gusto rana! - Fanzine Italiane

Transcript

GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA
GUSTO RANA!
L* UNICA *ZINE
n
1
TALMENTE IDIOTA DA RISULTARE
INTELLIGENTE
2007 dell’ era post nucleare
dicembre
Non ha prezzo, ma ha un costo
approsimativo di un pleuro.
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
Uscita a deflagrazione dello staff, percio’ questo e’
il numero 2 del dicembre 2007 dell’era post nucleare.
Il prossimo sara’ il numero tre fante cavallo e re’.
ecco un washlet----------------------------------------------------------------->
3- bilancio di fine anno
4- mades
5- bukkake violence commando vs 2minutadreka
13- Palmieri in: animali
18-classifica
20-ibogaina
23-mamma coraggio
25-il mistero del postino ugandese scomparso
26-uochi toki
29-dino mecognome (una storia triste)
31- hector nado, detto vomito
33- poser sudoku
35- contatti, info
36-senza titolo
bene. o male.
siamo giunti alla fine anche di questo numero.
se volete partecipare con articoli, distribuirla e cose
varie baste contattarci alla mail:
[email protected]
se invece fate parte della stirpe dei nullafacenti in rete questo è l’inutile url:
www. myspace.com/sposainaltomaregustoranazine
la pagina al momento è totalemnte vuota a parte una simpatica immagine nera,
testimonianza del futuro, presente e passato; questo perchè avevamo già un mezzo
sito/pagina/cagata ma qualcosa, qualcuno ha deciso di cancellarlo, senza motivazioni
apparenti, ora non faremo scene di vittimismo gratuito, ma appena il tempo ci sarà,
si sistemerà diventando uno strumento multimediale di completa inutilità integrativa
della suddetta carta che avete sotto mano.
Alla fanza non si arriva resiste gusto rana!.
Gusto Rana! staff.
ringraziamo:
chi ci da una mano a stamparla, i ragazzi di
cesena che hanno messo del loro per la realizazione di queste pagine, chi possiede gusto
rana!, chi ci supporta. il papa.
----2----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! “senza titolo” , 2006, Fabio Marigo, tecnica
mista su carta da scena.
ecco.
----35----
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA GUSTO
SCHEMA
NARGHILE’
GUSTO RANA!
Miao fa il gatto
Bau fa il cane
Mu fa la mucca
Bhe fa la pecora e pure lo staff di Gusto rana! ‘zine
Il primo numero è andato al di la delle aspettative. Nel senso che è uscito dal palinsesto aspettative.
Questo è uno schema di ciò che è successo:
Perciò da come si può capire dal chiarissimo schema è andato bene il primo
numero.
curiosità del mondo nipponico
Crediamo, però, che sia solo una queWashlet (wash + toilet)
stione del “il nuovo è bello, ma domani
Il Washlet è un sistema integrato di pulizia personale ad acqua calda con seduta riscaldata ed è stato introdotto in Giappone nel 1980.
è già vecchio”, perciò non ci siamo
Anche se a un primo sguardo può sembrare un normale sanitario di tipo occidentale, esso ha numerosi accessori, come un asciugatore
ad aria calda, un asse riscaldato, possibilità di massaggio, regolazioni del getto d’acqua, apertura automatica del coperchio, sciacquone
montati la testa, ma continuiamo a ladopo l’uso, pannelli di controllo senza fili, riscaldamento e aria condizionata per la stanza, e così via, come parte sia del sanitario che
sciarla la nel comodino. Tra l’abasciur
del sedile. Queste caratteristiche possono essere comandate da un pannello di controllo che può essere collegato al fianco del sanitario
stesso o essere su una vicina parete, spesso con un collegamento senza fili per trasmettere i comandi al sedile
e la sveglia.
La comodità più diffusa è il bidet integrato, un cannello (nozzle) della grandezza di una matita che esce da sotto l’asse stesso e spruzza
In questo numero troverete le solite
acqua. Ha generalmente due modalità di pulizia: una per l’ano e una per la vulva, definite lavaggio posteriore, uso generale o pulizia di
famiglia e pulizia femminile o lavaggio femminile. In nessun momento dell’uso il cannello tocca il corpo dell’utente, e dopo e prima
cose che può proporvi Gusto rana!; e
dell’utilizzo si autopulisce. Il tipo di pulizia viene selezionato tramite il pannello di controllo. Generalmente, lo stesso cannello viene
cioè:
scimmie con la lombosciattalgia,
utilizzato per entrambi i tipi di pulizia, modificando solo la posizione dei getti, o l’angolatura degli stessi, anche se occasionalmente se
orsi depilati, gruppi nocivi, interviste
ne possono trovare due. Il pannello di controllo è spesso collegato a un sensore di pressione sul sedile stesso, che ne consente l’accensione solo in caso di effettivo utilizzo del bidet: questo per ovviare agli inconvenienti con i primi modelli, quando molti curiosi prevoluminose, recensioni pelose, ricette
mevano il tasto che attiva l’opzione lavaggio per vederne/capirne il funzionamento, e prontamente ricevevano uno spruzzo d’acqua in
non tanto afrodisiache, giochi spastici
viso.Nella maggiorparte delle toilette ad alta tecnologia si possono selezionare la posizione dei getti e la pressione dell’acqua a seconda
delle preferenze dell’utente, come anche la temperatura della stessa. Alcune ricerche hanno scoperto che la temperatura preferita dalla
per bambini elastici, disegni di natura
maggior parte dei clienti è quella leggermente superiore a quella del corpo umano, dunque una temperatura di 38° sembra garantire la
bovina, fumetti di pipa di tabacco.
migliore sensazione. Il washlet può completamente sostituire la carta igienica, anche se molti utilizzatori optano per migliorare l’igiene
con l’azione meccanica della carta: spesso questo può variare a
Hai
mai
provato a costruire una pipa di
Soluzioni per i non intellettuali, analfabeti
seconda delle parti da pulire, e ad esempio la pulizia della vulva
tabacco?
può non richiedere l’uso di carta. La sequenza può essere diversa
adoratori di satana
Che altro dire? se avete in mano anche il secondo numero i casi sono due:
da persona a persona: evidentemente ci sarà chi usa la carta prima
del lavaggio, chi dopo, chi solo il bidet automatico e chi invece non
o siete dei recidivi masochisti in cerca di gatti a nove code, ma questo non è ne il luogo(anche
lo usa affatto, preferendovi la carta igienica.In un quarto di secolo,
perché questo non è un luogo)ne il momento (anche perché il momento è uno zingaro e va)
Washlet ha dimostrato di essere un’invenzione epocale che ha
radicalmente cambiato cosa le persone si aspettano dai loro bagni.
o siete stati presi da una sorta di compassione nei confronti dell’assessorato alle politiche giovaInfatti la distribuzione domestica di questi washlet è calcolabile che
nili.
ha superato il numero di personal compiuter per casa.
ora la domande sono molteplici, ma una mi rimbalza in testa in
In qualsiasi caso ti ringraziamo ugualmente!
maniera assillante:
Però ricorda che “ugualmente” fa rima con demente.
tu cosa ti aspetti tu dal tuo bagno?
Gusto rana! staff
io mi aspetto che mi faccia cagare mentre partorisco questa fanzine.
SCHEMA
PURE’
SCHEMA
NARGHILE’
ah haha ha h ha haha hahahaa
----4----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
----3----
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO
IL POSER SUDOKU
Mades, il nome non mi
piace tanto, ma detto da uno
che ha prodotto una fanzine
dal nome “Gusto rana!” non L’unica regola del sudoku è che non puoi mettere lo stesso numero nella stessa colonna, riga,
deve avere il diritto di com- regione.in pratica ogni regione non può avere lo stesso numero ripetuto due volte. per esempio
mentare i nomi altrui.
il veneto se ha già un tre non potrà avere un altro tre, invece la valle d’aosta si.
I titoli e le tematiche sono di stampo “chaospunx” con titoli che richiamano la violenza di strada,
e un mondo di merda da buttare giù, ognuno può dire quello che vuole, ma di gruppi simili si
sentiva la mancanza.
Li ho visti dal vivo svariate volte e propongono anche cover di un certo stile che si rifanno ai tempi che furono, come wretched e nerorgasmo; invece leggendo i loro testi nel loro sito ho trovato
anche una canzone che inneggia agli hooligans, e sono rimasto un po sorpreso, in quanto penso e
ho sempre pensato che il punk con l’antagonismo calcistico non c’entri na sega.
Una nota molto diy di questo demo è che i cd non sono cd vergini con un bel marchietto della
casa produttrice, e non c’è neanche il logo del gruppo o qualcosa di attinente al gruppo, ma più
semplicemente sono stati presi in prestito da una nota tipografia padovana, e perciò riportano il
nome e i dati della ditta. Questa cosa quando la ho scoperta ha provocato la mia ilarità più funesta.
< - - r i g a - - >
colonna
Ma parliamo piuttosto del
loro demo: 6 tracce di punk
vecchio stile, per fortuna c’è
una totale assenza di melodicità e la cosa va sempre
bene, il suono che ne esce
non è cacofonico però, ma è
orecchiabile. Cazzo è punk
mica grind.
in poche parole la regione sarebbe il quadrato composto dai
nove quadrati,m che a sua volta costitusce l’intero quadrato
gigante ripetendo il proprio schema nove volte.
è come una matrioscha del quadrato.una mistificazione russo-giapponese.un baluardo dell’insanità
SCHEMA 5448
r e
g i
o n e
SCHEMA
PURE’
Sito internet: www.madespunk.com
www.myspace.com/madespunk
qui troverete tutti i contatti e quello che volete insomma a parte i coltelli dello chef tony.
Quelli solo dallo chef tony.
Creste e giubbotti in pelle insomma, salgono ancora i palchi in faccia ai quei poveretti che non
hanno mai capito niente e che si limitano a guardare una scena fine a se stessa; e sperando che
non siano i soliti 4 ragazzi che dopo scompariranno nel nulla ritornando a vivere la merda che
ogni parente-grigio vorrebbe gli consiglio di spaccate tutto, anche loro stessi,strumenti e la toponomastica e visto che siamo in tema consiglio di non andare a vedere il video che hanno postato
sul loro sito.ah ahh aha ha hahaa
--------
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! ----33----
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
Ha trovato lavoro presso una ditta che restaura le mandibole dei cani randagi del
paese di Lusia , un piccolo paesino nei dintorni di rovigo.
Hector Nado detto Vomito fa l’odontoiatra parodontologo ovvero colui che cura
le affezioni del “parodonto”, termine con il quale si indica l’insieme dei tessuti
che stanno intorno al dente e lo sostengono: la gengiva, il cemento radicolare,
l’osso alveolare, il legamento parodontale, la manopola del gas.
Prima di uscire , mi raccomando , chiudetelo sempre nello scantinato.
La morale della storia è che tu non puoi!
Il Grindcore (spesso chiamato con l’abbreviativo Grind) è un
genere musicale dai connotati caotici nato nella seconda metà
degli anni ottanta, nel Regno Unito. Generalmente viene riconosciuto come un ramo estremo dell’Hardcore Punk e Crust
Punk, anche in questo caso degenerati al parossismo.
Il termine è stato coniato da Mick Harris, batterista della band
che ha dato vita al genere: gli inglesi Napalm Death, con
l’album di debutto, Scum (1987). Inizialmente “grindcore” era
un semplice aggettivo con cui Harris definiva ironicamente
la propria musica (grind significa macinare, polverizzare: una
parola concisa e chiara per descrivere una musica che si consuma in un boato improvviso e rapido), solo successivamente ha assunto il valore di vero e proprio
filone musicale.
La caratteristica che differenzia il goregrind dal resto dei generi estremi risiede principalmente nei
temi trattati all’interno dei testi: come suggerisce il termine “gore”, la quasi totalità prende spunto
dall’immaginario orrorifico più violento (lo stesso che si trova alla base di film come Cannibal Holocaust oppure Non aprite quella porta). Inizialmente le tematiche ruotavano maggiormente attorno
al lato “scientifico” dell’orrore, con vasto uso di terminologia medica, interesse quasi morboso
per le più rare e mostruose patologie e descrizione accurata dei processi di decomposizione. Altri
gruppi, d’altra parte, si concentravano particolarmente sulle perversioni sessuali e in generale su
una visione malata e deviata del sesso stesso, formando nel tempo quasi una corrente autonoma e a
volte anche più estrema nei contenuti, il cosiddetto porngrind o pornogrind.
Bene dopo questa breve presentazione presa e riarragianta da wikipedia vi mettiamo di seguito due
bellissime e stupefacenti interviste, la prima ai bukkake violence commando e la seconda ai 2minutiadreka.
VS
L’intervista che hai sempre voluto
leggere ma che mai nessuno ti ha
proposto
--------
RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
----32----
Perciò,sicurissimo che qualcuno avrà qualcosa da ridire, riporto una famosa frase di brandy, voce dei
2minutadreka, dopo una loro censura“ma secondo te loro non hanno mai leccato una figa?”
in tutta la sua interezza e in tutto il suo splendore paradossale.
-avete mai pensato al fatto che un tonno gigante possa cadervi addosso da un momento all’altro?
se si perchè?
BVK: NO MAI PENSATO
2minuta: si , me l’hai fatto pensare facendomi leggere la domanda
-chi di voi ha più pretese sessuali?
BVK: IL BASSISTA OVVERO TITJOB MANIAC
2minuta: io vorrei che sia giapponese vergine tra i 13 e i 16 anni vestita da scolaretta e che sappia solo
2 parole di italiano “pompino” e “lasagna”, inoltre deve accettare di vivere nel mio garage. Possono
essere chiamate pretese queste? secondo me sono tutte richieste legittime..
per quanto riguarda gli altri del gruppo, conoscendoli penso proprio che la risposta sia “NO ABBIAMO NESSUN TIPO DI PRETESA”
-vi siete mai amputati il cazzo x noia o x altri motivi?
BVK: NO MAI ,FORSE IL CHITARRISTA VECCHIO CHE ERA UN FINOCCHIO
2minuta:me lo sono amputato quando abbiamo suonato in Slovacchia perchè mi stava scoppiando,
dovresti vedere che cazzo di figaio che c’è là porcamadonna, girano in stormi da 3, 5 da sole a notte
fonda, con una media di 9 fighe su 10 e quella che rimane è media, stravincendo contro le nostre compatriote dove la proporzione è indubbiamente l’opposto. E’ come una fabbrica di puttane pronte per
essere servite sul banco italiano.
-sessualmente ti senti attirato dalla proprietaria del country star??
BVKSI SESSUALMENTE MI SENTO ATTRATO DALLA FRANCESCA; SIAMO STATI INSIEME 10 MESI E LA SCOPAVO IN CUCINA A SCURO SOLO PER BERE BIRRA GRATIS , NON
PAGARE L’ENTRATA, MANGIARE PIADINE CON LA SABBIA E LA MOSTARDA E FUMARE
CANNE DENTRO
2minuta:ci ho pensato varie volte, se mi facesse un pompino non penso che lo rifiuterei però a patto
che si tolga la dentiera. Mi hanno detto che è una donna navigata in fatto di sesso, il che mi mette
ancora più curiosità, deve essere molto esperta.
-in quanti concerti vi hanno censurato?
BVK: NESSUNO PER ADESSO MA CMQ I BVK NON SONO STATI FORMATI PER SUONARE
FUORI MA PER FARE SPLIT CON GRUPPI MALATI DI TESTA E PER FARE UN PUTAN TOUR
IN THAILANDIA
2minuta:parecchi, non posso farti un elenco preciso. Se poi conti quelli dove non ci chiamano proprio
perchè ci censurerebbero se ci suonassimo, stiamo qua fino a natale 2010
-il gruppo più influente per te?
BVK: GNEGNO E I RUVINASSI , GEDEONE E GEREMIA , RITA PAVONE , CRISTIANO MALGIOGLIO , CELSO ARGNANI , AMEDEO MINGHI E SCAPULI&LE SECCHE
2minuta:In passato i 2md sono stati molto influenzati da gruppi come Anal Cunt, Seven Minutes of
--------
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! Hector Nado, detto Vomito
Foto.
Hector era nato tanto tempo fa da sua
mamma realmente esistita ma da padre
realmente virtuale che in quegli anni
faceva il camionista, e tra un trasporto
e l’altro aveva trovato il modo , assolutamente geniale , di autofecondarsi
tramite la piorrea.
La piorrea è il termine popolare che
indica lo stato d’infiammazione cronica dei tessuti che circondano e sostengono i denti. Essa è accompagnata da
dolore, arrossamento e gonfiore delle
gengive, da cui fuoriesce, nelle forme più gravi, un essudato purulento,
perciò il nome “PIORREA”, di derivazione dal greco, che significa, per
l’appunto, scolo di pus.
Nel passato la piorrea è stata la causa
della perdita della madre della madre di Hector Nado detto Vomito. Spesso
, il bimbo riusciva ad avere una completa e precoce distruzione dei polmoni
tramite sintassi grammaticale della parola “delfino” e nella maggior parte della
popolazione creava scompiglio, in quanto porta alla distruzione dell’osso che li
sostiene, l’osso Gianluigi Bello.
Non è mai stato scoperto dove abbia vissuto realmente il Nado ma
oggi, la mamma di Hector è guarita completamente dal fatto essere sua madre. Ed è proprio il caso di dire che Hector ha un’ affezione simbiotica con la
tutt’altro che curata mancanza della madre, cosa
nel tempo regredisce fino alla guarigione totale.
Hector ora è cresciuto ed ha 45 anni e nel 1998 ha compiuto addirittura tre anni
in uno sputando mozziconi di sigarette.
----31----
descuzia
coe tette de veudo
Maria te saeudo!”
(tradotto
Maria col ventre scucito e il seno di velluto , Maria ti saluto)
Ora eravamo consci di aver combinato un grande guaio.
Infatti non succese nulla ma neanche restai appena dentro alla doccia.
E il pulcino morì in apnea.
E la gallina non fece più uova.
E morirono gli abitanti degli abissi in apnea.
E l’acqua Annaspò.
Fortuna che le grotte di Oliero presero il volo andandosi a conficcare dritte sul pube penzolante
di un cherubino di nome Lorenzo, che in quel momento era intento a fare manovra col camion;
cosa assai difficile visto che era circondato da carriole immobili e senza vita in apnea.
E tutti vissero abbastanza per poter morire.
Appena sotto apnea.
Nausea, Deche Charge, Patareni, Buka, Infected Pussy, New York Against the Belzebu, nel nostro
primo periodo noisecore. Quando ci siamo spostati più sul discorso porno grind diciamo che Cock
and Ball Torture, Gonorrhoeaction, Rompeprop, Dead, Gut, Impetigo, Meat Shits sono stati le nostre
maggiori influenze. Onestamente in questo momento quando mi dedico alla composizione di un pezzo
penso più che altro di fare un pezzo “alla 2 minuta dreka”, senza pensare a un gruppo preciso se non
proprio i 2md. “Alla 2md” vuol dire unire vari generi musicali dal death metal, al groovy gore, al
rock’n’roll, al thrash metal, al grindcore, al nosiegrind, al crust, al black metal (beh questo veramente
poco però c’è..), senza avere un riferimento preciso, ma ispirandosi a una quantità diversa di gruppi
che varia proprio da componente a componente. Ogni membro dei 2md è influnezato da diversi gruppi
e generi e per questo riusciamo a combinare vari stili diversi e a tirarci fuori dal marasma del “già
sentito” che imprerversa su quello che è oggi il grind in genere e soprattutto il goregrind.
-fate un concerto con noi?
BVK: OK, BASTA CHE CI PAGATE CON UNA BOTTIGLIA DI OLIO CUORE E UN PACHETTO
DI FONZIES A TESTA
2minuta: a patto che sia al country star così posso provarci con la francesca.
-molto della vostra musica mi ricorda il primo album dei “ragazzi italiani” .
cosa ne pensate ed è vero che avete fatto uno split assieme??
BVK: SI SONO FORTI ABBIAMO FATTO UN SPLIT IN TAPE CON LORO LIMITATO 69 COPIE
SOTTO MENTAL ABUSE PRODUCTIONS; ADESSO STIAMO ORGANIZZANDO IL TOUR
EUROPEO CON LORO
2minuta: forse ti confondi con “la dura legge del gol” degli 883
-Throatfuck o gag on my cock?
BVK: UN FOOTJOB
2minuta: questa è chiaramente una domanda a trabocchetto perchè le 2 cose sono uguali, non mi resta
che rispondere “tutte e 2”
-cedrata o gassosa?
BVK: SPUMA CRIVELLARI
2minuta: gassosa, meglio se accompagnata da vodka
-qual’è la tua pornostar preferita?(under 18)
BVK: VANESSA SCHIAVO
2minuta:under 18?? non esistono pornostar under 18 purtroppo, perchè non potrebbero accedere legalmente al mondo del porno e quindi rendere pubblico il proprio nome. Diciamo che la risposta è “tutte
quelle under 18” ^___^
-cosa ne pensi che films tv come super vicky o mcgyver non vengano più trasmessi?
BVK: LI GUARDO OGNI GIORNO; DALLE 9 ALLE 10 MC GYVER E DALLE 11 A 12 A TEAM;
SUPER VIKI è ANCORA SOTTO CARICA NELL ARMADIO!
2minuta: mc gyver c’è tutti i giorni alle 09.05 su italia uno, in quanto a super viki si è un vero peccato
non poterla vedere.
-cosa leggi mentre dormi?
BVK: TETTOMANIA , FOTO E ANNUNCI REGIONE VENETO , IL Fè SEZIONE ANNUNCI E
---30----
--------
INCONTRI E LA BIBBIA SATANICA
Dino Mecognome (una storia triste)
2minuta:riviste porno
-hai mai detto parolacce?
BVK: NO MAI SONO CONTRO
2minuta:no.
-preferisci la depravazione o l’ellenicità?
BVK: PREFERISCO L’INCESTO
2minuta:la depravazione, l’ellenicità è gay
-tra culo e figa?
BVK: LA FIGA
2minuta: entrambi, ovviamente ti direi il culo perchè è un qualcosa più raro e quindi maggiormente
desiderabile, però va bene anche la figa eh
-cosa ne pensate di chi sforna album con l’ausilio del pc?
BVK: FAN BENE ANCHE SE A NOI IN GENERALE LA BATTERIA ELETTRONICA OVVERO I
GRUPPI CYBER FAN CAGARE
2minuta: penso che sia una persona triste e dovrebbe essere compassionato
-come vi siete formati?
BVK: CI SIAMO FORMATI PER TROVARCI A BERE E PER SCAMBIARSI FILM PORNO DI UN
CERTO LIVELLO
2minuta:In principio Dio creò il cielo e la terra. 2 La terra era informe e deserta e le tenebre ricoprivano làbisso e lo spirito di Dio aleggiava sulle acque.3 Dio disse: “Sia la luce!”. E la luce fu. 4 Dio vide
che la luce era cosa buona e separò la luce dalle tenebre 5 e chiamò la luce giorno e le tenebre notte.
E fu sera e fu mattina: primo giorno. 6 Dio disse: “Sia il firmamento in mezzo alle acque per separare
le acque dalle acque”. 7 Dio fece il firmamento e separò le acque, che sono sotto il firmamento, dalle
acque, che son sopra il firmamento. E così avvenne. 8 Dio chiamò il firmamento cielo. E fu sera e fu
mattina: secondo giorno. 9 Dio disse: “Le acque che sono sotto il cielo, si raccolgano in un solo luogo
e appaia làsciutto”. E così avvenne. 10 Dio chiamò làsciutto terra e la massa delle acque mare. E Dio
vide che era cosa buona. 11 E Dio disse: “La terra produca germogli, erbe che producono seme e alberi
da frutto, che facciano sulla terra frutto con il seme, ciascuno secondo la sua specie”. E così avvenne:
12 la terra produsse germogli, erbe che producono seme, ciascuna secondo la propria specie e alberi
che fanno ciascuno frutto con il seme, secondo la propria specie. Dio vide che era cosa buona. 13 E
fu sera e fu mattina: terzo giorno. Dio disse: “Ci siano luci nel firmamento del cielo, per distinguere il
giorno dalla notte; servano da segni per le stagioni, per i giorni e per gli anni 15 e servano da luci nel
firmamento del cielo per illuminare la terra”. E così avvenne: 16 Dio fece le due luci grandi, la luce
maggiore per regolare il giorno e la luce minore per regolare la notte, e le stelle. 17 Dio le pose nel
firmamento del cielo per illuminare la terra 18 e per regolare giorno e notte e per separare la luce dalle
tenebre. E Dio vide che era cosa buona. 19 E fu sera e fu mattina: quarto giorno. 20 Dio disse: “Le
acque brulichino di esseri viventi e uccelli volino sopra la terra, davanti al firmamento del cielo”. 21
Dio creò i grandi mostri marini e tutti gli esseri viventi che guizzano e brulicano nelle acque, secondo
la loro specie, e tutti gli uccelli alati secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona. 22 Dio li
benedisse: “Siate fecondi e moltiplicatevi e riempite le acque dei mari; gli uccelli si moltiplichino sulla
--------
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! Oh , appena entrato ero , appena entrato in doccia e avevo appena preso in mano il mio shampoo antiforfora.
L’avevo appena aperto solo per vedere se era pieno o vuoto, perché intuire se è pieno o vuoto
non è la stessa cosa, appena.
Madonna che odore di piedi....
E appena aperto lo shampoo, chi mi sbuca fuori?
Dino Mecognome, tutto adirato e incazzato nero, sembrava una farfalla morente.
Quanto veloce è la tecnologia del giorno d’oggi…
Che poi io mica sedevo sotto il ponte.
E insomma sto Dino tutto iroso mi fa :” Ancora? Ma ancora cazzo?!?! Quante volte te l’ho
detto… l’herpes và con la frutta , il ciclamino con lo spaventapasseri , l’usura con l’èlmo di
Scipio… dai cazzo!”
Io scoppio in lacrime di coccodrillo e camomilla.
Dopodichè il camion partì per l’Australia, lo stato odierno dell’antica Austria , vicino al Bangladesh.
Ed era proprio sotto casa mia che il camion aveva investito Dino , l’iroso Dino Mecognome.
Allora , lui prende e mi strattona un pò per la giacca , perchè mi piace lavare un tutt’uno di carne e indumenti , e mi dice: “ Orsù , il divertimento domestico è finito e lo sai anche tu che tutto
è fallito , tutto fù sprecato , l’acquila e il serpente son vicini a Fernando”
Povero Dino Mecognome. (Da leggere Dìno Mècognome , che una volta mi ha cacciato dal
patronato perchè mangiavo troppe liquirizie)
E intanto ero appena entrato in doccia mentre un brivido felino mi corse giù per l’avambraccio.
Mi battezzai subito e gli urlai nelle orecchie impomatate di sale:” Si può dare di più senza
essere eroi! fianco a
fianco della mia antica nave Puglia!”
E subito fù pace , ci
stringemmo la mano
(la mia mano destra
, Amelia ,gradì con
disprezzo) ci abbracciammo ed ebbimo
entrambi un cocktails
di babbucce.
Poi , solo quando tutti
nacquero , tutti, ma
proprio tutti , esclamammo all’unisono :
“Maria , coa pansa
----29----
quando vedo un solo pasticcino sul vassoio la condizione umana passa in secondo piano.
terra”. 23 E fu sera e fu mattina: quinto giorno.24 Dio disse: “La terra produca esseri viventi secondo
la loro specie: bestiame, rettili e bestie selvatiche secondo la loro specie”. E così avvenne: 25 Dio fece
La loro ultima vomitata in formato audio si chiama “la chiave del 20” ed una sottospecie di split le bestie selvatiche secondo la loro specie e il bestiame secondo la propria specie e tutti i rettili del
fatto con gli eterea, gruppo che non si definisce in nessuna sfera musicale. Casi musicali da stu- suolo secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona. E Dio disse: “Facciamo lùomo a nostra
diare e far studiare da bravi psicologi, ma di sicuro ne uscirebbero confusi e senza certezze e con immagine, a nostra somiglianza, e domini sui pesci del mare e sugli uccelli del cielo, sul bestiame, su
una vita nuova di fronte, lasciandosi alle spalle anni di studi sociologici. inutili.
tutte le bestie selvatiche e su tutti i rettili che strisciano sulla terra”. 27 Dio creò lùomo a sua immagine; a immagine di Dio lo creò; maschio e femmina li creò. Ecco così ci siamo formati, il perchè
onestamente non lo so.
Amiamo il prossimo. Non questo. Il prossimo.
La loro discografia comprende
2001 LAZEBIOSE “SCUSATE, SECONDO VOI IL DENTIFRICIO...?” (AUTOPRODOTTO)
2003 UOCHI TOKI - VOCAPATCH (BURP ent.)
2005 UOCHI TOKI - UOCHI TOKI (BURP ent.)
2006 UOCHI TOKI - LAZE BIOSE (BURP ent.)
2007 UOCHI TOKI + ETEREA (post bong band) - LA CHIAVE DEL 20 (WALLACE rec)
-avete difficoltà a trovare concerti?
BVK: NON CI INTERESSA SUONARE DAL VIVO, CI INTERESSA SOLTANTO BUTTARE
FUORI ROBA CDR SPLIT E SOPRATTUTTO TAPES SOTTO LABEL UNDERGROUD
2minuta:no
-come ascolti siete monotematici o vagate tra tanti aspetti e stili divesri?
BVK: NOISECORE , NOISEGORE , GOREGRIND (PORNO, PATOLOGICO, SPLATTER ) ,
DOOM , SATANIC BLACK METAL , GRINDCORE , DEATH METAL , THRASH 80” E QUALCOSA DI CRUST
Che altro dire? vuoi ascoltare qualcosa di diverso? Ascoltali.
2minuta:Come
detto sopra c’è una distinzione fortemente marcata su quello che ascoltiamo. Err DokAscolti solamente cioè che ti fa sentire di appartenere ad un movimento, senza guardare più in la
tor
ascolta
Crust
e Grindcore di stampo anarcoide, sai tutta quella cricca tipo Agathocles, Rot, Ulcer,
cosa c’è? Ascoltali lo stesso che magari cambi idea.
Warsore
e
compagnia
bella. Perpetual Divaricator ascolta prevalentemente elettronica ma ha una suffiascolti metal? Ascoltali.
cente cultura metallara che gli permette di starci dentro a prescindere. Mr.Darkside of Gheddafi ascolta
6 un universitario? Ascoltali.
principalmente Thrash Metal, Thrash Hardcore (difatti è anche chiamato The President of Thrash),
Abiti ad Ascoli? Ascolitateli
invece io ascolto più che altro j-pop, colonne sonore di anime, eurodance e poi ogni tanto anche porAbiti ad Ascoli Piceno? Ascolipicenotateli.
nogore, noisecore, goregrind e grindcore giusto per tenermi aggiornato sulle ultime uscite..
Mangi gelati? Ascoltali
6 vegetariano? Ascoltali.
Sei un batterista? Ascoltali.
6 il cantante dei slayer? Ascoltali.
Ti innervosisce jovanotti? Ascoltali.
-avevate altri gruppi prima?
BVK:SI ABBIAMO SUONATO CON ; ROTTEN VICTIMS, DARK ART , WAR GRAVE E SATANIC NUCLEAR TERROR
2minuta:Escludendo una quantità enorme di progetti che non sono mai usciti dalla sala prove per
quanto mi riguarda Grinder Mafia è un mio progetto nato nel 2002, a breve uscirà il primo di 4 cd
discografia. Si tratta di noisecore con tematiche nazi-pornografiche. Perpetual Divaricator suonava in
una band prog (hahha) e Mr.DSOG in dei gruppi punk assolutamente da galera di un rozzume antologico.
Io credo nel naso.
Io credo nel naso.
Io credo nel naso, Nel naso io credo.
-cosa avete inciso fin ora?
BVK:FINO AD ORA ABBIAMO INCISO UN PO DI SPLIT IN TAPES E CDR E PROSSIMAMENTE ESCONO SPLIT CON VISCERA, SCUM BITCH , NECROSPORE , ULTIMO MONDO
CANNIBALE , VAGINAL TORMENTOR E ALTRI ANCORA. COMUNQUE PER QUALSIALSI
INFORMAZIONE SUI BVK ANDATE AVEDERE IL NOSTRO MY SPACE RIFATTO PER LA 3
VOLTA; è SEMPRE AGGIORNATO SU TUTTO;
GRAZIE DI TUTTO E A PRESTO
STAY SICK!!!
2minuta:Adoro queste domande da copia incolla:
# split 7” w/CARCASS GRINDER (2007)
Pasta e fagioli
carne alla bracie
La recensione che stavate leggendo
Che ad un tratto tace
----28---
--------
# split 7” w/ANAL MASSAKER (2007)
# CD “Let’s Start a Porn in the Name of Gore” (2006)
# split 7” w/WARSORE (2006)
# tape “Rectal Mafia” (2006)
# split tape w/ATRESIA reprint (2006)
# split tape w/PULMONARY FIBROSIS (2006)
# split tape w/DECHE CHARGE (2005)
# split tape w/DOGFIGHT (2005)
# split tape w/ANAL MAYONNAISE (2005)
# split tape w/VULGAR NAUSEA (2005)
# split 7” w/UMIGLIAZIONE (2004)
# split tape w/MAGGOT FEAST / SUFFER NOW / UKRANIAN BURGER HARVEST
(2003)
# split CDr/tape w/ATRESIA (2003)
# demo tape (2002)
-com´è andata allóbscene extreme ?
2minuta:Benissimo, abbiamo suonato come penultima band, prima di noi ce ne sono state circa 48,
strabiliante davvero la reazione del pubblico. Veramente tanta gente per quell’ora. Ci siamo divertiti
parecchio. w la figa.
ad attentare per ben nove volte alla vita di 50 cent e ci sono forti sospetti che abbiano potuto collaborare negli attentati alla vita di tupac e notorius big. Hanno recentemente confessato di aver
ucciso jhon lennon e svelato il mistero della morte di kurt cobain: sono stati loro. Quindi,per
favore, quando vi trovate ad un loro concerto o ascoltate un loro disco cercate di stare attenti
perché a parte questa sequela di stupidate poco edificanti, gli uochi toki sono estremamente seri
e costruttivi. Che poi la gente la pensi diversamente è un altro conto.
Così è come gli piace presentarsi.
hey baby vieni a vedere la mia collezione di foto di simboli politici disegnati sui muri male.
Non fanno grind.
Non fanno hip hop
Non fanno hardcore
Non fanno.
Non si fanno.
Assolo. momento di inutilità.
Hanno un modo tutto loro di fare non musica, quel “chaos no musica”
che tanto viene professato.
Si potrebbero collocare in un incrocio tra un hip hop, ma non lo
sono, hanno prodotto tracce simil hardcore che fanno ricordare per
un attimo i negazione, ma appena parte la traccia successiva se ne va
subito questa illusione dettata dal fatto che siamo tutti troppo attaccati
a stereotipi musicali, quello è metal quello è punk quello è verdura
quello è alla frutta, questo non sa suonare quello è troppo in la; gli uochi toky si sono tolti tutto, si sono spogliati davanti ai loro suoni alle
loro parole e le hanno mischiate, miscelate, triturate. Una cosa che
non si può bene definire, indefinibile, irritante perché non sai da che parte iniziare per analizzare
il suono, la collocazione del tempo, le frasi sputate apparentemente insensate ma analizzandole
ci si accorge del esatto opposto
ti pulisco la tua macchina con un buldozzer.
Una sequenza di frasi, parole, verbi, immagini, suoni, rumori, urla, aforismi, ilarità, finta demenzialità che nasconde in metafore tratti di vita quotidiana, gettate in faccia agli ascoltatori senza
un preavviso. Tratti di un sistema di vivere ormai rotto.
Criticano ciò che li circonda, ma non con un fare snob, da altolocati, ma con una introspezione
nella soluzione di ciò che schifano. I suoni sono variopinti, non monotoni, Rico, il fautore dei
suoni mi aiuta dicendo che usa una korg electribe es-1 con campionatore (è una sorta di drum
machine sequencer solitamente utilizzata in ambiti “rave”).
----10----
UOCHI TOKI
Snopy è un cane.
Premessa.
Molti appena finita questa recensione si domanderanno che cazzo c’entra tutto ciò, se può avere
un senso proporre un gruppo come gli uochi toki in una fanzine che ha una diffusione prevalentemente di nicchia in una situazione grind-punk-hc. Mettendo in rilevanza questa cosa c’è anche
una seconda cosa da tenere presente, questa è una ‘zine libera, che non ha ne baluardi, ne miti,
ne restrizioni, ne censure, ne un cazzo di niente, proponiamo qualcosa che esiste, ma che magari
non si conosce, proponiamo ciò che piace a chi costruisce la fanza di notte tra il lavoro, il solito
tg fatto a stampino, tra una birra e tra una nottata passata in bianco.rosso.verde. il colore delle tre
merde.
Che bella la musica le sensazioni che riesce a darti quando senti i concerti.
Si, incontri gente parli con le persone
incontri gente parli con le persone
paghi il biglietto conosci i suonatori
ma non ti prendi cura di quello che stai sentendo
come potresti?
Non sono questi i luoghi adatti al suono
Si tratta di aree invase dal fumo
Sembra di stare a Milano
Consumazione obbligatoria [non ho sete]
Biglietti anti-economici personaggi irrinunciabili
Politicizzati cronici applausi, urli esultanze insulti vomiti l’anima troppi wisky
In questi posti si fa di tutto pur di evitare l’imbarazzo del silenzio
L’ascolto del gruppo che sta suonando adesso è l’ultima delle cose che vai cercando
Gli uochi toki sono tutti e tre laureati in fisica nucleare e sono esperti in tattiche di guerrigli,
esplosivi,armi da fuoco,corpo a corpo,trattative per liberare ostaggi,volo su elicotteri o caccia
bombardieri,veicoli ’assalto,meccanica,elettronica avanzata,informatica e nanotecnologia. Insegnano in diverse accademie di gastronomia sparse per il mondo,e nel tempo libero gestiscono
delle attività in proprio quali macellerie,calzolai,studi di registrazione importantissimi,officine
meccaniche,svariati centri di raccolta rottami e discariche ed anche un negozietto di sartoria.
Nessuno di loro possiede il collegamento tra ipofisi e tiroide quindi non hanno mai sonno,per
questo di notte leggono intere biblioteche. Hanno pubblicato,oltre a numerosi libri ed articoli su
riviste specializzate, tre dischi di musica rap, uno più incomprensibile dell’altro. Sono stati loro
----26----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! com’E’ strano cagare a bassano
Domenica mattina,5 e 30,vado a letto.
Sveglia alle 12 e 30.
In due sere ho bevuto dieci litri di
birra.
eh.
Ieri ho fatto l’indigestione.
Salsiccia e fagioli.
Indigestione cazzuta.
Non capivo niente.
Ma ero a bassano.
Ed ero felice dentro. Xke tutti ridevano. Erano tutte famiglie del mulino
bianco.
E io alla fine mi son spogliato nudo x
cagare acqua.
E son stato meglio.
Diagnosi: Indigestione di merda.
Cura:spogliarsi e cagare acqua.
COME PAESE, BASSANO
Bassano,comune denegrizzato.
Comune delle giostre settecento.
Comune del ponte dei mezzi.
Comune delle pizzerie che fanno paura.
Unico Comune dove i camerieri non sanno parlare. Bei denti.
I punk son gentili e puliti.
I punkabbestia hanno cani di razza piccoli e buoni,bevono acqua (i cani bevono grappa).
Comune dove uno ha si l’indigestione ma gli passa eh.
Comune degli incontri d’amore, una delle due parti poi si lamenterà tutta la sera che l’altra parte
non la cagherà mai.
Comune dell’intuito.
Comune dei bagni impossibili.
Comune del guai a te.
COME GENTE, BASSANO
Oltre alle case vecchie che danno un tono la gente là dopo i trent’anni diventa proprietà del
mulino bianco.
Sei bello,hai una moglie bella,due figli (m e f) belli e biondi.
Ti vesti bene.
A 40anni ammazzi la moglie con l’accetta.
----11----
Tra le riserve di casa tua dove ritorni dopo tre anni di gabbia (buona condotta,indulto,cittadinan
za bassanese) una crostatina alla ciliegia.
La mangi e muori.
I tuoi figli ti denunciano e x una strana legge del 500 vai in gabbia da morto x seimila anni.
Con lo sconto xke eri un bell’uomo.
Buona vita uomo di bassano.
fatelo, morite arsi
mi detesto ma detesto di più voi.
stasera soprattutto
andate al diavolo, ove potrete morire arsi
----25----
----12----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! qualcosa di davvero eclatante.
Anagrammando quello che Marco aveva scritto
sulla pergamena , ossia : “Provenivo da una famiglia nobile” si ottiene la frase “Non so preparare
un cheesecake con melagrana e ribes”.
Ed è proprio questa la goccia che fa traboccare il
vassoio.
Già , perché nella piccola cittadina di Scorticuccelli , a sud dell’Uganda , la pianta di ribes bianco
è talmente nota che gli abitanti del villaggio vivono quasi solo esclusivamente grazie a questa prelibata bacca , tanto da arrivare a produrre chewingum al ribes bianco , maglioncini di ribes bianco
e addirittura ad avere un inno popolare dedicato
al ribes bianco.
Per Gianvincenzomaria Raspioniconcelli non sapere nemmeno preparare un cheesecake con melagrana e ribes era evidentemente troppo , ed ecco
forse il perchè della causa della sua prematura
morte avvenuta all’età di soli 5 anni.
Più di ogni altra cosa, per gli abitanti di Scorticuccelli , non saper manipolare né creare nulla dal
ribes bianco era davvero qualcosa che macchiava
, in maniera fin troppo incisiva , l’onore e la fama
dell’Uganda nei confronti del mondo intero.
Eppure gli studiosi non si danno per vinti e sono
certi che entro i prossimi 50 anni giungeranno ad
afferrare il mistero che ha scompaginato la vita
di Marco.
Ps . Stamattina a lavoro sto male
fisicamente.
Ho la gola che arde e crepita e
menta piperita, ho la fronte più larga del solito,ruttini gusto malattia.
Almeno un uomo ha rischiato di
morire sotto un palo di acciaio facendo un effemminato OOOOUH.
Peccato che sia ancora vivo.
Almeno sicuro come l’oro chiudevamo x un paio di settimane.
Tanto ormai non mi frega un cazzo
di nessuno.
Son un perfetto cittadino di bassano
e attirando così orde di fedeli affamati e
piccioni curiosi.
Un postino , quindi , morto in odore di eresia , anzi , a quanto sembra, assassinato da
misteriosi ma alquanto accaniti rivali.
Infatti tra le sue natiche stringeva avidamente una cartapecora (i medici forensi
hanno dovuto lavorare per ore prima di riuscire a togliere l’importante documento dai
glutei di Gianvincenzomaria Raspioniconcelli vista ormai la situazione imponente di
rigor mortis venutasi a creare).
Questo foglio della grandezza di circa 6
metri per 4 portava al centro una frase ,
scritta con inchiostro “simpatico” , quello
che va via con l’acqua e sapone, con su
scritto: “Provenivo da una famiglia nobile”.
Il padre di Marco , Piermodesto, era difatti un patrizio del sacro
romano impero e la madre
Gisualda apparteneva alla
famiglia dei conti Formiga
di Biascesa sul Garda.
Fin qui nulla di speciale se
sorvoliamo il fatto del paracadute bucato.
Tuttavia gli studiosi che si
sono occupati del fatto e hanno scoperto
La mulino bianco ti licenzia e simone cristicchi
fa una canzone su di te. E su quanto sei triste e
trattato male xke sei pazzo. Simone fa su i soldi
e a te rimangono cento kg di panbauletto che
non se lo comprano neanche i cani.
Tu mangi xke hai solo quello e dentro di te si
forma una miniera di argento.
Dodici minatori sudafricani entrano dentro di te
in maniera poco convenzionale col benestare della mulinobianco.
Non trovano l’argento ma tu trovi che in fondo ti piace un pò.
E’ nel 1984 che il simpatico Gianvincenzomaria Raspioniconcelli , un diligentissimo
portalettere dello stato dell’Uganda decide
di cambiare catastroficamente la sua vita ,
che fino a quel momento era stata abbastanza mucolitica.
L’episodio delittuoso che accadrà al signor
Gianvincenzomaria Raspioniconcelli (ma
che tutti chiamano Marco per ovvi motivi di
nome di fantasia) ha dell’inammissibile.
Domenica 18 novembre 1984
, Marco (ma il suo vero nome è
Gianvincenzomaria Raspioniconcelli) decide di suicidarsi lanciandosi dalla cappella del Duomo di
Novara con un paracadute giallo
completamente bucato (giusto
per non dare troppo nell’occhio) andandosi
a sfracellare sul sagrato davanti alla chiesa
Diagnosi:esasperazione da bassanobenessere.
Cura:bere dodici litri di vernaccia o ammazzare
la moglie.
Alcuni problemi di alcuni figli di alcune mammecoraggio:
passione x le natiche.
Faccia di lamberto dini.
Figlio alano.
Passione x lo stesso sesso.
Passione x lo stesso stesso.
Padiglioni auricolari strani.
è maschio ma gioca con le bambole.
Si chiama chupa kapras. G
igi d’alessio.
Beve molto.
Si vanta sempre del suo perfetto italiano.
Piange ed è buonista.
è fatto di caramelle mou sottomarca.
(ps biondo del cazzo ti odio. Ma tanto. Ti detesto nonostante dovrei fregarmene. Ti odio.)
ascolta ligabue.
Si fa chiamare bono.
ha sette teste brutte.
Disegna male i cani.
è rimasto piccolo.
Gioca a carte da solo.
Parla poco mentre mangia.
Mangia tutto.
Non mangia niente.
Raffaele.
Ci ha provato con una ragazza una volta sola.
Chi guarda il cell ogni trenta secondi x motivi di varia natura (ti amo) .
non c’entra
il signor perucci si alza ogni mattina da tre anni e si ripete davanti allo
specchio : sono uno stronzo
all’inferno
BASTA
morite arsi
----24----
MAMMA CORAGGIO
Ho deciso la mia occupazione del futuro: mammacoraggio.
Voglio apparire su studio aperto.
Si lo voglio.
Con in braccio un bambolotto senza braccio.
E io,che sono mamma coraggio,ho chiamato gigi d’alessio che fa
delle battaglie musicali freestyle contro il mio vicino di casa.
Lui che promuove un tour col nome del mio bambino patrocinato
da una mamma coraggio x eccellenza (la mamma di gigi x l’appunto) .
Da studio aperto passo all’italia sul due, si e la deusanio mi da
delle scariche elettriche grazie a degli elettrodi posti sullo scroto
(guardate che mamma coraggio) .
Giletti che mi tiene emozionato il braccio.
Io vomito su un pitale.
Guardo cento volte colazione da tiffany col cantante dei rem e altri
23 gay checchizzati da morire.
Dacia maraini che mi scrive una lettera (che mostrerò in seconda serata su matrix) : tu si che sei
una mamma coraggio.
Ci scrivo un libro.
Palcoscenici storici da mammacoraggio.
La più mammacoraggio delle mammecoraggio.
Anche più di quella che ha partorito un alano (cane di razza) e l’ha tirato su lo stesso,mica l’ha
buttato nell’adige in un sacco nero.
Poter dire (non preoccupandomi di italiano o meno) : io a sting lo stimo.
Mi faccio baciare la mano dal papa e dal barbapapà.
Sei una mammacoraggio.
Molto più mc di quella mc a cui è nato un
figlio colla faccia di lamberto dini (e qua
io avrei vacillato ma in quanto mammacoraggio l’avrei cresciuto uguale.) .
Passerà alla storia la mia frase : non tutti i
mali vengono per mali .
Giurato sviene.
LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE PORZIONI
----14----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! Male che vada faccio la mamma vaniglia.
Perché domandatelo ad altri.
----23----
svalvolato articolo abbia acceso la vostra curiosità;
personalmente volevo eseguire la mia tesi di laurea su questo argomento, e andare al fottuto
sert della mia città a rompere i coglioni e costringerli a fare un cosiddetto “trial”, cioè una prova
reale, con volontari, sotto l’ala protettrice degli studi universitari che potrebbero fare acquistare
un minimo di copertura istituzionale alla cosa, perché altrimenti se andassi lì su due piedi senza
referenti e tutori, mi riderebbero tutti in faccia.
RIFERIMENTI:
Iboga roots have traditionally been used as a spiritual entheogen in Western Africa, where it is
used in religious cults and rituals. One of its special qualities is the opening of ancestral memories
and many people have reevaluated their entire line of experiences in this life. In smaller doses the
iboga rootbark functions as a stimulant and aphrodisiac.
Ibogaine, the main alkaloid in the root bark is receiving considerable attention in medical and
biological research. One of the main reasons is the possible practical application of ibogaine in
the treatment of drug addictions . This seems to be partly due to the ability of ibogaine to make
changes in the chemistry of the brain synapses. These changes can directly eliminate or reduce
dependency to addictive substances. However, psychotherapy may also be necessary in connection to the ibogaine sessions to effectively break drug dependency.
Levels
100 – 200mg: Mainly stimulant and aphrodisiac properties. Little or no visual imagery. This is a
valuable experience in itself. For those who wish to use the extract for treating drug dependency
this small dosage is also appropriate for testing for possible allergic reactions and other undesirable effects. Thus it is possible to screen out individuals for whom larger dosages may not be
appropriate.
200 – 600 mg: Mellow euphoric trip with possibilities for visual imagery, visualisations, access
to genetic memory and materials from the “collective unconscious”, dissolution of space-time
restrictions and reintegration of consciousness.
600 - 1200 mg: Maximum safe dosage range. Possibilities for
near-death experiences and other deep spiritual experiences
resulting in a basic reorientation of consciousness.
Warning
Many side effects like nausea, increasing heart rate,... and not
compatible with any other psycho-active. This is a not-mixwith-nothing substance.
googlegcercagiboga o ibogaina o ibogaine; www.erowid.
org/entheogens/ibogaine/ibogaine.shtml;
www.ibogaine.org; Fiamma Ferrarog attacco alla droga, con
la Tabernanthe Iboga? Ed. Blu International, 10 euro, sito
www.macrolibrarsi.it (badare ai contenuti e non alla forma).
----22----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE ECCEZIONI
Articolo scritto a fisting quattro mani da
Gianni de Gennaro
Antonio Manganelli
----15----
porco dio, io una volta ho preso la belladonna, che è diversa ma comunque è un allucinogeno
potentissimo, e col cazzo che lo rifaccio!!!- TI FA RIESAMINARE TUTTA LA TUA VITA DA
DENTRO, DA PARTE DI TE STESSO, quando le cose che mancano di più ai tossicodipendenti che vogliono uscirne sono UNA MEMORIA, e gli incubi sono il loro cazzo di pane quotidiano, gli sguardi, la gente, il passato.... come se il tempo si fosse fermato quando ci si è fatti
l’ultima volta…questo + o meno è quello che blocca al passato…detto da un mio amico che ci
sta uscendo, è come un gancio che ti tira indietro…e non ti spinge al futuro, quando dovrebbe
essere proprio questo l’effetto più bello dell’iboga, quello di RILEGGERE IL PROPRIO PASSATO, METABOLIZZARLO E GUARDARE AD UN FUTURO NUOVO (per forza è nuovo,
è futuro merda!), capite perché viene utilizzata come rituale di passaggio all’età adulta? Perchè?
Sapete quanto pagano gli stati alle case farmaceutiche per tutto il metadone che danno gratis al
SERT? Beh, guardate, IO NO, ma sono sicuro che ci sono troppi soldi che girano,miliardi, il
metadone ti infogna per degli anni,è oppiaceo quindi ti ricorda vagamente la sprunza (il che è
veramente pesante,no metadongastinenza peggiore che no eroina), è sintetico, quindi bisogna
sintetizzarlo,continuamente perché bisogna prenderlo tutti i giorni, e quanti sono i fruitori di
metadone? Migliaia, e nessuno lo farebbe gratis, per dei rifiuti umani come sono considerati i
tossicodipendenti anche da chi li cura, specialmente le case farmaceutiche.
LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE COLAZIONI
----16----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! EPILOGO:
Risposta di una dottoressa-psicologa dopo tutte queste coseg si, ne ho sentito parlare ultimamente ad un convegno – i soliti massoni baroni so tutto io del cazzo che scoprono la solita
cazzo di acqua calda con la “scienza moderna occidentale” – ma comunque è un allucinogeno,
quindi non si può usare, in più è morta della gente a causa di questo trattamento (allora, in
30 anni di studi a singhiozzo, perché la terapia non è ben accetta da nessun governo, hanno
registrato 3 morti per ibogaina, tutte e tre legate all’uso di oppiacei durante il trattamento, il che
è vietato, e viene detto prima di iniziare, pena la morte per arresto cardiaco! Il metadone, ad
esempio in Inghilterra, uccide 200 persone l’anno e nessuno dice niente, porco dio!
Ecco fin dove arriva la meschinità : le comunità lavorano solo per reimmettere questi “falliti”
all’interno del solito fottuto ingranaggio che ci opprime ogni giorno;lo stato paga solo perché
il metadone leva il comportamento “tossicomane” non gliene frega un cazzo della salute delle
persone, il metadone rovina il fisico e la mente!!!Non si riesce a smettere!!!La gente se la passa
veramente di merda!!! =O
Le case farmaceutiche guadagnano soldi a spese dell’ignoranza e della dipendenza della gente
che di queste cose , vuoi per rifiuto moralistico – la gente per bene paga le tasse, quindi anche il
metadone ai tossicodipendenti- vuoi per ignoranza, non capisce una sega;
il trattamento con psicoterapia + ibogaina è vietato in molti paesi, tra cui anche l’ italia, perché
essa è allucinogena (o mio dio cane, qualcuno mi spieghi che CAZZO DI CONNESSIONE DI
MERDA è QUESTA!);
NON è BREVETTABILE, poiché, essendoci anche la possibilità, oltre ad utilizzare l’ibogaina
estratta per vie chimiche, di utilizzare la pianta in sé, che cresce in natura, non ha copyright né
trademarkg quindi non vi sarebbe guadagno in denaro per nessuno;
questo frangente di vomito sociale non è conosciuto da molti, spero che questo brevissimo e
----21----
IBOGAINA
BREVISSIMA STORIA:
alcaloide (componente chimico - principio attivo) della pianta TABERNANTHE IBOGA, originaria dell’africa centrale …la cui corteccia e radici vengono utilizzate da 300 anni almeno –ma da
più tempo, viene addirittura identificata da alcuni come l’albero della conoscenza della Genesi,
ma chissenefotte, perché nessuno lo sa- come componente principale del rito di passaggio all’età
adulta, tant’è che chi non riesce a sostenere l’intensità di questo rituale e quindi cede verrà considerato un “bambino” o una “femminuccia” dalla propria comunità anche a 80 anni.
CARATTERISTICHE:
Questa pianta, ha diverse particolarità :
-è un “enteogeno” o altresì allucinogeno estremamente
potente e atipico… vengono scosse le memorie più profonde della propria persona (praticamente la totalità delle
persone che ha testimoniato della sua esperienza con essa
ha dichiarato di aver rivisto TUTTA la sua vita, chi è stato
accompagnato dallo spirito bambino della pianta… chi ha
visto passare dentro di lui, come in un film, tutta la sua vita
fino a quel momento) ma non si perde del tutto il contatto
con la realtà, anzi si riesce a parlare con i propri tutori…
un’esperienza completa può durare fino a 20 ore;
-ha molti effetti secondari spiacevoli, come vomito, tachicardia, insonnia, malessere fisico;
-NEL 80/100 % DEI CASI ELIMINA QUALSIASI
SINTOMATOLOGIA FISICA DA ASTINENZA CON
UN’UNICA SOMMINISTRAZIONE DI CIRCA 800/1000 MG DI IBOGAINA da sostanze
stupefacenti per settimane, quando non per mesi, quando non per sempre (cocaina - amfetamina
- eroina - nicotina - ketamina ecc.);
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE FUSTIGAZIONI
E QUINDI? :
ora, la questione è semplice:
ad esempio un mio amico sotto metadone era terrorizzato al calare della dose perché sarebbe
andato in crisi fisica da astinenza;
molte persone rimangono dipendenti dai derivati della morfina (metadone, eroina, subutex (buprenorfina) e cazzi vari) a causa delle crisi di astinenza che altrimenti… porco dio c’è bisogno di
spiegarlo? NON PUOI STARE PIU’ di merda di come stai quando sei in astinenza; e la colpa non
è di nessuno di noi ragazz* potevamo e possiamo caderci tutti in quella merda, in questo mondo
senza uscita del cazzo.
Allora perché lo stato non passa l’ ibogaina, che toglie i sintomi di astinenza in una sola somministrazione, non crea dipendenza –è pesantissima come esperienza, una o 2 volte bastano, e ci credo
----17----
----20----
classifica. giudizio. valutazione.tassonomia.
un podio, di merda;una corona
d’alloro, bruciato; un’ ovazione; petale, una battito di mani;
monche, è questo ciò che si
deve aspettare un gruppo in una
classifica. catalogazione dei più.
a volte fasulla, a volte mafiosa, a volte inutile, ordinazione
nella quale vengono posti chi
sono i primi. ma i primi per chi?
classifica,metodo pubblicitario
per chi ha già avuto.
classifica dei pochi.
aggiunge pressochè niente a
nessuno.
irrora con il suo spirito del
“vinceremo” giornali, tv, radio,
rendendo tutto una rincorsa
ad entrare in questa fantastica
vetrina per allodole, piena di
ciò che, se lo volevi conoscere,
avresti già scoperto.
cosa ti deve dire una classifica?
chi ascoltare? chi guardare? che
macchina comprare? che dio
usare? cosa? i più hanno sempre torto, e poi sulle bottiglie
di chinotto c’è scritta una gran
bella frase.
“chi segue gli altri non arriva
mai primo”
(Anonimo)
IBOGAINA
BREVISSIMA STORIA:
alcaloide (componente chimico - principio attivo) della pianta TABERNANTHE IBOGA, originaria dell’africa centrale …la cui corteccia e radici vengono utilizzate da 300 anni almeno –ma da
più tempo, viene addirittura identificata da alcuni come l’albero della conoscenza della Genesi,
ma chissenefotte, perché nessuno lo sa- come componente principale del rito di passaggio all’età
adulta, tant’è che chi non riesce a sostenere l’intensità di questo rituale e quindi cede verrà considerato un “bambino” o una “femminuccia” dalla propria comunità anche a 80 anni.
CARATTERISTICHE:
Questa pianta, ha diverse particolarità :
-è un “enteogeno” o altresì allucinogeno estremamente
potente e atipico… vengono scosse le memorie più profonde della propria persona (praticamente la totalità delle
persone che ha testimoniato della sua esperienza con essa
ha dichiarato di aver rivisto TUTTA la sua vita, chi è stato
accompagnato dallo spirito bambino della pianta… chi ha
visto passare dentro di lui, come in un film, tutta la sua vita
fino a quel momento) ma non si perde del tutto il contatto
con la realtà, anzi si riesce a parlare con i propri tutori…
un’esperienza completa può durare fino a 20 ore;
-ha molti effetti secondari spiacevoli, come vomito, tachicardia, insonnia, malessere fisico;
-NEL 80/100 % DEI CASI ELIMINA QUALSIASI
SINTOMATOLOGIA FISICA DA ASTINENZA CON
UN’UNICA SOMMINISTRAZIONE DI CIRCA 800/1000 MG DI IBOGAINA da sostanze
stupefacenti per settimane, quando non per mesi, quando non per sempre (cocaina - amfetamina
- eroina - nicotina - ketamina ecc.);
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE FUSTIGAZIONI
E QUINDI? :
ora, la questione è semplice:
ad esempio un mio amico sotto metadone era terrorizzato al calare della dose perché sarebbe
andato in crisi fisica da astinenza;
molte persone rimangono dipendenti dai derivati della morfina (metadone, eroina, subutex (buprenorfina) e cazzi vari) a causa delle crisi di astinenza che altrimenti… porco dio c’è bisogno di
spiegarlo? NON PUOI STARE PIU’ di merda di come stai quando sei in astinenza; e la colpa non
è di nessuno di noi ragazz* potevamo e possiamo caderci tutti in quella merda, in questo mondo
senza uscita del cazzo.
Allora perché lo stato non passa l’ ibogaina, che toglie i sintomi di astinenza in una sola somministrazione, non crea dipendenza –è pesantissima come esperienza, una o 2 volte bastano, e ci credo
----17----
----20----
porco dio, io una volta ho preso la belladonna, che è diversa ma comunque è un allucinogeno
potentissimo, e col cazzo che lo rifaccio!!!- TI FA RIESAMINARE TUTTA LA TUA VITA DA
DENTRO, DA PARTE DI TE STESSO, quando le cose che mancano di più ai tossicodipendenti che vogliono uscirne sono UNA MEMORIA, e gli incubi sono il loro cazzo di pane quotidiano, gli sguardi, la gente, il passato.... come se il tempo si fosse fermato quando ci si è fatti
l’ultima volta…questo + o meno è quello che blocca al passato…detto da un mio amico che ci
sta uscendo, è come un gancio che ti tira indietro…e non ti spinge al futuro, quando dovrebbe
essere proprio questo l’effetto più bello dell’iboga, quello di RILEGGERE IL PROPRIO PASSATO, METABOLIZZARLO E GUARDARE AD UN FUTURO NUOVO (per forza è nuovo,
è futuro merda!), capite perché viene utilizzata come rituale di passaggio all’età adulta? Perchè?
Sapete quanto pagano gli stati alle case farmaceutiche per tutto il metadone che danno gratis al
SERT? Beh, guardate, IO NO, ma sono sicuro che ci sono troppi soldi che girano,miliardi, il
metadone ti infogna per degli anni,è oppiaceo quindi ti ricorda vagamente la sprunza (il che è
veramente pesante,no metadongastinenza peggiore che no eroina), è sintetico, quindi bisogna
sintetizzarlo,continuamente perché bisogna prenderlo tutti i giorni, e quanti sono i fruitori di
metadone? Migliaia, e nessuno lo farebbe gratis, per dei rifiuti umani come sono considerati i
tossicodipendenti anche da chi li cura, specialmente le case farmaceutiche.
LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE COLAZIONI
----16----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! EPILOGO:
Risposta di una dottoressa-psicologa dopo tutte queste coseg si, ne ho sentito parlare ultimamente ad un convegno – i soliti massoni baroni so tutto io del cazzo che scoprono la solita
cazzo di acqua calda con la “scienza moderna occidentale” – ma comunque è un allucinogeno,
quindi non si può usare, in più è morta della gente a causa di questo trattamento (allora, in
30 anni di studi a singhiozzo, perché la terapia non è ben accetta da nessun governo, hanno
registrato 3 morti per ibogaina, tutte e tre legate all’uso di oppiacei durante il trattamento, il che
è vietato, e viene detto prima di iniziare, pena la morte per arresto cardiaco! Il metadone, ad
esempio in Inghilterra, uccide 200 persone l’anno e nessuno dice niente, porco dio!
Ecco fin dove arriva la meschinità : le comunità lavorano solo per reimmettere questi “falliti”
all’interno del solito fottuto ingranaggio che ci opprime ogni giorno;lo stato paga solo perché
il metadone leva il comportamento “tossicomane” non gliene frega un cazzo della salute delle
persone, il metadone rovina il fisico e la mente!!!Non si riesce a smettere!!!La gente se la passa
veramente di merda!!! =O
Le case farmaceutiche guadagnano soldi a spese dell’ignoranza e della dipendenza della gente
che di queste cose , vuoi per rifiuto moralistico – la gente per bene paga le tasse, quindi anche il
metadone ai tossicodipendenti- vuoi per ignoranza, non capisce una sega;
il trattamento con psicoterapia + ibogaina è vietato in molti paesi, tra cui anche l’ italia, perché
essa è allucinogena (o mio dio cane, qualcuno mi spieghi che CAZZO DI CONNESSIONE DI
MERDA è QUESTA!);
NON è BREVETTABILE, poiché, essendoci anche la possibilità, oltre ad utilizzare l’ibogaina
estratta per vie chimiche, di utilizzare la pianta in sé, che cresce in natura, non ha copyright né
trademarkg quindi non vi sarebbe guadagno in denaro per nessuno;
questo frangente di vomito sociale non è conosciuto da molti, spero che questo brevissimo e
----21----
svalvolato articolo abbia acceso la vostra curiosità;
personalmente volevo eseguire la mia tesi di laurea su questo argomento, e andare al fottuto
sert della mia città a rompere i coglioni e costringerli a fare un cosiddetto “trial”, cioè una prova
reale, con volontari, sotto l’ala protettrice degli studi universitari che potrebbero fare acquistare
un minimo di copertura istituzionale alla cosa, perché altrimenti se andassi lì su due piedi senza
referenti e tutori, mi riderebbero tutti in faccia.
RIFERIMENTI:
Iboga roots have traditionally been used as a spiritual entheogen in Western Africa, where it is
used in religious cults and rituals. One of its special qualities is the opening of ancestral memories
and many people have reevaluated their entire line of experiences in this life. In smaller doses the
iboga rootbark functions as a stimulant and aphrodisiac.
Ibogaine, the main alkaloid in the root bark is receiving considerable attention in medical and
biological research. One of the main reasons is the possible practical application of ibogaine in
the treatment of drug addictions . This seems to be partly due to the ability of ibogaine to make
changes in the chemistry of the brain synapses. These changes can directly eliminate or reduce
dependency to addictive substances. However, psychotherapy may also be necessary in connection to the ibogaine sessions to effectively break drug dependency.
Levels
100 – 200mg: Mainly stimulant and aphrodisiac properties. Little or no visual imagery. This is a
valuable experience in itself. For those who wish to use the extract for treating drug dependency
this small dosage is also appropriate for testing for possible allergic reactions and other undesirable effects. Thus it is possible to screen out individuals for whom larger dosages may not be
appropriate.
200 – 600 mg: Mellow euphoric trip with possibilities for visual imagery, visualisations, access
to genetic memory and materials from the “collective unconscious”, dissolution of space-time
restrictions and reintegration of consciousness.
600 - 1200 mg: Maximum safe dosage range. Possibilities for
near-death experiences and other deep spiritual experiences
resulting in a basic reorientation of consciousness.
Warning
Many side effects like nausea, increasing heart rate,... and not
compatible with any other psycho-active. This is a not-mixwith-nothing substance.
googlegcercagiboga o ibogaina o ibogaine; www.erowid.
org/entheogens/ibogaine/ibogaine.shtml;
www.ibogaine.org; Fiamma Ferrarog attacco alla droga, con
la Tabernanthe Iboga? Ed. Blu International, 10 euro, sito
www.macrolibrarsi.it (badare ai contenuti e non alla forma).
----22----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE ECCEZIONI
Articolo scritto a fisting quattro mani da
Gianni de Gennaro
Antonio Manganelli
----15----
MAMMA CORAGGIO
Ho deciso la mia occupazione del futuro: mammacoraggio.
Voglio apparire su studio aperto.
Si lo voglio.
Con in braccio un bambolotto senza braccio.
E io,che sono mamma coraggio,ho chiamato gigi d’alessio che fa
delle battaglie musicali freestyle contro il mio vicino di casa.
Lui che promuove un tour col nome del mio bambino patrocinato
da una mamma coraggio x eccellenza (la mamma di gigi x l’appunto) .
Da studio aperto passo all’italia sul due, si e la deusanio mi da
delle scariche elettriche grazie a degli elettrodi posti sullo scroto
(guardate che mamma coraggio) .
Giletti che mi tiene emozionato il braccio.
Io vomito su un pitale.
Guardo cento volte colazione da tiffany col cantante dei rem e altri
23 gay checchizzati da morire.
Dacia maraini che mi scrive una lettera (che mostrerò in seconda serata su matrix) : tu si che sei
una mamma coraggio.
Ci scrivo un libro.
Palcoscenici storici da mammacoraggio.
La più mammacoraggio delle mammecoraggio.
Anche più di quella che ha partorito un alano (cane di razza) e l’ha tirato su lo stesso,mica l’ha
buttato nell’adige in un sacco nero.
Poter dire (non preoccupandomi di italiano o meno) : io a sting lo stimo.
Mi faccio baciare la mano dal papa e dal barbapapà.
Sei una mammacoraggio.
Molto più mc di quella mc a cui è nato un
figlio colla faccia di lamberto dini (e qua
io avrei vacillato ma in quanto mammacoraggio l’avrei cresciuto uguale.) .
Passerà alla storia la mia frase : non tutti i
mali vengono per mali .
Giurato sviene.
LE PROPORZIONI NON ESISTONO, ESISTONO SOLO LE PORZIONI
----14----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! Male che vada faccio la mamma vaniglia.
Perché domandatelo ad altri.
----23----
Alcuni problemi di alcuni figli di alcune mammecoraggio:
passione x le natiche.
Faccia di lamberto dini.
Figlio alano.
Passione x lo stesso sesso.
Passione x lo stesso stesso.
Padiglioni auricolari strani.
è maschio ma gioca con le bambole.
Si chiama chupa kapras. G
igi d’alessio.
Beve molto.
Si vanta sempre del suo perfetto italiano.
Piange ed è buonista.
è fatto di caramelle mou sottomarca.
(ps biondo del cazzo ti odio. Ma tanto. Ti detesto nonostante dovrei fregarmene. Ti odio.)
ascolta ligabue.
Si fa chiamare bono.
ha sette teste brutte.
Disegna male i cani.
è rimasto piccolo.
Gioca a carte da solo.
Parla poco mentre mangia.
Mangia tutto.
Non mangia niente.
Raffaele.
Ci ha provato con una ragazza una volta sola.
Chi guarda il cell ogni trenta secondi x motivi di varia natura (ti amo) .
non c’entra
il signor perucci si alza ogni mattina da tre anni e si ripete davanti allo
specchio : sono uno stronzo
all’inferno
BASTA
morite arsi
----24----
Tra le riserve di casa tua dove ritorni dopo tre anni di gabbia (buona condotta,indulto,cittadinan
za bassanese) una crostatina alla ciliegia.
La mangi e muori.
I tuoi figli ti denunciano e x una strana legge del 500 vai in gabbia da morto x seimila anni.
Con lo sconto xke eri un bell’uomo.
Buona vita uomo di bassano.
fatelo, morite arsi
mi detesto ma detesto di più voi.
stasera soprattutto
andate al diavolo, ove potrete morire arsi
----25----
----12----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! qualcosa di davvero eclatante.
Anagrammando quello che Marco aveva scritto
sulla pergamena , ossia : “Provenivo da una famiglia nobile” si ottiene la frase “Non so preparare
un cheesecake con melagrana e ribes”.
Ed è proprio questa la goccia che fa traboccare il
vassoio.
Già , perché nella piccola cittadina di Scorticuccelli , a sud dell’Uganda , la pianta di ribes bianco
è talmente nota che gli abitanti del villaggio vivono quasi solo esclusivamente grazie a questa prelibata bacca , tanto da arrivare a produrre chewingum al ribes bianco , maglioncini di ribes bianco
e addirittura ad avere un inno popolare dedicato
al ribes bianco.
Per Gianvincenzomaria Raspioniconcelli non sapere nemmeno preparare un cheesecake con melagrana e ribes era evidentemente troppo , ed ecco
forse il perchè della causa della sua prematura
morte avvenuta all’età di soli 5 anni.
Più di ogni altra cosa, per gli abitanti di Scorticuccelli , non saper manipolare né creare nulla dal
ribes bianco era davvero qualcosa che macchiava
, in maniera fin troppo incisiva , l’onore e la fama
dell’Uganda nei confronti del mondo intero.
Eppure gli studiosi non si danno per vinti e sono
certi che entro i prossimi 50 anni giungeranno ad
afferrare il mistero che ha scompaginato la vita
di Marco.
Ps . Stamattina a lavoro sto male
fisicamente.
Ho la gola che arde e crepita e
menta piperita, ho la fronte più larga del solito,ruttini gusto malattia.
Almeno un uomo ha rischiato di
morire sotto un palo di acciaio facendo un effemminato OOOOUH.
Peccato che sia ancora vivo.
Almeno sicuro come l’oro chiudevamo x un paio di settimane.
Tanto ormai non mi frega un cazzo
di nessuno.
Son un perfetto cittadino di bassano
e attirando così orde di fedeli affamati e
piccioni curiosi.
Un postino , quindi , morto in odore di eresia , anzi , a quanto sembra, assassinato da
misteriosi ma alquanto accaniti rivali.
Infatti tra le sue natiche stringeva avidamente una cartapecora (i medici forensi
hanno dovuto lavorare per ore prima di riuscire a togliere l’importante documento dai
glutei di Gianvincenzomaria Raspioniconcelli vista ormai la situazione imponente di
rigor mortis venutasi a creare).
Questo foglio della grandezza di circa 6
metri per 4 portava al centro una frase ,
scritta con inchiostro “simpatico” , quello
che va via con l’acqua e sapone, con su
scritto: “Provenivo da una famiglia nobile”.
Il padre di Marco , Piermodesto, era difatti un patrizio del sacro
romano impero e la madre
Gisualda apparteneva alla
famiglia dei conti Formiga
di Biascesa sul Garda.
Fin qui nulla di speciale se
sorvoliamo il fatto del paracadute bucato.
Tuttavia gli studiosi che si
sono occupati del fatto e hanno scoperto
La mulino bianco ti licenzia e simone cristicchi
fa una canzone su di te. E su quanto sei triste e
trattato male xke sei pazzo. Simone fa su i soldi
e a te rimangono cento kg di panbauletto che
non se lo comprano neanche i cani.
Tu mangi xke hai solo quello e dentro di te si
forma una miniera di argento.
Dodici minatori sudafricani entrano dentro di te
in maniera poco convenzionale col benestare della mulinobianco.
Non trovano l’argento ma tu trovi che in fondo ti piace un pò.
E’ nel 1984 che il simpatico Gianvincenzomaria Raspioniconcelli , un diligentissimo
portalettere dello stato dell’Uganda decide
di cambiare catastroficamente la sua vita ,
che fino a quel momento era stata abbastanza mucolitica.
L’episodio delittuoso che accadrà al signor
Gianvincenzomaria Raspioniconcelli (ma
che tutti chiamano Marco per ovvi motivi di
nome di fantasia) ha dell’inammissibile.
Domenica 18 novembre 1984
, Marco (ma il suo vero nome è
Gianvincenzomaria Raspioniconcelli) decide di suicidarsi lanciandosi dalla cappella del Duomo di
Novara con un paracadute giallo
completamente bucato (giusto
per non dare troppo nell’occhio) andandosi
a sfracellare sul sagrato davanti alla chiesa
Diagnosi:esasperazione da bassanobenessere.
Cura:bere dodici litri di vernaccia o ammazzare
la moglie.
UOCHI TOKI
Snopy è un cane.
Premessa.
Molti appena finita questa recensione si domanderanno che cazzo c’entra tutto ciò, se può avere
un senso proporre un gruppo come gli uochi toki in una fanzine che ha una diffusione prevalentemente di nicchia in una situazione grind-punk-hc. Mettendo in rilevanza questa cosa c’è anche
una seconda cosa da tenere presente, questa è una ‘zine libera, che non ha ne baluardi, ne miti,
ne restrizioni, ne censure, ne un cazzo di niente, proponiamo qualcosa che esiste, ma che magari
non si conosce, proponiamo ciò che piace a chi costruisce la fanza di notte tra il lavoro, il solito
tg fatto a stampino, tra una birra e tra una nottata passata in bianco.rosso.verde. il colore delle tre
merde.
Che bella la musica le sensazioni che riesce a darti quando senti i concerti.
Si, incontri gente parli con le persone
paghi il biglietto conosci i suonatori
ma non ti prendi cura di quello che stai sentendo
come potresti?
Non sono questi i luoghi adatti al suono
Si tratta di aree invase dal fumo
Sembra di stare a Milano
Consumazione obbligatoria [non ho sete]
Biglietti anti-economici personaggi irrinunciabili
Politicizzati cronici applausi, urli esultanze insulti vomiti l’anima troppi wisky
In questi posti si fa di tutto pur di evitare l’imbarazzo del silenzio
L’ascolto del gruppo che sta suonando adesso è l’ultima delle cose che vai cercando
Gli uochi toki sono tutti e tre laureati in fisica nucleare e sono esperti in tattiche di guerrigli,
esplosivi,armi da fuoco,corpo a corpo,trattative per liberare ostaggi,volo su elicotteri o caccia
bombardieri,veicoli ’assalto,meccanica,elettronica avanzata,informatica e nanotecnologia. Insegnano in diverse accademie di gastronomia sparse per il mondo,e nel tempo libero gestiscono
delle attività in proprio quali macellerie,calzolai,studi di registrazione importantissimi,officine
meccaniche,svariati centri di raccolta rottami e discariche ed anche un negozietto di sartoria.
Nessuno di loro possiede il collegamento tra ipofisi e tiroide quindi non hanno mai sonno,per
questo di notte leggono intere biblioteche. Hanno pubblicato,oltre a numerosi libri ed articoli su
riviste specializzate, tre dischi di musica rap, uno più incomprensibile dell’altro. Sono stati loro
----26----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! com’E’ strano cagare a bassano
Domenica mattina,5 e 30,vado a letto.
Sveglia alle 12 e 30.
In due sere ho bevuto dieci litri di
birra.
eh.
Ieri ho fatto l’indigestione.
Salsiccia e fagioli.
Indigestione cazzuta.
Non capivo niente.
Ma ero a bassano.
Ed ero felice dentro. Xke tutti ridevano. Erano tutte famiglie del mulino
bianco.
E io alla fine mi son spogliato nudo x
cagare acqua.
E son stato meglio.
Diagnosi: Indigestione di merda.
Cura:spogliarsi e cagare acqua.
COME PAESE, BASSANO
Bassano,comune denegrizzato.
Comune delle giostre settecento.
Comune del ponte dei mezzi.
Comune delle pizzerie che fanno paura.
Unico Comune dove i camerieri non sanno parlare. Bei denti.
I punk son gentili e puliti.
I punkabbestia hanno cani di razza piccoli e buoni,bevono acqua (i cani bevono grappa).
Comune dove uno ha si l’indigestione ma gli passa eh.
Comune degli incontri d’amore, una delle due parti poi si lamenterà tutta la sera che l’altra parte
non la cagherà mai.
Comune dell’intuito.
Comune dei bagni impossibili.
Comune del guai a te.
COME GENTE, BASSANO
Oltre alle case vecchie che danno un tono la gente là dopo i trent’anni diventa proprietà del
mulino bianco.
Sei bello,hai una moglie bella,due figli (m e f) belli e biondi.
Ti vesti bene.
A 40anni ammazzi la moglie con l’accetta.
----11----
# split 7” w/ANAL MASSAKER (2007)
# CD “Let’s Start a Porn in the Name of Gore” (2006)
# split 7” w/WARSORE (2006)
# tape “Rectal Mafia” (2006)
# split tape w/ATRESIA reprint (2006)
# split tape w/PULMONARY FIBROSIS (2006)
# split tape w/DECHE CHARGE (2005)
# split tape w/DOGFIGHT (2005)
# split tape w/ANAL MAYONNAISE (2005)
# split tape w/VULGAR NAUSEA (2005)
# split 7” w/UMIGLIAZIONE (2004)
# split tape w/MAGGOT FEAST / SUFFER NOW / UKRANIAN BURGER HARVEST
(2003)
# split CDr/tape w/ATRESIA (2003)
# demo tape (2002)
-com´è andata allóbscene extreme ?
2minuta:Benissimo, abbiamo suonato come penultima band, prima di noi ce ne sono state circa 48,
strabiliante davvero la reazione del pubblico. Veramente tanta gente per quell’ora. Ci siamo divertiti
parecchio. w la figa.
ad attentare per ben nove volte alla vita di 50 cent e ci sono forti sospetti che abbiano potuto collaborare negli attentati alla vita di tupac e notorius big. Hanno recentemente confessato di aver
ucciso jhon lennon e svelato il mistero della morte di kurt cobain: sono stati loro. Quindi,per
favore, quando vi trovate ad un loro concerto o ascoltate un loro disco cercate di stare attenti
perché a parte questa sequela di stupidate poco edificanti, gli uochi toki sono estremamente seri
e costruttivi. Che poi la gente la pensi diversamente è un altro conto.
Così è come gli piace presentarsi.
hey baby vieni a vedere la mia collezione di foto di simboli politici disegnati sui muri male.
Non fanno grind.
Non fanno hip hop
Non fanno hardcore
Non fanno.
Non si fanno.
Assolo. momento di inutilità.
Hanno un modo tutto loro di fare non musica, quel “chaos no musica”
che tanto viene professato.
Si potrebbero collocare in un incrocio tra un hip hop, ma non lo
sono, hanno prodotto tracce simil hardcore che fanno ricordare per
un attimo i negazione, ma appena parte la traccia successiva se ne va
subito questa illusione dettata dal fatto che siamo tutti troppo attaccati
a stereotipi musicali, quello è metal quello è punk quello è verdura
quello è alla frutta, questo non sa suonare quello è troppo in la; gli uochi toky si sono tolti tutto, si sono spogliati davanti ai loro suoni alle
loro parole e le hanno mischiate, miscelate, triturate. Una cosa che
non si può bene definire, indefinibile, irritante perché non sai da che parte iniziare per analizzare
il suono, la collocazione del tempo, le frasi sputate apparentemente insensate ma analizzandole
ci si accorge del esatto opposto
ti pulisco la tua macchina con un buldozzer.
Una sequenza di frasi, parole, verbi, immagini, suoni, rumori, urla, aforismi, ilarità, finta demenzialità che nasconde in metafore tratti di vita quotidiana, gettate in faccia agli ascoltatori senza
un preavviso. Tratti di un sistema di vivere ormai rotto.
Criticano ciò che li circonda, ma non con un fare snob, da altolocati, ma con una introspezione
nella soluzione di ciò che schifano. I suoni sono variopinti, non monotoni, Rico, il fautore dei
suoni mi aiuta dicendo che usa una korg electribe es-1 con campionatore (è una sorta di drum
machine sequencer solitamente utilizzata in ambiti “rave”).
----10----
quando vedo un solo pasticcino sul vassoio la condizione umana passa in secondo piano.
terra”. 23 E fu sera e fu mattina: quinto giorno.24 Dio disse: “La terra produca esseri viventi secondo
la loro specie: bestiame, rettili e bestie selvatiche secondo la loro specie”. E così avvenne: 25 Dio fece
La loro ultima vomitata in formato audio si chiama “la chiave del 20” ed una sottospecie di split le bestie selvatiche secondo la loro specie e il bestiame secondo la propria specie e tutti i rettili del
fatto con gli eterea, gruppo che non si definisce in nessuna sfera musicale. Casi musicali da stu- suolo secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona. E Dio disse: “Facciamo lùomo a nostra
diare e far studiare da bravi psicologi, ma di sicuro ne uscirebbero confusi e senza certezze e con immagine, a nostra somiglianza, e domini sui pesci del mare e sugli uccelli del cielo, sul bestiame, su
una vita nuova di fronte, lasciandosi alle spalle anni di studi sociologici. inutili.
tutte le bestie selvatiche e su tutti i rettili che strisciano sulla terra”. 27 Dio creò lùomo a sua immagine; a immagine di Dio lo creò; maschio e femmina li creò. Ecco così ci siamo formati, il perchè
onestamente non lo so.
Amiamo il prossimo. Non questo. Il prossimo.
La loro discografia comprende
2001 LAZEBIOSE “SCUSATE, SECONDO VOI IL DENTIFRICIO...?” (AUTOPRODOTTO)
2003 UOCHI TOKI - VOCAPATCH (BURP ent.)
2005 UOCHI TOKI - UOCHI TOKI (BURP ent.)
2006 UOCHI TOKI - LAZE BIOSE (BURP ent.)
2007 UOCHI TOKI + ETEREA (post bong band) - LA CHIAVE DEL 20 (WALLACE rec)
-avete difficoltà a trovare concerti?
BVK: NON CI INTERESSA SUONARE DAL VIVO, CI INTERESSA SOLTANTO BUTTARE
FUORI ROBA CDR SPLIT E SOPRATTUTTO TAPES SOTTO LABEL UNDERGROUD
2minuta:no
-come ascolti siete monotematici o vagate tra tanti aspetti e stili divesri?
BVK: NOISECORE , NOISEGORE , GOREGRIND (PORNO, PATOLOGICO, SPLATTER ) ,
DOOM , SATANIC BLACK METAL , GRINDCORE , DEATH METAL , THRASH 80” E QUALCOSA DI CRUST
Che altro dire? vuoi ascoltare qualcosa di diverso? Ascoltali.
2minuta:Come
detto sopra c’è una distinzione fortemente marcata su quello che ascoltiamo. Err DokAscolti solamente cioè che ti fa sentire di appartenere ad un movimento, senza guardare più in la
tor
ascolta
Crust
e Grindcore di stampo anarcoide, sai tutta quella cricca tipo Agathocles, Rot, Ulcer,
cosa c’è? Ascoltali lo stesso che magari cambi idea.
Warsore
e
compagnia
bella. Perpetual Divaricator ascolta prevalentemente elettronica ma ha una suffiascolti metal? Ascoltali.
cente cultura metallara che gli permette di starci dentro a prescindere. Mr.Darkside of Gheddafi ascolta
6 un universitario? Ascoltali.
principalmente Thrash Metal, Thrash Hardcore (difatti è anche chiamato The President of Thrash),
Abiti ad Ascoli? Ascolitateli
invece io ascolto più che altro j-pop, colonne sonore di anime, eurodance e poi ogni tanto anche porAbiti ad Ascoli Piceno? Ascolipicenotateli.
nogore, noisecore, goregrind e grindcore giusto per tenermi aggiornato sulle ultime uscite..
Mangi gelati? Ascoltali
6 vegetariano? Ascoltali.
Sei un batterista? Ascoltali.
6 il cantante dei slayer? Ascoltali.
Ti innervosisce jovanotti? Ascoltali.
-avevate altri gruppi prima?
BVK:SI ABBIAMO SUONATO CON ; ROTTEN VICTIMS, DARK ART , WAR GRAVE E SATANIC NUCLEAR TERROR
2minuta:Escludendo una quantità enorme di progetti che non sono mai usciti dalla sala prove per
quanto mi riguarda Grinder Mafia è un mio progetto nato nel 2002, a breve uscirà il primo di 4 cd
discografia. Si tratta di noisecore con tematiche nazi-pornografiche. Perpetual Divaricator suonava in
una band prog (hahha) e Mr.DSOG in dei gruppi punk assolutamente da galera di un rozzume antologico.
Io credo nel naso.
Io credo nel naso.
Io credo nel naso, Nel naso io credo.
-cosa avete inciso fin ora?
BVK:FINO AD ORA ABBIAMO INCISO UN PO DI SPLIT IN TAPES E CDR E PROSSIMAMENTE ESCONO SPLIT CON VISCERA, SCUM BITCH , NECROSPORE , ULTIMO MONDO
CANNIBALE , VAGINAL TORMENTOR E ALTRI ANCORA. COMUNQUE PER QUALSIALSI
INFORMAZIONE SUI BVK ANDATE AVEDERE IL NOSTRO MY SPACE RIFATTO PER LA 3
VOLTA; è SEMPRE AGGIORNATO SU TUTTO;
GRAZIE DI TUTTO E A PRESTO
STAY SICK!!!
2minuta:Adoro queste domande da copia incolla:
# split 7” w/CARCASS GRINDER (2007)
Pasta e fagioli
carne alla bracie
La recensione che stavate leggendo
Che ad un tratto tace
----28---
--------
INCONTRI E LA BIBBIA SATANICA
Dino Mecognome (una storia triste)
2minuta:riviste porno
-hai mai detto parolacce?
BVK: NO MAI SONO CONTRO
2minuta:no.
-preferisci la depravazione o l’ellenicità?
BVK: PREFERISCO L’INCESTO
2minuta:la depravazione, l’ellenicità è gay
-tra culo e figa?
BVK: LA FIGA
2minuta: entrambi, ovviamente ti direi il culo perchè è un qualcosa più raro e quindi maggiormente
desiderabile, però va bene anche la figa eh
-cosa ne pensate di chi sforna album con l’ausilio del pc?
BVK: FAN BENE ANCHE SE A NOI IN GENERALE LA BATTERIA ELETTRONICA OVVERO I
GRUPPI CYBER FAN CAGARE
2minuta: penso che sia una persona triste e dovrebbe essere compassionato
-come vi siete formati?
BVK: CI SIAMO FORMATI PER TROVARCI A BERE E PER SCAMBIARSI FILM PORNO DI UN
CERTO LIVELLO
2minuta:In principio Dio creò il cielo e la terra. 2 La terra era informe e deserta e le tenebre ricoprivano làbisso e lo spirito di Dio aleggiava sulle acque.3 Dio disse: “Sia la luce!”. E la luce fu. 4 Dio vide
che la luce era cosa buona e separò la luce dalle tenebre 5 e chiamò la luce giorno e le tenebre notte.
E fu sera e fu mattina: primo giorno. 6 Dio disse: “Sia il firmamento in mezzo alle acque per separare
le acque dalle acque”. 7 Dio fece il firmamento e separò le acque, che sono sotto il firmamento, dalle
acque, che son sopra il firmamento. E così avvenne. 8 Dio chiamò il firmamento cielo. E fu sera e fu
mattina: secondo giorno. 9 Dio disse: “Le acque che sono sotto il cielo, si raccolgano in un solo luogo
e appaia làsciutto”. E così avvenne. 10 Dio chiamò làsciutto terra e la massa delle acque mare. E Dio
vide che era cosa buona. 11 E Dio disse: “La terra produca germogli, erbe che producono seme e alberi
da frutto, che facciano sulla terra frutto con il seme, ciascuno secondo la sua specie”. E così avvenne:
12 la terra produsse germogli, erbe che producono seme, ciascuna secondo la propria specie e alberi
che fanno ciascuno frutto con il seme, secondo la propria specie. Dio vide che era cosa buona. 13 E
fu sera e fu mattina: terzo giorno. Dio disse: “Ci siano luci nel firmamento del cielo, per distinguere il
giorno dalla notte; servano da segni per le stagioni, per i giorni e per gli anni 15 e servano da luci nel
firmamento del cielo per illuminare la terra”. E così avvenne: 16 Dio fece le due luci grandi, la luce
maggiore per regolare il giorno e la luce minore per regolare la notte, e le stelle. 17 Dio le pose nel
firmamento del cielo per illuminare la terra 18 e per regolare giorno e notte e per separare la luce dalle
tenebre. E Dio vide che era cosa buona. 19 E fu sera e fu mattina: quarto giorno. 20 Dio disse: “Le
acque brulichino di esseri viventi e uccelli volino sopra la terra, davanti al firmamento del cielo”. 21
Dio creò i grandi mostri marini e tutti gli esseri viventi che guizzano e brulicano nelle acque, secondo
la loro specie, e tutti gli uccelli alati secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona. 22 Dio li
benedisse: “Siate fecondi e moltiplicatevi e riempite le acque dei mari; gli uccelli si moltiplichino sulla
--------
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! Oh , appena entrato ero , appena entrato in doccia e avevo appena preso in mano il mio shampoo antiforfora.
L’avevo appena aperto solo per vedere se era pieno o vuoto, perché intuire se è pieno o vuoto
non è la stessa cosa, appena.
Madonna che odore di piedi....
E appena aperto lo shampoo, chi mi sbuca fuori?
Dino Mecognome, tutto adirato e incazzato nero, sembrava una farfalla morente.
Quanto veloce è la tecnologia del giorno d’oggi…
Che poi io mica sedevo sotto il ponte.
E insomma sto Dino tutto iroso mi fa :” Ancora? Ma ancora cazzo?!?! Quante volte te l’ho
detto… l’herpes và con la frutta , il ciclamino con lo spaventapasseri , l’usura con l’èlmo di
Scipio… dai cazzo!”
Io scoppio in lacrime di coccodrillo e camomilla.
Dopodichè il camion partì per l’Australia, lo stato odierno dell’antica Austria , vicino al Bangladesh.
Ed era proprio sotto casa mia che il camion aveva investito Dino , l’iroso Dino Mecognome.
Allora , lui prende e mi strattona un pò per la giacca , perchè mi piace lavare un tutt’uno di carne e indumenti , e mi dice: “ Orsù , il divertimento domestico è finito e lo sai anche tu che tutto
è fallito , tutto fù sprecato , l’acquila e il serpente son vicini a Fernando”
Povero Dino Mecognome. (Da leggere Dìno Mècognome , che una volta mi ha cacciato dal
patronato perchè mangiavo troppe liquirizie)
E intanto ero appena entrato in doccia mentre un brivido felino mi corse giù per l’avambraccio.
Mi battezzai subito e gli urlai nelle orecchie impomatate di sale:” Si può dare di più senza
essere eroi! fianco a
fianco della mia antica nave Puglia!”
E subito fù pace , ci
stringemmo la mano
(la mia mano destra
, Amelia ,gradì con
disprezzo) ci abbracciammo ed ebbimo
entrambi un cocktails
di babbucce.
Poi , solo quando tutti
nacquero , tutti, ma
proprio tutti , esclamammo all’unisono :
“Maria , coa pansa
----29----
descuzia
coe tette de veudo
Maria te saeudo!”
(tradotto
Maria col ventre scucito e il seno di velluto , Maria ti saluto)
Ora eravamo consci di aver combinato un grande guaio.
Infatti non succese nulla ma neanche restai appena dentro alla doccia.
E il pulcino morì in apnea.
E la gallina non fece più uova.
E morirono gli abitanti degli abissi in apnea.
E l’acqua Annaspò.
Fortuna che le grotte di Oliero presero il volo andandosi a conficcare dritte sul pube penzolante
di un cherubino di nome Lorenzo, che in quel momento era intento a fare manovra col camion;
cosa assai difficile visto che era circondato da carriole immobili e senza vita in apnea.
E tutti vissero abbastanza per poter morire.
Appena sotto apnea.
Nausea, Deche Charge, Patareni, Buka, Infected Pussy, New York Against the Belzebu, nel nostro
primo periodo noisecore. Quando ci siamo spostati più sul discorso porno grind diciamo che Cock
and Ball Torture, Gonorrhoeaction, Rompeprop, Dead, Gut, Impetigo, Meat Shits sono stati le nostre
maggiori influenze. Onestamente in questo momento quando mi dedico alla composizione di un pezzo
penso più che altro di fare un pezzo “alla 2 minuta dreka”, senza pensare a un gruppo preciso se non
proprio i 2md. “Alla 2md” vuol dire unire vari generi musicali dal death metal, al groovy gore, al
rock’n’roll, al thrash metal, al grindcore, al nosiegrind, al crust, al black metal (beh questo veramente
poco però c’è..), senza avere un riferimento preciso, ma ispirandosi a una quantità diversa di gruppi
che varia proprio da componente a componente. Ogni membro dei 2md è influnezato da diversi gruppi
e generi e per questo riusciamo a combinare vari stili diversi e a tirarci fuori dal marasma del “già
sentito” che imprerversa su quello che è oggi il grind in genere e soprattutto il goregrind.
-fate un concerto con noi?
BVK: OK, BASTA CHE CI PAGATE CON UNA BOTTIGLIA DI OLIO CUORE E UN PACHETTO
DI FONZIES A TESTA
2minuta: a patto che sia al country star così posso provarci con la francesca.
-molto della vostra musica mi ricorda il primo album dei “ragazzi italiani” .
cosa ne pensate ed è vero che avete fatto uno split assieme??
BVK: SI SONO FORTI ABBIAMO FATTO UN SPLIT IN TAPE CON LORO LIMITATO 69 COPIE
SOTTO MENTAL ABUSE PRODUCTIONS; ADESSO STIAMO ORGANIZZANDO IL TOUR
EUROPEO CON LORO
2minuta: forse ti confondi con “la dura legge del gol” degli 883
-Throatfuck o gag on my cock?
BVK: UN FOOTJOB
2minuta: questa è chiaramente una domanda a trabocchetto perchè le 2 cose sono uguali, non mi resta
che rispondere “tutte e 2”
-cedrata o gassosa?
BVK: SPUMA CRIVELLARI
2minuta: gassosa, meglio se accompagnata da vodka
-qual’è la tua pornostar preferita?(under 18)
BVK: VANESSA SCHIAVO
2minuta:under 18?? non esistono pornostar under 18 purtroppo, perchè non potrebbero accedere legalmente al mondo del porno e quindi rendere pubblico il proprio nome. Diciamo che la risposta è “tutte
quelle under 18” ^___^
-cosa ne pensi che films tv come super vicky o mcgyver non vengano più trasmessi?
BVK: LI GUARDO OGNI GIORNO; DALLE 9 ALLE 10 MC GYVER E DALLE 11 A 12 A TEAM;
SUPER VIKI è ANCORA SOTTO CARICA NELL ARMADIO!
2minuta: mc gyver c’è tutti i giorni alle 09.05 su italia uno, in quanto a super viki si è un vero peccato
non poterla vedere.
-cosa leggi mentre dormi?
BVK: TETTOMANIA , FOTO E ANNUNCI REGIONE VENETO , IL Fè SEZIONE ANNUNCI E
---30----
--------
Perciò,sicurissimo che qualcuno avrà qualcosa da ridire, riporto una famosa frase di brandy, voce dei
2minutadreka, dopo una loro censura“ma secondo te loro non hanno mai leccato una figa?”
in tutta la sua interezza e in tutto il suo splendore paradossale.
-avete mai pensato al fatto che un tonno gigante possa cadervi addosso da un momento all’altro?
se si perchè?
BVK: NO MAI PENSATO
2minuta: si , me l’hai fatto pensare facendomi leggere la domanda
-chi di voi ha più pretese sessuali?
BVK: IL BASSISTA OVVERO TITJOB MANIAC
2minuta: io vorrei che sia giapponese vergine tra i 13 e i 16 anni vestita da scolaretta e che sappia solo
2 parole di italiano “pompino” e “lasagna”, inoltre deve accettare di vivere nel mio garage. Possono
essere chiamate pretese queste? secondo me sono tutte richieste legittime..
per quanto riguarda gli altri del gruppo, conoscendoli penso proprio che la risposta sia “NO ABBIAMO NESSUN TIPO DI PRETESA”
-vi siete mai amputati il cazzo x noia o x altri motivi?
BVK: NO MAI ,FORSE IL CHITARRISTA VECCHIO CHE ERA UN FINOCCHIO
2minuta:me lo sono amputato quando abbiamo suonato in Slovacchia perchè mi stava scoppiando,
dovresti vedere che cazzo di figaio che c’è là porcamadonna, girano in stormi da 3, 5 da sole a notte
fonda, con una media di 9 fighe su 10 e quella che rimane è media, stravincendo contro le nostre compatriote dove la proporzione è indubbiamente l’opposto. E’ come una fabbrica di puttane pronte per
essere servite sul banco italiano.
-sessualmente ti senti attirato dalla proprietaria del country star??
BVKSI SESSUALMENTE MI SENTO ATTRATO DALLA FRANCESCA; SIAMO STATI INSIEME 10 MESI E LA SCOPAVO IN CUCINA A SCURO SOLO PER BERE BIRRA GRATIS , NON
PAGARE L’ENTRATA, MANGIARE PIADINE CON LA SABBIA E LA MOSTARDA E FUMARE
CANNE DENTRO
2minuta:ci ho pensato varie volte, se mi facesse un pompino non penso che lo rifiuterei però a patto
che si tolga la dentiera. Mi hanno detto che è una donna navigata in fatto di sesso, il che mi mette
ancora più curiosità, deve essere molto esperta.
-in quanti concerti vi hanno censurato?
BVK: NESSUNO PER ADESSO MA CMQ I BVK NON SONO STATI FORMATI PER SUONARE
FUORI MA PER FARE SPLIT CON GRUPPI MALATI DI TESTA E PER FARE UN PUTAN TOUR
IN THAILANDIA
2minuta:parecchi, non posso farti un elenco preciso. Se poi conti quelli dove non ci chiamano proprio
perchè ci censurerebbero se ci suonassimo, stiamo qua fino a natale 2010
-il gruppo più influente per te?
BVK: GNEGNO E I RUVINASSI , GEDEONE E GEREMIA , RITA PAVONE , CRISTIANO MALGIOGLIO , CELSO ARGNANI , AMEDEO MINGHI E SCAPULI&LE SECCHE
2minuta:In passato i 2md sono stati molto influenzati da gruppi come Anal Cunt, Seven Minutes of
--------
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! Hector Nado, detto Vomito
Foto.
Hector era nato tanto tempo fa da sua
mamma realmente esistita ma da padre
realmente virtuale che in quegli anni
faceva il camionista, e tra un trasporto
e l’altro aveva trovato il modo , assolutamente geniale , di autofecondarsi
tramite la piorrea.
La piorrea è il termine popolare che
indica lo stato d’infiammazione cronica dei tessuti che circondano e sostengono i denti. Essa è accompagnata da
dolore, arrossamento e gonfiore delle
gengive, da cui fuoriesce, nelle forme più gravi, un essudato purulento,
perciò il nome “PIORREA”, di derivazione dal greco, che significa, per
l’appunto, scolo di pus.
Nel passato la piorrea è stata la causa
della perdita della madre della madre di Hector Nado detto Vomito. Spesso
, il bimbo riusciva ad avere una completa e precoce distruzione dei polmoni
tramite sintassi grammaticale della parola “delfino” e nella maggior parte della
popolazione creava scompiglio, in quanto porta alla distruzione dell’osso che li
sostiene, l’osso Gianluigi Bello.
Non è mai stato scoperto dove abbia vissuto realmente il Nado ma
oggi, la mamma di Hector è guarita completamente dal fatto essere sua madre. Ed è proprio il caso di dire che Hector ha un’ affezione simbiotica con la
tutt’altro che curata mancanza della madre, cosa
nel tempo regredisce fino alla guarigione totale.
Hector ora è cresciuto ed ha 45 anni e nel 1998 ha compiuto addirittura tre anni
in uno sputando mozziconi di sigarette.
----31----
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
Ha trovato lavoro presso una ditta che restaura le mandibole dei cani randagi del
paese di Lusia , un piccolo paesino nei dintorni di rovigo.
Hector Nado detto Vomito fa l’odontoiatra parodontologo ovvero colui che cura
le affezioni del “parodonto”, termine con il quale si indica l’insieme dei tessuti
che stanno intorno al dente e lo sostengono: la gengiva, il cemento radicolare,
l’osso alveolare, il legamento parodontale, la manopola del gas.
Prima di uscire , mi raccomando , chiudetelo sempre nello scantinato.
La morale della storia è che tu non puoi!
Il Grindcore (spesso chiamato con l’abbreviativo Grind) è un
genere musicale dai connotati caotici nato nella seconda metà
degli anni ottanta, nel Regno Unito. Generalmente viene riconosciuto come un ramo estremo dell’Hardcore Punk e Crust
Punk, anche in questo caso degenerati al parossismo.
Il termine è stato coniato da Mick Harris, batterista della band
che ha dato vita al genere: gli inglesi Napalm Death, con
l’album di debutto, Scum (1987). Inizialmente “grindcore” era
un semplice aggettivo con cui Harris definiva ironicamente
la propria musica (grind significa macinare, polverizzare: una
parola concisa e chiara per descrivere una musica che si consuma in un boato improvviso e rapido), solo successivamente ha assunto il valore di vero e proprio
filone musicale.
La caratteristica che differenzia il goregrind dal resto dei generi estremi risiede principalmente nei
temi trattati all’interno dei testi: come suggerisce il termine “gore”, la quasi totalità prende spunto
dall’immaginario orrorifico più violento (lo stesso che si trova alla base di film come Cannibal Holocaust oppure Non aprite quella porta). Inizialmente le tematiche ruotavano maggiormente attorno
al lato “scientifico” dell’orrore, con vasto uso di terminologia medica, interesse quasi morboso
per le più rare e mostruose patologie e descrizione accurata dei processi di decomposizione. Altri
gruppi, d’altra parte, si concentravano particolarmente sulle perversioni sessuali e in generale su
una visione malata e deviata del sesso stesso, formando nel tempo quasi una corrente autonoma e a
volte anche più estrema nei contenuti, il cosiddetto porngrind o pornogrind.
Bene dopo questa breve presentazione presa e riarragianta da wikipedia vi mettiamo di seguito due
bellissime e stupefacenti interviste, la prima ai bukkake violence commando e la seconda ai 2minutiadreka.
VS
L’intervista che hai sempre voluto
leggere ma che mai nessuno ti ha
proposto
--------
RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
----32----
IL POSER SUDOKU
Mades, il nome non mi
piace tanto, ma detto da uno
che ha prodotto una fanzine
dal nome “Gusto rana!” non L’unica regola del sudoku è che non puoi mettere lo stesso numero nella stessa colonna, riga,
deve avere il diritto di com- regione.in pratica ogni regione non può avere lo stesso numero ripetuto due volte. per esempio
mentare i nomi altrui.
il veneto se ha già un tre non potrà avere un altro tre, invece la valle d’aosta si.
I titoli e le tematiche sono di stampo “chaospunx” con titoli che richiamano la violenza di strada,
e un mondo di merda da buttare giù, ognuno può dire quello che vuole, ma di gruppi simili si
sentiva la mancanza.
Li ho visti dal vivo svariate volte e propongono anche cover di un certo stile che si rifanno ai tempi che furono, come wretched e nerorgasmo; invece leggendo i loro testi nel loro sito ho trovato
anche una canzone che inneggia agli hooligans, e sono rimasto un po sorpreso, in quanto penso e
ho sempre pensato che il punk con l’antagonismo calcistico non c’entri na sega.
Una nota molto diy di questo demo è che i cd non sono cd vergini con un bel marchietto della
casa produttrice, e non c’è neanche il logo del gruppo o qualcosa di attinente al gruppo, ma più
semplicemente sono stati presi in prestito da una nota tipografia padovana, e perciò riportano il
nome e i dati della ditta. Questa cosa quando la ho scoperta ha provocato la mia ilarità più funesta.
< - - r i g a - - >
colonna
Ma parliamo piuttosto del
loro demo: 6 tracce di punk
vecchio stile, per fortuna c’è
una totale assenza di melodicità e la cosa va sempre
bene, il suono che ne esce
non è cacofonico però, ma è
orecchiabile. Cazzo è punk
mica grind.
in poche parole la regione sarebbe il quadrato composto dai
nove quadrati,m che a sua volta costitusce l’intero quadrato
gigante ripetendo il proprio schema nove volte.
è come una matrioscha del quadrato.una mistificazione russo-giapponese.un baluardo dell’insanità
SCHEMA 5448
r e
g i
o n e
SCHEMA
PURE’
Sito internet: www.madespunk.com
www.myspace.com/madespunk
qui troverete tutti i contatti e quello che volete insomma a parte i coltelli dello chef tony.
Quelli solo dallo chef tony.
Creste e giubbotti in pelle insomma, salgono ancora i palchi in faccia ai quei poveretti che non
hanno mai capito niente e che si limitano a guardare una scena fine a se stessa; e sperando che
non siano i soliti 4 ragazzi che dopo scompariranno nel nulla ritornando a vivere la merda che
ogni parente-grigio vorrebbe gli consiglio di spaccate tutto, anche loro stessi,strumenti e la toponomastica e visto che siamo in tema consiglio di non andare a vedere il video che hanno postato
sul loro sito.ah ahh aha ha hahaa
--------
SCHEMA
NARGHILE’
GUSTO RANA!
Miao fa il gatto
Bau fa il cane
Mu fa la mucca
Bhe fa la pecora e pure lo staff di Gusto rana! ‘zine
Il primo numero è andato al di la delle aspettative. Nel senso che è uscito dal palinsesto aspettative.
Questo è uno schema di ciò che è successo:
Perciò da come si può capire dal chiarissimo schema è andato bene il primo
numero.
curiosità del mondo nipponico
Crediamo, però, che sia solo una queWashlet (wash + toilet)
stione del “il nuovo è bello, ma domani
Il Washlet è un sistema integrato di pulizia personale ad acqua calda con seduta riscaldata ed è stato introdotto in Giappone nel 1980.
è già vecchio”, perciò non ci siamo
Anche se a un primo sguardo può sembrare un normale sanitario di tipo occidentale, esso ha numerosi accessori, come un asciugatore
ad aria calda, un asse riscaldato, possibilità di massaggio, regolazioni del getto d’acqua, apertura automatica del coperchio, sciacquone
montati la testa, ma continuiamo a ladopo l’uso, pannelli di controllo senza fili, riscaldamento e aria condizionata per la stanza, e così via, come parte sia del sanitario che
sciarla la nel comodino. Tra l’abasciur
del sedile. Queste caratteristiche possono essere comandate da un pannello di controllo che può essere collegato al fianco del sanitario
stesso o essere su una vicina parete, spesso con un collegamento senza fili per trasmettere i comandi al sedile
e la sveglia.
La comodità più diffusa è il bidet integrato, un cannello (nozzle) della grandezza di una matita che esce da sotto l’asse stesso e spruzza
In questo numero troverete le solite
acqua. Ha generalmente due modalità di pulizia: una per l’ano e una per la vulva, definite lavaggio posteriore, uso generale o pulizia di
famiglia e pulizia femminile o lavaggio femminile. In nessun momento dell’uso il cannello tocca il corpo dell’utente, e dopo e prima
cose che può proporvi Gusto rana!; e
dell’utilizzo si autopulisce. Il tipo di pulizia viene selezionato tramite il pannello di controllo. Generalmente, lo stesso cannello viene
cioè:
scimmie con la lombosciattalgia,
utilizzato per entrambi i tipi di pulizia, modificando solo la posizione dei getti, o l’angolatura degli stessi, anche se occasionalmente se
orsi depilati, gruppi nocivi, interviste
ne possono trovare due. Il pannello di controllo è spesso collegato a un sensore di pressione sul sedile stesso, che ne consente l’accensione solo in caso di effettivo utilizzo del bidet: questo per ovviare agli inconvenienti con i primi modelli, quando molti curiosi prevoluminose, recensioni pelose, ricette
mevano il tasto che attiva l’opzione lavaggio per vederne/capirne il funzionamento, e prontamente ricevevano uno spruzzo d’acqua in
non tanto afrodisiache, giochi spastici
viso.Nella maggiorparte delle toilette ad alta tecnologia si possono selezionare la posizione dei getti e la pressione dell’acqua a seconda
delle preferenze dell’utente, come anche la temperatura della stessa. Alcune ricerche hanno scoperto che la temperatura preferita dalla
per bambini elastici, disegni di natura
maggior parte dei clienti è quella leggermente superiore a quella del corpo umano, dunque una temperatura di 38° sembra garantire la
bovina, fumetti di pipa di tabacco.
migliore sensazione. Il washlet può completamente sostituire la carta igienica, anche se molti utilizzatori optano per migliorare l’igiene
con l’azione meccanica della carta: spesso questo può variare a
Hai
mai
provato a costruire una pipa di
Soluzioni per i non intellettuali, analfabeti
seconda delle parti da pulire, e ad esempio la pulizia della vulva
tabacco?
può non richiedere l’uso di carta. La sequenza può essere diversa
adoratori di satana
Che altro dire? se avete in mano anche il secondo numero i casi sono due:
da persona a persona: evidentemente ci sarà chi usa la carta prima
del lavaggio, chi dopo, chi solo il bidet automatico e chi invece non
o siete dei recidivi masochisti in cerca di gatti a nove code, ma questo non è ne il luogo(anche
lo usa affatto, preferendovi la carta igienica.In un quarto di secolo,
perché questo non è un luogo)ne il momento (anche perché il momento è uno zingaro e va)
Washlet ha dimostrato di essere un’invenzione epocale che ha
radicalmente cambiato cosa le persone si aspettano dai loro bagni.
o siete stati presi da una sorta di compassione nei confronti dell’assessorato alle politiche giovaInfatti la distribuzione domestica di questi washlet è calcolabile che
nili.
ha superato il numero di personal compiuter per casa.
ora la domande sono molteplici, ma una mi rimbalza in testa in
In qualsiasi caso ti ringraziamo ugualmente!
maniera assillante:
Però ricorda che “ugualmente” fa rima con demente.
tu cosa ti aspetti tu dal tuo bagno?
Gusto rana! staff
io mi aspetto che mi faccia cagare mentre partorisco questa fanzine.
SCHEMA
PURE’
SCHEMA
NARGHILE’
ah haha ha h ha haha hahahaa
----4----
----3----
ecco un washlet----------------------------------------------------------------->
3- bilancio di fine anno
4- mades
5- bukkake violence commando vs 2minutadreka
13- Palmieri in: animali
18-classifica
20-ibogaina
23-mamma coraggio
25-il mistero del postino ugandese scomparso
26-uochi toki
29-dino mecognome (una storia triste)
31- hector nado, detto vomito
33- poser sudoku
35- contatti, info
36-senza titolo
bene. o male.
siamo giunti alla fine anche di questo numero.
se volete partecipare con articoli, distribuirla e cose
varie baste contattarci alla mail:
[email protected]
se invece fate parte della stirpe dei nullafacenti in rete questo è l’inutile url:
www. myspace.com/sposainaltomaregustoranazine
la pagina al momento è totalemnte vuota a parte una simpatica immagine nera,
testimonianza del futuro, presente e passato; questo perchè avevamo già un mezzo
sito/pagina/cagata ma qualcosa, qualcuno ha deciso di cancellarlo, senza motivazioni
apparenti, ora non faremo scene di vittimismo gratuito, ma appena il tempo ci sarà,
si sistemerà diventando uno strumento multimediale di completa inutilità integrativa
della suddetta carta che avete sotto mano.
Alla fanza non si arriva resiste gusto rana!.
Gusto Rana! staff.
ringraziamo:
chi ci da una mano a stamparla, i ragazzi di
cesena che hanno messo del loro per la realizazione di queste pagine, chi possiede gusto
rana!, chi ci supporta. il papa.
----2----
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA! “senza titolo” , 2006, Fabio Marigo, tecnica
mista su carta da scena.
ecco.
----35----
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA GUSTO
GUSTO RANA!
L* UNICA *ZINE
n
1
TALMENTE IDIOTA DA RISULTARE
INTELLIGENTE
2007 dell’ era post nucleare
dicembre
Non ha prezzo, ma ha un costo
approsimativo di un pleuro.
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
In questo numero
verete niente di
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
non trointeressante
Uscita a deflagrazione dello staff, percio’ questo e’
il numero 2 del dicembre 2007 dell’era post nucleare.
Il prossimo sara’ il numero tre fante cavallo e re’.

gusto rana! - Fanzine Italiane

Transcript

Documenti analoghi

caciocavallo silano dop

Scarica PDF del Comunicato Stampa Partnership Salotti del Gusto e

Joia - Trentino Wine Blog

galliano balsamico

Tabella Comparativa Bevanda alla Soia Alpro gusto Cioccolato 30

Profumi di Amarone e territorio veronese da Tommasi viticoltori

Acceglio 08-15 Luglio 2008 Campo 1°-2° superiore

Maremmanews

View - ICS San Martino di Lupari

scarica il file