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Il mio negozio su e_bay dove troverai parte degli oggetti venduti sul sito.
Ti auguro una buona lettura e spero che questo ti possa
aiutare in qualche modo a migliorare la vita.
mio9000
Riccardo
[email protected]
Il grande ebook delle barzellette
(1)
Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai
perseguitati !!!".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo
ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".
Pero
(2)
Qual e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? La "Fiat Lux"!
Savignon
(3)
MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il
sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando".
E il piccolo: "Eppure, papa`, io studio il meno possibile!"
Don Michele da Pinarolo
(4)
Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di
appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva
il lenzuolo, le da' un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa:
"Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?".
"E che ne so io? Io sono solo un imbianchino..."
Alberto M.
(5)
Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.
LAPIZ
(6)
Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi...
Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??".
"Forse che ti ho sposato per i soldi..."
Anonella
(7)
CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI
TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?".
Chi puo' fa; chi non puo', insegna. (Bernard Shaw). Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna.
(H.L. Mencken). Estensione di Martin: Chi non sa insegnare, amministra.
Giacomo
(8)
Simboli sulla verginita' da mandare via cellulare:
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(8) Flessibile
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata
Alex
(9)
E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta
in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua
bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?".
"Si' agente".
"Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di 25 €, dai questa a tuo
padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso
dietro la tua bicicletta".
Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e'
un regalo di Babbo Natale?".
L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo
Natale, perche'?".
"Perche' dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo
dietro e non sopra".
Claudio PX
(10)
Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo,
il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un
segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe
bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...".
Prodi non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a
Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto
blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani,
sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".
"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".
"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".
"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta
scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il
Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra:
"Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".
"Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"
Gianni
(11)
Tra ambientalisti: "Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del
Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle".
Johanna
(12)
Tu sei un problema ecologico: se ti lavi inquini l'acqua, se non ti lavi inquini l'aria!
Marika
(13)
Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare
profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo.
ALIOTA
(14)
Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna
paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200
non correte nessun rischio! ".
Donovan
(15)
Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni
soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
gallo nero
(16)
Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno
dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?".
"Si' , ma con chi?".
"Mah, non so, una vale l'altra....".
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima
sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due
amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e'
successo?".
"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le
ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!".
BOBO
(17)
Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!".
"Perche' seno' diventero' cieco?".
""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".
----Alby Tox--(18)
Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri:
1."Amigos, giochiamos a pallavolos!".
2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?".
1."La pallas, la retes e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la retes...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!".
2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!".
2."Cosa ci vuole per giocare a golf?".
1."Les pallas, la mazzas e il bucos!".
2."Io ho les pallas...".
3."Io ho la mazzas...".
[pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".
Alonzos
(19)
Tutto ciò che sappiamo di Osama Bin Laden è che ha un patrimonio di 300 milioni di dollari,
5 mogli e 26 figli... e che odia gli Americani per il loro stile di vita "eccessivo".
Vongola
(20)
Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto,
improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con
grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
Tom
(21)
Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri.
Silvia
(22)
Che differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10/15 centimetri...
Lupo
(23)
Cliente: "Vorrei un tappetino per il mouse, per favore".
Commesso: "Certo, ne abbiamo una grande varietà".
Cliente: "Ma saranno compatibili col mio computer?"
patrizio 87
(24)
Un matematico e un fisico si dedicano alla cucina... Il primo giorno viene loro chiesto di
cucinare un uovo in camicia. Entrambi vengono accompagnati alle loro postazioni, dove
trovano una dispensa vuota e una padella attaccata con un filo al soffitto. Il fisico prende una
forbice, stacca la padella dal filo, cucina l'uovo, quindi lava la padella e la ripone nel mobile
accanto. Il matematico prende una forbice, stacca la padella dal filo, cucina l'uovo, quindi
lava la padella e la ripone nel mobile accanto. Il secondo giorno viene chiesto loro di cucinare
un altro uovo ed entrambi tornano alla postazione assegnata. Il fisico prende la padella dal
mobile, cucina l'uovo, lava la padella e la ripone nel mobile. Il matematico prende un filo, lega
la padella, l'appende al soffitto e si rifà al caso precedente.
Ing. M.B.
(25)
Ho dovuto disinfestare con urgenza il pc !!!!. Ieri ho lasciato nel lettore un cd di Zucchero e
stamattina era tutto pieno di formiche !!!!
Bobo 60
(26)
Tutti i treni principali (Intercity, Eurocity, Eurostar) hanno un nome di persona famosa.
L'Eurocity Lancillotto che tratta potrebbe fare? LECCO-GINEVRA.
Brugola
(27)
Un poeta che legge i suoi versi in pubblico puo' avere altre cattive abitudini.
Groovejet
(28)
Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale
dormi nello stesso letto??".
"Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"
Amedeo A. Siena
(29)
Un impiegato ha appena ricevuto per la prima volta i buoni mensa dal suo datore di lavoro. E
la prima cosa che pensa e' di passare una mezz'oretta di divertimento nel vicino bordello (in
fondo corrispondono a soldi). Entrato nella casa vede davanti a lui una splendida ragazza
molto ben fornita e forte dei suoi buoni mensa le si avvicina e le chiede: "Quale è il prezzo
equivalente dei miei buoni mensa?". La bella bionda pero' si scusa: "Mi dispiace, ma la casa
accetta solamente del liquido..."
Kororimpa
(30)
Il piccolo chiede al padre: "Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?".
"Sicuramente tua madre, perche' io ho ancora la mia".
Sonya
(31)
All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito
alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania. Ancora una volta, un impiegato
statale si è ucciso sul luogo di lavoro.
Fulcio
(32)
Sapete cosa ordinava sempre Amanda al pub Le Chic?
- Due negroni
Diego SP
(33)
Cos'e' una marmotta? La marmitta di una lambrotta.
Amin
(34)
Colmo per uno sguattero: gettare la spugna.
Anto78
(35)
La verita' sui nostri super-eroi:
Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo
veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello
colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la
scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla
personalità e tendenze sado-masochiste
Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna
che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arcinemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa,
che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico
e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo
Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito
che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che
costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di
natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo
Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale
aggressore.
L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si
arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo
hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma,
rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in
droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico
Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata
mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo
Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante
Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle
cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde)
e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo
insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto
ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi...
Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.
Melton
(36)
Il modo migliore di fare soldi navigando con la rete e' di lavorare su un peschereccio.
Soldino
(37)
Pierino torna da scuola con una pagella orribile. Il padre lo strapazza per un po' e poi gli
chiede: "Ma mi vuoi dare almeno una spiegazione?".
E Pierino: "Beh, sono incerto fra l'ambiente familiare e l'ereditarieta' ".
Illary
(38)
Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...".
"E perche'?".
"Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...".
"E allora... tu che c'entri se lui fumava?".
"Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
nicola
(39)
Il fondamento dell'evoluzione e' che un organismo vivo ha piu' probabilita' di riprodursi di
uno morto...
Ezio
(40)
Un genovese ha vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico lo vede tristissimo e gli chiede:
"Che cosa hai? Non sei contento di aver vinto?".
"Maledizione, se avessi comprato due biglietti!!".
Meditta
(41)
Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e
grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio
negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa
mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il
macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di
consultazione.
BONGO
(42)
Era cosi' grasso che i suoi vestiti avevano la taglia in anni luce.
Alfio 80
(43)
Lui: "Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno
psicanalista".
Lei: "Anch'io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto
un medico, un avvocato e un idraulico".
Theodor
(44)
Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della
tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si
disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione,
lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre
cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente
ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo
raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido
bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti
e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma
che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?".
L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...".
L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che
fai, eh? Lo inviti a pranzo?".
L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro
Tarzan?"
Lullo
(45)
Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La
ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la
guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."
Col67
(46)
Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta
via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un
sacco di soldi, diventano ricchi sfondati così la moglie propone al marito di restare altre due
settimane e lui risponde: "Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io
rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori
una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche
una scatola piccola, normale...". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe
grandi... serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira
fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone
normale...". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro ?". "No
grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"
Olivier
(47)
"Cosa diventiamo quando moriamo?" "Cenere...".
"E se moriamo a mezzanotte?" "CENERENTOLA...".
"E se moriamo quando fa freddo?". "Biancaneve".
"E se abbiamo fumato di brutto?". "Alice nel paese delle meraviglie".
GanjaMan
(48)
Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.
HalfBrain
(49)
Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che
fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello".
–
antonio (50)
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio
all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu'
con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno
sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la
moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano
restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la
moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro
cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi
torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".
Why Giorgio?
(51)
Cosa fa una lavandaia su un vulcano con una t-shirt sporca? Semplice! La LAVA!
TexMex
(52)
Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente: "Senta scusi, la mia
lavatrice abbaia!!!".
"Di che marca è?".
"REX..."
Marta Paullese
(53)
Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare
l'inno d'Italia con il culo: sono petomane".
L'impresario gli chiede di fargli vedere.
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ancora niente. Poi
all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda!
"Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
Alessia ti adoro (Miky T.P.S.)
(54)
Un tempo per fare una natura morta ci voleva Michelangelo. Oggi basta una fabbrichetta!
Cialdino
(55)
Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena
alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le
zampe all'aria. Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che
indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità
s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata una morìa, il virus della mucca pazza?".
"Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non
annoiarsi guardano gli aerei".
JohnJohn
(56)
Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima
racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una
stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'".
La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre
'Vostra Grazia'".
La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra
qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'".
Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle
altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?".
E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando
entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".
DonnOla
(57)
Mi son sempre chiesto: ma se il tonno si taglia con un grissino, cosa gli accade, poveretto, se si
imbatte in un pesce spada?
Eleonora
(58)
"Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?".
"Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".
Maledetto
(59)
Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal
ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione
sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?".
"Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!".
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula
con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando
nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e
gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo
qui???".
"Eh... oggi c'e' compito in classe!"
Fabietto
(60)
Un pessimista e' un ottimista ben informato.
Niqua88
(61)
Perche' gli Indiani hanno sempre freddo? Perche' Cristoforo Colombo li ha scoperti!
MAX
(62)
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda
mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia
sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che
piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao".
Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi'
appariscente e volgare ?".
"Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!".
E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
Mascia (Ciao Luca!)
(63)
Che tipo di olio usa la massaia genovese? L'olio della vicina.
:---) Lupus Mark
(64)
La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta
dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo
portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!".
Micia
(65)
L'uomo è una bestia stupida. Persevera nei suoi errori e nell'infelicità, sordo agli avvertimenti
della natura. Per esempio, continuiamo imperterriti a piangere affettando cipolle anzichè
capire che non siamo nati per soffriggere.
Lucia
(66)
- Che cosa pensi se tua moglie muore? Il sesso e' lo stesso ma la pila di piatti e' in aumento.
- Che cosa pensi se muore tuo marito? Il sesso e' lo stesso ma conquisti il telecomando.
Lorenzo S.
(67)
Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera antigas, il grande tiene
per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il pianeta terra?".
"I talebani stavano trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò quella barzelletta
dell'araba pompinara..."
Oreste 70
(68)
Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
Aida
(69)
Cos'e' verde e salta venti volte al minuto? Una cavalletta col singhiozzo.
Er Principe
(70)
Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
Luigi 183
(71)
In Michigan (Usa) un ragazzo compra una nuova Grand Cherokee del valore di piu' di 30.000
dollari decidendo di pagarla a rate mensili di 400 dollari. Immediatamente passa a prendere il
suo miglior amico e per spassarsela un po' decidono di andare a caccia di anatre. Ma tutti i
laghi sono ghiacciati. Queste due menti brillanti, allora vanno al lago con le pistole, il cane, le
birre e la macchina nuova. Parcheggiano l'auto sul lago ghiacciato e si preparano. I ragazzi
vogliono che le anatre vengano sul lago. Per far si' che l'anatra atterri sul lago, bisogna creare
uno specchio d'acqua grande abbastanza da convincerla ad atterrare proprio li'. Siccome il
lago è ghiacciato, decidono di utilizzare un candelotto di dinamite che si erano portati dietro e
decidono che il sistema migliore è quello di accenderlo e lanciarlo il piu' lontano possibile. Vi
ricordate cosa si erano portati dietro i due geni al lago? la macchina, le pistole, la birra ed il
CANE. Si', proprio i l cane, un Labrador nero, perfettamente addestrato per riportare
oggetti, soprattutto se lanciati dal padrone. Esatto, nel momento in cui i due lanciano il
candelotto, il cane parte velocissimo, afferra il candelotto e ritorna trotterellando felicemente
dal padrone con il candelotto in bocca. I due ragazzi sono cosi' spaventati che decidono di
sparare al cane, solo che la pistola è caricata con cartucce per anatre che difficilmente possono
ferire un cane a quella distanza. Il cane pero' si spaventa e corre a nascondersi con il
candelotto sempre in bocca. Dove trova rifugio il povero cane? Esattamente sotto il
nuovissimo Grand Cherokee, costato piu' di 30.000 dollari, parcheggiato sul lago ghiacciato.
BOOM!! Il povero cane muore e la macchina affonda nel lago. Piu' tardi il proprietario del
veicolo chiamò la sua assicurazione che gli disse che l'affondamento del veicolo causato
dall'uso improprio di esplosivo non era incluso nell'assicurazione. Doveva ancora far e il
primo pagamento della rata di 400 dollari.
Fabrizio
(72)
Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi
capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria
di commiserazione - "Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, si'... - risponde l'altro - ma almeno io non ci mangio!"
Latino
(73)
Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito: "Collasso?".
"E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!"
Jumbo
(74)
Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?".
E la nipotina: "Mal di gola...".
Il dottore: "Va bene, si spogli".
La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...".
E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."
Magda
(75)
Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello: "Vietato parlare al conducente".
In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"
In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"
In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"
In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"
In Italia: "Non rispondere al conducente".
Burlone
(76)
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa
stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
Ferdi
(77)
In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote:
"Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca
un pelo!".
Dal fondo della chiesa: "Cavolo, che mira!".
mai troppo bastarda
(78)
Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato
mio marito?".
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è
uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette
clandestine."
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno
quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove
necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti
mentre seguiva voi e il vostro amante!"
ZioPino
(79)
Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo
round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito
deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo
pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".
Jacks
(80)
Cliente: "Voglio mandare una email. Come posso fare da WordPerfect?".
Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?".
C: "No".
O: "E' in rete?".
C: "No".
O: "Ha un modem?".
C: "No".
O: "Allora non puo' spedire una email".
C: "Questo programma e' inutile! Come posso fare per mandare una email?!".
O: "Beh, se clicca sul pulsante "send", si aprirà una porticina dietro il monitor e un piccione
volera' via con il suo messaggio".
Globino
(81)
Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte
questi pensa: "Prima o poi me la devo fare".
Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?".
E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?".
E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
Colombina
(82)
Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma lo fa e lo rifa' per 30
volte di seguito (e alla fine dice che la prima lampadina era stata quella avvitata meglio).
Lj DJ
(83)
Definizione dell'esistenza: La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul
cammello per attraversare il deserto!
Il re è nudo!
(84)
"Signor Fellini mi fa fare qualche film?".
"Ma Lei e' troppo bassa!".
"Mi faccia fare un cortometraggio!".
Alessio P
(85)
La vita è come una lavagna dove la fantasia scrive e la realtà cancella...
Stefano
(86)
Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e fiamme. E ora se lo trova
piuttosto infuocato. "Ho proprio bisogno di dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar,
mentre Cammela esausta dorme. Ma il bar non ha piu' niente di fresco, ne' birra, ne'
aranciata, niente. L'unica cosa che il barista puo' dargli di fresco e' un'orzata. "Va bene" dice
e la prende salendo in camera. Va nel bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro. Cammela si
e' svegliata, e vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura, e si meraviglia
della scena. E pensa: "Matri mia, questo non me lo dicesti, che si ricaricava come una
stilografica!"
Flavio S
(87)
Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
Cicciolo
(88)
Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina
un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: "Eva... ma che stai a fa' ?".
"Ma come Adamo... te sto a stira' le mutande!!"
DJ Angel
(89)
"Vorrei la pillola del giorno dopo".
"Ripassi domani".
Lamezia
(90)
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.
Ninì
(91)
MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE. Obiettivi del Master: Far imparare alle donne
quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso
perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare
che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai
all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al
mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli
uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi
sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col
cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione
cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO
MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"
Pedox
(92)
Un cliente in un negozio di computer: "Potrebbe copiarmi Internet su questo dischetto, per
favore?".
Pupazzo
(93)
Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico,
sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il
paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde.
Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il
paracadute si aprira'".
Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre
regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si
apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il
pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma
dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita
follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun
paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore
chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il
sordo!".
87lele
(94)
Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".
E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
Mix
(95)
Confrontiamo Windows Vista contro l'indiscusso Salvatore, Gesu' di NAZARETH:
Gesù // Windows Vista
Ci ha messo molto ad arrivare // Ci ha messo molto ad arrivare
Può camminare sull' acqua // Può strisciare su un Pentium.
La Bibbia dice, in lui tutto è possibile // Windows Vista non lancia nemmeno le possibili
applicazioni Windows
Ricevette la vita da un falegname // Trasforma perfettamente un computer in mobilio
E' nato in una mangiatoia // Assomiglia a qualcosa trovato in una stalla
E' ricordato per aver protetto i deboli // Ha una protezione contro i virus molto debole.
E' risorto dalla morte // E' risorto da Windows XP.
Gesù fece del gran bene a molta gente // Il multitasking di Windows Vista ha fatto del gran
male a tutti.
Gesù non ha peccato // Windows Vista non ha vergogna.
Zorzi
(96)
Un governo non serve a fare le cose giuste, tutt'al piu' a impedire che vengano fatte quelle
sbagliate. (Legge di Glass). Corollario: Per sicurezza, i governi tendono a impedire che venga
fatta qualsiasi cosa.
SAVERIO
(97)
Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo
migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".
MAX
(98)
Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di
essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"
laura
(99)
Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!
Ballik
(100)
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una
bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che
sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente
facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale
visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La
suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semiscoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in
prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare
più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai
direttamente!
Poppola
(101)
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
AMIRA
(102)
Due professori di una media statale si ritrovano all'altro mondo. "Finalmente un po' di pace.
Che sollievo. In confronto alla classe pestifera che avevo, questo paradiso e' un incanto!".
"Ma guarda che qui non siamo in paradiso!!!"
DONATA
(103)
A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero.
Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli
chiede: "Che fai ?".
E lui: "Di questi tempi e' meglio girare con i documenti..."
Boris
(104)
Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
CINZIA TTV
(105)
Perche' una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano un dito.
DODO76
(106)
Frasi da usare per fare delle advances a un' ingegnera:
- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l'indirizzo della tua home page.
- Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
- Lasciami coprire la tua energia potenziale con la mia energia cinetica.
- Vuoi venire nella mia camera a vedere il mio Pentium?
- Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
- Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
- Sei dolce come il glucosio.
- Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
- Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?
- Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
- Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
- Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado con il
delta = 0: uguali e coincidenti!
Mefistofele
(107)
Cosa ricevono a fine mese i sistemisti ? L' "host-ipendio".
Xl Pkr23
(108)
Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo
blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti".
E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!".
E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!".
Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo
vede, ora lo vede, ora non lo vede..."
Makk
(109)
Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue,
provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di nostra vita...'. Vi abbiamo
presentato: "La vena poetica".
Elesa
(110)
Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar. Si avvicina al banco e con un
accento siculo stretto fa: "Un cognac".
Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli alla mia destra sono tutti
cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac".
Il barista lo serve e lui prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla
mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e di nuovo, va via. Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una
volta dice: "Un cognac".
Il barista ancora una volta lo serve e lui di nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono
tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono cornuto
ah".
Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a sinistra, figlio di puttana".
Alde
(111)
Qual e' la santa protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina!
Milaus
(112)
Il massimo della noia? Ti stai masturbando... e ti si addormenta la mano.
Pako 77
(113)
Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla
bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le
spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del
bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla
differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in
questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"
Melton
(114)
Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la moglie in camera e le dice:
"Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io
salgo sull'armadio, spegnamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma siccome e' buio
pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!".
La moglie, intanto: "Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perche' con questa godi solo
tu".
Sorcina
(115)
Quando si racconta una barzelletta, l'inglese ride tre volte: la prima per educazione, la
seconda quando gli spieghi la parte spiritosa della barzelletta, la terza quando finalmente la
capisce.
Il tedesco ride due volte : la prima per educazione, la seconda quando gli spiegano la parte
spiritosa della barzelletta. Quanto a capirla, non ci riuscirà mai.
Il francese ride una volta sola perché capisce subito tutto.
L'italiano non ride mai, perché le barzellette le sapeva già da sei mesi!
FantasyMan
(116)
Professioni informatiche:
1) Il Project Manager è una persona che pensa che 9 donne possono fare un bambino in 1
mese.
2) Lo Sviluppatore è la persona che pensa che ci vorranno 18 mesi per fare un bambino
3) Il Coordinatore locale è uno che pensa che 1 donna può fare 9 bambini in un mese.
4) Il Cliente è uno che non sa perché vuole un bambino.
5) Il Marketing Manager è una persona che pensa di poter fare un bambino anche se non ha
un uomo e una donna a disposizione
6) Il Team di Ottimizzazione delle risorse pensa che non ha bisogno di un uomo e di una
donna: farà fare il bambino con zero risorse.
7) Il Team di Documentazione pensa che non importa se il bambino nasce, ma che è
importante documentare i 9 mesi
8) L'Auditor della Qualità è la persona che non è mai contento del processo per fare un
bambino.
9) L'Architetto è la persona che disegna tre diversi modi per fare un bambino senza testarne
nessuno.
10) Lo Specialista è la persona che ogni volta che deve fare un bambino cambia processo.
11) Il Consulente è la persona, che dopo una profonda intervista ed analisi con la moglie del
cliente, descrive il processo necessario per fare un bambino.
Augusto
(117)
L'uomo e la donna cannone vivevano felici lavorando insieme nel circo, finche' un giorno alla
donna cannone venne un colpo lasciando l'uomo inconsolabile. Tutti nel circo gli dicevano:
"Ma, dai! Ne troverai un'altra!!".
E lui: "Mai, mai, trovero' una donna di tale calibro!"
Giovà
(118)
Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e
vergini.
***aria***
(119)
Un peto ed una scureggina si fidanzano, escono una sera e al chiaro di luna il peto vuole
dichiarare il proprio sentimento. La serata e' propizia, il cielo e' magicamente luminoso,
allora lui guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!!"
FABIO 73
(120)
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si
sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle
brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."
Marrano
(121)
Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??".
"Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa
sua...".
"Dimmi, dimmi... e poi...?".
"E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...".
"Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?".
Domenico
(122)
Perché Miss Piggy non riesce a contare fino a 70? Perché a 69 le viene un rospo in gola...
General
(123)
Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?".
"No, perché?".
"perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".
Midori
(124)
Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
emy
(125)
Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:Per le pistole esistono i silenziatori.E'
possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.E' possibile averne una a casa e
un'altra da portare fuori.Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento
che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.La tua pistola principale non si preoccupa se tu
ne hai anche altre.La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.Una pistola non
occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.Le pistole funzionano normalmente in
qualsiasi giorno dell'anno.Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa
fondina?"Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.Nella stessa
casa possono convivere più pistole senza problemi.Una pistola non è interessata alla grossezza
del dito sul grilletto.Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grillet to facile.
Sandra 1966
(126)
A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una
volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori
tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci
pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre
minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa sono incinta e non so di chi!"
MagicaEmy
(127)
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio
amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere.
Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
Porcella monella
(128)
Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si stendono sul letto di merda, quando
all'improvviso squilla il telefono di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e
dopo pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la sposina di merda. E lo
sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".
Alfonso
(129)
Incontro occasionale.
Due amiche si chiedono: "Sei stata attenta?".
Due amici: "Te la sei fatta?"
mabo
(130)
La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul
sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un
cuore?".
Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore".
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma
Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?".
"Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le
gambe..."
Ciao Mukka
(131)
E' evidente, osservando il Creato, che Dio ha un grande senso dell'umorismo. Altrimenti come
si spiegherebbero l'ippopotamo, i calli ai piedi, le dichiarazioni di Umberto Bossi? (Antonello
Dose e Marco Presta)(Il ruggito del coniglio)
chiavicone
(132)
In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli avventori: "Nanetto, nanetto".
Un giorno il nano si stufa e risponde: "Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!".
E gli avventori: "Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!"
Collina
(133)
Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un
mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano,
piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il
Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo
milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza
all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo
ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".
Massimo
(134)
Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la
terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio".
"Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra..."
Lory
(135)
Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
(136)
Scopri i difetti del tuo segno zodiacale:
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA.
Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda
potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un
condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà
non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale.
Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che vuol dire che sei un
avarissimo figlio di puttana. I gemini sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi
sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto
della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi
tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e'
sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che
con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa
innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai
sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti
riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei
frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle
donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree,
sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa
più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale
mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono
assassinati....meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua
fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere
detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo.
Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille.Tutti pensano
che sei un coglione di merda.
Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e' stupida. Sei veloce per
rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e'
allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
80EMME
(137)
Guadagnavo 50 dollari la settimana. Un terzo lo spendevo per bere e un altro per andare a
donne. Il resto lo spendevo in modo stupido.
Lukas
(138)
Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli
chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche'
uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi
hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."
Animal
(139)
"La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
----------------------------------------------------------Attivita' Calorie Bruciate
----------------------------------------------------------TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...............................................15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard.............................................3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione.............................................. 1/4
Cercarla.................................................................115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.......................................................1/4
Senza erezione..................................................300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.............................................................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................274
Dany
(140)
"Le milanesi sono facili da conquistare".
"Ma, va'? Dai, racconta".
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca,
Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario".
"Mario? E cosa c'entra?!?".
"Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".
Brasco
(141)
Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul
sinistro.
Appetitosa!
(142)
Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva".
"Ci dica prima quella buona".
"Vinceremo 11 premi Oscar".
Tony's
(143)
Caporale: "Avanti march!"..."front sinistr" ..."front destr"... "dietro front" ..."stop!"...
"fianco destr!".
Ad un certo punto un militare si toglie dalla fila e inizia a camminare. Il caporale: "Hei tu! ...
dove vai??".
E il soldato: "Signor caporale, nel frattempo che lei decide cosa dobbiamo fare, vado al
bar!!".
Mario Bastardodentrissimo
(144)
La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in
farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel
nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?".
"Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!"
Gemma
(145)
Due amici cacciatori stanno chiacchierando: "Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono
trovato davanti una tigre enorme. Allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho
beccato la tigre in mezzo alla fronte!".
"Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per
fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra persona che fa:
"Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri.
Una l'ho uccisa...".
"E le altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."
Non la capite eh? Max
(146)
In un WC: Io non leggo... faccio tutto a memoria!
Valentin
(147)
Perché Internet e' come la vagina:
1. Più la gente la usa e più si allarga.
2. Se ci giochi per troppo tempo puoi diventare cieco.
3. Non crederesti alle cose che la gente ci mette dentro.
4. Alcune persone ne parlano come se ne conoscessero tutti i dettagli, mentre in realtà non
sono in grado di interfacciarsi.
5. Fornisce un mezzo per interagire con altre persone. Alcune prendono questa interazione
molto sul serio, altre molto alla leggera. In generale è difficile capire con che tipo di persona
hai a che fare finchè non è troppo tardi.
6. Se non adotti appropriate misure di sicurezza, puoi prenderci dei virus.
7. Non ha un suo cervello, ma usa il tuo. Se lo usa troppo ti riesce sempre più difficile pensare
in maniera coerente.
8. Puoi anche pensare che ci stai solo giocando, ma potresti trovarti coinvolto in qualcosa che
necessita di 9 mesi prima di arrivare alla conclusione.
9. La parte visibile è solo la superficie di un sistema molto complicato.
10. Alcune persone sono ossessionate dalla sicurezza e cercano di evitare le intrusioni, mentre
altri pensano che dovrebbe essere il più possibile aperta.
11. Molto spesso devi pagare per entrare.
12. Di solito è molto lenta mentre tu avresti una fretta boia!
Manuel
(148)
La felicita' e' come pisciarsi addosso nei pantaloni: tutti lo possono vedere, ma solo tu puoi
sentirne il calore.
Maria TB
(149)
Il dottore, parlando col paziente: "Beh, guardi, rispetto alle ultime analisi del suo pene, ho per
lei una notizia buona e una cattiva".
"Qual e' la buona?".
"Che e' cresciuto di dieci centimetri".
"Bene, e la cattiva?".
"Che e' maligno".
Il Giova
(150)
Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si
avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con
l'assessore!".
"Contanti o carta di credito?".
Alfredo
(151)
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita
sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e'
stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
Firmato il marito esaurito
(152)
Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli
gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi
chiamate?".
Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro".
Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un
altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti.
Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni".
E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi:
"Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia'
incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi".
E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero".
"Eh si' ! Perche' noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"
Walter
(153)
Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino
risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
Roberta
(154)
Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
Trevis
(155)
Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e
pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla.
Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un
cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino
compare sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio
andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena
di signore e signorine molto assatanate. Al che esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di
lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.
Vale B.
(156)
Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto
trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le
aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il
giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi,
desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e
bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo
un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo".
Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti
e biondi".
La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm".
E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
Torta Bella
(157)
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve
preoccupare" dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si', è un intervento che riesce una volta su cento".
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?".
"Perché questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".
Saverio
(158)
In un WC: Sai tu dirmi il segreto della Sfinge... che prima caga e dopo spinge ?
Pippo 2000
(159)
Cos'è uno zingaro senza braccia? Un antifurto!
(160)
Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto
gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per
trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono assaliti dai banditi. "Dateci tutti i
soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli
credono e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati piu'
che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via
anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi
dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto
dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, cosi' li ho infilati li'. Eccoli qua!" e
tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, s e lo sapevo
facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il carro...".
Lory
(161)
Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si
accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa,
brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a
guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"
Bolo Itterico
(162)
Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due
splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani,
ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere
l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che
dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte.
La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato
molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita
la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
Bimbolo
(163)
Una comitiva di amici vuole pagare una prostituta ad un amico cieco che non ha mai
trombato. Lui però è preoccupato perchè non sa come si fa e poi ha sentito che si prendono le
malattie, cosi' la vuole solo leccare. "Si', va beh, grazie, ma io... io non l'ho mai fatto come
faccio ?". Loro: "Entri nella stanza, ti avvicini al letto, trovi le gambe, gliele apri e lecchi. Se
sa di merda girala ! "
foddo
(164)
Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere
piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
Angelina
(165)
Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere
lontano i bambini dal fuoco.
Queddy
(166)
Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e'
proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...". "Perche'? Hai avuto una
delusione d'amore?". "No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."
Camilla
(167)
Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!
Gaia
(168)
Un conto è spalare la merda del tuo cavallo perché lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita. Un
conto è spalare merda perché ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare
tutti i cavalli.
Il prof
(169)
La fortuna aiuta gli audaci, ma la sfiga non ha preferenze.
ErToto
(170)
Da una lettera di una conceria: "Vi faremo la pelle come da vostre istruzioni entro 15 giorni".
KOKO
(171)
Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio.
(172)
Fra mamme robot: "A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta".
"Il mio ha una salute di ferro".
Boriosa
(173)
Due tizi vedono una Ferrari. Uno fa: "Minchia che gomme, ma lo sai quanto ti costa un treno
di quelle gomme!!".
E l'altro: "E che cazzo, se te ne compri un treno..."
MALTA
(174)
Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con
centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!
Emiliano
(175)
Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara,
vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe".
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai,
cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie".
"E quale sarebbe questo pensierino?".
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia
moglie".
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio
carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice:
"Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la
moglie?".
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo
due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."
nico
(176)
Sala d'attesa di fianco alla sala parto. Un'infermiera entra con in braccio alcuni coniglietti. Si
guarda attorno, poi vede un uomo che sta facendo un solitario con le carte e gli si avvicina
chiedendogli: "Siete voi il prestigiatore?"
Mitia
(177)
Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? San zione.
(178)
Due signore cattoliche sono in piedi di fronte ad una casa dove abita una ragazza squillo e
vedono un pastore protestante che entra; si guardano in faccia e, scuotendo la testa,
commentano quanto sia disdicevole per un uomo di Chiesa andare da una ragazza del genere.
Dopo un po' arriva un rabbino, entra nella casa, e le due donne scuotono di nuovo la testa in
segno di riprovazione. Alla fine passa un sacerdote cattolico, entra nella stessa casa, e una
delle donne dice all'altra: "Quella povera ragazza deve essere terribilmente malata".
PollyMolly
(179)
Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata
regolarmente in un concessionario, quando ad un certo punto si buca una delle gomme
anteriori dell'auto.
Scende dall'auto bestemmiando e si appresta a cambiare la ruota quando si avvicina una Fiat
Panda special con a bordo un altro Zingaro che gli chiede se può dargli una mano con l'auto.
Il proprietario della Mercedes dice:
- Si amico, grazie mille!
Allora l'altro zingaro prende una pietra e sfonda il finestrino della Mercedes.
Il proprietario dell'auto furibondo gli urla:
- Ma che cazzo fai? Vuoi distruggere l'auto?
E l'altro zingaro risponde:
-Non mi hai detto tu che potevo aiutarti? Beh lo sto facendo, tu prendi le ruote e io
l'autoradio!
(180)
La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui".
"Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte
l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".
Velenoso
(181)
Che cos'e' piu' pericoloso di un pitbull malato di AIDS? Il tizio che gliel'ha attaccato.
Mariagrazia
(182)
Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e
dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".
MR Sexy
(183)
Colmo per un gigante: non essere all'altezza della situazione.
(184)
Cosa si fa se un cornista non sa suonare ? Gli si danno due bacchette, lo si fa andare in fondo
all'orchestra e lo si chiama "percussionista". E se ancora non riesce a concludere niente ? Gli
si toglie una bacchetta, lo si mette davanti e lo si chiama "direttore d'orchestra".
Tony
(185)
Un tipo legge una insegna Snack Bar ed entra nell'esercizio. Dice: "Mi dia uno snack bar !".
Il barista: "Guardi, qui c'e' un equivoco ... ".
Il cocciuto: "Allora mi dia l'equivoco ...".
Il barista: "Questo e' proprio tosto ...".
Il cocciuto piu' che mai: "Allora lo bagnero' nel latte ..."
silvestro
(186)
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante
le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per
uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi,
però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno
dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta,
ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
Dogma
(187)
PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE:
1. Perche' puoi averne quante ci riesci.
2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.
11. Perche' con le azioni puoi anche acquistare donne.
Laugh
(188)
"Dottore, nessuno mi caga".
"Uffa, avanti un altro!"
La Malvagia Tessy
(189)
Due coniugi di mezza eta' ormai sposati da anni con cinque figli non hanno piu' molti stimoli
sessuali e allora si recano dal dottore per rimediare a questa situazione. Il medico dice loro:
"Guardate, e' tutta colpa del tran-tran quotidiano, dell'abitudine. L'unico modo di risolvere il
problema e' di scopare appena vi viene voglia, in qualunque momento del giorno". I due
coniugi vanno e ritornano contenti pochi giorni dopo. Il marito spiega: "Vede dottore, l'altra
sera sono tornato a casa, ne avevo voglia, ho guardato mia moglie, e dopo un'occhiata d'intesa
l'ho buttata sul tavolo della cucina e l'ho sbattuta per tre ore!". "Ah, bene! Allora sarete
rimasti contenti...". "Certo, certo! E poi, sapesse come si sono divertiti i bambini!!!"
Antonino
(190)
Un pianista al pianoforte: "Sei un cretino! Deficiente di un piano mal riuscito! Perche' ieri
sera non mi hai accompagnato?".
E il pianoforte: "Scusa! Mi sono scordato".
Carnivora
(191)
La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico,
intelligente...".
La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"
Marghe34
(192)
Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un caffe'. Si prepara tutto il
giorno davanti allo specchio, poi si decide, scende le scale ripetendosi a mente 'buongiorno
vorrei un caffe', entra nel bar, c'e' un caos, il barman indaffarato non lo degna di uno
sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente 'Un caffe'-un caffe''. Ad un tratto il barman
finalmente gli rivolge la parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta "Ca...ca... ca...
un'aranciata". "Ecco a lei l'aranciata" lo serve velocissimo il barman. Il giorno gopo il
ragazzo e' certo di riuscire; si e' preparato scientificamente 'Caffe-caffe-caffe' ripete
camminando verso il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue con lo sguardo,
il ragazzo guardandolo dice d'un fiato "Buongiorno vorrei un caffe'". "Cooome ?" risponde il
barman e il ragazzo sconsolato: "Un'aranciata".
Lele74
(193)
Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e
delicato con me".
Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"
Skira
(194)
Tra padre e figlio zingari:
Figliolo come sei messo in matematica?
- bene, fammi pure qualche domanda!
- 4x4?
- Un fuoristrada
- 3x2?
- La standa
- C'è un campo con 200 meloni e ne prendiamo 100 cosa ci resta?
– Figlio: un altro viaggio!
(195)
Un antiquario incontra un amico che gli chiede: "Eihla', come stai?". "Bene". "E tua
moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo e' morto". "Oh mi dispiace! E cosa
aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del
Reggianino di incerta attribuzione".
Chiaretta
(196)
La politica si differenzia dalle scarpe solo perchè la destra è identica alla sinistra.
JESSICA
(197)
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si
sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei
lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la'
un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche
isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere
diventato sordo!".
Vinicio
(198)
Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con
quella pagnotta sotto il braccio?".
"Giu' all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".
Thomas
(199)
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
VANESIA
(200)
Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impedisce di avere regolari
rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema.
Un giorno viene a sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana
magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello. Luca
allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con
me?". "No!" risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo, misura, e,
miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono
ancora normale, ci debbo ritornare !". E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!"
risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene: 40
cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale ! Pero' quasi quasi ... un pelo
pi u' piccolo, ma si', ci ritorno". E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "No, No, No e No
!!!".
merx
(201)
"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende il
pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e cosi'
per tutta la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare". "Guardi, faccia
cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta,
c'e' una mucca sulla strada" vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno". La sera
l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene
del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra:
"Tesoro, attenta... c'e' una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra
violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"
Sir M
(202)
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?".
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"
Piramidale
(203)
Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell'ufficio delle
segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima: "Mia moglie è incinta!" "
"E di chi sospetta?"
CiccioBastardo
(204)
Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il
sigaro nel grappino.
Marika
(205)
Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il
perche' di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".
Bastardoxx
(206)
L'altro giorno ho incontrato al bar una ragazza piuttosto bellina. Ci siamo piaciuti subito...
quattro chiacchiere e poco dopo eravamo gia' a letto. Devo essere sincero: io sono andato
come un treno e lei sembrava gradire le mie prestazioni. Alla fine le ho detto: "Sono stato io il
primo uomo della tua vita, vero?".
E lei guardandomi fisso negli occhi mi ha detto: "Sai, ci stavo proprio pensando... la tua faccia
non mi e' nuova per niente!".
Amelie
(207)
Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi,
chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.
Gippo
(208)
Cosa ha detto Diana quando Dodi le ha mostrato l'anello? Non e' che stiamo correndo un po'
troppo!?
Mittica!
(209)
In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le
dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"
Sola Soletta
(210)
Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".
Roberto CS
(211)
Due neri nel deserto, dopo giorni e giorni di cammino, con un caldo infernale, sudati da far
schifo, camminano in cerca d'acqua silenziosi. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ho danda
sete...".
E l'altro: ...oddandotto".
Mr.Marvin
(212)
Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!".
"Perche' seno' diventero' cieco?".
""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".
----Alby Tox--(213)
Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo
all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".
FantaSpazio
(214)
Un camionista dice ad un altro camionista: "Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia
moglie!!!".
"Sei cosi' arrapato?".
"No, e' che mi stanno strette..."
Kink's
(215)
Perché si dice che gli uomini sono inutili?
Perché hanno le tette, ma non fanno latte.
Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.
Cassius
(216)
Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera.
Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?".
E io le ho risposto: "Certo che puoi".
E ho chiuso la porta.
PorcellinoMio
FRASI VERE RACCOLTE DA DIPENDENTI UNIEURO
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di
gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato
tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
FINE
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