano sul cazzo a Chuck Norris
e che sono state spedite in orbita con un Calcio rotante.
18
•
Chuck Norris ha il cuore di un bambino...in un barattolo sulla scrivania.
•
Chuck Norris non è nato, è sempre esistito.
•
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
•
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli
chiedete il perché lui si limiterà a fissarvi fino a farvi esplodere.
•
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
•
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World
Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri,
un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
•
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la
creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti
sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di
venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
•
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di
questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
•
Chuck Norris è apparso alla Madonna.
•
Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente
colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava
soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
•
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle
Paraolimpiadi e vincerle.
•
Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in "Full Metal Jacket", ma è stato sostituito
quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano
nella barba.
•
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una
stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck
all'anagrafe.
•
Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla
domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha
caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".
•
Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello,le gocce di pioggia non lo colpiscono per paura di farlo
arrabbiare e di prendersi un calcio rotante.
•
Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì
quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
•
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perché l'agave non osa contraddirlo.
19
•
Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck
Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.
•
Roy Batty, in "Blade Runner", disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva
visto Chuck Norris.
•
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
•
Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al
mondo Stonehenge.
•
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
•
La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San
Pietro. Stava fischiettando.
•
Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette
russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato,
ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto
le conosciamo tutti.
•
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
•
Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbatté un aereo tedesco con un dito
semplicemente gridando "Bang!"
•
L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris.
Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema
con un calcio rotante.
•
Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci,
sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.
•
Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di
questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul
Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in
seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti
devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.
•
Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro
non esiste. Il cianuro è Chuck Norris.
•
Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte,
Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sé stesso, diventando in questo modo
cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto,
purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare
il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de "Il Mago di Oz"
con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha
fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
•
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti
credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i
cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.
20
•
La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde
una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per
uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci
rotanti.
•
La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde
alcuna reazione, o son cazzi.
•
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.
•
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
•
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento
con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha
annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
•
La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è
composta al 70% dal suo cazzo. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.
•
Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa
ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".
•
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
•
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris,
fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a
raccontarlo.
•
Chuck Norris non va mai dal dentista perché ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non
vanno dal dentista perché non hanno denti.
•
Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
•
Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.
•
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
•
Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha
vinto.
•
Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi
sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck
Norris sconfiggono i virus a calci rotanti.
•
Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da
controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.
•
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".
•
Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga
di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
21
•
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.
•
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.
•
Silvio Berlusconi si è dovuto sottoporre ad un trapianto di capelli dopo che Chuck Norris con un
calcio rotante glieli aveva vaporizzati.
•
Cristoforo Colombo trovò l'America dopo aver chiesto informazioni a Chuck Norris.
•
Quando fu creata la terra, Chuck Norris si era già laureato....
•
Chuck Norris apparse alla Madonna... e dopo averla messa incinta creò lo Spirito Santo e gli diede
la colpa.
•
L'uomo indossa gli occhiali scuri per proteggersi dal Sole, il Sole usa gli occhiali scuri per
proteggersi da Chuck Norris
•
Una volta Chuck Norris fu guardato male da Jean Claude Van Damme. L'ultima cosa che Van
Damme vide fu la suola delle scarpe di Chuck Norris con tanto di numero.
•
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
•
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che
appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai
parcheggiarci sopra.
•
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
•
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
•
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi.
•
•
Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di
sé stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le
tasse.
•
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. È comunque morto,
decapitato dallo spostamento d'aria.
•
Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perché lui non recita. Mai, si limita a farsi filmare mentre fa il
suo hobby : tirare calci rotanti!
•
Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing Norgay raggiunsero la vetta dell'Everest,
dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.
•
Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
•
Il giorno dell'estinzione dei dinosauri Chuck Norris aveva una fame tremenda.
22
•
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
•
Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.
•
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
•
Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
•
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
•
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.
•
Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette
di vivere.
•
Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza
lungo.
•
Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
•
Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
•
Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti.
Non ancora.
•
Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch, Chuck Norris ha battuto Dio.
•
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
•
Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è
conosciuta come Red Bull.
•
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
•
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
•
Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i
personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.
•
Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.
•
Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle
colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972,
l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.
•
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che
Chuck Norris non dorma mai.
•
Quando Chuck Norris recita a teatro non è il gobbo che suggerisce a lui ma è lui che suggerisce al
gobbo.
23
•
Quando Neil Armstrong scese sulla Luna trovò Chuck Norris che vendeva bibite e panini.
•
Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.
•
Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla
strada.
•
Se Chuck Norris andasse con una prostituta, sarebbe lei a pagarlo per farsi scopare.
•
Se Chuck Norris facesse un puttan tour, sarebbero le puttane a prendere la macchina per girare
intorno a casa sua per farsi scegliere.
•
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha
i coglioni girati, non ci saranno più né punti né rette.
•
Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in
cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in
Vietnam.
•
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
•
I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.
•
Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.
•
Chuck Norris è nei cieli ed in terra. Qualcuno, vittima di un calcio rotante, che lavorava nelle fogne
ricordò che è anche sottoterra.
•
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La
terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
•
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il Giorno del Ringraziamento, Chuck ha
detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato
con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha
colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
•
Chuck Norris può dividere per zero.
•
Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.
•
Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.
•
Se non esistessero i cimiteri allora non esisterebbe neppure Chuck Norris.
•
Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono
morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come
pantofole da salotto. Vivi.
•
Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che
all'interno c'era una spogliarellista.
24
•
Chuck Norris annega i pesci.
•
Chuck Norris dice "no" alla caccia, anche perché gli animali vanno spontaneamente a bussare alla
sua porta e si sparano da soli.
•
Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni.
Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti
tutte le altre pedine rovinando le partite.
•
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la Terra.
•
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.
•
Che mondo sarebbe senza Chuck Norris.
•
La prima stesura della sceneggiatura di "Fight Club" prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.
•
Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a Mount Rushmore. Il risultato
si chiama Grand Canyon.
•
Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.
•
Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. È stato licenziato sul posto. Con un
calcio rotante.
•
Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
•
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
•
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste
essere a pochi secondi dalla vostra morte.
•
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando
"Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
•
Quando Chuck Norris fa una gara di corsa non corre verso il traguardo è il traguardo che va verso di
lui.
•
Chuck Norris di notte gira con una pila, non perché abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura
di Chuck Norris.
•
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.
•
Il Triangolo delle Bermuda era una volta noto come il Quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck
Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.
•
Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perché i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di
loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono
immediatamente.
25
•
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
•
Chuck Norris può volare. Questo perché la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.
•
Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.
•
Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.
•
Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono
in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è
avvicinato di più.
•
Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono
Jet Li e Jackie Chan.
•
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1. infarto
2. Chuck Norris
3. incidenti stradali
•
Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris
nell'armadio.
•
Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.
•
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
•
Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e
spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.
•
Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
•
Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora. Ha passato i primi 45 minuti
scopando con la cameriera.
•
Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come
"giraffe".
•
Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in
birra.
•
Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena
del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava
spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".
•
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato
cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per
vedere un film che durava 14 secondi.
•
Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days"... con la sua barba.
26
•
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
•
Chuck Norris quando lascia la ragazza le rivela di aver finto tutti i suoi orgasmi.
•
Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.
•
Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.
•
Chuck Norris ha contato fino a infinito. Due volte.
•
Chuck Norris fuma le Philip Norris.
•
Il Tempo non esiste, perché il Tempo è Chuck Norris. Che può viaggiare attraverso se stesso a
piacimento e comunque decide lui che ora è. Sempre.
•
I viaggi temporali sono possibili. Però i paradossi derivanti dai viaggi temporali non sono possibili.
Chuck Norris evita che accadono distruggendo i viaggiatori temporali rompiballe a calci rotanti.
[ndr. vedi anche Chuck Norris paradox (in lingua Inglese) ]
•
Chuck Norris era uno dei quattro Re Magi. Lui fece al bambin Gesù il 'dono della barba'. Gesù
indossò questo dono fieramente fino alla fine dei suoi giorni. Gli altri Re Magi, invidiosi che Gesù
favorì cosi tanto il 'dono della barba', usarono la loro congiunta influenza per fare omettere Chuck
Norris dalla Bibbia. Poco dopo, le gambe di Chuck Norris usarono la loro congiunta influenza per
omettere i Re Magi dal regno dei viventi. A calci rotanti ovviamente.
•
Prima di ogni riprese di Walker Texas Ranger, i produttori inniettano a Chuck Norris cinque volte la
dose letale di tranquillante per elefanti. Questo viene fatto per limitare la sua forza e mobilità
cercando di ridurre il 'fatality rate' degli attori che Chuck Norris combatte.
•
Dentro la casetta sigillata del nuovo patetico show di Canale 5 "Cultura Moderna" c'è ovviamente
Chuck Norris.
•
Chuck Norris ha fatto causa alla NBC, poiché "Law and Order" sono i marchi registrati delle sue
gambe, rispettivamente Sinistra e Destra.
•
Il cappello di Chuck Norris è un'entità viva, pensante e sborona a sé, ma comandata psichicamente
da Chuck Norris.
•
Invece di essere partorito come tutti i bambini naturali, Chuck Norris si è fatto strada sal grembo
della madre a morsi. Poi appena uscito, ha circumciso il medico della sala parto, con un calcio
rotante. Ovviamente aveva già la barba e il cappello.
•
Chuck Norris succhia il sangue ai vampiri.
•
In Vampire: The Masquerade, Caino è, indubbiamente, Chuck Norris.
•
Se Chuck Norris viene morso da uno zombie, questo diventa Chuck Norris ma senza i superpoteri e
né cappello. Prima che il povero zombie si accorga della mutazione viene prontamente polverizzato
da un calcio rotante.
•
Quando ti senti osservato, c'è Chuck Norris che ti sta osservando.
27
•
Il Sole viene eclissato da Chuck Norris, o dal cappello di Chuck Norris. quando Chuck è impegnato.
•
Chuck Norris beve le uova fresche senza rompere il guscio e senza aspettare che la gallina le
deponga.
•
Chuck Norris beve le uova fresche direttamente dalla gallina.
•
Chuck Norris munge la panna montata direttamente dalla mucca.
•
Chuck Norris ha vinto il Tour de France in cyclette
•
Una volta Chuck Norris ha sputato sulla terra. Si pensa questa sia la ragione dell'estinzione dei
dinosauri.
•
Il film Basic Instinct, originariamente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo di protagonista femminile al
posto di Sharon Stone. Il progetto naufragò a metà delle riprese quando, in occasione della famosa
scena dell'accavallamento delle gambe, Chuck Norris prese male le misure di proposito e decapitò
con un calcio rotante gran parte della troupe. I pochi superstiti morirono dall'emozione alla vista delle
mutande di Chuck Norris
•
Chuck Norris riesce ad avere orgasmi multipli.
•
Chuck Norris ha visto l'uomo invisibile.
•
Alcuni istituti psichiatrici ospitano delle voci che dicono di sentire Chuck Norris.
•
Chuck Norris può fare inversione a U con un treno.
•
Quando Chuck Norris va in bagno espelle Steven Seagal.
•
Babbo Natale scrive la letterina a Chuck Norris.
•
Un giorno Chuck Norris ha erroneamente tentato di aprire la porta di casa con le chiavi del suo pick
up e si è avviato il palazzo.
•
Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al
bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.
•
Se Satana ascolta un pezzo dei Led Zeppelin al contrario, sente un messaggio di Chuck Norris.
•
Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei Chuck
Norris.
•
Chuck Norris ha vinto l'oscar per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow".
•
Alla provocazione platonica "quis custodiet ipsos custodes?" , rispondiamo tranquillamente: Chuck
Norris.
•
Il navigatore satellitare di Chuck Norris gli dà del lei, e si limita a dire: "Ottima scelta, signore" .
•
NON VOLTARTI!!! Dietro di te c'è Chuck Norris!!
28
•
Un giorno Chuck Norris ha guardato la cassetta maledetta. Quando ha risposto al telefono Samara
gli ha chiesto di risparmiarla almeno per sette giorni. Lui è stato magnanimo. All'ottavo giorno l'ha
stesa con un doppio calcio rotante.
•
Chuck Norris in verità è figlio di un elefante indiano e un t-rex. Solo che lui possiede anche un
cappello.
•
Chuck Norris uccide le persone così velocemente che quando arrivano nell'aldilà si beccano la multa
per eccesso di velocità.
•
Se Maometto non va alla montagna, prega Chuck Norris affinché gliela porti.
•
La luce non può superare la velocità di Chuck Norris.
•
Chuck Norris ha scritto tutta la Bibbia... ora ha fatto anche il New Nuovo Testamento.
•
Chuck Norris è il Super Saiyan di 30° livello.
•
Chuck Norris è la volpe a tremila code.
•
Quando Chuck Norris scorreggia, l'onda d'urto funge da defibrillatore e i cuori dei morti ricominciano
a battere.
•
Un giorno Chuck Norris, mentre era a pesca in mezzo al mare, per sbaglio avvolse la rete intorno al
mondo. Fu così che nacque Internet.
•
Chuck Norris una volta ha fatto un buco nell'acqua.
•
Chuck Norris ha costretto uno struzzo a volare.
•
Chuck Norris se ha fame di un uovo sodo non aspetta che la gallina lo faccia. Se la mangia
direttamente.
•
Se il vostro computer si blocca fissatelo e ditegli "Chuck Norris", perché nessuno si blocca d'avanti a
Chuck Norris per paura di essere ucciso, anche un computer!
•
Chuck Norris non ha mai avuto dolori a causa di crampi. I crampi hanno avuto dolori a causa di
Chuck Norris.
•
Chuck Norris può mordersi il gomito.
•
Chuck Norris uccide 1000 bishonen ogni mese per divertimento.
•
Chuck Norris in Guilty gear ha un sacco di tecniche e sono tutte istant kill.
•
Chuck Norris fa le flessioni sul soffitto. Senza mani.
•
I quadri della camicia di Chuck Norris sono esposti nelle migliori gallerie d'arte del mondo.
•
Chuck Norris è nato a Sparta. Dopo averla fondata.
29
•
Chuck Norris ha inventato i buchi neri per giocarci a golf, ovviamente prendendo a calci rotanti i
pianeti.
•
Il metano ti da una mano, Chuck Norris ti da un calcio rotante.
•
Chuck Norris è stato il primo uomo a sbarcare sulla luna... quando ancora era abitata...poi ha ucciso
tutti a calci rotanti.
•
Il Diavolo veste Prada, Dio veste Chuck Norris.
•
Chuck Norris si affaccia dalle finestre di Windows. Inevitabilmente il sistema va in crash.
•
Chuck Norris inzuppa il tè nei biscotti.
•
La pioggia usa l'ombrello per ripararsi da Chuck Norris... inutilmente.
•
Chuck Norris usa C1P8 come aspirapolvere.
•
Chuck Norris può fare scorreggie con la bocca. E puzzano.
•
Il Diavolo è stato posseduto da Chuck Norris.
•
Chuck Norris sa suonare le canzoni dei Dream Theater con basso, chitarra, tastiera, batteria e voce.
Contemporaneamente.
•
Chuck Norris può dire più cazzate di Berlusconi, ma non si abbassa a quel livello.
•
Chuck Norris può toccarsi il ginocchio con il piede della stessa gamba.
•
Chuck Norris può esprimere più desideri del drago delle 7 sfere, ma non lo fa. Un uomo una volta gli
ha chiesto il perché, la risposta è stata un calcio rotante in faccia. Nessuno fa domande a Chuck
Norris, nessuno.
•
I comunisti mangiano i bambini. Chuck Norris mangia i comunisti. E anche i bambini.
•
Le altre band suonano, i Manowar uccidono. Chuck Norris uccide le altre band e anche i Manowar.
•
Chuck Norris ha partecipato alla trasmissione di Mike Bongiorno "La ruota della fortuna" e ha girato
la ruota con un calcio rotante. La ruota non ha ancora smesso di girare.
•
Tutti nascono, crescono, muoiono; Chuck Norris è. E basta.
•
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris
va ad uccidere.
•
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world
series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri,
un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
•
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se
le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI
30
CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani,
muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia
dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
•
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
•
•
•
•
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
•
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono
io?, io sono Chuck Norris,porca p*****a! La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di
quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris.
•
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, Chuck Norris si è fumato 15 stecche di
sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di
palestra.
•
Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.
•
Chuck Norris non subisce la forza centrifuga. La forza centrifuga subisce la forza di Chuck Norris.
•
Una volta Chuck Norris ha sniffato un kilogrammo di cocaina che è morta subito di overdose.
•
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto
l'occhiolino.
•
Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
•
Chuck Norris un giorno si senti osservato. Indovinate chi lo spiava.
•
Chuck Norris non ha ucciso Fantozzi solo perché anche lui pensa che la corazzata Potemkin sia una
cagata pazzesca.
•
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
•
Chuck Norris si rolla le canne con le cartine. Geografiche.
•
Chuck Norris può far partire un'automobile senza benzina perché quest'ultima non osa opporsi.
•
Chuck Norris parte con la quinta marcia inserita. Senza frizione e acceleratore. Con il freno a mano.
•
Un corpo immerso in un liquido riceve una spinta dal basso verso l'alto pari al peso del liquido
spostato. Chuck Norris immerso in un liquido non riceve nessuna spinta perché il liquido non riesce
a farlo.
31
•
Chuck Norris è apparso alla Madonna.
•
Chuck Norris può mettere in orizzontale una sfera.
•
I cinghiali organizzano spesso battute di caccia al Chuck Norris destinate a fallire miseramente.
•
Chuck Norris una volta si è esibito a Sanremo suonando il basso. È salito sul palco mentre aveva
Berlusconi in braccio e lo pestava.
•
Chuck Norris può contare i lati di un cerchio.
•
Quando Chuck Norris attacca la cornetta il telefono si arrende.
•
Chuck Norris attacca bottone. Senza asola.
•
Chuck Norris scrive tutte le cifre di un numero periodico.
•
Chuck Norris può vedere la tv satellitare utilizzando le parabole di Gesù.
•
A volte Chuck Norris sembra che uccida gente a caso. In realtà legge nel pensiero. Nessuno la
pensa diversamente da Chuck Norris. Nessuno.
•
Chuck Norris è portiere e può fare gol dalla porta. Di casa sua. Di mano.
•
Chuck Norris avrebbe potuto ricostruire le Twin Towers con un cacciavite. Rotto. In meno di un
minuto.
•
Chuck Norris è l'ultimo samurai.
•
Chuck Norris è segreto anche ai Men In Black perché li neuralizza ogni volta che li incontra.
•
Chuck Norris può sconfiggere Neo anche dentro Matrix.
•
Chuck Norris suona il violino con i gomiti.
•
Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
•
Chuck Norris suona la batteria con il plettro.
•
Chuck Norris non ha il telecomando, ordina al televisore di cambiare canale o abbassare il volume.
•
La batteria del portatile di Chuck Norris non si esaurisce. Mai.
•
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.
•
La bomba atomica è in realtà lo starnuto di Chuck Norris.
•
Si dice che il cigno faccia un bellissimo canto prima di morire, ma non è possibile in quanto Chuck
Norris non consente mai un ultimo desiderio.
32
•
Chuck Norris ha affondato il Titanic.
•
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
•
Chuck Norris ottura i buchi neri.
•
Chuck Norris ha sfidato il David di Michelangelo ad una gara a guardarsi in faccia e vedere chi ride
per primo ed ha vinto.
•
Il PickUp di Chuck Norris ha tre pedali: acceleratore, acceleratore ed acceleratore.
•
Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe.
•
Chuck Norris è omosess... *Rumore di Calcio Rotante*.
•
Chuck Norris ha l'oro in Bocca, e se non gli piaci lo avrai anche tu. L'unica differenza è che nel tuo
caso la cosa è molto più letterale, e si riferisce alle protesi che sostituiranno i tuoi denti.
•
Chi nasce quadrato non può morire rotondo. Chuck Norris è nato quadrato ma se volesse morire
potrebbe comunque morire rotondo. Poi risorge. Triangolare.
•
Linux usa la lista della spesa di Chuck Norris come sistema operativo.
•
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.
•
•
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
•
Chuck Norris una volta fece un cerchio col fumo. Esso non si è ancora chiuso: è chiamato 'Buco
dell'Ozono'.
•
Chuck Norris esce dalle fottute pareti. E anche quelle non fottute.
•
Chuck Norris può camminare sul muro.
•
Chuck Norris adora pisciare all'aria aperta. Tale fenomeno è chiamato pioggia.
•
•
La domenica mattina Chuck Norris citofona ai testimoni di Geova.
•
Chuck Norris da piccolo è stato allattato con la birra.
•
Chuck Norris può allacciarsi i mocassini.
•
Chuck Norris può camminare sull' acqua. Quando piove. In verticale.
•
Chuck Norris può estrarre una locomotiva da un cassetto. Chiuso.
33
•
Anche se dall'inquadratura non si vede, la protagonista di "Blair Witch Project" viene uccisa da da
Chuck Norris con un calcio rotante alle spalle.
•
Chuck Norris non ha tempo di reazione, prevede il futuro.
•
In una pubblicità di una società elettrica si vede un tizio che fa due buchetti nella sabbia, inserisce la
spina e fa partire un trenino. Chuck Norris con la condensa del suo fiato ha creato un temporale.
•
Chuck Norris può inspirare ed espirare contemporaneamente.
•
Chuck Norris può far perdere la verginità via chat.
•
Chuck Norris può convincere a diventare ateo Benedetto XVI. E Dio.
•
Chuck Norris può ingravidare un uomo.
•
Chuck Norris allena il suo bilancere.
•
Le formiche sono l'essere più forte, organizzato e ordinato del mondo. Chuck Norris è il capo delle
formiche.
•
Chuck Norris ha abbattuto un intera squadriglia della Luftwaffe semplicemente puntandoli con il dito
indice e gridando "BOOM"
•
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
•
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford
semplicemente cambia la pronuncia attuale.
•
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il
re.
•
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
•
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul
colpo.
•
Provenzano non si nascondeva dai carabinieri ma da Chuck Norris.
•
Chuck Norris non ha l'ombra, lei si nasconde dietro di lui.
•
Chuck Norris afferma che 2+2 fa 5 e nessuno ha un cazzo da ridire.
•
Chuck Norris non si allaccia le scarpe, si allacciano da sole perché hanno paura di morire.
•
Alcuni lanciano sassi sui laghi e li fanno rimbalzare. Chuck Norris lancia i laghi e li fa rimbalzare sui
sassi.
•
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
•
La stella da ranger di Chuck Norris è una cometa.
34
•
Stufo di sentirlo abbaiare, Chuck Norris ha lanciato il cane dei vicini a dieci chilometri di distanza.
Poco dopo è arrivato un bastoncino che gliel'ha riportato.
•
Chuck Norris un giorno decise che raccogliere sperma era una buona idea. Quel giorno naque la
bibita Aquarius.
•
Un giorno una barzelletta rise di Chuck Norris. Il Sommo la calcioruotò immeditamente. Nessuno
ride di Chuck Norris. Mai.
•
Chuck Norris non dipinge quadri. Sono i quadri che dipingono lui. Quando Chuck Norris vide un
quadro con la sua immagine lo fece esplodere con il solo sguardo. Nessuno può essere Chuck
Norris. Nessuno.
•
Quando Chuck Norris guida il suo pick-up e deve girare una curva non frena. Le curve si
raddrizzano per la paura.
•
Chuck Norris ha soffocato le scarpe Geox.
•
Una volta Chuck Norris è salito su un pullman e semplicemente battendo le ciglia ha ingravidato
tutte le ragazze.
•
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha
fatto caso.
•
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillanti per
elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità
degli attori nelle scene di lotta.
•
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono
della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e
unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre
per morte causata da calci.
•
Chuck Norris una volta fece un provino per fare un film porno. L'attrice che era con lui morì al
momento della penetrazione.
•
Chuck Norris usa la statua della libertà come soprammobile.
•
Chuck Norris fa 1 con 2 dadi.
•
Chuck Norris guarda il grande fratello.
•
Gli alieni ti rapiscono per salvarti da Chuck Norris.
•
Chuck Norris può guardare mille film porno di seguito senza sentire il bisogno di masturbarsi. Va
direttamente a scoparsi le attrici senza che la moglie gli dica qualcosa.
•
Chuck Norris non deve chiamare nessuno. Sono gli altri che lo chiamano. Poi li picchia.
•
Dopo aver letto su un cartello autostradale "la velocità e l'alcol uccidono", Chuck Norris indignato ha
calciorotato sul Sole tutti i responsabili delle autostrade perché solo Lui può uccidere.
35
•
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
•
Chuck Norris ha trovato Narnia.
•
Chuck Norris fa gol all'incrocio dei pali tirando a raso terra.
•
Nell'acquario di Chuck Norris c'è il mostro di Loch Ness.
•
Chuck Norris non si può ammalare. I suoi anticorpi sono i Fantastici Quattro.
•
Chuck Norris fuma sigarette... e il cancro viene a loro.
•
Chuck Norris fa cambiare vestito ai personaggi dei manga.
•
Chuck Norris cuoce i pop corn con lo sguardo.
•
Chuck Norris quando mangia l'ovetto kinder trova sempre la sorpresa che vuole.Sempre
•
Chuck Norris non invecchia: fa l'update
•
Dietro la barba di Chuck Norris non c'è un mento: c'è solo un altro pugno
•
Chuck coltiva i sotacci
•
Quando sparano a Chuck Norris il sangue che vedete sul suo corpo non è il suo, ma della pallottola.
•
Chuck Norris usa Marzullo come sonnifero. Funziona sempre.
•
Atlantide, in verità, era il luogo di villeggiatura di Chuck Norris. Un giorno un abitante locale lo
beffeggiò. Atlantide sparì.
•
Prima che tu sfidi Chuck Norris lui già ti ha battuto. 100 volte.
•
Michael Jackson è diventato da nero a bianco grazie a Chuck Norris. Secondo me non c'è riuscito
molto bene...NO CHUCK SCUSA, STAVO SCHERZANDO NOOOOOOOOO!!!...
•
Una volta Chuck Norris fu sfidato da Gesù a Risiko. Ci penserà 2 volte la prossima volta.
•
Chuck Norris è la causa del buco dell'ozono. In una giornata primaverile calciorotò Michele Cucuzza
mandandolo nello spazio e aprendo così il buco dell'ozono.
•
Probabilmente MacGyver è il figlio di Chuck Norris. Se lo sono contesi lui e spongebob prima che
quest'ultimo diventasse una spugna. C'è solo una spiegazione quindi alla sua trasformazione...è
stato calciorotato.
•
La Via Lattea non è nata dal latte di Giunone, ma dallo sperma di Chuck Norris.
•
Tutta la storia del mondo non è altro che una partita di Chuck Norris a Black and White.
•
Chuck Norris ha scritto un libro (La Bibbia) dal quale è stato tratto un telefilm (Walker Texas Ranger)
36
•
Chuck Norris sniffa cocaina, che va in overdose.
•
Chuck Norris........paura eh??
•
L' espressione "Chuck, si gira!" deriva notoriamente da quel regista che, non volendo girare, prese in
faccia un calcio rotante da Chuck Norris.
•
In principio era il calcio rotante e il calcio rotante era presso Chuck.
•
La Morte vive nel costante terrore che un giorno Chuck Norris venga a prenderla.
•
Chuck Norris può tagliare una miracle blade con un pomodoro.
•
La pistola di Chuck ha un calcio rotante.
•
Chuck Norris ha fatto uno speciale su Piero Angela.
•
Quando va al McDonald Chuck Norris ordina sempre un MacGyver.
Chuck Norris ha sganciato la bomba atomica. Era una sua scorreggia.
•
Se concepiamo la realtà secondo la dialettica triadica di Hegel la tesi è Dio, l'antitesi è Satana e la
sintesi, pieno superamento delle altre due, è Chuck Norris.
•
Il motore immobile, per Aristotele, è Chuck Norris.
•
Chuck Norris prepara il whiskey and soda con NaOH.
•
Il bene assoluto per Platone è Chuck Norris.
•
Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide te, il fumo e chi ti sta intorno.
•
Chuck Norris spara senza pallottole.
•
Chuck Norris scrive È quante volte gli pare. Anche su Nonciclopedia.
•
Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino con un calcio rotante.
•
Chuck Norris è l'unica persona al mondo in grado di battere Mitch Buchannon di Baywatch in una
gara di nuoto, in più lui lo fa con le tette di Pamela Anderson sulle spalle.
•
Non è Chuck Norris che vede i film porno, sono i film porno che vedono Chuck Norris.
•
Chiunque legga queste notizie deve sapere che sta leggendo di suo padre.
•
Il figlio di Chuck Norris ha violentato Michael Jackson.
•
Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.
37
•
Quelli in Walker Texas Ranger non sono titoli di coda, ma tutte le persone che quel giorno hanno
ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris.
•
Il giorno del ringraziamento è stato fatto per devozione a Chuck Norris che che ha creato gli abitanti
dell'America e non solo.
•
Un giorno Chuck Norris scoverà chi cancella e modifica rendendo schifosi i fatti che onesti utenti
scrivono, e glieli inciderà tutti sulla fronte a suon di calci volanti.
•
Chuck Norris è l'unico con cui Sgarbi non ha mai litigato. Per ovvie ragioni.
Chuck Norris e la morte sono la stessa persona
•
I Mega Zord erano i giocattoli d'infanzia di Chuck Norris
•
Una volta rete 4 ha tagliato i titoli di coda di Walker Texas Ranger, e per questo sarà mandata sul
satellite. Da Chuck Norris. Con un calcio rotante.
•
Chuck Norris ha iniziato il gioco dei Pokémon scegliendo Mew come Pokémon iniziale.
•
L'unico che Voldemort abbia mai temuto non è Albus Silente, è Chuck Norris.
•
Chuck Norris può fondere l'anello di Sauron col calore delle mani. Può fondere anche Sauron.
•
Nella versione originale di Harry Potter, il suo Patronus aveva l'aspetto di Chuck Norris. Ma poi la
Rowling ha deciso di modificare questo dettaglio, sia per lasciare un po' di vantaggio ai dissennatori,
sia perché NESSUNO può imitare Chuck Norris.
•
Chuck Norris non guarda lo specchio, è lo specchio che guarda Chuck Norris.
•
L'uomo misterioso che ha ucciso il presidente Kennedy è Chuck Norris. NO CHUCK STAVO
SCHERZ########
•
Aaron Norris è stato ucciso da Chuck Norris per aver copiato il suo cognome.
•
Chuck Norris ha inventato Warhammer. Il suo esercito è stato ritirato perché eliminava gli avversari
con un semplice calcio rotante.
•
L'arma letale del film non è Mel Gibson. È Chuck Norris.
38
•
Chuck Norris usa il Graal come bicchiere. La Sacra Sindone è il suo sottobicchiere.
•
In principio era Chuck Norris, e Chuck Norris era presso Dio, e Chuck Norris era Dio.
•
Non nominare il nome di Chuck Norris invano. Beh, l'hai fatto. Sei morto.
•
Le mura di Gerico non sono crollate al suono di una tromba, ma sotto i calci di Chuck Norris.
•
Il diluvio universale è stato provocato da Chuck Norris. Ci era andato giù pesante con la grappa.
•
Mallet Island è sprofondata negli abissi non perché era morto Mundus, ma perché Chuck Norris si
era rotto le scatole ad avere questo sasso sul cammino e l'ha colpita con un calcio rotante. Il resto è
storia.
•
Chuck Norris non ha la barba incolta per sembrare più rude, è che non è ancora stato inventato il
rasoio che può tagliarla.
•
Peter Pan non voleva crescere. Poi ha visto Chuck Norris, e ha subito desiderato di essere come lui,
da grande.
•
Quando Chuck Norris dice 'io non credo nelle fate', Peter Pan è fottuto.
•
Quando Chuck Norris ha un dejà-vu, in Matrix avviene l'Apocalisse.
•
Chuck Norris può andare in bici senza bici.
•
L'Inferno si è creato perché Chuck Norris ha spedito Lucifero verso la Terra con un calcio rotante.
•
Quando Chuck Norris taglia la cipolla è la cipolla che piange.
Avevate dubbi in proposito?
•
Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la Terra Chuck Norris stava programmando l' I-Pod.
•
Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris per invadere il
pianeta...aspetteranno invano.
•
Chuck Norris una volta è comparso nella serie animata "Pokemon", di livello 250 e di tipo "Dio". Ash
ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.
•
Chuck Norris in caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
39
•
Chuck Norris non ha alter ego, è unico e non può essere nessun altro.
•
Babbo Natale riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie ad un calcio rotante di Chuck
Norris.
•
Quando sul suo pick-up Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per
fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
•
Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio
rotante.
•
Chuck Norris possiede il sacro graal. Ci beve ogni giorno birra ghiacciata.
•
Una volta Chuck Norris ha fatto una scommessa con Superman... da quel giorno Superman porta le
mutande sopra i pantaloni.
•
Chuck Norris ti mette le ali.
•
Tutto si crea, tutto si distrugge, ma è solo Chuck Norris che si trasforma.
•
Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.
•
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver vinto il tumore al seno
•
Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la
pallottola dello starter.
•
Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita (la cosa,
persona o quello che cazzo volete) muore per non sentire troppo dolore.
•
Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha
steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante
in 0,12378901 secondi. Come? Con un calcio rotante, ovvio!
•
Chuck Norris ha vinto l'Oscar come "Miglior Spettatore".
•
Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe
sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo
forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
•
Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le
varianti, con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha
ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
•
Chuck Norris è il creatore di Magic: usa un Black Lotus come sottobicchiere.
•
Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!
•
Chuck Norris ha finito Half-life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo
l'uomo in giacca e cravatta.
40
•
I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di
Doom3.
Chuck Norris impartisce lezioni di vita, nel senso che il malcapitato finisce di vivere
•
Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield
con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e
dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del
mouse.
•
La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
•
È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte
indegnamente storpiato come "ciak si gira".
•
Scoperto il vero nome dell'uomo, soprannominato Mosè, che separò il Mar Rosso: era Chuck Norris.
•
Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
•
Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la Terra.
•
La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
•
Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.
•
Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è
aumentata del 245%.
•
Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
•
Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora
quel libro può sentire.
•
Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò
che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
•
Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
41
•
Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la
montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
•
Chuck Norris può dire fino a 5 parole contemporaneamente.
•
Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
•
I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può
uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
•
Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
•
Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai di certo entro poco tem...
•
La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
•
A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris tira un calcio rotante
che gli cambia i connotati, facendo diventare lui Carlos Ray.
•
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
•
Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato "Alien & Predator vs Chuck Norris", il
progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65
secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
•
L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
•
Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorroidi) solamente toccando la parte
malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.
•
Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo
credito è illimitato!"
•
Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.
•
Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
•
I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con
un calcio rotante.
•
Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è
scomparsa dall'universo.
•
Chuck Norris è entrato nel Guinness dei primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul
Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.
•
Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perché non piace a Chuck Norris.
42
•
Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
•
Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.
•
La terra gira perché Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
•
Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
•
L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
•
Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
•
I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
•
Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in
mano. Senza recipiente.
•
Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
•
Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
•
Un rutto di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
•
Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza
mascherina così, con un calcio rotante, rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per
sempre il naso.
•
Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
•
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando
Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
•
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
•
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che
riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
•
•
•
Chuck Norris non è resistente come un cavallo. I cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
•
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di che appare, Chuck Norris!
Robot trasformabile", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai
Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per
una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
43
•
Il settimo giorno Dio si riposò. Chuck Norris ne prese il posto.
•
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck
Norris.
•
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono
Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione,
che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
•
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in
potentissimi calci rotanti.
•
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonald's perché erano le 10:35, colpì il
locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
•
•
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli
chiedete perché lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
•
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris
perse la partita a scacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su
uno zigomo.
•
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
•
Chuck Norris non crede nella Germania.
•
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
•
Chuck Norris non ha mai battuto ciglio nella sua vita. Mai.
•
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
•
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe?
Chuck Norris.
•
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
•
Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
•
Nulla si crea, nulla si distrugge, Chuck Norris ti trasforma. Con un calcio rotante.
•
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World
Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri,
un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.
•
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire
fuori dal nulla.
•
Chuck Norris Si fa la doccia con l'acido di Alien.
44
•
Chuck norris si pulisce i denti con le lame di Predator
•
Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si
appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck
Norris, sa già lui dove guardare.
•
Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di
ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.
•
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere
•
Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota
ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.
•
Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già
morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la
mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.
•
Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.
•
Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo
della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.
•
•
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima
volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti
che gli piace il tuo cappello.
•
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
•
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita
e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora
ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il
rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
•
Una volta, mentre si allenava con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo
conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
•
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la
creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti
sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di
venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
•
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
•
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford
semplicemente cambia la pronuncia attuale.
•
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad
ogni albero esistente.
45
•
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise
nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti (anche se nella serie di Star Trek non esiste
l'iperspazio).
•
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il
re.
•
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
•
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
•
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. È morto sul colpo. Il
fulmine
•
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
•
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
•
Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero,
invano.
•
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di
questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
•
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio
rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
•
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I
denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
•
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perché se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E
anche i bambini.
•
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
•
•
Sting riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di
fila.
•
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
•
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che
appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai
parcheggiarci sopra.
•
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
•
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
•
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
46
•
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
•
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
•
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere
suo padre.
•
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
•
Il primo a dividere l'atomo non è stato Albert Einstein. È stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un
solo calcio rotante.
•
Silvio Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
•
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
•
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi.
•
MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris
può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
•
Chuck Norris ha preso una multa per eccesso di velocità, andava a 180 Km/h. Era in bicicletta
•
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il
controllo si trasforma in Chuck Norris.
•
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
•
•
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
•
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
•
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti
equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
•
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la
batmobile.
•
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
•
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
•
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
•
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un
calcio rotante.
47
•
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di
Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
•
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
•
•
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato
Chuck Norris.
•
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
•
Chuck Norris".
•
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
•
•
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una
stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck
all'anagrafe.
•
Quando Cremonini dice che "c'è qualcosa di grande tra di noi" si riferisce al cazzo di Chuck Norris.
•
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
•
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa. Non il suo.
•
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
•
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
•
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la Terra.
•
1. infarto
2. Chuck Norris
3. cancro
•
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
•
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e
puliscono il water meglio della Luisa.
•
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
•
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
•
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
48
•
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre
arrivato per primo.
•
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
•
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è
"Chuck Norris nudo".
•
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck
Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi,
chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate,
rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
•
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
•
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
•
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
•
Al giorno d' oggi non esiste un giubbotto anti-Chuck Norris che si sia dimostrato efficace.
•
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome
e religione.
•
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
•
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un
calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
•
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla
SIAE.
•
Chuck Norris ha soffocato le Geox.
•
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
•
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
•
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno
dopo in un vicolo col collo spezzato.
•
Chuck Norris in segreto ha forgiato un anello per comandarli tutti.A suon di calci rotanti.
•
Chuck Norris può guardare un'intera puntata di un programma di Marzullo senza addormentarsi
•
Chuck Norris può fare ori, settebello e primiera giocando a scala quaranta
•
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck
Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.
49
•
Chuck Norris può far andare Emule a 1000000000 kb/s, e se il server gli dice che ha l'ID basso, lo
alza a calci rotanti.
•
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia
pretende un doppio cheeseburger fumante.
•
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo
pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
•
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
•
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente
morti entrambi.
•
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne,
sigari e fuoristrada.
•
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati
rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
•
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
•
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era
Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
•
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
•
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà
transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
•
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
•
Quando Chuck Norris arrivò con i suoi cloni sulle sponde del Mar Rosso esso non si separò, ma
direttamnete divorziò.
•
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza
di Chuck Norris.
•
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a
piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
•
Quando Chuck Norris va all'IKEA e ordina un panino al prosciutto, pretende ke gli diano della farina
e un maiale, poi se lo monta lui con un calcio rotante.
•
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito
pubblicato e riceve un milione di complimenti.
•
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker
Texas Ranger.
50
•
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perché la soluzione di tutti gli
enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.Quando gli chiesero il
perché lui colpi tutti con un calcio rotante.
•
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i
concerti a San Siro.
•
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
•
Gli Zombie di Raccoon City in realtà sono solo il risultato della vacanza che Chuck Norris fece lì nel
'98.
•
Chuck Norris può usare il Wiimote sulla PlayStation3 e connetterla all'XBox Live Arcade.
•
La Atari non fallì per via di E.T. per VCS, ma per l'annullamento di MissingInAction per Atari7800.Un
gioco con Chuck Norris non era possibile, visto che Chuck Norris non perde mai.
•
Chuck Norris ha scritto i Promessi Sposi con il tastierino numerico del PC, in 30 secondi e senza
usare il BlocNum
•
Chuck Norris ha trasformato una 500 nella macchina del tempo di "Ritorno al Futuro" utilizzando
solo le ossa delle sue vittime
•
Chuck Norris ha battuto John Cena con un roll-up, e quando Vince McMahon gli ha detto che il
match non era valido lo ha ucciso a calci volanti.
•
Chuck Norris ha seppellito The Undertaker
•
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è MacGyver.
•
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando
la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
•
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
•
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". È il titolo.
•
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
•
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
•
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
•
Nel 1970 Chuck Norris è stato fotografato dallo yeti.
•
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade
3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui
finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
•
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
51
•
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale.
•
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola?
Chuck Norris le ha sparato.
•
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
•
Chuck Norris indossa i preservativi stimolanti al contrario: così gode solo lui.
•
L'uragano Katrina era un rutto di Chuck Norris.
•
Chuck Norris adora gli animali: ha un cane di nome Cujo, un terrario con dentro Godzilla e sulla
spalla porta sempre King Kong. Ha anche un castoro giallo: Don Chuck Norris, quest'ultimo non
abbatte alberi a colpi di incisivi, ma coi calci rotanti.
•
Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce
con le mani.
•
Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli
prepara il tè: il kara-tè.
•
Dopo la morte del Papa i cardinali si riunirono per votare il nuovo Papa. Alla fumata bianca tutti
pensarono "Habemus Papa". In realtà era Chuck Norris che si era acceso una sigaretta dopo aver
eliminato tutti i religiosi ed essersi proclamato Papa, nonché Re Sole e Imperatore dell'universo.
•
Quando Chuck Norris bestemmia Dio lo colpisce con un Tuono.
•
Quando ci furono gli attentati alle Torri Gemelle Chuck Norris aveva il giorno libero altrimenti
avrebbe preso a calci rotanti Bin Laden. Quel giorno purtroppo era di turno Superman, ma tutti
sanno che Superman è niente in confronto a Chuck Norris.
•
Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto
è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.
•
Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra.
Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.
•
Si racconta che il giorno in cui la De Longhi di Treviso è bruciata Chuck Norris fosse stato visto
aggirarsi per lo stabilimento accaldato e assetato. Chuck Norris odia trovare i frigoriferi vuoti.
•
Si dice che il rock sia nato perché Chuck Norris voleva un sottofondo a Walker Texas Ranger.
52
Che bello Chuck Norris vero?
•
Chuck Norris è diventato immortale semplicemente rispondendo "IO" al termine della canzone "Who
Wants to Live Forever" dei Queen.
•
Chuck Norris non masterizza i cd vergini, li ingravida.
•
Chuck Norris non si droga, è la droga che si fa di Chuck Norris.
•
Una volta Gesù ha aperto le acque e Chuck Norris per sfida ha aperto Gesù. Poi Gesù è risorto e ha
aperto Chuck Norris.
•
Tutti vogliono guidare la Ferrari, la Ferrari vuole guidare Chuck Norris.
•
Quando il medico chiede a Chuck Norris il sangue per le analisi, lui stacca un braccio al medico e gli
dà il suo, di sangue.
•
Una volta Superman si è vantato con Chuck Norris per i suoi raggi laser dagli occhi. Chuck Norris gli
ha cavato gli occhi e lo ha rispedito sul suo pianeta di origine con un calcio rotante.
•
Una volta a Chuck Norris non andava la stampante perché mancava il colore, allora con un calcio
rotante l'ha fatta nera.
•
Se Chuck Norris perde una parte del corpo ricrescerà dopo qualche secondo.
•
Chuck Norris ha creato l'uomo perché non sapeva chi picchiare.
•
Chuck Norris è nato imparato.
•
Chuck Norris ti mette le aaaaali.
•
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, declina l'ago e chiede semplicemente un secchio e un
fucile.
•
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta l'ago e chiede un rubinetto e un secchio, poi si
impianta il rubinetto nel cuore e raccoglie il sangue.
•
Il PIN del cellulare di Chuck Norris è il Codice Da Vinci.
•
Kratos ha sconfitto il Dio della Guerra con il Vaso di Pandora. Chuck Norris ha sconfitto Kratos con
un calcio rotante.
•
Chuck Norris salta i fossi per il lungo.
•
A Chuck Norris una volta si fermò la macchina, allora scese e tirò fuori dal portabagagli un
meccanico. Mentre questo si dava da fare, Chuck Norris tirò fuori anche una bella gnocca e anche
lui si diede da fare.
•
La macchina di Chuck Norris è talmente grande che ha come ruota di scorta una toyota yaris.....
53
•
Chuck Norris una volta creò migliaia di suoi cloni, uno di questi ne insultò un altro e poi un altro, ne
scaturì una violenta colluttazione fatta per lo più di calci rotanti. Ebbe luogo un avvenimento
leggendario meglio noto come Apocalisse o fine del mondo.
•
Due linee parallele si incontrano dove decide Chuck Norris.
•
La posizione e il momento di una particella sono esattamente quelli che decide Chuck Norris.
•
Esistono problemi NP-completi perché a Chuck Norris non piacciono i computer.
•
A Chuck Norris non serve l'assioma della scelta.
•
Il giorno in cui la squadra del cuore di Chuck Norris perse il derby coincide con il giorno in cui si
estinsero i dinosauri.
•
Non esistono teoremi, esiste una lista di proposizioni che Chuck Norris decide essere vere.
•
Chuck Norris può scrivere un numero irrazionale come rapporto di due interi.
•
Chuck Norris fuma le Philip Norris.
•
Chuck Norris non ha bisogno di andare in palestra per allenarsi, è la palestra ad aver bisogno di
essere frequentata da Chuck Norris per rimanere in forma.
•
Chuck Norris è l'unico uomo che quando nelle foto ha gli occhi rossi non è colpa del flash ma della
sua vista a raggi X.
•
Se una prof con identità sessuale non ben definita chiede ad un alunno "dimmi il valore dell'incognita
x" la risposta è sempre Chuck Norris.
•
Atlantide è affondata perché a Chuck Norris stavano sul cazzo i suoi cittadini.
•
Chuck Norris può dividere per zero.
•
Un giorno una pianta di Marjuana vide Chuck Norris e disse "stupefacente".
•
Come suoneria del cellulare, Chuck Norris ha l'orchestra sinfonica di Mosca che suona all'arrivo del
segnale dal satellite.
•
Come suoneria Chuck Norris ha la voce delle sue vittime mentre chiedono pietà.
•
Chuck Norris di notte si illumina.
•
Il drago Scemron ha solo lo 0,01% dei poteri di Chuck Norris
•
Chuck Norris può fermare un gatto affetto dalla teoria del motore a gatto imburrato
•
Chuck Norris ha sempre le ascelle profumate
•
Il giorno di nascita di Chuck Norris viene fatto risalire simbolicamente alla notte tra il 24e il 25
dicembre dell'anno 0, ma come tutti sanno Chuck Norris non ha età
54
•
Chuck Norris quando esegue un calcio rotante fa sballare tutte le leggi della fisica sulle forze di
gravità
•
Un giorno Chuck Norris creò un uomo chiamato Galeazzi servendosi di 1299 cittadini, mescolandoli
con un semplice calcio rotante
•
Un giorno Chuck Norris dopo aver confessato il Papa, lo perdonò dei suoi peccati.
•
1. infarto
2. Chuck Norris
3. cancro
•
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato
cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per
vedere un film che durava 14 secondi.
•
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e
puliscono il water meglio della Luisa.
•
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre
arrivato per primo.
•
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck
Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi,
chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate,
rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
•
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
•
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
•
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno
dopo in un vicolo col collo spezzato.
•
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
•
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza
di Chuck Norris.
•
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perché la soluzione di tutti gli
enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
•
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite
•
Quando Chuck Norris guida le città diventano dei ricettacoli di incidenti stradali, in quanto i semafori
hanno paura di diventare rossi e contrariare così il Nostro.
•
Agli esami del sangue Chuck Norris ha sempre preso il massimo dei voti.
55
•
Chuck Norris si scaccola con la dinamite. E le caccole valgono 100.000.000.0 di sesterzi austriaci al
gallone fratto pigreco. Silvio Berlusconi ne possiede il monopolio e pare le abbia utilizzate per
ovviare alla sua calvizie, ma l'Altissimo e Bassissimo (il Medissimo per gli amici e per Emilio Fede)
dichiara di non aver mai avuto né più né meno capelli di così.
•
Chuck Norris ha "accidentalmente" salvato gli ebrei in Egitto in occasione di una crociera sul Nilo.
Pare infatti che ne separò le acque con una flatulenza scaturita dal pasto a base di legumi "Alla
piramide" molto in voga nell'arestrocrazia egiziana, tutto questo mentre Mosè continuava a toccarsi il
bastone.
•
Chuck Norris può fare la barba ai tavoli. Da qui il detto "tabula rasa". Ma tutto questo non ha senso.
•
Se Chuck Norris commette fallo giocando a qualsiasi sport, il regolamento viene immediatamente
cambiato per non contraddirlo. E lui vince la partita a tavolino, con conseguente fucilazione dei
giocatori avversari e di un pipistrello.
•
Chuck Norris è Qualcuno, ma se nessuno è Chuck Norris allora Chuck Norris è nessuno e non
qualcuno e tu sei un coleottero. Tutto questo potrebbe portare alla distruzione del pianeta, ma il
pianeta ha paura di autodistruggersi, in quanto teme un calcio rotante di Chuck Norris, che in realtà
non può darglielo secondo una relazione contigua causa-effetto in quanto è stato stabilito che Chuck
Norris è nessuno. Ma perché diavolo continui a leggere, testa di cazzo?
•
Nessuno ha il potere di battere Chuck Norris, ma non lo sa, e poi, a nessuno importa.
•
Chuck Norris suona la batteria ruttando in direzione dei tamburi, Ma più spesso gli ordina di suonare.
Ad ora, fonti attendibili confermano che nessuna batteria abbia mai avuto un cazzo da ridire a
riguardo.
•
Chuck Norris non passa i controlli del metal detector all'aeroporto per via dei testicoli.
•
Chuck Norris usa le sequoie come stuzzicadenti.
•
Chuck Norris, dopo i pasti, per togliere gli avanzi del cibo tra i denti usa il filo spinato.
•
Chuck Norris per contare usa le dita. Degli altri. Sovente staccate dalle mani.
•
Una mano di Chuck Norris lava l'altra, tutt'e due ti prendono a pugni.
•
Chuck Norris sa leggere le impronte digitali ad alta voce.
•
Chuck Norris può leggere un film ed ascoltare un libro.
•
Chuck Norris rosica anche quando non risica.
•
La cicatrice di Harry Potter gli è stata lasciata da un calcio rotante di Chuck Norris.
•
Chuck Norris può mordersi il palato.
•
Chuck Norris può leccarsi la nuca.
•
Gandhi dopo aver conosciuto Chuck Norris diventò violento.
56
•
Chuck Norris è Venom, il Goblin, l'Uomo Sabbia, Galactus, Silver Surfer, dottor Doom e tutti i
supercattivi esistenti al mondo. Solo che lui i supereroi li distrugge tutti con un solo calcio rotante.
•
Chuck Norris si è impossessato del simbionte di Spiderman.
•
In un'intervista fu chiesto a Chuck Norris: "Lei crede in Dio?" ma lui rispose: "Beh, credere è una
parola grossa, diciamo che lo stimo"
•
Chuck Norris trova l'ago nel pagliaio.
•
Chuck Norris trova il pelo nell'uovo.
•
Chuck Norris attraversa a nuoto il mare tra "il dire e il fare" in 0.162839 secondi netti. Usando un
solo braccio.
•
Corre voce che il presidente Bush abbia detto:"Non riusciamo a trovare Bin Laden perché Chuck
Norris l'ha spedito sulla luna con un solo calcio rotante. Ma io non ci cred######
•
Chuck Norris può fare un buco nell'acqua. Se non ci credi la annoda e ti ci impicca.
•
E.T. voleva chiamare casa per fuggire da Chuck Norris.
•
Chuck Norris stima moltissimo Steven Seagal. Gli dà un valore quasi pari a zero.
•
Quando Chuck Norris fa la doccia l'acqua non cade per gravità, è una scusa per palparlo.
•
Chuck Norris beve il Martini a -7 gradi Kelvin. Ovviamente agitato, non mescolato.
•
In un interrogatorio la notte si rifiutava di parlare e Chuck Norris l'ha fatta nera.
•
In 5° superiore Chuck Norris non aveva paura degli esami, erano gli esami ad avere paura di Chuck
Norris.
•
Vicio ha una maglietta con Chuck Norris. Chuck Norris si vendicherà.
•
Chuck Norris non ha bisogno dell'imposizione delle mani per uccidere Riccardino Fuffolo ma bensì
di un semplicissimo calcio rotante.
•
Contrariamente a quanto si pensa Clint Eastwood ha provato a sparare a Chuck Norris, ma la sua
pistola si è ribellata trasformandosi in un arma emo. FILATE A GUARDARE CHUCK IN TV!!!
•
Chuck Norris finisce tutti i videogiochi in 5 minuti...la Playstation ha paura di farlo perdere.
•
Il vero architetto di Matrix è Chuck Norris.
•
La Divina Commedia, l'Iliade, i Promessi Sposi e l'Amleto sono tutti temi di Chuck Norris. Delle
elementari.
•
Il grande pugile Mohammed Ali si rifiutò di andare a combattere in Vietnam perché sapeva che
Chuck Norris si era arruolato nei Vietcong.
57
•
Chuck Norris è la causa di tutte le profezie di Nostradamus.
•
La Morte Nera, temuta stazione spaziale capace di distruggere un pianeta intero in Star Wars, era
una grossa truffa: dentro c'era Chuck Norris che si divertiva a calciorotare i pianeti.
•
Perché la Morte Nera di Star Wars distruggeva i pianeti con un semplice raggio laser? Darth Vader
ha detto che se avessero usato Chuck Norris, Egli avrebbe distrutto l'intero universo con un calcio
rotante.
•
Non esistono constatazioni amichevoli quando si fa un incidente con Chuck Norris.
•
Chuck Norris fa delle conversazioni MSN più deliranti di Eva, Mank e Shin. Da solo.
•
Amadeus ha fatto un edizione speciale di uno contro 100 con i personaggi più noti del mondo.
Quando è arrivato il turno di Chuck Norris, per equilibrare le forze, la giuria ha deciso che la sfida
non era più contro 100, bensì contro l'intera umanità. Ovviamente Chuck ha vinto 10.000.000.000 di
euro in meno di 12 minuti.
•
Come mai quando Chuck Norris esce dall'autostrada ha sempre la macchina pulita? Perché quando
i moscerini lo vedono al volante cambiano strada.
•
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente fissandola e dicendo "Bujakasha".
•
Dio disse "Sia la Luce!"..poi vide Chuck Norris avvicinarsi col suo pick-up e chiese "per favore...".
•
Il Big Bang ha avuto origine quando l'ormai già ragazzo Chuck Norris si è grattato un orecchia con
un calcio rotante.
•
Il calcio rotante non è un arma di Chuck Norris: Chuck Norris è un arma del calcio rotante.
•
Nella tastiera di Chuck Norris non c'è il punto di domanda, perché Chuck Norris non deve chiedere
MAI!
•
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.
•
Chuck Norris ha vinto i 500.000 euro ad Affari Tuoi senza aprire neanche un pacco. E ha ucciso
Paolo Bonolis con un calcio rotante.
•
Nel Film "Il Codice da Vinci 2: la Vendemmia" si scopre che Chuck Norris era il Santo Graal.
•
Chuck Norris può sudare nell'acqua.
•
Mastrota fa le pentole e Chuck Norris le distrugge.
•
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York in 3.65 secondi doppiando tre volte tutti i concorrenti.
Correndo con un piede solo.
•
Se Chuck Norris corresse nel senso contrario alla rotazione della terra la fermerebbe.
•
Nella credenza indù esistono tre dei: Brahma il creatore, Vishnu il conservatore e Chuck Norris, il
distruttore.
58
•
Non c'è mento sotto la barba di Chuck Norris, c'è solo un altro pugno.
•
Quando la Bibbia fu terminata, Chuck Norris aveva già pubblicato il Codice da Vinci.
•
Chuck Norris gode per intero anche se non si lecca le dita.
•
Se la montagna non va da Maometto, è perché sta andando da Chuck Norris.
•
Chuck Norris fa un buco nell'acqua e poi se lo scopa.
•
C'è chi può e chi non può. Chuck Norris può.
•
James Bond è l'agente 007 perché i numeri da 001 a 006 erano tutti occupati da Chuck Norris.
•
Anche se non sei in Texas guarda dietro di te, probabilmente c'è Chuck Norris (e prega che non ti
stia per tirare un calcio rotante).
•
Chuck Norris potrebbe essere anche davanti a te (nello stesso momento).
•
Solo Gesù ha tentato di imitare Chuck Norris. Allora Chuck l'ha crocefisso, perché solo Chuck Norris
può essere Chuck Norris.
•
I cantanti Black Metal quando cantano non hanno il distorsore, hanno solo preso un calcio rotante da
Chuck Norris.
•
Lo sapete che Chuck Norris ha scalato tre volte l'Everest? Ma senza scendere!
•
I Beatles si sono sciolti in seguito ad un calcio rotante di Chuck Norris.
•
Gli scienziati dicono che nel 2036 un meteorite arriverà sulla Terra, Chuck Norris dice che prima del
2036 tutti gli scienziati iettatori saranno mandati a calci rotanti fino al meteorite per deviarlo verso il
Sole, scienziati inclusi.
•
Dopo aver visto Walker Texas Ranger, Scarlett Johansson è diventata modesta.
•
Charles Darwin disse che l'ambiente modifica a suo piacimento gli esseri viventi,facendo morire i più
deboli. Appena saputa la notizia,Chuck Norris calciorotò (dal verbo calciorotare ) Charles Darwin
facendolo crepare: solo Chuck Norris può modificare a suo piacimento qualsiasi cosa .
•
Quando Chuck si scrolla piove in tutt'Italia
•
Quando Chuck Norris si fuma una sigaretta, viene il tumore alla nicotina
•
Chuck Norris non si vaccina contro le malattie, sono le malattie che si vaccinano da Chuck Norris,
inutilmente...
•
Chuck Norris può sconfiggere la fame nel mondo, a calci rotanti
•
Di certo c'è solo Chuck Norris.
•
Anche quando Chuck Norris non c'è, i topi non ballano perché hanno paura!
59
•
Chi è causa del suo mal, piange se stesso...Chuck Norris non piange MAI perché è causa del male
degli altri!
•
Il telefilm "Desperate Housewives" è basato sulla storia delle ragazze che facevano le pulizie a casa
Norris!
•
L'era glaciale del film è stata causata da Chuck Norris perché aveva caldo.
•
Il Pick-up di Chuck Norris è uno dei Trasformers, in grado di calcioratoare Optimus Prime sul suo
pianeta d'origine.
•
Il Calcio rotante di Chuck Norris non è coperto da brevetto, e non c'è nessun divieto che non
permetta di usarlo. A parte Chuck Norris, ovviamente.
•
Chuck Norris ha il record di uccisioni in un videogioco. 16. A Tetris.
•
Chuck Norris può compilare qualsiasi linguaggio di programmazione a mente.
•
Chuck Norris può avere sia la botte piena che la moglie ubriaca.
•
Chuck Norris ha capito i film di Lynch.
•
Chuck Norris fa le pentole. E i coperchi.
•
Nel giardino di Chuck Norris cresce l'erba voglio.
•
Per Chuck Norris è facile far passare un cammello dentro una cruna di un ago
•
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. Ma non ce lo vuole dire.
•
Quando qualcuno spara un colpo di pistola a Chuck Norris, il proiettile torna indietro e colpisce colui
che ha osato sparare. Il proiettile preferisce sfidare la fisica anziché sfidare Chuck Norris.
•
Quando Chuck Norris indossa la maschera di "The Mask", si trasforma la maschera.
•
Chuck Norris trova l'ago nel pagliaio. Bendato. E a 3000 Km dal pagliaio.
•
Chuck Norris in realtà è sua madre.
•
Chuck Norris non muore mai di vecchiaia. Pare infatti che la morte abbia fatto numerose visite al
nostro beniamino, e che ne sia uscita con tutte le ossa fratturate e la falce ficcata nel culo. La morte
stessa ha paura di Chuck Norris.
•
Pare che Chuck Norris da bambino a scuola non faceva mai nessun compito poiché era la stessa
maestra a fare il suo. E quando doveva essere interrogato sparava cazzate e la maestra pur di non
rischiare l'osso del collo gli metteva un bel voto.
•
Chuck Norris non è nato dopo essere stato partorito bensì è nato dal nulla all'improvviso durante
una rapina alla più grande banca del mondo.
•
Chuck Norris non esiste. È solo uno invenzone dalla nostra mente a causa della paura. Pow!
60
•
Pare che nell'Area 51 non ci siano nascosti ufo bensì cloni geneticamnete modificati di Chuck Norris.
•
Chuck Norris è un arma biologica di distruzione di massa.
•
Chuck Norris quando è nato ha detto ai medici cosa fare.
•
Quando Chuck Norris è nato, dopo aver ricevuto uno schiaffo sul sedere ha calciorotato il medico.
•
Quando Bruce Banner si arrabbia, diventa l'Incredibile Hulk. Quando l'Incredibile Hulk si arrabbia,
diventa Chuck Norris.
•
Devil May Cry, Chuck No.
•
Quando Chuck Norris legge la Bibbia, il "Non" sparisce dal quinto comandamento.
•
Chuck Norris ha finito pacman. Calciorotando i fantasmi.
•
La Via Lattea sta nel frigo di Chuck Norris.
•
Nel Film King kong del 2005, Kong è in realtà Chuck Norris travestito ( Il vero kong ha paura delle
lucertole...)
•
Quando Papa Gregorio VII ha accusato Chuck Norris di essere la causa principale dell'infedeltà
delle mogli verso i propri mariti, Chuck Norris gli ha fatto notare che la Bibbia dice: "Non desiderare
la donna d'altri". Non "Non ottenerla". Era il 25 maggio 1085.
•
Chuck Norris rade al suolo la sua barba.
•
Il tempo vola perché Chuck Norris gli ha staccato le gambe a forza di calci rotanti, credendo di poter
invecchiare. Quando si è reso conto di essere immune all'invecchiamento, per il Tempo non c'era
più niente da fare.
•
Chuck Norris si affretta in tutta calma.
•
Se tu hai 50 centesimi e Chuck Norris ha 50 centesimi, Lui ha più soldi di te.
•
Un giorno Chuck Norris è andato in una caverna nascosta sotto il mare. Dopo aver frantumato con lo
sguardo la porta d'ingresso che pretendeva il suo sangue, ha camminato sulle acque di un enorme
lago nero. Giunto in un'isola al centro del lago ha bevuto di gusto il tonico contenuto nella bacinella,
ma accortosi di avere sete si è avvicinato al lago, bevendo lunghe sorsate d'acqua. Subito, un
esercito di Inferi è uscito camminando inesorabilmente verso di lui. Hanno però tentato la fuga non
appena si sono accorti che era stato proprio Chuck Norris ad ucciderli, ma con un solo, potente
calcio rotante, il Sommo non solo li ha uccisi una seconda volta, ma ha fatto con i cadaveri un ponte
che gli ha permesso di uscire dalla caverna con il medaglione che si trovava nel bacile.
Immediatamente si è recato da Voldemort, mostrandogli il medaglione. Lui, senza dire una parola, lo
ha aperto e distrutto, per poi togliersi la vita. Chuck Norris rideva.
•
Chuck Norris ha ucciso l'uomo nero con Omino bianco 100+.
•
La bussola di Chuck Norris non punta il Nord, ma la direzione in cui Lui vuole andare.
61
•
I Maya dicevano che la fine del mondo sarà il 21 Dicembre 2012 perché erano riusciti a rubare
l'agenda di Chuck Norris. Non per abilità astrologiche. Si noti che da secoli della loro civiltà restano
poche testimonianze in rovina, che servono da monito ai popoli affinché ricordino che l'agenda di
Chuck Norris è assolutamente personale.
•
Chuck Norris respira a pieni polmoni nel belmezzo dell'universo.
•
Chuck Norris scende a Scala 40 con un unico tris di 2. E gli basta per vincere.
•
Obi-Wan Kenobi è stato ucciso perché aveva detto a Chuck Norris: "Che la Forza sia con te". È
Chuck Norris ad essere con la Forza. Non il contrario.
•
Darth Vader morì colpito da un calcio rotante poiché aveva detto a Luke: "Io sono tuo padre". È un
falso. Come l'umanità anche i jedi condividono tutti lo stesso padre. E non è Dio.
•
Chuck Norris può aprire la porta del non essere (confessione di Parmenide).
•
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata. Ma è un falso,
creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
•
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
•
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha
detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato
con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha
colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
•
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà
è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio rotante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
•
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
•
Chuck Norris brucia le formiche con la lente di ingrandimento, di NOTTE!
•
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re.
•
Chuck Norris può fare il mimo alla radio.
•
Chuck Norris si ruppe una gamba per vincere le paraolimpiadi.
•
Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa.
•
In casa di Chuck Norris non ci sono videocassette vergini. Neanche una.
•
Chuck Norris non masterizza i CD vergini. Li ingravida.
•
Chuck Norris può camminare nudo con le mani in tasca.
62
•
Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.
•
Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.
•
Chuck Norris può passare per la cruna di un cammello.
•
Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
•
Chuck Norris rotola in salita.
•
Chuck Norris può scompigliare il vento con i capelli.
•
Chuck Norris lancia il suo cane... e dopo un bastoncino glielo riporta.
•
Chuck Norris si fa il nodo della cravatta usando il collo.
•
Chuck Norris prende 30 e lode anche agli esami di coscienza.
•
Chuck Norris ha vinto l’Oscar per la miglior regia semplicemente girando l’angolo.
•
Chuck Norris può sconfiggere il cancro e tutti gli altri segni zodiacali.
•
Chuck Norris non batte le mani, le umilia.
•
Chuck Norris Ha vinto la Maratona di New York ai calci di rigore.
•
Tra il dire e il fare c’è di mezzo Chuck Norris.
•
Chuck Norris misura i righelli con il suo pene.
•
Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.
•
Chuck Norris ti può rompere il setto nasale dandoti un calcio nel sedere.
•
Chuck Norris può romperti anche l'otto nasale.
•
Chuck Norris mastica molte lingue. Altrui.
•
Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick up.
•
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
•
Chuck Norris può fare un tunnel anche al Monte Bianco.
•
Chuck Norris ha vinto i campionati di matematica dicendo "Tutto sommato, me lo merito".
•
Chuck Norris abita in Via del Tutto eccezionale.
•
Cristo camminava sulle acque: Chuck Norris nuota nella roccia.
63
•
Chuck Norris può imbottigliare il traffico, e poi berlo.
•
Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca.
•
Geova è Testimone di Chuck Norris.
•
Chuck Norris può succhiarsi il gomito.
•
I moti di rotazione e rivoluzione della Terra sono solo delle conseguenze del calcio rotante di Chuck
Norris.
•
L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere.
•
Chuck Norris ha vinto una guerra lampo uccidendo tutti con la sua zip.
•
Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina. Di un altro libro.
•
Chuck Norris uccide l'Uomo Ragno a colpi di Uomo Ciabatta.
•
John Petrucci, Yngwee Malmsteen e Steve Vai non sono mai riusciti a battere in tre Chuck Norris ad
una sfida di assoli con le loro chitarre elettriche. Chuck Norris suonava una chitarra nucleare.
•
Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro con la
barba e la camicia a scacchi.
•
Mentre guarda una VHS, Chuck Norris può accedere al menu "selezione scene" premendo un tasto
del telecomando.
•
Se Chuck Norris se la mena, se la uccide.
•
Chuck Norris utilizza un impianto acustico Bose per per amplificare il tic tac del suo orologio.
•
Chuck Norris può permettersi un Rolex; è invece il Rolex che non può permettersi Chuck Norris.
•
Il termometro di Chuck Norris contiene Mercurio, il pianeta.
•
Secondo la legge della fisica l'energia non si crea né si distrugge. Tutto falso! Egli infatti è in grado di
creare e distruggere l'energia come e quando vuole.
•
Chuck Norris riesce a scaricare Internet su un Floppy disc.
•
L'antivirus di Chuck Norris sconfigge i virus a calci rotanti.
•
•
Gli scienziati credevano che il diamante fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono
Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione,
che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
64
•
Chuck Norris ha soffocato le Geox.
•
Chuck Norris ha 48 cromosomi, di cui 4 Y.
•
Chuck Norris può fare l'impennata su un monociclo.
•
Chuck Norris travolge la cavalleria.
•
Chuck Norris in Travian ha sconfitto 15000 catapulte con un solo calcio rotante e dopo ha distrutto il
PC di chi era collegato in quel momento.
•
Chuck Norris può farsi un panino con la porchetta senza pane e senza maiale.
•
Chuck Norris ha ripopolato le foreste dell'Amazzonia solamente radendosi la barba.
•
L'Inter ha vinto lo scudetto solo perché Chuck Norris si era distratto un'attimo.
•
Chuck Norris, quando gioca a pallavolo, può fare contemporaneamente la schiacciata e il muro.
•
Chuck Norris sta sciogliendo i ghiacciai perché ha la gola secca.
•
Chuck Norris non ricomincia mai da zero, è il tempo che torna indietro.
•
L'auto di Chuck Norris non ha i freni, Lui non si ferma mai. Piuttosto sono gli altri che si scansano.
•
Chuck Norris può fare una rovesciata con la palla rasoterra.
•
Una volta Chuck Norris ha scureggiato e... be' sapete quello che è successo a New Orleans...
•
Le pallottole indossano un giubotto anti-Chuck Norris
•
Chuck Norris non ha paura, è la paura che ha paura di Chuck Norris
•
L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto una gara di velocità con un raggio di luce, si è trovato al buio
per un quarto d'ora.
•
Chuck Norris accende il telecomando con la televisione.
•
Quando Chuck Norris ascolta una cassetta non usa i tasti "avanti veloce" e "indietro veloce"; lui non
ne ha bisogno, perché semplicemente può saltare da una traccia all'altra come e quando gli pare,
come con i CD.
•
Una volta, durante una partita di calcio, Chuck Norris ha espulso l'arbitro, che lo accusava di avere
commesso un fallo. Un semplice takle rotante.
•
Chuck Norris ha lo Sharingan, il Byakugan e il Rin'negan. Contemporaneamente.
•
L'Eremita dei Sei Sentieri è in realtà Chuck Norris travestito.
•
Chuck Norris ha catturato Speedy Gonzales.
65
•
Chuck Norris c'è.
•
Gesù trasformò l'acqua in vino. Chuck Norris poi prese il vino, ci aggiunse un sorso di Martini, un
goccio di Bacardi e lo bevve tutto. Gesù allora moltiplicò pani e pesci. Chuck Norris moltiplicò
abbastanza salatini e caviale per tutti gli invitati e calciorotò Gesù, dicendo "No Chuck Norris, No
Party"
•
Chuck Norris ha solo due velocità. Cammina e uccidi.
•
Chuck Norris quando va al bar, per far vedere la sua superiorità, è solito stappare la birra coi denti.
Del barista.
•
Una volta Chuck Norris, partecipando alle Olimpiadi, batté il record di salto con l'asta saltando a
piedi uniti. Quando un giudice gli fece notare che non aveva adoperato l'asta, Chuck si calò i
pantaloni e le mutande e colpì il giudice con la sua "asta" battendo anche il record di lancio del peso,
morto.
•
Quando sta per accadere una catastrofe naturale Chuck Norris lo sa già. Sarà lui a causarla.
•
C'è solo una cosa che Chuck Norris non può fare. Quella cosa è morire.
•
Chuck Norris è stato l'unico a battere Benji in porta calciorotando la palla dalla sua parte di campo.
•
Il compagno di avventure di Chuck Norris non è nero dalla nascita,lo ha fatto diventare cosi Chuck a
forza di calci rotanti.
•
Sapete perché Rete4 non è ancora stato spedito sul satellite e continua a trasmettere
abusivamente? Vi siete mai chiesti chi trasmette Walker Texas Ranger?
•
Il colore rosso delle penne e delle stampanti di Chuck Norris è soltanto il sangue delle sue vittime
•
Chuck Norris è il proprietario dell'isola di Lost,gli abitanti non lo sanno ancora.
•
Sai perché Grande Fratello continua ad andare in onda? Vi siete mai chiesti chi c'è dietro i vetri
oscuri? Vi siete chiesti come mai c'è il confessionale?
•
Chuck Norris rende possibile la Diagenesi.
•
Chuck Norris è in grado di installare Windows Vista su un giradischi.
•
Il diavolo veste Prada. Prada veste Chuck Norris.
•
Anche l'ombra di Chuck Norris ha paura di Chuck Norris!
•
Se un calcio rotante di chuck norris fosse attaccato ad una dinamo, fornirebbe energia elettrica a
tutto il mondo per i prossimi 99999^2 anni.
•
Ad una conferenza nel corso delle primarie americane Chuck Norris si è lamentato del problema
dell'immigrazione abusiva. Sui 3000 chilometri di frontiera tra USA e Messico ha dichiarato di
poterne controllare personalmente soltanto 1500, e di avere bisogno di un altro come lui per
66
controllare gli altri 1500 che sono fuori dalla portata dei suoi calci rotanti. Subito dopo però si è
ricorretto ritenendo inutile la ricerca di un suo simile visto che esso non può esistere.
•
Una volta un ladro da quattro soldi incontrò Chuck Norris e gli disse: "O la borsa o la vita". Il Sommo
gli rispose "la vita". E con un calcio volante se la prese.
•
Una volta Chuck Norris, sparando a un tizio su Rete 4, ne uccise un altro su Rai 2.
•
Chick Norris è in grado di ucciderti prima del tuo concepimento.
•
La perfezione tenta di imitare Chuck Norris, invano...
•
Quando Chuck Norris vuole essere gentile, indossa una maglietta con la scritta "Scappa finché sei in
tempo".
Purtroppo la maglietta è scritta con carattere Windings di grandezza 0.01.
•
Per Chuck Norris, 2+2=π.
•
Chuck Norris è in grado di finire un ciclo infinito.
Come? Con un calcio rotante al pc.
•
A casa di Chuck Norris, Windows 98 prima edizione non ha mai dato alcun problema.
•
A casa Norris non esiste la scritta "attenti al cane", ma la scritta "se leggi questo stai per morire".
•
L'Apocalisse è la versione edulcorata del sogno meno violento di Chuck Norris.
•
L'antivirus di Chuck Norris elimina insieme al virus anche colui che l'ha inviato.
•
Chuck Norris può formare parole di senso compiuto solo con le vocali. Quasi mai le usa tutte.
•
Chuck Norris può ucciderti col pensiero senza pensarci due volte.
•
Recentemente, durante una conferenza stampa, Chuck Norris ha ribadito ai suoi fan di essere un
uomo come tutti gli altri. Quando questi non gli hanno creduto, li ha uccisi spedendoli in orbita con
un calcio volante. Senza usare le gambe.
•
Chuck Norris ha un segreto: vede la gente morta. È la gente che, un attimo prima di morire, non fa in
tempo a vederlo.
•
Chuck Norris è apparso alla madonna.
•
Chuck Norris ha scomunicato dio.
•
Chuck Norris tormenta i sogni di Freddy Krueger.
•
Bruce Banner ha paura di far arrabbiare Chuck Norris.
•
Si dice che in un momento di disperazione , il diavolo si sia venduto l' anima a Chuck Norris.
67
•
Chuck Norris una volta si è improvvisato teleimbonitore e ha venduto Wanna Marchi.
•
Se Chuck Norris alzasse le mani al cielo bucherebbe la stratosfera.
•
La pietra filosofale è in realtà un calcolo renale di Chuck Norris.
•
Chuck Norris non può tutto. Può di più.
•
Nell'intimo delle donne c'è Chuck Norris.
•
Solo grazie a un breve colloquio con l'interessato, Chuck Norris ha stabilito oltre ogni possibilie
dubbio che Bill Kaulitz è una donna.A chi gli ha chiesto come fosse riuscito nell' incredibile impresa,
il Sommo ha cripticamente risposto: -Se non lo era prima, adesso lo è-.
•
Harry Potter ha una ciatrice a forma di saetta inflittagli da Voldemort. Voldemort a sua volta ha una
cicatrice a forma di calcio rotante inflittagli da Chuck Norris.
•
Una volta dimostrato che Dio non esiste, i ricercatori Oral-B vogliono dimostare che non esite Chuck
Norris.Quando è venuto a saperlo, il Sommo ha immediatamente dimostrato che sono i ricercatori
Oral-B che non esistono. Non più.
•
Oggi Chuck Norris, dopo essersi registrato su Nonciclopedia, ha vandalizzato 6 pagine ricoprendole
di insulti inenarrabili, ha creato una pagina piena di battute idiote su un suo amico sconosciuto che
abita in un paesino della groenlandia, ha scritto "Wikipedia rulez" tra i fatti a lui dedicati e per finire
ha mandato a fanculo tutti gli amministratori. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
•
Un giorno di molti anni fa, mentre il giovane Chuck Norris era nell' aula di filosofia, il professore è
entrato con un vaso e una busta piena di sassi.Il professore, poggiato il vaso sulla cattedra, lo ha
riempito con dei grossi sassi. Ha poi versato nel vaso dei sassolini, che hanno riempito gli spazi tra i
sassi, e della sabbia, che ha colmato gli anfratti tra i sassolini. Il professore ha poi spiegato che il
vaso rappresentava la vita: i sassi erano gli impegni importanti, i sassolini erano le cose meno
necessarie e la sabbia quelle superflue. Ha quindi detto che non bisognava riempire la vita di cose
superflue, col rischio di non avere più spazo per le cose importanti. Dopo la spiegazione, Chuck
Norris si è alzato, ha scavalcato la cattedra e ha distrutto il vaso con un calcio rotante, facendo poi
notare al professore che, nonostante tutti i sassi e i sassolini e la sabbia, il vaso si era rotto lo
stesso. La morale della storia è questa: Non importa quanto sia piena la tua vita, alla fine Chuck
Norris ti ucciderà lo stesso.
P.S:Quel giorno Chuck Norris prese dieci in filosofia.
•
Dio domina le forze del bene. Satana domina le forze del male. Chuck Norris domina la propria di
forza.
•
Un rarissimo prequel a fumetti del manga Death Note, composto di una sola pagina, mostra Chuck
Norris mentre perde la sua agenda...
•
Durante una lezione di ginnastica, una volta fu chiesto al piccolo Chuck Norris di saltare su un
materassino imbottito. Chuck Norris saltò oltre, cadendo sul pavimento. La caduta provocò lo
spaccamento di una parte del pianeta, che entrò in orbita formando il satellite che oggi è chiamato
"Luna".
•
Il pick-up di Chuck Norris ha una marcia con cui può raggiungere la velocità della luce. È la prima.
68
•
È finalmente uscito un cofanetto contenente tutte le puntate di Walker Texas Ranger, contenente
anche un DVD con tutti gli errori sul set di Chuck Norris. Quel DVD è vuoto. (da Chuck Norris aprì
quella porta)
•
Sono pochi quelli che sanno dell' esistenza di un guerriero talmente potente e malvagio da essere
chiamato "Figlio di Chuck Norris". Ma nessuno sa che quel guerriero è Chuck Norris.
•
Chuck Norris è il padre di suo figlio, e il figlio di suo padre.
•
In una nota trasmissione calcistica, durante l'ennesima vittoria dell'Inter a tavolino grazie
all'Intercessione pia di Luciano Moggi, Giampiero Mughini affermò: “Il CALCIOrotante di una volta
non c'è più...”. Da allora, Giampiero Mughini non è più, se mai lo fosse stato.
•
Chuck Norris controlla i bilanci della Guardia di Finanza.
•
Chuck Norris è così veloce che quando fa una gara la vince, fa una doccia, va a casa e se la guarda
alla tv. In diretta.
•
La SEGA sta sviluppando un nuovo videogioco per Wii. Si chiama "Le calciorotanti avventure di
Chuck Norris". Ci sono 30 minuti di video di calci rotanti di Chuck Norris e 10 secondi di gameplay
dove tutti i boss e la console vengono distrutti da un calcio rotante. E poi dopo ciò compare la scritta
"Hai perso". Perché è sempre LUI a vincere.
I fan sospettano però che esistano dei codici per togliere l'ipervelocità e la vita infinita.
•
Chuck Norris vince la gara dei 100 metri in 9:62. Correndo all'indietro sulle mani. Con un'auto su un
piede e il suo pick-up sull'altro piede. Impiegando 9.61999999999999999999999999999999999999
stando impalato alla partenza.
•
Se Gesù riesce a camminare sull'acqua,Chuck Norris nuota nella terra.
•
Chuck Norris mangia al cinese con una bacchetta sola.
•
Rocco Siffredi ha fatto un patto con Chuck Norris.
•
Chuck Norris suona la chitarra con un dito. Il mignolo.
•
Chuck Norris ha il DNA a quadrupla elica e 7 cromosomi Y.
•
Chuck Norris ha la moglie piena e la botte ubrica. La botte è morta perché Chuck Norris odia l'alcool.
•
Se qualcuno vandalizasse queste pagine verrebbe disintegrato da un calcio rotante sbucato dal
nulla.Perché Chuk Norris sa tutto.SEMPRE:
•
Chuk Norris ascolta i finley senza fare un infarto.Piuttosto sono loro a farlo.Quando lo vedono.
•
Chuk Norris a la suola delle scarpe in ferro, per far più male.Quando fa cosa lo sapete già.
•
Chuk Norris e il suo cappello sono una cosa sola.
•
Chuk Norris se viene morsicato da una zanzara, allora muore sul colpo.La ZANZARA.
69
•
Chuk Norris non ha perso la verginità. L'ha mandata via a suon di calci rotanti.
•
Chuck Norris apre quella porta.
•
Chuck Norris toglie la verginità ai CD
•
Chuck Norris è il padre di sua madre, e il nonno di sua nonna
•
Chuck Norris cancella col gommone. Tutto.
•
Alcuni produttori cinematografici avevano in mente di girare un film intitolato
"Freddy,Jason,Alien,Predator,...vs.Chuck Norris": il progetto è stato accantonato perché l'intero film
sarebbe durato 0,0000000000000128 secondi, durante i quali tutti i personaggi sarebbero stati
calciorotati, compresi gli spettatori in sala
Chuck Norris capisce quello che dice Umberto Bossi
•
•
•
Ogni giorno, Chuck Norris legge su questa pagina tutte le cose folli che i fan pensano che lui possa
fare. E poi le fa davvero. Tutte. Su un piede solo. Contemporaneamente.E anche bendato.
Chuck Norris è talmente davanti che ti sorprende da dietro.
70

(Chuck) Norris• 1

Transcript

Documenti analoghi

N° 3 - Itis - G.C.Faccio

Giornalino 2

La Casa del Calcio - Istruzione Superiore Giovanni Falcone

n 2 anno 2 del20. 5.pub

ha avuto un grande successo oltre che in

CHI E` CHUCK NORRIS??

Chuck Norris ha sbiancato Michael Jackson con un "Bu

armeriapalmieri Calcio Caccia Beretta 680

Servizio di OP per la partita di calcio Inter - AEK Atene. - SAP

Criscito e Floro Flores

Mariano Keller, il trampolino di giovani promesse.

VOI Alimini Resort