n. 01 - informaino

IL GRANDE GIASONORE
Ebbene sì, di questo si tratta. Le numerose
matricole che quest’anno hanno fatto ingresso al
Giasone del Maino DEVONO esserne onorate.
Non sono mica finite tra i mangiamerda del
Griziotti o tra gli snob (s)borromaici.
Dalle prime settimane trascorse si può intuire
che quest’anno non ci siamo proprio fatti
mancare nulla. Dal profondo sud (Massimo,
Mara, Marco…), all’iperattivo schizofrenico
sull‘orlo di un crollo nervoso (Gita), alla
tabagista grandicella qui a Pavia per la
specializzazione in psicologia (Martina). E, a
onor del vero, abbiamo tra di noi anche un
milanese imbruttito, precisamente fermata
Pagano, corso Vercelli, FIGA! (N.d.R.).
Recentemente sono entrate altre fanciulle, forse
ancora un po’ più spaventate e timorose,
essendo le ultime arrivate… Ma sono fiduciosa,
sicura che riusciranno nell’impresa anche loro
(mancano ancora gli studenti di medicina e
qualche Erasmus, quindi poco male… Ci sarà
tempo per conoscersi tutti).
Alcuni momenti “catartici” si sono già verificati,
e con questo mi riferisco principalmente alla
sboccata collettiva a causa del troppo gin, con
annessa perdita di dignità di Mara (…). E poi ci sono i primi gossip su qualche
probabile coppietta, o di qualche strombazzata (perdonate il francesismo) tra i
nostri nuovi collegiali.
In tutto ciò, però, ci sono state anche delle “perdite”. Tra il buon Ennio Mandia,
che ha preso casa con Nani, e l’Ammiraglio momentaneamente assente per
l’Erasmus in Germania (in una recente conversazione con lui, questo è ciò che è
emerso: “In Italia siamo arretrati di almeno 20anni, sarà uno shock ritornare[…].
Tante patate, mangiano patate in tutti i modi […]. ”), un po’ ci piange il cuore…
Ma nulla è perduto. Chi ha trovato casa spesso passa in collegio, e gli Erasmus
torneranno (si spera).
Cos’altro dire? Auguro a tutti un buon e proficuo anno accademico 2015/16, tra
goliardia, esami e litigi con Crottellazzi, nel nome del padre, del figlio e del
Giasone del Maino.
Amen
INTERVISTA ALLE M.D.M
ELEONORA TROTTA
1. Nome? Sembra di essere dal dentista (ci pensa) ahahah Eleonora Trotta
2. Cognome? Trotta
3. Età? 18 anni
4. Provenienza? Domodossola
5. Cosa studi? Psicologia
6. Fidanzata? Sì Da quanto? 4 anni Per quanto? Per 4 Altri 4
e poi basta? Ahhhh non lo so per quanto!
7. Ti depili? Sì
8. A che età la Prima volta? Eh?? Ahhh 15
9. Descrivicela: Mah normale cioè, ero con il mio ragazzo, a
casa del mio ragazzo, nel letto dei suoi genitori, che non ci
sono mai… Ehh niente non mi sono pentita!
10. Sogno erotico: Mmm boh non ho sogni erotici,
preferisco… Non mi piace immaginare! Cogli l’attimo
piuttosto!
11. Uomo ideale? Non ho un uomo ideale, non ho stereotipo
fisico, simpatico, che faccia ridere, intelligente e che gli piaccia divertirsi
12. Mai ricevuto proposte indecenti? Sì, da persone strane su Facebook Tipo? Una volta penso
sia stata… Un trans che scriveva a tutte le ragazze del mio paese, ho lasciato perdere (MA
DAI…)
13. Ti piace il chinotto? No
14. Se il tuo lui fa cilecca come reagisci? Mi incazzo, dipende dalla... Dalla situazione È mai
capitato? No
15. Hai mai partecipato ad un’orgia? No Parteciperesti? Direi di no
16. Lunghezza minima del pene per meritare le tue attenzioni? Mah boh, non so dire la
lunghezza minima, non mi baso solo su quello
NEL SESSO
17. Ansimi o urli? Dipende, no, non urlo
18. Igiene o fantasia? In che senso? Possibilmente pulito
19. Baci sul collo o schiaffoni sul sedere? Baci sul collo
20. MA Parliamo di posizioni: Boh missionario
21. Preferisci ingoiare o sputare? Sputare
CULTURA GENERALE
22. Miss Italia ha la tua età, ti ritieni più intelligente di lei? Non lo so, non la conosco In che
anno è scoppiata la seconda guerra mondiale? 48… Ah no, 43, 41, quegli anni là, 42 dai!! Storia
l’ho studiata male. In che anno vorresti vivere e perché? In questi anni, perché tanti dicono che
vorrebbero vivere anni fa perché si viveva meglio, ma c’erano molte più restrizioni e argomenti
tenuti nascosti
23. Cosa studia l’ittiologo? Ehhh l’allevamento dei pesci? Pesce di Chessa: specie, peso e
lunghezza! Non mi ricordo, pene rosa 18?
24. Chi è Immanuel casto? Un cantante Conosci qualche hit? Sì, ma non mi ricordo il titolo,
“Da grande sarò gay”?? Quella su cui Ale ha fatto i disegni...
25. Capitale della Thailandia? Mmmm oddio (Una canzone famosa?) Bangkok
26. Quanto perde il collegio con l’addio della famiglia Mandia? Tanto… E non so, non li
conosco
27. Chi è Ban Ki-moon? Non lo so
28. Chi è Bogdan? Ah non lo so (alter ego di un’altra persona?) Ennio?
29. Abbiamo saputo della tua ricerca su Daniele Mandia, tu saresti mai entrata in un ambiente
come il collegio così avanti di età? E cosa ne pensi delle scelte di vita fatte per amore? A 36 anni
non lo so sinceramente, magari adesso mi verrebbe da dire di sì ma non saprei, se ritenessi che
quel tipo di amore sia amore vero sincero sì, se non è una cosa seria ma è un tira e molla no, poi
dipende dall’aspirazioni di vita
COLLEGIO
30. Colpo di fulmine tra matricole? Ihihih ma nessuno che io sappia Sei poco informata? No
31. Nonno/a, Colonna e Fagiolo preferiti? Non ne ho uno preferito, un po' tutti simpatici!!
Francesca, non saprei non li conosco benissimo, Giulia Cambedda
32. Nonno/a, Colonna e Fagiolo odiati? Oddio odiati nessuno dai, sono un po' tutti simpatici
anche se recitano la loro parte di nonno!!! Ma non lo soooo
33. Chi ti ispira di più in collegio? Boh, oddio mah boh chi mi ispira di più in collegio ahahah
non lo so, sto pensando, ma nel senso che mi ispira di conoscerlo come persona? Che hai visto
e hai detto “Che bel ragazzo!” Va beh, Alex!
34. Fantasie strane che hai avuto con lui/lei? No, non ho fantasie strane
35. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Ehhhhh va beh, le matricole
nuove
36. Credi nella maledizione del Maino? Mmmm a metà, nel senso che è possibile, ma non è una
cosa universale
37. Che ne pensi di questa intervista? Divertente
38. Chiudiamo con una domanda culturale: lo daresti il culo per 5000€? No Sicura? Ahahah
sicura, sicura definitivo!!
MARA MICCOLI
1. Nome? Mara
2. Cognome? Miccoli
3. Età? 19
4. Provenienza? Palagianello pachi?
5. Cosa studi? Psicologia
6. Fidanzata? No ahahahahah
7. Ti depili? Sì
8. A che età la Prima volta? 13
9. Descrivicela: Oddio no, queste domande no, e di cosa devo
descrivere, il mio ex? Sono stata con lui 5 anni, è stato romantico, a
casa di lui Posizione? ... Non si ricorda, strano no?
10. Sogno erotico: Ahahahah ma che cazzo!! Ahahahah non ne ho,
non lo so ahahahah!!! Non lo dirò!
11. Uomo ideale? Uomo ideale moro, alto, lo sai che non mi
piacciono i rossi? Simpatico e protettivo nei miei confronti
12. Mai ricevuto proposte indecenti? Sì!! Eh poi devo dire quale, cambia!! Quali? No no, mi dà
fastidio parlarne, perchè ho detto sì?! Inventate!!!
13. Ti piace il chinotto? Aspetta!! Perché il chinotto? No
14. Se il tuo lui fa cilecca come reagisci? Gli faccio male Hanno già fatto cilecca? Sì è successo,
faccio finta che sia arrabbiata per un’altra cosa
15. Hai mai partecipato ad un’orgia? No Parteciperesti? No
16. Lunghezza minima del pene per meritare le tue attenzioni? 16
NEL SESSO
17. Ansimi o urli? Eh? Urlo: sono mannara!
18. Igiene o fantasia? Fantasia
19. Baci sul collo o schiaffoni sul sedere? Baci sul collo
20. MA Parliamo di posizioni: Mi piace stare sopra e basta, punto! Che cazzo dico...
21. Preferisci ingoiare o sputare? Sputare
CULTURA GENERALE
22. Miss Italia ha la tua età, ti ritieni più intelligente di lei? Sì In che anno è scoppiata la seconda
guerra mondiale? 1939? 38? In che anno vorresti vivere e perché? Nel 2015 in Italia a Pavia,
perché mi piace il collegio Del Maino!
23. Cosa studia l’ittiologo? Ma che cazz!! Pesci. Pesce di Chessa: specie, peso e lunghezza! Eh??
Che cazzo ne so!! Cazzo ne so!! Non lo so, non mi ricordo
24. Chi è Immanuel casto? Non lo so, chi è?
25. Capitale della Thailandia? La so! Aspetta, Bangok, però mi fate venire l’ansia
26. Quanto perde il collegio con l’addio della famiglia Mandia? Due persone!! Dal punto di
vista morale? So solo che uno è gay e vive a Sassari, Ennio vive con Claudia (chi è?) e tu ci vai
spesso a cena
27. Chi è Ban Ki-moon? Non lo so ragazzi non lo so
28. Chi è Bogdan? Ahahah non lo so
29. Cosa ricordi della tua performance da ubriaca? Nulla, ricordo come ultima cosa in camera di
Rant c’erano Chessa e Giulia, ed ero con i tacchi su una gamba con il bastone (che noia, dove la
parte “CONTROLLAMI LA FIGA”) siamo usciti poi ho dormito non ricordo, mi sono
risvegliata e c’era ancora Rant
COLLEGIO
30. Colpo di fulmine tra matricole? No, non ci sono e non ci saranno
31. Nonno/a, Colonna e Fagiolo preferiti? Non lo so, non voglio flettere! Nicholas, Silvia,
Isabella
32. Nonno/a, Colonna e Fagiolo odiati? Rant, Madda, Vincenzino
33. Chi ti ispira di più in collegio? Nessuno, il ponte del 2 ahahahah, non c’è nessuno, no
davvero, non sto scherzando!!
34. Fantasie strane che hai avuto con lui/lei? Ahahahah non c’è nessuno, con le scale del
secondo, volevo buttare giù
35. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Rosario
36. Credi nella maledizione del Maino? Sì ahahahahhaah “sei un esempio lampante’’ sì
37. Che ne pensi di questa intervista? Che è una cagata
38. Chiudiamo con una domanda culturale: lo daresti il culo per 5000€? Non la so, non c’è
cultura! Ahahahah no
MARINA BUFFOLI
1. Nome? Marina
2. Cognome? Buffoni
3. Età? 19 anni
4. Provenienza? Palazzolo sull’Oglio (BS)
5. Cosa studi? Scienze naturali
6. Fidanzata? Sì Da quanto? 4 mesi Per quanto? Cosa?? Ahaha non lo so, ma c’è la famosa
leggenda che arieggia qua, quindi
7. Ti depili? Sì
8. A che età la Prima volta? 18
9. Descrivicela: Lui aveva la mia stessa età, era di Brescia, era il mio fidanzato di allora, aveva già
avuto qualche esperienza più di me di sicuro. E niente siamo andati a casa sua, non era la prima
volta che andavo da lui, eh niente siamo andati in camera sua, in genere mettevamo sempre la
musica... C’era David Bowie, eh un bacio tira un altro, i preliminari c’erano già stati, e come
dire, ce la sentivamo e niente, è andata
10. Sogno erotico? Mmm con chiunque? Johnny Depp è un po' vecchio, però ha il suo perché!
11. Uomo ideale? Stile un po' come dire fattanza, capelli lunghi, rasta, barba, caratterialmente
qualcuno che riesca a stimolarmi intellettualmente, dal punto di vista musicale, filmografia,
qualcuno con cui condividere tanti interessi
12. Mai ricevuto proposte indecenti? Indecenti di che tipo?? Strane no, a parte vecchi marpioni,
una volta a ballare con amici e amiche si è avvicinato questo tizio sulla cinquantina eheh si è
avvicinato e dice alla mie amiche “Ma balla bene la vostra amica, io scelgo le cubiste”, secondo
me era solo per provarci. Prova a ballare! Con “Walking on sunshine”! Non ballo da sola, non ci
riesco! È triste!
13. Ti piace il chinotto? No, ma neanche la Coca Cola
14. Se il tuo lui fa cilecca come reagisci? Mai capitato! Ma in caso come reagiresti? Sicuramente
pari mentali per me ma sicuramente anche per lui, se fa cilecca un motivo
ci sarà!! (Cosa dici, come lo tiri su) cerchi di tranquillizzarlo, non ci sono
problemi, uno va a casa, ci pensa, non è una cosa trascurabile
15. Hai mai partecipato ad un’orgia? No Parteciperesti? Mmm no
16. Lunghezza minima del pene per meritare le tue attenzioni? Non so,
17/18
NEL SESSO
17. Ansimi o urli? Ansimo
18. Igiene o fantasia? Igiene
19. Baci sul collo o schiaffoni sul sedere? Baci sul collo
20. MA Parliamo di posizioni: 69, non so (preferita?) ma altre non so tutti i nomi (descrivi) lui
sotto io sopra, inginocchiata sopra
21. Preferisci ingoiare o sputare? Ingoiare
CULTURA GENERALE
22. Miss Italia ha la tua età, ti ritieni più intelligente di lei? Mmm boh a riguardo avrei altri
commenti, se bisogna valutare la bellezza non si può valutare per quello! Sì In che anno è
scoppiata la seconda guerra mondiale? 39. In che anno vorresti vivere e perché? Anni 69/70,
Woodstock, perché c'era libertà assoluta, musica, anche nel senso disinibizione
23. Cosa studia l’ittiologo? I pesci Pesce di Chessa: specie, peso e lunghezza! Non so chi è
Chessa, non ho ancora focalizzato tutti
24. Chi è Immanuel casto? Sì! Conosci qualche hit? Crash, non ricordo gli altri titoli
25. Capitale della Thailandia? Non la so, geografia zero (una canzone famosa?) Bangkok ma
non sono sicura
26. Quanto perde il collegio con l’addio della famiglia Mandia? Niente, mai visti
27. Chi è Ban Ki-moon? Non lo so
28. Chi è Bogdan? Neanche quello
29. Testimoni oculari riferiscono di aver udito: “Aiuto, non voglio morire!” mentre eri chiusa in
ascensore. Raccontaci la tua esperienza soffermandoti sull’emozione di essere salvata
dall’economa. Io ero abbastanza tranquilla, non soffro di claustrofobia (Di la verità!) panico,
urla, pugni sulla porta, la campanella non suonava senza corrente non va, niente, è arrivata
l’economa con voce gracchiante, la si sentiva da un piano all’altro, continuava a chiedermi “È
tranquilla?” Chi era più agitata? Lei, non mi ispira molto come persona, un po’ arrogante, non
riesco a reggerle molto
COLLEGIO
30. Colpo di fulmine tra matricole? Che io sappia Mara e Salvatore, poi basta credo
31. Nonno/a, Colonna e Fagiolo preferiti? Fagioli ragazza capelli neri e occhiali, ci ha
accompagnato a misurare il Duomo ma non so il nome (Adri?), Nicholas come Nonno,
Colonna boh son qua da poco
32. Nonno/a, Colonna e Fagiolo odiati? Occhiali, bassa, capelli mossi neri, quella che mi ha
chiesto di misurare (Noemi Di Nanni), Colonna non so, Fagioli no
33. Chi ti ispira di più in collegio? Non so non saprei, Giacomo
34. Fantasie strane che hai avuto con lui/lei? Niente
35. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Alla fine non conosco bene
nessuno, ho iniziato adesso stando nelle cucine, la maggiori parte delle persone qua dentro
36. Credi nella maledizione del maino? Sì e no, (perché) nel senso vedendo chi è appena entrato
si è lasciato, conoscevo un’altra ragazza che era qui e si è lasciata, quindi direi di sì, ma io sono
fidanzata quindi spero di no
37. Che ne pensi di questa intervista? Ci sta dai
38. Chiudiamo con una domanda culturale: lo daresti il culo per 5000€? No Sicura? No ahahah
sicura!!
E molto altro...
CUMMING SOON
15 NOVEMBRE
Giasoniani around the world
Ciao a tutti cari collegiali,
colgo l’occasione per salutare tutti ma, in particolare, le M.d.M. (spero che stiate
facendo il vostro dovere e stiate lavando i piatti per bene. Quando ritorno voglio
trovarli puliti!).
Per chi non mi conoscesse, sono
l’Ammiraglio, titolo datomi dall’illustrissimo
Dott. De Palle.
Dopo esser stato contattato da Rita, mi trovo
qua a scrivere queste poche righe per
raccontare la mia breve avventura qua a
Passau (piccola cittadina in Baviera),
impaziente di leggere le interviste.
Matricole, anche se lontano, mi tengo
informato riguardo le vostre avventure
(anche se qualcuno dice il contrario… vero
Madda???).
Ho saputo della vostra trasferta e degli
attacchi notturni agli altri collegi.
Bravi! Ma alcuni di voi mi hanno deluso:
Salvatore, per esempio, non sai fare nemmeno una ricerca su Garibaldi??; e le
matricole Sara e Eleonora, finocchio a chi?????????
Riguardo agli altri, spero di conoscervi presto.
Ultima cosa: ma voi, cosa ne pensate di Alex Schwazer?
Inoltre, CHESSA, ho saputo che adesso sei il responsabile della gabbia dei palloni,
COMPLIMENTI per la nuova carica! E tu Giacomaino sei sempre il gestore della
cucina 1?
Comunque, tutto sommato, a Passau mi sto divertendo molto. A parte un po' di
freddo, ci sono parecchie feste durante la settimana, molte discoteche sono gratis,
o, al massimo, si paga solo 4 euro.
Unica pecca: il cibo. I tedeschi mangiano molte patate (infatti Kartoffen è stata la
prima parola che ho imparato). Non parliamo poi del cibo che fingono per
italiano! Ma la porcheria più porcheria finta italiana che ho visto fino ad adesso è
stata una specie di carbonara pre-preparata che aveva l’aspetto di sbocco.
Ho cominciato l’università da sole due settimane. Come inizio niente male,
l’università è supermoderna e supertecnologica, con professori giovanissimi, e tutti
hanno le bottiglie Tupperware (Monichina ti piacerebbe tanto vivere qui!!!!). ho
cominciato a studiare la lingua tedesca, che è un po' difficile: esistono i casi come
in latino e, a volte, la stessa parola assume significati diversi (per fortuna c’è la
crucca di Sonia che traduce nei momenti di necessità) per esempio con“ Ein
freund”, che vuol dire “amico”, e con “Maine Freund”, che vuol dire “fidanzato”,
bisogna fare attenzione se non si vuole passare per “FINOCCHI”!!
Ma la più grande brutta figura di merda l’ho fatta pochi giorni fa domandando ad
una ragazza spagnola “ DO YOU LIKE THE CORRIDA??”
In conclusione, che dire…. Il collegio mi manca, mi manca la cucina dell’1 con i
suoi risotti “IGNORANTI” (Chessa e Ziad non vedo l’ora di ritornare), la
parmigiana di VINGENZINO, gli allenamenti di basket di Mr CHECCA, i
rimproveri di Gabriella (del genere: ”Amato, lei ha lasciato le scarpe fuori??”),
oppure gli incotri con Renata (del genere: ”Ma lei come si chiama? Non mi ricordo
per il momento”), ma, soprattutto, il nostro supereroe BAFFO11.
Un abbraccio a tutti quanti e a presto. Nonni, conto su di voi, addestrate per bene
le nostre matricole.
Ah, dimenticavo, se non avete capito il motivo per cui ho fatto una brutta figura
con la spagnola, cliccate il link: http://www.urbandictionary.com/define.php?
term=corrida
Le conquiste del Giasone
“Io entrai a Firenze. Era
notte. Tremai sentendo
Quasi addormentato ciò che dolce fluire
mi raccontava… il Giasone è arrivato!”
Blago Neruda
“Fiorentin per tutto
romano distrutto”
Proverbio cosimino
Così il 12 ottobre il collegio Giasone del Maino rappresentato dalle innocenti e inconsapevoli
matricole Cosimo Romano e Camilla Lotti conquistò Firenze.
Dopo lunghe e discusse trattative tra il piani alti del CSN, alla tenera ora delle 04.30 circa di
mattina, le due avventurose matricole rossonere furono strappate dal sonno, bendate, caricate e
trasportate alla stazione autobus di Milano alla volta della Culla d’Italia.
Accompagnati dal un ultras esaltato nonno R… Antonio.
Di certo non è mancato il
divertimento.
I nostri esploratori avevano il compito di
fare alcune foto:
Davanti allo stadio Franchi, facendo
commuovere il portoghese Gianluca Favre
il quale -citando- versò le lacrime più
amare della sua vita.
Dentro la biblioteca Oblate
Davanti al Duomo
Davanti al Ponte Vecchio
Tutto questo non è passato inosservato all’occhio vigile di Gita-San,il quale preoccupato per la
povera Camilla (e Cosimo) ha lanciato un appello da Milano fino a Hong Kong passando per
Londra, da Roma fino a Bangkok .
Ha detto ai nostri microfoni:
“-Secondo me è un sequestro di persona!”
“-Camilla non salta mai le lezioni, sicuramente le è successo qualcosa di grave.”
“-Li hanno rinchiusi in una stanza. Ma possono fare questo?”
“-Rapiamo una colonna e chiediamo il riscatto.”
Per maggiori informazioni non perdetevi lo speciale “Chi l’ha visto?” che andrà in onda su Rai3
La bionda dottoressa pavese Reéne,visibilmente scossa quanto il giovane Gita-San per la
scomparsa di Camilla… e di Cosimo ovviamente, ha lanciato un appello preoccupata per la loro
sicurezza:
“RIDATECI I
NOSTRI
MARÒ COLLEGIALI!”
In caso di avvistamento chiamare il numero allegato al loro identikit oppure presso l’economato…
DI NUOVO!
Correva l’anno primo sotto il potere di Nonno Nicholas quando due suoi sudditi (minus quam
merdam) partirono per la conquista dello (S)Borromeo… Ritornerann senza vergogna o
passeranno sotto la gogna?!
Una sola è la risposta, uno solo il grido di battaglia:
Il Compagno di sbronza del mese
Come in ogni edizione riteniamo opportuno stilare una
classifica dei collegiali che più si sono distinti per il loro
grande spirito del sacrificio e ci troviamo con l’arduo
compito di sostituire “I gradi dell’Ammiraglio”, alla luce
dell’assenza del buon Rosario, partito per convincere la
Merkel a supportarci nella battaglia per la liberazione dei
nostri Marò!
Per questo primo numero inauguriamo la rubrica
“Compagno di sbronza del mese”, al cui vincitore spetta un
gin tonic offerto dallo Sbronzosauro.
Il top dei flop sarà invece premiato con una lunga e noiosa serata alla 90 in
compagnia di Nonno Chessa, senza la benché minima possibilità di uscire, alla luce
degli estremi livelli di repulsione per il mondo esterno sviluppati dal nostro.
TOP
Bogdan, voto ALCOOL PURO: Lo slavo più famoso
del collegio, dopo un anno di forzata astinenza, si era
candidato a diventare uno dei
maggiori protagonisti della
stagione 2015/2016 già ad inizio
estate e a farne le spesa era stato
un innocente faretto del Volta.
Ebbene, aspettative rispettate!
Con i soldini intascati dal
Sistema Sanitario Nazionale ha potuto dare il meglio di sè
e tirare fuori il top del repertorio… Chiedere ad un Ennio
Mandia ancora traumatizzato dagli approcci sessuali
ricevuti… Serata epica a metà mese a suon di assenzi, che sfocia in una gita a piedi
al McDrive e nella proposta di ribaltare una macchina, per poi mettere in piedi un
giro di collegi e cori (in 4)… Qualcuno ha detto POZZO?
Marta Guasco, voto ASSENZIO: Dopo un anno in cui ha regalato poche
emozioni con uscite sporadiche e coprifuoco a mezzanotte, Marta ha stupito la
collegialità tutta in questi primi mercoledì universitari… Dopo “LA MIA PRIMA
SBRONZA” andata in scena il 7 ottobre, il remake del 14 con escursione al
Camillo le vale certamente la dedica del coro “Bevi Bevi MARCIA Guasco”.
Camilla e il Bob, voto GIN: Giovedì, dopo
l’aperitivo, di matricole sbronze e vomitanti
ne abbiamo viste tante. Si distingue per la sua
simpatia, che le ha fruttato un viaggetto a
Firenze, la nostra Camilla… Dopo la mezza
maratona attorno al Ghislieri “se non
cammino vomito” (cit.), ha dato il meglio
una volta tornata in collegio, dove ha tentato
in tutti i modi di richiamare un già alterato
signor Roberto (“Siete dei pezzi di merda” cit.) urlando BOB fino ad essere
minacciata di ricevere una botta in testa. Imperterrita, ha deciso di mimare la cosa
scendendo sul culo gli scalini del ponte… ”Ho fatto il bob a 2 e a 4, ma adesso lo
faccio anche da sola! FACCIAMO IL BOB?”
Tarant, voto BLAGO: il Rant di Taranto è riuscito a commuoverci tutti
rievocando un avvenimento storico di qualche anno fa! Il blavello era quello del -1,
ma poco cambia! Le analogie tra il Rant originale e il buon Cosimo si stanno
facendo inquietanti… TO BE CONTINUED?! A fine mese si trova incastrato al
Borgo alle 2 di mattina dal signor Ennio Mandia… Era tornato a recuperare un
ombrello, ne esce con lo stomaco un po' sottosopra ma con una credibilità
intracollegiale rinnovata.
FLOP
Alex Gramegna, voto BIRRETTA…Nessun demerito, sia chiaro, ma dopo le
gesta dell’anno scorso da lui ci si aspettava di più in questo primo mese: dove sono
le ghirlande della centrale, i ripetuti controlli della polizia e le serate da ricostruire
la mattina (pomeriggio) successivo? TORNA IN TE.
Ziad, voto LIEVITO DI BIRRA… Somiglia sempre più al pizzaiolo di fiducia
del collegio, con citazioni continue (“Antonio non capisci un cazo, vafanculo”) e
l’impressione che, se potesse, lavorerebbe 7 giorni a settimana. Quando ad
accorgersene non sono solo gli amici ma anche gli ex collegiali (“ma Ziad è stato
assorbito da Mimmo?”), forse è ora di cambiare rotta! In leggera ripresa nelle
ultime settimane, si concede qualche uscita al Borgo, ma il solo sentire la parola
“centro” fa venire l’orticaria! CHESSA 2.0??
Le Matricole, voto TISANA… doveroso citare alcune eccezioni ma, alla luce del
principio SBAGLIA UNA PAGANO TUTTE, vincono un’altra serata
CINESOLUM con Nonno Chessa le matricole… Che tristezza trovare le cucine
invase da MDM in pigiama con in mano tisane e thè caldi il mercoledì e il venerdì
sera! Offresi ricca ricompensa a chiunque porti in redazione una testimonianza
fotografica di una matricola con un cocktail in mano o riesca a ritrovare
l’intraprendenza smarrita di un SALVATORE SALADINO partito carico ma già
in riserva! Sempre aspettando qualche simpatico monologo in lingua straniera…
SVEGLIA!!!!
CineMaino
Dopo il record di incassi ottenuti dal Cineforum e dal CineSolum, grazie a titoli di
spessore, il collegio Giasone del Maino decide di intraprendere una nuova
avventura entrando nel settore della produzione.
Primo film in produzione è l’attesissimo KILL RANT dove il nostro amato
Nonno dovrà difendersi dall’acquisto della famosissima KATANA PUTTANA
forgiata da Hattori Hanzo
Il secondo film vedrà come protagoniste le nostre m.d.m.!
Anche quest’anno le matricole non smettono di essere padrone del grande
schermo, e già da un solo mese dall’inizio, chi più chi meno, si son distinte per le
più disparate qualità.
Su su, sapete di chi stiamo parlando… Non siete curiosi?
Allora che aspettate? Prossimamente nelle grandi sale e al cineforum ecco a voi…
The Protector 2 – Maino Edition
Top of the P(L)ops
Stanchi della solita musica?
Stanchi dei soliti ululati di Mara Mannara?
Stanchi dei gorgoglii del lavandino?
Stanchi delle ricorrenti ostruzioni intestinali?
Accendete la radio e sintonizzatevi su Radio Maino
stazione 4 e fateci sapere cosa ne pensate della nuova
hit del momento!
In Collegio c’è Saladino
In Collegio c’è Saladino
Che fa la cacca quando è sbronzino.
In Collegio c’è Cosimino.
E Cosimino sbocca nel lavandino.
In Collegio vi sono le matricole di merda,
ci sono i Fagioli,
ci sono le Colonne,
ci sono i Nonni,
Ma quello che comanda è il Leoncino Pio,
Leoncino Pio, Leoncino Pio.
Album delle Matricole
08/10
Seconda serata matricola del nuovo
anno. Dopo aver conosciuto le
matricole, e aver spiegato i punti focali
(ma ignifughi) del Collegio, la
settimana precedente i Supremi Nonni
hanno dato il classico compito di
organizzare l'apericena. Il tema scelto
è stato “Expo”, ridotto alle cinque
nazioni di cui il mondo è composto:
Italia, Spagna, Francia, Germania e
Eurospin. All'aperitivo era presente anche Sua
Signoria, la Renée, nata dalla tempesta, la nonbruciabile, rheetrice e sterminatrice delle coccole, e le
nostre adorabili matricoline si son dovute cimentare
con i balli di gruppo, guidati principalmente da un
inaspettato Rissone ballerino, fino al conseguente e
prevedibile abbandonamento per noia.
Finito l'oratorio, le nostre sicuramente colpevoli
m.d.m. sono state traslocate al campo di prigionia di
Guantanamo per subire un interrogatorio a cui
mancava solo il water-boarding. Presente è stato invece
il gin-boarding, che ha generato varie metamorfosi nelle matricole: da Camilla che
se avesse camminato in linea retta sarebbe
arrivata a Palermo, a Saladino che usando il
suo bagno a mo' di cabina telefonica si è
trasformato in Supermerd, per finire con una
indimenticabile Mara Mannara che ha fatto
del gin la sua luna piena e ha svegliato tutta
via Luino con i suoi ululati (Mara ululà,
Collegio ululì). Contorno a base di uova
gentilmente offerto da noi fagioli.
13/10
Quella sera i nostri Attempati in un raptus di voglie, che neanche tutto il reparto di
maternità saprebbe uguagliare, hanno costretto le matricole a dividersi in coppie e,
accompagnati da fagioli, uscire e
soddisfarli (porco, non in quel senso!
(Nonno Chessa escluso)). Tra le varie
richieste, alcuni hanno dovuto chiedere 8
fette di pizza da 8 pizzerie diverse, e
sono tornati con tre pizze intere, altri
cantare una canzone di Tiziano Ferro da
Annabella per guadagnarsi un Negroni.
Per sfiga il Demetrio era chiuso quella
sera, ma il barista del Raise è stato così
soddisfatto ( ) da richiedere un bis!
Nell'attesa dei gruppi che avevano
compiti più lunghi, i Nonni hanno
trasformato alcuni fortunati in belle statuine, e tra acrobazie e sudamenti
Supermerd e Trobia si sono guadagnati il loro soprannome. Hanno anche cantato
per Nonna Panella, appena laureata, e sono stati coordinati da Nonno Mattia in un
bellissimo coro a due voci accompagnato da squat.
Per finire al meglio la serata, son stati caricati in macchina e portati fuori città. Chi
a Certosa, chi tra i campi dopo il Ponte Coperto, chi a Bereguardo, sono dovuti
tornare a piedi, con la sola compagnia di una bottiglia di vino o, ahimé, solo acqua
tonica.
20/10
La creatività è nell'aria, temi per tutti e di tutti i tipi
sono stati posti sui tavoli. Una sfida iniziale per
tutti è stato sicuramente l'inizio, per pochi anche la
posizione in cui si son ritrovati, Trobia in piedi per
due ore, Pio sopra il tavolo, o addirittura Totò si è
ritrovato nel suo elemento (il cesso). Il risultato è
stato vario, alcuni ci hanno deluso (Mara e
Saladino ci aspettavamo di più!), altri ci hanno
fatto schifo, ma dalla merda generale sono emerse
anche perle. Ricordiamo i tre temi più
belli: Sara, che pur non conoscendo il
Signore degli Anelli è riuscita a tirar
fuori una bella storia, Martina con la
sua poesia sui pompini spiegati con gli
animali e Antonio che è... beh... il
leoncino Pio, il leoncino Pio, il
leoncino Pio!
Dopodiché, dal Griziotti al Nuovo,
passando per Cardano, Borro e Valla,
hanno esplorato la città e finalmente
conosciuto almeno il portone di ogni collegio, lasciando persino lo stemma come
segno del loro passaggio. Presi dall'entusiasmo, hanno pure marchiato la polizia
locale con i nostri inconfondibili colori. Ci aspettiamo una denuncia a breve. Come
previsto, sono tornati per le 6 e 30, e dopo aver recuperato le chiavi si sono accinti
ad andare a dormire, per trovare la propria stanza conciata come il peggior incubo
dell'ispettore della sicurezza. Volendo regalare uno scorcio di mare al milanese
imbruttito, le nostre colonne hanno pensato bene di riempirgli il pavimento di
TUTTA la stanza + bagno di bicchieri pieni d'acqua. Inutile dire che la sua faccia
ha ripagato tutti del lavoro svolto.
27/10
Nell'ultima serata di questo mese, le colonne hanno
voluto stupirci un po'. Senza svelare i particolari ai
nonni e fagioli, se non orario e luogo, si sono
organizzati con le matricole per regalarci una
partita di... scacchi umani! Vestiti con buste di
plastica, i 30 pezzi si sono schierati in Cupola
Arnaboldi, lasciando il posto libero per i Re,
occupato successivamente da Nonno Nicholas per
i neri e Nonno Giuseppe per i bianchi. Partita un
po' lenta per via delle decisioni difficili da prendere,
ma molto divertente grazie alle frasi personalizzate
per ogni matricola che mangiava o veniva mangiata. Dopo la duplice sconfitta dei
neri, prima per resa e poi per scacco matto le nostre stanche, un po' brille e
infreddolite matricole hanno raccolto le buste e lo schifo da buttare e ci siamo
diretti tutti in collegio, per trovarci davanti il Fraccaro che tornava a casa. A quel
punto non si poteva lasciarli andare a dormire senza sentire i nostri amati cori,
quindi sotto le torri li abbiamo intrattenuti un minimo. Successivamente turno del
Ghislieri, che dall'ultimo piano ha preso una pompa e ha deciso di aggiungere un
po' d'acqua alla pioggia.
Tornati finalmente in stanza, i nostri giovani hanno avuto una spiacevole sorpresa.
Coperte sopra le doghe, ma del materasso neanche l'ombra. Un biglietto
personalizzato li ha guidati ciascuno in una camera di un nonno, in cui si son
dovuti guadagnare il proprio giaciglio per la notte.
I Segni del Mese
CANCRO 3.5
Il transito di Marte e Giove nella casa astrologica
dedicata alle relazioni sarà causa di affaticamenti e
malumori diffusi. La luna, in congiunzione con la
costellazione dei Gemelli durante la prima metà del
mese, tenterà di mettervi i bastoni tra le ruote,
rendendovi aggressivi e piuttosto “audaci”. Sarete
disposti a gridare a cuore aperto delle questioni più
importanti e non avrete paura di esprimere i vostri
desideri più perversi per rendere felice l'altro e voi
stessi. Ricordate però che ululare sotto la statua del Santo Padre potrebbe farvi
ritorcere la luna e tutti i santi contro e mettere a rischio la vostra reputazione nel
regno dei cieli. Grazie all’aiuto di Saturno si prevedono miglioramenti verso la fine
di novembre… Sorridete.
Amore
Amicizia
Soldi
Salute
BILANCIA 7
Nonostante gli acciacchi dovuti alla
veneranda età, Venere vi regala uno spirito
avventuroso per intraprendere nuove, ma
non nuovissime peripezie. Gli astri rivelano
un talento, ormai sepolto, da poderoso
lavapiatti e Saturno, ospite nella
costellazione dei gemelli, sarà in grado di far riaffiorare, con un po’ di buona
volontà, un’abilità ormai quasi dimenticata.
La vostra fedeltà è in dubbio perchè il pianeta amaranto potrebbe esercitare su di
voi un fascino antico marcando il territorio con manovre goliardiche e bombolette
spray.
Amore
Amicizia
Soldi
Salute
LEONE 4.5
Marte in leone vi espone più del previsto agli
inconvenienti fisici tipici dei primi freddi
autunnali e a quelli mentali che intralceranno il
vostro già tortuoso cammino.
I cambiamenti che caratterizzano questo periodo
dell’anno portano con sè gioie e dolori,
conquiste e sconfitte, nel vostro caso l’una è
conseguenza dell’altra…
Quindi, per ora, mantenetevi a debita distanza
dall’alcool e dalle donne, ponendo particolare
attenzione nell’evitare le esponenti del sesso femminile in “quel periodo” di
estrema avversione della luna che, come risaputo sin dai tempi più antichi (e
scientificamente provato ancora oggi) non possono fare la doccia… Anche se il
vostro naso “influenzato” potrebbe rivelarsi un ottimo rimedio contro i cattivi
odori.
Amore
Amicizia
Soldi
Salute
Giochi
Orizzontali
2. L'unico premio è per...
3. Il monte del Senese ricco di miniere
9. Non è un'ispezione
10. Ne misura il grado la Renata
12. La reazione a un'offensiva
13. La moneta dell'Iran
15. Espelle liquido da tutti e tre gli orefizi
18. Vietate in collegio
19. Noi vogliamo Orchidea...
Verticali
1. Onnipresente, dio...
4. C'è chi viene e chi se ne va
5. Sta colonizzando la Germania
6. Puzzano come la merda
7. Uno strano capriccio
8. Dà frutti di cui sono ghiotti i cavalli
11. Il collegio lo autorizza
13. Mr. Baffo
14. La donna delle pulizie che tutti vorrebbero
16. La capitale del Togo
17. Ridateceli!