Agosto - Futurando.it

2
CHI TTAA CE...A
CCONSENTE!
CE...ACCONSENTE!
CHI NON ACCONSENTE...SCRIVE FUTURANDO!
...c’è liber
tà e liber
tà
libertà
libertà
>08
Speciale “Estate Humor ”
?
Per
ché
erché
un giornale
di rred
ed
azione pubblica!
eda
”Tutti hanno diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero
con la parola, lo scritto
ed ogni altro
mezzo di diffusione”
(Art
.21 Costi(Art.21
tuzione italiana). Quindi anche attraverso i
mass-media! Questo
mensile
allora
è
mensile,,
allora,,
come una piazza virtuale con 10.000 persone che potranno
ascoltare ciò che tu
vorrai dire
... Un giornadire...
le quindi diverso
diverso,, che
p ropone ai suoi lettori
tematiche sulle quali riflettere e confrontarsi
ed anche spunti per
una lettura piacevole
ed umoristica.
ss a
ag
gg
ge
e zz zz a
a
Dire sempre di sì è
come non esistere.
IL GIORNALE
...
GIORNALE...
...
SCRITTO DA TE
...SCRITTO
TE!!
Quanto costa
costa?? È gratis!
Dove lo trovo
trovo?? In città
e paesi limitr
ofi in: bar
limitrofi
bar,,
cinema, teatri, centri
commerciali, sportivi,
universitari ecc. Per par
par-tecipare
tecipare,, che devo
fare
fare?? Inviare ciò che
vuoi a: [email protected]
oppure a: FFuturando
uturando
uturando,,
Via FF.lli
.lli dall
’Olio
dall’Olio
’Olio,, 2/5 40065 Pianoro (BO).
Cosa posso pubbicare
pubbicare??
Tutto (o quasi!), perchè
Futurando si plasma sulle tue proposte
proposte.. E se
perdo ll’ultima
’ultima copia
copia??
Lo trovi su Internet:
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MA LO SAI CHE...
-L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un
maiale).
-Umani e delfini sono le uniche specie che
fanno sesso per piacere
piacere..
( È per questo che Flipper sorride sempre?)
-Gli orsi polari sono mancini.
(E chi se ne frega?)
-Uno scarafaggio decapitato sopravvive
nove giorni prima di morire
morire..
(Che schifo)
-Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte
al giorno
giorno..
(Nella mia prossim
a vita voglio comunque
prossima
essere un maiale
... qualità, non quantità)
maiale...
L'occhio dello struzzo è più grande del suo
cer vello
vello..
(Conosco persone così)
L e stelle marine non hanno cer vello
vello..
(Conosco anche persone così)
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.risateonline
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saggezza
Mangiate merda! Miliardi di mosche non
possono essersi tutte sbagliate!
3
Nuovi spor
t...olimpici
sport...olimpici
Il lancio del nano
con sé un estintore).
Il record vigente appartiene a Jimmy
Leonard che ha lanciato Lenny the Giant
alla ragguardevole
distanza di 9 metri e
15 centimetri
erché
centimetri.. PPerché
la misura sia omologata occorre che il
nano sia consenziente o quantomeno
che non emetta un
suono durante il volo
e al momento dell ’impatto
’impatto.. In Italia non
è diffuso
diffuso,, ma è possibile praticarlo in alcune discoteche di
Ibiza. Ma senza scomodarsi sino in Australia
lia,, anche l ’Europa
del Nord è patria di
sport altrettanto pittoreschi, come il lancio
dello sterco di mucca (irlandese) o il lancio del gatto (antico
sport celtico). La Svezia e la Finlandia
sono inoltre le regioni in cui è maggiormente praticata la
specialità del Lancio
dello Stivale
Stivale,, tanto
che ll’8
’8 e il 9 luglio di
quest ’anno
a
P ievalesi
ievalesi,, in Nor vegia, si è tenuto il
Campionato Mondiale del Lancio dello Stivale
vale.. Dimensioni e
peso dello stivale
sono stabiliti da criteri validi in tutto il mondo: per gli uomini
deve essere un 43 e
pesare 950 grammi,
per le donne
donne,, giustamente
mente,, un 38 (650
grammi). Lo stivale
deve per forza essere destro
destro.. Sino ad ora
il lancio più lungo
nella specialità maschile è di 47 metri.
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barza. [
]
..)
Un passatempo nato
in Australia, che ha
fatto appassionare
tutto il mondo
mondo,, è il lancio del nano . Disciplina barbara, ma sofisticata ha ottenuto
reazioni contrastanti.
Tuttora è in corso un
contenzioso
sulla
conformità della pratica alla Dichiarazione Internazionale dei
Diritti dell ’Uomo e in
alcuni Stati americani
ni,, come l ’Illinois e il
Michigan, è stata addirittura proibita dalla legge
legge.. Il nano
nano,, indossata una tuta, un
casco e protezioni
per gomiti e ginocchia, viene afferrato
per due maniglie poste sulla schiena e
lanciato il più lontano possibile
possibile.. Esistono
diverse
specialità,
come il lancio attraverso la vetrata o
quello nel cerchio di
fuoco (in questo caso
è obbligatorio avere
Mio nonno era sempre scontroso ed arrogante
rogante.. Sulla sua
tomba
tomba,, sotto la foto
foto,,
c'è scritto:" Cazzo
guardi?"
4
Vi siete mai chiesti...
...che cosa accadrebbe se fossero gli uomini a
rispondere alla "posta del cuore" su Donna Moderna?
per il suo comportamento
.”
mento.”
Domanda:”Mio marito insiste perché gli
esegua del sesso orale sino alla fine
.”
fine.”
Risposta:”Devi farlo
senz'altro! Non solo il
seme maschile è delizioso
zioso,, ma contiene
anche 10 calorie per
cucchiaiata. È nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a
rendere morbida la tua
pelle
pelle.. Sei fortunata: tuo
marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue
richieste sono del tutto
disinteressate
.”
disinteressate.”
Domanda:”Mio marito passa le notti con
gli amici puttanieri.”
Risposta:”Questa
condotta è per
fettaperfettamente naturale e deve
essere rispettata. L'uomo è un cacciatore
per natura, e deve misurare la sua forza con
altri uomini. Prova a fare
caso a quanto è felice
tuo marito quando la
mattina rientra al suo focolare domestico
.”
domestico.”
Domanda:”Mio marito non mi ha mai fatto
avere un orgasmo
.”
orgasmo.”
Risposta:”L'orgasmo
femminile è una leggenda. È stato creato
da femministe risentite
contro l'uomo
l'uomo.. Non
menzionarlo più e mo-
stra il tuo amore a tuo
marito
.”
marito.”
Domanda:”Come
faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?”
Risposta:”Chiedilo al
tuo fidanzato
ui saprà
fidanzato.. LLui
quando è il momento
momento..
Quando si parla di sesso
so,, gli uomini sono
molto più responsabili
perché non sono confusi dalle emozioni
come le donne
.”
donne.”
Domanda:”Quale è
la durata media del
coito?”
Risposta:”Non c'è durata media, però oltre i
due minuti è molto
buono
.”
buono.”
Domanda:”Devo
fare sesso già al primo
appuntamento?”
Risposta:”Sì, anticipando se possibile
.”
possibile.”
www
.azzo
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www.azzo
.azzo.it
barza. [
]
..)
Domanda:”Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con
me e mia sorella.”
Risposta:”Tuo marito
è chiaramente innamorato di te
te.. Siccome
tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è
di più vicino a te: tua
sorella! Anziché arrabbiarti per questo
questo,, devi
comprendere che sarà
fonte di unione per la
famiglia
erché non
famiglia.. PPerché
coinvolgi anche le tue
cugine? Se invece la
cosa ti disturba proprio
proprio,,
lascia che lui lo faccia
solo con le tue parenti.
E non lo rimproverare
Un missionario viene
mandato a vivere per
anni in un paese sperduto dell
dell’’ Africa
Africa.. Insegna a leggere
leggere,, scrivere ed i modi cristiani:
in particolare che non
si deve fornicare
... Un
fornicare...
giorno una donna da
alla luce un bimbo
bianco
bianco.. Il villaggio è
sotto choc e il capo
va a parlare con il missionario
u sei l'unico
sionario.. "T
"Tu
uomo bianco e non
ci vuole un genio per
capire
...". Il missionacapire...".
rio
M io caro
rio:: ""M
caro,, ti stai
sbagliando
sbagliando!! ... Questo
è un fenomeno naturale e si chiama
albinismo
albinismo.. Guarda in
quel campo! Ci sono
tutte pecore bianche
ma tra di loro ce n'è
una nera. La natura fa
di questi scherzi ogni
tanto
...". Il capo riflet
tanto...".
riflet-te un attimo e poi
dice
Vabbè
u non
dice:: ""V
abbè!! TTu
dici niente della pecora ed io non dico
niente del bambino
..."
bambino..."
5
Sono abbastanza sicurissimo
La lingua da imparare per avere
successo nella vita
Convintissimo del mio
pensierissimo: tra le
tante versioni della
lingua italiana (lo scritto
to,, il parlato
parlato,, il telefonico
burocratese,, il
nico,, il burocratese
politichese...)
eccone una che si
sta sviluppando senza incontrare ostacoli:
l ’italianissimo
’italianissimo..
L’italianissimo va for
for-te in tivù, ed è facilissimo (ovviamente) da
imparare perché basta aggiungere un
“ issimo” a tutti gli aggettivi
’obiettivo è
gettivi.. LL’obiettivo
semplice: dare più
valore (e audience)
alle proprie parole
parole..
Già siamo abituati a
vivere in un mondo
dove non esistono
più un bel gol, una
bella azione
azione,, un av
av--
venimento normale:
esistono solo gol eccezionali, azioni straordinarie
avveniordinarie,,
menti spettacolari.
Editorialisti e commentatori non sono
più convinti di un’idea
ma convintissimi, certissimi, sicurissimi. La
Lazio ha fatto una
prestazione grandissima, considero la
mossa del mister intelligentissima, sembrerò arditissimo ma
sono
sincerissimo
sincerissimo..
L’italianissimo
non
ammette mezze misure
ommasi
sure:: Rino TTommasi
ommasi,,
che aveva dato 9
alla Ferrari dopo una
corsa,
spiegando
che una delle due
macchine non aveva
concluso la corsa, è
stato beffeggiato da
una
colleghissima
decisissima: “Scherziamo? Meritano un
10 pienissimo: sono
stati grandissimi, fortissimi, bravissimi. Ne
sono assolutamente
convintissima.” (seguono applausi vivissimi). Nato con lo
sport
sport,, l ’italianissimo
sta sbocciando rapidamente in tutti i settori
er sicurezza
tori.. PPer
sicurezza,, preparatevi: dai colloqui
di lavoro (“Ho lavorato
volentierissimo
to,,
volentierissimo,,
due anni in fonderia”)
alle
dichiarazioni
d ’amore (“ Sono lealissimo e sincerissimo:
t ’amo tantissimo”) è
meglio
essere
preparatissimi.
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.pennarossa
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Il tempo
Immagina che esista una Banca che ogni
mattina accredita la somma di Lit
Lit.. 86.400
sul tuo conto
conto.. Non conser va il tuo saldo
giornaliero
giornaliero.. Ogni notte cancella qualsiasi
quantità del tuo saldo che non sia stata
utilizzata durante il giorno
giorno.. Che faresti? Ritireresti fino all
’ultimo centesimo ogni gior
all’ultimo
gior-no
no,, ovviamente!! Ebbene
Ebbene,, ognuno di noi
possiede un conto in questa Banca. Il suo
nome? TEMPO
TEMPO.. Ogni mattina questa Banca ti accredita 86.400 secondi. Ogni notte questa Banca cancella e da come
perduta qualsiasi quantità di questo credito che tu non abbia investito in un buon
proposito
proposito.. Questa Banca non conser va
saldi né permette trasferimenti. Ogni giorno ti apre un nuovo conto
conto.. Ogni notte elimina il saldo del giorno
giorno.. Se non utilizzi il
deposito giornaliero
giornaliero,, la perdita è tua
tua.. Non
si può fare marcia indietro
indietro.. Non esistono
accrediti sul deposito di domani. Devi vivere nel presente con il deposito di oggi.
Investi in questo modo per ottenere il meglio nella salute
’orosalute,, felicità e successo
successo.. LL’orologio continua il suo cammino
cammino.. Ottieni il
massimo da ogni giorno
giorno..
www
.suffritti
.it
www.suffritti
.suffritti.it
6
]
..)
barza. [
“ Signore vigile
vigile,, aiuto! - grida un bambino Il mio papà sta prendendosi a botte con
un altro uomo!” Il vigile corre in aiuto
aiuto,, vede
le due persone che si picchiano e chiede
al bambino
Qual
’è tuo padre?” “ Non lo
Qual’è
bambino:: ““Qual
so! PPer
er quello si stanno picchiando!”
]
..)
barza. [
Cappuccetto R
osso passeggia nel bosco
Rosso
bosco,,
quando vede il lupo cattivo nascosto dietro
un tronco: "Che occhi grandi che hai, Lupo
Cattivo!". Il lupo cattivo scappa via. Un poco
pi
ù in llà
à , lungo la strada, Cappuccetto vede
più
nuovamente il lupo rintanato dietro un segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai
hai!! ....".
Il lupo scappa via di nuovo
nuovo.. Ancora un po'
oltre Cappuccetto vede di nuovo il lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti
grandi che hai
hai!! ....". Al che il lupo salta in piedi
e grida: "Ma ti vuoi levare dai coglioni e lasciarmi cagare in pace
??
pace??
??""
Cor
roso dal dubbio
Corroso
da “Meaning of life”
di PPaul
aul Olden
Le donne musulmane osser vanti si
coprono completamente nascondendo
le loro grazie quando
escono di casa, mentre si imbellettano
fascinosamente solo
quando sono in casa
con il loro marito
e
marito.. LLe
donne occidentali si
vestono e si truccano elegantemente e
procacemente quando escono
escono,, mentre in
casa sono solite passeggiare davanti al
marito
completamente sfatte
sfatte,, in pigiamone
mone,, ciabatte e bigodini. Ho il dubbio
che buona parte dei
mussulmani
pensi
che gli uomini occidentali siano tutti cornuti.
www
.infomani
.info
www.infomani
.infomani.info
PAESE CHE V
AI, USANZA CHE TROVI “...fa buon brodo!!”
VAI,
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
vere rapporti sessuali con un anianimali,, purché si tratti di femmine
femmine.. A
Avere
animali
male maschio è un reato punibile con la morte
E beh...così la cosa ha
morte.. ((E
un senso
).
senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare
una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente
i suoi genitali
uò soltanto vederli riflessi in uno specchio
genitali.. PPuò
specchio..
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola
stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente
simile a questo?
questo?))
Taiwan - ““Non
Non ho ll’età
’età per andare in pensione
...
ne...
...”” deve aver detto la signora di 82 anni ai
poliziotti di TTaiwan
aiwan che tentavano di portarla
via dalla strada su cui si prostituiva da tempo
immemore
a nonnetta da marciapiede
marciapiede,, l ’ulimmemore.. LLa
tima volta che è stata arrestata
arrestata,, era per aver
intrattenuto un cliente di 52 anni, in cui ha
probabilmente sfiorato ll’accusa
’accusa di pedofilia
pedofilia.. Il
fatto è che la signora è a buon mercato: le
sue prestazioni costano un decimo del prezzo
delle sue giovani rivali. Secondo un poliziotto
del luogo
luogo,, la nonnina dimostrerebbe molti
meno anni della sua età: col trucco
trucco,, una set
set-tantina
tantina.. Come dice il detto
detto,, “gallina vecchia…”.
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A Hong K
ong
Kong
ong,, una moglie tradita può uccidere il marito adultero
adultero,, la
consente;; ma può farlo solo a mani nude
nude.. Mentre può
legge glielo consente
uccidere come più le aggrada l'amante del marito
Ah! LLa
a Giustizia!
marito.. ((Ah!
Giustizia!))
A Liverpool
Liverpool,, Inghilterra
Inghilterra,, la legge ammette commesse in topless
topless,, ma
Naturalmente!
Naturalmente!))
solo nei negozi di pesci tropicali. ((Naturalmente!
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto
marito,, e la prima volta che ciò accade
accade,, nella stanza dev'essere
col marito
presente anche la madre di lei. ((La
La sola idea fa venire i brividi.
brividi.))
A Santa Cruz
Cruz,, in Bolivia
Bolivia,, un uomo non può avere rapporti sessuali con
contemporaneamente..
una donna e con la figlia di lei contemporaneamente
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se
hanno dovuto farci su una legge.
legge.))
Nello stato americano del Mar
yland
Maryland
yland,, le macchinette dispensatrici di
preser
vatici sono illegali
preservatici
illegali.. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi
dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese. O no? P
erò non grande quanto Guam.
Però
Guam.))
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]
..)
barza. [
Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di
gatta?". "Eheee!?". "Beh, visto che il mese
scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
saggezza
Per una vera donna ogni eiaculazione è
precoce
precoce..
7
8
...non c’è crisi c
he teng
a!
che
tenga!
Una guida all’acquisto intelligente!
9
10
L'uomo scoprì...
e la donna pur
e!
pure!
L'uomo scoprì le
armi, ed inventò la
caccia;
la donna scoprì la
caccia ed inventò le
pellicce
pellicce..
L'uomo scoprì i colori
ed inventò la pittura;
la donna scoprì la
pittura ed inventò il
trucco
trucco..
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la
conversazione;
la donna scoprì la
conversazione ed inventò il pettegolezzo
pettegolezzo..
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il
cibo;
la donna scoprì il
cibo ed inventò la
dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia,
e
inventò
l'amore;
la
donna
scoprì
l'amore ed inventò il
matrimonio
matrimonio..
L'uomo scoprì la
donna ed inventò il
sesso;
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal
di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il
denaro;
la donna scoprì il
denaro
denaro,, ed è da allora che non funziona più niente
niente..
saggezza
Qual ’è la differenza
tra l'amore e il cancro? Il cancro è per
sempre
sempre..
11
ideato da: http
://scacchi
.qnet
.it
http://scacchi
://scacchi.qnet
.qnet.it
1
9
1
5
6
4
2
6
5
9 6
4 8 5
6
7
9
3
2
3
5
Trova le 8 differenze tra le 2 vignette
1
3 9 8
Il bianco muove e vince
vince..
12
www
.bastardidentro
www
.bastardidentro
.it .it
www.bastardidentro
.bastardidentro.it
www.bastardidentro
.bastardidentro.it
MALA TEMPORA
www
.comodo
.it
www.comodo
.comodo.it
Storie e curiosità sul sesso orale
Sesso orale è il termine
con cui comunemente ci si riferisce alla
stimolazione con lingua, bocca e labbra
degli organi genitali del
partner
partner.. I rapporti orogenitali effettuati sui
genitali femminili sono
definiti con il termine
cunnilingus
cunnilingus,, parola derivante
dal
latino
(cunnus= vulva +
lingere=
leccare),
mentre i rapporti orogenitali effettuati sui
genitali maschili sono
definiti con il ter
mine
termine
fellatio
fellatio,, parola derivante dal verbo latino
"fellare" che significa
succhiare
succhiare.. Nell'antica
Roma precristiana le
attività sessuali erano
generalmente viste in
un'ottica di sottomissione e controllo; in un
tale sistema era considerata un'aberrazione
per un maschio essere penetrato (o controllato) da un'altra perso-
na di classe sociale inferiore
feriore,, e questa stessa logica permetteva
ad un uomo di ricevere la fellatio da una
donna o da un altro
uomo di una classe
sociale inferiore come
uno schiavo o un debitore
bitore.. I romani relegavano il sesso orale
come pratica molto
più deplorevole rispetto
to,, per esempio
esempio,, al
sesso anale: si diceva
che chi era noto praticarlo soffriva di alito
pesante ed era spesso un ospite sgradito a
tavola. Si pens
ava che
pensava
fossero state le donne
di LLesbo
esbo
esbo,, ad aver introdotto la pratica della
fellatio
fellatio,, e si diceva che
usassero tingere di
bianco le labbra con il
seme
’ogseme.. Sebbene tutt
tutt’oggi sia considerato un
tabù da parte di molti ,
numerosi sono invece
coloro che considerano il sesso orale molto
piacevole e lo ritengono parte integrante
della fase detta dei preliminari amorosi. Gli esseri umani non sono gli
unici animali a praticare la fellatio
fellatio.. Infatti questa usanza è stata osser
vata sporadicamenservata
te anche nei bonobo
(P
an paniscus), primati
(Pan
affini agli scimpanzé, i
quali sono soliti utilizzare il piacere sessuale
come base per i rapporti sociali all'interno
del gruppo
gruppo,, ad esempio per la condivisione
del cibo o per fare
pace dopo un litigio
litigio..
saggezza
Qual
’è la differenza tra una donna incinta
Qual’è
e un arrosto bruciato? Nessuna, in entrambi i casi bisognava toglierlo prima!
13
E tu...come la fai?
In vari modelli, per circostanze diverse,
la cacca è sempre di moda.
SCACCHI
1 Cf6+, Rh8; 2 D:h7#
(scacco matto)
Un ingegnere torna a
casa una sera ed entrando grida disperato: "Cara, è terribile!
Mi hanno licenziato!
Sono stato sostituito
da una macchina!" E
la moglie
moglie,, che era
nuda sul letto
letto,, spegne il vibromassaggiatore e lo consola.
Le soluzioni
Un vero uomo...le tratta così!
Futurando...
. . . e n i g m i s t i c o!
LE 8 DIFFERENZE
]
mo stimolo: dimensioni
enormi,
forme
spigolose
a totale
spigolose.. LLa
fuoriuscita è spesso associata ad una piccola quantità di sangue
sangue..
Lacrima obbligatoria.
Psicologicamente
liberatoria, regala la
stessa sensazione del
parto
parto.. Spesso ci si af
af-feziona al prodotto finale
nale..
..)
barza. [
che frena la caduta
della parte liquida. Di
vario colore
colore,, sorprende
spesso chi non se lo
aspetta.
6. MUNGO: Tra le più
antiche specie
ungo
specie.. LLungo
ungo,,
consistente e profumato
to.. Colore chiaro
chiaro,, cor
cor-rugato
rugato,, questo modello ha il pregio di fumare sempre
sempre,, anche in
estate
estate..
7. ZEPPELIN: La sua particolare grandezza lo
pone in cima alla classifica. In alcuni casi si
pianta nella tazza e non
c'è verso di spezzarlo
spezzarlo..
8. OMBRELL
O: TTrattasi
rattasi di
OMBRELLO
cacca pressoché liquida che fuoriesce ad
ombrello
ombrello.. Odore sgradevole
devole,, può procurare
bruciori.
9. OMBRELL
O IMPERIA
OMBRELLO
IMPERIA-LE
LE:: Quando non e del
tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea
simpatiche fantasie di
colori e forme
forme..
10. FULL MET
AL JACKET
METAL
JACKET::
Si capisce già dal pri-
SUDOKU
1. MA
TTUTINA
MATTUTINA
TTUTINA:: Ha un
grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con
allegria il nuovo giorno
giorno..
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne
come consistenza ne
come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga all
’uso
all’uso
dello spazzolone
spazzolone..
3. MOUSSE
MOUSSE:: Ha un odore forte e genuino
genuino..
Color nocciola scuro e
morbida.
4. CAPRINA: Detta anche "a pallettoni", questo modello di cacca
è l'unica ad essere anche rumorosa quando
arriva a contatto con
la super
ficie della taz
superficie
taz-za. Non ha particolare
odore ed è molto consistente
sistente.. Colore scuro
scuro..
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra
durissima e liquida: prima si espelle il "tappo"
11. ALBANESE
ALBANESE:: Non ha Questo simpatico moparticolarità, ma viene dello non si stacca mai.
essere
fatta tra due macchi- Bisogna
ne nell'estremo moallenatissimi
nelmento del bisogno
l'esercizio pubobisogno..
12. RAMSES II: Quanper
cocigeo
do
viene
"tagliare"
il
"mummificato"
parassita.
l'asse del WC per
una igienica
seduta.
13. CIRCO
TOGNI
OGNI:: In assenza
di
asse
asse,, ci si
arrampica
sulla tazza.
14. EDERA:
14
Cappucetto
Rosso:
“Nonna! Ma che orecchie grandi che hai!” ””È
È
per sentirti meglio!” ”E
che occhi grandi che
hai!” ””È
È per vederti meglio!” ”E che bocca
grande che hai!!” ”Non
hai mai visto il cazzo di
tuo nonno?”
Due gay sono a letto e
mentre si amano uno
dice all
’altro
all’altro
’altro:: ”Caro
”Caro,, ho
fatto il test ed ho ll’AIDS!”
’AIDS!”
”E me lo dici così?!” ””M
Ma
dai, sù
sù!! È uno scherzo!
Mi piace quando stringi
il culo!”
Due pornostar in ascensore
sore.. Una :”Che puzza
di cazzo!”. E l ’altra:
”Ohhh, quante storie
per un ruttino!”
Billy
Billy,, amante gay di
Benny
Benny,, per fare un regalo a Benny
Benny,, si fa tatuare una B su una
chiappa e una B sull
’alsull’altra. Corre a farsi ammirare dal suo amichetto
che incazzato gli chiede: "E chi è BOB?".
"Mamma come sono
nata io?". "Ti ha portato
la
cicogna".
E
la
figlioletta:
"Ma
l'ha
trombata il papà?"
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