Anno 3 - luglio 2007 - N.29 ................................................ enjoy!

Anno 3 - luglio 2007
2007 - N.29
N.29 ................................................ ☺enjoy!
Eccovi la TOP 4 degli amici estivi di Gabry G.
1°
2°
3°
4°
Posto
Posto
Posto
Posto
per
per
per
per
Marco Civoli
Scarab
Panatta
John Cena
Esce a sorpresa dalla Top 4
PACCIANI che aveva tenuto duro
per quasi otto mesi. Delusione da
parte dagli ammiratori.
PEERLA di SAGGEZZA tratta dal libro
sacro…
il VAFFANGALA.
sacro
VAFFANGALA
Dice il giaguaro all’elefante: “l’hai fatta tu questa
puzza gigante?” risponde l’elefante al giaguaro:
“No! Lo sai che io prima le dichiaro”
L’Angolo della Poesia di Orelio
Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane
Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo !!!
Notizie di Cronakello
uno sguardo folle sul questo pazzo mondo
GirlPower is Back!
a grande richiesta tornano le domande più idiote del
mondo ai giornali femminili! Oggi tocca a GirlPower!
Come dare una pillola ad un Gatto
sembra semplice… ed invece…
La Gara a Luci Rosse
chi sa più titoli di film porno?
Le Curiosità Misteriose (3° Parte)
si infittiscono le trame del mistero (paura, eh?)
Le canzoni più che consigliate… imposte!
“Grazie Perchè” di Morandi & “Parlami d’Amore” dei Negramaro
Internet’s Spams
germania, berlino
Ancora una volta la Germania torna protagonista
nelle boiate che scrivo per questa rubrica. Il mio
contatto in terra crucca mi ha riferito che molto
presto si svelerà la verità sulla morte di Hitler.
Sembra infatti che il noto dittatore, non sia
veramente morto, ma che in tutti questi anni, si
sia nascosto per non farsi accoppare dagli
americani. La mia spia (chiamata in gergo “Avana”
perché è sempre sbronzo da fare schifo!) mi ha
giurato di aver sottratto un fascicolo dal
P.A.N.C.N (Pensiamo Al Nazismo Con Nostalgia)
dove venivano precisati gli esatti movimenti di
Hitler dopo la caduta del suo impero: Da subito si
è trasferito in Nebraska, ma capendo di aver
fatto una cazzata, si è diretto subito verso Rio
de Janeiro dove ha incominciato a giocare a calcio
col falso nome di “Adolfigno”. Ma a lui il sudamerica non piacque molto perché la razza ariana non
era così diffusa. Allora decise di prendere un volo intercontinentale per l’India. Li meditò e
ritrovò se stesso… mise su i “nazzindiani” e cercò di importare di nascosto dalla Germania dei
container pieni di “giovani ariani” per la riproduzione. Sfortuna per lui in quel periodo Gandhi
aveva preso delle ferie dal suo lavorio di pacifista ed, armatosi di grosso bastone, rispedì Hitler
in Europa. Di lui adesso, sappiamo solo che ha ricorso alla plastica facciale e vive in Italia.
Potrebbe essere uno dei “jovani” qui sotto. Se qualcuno li vedesse… vuol dire che non è cieco! ☺☺
Austria, graz
Nasce nel 2007 un’emergenza wurstel! Tutti sanno
che queste salsicce vengono confezionate mischiando
tra loro ogni parte non utilizzata del maiale, del bue
o del pollo. Quello che le case produttrici non ci
hanno detto però è che da un po’ di tempo i
controlli sui wurstel si sono un po’ allentati e le
carni usate vengono amalgamate con sostanze non
proprio legali. i dirigenti di un noto macello di Graz
il cui nome mi inventerò più tardi, sono stati
beccata mentre stavano stipulando un contratto
verbale con un noto capo-mafioso italiano. Le
autorità non hanno ancora divulgato le scoperte delle indagini, ma mettiamola così: se un vostro
parente ha dei debiti che non può saldare con la mafia… beh… molto probabilmente ve lo
ritroverete nel vostro piatto una di queste sere!
giamaica, Kingston
Lo dicono tutti: “il fumo uccide!” Soprattutto se ti
danno in testa la pipa fai-da-te del tipo qui a fianco.
Che ci crediate o no, la pipa dello stordito qui a
fianco è piena solo di normalissimo tabacco, anche
perché nemmeno il pusher più fornito può riempirla
senza razziare l’intera Colombia. Il ragazzo nella
foto, è entrato nel libro dei record dopo aver fumato
interrottamente la sua pipa per 300 ore consecutive.
Al termine della prova gli sono state fatte delle
scrupolose analisi che hanno constatato che il “jovine” è uscito completamente indenne dalla prova.
Né i polmoni né le cavità respiratorie sono state danneggiate dal fumo forzato. Sfortunatamente
il giorno dopo la prova, il jovine è stato investito da un Tir che trasportava sigarette. È proprio il
caso di dire che in certi casi Dio dà e Dio toglie! La pipa è all’asta su KelloBay comunque.
Moto mondiale
Un altro scandalo ha investito il mondo sportivo
(ma esiste ancora uno sport che non sia
taroccato! Io continuo a consigliarvi il curling
comunque -ndKe) Un ex capo meccanico della
Ferrari ha sottratto del materiale Top Secret
dalla casata italiana per agevolare la casata
della McLaren. Il processo è ancora in corso, ma
questo ha spaventato il mondo della moto
mondiale, che non vuole incappare nello stesso
scandalo. Con avanzatissime tecnologie, i
progettisti delle due ruote, hanno mimetizzato il motore e la carena dei loro bolidi, per non dar
spunti progettuali alle altre casate. Forse andrà meglio, ma a parcheggiarle come si fa?
Stati uniti d’america, casa bianca
Dopo aver attaccato l’Afghanistan e l’Iraq, ha voglia di fare un'altra “guerretta” prima di cena.
Bush dice che siccome gli sono rimasti due carrarmatini sull’Iraq potrebbe andar su ed attaccare
la Turchia, oppure muoversi verso sud verso l’Arabia Saudita. Sperando che la “carta obbiettivo”
di Bush non ci comprenda, noi ci chiediamo: “ma l’avrà capito che non sta giocando a Risiko?” Per
me ha solo bisogno di una donna che gliela dia ogni tanto. Ricordate Bill Clinton? Non era forse
calmo e pacato? Bisogna sempre avere una risorsa sotto il nostro “tavolo ovale”…
Domande poste da alcune pischelle su girlpower
Ciao raga', scusate l'ignoranza ma il pene è tutt'uno o è composto da più parti? È vero che è
"viscido" come ho sentito dire ad alcune ragazze?
R: Ma tu sei un ragazzo o una ragazza?
Ciao a tutti, mi chiamo Pamela e ho 19 anni. Volevo chiedervi una cosa: ho fatto un pompino al
mio ragazzo e ho ingerito, sono incinta?? Inoltre in un rapporto sessuale si deve ansimare per
forza?? Io mi sento un po' ridicola, e cosa si prova?? Trovatemi un piacere simile! Grazie. (Pamy)
R: 19 anni, non ci posso credere...
Ciao a tutti/e voi, c'è un ragazzo per il quale esco pazza, e da una settimana che ci facciamo
storielle... baci, carezze intime (seghe, ditalini, ecc.) e me lo mette anche di dietro e finiamo
tutto quando viene... Mi ha detto che si diverte molto a stare con me, ma io voglio farlo
divertire ancora di più, voglio un po' cambiare per non fare le solite cose... Cosa posso fare? Non
mi dite di fare sesso orale perché non mi piace! Chiedo a voi perché io è da poco che... Grazie
siete gentilissime. Rispondete in tante.
R: Se non fosse per il sesso orale sarebbe la mia ragazza ideale (rima).
Cara GirlPower, ho una curiosità: perché i ragazzi provano piacere solamente facendosi delle
s***e mentre noi ragazze lo proviamo più facilmente??
R: Più facilmente??? Mi dai il tuo indirizzo per favore?
Ciao raga', vi farò una domanda semplicissima a cui spero risponderete in tante tante tante!!
Vi è mai capitato di essere innamorate di due ragazzi contemporaneamente? Il mio ragazzo è
partito per il militare e un altro che mi piace ci sta provando con me. Io non vorrei cedere, ma
sento la mancanza di coccole e ho paura di non resistere... Aiuto!! Io amo tantissimo il mio raga,
ma la tentazione è grande perché verso l'altro c'è un'attrazione davvero forte! Un bacio. (Titty)
R: Un classico che perdura nel tempo. Ecco perché ho fatto di tutto per evitare la naja (istituzione
sfasciafamiglie)... Fortuna che adesso l'hanno abolita...
Ai ragazzi danno fastidio i peli sulla vagina? E se sì, come si possono togliere? Grazie.
R: Conosci il termine "motofalciatrice"?
Ti vergogni di non sapere cosa sia un'orgia. Senti, io non ne ho mai fatto una e me ne vanto.
L'orgia è il declassamento del sesso e le persone che vi partecipano scendono a infimi livelli di
dignità, perché il proprio corpo si deve concedere solo alla persona che si ama. In ogni caso sento
dire a chi ha partecipato a eventi del genere che se ne esce sempre con l'amaro in bocca, molto
spesso si resta incinta senza sapere di chi e credo proprio non valga la pena provare queste
emozioni. (Gaia16)
R: Fai come vuoi…
Ciao a tutti, volevo chiedervi una cosa: come fanno i ragazzi a scoprire se una ragazza è
vergine o no?
R: Ecco la "verginella" che è arrivata al dunque con il suo "raga" e teme che lui scopra che non è proprio
una "verginella". Per i raga': la tecnica è semplicissima. Ditele "Cazzo, ma non sei vergine!!", in tono
deciso e sicurissimo; l'80% di loro confesserà; il 19% negherà, ma con titubanza; l'1% è effettivamente
composto da vergini, ma di certo non sono in caporella con voi...
Ciao, io vorrei solo sapere se quando ti fai una storia con un ragazzo dai 20 anni in su è la
stessa cosa di quando te la fai con uno di 17 anni? Cioè vorrei sapere se oltre ai baci e alle
carezze in tutto il corpo fa qualcos'altro... Ciao e grazie.
R: Ma che cazzo?! Questo è femminismo puro. Tratta i ragazzi come automobili... Ciao, mio zio ha
comprato la Punto Mille, e i finestrini sono a manovella; nella Millecento sono elettrici?
Ciao a tutte... Sono disperata. Mi chiamo Asia e ho 17 anni. Devo raccontarvi una storia.
Mesi fa sono andata a una festa a casa di un mio amico, eravamo tutti amici e compagni di classe
(io li conoscevo tutti). Mi divertivo un casino e ho bevuto un sacco di roba (birre ecc. ecc.). Ero
fuori come uno zerbino. Ad un certo punto un gruppo di miei amici ha incominciato a darmi della
f.d.p., mi dicevano che facevo la gran figa ma che non avrei mai avuto il coraggio di sbattermi
qualcuno. Io ero troppo fuori, ho preso uno di questi, gli ho slacciato i jeans e ho incominciato
a... (insomma ho avuto un rapporto orale). Dopo di lui ne ho preso un'altro e poi un altro. L'ho
fatto a otto ragazzi. Davanti a tutti anche davanti alle mie amiche. Nessuno mi ha fermata.
Vedevano che ero ubriaca persa, ma nessuno mi ha fermata. Alla fine sono stata male, ho
vomitato. Da allora non ho più il coraggio di uscire di casa... I miei pensano che sia esaurita o
chissà che cosa... Le mie amiche mi considerano ormai una t**ia... Cosa posso fare??? Asia.
R: Comincio a credere che la storia di quella che alla festa del suo diciottesimo compleanno ingoiò 33cl
di sperma non sia solo una leggenda metropolitana
Ciao a tutti, ho un piccolo problema: mi piace un ragazzo che ha cinque anni più di me, e lui ci
starebbe... ma ci devo pensare. Comunque mi piace un'altro ragazzo, e lui mi ha toccato e
palpato, è un amore. [Ehh!] Io vado a trovarlo ma non per farmi palpare, è lui che mi palpa: sono
una troia? Perché quando mi palpa sono contenta!!! Rispondetemi perché sono in crisi...
Dimenticavo: questo ha tre anni di più, e quale dei due scelgo? Grazie! (Pikachù)
R: 1) Sì, sei una facile. 2) Se sei intelligente scegli tutti e due. 3) Cambia nome, ti prego!
Salve mi chiamo Stelio ho notato che quando faccio l'amore con la mia donna (da molti anni) il
suo naso diventa rosso e anche il un po' attorno al naso, quando ritraggo il pene torna normale,
poi quando ricominciamo dopo i primi movimenti torna rosso. Cosa significa tutto ciò?
R: Probabilmente è la sorella del paziente dell'allegro chirurgo...
Ciao a tutti, sono disperata, perché da un certo periodo mi è venuta voglia di avere un
rapporto sessuale con qualcuno... Specialmente da quando mi sono arrivate le mie cose!!!! Come
mai?? Ho voglia anche di masturbarmi ma non so come si fa... Più precisamente quali oggetti
usare!
R: L'adolescenza non è un luogo comune...
Nonostante diverse volte io mi sia trovata da sola con un ragazzo, non sono mai riuscita a
combinare niente... Questo non perché io non mi sentissi pronta, o perché lui non era il ragazzo
giusto, ma perché avevo e ho tuttora paura di deluderlo, essendo inesperta. Quindi vi prego,
datemi consigli tecnici: come si bacia, come si limona e come si fa un pompino. Vi giuro che se la
situazione non fosse grave non avrei mai scritto, anche perché sinceramente mi vergogno nei
confronti di queste ragazze che hanno già fatto tutto. Grazie, VVTTB. (Asia)
R: Tranquilla, comincio a vergognarmi anch'io... (Comunque finalmente una sincera!)
Ciao a tutti siamo due ragazze di 14 anni e abbiamo un serio problema: tutte e due abbiamo
perso la verginità ormai da un po' e adesso vorremmo provare cose nuove; una di noi ha provato il
sesso anale ma con grandissimo dolore tanto che non sono riusciti a farlo completamente. È
normale che faccia così male? Prova e riprova andrà meglio?
R: No, andrà peggio.
Domanda: qualcuno sa quanto resiste lo sperma all'aria prima di perdere il suo potere di
fecondare? Grazie. (Elettra)
R: Perché, lo devi prendere "al volo"?
Ciao a tutti, mi chiamo XXX [bel nome] e ho 15 anni, sono con il mio ragazzo da otto mesi e
abbiamo deciso di fare l'amore lunedì scorso. Però quando era arrivato il momento lui non aveva
raggiunto l'erezione, e così non abbiamo potuto farlo... Io mi chiedo: ma è stata colpa mia?
Dovevo toccarglielo? Poi ho un altra domanda: dov'è il clitoride?!!! Ho provato a cercarlo più di
una volta ma non sono mai riuscita a trovarlo!!
R: Sei sicura/o di essere del sesso giusto?
Ciao, sono Giuly86, sono tre mesi che sto con un ragazzo (15 anni), domani viene a casa mia e
abbiamo deciso di farlo... Il mio problema è che durante i preliminari sicuramente dovrò prenderlo
in "bocca", però ho la bocca molto molto piccola e ho paura che non mi entri, come devo fare??
R: Devi fare i complimenti al tuo ragazzo...
Ciao ragazze! Io sono Spumantina e vorrei che voi mi aiutaste a comprendere alcune cose. Io
credo di sapere cosa significano queste parole (sega, pompa, ditalino...) ma ho sempre dei dubbi
e a volte quando i miei amici o amiche mi raccontano delle loro esperienze, ho paura di
fraintendere! Quindi vi chiedo di scrivere i significato dei seguenti termini, anche brevemente:
pompa, ditalino, sega, bocchino, petting, e se ne conoscete altre di spiegarmele. Vi prego ho
bisogno d'aiuto... (Spumantina)
R: Pompa: apparecchio per il rifornimento di carburante. Ditalino: piccolo ditale per filare. (Filare:
cucire.) Sega: strumento di falegnameria. Bocchino: piccolo boccone. Petting: fare petto-contro-petto,
lottare. Soddisfatta?
AAA cercasi urgentemente clitoride: dov'è? com'è? cos'è? È così grave per una13enne non
saperlo??? Sono un caso così disperato??? Vi prego, aiutatemi a venire fuori dalla mia ignoranza
perché continuo a fare figure di merda su questi argomenti... Baci baci baci. (Disperatissima)
R: Ah, inizialmente pensavo te ne servisse uno...
Ciao a tutte, io ho 13 anni e volevo chiedervi se quando una di voi si masturba con il getto
della doccia, fa meno male nell'imene o sul clitoride? Io ho paura che se sto troppo sull'imene me
lo rovini tutto, e se lo faccio sul clitoride che me lo ingrossi e me la deformi. Tutto questo è
possibile? Magari mi potete dare dei consigli su come lo fate voi, così posso imparare qualcosa di
nuovo. Grazie mille un bacione a tutte voi.
R: Ma che doccia usi, un idrogetto a 150 atmosfere?
Ciao, sono Morin, ho 17 anni e sto con un ragazzo di 18 anni. Avrei una domanda da fare. Tra
una settimana andrò a casa sua e faremo il bagno nella vasca da bagno assieme: è possibile che io
possa rimanere incinta? Cioè è possibile che nell'acqua della vasca gli spermatozoi possano nuotare
e farmi rimanere incinta?
R: Certo, gli spermatozoi affrontano anche un duro addestramento stile "Baywatch" per potersela
cavare anche in situazioni simili...
Ciao, sono Patrizio ho 15 anni. Voglio sapere una cosa: ma quando uno svergina una ragazza lei
sanguina?
R: Solo se la prendi a sberle… seriamente: può capitare
Ciao a tutte, sono un boy, mi chiamo Giovanni e ho 14 anni, ho scoperto che il mio migliore
amico ha scopato, scusate il termine ma è così, con la mia ragazza, cosa devo fare? Voglio un
sacco di bene a tutti e due. Rispondete per favore!!!
R: Dio, questo ha paura di offenderli...
Ciao sono Luisa, e sto mandando questa mail dal computer di mio fratello. Vorrei sapere se
mentre si bacia un ragazzo con la lingua si può respirare con il naso, oppure si deve fare in
"apnea". Rispondetemi al più presto. Ciao e grazie.
R: Se respiri fallo possibilmente col naso; o sennò puoi tentare di battere il record di apnea.
Ciao, sono Luna, ieri ho fatto sesso orale con il mio ragazzo e lui mi è venuto in bocca, dopo di
che non voleva più baciarmi con la lingua. Perché?
R: E chiedi anche il perché?!?
Ciao raga', sono giù, ho un problema: io e il mio ragazzo abbiamo deciso di farlo ma ho paura
di sporcare il letto visto che i miei non sanno niente... Come posso fare? Grazie ragazze siete
delle vere amiche, VVB.
R: Ricopri il letto con un telo di plastica (anzi fallo per tutta la stanza, non si sa mai...).
Ciao ragazze! Qualcuna più esperta
dopo aver fatto l'amore e lui è venuto
Vi faccio queste domande perché ho
raccontava di come veniva... riempita
farebbe un po' schifo credo... forse è
di me (ho 13 anni e sono vergine) mi sa dire cosa si fa
dentro? Come si fa a lavarsi? Si sente lo schizzo dentro?
letto di nascosto in libreria un libro erotico in cui una
e che... insomma poi se lo perdeva per strada... A me
tutta un'invenzione?
R: No no è vero, sempre la solita storia dei 33cl...
Ciao ragazze, come va? A me bene!! [E allora perché scrivi?] Volevo fare una domanda, ma i
ragazzi quando ci penetrano ci godono anche loro???
R: Altrimenti uscivano da soli senza perder tempo con voi...
Ciao a tutte le ragazze! Mi chiamo Vare. Una mia amica mi ha chiesto se sapevo la differenza
tra fare sesso e fare l'amore. Io non le ho saputo rispondere quindi ho chiesto a voi se lo
sapevate.
R: "Fare l'amore" è una forma edulcorata e fondamentalmente ipocrita largamente in uso fino a pochi
anni fa. La generazione di oggi è molto più disillusa e diretta. Tutto qui.
Ciao a tutti! Vorrei fare una domanda ai maschietti che "bazzicano" questo sito, è normale per
voi chiedere a una ragazza conosciuta il giorno di prima di fare l'amore? Vorrei saperlo perché è
un periodo che ricevo solo proposte del genere. E mi chiedo se è una tattica che si usa per
agganciare una che ti piace e di cui ti potresti innamorare o è solo un modo per ottenere sesso?!
Vi prego, spiegatemelo perché se prima avevo le idee confuse sull'universo maschile ora sono
proprio in pieno panico! Grazie a tutti quelli che mi risponderanno. (Lily)
R: I ragazzi confondono una ragazza. Il mondo è veramente cambiato.
Ciao ragazze! Sono Marta (nome falso) [e allora che cazzo ce lo dai a fare?!] e vorrei sapere
alcune cose: cosa vuol dire petting? È lo stesso significato di pomiciare? Ma cosa vuol dire
esattamente pomiciare? La cappella che cos'è? Grazie in anticipo e scusate la mia ignoranza! xxx
(Marta)
R: Ho idea che quelli della Zanichelli lascino fuori un po' troppe parole utili...
Ciao a tutte voi, sono Francesco di Taranto e ho un grosso problema e vorrei un consiglio per
tirarmene fuori. Quale giorno fa, io, con due miei amici, mi sono fatto uno spinello e tutto
sballato sono andato a casa della mia ragazza con cui stavo da due mesi; i suoi genitori non
c'erano, e allora sono entrato in casa e una cosa tira l'altra abbiamo cominciato a fare del
petting molto spinto, e io sballato com'ero non capivo quello che facevo e mi sono sfilato i
pantaloni e l'ho in pratica costretta a masturbarmi, cazzo, lei però non c'è stata e si è rifiutata
(naturalmente), e io in preda al fumo le ho tirato uno schiaffo e ho detto "Sei solo una zoccola",
e me ne sono andato... Ora, lei naturalmente non mi vuole più vedere né parlare, e io sono
disperato perché le voglio un sacco di bene, e ora vorrei sapere da voi come posso fare per farmi
perdonare dopo quello che ho fatto e se secondo voi, in qualità di femmine [femmine?], lei potrà
mai perdonarmi. Un bacione a tutte voi, siete delle grandi. (KikkO_86)
R: Prova con i trip...
Ciao! È da un po' di tempo che continuo a fare sogni spinti, ma non con un ragazzo in
particolare, un giorno con uno, un'altra volta con un altro... In più, ho una voglia immensa di
farlo, non riesco più a resistere. Ormai mi masturbo tutti i giorni, quando prima lo facevo solo
una volta ogni tanto. Sono normale? Ho paura che sto diventando ninfomane... (KIA)
R: Non necessariamente: potresti essere anche una zoccola (e relativi sinonimi). Comunque se vuoi vengo
a casa tua e risolviamo il problema...
Ciao raga', da un po' di tempo mi masturbo usando una bottiglia, all'inizio mi piaceva molto e
riuscivo a raggiungere l'orgasmo, ma ora non mi basta più... Avete qualche consiglio? Che altri
oggetti potrei usare? Rispondetemi vi prego!!! (KIA)
R: Una damigiana!
Ciao a tutti, ho una domanda forse stupida [tranquilla, sei in buona compagnia...]: ma quando ci si
masturba non entrano i peli in vagina? A me fanno un prurito! (Dubbioncina)
R: Ah, è per questo che ti gratti sempre? Senti, secondo te i gatti a che servono?...
Ciao a tutte! Sono Funny '87 e vi volevo chiedere una cosa. Secondo voi è normale (premetto
che ho 13 anni) guardare i film un po' spinti? Non mi capita di guardarli tutti i sabati sera, ma
quasi. Poi, un'altra cosa: ma anche voi, all'idea di baciare un ragazzo con la lingua, non vi viene
di dire "che schifo"? Io ho già provato a baciare un ragazzo e, in due secondi, mi sono trovata
completamente la bocca piena di saliva del mio ormai ex ragazzo! Lo trovo veramente disgustoso,
non che io non gli volessi bene, anzi... Rispondete please! (Funny '87)
R: Guardi i film spinti?! A 13 anni?!? Vergogna!! Alla tua età dovresti essere già incinta!
Ciao raga', in questo momento sto scrivendo dall'e-mail di mio padre, spero proprio che non
becchi questa lettera altrimenti me la menerà a vita. Io avrei una domanda da fare: più o meno
regolarmente io mi masturbo con il contenitore da viaggio dello spazzolino da denti (non quelli
spigolosi, ma uno arrotondato alle estremità!). A me piace moltissimo, ma vorrei provare qualcosa
di nuovo. Avete qualche consiglio da darmi? E voi, se vi va di dirlo, come lo fate? Grazie bax
bax. (Liffey)
R: Improvvisamente guardo il mio spazzolino con disgusto...
Ciao a tutte, mi chiamo Erica, e da quest'estate ho un forte dubbio. Io vivo in un paesino un
po' particolare, qui c'è un sacco di gente strana e qualche mese fa mi è capitato di venire a
conoscenza di un fatto molto strano: un ragazzo stava facendo sesso anale con la sua tipa, in
macchina, e siccome lei per un motivo a me sconosciuto aveva l'intestino pieno (capirete
facilmente di cosa), nel momento in cui lui a tirato fuori il pene dall'ano a lei ha fatto l'effetto
di uno sturalavandini, e ha fatto si che si svuotasse involontariamente. Non prendetemi in giro,
ma siccome volevo provare il sesso anale con il mio ragazzo questa storia mi ha fatto venire molti
complessi, perché in una situazione simile mi vergognerei tantissimo. Molte di voi non crederanno a
questa storia ma io so che è vera, quindi vi prego di darmi qualche consiglio. Ciao e grazie a
tutte. (Erica AI)
R: Usa Mister Muscolo Idraulico Gel, con quello l'effetto "sturalavandini" è inottenibile.
Sono Lulu, sono andata con un po' di boys (circa 30); per voi sono una troia, considerando il
fatto che ho 13 anni e che sono andata oltre con la maggior parte di loro; allora, che ne
pensate?
R: No, sei solamente una brava ragazza che cambia fidanzati più spesso di quanto io cambi le
magliette... (sigh).
Ragazza, una domanda: se chiedessi alla mia ragazza di farmi un pompino, come reagirebbe?
R: Non lo so, ma se reagisce bene chiamaci...
Ciao, vorrei fare una domanda. L'altra sera ho fatto sesso con il mio ragazzo e un'amica
contemporaneamente. All'inizio credevo fosse divertente, ma poi ho scoperto che mi sento più
attratta dalla mia amica che dal mio ragazzo. Anche a voi certe volte piacerebbe fare sesso con
la vostra migliore amica o con altra ragazze?
R: Sì, certo, anche a me piacerebbe fare sesso con amiche e altre ragazze, ma la mia ragazza non è
d'accordo, accidenti...
Ciao a tutte. Mi chiamo Giorgio e ho 15 anni. Quest'estate mi sono trovato solo con una
ragazza di 22 anni che non conoscevo molto. Lei mi ha portato a casa sua, mi ha abbassato i
pantaloni e mi ha fatto una sega di sua spontanea volontà, facendomi venire sul suo seno. Mi sono
sentito strano per un paio di giorni, perché quella ragazza la conoscevo pochissimo. Ora vi devo
fare una domanda: ho fatto bene ad andarci? Se mi ricapita ci vado?
R: E lo chiedi pure? Fesso!
Che cosa vuol dire l'espressione riferita a una ragazza "che sega!!", vuol dire sempre la sega
cioè toccarglielo?
R: Questa masturba tutti quelli che le danno della cretina...
Ciao vorrei chiedervi un consiglio: un giorno di qualche mese fa io e una mia amica con due anni
più di me abbiamo visto alcune cassette porno molto forti, così ho imparato a farmi i ditalini sia
col dito dentro che sul clitoride, ed è magnifico, mi fa veramente sballare, però ho un problema:
farsi 5-6 ditali al giorno fanno male?? A volte mi gira la testa! Vi prego datemi una risposta!
(Lella87)
R: Questa riappiana la media con quelle che affermano di non menarsela mai...
Ciao, sono Francesca e ho un problema grave: al mio ragazzo fa male il glande quando gli
faccio un rapporto orale, e mi dice che e ipersensibile... Aiutatemi, cosa vuol dire ipersensibile...
R: Che non devi usare i denti!
La settimana scorsa la mia ragazza mi ha fatto del sesso orale ma c'è stato un problema... il
mio frenulo è rimasto incastrato fra i suoi denti. Perché?
R: Chi rompe paga...
Guardate, ho un grave problema con la mia vita sessuale... Ho un'infinita voglia di fare sesso,
e lo faccio ininterrottamente! Vorrei invece godermi la vita, invece sono una macchina da sesso.
Non riesco a non far godere da dio la mia ragazza, non riesco a non essere un amatore
magnifico... Questo è il mio problema! Aiutatemi! Come posso fare? Sono disperato!! (Ispirato)
R: Se era per vantarti te la potevi risparmiare...
Ieri sera io e la mia ragazza abbiamo fatto l'amore per la prima volta, tutti e due. Dopo che
abbiamo finito mi sono sfilato il preservativo e l'ho poggiato un attimo sulla scrivania... Quando
lei se n'è andata, come sono andato per pulire, ho notato che lo sperma era fuoriuscito. Ora può
essere che sia fuoriuscito a causa di come l'ho poggiato... ma c'è la possibilità di aver combinato
un casino? Devo perdere il sonno per un mese in attesa del suo prossimo ciclo? (Roby)
R: Non ho capito se hai paura di mettere incinta la tua ragazza o la scrivania!
Il fatto che io sia venuto due volte in tre ore e che lei non sia venuta assolutamente è
normale? A cosa è dovuto e come mai questa differenza? Mi devo preoccupare, è colpa mia o sono
problemi suoi? Boh, sono in confusione totale! (Phantom)
R: Tranquillo, solo uno su mille di noi ce la fa.
Per farla breve... Se mi masturbo duro 3-4min, se faccio l'amore con la mia ragazza o lei
mi masturba non arrivo per niente neanche dopo un'ora... E lei a chiedermi di smetterla perché
non ce la fa più! Come devo fare? (L'ho fatto solo due volte: ieri e tre giorni fa.) Certo, a me
conviene... E io che pensavo di avere un eiaculazione precoce! :-) Capita anche a qualcun'altro?
(.Net)
R: Smettila di guardare l'orologio mentre trombi!
È possibile vedere attraverso le analisi del sangue se una e vergine o no? (Alessandro)
R: No, però ci sono test per vedere quanto sei imbecille, io per ora sono tra i primi nell'universo, vuoi
sfidarmi?
È possibile non perdere sangue dopo il primo rapporto sessuale completo? Giuro che ero vergine
prima di farlo!
R: Ah, bugiarda!
A partire da che età ci si può tagliare il pelo superfluo?
R: Appena diventa superfluo!
A che età è giusto avere rapporti sessuali?
R: Guarda che non è come prendere la patente...
Ho due amiche a cui piace lo stesso ragazzo che interessa a me; però loro lo hanno conosciuto
e io no. Ho chiesto loro di presentarmelo, ma non vogliono e non hanno nemmeno voluto dirmi il
suo segno e il suo numero. Perché fanno così? (Anonima confusa)
R: Mai sentito parlare di concorrenza?
Una domanda: mi sono masturbata con una bottiglia di vetro, potrebbe esser dannoso?
R: Dipende se c'era ancora attaccato qualcuno che beveva...
Sono una ragazza di 14 anni, l’agosto scorso ho provato un orgasmo mentre passeggiavo nel lungo
mare. Mi sono spaventata! È possibile venire senza stimolazioni esterne?
R: Possibile ma non consigliabile
COME SOMMINISTRARE UNA
PILLOLA AD UN GATTO
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio
sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui
rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione
delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto
apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di
chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate
la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro
il divano e ripetete il punto n. 1
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la
pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe
anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca
con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate
qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra
le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e
posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al
vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano
mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate
vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate
di farle riparare. Spazzate con attenzione i cocci di
statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola.
Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più
tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra
pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio
corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate
l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana
posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri
umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro
aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete
un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in
modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci
con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un
elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e
rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate
la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al
vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per
evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima
pillola dalla confezione
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del
tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e
inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto
soccorso, restate seduti pazientemente mentre i
dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed
estraggono i frammenti di pillola dall'occhio
destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi
al negozio di arredamento per comprare un
nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per
vedere se possono prendersi cura di un gatto
mutante. Telefonate al più vicino negozio di
animali per vedere se ci sono in vendita dei
criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA
PILLOLA AD UN cane
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
La GARA a LUCI ROSSE
Quante volte avete sfidato i vostri amici a chi sapeva più titoli di film porno? Se non è
ancora successo capiterà sicuramente. Un po’ per ravvivare una festa pallosa e un po’
perché conoscere molti film tabù alza il prestigio sociale (chiedetelo a Rocco) Eccovi
qui una larga lista di titoli che vi aiuteranno a non farvi trovare impreparati ad
un’eventuale sfida futura. NB: Questo articolo può essere letto solo da adulti o da
bambini accompagnati da ragazze madri.
007 e i servizietti segreti
007 licenza di sedurre
007 missione Goldon-finger
00tette, la spia che mi chiavava
100 quintali di sesso scatenato
20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nell'ospizio
2002 Odissea nello schizzo
2010 l'ano dello stecco
30 centimetri di penetrazione
4 bassotti per un danese
4 culi da salvare
4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
7 buchi per sette fratelli
7 pose per sette fratelli
70 e 80 voglia disco party
8 sotto un letto
8 sotto un retto
8 sotto una tetta
A caval donato lo si prende in
bocca
A qualcuno piace caldo
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
A volte rivengono
Acchiappa e ciuccia
Ace Ventura l'inchiappanimali
Addio alla verginità
Ai confini della realtà
Al contadin non far sapere che
sua moglie fa veder le pere
Alice nel paese delle
pornomeraviglie
All'interno e ritorno
Alla faccia della cul...tura
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare
solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Altracaz: l'isola della malizia
Altrimenti c'arrapiamo
Altrimenti ci seghiamo
Alì Babà e i 40 guardoni
Alì Babà e i 40 marpioni
Alì Babà e i 40 uccelloni
Anal dai capelli rossi
Anal easy
Anal gigolo
Analconda
Analcord
Analita' tonante
Analita'
Analità estrema
Analsonda
Anatomia di un arrapamento
Anche le ricche sono porche
Angeli col pistolino
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Animal-B
Antonio e Clitopatra
Apocalisse di sesso
Aporcalypse now
Arma fetale
Arma letale
Arma letame
Arma non convenzionale
Arma rettale
Arma segreta
Arsenio Scopen
Asses high
Attenti a quei due... culi
Attenzione schizzi
Attrazione fetale
Attrazione rettale
Attrazione sensuale
Aurora sborealis con enormi
cazzi ad Harlem
Avanti c'è posto
Avanti è aperto
Avvocato porca
Baby maialina porcellosa
Banana Joe
Banana matura, banana che non
dura
Banana meccanica
Battaglia tra le passere!
Beauticul
Belfigor
Bella troia
Belle e Segastien
Belle o brutte se le famo tutte
Bello spingi
Ben Dhur
Bia la figa colla magia
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i porno nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le sette tane
Biancaneve e le tette nane
Biancaneve sopra i nani
Biancaneve sotto i nani
Blanco e stecco attenta a dove te
li metto
Blues del cul brothers
Boca-ontas
Boccaonta
Bocchaontas
Bramose di fica
Bramosi di cazzo
Brood - la chiavata malefica
Buchi neri
Buon Natale e Buon Ano
Caga, dolce caga
Calimembro
Canna bianca
Cappuccetto mestruo
Cappuccetto rotto
Carne tremula
Casino Vianello
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Cazzio di ferro
Cazzo e' bello
Cazzoasventola
Cenesventola
Chi c'è c'è chi non c'è me lo
chiavo
Chi dorme non piglia pesci
Chi fa da se fa per tre
Chi ha castrato Roger Rabbit
Chi ha trombato Roger Rabbit? (e
sua moglie Jessica)
Chi l'ha duro la vince
Chi l'ha duro trafigge
Chi la dura la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi lascia la posizione vecchia
per quella nuova, sa quel che
lascia ma non quel che trova
Chi più ne ha più ne metta
Chi si accontenta gode
Chi troppo vuole nulla spinge
Chi trova un amico trova un foro
Chiamate taxi 6969
Chiavaci ancora, Ben
Chiavate stellari
Chiavi in mano
Chiavi's angels
Cicciolina e Moana ai mondiali
Cicciolina e i 40 negroni
Cicciolina ed il cavallo a dondolo
Cielo duro
Cime tempestose
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Colpo dell'ano
Commissario Rett
Contact
Copuland
Copuletto rosso
Così se lo fan tutte
Culi calati
Culi in fiamme
Culi infranti
Culi nella tormenta
Culo di burro
Culo in calore
Culosodo
Di giorno, di notte ... davanti, di
dietro
Di uccelli ne trovo
Die hard - 69 minuti per venire
Dieci piccoli ani
Distillato di piacere
Don Camillo e Pappone
Donna nana, tutta tana
Donna pelosa, donna virtuosa
Donna schiava zitta e chiava
Donne senza gonne
Donne sull'orlo di una crisi da
frenulo
Doppio air bag
Dove scivola, scivola
Dr. Jekill e Clister Hide
Dra...cula
Dracula cercava sangue di
vergine:morì assetato
Due fave per un solo buco
Due orgie al funerale
Due uomini e un armadio
Duri a morire
Duri a venire
Duro e crudele
E' nata una porca
Edward penishands
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
Es l'extrasessuale
FBI, operazione cazzo
Famiglia Cristianal
Federica, la mano amica
Federico, il dito amico
Fermati o mamma sospira
Fermoposta erotico
Fiche d'artificio
Fiche nella pianura
Figa da Alcatraz
Figanic
Fino all'ultimo pompino
Finocchio
Forrest Spunk
Francesca la mano che ti rinfresca
Fregne pregne di cazzi duri
French piss
Fronte del porco
Furia stallone del West
Gallina vecchia fa buon sbrodolo
Gallina vecchia sbrodola bene
Gargarismi indecenti
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gianni e il magico Alvercaz
Gigi te lo trottola
Giochi di mano giochi di puttano
Giochi di mano, giochi di villano
Giochi senza dentiere
Giovani carini e affamati
Giovani culi sfondati
Giovani seghe
Giovedì gnocca
Gioventù anale
Giro giro trombo
Giù la minchia!
Giù le mani dal mio periscopio
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Gli uccelli
Godocop
Gorilla voglioso per casalinghe
annoiate
Guerre anali
Guerre spermali
Hanal-B
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
Henry ti violento Sally
Herculos
Highglander
Ho perso la testa per un uccello
Howard si fa il mondo
I 4 del mucchio selvaggio
I buchi delle signore sono finiti
I buchi neri
I fratelli schizzo
I miei primi 40 cazzi
I no scop english
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata
selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
I tre giorni del condom
Il buco del culo racconta...
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il ciclo...ne
Il ciculone
Il clitone
Il club delle prime troie
Il commissario Tocca
Il conte eiacula e i vampiri
Il coraggio dell'analità
Il corto, il lungo e il cattivo
Il coso
Il culo dell'avvocatessa
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il fascino discreto della fellatio
Il frullo della passera
Il fuck delle prime mogli
Il gambo di Notre Dame
Il gattoporco
Il giudice di dietro
Il glande freddo
Il glande sentiero
Il ladro di pompini
Il mago di Azz
Il marchese de Fave
Il maresciallo Gnocca
Il mio amico Rickyone
Il mistero della sfinge: prima caga
e poi spinge
Il mostro
Il pene bello
Il penetrator
Il pennone di Navarrone
Il porco delle nebbie
Il porno della civetta
Il postino schizza sempre due
volte
Il postino tromba sempre due
volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il profumo del mestruo selvatico
Il quinto eccitamento
Il quinto me viè sul mento
Il ra...cazzo della via Fuck
Il re begone
Il re leccone
Il re montone
Il re scopone
Il richiamo della foresta
Il risucchio
Il sapore della ciliegia
Il seno del comando
Il senso di Smilla per la fava
Il sesso di Smilla sulla neve
Il silenzio degli impotenti
Il tempo dei meloni
Il tempo delle pere
Il trapanatore
Il trenino dell'amore
Il tuo cazzo è mio e io sono sua
Il venditore di palloncini
Il ventre dell'architetto
Il viziato
Imene jones e l' ultima chiavata
In & Out la fica
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Inchiappettamens Day
Incontinence day
Incontri anali per ragazze per
bene
Incontri ravvicinati col suo tipo
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indiana Ions
Indianal Jones e l'ultima scopata
Indianal Jones e la topa maledetta
Indianal Jones: alla ricerca
dell'arto perduto
Indipendence gay
Indovina chi viene a cena
Innamorato cazzo
Inseminator
Intervista col pompino
Intervista con il trans
Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo
storpio è tuo
James Pomp "mai dire maiale"
James Pomp "una sborrata sul
davanti"
Jeeg ce l'ho d'acciaio
Joystick
Judge de dredd
Jurassik Pork
L'ANAlista
L'aereo più cazzo del mondo
L'affitta uomini
L'alba dei morti venenti
L'albero delle zoccole
L'ano del dragone
L'arma che conquistò il West
L'arma del ricatto
L'arma della gloria
L'assedio di Porc a chiapp'
L'audace coito dei soliti ignoti
L'età dell'impotenza
L'età dell'indecenza
L'impero concupisce ancora
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'inculino tromba sempre due
volte
L'ingoio
L'ingresso sul retro è sempre
aperto
L'intelligente di tuo fratello e la
fessa di tua sorella
L'invasione degli ultraporchi
L'obelisco di carne
L'uccello con le palle di metallo
L'uccello dalle palle di cristallo
L'uccello della felicità
L'ultima monta
L'uomo aragosta
L'uomo che scopava troppo
L'uomo chiamato cavallo
La bambola di carne
La bambola
La bella addormentata m'imbosco
La bella e il bestione
La bella inchiappettata nel bosco
La bella inculata nel bosco
La benzinaia dalle tette super
La bernarda dell'Ubalda tutta
nera, tutta calda
La bestia preferita da mia moglie
La brutta, la calva, la grassa
La cappella dell'amore
La caricano in 101
La casa chiusa accanto al cimitero
La casa degli sfinteri
La casa dei pornozombi
La cavalcata con le valchirie
La cavalla di Troia
La chiavata
La chiavica dei 101
La cosa
La dolce fica
La famiglia Orgasm
La febbre del foro
La feccia nera
La fica carnivora
La fica è bella
La figa dei Baskerville
La gatta sul tetto che scopa
La grande abbuffata
La grande figa
La grande trombata
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La leggenda di re Arcù
La locanda dell'allegra mutanda
La macellaia
La marchesa del grilletto
La mia africana
La moglie a casa, l'amante pure
La moglie del vicino e' sempre
piu' bona
La moglie del vicino e' sempre
piu' porca
La monaca di monta
La monaca va in bici senza sella
La monta dei 101
La piccola seghetta lombarda
La principessa sul pisello
La ragazza dalla kiMONA d'oro
La sbobba di Notre-Dame
La scarica dei 101
La scrollatina
La segretaria tuttofare
La signora del venerdì
La signora in cadillac col nero
dietro
La signora in fallo
La siringhetta
La specialista
La suora strega,prima ti converte
e poi ti una sega
La tanta
La tetta
La topa da un altro mondo
La vedova allegra
La vera storia di babbo l'anale
La verga operaia va in paradiso
Ladri di reggitette
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le avventure erotiche del
Decamerone
Le avventure erotiche di Amleto
Le avventure erotiche di Marco
Polo
Le avventure erotiche di
Messalina
Le banane nere fanno sempre
godere
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le magnifiche tette
Le miniere di re Salamone
Le peccatrici di Santafigonia
Le principianti anali
Le reazioni pericolose
Le seghe di Eastwick
Le sette fatiche di Arculo
Le sette seghe di Ercole
Le studentesse analitiche
Le succhiatrici galattiche
Le vie della signora sono infinite
Le vie della signora sono infinite
Le zoccole ungheresi adorano
farsi inculare
Legami violenti
Lei suona il piano e lui la tromba
Lilly e il vagatrombo
Lo chiamavano Trivellà
Lo sborro dello jedi
Lo scolo
Lo sforzo di Arculo
Lo spatolatore folle
Lo spaventapassere
Lo spaventapassere
Lo specialista
Lo strano cazzo del dr. Jekill e
mr. Hyde
Lo svasamento
Lu-pene terzo
Luana e il sofà delle porcone
Luci rosse della città
Lui, lei e l'altra
Luna pork
Lunga vita alla troiona
Lungo lungo, duro duro, tutto
dentro
Lupo mannaro americano si fa
Londra
Ma papà ti monta solo?
Maciste fa la corte al Gran Khan
Madame sbovary
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti ho
infilato
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho perso l'uccello
Mamma ho perso la verginità
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Manola la mano che ti consola
Martin, l'uter king
Mary Pompins
Meglio sudare che suprendere
Membro kid
Memorie di un chiavatore
Metrombolis
Metti lo diavolo tuo ne lo foro
mio
Mettimelo Qui Quo Qua
Mezzasega Bill
Mi chiamo Mandingo e nel buio
spingo
Mi dai una mano?
Mi faccio la porca
Mia moglie è aperta a tutti
Miami Fiche
Mignon è arrivata
Mignon è venuta
Mignotton è partita
Minzione d'onore
Mio marito davanti, di dietro tutti
quanti
Missili scuri, orgasmi sicuri
Moglie e spermatozoi dei paesi
tuoi
Molto sudore per Ulla
MonaStero
Mondo pene
Morbosi capricci di Emy, Ely,
Evy
Mrs Dallavia
Nella porca fattoria
Nella vecchia fattoria a chi a chi
la do
Nerculo
New pork,new pork
Nirvanal
Noi nerchie dure
Non c'e` pace tra le cosce
Non c'é cosa più bella che
scopasse la sorella
Non c'é cosa più divina che
scoparsi la cugina
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Nonno fallace
Octopussy connection
Oral et laboral
Oral-B
Orgasmo mortale
Orgasmo selvaggio
Orge a Venezia
Orizzonti di troia
Otto settimane in mezzo
Ovulosodo
PENElope
Palle d'oro
Palo di carne
Palp fiction
Palpazioni pericolose
Panoranal
Pappone e don Camillo
Passere d' acciaio
Passere o non passere
Peccati di ... culo
Pene d'amor perdute
Pene d'amore
Pene, amore e farmacia
Penerentola
Penetrazioni molto faticose dato
il calibro della bestia
Penocchio
Pensavo fosse amore, invece era
un paletto
Per Natale ti regalo lo stecco
ducale
Per favore chiavatemi mia moglie
Per favore non mordermi sul
cazzo Per gli uomini che
verranno
Pianeta tette
Piano, piano dolce mignotta
Piccole donne godono
Piccole porche crescono
Piccole tette crescono
Piccoli spermicidi tra amici
Piccolo Pippo cucciolo eroico
Piccolo glande uomo
Pioggia porca
Pippa Cazzilunghi
Pippi tettelunghe
Piselli verdi fritti alla fermata del
treno
Pissing in Action
Pochamontas
Pomi d'ottone e manici di scopa
Pomp Fiction
Pomp Sminchion
Pompa magna
Pompini golosi & orgasmi
lussuriosi
Poppea
Porca Eva
Porchaontas
Porcheggio a ore
Porchidea selvaggia
Pork e Mindy
Porn to be alive
Porno Escondido
Porno di gruppo in un interno
Pornocartoon
Prepuzi in cappella
Prestazioni private
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rosso
Profondo rotto
Provaci ancora Sam
Puerco Escondido
Puliscimi le tubature
Puttana dalla testa ai piedi
Puttana davanti...troia dietro
Qual è il prezzo di Gloria
Qualcosa di cui palpare
Qualcuno entrò per il buco del
culo
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quanto è duro il tuo siluro
Quarto:godere
Quella sporca vagina
Qui Quo Qua e le giovani
mignotte
Ragazzi fori
Ramba II: la troietta
Rambo II: l'amichetta
Reinseminator
Relazioni (sessuali) pericolose
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Robin Cul
Robinud
Roboscop
Rocco Tano in duro da morire
Rocco e le storie tese
Romina donna "aperta"
Sandokaz: le tigri della scopesia
Sapore di maschio
Sbatman e Trombin
Sbattimelo ovunque sbattilo lì
Sbora!Sbora!Sbora!
Sborescion
Sborra di fuoco
Sborro il vendicatore mascherato
Sborro rosso
Sbranate in culo
Scappatella con il morto
Scappo dalla citta` e vado a
vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la
mona e la baldracche
Scene di lotta di cazzi a Beverly
Hills
Scommessa bollente
Scop-land
Scopocop
Se la merda avesse valore i poveri
nascerebbero senza culo
Segaiolo hood
Segherentola
Seno pazzo di Iris Blond
Senza respiro
Sesso alchemico
Sesso, seghe e videotapes
Sex fiction
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti
smanetta
Sodoma e goduria
Sono profonda
Sono profondo
Sopra e sotto al Po tutti dentro a
Niccolo`
Sorca rossa
Sorgente di sesso
Sospira
Sotto a chi tocca
Speriamo che sia lesbica
Sperma letale
Sperma party
Sperma per dessert
Sperminator
Spinger list
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Star holes
Starfigher
Storie di sfrenata sodomia
Storie di una topa nera
Suor Teresa , la monaca a
sorpresa
Super cazzo
Superpippa
Sussurri e grida
Svasamento anale
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tanto tanto piacere
Tanto turgore per nulla
Tantranic
Tarzhard
Tengo duro
Tesoro mi si e` ristretta la
passerina
Tettanic
Tette solenni parte 2
Tettemoto
The gay-after
The sexorcist
Ti scoperò fino ad ammazzarti
Tira più una tetta di una carretta
Topablanca
Tophauntas
Torna a casa Lecchio
Torna a casa Lesby
Toro scatenato
Totò ha calori
Tra moglie e marito non mettere
il dito
Trainspetting
Transpotting
Transpuccetto rosso
Tre giorni del condom
Tre scapoli ed una vergine
Tre signore a coscia larga
Tre uomini e una gamba
Tre uomini e una minchia
Troihunter
Trombanic
Trombeo e Giulietta
Trombo II: la vendetta
Trombo di tuono
Trombstone
Tucker, un uomo e il suo bisogno
Tutti dicono I fuck you
Tutti dicono I fuck you
Tutti gli uomini del re
Tutti uomini per il re
Uccellacci e uccellini (Totò)
Uccelli di Rovo
Uccelli ne trovo
Uccelloni di rovo
Ultima pompa a Parigi
Un allupato mannaro americano a
Londra
Un culo in inverno
Un giorno di ordinaria sodomia
Un pesce di nome Wanda
Un pesce per Wanda
Un pistone in culo
Un pomeriggio di un giorno del
cazzo
Un trans chiamato desiderio
Un uomo da marciapiede
Un uomo e tre gambe
Una culona per due
Una dieta del cazzo
Una donna chiamata cavalla
Una moglie perpene
Una porcona per due
Una pussy di nome Wanda
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Uomini soli 2
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Valli incantate e gole profonde
Vaselina connection
Vesna va precoce
Vesna viene veloce
Via col ventre
Vibra col vento
Vibratori al vento
Vienimi dietro, godimi dentro
Volevo i piselloni
Voracità anale
Week-end con il morto
Willie, signori e vengo da lontano
X-fighes
Xxx-files
Zinna Bianca
CURIOSITA’
CURIOSITA’ MISTERIOSE
terza puntata
puntata
LA COLONNA DI AHOKA
La cosiddetta colonna di Ashoka è una testimonianza dell'antica abilità metallurgica a Dheli, India. È
alta oltre sette metri, per circa 40 cm di diametro e pesa sulle sei tonnellate. Sulla base vi è
un'iscrizione quale epitaffio per il re Chandra Gupta II che morì nel 413 DC. La colonna è mirabilmente
conservata; la superficie liscia sembra ottone lucidato e il mistero si infittisce visto che qualsiasi altra
massa di ferro soggetta alle piogge e ai venti dei monsoni indiani per 1600 anni si sarebbe ridotta in
ruggine molto tempo fa. La produzione del ferro e le tecniche di conservazione vanno ben oltre quelle
del quinto secolo; è probabilmente molto più antico, di molte migliaia di anni. Chi furono i misteriosi
tecnici metallurgici che produssero tale meraviglia, e che fine ha fatto la loro civiltà?.
CHI HA SPARATO ALL'UOMO DI NEANDERTHAL ?
Nel museo di Storia Naturale di Londra si trova un teschio datato circa 38.000 anni fa, era paleolitica,
rinvenuto in Zambia nel 1921. Sulla parete sinistra del teschio c'è un foro perfettamente rotondo.
Stranamente non ci sono linee radiali attorno al foro o altri segni che indichino che il foro sarebbe
stato prodotto da un'arma, una freccia o una lancia. Nella parete opposta al foro, il teschio è spaccato
e la ricostruzione dei frammenti mostra che il reperto è stato rotto dall'interno verso l'esterno, come
si fosse trattato di un colpo di fucile. Esperti forensi dichiarano che non può essere stato nulla di
diverso da un colpo esploso ad alta velocità con l'intenzione di uccidere. Chi possedeva un fucile 38.000
anni fa? Certamente non l'uomo delle caverne, ma forse una razza più avanzata e civilizzata.
SIMBOLOGIA FLOREALE NELLA RELIGIONE CRISTIANA
ROSA. Nella tradizione cristiana la rosa simboleggia il Divino e le piaghe di Cristo. Ogni goccia del
sangue di cristo è un petalo della rosa della Sua passione. Le rose rosse che si trovano nei quadri
raffiguranti la Madonna del Roseto potrebbero intendere oltre che alla Vergine anche alla Passione di
Cristo. Ogni rosa ha un simbolo religioso diverso: le gialle sono le rose dei Re Magi, che avevano portato
in dono oro al bambino Gesù; le bianche sono riconducibili alla figura della Santa Vergine; le rosate al
bambino Gesù. Simbolicamente il rosario è una corona di rose spirituali offerte alla Madonna per
sancire il legame tra la pianta e il rito spirituale. CARDO. Il cardo, dalle foglie spinose, è simbolo dei
dolori terreni. Nell'iconografia di Cristo e dei Martiri allude alle sofferenze che vengono
volontariamente sopportate, ma hanno come conseguenza il bene. Inoltre il cardo simboleggia anche la
penitenza, ovvero il Pentimento insieme alla Mortificazione. MARGHERITA. Questo fiore simboleggia la
primavera. Molti pittori, come Botticelli, Fabriano e Ghirlandaio, la facevano figurare nei dipinti e negli
affreschi che ricordavano la nascita di Cristo e l'Adorazione dei Magi. TRIFOGLIO. San Patrizio,
evangelizzatore dell'Irlanda celtica, spiegò, ai suoi connazionali, il mistero della Trinità cristiana, tre
persone in un'unica sostanza, mostrando loro il trifoglio. Questa piantina venne adottata come simbolo
della Trinità e molti artisti, come Michelangelo, Carpaccio ed il Beato Angelico, la dipinsero nei quadri e
negli affreschi con soggetti sacri. Secondo una leggenda, il trifoglio venne utilizzato come cuscino per il
bambino Gesù nella grotta di Betlemme e, a contatto con la testa, sarebbe fiorito in pieno inverno.
GIGLIO. Nell'Antico Testamento ha ispirato i simboli della bellezza e della fedeltà, ma anche fioritura
spirituale. Il giglio apparve nel Cantico dei Cantici, dove sotto il velo di un amore umano viene celebrato
l'amore di Dio per il suo popolo. GAROFANO. Il fiore simboleggia, genericamente, fedeltà ed amore.
Una leggenda cristiana narra che le lacrime di Maria, piangente alla vista del figlio crocifisso, si
trasformassero, cadendo a terra, in garofani bianchi. OLIVO. Sin dall'antichità, l'olivo è considerato
sacro ed emblema di Castità, di rigenerazione, pace e prosperità. L'olivo, inteso quale simbolo di Cristo,
si ritrova in alcune annunciazione di pittori senesi, come quello di Simone Martini agli Uffizi di Firenze.
Dall'olivo si ricava l'olio sacro, che rigenera spiritualmente. GRANO. La spiga dorata del grano ha
evocato, fin dall'antichità la fertilità e la fecondità della terra. Nel vangelo, anche il Cristo, da cui lo
spirito del grano era un, immagine profetica, s'ispirò a questa pianta per alcune parabole. VITE. Nel
nuovo testamento è lo stesso Cristo a definirsi "vite" quando nell'ultima cena dichiara agli apostoli "io
sono la vera vite ed il Padre mio è il vignaiolo". ACANTO. Esprime la resurrezione, chiaro simbolo
nell'arte romanica perché l'ordine corinzio era usato, soprattutto, per i capitelli nel coro di una chiesa,
dove si custodivano le reliquie dei Santi ai quali è promessa la Resurrezione. PALMA. Simbolo
dell'albero del Paradiso e della Resurrezione, accompagnò il feretro della Madonna che fu affidato
prima a Pietro e poi a Giovanni. Grazie alla palma vennero protetti dai Giudei, che attendevano il corteo
funebre per assalirlo. MELOGRANO. Anche nell'Antico Testamento il frutto del melograno simboleggia
la femminilità, ma anche la fecondità e la prosperità. E' segno della benedizione Divina. PASSIFLORA.
E' l'emblema dell'intera passione. I filamenti disposti a raggiera, nella parte centrale, rappresentano la
corona di spine; lo stilo centrale la colonna della flagellazione; gli stimmi i tre chiodi; gli stami la spugna
imbevuta di aceto; le cinque macchie rosse sulla corolla le cinque piaghe di Gesù.
UN JET DAL SUD AMERICA
Nel 1954 il governo della Colombia mandò parte della sua collezione di antichi oggetti d'oro in un tour
negli Stati Uniti. Fra i monili, un pendente d'oro che riproduceva un modello di velivolo ad alta velocità
databile ad almeno 1000 anni fa, identificabile come parte della cultura pre-Inca Sinu. La conclusione
degli studiosi è che non rappresenti alcun animale, in quanto le ali sono molto rigide e a delta. Il timone
è di forma triangolare, a superficie piatta e rigidamente perpendicolare alle ali. A rendere più fitto il
mistero, sulla parte laterale sinistra del timone appare un'insegna, esattamente dove si pone nei velivoli
odierni. L'insegna è ancora più "fuori posto" di tutto l'oggetto in quanto si tratterebbe della lettera
aramaica beth o B. Questo starebbe ad indicare che l'oggetto non sarebbe originario della Colombia ma
antecedente, proprio di una qualche popolazione del Medio Oriente che conosceva il segreto del volo.
E BUIO FU
Improvvisamente. Senza alcuna ragione apparente la luce, quasi interrotta, si spense. II giorno 26
aprile dell'anno 1884, in Inghilterra, nella cittadina di Preston tutto iniziò con un' alba raggiante. A
mezzogiorno, il cielo si oscurò: quasi una dimenticanza della natura, un vistoso errore: la gente scese
nelle strade, gli animali furono subito nelle tane, le chiese si riempirono. Alle due del pomeriggio il sole
tornò. Si tratto' forse di un'eclissi ? No. Nuvole dense di pioggia ostruirono fortemente la vista del
sole ? Neanche. Gli astronomi più volte interrogati non seppero dare alcuna spiegazione ad un fatto
clamoroso che ebbe un seguito altrettanto clamoroso. Nella cittadina statunitense di Aitkìm, nel
Minnesota, il 2 aprile del 1889 accadde esattamente lo stesso inspiegabile fenomeno. E ancora, a
Oshkosh, nel Wisconsin, il 19 marzo del 1886, a Memphis, nel Tennessee, il 2dicembre del 1904 e il 24
settembre del 1950 su una larga fascia del territorio nordamericano. In questo ultimo caso il cielo si
fece color cenere ma non fu oscurità totale. In tal caso si hanno dubbi tali da inibire anche soltanto
ipotesi. La verità è in alto.
IL DESTINO NEI NUMERI
L'antica dottrina ebraico-caldea insegna che i nomi di cose, luoghi e persone si possono convertire in
valori numerici. Tali valori possono essere positivi o negativi e possono addirittura determinare il corso
degli eventi per i soggetti o gli oggetti a cui sono associati. Secondo alcuni studiosi, con l'uso
dell'alfabeto ebraico si possono pronosticare la fortuna o la sfortuna di persone, di cose e progetti. E'
necessario tenere presente il fatto che in ebraico i caratteri numerici non sono distinti dalle lettere
dell'alfabeto. Ciò fa si che ciascuna lettera ha il suo proprio valore numerico. Analizzando i valori
numerici delle lettere dell'alfabeto secondo il metodo caldeo-ebraico si possono constatare
interessanti corrispondenze tra il significato delle parole e il valore simbolico di certi numeri.
Ad esempio la parola "amore" (a=1, m=4, o=7, r=2, e=5) e "bontà" (b=2, o=7, n=5, t=4, a=1) danno
entrambe 19. Questo numero significa "la luce splendente" e rappresenta la felicità terrena. Non è un
caso che nei tarocchi la lama XIX sia il Sole. Nel libro della creazione il diciannovesimo cammino è
quello dell'attività spirituale. Il nome Gesù e la parola "bene danno entrambe 17. La lama XVII dei
tarocchi è la "speranza" che vince tutti gli ostacoli. Ecco le esatte corrispondenze numeriche
dell'alfabeto, secondo il sistema caldeo-ebraico:
A-I-J-Q-J=1 ; B-K-R=2 ; C-G-L-S=3 ; D-M-T=4 ; E-H-N=5 ; U-V-W-X=6 ; O-Z=7 ; F-P=8
La parola "male" da invece 13, che è un numero di malaugurio, è simbolo di distruzione e morte e, presso
tutte le genti ha una cattiva fama. Abbiamo visto dunque che ci sono numeri buoni e numeri cattivi. Ogni
nome di cosa, oggetto, persona o luogo e via dicendo, può avere perciò una valenza positiva e negativa. I
numeri possono addirittura influenzare il destino dell'oggetto, della persona o dei luoghi a cui sono
associati. Tipico è il caso delle "navi maledette". La nave denominata COBRA (3+7+2+2+1)dà come
numero occulto 15, che è un numero infausto. La nave si squarciò in due tronconi trascinando nelle
profondità del mare tutto il suo equipaggio. Nei tarocchi il XV arcano è il diavolo e questa lama
simboleggia fatalità ineluttabile e tenebre. Il 15 è il numero del diavolo, infatti, Satana (3+1+4+1+5+1)
dà pure 15. Le navi NORGE (5+7+2+3+5, THETIS (4+5+5+4+1+3, OCEANA (7+3+5+1+5+1, VIPER
(6+1+8+5+2, BRAZEN (2+2+1+7+5+5, SULTAN (3+6+3+4+1+5, S.S. Sandra (3+3+3+1+5+4+2+1)e
ROSALIE (2+7+3+1+3+1+5, hanno tutte come totale il numero 22, numero più che mai sfortunato.
Tantissime vite umane perirono in quelle tragedie del mare. La ROSALIE, l'unica che non si abissò, fu
trovata nel 1840 nell'area del triangolo delle Bermuda, con vele spiegate, il carico intatto e tutto
l'equipaggio sparito nel nulla. Le parole "morte" e "sparire" danno entrambe, l'infausto numero 22. La
lama XXII dei tarocchi simboleggia caos e abisso senza fondo, incidente, rovina. La nave più iellata in
assoluto fu l'incrociatore da guerra tedesco SCHARNOST (3+3+5+1+2+5+7+3+4) il cui numero occulto è
l'infausto 33 che corrisponde (3+3) all'arcano VI, la cui simbologia minaccia prove da subire, cadute e
accidenti vari. Vediamo la storia della SCHARNOST: mentre era in costruzione si rovesciò uccidendo
60 operai. Il giorno prima del varo scivolò pesantemente in mare schiacciando alcune imbarcazioni.
Qualche anno dopo vi fu un altro terribile incidente; un cannone, esplodendo dilaniò 11 marinai che erano
li vicino. Nel 1943 la nave fu colpita dagli inglesi e affondò. La maledizione, tuttavia continuò finchè non
morirono tragicamente tutti coloro che vi erano stati imbarcati. Gli ultimi due uomini che le erano
sopravvisuti, trovarono la morte nell'esplosione di una stufetta a petrolio mentre la stavano riparando.
Nel libro "Orizzonti invisibili" di Vincent Gaddis c'è scritto a proposito di queste navi "paiono essere
così pregne di malasorte che devono essere distrutte col fuoco".
L'UOMO DORATO
Nei territori ora occupati dagli attuali Colombia, Perù e Ecuador l'oro era un materiale, se non proprio
comune, certo meno raro che in Europa. Più che per il suo valore monetario (determinato dalla maggior o
minor abbondanza di un prodotto) era apprezzato sia per la sua bellezza intrinseca sia per il suo
significato simbolico. Combinando i quattro elementi (la roccia aurifera, ovvero la terra, l’acqua, il
fuoco, l'aria), la materia bruta può trasformarsi in un metallo scintillante; così anche l'uomo,
sfruttando correttamente le forze della natura, può passare dallo stadio primitivo a quello di essere
superiore. A simboleggiare questo passaggio lo Zipa, grande sacerdote delle tribù dei Chibcha,
interpretava una singolare cerimonia. Completamente nudo, veniva ricoperto di una speciale resina
chiamata Varniz de Pasto; quindi gli veniva soffiata addosso della polvere d'oro per mezzo di una piccola
cerbottana. Così splendente e dorato (da cui il nome El Dorado) raggiungeva il centro del lago di
Guatavita e vi si immergeva quando il sole era allo zenit; in quel momento i suoi sudditi gettavano nelle
acque oggetti votivi di ogni genere, spesso realizzati in oro. (Fonte non pervenuta)
NOCCIOLO, TRA FAVOLA E MAGIA
Si narra nelle favole che furono i poteri di un alberello di nocciolo cresciuto sulla tomba della mamma di
Cenerentola a salvarla dalla cattiveria della matrigna e delle sorellastre e a propiziare l'incontro con il
principe azzurro. Il legame del nocciolo con le forze divine è ricorrente nella tradizione di ogni paese e
in ogni epoca. Dai tempi più antichi arriva la leggenda che i rami del nocciolo fossero la difesa più sicura
contro tutto ciò che striscia per terra. E il riferimento alle vipere e alle serpi è ben preciso tanto che è
ancora una consuetudine per i pastori d'Abruzzo scegliere un robusto ramo di nocciolo per farsi
l'inseparabile bastone. Per i Celti, al nocciolo chiamato Coll, era dedicato il mese lunare in cui maturano i
frutti, considerati simbolo della saggezza: un seme dolce e compatto, racchiuso in un guscio
impenetrabile alle stoltezze del popolo. Le storie più curiose e vicine a noi riguardano le streghe di
Otranto che, solo un paio di secoli fa, pare andassero alla ricerca di tesori sepolti accompagnate da un
rametto del magico legno del nocciolo. Invece, nel Medioevo, il nocciolo veniva utilizzato per invocare il
demonio e per stringere patti interessanti con le forze del male. Leggiamo in un vecchio libro: << un
ramo di nocciolo, reciso con un coltello mai usato, serviva ai maghi per evocare una persona scomparsa e
a far parlare un morto >>. I rami del nocciolo, nelle mani degli addetti all'occultismo, sono ritenuti un
mezzo infallibile per scoprire i tesori nascosti nelle viscere della terra. A proposito, per l'oroscopo
celtico, la mia pianta è il nocciolo…….;-))
CUNICOLI TEMPORALI
Rivelazione-shock da parte dello scienziato russo Serghiei Krasnikov. Il fisico, in attività presso
l'osservatorio astronomico di San Pietroburgo, avrebbe elaborato una teoria secondo la quale nel cosmo
sono presenti "buchi" abbastanza grandi da permettere in pochi secondi di saltare da un capo all'altro
del creato o di andare avanti e indietro nel tempo. La esistenza di tali passaggi temporali fu ipotizzata
la prima volta dal fisico tedesco Ludwig Flamm sulla scorta delle indicazioni tratte dalla teoria della
Relatività di Einstein. Nessuno però, dal 1915 in poi aveva mai supposto che tali buchi potessero essere
abbastanza grandi e stabili per fulminei viaggi intergalattici da parte di esseri umani. Secondo quanto
pubblicato dalla rivista britannica New Scientist nello scorso aprile, Krasnikov avrebbe individuato dei
passaggi temporali "compatibili con le leggi conosciute della fisica, stabili e senza limiti di dimensione".
Tali buchi a detta del fisico russo creerebbero "il proprio rifornimento di materia in quantità
sufficiente per renderlo abbastanza grande e tenerlo abbastanza aperto a lungo per l'uso della gente".
La materia "esotica" necessaria per il funzionamento del tutto sarebbe generata "dalle curve dello
spazio e del tempo". "Se c'è ad esempio un buco che connette le vicinanze della Terra con quelle della
stella Vega ha affermato Krasnikov alla rivista britannica - potremo un giorno volare attraverso quella
scorciatoia". Il problema per ora non si pone dato che l'uomo non vanta ancora una tecnologia in grado
di consentire spostamenti da una galassia all'altra, ma la questione posta dal Prof. Krasnikov è in grado
di cambiare il futuro. O il passato.
I CARRI DA GUERRA DEL FARAONE AVEVANO BRONZINE E SOSPENSIONI
I carri da guerra del faraone egiziano Tut Ankh Amun furono costruiti con criteri progettuali e principi
tecnologici riscontrabili nelle odierne auto di F1. Non è una follia o un sogno delirante di un fantasioso
scrittore è invece il risultato di uno studio del prof. A Rovetta. Una ricerca cominciata quasi per caso,
ma che ha sollevato domande importanti anche dal punto di vista storiografico. Quel che colpì lo
studioso furono le caratteristiche di stabilità, flessibilità ed eleganza. Osserva Rivetta "I carri egiziani
appaiono nettamente diversi dai carri ittiti e dai carri romani. I primi possono considerarsi il frutto di
una progettazione nuova, orientata anche ad un uso dinamico, leggero, efficiente e non solo per il
trasporto". A queste considerazioni s'aggiunse un mistero storico, finora senza soluzioni definitive
circa la situazione di vincitori e vinti. Nel 1279 a.C. a Kadesh antica città della Siria, si svolse la famosa
battaglia tra l'esercito di Ramses II e gli Ittiti. Lo scontro, inizialmente sfavorevole agli egiziani,
terminò con una trionfale vittoria del faraone, che fu sfruttata abilmente dalla propaganda reale. Ne
sono testimonianza i bassorilievi ed affreschi che celebrano la grandezza di Ramses II, così coraggioso
da affrontare i nemici sostenuto soltanto dal pensiero di Amon, suo padre. Lo scriba Pentaur racconta
che, dopo che tutti i soldati egizi furono fuggiti, assieme ai carri e alla fanteria, Ramses II si rivestì
della fiera armatura dei guerrieri e lanciando il suo carro tirato da due cavalli si buttò nella mischia...
2500 carri, ognuno con 3 soldati sopra, lo circondavano e si stringevano a lui cercando di impedirgli il
passaggio. Ma lui impavido, non aveva con sè ne principi, nè generali, nè soldati. Kadesh dista migliaia di
km dalla capitale egiziana, eppure i carri arrivarono sul luogo in piena efficienza. Può essere che siano
stati smontati, trasportati su altri carri pesanti. Di certo alla base v'e un discorso di tecniche
costruttive e di gestione per così dire manageriale dell'evento bellico non assimilabile alla realtà dei
carri ittiti, che si presentano invece robusti, massicci con ruote solide e a spessore costante. Rovetta
prosegue nella sua spiegazione dicendo di aver fatto 3 scoperte, il concetto di bronzina, che di solito si
fa risalire al 800, ma che è già perfettamente applicato in questo tipo di tecnologia; la sospensione
addattiva; le razze sono ad U e costituiscono un sistema flessibile, che fa un tutt'uno con il cerchione e
il mozzo; la doppia circonferenza del cerchione, che induce a pensare ad una prima idea di pneumatico
adattabile alle irregolarità del suolo.Significativi sono anche i materiali adottati: legno duro su legno
tenero per ridurre gli attriti, aumentare la durata, rendere morbido il movimento, mentre i grassi
animali inseriti tra i cuscinetti richiamano le odierne bronzine, i lubrificanti addizionali e altro. I carri
egizi si rivelano dunque straordinari sia per bellezza che per tecnica con la quale sono stati realizzati in
relazione al comfort, alla resistenza meccanica e alle prestazioni. Le dimensioni delle ruote, la forma
del telaio, la posizione del baricentro a vuoto e a pieno carico, la resistenza all'aria, la rigidezza delle
sospensioni, l'adattabilità al terreno sono elementi fondamentali dei carri egizi.Allo stesso modo, e
questo è l'aspetto sconcertante, della Ferrari da corsa dei giorni nostri, anche se ovviamente è
cambiato il mezzo di trazione, dal cavallo al motore. E' opportuno confrontare i carri egizi con quelli
sumeri a ruota solidale con l'assale, a ruota piena e a razze pesanti ed estremamente rigide. Il calcolo
della deformabilità elastica delle ruote consente di stabilire che, a pari legno, l'elasticità del cocchio
del faraone è maggiore di 4 volte all'elasticità dei carri ittiti. Si può giungere alla conclusione che i
carri egizi e soprattutto i carri di Tut Ankh Amun presentano eccezionali prestazioni funzionali e
caratteristiche dinamiche, pienamente paragonabili ai carri europei del 1800 d.C.. Forse il risultato di
una fortunata serie di coincidenze o forse dell'aver ereditato proprio dagli esperti ittiti un patrimonio
di tecnologie?Sta di fatto che i carri di cui sopra sono i primi sistemi meccanici conosciuti che
coinvolgono l'uso della meccanica , della cinematica, della dinamica ed i principi di lubrificazione. Nota:
Questo materiale è stato tratto da un'articolo pubblicato da un giornale locale.
IL SIMBOLO DEL LABIRINTO
Fra i simboli più importanti della Scienza Esoterica si staglia quello del labirinto, soprattutto se lo
consideriamo in relazione al processo della Conoscenza, o Iniziazione ai Misteri, ed in particolare se lo
vincoliamo direttamente con una tappa dell'evoluzione, e alle prove che l'anima deve affrontare e
soffrire nel suo riformarsi psicologico, strettamente legato alla propria trasmutazione. D'altronde,
questo simbolo del labirinto, in cui l'anima si perde e deve trovare disperatamente e necessariamente
l'uscita, presuppone un idea imprescindibile di Orientazione, senza la quale non è possibile ritrovare
quella porta che ci liberi dalla confusione e dalla reiterazione, e dalla sensazione di sentirsi
irrimediabilmente persi in un mondo senza via d'uscita. Questa funzione, simboleggiata nella tradizione
greca dal filo d'Arianna, con cui Teseo deve seguire il percorso fino alle proprie origini, è quello che
svolge l'Insegnamento, come rivelatore e salvatore. è di particolare interesse mettere in rilievo la
associazione del labirinto con il pellegrinaggio, a tal punto che in certe cattedrali medievali (Chartres
per esempio) esistono labirinti disegnati nel suolo in una parte specifica del tempio come simboli da
percorrere per coloro che a causa della propia vita sedentaria, o per qualunque altra ragione, non si
possono dedicare alla peregrinazione fisica (a Santiago di Compostela, per esempio). Entrambe, il
percorso nell'interno del tempio, e l'attraversamento di campagne e città straniere infestate di
pericoli, sono simboli a loro volta della ricerca dell'anima e dell'incontro del Cammino che deve portarla
alla Conoscenza, alla reintegrazione dell'essere in se stesso. Bisogna far notare che nelle cattedrali
questo labirinto nel percorso del tempio si trova fra il battistero e l'altare. Vale a dire, fra il battesimo
d'acqua e quello di fuoco. Nell Albero Sefirotico gli si assegna la zona del piano di Yetsirah, fra Yesod
(luna) e Tifereth (sole), equivalente allo psichismo grossolano, e per tanto all aria più mossa e pericolosa
durante l'ascesa che l'apprendista realizza per i mondi dell'Albero della Vita. Nell Adam Kadmon
microcosmico, ossia l'uomo, questo labirinto si situa nella zona ventrale, nell'aria che si distacca tanto
per le sue combustioni e rivoluzioni, come per l analogia che presentano organi interni con la
rappresentazione generale del labirinto.
TETRAKTYS PITAGORICA E IL QUADRATO DI QUATTRO
Ad una prima analisi la tetraktys pitagorica la cui formula numerica, 1 + 2 + 3 + 4 = 10, mostra la
relazione che unisce direttamente il denario al quaternario. I pitagorici le attibuivano una tale
importanza tanto da prestare perfino giuramento su di essa: “ per la santa Tetraktys “, versione
preferita alla più inosservata che era “ per il quadrato di quattro “. In ogni caso tra le due forme di
espressione di giuramento vi è un rapporto evidente, giacchè il numero quattro è, come dire, la loro
base comune. E’ convenzione considerare, dal punto di vista del simbolismo numerico, che il quaternario
sia propriamente il numero della manifestazione universale; esso segna dunque, a tale riguardo, il punto
di partenza della cosmologia, mentre i numeri che lo precedono cioè l’unità, il binario ed il ternario, si
riferiscono strettamente all’ontologia.
All’inizio del Rasâil Ikhwân Eç-ζafâ, i quattro termini del quaternario fondamentale sono così
enumerati: 1° il Principio, Designato come El-Bârî, il “ Creatore “( il che indica che non si tratta del
Principio Supremo, ma solo dell’Essere, in quanto principio primo della manifestazione, che d’altronde è
effettivamente L’Unità metafisica ); 2° lo Spirito universale; 3° l’Anima universale; 4° la Hylè
primordiale.Questi quattro diversi punti li si potrebbe farli corrispondere rispettivamente ai quattro
mondi della Kabbala ebraica, che hanno pure il loro esatto equivalente nell’esoterismo islamico, ma ciò
che conta è che il quaternario così costituito sia ritenuto il presupposto della manifestazione, nel senso
che la presenza di tutti i sui termini è necessaria allo sviluppo completo delle possibilità che essa
comporta; in particolare si ritrova o per meglio dire si ripete sempre nell’ordine delle cose manifeste il
segno o per meglio dire il “ sigillo “ di questo, per esempio: i quattro elementi, i quattro punti cardinali (
o le quattro regioni dello spazio che vi corrispondono, con i quattro pilastri del mondo ), le quattro fasi
in cui si divide naturalmente ogni ciclo ( le età della vita umana, le stagioni del ciclo annuale, le fasi
lunari in quello mensile, ecc. ).Si potrebbe in tal modo trovare una moltitudine indefinita di applicazioni
del quaternario, legate tutte tra loro, d’altronde, da rigorose corrispondenze analogiche, poiché non
sono, in fondo, che altrettanti aspetti più o meno speciali di uno stesso “ schema” generale della
manifestazione. Tale schema, sotto la sua forma geometrica , è uno dei simboli più diffusi, uno di quelli
che sono comuni a tutte le tradizioni: è il cerchio diviso in quattro parti uguali da una croce formata da
due diametri ortogonali; e tale figura esprime precisamente la relazione del quaternario con il denario.
Infatti, il quaternario è rappresentato geometricamente dal quadrato, se lo si considera sotto il profilo
statico, ma se lo si considera sotto quello dinamico come in questo caso, lo è della croce; essa, ruotando
intorno al suo centro, genera la circonferenza,che , con il centro, rappresenta il denario, il quale è il
ciclo numerico completo.Questo viene appunto chiamato “ circolatura del quadrante”, rappresentazione
geometrica di ciò che esprime aritmeticamente la formula 1 + 2 + 3 + 4 = 10; Inversamente il problema
ermetico della quadratura del cerchio rappresenta la divisione quaternaria del cerchio, che si suppone
dato , con due diametri ortogonali, e si esprimerà numericamente con la stessa formula scritta però in
senso inverso: 10 = 1 + 2 + 3 + 4, per mostrare che l’intero sviluppo della manifestazione è così
ricondotto al quaternario fondamentale.
Tornando al rapporto tra Tetraktys e il quadrato di quattro: i numeri 10 e 16 occupano lo stesso posto,
rispettivamente nella serie dei numeri triangolari e in quella dei numeri quadrati. I numeri triangolari
sono i numeri ottenuti facendo la somme dei numeri interi consecutivi dell’unità fino a ciascuno dei
termini successivi della serie; l’unità stessa è il primo dei numeri triangolari come pure il primo numero
quadrato, poiché, essendo il principio è l’origine della serie dei numeri interi, essa deve esserlo
ugualmente di ogni altra serie che ne è derivata. Il secondo numero triangolare è quindi 1 + 2 = 3, il che
mostra d’altronde che, dal momento in cui l’unità ha prodotto il binario mediante la propria
polarizzazione, si ha immediatamente per ciò stesso il ternario; e la sua rappresentazione geometrica è
evidente: 1 corrisponde al vertice del triangolo, 2 agli estremi alla base, e il triangolo medesimo, nel suo
complesso, è la figura del numero 3.Se si considerano poi indipendentemente bi tre tremini del trenario,
la loro somma da i terzo numero triangolare: 1 + 2 + 3 = 6; essendo questo numero senario il doppio del
ternario, si può dire che esso implica un nuovo ternario, riflesso del primo, come nel ben noto simbolo
del “ sigillo di Salomone “. Continuando la serie , si ha , per il quarto numero triangolare, 1 + 2 + 3 + 4 =
10, cioè la Tetraktys; e si vede così, che il quaternario contiene in certo modo tutti i numeri, giacché
contiene il denario, dove la formula del Tao-te-King (uno ha prodotto due, due ha prodotto tre, tre ha
prodotto tutti i numeri) il che equivale a dire che tutta la manifestazione è come avvolta nel
quaternario, o , inversamente, che esso costituisce la base completa del suo sviluppo integrale. La
Tetraktys, in quanto numero trinagolare, era naturalmente rappresentata da un simbolo che nel suo
complesso era di forma ternaria, mentre ciascun lato esterno comprendeva 4 elementi; e tale simbolo si
componeva in tutto di 10 elementi, raffigurati da altrettanti punti, nove dei quali si trovano sul
perimetro del triangolo e uno al suo centro.Si può osservare che si ritrova in questa posizione ,
malgrado la differenza delle forme geometriche, l’equivalente di quel che si è indicato a proposito della
rappresentazione del dinario con il cerchio, poiché anche qui, 1 corrisponde al centro e 9 alla
circonferenza. Si può pure osservare incidentalmente, a tal riguardo, che proprio perché 9 , e non 10, è
il numero della circonferenza, la divisione di questa si effettua normalmente secondo i multipli di 9 (
90° per il quadrante, e 360° per l’intera circonferenza ), il che si trova d’altra parte in relazione
diretta con tutta la questione dei numeri ciclici.
Il quadrato di quattro, è geometricamente parlando, un quadrato i cui lati comprendono
4 elementi, come quelli del triangolo di cui abbiamo precedentemente menzionato; se si
considerano misurati il lati stessi dal numero di questi elementi, ne risulta che i lati del
triangolo e quelli del quadrato saranno uguali. Si potranno allora riunire le due figure
facendo coincidere la base del triangolo con il lato superiore del quadrato. Se si
considerano il triangolo ed il quadrato come tali , quest’insieme è una rappresentazione geometrica del
settenario in quanto somme del ternario con il quaternario: 3 + 4 = 7; di più si può dire che è la somme
di un ternario superiore e di un quaternario inferiore, il che è suscettibile di verie applicazioni. Per quel
che interessa però basterà dire che nella corrispondenza tra numeri triangolari e numeri quadrati i
primi devono essere riferiti ad un ambito più elevato dei secondi, donde si può dedurre che, nel
simbolismo pitagorico la Tetraktysdoveva avere un ruolo superiore al quadrato di quattro. Infine i due
numeri 10 e 16 contenuti rispettivamente nel triangolo e nel quadratohanno per somma 26; ora, il
numero 26 è un valore numerico totale della lettere che formano il tetragramma iod-hè-vau-hè.inoltre
10 è il valore della prima lettera iod e 16 è quello dell’insieme della altre 3 lettere hè-vau-hè; questa
divisione del tetragramma è perfettamente normale, e la corrispondenza delle sue due partiè anch’essa
molto significativa; la Tetraktys si identifica così allo iod nel triangolo, mentre il resto del
tetragramma si inscrive nel quadrato posto al di sotto di quello. D’altra parte il triangolo ed il quadrato
contengono entrambi quattro file di punti; occorre notare anche se la cosa ha un’ importanza
apparentemente secondaria,e con lo scopo di sottolineare le diverse concordanze tra scienze
tradizionali, che 4 file di punti si ritrovano nelle figure della geomanzia, figure che d’altronde, per le
combinazioni quaternarie di 1 e 2 , sono 16= 42; e la geomanzia, come indica il suo nome, è in speciale
relazione con la terra, simboleggiata, nella tradizione estremo orientale, dalla forma quadrata.Infine se
consideriamo le forme solide corrispondenti, nella geometria tridimensionale, alla figure piane in
questione,al quadrato corrisponde il cubo, al triangolo la piramide quadrangolare avente per base la
faccia superiore del cubo; l’insieme forma quella che nel simbolismo massonico designa come “ pietra
cubica a punta”, e che , nell’interpretazione ermetica, è considerata una figura della pietra filosofale.
(tratto da Simboli della scienza sacra)
Gianni Morandi
Grazie Perchè
Grazie perché
mi eri vicina
ancora prima di essere mia
e perché vuoi un uomo amico
non uno scudo
vicino a te
grazie che vai, per la tua strada
piena di sassi come la mia
grazie perché, anche lontano
tendo la mano e trovo la tua
Io come te. vivo confusa
favole rosa non chiedo più
grazie perché
mi hai fatto sentire
che posso anch’io volare
senza di te
Io mi riposo dentro i tuoi occhi
Io coi tuoi occhi vedo di più
Grazie perché
anche lontano
tendo la mano e trovo la tua
Con te ogni volta
è la prima volta
non ho paura vicino a te
Grazie perché
non siamo soli
non siamo soli
Grazie perché
Vivere ancora
Non fa paura
Solo con te
Grazie perché anche lontano
tendo la mano e trovo la tua
tendo la mano e tu ci sei !
Negramaro
Parlami d’Amore
Coprimi la testa con la sabbia sotto il sole,
quando pensi che sian troppe le parole...
Dimmi se c’è ancora sulle labbra il mio sapore
quando pensi che sian troppe le paure.
Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.
Crolla il tuo castello tra la rabbia, sabbia e sole
quando pensi che sian dolci le parole
Mi dici che c’è ancora sulle labbra il mio sapore
quando pensi che sian vane le paure
Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.
Tu dimmi quante alternative vuoi
se quando parlo non mi ascolti mai,
amore…
Fra tutte, quale alternativa sei?
Amore…
senza piu parole
senza piu paure
Tu…
Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se,
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.
Senza parole amore
Senza respiro amore
Prima guarda bene la foto e cerca di interpretarla…
Questi
1.
2.
3.
4.
simboli si trovano nella metropolitana giapponese. Indicano luoghi speciali per:
Persone con un braccio rotto
Persona con un bambino
Donna incinta
Persone con una gamba rotta.
Che dire sono o non sono simpatici questi giapponesi?…