Agosto - Futurando.it

2
CHI TTAA CE...A
CCONSENTE!
CE...ACCONSENTE!
CHI NON ACCONSENTE...SCRIVE FUTURANDO!
...c’è liber
tà e liber
tà
libertà
libertà
>08
Speciale “Estate Humor ”
?
Per
ché
erché
un giornale
di rred
ed
azione pubblica!
eda
”Tutti hanno diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero
con la parola, lo scritto
ed ogni altro
mezzo di diffusione”
(Art
.21 Costi(Art.21
tuzione italiana). Quindi anche attraverso i
mass-media! Questo
mensile
allora
è
mensile,,
allora,,
come una piazza virtuale con 10.000 persone che potranno
ascoltare ciò che tu
vorrai dire
... Un giornadire...
le quindi diverso
diverso,, che
p ropone ai suoi lettori
tematiche sulle quali riflettere e confrontarsi
ed anche spunti per
una lettura piacevole
ed umoristica.
ss a
ag
gg
ge
e zz zz a
a
Dire sempre di sì è
come non esistere.
IL GIORNALE
...
GIORNALE...
...
SCRITTO DA TE
...SCRITTO
TE!!
Quanto costa
costa?? È gratis!
Dove lo trovo
trovo?? In città
e paesi limitr
ofi in: bar
limitrofi
bar,,
cinema, teatri, centri
commerciali, sportivi,
universitari ecc. Per par
par-tecipare
tecipare,, che devo
fare
fare?? Inviare ciò che
vuoi a: [email protected]
oppure a: FFuturando
uturando
uturando,,
Via FF.lli
.lli dall
’Olio
dall’Olio
’Olio,, 2/5 40065 Pianoro (BO).
Cosa posso pubbicare
pubbicare??
Tutto (o quasi!), perchè
Futurando si plasma sulle tue proposte
proposte.. E se
perdo ll’ultima
’ultima copia
copia??
Lo trovi su Internet:
www
.futurando.it
www.futurando.it
Pelo è bello!
]
..)
barza. [
Una signora va dal farmacista e protesta:
”Quando ho comprato questo dentifricio lei
mi ha assicurato che
combatteva la carie
carie,,
e invece mi è venuta
lo stesso!”-”Io le ho garantito che combatteva la carie
... non che
carie...
vinceva!”
...del XXI secolo!
- Perché si usa un ago sterilizzato per ll’iniezio’iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus
virus,, che non hanno sesso
sesso,, ci fottono
cosi tanto?
- Perché in questo mondo anche gli zeri
zeri,, per
valere qualche cosa, devono stare a destra?
’elettromagneti- In caso di guerra nucleare
nucleare,, ll’elettromagnetismo prodotto dalle bombe potrebbe rovinare le mie video-cassette?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c’è un alimento per gatti al gusto
di topo?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla
punta dei piedi? Non sarebbe più semplice
scritturare ballerine più alte ?
- Voglio comprare un boomerang nuovo
nuovo..
Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la
serratura?
- Come può avere dei nipoti PPaperino
aperino se non
ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva ll’ombelico?
’ombelico?
Salvatore Martino
donne soffre di inestetismi. La
normalità, quindi, è che la donna abbia la cellulite! Ma le dicono di cambiare [...] per assomigliare a lei: la “ figona
figona”” che
che,, tra
l ’altro
’altro,, nessuno di noi conosce
conosce..
di Eleonora Albanese da Cacao
barza. [
]
..)
] L e domande fondamentali...
..)
barza. [
Napoli. Un rapinatore sale sull
’autobus e
sull’autobus
grida: “Fermi! Questa è una rapina!” E
un signore
signore,, alzandosi
di scatto: “Maronna
mia!...Che
paura
che m’avete messo!
Pensavo fosse o’
controllore!”
fonte: internet
Quando arriva ll’estate
’estate
’estate,, tu sei pronta? I giornali gridano (ormai impazziti!): “Affrettatevi a metter
vi in
mettervi
forma
Non restate lì con quei
forma”” ““Non
corpacci reduci da un’altro lunate qualcosa
go inverno
inverno.. FFate
qualcosa,, fateerchè è necessario!”
lo su
bito
subito
bito.. PPerchè
Continuano ad urlarci addosso:
“Nove donne su dieci soffrono di
cellulite a buccia d
’arancia!” E ald’arancia!”
lora? Cremine
Cremine,, misture
misture,, pozioni magiche
...
giche,, massaggi
massaggi,, linfodrenaggi
linfodrenaggi...
Ma siamo fuori? Me lo dite voi,
perchè cazzo quelle povere nove
donne devono spendere tempo e
denaro (senza contare lo stress che
ne consegue) per spalmarsi creme e colpi d
’ascia
’unico scod’ascia
’ascia,, all
all’unico
po di diventare come quell
’uniquell’unica stronza che non ha le gambe
mollicce e bucherellate? Ho letto bene? La maggioranza delle
3
Mario torna improvvisamente a casa dal lavoro a trova la moglie a letto con il suo migliore
amico
... ma tu?!”
amico:: ”Carlo! Io sono obbligato
obbligato...
fonte: internet
4
Tutto
...sul bacio
utto...sul
bacio..
Effetti sul corpo: si alza grammi di sostanze orla pressione
pressione,, si metto- ganiche
ganiche,, 0,711 millino in movimento 29 grammi di materie
muscoli del corpo
corpo,, si
bruciano 150 calorie
calorie,,
si raggiungono 150
battiti al minuto
asminuto.. PPassano da una bocca
all
’altra 250 tipi di bat
all’altra
bat-teri
teri,, parassiti e virus
virus,,
nove
milligrammi
d ’acqua
’acqua,, 0,7 grammi
d ’albumina
0,18
’albumina,,
grasse
grasse.. Comunque il
bacio galvanizza le
endor
fine
endorfine
fine,, stimola la
melatonina, elettrizza
le sinapsi del gran simpatico
patico,, moltiplica le
difese immunitarie e
sgorga le arterie
arterie.. Baciarsi ti fa talmente
bene che il rischio di
quei quattro miseri virus è insignificante
insignificante.. Li
vaporizzate con uno
sputo
atelo!!!!
sputo.. FFatelo!!!!
Numa
Breve dizionario per il
parlare moder
no
moderno
A nastro = Utilizzato per
una affermazione o
azione ripetitiva
ripetitiva.. ( Es:
"Le piaceva così tanto
che ha iniziato a telefonarle a nastro"
nastro")) .
Caga = Può rispettivamente indicare una
sensazione di timore
(Es: "Ho caga del compito di mate") come
anche indifferenza verso avvenimenti o persone (Es: ""È
È inutile che
continui, non ti caga").
Fare sù = Preparare e
rollare uno spinello
spinello..
(Es: "Allora, ‘ sta canna?
Dai, fa sù"
sù")) .
Giassai = Corrisponde
letteralmente a "già lo
sai", utilizzato per confermare una affermazione
zione..
Ke presa a male =
Dicesi di evento o persona che suscita sentimenti e sensazioni
molto sgradevoli. ( Es:
"Ieri m
mii hanno fregato
il telefonino! K
e presa
Ke
a male!"
male!")) .
Mollare = Lasciar perdere un discorso o
smettere di fare pressione su qualcuno
qualcuno.. (Es:
"Smettila con questi
discorsi! PPer
er favore
favore,,
mollami!"
mollami!")) .
Mooo
...cioè...
=
Mooo...cioè...
Esclamazione di sorpresa o stupore
stupore.. ( Es:
"Mooo
..cioè.. guarda
"Mooo..cioè..
che pantaloni!!"
pantaloni!!")) .
Raga = Tradotto come
"ragazzi", in riferimento
alla compagnia.
Sclerare = Letteralmente tradotto come
impazzire
impazzire,, andare fuori di testa.
Sgamare = Indica lo
scoprire una persona
in fallo
fallo.. ( Es: "Stava per
farla franca, ma poi
l'hanno sgamato"
sgamato")) .
Starci dentro = Essere
favorevoli ad una proposta, acconsentire
positivamente ad una
idea. ( Es: "Andiamo a
bere qualcosa, raga?
Ok, io ci sto dentro"
dentro")) .
www
.cazzeggio
.net
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POSITIVO - NEG
ATIVO : i casi della vita
NEGA
TUO FIGLIO SI FFA
A LE CANNE?
Ecco un metodo scientifico per scoprire l'utilizzo di "droghe leggere" da
par
te dei tuoi figli.
parte
- V
ostro figlio mostra un improvviso attacco di
Vostro
pacifismo
pacifismo,, spesso legato all'abuso di reggae
reggae,,
di cappellini con la visiera e delle seguenti
espressioni linguistiche: “sto traumato” - “sto
crepato” - “sto rovinato” - “sto da buttà”.
- V
ostro figlio rivela una inspiegabile fiammata
Vostro
ecologica, che si manifesta sotto forma di
amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture
batteriche sui propri vestiti.
- V
ostro figlio torna a casa e senza togliersi la
Vostro
giacca, corre in cucina e si prepara una
baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
- Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio
perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I
biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita
sono sempre strappati in striscioline di egual
misura ed arrotolati.
- V
ostro figlio vi presta un accendino
Vostro
accendino,, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto
soffitto..
- V
ostro figlio cerca di convincer
vi
Vostro
convincervi
vi,, indossando
una maglietta crivellata
annella alle
crivellata,, a votare PPannella
prossime elezioni.
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso
di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa
un filtro?" e controllare le reazioni del soggetto
soggetto..
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.bastardidentro
.com
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Positivo: tuo figlio sta maturando
do..
Negativo: ha una storia con la signora della porta accanto
accanto..
Molto negativo: anche tu.
Positivo: tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: trovi parecchi film porno
nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: sei in alcuni di questi.
Positivo: tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: come prostituta.
Molto negativo: ha diversi clienti
tra i tuoi colleghi.
Tr oppo negativo: guadagna più
di te
te..
Positivo: tuo marito capisce di
moda.
Negativo: scopri che di nascosto
si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: stanno meglio a
lui che a te
te..
Positivo: f ai a tua figlia il discorso
delle api e dei fiorellini.
Negativo: continua ad interromperti
Molto negativo: c on correzioni.
Positivo: tuo figlio ha il suo primo
appuntamento
appuntamento..
Negativo: è con un uomo
uomo..
Molto negativo: è il tuo miglior amico
co..
Positivo: tua moglie non ti parla
parla..
Negativo: vuole il divor
zio
divorzio
zio..
Molto negativo: è avvocato
avvocato..
Positivo: hai riso molto leggendo queste cose
cose..
Negativo: alcune storie sembrano
quelle di persone che conosci.
Molto negativo: una di quelle sei
tu.
Numa
Avreste mai investito un
solo euro su quest’azienda?
5
6
]
..)
barza. [
Due amiche:- “Com’è andata dal
ginecologo?”
“Mi ha detto che ho
un clitoride come un
melone
.” - “ Granmelone.”
No
de?” - ““No
No,, dolce!”
IMP
AZIENZA
IMPAZIENZA
AZIENZA:: aspettare in fretta
fretta..
A : anticoncezionale più usato
TESTA
MAL DI TEST
dalla donna degli anni 90.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
DIPL
OMA
TICO
TICO:: è chi ti manda a fare in culo
DIPLOMA
OMATICO
’ora di iniziare
in modo tale che non vedi ll’ora
il viaggio
viaggio..
www
.ir
onico.it
www.ir
.ironico.it
Un carabiniere al
posto di blocco:
“Non lo sa, signora,
che non è consentito portare cani in
auto
auto,, senza l ’apposita gabbia?” “Ma è
di peluche!” “Non
importa di che razza è!”.
barza. [
]
..)
Il reale senso delle parole
]
..)
barza. [
Un tizio in Ferrari
sbatte contro un
muro: -”Oddio la
F errari ” Un signore
che lo soccorre:”Ma guardi che ha
perso un braccio!” Il
tizio:
-”Oddio
il
Rolex!”.
I FILM
PORNO
...
PORNO...
...ci insegnano che:
1 - Le donne portano i tacchi alti a letto
2 - Gli uomini non sono mai impotenti
3 - Alle donne piace fare sesso con
uomini brutti e di mezza età
4 - Tutte quelle tette sono vere
5 - Gli uomini dicono sempre “Oh, yeah”
durante il rapporto sessuale
6 - Gli uomini asiatici non esistono
7 - Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata
in intimità dietro a un cespuglio
cespuglio,, lui non
ti picchia a sangue quando ti aggreghi
a loro
8 - C ’e una trama
9 - Quando la tua ragazza ti becca con
la sua migliore amica si arrabbia per un
attimo e poi fa ll’amore
’amore con tutti e due
10 - Le donne non hanno mai mal di
testa o mestruazioni
11 - I sederi sono puliti
12 - Le governanti sono felici di salire
sulle scale per pulire oppure raccogliere
cose sparse sul pavimento
pavimento..
13 - I bianchi e i neri vanno sempre
d ’accordo
’accordo..
14 - I divani costano pochissimo
15 - Ogni donna ha una migliore amica
bisex e ninfomane
ninfomane..
16 - I profilattici non li hanno mai inventati.
17 - LLa
a vasellina non ser
ve a niente
serve
niente..
18 - Durante un’orgia, se qualcuno ha
bisogno di fare pipì, la può fare addosso
a qualcuno
qualcuno,, suscitando l ’ammirazione
dei presenti.
19 - È sempre estate e fa sempre caldo
caldo..
20 - Le donne hanno pochissimi peli
pubici.
21 - In mancanza di un uomo
uomo,, alle donne va bene anche un cane o un cavallo
o..
22 - I tavoli da biliardo non ser
vono per
servono
giocare a biliardo
biliardo..
23 - Essere frustati fa benissimo
benissimo..
Duccio
Vademecum
BREAD TTO
O BREAD
O WINE =
BREAD,, WINE TTO
pane ar pane
pane,, vino ar vino
WE ARE A
ATT THE SHORT IRONS = semo
a li ferri corti
I TELL YOU POPEL
Y POPEL
Y = te lo
POPELY
POPELY
dico papale papale
BUT DO YOU WANT TTO
O PUT? = ma
vuoi mette?
IN FOUR AND FOUR EIGHT = in
quattro e quattr ’otto
YOU ARE LLOOKING
OOKING THE HAIR = stai
a guardà er capello
WHEN IT WANTS
WANTS,, IT WANTS = quanno
ce vo’ ce vo’
BUT MAKE ME THE PLEASURE = ma
famme ‘‘rr piacere
DON’T EXTEND YOURSELF = nun
t ’allargà
BUT
BUT,, FROM WHEN IN HERE? = ma
da quanno ‘‘n
n qua
THESE DICKS = ‘sti cazzi
NO
O THE DOGS! = manco
NOTT EVEN TTO
a li cani!
WHICH GOD TTAXI
AXI DRIVER! = che
Dio tt’assista
’assista
BUT WHA
AY TTO
O MAKE?
WHATT ARE YOU ST
STA
= ma che te stai a fa’?
BUT WHO MAKES ME MAKES IT = ma
chi me lo fa fa’
RIGHT TTO
O BE LIGHT = giusto pe’ èsse
chiari
BUT OF WHA
WHATT = ma de che?
HOW DOES IT THROW? = come te
butta?
I AM TIRED DEAD = so’ stanco
]
..)
barza. [
San Pietro e San Luca
si rilassano fumando
una canna sulle rive
di un lago
lago.. Ad un
certo punto Pietro
vede Gesù camminare sulle acque
acque,, si
gira verso Luca e gli
fa:
"Accidenti...
bono 'sto fumo!"
morto
WHO WIRES YOU! = chi te se fila!
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN
= chi s’è visto s’è visto
TODA
Y IT
’S NO
IT’S
NOTT AIR = oggi nun è
ODAY
aria
BY FEAR! = da paura!
GIVE IT TTODA
ODA
Y AND GIVE IT TTOMOR
OMOR
ODAY
OMOR-ROW = daje oggi e daje domani
RE
RE--TAKE YOURSELF = aripìjate!
ST
AND IN THE BELL = stà ‘ n
STAND
campana
I DON’T CARE OF LESS = nun me
ne pò fregà de meno
WE ARE A
ATT HORSE = semo a cavallo
I’M SU HUNGRY THA
’T SEE =
THATT I DON
DON’T
c’ho ‘‘na
na fame che nun ce vedo
ROMAN JUMP IN MOUTH =
saltimbocca alla romana
GO
TTO
O
DIE
KILLED
=
vammorìammazzato
YOU ARE BA
ST
ARD INSIDE = sei
BAST
STARD
bastardo dentro
YOU REJUMP ME = m’arimbarzi
IT DOESN’T MAKE A FOLD = nun fa
‘ na piega
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
= tt’apro
’apro ‘‘n
n due come ‘‘na
na cozza
SPEAK LIKE YOU EA
EATT = parla come
magni
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY =
stai fòri come ‘‘n
n balcone
THANKS
THANKS,, LITTLE THANKS AND THANKS
TO THE DICK = grazie
grazie,, graziella e
grazie ar cazzo
barza. [
]
..)
Un romano a londra
7
“Dottore! Qual è la mia situazione?” Il dot...per avere un quadro pretore
tore:: ”Mio caro
caro...per
ciso
ciso,, ho bisogno che lei faccia le analisi
dell'urina, delle feci, e dello sperma.”
E il paziente
Ah dottò!... V
a bene! PPerò
erò
paziente:: ““Ah
Va
vado di fretta! Vi lascio le mutande
mutande,, ok?”
Le nuove favole
C
bastardidentro.com
ANCHE CENERENTOL A ...
...INVECCHIA
enerentola ha 75
anni: il Principe Azzurro
zurro,, è ormai morto
da anni. Una bella
sera, compare all ’improvviso la FFa
ata
Madrina. Cenerentola: “Cara Fata Madrina!! Cosa ci fai qui?”
E la Fata risponde:
“Cenerentola! Dall ’ultima volta che ti
ho vista hai vissuto
una vita esemplare
esemplare..
C ’è qualche desiderio che ti potrei concedere?” Cenerentola mormora: -”Mi
piacerebbe essere
immensamente ricca.” In un istante la
sua vecchia sedia a
dondolo
diventa
d ’oro massiccio
massiccio.. Cenerentola
grida:
“Grazie Madrina!” La
Fata allora dice:
“ Non è niente
niente,, te lo
meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?” Cenerentola
china
il
capo
va le imcapo,, osser
osserva
pronte che il tempo
ha lasciato nel suo
corpo
corpo,, e dice
dice:: “ Mi
piacerebbe essere
giovane e bella di
nuovo
.” Quasi connuovo.”
temporaneamente
e,,
lei si ritrova la sua
bellezza giovanile
giovanile..
Cenerentola comincia allora a sentire
cose che ormai non
ricordava quasi più:
passione
ardore
passione,,
ardore,,
ecc
ata le
ecc.. Allora la FFata
dice: “Ti resta un ultimo desiderio
desiderio.. Che
cosa vuoi?” Cenerentola osser
va il suo
osserva
micione e dice
dice:: “ Vor
or-rei che tu trasformassi il mio fedele Bob
in un bellissimo giovanotto
.” Magicavanotto.”
mente
mente,, Bob si trasfor
trasfor-ma in un magnifico
uomo
a FFata
ata Mauomo.. LLa
drina dice
Auguri
dice:: ““Auguri
Auguri,,
Cenerentola. Goditi
la tua nuova vita.” E
parte veloce come
una scintilla. Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le
sue possenti braccia
e le mormora teneramente nell ’orecchio:
”Scommetto
che sei pentita di
avermi
castrato
castrato,,
stronza!”
8
]
..)
barza. [
“È un mese che mia
moglie sta seguendo
una dieta..!” - “Ed è
dimagrita?!?” “Macché,... non ll’ha
’ha ancora raggiunta..!!”
]
..)
barza. [
Un tizio osser
va per un
osserva
po’ con un sorriso di
beatitudine la propria
moglie
È straor
moglie.. ““È
straor-dinario - le dice come un bicchierino
di Whisky possa darti
un’aria così dolce e
simpatica...” - “Ma io
non ho bevuto!”, ribatte seccamente la moglie
...ma io sì...”
glie.. ““TTu no
no...ma
]
..)
barza. [
È il giorno del Giudizio
Universale
Universale.. Moana si ritrova insieme a due famose pornostar davanti a San PPietro
ietro
ietro.. Il
Santo interpella la prima: “Ramba! Lo sai
che hai molto peccato in vita? Sei pentita
di quello che hai fatto?”. ”Sì!” .”Bene!
Eccoti le chiavi del PPaaradiso!” . Dopo si rivolge all
’altra:
“
Cic
all’altra: “Cic
Cic-ciolina! Lo sai che hai
molto peccato in
vita?”. ”Sì!”. ”Sei pentita
di tutto ciò che hai fatto?”. ”Sì!”. “Bene! Eccoti
le chiavi del PParadiaradiso!”. TTocca
occa poi a
Moana: “Moana, sai
che in vita hai molto
peccato?”. ”Sì!”. ”Sei
pentita?”.
“No!”.
“Bene! Eccoti le chiavi di casa mia!”
LO HANNO DETT
O PER DA
VVERO!
DETTO
DAVVERO!
“ Questo amuleto è anche un regalo adatto
per vostra moglie
..., in
moglie,, per vostra sorella e
e...,
mancanza d
’altro
’altro,, per cugini o cugine
cugine,, nid’altro
poti o nipote
.”
nipote.”
(Plurale di nipota)
“Dovete essere premurosi con la fretta a telefonare
.”
lefonare.”
(3.000 lire al minuto)
“Non so se mi sono intesa.”
(Non si capisce da sola)
“ A me mi viene molto ottima la situazione
.”
situazione.”
(Otto errori in otto parole)
“ Il Centro V
enere fa cristallomanzia e altre
Venere
manzie
.”
manzie.”
(!)
“ Mhm... dovresti cercare di riprendere la
linea.”
(3.000 lire al minuto)
“ Tesoro
esoro,, se le nespole non sono maturate
finora al sole non è che in serra si maturano
saporitamente
.”
saporitamente.”
(“Mago” e fruttarolo)
http://
www
.antiplagio
.org/
www.antiplagio
.antiplagio.org/
Quando
Quando,, miliardi di anni fa (e cioè prima di Murdoch
Murdoch,, Gates
Gates,,
De Benedetti e Berlusconi) Dio si pronunciò in merito (con la
definitività che gli è propria), fu abbastanza chiaro nell
’esposinell’esposizione delle istruzioni per ll’uso
’uso
uomini
’uso:: ““uomini
uomini,, animali e alberi
alberi,, vi ho
messi tutti insieme
insieme,, sperando che non facciate troppo casino
tra voi… le vostre risorse sono quelle che vedete… a proposito
proposito,,
i prodotti della terra
terra,, per crescere
crescere,, richiedono i loro tempi…
l ’acqua è pulita
’aria è pura… comportatevi bene…”; pensapulita,, ll’aria
va di aver detto tutto
tutto,, quando poi
poi,, notando l ’espressione un
po’ troppo furba degli umani, toccò qualcosa qua e là, concludendo infine “… e ricordatevi che nulla si crea e nulla si
distrugge”. PPensava
ensava di essere stato chiaro
chiaro:: figuratevi che rabbia quando si accorse che non aveva neanche dettato le
regole e già gli fregavano le mele
robabilmente è ancora
mele.. PProbabilmente
arrabbiato con noi per quella faccenda (si sa che i tempi
dell ’Eterno sono lunghi), e dunque ha deciso di pensare ad
altro
altro.. Il che è la nostra fortuna
fortuna,, perché se venisse a sapere
delle ultime
ultime,, tristissime statistiche sulla distribuzione delle risorse
sul pianeta fermerebbe la giostra immediatamente
immediatamente..
9
...non c’è crisi c
he teng
a!
che
tenga!
Una guida all’acquisto intellig
ente!
intelligente!
10
11
1
Sudoku ideato da: TTony
ony Mercy
Sudoku ideato da: TTony
ony Mercy
2
9
4 1
1 7
8
9
8
4
5 9 8
5
2 7 6
6
7
5
6
8
2 7 9 4
5
5
2
6 3
7
5 1
6 3
5
3 7
2
4
9
1
8
4
8
Trova le 8 differenze tra le 2 vignette
9
12
tento di farti schiattare
d'invidia. Il trucco per
non dare soddisfazione al tronfio personaggio è replicare con la
sola risposta in grado
di fregarlo: "Mah! Preferisco spendere i soldi in altro modo
modo.. Il mio
telefono fa l'essenziale". Comprovato! La risposta arriva come
una stilettata al cuore
cuore,,
creando scompensi
psicologici nella povera mente del compratore di telefoni, il quale
le,, se non tenterà il suicidio
cidio,, sicuramente entrerà in uno stato
depressivo
irreversibile
sibile..
Daniele
www
.melemarce
.com
www.melemarce
.melemarce.com
]
Un agriturista nota un
maialino con una
zampa di legno; incuriosito chiede spiegazioni al padrone e
lui: “Sa, ci siamo così
affezionati che lo
mangiamo un po’
per volta”
barza. [
]
..)
Cenerentola balla col
principe
...poi vanno
principe...poi
in camera... cominciano a fare ll’amore
’amore
e lui:”Io sono un principe e devo venire su
di un piatto d
’argend’argento” Lei lo accontenta
ta.. A mezzanotte
mezzanotte,, Cenerentola scappa via
e il principe fa:
”Aspetta
...
la
scarpetta!!” e lei: ”Falla fare a tua sorella!”
barza. [
]
..)
Ci sono persone sufficientemente insopportabili : sono quelle che
comprano
super
mega telefoni da panico
nico.. Cellulari-mutuo
Cellulari-mutuo,,
ut
come li chiamo io
io.. TTut
ut-ta gente che spende
un miliardo per comprarsi
un
Nerkia
centoquindicimila (il tipico telefono che fa il
caffè) e non va a mangiare la pizza perché
non ha i soldi. Arrivano
lì, fanno finta di niente
te,, e dopo un po' domandano: "Che telefono hai? Me lo fai vedere? Col tuo telefono
si può…?" segue una
funzione impossibile
da pronunciare
pronunciare,, sconosciuta fino a quel momento
mento.. È assodato
che questo porta il tuo
interlocutore ad estrarre il suo cellulare
megalitico
ancora
megalitico,,
con la linguetta di plastica protettiva, nell'in-
barza. [
..)
DEL VIVERE CIVILE:
IL TELEFONINO
Due tipe: -”Scusa ma secondo te sono troppo scollata?” - ““No
No
No,, ti si vedono solamente
i peli del petto!” - “Ma io non ho peli sul
petto!” - ““Allora
Allora sei troppo scollata!”
SUSSURRARE P
AROLE D’AMORE...
PAROLE
...MA SOLO NELL
’ORECCHIO SINISTRO
NELL’ORECCHIO
Il segreto per fare colpo sul tuo partner è quello
di sussurrare belle parole all
’orecchio sinistro
all’orecchio
sinistro::
rammenterà sempre quello che gli stai dicendo
o ha stabilito una ricerca portata avanti
do.. LLo
negli States presso la Sam Houston State University
University..
‘’L
’orecchio sinistro - ha spiegato il professor TTeow
eow
‘’L’orecchio
’emisfero destro
Chong Sim - è controllato dall
dall’emisfero
del cer
vello
’elabora-zione
cervello
vello,, quello deputato all
all’elabora-zione
degli stimoli emotivi
’’. Di 62 persone
emotivi’’.
persone,, il 64% di
loro ricordava le paroline dolci ascoltate dall ’orecchio sinistro
sinistro.. Solo il 58% riusciva
riusciva,, invece
invece,,
a ripeterle se gli erano state dette a quello
destro
’orecchio sinistro
destro.. LL’orecchio
sinistro,, inoltre afferra meglio
anche accordi musicali e melodie
melodie..
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13
La mamma prende in braccio il bambino
bambino,, lo annusa un po’ e dice
dice,, con voce
E qui cosa abbiamo fatto
fatto,, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto
gaia: ““E
l ’angioletto?”. PPoi
oi la mamma va di là e vomita
vomita.. A questo punto arriva il padre
padre..
CONSIGLI PRA
TICI
PRATICI
TICI..
Il pannolino si cambia
cambia,, rigorosamente
rigorosamente,, sul
fasciatoio
fasciatoio.. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco
di cose sono finite per sempre
sempre,, tra le quali la
giovinezza. Far star fermo il bambino su quel
piano e come far stare una trota in bilico sul
bordo del lavandino
lavandino.. Una volta spogliato il
bambino
bambino,, appare il pannolino
pannolino.. È il momento
della verità. Si staccano due pezzi di scotch
ai lati e il pannolino si apre
a zaffata è imapre.. LLa
pressionante
pressionante.. Si inventano tecniche di soprav
soprav-vivenza
vivenza.. Io
Io,, ad esempio
esempio,, mi son convinto che
tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt
ateci caso
yogurt.. FFateci
caso:: se non guardate
potrebbe anche sembrare
sembrare.. Se guardate è piu
difficile
difficile.. Ma senza guardare? Io con questo
sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento
odor di merda. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate per prenderne una,
ma le salviettine vengono via solo a gruppi
di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino
a rimanere con un numero inferiore a cinque
salviette tra le dita. Pulite il sedere del bambino
osate le salviettine usate nel pannolibino.. PPosate
no e richiudetelo
richiudetelo.. A quel punto la vostra si-
RIPERCUSSIONI FISICHE E PSICHICHE
Fisicamente
isicamente,, cambiare un pannolino
pannolino,, brucia
le stesse calorie di una partita di tennis
tennis..
Psichicamente il padre post-pannolino tende
a sentirsi spaventosamente buono e in pace
con se stesso
er almeno tre ore è convinto
stesso.. PPer
di avere la nobilta d
’animo di Madre TTeresa
eresa di
d’animo
Calcutta
’effetto svanisce
Calcutta.. Quando ll’effetto
svanisce,, subentra
un irresistibile desiderio di essere single
single,, giovane e cretino
cretino.. Alcuni telefonano ad una ex
ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette
sigarette,, escono e poi
poi,, tragicamente
tragicamente,,
ritornano
ritornano.. In casa li avvolge il focolare
focolare,, il tepore dei sentimenti sicuri
sicuri,, e un singolare
singolare,, acutissimo profumo di yogurt
yogurt..
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Futurando...
Le soluzioni
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. . . e n i g m i s t i c o!
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8 2 1 5 9 4 7 6 3
3 7 6 2 8 1 9 4 5
LE 8 DIFFERENZE
SUDOKU 1
Stanno per lapidare la
Maddalena quando
inter
viene Gesù: ”F
er
interviene
”Fer
er-mi fratelli... Chi è senza peccato scagli la
prima pietra!” Gli arriva una sassata sulla
nuca. Gesù si gira
incazzato: “Ma è mai
possibile che devi stare sempre in mezzo ai
coglioni, mamma!?!?”
SUDOKU 2
]
.
..)
barza. [
tuazione è: nella mano sinistra un pollo-trota
coi lineamenti di vostro figlio
figlio.. Nella mano
destra, una bomba chimica. Prendere il pannolino nuovo e inserirlo tra le gambe del
bambino e chiudere
chiudere.. Si
Si,, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto
stretto,, cosi è troppo largo
largo,,
stretto
largo.. Il bambino comincia ad intuire
stretto,, largo
di avere un padre scemo e inizia a gridare
come un martire
martire.. Se nonostante tutto riuscite
a rivestire il bambino
bambino,, avete praticamente finito
nito..
barza. [
]
..)
QUANDO SI C
AMBIA UN PPANNOLINO
ANNOLINO
CAMBIA
Una coppia di sposi
ritorna dal viaggio di
nozze
ei
nozze.. LLei
ei,, infuriata
infuriata,,
va a sfogarsi dalla madre: “Mamma, mio
marito non ha voluto
fare ll’amore
’amore con
me!”. ”Ma nemmeno
la prima notte ?”. ““No
No
No,,
neppure
quella”.
” Raccontami!
”. ”Io
Raccontami!”.
sono entrata nella
stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto a gambe
aperte”. ”E lui???”. ”Lui
si è messo nel letto vicino a me a leggere
un libro!!!”. ”E tu che
hai fatto?”. ””G
Gi ho preso una mano e ll’ho
’ho
appoggiata sulla spalla”. ”E lui?”. ”Lui ha continuato a leggere
come se niente fosse
fosse..
Allora gli ho ripreso la
mano e me la sono
messa sulle tette!”. ”E
lui?”. ”L
ui niente
”Lui
niente,, continuava a leggere ‘sto
libro
libro,, così gli ho preso
la mano e ll’ho
’ho messa
tra le mie gambe!!!”.
”E lui cosa ha fatto???”.
”Si è inumidito il dito e
ha girato pagina!!!”
14
Una donna va dal dottore per una visita e lui le prescrivere testosterone
testosterone,, cioè ormoni maschili
maschili.. Dopo alcuni
giorni la donna ha degli strani effetti collaterali e chiama
preoccupata il dottore
Dottore
dottore.. ““Dottore
Dottore,, gli ormoni che mi ha
prescritto mi stanno aiutando molto
molto,, ma ho paura me ne
abbia dati troppi. Hanno iniziato a crescermi peli in posti
nuovi!” Il dottore la riassicura:” La crescita di un po’ di
peli è un normale effetto dei testosteroni. Ma dove le
sono cresciuti?” E lei:”Beh, qui, sulle palle!
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Il millepiedi maschio al millepiedi femmina: ”Dai! Non
fare la bastarda! Dimmi fra quali gambe ce ll’hai!!”
’hai!!”
15