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ABBONATI A LA SGANASSADA per conoscere le novità visita il nostro sito www.edizioniscantabauchi.it 6 NUMERI 15,00 Euro e a fine anno in omaggio l’OCO 2010 PER LA TUA PUBBLICITA’ SULLA SGANASSADA TEL. 049.9403348 e.mail: [email protected] AH AH Anno IV - Numero 14 Poste Italiane S.p.A. - spedizione in abbonamento postale – 70% - CSN PD AH AH Periodico Bimestrale Umoristico Veneto Euro 0,50 E CHI SE NE FREGA??? A cura dei redatori Scuseme, no saremo educati, no saremo fineti, no saremo parben, ma lassè che sto periodo metemo “intel granaro del Papa” (voria dire “nel dimenticatoio”) tute le rogne, le preocupassion che ne compagna dì par dì par el resto del’ano. Lassemelo dire: “A ramengo l’aviaria, la freve del porseo, quea dea vaca… A ramengo la crisi che ne fa rimembrare grandi magnade de polenta e renga… A ramengo le barufe politiche co uno che siga, st’altro che siga più forte e chi invesse de laorare par el benessare del popolo (che saressimo tuti noialtri), al parlamento (posto indove se Parla e se conta balote Mento) dorme dea quarta come i cavalieri… E a ramengo quee mojere che NO VA MAI BEN GNENTE!!! del Walte Basso someja ala Rosi Bindi e eviva ip ip urà tute quele che someja ala Ferili o ala Usicher!”… Toh, ciapa!!! Ridemo, cantemo, fasemoghe ajo… In fondo fora ghe ze el sole, tra ferie, disocupassion o cassa integrassion gavemo un mucio de tenpo libaro quindi coremo tuti al mare (o in montagna, portemose drio La Sganassada o i libri de Walter Basso) e serchemo tuti de farse na bea abronsatura. Co vegnemo casa gavemo da èssare tuti cussì neri da farghe invidia ai negri del’Africa Nera… In sto modo saremo del colore giusto sto autuno par andare a vendare accendini, valseti e ratatuja varia longo le piasse dele nostre amate cità… BONE FERIE A TUTI!!!!!!!.. Esempio de sior “scaldarisi” overo de uno al cui quale no va mai ben gnente da avere el quossiente Gran esenpio de bocia-prodiggio che ga samente tra le man un inteletivo sora el 500, visto chel tien gelo ia possuo produre na libro mio. No se sa come mai so pare gab putin ze stà uno dei più simile meravillia dela natura visto che da grandi ronpicojoni che me sia catà datorno. NdA. El pare in question ze me cugnà PANICO PER L’AVVISTAMENTO DI UN UN MOSTRUOSO PESCECANE SOTTOMARINA: TERRORE IN SPIAGGIA I CINESNIO A INSEGgN ina 3 Pa Fuggi fuggi generale e poi allarme rientrato Chioggia - Nostro inviato Teofico Mario Erano da poco passate le ore sedici del 30 luglio quando, nella ridente località balneare (se osservate bene le cartoline spesso potrete benissimo vedere il paesaggio sullo sfondo che se la ride alla grande), tra il carname galleggiante nelle fresche acque di fronte alla spiaggia (è assai difficile trovare il mare dietro alla spiaggia!), composto per la maggior parte di panciuti teutonici, poppute casalinghe di svariate località, sgangherati pensionati con i piedi a mollo, selvatici fanciulli sberricanti, gatti randagi miseramente affogati e un paio di robuste luje ormai putrefatte, improvvisamente a pelo d’acqua apparve una terrificante visione: una pinna enorme di un pescecane che si muoveva lentamente nelle limpide (?) acque marine. In pochi secondi tutto il coraggio dei bagnanti che si era scatenato nelle gambe faceva sì che in acqua non rinanesse nessuno. Venivano quindi avvertite le autorità e predisposte le misure di sicurezza consistenti nell’arrivo di nave baleniera da caccia (ma essendo in acqua non si dovrebbe dire pesca?) L’astuto capitano della baleniera una volta avvicinato il mostro però si accorgeva che la misteriosa pinna in realtà non era altro che il nasone di tale Pipo Franco che faceva allegramente il morto… Il noto e nasuto comico dopo la difficoltosa cattura (non intendeva assolutamente venir arpionato) è stato omaggiato di due robusti calci in AGOSTO 2009 Rivista di satira, cultura, informazione AH AH Per abbonarsi compilare un bollettino postale intestato a Edizioni Scantabauchi srl V. Edison 18, 35136 PD - n° c/c 28363455 con casuale “Abbonamento un anno Sganassada”. culo, denunciato per “porto abusivo di naso fuori misura massima, oltraggio al paesaggio, procurato allarme, apologia di reato e furto con scasso (?)”. Quindi è stato estradato. Basta ho finito. Bisogna proprio dire che noialtri òmeni, èssari “inteligenti” apartegnenti al mondo animale, dele volte metemo in mostra dei conportamenti talmente èbeti par cui dovaressimo cavarse da torno l’agetivo “inteligenti”. E no parlo par colpa dele robe grande come le continue guere, le barufone che voria essare politiche e che invesse ze peso dei dispeti da toseti da asilo infantile (scusè desso se ciama “scuola materna”) o dele continue violense contro done e toseti. Ste bele qualità ormai ze soto i oci de tuti e no ga più bisogno de comenti, ma parlo del continuo lagnarse de cui quasi tuti (sotoscrito in testa,) semo ormai schiavi: se d’istà ze caldo, “ze sòfego, se more dal caldo, no se cata fià e ghe voria na piova”… Se piove, “o piove massa poco e dopo torna el caldo ancora pèso, se piove massa se alaga tuto”… Se d’istà fa fresco, “ze pecà che no vegna vanti el caldo torno i 25°, beo suto, magari ventoseo fresco ma no massa forte senò no’l se ciama più ventoseo ma borasca”… D’inverno “nevega massa, no nevega più, se nevega almanco no la tacasse, se no la taca la fa paltan, dio che paciarela, ghe ze caivo, ghe ze giasso par tera… quasi quasi sarìa sta mejo el caivo”… De sera spanti sul divano col telecomando smincemo dosento canali incalcai de filme, varietà, ciape e suche in abondansa, documentari, dibatiti, musica, pajassi (i sarìa i cartoni animati) senpre barbotando: “Ara che mestiero: no i fa gnente… ara qua: ghe fusse un programa interessante.. machè solo boiade… ara… ara”… Ala domenega no savendo come ostregazza passare el tenpo ae sete de sera se decidemo e andemo al centro comerciale a ronpare i maroni ai comessi e stasemo drento, a vardare de qua e de là de baucon, fin dopo diese minuti dopo la chiusura parché ne basta farse i nostri comodi e dei diriti dei altri no poe fregarmene de manco. In coa par andare al mare porchesemo come turchi contro sti quatro fetenti che gavemo davanti e che ne intriga “no i podeva sti insemenii stare casa soa?” desmetegandose che anca noialtri ghe stemo pesantemente sui peri a quei che ne stà dadrio… Invesse co coremo in màchina demo del delinquente sassin a quelo che core a novanta al’ora e ne ne sorpassa e del inbranà foca a quelo che davanti a noialtri va a quaranta al’ora… In pratica solo noialtri che coremo a otantasinque al’ora semo intel giusto assoluto…. Speta che torno indrio a rilesare queo che gò scrito… Mah, no me ze vegnù fora tanto ben sto articoleto!... “e se invesse scrivesse dele categorie che ne stà suoi maroni?... Sarà che me fa male un deato del piè… che se no ciapavo na bota…po’ gò anca un caldo boja… co sto tenpo che no se capisse... Chissà che riva presto l’autuno…basta che no piova de continuo cofà ano passà!!! LA PIRAMIDE AGENZIA IMMOBILIARE Compravendita - Locazioni - Abitazioni - Uffici - Negozi - Capannoni Terreni - Stime - Consulenze - Finanziamenti - Assistenza Totale PADOVA - Via Fra’ G. Eremitano, 18 - Tel. 049 875 66 06 - Fax 049 66 24 07 - www.lapiramideagenziaimmobiliare.com - [email protected] Ristorante Al Gallo del Cav. Antonio Busatto La sig. Santa La sig. Monica il Cav. Antonio assite@m s.n.c. CONSULENZE ASSICURATIVE E FINANZIARIE Al Ristorante Al Gallo si serve innanzitutto pesce, cucinato in mille modi. Pesce di qualità, sempre freschissimo e nostrano. Perché, e la signora Santa ci tiene a sottolinearlo, i pesci della nostra Laguna e del mare Adriatico hanno un sapore inconfondibile, e i buoni intenditori lo sanno. Il Ristorante Al Gallo si trova in Piazza XX Settembre, 41 Noale (VE) - Tel. 041/440.088 - È Chiuso il Lunedì pomeriggio e tutto il Martedì di Fabio Cecchin e Alberto Bedin Via I.Nievo, 2 - 35012 Camposampiero (PD) Tel. 049.4102070 - Fax 049.4102071 www.assiteam.com - [email protected] Subagenzie: CAMPODARSEGO Tel. 049.9200140 VILLANOVA DI CSP Tel. 049.9220057 S. GIORGIO d. PERTICHE Tel. 049.5747064 PIOMBINO DESE Tel. 049.9365500 DOLO Tel. 041.413567 CAMPOSAMPIERO Tel. 049.4102070 2 Anno IV - Numero 14 - AGOSTO 2009 Periodico Bimestrale Umoristico Veneto VADEMECUM DEL VENETO AL MARE AH AH Overo come ga da conportarse el veneto doc in ferie al mare ORGANISASSIONE PRIMA DE PARTIRE a, l’influensa del porseo, quea 1. Vacinare tuta la fameja contro l’aidiesse, i funghi in sorte, la peste bubonic ze onta e el mare invesse dea vaca mata, l’aviaria, l’afta episootica… De solito, dove andè voialtri, la sabia ze ludro. CRONPO GNENTE. ANDE’ 2. Prepararse un cartelo da un metro par setanta co scrito in grando: “NO giaponese e corean. In FORA DAI MARONI!” scrito in veneto, in marochin, in lingua negra, in cinese, “vu conprà” de qualunque spiagia lo tacarè sul mànego del’onbrelon. Servirà a tegner distante tuti i rassa e colore. aqua, panini, anguria, ge3. Metare in màchina onbrelon, sdraio, letin, canoto gonfiabile, zugatoli, balon, latini par el bocia parché in spiaja i ve cava la pele. ntassion par involturare el me4. Convinsare un amigo geometra a vegnere in ferie co voialtri co paleti e docume che ve spostè i ve lo ciava. tro quadro de sabion che casualmente se poe catare in spiaja. Senò la prima volta o e trasmeterghe qualche bruta 5. Brocoleve le onge dei piè par evitare se pestè qualche colega de sgrafarl malatia stè farvele solo sul muso senò 6. Prima de partire fasive un poche de lampade su tuto el corpo umano. No . in spiajà sfogiaressi la cosideta “abronsatura a fulminante” che fa tanto agricolo LE BARZELETE MARINE AH AH AH AH Periodico Bimestrale Umoristico Veneto Rivista di satira, cultura, informazione I afari ze afari Na nave da crocera inprovisamente se sbusa (?) e cussì va a pico in pochi minuti,,, Fatalità voe che in zona che sia na èbete de na balena che in tre secondi magna fora tuto e tra le varie porcarie magna anca un napoletan, un cinese, na carega de legno e un telefonin scassà…. Dopo do dì na baleniera ghe sbara in coste al rude cetaceo, e lo strascina a riva morto e defunto e po’ i pescadori lo verze in do cofà na tenca… Drento i cata el cinese sentà sula carega co davanti el napoletan che ze drio tentare de vendarghe el telefonin… Amore Spiaja de Caorle incalcà de zente… Trato in tera sul sabion un siorato che pisoca ronchisando leggermente… Ad un serto punto sona el telefonin cussì l’omo se sveja de colpo, guanta l’atresso e… - Ciao amore belo… dime tuto…. Come te ghe brusà el motore dela Tigra?... E alora?... assa stare el mecanico…. Va in concesso e naria e cronpaghene n’altra… canbia modelo magari… Come?.. quanto te poi spendare?.... Ma queo che te voi amore… par ti questo e altro… - Intanto el sior se ga alsà in piè e continua a parlare amirà da tuti - Come??? Te volessi un modelo co i sedili in pele de leopardo?.. Cronpatelo pure amore…. I costa 10.000 euri solo i sedili ?... e cossa vuto che sia… par ti amore questo e altro… Sì.. sì.. lo so che te me voi tanto ben…. Ghe ze altro?... Te ghe visto na pelissa de stracan da ventimila euri che te piase da mati??? CRONPALA SUBITO CHE NO LA VADA VIA!!!... sì.. sì… pagala col bancomate… Un anelo co zafiro?... costo trentamila euri?... cronpalo e consideralo un me pensierin… par ti amore questo e altro…. Amore lo so che co vegno casa te me farè tante bele robete… lo so… Cronpa tuto, me racomando… Sì ciao… ciao… El sior stua el telefonin lo varda, lo rivarda, po’ se varda torno e taca sigare: - Vero qua… di chi casso zelo sto marso de telefonin?.. Chi ze che lo ga molà in giro? LA PARTENSA E EL VIAJO Lo gò visto mi!!! note de luni, in assoluto silenzio, 1. Praticare la cosideta partensa inteligente: overo partire da casa ale do de e el motore e partire co i spenzendo fora dal garazs la machina stuà, po’ a sento metri da casa inpissar (de norma questo sucede a ciari stuai. Inpissare i ciari apena se se cata in coa coi altri coleghi inteligenti do chilometri da casa). (de solito la domanda salta fora 2. Pena chel bocia taca dimandare: “Popà quanto manca par el mare?” chea bocassa te molo un dopo dosento metri dala partensa) rispondere imantinente: “Se no te sari pugnasso sui denti davanti!” drio na inpiria un tubo de 3. Ricordeve che la mojere ogni chilometri ghe ocorà de fare pissin. Poterve goma e fasì un buso sul fondo dela machina. del colo 4. No stè fare magnare el bocia in màchina senò el ve vomitarà sula copa coleghi in coa dei ofesa grave de caso in solo useo ion 5. Se gavì un mitragliatore in dotass Un popà sul sdraio, in spiaja, ze drio lezare tranquilo el giornale quando riva pantesando el toseto de sie ani che taca ronp… fifotare: - Popà… vujo un bagnin gonfiabile par zugare.... - Tonin… assame chieto… cori va zugare col canoto… no i vende bagnini gonfiabili… - Popà… - insiste el mona – mi vujo un bagnin gonfiabile... dai popà, cronpamelo… dopo stago bon… - TE GO’ DITO DE NO!!!... come goi da spiegartelo che no i lo vende: gheze el canoto, el cucodrilo, el pesse e can, la scanberla… ma no el bagnin… BASTA CHE SO’ DRIO LEZARE!!! - E mi invesse lo vujo… parché el ghe ze: POPAAAA’… gò pena visto me mama dadrio un mucio de sabion drio gonfiarghrne uno coea boca!!!! CONPORTAMENTO MODELO IN SPIAJA i brassi senò ris-cè de scia1. Co sì in spiaja buteve e assumi la posission del cadavaro. No stè slargare fesare sul muso el vissin de onbrelon finisse più no stè tirare de colpo 2. Invesse co sì in piè in riva al mare e ve passa darente na gnoca che no e faressi na figura de caca. garitoli sui nda la pansona in drento. Podarìa cascarve el costume-muda apnea ris-ciè l’asfissia de minuti diesi dopo fià Ricordeve che se tirè drento la pansona e trategnì el le done nude co le tete vardare par là de e qua 3. Caminando be baucon no stè girarve de continuo de ìa. acorzar se mojere la e colo biscotate fora. Podaressi farve l’abronsatura a vida sul vecio cavaron, ma Toni, “Ciò buso: pien a 4. Se ciapè na telefonada in spiaja no stè rispondere sigando “Ciao Tony, perbaEs.: . parfeto talian in pian parlè sito ancora vivo?.. ma va in mona to mare, va…” ma co, sono un piassere grando sentirti!” continuo e ve buta a sabia sui 5. No stè metarve tacà ai tedeschi, teutonici, cruchi… Questo fa buse de oci. no ze i “fruti” dei cinesi) e no 6. 6) nel caso che la mojere o suocera noando dovesse sparire tra i fluti (che Spetè almanco un paro de laoro. de incalcà riemergere, no stè ciamare subito el bagnin che ze senpre par gnente!!! arlo disturb non de orete e dopo ciameo co tuta calma in modo che sì sicuri CONTEGNO IN ALBERGO 1. 2. 3. 4. 5. Se el bocia a tola siga No stè andare magnare in albergo peto nudo, col costume mojo e piè par tera… pianteghe do bei paponi sul muso. fussi drio fare un assalto ala Se in albergo i serve i pransi a bufè no stè precipitarve armai de piron e corteo come , ma rispetè i turni… pocheto baioneta al’ultimo sangue.. Metive in coa, porchesè sommessamente, spenzì un he la mancia lassarg de Lamentele senpre col camariero o la cameriera: cussì co partì podì evitare al tavolo in fianco magna No bisogna assolutamente ciapare par el colo el tedesco-cruco-teutonico che so che el ze un Lo a. limonat al vostro co l’intento de strossarlo parché el ga tajà el vin cabernet co la sacrilego, ma Gesù ga dito che bisogna perdonare tuto! , sugamani, posacenere Prima de tornare casa se ve vien la voja de ciavare saonete, bagnoschiuma quindi de scondarli ben dal’albergo, pensè ben ala figura infame che faressi se i ve scopre… Ve consilio metendoli sul fondo dela valisa co tuto el resto sora. EL RIENTRO 1. Rilesere el punto 1 vosse “Partensa e el viajo” Poe sucedare Na veceta canuta coire tuta spasemà dal bagnin sigando: - Giovinoto, el cora… poco più in là ghe ze un vecio porseon drio fare robe svrgognose in mezo ala zente!!!- El bagnin ola tuto (veramente no’l gera drio fare un bacello (legi “na tega”) e core… Efetivamente in mezo a un s-ciapo de persone a boca verta ghe ze un vecioteo pien de pelegate co un paro de ociai come do cui de goto drio supiare maledetamente drento na valgola. - Nonoo, - siga el bagnin - ma cossa sito drio fare… ma digo… no te te vergogni miga??? - Ciò insemenio… - ribate el vecio intavanà - e percossa gavarìa da vergognarme?... Parché sò drio sgionfarme un canoto??? - UN CANOTO??? … ma sito mona: no te vedi che te sì drio sgionfare na BANBOLA GONFIABILE??? Al che el nono fa un salto pararia: - Na bambola gonfiabile???... ma… ma.. can bestia, vuto vedare che par tuto sto inverno me sò tronbà el canoto??? ECCO IL VINCITORE DEL PREMIO “MONA DA INCALMO 2009” Foto de me mojere e so sorea co l’espression più dolse mai vista quando le me speta insieme dal rientro dal’ostaria co me cugnà. Da Sulmona Magiore il nostro inviato Dario Lampa Eco in foto el stitico torace del stitico individuo che a vinto el prestigioso titolo “Mona da incalmo 2009” sezione giovini a Sulmona. Come potete notare lo str.. straordinario giovine si è sbuzato i capussoli e ci ha è passato un tondino di ferro al quale ha picato feramenta varia “Meti caso che gabia bisogno de na ciave!”.. così ha spiegato l’atto lo stup.. stupefacente (el se gera pena fato) individuo. Faciamo un caloroso aplauso al geniale id… individuo e mandiamolo seduta stante a fasi inchiavare.. .lui e gli insemeniti come lui!!... Saluti a casa! AUTOTRASPORTI Specialità carni alla griglia Piatti golosi a base di pesce Ottimi vini nazionali e internazionali Sede: Mestrino (PD) Carrozzeria - Soccorso Stradale Centro Revisioni Auto e Motocicli Vendita Auto - Autonoleggio R I di SColetto Renato T O R &AC. 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Se lo pela e cura (?) e se lo mete su na pedofila co un poca de siola, un ninin de carota e un filo de aqua potabile (evitemo l’ojo che costa massa e ze grasso fora dai modi)... Se guanta la pedofila e se core in bicicleta al più vissin forno crematorio. Se speta che i inforna el morto de turno e co fare indifarente se ghe fica (?) drento, in parte ala cassa, la tecia. Dopo diese minuti se distrae l’operaio adeto e se fa vèrzare el forno co na scusa qualsiasi (par esenpio parchè ve pareva de sentire biastemare el morto!) e se buta sora al gato un mèzo goto de vin bianco da presso. Se speta co ansia altri diese minuti po’, senpre dopo aver distrato l’operaio, se recùpara le tecia (stare atenti a no portarse casa in sbalio el morto) e se core casa... Se parecia la tola e se se gusta la pietansa ciuciando par ben i ossi e lecandose i dei fin sui gunbi... Col tocio vansà se poe condire le tajadele el dì drio... Psss.. Par la par conicio sule lengue la risseta ze scrita in veneto-cinese. Par tradure basta sostituire tute le “r” co la “r”... Quele che pare sparolasse onte invesse le ze netissime e parben. STUDI TENNICI SULL’UMANA IMBECILITÀ AH AH AH AH AH VADEMECUM Periodico Bimestrale Umoristico Veneto AH DEL VENETO AI MONTI Rivista di satira, cultura, informazione Marieta Bernardoni Tegheta nonostante el nome altisuonante ze na agricola fiola de na fameja de soponi rumatera... Pare, mare e fradeo ga la stessa rafinatessa de un macaco del Borneo... Sta tosa ga conossuo un ragasso de bona società el quale se ga inamorà perdutamente e vorìa conóssare i futuri suoceri prima de convolare a giuste nosse e stramassarse Marieta. La roba preocupa miga poco la tosa che dovarìa invidare el moroso in casa a na sena tuti insieme: i tre salvàdeghi che conpone la so fameja ze abituai a ingossarse cofà porsei da grassa, porchesare, rutare e scorezare a tonfon. Ma el toso insiste e bisogna decìdarse a fare el gran passo. Un poco in pensiero Marieta organisa el tuto: gnente menestra senò i tre tirarìa su come ponpe aspiranti, gnente fasoli par evitare bonbardamenti inconsulti, gnente pesse parché i tre no savarìa gnanca lontanamente da che parte cumissiare... In più corso veloce de bon ton par evitare che coi pironi i se cava le càmole o col tovagliolo i se supia el naso. Inoltre par garantire el totale sucesso dela sena i tre ga da osservare un totale silensio, cussì almanco in tola no svola resie e porchi... I tre aceta e vien fissà la data. El toso riva, se presenta e se senta a tola tra sorisi a trentadodenti e un silensio rispetoso fora dei modi. Solo Marieta parla e tuto pare andare par el verso giusto. El magnare ze bon e pian pianeto la sena riva ala fine. A sto punto el toso dimanda gentilmente de poter andare in tualet. La mare se spaventa e desmentegàndose ogni avertensa taca dire spasemà: - Marieta, par Dio, cori intel cagauro e despica i calseti de to pare che gò picà sul canon dela stua a sugare! El fradeo sentindo parlare de calseti se sente in dovere de dire la sua: - A proposito de calseti, podarìa savere chi ze chel loamaro che ieri se ga snetà el dadrìo coi mìi da festa??? Al che el pare risponde: - Mi no de sicuro visto che ze tre dì che no cago gnanca un stronseto inpetrio, porco qua e porco là!!!ghe spiego come ze sucesso: mi passavo da rente ala sputachiera e me ocoreva de spuare. Me so messo giusto sora e go trato on scaparo... purtropo me se resta el fio che ‘ndava dal gargato ala tecia maledeta. Alora mi go tira su on paro de volte co violensa e... quando che go finio la sputachiera gera perfetamente neta. Eco la ze ‘nda cussi. Ma no voio pi saverghene!!! Overo come ga da conportarse el veneto doc in ferie in montagna ORGANISASSIONE PRIMA DE PARTIRE 1. Informo i ignoranti (coloro che no sano) che in montagna no se poe camina re coi sopei, co le sgalmare o le savate da drento, quindi cronpare fanghe adate a tuti i menbri dela fameja 2. In montagna se poe catare i cosideti sarpenti o bisse. Serti ze anca velenos i come la vìpara del corno cativissima apunto parché béca tronca. Porteve drio l’antidoto par i beconi e po’ co sì là ande al punto 3 del “come se se comporta in montagna”. 3. Se in fameja sì in tre in machina meti almanco venti coverte onde trarve in tera par i vari piche niche. Dopo ve dispiego percossa ve ne voe cussì tante. 4. Portarse drio un casco integrale da moto da corsa e cola Vinavil. Più vanti ve dispiego a cossa che i ve serve. 5. Metare in valisa, barete coe reciare, manopole de peo de cunicio, siarpe de lana. In montagna poe nevegare anca el 15 de agosto. LA PARTENSA E EL VIAJO 1. Vedi mare punti 1 – 2 – 3 – 4 2. Par rivare in montagna de solito drio ala strada che ze i cosideti “tornan ti” (termine erato in quando andando i dovaria ciamarse “andanti” e solo al ritorno “tornanti”). Comunque queste ze curve pericolissime parché proprio in chei punti la strada improvisamente se storsa. Consilio de ligare el bocia mona co la sengia e invesse de lassare libara la suocera. Se riuscì a lassare anca la portiera (senpre dala parte dela suocera) in sbacio no sarìa male 3. Se ve fermè parché l bocia ga da fare caca ricordeve de tirare el fren a man. No ze simpatico vedare la màchina rodolare zo dal Momte Grapa fin in pianura! COME SE SE CONPORTA IN GIRO IN MONTAGNA 1. La montagna se ciama cussì proprio parché no la ga el mare e quindi no se poe stare trati in tera sul sabion ma bisogna invesse caminare de baucon de qua e le là e amirare el paesagio 2. Ogniqualvolta vorì fare n piche niche torì na coverta in machina e la sgiaven tarì in tera intel un bel prà sielto atentamente per poterve sentare insimia. E ognivolta la coverta finirà sora na boassa fresca de vaca diaroica, Eco parché ve voe tante coverte de riserva (vedi sora punto 3) 3. Caminando conplice l’arieta fresca poe sucedare che ve vegna tuta d’un colpo la voja de fare caca. Ve scondarì per la spussolente funsion dadrio a un sgiavascaro (cespullio).. Qua però podarìa essarghe un gnaro de bisse coi corni dietro farsi i cassi sui. Stè atenti a no farghela in testa a uno de sti retili. Le se ofende co gnente. Se vien becà la suocerà disì che l’antitodo ze finio o senò fasighe na puntura de trielina. 4. Tuto datorno ale montagne ghe ze dele robe fonde dite “buroni”. No se capisse percossa sti buroni sia sta fati proprio su posti cussì percolosi come darente le montagne. Se se ghe sbrissia drento se ciapa dele spantassade teribili… Par questo metighe el casco in testa al bocia mona ansi incoleghelo sula testa col Vinavil 5. Se sì in apartamento o canpejo racolì tuti e digo tuti i tipi de funghi che vedì in giro. Cusinei in tecia però prima de magnarli fasigheli sajare ala suocera. Mors tua, vita mea! 6. Nò stè ranpegarve su par le roce come dei mone. Ricordeve che i turisti dea montagna che voe scalare sensa savere come se fa ze le uniche persone che ronpe i maroni anca dopo morti. Infati i volontari riscia la vita par recuperare i cadàvari ridoti a purè… CONTEGNO IN ALBERGO 1. A parte el fato de andare magnare nudi che in montagna ze difissile da praticare par el resto lesive i altri punti dela stessa rubrica par el mare Questa foto (G. Bush e un primate mona… Bush è quello a sinistra!) a lungo studiata dal prof. Otto Von Folpen di Berlino dimostra senza ombra di dubbio che l’uomo umano discende dalla scimmia pelosa. Inoltre dimostra anche che alcuni uomini non hanno ancora terminato di discendere dall’insulso bestio e sono quindi a mezza strada nell’evoluzione. Infatti l’ex Presidente Americano per via di acume è leggermente superiore ad un pollo di tre chilogrammi di stazza e nettamente inferiore ad un bambino di tre anni che segue sciaguratamente ogni giorno tutti i programmi televisivi. (quindi rincoglionito totale). La barzelletta che ga fato la storia II Vista curta ma naso bon Sabo de sera. El moroso agricolo va a catare la morosa sopona a ora de sena cussì vien invità a magnare in conpagnia. La sena luculiana (dopo capirì parcossa che ghe entra lu...cullo) taca co un sbroeton de minestra de fasoli e coe de radicio... se prosegue co un àlbio de fasoli in salata abinà a na farsura de fasoli lamon al’oseleto... Naturalmente polenta a volontà. Come carne riva do fetone de salado de spessore oto sentimetri in crema de fasoli. Par parare zo el tuto onbre de grinton che se poe tajare col corteo. Ala fine formajo pincion co polenta brustolà e un ultimo assajo de fasoli in salsa de sardelà salà. Mèzo goto de graspa sara in belessa la sena. Benon, dopo un tocheto el toso dimanda ala futura suocera, un buregosso orendo, de poter menare la tosa al cinema... - I fa un bel filme de guera... - aferma el toso che de filme se ne intende proprio. Dopo atenta ponderassion la vecia aconsente e i do parte traverso canpi... Sarà stà l’arieta fresca dela sera, sarà stà (più probabile) l’ingolfada del vile legume, drio ala strada al toso taca un rumegamento de pansa terificante. Ma el toso ze fine: tien duro fin che i riva al cinema che ze incalcà de zente. EL RIENTRO 1. Na bona percentuale de turisti torna casa de solito in autobulansa visto chel ze incalcà de gessi e feramenta varia messi in giro par el corpo umano par sistemare i crepi e scaves samenti de ossi causa rapetoni causai “dal’inesperiensa” (dise i mèdeghi), “dal fato de èssare èbeti” (digo mi)… se invesse sì in grado de guidare fasì come al punto vosse “Partensa e el viajo” del turista al mare. A fadiga i cata do posti in mezo a na bolgia... Dopo pochi minuti che i ze sentà par el filme i tedeschi taca un borbamento a nastro... Se sente tonà a rafica, tonfi de case che crola e via de longo... El toso astutamente soghigna, taca ramenarse par la carega e molare renghe oribili. - Tanto el strepito ze infernale e chi vuto che se inacorza! - pensa el malnato scorezon. Giusto dadrìo ze sentà un ometo fiapo cofà Don Lurido el balarin, orbo patoco, visto che ga i ociai che pare do telescopi e par védare calcossa tira el colo cofà un oco. Dopo un periodo de calma taca bonbardare anca i mericani: ancora tonà, strepito, tonfi, casin bestia.. El toso se associa e taca bonbardare le mudande e la carega anca lu. Dopo do minuti però el se sente bàtare su na spala. El se gira e el vede l’orbasso che ghe dise: - El me scusa giovinoto, posso farghe na dimanda??? - Ma serto sior, - risponde el toso educato. - Mi caro... sò un fiatenin orbo... quindi vedo pocheto par no dire na tega... alora mi vorìa che lu m disesse cossa che sti schifosi de aparechi ze drio bonbardare! - Ma ben no lo sò... comunque me pare che i gabia bonbardà un quartiere de sità... - Sacramenta... - ribate l’ometo - ma zelo sicuro?... parché mi a naso e drio la spussa oribile che sento a jero convinto che i gavesse bonbardà un loamaro de dozento metri quadri!!! Da un edificio del XIV secolo nasce Peter Pan di Mauro Galdiolo Tabaccheria - Ricevitoria Ricariche telefoniche -Bollo Auto Canone RAI - Articoli da Regalo Centro Stampa Digitale rapida Timbri - Biglietti da visita Adesivi - Vetrofanie di Massimiliano Prosdocimo Iscrizione al Tribunale di Padova numero 2023 del 22/05/2006 Editore Redattori Via Straelle S. Piero, 12/C - 35012 Camposampiero (PD) - Tel. e Fax 049 9302527 Lavaggio rapido self-service in alta pressione sot osc rito , “Uni co lav ajo util isà dal o coe rod e mar loa un de e pos ses sor rat ori abo col che gra ssi e a Max e se bian sen le ume ass à lav a pen !!” ile! mob oto de na ver a Par ola de Wal ter Bas so ta da… . che tut o ze for a che tes • Lavainterni • Antibatterico per interno • Aspirapolveri in self service Via Desman, 192 - Borgoricco (PD) - Tel. 335 497315 Orario estivo 8.00-12.30 / 14.30-19.30 Orario invernale 8.00-12.30 / 14.00-19.00 Cucina classica, sempre espressa sia carne che pesce Disegnatori Fotografo Con gli amici Pranzi e Cene aziendali Banchetti Eventi Grafica aperto tutti i giorni Stampa Via Desman, 154 - S.Angelo di S.Maria di Sala (VE) - Tel. 041 5760530 - Fax 041 5769486 - www.caminio.it Edizioni Scantabauchi s.r.l. Direttore responsabile Francesco Zuanon Redattore capo Walter Direzione redazione Walter Basso, Fabio M., Fabrissio Pignon, Teoficco Mario, Toni Cucco, Marco Fusi, N.N., Pio Todio, Frank Otter, Donato Duncan, Mister Ics, Nino Sopa. I nostrani Free e Fred, Marco Fusi e Valentino Villanova. Renato L’inchiapetato, Walter Basso e po’ someje de no se sa chi trate fora da Internet. Grassie a www.bastardidentro.com Studioverde Ed. Scantabauchi s.r.l.V. Straelle, 20 35012 - Camposampiero (PD) Telefax 049.5794781 www.edizioniscantabauchi.it L’Artestampa - Limena (PD) 4 Anno IV - Numero 14 - AGOSTO 2009 Periodico Bimestrale Umoristico Veneto LA POSTA DEI MONE RFETTISSIMO OROSCOPO ESTIVO PE tola Marco Fusi AH Sodisfatti o rimborsati - A cura del paragnos TORO : Toro è entrato in vergine, per cui rischiate un’accusa di violenza carnale, ma se mettete in evidenza le corna potreste avere delle ottime attenuanti. La luna consiglia: non frequentate troppo gli juventini, potreste essere malvisto, ed evitate accuratamente la Spagna e le arene se volete essere ancora dei tipi con le palle. GEMELLI: Cercate di avere più fiducia nel vostro partner, anche se gli amici vi fanno notare che avete 5 figli e tutti con tratti somatici di etnie differenti, ma state tranquilli, che il coniuge per ognuno ha la risposta giusta. Comunque evitate tutti i venditori porta a porta, perchè l’unico articolo che fa al caso vostro è il corno... portafortuna. CANCRO: Non dovevate farvi trascinare da quella persona, ora è troppo tardi, l’amore prenderà quota, voi invece precipiterete a vite, son cose che succedono quando ci si mette con un pilota scaricato dalla CAI e dai reality, consolatevi, sempre meglio che mettersi con un nano non all’altezza, e poi avete sempre il paracadute di quel pretendente che avete messo in naftalina durante l’ora di scienze. LEONE: Riceverete la visita di uno zio colombiano, non urtate la Sua suscettibilità chiedendogli cosa ci fanno quei dieci agenti della narcotici Davanti a casa che cercano di passare inosservati leggendo edizioni degli Anni 30 della Pravda, e non mostrate una faccia algebrica quando gli vedete tirare fuori un barattolo con della roba bianca dentro, è solo saccarina, o no? Guardate il lato positivo della cosa, questa volta l’erba… del vicino non è la più verde! VERGINE: Non contate sul vostro segno per tenere lontani i mosconi, a nulla servirà girare per strada vestite solo con una zanzariera, comunque uno stilista vi noterà e vi costrin gerà a dimagrire poter per sfilare con lui, ma dopo una settimana lo tradirete per uno sfilatino con porc h et ta, anche AH stavolta conserverete la vostra virtù, che salirà di valore e presto verrà ammessa come titolo in borsa, così cominceranno a chiedervela anche occhialuti ed insospettabili ragionieri. BILANCIA: Non sbilanciatevi con un ariete se non avete la testa altrettanto dura, non soppesate le doti di un toro se non avete le palle per rispondere alle sue furenti dimostrazioni, non usate due pesi e due misure con uno Scorpione se non avete l’antidoto per il suo veleno, non leggete questo oroscopo se siete convinti che chi lo ha ideato non è nato sotto il segno della camicia di forza. SCORPIONE: Avete deciso di andare in america a cercare fortuna, ma essendo piuttosto al verde di soldi tenterete l’autostop, ma dopo una settimana siete a malapena arrivati all’agriturismo El Cavaron di Milio Onto, non fate drammi, fatevi vedere il pollice da una officina meccanica, al limite potete sempre puntare verso il parco facendo il pollice verde. SAGITTARIO: State attraversando un momento molto positivo, azzeccate tutti i numeri del lotto, la lotteria nazionale, sbancherete il banco del casinò di san Fedele ( Emilio ), e farete stragi di così tanti cuori che sarà costretta ad intervenire la protezione civile. Ops, scusate, ho sbagliato oroscopo CAPRICORNO: Il vostro viaggio in Kenia andrà benissimo. Unico neo, verrete AH AH AH AH Periodico Bimestrale Umoristico Veneto Rivista di satira, cultura, informazione arrestati per spaccio di erba, ma non vi preoccupate, riuscirete a spiegare che trattasi dell’erba dell’olimpico presa dopo la finale del mondiale di Italia 90 che stavate cercando di vendere vergognosamente ad un capo tribù in cambio di una pelle di leopardo firmata ACQUARIO: Non rientrate tardi dalla discoteca, potreste imbattervi in una pattuglia della polizia che potrebbe farvi la prova del palloncino e scoprireste di non essere gonfi a sufficienza, ma con la cortesia tipica ed unica di agenti che hanno subito per cinque ore il fiato etilico di un centinaio di giovanotti, vi accompagneranno dal primo gommista aperto per farvi dare una gonfiatine al vostro seno al silicone. PESCI: Vi innamorerete di uno scorfano, vi farà gli occhietti d’acqua dolce e voi quello da pesce lesso, vi incanterà con voce da sirena costipata e allora sarete fritte, perché è d’accordo col ristorante All’angolo, specializzato in piatti di pesce, perciò fate il tonno e correte a chiedere soccorso al nostromo. ARIETE: Mentre cercate di conoscere un bel gigolò, vi entra in casa un gruppo di clandestini che si scontra con un ladro che vi stava spazzolando la casa, mentre vostro marito si stava sollazzando a letto con una venditrice porta a porta..portami a letto, consolatevi , se vi è venuto un fortissimo mal di testa, in fondo è il minore dei mali. Tema: IL MAIALE CONTRO LA CRISI ECONOMICA Svolgimento Parlo del maiale. Il maiale esso il quale onde per cui è un suino mentre la pecora è un ovino e quindi l’uovo è un pecorino e se il fagiano è un gallinaceo allora il gallo è un fagianaceo. E questa signora maestra è scienza. Il maiale detto anche porco, porcello, ecc. è una bestia importante e ora è di gran moda visto che è amico intimo del ministro Calderoni che lo porta sempre a fare pipì di qua e di là per segnare il territorio ai padani che sennò baruffano di brutto con gli extracomunittari che volliono fregarci il territorio con le loro mosche. Io spero che vinca il maiale di Calderoli piuttosto che i ditteri extracomunitari che beccano. In Italia il maialle è però importante anche perché è portatore sano di cose buone dal mondo, tipo salami con o senza aglio, braciole, carrè, salsicce, lardo e ossi per fare la minestra di fagioli e via via discorrendo fino ad arrivare al pelo con il quale si fanno i pennelli per impitturire le case. Ma come farà il bestio peloso a influire sulla crisi? Io dico che sarano proprio i maiali a salvarci dalla crisi perché mio papà quando guarda le sedute a Montecitorio dice sempre: “Questi magnano e grufolano. Sono veri e propri porselli!”. Poi bestemmia un poco. Io però spero tanto che la crisi la risolvano i polli, le trotte e i le mucche perché pensare di mangiare un ministro arrosto mi preoccupa. Anche perché se a casa mia ci tocca Fassino moriamo tuti di fame. La mamma del maialle si chiama scrofa o porca e mio papà dice che di porche l’Italia è piena e che fanno più soldi loro che la Zecca (altra bestia pericolosa perché ciuccia il sangue più delle banche) e che anche il Parlamento ne è pieno. Allora tra porche e maiali l’Italia si salverà dalla crisi e potremmo dire che l’Italia è una repubblica fondata su un porcile! Ho finito. Buongiorno signora maestra. Riassunto della puntata precedente: Toni, il nostro psicologo, era “partito” per il Messico a meditare sulla disoccupazione e sulla crisi economica. Dalla redazione era sortito un appello perché tornasse quanto prima, per la gioia dei suoi (e soprattutto delle sue) fans. Finalmente ci è giunta una missiva che prontamente pubblichiamo. La Barzelletta La coerensa Un sior ze incantà davanti ala vetrina de Ermo Caccin, me amigo refice a Borborico... - Ostiamenta, varda che rassa de relojo, - el pensa coi oci fora dala testa cofà un s-cioso curioso - un spetàcolo ùnico... na roba granda... desso vago drento e me lo cronpo anca se gavesse da dissanguarme el tacolin!!! E difati el entra e el taca criare col Ermo: - Vojo ch’el relojo là in vetrina.. presto lo toga che me lo provo che lo vojo... - El varda sior, - risponde me amigo parplesso miga poco - ch’el costa salà: 2500 euroni... tuto oro massicio a 18 carati... - No me intaressa gnente i problemi de caratari o de euri, lo cronpo subito parché el me piase massa... eco qua.. varda come ch’el me stà da dio... solo che... ostiamenta, no vojo la cinghieta bianca... mi sò leghista... ragion par cui la quale, vojo la cinghieta verde... - Nessun problema sior... - intervien el sior Caccin eco qua la cinghieta verde... cossa ghe pare? - Stupendo ostiamenta, stupendo... varda come ch’el brila... el pare un ferale... lo cronpo, lo cronpo... ma... ostiamenta, no va miga ben el quadrante bianco... no va miga ben!!! Mi sò leghista: vojo el quadrante verde... - E qua sior sorge un problema... me toca mandarlo in Sguinssera... spetare tre dì... e lu ga da spendare 1000 euroni de più!!! - E alora Giuda can, dove zelo el problema: toh ciapa... 3500 euroni in man subito e fra tre di torno tórmelo... ostiamenta che belo sto relojo... E dal dito al fato el va via... Tre dì dopo puntuale cofà la morte el siorato torna torse el relojo... Se lo mete torno el brasso e se lo amira... - Ostiamenta, varda che qualità de lavoro... belo... belo... na òpara d’arte... po’ tuto verde par mi che sò leghista ze el massimo... ma.. ma... no ghe semo miga... - Cossa ghe ze desso?, - dimanda co un filo de vosse el paron de botega overo Ermo che taca rónparse i maroni. - Ghe ze che mi sò leghista.... quindi PAR PIASSERE BISOGNA CH’EL ME CAVA SUBITO EL MEZOGIORNO!!! Scolta Toni… Ed è ciucio intorno a te…” Le Barzellette Logica de fero el Intel anbulatorio médego sona sa sien dela io inar lum El . telefono lo risponde co sussiego: - Qua ze Teo nni Gio f. pro del ego mèd stud io russo. Chi parla? Dal ’altra parte se sente na voseta fiaripa che cria : - Bondì dotore, se ... dela Taja io Mar sò : mi? de cordelo se quelo che ze veg nuo da lu parché me lu e e... fors a sens ìo, sbas sent iva ga ord inà na bossa de siropo ricostituente... - E alora?... si catta bene??? - Gò un problema dotore: no so bon de svidare el tapo !!! Marietto Piva alunno frequentante la terza Elementare di Stramuson di Sopra PD VARDATE EL VERO “FILO’”IN STALA “Cari cittadini, pardon: cari lettori, ansi: cari passienti, state pure contenti: ho letto il vostro appello e mi è parso gran bello! In Messico non sono ndato ma pi da rente mi sono fermato: go passato qualche dì a Sottomarina, cussì non go ciappato la fevre suina. Il mio esperimento lo stesso ga funsionato datosi che sensa schei sono restato (che mi gabbiano ciavato?). Conclusione: in cassa integrassione non se poe tirare vanti parchè i schei finisse tutti quanti. In vacansa non se poe ndare ma soprattutto so ea toea non ghe ze pi gnente da magnare! La sensassione di cassaintegrassione è brutta assai: serchemo de iutare chi che desso ze nei guai. Il mio esperimento non sarà stato eccessionale ma almanco so restà un toco fora dae bale! Da ultimo un consilio volio dare a chi in ferie no poe ndare: par mare na bacinea e pal soe na ombrea. Se fa relass e sta ben anca ea scarsea! PER NON DIMENTICARE FEDERICA SQUARISE NOVITÀ Venerdì 18 settembre ore 21,00 Presso Centro Congressi Alta Forum di Campodarsego (PD) tra sorrisi e nostalgie Organizzato da Ed. Scantabauchi, da Tempi e Ritmi e l’ass. “Per Federica” questo evento, anteprima di un tour teatrale nazionale, vuole proporre un grande compositore e musicista che con Le Orme ha scritto la storia del rock progressive in Italia in un concerto acustico dove vengono riproposte in versione per pianoforte le più belle canzoni del gruppo veneziano. Ingresso 10 euro un docu-fiction di Walter Basso con Roberto Bellino, Andrea Bordin, Valerio Mazzucato N E PRESENSA DE WALTER BASSO E PAR I COMUNI E LE BIBLIOTECHE ZE POSSIBILE ORGANISARE PRESENTASSION CO PROIESSIO ANCA PAR LE CASE DE RIPOSO”. E QUALCHE ATORE… ADATISSIMO PAR “UNIVERSITA’ DELA TERSA ETA’ O DEL TENPO LIBARO” i srl V. T.A. Edison, 18 – 35136 PD Scantabauch Ed. 5 335.831566 Cell. Basso Par contati: [email protected] – telefax: 049.5794781 – W. L’ultimo parto de Walter Basso: articoleti de satira pura contro tuti i ronpibale che giornalmente incontra sensa peli sula lengua… Purtropo in mezo ghe ze sbrissà un pochi de insulti e sparolasse onte… Portè passiensa. Vignette e interviste al popolo sui temo scotanti. Pag. 52 - euri 5,00 TUTTO IL RICAVATO VERRA’ DEVOLUTO ALLA FAMIGLIA SQUARISE CHE PER UNA LEGGE INIQUA DEVE AFFRONTARE TUTTE LE SPESE PROCESSUALI IN SPAGNA Ristorante - Pizzeria “da Nadia” Via Annibale da Bassano, 47 - 35135 Padova (PD) - Tel. 049 8643889 Fax 049 8895693 - www.hotel-casanova.it - [email protected] Servissio, cortesia e tranquillita’... come se te fussi casa tua ... ... sensa la mojere!! Via Annibale da Bassano, 47 Tel. 049/8641661 Hotel Marisa - Viale Vespucci, 6 - 30021 Caorle (VE) Tel. +39 0421 81485) - Fax +39 0421 211666 www.hotelmarisa.com - [email protected] ge st io dai e qu es to ze l’H ot el, “Pa r le me fer ie al mar so dis fa ani da che , Chi ara e Mar co ami ss i Sil van a, Bru no, iss ia pul sa, les nti ge : nse ige in pie n tut e le me es per fet e, imo , ber e mej o, cam are ass olu ta, mag nar e ot à.” st one co nfr ont i e tan ta se rvi ss io che no ga . ità ver la ze : ità lic ze pub Ate nsi on; qu es ta no Wa lte r Bas so rs e! Pro var e par co nvi nsa