Igea Saint Germain - Bellaria Utd

PAGELLONI SGIUGGIOLATII!
Igea Saint Germain - Bellaria Utd
Questi pagelloni vanno in onda indifferita a causa delle numerosi
partecipazioni a trasmissioni televisive varie...
Ci stringiamo attorno alla famiglia Fiaschini-Gobbi che anche questa settimana
hanno dovuto affrontare l'ennesimma disavventura fisica....Scarpini Stretti ed
unghie nere! La coppia ormai s'è rifugiata nella Fede affidandosi alla benevolenza
del loro Santo protettore.....San Giovese.
L'AVVERSARIO: Bellaria Utd. 5.
IN DIFFERITA più di un mese dalla data ufficiale, partita rimandata per la
millantata partecipazione ad una non meglio precisata TRASMISSIONE
TELEVISIVA. Alla Vigilia del 21 Dicembre in quel del campo sportivo La
Valletta una cosa è subito chiara: Checchè ne dicano i Maya i nostri
avversari NON SONO LA FINE DEL MONDO! La cosa migliore che i nostri
avversari hanno messo in campo è la sportività e la lealtà Nonostante da
mesi capitan Domeniconi paventasse i loro 75 tesserati di cui almeno la
metà con trascorsi in serie A ed uno a Cinecittà (Abbiamo poi scoperto il 4
essere PierFrancesco Favino). Sicuramente il campo ha detto che questo è
stato l'avversario meno dotato che abbiamo incontrato finora e guardando il
comunicato possiamo anche vedere che LUNEDI' NON HANNO NEANCHE
GIOCATO presumibilmente per arrivare al TOP contro di NOI.
AGGHIACCIANDE! Guardando la classifica non riusciamo a capacitarci di
come possa avere tanti punti...più del Gatteo Mare del grande Piciacia, più
dell'ASD ASCA del Freddissimo Bode Miller, ma soprattutto più dello SNAI
GATTEO dell'inarrivabile RAVANO!!!!!!!!!! Rimane la consapevolezza che
l'unica cosa più brutta del gioco espresso dal Bellaria Utd sia il Colbacco di
Endix Canducci!
MatriCard: 10
Finalmente anche lui prova il brivido di
rimanere imbattuto, complice anche il fatto
che i nostri cugini del Bellaria Utd varcano
la nostra metacampo solo a risultato
ampiamente compromesso, quando in
panchina assieme al tè cominciano a
circolare biscotti e croissant. Un bel premio
per lui che per essere dei nostri aveva
rinunciato a partecipare ad "OK Il Prezzo è Giusto!".
"Ho sempre desiderato conoscere Iva Zanicchi ma ci sarà un altra
occasione.". Nel finale prende le distanze dal gol di Roccoli
abbandonando anticipatamente il campo di giuoco!
MERLI: 10.
E' stato un giorno veramente difficile per il
nostro Enrico.Chiude il 2012 senza aver
provato la gioia del gol e quel che è peggio
si assicura la pugnetta del collega Roccoli
per tanto tanto tanto tempo. Pensare che per essere del match aveva
rinunciato all'ospitata a "Quarto Grado di Salvo Sottile" che avrebbe dovuto
trattare il tema: "Tracce ematiche sugli scarpini, Enrico Merli: Grande
difensore o mazzacanari Serial Killer!?".
Rimane il rammarico che con un pò più di sfrontatezza, questa poteva essere
la partita giusta per sbloccarsi, vista la serata storta di Brian (Diego) De
Palma.
Non ci resta che aspettare un rigore per ringraziare il nostro frangiflutti delle
tantissime castagne che invero ci ha cavato dal fuoco in questo girone
d'andata e delle tante stecche che ha assestato e che ancora assesterà
negli stinchi avversari per il bene dell'ISG!
Dome: 10.
Il capitano teneva tantissimo alla partita tanto
che annulla la sua attesa partecipazione televisiva a "Medicina 33" con
Luciano Onder puntata che trattava del post intervento alla prostata, in cui
avrebbe dato una dimostrazione del funzionamento della Pompetta Interna
Peniena. Tesissimo da mesi ci ammorbava con frasi della serie..."Avete
visto!?!?Hanno esonerato Stroppa del Pescara!!!!Mi han detto che ha
firmato per il Bellaria Utd!" oppure "Tornano dal CANADA NESTA E DI
VAIO! Vanno al Bellaria Utd" oppure "Hanno visto Diego Fuser, Rambaudi,
Abel Balbo, Calori e Sottìl al Bar di Bellaria Monte...vengono a giocare solo
contro di noi!". Terrorismo mediatico allo stato brado il suo! Merita
comunque un supervoto a suggellare un 2012 Straordinario ed il
ringraziamento di tutta la squadra che affidiamo al tatto di JPC:
"MA FAFANTUGULO NAGNO DE' KKATZZO TE RAMBAUDO E SALVO
SOTTIL!!!!!! C'HAI CACATO 'R CATZO DU MESI...SO' DEI MORTI!!!!"
Dott. Fede (al secolo Marco Vivaio): 10.
Costretto a rinunciare alla partecipazione ad un documentario del
National Geographic come esperto Biologo, pur di prendere parte al
derby. Si diverte e fa divertire. Fantastico quando disegna un cross
da parte a parte sui piedi dello Jalo che la inzacchera in gol.
A fine partita sbaglia la marcatura su merli, lasciandogli sguarnito il
cellulare. Tornato a casa Giamma si ritrova 13 squilli ed un sms col
numero di Fede! Neanche il peggiore dei Fabrizio Valentini...
Fausto: 10.
Causa un incidente diplomatico con il
mitico Fazzuoli di Linea Verde che aveva
preparato tutta una trasmissione sul tartufo
invitando il nostro Giova come esperto del settore. Solita partita di
quantità e qualità (certo non ai livelli di quando c'è la morosa
sugli spalti...) contro un avversario che non lo stimolava ha
dovuto cercare stimoli dentro se stesso... rubando un gol a Jalo.
Quando si dice LA MANO DELL'ALLENATORE!!! al 15 esimo
Fausto voleva uscire ma il mister prende la situazione in
pugno..."Mi devi restare dentro almeno altri 5 minuti mi
raccomando dai un occhiata in area avversaria che ho avvertito
un forte odore di tubero...e quando sei lì mettici la zampa che un
gol a qualcuno lo rubi sicuro."
Giova obbedisce e ringrazia il mister.... "E' l'unico che merita di
mangiare il Panettone...anzi il Tartufone!"
Jalo: 10.
Festeggia nel modo migliore il suo compleanno. Quale modo migliore se non
aspettare 2 ore in compagnia dei suoi compagni di squadra preferiti l'arrivo
di una torta con Coreno che finge di prendere ordini per improbabili tortini
al Caco e Giuggiole?! E' per questo che a Frascaroli va il nostro GRAZIE!
Strepitoso il gol su assistenza di Grassi un piattone di precisione al volo
che non lascia scampo al portiere. Conclude l'annata in continuità con
tutta la stagione, gol, assist e gol rubatigli. Nel nuovo anno dovrà
mantenere un rendimento ancora più alto (se possibile) visto che
l'adduttore di Roccoli sembra sulla via della guarigione e lo stesso è stato
sentito parlare con mr. Manta a microfoni spenti: "Finchè ero zoppo mi
andava bene essere l'alternativa a Merli...adesso che sono al 70-80%...sai
quello che devi fare...comincia a provare lo Jalo dietro in difesa che quella
è la mia posizione e ci pestiamo i piedi!!!". Risolto così il mistero dello
scorso utilizzo in difesa.Ricordiamo infine che per essere del match Jalo
ha dovuto rinunciare a travestirsi da Super-Telegattone nel ventennale di
Super Classifica Show di Maurizio Seimandi.
Jalo: 10.
Flag: 10.
Deve rinunciare a ben 2 partecipazioni televisive pur di partecipare al
derby, si era infatti scatenata un'asta furibonda tra il Coro
dell'Antoniano dello Zecchino D'Oro e Piccoli Fans di Sandra Milo
(di sopra diapositiva della Sandrocchia quando viene a sapere del
forfait di Bandiera).
Il nostro Flag scontenta entrambi scegliendo di accontentare noi.
Segna un gol memorabile con un'azione a tergicristallo partendo da
sinistra e scartando tutti fino all'altra parte dell'area di rigore dove
lascia partire il solito destro al tritolo che sfonda difensori e portiere.
Esultanza da incorniciare con la maglietta celebrativa "Auguri Jalo"
scritto con pennarello illeggibile. Tanto che il solito Coreno in panca
chiede "Ca katzo vòr dì... ANGOLO PALO?!?! Quello è sciemo!".
Elia Zangheria: 7.
Per una volta non timbra il cartellino, l'attacco dell'ISG nei primi
minuti è talmente sterile che mr Manta non sa chi sostituire
per primo tra lui e Coreno. Da tragicommedia quando al
15esimo arriva una palla in panchina che Fede Grassi stoppa
da par suo e si alza un grido sardonico "Zangheria! ha toccato
più palloni Fede che è in panca di te!"
Partecipa nonostante visti i numerosi ritardi fosse invitato a Chi
la Visto dalla Raffai.
Manta: 10.
Che allenatore Signore e Signori!!!!! In pochi possono vantare di
aver fatto segnare Roccoli. Lui si! Ed addirittura il tabellino a
fine partita vede i nomi sia del Proto che di Giamma...un
sogno che si realizza. Grazie mr. Manta!
Noto per aver spostato con grande acume tattico lo Jalo in
difesa....questa volta si supera provando il Proto davanti :
"Se funziona il Proto in Attacco , vado da Mauro e chiedo
almeno il doppio per il rinnovo!"
JEAN PIERRE COREN: 7.
Un gol brutto , ma brutto, ma brutto che la metà basta.
Un gol che è un'apostrofo rosa tra le parole:
"NA ' MUNNEZZA!!!!!"
Poco altro, per essere al campazzo dei Principi rinuncia
all'ospitata a C'è Posta per te dove era stato invitato a
festeggiare il suo NON Compleanno.
Fiasco: 60 su 90.
Si presenta in panchina favoleggiando di unghie nere e
pressione sanguigna ai minimi storici. Ormai per la sequela
inenarrabile di infortuni se lo contendono come ospite fisso
Elisìr, Medicina 33, Più Sani Più Belli.
GIAMMA: 7
I MAYA l'avevano predetto. il 21 Dicembre sarà l'inizio di una
nuova HERA!!! Molti omettono l'ACCA. Ma il golasso al volo di
Giamma alla vigilia della fantomatica data Toglie qualsiasi
Dubbio. L'ultimo Gol Ufficiale della stagione 2012 dell'ISG.
E Sotto questa stella...non può che essere un 2013 di un certo
livello...da Nettezza urbana.
A chi gli chiede se dalla prossima partita pretenderà un posto
da titolare risponde con la consueta umiltà:
"Sto giusto ora cominciando a riprendermi da un brutto
fastidio all'adduttore sinistro...è certo che quando tornerò
almeno al 90% non pretenderò certo il posto di Merli...mi
andrà troppo stretto. Punto al posto dello Jalo...anche se
siamo giocatori diversi che fanno movimenti diversi e non
escludo anche una proficua convivenza."
Bomber-FF-Vora: 7.
La Clerici s'è infuriata quando il nostro Bomber ha dato Forfait a
"La prova del Cuoco" con una puntata interamente dedicata ai
Finger Foods e cucina macrobiotica.
Pur fornendo la consueta prova di spessore, Il meglio di se non
lo da in campo ma nel dopo partita e post cena...quando parte
alla ricerca della Torta perduta.
TINO: 10.
Da Forfait a Bruno Vespa che gli aveva dedicato la puntata di Porta
a Porta. Con il plastico del campo da calcio e di Tino vestito da
Pastorello, con tanto di laghetto di stagnola e neve di cotone.
Prende 2 pere dallo United quando ormai erano saltati gli schemi e
si pensava solo a dove andare a mangiare.
PROTO: 10.
A rischio la stagione di Uomini & Donne che lo avrebbe visto
Tronista visto che lui ha rinunciato ad un contratto milionario ed ha
gettato nello sconforto la totalità del pubblico televisivo femminile.
La rovesciata al volo con la quale stende le Velleità Bellariesi ha
dell'incredibile....Se l'avesse fatta Messi le testate giornalistiche di
tutto il mondo sarebbero impazzite...ed invece , Beffa nella beffa,
questo gesto tecnico arriva DOPO che i voti per il Pallone D'oro
sono già stati effettuati...e allora tutti ad applaudire Lionel...per carità
bravino, ma anche fortunato se il Proto avessefatto quel gol una
settimana prima....e se alle spalle avesse Xavi e Iniesta (Senza
nulla togliere al Blasco e Zangheria... ) La storia sarebbe stata
diversa.
COLBACCO DI ENDRIX: 3.
Si ricorda solo una cosa sola più brutta del calcio espresso dal Bellaria
United.
Terrificante...ci auguriamo che nessuna Nutria sia dovuta
morire per alimentare di pelo quel copricapo
imbarazzante!
Frascaroli: 0.
Non ci si può Credere, va a consegnare la torta, trova
chiuso e se ne torna a casa senza avvertire nessuno!!!!
Lasciando 20 cristiani affamati ed incazzati a
mezzanotte. Fortunatamente Indiana Vora e il Nagno
detti anche "i Predatori della Torta perduta" lo vanno a
svegliare. Peggior sorte capita agli altri che rimangono
prigionieri politici di un grandissimo Coreno che
temporeggia tentando di far credere allo Jalo che stiamo
ordinando degli improbabili tortini di Giuggiole
sgiuggiolate e Caki....scacati
Hernan ESPO: 10.
Ormai la sua Persona e quella della Società ISG sono
perfettamente sovrapponibili e sinonimi.