rugolo - Montaner

ParroCchia di
San giorgio
Martire
HUMOR 25
La bambina chiede alla mamma: "Mamma come nacque la razza umana?" La mamma
risponde: "Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana". Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.Il padre risponde: "Molti
secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque la razza umana". Molto confusa, la piccolina, si rivolge
alla mamma e le chiede: "Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da
Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?""Tesoro", le risponde la mamma, "io
ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua!"La bambina chiede alla mamma:
"Mamma come nacque la razza umana?" La mamma risponde: "Dio creò Adamo ed Eva e
loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana". Due giorni dopo, la bambina fece la
stessa domanda al papà.Il padre risponde: "Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il
passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque la razza umana". Confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede: "Mamma, come mai
tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?" le risponde la mamma, "io ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua!"
Il controllore del pullman dopo aver osservato il biglietto di un napoletano:
"Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz. E tu mò vieni?"
Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto. Le sposate vedono cosa c'è a letto... e si buttano sul frigo!!!
In ogni caso, sposati!! Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai
un filosofo".
Hai sentito? "Il nostro capo è morto". "Si, ed tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia
morto con lui"."Come sarebbe (con lui)?" "Ma sì, ho visto che c'era scritto: "Con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
Due bambine chiacchierano e una chiede all'altra: "voi fate la preghiera prima di mangiare?" e l'altra risponde: "no la mia mamma cucina bene!
Un alunno chiede alla professoressa se aveva corretto le verifiche e la professoressa risponde che non le ha corrette perché ha otto classi allora l'alunno le dice: "io non ho fatto i
compiti per oggi" e la professoressa arrabbiata gli chiede il perché e l'alunno risponde: "io
ho otto professoresse"
La mamma dice al figlio: "mi dici in cinque anni di scuola cos'hai imparato?"
e il figlio: "la strada!"
Una donna appena tornata a casa dal dottore si sdraia sul divano e suo marito gli chiede:
"cosa ti ha detto il dottore?" e la moglie: "mi ha detto di andare una settimana in vacanza,
ha detto che il posto migliore sarebbero i Caraibi..allora cosa facciamo?" ed il marito: "ti
porto subito da un altro dottore".
Dalle vicende familiari di una coppia italiana: Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui:
Maria, ti ricordi quando è scappiata la i Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e
tu eri accanto a me? Lei: Si, caro! Lui:...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato
quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?... Lei: Certo, caro! Lui: e ti ricordi
quando è scoppiata la ii Guerra Mondiale e mi hanno ri- chiamato, e tu eri accanto a
me?... Lei: Quasi piangendo...come no, caro! Lui: e quando mi hanno messo in campo di
concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato?...anche allora tu eri accanto a me, Maria!... Lei: Piangendo.... poverino il mio tesoruccio! Lui: e anche adesso che sto morendo,
tu sei sempre accanto a me, Maria... Lei: Scoppia a piangere.... Lui:....Maria, non sarà per
caso che porti sfiga?
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di sì, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Sì, era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere:
"No, grazie, ma ho già preso i semi!".
rugolo
N° 25-2014
22 Giugno 2014
Corpus Domini
Gv 6, 51-58
Dal Vangelo secondo Giovanni
In quel tempo, Gesù disse alla folla: «Io sono il pane vivo, disceso dal cielo. Se
uno mangia di questo pane vivrà in eterno e il pane che io darò è la mia carne per
la vita del mondo». Allora i Giudei si misero a discutere aspramente fra loro:
«Come può costui darci la sua carne da mangiare?». Gesù disse loro: «In verità,
in verità io vi dico: se non mangiate la carne del Figlio dell'uomo e non bevete il
suo sangue, non avete in voi la vita. Chi mangia la mia carne e beve il mio sangue
ha la vita eterna e io lo risusciterò nell'ultimo giorno. Perché la mia carne è vero
cibo e il mio sangue vera bevanda. Chi mangia la mia carne e beve il mio sangue
rimane in me e io in lui. Come il Padre, che ha la vita, ha mandato me e io vivo
per il Padre, così anche colui che mangia me vivrà per me. Questo è il pane disceso dal cielo; non è come quello che mangiarono i padri e morirono. Chi mangia
questo pane vivrà in eterno»
Santi della settimana
23/6 - Lunedì - - S. Lanfranco vescovo, Alice
24/6 - Martedì NATIVITÀ
DI S. GIOVANNI BATTISTA
25/6 - Mercoledì - S. Guglielmo
26/6 - Giovedì - S. Vigilio
vescovo
27/6 - Venerdì - SACRO
CUORE DI GESÙ
28/6 - Sabato - Cuore Immacolato di Maria
29/6 - Domenica Ss. PIETRO e PAOLO
Tel. e Fax del Parroco 0438-582139 Cell. 3401408066
Non Illuderti
Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide entrare un cane.
Lo cacciò ma il cane tornò subito. Cercò quindi di mandarlo via, ancora ma si rese conto
che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse:" Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore? "Il macellaio notò pure che il cane
aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che mise nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome, era già ora di chiudere il negozio,decise di seguire il cane che stava scendendo la strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il bottone dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa ed aspettò pazientemente
che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attraversò la strada e camminò fino ad una
fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino.
Alla fermata il cane guardò verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus. Arrivò uno che non era il suo, ed il cane non si mosse. Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello giusto, salì dalla porta
posteriore, affinché il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo
seguì. All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della
fermata, sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il
macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa. Posò
la borsa sul marciapiede, e riprendo la rincorsa, si lanciò contro la porta.
Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta. Allora il cane fece il giro della
casa, saltò un recinto, si avvicinò ad una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro. Ritornò alla porta, che si aprì e comparse un uomo che cominciò a picchiare il cane Il
macellaio corse verso l'uomo e gridò:" Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane é un
genio!L'uomo irritato rispose:" Un genio??? Questa é la seconda volta nella settimana che
questo stupido dimentica le chiavi!!! "Morale: PUOI SEMPRE SUPERARE LE ASPETTATIVE MA DAVANTI AGLI OCCHI DEL TUO CAPO SARAI SEMPRE AL DI
SOTTO DELLE SUE ATTESE!!!
Donne !
Anche se non pratica del lago, la moglie di un pescatore decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza; spegne, butta l’ancora e si mette a leggere
il suo libro. Arriva una guardia forestale in barca. Si avvicina e le dice: – Buongiorno,
Signora, che cosa sta facendo?
– Sto leggendo un libro, risponde lei (pensando “non è forse ovvio?!”).– Lei si trova in
una zona di pesca vietata, aggiunge la guardia. – Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo. – Sì, ma ha tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so, potrebbe cominciare in
qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto.
– Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale, dice la donna. – Ma se non
l’ho nemmeno toccata!, ribatte la guardia forestale. – Questo è vero, ma possiede tutta
l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. – Le auguro
buona giornata, Signora, e la guardia se ne va.
MORALE: Mai discutere con una donna che legge: è probabile che sappia anche pensare.
VITA DELLA COMUNITA'
INTENZIONI Ss. MESSE DELLA SETTIMANA
DOMENICA 22/06 (Ore 9,00) :
Def.ti BASILE VANNA ROSA(Petri Roberto) GALLO MARIA Ann.
GIOVEDI 26/06 (Ore 19,00):
DOMENICA 29/06 (Ore 9,00) :
Def.ti BASILE VANNA ROSA(Petri Roberto) GALLO MARIA Ann.DA FRE’ GIOVANNI
AVVISI
CONTINUA IL GERM 2014 FINO AL 29 GIUGNO Orario :
dalle ore 8,30 alle ore 12,15 UN GRANDE GRAZIE ad ANIMATORI e
COLLABORATORI insieme ai RAGAZZI per lo SPIRITO e la BRAVURA CON CUI VIVONO QUESTA ESPERIENZA.
PROSSIMI APPUNTAMENTI IMPORTANTI :
VENERDI : GIORNATA IN USCITA A FALZE’ DI PIAVE a
”PIAVILANDIA”(Piscine; scivoli e giochi d’acqua)-Pranzo al sacco, olio solare di protezione e €10 per Corriera e Entrata.
Sabato mattina : Passeggiata sui nostri sentieri organizzata
con il gruppo Lumache e gran finale con Pastasciutta , festa e ricordi
P.S. Cercasi donna per insegnare ad Attaccare Bottoni
(quelli veri, non le ciacole)
CAMBIANO
I
TEMPI
E
CAMBIANO
ANCHE
I
SEGNALI