Augura Buone Feste - Ordo Volantis Avis

Prezzo di vendita in Sannicandro Garganico (O.V.A.)
Redazione, Amministrazione, Direzione (senza limiti):
da Redazione da squaccia 'm'lacc'ca
Sop da R'cciott tutt va tort'
Sotta la lampia d’ P’trella
Cata l'editor nu pup'r tost
Cata Nannin nu can 'mm'stin
Cata U Prin'c'p 'nu kil' d'lard
Indirizzo INTERNET:
HTTP: //www.ordo-volantis-avis.org - [email protected]
Casella Postale n. 69.69.69 PP.TT. d’ sord’ta
Direttore irresponsabile: Kaiser
Viviamo tempi difficili, tempi di crisi finanziaria: n'c sta
Prendila così!!!
Ma nn' m' scurciann u cal'cagn'
cu tacc'!
mang duij crust'la! In compenso la legge Gelmini si propone a garanzia dello sviluppo dell'Università e della Ricerca Scientifica... in qualunque stato tranne che in Italia.
Sono finite anche le baronie negli Atenei... e pensare che
Z'zì ka fa u bb'dell all'Università di Foggia m'av truat pur
u post! Ma non disperiamo facim'c stu Sant Natal n'grazia d' Ddij, ka dop la befana c' n' parla. Nel frattempo
giunga a tutti voi il nostro più caloroso augurio di Buone
Feste, Buona Lettura e Buona Recita.
Il Direttore
Kaiser
d' Ciccill U Castagnar.
Calendario docet.
Messaggio del Principe
O.V.A.
Ordo Volantis Avis
In nomine Bac(c)i(lli) Tabacci (l’onorevole) Venerisque (senza mutanda)
semper bbonae ( semper!!) et Sancta Mater Goliardia
abbronzato erezioni americane
copulandi et Mc Kaiyne cum
culum at stelle e strisce uscenti
et Berlusconi palle al balzo prendenti et figure di merda facenti;
Ka Busch miz’ iracheni strugenti et l’auti e mizz at Guantanamo portanti sed armi di distruzione di massa non trovanti fors
ije stata na cazzata; memento
di facere l’amore col guantone;
Ka Busch, semb ijss scarpate in
faccia prendenti et certificato
medico riceventi( a capit’ Fallu’); push to talk, memento hai
spento la stufa; nemo p’tonna
m’bussa sine penis erectus; Ka
crisi economica massacranti et
Berlusconi non caganti; Ka Magnatorie ne lo mondo sempre
facenti et crisi non caganti; Ka
Papa contra transgenter parlanti
et Vladimir ( u’ o la Fuggiana/
o) Isola dei Famosi vincenti sed
Belen ijeva et ije na freca chij
bbona d’ du r’chiunazz’, però a
N’Din’ i piac’ più Vladimir; Ka
Trentalance Talpa facenti et Carina lo prendenti et l’avess’ v’lut’
pigghjà pur lu Princ’p’;
Ka Sarkozy at nostra BBBBona connazionale mogliera anello riciclato donanti et Ella incazzata scappò con Cunculus
XXXV et SarKozy si vendicò
con Cunculus L(atitante); ka
Olivetti
Lettera 69
Oh buon Dio(niso) altrimenti detto Bacco
ti ringrazio per avermi fatto Cunculus L,
e non aver subito della bocciatura lo smacco.
Ti ringrazio per quella notte, in mezzo alla via,
di aver fatto continuare dei Rusc d' D'Antuon
la principesca dinastia (mo so ff'nut!)
Ti prego proteggi sempre me,
la mia Cuncula, chi m'ha dat i stigghij,
la Redazione, la Recita e così via
in nome di Bacco Tabacco e Venere
et Santa Mater Goliardia.
Sic Volums et Sic Sia
na lira! L'Italia è in piena recessione e nn' putim frij cchjù
In a(n)no(sfondato) millesimo
non(h)o(un)gentesimo
sex(ottica)agesimo nono triginti
nono(nonno) addita(lini) ab
OVA condita(pancetta e scamorzone affumicato) ne lo die viginti
quinto de lo mese decembrino;
Nue
Gran principe Cunculus L u
rusc’ III (an fatt’ na casta) semper a ijss et a la cuncula (de la
fusc’kcchioniana gens), i d’
Duca d’ Maletta, Conte d’lu
Mont’ Verg’n’ (o probabilmente
vergine, ma improbabilmente
vergine) Visconte d i Isto Zincone (al di sopra delle parti), Barone d’ lu Stracciaminghia, et d’lu
Straccia Cauzar, Conquistatore
de li Fumeri tutti (forse anche di
più), Inquisitore de li Vasi notturni et diurni et de le loro portatrici (sane), incriccatore di tutte
le donne con la barba; Gran calciatore professionista fasullo.
Gran console pro loco di tutte le
associazioni sovversive universitarie compresa la Goliardia
foggiana ( c’ cred ijss!!!).
Uccelatore magno de li café
straman’ et stra’pizz’; scalatore
Calluso di tutte le commissioni
didattiche (diciiiamo) et d’ la
Murgia Lunarda Cecia.
Visto
Ka Obama il giovine bello et
25-12-1969+39 (2008)
Impaginazione e Grafica:
Preghiera del
Principe
Editoriale
Affezionati lettori e goliardi tutti mala tempora currunt.
Numero 52
Mastella da magno ministro de
la Giustizia passanti at semplice inviato di “Quelli che il calcio diventanti” et tutti vissero
felici et contenti cum “e” copulativa.
Consideratus
Ka pur’ in Italia crisi economica non latitanti et p’tonna cavalcanti et a Natal’ i c’rust’la non
frigenti; Ka Ministro Gelmini
sempre brava est a facere le riforme sine azzeccarne una; ka
Checco Zalone su Gelmini cantanti cum rima azzeccanti; Ka
Vigili(ma non sempre) Urbani
Euri perdenti et automobilisti
multe prendenti; multa facis vigilorum debello popolorum; Ka
contra San Giorgio Tributi ricorsi
et controricorsi il Comune facenti sed uno a uno palla al centro
restanti et lo cittadino non sa a
chi pagare( a capit Angelo Dià e
Tonin’ Ferrandì); Ka Zaccagnin’
Consigliere Regional’ diventanti (d’l’opposizione) et cum
B’nd’ttin et Adel’min’ associanti; Ka lo nostro Sindaco sempre
sorridenti pur’ quan’ tè lu mort’
n’da la casa(Bianca);Ka lucernarie natalizie poco appiccianti per
preservare l’immenso buco nell’ozono (L’Amministrazione est
ecologista) semper omini lupi;
Ka Pasinus scopa semper at in-
trusus;
Obligamus
a le matri(n)cule d’ n’mmancà
maj sop a la sed”; a li famelici
faseoli d’jess’ chiù famelici (quest’ann’ so’ proprij palla secca); a
tutte le Bbonae di prostrarsi a lo
nostro Magno cospetto
(Nude!!!!) a tutte le racchie,
struppiate, miz’ st’ppun’n’ e
s’t’umpat d’ Jrc’n’ c’ K’ciuff’( a
capit’ amò); a Luca di Pietr’ d’
lassà perd’ a la figghia d’ Roobin Hood quan’ stà d’ind’ a la
foresta di Sherwood; a tutti li
Goliardi che stanno sulla redazione d’ ijrc’n’ a li cas p’cche’
ijè fatt’ tard’ et bisogna stampare lo giornale,
Decretamus
Initio feriae matri(n)cula-rum
cum abbuffate(molto sterili, ma
probabilmente abbondanti), uccellazioni di ogni genere per chi
c’è la fa, zara, bevute ab ambundantiam (se lo Bacco lo portate
voi ma se lo portano le Vostre
portatrici è meglio), che ore
sono? Mala tempora currunt!
Tempus fugit! Goliardi tutti chi
è contro di me non è con
me…meno male che ci sono io
che sono con me (sarei rimasto
solo!)
Sic volumus et sic sia
CUNCULUS L
Attenzione attenzione scellerati sudditi, dall'alto del mio
trono giunga a voi con la mia gracchiante voce il mio
saluto.
Insieme a voi vado ad iniziare, col 50∞ Cunculato, la
56a Edizione delle Feriae Matri(n)cularum... Fruff'cia,
Rec'ta, Veglione, sede, approfondimenti, campionato,
Champions League... non dormo più... ma lascia stare!
Se mi seguirete non ve ne pentirete. Bacco Tabacco e
Venere a volontà tutto il mio cunculato riceverà (trallalero trallallà).
Cunculus L
Vieni alla Recita
ti piegherai dalle risate
29 e 30
Pagg’na Duij
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Quod fecimus in vita resonat in eternitate
Cunculus XVII quis est goliardus is est in perpetuum
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Augura Buon Natale
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Facebook(in) - U pet't n'chiazza!
Una delle parole più conosciute di questi anni è sicuramente “privacy” (Art 196/
2002), che giustamente essendo furestka a Sannicandro non è stata pienamente
compresa. Ad esempio nel
nostro nuovo ufficio postale
post bungalow, il cartello
ammonisce “attendere qui il
vostro turno!”, ma tanto tutti i cazzi del malcapitato vengono prontamente banditi all’intero pubblico pagante
(F’GUR’T S’ K’ SSI’ TEMP
STA QUALKEDUNA KA
PRELEVA!) dall’impiegato
di turno che, sempre per la
privacy e la sicurezza del
malcapitato urla: “quanto
vuole prelevare? 5000
euro?”, così lo scippatore
fuori può prontamente avviare la vespetta blue metalizzata e appostarsi dietro l’angolo. Anche la riduzione della pensione d’ zi’ N’giulin a
causa dell’aumento dell’aliquota passata dal 13 al 23%
e al netto delle ritenute d’acconto, corroborate dall’aumento indiscriminato del
racket delle vainedde, non
avrà segreti. La discussione
solitamente termina con
l’immancabile turpiloquio
dello stesso zio, e anche se
in Italia non abbiamo leggi
in merito, il crocifisso sparisce da solo. Ma tanto è noto
che i sannicandresi sono discretiiiiiisssssssimi, e solo
dopo 30 secondi anche i residenti a Bora Bora sanno
che zi’ ‘Ngiulin auann la
‘nguilla s’ la vo’ c’ l’hadda
rrubba, ma il racconto man
mano subisce “microscopiche” modifiche passando di
bocca in bocca (e k’ gghie’,
‘n’orgia?). Gli unici gossip
che restano integri sono
quelli riguardanti i skrufanizij: (centimetri e durate del
rapporto a parte!) ora, luogo
e accaduto vengono descritti con dialettica manzoniana,
tramandati e addirittura trascritti con precisione chirur-
gica e, anche se non conosci
i soggetti in questione, da
quel momento in poi sai pure
dove abitano, numero di
scarpe e s’ ha fatt qualche
pet’t [a questo punto Gemin
attaccherebbe con la storia
che lui è tornato a Sannicandro, ha fatto un sogno, si è
svegliato e poi gli hanno raccontato qualche novità… a
tal proposito vi rimandiamo
all’articolo indicato che sarà
più ricco di dettagli, del tipo
se si è fatto il bidet o meno
ecc ecc (Gemi’, mo nn’ ijè
ka mma’ mannà la querela?)].
Fortunatamente la tecnologia ci ha dato un (in)utile
strumento per t’r’d’kare o
auto sputtanarsi come non
mai: l’ormai famoso
“Facebook(ake)”.
Se non sapete ancora come
funziona (cosa praticamente
impossibile, a meno che non
abbiate trascorso i vostri ultimi anni rinchiusi in qualche grotta d’ la murgia d’
Narda Cecia), noi della
Fruff’cia ci impegniamo a
fornirvi un mini- manuale
per l’uso corretto di questo
potentissimo strumento di
cazzeggio. E’ ormai consolidato il fatto che stiamo vivendo un periodo di crisi
generale, di conseguenza la
giornata trascorre con poco
lavoro (e questo almeno a
Sannicandro è sempre stato
così!)e molto tempo libero
(vedi parentesi precedente).
Solitamente si occupava il
tempo non lavorativo, cercando di fare un po’ di vita
sociale, bar, aperitivo, pub,
cam’nata mmez a u’ kian’ e
di tanto in tanto, c’ skappava pur’ qualche v’rzella
(cosa che capitava anche a
Cunculus XLIV prima che si
iscrivesse ai campionati
mondiali di castità ascetica).
Adesso invece ci si becca su
Facebook(in). Ti iscrivi, ti si
apre una pagina bianca e senti subito una vocina nel cer-
vello che ti dice, “e mo k’
kazz aja fa k’ ssu kos’, ma
soprattutto kom c’ usa? Ma i
momenti di caos durano solo
pochi attimi, giusto il tempo
che Cunculus XLIII, sempre
in agguato nei meandri della
rete, richiede la tua amicizia
(nel caso si tratti di puellae
bonae il tempo di attesa
scende sotto il minuto e mezzo di media). Dopo 5 minuti, sei già stato contattato/a,
da tutti i suoi amici (lui farà
in seguito lo stesso, qualche
giorno dopo con le tue amiche), invitato a tutte le feste
che si svolgono nella provincia di Foggia (Isole Tremiti
incluse) e fai parte del gruppo: “Chi t’è kkiù pila d’ Maria N’cola?”. Lo step successivo, é cercare gli amici delle scuole elementari, passando da quella che la faceva
vedere a tutti a quello che
aveva l’alito tipo fogna d’
Calcutta. Cominci a scrivere frasi insensate sulle loro
bache(c)che, del tipo, “Ciaooo, da quanto tempo, che
fai di bello?!”, e tu rispondi:
“sono a Sannicandro, n’ facc’
nu cazz come quinnc’ ann’ fa
e iabb’t’ akkost’ casta!”.
Dopo essere diventato amico con tutte le persone che
vedi quotidianamente ma
che non saluti perché ti stanno sull'ultimo pelo del culo,
si passa allo step successivo: molestare più ragazze
possibili e sperare nella legge dei grandi numeri. Allora, prendi la tua foto migliore (in ogni caso la ritoccherai per diventare il Johnny
Depp o la Paris Hilton del
momento, studiando dettagliatamente l'intero manuale di photoshop come non hai
mai fatto per un'esame all'universita'), ti tagghi (qualsiasi cosa esso significhi!), la
pubblichi e cominci a cercare tutte le tedesche che da
piccolo hai conosciuto a Torre Mileto (facendo attenzione a ricordare che la femmi-
na Teutonica dopo i 25 anni
tende a spanzare!), Se sei un
po’ a corto di argomenti , la
contatti con la romanticissima frase “Ciaooo si vede che
sei una casc'kavaddona paesana, quando vengo a Sannicandro posso conoscerti?
Nel frattempo ti accorgi di
avere già duecento amici e
ti chiedi perché esci ancora
da dieci anni con i soliti quattro sfigati. Guardi l’orologio
e vedi che sono le due di notte e ti sei fatto 10 ore filate,
a pubblicare foto, contattare
amici, iscriverti a gruppi di
discussione inutili, leggere
i messaggi sulle bache(c)che
degli altri, chattare con la
chat di Facebook(ake) (che
è così piccola che ti sei dovuto munire di un cannocchiale), e commentare foto
dei tuoi amici, con frasi di
circostanza del tipo “Ciaooo,
ma che tesoro che sei in questa foto!”, mentre in realtà
pensi “Omazz, quant’ cazz
si fatt’, k’ cazz t’ magn’.. i
porc’ a la diossina?!” ; leggi
l’ultimo post in bacheca e vai
a dormire promettendoti che
domani non andrai mai più
su Facebook. Il giorno dopo
ti svegli (piu' o meno come
Gemin’), vai su Facebook ripromettendoti “solo 10 minuti”, e vedi che hai un paio
di milioni di notifiche a cui
rispondere e noti che tutti si
sono fatti i cazzi tuoi, la tua
privacy è ormai sventolata
sotto il loro naso e, guarda
un po', l’unico colpevole di
questa stronzata sei tu! A
questo punto dovresti lasciare tutto, invece il tuo istinto
sadomaso ti porta a trascorrere l’intera giornata a rifiutare inviti per gruppi o altre
stronzate del genere, fino ad
arrivare al punto di dover
assumere una segretaria che
lo faccia al posto tuo. Nel
frattempo, le persone che
non hai mai visto commentano le tue foto, le tue amiche nell’arco di una settimana passano da fidanzata, situazione complicata a single
e di nuovo lo stesso per due
volte, (questo perché nel profilo tra le qualità c'e' scritto:
fedele), cominci a farti domande esistenziali del tipo,
ma non sarebbe meglio iniziare a farci na’ s’rtania d’
cazz nostra? Pensi a tutto ciò
e non hai fatto un cazzo, e ti
ricordi che il giorno dopo hai
pure l’esame, ma prima di
andare a dormire lasci comunque il computer accesso, non si sa mai durante la
notte qualcuno ti dovesse
contattare.
Passi alla fase decadente:
vuoi uscire fuori nel migliore dei modi da questo sputta-
namento generale, e rimpiangi quella volta che sulla
Fruff'cia per una battuta aviv’
appes’ u muss’. La tua parte
razionale sa che deve starne
fuori, quella applicativa continua a fare rime con “Oh, mia
bella tanna d’ K’koccia”, sei
in conflitto con te stesso, ormai ijé sciuta la scigna pur’
sop’ a Facebook(in)… ma
l’evento che ti fa dire basta e'
il risultato del test “A quale
personaggio Sannicandrese
assomigli? ”: Costantino
Squeo. Superato l’attimo di
terrore e panico, ti alzi, vai a
guardarti allo specchio, controlli che i capelli sono ancora al tuo solito posto, ricordi che, palesemente, sei
stato più volte sul comune tu
di lui, che non ti ha mai sfiorato l'idea di candidarti nemmeno come rappresentante di
classe alle scuole superiori e
che soprattutto mezzo paese
non ti ha votato per sbaglio.
L'entusiasmo iniziale lascia il
posto all'orrore nei confronti
di te stesso : allora formatti
il computer, ti ricordi che la
cosa più bella è ancora andare sop’ a li skal' d’ la villa e
tr’d’kà chiunque passi sotto
il tuo orizzonte, sicuro che
quello al tuo fianco sta facendo lo stesso con te… sempre
però nel rispetto della privacy!
Lavanderia
Sistem Sec
Augura a tutti Buone Feste
di Giagnorio Amelia
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arté
Augura a tutti
Buone Feste
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San Nicandro G.co
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Augura a tutti
Buone Natale
e Felice 2009
Viale Kennedy, 16
San Nicandro G.co
Fatti e (soprattutto) misfatti!!!!!
Di Pacilli M.R. - Tiscia M.U. - Torella C.
(E a grande richiesta di culo
grosso e di chissà quanti altri...)
Ancora l’ultima curva di Tarantone e respirerò di nuovo
l’aria della terra nati(n)a dopo
mesi di esilio forzato (mang
tant!!!) in quel di Bologna!
L’ingresso in via Gramsci mi
viene subito annunciato k’na
botta a la coppa d’ l’ogghij,
grazie alle innumerevoli buche che costellano il manto
stradale, e procedo facendomi strada fra pret, foss, tombini scoperchiati, lota e rottami lasciati a terra da quarantacinque anni di tamponamenti! Un fascio di luce
m’acceca dalla specchietto
retrovisore, mi sento alle calcagna un altro mezzo che
vuole l’asfalto su cui sto scorrendo io: è vicino, lo sento (lo
senti? Mmmmmm), mi sta col
fiato sul collo anzi, sop al lunotto posteriore, ‘ngul k’
‘ngul, e il suo rumore è assordante, sarò un 3000 GTbbfifìcicì! Decido che la mia povera quattro ruote, che in realtà sarà ufficialmente mia fra
69 anni di rate, non può farcela contro un bolide come
quello! Mi accosto alla meglio, muss dint e kul for, di
fronte a ‘Ndina u’Lapon e attendo di vedere quale mostro
meccanico mi ha dato tanto
filo da torcere: solo un attimo per voltarmi e scorgo la
112 di Matteo Vocino col
Cunculus al volante; del resto d’estate da sempre spettacolo sulle curve d’ la via
d’mar, e la sola intuizione che
potrei trovarmelo tra l’ex discoteca d’ li strunz e tozzo
poli, mi da più di uno spunto
per dirigermi verso via lauro
o stravolgere i miei progetti
di mare, tanto o li stravolgo
io oppure ci pensa lui a farmi
arrivare quann i ‘mbrllun d’
Carella sembrano solo dei
pali ‘mbzzat ‘nda la rena, e i
menn d’ quedda d’ lu ‘mbrllon accost sono state sapientemente riposte in un magnifico reggiseno a rotonda sul
mare! Comunque, visto che
Augura Buon Natale
e Felice Anno Nuovo
mi sono fermato e l’odore
della mortadella f’ddiata (ormai da almeno 69 giorni!) che
profonde dal paese delle meraviglie magnatorie d’Ndina,
ne approfitto per un boccone
ristoratore. Dopo soli quattro
minuti esco dall’antro della
belva k’ u’ muss kien d’ogghij
d’ mulugnam e cerco un fazzolettino per stoiarmi: “che
culo, ce n’è proprio uno giusto sul mio parabrezza!”, penso. Mi avvicino e… non è
possibile, è un sogno, anzi un
incubo: m’han fatt la multa!!!
A SANDLKANDR!?! Mi rimetto alla guida e noto che
riesco ad uscire facilmente dal
mio posteggio senza dover
suonare invano per almeno 69
minuti mezz a’ u kian, procedo lungo una fila ordinate di
macchine alla mia destra, ma
lo stupore diventa meraviglia
quando sop a u d’post riesco
a camminare in un senso ADDIRITTURA mentre le altre
auto procedono nel senso opposto!! Un indisciplinato autista tenta di fermarsi in divieto di sosta ma subito un fischietto comunale lo redarguisce severo: incredibile, ma
vero! Ebbene si, anche qui i
vigili adesso si sono armati di
carta e penna, e blocchetto
alla mano da veri paladini
della legge fanno rispettare
regole e codici della strada!!
C’avit k’r’dut? Ma quali leggi e regole! A sandlkandr? Ma
mi faccia il piacere! Visto che
a pensar male non si fa mai
male, chiedo ulteriori spiegazioni a parenti e amici, e sono
venuto a conoscenza che questo zelo di senso civico e morale, è nato nei nostri benemeriti quando nella loro busta
paga si sono visti sottrarre ben
150 euri, corrispondenti alle
uscite “straordinarie” per vigilare sul traffico, ma dato che
al comune non sono mai giunte multe, il nostro primo cittadino ha ben pensato (ma su
quest’altro evento non abbiamo notizie certe!) ed abbia affermato (qui si superano i limiti del mito!) che quelle ore
di straordinario infruttuose,
potessero essere eliminate!!!
N’ lu fuss ma’ fatt!!! Da quel
momento in poi fiumi di inchiostro sono colati sulle nostre teste, come la merda dei
piccioni in piazza S: Marco,
e le indecifrabili multe volano come le cavallette sull’Egitto ai tempi di (Matteij)
Mose’, nel tentativo (speriamo vano!!!) di poter riconquistare il mal tolto! E con i soldi recuperati ai poveri ausiliari del traffico, il comune cosa
farà? Darà un piccolo aiuto
alla festa della matricola?
Chiuderà i crateri mez a li
kiazz? Pagherà la corrente
dell’illuminazione fin akkata
tozzett? Renderà tutte uguali
le lampadine della strada coperta (ahahahahahahha) sop a
u’ vial della stazione? Fornirà l'energia elettrica in via
Matteotti facenn 'mbegn ka
pur 'nda stu kavut d' paes è natal? Creerà una nuova azienda per Cunculus XLIII dopo
il fallimento della “Sannicandrotributi”? Niente di tutto
questo! Sarà tutto speso per
le lavande gastriche dei poveri bambini delle mense scolastiche, perché dato che non di
sole patate (ma di patanna!!!)
vive l’uomo, Ronz ha deciso
di aggiungere al menù della
mensa una famosa ricetta africana: pure’ k’ li verm, per assicurare il giusto apporto di
carboidrati e di proteine per
la sana crescita dei nostri pargoli!
Però qualcosa di buono e'
stato pur fatto: enormi antenne della telefonia "3" sono
state poste al campo santo
per permettere comunicazioni efficienti tra i residenti
della nota zona dei cipressetti: tant' chi c' lamenta dell'inquina,ento elettromagnetico?
Il mio giro turistico finisce
verso le 13.30 , quando
l'odore d' la fr'ttura d' pesc
d' mamma mi richiama all'ordine; e torno finalmente
a casa cosciente che anche
durante la nostra assenza c'è
chi lavora per rendere il nostro paese competitivo e al
passo coi tempi: ma vaffancul!!!
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Corso Umberto I, 102 - Sannicandro Garganico
AUGURA BUONE FESTE
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La Costa
Aperto a pranzo e a cena
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cucina tipica
Locale segnalato sulle guide
Slow Food - Gambero Rozzo
Gambero Rosso - (Alice) La Gola in Tasca
Via Magenta, 11/15 - San Nicandro Garganico
Tel. 0882/471768 - cell.: 329/2098139
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di Sticozzi Enrico
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San Nicandro Garganico (FG) - Tel. 329/3366481
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Augura
Buone Feste
Buone Feste
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San Nicandro Garganico
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San Nicandro Garganico
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Test: quanto sei sannicandrese
Dopo l'eclatante successo ri- 7 - È uso e consuetudine che
scosso questa estate, vi ripro- alle ore 19,00 d' la sera d' la
poniamo il test per scoprire la V'gilia, il sannicandrese c' cibvostra sannicandresità.
ba. Prima d' mett li pid sotto a
lu taulin, la liturgia paesana
1 - Quanto costa una mezza prevede
pinta bionda da Mac'ron?
a) iucuà a La Loca
a) dai 2 ai 4 euro
b) rradduc i vij du paes com e
b) dipende da chi truv dd'ret Bagdad a botta d' c'ciun e
au bancon
fisc'ka fisc'ka
c) non so, n'g vaij cchiù da c) commentare l'ultimo libro
quatt ann
di Bruno Vespa
d) non so vado a scrocco da d) fa skoc u spaghett
Cunculus XXXIX
8 - Dove vai amessa la notte
2 - La popolazione sannican- della vigilia?
drese è timida e riservata tanto a) a la chiesa Madr p'cché va
da non uscire più dai propri ri- pur u Sinn'c
fugi. Com c' fa a m'nà for i b) a San Bias p'cché ijè cchiù
cr'stian dai cas?
v'cin a casa e p'cché c' canta
a) proporre eventi filantropi- na famosa canzona
ci
c) au Carm'n perché fa figo e
b) simulare nu tarramut
va di moda
c) pponn raticul mmez au d) a Sant'Antonij p'cché n'g va
chian e mett banchett
n'sciun e fors m' pur ssett
d) sparare p'sciavunnedd au
camp sportiv a la festa d' Sant 9 - La mattina di Natale comL'candr
pri la Fruff'cia perché?
a) con le spese che dovevi fare
3 - Qual è la passione tipica con il cenone hai dimenticato
sannicandrese?
la carta igienica
a) esprimere la propria opi- b) temi di essere morso da
nione non richiesta (vedi pe- Gar'bbald
corella 49) su argomenti di cui c) la compri per vedere se
non si ha la più pallida idea
quest'anno ti hanno cagato alb) iauzà cas au Sc'kappar
meno sulla Fruff'cia
c) ccid i p'ducchij cu martedd d) k' nn' fa la f'gura d' lu
d) andare alla Recita Goliar- p'd'cchius
dica
10 - "E nuija c' n'ama ij a la
4 - Al cenone di Natale non via d' la funtanella" è la strofa
può mancare
che apre l'inno universale dei
a) u crust'la n'zuppat d' mel d' sannicandresi. Ma questa funficura
tanella dove si trova?
b) u mel d' ficura n'zuppat a) a l'pozza
dind a lu crust'la
b) a kanal Stignan
c) u crust'la chi zauzaridd
c) in piazza Fontana di Trevi
d) i zauzaridd cu mel d' ficu- d) in piazza Tien Amen
ra
11 - Il tuo locale preferito du5 - Qual è la figura che si per- rante le feste natalizie è:
de tra mito e realtà?
a) il Carpe Diem perché è
a) i scorcia cit'la
convenzionato con l'USL
b) il sindaco
FG69
c) Cunculus L
b) Il Carpe Diem perché esd) Marcofij n'da la luna
sendo piccolo sembra che sia
pieno di gente
6 - Continua il detto: "I cafun c) il Carpe Diem perché ti piad' sezza k l'acqua n'gul c' mu- ce il panorama esterno
rev'n d'?”
d) da Mac'ron perché non ho
a) n'g murev'n
il passaggio per arrivare al Carb) sonn
pe Diem
c) sete
d) r'sibb'la
12 - Credi che l'abbigliamen-
to più giusto della mattina di
Natale debba essere
a) tre misure in meno per sembrare più magro
b) tutto in tinta perché d'
sp'zzott ce n'è uno solo
c) comprato da Vincenzo Holliwood per finanziare la controrecita
d) meglio non uscire la mattina di Natale, di sera col buio
nessuno noterà come sei vestito
13 - Ai tempi d' Pappagon
quando ancora non c'era facebook i nostri nonni per conquistare una donna erano soliti rivolgerle quali attenzioni?
a) la str'cciav'n
b) le proponevano di fare un
giro sul loro ciuccio nuovo
fiammante
c) la bballav'n sop au d'nocchij
d) la portavano ad un concerto di Rosa Ricciotti
16 - La notte di San Silvestro
il tuo rito propiziatorio per l'anno nuovo è?
a) sparà cu fucil sul balcone
del tuo dirimpettaio
b) m' mett na mutanda roscia
cuscì pur da luntan m' facc canosc'
c) approfitti dell'occasione per
buttare i piatti che ti hanno ri-
Profilo B: Sannicandrese
D.O.C.
Se parte delle tue risposte
sono A e B le tue origini sono
di Canale Stignano. Sei solo
nato a San Severo e al limite t'
va katt i rrobb da Sballo. Il tuo
bar preferito è u Lapon e t'
r'curd quann stev'n i vign
n'chiazza.
Profilo C: Sannicandrese
I.G.T.
Quann han luat la funtana
mmez au chian, t'ha mess u
lutt, ma come tutte le cose tre
ijurn mena u vent! Integri con
una certa facilità l'acqua sala
con la l'bb'kesa e u tallon k la
piadina. La tua sannicandresità sta scemando: scem, scé,
scemo.
Tende da sole e per interni
insegne luminose - serigrafia
cartellonistica
decorazione automezzi
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San Nicandro G.co
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Pratiche automobilistiche e Bolli
Rinnovo patenti e affini
Vendita carni Polli e Carne Equina
Alimentari - Gastronomia
Augura Buone Feste
Profilo A: Sannicandrese
D.O.C.G.
Se la maggioranza delle tue risposte è A molto probabilmente le tue origini sono sop a la
costa. Se sulla tua tavola mancano pan cott crust'la e pupurat fa cumbussà ciel e terra. Sei
un affezionato d' la cam'nata a
la dumen'ca mmez a lu chian.
14 - A che kazz serv la panchina posta in Via Matteotti
(add'ret a li mura) ai piedi delle scale della Galleria dell'Avis?
a) k bell v'dé
b) k v'dé quanta temp dura
prima ka la ccappedd'n abbasc'
a la palestra ka sta semp chiusa
c) è un'opera d'arte del noto Profilo D: Sannicandrese d'
artista post neorealista Matteo cartell
Del Garga,no
Da quann t' n' si ijut a Bolod) k fa p'scià i can
gna ha scagnat i "suca" k li
"soc'mel", i "tu" con i "te", i
15 - Senti l'aria del Natale a scrust'la con il panettun, i
San Nicandro perché?
r'cchijtell k li tortellin! Ricora) ci metti due ore per fare Via dati che l'alluce valgo che hai
Gramsci
è eredità d' nononn'ta ka rr'vab) davanti ogni bar trovi la va a llappid a Sant Lazzar a
macchina di un goliarda par- sciuppà lauridd.
cheggiata a la kazz d' can
c) c'è un concerto di Rosa Ricciotti
d) Rosa Ricciotti ha fatto il bis
Non Solo Carne € 2000
di Ober Christine
Via Torre Mileto - Sannicandro Garganico
filato alla Fiera d'Ottobbre
d) mmit a Rosa Ricciotti a
magnà a casa
Buon Natale e Felice Anno Nuovo
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il mondo è fatto di case... e la casa è il nostro mondo! - Buone
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Augura a tutti Buone Feste
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Skanc'ddat: pasta di formaggio potol'k generalmente u
1) Ember, il mistero della città di luce (I commercianti e l'illuminazione natalizia)
2) Natale a Rio (Domenico Fallucchi e Raffele Lanzetta)
3) Twiligth (Sannicandro Tributi)
4) Saw V (Tommasino)
5) Bolt (due in uno)
6) Nessuna verità (culo Fabrizio Altieri e faseolo Diego)
7) Solo un padre (Cunculus XXII)
8) L'ospite inatteso (Nannin)
9) La fidanzata di papà (Cuncula L)
10) Torno a vivere da solo (Cuculus XL)
11) Max Paine (culo Boing)
12) Come Dio comanda (U Direttor)
13) Ultimatum alla terra (vecchia... Fabio e Mingo)
14) Il giardino dei limoni (u giordin d' la sede)
15) Il cosmo(politan) sul comò (la Principessa bionda d' Les'na)
casc'kavadd, caratterizzata da fermentazione propionica prodotta da omonimi batteri che conferisce la tipica occhiatura
1) Alla mia età (Cunculus XXXIV)
2) Novembre (Sabatino e Buoncristiano)
3) Come musica (culo Tommaso)
4) Viva la vita (Zucc'r e Mel)
5) Meravigliosa (La Redazione)
6) Il mio pensiero (Cunculus L)
7) Per fare a meno di te (la festa senza le matricole)
8) Wow! Una star così vera (Gemin c' lu dic da sol)
9) Nel mio paese (onorevole Marinacci)
10) Che rumore fa la felicità (prrr!!!)
11) Pop porno (Cunculus XLIII e K'ciuff)
12) Il cielo ha una porta sola (la Sede Goliardica)
13) Primavera in anticipo (le matricole ad onorem)
14) Un passo indietro (Mark d' la palestra)
15) Non è mai un errore (darci i sol'ta per la recita)
di Carella Michele
Vendita e Assistenza
Telefonia Mobile
Punto Vodafone e Wind
Buon Natale
o skanc'ddament.
Batt s'gghijon: organo semovente metallico, interno alla
campana che produce il classico skanc'ddament d' k'gghijun
Via degli Elvezi, s.n.c.
Sannicandro Garganico
Tel. e Fax 0882/472141
la domenica mattina quann i cr'stijan dorm'n.
Sc'katta mugghijer: personalità calma e pacata di colui
che nei modi e nel dire t' crepa n'gorp. Classico esempio d'
sc'katta mugghijera Cunculus XLIX.
Votta gghiomm'r: persona inutile sinonimo d' stracqua
chiazz, pesa sal, tarallon.
HIT PARADE CANZONI
Labo 2002
di Salvatore Esposito & Figli
Mal e pegg: male e peggio, Cunculus XXXIV e XLIV, Sindaco e Vice Sindaco, Totonn D'Alessandro e Cunculus IV,
N'din e Gar'bbald, falce e martello, ponta e s'pponta, babbo
Sannicandro Garganico
328/6511958
320/9058207
leone e zebralla, s' nn' ijè rott ijè cautat ijè fatt tant nu cavut.
REBUS: frase 1, 2, 6
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“La Veronese”
di Nardella Vincenzo Carmine
LA PASTICCERIA “LA VERONESE”
OLTRE CHE ESSERE “DOLCE”...
È... ARTE!!!
Panettoni
Produzione Propria
Corso Garibaldi, 21 Tel. (0882) 475590
71015 - Sannicandro G.co (FG)
Augura a tutti Buone Feste
Parrucchiere
Uomo
Via E. Montale, 4 - San Nicandro G.co - Tel. e Fax 0882/491514 - Cell.: 348/9242336
E-mail: [email protected]
ARIETE: Siete liberi di fare
tutto quello che volete: Saturno, Giove, Mercurio e Venere
non vi considereranno per tutto
l'anno, vi odiano talmente tanto
che hanno deciso di far finta che
non esistete. Siete solo un'illusione mal riuscita.
TORO: Se il detto “nomen
omen” vale anche per i segni
zodiacali, la nostra previsione è
sempre la solita: anche per l'anno nuovo conserverete il primato di cornutazzi. Non disperate
e guardate il rovescio positivo
della medaglia: la coppia per
voi è un insieme di tre persone,
di cui una è costantemente assente e quella persona siete voi.
GEMELLI: L'inizio del 2009
sara' accompagnato da strani
sogni premonitori. Sognerete ad
esempio di correre nudi mmez’
a lu chian a perdifiato verso
l'ignoto. Interpretazione:
per gli uomini: avete appena
scoperto che la sindrome del
pene piccolo nn e' fantascienza
( Cunculus L docet) e state correndo a rimettervi le mutande;
per le donne: il vostro alto coefficiente di ringalluzzimento
anche nel mondo onirico nn vi
abbandona e vi fa correre all'impazzata verso un potenziale uccello padulo.
CANCRO: Uno di questi
Oroscopo
giorni il vostro atollico amore
per gli animali selvatici, vi
porterà a un convegno di Greenpeace a battere tamburi per
far fuggire la selvaggina: guardatevi le spalle! I soci dell'ArciCaccia vi bloccheranno provando ad infilarvi la canna del
fucile nei meandri defecatorii
e nemmeno la vostra fistola superinfiammata riuscira' a dissuaderli.
LEONE: Il vostro motto
“WLF” si rivela solo una copertura: sono mesi che ormai ve la
passate male!! ma non disperate: durante il nuovo anno, con
il sole davanti e l'ascendente
dietro, sarete particolarmente
calorosi anche nel sedere e riuscirete cosi' a nascondere bene
il vostro segreto.
VERGINE: Il transito di Nettuno nella casa di Venere (mal’
sign’!!!) v’indurrà a pensare che
qualcuno vi ha insidiato il culo
senza chiedere nemmeno il permesso, ma per il 2009 ci pensera' Mercurio a restringere e
tappare i vostri orifizi violati e
potrete cosi' di nuovo decantare il vostro “orgoglio
BILANCIA: Avrete problemi
di incontinenza da tutti gli ori-
Augura
Buone Feste
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Z'O Pino
di De Pilla Giuseppe
Augura un Buon Natale
e Felice Anno Nuovo
Via U. Giordano, 2
San Nicandro Garganico
fizi: sudore, vomito, cerume,
muco, feci, urine e liquidi seminali/mestruali vi accompagneranno per tutto il 2009 , lacrime comprese… A questo
punto, volete proprio sapere
come andrà in amicizia, salute,
amore e soldi?
SCORPIONE: Dopo aver battuto il cranio da piccini, soffrirete anche per quest'anno (e a
questo punto per tutta la vita)
di mal di testa e svogliatezza
cronici. Si consiglia un lavoro
adatto, da non sudare troppo:
per esempio in Comune, ma
anche in Provincia potrebbe
andare bene.
SAGITTARIO: L’arrivo del
nuovo anno vi renderà capricciosi e discontinui. Un giorno
vi laverete i piedi e per due non
vi sciacquerete il fondoschiena, poi invece vi laverete il fondoschiena e starete un mese
senza scaccolarvi i piedi. Il che
risolverà il problema che da
tempo vi affligge e finalmente
chi vi sta vicino non distinguerà più se avete scorreggiato di
soppiatto o se avete un topo
morto nelle scarpe, e quando
gli sarà passato pure l’appetito
la smetterà di fare inutili domande.
Via Matteotti, 9
San Nicandro G.co
Cell.: 368/7755752
CAPRICORNO: Essere ambiziosi va bene, ma non dovete
pensare che l’acquisto del nuovo ritardante che vi ha portato a
farvi una trombata col botto vi
possa far aspirare ad essere primo e unico solista nella camera
della vostra consorte, è di fatti
noto che le donne possono suonare anche due pifferi per volta, e se ci siete pure voi…anche
tre.
ACQUARIO:Siete depressi
perché pensate di essere soli al
mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia
stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non
risultare simpatici alla gente, di
non essere brillanti e di apparire quasi ripugnanti alla vista? Sì,
vero? Beh avete pienamente ragione!! per cui vedete di non
rompere ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e
positivi ad ogni costo...
PESCI: Mercurio nel 2009
passa in Vergine e pone fine alla
lunga sosta nel vostro segno.
Vostra sorella invece passera'
dalla circonvallazione alla statale e sostera' in quella zona per
parecchio tempo. Vostra sorella si chiama P'pp'nucc'?? Precisissimo: adesso comprenderete
il perche' di quel lungo soggiorno a Ibiza dal quale e' tornato
leggermente cambiato...
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Saluti Finali
Sono le 6,20 del mattino
come al solito sim ru,ast ijommn ijommn! Tanto per non
cambiare Cunculus XLIX sta
rikoverat k' la s'gr'natura, in
compenso Cunculus L ha rott
u' kazz tutta la sera sop a la redazion; Cunculus XLVIII nn'è
bbon a kkattà mang i penn;
Cunculus XXXV c'ha regalato un altro memorabile proclama (adova sta la virgola... e u
punt proklamativ?) comprensivo d' "Z" finalmente ritrovata. Possiamo a questo punto
ringraziare tutti coloro che ci
hanno sostenuti per l'ennesima
volta. Speriamo che tutti i no-
stri sponsor siano felici delle
scelte editoriali, nonostante la
crisi economica che ha attanagliato l'economia di ogniuno di
voi,.... speriamo sempre in un
fallmento dlle vostre aziende.
Vista l'ora ringraziamo per
l'ennesimo anno il computer di
Mario, benchè affetto da innumerevoli virus dovuti alle varie intromissioni nei siti pornografici, anche quest'anno è
NATI
Fabrizio Altieri
Gabriele Granito
Michele Ritoli
Luca Stigliani
Alessandro Torella
Alfonso Ruberto
Antonio Latella
Carla D'Angelo
Claudia Casavecchia
Francesca Stanisci
Maria Ritoli
Matricole ad honorem:
Tommaso Rispoli
Mariano Di Mone
Antonio Campagna
Nazario Di Leo
Antonio Frascaria
Michele Fallucchi
Gianluca Di Tullio
Leonardo Peticchio
Palladino Antonio
Paola Squeo
Fabiola Sollitto
Giuseppe Soccio (caroti' ha rott u' cazz!!!)
riuscito a soddisfare le nostre
ingenue e vogliose esigenze. A
questo punto devo lasciarvi
poichè i virus stanno già attanagliandosi sui miei polpastrelli, hanno già distrutto interamente le mie unghie, non
vorrei che arrivino al cervello. Vi saluto, e ad ognuno il suo
capitone.
La redazione
Il capitone ringrazia.
Morti di I livello
Angela Scanzano
Giusy Veneziani
Laura Vaino
Nazario Peluso
MORTI
Matteo Berardi (la zuquara)
Isabella Vaino
Massimiliano Foschi (Mas'lin)
ARTINFISSI
di Manduzio Leonardo
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