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AH
Anno IV - Numero 14
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Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Euro 0,50
E CHI SE NE FREGA???
A cura dei redatori
Scuseme, no saremo educati, no saremo fineti, no saremo parben, ma lassè che sto
periodo metemo “intel granaro del Papa”
(voria dire “nel dimenticatoio”) tute le rogne, le preocupassion che ne compagna dì
par dì par el resto del’ano. Lassemelo dire:
“A ramengo l’aviaria, la freve del porseo,
quea dea vaca… A ramengo la crisi che ne
fa rimembrare grandi magnade de polenta
e renga… A ramengo le barufe politiche co
uno che siga, st’altro che siga più forte e
chi invesse de laorare par el benessare del
popolo (che saressimo tuti noialtri), al parlamento (posto indove se Parla e se conta
balote Mento) dorme dea quarta come i
cavalieri… E a ramengo quee mojere che
NO VA MAI BEN
GNENTE!!!
del Walte Basso
someja ala Rosi Bindi e eviva ip ip urà
tute quele che someja ala Ferili o ala Usicher!”… Toh, ciapa!!! Ridemo, cantemo,
fasemoghe ajo… In fondo fora ghe ze el
sole, tra ferie, disocupassion o cassa integrassion gavemo un mucio de tenpo libaro
quindi coremo tuti al mare (o in montagna,
portemose drio La Sganassada o i libri de
Walter Basso) e serchemo tuti de farse na
bea abronsatura.
Co vegnemo casa gavemo da èssare tuti cussì neri da farghe invidia ai negri del’Africa
Nera… In sto modo saremo del colore giusto sto autuno par andare a vendare accendini, valseti e ratatuja varia longo le piasse
dele nostre amate cità…
BONE FERIE A TUTI!!!!!!!..
Esempio de sior
“scaldarisi” overo
de uno al cui quale
no va mai ben
gnente
da avere el quossiente
Gran esenpio de bocia-prodiggio che ga
samente tra le man un
inteletivo sora el 500, visto chel tien gelo
ia possuo produre na
libro mio. No se sa come mai so pare gab
putin ze stà uno dei più
simile meravillia dela natura visto che da
grandi ronpicojoni che me sia catà datorno.
NdA. El pare in question ze me cugnà
PANICO PER L’AVVISTAMENTO DI UN UN MOSTRUOSO PESCECANE
SOTTOMARINA: TERRORE IN SPIAGGIA
I CINESNIO
A
INSEGgN
ina 3
Pa
Fuggi fuggi generale e poi allarme rientrato
Chioggia - Nostro inviato Teofico Mario
Erano da poco passate le ore sedici del 30 luglio
quando, nella ridente località balneare (se osservate bene le cartoline spesso potrete benissimo
vedere il paesaggio sullo sfondo che se la ride alla
grande), tra il carname galleggiante nelle fresche
acque di fronte alla spiaggia (è assai difficile trovare il mare dietro alla spiaggia!), composto per
la maggior parte di panciuti teutonici, poppute
casalinghe di svariate località, sgangherati pensionati con i piedi a mollo, selvatici fanciulli sberricanti, gatti randagi miseramente affogati e un
paio di robuste luje ormai putrefatte, improvvisamente a pelo d’acqua apparve una terrificante
visione: una pinna enorme di un pescecane che
si muoveva lentamente nelle limpide (?) acque
marine. In pochi secondi tutto il coraggio dei bagnanti che si era scatenato nelle gambe faceva
sì che in acqua non rinanesse nessuno. Venivano
quindi avvertite le autorità e predisposte le misure di sicurezza consistenti nell’arrivo di nave
baleniera da caccia (ma essendo in acqua non si
dovrebbe dire pesca?)
L’astuto capitano della baleniera una volta avvicinato il mostro però si accorgeva che la misteriosa
pinna in realtà non era altro che il nasone di tale
Pipo Franco che faceva allegramente il morto…
Il noto e nasuto comico dopo la difficoltosa cattura (non intendeva assolutamente venir arpionato) è stato omaggiato di due robusti calci in
AGOSTO 2009
Rivista di satira, cultura, informazione
AH
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con casuale “Abbonamento un anno Sganassada”.
culo, denunciato per “porto
abusivo di naso fuori misura massima, oltraggio al
paesaggio, procurato
allarme, apologia
di reato e furto con scasso
(?)”. Quindi è stato
estradato.
Basta ho
finito.
Bisogna proprio dire che noialtri òmeni, èssari
“inteligenti” apartegnenti al mondo animale,
dele volte metemo in mostra dei conportamenti talmente èbeti par cui dovaressimo cavarse
da torno l’agetivo “inteligenti”. E no parlo par
colpa dele robe grande come le continue guere, le barufone che voria essare politiche e che
invesse ze peso dei dispeti da toseti da asilo infantile (scusè desso se ciama “scuola materna”)
o dele continue violense contro done e toseti.
Ste bele qualità ormai ze soto i oci de tuti e no
ga più bisogno de comenti, ma parlo del continuo lagnarse de cui quasi tuti (sotoscrito in
testa,) semo ormai schiavi: se d’istà ze caldo,
“ze sòfego, se more dal caldo, no se cata fià e
ghe voria na piova”… Se piove, “o piove massa
poco e dopo torna el caldo ancora pèso, se piove
massa se alaga tuto”… Se d’istà fa fresco, “ze
pecà che no vegna vanti el caldo torno i 25°,
beo suto, magari ventoseo fresco ma no massa
forte senò no’l se ciama più ventoseo ma borasca”… D’inverno “nevega massa, no nevega
più, se nevega almanco no la tacasse, se no la
taca la fa paltan, dio che paciarela, ghe ze caivo,
ghe ze giasso par tera… quasi quasi sarìa sta
mejo el caivo”… De sera spanti sul divano col
telecomando smincemo dosento canali incalcai
de filme, varietà, ciape e suche in abondansa,
documentari, dibatiti, musica, pajassi (i sarìa i
cartoni animati) senpre barbotando: “Ara che
mestiero: no i fa gnente… ara qua: ghe fusse
un programa interessante.. machè solo boiade…
ara… ara”… Ala domenega no savendo come
ostregazza passare el tenpo ae sete de sera se
decidemo e andemo al centro comerciale a ronpare i maroni ai comessi e stasemo drento, a
vardare de qua e de là de baucon, fin dopo
diese minuti dopo la chiusura parché ne basta
farse i nostri comodi e dei diriti dei altri no
poe fregarmene de manco. In coa par andare al
mare porchesemo come turchi contro sti quatro
fetenti che gavemo davanti e che ne intriga “no
i podeva sti insemenii stare casa soa?” desmetegandose che anca noialtri ghe stemo pesantemente sui peri a quei che ne stà dadrio… Invesse
co coremo in màchina demo del delinquente
sassin a quelo che core a novanta al’ora e ne ne
sorpassa e del inbranà foca a quelo che davanti
a noialtri va a quaranta al’ora… In pratica solo
noialtri che coremo a otantasinque al’ora semo
intel giusto assoluto….
Speta che torno indrio a rilesare queo che gò
scrito… Mah, no me ze vegnù fora tanto ben
sto articoleto!... “e se invesse scrivesse dele categorie che ne stà suoi maroni?... Sarà che me
fa male un deato del piè… che se no ciapavo
na bota…po’ gò anca un caldo boja… co sto
tenpo che no se capisse... Chissà che riva presto
l’autuno…basta che no piova de continuo cofà
ano passà!!!
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Anno IV - Numero 14 - AGOSTO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
VADEMECUM
DEL VENETO AL MARE
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Overo come ga da conportarse el veneto doc in ferie al mare
ORGANISASSIONE PRIMA DE PARTIRE
a, l’influensa del porseo, quea
1. Vacinare tuta la fameja contro l’aidiesse, i funghi in sorte, la peste bubonic
ze onta e el mare invesse
dea vaca mata, l’aviaria, l’afta episootica… De solito, dove andè voialtri, la sabia
ze ludro.
CRONPO GNENTE. ANDE’
2. Prepararse un cartelo da un metro par setanta co scrito in grando: “NO
giaponese e corean. In
FORA DAI MARONI!” scrito in veneto, in marochin, in lingua negra, in cinese,
“vu conprà” de qualunque
spiagia lo tacarè sul mànego del’onbrelon. Servirà a tegner distante tuti i
rassa e colore.
aqua, panini, anguria, ge3. Metare in màchina onbrelon, sdraio, letin, canoto gonfiabile, zugatoli, balon,
latini par el bocia parché in spiaja i ve cava la pele.
ntassion par involturare el me4. Convinsare un amigo geometra a vegnere in ferie co voialtri co paleti e docume
che ve spostè i ve lo ciava.
tro quadro de sabion che casualmente se poe catare in spiaja. Senò la prima volta
o e trasmeterghe qualche bruta
5. Brocoleve le onge dei piè par evitare se pestè qualche colega de sgrafarl
malatia
stè farvele solo sul muso senò
6. Prima de partire fasive un poche de lampade su tuto el corpo umano. No
.
in spiajà sfogiaressi la cosideta “abronsatura a fulminante” che fa tanto agricolo
LE BARZELETE MARINE
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Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Rivista di satira, cultura, informazione
I afari ze afari
Na nave da crocera inprovisamente se sbusa (?) e cussì va
a pico in pochi minuti,,, Fatalità voe che in zona che sia
na èbete de na balena che in tre secondi magna fora tuto e
tra le varie porcarie magna anca un napoletan, un cinese,
na carega de legno e un telefonin scassà…. Dopo do dì na
baleniera ghe sbara in coste al rude cetaceo, e lo strascina a
riva morto e defunto e po’ i pescadori lo verze in do cofà na
tenca… Drento i cata el cinese sentà sula carega co davanti
el napoletan che ze drio tentare de vendarghe el telefonin…
Amore
Spiaja de Caorle incalcà de zente… Trato in tera sul sabion un siorato che pisoca ronchisando leggermente… Ad un serto punto sona el telefonin cussì l’omo se sveja de colpo, guanta
l’atresso e…
- Ciao amore belo… dime tuto…. Come te ghe brusà el motore dela Tigra?... E alora?... assa
stare el mecanico…. Va in concesso e naria e cronpaghene n’altra… canbia modelo magari…
Come?.. quanto te poi spendare?.... Ma queo che te voi amore… par ti questo e altro… - Intanto el sior se ga alsà in piè e continua a parlare amirà da tuti - Come??? Te volessi un modelo
co i sedili in pele de leopardo?.. Cronpatelo pure amore…. I costa 10.000 euri solo i sedili ?... e
cossa vuto che sia… par ti amore questo e altro… Sì.. sì.. lo so che te me voi tanto ben…. Ghe
ze altro?... Te ghe visto na pelissa de stracan da ventimila euri che te piase da mati??? CRONPALA SUBITO CHE NO LA VADA VIA!!!... sì.. sì… pagala col bancomate… Un anelo
co zafiro?... costo trentamila euri?... cronpalo e consideralo un me pensierin… par ti
amore questo e altro…. Amore lo so che co vegno casa te me farè tante bele robete… lo
so… Cronpa tuto, me racomando… Sì ciao… ciao… El sior stua el telefonin lo varda, lo rivarda, po’ se varda torno e taca sigare:
- Vero qua… di chi casso zelo sto marso de telefonin?.. Chi ze che lo ga molà in giro?
LA PARTENSA E EL VIAJO
Lo gò visto mi!!!
note de luni, in assoluto silenzio,
1. Praticare la cosideta partensa inteligente: overo partire da casa ale do de
e el motore e partire co i
spenzendo fora dal garazs la machina stuà, po’ a sento metri da casa inpissar
(de norma questo sucede a
ciari stuai. Inpissare i ciari apena se se cata in coa coi altri coleghi inteligenti
do chilometri da casa).
(de solito la domanda salta fora
2. Pena chel bocia taca dimandare: “Popà quanto manca par el mare?”
chea bocassa te molo un
dopo dosento metri dala partensa) rispondere imantinente: “Se no te sari
pugnasso sui denti davanti!”
drio na inpiria un tubo de
3. Ricordeve che la mojere ogni chilometri ghe ocorà de fare pissin. Poterve
goma e fasì un buso sul fondo dela machina.
del colo
4. No stè fare magnare el bocia in màchina senò el ve vomitarà sula copa
coleghi in coa
dei
ofesa
grave
de
caso
in
solo
useo
ion
5. Se gavì un mitragliatore in dotass
Un popà sul sdraio, in spiaja, ze drio lezare tranquilo el
giornale quando riva pantesando el toseto de sie ani che taca
ronp… fifotare:
- Popà… vujo un bagnin gonfiabile par zugare....
- Tonin… assame chieto… cori va zugare col canoto… no i
vende bagnini gonfiabili…
- Popà… - insiste el mona – mi vujo un bagnin gonfiabile...
dai popà, cronpamelo… dopo stago bon…
- TE GO’ DITO DE NO!!!... come goi da spiegartelo che
no i lo vende: gheze el canoto, el cucodrilo, el pesse e can,
la scanberla… ma no el bagnin… BASTA CHE SO’ DRIO
LEZARE!!!
- E mi invesse lo vujo… parché el ghe ze: POPAAAA’… gò
pena visto me mama dadrio un mucio de sabion drio gonfiarghrne uno coea boca!!!!
CONPORTAMENTO MODELO IN SPIAJA
i brassi senò ris-cè de scia1. Co sì in spiaja buteve e assumi la posission del cadavaro. No stè slargare
fesare sul muso el vissin de onbrelon
finisse più no stè tirare de colpo
2. Invesse co sì in piè in riva al mare e ve passa darente na gnoca che no
e faressi na figura de caca.
garitoli
sui
nda
la pansona in drento. Podarìa cascarve el costume-muda
apnea ris-ciè l’asfissia
de
minuti
diesi
dopo
fià
Ricordeve che se tirè drento la pansona e trategnì el
le done nude co le tete
vardare
par
là
de
e
qua
3. Caminando be baucon no stè girarve de continuo de
ìa.
acorzar
se
mojere
la
e
colo
biscotate fora. Podaressi farve l’abronsatura a vida sul
vecio cavaron, ma
Toni,
“Ciò
buso:
pien
a
4. Se ciapè na telefonada in spiaja no stè rispondere sigando
“Ciao Tony, perbaEs.:
.
parfeto
talian
in
pian
parlè
sito ancora vivo?.. ma va in mona to mare, va…” ma
co, sono un piassere grando sentirti!”
continuo e ve buta a sabia sui
5. No stè metarve tacà ai tedeschi, teutonici, cruchi… Questo fa buse de
oci.
no ze i “fruti” dei cinesi) e no
6. 6) nel caso che la mojere o suocera noando dovesse sparire tra i fluti (che
Spetè almanco un paro de
laoro.
de
incalcà
riemergere, no stè ciamare subito el bagnin che ze senpre
par gnente!!!
arlo
disturb
non
de
orete e dopo ciameo co tuta calma in modo che sì sicuri
CONTEGNO IN ALBERGO
1.
2.
3.
4.
5.
Se el bocia a tola siga
No stè andare magnare in albergo peto nudo, col costume mojo e piè par tera…
pianteghe do bei paponi sul muso.
fussi drio fare un assalto ala
Se in albergo i serve i pransi a bufè no stè precipitarve armai de piron e corteo come
, ma rispetè i turni…
pocheto
baioneta al’ultimo sangue.. Metive in coa, porchesè sommessamente, spenzì un
he la mancia
lassarg
de
Lamentele senpre col camariero o la cameriera: cussì co partì podì evitare
al tavolo in fianco
magna
No bisogna assolutamente ciapare par el colo el tedesco-cruco-teutonico che
so che el ze un
Lo
a.
limonat
al vostro co l’intento de strossarlo parché el ga tajà el vin cabernet co la
sacrilego, ma Gesù ga dito che bisogna perdonare tuto!
, sugamani, posacenere
Prima de tornare casa se ve vien la voja de ciavare saonete, bagnoschiuma
quindi de scondarli ben
dal’albergo, pensè ben ala figura infame che faressi se i ve scopre… Ve consilio
metendoli sul fondo dela valisa co tuto el resto sora.
EL RIENTRO
1. Rilesere el punto 1 vosse “Partensa e el viajo”
Poe sucedare
Na veceta canuta coire tuta spasemà dal bagnin sigando:
- Giovinoto, el cora… poco più in là ghe ze un vecio porseon drio fare robe svrgognose in
mezo ala zente!!!- El bagnin ola tuto (veramente no’l gera drio fare un bacello (legi “na tega”)
e core… Efetivamente in mezo a un s-ciapo de persone a boca verta ghe ze un vecioteo pien
de pelegate co un paro de ociai come do cui de goto drio supiare maledetamente drento na
valgola.
- Nonoo, - siga el bagnin - ma cossa sito drio fare… ma digo… no te te
vergogni miga???
- Ciò insemenio… - ribate el vecio intavanà - e percossa gavarìa da vergognarme?... Parché sò drio
sgionfarme un canoto???
- UN CANOTO??? … ma sito mona: no te vedi che
te sì drio sgionfare na BANBOLA GONFIABILE???
Al che el nono fa un salto pararia:
- Na bambola gonfiabile???... ma… ma.. can bestia,
vuto vedare che par tuto sto inverno me sò tronbà el
canoto???
ECCO IL VINCITORE DEL PREMIO
“MONA DA INCALMO 2009”
Foto de me mojere e so sorea co l’espression
più dolse mai vista quando le me speta insieme dal rientro dal’ostaria co me cugnà.
Da Sulmona Magiore il nostro inviato Dario Lampa
Eco in foto el stitico torace del stitico
individuo che a vinto el prestigioso
titolo “Mona da incalmo 2009”
sezione giovini a Sulmona. Come
potete notare lo str.. straordinario
giovine si è sbuzato i capussoli e
ci ha è passato un tondino di ferro
al quale ha picato feramenta varia
“Meti caso che gabia bisogno de na
ciave!”.. così ha spiegato l’atto lo
stup.. stupefacente (el se gera pena
fato) individuo. Faciamo un caloroso
aplauso al geniale id… individuo
e mandiamolo seduta stante a fasi
inchiavare.. .lui e gli insemeniti come
lui!!... Saluti a casa!
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Anno IV - Numero 14 - AGOSTO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
I CINESI INSEGNANO
La barzelletta
che ga fato la storia I
LE RICETE UTILI AI
PENSIONATI INPS
Rafinatessa
a cura del cogo cinese Cikago Susupa
Overo come magnare puito spendendo el minimo
Conejo al forno ala vicentina
Cossa serve
1 gato ben passùo de sirca 5 chili
1 pedofila
1/2 siola (anca marsa la poe andare puito)
1/2 carota (anca seca la poe andare puito)
1/2 goto de vin bianco al metanolo
1 filo de aqua potabile
1 forno crematorio
Esecussione
(grado de dificoltà: fàssile anca par i più mone!)
Se guanta un gatasso sui sinque chili stando ben atenti che no’l ve sgrafa e se ghe tira el
colo (?)...Volendo se poe rancurare anca un gato schissà dale màchine in strada davanti
casa... Se lo pela e cura (?) e se lo mete su na pedofila co un poca de siola, un ninin
de carota e un filo de aqua potabile (evitemo l’ojo che costa massa e ze grasso fora dai
modi)... Se guanta la pedofila e se core in bicicleta al più vissin forno crematorio. Se
speta che i inforna el morto de turno e co fare indifarente se ghe fica (?) drento, in parte
ala cassa, la tecia. Dopo diese minuti se distrae l’operaio adeto e se fa vèrzare el forno
co na scusa qualsiasi (par esenpio parchè ve pareva de sentire biastemare el morto!) e
se buta sora al gato un mèzo goto de vin bianco da presso. Se speta co ansia altri diese
minuti po’, senpre dopo aver distrato l’operaio, se recùpara le tecia (stare atenti a no
portarse casa in sbalio el morto) e se core casa... Se parecia la tola e se se gusta la pietansa ciuciando par ben i ossi e lecandose i dei fin sui gunbi... Col tocio vansà se poe
condire le tajadele el dì drio...
Psss..
Par la par conicio sule lengue la risseta ze scrita in veneto-cinese. Par tradure basta sostituire tute le “r” co la “r”... Quele che pare sparolasse onte invesse le ze netissime e parben.
STUDI TENNICI SULL’UMANA IMBECILITÀ
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VADEMECUM
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
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DEL VENETO AI MONTI
Rivista di satira, cultura, informazione
Marieta Bernardoni Tegheta nonostante el
nome altisuonante ze na agricola fiola de na
fameja de soponi rumatera... Pare, mare e
fradeo ga la stessa rafinatessa de un macaco
del Borneo... Sta tosa ga conossuo un ragasso
de bona società el quale se ga inamorà perdutamente e vorìa conóssare i futuri suoceri
prima de convolare a giuste nosse e stramassarse Marieta. La roba preocupa miga poco
la tosa che dovarìa invidare el moroso in casa
a na sena tuti insieme: i tre salvàdeghi che
conpone la so fameja ze abituai a ingossarse cofà porsei da grassa, porchesare, rutare e
scorezare a tonfon. Ma el toso insiste e bisogna decìdarse a fare el gran passo.
Un poco in pensiero Marieta organisa el
tuto: gnente menestra senò i tre tirarìa su
come ponpe aspiranti, gnente fasoli par evitare bonbardamenti inconsulti, gnente pesse
parché i tre no savarìa gnanca lontanamente
da che parte cumissiare... In più corso veloce
de bon ton par evitare che coi pironi i se cava
le càmole o col tovagliolo i se supia el naso.
Inoltre par garantire el totale sucesso dela
sena i tre ga da osservare un totale silensio,
cussì almanco in tola no svola resie e porchi... I tre aceta e vien fissà la data. El toso
riva, se presenta e se senta a tola tra sorisi a
trentadodenti e un silensio rispetoso fora dei
modi. Solo Marieta parla e tuto pare andare
par el verso giusto. El magnare ze bon e pian
pianeto la sena riva ala fine.
A sto punto el toso dimanda gentilmente de
poter andare in tualet. La mare se spaventa
e desmentegàndose ogni avertensa taca dire
spasemà:
- Marieta, par Dio, cori intel cagauro e despica i calseti de to pare che gò picà sul canon
dela stua a sugare! El fradeo sentindo parlare de calseti se sente
in dovere de dire la sua:
- A proposito de calseti, podarìa savere chi ze
chel loamaro che ieri se ga snetà el dadrìo coi
mìi da festa??? Al che el pare risponde:
- Mi no de sicuro visto che ze tre dì che no
cago gnanca un stronseto inpetrio, porco qua
e porco là!!!ghe spiego come ze sucesso: mi
passavo da rente ala sputachiera e me ocoreva de spuare. Me so messo giusto sora e go
trato on scaparo... purtropo me se resta el fio
che ‘ndava dal gargato ala tecia maledeta.
Alora mi go tira su on paro de volte co violensa e... quando che go finio la sputachiera
gera perfetamente neta. Eco la ze ‘nda cussi.
Ma no voio pi saverghene!!!
Overo come ga da conportarse el veneto doc in ferie in montagna
ORGANISASSIONE PRIMA DE PARTIRE
1. Informo i ignoranti (coloro che no sano) che in montagna no se poe camina
re coi sopei, co le sgalmare o le
savate da drento, quindi cronpare fanghe adate a tuti i menbri dela fameja
2. In montagna se poe catare i cosideti sarpenti o bisse. Serti ze anca velenos
i come la vìpara del corno cativissima apunto parché béca tronca. Porteve drio l’antidoto par i beconi e po’
co sì là ande al punto 3 del
“come se se comporta in montagna”.
3. Se in fameja sì in tre in machina meti almanco venti coverte onde trarve in
tera par i vari piche niche. Dopo
ve dispiego percossa ve ne voe cussì tante.
4. Portarse drio un casco integrale da moto da corsa e cola Vinavil. Più vanti ve
dispiego a cossa che i ve serve.
5. Metare in valisa, barete coe reciare, manopole de peo de cunicio, siarpe
de lana. In montagna poe nevegare anca el 15 de agosto.
LA PARTENSA E EL VIAJO
1. Vedi mare punti 1 – 2 – 3 – 4
2. Par rivare in montagna de solito drio ala strada che ze i cosideti “tornan
ti” (termine erato in quando
andando i dovaria ciamarse “andanti” e solo al ritorno “tornanti”). Comunque
queste ze curve pericolissime parché proprio in chei punti la strada improvisamente se storsa. Consilio
de ligare el bocia mona
co la sengia e invesse de lassare libara la suocera. Se riuscì a lassare anca la
portiera (senpre dala parte
dela suocera) in sbacio no sarìa male
3. Se ve fermè parché l bocia ga da fare caca ricordeve de tirare el fren a
man. No ze simpatico vedare la
màchina rodolare zo dal Momte Grapa fin in pianura!
COME SE SE CONPORTA IN GIRO IN MONTAGNA
1. La montagna se ciama cussì proprio parché no la ga el mare e quindi
no se poe stare trati in tera sul
sabion ma bisogna invesse caminare de baucon de qua e le là e amirare el
paesagio
2. Ogniqualvolta vorì fare n piche niche torì na coverta in machina e la sgiaven
tarì in tera intel un bel prà
sielto atentamente per poterve sentare insimia. E ognivolta la coverta finirà
sora na boassa fresca de
vaca diaroica, Eco parché ve voe tante coverte de riserva (vedi sora punto
3)
3. Caminando conplice l’arieta fresca poe sucedare che ve vegna tuta d’un
colpo la voja de fare caca. Ve
scondarì per la spussolente funsion dadrio a un sgiavascaro (cespullio).. Qua
però podarìa essarghe un
gnaro de bisse coi corni dietro farsi i cassi sui. Stè atenti a no farghela in testa
a uno de sti retili. Le se
ofende co gnente. Se vien becà la suocerà disì che l’antitodo ze finio o senò fasighe
na puntura de trielina.
4. Tuto datorno ale montagne ghe ze dele robe fonde dite “buroni”. No se capisse
percossa sti buroni sia sta fati
proprio su posti cussì percolosi come darente le montagne. Se se ghe sbrissia drento
se ciapa dele spantassade teribili… Par questo metighe el casco in testa al bocia mona ansi incoleghelo
sula testa col Vinavil
5. Se sì in apartamento o canpejo racolì tuti e digo tuti i tipi de funghi che
vedì in giro. Cusinei in tecia però
prima de magnarli fasigheli sajare ala suocera. Mors tua, vita mea!
6. Nò stè ranpegarve su par le roce come dei mone. Ricordeve che i turisti
dea montagna che voe scalare
sensa savere come se fa ze le uniche persone che ronpe i maroni anca dopo
morti. Infati i volontari riscia la vita par recuperare i cadàvari ridoti a purè…
CONTEGNO IN ALBERGO
1. A parte el fato de andare magnare nudi che in montagna ze difissile da
praticare par el resto lesive i altri
punti dela stessa rubrica par el mare
Questa foto (G. Bush e un primate
mona… Bush è quello a sinistra!)
a lungo studiata dal prof. Otto Von
Folpen di Berlino dimostra senza
ombra di dubbio che l’uomo umano
discende dalla scimmia pelosa.
Inoltre dimostra anche che alcuni
uomini non hanno ancora terminato
di discendere dall’insulso bestio
e sono quindi a mezza strada
nell’evoluzione. Infatti l’ex Presidente
Americano per via di acume è leggermente superiore ad un pollo di tre
chilogrammi di stazza e nettamente
inferiore ad un bambino di tre anni
che segue sciaguratamente ogni
giorno tutti i programmi televisivi.
(quindi rincoglionito totale).
La barzelletta che ga fato la storia II
Vista curta ma naso bon
Sabo de sera. El moroso agricolo va a catare la morosa sopona a ora de sena
cussì vien invità a magnare in conpagnia. La sena luculiana (dopo capirì parcossa che ghe entra lu...cullo) taca co un sbroeton de minestra de fasoli e coe
de radicio... se prosegue co un àlbio de fasoli in salata abinà a na farsura de
fasoli lamon al’oseleto... Naturalmente polenta a volontà. Come carne riva do
fetone de salado de spessore oto sentimetri in crema de fasoli. Par parare zo el
tuto onbre de grinton che se poe tajare col corteo. Ala fine formajo pincion co
polenta brustolà e un ultimo assajo de fasoli in salsa de sardelà salà. Mèzo goto
de graspa sara in belessa la sena.
Benon, dopo un tocheto el toso dimanda ala futura suocera, un buregosso orendo, de poter menare la tosa al cinema... - I fa un bel filme de guera... - aferma
el toso che de filme se ne intende proprio. Dopo atenta ponderassion la vecia
aconsente e i do parte traverso canpi... Sarà stà l’arieta fresca dela sera, sarà
stà (più probabile) l’ingolfada del vile legume, drio ala strada al toso taca un
rumegamento de pansa terificante. Ma el toso ze fine: tien duro fin che i riva al
cinema che ze incalcà de zente.
EL RIENTRO
1. Na bona percentuale de turisti torna casa de solito in autobulansa visto
chel ze incalcà de gessi e feramenta varia messi in giro par el corpo umano par sistemare i crepi e scaves
samenti de ossi causa
rapetoni causai “dal’inesperiensa” (dise i mèdeghi), “dal fato de èssare èbeti”
(digo mi)… se invesse sì
in grado de guidare fasì come al punto vosse “Partensa e el viajo” del turista
al mare.
A fadiga i cata do posti in mezo a na bolgia... Dopo pochi minuti che i ze sentà
par el filme i tedeschi taca un borbamento a nastro... Se sente tonà a rafica, tonfi
de case che crola e via de longo... El toso astutamente soghigna, taca ramenarse
par la carega e molare renghe oribili.
- Tanto el strepito ze infernale e chi vuto che se inacorza! - pensa el malnato
scorezon.
Giusto dadrìo ze sentà un ometo fiapo cofà Don Lurido el balarin, orbo patoco,
visto che ga i ociai che pare do telescopi e par védare calcossa tira el colo cofà
un oco.
Dopo un periodo de calma taca bonbardare anca i mericani: ancora tonà, strepito,
tonfi, casin bestia..
El toso se associa e taca bonbardare le mudande e la carega anca lu. Dopo do minuti però el se sente bàtare su na spala. El se gira e el vede l’orbasso che ghe dise:
- El me scusa giovinoto, posso farghe na dimanda??? - Ma serto sior, - risponde el toso educato.
- Mi caro... sò un fiatenin orbo... quindi vedo pocheto par no dire na tega... alora
mi vorìa che lu m disesse cossa che sti schifosi de aparechi ze drio bonbardare!
- Ma ben no lo sò... comunque me pare che i gabia bonbardà un quartiere de sità...
- Sacramenta... - ribate l’ometo - ma zelo sicuro?... parché mi a naso e drio la
spussa oribile che sento a jero convinto che i gavesse bonbardà un loamaro de
dozento metri quadri!!!
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Otter, Donato Duncan, Mister Ics, Nino
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I nostrani Free e Fred, Marco Fusi e
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Renato L’inchiapetato, Walter Basso e
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L’Artestampa - Limena (PD)
4
Anno IV - Numero 14 - AGOSTO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
LA POSTA
DEI MONE
RFETTISSIMO
OROSCOPO ESTIVO PE
tola Marco Fusi
AH
Sodisfatti o rimborsati - A cura del paragnos
TORO : Toro è entrato in vergine, per cui
rischiate un’accusa di violenza carnale,
ma se mettete in evidenza le corna potreste avere delle ottime attenuanti. La
luna consiglia: non frequentate troppo
gli juventini, potreste essere malvisto,
ed evitate accuratamente la Spagna
e le arene se volete essere ancora dei
tipi con le palle.
GEMELLI: Cercate di avere più fiducia
nel vostro partner, anche se gli amici
vi fanno notare che avete 5 figli e tutti con tratti somatici di etnie differenti,
ma state tranquilli, che il coniuge per
ognuno ha la risposta giusta. Comunque evitate tutti i venditori porta a
porta, perchè l’unico articolo che fa al
caso vostro è il corno... portafortuna.
CANCRO: Non dovevate farvi trascinare da quella persona, ora è troppo
tardi, l’amore prenderà quota, voi invece precipiterete a vite, son cose che
succedono quando ci si mette con un
pilota scaricato dalla CAI e dai reality,
consolatevi, sempre meglio che mettersi con un nano non all’altezza, e
poi avete sempre il paracadute di quel
pretendente che avete messo in naftalina durante l’ora di scienze.
LEONE: Riceverete la visita di uno zio
colombiano, non urtate la Sua suscettibilità chiedendogli cosa ci fanno
quei dieci agenti della narcotici Davanti
a casa che cercano di passare inosservati leggendo edizioni degli Anni
30 della Pravda, e non mostrate una
faccia algebrica quando gli vedete tirare fuori un barattolo con della roba
bianca dentro, è solo saccarina, o no?
Guardate il lato positivo della cosa,
questa volta l’erba… del vicino non è
la più verde!
VERGINE: Non contate sul vostro segno per tenere lontani i mosconi, a
nulla servirà girare per strada vestite
solo con una zanzariera, comunque
uno stilista
vi noterà e vi
costrin gerà
a dimagrire
poter
per
sfilare con
lui, ma dopo
una settimana lo tradirete per uno
sfilatino con
porc h et ta,
anche
AH
stavolta conserverete la vostra virtù, che salirà di valore e presto verrà
ammessa come titolo in borsa, così
cominceranno a chiedervela anche
occhialuti ed insospettabili ragionieri.
BILANCIA: Non sbilanciatevi con un
ariete se non avete la testa altrettanto dura, non soppesate le doti di un
toro se non avete le palle per rispondere alle sue furenti dimostrazioni, non
usate due pesi e due misure con uno
Scorpione se non avete l’antidoto per
il suo veleno, non leggete questo oroscopo se siete convinti che chi lo ha
ideato non è nato sotto il segno della
camicia di forza.
SCORPIONE: Avete deciso di andare in
america a cercare fortuna, ma essendo piuttosto al verde di soldi tenterete
l’autostop, ma dopo una settimana
siete a malapena arrivati all’agriturismo El Cavaron di Milio Onto, non fate
drammi, fatevi vedere il pollice da una
officina meccanica, al limite potete
sempre puntare verso il parco facendo
il pollice verde.
SAGITTARIO: State attraversando un
momento molto positivo, azzeccate
tutti i numeri del lotto, la lotteria nazionale, sbancherete il banco del casinò
di san Fedele ( Emilio ), e farete stragi
di così tanti cuori che sarà costretta ad
intervenire la protezione civile.
Ops, scusate, ho sbagliato oroscopo
CAPRICORNO: Il vostro viaggio in Kenia
andrà benissimo. Unico neo, verrete
AH
AH
AH
AH
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Rivista di satira, cultura, informazione
arrestati per spaccio di erba, ma non
vi preoccupate, riuscirete a spiegare
che trattasi dell’erba dell’olimpico presa dopo la finale del mondiale di Italia
90 che stavate cercando di vendere
vergognosamente ad un capo tribù in
cambio di una pelle di leopardo firmata
ACQUARIO: Non rientrate tardi dalla
discoteca, potreste imbattervi in una
pattuglia della polizia che potrebbe farvi la prova del palloncino e scoprireste
di non essere gonfi a sufficienza, ma
con la cortesia tipica ed unica di agenti
che hanno subito per cinque ore il fiato
etilico di un centinaio di giovanotti, vi
accompagneranno dal primo gommista aperto per farvi dare una gonfiatine
al vostro seno al silicone.
PESCI: Vi innamorerete di uno scorfano, vi farà gli occhietti d’acqua dolce
e voi quello da pesce lesso, vi incanterà con voce da sirena costipata e
allora sarete fritte, perché è d’accordo
col ristorante All’angolo, specializzato
in piatti di pesce, perciò fate il tonno
e correte a chiedere soccorso al nostromo.
ARIETE: Mentre cercate di conoscere
un bel gigolò, vi entra in casa un gruppo di clandestini che si scontra con
un ladro che vi stava spazzolando la
casa, mentre vostro marito si stava
sollazzando a letto con una venditrice
porta a porta..portami a letto, consolatevi , se vi è venuto un fortissimo mal
di testa, in fondo è il minore dei mali.
Tema: IL MAIALE CONTRO LA CRISI ECONOMICA
Svolgimento
Parlo del maiale. Il maiale esso il quale onde per cui è un suino mentre la pecora è un ovino
e quindi l’uovo è un pecorino e se il fagiano è un gallinaceo allora il gallo è un fagianaceo. E
questa signora maestra è scienza. Il maiale detto anche porco, porcello, ecc. è una bestia
importante e ora è di gran moda visto che è amico intimo del ministro Calderoni che lo
porta sempre a fare pipì di qua e di là per segnare il territorio ai padani che sennò baruffano
di brutto con gli extracomunittari che volliono fregarci il territorio con le loro mosche. Io
spero che vinca il maiale di Calderoli piuttosto che i ditteri extracomunitari che beccano.
In Italia il maialle è però importante anche perché è portatore sano di cose buone dal mondo, tipo salami con o senza aglio, braciole, carrè, salsicce, lardo e ossi per fare la minestra
di fagioli e via via discorrendo fino ad arrivare al pelo con il quale si fanno i pennelli per
impitturire le case.
Ma come farà il bestio peloso a influire sulla crisi? Io dico che sarano proprio i maiali a
salvarci dalla crisi perché mio papà quando guarda le sedute a Montecitorio dice sempre:
“Questi magnano e grufolano. Sono veri e propri porselli!”. Poi bestemmia un poco. Io però
spero tanto che la crisi la risolvano i polli, le trotte e i le mucche perché pensare di mangiare un ministro arrosto mi preoccupa. Anche perché se a casa mia ci tocca Fassino moriamo
tuti di fame. La mamma del maialle si chiama scrofa o porca e mio papà dice che di porche l’Italia è piena e che fanno più soldi loro che la Zecca (altra bestia pericolosa perché
ciuccia il sangue più delle banche) e che anche il Parlamento ne è pieno. Allora tra porche e
maiali l’Italia si salverà dalla crisi e potremmo dire che l’Italia è una repubblica fondata su un
porcile! Ho finito. Buongiorno signora maestra.
Riassunto della puntata precedente:
Toni, il nostro psicologo, era
“partito” per il Messico a
meditare sulla disoccupazione e sulla crisi economica.
Dalla redazione era sortito
un appello perché tornasse
quanto prima, per la gioia
dei suoi (e soprattutto delle
sue) fans.
Finalmente ci è giunta
una missiva che prontamente pubblichiamo.
La Barzelletta
La coerensa
Un sior ze incantà davanti ala vetrina de Ermo Caccin, me amigo refice a Borborico...
- Ostiamenta, varda che rassa de relojo, - el pensa
coi oci fora dala testa cofà un s-cioso curioso - un
spetàcolo ùnico... na roba granda... desso vago drento e me lo cronpo anca se gavesse da dissanguarme
el tacolin!!!
E difati el entra e el taca criare col Ermo:
- Vojo ch’el relojo là in vetrina.. presto lo toga che
me lo provo che lo vojo...
- El varda sior, - risponde me amigo parplesso miga
poco - ch’el costa salà: 2500 euroni... tuto oro massicio a 18 carati...
- No me intaressa gnente i problemi de caratari o
de euri, lo cronpo subito parché el me piase massa...
eco qua.. varda come ch’el me stà da dio... solo che...
ostiamenta, no vojo la cinghieta bianca... mi sò leghista... ragion par cui la quale, vojo la cinghieta
verde...
- Nessun problema sior... - intervien el sior Caccin eco qua la cinghieta verde... cossa ghe pare?
- Stupendo ostiamenta, stupendo... varda come
ch’el brila... el pare un ferale... lo cronpo, lo cronpo... ma... ostiamenta, no va miga ben el quadrante
bianco... no va miga ben!!! Mi sò leghista: vojo el
quadrante verde...
- E qua sior sorge un problema... me toca mandarlo
in Sguinssera... spetare tre dì... e lu ga da spendare
1000 euroni de più!!!
- E alora Giuda can, dove zelo el problema: toh ciapa... 3500 euroni in man subito e fra tre di torno
tórmelo... ostiamenta che belo sto relojo...
E dal dito al fato el va via...
Tre dì dopo puntuale cofà la morte el siorato torna
torse el relojo... Se lo mete torno el brasso e se lo
amira...
- Ostiamenta, varda che qualità de lavoro... belo...
belo... na òpara d’arte... po’ tuto verde par mi che
sò leghista ze el massimo... ma.. ma... no ghe semo
miga...
- Cossa ghe ze desso?, - dimanda co un filo de vosse
el paron de botega overo Ermo che taca rónparse i
maroni.
- Ghe ze che mi sò leghista.... quindi PAR PIASSERE BISOGNA CH’EL ME CAVA SUBITO EL
MEZOGIORNO!!!
Scolta Toni… Ed è ciucio intorno a te…”
Le Barzellette
Logica de fero
el
Intel anbulatorio médego sona sa
sien
dela
io
inar
lum
El
.
telefono
lo
risponde co sussiego: - Qua ze Teo
nni
Gio
f.
pro
del
ego
mèd
stud io
russo. Chi parla?
Dal ’altra parte se sente na voseta fiaripa che cria : - Bondì dotore, se ...
dela
Taja
io
Mar
sò
:
mi?
de
cordelo
se
quelo che ze veg nuo da lu parché
me
lu
e
e...
fors
a
sens
ìo,
sbas
sent iva
ga ord inà na bossa de siropo ricostituente...
- E alora?... si catta bene???
- Gò un problema dotore: no so bon
de svidare el tapo !!!
Marietto Piva
alunno frequentante la terza Elementare di Stramuson di Sopra PD
VARDATE EL VERO “FILO’”IN STALA
“Cari cittadini,
pardon: cari lettori, ansi: cari passienti,
state pure contenti:
ho letto il vostro appello
e mi è parso gran bello!
In Messico non sono ndato
ma pi da rente mi sono fermato:
go passato qualche dì a Sottomarina,
cussì non go ciappato la fevre suina.
Il mio esperimento lo stesso ga funsionato
datosi che sensa schei sono restato
(che mi gabbiano ciavato?).
Conclusione:
in cassa integrassione
non se poe tirare vanti
parchè i schei finisse tutti quanti.
In vacansa non se poe ndare
ma soprattutto so ea toea
non ghe ze pi gnente da magnare!
La sensassione di cassaintegrassione
è brutta assai:
serchemo de iutare chi che desso ze nei guai.
Il mio esperimento non sarà stato eccessionale
ma almanco so restà un toco fora dae bale!
Da ultimo un consilio volio dare
a chi in ferie no poe ndare:
par mare na bacinea
e pal soe na ombrea.
Se fa relass e sta ben anca ea scarsea!
PER NON DIMENTICARE FEDERICA SQUARISE
NOVITÀ
Venerdì 18 settembre ore 21,00
Presso Centro Congressi Alta Forum di Campodarsego (PD)
tra sorrisi e nostalgie
Organizzato da Ed. Scantabauchi, da Tempi e Ritmi e l’ass.
“Per Federica” questo evento, anteprima di un tour teatrale
nazionale, vuole proporre un grande compositore e musicista
che con Le Orme ha scritto la storia del rock progressive
in Italia in un concerto acustico dove vengono riproposte
in versione per pianoforte le più belle canzoni del gruppo
veneziano. Ingresso 10 euro
un docu-fiction di Walter Basso
con Roberto Bellino, Andrea Bordin, Valerio Mazzucato
N E PRESENSA DE WALTER BASSO E
PAR I COMUNI E LE BIBLIOTECHE ZE POSSIBILE ORGANISARE PRESENTASSION CO PROIESSIO
ANCA PAR LE CASE DE RIPOSO”.
E
QUALCHE ATORE… ADATISSIMO PAR “UNIVERSITA’ DELA TERSA ETA’ O DEL TENPO LIBARO”
i srl V. T.A. Edison, 18 – 35136 PD
Scantabauch
Ed.
5
335.831566
Cell.
Basso
Par contati: [email protected] – telefax: 049.5794781 – W.
L’ultimo parto de Walter Basso: articoleti de satira pura
contro tuti i ronpibale che giornalmente incontra sensa peli
sula lengua… Purtropo in mezo ghe ze sbrissà un pochi
de insulti e sparolasse onte… Portè passiensa.
Vignette e interviste al popolo sui temo scotanti.
Pag. 52 - euri 5,00
TUTTO IL RICAVATO VERRA’ DEVOLUTO ALLA
FAMIGLIA SQUARISE CHE PER UNA LEGGE INIQUA
DEVE AFFRONTARE TUTTE LE SPESE PROCESSUALI
IN SPAGNA
Ristorante - Pizzeria
“da Nadia”
Via Annibale da Bassano, 47 - 35135 Padova (PD) - Tel. 049 8643889
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www.hotelmarisa.com - [email protected]
ge st io dai
e qu es to ze l’H ot el,
“Pa r le me fer ie al mar
so dis fa
ani
da
che
,
Chi ara e Mar co
ami ss i Sil van a, Bru no,
iss ia
pul
sa,
les
nti
ge
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nse
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in pie n tut e le me es
per fet e,
imo , ber e mej o, cam are
ass olu ta, mag nar e ot
à.”
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co nfr ont i e tan ta
se rvi ss io che no ga
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ze
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Ate nsi on; qu es ta no
Wa lte r Bas so
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