Manifestante sperimenta la democrazia

N/3
Manifestante sperimenta
la democrazia
SCARICABILE
NEWS/ in breve#1
Il Papa: "Servono politici cattolici. Stamattina le
danzatrici del ventre non si sono presentate e io
non rinuncio allo spettacolo!”
Telapinder-Q
G20, Cena alla casa bianca coi leader mondiali
per parlare della grave crisi economica.
Lo hanno sottolineato piatti e posate di plastica.
Il boss pentito della Camorra Giuseppe Misso ha
accusato l'ex senatore di An Michele Florino di
aver ordinato tre omicidi.
Florino si è detto 'sgomento', ha preso il telefono e
ha detto qualcosa senza farsi notare.
Avvocato ubriaco e sotto effetto di cocaina investe
e uccide ciclista africano.
Per riparare si offre di difendere la vittima.
Muccino girerà il sequel de "L'ultimo bacio".
Come se non avessimo già abbastanza guai.
Alfano: Sul caso Englaro c'è vuoto normativo.
Pronto un decreto per vietare di staccare gli
alimenti alle prime cinque cariche dello stato.
Eluana Englaro è stata sostituita nel 97 con una
bambola gonfiabile dal direttore della clinica che
non si aspettava tutte queste telecamere.
Spagna, i partiti si autotagliano i finanziamenti per
fronteggiare la crisi.
Echeggiano grasse risate dal barbiere del Senato.
Sentenza Diaz, assolti i responsabili del massacro.
Cossiga: "Visto che funziona?”
Sullo shuttle Endeavour appena lanciato da
CapeCanaveral c'è un dispositivo che trasforma
l'urina in acqua potabile.
La notizia è vera, l'ironia mettetecela voi.
Il principe Carlo compie 60 anni. Le borse se ne
sbattono.
USA: da Gennaio entra in vigore un sistema
elettronico obbligatorio per richiedere
preventivamente l'autorizzazione ad entrare sul
territorio statunitense.
Nome: Silvio Berlusconi
Passaporto: ...Presidente del Consiglio?
Dettagli del viaggio: solito intervento umoristico al
congresso "Rialzati States!"
l sindaco di Torino: "Se la Motorola se ne va mi
incateno ai cancelli"
Il presidente Motorola: "Pronti al dialogo. Una
mezz'oretta che poi c'ho l'aereo."
Alitalia, anche oggi scioperi e voli cancellati.
Il presidente Motorola: "Orco@#Xto!"
Vigilanza Rai, eletta con approvazione bipartisan
Eluana Englaro.
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NEWS/ in breve#2
Tabagista1986
-Partira' al piu' presto la realizzazione del Museo
nazionale della Shoah.
Lo ha deciso la giunta di Roma.
Secondo richiesta di Alemanno il custode del
museo sarà armato su una torretta di guardia
-In Italia aumentano i casi di tombe profanate.
Cattolici invasati stanno girando i cimiteri italiani
con sonde e respiratori artificiali.
-Secondo l' Agenzia Internazionale per la Ricerca
sul Cancro, è alto il rischio tumore al cervello per
un intenso uso del cellulare.
Mandando un sms di 2 euro si può contribuire ad
aiutare la ricerca.
-Esplosione in fabbrica bolognese: Cordoglio di
partiti e istituzioni.
Ai funerali Cgil, Cisl e Uil sfileranno divise.
-Parmalat: Sentenza attesa entro fine dicembre.
Intanto le banche cercano di vendere ai
risparmiatori le condanne di Tanzi.
-Kenya: le suore rapite presto torneranno in Italia.
Le loro bambole del reparto 'coma irreversibile' le
aspettano.
-Russia: Giornalista massacrato in fin di vita.
Gli inquirenti hanno riferito di averlo trovato nella
sua abitazione, in un lago di sangue, in posizione
'appecoronata'.
-Saranno estratti a sorte su internet 350 fortunati
che potranno assistere all'insediamento alla Casa
Bianca di Barack Obama.
Stesso metodo con cui Mc Cain ha scelto Sarah
Palin.
-Accanimento burocratico.
Si è scoperto che il personaggio biblico
Matusalemme in realtà morì a 34 anni.
Fu accudito da delle suore di Lecco in una clinica
sumera.
Del suo caso si occuparono politici e sacerdoti, il
tribunale dei Setiti e quello di Verba.
Per 935 anni.
nti
appu
CASO ENGLARO
Ma Ferrara, si sa, è un fermo difensore della vita. Ci
tiene così tanto che dalle pagine de “Il Foglio” ha
sempre fatto una propaganda sfrenata alla guerra
illegale di Bush. Una guerra che ha portato a milioni
di morti fra i civili, impedendo un gran numero di
aborti.
Il Foglio
“Lo stato vegetativo non è comunque
una malattia che conduce alla morte:
è una fortissima disabilità del tutto
compatibile con la vita.”
Si, di un cactus.
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IL VERO FACCISTA NON TOLLERA
IL SUICIDIO, AL MASSIMO L’OMICIDIO!
Prefe
ELUANA NON DEVE MORIRE!
Starring:Eluana Englaro Co-starring:Giornalisti Faccisti
In questi giorni le redazioni facciste sono state
catapultate in prima linea a combattere per il caso
Eluana Englaro: menzogne, sotterfugi lessicali,
argomentazioni inesatte, salti logici discutibili; ogni
mezzo è consentito per dimostrare che è giusto, lecito,
doveroso ed umano costringere in ogni modo il cuore di
questa tizia a continuare a battere, fosse anche appeso
ad un ramo.
Tutti i giornalisti faccisti coinvolti nella battaglia
sostengono che Eluana viene “sfamata” e “dissetata”,
incuranti del fatto che non può avere né fame né sete.
Questo ed altro in un breve prontuario delle reazioni
facciste:
Iniziamo con L'Avvenire che, all'indomani della
sentenza, titola: “Condanna a morte per Eluana”. Un
titolo semplice, comprensibile, d’effetto.
Una cazzata clamorosa.
Il filantropo Giuliano Ferrara, ormai rassegnato al
barbaro verdetto dei tribunali, compie un enorme atto di
umana carità chiedendo che Eluana non sia lasciata ad
agonizzare per fame e sete, bensì uccisa con iniezione
letale! Giuliano, anche detto Big G. o semplicemente
Big Ano, partendo da questa richiesta inanella una
sequela di raggiri retorici ai danni del lettore, spaziando
verso tutti gli argomenti che gli stanno a cuore: sostiene
che la pena di morte è sensata, l’eutanasia no; dubita del
fatto che Eluana non senta dolore (in barba alla
scienza); sostiene che come è stato per l’aborto,
l’eutanasia diventerà pratica comune anche alle feste di
compleanno; si professa laico e razionale e nel
contempo sostiene di fidarsi solo del professor
Ratzinger. In seguito all’ultima affermazione pare che la
coerenza lo abbia citato in giudizio. Da manuale il
seguente delirio: “La pena di morte, per quanto
controversa o persino odiosa, è un tentativo di giustizia
retributiva. Qui è un abbandono, piuttosto.”
Il direttore de Il Giornale Mario Giordano (noto eliodipendente, nonché pacato allarmista) opta per un
articolo all’insegna della morigeratezza titolato: “Un
Orrore che ci divorerà”, tanto per non sembrare
eccessivo e per chiarire che la sua posizione è forse un
po’ critica, ma pur sempre obiettiva. Il nostro direttore
preferito interpreta la sentenza del tribunale a modo suo,
e arriva alla seguente conclusione: “da ieri si può, con
una sentenza di tribunale, smettere di dare da mangiare
e da bere a una persona che non può nutrirsi da sola”.
Capito ragazzi? Attenti a non fratturarvi le mani, ché se
non potete impugnare una forchetta i giudici vi
eutanasiano.
Sospetto che il povero Marietto “The Voice” Giordano
sia stato catturato dall’attrazione gravitazionale di
Giuliano Ferrara diventandone un satellite. Questa
bizzarra interpretazione della sentenza, tecnicamente
definibile come “alla cazzo di cane evirato” (specifico
per sottolineare la voce ridicolmente stridula di Mario,
ovviamente), lo porta a porsi alcune domande
fondamentali, come: “Quanti malati gravi può
riguardare? E se vale per Eluana perché non per Maria
o Giovanna o Antongiulia? E se vale per chi è in coma
perché non per un disabile psichico, incapace di
intendere e di volere?”
Senza il minimo accenno di forzatura Giordano riesce,
in poche righe, a paventare lo sterminio dei disabili
psichici. Davvero niente male.
Veniamo ora a Luigi Santambrogio. Questo sconosciuto
entra nella mia vita il 14 novembre 2008 da outsider e
sbaraglia la concorrenza faccista in un batter di mani
contro la faccia di un manifestante indifeso.
Libero infatti non può esimersi dal dire la sua, in nome
della libertà di pensiero dà spazio ad un articolo prosentenza, poi però lo fa seguire da tre giorni di
confutazioni. Ottima tattica. Fra le varie difese facciste
della vita spicca l’articolo: “Ma quale libertà, in Italia
torna la pena di morte”.
Il pezzo è diviso nelle seguenti sezioni: “Costituzione
infranta”, “Condanna senza prove”, “Corte dei
cannibali”.
Sembrerà superfluo precisarlo, ma quelli elencati sono i
veri titoli. Caro lettore, vorrei che ti soffermassi a
rifletterci. Ora prova a produrre l’espressione di Gasparri:
fissa la punta del naso e posa la lingua sul labbro inferiore.
Ci sei?
Bene! Ora spegni il cervello.
…Spento?
Ok, ti sei immedesimato nel lettore ideale di Libero e
tutto questo ti sembrerà meraviglioso e perfettamente
logico.
La chiusura dell’articolo è da standing ovation; il
giornalista si immola alla causa del faccismo e sfida
apertamente la corte, pur di portare avanti la razionalità
e il bene: “Sarà oltraggio
alla corte ma questa
corte oggi è
fuori dalla
legge e
dalla
costituzione.
Non può
pensare
di passarla
liscia.”
Da
sottolineare
l’uso della figura
retorica detta
“minaccia generica
alla corte”.
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ADDIO
BIANCANEVE
MrG
BOSCO INCANTATO - I giudici hanno accolto la
richiesta del nano Dotto: Biancaneve potrà essere
sepolta definitivamente. La Cassazione ha
autorizzato i nani a rimuovere la donna dalla sua
bara di cristallo, dove giace in coma irreversibile
dal 1937. «Viviamo in uno stato celluloide e di
diritto», ha commentato a caldo la sentenza il più
anziano dei nani.
Con questa decisione, che ha suscitato commenti
discordanti e spaccato il mondo della Disney in
due, diventa definitiva l'autorizzazione alla
sospensione dell'alimentazione e dell'idratazione
artificiale di Biancaneve. Il ricorso presentato da
Brontolo, l'unico dei nani che per contratto deve
contraddire gli altri, è stato giudicato
"inammissibile, per difetto di legittimazione
all'impugnazione".
Biancaneve lascerà presto gli animali del bosco e i
nani che l'accudiscono dal quel lontano giorno del
1937 quando, dopo aver mangiato una mela
avvelenata, la giovane e bellissima ragazza cadde
in uno stato di coma vegetativo irreversibile.
Il cardinale Ruini, infatti, in televisione non ha
potuto fare a meno di criticare i giudici, ricordare la
morte della madre di Bambi, fare il numero della
sparizione del rosario e fantasticare su un
possibile intervento del principe azzurro.
Ma in molti si chiedono: dov'erano tutti questi
strenui difensori della vita quando i nani facevano
precipitare la strega cattiva da un dirupo? La vita
di una strega è meno importante di quella di una
ragazza? Perché si ostinano ancora a mostrarci
Vespa in tv? Perchè tanto sbraitare per una
ragazza in coma IRREVERSIBILE da anni e solo
due parole di circostanza per i milioni di morti per
fame e guerre nel mondo?
Niente da fare, il mondo dei cartoni è proprio
strano.
Forse sarebbe meglio tacere e non intromettersi in
una vicenda che deve rimanere nel privato dei
familiari. Inutile invocare un miracolo o un principe
azzurro che faccia risvegliare Biancaneve con un
bacio. Il prinicpe non arriverà, è morto in una
colluttazione con il commissario Basettoni mentre
manifestava tra i no-global. La perizia dice che si è
fratturato il cranio prendendo a testate i manganelli
degli agenti. Meno male, almeno questo caso è
risolto.
La Chiesa, non paga di mettere becco ovunque,
irrompe prepotentemente anche nel mondo
disneyano e schiera i suoi tromboni: i fanatici ultrà
cattolici sbraitano facendo riecheggiare i loro versi
fra le fronde degli alberi. «Omicidio», gridano. «Nel
bosco incantato si pratica la pena di morte». «Il
sole gira attorno alla terra».«Eutanasia ex-lege».
Il "Movimento per la vita" si rivolge al sindaco di
Topolinia (di cui il bosco incantato è una frazione nda) perché conceda la “grazia” a Biancaneve.
Minnie, fiera teo-con animata, ha deciso di
realizzare un calendario per sensibilizzare
l'opinione pubblica; poserà senza veli, solo con
sondino naso-gastrico e flebo.
Il cardinale Ennio Antonelli ha ridimensionato lo
stato di Biancaneve dicendo che si tratta solo di
«una persona che dorme...», poi gli hanno fatto
indossare una camicia bianca e ha lasciato il posto
ai professionisti.
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ACQUO
CALISSE
Telapinder-Q
Italia, anno 2017.
Un bambino, 6 anni, 21chili di pelle e ossa vestite
Dolce&Gabbana, stravaccato sul divano, le mani
intrecciate sulla pancia gonfia, perfettamente
immobile, rilassato; indossa uno strano paio di
occhiali scuri, e guarda il nulla di fronte a sè.
Seduto accanto un vecchio, 70 anni e 37chili di
massa tubercolotica, borbotta, tossisce, si agita,
protesta:
«Ai miei tempi l'acqua si poteva bere liberamente,
poi un giorno dissero che l'acqua era una merce,
proprio come le sigarette e i bambini thailandesi.
Comprarono la rete dell'acqua, una Good
Company privata che si prendeva i soldi delle
bollette e una Bad Company pubblica che
riparasse le falle di tutta la rete. Le bollette
aumentarono del 300%.
Il popolo si ribellò, eravamo tantissimi;
scendevamo tutti in piazza, e dopo esserci contati
tornavamo a casa soddisfatti.
Noi mettevamo le foto della protesta sui nostri blog
e su Facebook,
ma stranamente sembrava che al governo non
importasse una ceppa dei nostri blog e di
Facebook.
Le fontanelle vennero sostituite con distributori di
bottigliette.
Per ammortizzare un pò le bollette, fummo
costretti ad installare in tutte le case nuovi rubinetti
che insieme all'acqua trasmettevano pubblicità.
I primi tempi la gente era infastidita, ma pian piano
gli spot che uscivano dal rubinetto divennero
divertenti, con le voci dei comici della tv: il popolo
ci si abituò.
Intanto l'acqua era diventata il bene più prezioso
per l'economia mondiale:
l'acqua piovana venne intercettata e presa in
gestione dalla BCE, l'unica autorizzata a
immetterla sul mercato;
Laghi, mari, fiumi e sorgenti naturali furono chiusi
al pubblico per motivi di sicurezza dopo un
attentato in cui quattro kamikaze arabo-pugliesi si
fecero esplodere sotto le cascate del Niagara,
senza uccidere nessuno, ma creando degli
interessanti giochi d'acqua.
Il prezzo sulle bollette non era più al metrocubo
ma al barile;
Venne creato l'indice SIL, "Sete Interna Lorda", per
attirare gli investimenti esteri;
la parola "disidratazione" fu sostituita da
"bancarotta".
Ed è così che siamo arrivati fino ad oggi, nipote.
Tuo padre ieri è stato arrestato perchè non riusciva
a pagare il mutuo della sua ultima doccia, tua
madre riesce ad avere una bottiglietta d'acqua
piovana solo perché si fa violentare
quotidianamente da quasi tutto il consiglio
d'amministrazione della Veolia, l'unico che non la
tocca è un vescovo che però le ha già promesso
una bottiglietta in più se la prossima volta si porta
anche te.
E' una situazione intollerabile, bisogna ribellarsi
nipote! Ribellarsi! Gridare!! LOTTARE!!
COGH!AGK!UHACK!'»
Mentre il vecchio si contorce sul divano per le
convulsioni della tosse,
il bambino continua immobile coi suoi occhiali scuri
a guardare il nulla di fronte a sè.
Sospira profondamente e, socchiudendo
lievemente la bocca, risponde:
«Nonno non me rompe i cojoni, non lo vedi che sto
a giocà alla Playstation?»
Un gruppo tentò di importare acqua clandestina
dalla Cina: tutti morti intossicati, un successo per
la propaganda del governo.
C'erano altri che per protesta iniziarono a bere
soltanto la loro pipì, ma il governo decise di
tassare la pipì con una legge che la definiva un
"derivato dell'acqua".
Dopo i primi morti disidratati, la tensione popolare
salì alle stelle.
Il governo utilizzò due rimedi: per le piazze,
l'esercito specializzato "CossigaX";
per le case, i rubinetti di nuova generazione che
stavolta trasmettevano anche le immagini: il
popolo che non venne massacrato dai "CossigaX"
ci si abituò.
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APOLOGIA DEL
FACCISMO
BUONE NOTIZIE IN CASA FACCISTA
LA SENTENZA DIAZ
Prefe
I FATTI
Si è concluso il processo Diaz. Per chi fosse stato
nascosto in un bunker e non avesse seguito la
vicenda negli ultimi 7 anni ecco un breve sunto:
durante il G8 di Genova una moltitudine di poliziotti
entra in una scuola ove alcuni manifestanti dormono
sovversivamente. Eroicamente incuranti della
salute dei propri manganelli i poliziotti si dilettano
nella pittura delle pareti dell’edificio con la materia
cerebrale dei dormienti: anfibiate, manganellate,
testate contro i termosifoni e altre carinerie di questo
tipo sono un modo efficace per destare i comunisti
nel cuore della notte, è risaputo. E io che mi lamento
della sveglia del mio telefonino!
Resisi conto di aver un po’ecceduto con l’uso della
violenza di fronte all’opinione pubblica, i nostri
geniali poliziotti pensano bene di introdurre due
molotov all’interno della scuola per giustificare
l’aggressione.
“Diamine, abbiamo fatto bene a massacrarli, quelli
avevano due molotov”
“Ma voi avete le pistole”
“Noi siamo equilibrati”
Ora, due molotov non sembrano un motivo
sufficiente per massacrare decine e decine di
persone che dormono, ma l’idea non è nemmeno
poi tanto male; peccato che la montatura duri il
tempo di una scorreggia malriuscita e che questi
imbecilli si facciano beccare con le mani nel sacco.
Le molotov da prova contro i manifestanti passano
quindi ad essere prova contro la polizia e materia
per barzellette. La fase più comica
del processo è quella riguardante lo smarrimento
delle molotov incriminate (gennaio 2007): del resto
se la polizia deve custodire le prove per
incriminare la polizia è lecito aspettarsi che possa
esserci qualche sparizione, no? Ebbene, a
distanza di soltanto 7 anni arrivano i primi verdetti:
qualche pezzo piccolo condannato a pene che non
sconterà mai e vertici salvi. Tutto come da
copione. Salta all’occhio che i poliziotti hanno
totalizzato 35 anni di galera, e gli occupanti della
scuola no, evidentemente i ruoli di “buoni” e
“cattivi” nel nostro paese sono un po’confusi.
L’ARTICOLO FACCISTA
DELLA SETTIMANA
Tutti i giornalisti faccisti
hanno accolto la notizia
con entusiasmo e
roboante faziosità, la
summa di tutto questo è
racchiusa pienamente nel
titolo di Jole Santelli su
Libero:
“Una sentenza contro i professionisti del
complottismo”.
Jole Santelli è una parlamentare di Forza Italia, per
cui aspettatevi un punto di vista particolare, e con
“particolare” non intendo assolutamente dire
“idiota”.
Dimenticate la mia ricostruzione dei fatti, ciò che
ha visto Jole è differente: un processo
caratterizzato da “un crescendo di accuse e toni
urlati per coprire il vuoto pneumatico delle prove”
e“insussistenza dell’impalcatura probatoria
d’accusa”. Sostiene che in questo procedimento
“non contava più che quegli uomini portati alla
sbarra avessero dedicato la vita allo stato”, come
se questo li autorizzasse al pestaggio
indiscriminato. La nostra parlamentare continua
tessendo le lodi de “L’allora capo della polizia
Italiana Gianni De Gennaro […] il superpoliziotto
con la carriera più brillante d’Italia”. Il commissario
Rex ringhia d’invidia. Jole ci spiega anche che
“con la sentenza di Genova hanno vinto lo stato e
lo stato di diritto”
Immaginate cosa avrebbe scritto se i poliziotti
fossero stati anche assolti!
E’ grazie a questo articolo indecoroso che Jole
assurge all’olimpo dei cazzari faccisti guadagnando
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SESSUALMENTE
PARLANDO
Faina
Ci sono persone a questo mondo che si eccitano
guardando piedi femminili. Queste persone sono
dette feticisti. Altri si eccitano bevendo l’urina del
partner: tale pratica si chiama pissing. Altri ancora
adorano essere umiliati dalla partner e trattati
come schiavi: costoro si chiamano mariti.
Il sesso è un argomento tabù per la maggior parte
della gente comune: si fa, ma non se ne parla. Un
po’ come il defecare: tutti cagano, ma nessuno lo
usa come argomento di conversazione.
Professore: Allora, ragazzi, cosa avete fatto di
bello quest’estate?
Alunno1: Sono stato sulle montagne russe!
Alunno2: Ho vinto il torneo di ping pong della
parrocchia!
Non lo so fare l’Ucraino Volante! So fare il Bulgaro
Ingordo, la Campanella Rumena, il Mammuth
Congolese. Ma l’Ucraino Volante no, cazzo!
Decisi quindi di lasciar perdere il conturbante
mondo della prostituzione e dedicarmi all’amore
gratuito. Un pò il contrario della Carfagna, per
intenderci.
In breve tempo finii a letto con una mia coetanea.
Si chiamava Paola, portava una quarta di
reggiseno e profumava di biscotti. Per cani.
Fu un’esperienza esaltante: per la prima volta in
vita mia riuscii a provare un vero sentimento nei
confronti di una donna durante il sesso!
O forse le ero solo grato perché non mi avrebbe
chiesto 200 euro una volta finito.
Il sesso, comunque, è sempre una questione di
grande importanza. E’ il motore che muove il
mondo. E’ la fabbrica della vita. E’ la cura per la
tristezza. E’ la fugace visione del paradiso. E’
anche un ottimo modo per guadagnare qualche
soldo extra ricattando ragazzine sedicenni.
Pur essendo così importante, il sesso rimane
sempre una faccenda privata e personale. Nessun
uomo vorrebbe che si sapesse in giro come scopa
sua moglie, mi sembra ovvio! L’importante è che
anche la moglie sia d’accordo.
Alunno3: Ho mollato uno stronzo di trenta
centimetri buoni.
Alunno4: Ho eiaculato sul viso di una prostituta
rumena.
La prima volta che ho scoperto il sesso, avevo
cinque anni. Mi stavo masturbando guardando una
gangbang in tivù a notte fonda. Non capivo cosa
stesse facendo tutta quella gente aggrovigliata e
urlante, ma il mio pisello mi suggeriva che fosse
piacevole.
Anni dopo ho scoperto che non era un film porno
in tivù. Era la registrazione su videocassetta dei
miei genitori che facevano sesso. Sull’etichetta
c’era scritto “Tentativo di concepimento Faina N.
27”.
Oh. Scusate. Mio padre mi sta facendo notare che
era il numero 28. Ne prendo nota.
Una volta giunto a diciassette anni, il magico
mondo del sesso si è rivelato ai miei occhi in tutto
il suo splendore: la strada statale nei pressi di
casa mia.
Un giorno però mi stancai di andare a letto con le
straniere: ero stufo di sentirmi chiedere in un
italiano stentato se per cortesia potevo mettermi
nella posizione dell’Ucraino Volante.
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I DIARI DI UN
TABAGISTA
Parte quarta
Tabagista1986
Avevo circa 10 anni e mi capitò di vedere un film
famoso per aver fatto vacillare la fede anche dei
più credenti.
Anch’io smisi di credere in Dio dopo aver visto
‘l’ultima tentazione di Cristo ’.
Pensai: ‘se Dio esistesse non permetterebbe mai
che si girasse un film così noioso’.
Ma col passare del tempo l’ho rivalutato. Non il
film, Dio. Si, mi piace come personaggio. Qualche
carestia,qualche miracolo qua e là .E’ uno dei
migliori nel campo dell’ intrattenimento. Io glielo
darei senza indugi il sabato sera su Rai Uno.
Non ho mai saputo reagire alla difficoltà.
Quando ero in difficoltà alle interrogazioni sin dalla
tenera età fingevo le cose più assurde.
La mia sceneggiata preferita era quella del flashback da reduce del Vietnam.
Urlavo:’Charlie, ho fatto spesa in profumeria.
Chissà se il napalm rispetterà il tuo naturale PH !’
E svenivo di botto.
Da piccolo, anche per questo motivo, mi avevano
portato dallo psicologo della scuola.
Ma io protestai: volevo uno jungiano.
Le richieste di un bimbo di otto anni non vengono
mai accolte. Lo provai sulla mia pelle. Come
Charlie col napalm .Lo dissi alla maestra, ma non
capì.
Sarà stato perché volevo piacere a tutti, per scarsa
personalità o perché mi è sempre piaciuto recitare.
Fatto sta che alle scuole elementari avevo una
miriade di personaggi da interpretare.
Il mio personaggio preferito era quello del bimbo
russo anticomunista con la fissa del libero
mercato. Mi divertiva un mondo fingere convulsioni
con la schiuma alla bocca di fronte ai distributori di
bibite e snack.’Troppa scelta, Dimitri ha troppa
scelta. Io non sapere che fare ’, dicevo mentre mi
contorcevo a terra, fingendo attacchi epilettici.
Una volta mi trovarono mentre, con un martelletto,
tentavo di abbattere il muro che divideva la
seconda e la terza della sezione C. Ricoperto di
polvere e pezzi di muro, con un caschetto ridicolo,
urlavo: ‘Libertà!Libertà! Seconda e terza unite! "Ich
bin sezione C”
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nti
appu
LICENZIAMENTO
scaricabile.blogspot.com
Dalle menti malate di
Stefanodilettomanoppello(STE)
MrG
MelissaP2
Prefe
Con la fondamentale collaborazione di
Il governo reintroduce la possibilità, per le aziende, di
licenziare in bianco i dipendenti.
E adesso andate pure a fare figli.
Bru
Daniele Fabbri (Telapinder-Q)
Faina
Fricca
Pv
Tabagista1984
Tonus
Lenuit
Vukic
Pinna
Coq Baroque
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