Compendio di medicina goliardica

Giuseppe Ressa
COMPENDIO
DI
MEDICINA GOLIARDICA
Illustrazioni di Enzo Brizio
Copyright
Roma 2005
Goliardia è culto dello spirito che genera un particolare
modo di intendere la vita, alla luce di un'assoluta libertà di critica,
senza pregiudizi di fronte a uomini o istituti.
È espressione delle antichissime tradizioni che portarono, nel mondo, il nome
delle nostre libere università di scholari.
I Principi della Goliardia, Caffè Florian, Venezia, 1946
Alla memoria dei malati rompiscatole
(il paziente petulante rende il medico crudele)
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PREMESSA
L’impulso a scrivere questo libro e’ nato dalla necessita’ che ho provato, dopo piu’ di venticinque
anni di professione, di stemperare l’atmosfera cupa che e’ spesso presente nelle nostre giornate di
medico; e’ una professione bellissima e gratificante ma certamente non allegra.
I tempi, inoltre, sono cambiati e i giovani medici sono confusi, non bastando piu’ le
raccomandazioni dettate da Ippocrate; facendo tesoro dell’esperienza accumulata sul campo, ho
elaborato, per loro, dei test attitudinali e degli algoritmi comportamentali, i primi per aiutarli a
scegliere la carriera giusta, i secondi come guida nella pratica quotidiana.
Ho inoltre redatto il nuovo codice deontologico medico che presto sara’ approvato dagli organi
competenti; completano il testo altre sezioni dedicate all’aggiornamento professionale,
inopinatamente respinte dalle piu’ importanti riviste mediche internazionali e rubriche di amenita’
varie.
Avvertenza importante: alcuni affermano che la goliardia possa scadere facilmente nella
volgarita’ o che addirittura che le due cose siano sinonimi; il goliardo, al contrario, spera che la
controparte abbia anch’essa un pizzico della sua stessa “vena” e che non giudichi severamente il
suo operato.
In realta’, il goliardo è spesso un timido che mantiene intatta l’innocenza e l’infantilismo degli anni
verdi, anche se portatore di capelli bianchi, e poi “omnia munda mundis”.
Buona lettura.
L’autore e’ presidente della S.I.S.M. ( Societa’ Italiana per la sopravvivenza dei Medici), organizzazione
si’- profit.
Laureato in Medicina e Chirurgia grazie alle telefonate di potenti uomini politici, si e’ specializzato in
Nientologia dopo l’ammissione con un concorso truccato.
Libero docente, in virtu’ del matrimonio con la figlia di un titolare di cattedra, e’ immune “odoris
causa” da qualsiasi incompatibilita’, per cui assomma alla sua persona, ad interim, i seguenti
incarichi: professore universitario, primario ospedaliero a tempo pieno, medico di famiglia a
massimale illimitato e direttore generale di ASL.
Falso autore di numerose pubblicazioni pseudoscientifiche, redatte in realta’ dai luridi assistenti, e’
stato protagonista, in prima fila, di battaglie a profondo contenuto etico come quelle a favore della
“eutanasia attiva” nei confronti dei pazienti morosi e della depenalizzazione totale degli atti medici.
L’illustratore e’ una persona seria, ideatore e moderatore di “Ippocrate” che è la piu’ autorevole
mailing list di Clinica medica.
Ringrazio l'amico Luca Puccetti il quale, pur preso da impegni professionali molto pressanti, ha
trovato il tempo per la supervisione e la veste grafica del testo.
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INDICE
Test attitudinali per medici: ……………………………………………………….pag. 5
Test attitudinale per il paziente:……………………………………………………pag.16
I nuovi comandamenti medici:……………………………………………………..pag.19
Annunci economici medici:………………………………………………………...pag.21
Nuovo Codice estronsologico:……………………………………………………...pag.25
Gestione dell’emergenza:…………………………………………………………..pag.30
Test per la depressione:…………………………………………………………….pag.32
Studi epidemiologici:……………………………………………………………….pag.35
La moderna prevenzione:…………………………………………………………..pag.43
Aggiornamento professionale ECM:………………………………………………pag.46
Sessuologia (sconsigliato vivamente ai piu’ sensibili)………….…………………pag.53
Rebus medici:………………………………………………………………………..pag.63
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TEST ATTITUDINALI PER MEDICI
Sono dedicati ai giovani medici neolaureati e servono per verificare le motivazioni che li spingono a
scegliere una carriera piuttosto che un’altra.
MEDICI DI FAMIGLIA
Egregio Dottore, Ella ha frequentato con profitto il corso triennale di formazione ed e’ ai vertici
della graduatoria per la medicina generale, di conseguenza Le comunichiamo che Le e’ stato
assegnato il numero di Convenzione con il Servizio Sanitario Nazionale.
Prima della definitiva approvazione, il Komitato a tutela dell’Etica Professionale ed il Tribunale per
il Profitto dei Medici di Famiglia La sottopone ad un test attitudinale per verificare le reali
motivazioni che La hanno spinta ad intraprendere la professione di medico di famiglia.
Risponda a questo test e controlli il punteggio in calce.
1) Ho voluto fare il medico di famiglia perche’:
a) mi piace mettere a disposizione a tariffa sociale la mia professionalita’ per tutelare anche le
fasce piu’ deboli della popolazione
b) mi scoccia lavorare per questi scrocconi rompiscatole ma il mio papa’ massimalista mi
lascia lo studio e quindi mi conviene in ogni caso
c) riciclo i luridi mutuati dagli specialisti, anche se non c’è bisogno, e mi faccio dare una lauta
percentuale
2) Il locale del mio studio:
a) seminterrato esposto a Nord con muffa alle pareti perche’ i luridi mutuati non meritano
niente ;
b) accendo un mutuo e compro un locale dignitoso;
c) affitto un locale e lo sfrutto a rotazione con dei colleghi
3) Il mio orario di apertura sara’ :
a) un’oretta a giorni alterni;
b) sto aperto comunque otto ore al giorno sperando di procurarmi molte scelte ;
c) due ore tutte le mattine perche’ dopo ho da fare
4) A fine orario :
a) mi rendero’ reperibile con un telefonino il cui numero daro’ a tutti i pazienti ;
b) segreteria telefonica ;
c) vadano al pronto soccorso
5) Quando le scelte saranno molte assumero’ una segretaria:
a) e mia moglie dove la mando??;
b) in nero naturalmente;
c) non ci penso nemmeno, tutto mio !!
6) Le visite domiciliari :
a) non le faccio a meno che non sia gia’ presente il prete per l’estrema unzione;
b) 50 euro senno’ puo’ morire;
c) interverro’ con sollecitudine perche’ e’ previsto nel mio mansionario.
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7) Le vacanze:
a) almeno un mese e chiudo;
b) metto un giovane disoccupato a 15 euro al di’ come facevano con me;
c) non gli basta il punteggio a questo scansafatiche ??
8) Le visite in studio :
a) per appuntamento ogni 15 minuti;
b) perche’ devo anche visitare ??;
c) una toccatina veloce e via
9) I rapporti con i colleghi specialisti che non sono collusi con me:
a) ma quali colleghi, sono nemici;
b)daro’ sempre ragione alle opinioni dei pazienti circa la loro professionalita’, ogni tanto li
calunniero’ per accattivarmi le simpatie dei mutuati e riciclarli dai miei specialisti a percentuale
c) saranno improntati al massimo rispetto reciproco con scambio, in busta chiusa, di pareri
professionali
10)Gli informatori farmaceutici mi offrono dei congressi ai Caraibi :
a) ho gia’ il costume sotto i pantaloni
b) rifiuto perche’ la liberta’ non ha prezzo
c) accetto perche’ se non vado io ci vanno altri al mio posto
11) Il computer :
a) lo compro per prendere gli incentivi, ma lo tengo incellofanato e ci gioco allo streap poker
b) redigero’ una cartella clinica sulla quale appuntero’ tutte le visite ;
c) er che ??
12) I colleghi ospedalieri :
a) sti str***i che non fanno un c***o e ci trattano male;
b) faccio un valido filtro per evitare al paziente il trauma psichico del ricovero e per far
risparmiare le casse dello Stato;
c) ospedalizzo broncopolmoniti , coliche epatiche e biliari per sicurezza.
13) I sindacati:
a) mi segnero’ a tutti per non scontentare nessuno ;
b) cerchero’ di svolgere un utile azione di stimolo per far si’ che i dirigenti sindacali adottino una
politica atta a tutelare la nostra figura professionale ed impedirne una progressiva
burocratizzazione ;
c) col c***o che gli regalo 30 euro ar mese
14) Il titolare della farmacia vicino allo studio mi telefona chiedendomi di segnare ai miei
pazienti alcuni antibiotici intramuscolari che stanno per scadere in magazzino:
a) spiego cortesemente che non sono abituato a fare queste cose
b) eseguo immediatamente anche in caso di banali faringiti e poi passo in farmacia per ritirare
dei dentifrici omaggio
c) “per stavolta lo faccio, ma non ti abituare”
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PUNTEGGI
1) a 1 b 2 c 3
2) a 3 b 1 c 2
3) a 3 b 1 c 2
4) a 1 b 2 c 3
5) a 1 b 2 c 3
6) a 2 b 3 c 1
7) a 3 b 1 c 2
8) a 1 b 3 c 2
9) a 1 b 2 c 3
10) a 2 b 1 c3
11) a 3 b 2 c 3
12) a 2 b 1 c 3
13) a 2 b 1 c 3
14) a 1 b 3 c 2
PROFILI
DA 14 A 23 PUNTI
Sei il prototipo del medico del 2000, hai uno studio confortevole munito di segretaria efficiente, ti
servi di supporti informatici, sei sempre aggiornato, corri sollecitamente a casa dei pazienti.
BRAVO !!!!
p.s. Scusa perche’ vuoi fare il medico di famiglia ??? RESPINTO
DA 24 A 38 PUNTI
Conservi ancora qualche illusione sul ruolo del medico di famiglia, ricrediti e forse ti ammetteremo.
RIMANDATO A SETTEMBRE
Da 39 a 42 PUNTI
Sei tu il nostro modello, non alzi mai il c**o dalla sedia, fai un sacco di ricette a mano, non hai
segretaria ma cicalino apriporta, vai a casa del paziente prima del prete, ceni sempre fuori casa, a
spese delle ditte farmaceutiche e vai anche a qualche congressino sponsorizzato ad Acapulco.
Lo studio te lo da’ in comodato il farmacista col quale ti metti d’accordo per lo smaltimento dei
farmaci in scadenza, tramite sollecite prescrizioni ai tuoi pazienti. AMMESSO A PIENI VOTI
MEDICO OSPEDALIERO
Egregio Dottore, Ella e' risultato vincitore di un pubblico concorso truccato e pertanto presto
ricevera' un’apposita comunicazione dalla Amministrazione di questo Ospedale.
Prima pero' di dare il via a questa procedura, il Komitato per i Diritti dei Medici Ospedalieri la
sottopone ad una prova attitudinale per verificare le vere motivazioni che La hanno indotta ad
intraprendere la carriera ospedaliera, risponda alle domande e controlli i punteggi in calce.
1) Ho fatto il medico ospedaliero perche' : a) e che dovevo fare il medico della mutua ?; b) il mio
compare d'anello e' Primario e mi ha passato tutti i quiz del concorso; c) gioco a calcetto col figlio
del Direttore Generale della Azienda
7
2) Il mio orario sara': a) le ore prescritte dal contratto; b) ci timbriamo il cartellino a turno; c)
puntuale in entrata, poi scappo via in clinica e torno per timbrare a fine orario .
3) La cartella clinica : a) la scrivo a mano e di corsa cosi' nessuno ci capisce un c***o; b)
raccogliero' un' accurata anamnesi ed effettuero' un approfondito esame obiettivo all'entrata del
paziente; c) scrivo l'indispensabile con molti “n.d.r.” [nulla di rilevante]
4) Le ferie : a) le decidero' collegialmente con i colleghi di reparto; b) 15 Luglio / 15 Agosto
perche' saro' il leccaculo del Primario; c) dico che rientro e poi mi butto malato
5) La malattia: a) un mese l'anno tanto per cominciare; b) mai, per il bene del paziente; c) gia' mi
sento male
6) Rapporti col personale paramedico : a) che figona la ferrista ; b) terro' in giusta considerazione
il loro lavoro pur nella distinzione dei ruoli; c) li strapazzo perche' sono delle merdacce
7) Rapporti con i medici di famiglia : a) perche' sono colleghi ??; b) redigero' una relazione
battuta a macchina con un resoconto dettagliato delle indagini strumentali eseguite e la terapia
consigliata, il tutto in busta chiusa; c) foglio scritto a mano e consegnato al paziente a mo' di
aeroplanino di carta.
8) Durante la visita : a) parlo di calcio; b) tocco il c**o alla caposala; c) illustro con dovizia di
particolari i casi clinici al mio Primario
9) Durante le guardie : a) mi chiudo a chiave in stanza e stacco il telefono; b) faccio dare un bel
cocktail di psicofarmaci ai pazienti e gioco a poker in medicheria con gli infermieri; c) non posso
dormire a casa mia ?
10) Opzione tra intra ed extramoenia: a) accetto l'intra moenia perche' mi sento un medico
pubblico al servizio dei malati; b) dirotto i casi facili dall'ospedale nel mio studio e le rogne dallo
studio all'ospedale; c) incasso una piccola percentuale per far saltare le file ai pazienti che sganciano
denaro in nero agli impiegati addetti alle prenotazioni
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11) Il Primario presenta in reparto la figlia tirocinante: a) la tengo a distanza perche' potrebbe
fare la spia; b) la incoraggio a prendere confidenza con la vita di reparto perche' e' giovane e
inesperta; c) la invito a cena e le regalo un anello.
12) In una graduatoria interna, per un posto vacante di Primario, danno la preferenza al
figlioccio del Direttore Generale che pero' ha meno titoli di me : a) faccio ricorso al TAR; b)
cosi' va la vita ; c) gli buco le gomme della macchina nottetempo
Punteggi:
1) a 1 b 2 c 3
2) a 1 b 2 c 3
3) a 3 b 1 c 2
4) a 1 b 3 c 2
5) a 2 b 1 c 3
6) a 2 b 1 c 3
7) a 3 b 1 c 2
8) a 2 b 3 c 1
9) a 2 b 3 c 1
10)a 1 b 2 c 3
11)a 2 b 1 c 3
12)a 1 b 2 c 3
Profili:
da 12 a 23 punti : sarai il prossimo Kildaire, faccia pulita, camice inamidato , buone maniere, visite
accurate. BRAVO !! Guarda che non stiamo in Clinica Privata. RESPINTO
da 24 a 33 punti : Nutri ancora qualche illusione sul ruolo sociale del medico pubblico, ripensaci e
forse ti prenderemo. RIVEDIBILE
da 34 a 36 punti : Sei tu il nostro modello, vieni in ospedale quando c***o ti pare, ti chiamano
Ghibli per la velocita' con la quale esegui le visite, dai le buche ai colleghi nel cambio guardia, hai
una salute cagionevole, attacchi il telefono in faccia al medico di famiglia che chiede notizie di un
suo paziente ricoverato. PRESENTARSI DOMANI IN REPARTO, FUTURO PRIMARIATO IN
VISTA
9
MEDICO UNIVERSITARIO
Karissimo,
sei risultato vincitore del concorso, per titoli baronali, bandito per un posto di Assistente al Soglio
di S.E. G.Uff. Tit. di Catt. Prof. Cuccurucù.
Per entrare nella nostra grande ed affettuosa Famiglia devi pero’ superare un test attitudinale,
redatto dal nostro Komitato Etiko, volto a verificare le vere motivazioni che ti hanno portato a
questa scelta:
1) Ho preferito la carriera universitaria perche’:
a) e che dovevo fare il medico della mutua ?
b) perche’ amo insegnare e stare in mezzo ai giovani
c) cumannari e’ megghiu ca fotteri
2) Il libro di testo del mio corso di insegnamento sara’:
a) quello del Professore titolare e agli esami mi faro’ mostrare il testo da ciascun
esaminando.
b) dispense cicl.in.prop.
c) uno qualsiasi va bene
3) Alle lezioni:
a) quali lezioni? La mattina gioco a golf
b) saro’ puntuale e rispondero’ con dovizia di particolari a tutte le domande dei discenti
c) instaurero’ un clima di Terrore
4) Agli esami:
a) saro’ comprensivo con tutti perche’ sono dei ragazzi
b) saro’ comprensivo solo con i raccomandati dal Titolare di cattedra
c) dura lex sed lex
5) Il Titolare di cattedra e’ affetto da aterosclerosi galoppante
a) a lezione faro’ delle battutine sarcastiche sul suo stato di salute
b) mi accollero’ anche le lezioni che Egli avrebbe dovuto tenere per farlo arrivare
indenne alla pensione
c) cerco di sapere chi gli subentrera’ e mi associo al suo codazzo
6) Un medico non universitario mi telefona per chiedere notizie di un suo paziente
ricoverato nel mio reparto:
a) gli dico quello che stiamo facendo ed attacco subito con una scusa
b) inserisco una pausa di attesa con i Concerti Brandeburghesi di Bach
c) mi confronto con lui per arrivare ad una giusta diagnosi
PUNTEGGI
1)
2)
3)
4)
5)
6)
a: 2; b:1 ; c: 3
a: 3; b:1 ; c: 2
a: 2; b: 1; c: 3
a: 1: b 3; c: 2
a: 2; b:1; c: 3
a: 2; b:3; c: 1
10
Profili:
da 6 a 9 punti: Credi che l’Universita’ sia una palestra per le giovani leve e che l’insegnamento sia
una missione: PRENDI I VOTI E RINCHIUDITI IN MONASTERO
RESPINTO.
da 10 a 14 punti: Il potere e’ bello ma sei disposto ad aspettare il tuo turno
AMMESSO CON BIASIMO
da 14 a 18 punti: Le tue opinioni sono dei postulati e sei dotato di mandibola da squalo
AMMESSO A PIENO TITOLO: CATTEDRA IN VISTA
MEDICO ASL
Egregio Dottore , Ella e' risultato vincitore di pubblico concorso per raccomandazioni private, per il
posto di medico dipendente ASL. Prima di dare il via alle procedure di rito la sottoponiamo ad un
test elaborato dal Komitato Digestione (tutto attaccato) della ASL.
1) Ho scelto di fare il medico ASL perche': a ) mi sono rotto il c***o di fare il medico per questa
gente lurida e schifosa; b) come minchia si fa il medico ?; c) sono desideroso di mettere le mie
conoscenze al servizio del territorio per elaborare, di concerto con gli operatori sanitari, una politica
atta a venire incontro alle legittime aspettative del cittadino
2) Il mio orario di ufficio: a) arrivo alle 8 puntualmente; b) mi sveglio con calma, un'oretta di
footing, giacca e cravatta e vado; c) mi presento quando mi va, simulando immediatamente un’
impeccabile efficienza, firma di arrivo retroattiva.
3) Un paziente mi ferma nei corridori della ASL per chiedere un'informazione : a) mi fermo
subito e gli spiego tutto, accompagnandolo nell'ufficio giusto; b) non so nulla, non so nulla; c) ma
non si chiamano luridi utenti?
4) Un medico di famiglia manda un foglio di Registro ASL incompleto: a) gli telefono e lo
informo dell'accaduto; b) lo convoco con lettera urgente ; c) lo cazzio davanti al personale
amministrativo quando viene a prendere i ricettari
5) Il nuovo Direttore Generale e' molto motivato ed attivo: a) gli passera', gli passera'; b) mi
metto subito a disposizione; c) tramo nell'ombra e diffondo notizie calunniose sul suo conto
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6) Un medico di famiglia prescrive farmaci molto al di sopra della media : a) forse ha molti
pazienti anziani o malati gravi ; b) lo so, fa il comparaggio, ma mi passa il 10% quindi sto zitto ;
c) idem, ma non mi da’ nulla, per cui lo redarguisco per iscritto
7) Mi attivo per i controlli degli standard di studio dei medici di famiglia : a) mi presento
all'improvviso un minuto prima dell'inizio orario guardando insistentemente l'orologio; b ) gli
telefono prima avvertendolo; c) palpo le poppe ad una paziente in sala d’attesa.
8) Un medico di famiglia dichiara di avere il computer e incassa l'indennita' informatica, non
lo usa pero' : a) e' vero ci gioca solo a Tomb Raider, mi faccio regalare i dischetti pirata e sto zitto;
b) lo tiene incellofanato, faccio finta di niente e lo invito ad usarlo; c) vado nel suo studio, gli
straccio a coriandoli la sua dichiarazione e impreco a voce alta davanti ai suoi pazienti
9) Il collega medico legale e' incorruttibile nel controllo delle invalidita' : a) gli raccomando i
miei; b) gli faccio i complimenti per la sua rettitudine morale;c) gli allento i bulloni delle ruote della
macchina
10) All'ufficio scelte dei medici di famiglia gli impiegati raccomandano alcuni medici
piuttosto che altri: a) faccio un esposto al Direttore Generale; b) mi faccio dare una piccola
percentuale dai medici beneficiati e sto zitto; c) che c'e' di male ??
Punteggi:
1) a 2 b 3 c 1
2) a 1 b 3 c 2
3) a 1 b 3 c 2
4) a 1 b 2 c 3
5) a 2 b 1 c 3
6) a 1 b 3 c 2
7) a 3 b 1 c 2
8) a 2 b 1 c 3
9) a 2 b 1 c 3
10) a 1 b 3 c 2
12
Profili:
da 10 a 19 punti: Sei un medico retto e risoluto che crede nel Sistema Sanitario Nazionale
A MATTO !!!
RESPINTO
da 20 a 27 punti : Sei un po' indeciso sul da farsi, studia meglio il problema.
RIVEDIBILE
Da 27 a 30 punti: Sei tu il nostro modello, vieni in ufficio quando ti pare, non fai un c***o, parli,
discetti e discuti sui massimi sistemi con i colleghi. BRAVO !!
PRESENTARSI DOMANI (con calma)
MEDICO PRIVATO
Egregio Dottore,
Ella sta per fornire le Sue prestazioni professionali alla Nostra clinica privata “Salus Salus “, e' stato
presentato e cooptato da nostri amici fidati ma il Komitato Etiko ci impone di sottoporLa ad un Test
attitudinale .
1) La sanita' privata e' : a) uno stimolo per il SSN ; b) un’ impresa commerciale ; c) un luogo
dove valorizzare la propria professionalita' senza la burocrazia del SSN
2) Sono anche titolare di un posto nel SSN : a) si', ma non ditelo a nessuno; b) si' e dirottero' in
clinica i casi piu' semplici ; c) si' ma vengo in clinica subito dopo aver timbrato il cartellino di
entrata in ospedale
3) Passeggiando per strada un passante si sente male e si accascia : a) lo soccorro prontamente,
gli frugo le tasche in cerca dell'assicurazione malattia , in caso positivo lo carico in macchina e lo
porto in clinica ; b) scappo via ; c) chiamassero l'ambulanza perché devo andare a giocare a golf
4) I malati terminali sono : a) da ricoverare solamente se privi di parenti per espiantarne
clandestinamente gli organi dopo il decesso ; b) idem, ma prima del decesso simulando un urgenza
chirurgica; c) da rifiutare comunque
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5) Il Primario lo chiamero' : a) Eccellenza; b) Professore, dandogli del “voi” ; c) Sua Eccellenza il
Professore nei giorni ordinari, durante le festivita’ natalizie: Vostra Santita’
6) Il paziente deve effettuare un' analisi difficile e costosa: a) porto il prelievo in ospedale e
sfrutto le mie conoscenze; b) pazienza, tanto la paga ; c) la faccio ripetere due volte, per sicurezza
7) C'e’ bisogno di sangue : a) lo cerco a buon mercato tra i tossicodipendenti; b) inoltro una
richiesta formale alla Croce Rossa ; c) ignoro il problema e posiziono una fisiologica colorata con
sciroppo di amarena purissimo
8) La ferrista e' una superbona: a) prima chiedo se e' l'amante del primario; b) tento l'approccio
comunque; c) queste cose si fanno solo in ospedale
9) Un medico di famiglia mi chiede una percentuale sui ricoveri: a) lo mando a cagare; b) 10% ;
c) 8.2% indicizzato
10) Muore il Titolare della Clinica : a) partecipo ai funerali con abito scuro, aria afflitta e porgo le
mie condoglianze alla vedova, facendo un sorriso ammiccante; b) gran corona di fiori a mio nome,
in scritta fosforescente; c) cerco di sapere chi subentrera'
Punteggi:
1) a 1 b 3 c 2
2) a 1 b 3 c 2
3) a 3 b 2 c 1
4) a 2 b 3 c 1
5) a 2 b 1 c 3
6) a 3 b 2 c 1
7) a 2 b 1 c 3
8) a 2 b 1 c 3
9) a 1 b 2 c 3
10) a 1 b 3 c 2
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Profili
da 10 a 18 punti : Credi che la sanita' privata sia rapida, efficiente, professionale ma sopratutto al
servizio del malato. RISCHIO !!!
p.s. queste cose valle a raccontare in ospedale e restaci
RESPINTO
da 19 a 27 punti: Non hai ancora capito bene che aria tira qui da noi, i nostri amici comuni non ti
hanno informato bene:
RIVEDIBILE
Da 28 a 30 punti: Sei tu il nostro modello: hai capito che il paziente e’ un cliente da spremere al
massimo.
BRAVO !!! : ASSUNTO A TEMPO INDETERMINATO.
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TEST ATTITUDINALE PER IL PAZIENTE
Questo test e’ concepito come prova di selezione per i pazienti che effettuano la scelta della nostra
persona alla ASL; lo scopo primario e’ accettare solo i piu’ adatti alla nostra missione che sono
quelli con una salute di ferro o, in subordine, malati ma ricchi, in modo da estorcere delle gratifiche
in nero minacciando, in caso di rifiuto, la ricusazione immediata.
Consiglio di farne delle copie e distribuirle ai nuovi pazienti appena varcano l’uscio dello studio.
“Caro potenziale nuovo paziente, la ASL mi ha comunicato che Ella avrebbe scelto la mia persona
come Suo nuovo medico di famiglia.
Prima di dare il mio consenso alla iscrizione e quindi considerarla operativa Le sottopongo un breve
questionario da restituire, debitamente compilato, alla mia segretaria “.
1) Il mio reddito e' : a) pensione sociale; b) medio ; c) alto
2) Il mio stato di salute e' : a) ottimo; b) discreto; c) pessimo
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3) In caso di visite domiciliari: a) faro' scivolare nella tasca della sua giacca 100 euro ; b) chiedero'
" Devo qualcosa ?? "; c) una vigorosa stretta di mano e apro la porta, se mi chiede del denaro lo
denuncio alla Procura della Repubblica
4) Visite in studio : a) verro' a controllarmi la pressione tutti i giorni ; b) sara' mia cura prenotarmi;
c) mi presentero' un minuto prima della chiusura perche' cosi' non aspetto
5) A Natale : a) mi premurero' di comprare un Chivas Magnum anche se il dottore e' notoriamente
astemio; b) chiedero' alla segretaria quali sono i gusti del mio nuovo medico ; c) pure il regalo ?
6) In sala d'aspetto : a) mi prenoto in tempo; b) simulo un malore e salto la fila; c) tocco il c**o
alla paziente seduta accanto
7) Se il medico mi dice che il farmaco non me lo puo' prescrivere perche' non lo passano, a
causa di una limitazione prescrittiva prevista dal prontuario : a) lo mando a ffanculo; b)
sorrido e gli chiedo se puo' fare un' eccezione ; c) comprendo che non dipende da lui
8) Se incontro al ristorante il mio medico con l’amante: a) faccio finta di non vederlo e sguscio
via; b) manona sulla spalla e saluti calorosi; c) mi faccio vedere con dei gesti a braccia tese, gli
faccio l'occhiolino, poi lo ricatto, per denaro, con lettere anonime
9) Se lo incontro all' Ufficio Postale a fare la fila : a) gli cedo senz'altro il mio posto; b) prendo i
suoi bollettini evitandogli di perdere tempo e gli porto le ricevute a casa; c) facesse la fila pure lui,
cosi' impara a farmi aspettare in studio, facendomi saltare l’appuntamento con l’amante.
10) Arriva l'estate: a) mi reco in studio il 14 Agosto sera e mi lamento col portiere perche' e'
chiuso; b) sara' mia premura chieder in tempo quando il medico prendera' le ferie ; c) ‘sto str***o
va pure in ferie, coi soldi nostri
11) Il medico puo’ pretendere il baciamano:
a) si’, ma senza inchino; b) si’, ma con inchino c) mai
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12) Se qualche lurido mutuato litiga col mio medico:
a) assisto impassibile; b) prendo sempre le sue difese; c) aggredisco fisicamente l’insubordinato
13) Le ricette per le malattie del mio gattino:
a) le pretendo; b) non mi spettano, ma di tanto in tanto si possono anche chiedere
c) e’ mio diritto perche’ sono animalista
14) Il mio medico e’ in sciopero:
a) ci vado lo stesso e lo pago perche’ sto tanto male; b) mai sentito meglio !; c) in fondo anche lui
ha i suoi diritti
15 ) Il mio medico mi dà del “tu“, pretende il “ voi”, a volte sbaglia il mio cognome
a) lo fa apposta perche’ si atteggia a barone; b) ha cosi’ tanti pazienti e si puo’ confondere, inoltre
e’ un medico; c) lo revoco con tutta la mia famiglia, cugini e collaterali, cosi’ impara
PUNTEGGIO
1) a 1 b 2 c 3
2) a 3 b 2 c 1
3) a 3 b 2 c 1
4) a 2 b 3 c 3
5) a 2 b 3 c 1
6) a 3 b 1 c 2
7) a 1 b 2 c 3
8) a 3 b 2 c 1
9) a 2 b 3 c 1
10)a 2 b 3 c 1
11) a 2 b 3 c 1
12)a 1 b 2 c 3
13) a 1 b 3 c 2
14) a 3 b 1 c 2
15) a 2 b 3 c 1
Profili
da 15 a 24 punti : Sei un morto di fame, pure malato e rompico****ni, va a cagare altrove che nun
c'e' trippa pe' gatti
RESPINTO
18
da 25 a 34 punti : Sei rispettoso solo per convenienza: RIVEDIBILE
In futuro RICUSAZIONE SEMPRE POSSIBILE e senza preavviso
35 a 45 punti: Si accomodi pure bello, sano, e RICCO paziente (a proposito, e' anche assicurato?).
ABILE E ARRUOLATO
I nuovi comandamenti medici
Caro giovane collega,
hai appena letto il giuramento di Ippocrate e mi sento in dovere di correggere alcune inesattezze
scritte in esso e da te pronunciate ad alta voce.
I tempi sono cambiati e quindi, nel tuo interesse, ti do' dei piccoli suggerimenti, considerali come
dei comandamenti per il ben operare al servizio dei pazienti.
1) Non nominare mai il nome del paziente invano, sopratutto nel sonno, il tuo partner potrebbe
insospettirsi.
2) Detesta il tuo paziente, sopratutto se pretende una visita domiciliare per 37.2 ° di febbre.
19
3) Ricordati di santificare le feste, soprattutto per farti vedere dai pazienti in chiesa (il medico
religioso va sempre di moda).
4) Onora il padre e la madre dei tuoi pazienti, c’e’ la possibilita’ di acquisire altre due scelte.
5) Ruba ai ricchi ed ai poveri in egual misura per imparzialita’; non rilasciare fatture, porta jella.
6) Non ammazzare il paziente in studio , anche il piu’ rompiscatole, fa cattiva pubblicita' e c’e’ il
problema di eliminare il cadavere.
7) Non commettere atti impuri, eccettuati quelli con i giovani pazienti under 30.
8) Ricordati di non negare una falsa testimonianza , utile soprattutto contro un concorrente di zona.
9) Desidera sempre la roba d’altri, soprattutto se massimalisti attempati o gravemente malati.
10) Desidera ardentemente la donna d’altri, soprattutto se e’ la figlia del primario o del Direttore
Generale della ASL.
20
ANNUNCI ECONOMICI MEDICI
cercasi sostituto 14-15 agosto, 31 dicembre ; offresi pacca sulla spalla e protezione.
lurid@massimalista
scambio alla pari cinque tossici, di cui tre sieropositivi, aspettativa di vita un anno, con
paziente sano.
cinic@mutualista
Per rinnovo contratto medici, cercasi cecchino per pulizia etnica Ministro della Salute,
pagamento in contanti, massima riservatezza.
[email protected]’hafatto.fare.a fa’.er medico.
Medico ospedaliero, non intramoenia, alto, bruno, carnagione olivastra, cerca sosia per
timbro cartellino, massima riservatezza, gradita foto restituibile
[email protected]
Primaria impresa di pompe funebri cerca collaborazione con medico per rottamazione ricchi
ottuagenari, lauta percentuale su eredita'; massima onesta'.
[email protected]
Medico con pochi pazienti, ex Miss Italia, cerca massimalista anche non piacente per
travaso emozioni ed altro. Fermo Posta 692388
[email protected]
Importante multinazionale produttrice di zerbini e scendiletto cerca sindacalista medico per
prove di resistenza a norme CEE; indispensabile foto in posizione.
[email protected]
Guardista notturno cerca collega insonne per condivisione turni, indispensabile sacco a pelo
e telefono con auricolare, no guardoni.
ciulerei@meglio
Direttore Generale importante ASL del Nord, cerca collaboratore medico palestrato,
passaporto valido per l’espatrio, no terroni.
Fuggi.fuggi.conla [email protected]
21
Industria farmaceutica di infima importanza esamina medici per comparaggio farmaceutico.
Il candidato ideale deve soddisfare i seguenti requisiti: massimale pieno, no s. del tunnel
carpale, offresi trattamento a provvigione e benefit con viaggi a Congressi tropicali.
[email protected]
Sostituto del sostituto del sostituto, permuta sostituzione del sostituto del sostituto con sostituzione
portierato condominio Porto Cervo, pronta disponibilita' di posto ponte traghetto.
nunceva@defancazzo
Affitto numeretto numero uno per prenotazione visita medico della mutua, contanti, non cedibile a
terzi.
nuncio’.daf@ncazzo
Primaria ditta affitterebbe a giovane medico roulotte uso studio, tutti i confort: ventilatore a pala,
frigorifero, toilette biologica, doppio freno di stazionamento, eventuale camera matrimoniale per
scortico, pagamento rateale.
[email protected]
Defunto prematuramente, dal paradiso invia stramaledizioni proprio medico curante. Cerca killer
per facilitare ricongiungimento. Pagamento in preghiere.
[email protected]
Massimalista, appena infartuato, manda a cagare luridi mutuati rompicoglioni, per direttissima
Unita’[email protected]
Primaria ditta panettoni accetta prenotazioni confezioni regalo per luridi mutualisti, pagamento
contrassegno, possibilita' di staccare dal pacco il buono di concorso per vincere Ferrari, lavoro
pulito senza tracce.
[email protected]
Impiegata Azienda Ospedaliera offre prenotazioni accelerate per visite specialistiche ed esami,
piccola maggiorazione del 25% sul normale ticket, solo contanti, esclusi pensionati minimi.
[email protected]
Embrione congelato affitterebbe utero causa trasloco forzoso, no sieropositivi, pagamento tra 18
anni e 9 mesi, rivalutato.
[email protected]
Medico con pochi pazienti, ma superdotato, permuterebbe attrezzatura con massimalista
minimalista, escluse offerte inferiori a 500 pazienti, contatto immediato, no gay.
[email protected]
Preside facolta' Medicina permuterebbe diploma di laurea contraffatto con villa in Costa Smeralda,
massima serieta'.
rank@xerox
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Portatore rene a ferro di cavallo cerca giovane puledra emodializzata e disinibita per interessante
collaborazione.
movimentovit@
Piacente pensionato, economicamente indipendente, affetto da ejaculazione retrograda, cerca
giovine disinibita per terapia orale, gradita foto non restituibile, escluse affette da reflusso
gastroesofageo
null@sevede
Bellissima giovane, piccolo difetto fisico, cerca Gengis Khan per affettuosa amicizia.
down@down
Falso testimone offresi a Tribunale dei Diritti dei malati per estorsione a medico assicurato, minima
percentuale sull'indennizzo.
[email protected]
Componente commissione concorso ospedaliero per infermiere cederebbe in visione quiz in cambio
di visioni particolari, solo contemplativo, escluse mercenarie.
[email protected]?
Importante ricercatore cerca camiciaio per cambio maglione girocollo
cà[email protected]
Cercasi impiegata ASL bella, sorriso stereotipato, piacente e compiacente al fine di sensibilizzare
nuove iscrizioni di pazienti a mio favore. Assicurasi panettone a Natale e ricco "necessair" per
signora.
[email protected]
Ginocchio valgo cerca ginocchio varo per unione duratura, esclusi polio e sclerosi multipla.
[email protected]
Portatore piede equino cerca zoccola per collaborazione professionale, solo festivi e serali.
[email protected]
Portatore diverticoli colici cerca portatrice polipi per utile sovrapposizione, no inibite, gradita
colonscopia in visione.
uniti@sivince
Cuore solitario con sindrome di WPW cerca partner con BAV III grado per porre fine ai propri
problemi, no pacemaker.
cuori@cuori
Produttrice feci a matita contatterebbe collega gorilla per dilatare i propri orizzonti, solo legami
solidi e duraturi.
[email protected]
Bellissima, portatrice tibia a sciabola, cerca affetto da morbo del legionario per unione feconda, no
pacifisti cacasotto.
[email protected]
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Mora, alta, 97-69-93 , portatrice di dita a martello, cerca negrone con anemia falciforme per
formazione nuova cellula.
[email protected]
Affetto da morbo di Parkinson cerca impiego stabile presso ditta rifacimento manto stradale.
[email protected]
Biondina, bellissima, piccolo gozzo, cerca lupo di mare per navigare insieme.
[email protected]
Portatore sclerosi a placche offresi come donatore per polifratturati, prezzi modici.
[email protected]
Portatrice utero retroversoflesso, amante bambini, cerca uomo affetto da m. La Peronye scopo
procreazione.
[email protected]
Spermatozoo smarrito su tonsilla cerca giovane inibita per rapporti biblici, scopo procreazione.
[email protected]
24
NUOVO KODICE ESTRONSOLOGICO DEI MEDICI
a cura della Federazione Italiana dei Disordini dei Medici
Karissimi Kolleghi,
finalmente il nuovo kodice estronsologico!
I tempi sono cambiati ma il sacro fuoco dell’etica medica ci pervade sempre, la nostra e’ una
missione, lo sanno tutti, per questi motivi abbiamo aggiornato il nostro codice di comportamento
rimarcando, pero’, i nostri irrinunciabili e sacri principi.
Art. 1
Il Kodice Estronsologico contiene le regole alle quali ogni affiliato e' tenuto ad uniformarsi, la sua
ignoranza non lo esime dalle responsabilita' disciplinari.
Art. 2
Le sanzioni saranno adeguate alla gravita' degli atti.
I piu' gravi sono il mancato baciamano e leccaculismo verso i superiori che comporteranno senza
indugio un bagno in vaska senza ACE inibitori (antidoti della nota candeggina).
Art.3
Dovere del medico e' incassare piu' soldi nel minor tempo possibile, discriminando i morti di fame
dai ricchi. I primi verrano considerati brutti sporchi e cattivi, la visita sara' opzionale ed andra'
eseguita rapidamente solo dopo avere indossato una tuta mimetica, guanti e casco Max Biagi per
evitare il possibile contagio; con i secondi e' gradito camice inamidato, dentiera di porcellana e
gemelli a vista, e' disdicevole rilasciare fatture ai primi, consigliata pacca sulla spalla e sorriso.
Art.4
L' esercizio della medicina e' basato sulla prostrazione nei confronti dei politici al potere
indipendentemente dalla loro razza, sesso, religione , nazionalita' ed ideologia.
25
Art.5
Il medico puo' rifiutarsi di prestare soccorso ai rompicoglioni, ai disoccupati e agli extracomunitari.
Art.6
In caso di calamita' naturale o epidemie il medico puo' imboscarsi dai parenti o buttarsi malato.
Art.7
Il medico puo' confidare cio' che ha appreso nell'esercizio della professione, sopratutto agli eredi,
sempreche' gli sia assicurata una dignitosa quota nella successione.
Art.8
Alla morte del paziente l'onere del pagamento del certificato e' a carico dei parenti di primo grado
ed in subordine agli altri fino al sesto grado inferiore, in caso di inadempienza il Disordine dei
Medici competente per territorio provvedera' all'assistenza legale per il recupero della somma.
Art.9
L'importante e' che il paziente non muoia in studio.
In caso contrario sono consigliate le tutine di teflon con zip per celare il cadavere, nostri addetti
provvederanno alla cementificazione con ditte edili di chiara fama.
Art.10
E' lecito chiedere percentuali sulle consulenze specialistiche pilotate, purche' non eccedano il 37.9
%; se in favore di dentisti la quota non puo' superare il 49.7%.
Art.11
E' etico vendere i propri pazienti, ma solo un mese prima della cessazione della attivita' in modo che
nessuno lo sappia e cambi medico prima.
Art.12
E' fatto divieto, agli eredi del medico deceduto, di vendere le cartelle cliniche del de cuius prima
che il cadavere sia sepolto.
Art.13
E' lecito scrivere il dokumento del consenso informato in caratteri cirillici.
Art.14
E' censurabile il comportamento del medico che tiene aperto lo studio in corso di partite dei
Campionati del Mondo di calcio.
Art.15
Il medico che viene a conoscenza di casi di abusivismo e' tenuto a tenere la bocca ben kucita o in
subordine a ricattare il colpevole, proponendogli di fare da prestanome.
Art.16
I rapporti con i kolleghi saranno improntati al massimo disprezzo reciproco sopratutto se operanti in
strutture diverse.
Art.17
L'akkanimento terapeutico e' consentito solo se il paziente e' ricoverato in klinika privata, se invece
e' degente in ospedale si puo' staccare la spina, previa palpazione del portafoglio degli eredi.
26
Art.18
E' consentito l'espianto di organi nel paziente in coma solo nel caso che sia un barbone, negli altri
casi e' valido l'articolo precedente.
Art.19
E' tollerato che il medico telefoni alle ditte di pompe funebri in caso di imminente decesso di un suo
paziente, purche' vi sia adeguata percentuale sul funerale.
Art.20
E' estronsologicamente etico prescrivere farmaci di non comprovata efficacia purche' si possa
volare ai Congressi sponsorizzati.
Art.21
E' raccomandabile il vassallaggio col feudatario universitario, sopratutto nell'estensione di lavori
clinici con le firme di kolleghi superraccomandati e non impegnati negli stessi.
Art.22
E' consentito, in casi di nepotismo, fare laureare nuovi medici con domandine a piacere agli esami.
Art.23
Il medico non puo' rifiutarsi di redigere certificati di malattia falsi, purche' siano lautamente
compensati, sempre nel rispetto delle tariffe del Disordine dei Medici del territorio.
Art.24
La scelta coatta del medico e' principio fondamentale del rapporto medico paziente.
Il medico puo' pretendere che il paziente si rivolga a strutture che gli versano adeguate percentuali.
Se il paziente non rispetta questo kortese konsiglio va ricusato immediatamente.
Art.25
Il medico che sostituisce un collega puo' sparlare del sostituito usando mezze frasi o mimica del
volto, sempre se cio' sia finalizzato ad accaparrarsi la sua clientela.
Art.26
E' da evitare il termine “pazienti” , konsigliato chiamarli: klienti, sudditi, cretinetti, rompicoglioni o
in caso di rapporto convenzionale “luridi mutuati”.
Art.27
Ogni forma di comparaggio e' incoraggiata, sopratutto se il farmacista e' consenziente e paga
l'affitto dello studio.
Art.28
Il medico e' tenuto a ricoverare in lungodegenza gli anziani, sopratutto se sono previsti
maltrattamenti.
Art.29
E' lecito raccontare barzellette su omosessuali e handicappati.
Art.30
Le collaboratrici di studio devono accontentarsi del salario corrisposto, a prescindere da quanto
stabilito nei contratti di lavoro del comparto.
27
Art.31
In corso di elezioni politiche e' lecito distribuire volantini e ricattare la klientela per indurla al voto
di favore.
Art.32
E' lecito indurre i pazienti senza eredi a nominare il medico curante loro unico destinatario dei beni.
Si raccomanda di guidare la manina del kliente nella compilazione dell'atto affinche' sia ben
leggibile, in caso di resistenza e' etico accompagnare il tutto con una Beretta, purche' munita di
silenziatore.
Art.33
In caso di chiamata urgente e' lecito far cadere la linea del telefonino sopratutto se siete impegnati a
visitare l'amante.
Art.34
In caso di malattia inguaribile il medico e' tenuto a fornire una completa informazione al paziente
specificando la prognosi in mesi, ore minuti o secondi, contemporaneamente e' etico avvertire i
pazienti in lista di attesa per un sollecito rimpiazzo.
Art.35
E' eticamente lecito consentire tutti gli atti che possono favorire una fecondazione assistita purche'
si funga da donatori.
Art.36
L'interruzione di gravidanza al nono mese va incoraggiata nelle strutture klandestine private.
Art.37
E' lecito manipolare il genoma umano per la clonazione sopratutto se appartenente ad Anna Falchi o
Tom Cruise.
Art.38
Sono ammessi i test genetici finalizzati a dimostrare se il promesso o la promessa sposa siano
portatori di anomalie cromosomiche, purche' vi sia una adeguata informazione al kliente circa
l'adeguato onorario.
Art.39
La sperimentazione clinica e' lecita sopratutto sugli analfabeti.
Art.40
Quando una persona sana di mente rifiuta di nutrirsi, il medico puo' dirottare gli alimenti non
consumati all'Unicef, previo rilascio ricevuta per scalarla dalle tasse.
Art.41
Il medico puo' chiedere un compenso a piacere sopratutto se oncologo.
Art.42
E' lecito apporre sul proprio ricettario la dizione Professore se si insegna Scienze nelle scuole.
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Art.43
Il medico non puo' rifiutarsi di partecipare a trasmissioni televisive sul tema salute, anche se
coincidono col suo orario di servizio, in quel caso e' tenuto a chiudere lo studio senza preavviso o
timbrare il cartellino a fine puntata.
E' consentito l'uso di scritte mobili sullo schermo televisivo con i numeri telefonici del medico
purche' non eccedano le 783 cifre.
E' disdicevole non far scivolare nella tasca del giornalista di turno il proprio biglietto da visita,
inoltre il medico in questione non puo' rifiutarsi di prestargli la sua opera gratuitamente, sopratutto
se dentista.
Art.44
La targa apposta fuori dello studio deve essere fosforescente oppure lampeggiante, utile apporre
frecce luminescenti alogene.
Art.45
E’ eticamente corretto sbagliare di proposito il cognome dei pazienti per non dare loro importanza,
utile posizionare l’altezza della sedia in plexiglas, sulla quale si siedono, ad un’altezza di cinquanta
centimetri in meno della vostra poltrona in pelle di paziente, con poggiatesta.
Art.46
Tra i medici operanti nelle diverse strutture e' consigliata la guerra batteriologica o la chiusura del
telefono in faccia.
Art.47
E' eticamente raccomandabile far pagare la visita ai colleghi per evitare che portino in sequenza: la
moglie, la suocera e il compare di anello.
Art.48
In caso di controversia tra colleghi e' attiva la apposita struttura di conciliazione presso la banca
territoriale convenzionata dal Disordine dei Medici.
Art.49
Il medico, titolare di piu’ incarichi, puo' possedere il dono dell'ubiquita', sopratutto se fornito di
dinastia baronale alle spalle.
Art.50
E' opportuno, nell'interesse della collettivita', che il medico apponga un apposito contrassegno
fosforescente su pazienti siero positivi per l'AIDS.
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Gestione dell'emergenza
A cura del servizio di pronto intervento “ Si salvi chi puo’ “
[salvàte solo quelli che possono economicamente]
Seguono utili consigli sul nostro comportamento in casi di emergenza, servono a non perdere tempo
e\o denaro nella nostra pratica quotidiana.
1) Se il paziente vi chiama sul telefonino e sospettate un emergenza pensate al suo 740 :
a) se il paziente e' un morto di fame fate cadere la linea e spegnete per 15 minuti l'attrezzo, eviterete
una domiciliare ed il paziente chiamera' il 118 ( tanto la scusa del traffico telefonico vi salvera')
30
b) se ricco e tirchio comportatevi come al punto precedente
c) se ricco e generoso accorrete immediatamente ed amplificate la gravita' della cosa ; quando
avrete la proposta di una ricompensa tangibile inclinate la testa a 45 ° ( a sinistra o a destra),
simulate un cortese diniego e alla successiva insistenza del paziente afferrate la busta prima che ci
ripensi.
2) Non dimenticate, in borsa, la soluzione fisiologica e la vitamina C, la prima e' da usare nei casi
disperati (non fa nulla ma neanche danno), la seconda e' molto dolorosa e va usata coi
rompicoglioni.
3) Non lasciate mai le tracce di fiale usate, sopratutto se scadute, ma portate tutto via buttandole in
cassonetti lontano dall'abitazione del paziente (eventuali errori nella terapia non vi verrano
imputati).
4) Se il paziente e' solo al mondo e in fin di vita, prima che deceda, fatevi vergare un testamento che
vi nomina eredi universali, tenendo in mano la fiala di fisiologica spacciandola come salvavita.
5) Se non arrivate in tempo e il paziente decede, assumete sempre un'aria afflitta, se proprio non ci
riuscite, pensate che:
a) avete perso una quota capitaria annuale
b) il certificato di morte nessuno ve lo paga
c) un panettone in meno a Natale.
6) Non praticate mai la respirazione bocca a bocca o il massaggio cardiaco, vi sporchereste i denti
di porcellana, i gemelli in corallo e vi potreste attaccare malattie, compresa una tendinite alle mani
che vi limiterebbe nella cura degli altri pazienti, con conseguente grave perdita di denaro.
La frase da usare e' la seguente:" Sia fatta la volonta' di Dio, lasciamolo morire in pace", e’
consigliato, alla fine, fare anche il segno della croce, se il paziente è cristiano o seguire altre
pratiche, a seconda della fede del de cuius, alla quale voi aderirete momentaneamente.
Questo è un metodo infallibile per farvi pagare il sospirato certificato di morte (senza fattura, è
logico).
31
TEST PER LA DEPRESSIONE
Carissimo collega, la depressione è il male del secolo, lo sappiamo tutti e numerosi sono i test
valutativi elaborati dalle società scientifiche internazionali.
Proponiamo alla tua attenzione la Scala di Hanging (detta anche del cappio), puoi usarla nella tua
pratica quotidiana come test per i tuoi pazienti (e, volendo, per te stesso):
32
1) Ti piace fare l'amore ??:
a) molto b) poco c) per niente
2) Ti piace tua moglie/marito ?? :
a) per niente b) poco c) molto
3) La mattina ti svegli ed incontri tua suocera convivente in vestaglia:
a) buongiorno e bacetto sulla guancia b) fai finta sia trasparente c) ti infili di corsa nel bagno
4) Vinci 67 milioni di euro all'enalotto:
a) adesso cominciano a chiedermi prestiti b) scappi in Polinesia con la prima bonazza/o che
incontri c) metti il malloppo in banca senza dirlo a nessuno, neanche al tuo partner e continui a
comportarti come uno scorticapidocchi.
5) Le riunioni di condominio:
a) ci vado sempre per litigare b) non ci vado e pago le quote c) magari vivessi in villa
6) Cena con amici:
a) che palle!, sempre gli stessi b) non vedo l'ora c) e i bambini ??
7) Ti telefona un vecchio compagno di liceo:
a) fai dire al tuo partner che ha sbagliato numero b) lo saluti dicendo che stai partendo per un
congresso c) ci esci la sera stessa
8) Una procace paziente ti propone una seratina a lume di candela:
a) chi paga? b) metto una scusa c) prenoto anche il motel
9) Natale in arrivo:
a) mi metto di guardia in ospedale b) preparo i regali per tutti, grandi e piccoli c) prenoto un
ristorante
10) Arriva un bollettino dell'Unicef:
a) lo straccio subito b) che tenerezza questi bambini c) sto peggio io
33
11) Di notte fai un sogno erotico:
a) svegli il partner e fai l'amore b) vai in bagno e ti masturbi piano piano c) ti giri dall'altra parte
12) Arrivano le vacanze estive:
a) isole remote del Mare del Nord b) Rimini Rimini c) chalet isolato sulle Alpi
PUNTEGGI
1) a 3 b 2 c 1
2) a 3 b 2 c 1
3) a 1 b 2 c 3
4) a 1 b 3 c 2
5) a 3 b 2 c 1
6) a 1 b 3 c 2
7) a 1 b 2 c 3
8) a 1 b 2 c 3
9) a 1 b 3 c 2
10) a 2 b 1 c 3
11) a 3 b 2 c 1
12) a 2 b 3 c 1
DIAGNOSI E TERAPIA
da 12 a 20 punti : Depressione di grado severo, si consiglia Beretta o 44 Magnum sulla tempia per
non sbagliare, in alternativa la psicanalisi che pero' è costosa e raggiunge lo stesso risultato,
facendoti soffrire di più.
da 21 a 33 punti : Depressione di grado moderato, busta di plastica al collo o botta di testa al partner
e fuga in Amazzonia con ragazza/o dell'Est. In alternativa: psicoterapia di sostegno che pero' è
costosa e ti fa precipitare nella categoria precedente.
da 34 a 36 punti: Sei un gran bugiardo , consigliata carriera politica o come specialista psichiatra.
34
STUDI EPIDEMIOLOGICI
T.O.M.B.A.
Allarmanti risultati dello studio epidemiologico T.O.M.B.A. sulla incidenza delle malattie
cardiovascolari nella Classe Medica. I piu' colpiti risultano i medici di base con percentuali di
prevalenza molto preoccupanti. La nostra Societa' scientifica ha elaborato il protocollo di una prova
da sforzo che e' risultata molto piu' predittiva della usuale prova al cicloergometro o su tappeto
ruotante. Rispondi pure alle domande e leggi il risultato in calce.
1) Arrivi in studio e trovi il solito paziente fuori della porta " perche' cosi' sono il primo " :
a) lo spingi per le scale procurandogli una frattura della base cranica; b) apri lo studio e lo fai
accomodare c) fai presente che la prossima volta deve prenotarsi
2) Una paziente ti manda una lettera dall'avvocato chiedendo gli arretrati dell' indennita'
Lewinsky : a) le fai presente che non le spetta b) la spingi sul lettino e la sodomizzi;c) ma se non e'
successo niente!
35
3) Un paziente ti chiede la prescrizione incongrua di un farmaco con nota: a) gli dici che non si
puo' perche' ci sono i controlli; b) " lo faccio solo per lei e non lo dica a nessuno " ; c) gli regali dei
campioni
4) Ennesima telefonata di un paziente allarmato per una normale sindrome influenzale: a) lo
rassicuri per la 157 volta; b) Rocefin i.m. per prevenire complicanze;c) vitamina C intramuscolo
perchè e' molto dolorosa
5) Il figlio unico di una paziente molto ricca e anziana che abita sul pianerottolo di casa tua ti
chiama perche' la madre ha perso conoscenza : a) accorri prontamente e pratichi le manovre di
rianimazione; b) compili il certificato di morte, senza data, per non perdere altro tempo; c) patteggi
col figlio una percentuale per chiudere un occhio
6) Il cane di un tuo paziente, con 35 parenti tutti segnati con te, ha la broncopolmonite: a)
segni senz'altro gli antibiotici a nome del padrone; b) non si puo' perche' la ASL mi controlla ;c)
prescrivi al padrone un collare ortopedico e una museruola
7) Un paziente, che ti imputa, da anni, la morte della moglie per una domiciliare non fatta,
viene regolarmente in studio, va nel bagno ed orina per terra: a) ti nascondi dietro la porta, lo
assali alle spalle, gli ficchi la testa nel water e tiri la catena; b) pulisci con uno straccio; c) chiudi il
bagno, simulando un guasto
8) Un paziente ti chiede un certificato di tre mesi per sindrome ansioso depressiva con
permesso di uscire: a) palla al piede, ascia in mano e lo mandi a tagliare le foreste dell’Amazzonia
b) ne fai tre da un mese ciascuno; c) esegui prontamente, prolungandolo di un altro mese
9) Una paziente viene tamponata in automobile ed accusa un colpo della frusta, dopo una
settimana sta bene: a) le prescrivi: visita ORL, ortopedica, neurologica, TAC cerebrale per
l'assicurazione; b) prolunghino di un mese della prognosi ; c) sei mesi di riposo e cure con
percentuale del 10% sull'indennizzo
10) Il paziente arriva con una prescrizione dell'iridologo e pretende la trascrizione : a) prendi la
prescrizione, la appallottoli, la ficchi in un occhio del paziente e batti le mani convulsamente,
b) manifesti il tuo apprezzamento per la medicina alternativa; c) mugugni un po' ed esegui per non
subire una revoca
PUNTEGGI
1) a 1 b 3 c 2
2) a 2 b 1 c 3
3) a 1 b 3 c 2
4) a 2 b 3 c 1
5) a 1 b 3 c 2
6) a 3 b 2 c 1
7) a 1 b 3 c 2
8) a 1 b 2 c 3
9) a 3 b 1 c 2
10)a 1 b 3 c 2
36
PROFILI
da 10 a 17 punti: Sei un medico duro e puro, non soffri della sindrome della revoca, by pass aorto
coronarico in vista
da 18 a 26 punti: Cerchi di barcamenarti come puoi nelle difficolta' della vita di medico,
coronariche in condizioni sub critiche
da 27 a 30 punti : I pazienti ti chiamano pass par tout, hai il camice con la parola SALVE scritta sul
retro, zerbinaggio fisso, coronarie libere (consigliati antinfiammatori per discopatia lombare)
M.O.S.C.I.O.
Studio italiano sulla libido nei medici maschi
E' un studio multicentrico in quadruplo cieco condotto su 12872 medici italiani, di famiglia,
ospedalieri, della ASL, della CA.
Sono stati sottoposti ad un test scritto e a prove di stimolazione (test Lewinskj).
Il 97% e' risultato con valori inferiori alla norma, il 3% si e' ritirato prima della fine dello studio.
Il calo della libido tra i maschi adulti e' un dato incontestabile, ma non tutte le categorie lavorative
ne sono affette: per esempio ne risultano immuni i camionisti, gli idraulici, i rappresentanti di
commercio e gli addetti alla lettura dell'energia elettrica e del gas.
I medici sono quelli che presentano la percentuale piu' alta, i tassi di cortisolo basale ante e post
meridiano risultano in media il doppio della norma, per quanto riguarda il tasso di testosterone e'
oramai usato per la taratura al minimo delle apparecchiature dei laboratori.
Abbiamo pertanto arruolato 12872 medici maschi italiani di tutte le regioni e li abbiamo sottoposti
al test scritto che riportiamo in calce ed a test di stimolazione di Lewinskj col contributo di
volontarie sane HIV negative.
37
Inglish Traducscion:
This is a study with many centers and 4 blind men, effettuated on 12872 italian medics, of family,
of churchyard, of ASL, of CIA, of FBI and of CUNTS. They have been put under a scritt test and a
stimulescion in their little member (Monica's test). 97 on cent has been found ridicolous, 3 on cent
has scappat before test foss finit. The diminuiscion of goodury bituin adult maschiacc is an
incontrovertible date, but not ev'ry category is colpited: for exemplifichescion, the camionist no, the
tubers no, the commerciants no, the gas-readers and the light-readers no.
Medics are more colpited, cortisolo evry taim is duoble; on v contrary, testosterone is on a puffilevel (puffi: little extracomunitary blue men, n.d.t.).
Pertant we have armed 12872 italian medics and underposted them to the seguent test on paper and
to the suckscion-test (many many thanks to italian volontaring girls who contibuited to the job)
1) Hai erezioni notturne? :
a) mai b) che cosa ?? c) al compleanno
2) Stai leggendo il giornale sportivo sotto l'ombrellone, sul bagnasciuga passa la porno star
Mayala:
a) Forza Romaaaaa b) guardi tua moglie e piangi piano c) ti alzi con la scusa di sentire la
temperatura dell’acqua del mare
3) La receptionist dell'albergo ti dice che si sente molto sola :
a) discetti sul concetto di solitudine citando filosofi presocratici, b) bibitone di valium nel
limoncello della moglie e notte da sballo in camera dell'impiegata, c) una battuta di
incoraggiamento e via
4) Una paziente inciampa e precipita sulle tue gambe:
a) le palpi le poppe ed il sedere, b) ti alzi di scatto, c) la redarguisci severamente
5) Mentre sei collegato con un sito porno la moglie ti chiama a letto:
a) spegni tutto e vai subito, b) "un attimo cara!" e vai dopo un'ora, quando e' gia' addormentata, c)
vai sul sito Troian che ti piaceva di piu’
6) Un'inserviente dei bagni del motel “Quanto ci stai ?”, sieropositiva per AIDS e sifilide, ti fa
una proposta di sesso orale:
a) accetti tanto il rischio e' basso, b) accetti e ingoi la pillola antivirale e antibiotica, per profilassi,
c) lasci 5 euro di mancia e vai via
7) Una fioraia, gia' finalista a Miss Italia, si inumidisce le labbra a lungo in tua presenza:
a) torni tutti i giorni a comprare mazzi di fiori, b) le prescrivi una scialografia, c) paghi in fretta e
vai via
8) La gelataia di fronte casa assaggia un cono con atteggiamento ambiguo:
a) stracciatella e cioccolata tutti i giorni fino al coma diabetico, b) compri i preconfezionati, c) l'ho
sempre detto che e' una troia
9) In un negozio di abbigliamento, durante una prova pantaloni, ti si incastra la zip:
a) chiedi aiuto alla procace commessa, vaneggiando su presunte erezioni parossistiche, b) ti tranci il
prepuzio per punizione, c) li compri subito anche se ti stanno malissimo
10) La moglie del tuo piu' caro amico ti bisbiglia che l'amante perfetta e' una donna sposata:
a) ti dichiari in disaccordo b) mani sui genitali esterni c) ma guarda un po' !
38
PUNTEGGI
1) a2 b1 c3
2) a1 b2 c3
3) a1 b3 c2
4) a3 b2 c1
5) a1 b3 c2
6) a3 b2 c1
7) a3 b1 c2
8) a2 b1 c3
9) a3 b2 c1
10) a1 b3 c2
PROFILI
fino a 10 punti: Si consiglia gemellaggio con primaria industria di congelati o insaccati, in
alternativa orchiectomia per evitare danni da ex non uso
da 11 a 24 punti: Si consiglia abbonamento internet ai siti: blowjob, anal sex, three some; piu' di
questo non potete fare.
da 25 a 30 punti: Si consiglia carriera di scrittore per romanzi di fantasia, pinocchietti!
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S.I.C.C.A.
Studio italiano sulla libido nei medici donne
E' un studio multicentrico in quadruplo cieco condotto su 12872 donne medico italiane, di famiglia,
ospedaliere, della ASL, della CA.
Sono state sottoposte ad un test scritto e a prove di stimolazione (tits test) .
Il 97% e' risultata con valori inferiori alla norma, il 3% si e' ritirata prima della fine dello studio.
Il calo della libido tra le femmine adulte e' un dato incontestabile, non tutte le categorie lavorative
ne sono affette ma i medici sono quelli che presentano la percentuale piu' alta, i tassi di cortisolo
basale ante e post meridiano risultano in media il doppio della norma, per quanto riguarda il tasso di
estrogeni e' oramai usato per la taratura al minimo delle apparecchiature dei laboratori.
Abbiamo pertanto arruolato 12872 medici donne italiane di tutte le regioni e le abbiamo sottoposte
al test scritto che riportiamo in calce ed a test di stimolazione di Denim Musk, col contributo di
volontari sani HIV negativi.
Inglish Traducscion:
This is a study with many centers and 4 blind men, effettuated on 12872 italian female medics, of
family, of churchyard, of ASL, of CIA, of FBI and of CUNTS. They have been put under a scritt
test and a stimulescion in their teats. 97 on cent has been found ridicolous, 3 on cent has scappat
before test foss finit. The diminuiscion of goodury bituin females is an incontrovertible date, but not
ev'ry category is colpited: for exemplifichescion, the flowerist no, the ferrist no, the commerciants
no, the pulishers no, the nuns no.
Medics are more colpited, cortisolo evry taim is duoble; on the contrary, estradiol is on a puffettlevel (puffett: little extracomunitary blue woman, n.d.t.). Pertant we have armed 12872 italian
female medics and underposted them to the seguent test on paper and to the teatillation-test (many
many thanks to italian volontaring muskiacch who contibuited to the job)
40
1) Dall'altoparlante dello stabilimento balneare si sente dire : "Gennaro e' pregato di mettere
la mazza alla signora Rossi ":
a) rimani esterefatta b) sorridi un po' c) fai grossi gesti con le braccia in direzione del biondo
assistente
2) Stai leggendo Annabella sotto l'ombrellone, sul bagnasciuga passa la porno star Big Fuck:
a) che romantico b) guardi la pancia di tuo marito e piangi, premendoti il telo da spiaggia sul viso c)
ti alzi con la scusa di sentire la temperatura del mare e ti aggiusti il reggiseno molte volte.
3) Il portiere di notte dell'albergo ti dice che si sente molto solo :
a) chiedi se e' sposato b) gli sibili il numero della tua camera e te ne vai ancheggiando c) una battuta
di incoraggiamento e via
4) Il primario inciampa e precipita col viso sulle tue poppe:
a) gli palpi i genitali, b) ti sposti di scatto, c) arrossisci un po'
5) Mentre sei collegata con un sito degli Istruttori di Ginnastica tuo marito ti chiama a letto:
a) spegni tutto e vai subito, b) "un attimo caro!" e vai dopo un'ora quando gia' ronfa, c) vai sul sito
Fully Monthy che ti piace di piu’.
6) Un'inserviente dei bagni della stazione ferroviaria, iperdotato ma sieropositivo per AIDS e
sifilide, ti fa una proposta di sesso orale:
a) accetti tanto il rischio e' basso, b) accetti e ingoi contemporaneamente anche le pasticche per la
profilassi, c) lasci 5 euro di mancia e vai via
7) Un idraulico, gia' finalista a Mister Muscolo, si inumidisce le labbra a lungo in tua
presenza:
a) rompi i rubinetti di casa e lo chiami tutti i giorni, ricevendolo in lingerie, b) gli presti il tuo burro
di cacao, usandolo subito dopo anche tu c) paghi in fretta e lo saluti
8) Il pescivendolo di fronte casa ti mostra, con atteggiamento ambiguo, un capitone:
a) ci vai tutti i giorni intrattenendoti nel retrobottega, b) compri i surgelati, c) l'ho sempre detto che
e' un maiale
9) In un negozio di abbigliamento, durante una prova pantaloni, ti si incastra la zip:
a) chiedi aiuto al commesso, carrozzato con Rolex d'oro rubato e torso villoso a vista,
all'improvviso lo mordi sul collo, b) ti tranci le grandi labbra per punizione, c) li compri subito
anche se ti stanno malissimo
10) Il marito della tua piu' cara amica ti bisbiglia che l'amante perfetta e' una donna sposata :
a) ti dichiari in disaccordo b) proponi un triangolo c) ma guarda un po' !
PUNTEGGI
1) a1 b2 c3
2) a1 b2 c3
3) a1 b3 c2
4) a3 b2 c1
5) a1 b3 c2
6) a3 b2 c1
41
7) a3 b2 c1
8) a3 b1 c2
9) a3 b2 c1
10) a1 b3 c2
PROFILI
fino a 10 punti: Si consiglia volontariato con le dame di S.Vincenzo, in alternativa
isteroannessiectomia ex non uso
da 11 a 24 punti: Si consiglia abbonamento internet ai siti: lesbian trojan, lonely hearts, Harmony ;
piu' di questo non potete fare.
da 25 a 30 punti: Si consiglia carriera di scrittore per romanzi di fantasia o in alternativa porno star
42
La moderna prevenzione
E’ una scheda da distribuire a tutti i pazienti, con l’obiettivo di farli vivere il piu’ a lungo possibile,
perche’ piu’ campano, piu’ guadagnamo.
Caro paziente,
ti senti bene ? Siiiiì ?
Forse credi di sentirti bene, e’ una sensazione, ma sei sicuro che sia giusta ?
Per fortuna ci siamo noi medici del nuovo millennio che tuteliamo la tua salute e ti proteggiamo da
ogni pericolo.
Ecco il nostro programma di PROTEZIONE GLOBALE che ti permettera’ di vivere sano e felice
per almeno 147 anni; e’ approvato dalle migliori associazioni mediche internazionali ed e’ stato
ideato dal Presidente della nostra societa’: l’esimio professor dottor Gran Croce al Merito Flipper
Dollarone in Frusciante.
Ti esponiamo le tappe della nostra prevenzione:
CONSIGLIAMO:
Alla nascita: prelievo di sangue dal cordone ombelicale e congelamento in termos a - 196 gradi, il
nostro dispositivo e’ unico perche’ trasportabile in vacanza, casomai ci fosse bisogno di cellule
staminali per un’urgente riparazione d’organo.
Da 0 a 365 giorni: culla refrattaria in legno naturale bollito e sottoposto a trattamento antitarme
con liquidi biologici animali; ciclo di 365 vaccinazioni in caramelle suddivise in una al giorno con
pratico dispensatore monouso in materiale biodegradabile; latte senza lattosio.
A 6 anni ( o comunque prima dell’accesso alla scuola primaria) : gastroscopia in anestesia generale
per ricerca HP con eventuale bonifica; tonsillectomia e appendicectomia profilattica; kit per
rilevamento dello streptococco beta emolitico gruppo A, con infusore di penicillina allegato
43
A 10 anni: richiamo delle 365 vaccinazioni (in formato lecca lecca)
A 12 anni ( o comunque alla puberta’ ) : circoncisione e test per HIV ; nei positivi: isolamento nelle
nostre pratiche camere iperbariche con insegnante di sostegno sieropositivo, nei negativi: kit di 365
profilattici in titanio colorato ( disponibili piu’ di 65162 tinte ) a prova di imeni ipertrofici
A 19 anni ( o comunque prima della scuola superiore ): visita ginecologica , pap test ed isteroscopia
per le ragazze; rettosigmoidoscopia per i ragazzi con isolamento nei nostri riformatori per i gay
siero positivi
A 30 anni ( o comunque prima del matrimonio ) : mappatura cromosomica completa per ricerca dei
portatori sani di mutazioni, nei negativi forniamo una certificazione di “ razza pura “, nei positivi :
fecondazione artificiale a cura del nostro consulente esterno dottor Mandingo ( sieronegativo).
A 40 anni: nelle femmine: pap test, mammografia a mesi alterni; nei maschi esplorazione rettale
bisettimanale per la prevenzione del cancro prostatico
A 50 anni: colonscopia annuale a tutti ; MOC trimestrale per le femmine; visita iridologica
semestrale; porta blindata a triplo strato da camera da letto per la prevenzione delle morti violente
da parte dei figli (della premiata ditta Maso)
A 60 anni: risonanza magnetica total body mensile ( tanto e’ innocua ) per la prevenzione delle
eredita’ premature a favore degli affezionati figli; nelle nubili proponiamo la fecondazione
artificiale a cura del nostro ginecologo dottor Anchenoi, con sperma certificato “ Arian “.
A 70 anni: dialisi preventiva settimanale, lifting total body con materiale biocompatibile ed innesto
di neuroni di babbuino clonato
A 80 anni : capsula di cianuro che verra’ incastonata nel dente del giudizio
A 90 anni: saldo preventivo per la ulteriore assistenza
Dopo i 100 anni : paravento in tek e kit di autosoppressione dolce in flebo
Dopo i 130 anni: nei sopravvissuti, gita ad Acapulco.
Il nostro programma di prevenzione NON e’ ad alcun titolo rimborsabile dai servizi sanitari
nazionali che , come e’ noto, badano solo a risparmiare ed a farvi decedere presto per non pagarvi le
sacrosante pensioni.
44
45
AGGIORNAMENTO PROFESSIONALE ECM
Carissimi, siamo tutti riconoscenti ai colleghi che hanno rimarcato, per anni, la necessita’ di un
aggiornamento obbligatorio anche se non era molto chiaro il fatto che loro stessi si autoinvestivano
del ruolo di docenti (senza malizia e tornaconto, beninteso).
Per fortuna, successivamente, si e’ riusciti ad ampliare lo spettro delle proposte formative, anche il
sottoscritto vuole contribuire con dei casi clinici particolarmente complessi.
Ogni caso risolto da’ diritto a 3 punti VDB validi per i corsi di aggiornamento obbligatorio ECM e
per i premi del grande concorso “Gràttati e addormèntati”, col patrocinio della Societa’ Italiana dei
cultori dell’ECM. (le soluzioni sono in calce all’ultimo quiz)
1) Una giovane donna accusa al risveglio episodi ripetuti di vomito di colore biancastro.
A quale comune sindrome potresti ascrivere il caso ??
2) Un giovane atletico ed in ottimo stato di salute si sveglia al mattino accusando rinorrea acquosa e
dolenzia frontale, all'esame obiettivo si reperta in questa sede una neoformazione sottocutanea di
consistenza duro elastica molto dolente alla palpazione.
A quale eventualita' pensereste ??
3) Una adolescente accusa improvvisa tachicardia sinusale a 120 b/m, tremori, epigastralgie
recidivanti, crisi di pianto irrefrenabile e diarrea profusa; gli ormoni tiroidei sono normali, a quale
frequente patologia potreste ascrivere il caso ??
46
4) Un paziente, noto al suo medico per presentarsi in studio da 15 anni sempre un minuto prima
della chiusura e sempre senza appuntamento, espone il suo problema.
Il medico gli prescrive due farmaci abbinati, ma visto che le farmacie sono gia' chiuse gli regala due
campioni.
Il giorno dopo il paziente viene trovato morto nel suo letto.
Il sanitario, dopo denuncia alla Magistratura da parte dei familiari del de cuius,viene raggiunto da
un avviso di garanzia per omicidio colposo.
Il risultato dell'autopsia pero' lo scagiona completamente, dimostrando: ampolla rettale vuota, segni
di pregressa abbondante eiaculazione e infarto del miocardio.
A quale combinazione di eventi ascrivereste il decesso del caro paziente e quale stratagemma
architetto' il medico per liberarsi del rompiscatole senza lasciare tracce ??
5) Un medico viene chiamato d' urgenza a casa di una coppia di pazienti .
All'arrivo constata che l' uomo accusa vomito , la moglie ha un atteggiamento obbligato degli arti
inferiori in abduzione forzata, varismo di grado severo delle ginocchia e distanza intermalleolare di
67 cm.
Con quale sorprendente connessione diagnostica potreste abbinare i due casi apparentemente
distinti e separati ???
6) Un paziente nota al risveglio una lesione eritematosa alla punta del naso e la presenza di
mughetto nel cavo orale, a quale rara evenienza pensereste??
7) La moglie di un paziente, di professione ingegnere informatico, viene chiamata dal marito
nottetempo perche', mentre lavorava al computer, veniva colto da improvvisa parestesia all'arto sup.
dx, sudorazione, priapismo.
Il suo medico di famiglia, abitante sullo stesso pianerottolo,accorre prontamente e con una rapida
occhiata si rende conto della benignita' del disturbo SENZA visitare il paziente.
Come ha fatto ??
8) Un medico viene chiamato d'urgenza a casa di un paziente.
Il suddetto ha accusato una colica addominale molto dolorosa; le feci, in visione al medico,
risultano a strisce di colore verde bianco e blu .
Quale singolare evenienza si verifico' in questo caso ??
9) Un paziente, affetto da sindrome ansioso depressiva di grado severo causa convivenza con la
suocera, viene colto da improvviso tenesmo rettale.
Si reca a studio dal suo medico il quale gli ispeziona la zona anale, improvvisamente il sanitario
nota la fuoriuscita di un trenino formato da un locomotore elettrico di ultima generazione e dieci
carrozze passeggeri. A quale frequente patologia ascrivereste il caso ??
10) Un paziente di mezza età si reca dal suo medico e gli riferisce di vedere un cerchio, anzi dei
cerchi intorno al corpo senza altri sintomi.
Il medico gli consiglia una infinita serie di esami ematochimici e radiologici che però il paziente
non esegue anche perchè un altro sanitario riesce a fargli la diagnosi SENZA visitarlo ma solo
raccogliendo una accurata anamnesi.
A quale rara sindrome ha pensato ?
11) Un paziente riferisce al suo medico di accusare episodi recidivanti di vomito di colore azzurro e
bianco.
47
Il medico allarmato gli fa eseguire una gastroscopia urgente e l’ endoscopista stila il seguente
referto : si rileva a livello bulbare materiale bluastro frammisto ad altro di colore bianco oltre che
delle lesioni lineari a forma delle seguenti lettere Z A L R O F Z O I A.
A quale curiosa sindrome ascrivereste il caso ??
12) Un paziente, noto amante dell'alta fedeltà, prende un giorno di ferie in occasione del suo
compleanno e inizia una seduta di ascolto del nuovo impianto che si è regalato per l'occasione.
Dopo 48 ore comincia ad accusare febbre superiore a 40 °, tosse secca,dolore toracico con
bradicardia relativa; il suo medico di fiducia gli prescrive una cefalosporina ma il paziente peggiora
progressivamente fino a convulsioni e sindrome delirante .
Per fortuna un suo amico romano di passaggio, anche lui melomane, gli aveva fatto un’
improvvisata visita e dopo un breve sopraluogo nella stanza di ascolto capi' subito l'eziologia della
sindrome, con una terapia orale lo porto' in circa tre settimane a guarigione.
Da cosa era affetto il malcapitato e quale fu la brillante intuizione del suo amico medico ??
13) Un medico si reca con l'amante a New York ( con sponsorizzazione farmaceutica) per un
congresso internazionale di Medicina Interna; durante le dotte relazioni egli scorazza per le vie della
citta' visitando i luoghi piu' noti compreso il famoso ponte.
Dopo averlo attraversato torna in albergo e si accorge di avere sul pene una lesione; al rientro in
Italia la ricchissima moglie e collega chiede spiegazioni ma il dotto medico con uno stratagemma
riesce a sviare i sospetti sessuali della consorte.
Quale rara sindrome addusse come spiegazione della lesione ( malgrado RW, VDRL e TPHA
nettamente positivi ??)
14) Un anziano paziente di colore accusa improvvisa diminuzione di pigmentazione della pelle, essa
si presenta progressivamente ed uniformemente piu' chiara, inoltre coesiste una bradicinesia.
Quale brillante diagnosi fece il dotto clinico ???
15) Un collega, amante del mare, sogna di trovarsi in compagnia di un mago al quale esterna il suo
desiderio venire in possesso dell'imbarcazione che da anni sogna e con la quale pensa di ritirarsi a
vita privata dopo 40 anni di professione.
" Esprimi un desiderio con una parola e lo avrai " disse nel sogno il mago.
Al risveglio il medico accusa senso di costrizione alla gola e si reca da un collega che senza
visitarlo, solo raccogliendo l'anamnesi, formula la sua ipotesi diagnostica, quale fu ??
16) Un antico medico romano, tale Marco Giaguaro Sesterzio, fu premiato col premio Ippocrate
per la medicina ai tempi dell'Impero .
Egli infatti fece una brillantissima diagnosi ad un suo paziente nato in Giudea ed emigrato a Roma
il quale era appassionato di cavalli e di vel ma purtroppo non riusciva piu' ad andare per mare
perche' quando si recava sottocoperta veniva invariabilmente colto da una sensazione di pulsazione
ritmica regolare al capo, diceva che sentiva come un " bum, bum, bum ", accompagnata da un senso
di costrizione alle caviglie.
Con solo questi dati anamnestici il brillante cerusico riusci' a fare la diagnosi che gli valse
l'ambitissimo riconoscimento.
Quale fu ??
48
17) Un medico viene chiamato d'urgenza in visita domiciliare. Al suo arrivo il maggiordomo
introduce il professionista nella stanza da letto del suo signore.
L'attempato paziente si trova in inequivocabile posizione biblica di amplesso con una procace
modella, ma non e' in grado di rialzarsi in piedi. Scartata la possibilita' di una lombalgia acuta,
l'arguto clinico riusci' a formulare la corretta diagnosi .
18) Un giovane venne incriminato dalla Procura di Vattelappesca perche' si aggirava nei pressi
della locale Clinica ortopedica Universitaria la quale era in grosse difficolta' operative per
mancanza di fondi. L'accusa fu quella di vendita d’organi; con quale abile difesa il dotto medico
legale , dott. Zampirone, riusci’ a scagionarlo ??
19) Un attempato collega, dopo anni di solitudine, riesce a trovare l'anima gemella e scopre le gioie
del sesso.Purtroppo ignora di essere portatore di blocco atrio ventricolare, durante un rapporto
sessuale il blocco si aggrava fino al III grado, ma il contatto ravvicinato con l'avvenente amante
riusci' ad evitare il peggio.Quale fu la diagnosi del dotto clinico ??
20) Un viscido massimalista viene sorpreso in studio nelle braccia di una procace paziente. Quale
spiegazione medica diede alla consorte soddisfacendola completamente ?.
21) Un veterinario di uno zoo nota che nella gabbia dei gorilla tutti gli esemplari hanno evacuazioni
regolari, eccetto uno che emette con regolarita' feci sottili di colore giallo e nero.Quale fu la
spiegazione di carattere comportamentale del dotto veterinario ??
22) Un corrotto medico legale contribuì all'incriminazione di due coniugi sospettati ingiustamente
di un attentato terroristico attribuito ad un gruppo extraparlamentare di sinistra (in realtà la donna
era la sua ex amante e lo aveva lasciato).
Egli sulla base di una perizia medico legale diede una prova biologica del loro coinvolgimento e
questo bastò al distratto giudice per condannarli.
Quale fu la prova ??
23) Una isterica paziente, gelosissima del marito, si reca dal medico manifestandogli i suoi sospetti.
Aveva notato che il suo consorte, pur se convalescente da una malattia respiratoria, si
accompagnava in segreto ad una bellissima donna, anch'essa paziente del medico, che aveva una
strana deformazione delle gambe.Il diplomatico medico riusci' a dare una spiegazione plausibile
dell'accaduto lasciando completamente soddisfatta la donna. Quale fu ?
24) Un giovane viene incriminato dalla Procura di Vattelappesca perche' si aggirava con fare
sospetto in una clinica veterinaria di superricconi. Con quale abile difesa il dotto medico legale
riusci' a scagionarlo ??
25) Una giovane di buona famiglia, bellissima, colta e simpatica era la disperazione del padre
perche' invariabilmente gli presentava dei fidanzati tarchiati, calvi e con lunghi baffi ad uncino,
l'ultimo si chiamava Gengis.Il loro medico di famiglia, specialista in genetica, riusci' abilmente a
dare una risposta al comportamento della giovane.
26) Un paziente, non affetto da patologie degne di nota , si presenta dal suo medico perche’ da
qualche tempo avverte una improvvisa rotazione del corpo sull’asse longitudinale , appena ingoia
cibo o bevande. La velocita’ di rotazione e’ direttamente proporzionale a quella con la quale egli
inghiotte i cibi, specialmente se liquidi. Con quale fulminante diagnosi il dotto clinico risolse il
caso basandosi solo sull’ attenta osservazione del soggetto ?
49
27) Un medico, dopo anni di attesa, durante i quali aveva praticato sulla moglie tutte i tentativi di
inseminazione artificiale (compreso il metodo MANDINGO), finalmente ottiene il tanto sospirato
erede
Sfortunatamente egli comincia a credere di avere della allucinazioni uditive perche', pur vivendo in
un grattacielo al novantesimo piano, sente degli strani rumori, come dei miagolii.
Un giorno, giocando col puttino, viene morso ad una mano; dopo pochi giorni accusa edema locale
e linfoadenopatia consensuale. Con quale dottissima connessione clinica il dotto internista riusci' a
fare due diagnosi distinte, a se stesso e al pargolo ?
28) Un paziente, noto top manager di una multinazionale, e' affetto da qualche tempo da astenia e
ritenzione idrica.Improvvisamente in aeroporto, mentre si sottopone al controllo del metal detector,
scatta l'allarme. Il personale aeroportuale gli fa togliere tutti gli oggetti metallici ma, visto che il
problema non si risolve, gli rifiuta l'imbarco malgrado le vibrate proteste. Ci pensa il suo medico di
famiglia, noto internista, che dovendosi imbarcare sullo stesso volo, dopo un breve colloquio col
paziente e dopo aver raccolto una minuziosa anamnesi, formula una diagnosi che spiega l'accaduto.
Quale e' stata ?
29) Un giovane bianco, in apparente buona salute, comincia ad accusare una iperpigmentazione
progressiva della cute ed intolleranza all'uovo, inoltre la voce assume una intonazione strana, come
un pigolio. A quale rarissima zoonosi ascrivereste il caso ?
30) Un giovane paziente di colore si reca presso lo studio del suo medico di
famiglia, appena entrato nell'atrio accusa improvvisa eccitazione, emissione
involontaria di ululati ripetuti, tremore e depigmentazione della pelle.
Tutto questo causa il comprensibile panico nella segretaria che chiama con
l' interfono il medico; egli, appena uscito dalla stanza, sulla base della
sola osservazione del paziente formula una brillante diagnosi.
Quale fu ?
Soluzioni:
1) S. di Lewinskj
2) La notte prima aveva fatto a capocciate con un bullo di periferia per una questione di donne, si
era creata una lesione meningea e fistola liquorale con scolo nasale di liquido cefalorachidiano, la
neoformazione era un bernoccolo.
3) innamoramento
4) Il sanitario diede al rompiballe due compresse, una di Viagra e l'altra di un nitroderivato,
prescrivendogli di assumerli insieme e di riferirne il giorno dopo gli effetti. Le prove del delitto
giacciono nell'inceneritore della locale azienda di smaltimento rifiuti. Il paziente fu subito
rimpiazzato con un altro in lista di attesa.
5) Abuso di Viagra
6) cunnilingus con soggetto affetto da ipertrofia clitoridea e micosi vaginale.
7) L'arguto medico si rese conto che l'ingegnere era collegato col sito porno [email protected] e a
forza di smanettare si era procurato una sindrome del tunnel carpale .
50
8) Il paziente, rappresentante di commercio, era affetto da depressione di grado severo, in un
tentativo di suicido aveva ingerito 80 flaconi di un noto dentifricio a strisce che egli propagandava,
non riuscendo pero' a raggiungere lo scopo.
9) S. del tunnel anale.
10) Saturnismo ( intossicazione da piombo in paziente tipografo)
11) Il paziente, noto laziale, affranto dalla perdita dello scudetto, aveva ingoiato uno scudetto
metallico della squadra con conseguente lesioni alla mucosa bulbare.
12) L'amico medico melomane accese l'impianto stereo del malcapitato , sul platorello del lettore
CD c'era ancora il disco ascoltato 48 ore prima. Dopo qualche minuto l'arguto medico si accorse che
dagli altoparlanti delle casse, in corrispondenza di un gorgeggio del cantante, trasudava un liquido
sieroso che all'esame microbiologico risulto' essere saliva contaminata dalla legionella.
Il punch degli altoparlanti, tenuti al massimo volume dall'incauto neofita, aveva provocato la
nebulizzazione della saliva del cantante e conseguente contagio da inalazione (non previsto,
normalmente, con questa modalità, ma possibile in caso di “alta fedeltà”)
13) Sindrome di Brooklyn ovvero la " gomma " del ponte.
14) Sindrome di Parkinson con perdita della " substantia nigra "
15) Gozzo
16) Sindrome di Ben Hur
17) Incarceramento tra portatrice di poliposi familiare e portatore di diverticolosi colica
18) Il paziente era affetto da sclerosi a placche, si proponeva come donatore per polifratturati, non
aveva scopo di lucro, voleva solo liberarsene.
19) BAV di III grado in contatto ravvicinato con ignara portatrice di s. di WPW,la quale oltre ad
allietargli la vita gliela salvo’.
20) Il medico si giustifico’ dichiarando che era affetto da paralisi del VII “ a frigore” e tentava di
curarla mettendo il viso tra i caldi seni della paziente.
21) Era un gruppo di gorilla gay, l'unico a non esserlo emetteva feci a matita Stabilo dal noto colore
giallo e nero.
22) La donna era portatrice di dita a martello, l'uomo di anemia falciforme e questo bastò come
prova al dotto procuratore.
23) Il marito era affetto in quel momento da morbo del legionario ed aveva avvertito una
irresistibile attrazione verso una portatrice di tibia a sciabola
24) Il paziente era portatore di rene a ferro di cavallo e sentiva quindi un irrefrenabile istinto ad
accoppiarsi con una puledra purosangue emodializzata.
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25) Sindrome di Down frusta
26) esofago “ a cavaturacciuoli "
27) Il bambino e' affetto da una rara anormalita' cromosomica (delezione parziale del braccio corto
del cromosoma 5 detta sindrome di "cri du chat" (pianto del gatto) dal pianto che
caratteristicamente ricorda quello del felino, pertanto ha trasmesso all'augusto genitore una
"malattia da graffio di gatto".
28) Glomerulonefrite cronica con " wire loops " ( o anse a fil di ferro)
29) R. "Sindrome di Calimero"
30) Sindrome di Wolf-Parkinson-White
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SESSUOLOGIA
a cura della dottoressa Maddalena Lazzaro ( quella che risveglia, i sensi)
_______________________________
Se hai superato questo segno, puoi comunque sempre ripensarci e passare a pag.63
[Questo capitolo e’ stato censurato dal Sant’Uffizio e pubblicato solo in seguito al pronunciamento
favorevole del TAR, su ricorso urgente della Lega Smanettoni Arrapati Italiani]
Carissimi colleghi, sempre piu’ numerosi sono i pazienti di tutte le eta’ che ci consultano per problemi della
sfera sessuale; la dottoressa Maddalena Lazzaro e’ senz’altro la collega piu’ esperta nel mestiere piu’
antico del mondo per cui sono riuscito ad assicurarmi la sua collaborazione ad ore; trascrivo di seguito
alcune consulenze che Ella ha fornito ad alcuni pazienti affetti da forme molto complesse.
Carissima Dottoressa, sono un collega di 43 anni, ti scrivo per chiederti delle spiegazioni e sopratutto dei
consigli . Ho avuto una educazione molto rigida, sveglia alle sei di mattina, doccia fredda, pasti frugali,
ho studiato al convitto nazionale, sempre il massimo dei voti, ho passato i sei anni di universita' e i cinque
di specializzazione tra libri e lezioni .
Appena entrai come tirocinante in Ospedale , chiusero una cameretta detta " La tana" dove per circa
settantanni i medici e le infermiere si incontravano clandestinamente, queste ultime cominciarono
curiosamente a chiamarmi Kildaire e facevano degli strani sorrisetti tra loro.
Tentai allora di fare in medico di famiglia ed ingaggiai una segretaria molto carina, un giorno ella mi
si avvicino' con fare ammiccante e mi bisbiglio' all'orecchio " Ti voglio un bene pazzo....( pausa)...
come ad uno ZIO ", la licenziai immediatamente per rabbia ed ingaggiai una ex miss regionale .
Dopo un anno ella mi sussurro' " Ti voglio un bene pazzo.....(pausa) come ad un FRATELLO".
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Uscito sconfitto da questi tentativi ho ripreso per disperazione ad avere rapporti con mia moglie che mi fu
presentata ad una festa di beneficienza, noi programmiamo tutto anche gli incontri che si svolgono
generalmente il sabato sera tra uno sbadiglio e l'altro.
La scorsa settimana pero' mi e' successo l'imprevedibile: mentre ero in fila al supermercato con il carrello
pieno di carta igienica, scatolette di tonno e bagnoschiuma ho visto la donna della mia vita.
Fa la cassiera, si chiama Samantha ( con l'acca), ha lo smalto delle unghie a meta' , ogni tanto se le rosicchia
e fa :" Pauh ", ho notato che sotto il bancone si leva le scarpe e fa dei movimenti con le dita dei piedi,
ha un fisico bestiale.
Quando e' arrivato il mio turno avevo il cuore che mi batteva come un maglio, salivazione azzerata,
balbuzie, alla fine le ho dato la mia carta di credito ed ella mi ha detto con la voce un po' roca , tenendomi
piu' del dovuto la sua mano sulla mia, " Sessantanovemila tondo tondo, sessantanove....".
Ti chiedo il significato di questa espressione, io non ho capito bene, forse ho fatto colpo??, e se si' mi dici
come mi devo comportare ???
Tuo Ferruccio
Caro Ferruccio,
leggendo tra le righe di questa tua ho capito che sei ancora un ragazzo di 43 anni. Non
adombrarti: è normale nel tuo caso non avere ancora tutta l'esperienza necessaria per far fronte
alla miriade di fenotipi che fanno capo all'universo femminile, ed è lampante che a questo punto tu
abbia finalmente trovato uno spiraglio per uscire dal grigiore quotidiano (non prendertela, ti
prego, per questa mancanza di tatto: è per il tuo bene, lo sai!).
Quel numero, il numero che Samantha ti ha sussurrato con fare allusivo, è il simbolo matematico
della concreta possibilità di una nuova vita all'insegna dei cinque sensi, dunque sta allegria i tempi
bui stanno per finire!
Maddalena
Gara Dottorezza,
zono un gollega di golore ghe e' venudo a sdudiare in Idalia dal Bingo-Bongo.
Zono molto gondendo di gome voi idagliani mi avede aggolto, nezzuno mi dradda male o mi
ghiama sborgo negro, gome vagevano al mio baese i maridi quando usgivo dalle gase delle donne
sbosade.
Adezzo bero' g'e' un broblema, da guando ho avudo una sdoria con una ragazza della gomidiva , i
masghieddi mi guardano in modo sdrano, le femminugge mi hanno sobrannominado " Mamma mia
!!" , mi sguadrano dalla desda ai biedi e si inumidisgono le labbra in un modo ghe non avevano mai
vaddo brima.
Segondo de ghe vuol dire ??, zono moldo convuso.
Giaio e grazie
Kunta Kinte
Carissimo Kunta (o Kinte?),
anzitutto diamoci pure del tu. Capisco il tuo turbamento ma credo che non sia il caso di discutere il
tuo delicatissimo problema in questa pubblica sede; ti sarei grata, molto grata, se mi inviassi
privatamente il tuo recapito telefonico, anzi no, meglio l'indirizzo, in modo da poterne parlare con
tranquillità tu ed io soli, magari una di queste sere...
Con affetto
Tua Maddalena
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Cara Maddalena, sono un collega dermatologo, inglese di nascita, primario di un grosso ospedale
specializzato di Roma. Un mese fa mi e' successa una cosa spiacevole, mi ha fermato la polizia
stradale e mi ha sequestrato la patente, il libretto e la Porsche cabrio nuova.
Questo perche' la foto sulla patente risale a quando avevo 18 anni e portavo una bella chioma di
capelli ricci mentre adesso sono completamente calvo e quindi irriconoscibile.
Alcuni miei compagni di poker si sono offerti di farmi da donatori , ma avendo anche loro il mio
problema, anche se in minor misura, mi hanno donato dei peli pubici che hanno peraltro
perfettamente attecchito.
Il problema e' che quando incontro una bella donna mi si rizzano sulla testa provocando non poco
imbarazzo .
Non ci sono metodi farmacologici e non per rimediare ??
Grazie
Bow Ling
Gentile collega,
anzitutto non preoccuparti per la Porsche: ho già provveduto a riscattarla personalmente (spero di
non essere giudicata invadente per questo).
Per quanto riguarda il problema capelli temo non ci siano terapie allo stato attuale della ricerca:
ricordi il cantante del gruppo musicale "I Cugini di Campagna"? Beh, non dovrei dirtelo, ma siamo
colleghi: è stato sottoposto a trapianto di peli pubici con donatore gay nel 1971 e da quel momento
ad ogni prova e durante i concerti manifesta tricologicamente (mi si perdoni l'espressione) la sua
eccitazione.Il mio consiglio è dunque di portare questo tuo piccolo handicap con fierezza leonina.
Dott.ssa Maddalena Lazzaro in Porsche
Cara dottoressa, sono un ragazzo di 14 anni, sono nato in Africa ma vivo in Italia perche' papa' e'
ambasciatore del Katan Bulunghi presso il Vaticano.
Ti scrivo di nascosto da un computer dell'ambasciata mentre papa' e' in riunione.
Lui e' un omone alto 2 metri, molto severo, mi sgrida sempre e quindi con lui non ci parlo mai.
L'altro giorno in classe e' successa una cosa strana, improvvisamente il pisello mi e' diventato
grosso e mi si e' rotta la zip dei pantaloni, per fortuna era l'ultima ora, ho messo il giubbotto e sono
tornato a casa, nessuno si e' accorto di niente. Ieri ho messo la tuta da ginnastica perche' c'era
educazione fisica, ed e' andato tutto bene perche' e' molto larga, la professoressa di scienze e' stata
trasferita e non c'e' ancora la nuova, allora ho chiesto ad un mio compagno di classe piu' grande che
e' stato bocciato 4 volte per 4 in condotta e mi ha detto che il pisello deve essere ALMENO 30
centimetri.
Io ho preso da riga e quasi ci siamo, in larghezza mi mancano 2 centimetri, sono normale ???
Ti prego rispondimi presto che sono molto angosciato.
Mandinghino
Ciao squinzietto!
Molto bene, dunque siamo di fronte ad un piccolo John Holmes (ma sei sicuro di non aver utilizzato
la riga di Big Jim per misurarti?), eh? Io cercherò di parlare il tuo linguaggio e tu fa come ti dico:
prendi il disco della colonna sonora di Godzilla e metti a tutto volume "Come with me" di Puff
Daddy e Jimmy Page (bravo, proprio quello dei Led Zeppelin...no eh? Vabbè). Poi va allo
specchio, spogliati completamente (ho detto completamente, obbedisci!) e mettiti a ballare
osservandoti attentamente nel contempo. Improvvisamente poniti La Domanda: "se io fossi la
professoressa, impazzirei per me?" Se la risposta è violentemente "Sì" allora esci subito di casa e
corri: è ancora aperto il casting dell'ultimo film prodotto dal famosissimo Riccardo Schicchi (il
fratello minore di Carlo Ponti) "Cita suona il piano e Tarzan la tromba" (tu ovviamente farai Cita).
Se invece la risposta è "nì" o "no", allora togli Godzilla, metti su "Lady d'Arbanville" di Cat
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Stevens (lo trovi negli scaffali di papà, pieno di polvere), vai in cucina e apri il gas a manetta.
Maternamente
D.ssa Maddalena Lazzaro
Cara Maddalena, sono una psicologa di un Centro di Igiene Mentale di Lecco, ti ricordi quando anni
fa fu scoperto un adolescente che era stato abbandonato in una foresta ?? Lo chiamarono l' " uomolupo " perche' aveva vissuto per anni solo con loro. Bene, io ho dedicato questi ultimi dieci anni ad
aiutarlo a recuperare una dimensione umana, gli ho insegnato a leggere ed a scrivere, a mangiare
con le posate, a comportarsi insomma come una persona normale. Sono rimasta sola perche' i miei
amici facevano gli spiritosi e mi chiamavano la " Donna di Zanna Bianca ", per un po' sono stata
allo scherzo ma quando un amico, a cui avevo presentato Romolo ( ex uomo lupo), si e' qualificato
come " Ezechiele" non ci ho visto piu' e li ho mollati.
Il problema grosso e' sorto quando Romolo voleva avere rapporti sessuali, per anni ho acconsentito
all'unica posizione che lui conosceva ma purtroppo mi sono procurata una dolorosissima iperlordosi
lombare con discopatia L5-S1, per cui ho dovuto insegnargli altre soluzioni piu' confortevoli. Le ha
imparate in fretta ma e' rimasto purtroppo un grosso inconveniente, quando arriva al massimo
piacere ULULA per circa 5 minuti.
Io purtroppo abito in periferia in una palazzina abusiva con le pareti in cartongesso, si sente tutto!!,
il mio vicino di casa scarica manzi ai mercati generali ed ogni volta tira dei pugni micidiali al muro
gridando " La volete finire, maiali ??".
Romolo al solo udire quest'ultima parola comincia a sbavare come se pregustasse la preda e mi
sporca tutta.
Che devo fare, sono disperata aiutami tu !!!!
Costanza Columbrina
Mia cara,
in questo singolare e complesso caso io vedo poche, pochissime soluzioni...forse la più attuabile è
quella più drastica. Tu lo ami? Se la risposta è sì allora fai i bagagli (anche i suoi...con le unghie
potrebbe sciupare le valigie) e acquista due biglietti di sola andata per la foresta nera...Costruirete
una bella casetta di legno, vivrete di caccia (la sua) e di lavoro nei campi (il tuo) e metterete al
mondo tre bei bambini: Timmy, Tommy e Gimmy. E che la prospettiva di una vita di isolamento dal
mondo non ti spaventi! Qualora la sua iperscialorrea ti provocasse fastidiose micosi oppure il
dolore da ernia del disco si facesse insopportabile puoi sempre tornare a casa, meglio se a casa del
vicino che scarica manzi, che sicuramente non ti ha dimenticata (...quello j'ammolla, da retta a
me!)
Dott.ssa Lazzaro in Lupus
Cara Maddalena, sono un collega, ufficiale medico della Accademia di West Point e mi sono
trasferito in Italia per seguire la donna della mia vita. Si chiama BARBRA ( pronuncia con le labbra
all'infuori), e' alta , mora capelli lunghi, occhi da cerbiatta, collo da cigno, e' la figlia del nuovo
ambasciatore americano presso la Santa Sede S.E. Vito Strangolapreti, di lontane origini italiane.
Ella e' molto religiosa, molto colta, e' abbonata al teatro dell'Opera e fa la madrina dell'Unicef nelle
cene di beneficienza. Ha modi molto delicati, ha una voce melodiosa, la sera legge, il sabato
pomeriggio segue un corso trentennale di conferenze sul tema " Fallo o non fallo ?? Per me era
rigore" tenuto dai Maestri Biscar e Mosca .
Io non so come attirare la sua attenzione anche perche' i miei svaghi preferiti sono zecchinetta,
boccetta, stecca, biliardino e videogiochi. Sono un tipo atletico, e' vero, ma questo evidentemente
non la attrae, l'altro sabato ho provato ad intervenire alla conferenza ma mi sono addormentato,
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quando mi sono ridestato erano andati tutti via, le luci erano basse ed ho sentito la sua dolce voce,
piano piano mi sono avvicinato ed ho visto uno spettacolo che mi ha lasciato sbigottito.
Nel gabinetto di servizio uomini ho visto lei seduta sul lavandino e un inserviente delle pulizie che
la baciava tutta , lei diceva " Oggi no , sto a meta' ciclo " e lui, di rimando: "Facciamo la prossima
settimana ??" e lei " No amore, prima delle mestruazioni sono tutta gonfia " e lui " Tra quindici
giorni ??" e lei " Ma mi saranno venute !!" e lui " Tra venti ??" " La prima parte del ciclo ho sempre
mal di testa".
Io non ci capisco piu' niente, che devo fare, quale sistema devo adottare per farla mia ?
Ti prego rispondimi presto
Dott. Giuliano Laprostata
Caro Giuliano
immagino che tu abbia già fatto di tutto per toglierti dalla mente questa mestruata fanciulla il cui
ritratto non sembra corrispondere esattamente alla tua ideale metà: hai provato a convincerti del
fatto che in realtà possiede gli stessi attributi di Amanda Lear? Hai provato ad immaginartela
mentre defeca dopo un'indigestione di bagna cauda? Hai provato ad visualizzarla senza cerchietto
ai capelli? E mentre fa la pipì nell'acqua della piscina durante le sue 320 vasche giornaliere
indispensabili a mantenere poco più che ipotrofici i suoi miseri glutei?
Sì? E non sei ancora riuscito ad intaccare la sua icona? Allora gonfia il tuo possente petto con
tutto l'orgoglio militare di cui sei capace, indossa l'alta uniforme e recati presso la sede della
conferenza "Fallo, non fallo?? Per me era rigore". Al momento giusto alzerai il tuo muscoloso dito
indice, prenderai la parola e, con voce stentorea, viso altero e labbra all'infuori, proclamerai:
"Barbra, bella buzzicona, viè qqquà che te la sospendo io l'ovulazzzzione pe sto mese e pure pel
prossimo... asmandruppona bella, 'o sai perché a Torre Spaccata me chiamano er Mocio Vileda?"
No, caro collega: al momento ignoro il motivo per il quale ti si denomina Mocio Vileda...Saresti
così gentile da illustrarmelo acciocché io possa aiutarti ulteriormente a conquistare l'anima della
tua adorata?”
Con apprensione
D.ssa M.Lazzaro
Cara dottoressa,
ti ricordi quei gemellini siamesi che furono divisi anni fa " con successo " (dissero i medici) ???.
Bene io sono uno di loro, ho tredici anni, mi chiamo Enrichetto, mio fratello si chiama Katia. Eh si',
purtroppo la divisione e' stata fatta male, a mio fratello e' rimasta una cicatrice verticale in mezzo
alle gambe, io invece ho due pisellini e quattro palline. L'altro ieri ho avuto uno strano gonfiore
davanti e mi sono diventati grossi tutti e due i pisellini, mio fratello e' invece scomparso e mi ha
lasciato un biglietto con su scritto " Vado a Casablanca ". Sono disperato, non posso vivere senza di
lui, siamo sempre due gemelli, ho visto sull'atlante Casablanca, sta in Marocco, che c'entra ?? E io
come faro' con le ragazzine con due piselli e quattro palline???.
Ti prego rispondimi presto, sto piangendo da ieri, potro' avere una fidanzatina come tutti i miei
compagni ???
Enrichetto Colleoni
Perché limitarsi ad una sola fidanzatina quando puoi averne due e, con una oculata gestione del
tuo patrimonio, anche quattro o (fammi sognare) sei, otto, dieci...Quindi gioisci: sei un privilegiato
e ancor più privilegiate saranno le tue pulzelle. Non preoccuparti per Katia: lui ha un sicuro
avvenire, costellato di grandi successi, come solista nel coro delle voci bianche del Vaticano.
Ambiguamente
D.ssa M. Lazzaro
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Cara dottoressa, sono una ragassa di Bulogn ed ho 18 anni.
Questa estate sono stata Lampedusa e mi sono innammorata passamente di un ragasso bellissimo,
ha la pelle olivastra ed occhi verde smeraldo ed e' molto timido ed introverso.
Io ho cercato di iniziarlo alle gioie del sesso, ma lui si e' sempre tirato indietro.
Sono passa di lui e non dormo da 4 mesi, gli ho detto di venirmi a trovare a casa mia, ma lui mi dice
che da Lampedusa l'unico messo per venire da me e' l'aereo, che pero' puo' essere pericoloso causa
il risucchio.
Non ti sembra una scusa ?? Comincio a credere che non mi ami piu'.
Adelina Maialina
Ma noooo, Adelina... lui ti ama sicuramente moltissimo, ma i suoi timori sono giustificati. Ma
come, non lo sai che dalle tue parti c'è una pressione negativa che esercita azione inesorabilmente
attrattiva (hai presente il Triangolo delle Bermuda? Lo scarico di un lavandino?) di intensità
proporzionale alla percentuale della popolazione femminile? Quindi non pretendere l'impossibile
da questo imberbe siculo...Va tu da lui! Prendi il primo aereo e buttati tra le sue forti braccia senza
perdere un minuto. Trascorrerete insieme giorni, settimane, mesi di meraviglioso idillio in perfetta
solitudine, tu e lui da soli, come quelli di laguna blu...Non sei contenta? Non ti piacciono le
discoteche vuote? Non ami ballare sul cubo se ti guardano solo un paio di occhioni verdi? Certo,
non pretenderai che l'Alitalia continui ad effettuare i suoi voli senza tenere conto della tua presenza
a Lampedusa,no? Vuoi mica trasformarla in una seconda Ustica, no?
Severamente
D.ssa Lazzaro
Cara Maddalena, sono un collega neuropsichiatra e ti scrivo dal consolato di ******, sono venuto
qui col movimento di liberazione " Figa libera" contro la discriminazione delle donne nei paesi
islamici.
E' successo l'imprevisto, mi sono innamorato di una di loro, o meglio dei sui occhi perche' qui
portano il chador lungo e non si vede niente. Sono pazzo di lei ma il problema e' che non se lo
toglie mai, puo' solo tirarselo su a meta', come posso fare ?? , io la bramo e sto scoppiando dal
desiderio.
Schizo schizzo
Mah...a volte mi scrivete per problematiche così banali... Caro Schizo (o Schizzo?), dove sta il
problema? Basta un po di senso pratico. Se la montagna non va a Maometto... La tua bella
samaritana non si toglie il chador? Allora il suo gallo cedrone ci si tufferà dentro insieme a lei,
meglio se di testa...Magari soffrirete un po il caldo, ma farete cose turche! (e poi...tieni conto che
qui in Svezia c'è la perturbazione siberiana e fa un freddo becco... che puoi volere di più?)
Maddalena
Cara dottoressa, sono la figlia di un noto personaggio dell'aristocrazia nera di Roma. Da ragazza ho
frequentato le migliori scuole religiose romane ed anche un noto liceo femminile al centro. Io non
ho mai avuto esperienze sessuali, la notte pero' faccio brutti incubi e mi sveglio tutta sudata.
Ho conosciuto all' universita' una collega molto spigliata che mi ha presentato i suoi amici, uno di
questi mi piace moltissimo, e' alto, biondo ed ha il ciuffo alla James Dean. La mia amica mi ha
detto che " non jie rimbalzo ma che jia risulto ", io, quando mi guarda, tremo tutta e credo che lui
sia pazzamente innamorato di me anche se fa il cretino con tutte e mi hanno detto che le femmine le
prende e poi le molla. L'altro giorno stava vicino al suo bolide, un fuoristrada, e io gli ho chiesto "
Che bello, che e' ?? " e lui mi ha risposto " SEUSUKI , te faccio fa un giro "; io non ho capito bene,
non doveva dire " SUZUKI, te faccio fa un giro ??". Ho notato due imperfezioni sintattiche che mi
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hanno confuso un po'. Non vorrei che fosse un modo di dire dei giovani, lo chiedo a te che hai piu'
esperienza, fammi sapere presto che non vedo l'ora di scappare con lui.
Carlotta Continua
Ma che hai capito, Carlotta?
Tra voi si è creata una profonda incomprensione che rischia di mandare a rotoli questo
promettente rapporto ancora prima di iniziare.
Vedi, il tuo principe azzurro ti ha invitata al ristorante giapponese per una cena esotica a base di
pesce crudo (piatto forte della cucina nipponica), quindi nessuna imperfezione sintattica, nessuno
slang giovanile, anzi, espressione di gran classe da parte sua (aho’, te lo dice una che se sta a
mette lo smalto blu sulle unghie dei piedi per uscire con Fischio Tarocco, play boy ex boy-friend di
Carmen Di Pietro...mica si scherza qui!).
Tua Maddalena
Cara Dottoressa,
me chiamo LUANA, so' la donna de un uomo importante, bello, alto, ricco e ggeneroso, ma che
purtroppo fa er top manager de una ditta de salumi .
Lui sta in giro tutta la settimana ma quanno torna so' fiamme e scintille tra noi, lui e' morto sensuale
e me tocca dappertutto, io so' molto calda e passionale, quindi fila tutto liscio.
Anzi direi, e' filato tutto liscio, piriche' da un po' di tempo er mio uomo dopo la quinta se
addormenta. Io che so' molto spiritosa gli ho detto " Sei diventato un FUORISTRADA" e lui " Che
stai a di' ??"... e io.. " Ci hai le RIDOTTE". Nun me pare che jie sia piaciuta morto sta' splendida
battura piriche' si e' rivortato dall'antra parte sbuffando un po'.
Er probblema e' che so sicura che cia' un' antra perche' l'ho scoperto ar telefono che diceva a bassa
voce, pe' nun fasse senti', " Bella prosciuttona, er tuo salamino sta per torna ' "
In che cosa ho sbajiato?? Spiegamelo tu.
L.L. ( Luana Lonza)
Carissima fine umorista Luana,
anzitutto, che tempo fa a Torino? In secondo luogo, se fossi in te starei ben tranquilla e non
cascherei nell'errore commesso dalla maggior parte delle casalinghe, rese insicure dalle lunghe
ore passate in solitudine: il tuo uomo non ha un'altra. Lui è semplicemente una persona di buon
cuore, attento ai sentimenti di una mamma in pena per il suo figliolo. Tu hai (a mio parere
spregevolmente) spiato la telefonata fatta ad una mamma maiala (scrofa, troia, porca...chiamala
come vuoi) preoccupata per la sorte del porcellino, che lei credeva in procinto di venire
trasformato in una sfilza di salamini a grana fine dal salumiere-man, suo atavico nemico. E
quell'anima pia del tuo bello la stava rassicurando sull'imminente ritorno a casa del porcellino, suo
figlio. Tutto questo ti sembra il frutto di una spiegazione tirata per i capelli? Sbagli, cara, sbagli:
non bisogna mai condannare una persona senza un regolare processo, al contrario, occorre
sempre presumerne l'innocenza, e solo dopo l'acquisizione di prove a suo carico si può pensare
concretamente ad una colpa. Tutto questo discorso ti risulta nebuloso? Bene, ritieniti soddisfatta,
allora, in base al principio del mal comune mezzo gaudio. Inoltre, la prossima volta che riterrai di
dovermi scrivere, vorrei che tu ti dilungassi in particolari dettagliati al fine di farmi comprendere
cosa intendi con espressioni come "fila tutto liscio", "so fiamme e scintille" e "dopo la quinta si
addormenta"; ho bisogno di spiegazioni estremamente precise, meglio se mi fai un disegnino,
ottimo se mi mandi delle polaroid (che non ti verranno restituite).
D.ssa M. Lazzaro
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Cara dottoressa, purtroppo mia moglie e’ frigida e io, per anni, mi sono consolato sintonizzandomi
fino a notte fonda su tutti i siti porno di Internet che ho prontamente inserito in memoria,
ultimamente ne ho trovato uno cosi' porno che il mouse improvvisamente mi e' scappato di mano e
si messo in verticale sul tappetino.....
Adesso pero' basta, io mi sento ancora in grado di provare emozioni forti e ho deciso di farmi
un'amante, sono, pero’, completamente a digiuno sull'argomento perche' fuori allenamento da
sempre.
Domenica mattina con una scusa sono andato alla Stazione Centrale opportunamente mascherato
con baffi e barba finti, nonche' occhiali da sole, c'e' un giornalaio che vende delle pubblicazioncelle
licenziose, parlottando con lui ho scoperto un manuale di istruzioni che fa per me.
Che dici? Provo anche questo? Se no, che faccio?
Il Mandrillo parlante (ma non godente)
Caro Mandrillo, che tenerezza mi fai: ti immagino davanti al tuo PC che tenti inutilmente di
afferrare quel mouse, impazzito a causa di un'improvvisa fantaiperincrezione ormonale da parte
della sua fantaipofisi.
Non sono proprio d'accordo con te sulla necessità di trovarti un'amante: le donne, lo sai bene,
parlano sempre con qualche decibel di troppo, pretendono regali e disponibilità totale, si
lamentano, piangono, fanno il broncio, raccontano alle amiche che hai i calzini bucati e che ce
l'hai piccino, ti promettono di concedersi al telefono e poi, se non ti presenti con fiori profumi e
balocchi, si fan venire l'emicrania, durante l'idillio si presentano in guepière e calze di seta, due
mesi dopo in pigiama oversize con le toppe e calzettoni di lana, senza contare che l'appartamento
in cui sistemerai la tua bella deve essere un attichetto al centro con Jacuzzi e terrazza panoramica,
che dovrai comprarti un pallottoliere per tenere conto delle palle da raccontare a
tua moglie e che infine, ciliegina sulla torta, è molto probabile che lei stessa un bel giorno spifferi
tutto a tua moglie al grido di "o me o lei", animata da intenzioni lucromatrimoniali.
...Insomma, sei sicuro di volere tutto ciò? Hai fatto due conticini? Non è meglio cercare su
Altavista il video delle notti di Pamela Anderson con suo marito, partecipare a qualche chat
erotica, farsi arrivare dall'America una bella tutina multimediale con sensori posizionati ad hoc
oppure collegarsi a qualche sito con webcam strategicamente piazzata nella tazza del wc di una
inquieta casalinga inglese?
Fammi sapere. Sempre a tua disposizione per consigli e suggerimenti.
Tua D.ssa M. Lazzaro
Cara dottoressa, yo soy un collega espanol y soy venudo in Italia para estudiar medicina intierna.
Soy alto, moro e generoso, me gustano mucho les patatinas italianes porche' son muy hermose.
Me soy fidanciato con la fijia del professor de la especializzazion porche' cosi' a los esamos vado
siempre bien. Essa tienes dos tettas da pauras, ho miesso sotto un matiton ma jie caschiato
prestantemiente, tengo ancora qualche incomprension de lingua, l'otra tardes yo dicho nel sueno : "
Quanto me gusta la spagnola " ed essa me ha mollatos uno sciacquamusso che me son caschiatos
dos molaros. Essa pensiava che parlasse de la mia precediente figas del mi pais ma es solo una
incomprension porche' essa je muy possessivas, jo intendievo un otra cosa .
L'otro yorno me telefono' alle tres de pomerijio e jo estavo dormiendo, me ha preguntato porche' jo
risposto dopo dos minudos de squillos e jo dicho che me stavo faciendo la siesta, essa se incazzo'
muchissimo e me dise como erano le otres cinquos.
Por favor dottoressa digame como me devo accomportar con esta gnocca, me rattristerebbe mucho
perderla.
Rodrigo Denim
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Caro Rodrigo
forse dovresti fare un corso intensivo di lingua italiana (e non mi riferisco ad un particolare tipo di
bacio), visto che non ho capito una sola parola della tua lettera.
Qui siamo in italia e si parla italiano, al limite romanesco, lumbard se proprio vuoi; se io vengo a
Barcellona mi procuro subito un fidanzato che dedichi ore ed ore alla mia persona, affichè io possa
essere in grado di esprimermi con libertinaggio (o si dice libertà? ho un piccolo vuoto di memoria).
Spero sinceramente che tu voglia impiegare tutta la tua buona volontà per imparare
doviziosamente la lingua: chist'è o paese d'o sole, mica miguelbosè, capisci a mmè.
Siempre aficionada
D.ssa Lazzaro Caliente
PSSSS: siesta, hai detto proprio siesta?...interessante...
Cara Dottolessa, sono un cinesino di Shangai, mi chiamo " Dove vai , dove vai "; ho quattoldici
anni e sono alto un metlo e ottantacinque. Mio padle e' maestlo di sumo ed e' alto due metli e zelo
cinque, pesa duecento chili e polta sempre i pantaloni con le bletelle, non ho mai capito pelche'.
Sono venuto in Italia a Loma e ho conosciuto un lagazzo di nome Nando che mi ha plesentato due
sue amichette gemelle di nome Jessica e Debbborah.
L'altlo giolno siamo andati a casa lolo e i genitoli non c'elano. Il mio amico al citofono ha detto "
Debbora aplime che cio' un tolo nelle mutande !", BOH !!!, non capisco bene la vostla lingua.
Quando siamo saliti lui si e' avventato sulla bionda , io non sapevo che fale pelche' non ho
espelienza, da noi in Cina le lagazzine sono molto timide e poi c'e' semple il dubbio che il papa' sia
un Samulai. Comunque ho fatto come faceva lui, la moletta mi ha detto " Dove vai, dove vai", io
sono scappato pelche' pensavo che non volesse. Il giolno dopo Nando mi ha detto se sono un
lecchione, non ho capito neanche questa.
Dottolessa aiutami , sono dispelato.
Dove vai dove vai
Gentile Dove vai dove vai,
anzitutto, che significa che sei dispelato? Vuoi dire che stai perdendo capelli a ciocche? In tal caso
va in farmacia e comprati un buon shampoo antiforfora (so che i capelli grassi con forfora sono
sempre un bel problema per voi cinesi). Inoltre devi capire che se una italiana ti dice "dove vai
dove vai", significa sicuramente "vieni qua vieni qua", il che mi sembra un soprannome carino per
te, non trovi?
In pratica, la moretta cercava di trattenerti con sè e non di cacciarti e se sei fuggito è stato solo ad
opera di un malinteso. Pertanto comunica pure al tuo amico Nando che LECCHIONE sarà lui, dal
momento che è stato visto dalla D.ssa Lazzaro in persona, in un altopiano sardo, in ginocchio,
mentre leccava il sale dalle rocce e scalciava come un pazzo per mandare via capre e pecore che
volevano partecipare al banchetto.
Così è.
Tua D.ssa M. Lazzalo.
Gentile Dottoressa, sono una donna in carriera di 30 anni, a detta degli uomini molto carina. Sono
laureata in Ingegneria idraulica, all'Universita' in Aula Magna eravamo 3 donne e 497 uomini, puoi
immaginare.., le altre due erano state soprannominate Maga Mago' e Amelia, restavo solo io.. Mi
piace molto vestire bene e curare la mia persona, vado ogni settimana dal mio estetista e seguo una
dieta computerizzata del mio dietologo il Prof. Omaso in Abomaso. Scusa se ti disturbo per una
cosetta da nulla, ma ho visto che hai sempre una risposta adeguata alle esigenze di ognuno. Il mio
problema e' apparentemente banale, a causa della mia avvenenza i commenti sono tanti , in piu'
sono molto apprezzata nel mio ramo. Mi sono trasferita in Medio Oriente dove ci sono molti
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problemi di irrigazione, pero' li sono molto maschilisti e immancabilmente il collega di turno mi fa
" Come se la cava con le pompe ??" e poi accenna ad un sorriso sardonico. Ti giuro non riesco a
trovare una risposta che sia allo stesso tempo spiritosa e salace.
Aiutami ti prego
Ing. Monica Lew in GERD
Cara Monica,
la risoluzione del tuo problema è semplice come un'equazioncina di secondo grado.
Quando ti viene posta la fatidica domanda, tu alzerai un sopracciglio, meglio se quello di sinistra,
e chiederai con aria candida, un po' saccente e lievemente infastidita: "che genere di pompe? a
pressione, a movimento, alternative, rotative, centrifughe, assiali, aspiranti, prementi, a stantuffi, a
valvole, ad iniezione, di lavaggio, di calore oppure funebri?
Sia più preciso, la prego".
A proposito, che ne è stato di Amelia e Maga Magò?
Pomposamente tua,
Maddalena.
Ciao, mi chiamo Paola ed ho 24 anni.
A me piace molto praticare il sesso anale ma ho un "problemino": soffro di
meteorismo e spesso mi capita di fare peti durante la penetrazione. Il mio
partner trova la cosa volgare e così finisce che devo rinunciare al sesso
anale per quello tradizionale.
Il fatto tra l'altro è che a me fare peti durante il rapporto mi eccita molto, con dei miei ex mi
divertivo a farli anche stando seduta sulle loro ginocchia e loro lo trovavano eccitante.
Cosa posso fare o dire al mio attuale compagno per far sì che accetti questa
mia cosa e di conseguenza mi soddisfi sessualmente?
Grazie in anticipo per la risposta e buon lavoro.
Paola P.R.
Carissima Paola,
purtroppo il tuo compagno e' molto egoista oltre che non ecologista.
Egoista perche' il rapporto anale, oltre ad essere privo di effetti collaterali procreativi (sempre a
carico di noi donne), ci permette, contemporaneamente, di poter sfogliare tranquillamente il
giornale, prova invece a leggerlo durante un rapporto biblico, è impossibile.
Inoltre, come sai bene, il peto contiene due atomi di idrogeno che e' il propellente del futuro; da'
retta a me cambia partner e fammi sapere.
Maddalena
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REBUS MEDICI
Concludiamo con dei rebus ad argomento medico, gli autori sono Enzo Brizio e Giuseppe Ressa.
Le soluzioni sono in calce all’ultimo rebus.
REBUS N. 1
REBUS N.2
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REBUS N. 3
REBUS N.4
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REBUS N.5
REBUS N.6
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REBUS N.7
REBUS N.8
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REBUS N. 9
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REBUS N.10
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SOLUZIONI REBUS
N.1 : OPERARE IN NARCOSI
N.2: MORBO DI STILL A FINE FATALE
N.3 : SCLEROSI LATERALE AMIOTROFICA
N.4 : PANCREATITE ACUTA
N.5 : ENDOVENOSA DI FERRO
N.6 : INFERMIERI DI REPARTO
N.7 : ANESTESISTA TIMOROSO
N.8 : UN OPERAZIONE COMPLICATA
N.9 : EMBRIONE CONGELATO
N.10 : IL PC E’ IL BRACCIO DESTRO DEL DOTTORE
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