dragon ball parodia

FANFICTION su DRAGON BALL
DRAGON BALL PARODIA
1 capitolo (in corso)
Note: R
Autore: Sasi94 (indirizzo mail: [email protected] )
ATTENZIONE: questa fanfiction tratta argomenti riservati ad un pubblico maturo. Se continui a
leggere, ti prendi la responsabilità di dichiararti con più di 14 anni.
- I personaggi di questa fanfiction sono tutti maggiorenni, e in ogni modo si tratta di un’opera di
finzione che non trova alcun riscontro nella realtà. Premessa: tutti i personaggi citati in questa fan fiction saranno coetanei, anche se saranno parenti. Questa
fan fiction non sfotte in nessun modo il mitico manga di Akira Toriyama ma semplicemente è una comica
scritta per puro scopo illustrativo (e per far divertire^^)
Legenda: () le cose scritte tra parentesi tonde sono narrate
[] le cose scritte tra parentesi quadro sono le azione che vengono compiute
Alla scuola di Satan City c’è il compito in classe, i nostri amici lo stanno
svolgendo ma non sarà facile.
Gohan: vediamo… questo si dovrebbe risolvere cosi, mentre questo cosi…
Vegeta: (geloso dell’intelligenza di gohan, decide di ricattarlo) Ehi, secchione. Se non la smetti di essere più
intelligente di me ti spacco la testa e ti faccio bere i liquidi capito?
Gohan: (certo che quel vegeta è proprio un rompi palle mai visto) scusa ma cosa ca**o vuoi da me se tu hai
le dimensioni cerebrali di una nocciolina?
Vegeta: come osi insultare il tuo principe? Ritira tutto o ti spacco i meloni!
Piccolo: (rivolto a vegeta) dai vegeta, lascia stare gohan. In fin dei conti ha ragione. Tu hai sempre avuto il
cervello poco sviluppato.
Vegeta: sta zitto muso verde di un deficiente che non sei altro, io insulto chi mi pare e piace e non sarà
certo un mezzo effemminato come te a fermarmi.
Goku: (rivolto a gohan) figliolo, mi passi il compito per copiare? Di questa chimica non ci capisco una mazza.
Gohan: e quando mai tu hai capito qualcosa papà? Comunque eccoti il compito.
[Gohan passa a goku un foglietto scarabocchiato e goku, credendoci, copia gli scarabocchi sul suo].
Goku: grazie figliolo! (poi si accorge della fregatura e si mette a bestemmiare in una lingua ancora
sconosciuta dal mondo).
Gohan: suvvia, una burletta non fa mai male a nessuno. Mica ora mi odi?
[Goku prende dallo zaino un pupazzetto dalle sembianze di gohan e inizia ad infilzarlo con un chiodo.
Gohan osserva la scena spaventato].
Vegeta: basta chiacchere! Passami il compito saiyan di livello B!
[Goku, per degustare la vendetta, gli da il medesimo foglietto datogli da gohan].
Vegeta: ma sono solo scarabocchi! Vuoi forse prendermi per il c**o?
[Goku ridacchia sotto i baffi ed incomincia ad appallottolare foglietti e lanciarli contro piccolo ridendo
sadicamente quando piccolo li lancia a crilin credendo fosse stato lui].
Crilin: (rivolto a piccolo) ma allora sei rincoglionito di brutto?
Piccolo: non lanciare più palline di carta, zucca pelata di uno sfigato che non sei altro!
Gohan: (rivolto all’insegnante) ho finito!
[Gohan si mette a correre verso la cattedra della prof ma cade a terra e si spacca il muso, e nel tentativo di
salvarlo, anche piccolo fa la medesima fine. Intanto trunks viene colto da una fulminante diarrea e va in
bagno.
Si sentono urla di tutti i tipi da parte di trunks, che non smette più di cagare. Suona la campanella
dell’intervallo].
CAPITOLO 2
INTERVALLO
Vegeta: (rincorre senza tregua gohan con l’intenzione di pestarlo a sangue perché il compito era sbagliato,
era uno scarabocchio) cazzone deficiente che non sei altro, se ti prendo ti faccio a fette e ti ficco nel culo
del preside.
[Gohan fugge come un deficiente e goku, tentando di proteggere il figlio, polverizza vegeta, che si ritira nel
bagno e resterà li per un giorno].
Gohan: (rivolto a goku) grazie papà. Ora quel megalomane rincoglionito non mi romperà più le balle.
[Intanto, crilin corre piangendo come una femminuccia da goku]
Crilin: goku, freezer sta di nuovo facendo il bullo, mi ha derubato e pestato poi mi ha rinchiuso nel bagno
con la testa nel water.
Goku: (certo che ‘sto crilin è un mega sfigato mai visto) vado a dargli una lezione.
[Vicino alla mensa, freezer tortura un disgraziato capitato lì credendo di andare al bagno]
Freezer: quindi, la situazione è cosi: o mi dai tutto quello che hai, oppure ti disintegro completamente.
Vegeta: (a freezer, urlando) essere inferiore, è arrivata la tua fine, preparati!
[2 minuti dopo vegeta è in fin di vita a terra]
Goku: ti distruggerò io, freezer! [si trasforma in super saiyan e pesta a sangue freezer, che tenta in tutti i
modi di fuggire senza avere successo].
Freezer: pietà, ti prego! Ehm… ehi goku, guarda fuori dalla finestra! Ci sono dei babbuini volanti che
vogliono distruggere la terra!
Goku: non lo permetterò! [vola a dare la caccia ai fantomatici babbuini, intanto freezer se la svigna senza
ritegno finendo per cadere a terra spaccandosi completamente il viso, cosi va in infermeria].
Gohan: certo che anche freezer è uno sfigato, vero signor piccolo? [si gira da piccolo ma si accorge che è
andato in bagno a consolare vegeta. Dopo 1 minuto esce dal bagno completamente sfigurato e pieno di
lividi].
Piccolo: la prossima volta starò più attento prima di accennare alla superiorità di goku anche sul carattere.
[va in infermeria].
CAPITOLO 3
NEL CORTILE
[tutti sono andati in cortile. Gohan e piccolo stanno giocando a calcio. Trunks si è ritirato nel cesso a cagare
dopo una pallonata nello stomaco da parte di gohan. Goku e vegeta stanno giocando alle carte di Pokemon
e goku è in vantaggio mentre crilin sbava dietro la nuova alunna C-18].
Goku: ho vinto ancora! [inizia a ballare come un completo idiota].
Vegeta: [preso dall’ira, si dirige da crilin e lo massacra di botte].
Crilin: (polverizzato di botte) per caso hai messo sottosforzo il tuo inutile cervello e cosi è andato in tilt?
Vegeta: zitto sfigato, altrimenti ti spacco quel melone che ti ritrovi!
Crilin: [fugge via ma inciampa sul pallone di gohan e piccolo e rotola senza tregua per un’ora fino ad
arrivare in un bosco, li viene massacrato da due lupi e nel tentativo di fuga, precipita in un burrone].
Gelo: (verso tutti i nostri eroi) finalmente sono riuscito a creare le creature perfette, vi presento C-17, C-18
e quell’armadio di C-16.
[una luce accecante appare nel cortile e quando si dirada, vi è una navicella].
Mirai Trunks: (verso tutti) attenzione ragazzi, tra qualche anno verranno degli androidi potentissimi,
allenatevi duramente.
Piccolo: idiota! Sono già qui!
Mirai Trunks: dannazione! Stupidi circuiti temporali giapponesi! [bestemmia contro il Giappone ma un
aereo giapponese fa cadere una bomba nucleare contro mirai trunks, che però si sposta e la bomba
colpisce il povero freezer, appena stato dimesso dall’infermeria].
Gelo: comunque sia, non la passerete liscia! [si gira verso gli androidi e vede che C-16 e C-18 stanno
pomiciando].
Gelo: siete malati di vasectomia neurale ai circuiti? Non potete pomiciare, siete due robot!
[C-18 con un’onda spedisce gelo dall’altra parte del mondo. C-18 e C-16 cominciano a fare cose sporche nel
bagno e vegeta, che stava ancora nel bagno, li stava spiando facendosi una sega].
Goku: beh, è bene quel che finisce bene!
Crilin: (tornato dalla sua avventura e gravemente ferito dice a goku) che senso ha ora ‘sta frase?
Goku: cosa ca**o ne so io, l’ho solo detta per sembrare un intellettuale professionista.
Tutti: …… (guardando goku con un’aria da “ma questo o è deficiente di natura, oppure è deficiente da ieri)
CAPITOLO 4
IL LITIGIO
Goku: ho vinto ancora! (si gira e si schiaffeggia il deretano davanti a vegeta).
Vegeta: stupidi Pokemon buoni a nulla! [comincia strappare tutte le carte che trova e disintegra con un big
bang un venditore di carte Pokemon].
Mirai trunks: (mentre gioca a calcio con il trunks del presente, piccolo e gohan) fallo! Questo è fallo!
Trunks: non dire idiozie, non ti ho proprio toccato.
Mirai trunks: ma se mi hai completamente spaccato il viso facendomi cadere?
Trunks: ehm, è stato lui! (indica un bambino robusto).
Mirai trunks: se credi che io sia deficiente fino a ‘sto punto, sei proprio da manicomio.
Trunks: (verso tutti gli altri) ragazzi, è vero che è stato quel moccioso?
Tutti: no, sei stato tu.
Trunks: che branco di pirla doppiogiochisti.
Mirai trunks: (molto arrabbiato, rivolto a trunks) adesso ti faccio vedere io.
[Mirai trunks carica una sua mossa speciale e la scaglia contro trunks, che però si scansa e indovinate un po’
dove va a finire la sfera? Esatto! Dal povero freezer]
Mirai trunks: d’oh, ora basta! ti pesterò con le mie mani!
Goku: fermi! Perché ora vi comportate cosi?
Mirai trunks: perché quel trans è falloso e non ammette i falli.
Goku: vi sembra una cosa talmente grave da prendervi a morsi e… (goku si interrompe e si gira di scatto)
Siiii!!! Il camioncino dei gelati! (goku corre verso di lui per comprarsi un cono).
Trunks: … comunque sia secondo me goku a ragione, perché non smettiamo? In fondo siamo la stessa
persona, dovremmo aiutarci l’un l’altro invece di litigare per una cazzata, allora che ne dici?
Mirai trunks: (lancia una sfera d’energia grande quanto Milano e la spedisce contro trunks, scaraventandolo
altrove).
Trunks: lo prenderò come un no. Beh, almeno mi sto dirigendo verso le Hawaii, avrò la possibilità di
conoscere belle pupe e… (trunks si interrompe dopo che un aereo turistico in viaggio lo investe nei suoi
motori sotto alle ali) D’oh!
CAPITOLO 5
L’ARRIVO DI CELL
In classe, i nostri eroi stanno affrontando il 4° compito della giornata, infatti oggi era la giornata del
compito, che ora trattava di fisica
Goku: e che palle, è mai possibile che le materie in cui sono uno sfigato debbano capitare per prime?
Gohan: vorresti dire che nelle altre materie sei più bravo? (guarda goku con l’aria che sembra dire “non dire
cazzate”)
Goku: certo! (si gratta dietro alla testa)
Gohan: e sentiamo in quali?
Goku: gastronomia e arti marziali! (dice senza vergogna goku)
Gohan: … da quando una delle materie della scuola parla di cibo? (abbassa lo sguardo vergognato del
padre)
Goku: da quando il preside è scivolato sulle macchie cadute dal mio cono che ho comprato prima.
Gohan: cosa centra con la gastronomia?
Goku: il preside per vendicarsi al posto dell’intervallo ha messo la gastronomia cosi da farmi preparare robe
deliziose per poi darle a lui, che spreco! (goku ha gli occhi lucidi da gattino ferito)
Vegeta: cosa? Intendi dire che grazie a te non faremo l’intervallo? Ti odio a morte Kaaroth!!!
Goku: su non prendertela, sta di fatto che quel cono era squisito.
Vegeta: cosa cazzo vuoi che me ne importi? Per colpa del tuo gelato di merda non potremmo fare
l’intervallo, voglio la mamma!!! (vegeta inizia a piangere rotolandosi a terra come un completo imbecille)
Tutti: …
Prof: salve ragazzi, siete pronti per il compito? Ah giusto, avete un nuovo compagno.
Piccolo: e chi sarebbe?
Uno strano tipo tutto verde entra dalla porta.
Prof: vi presento cell! (indica il nuovo arrivato).
Vegeta: (ridendo) sei più verde dell’effemminato la in fondo ahahahah!!! (indica piccolo, che abbassa lo
sguardo dalla vergogna).
Prof: vegeta, sii gentile con cell, è appena arrivato. Fatelo sentire come un vostro amico, o almeno
provateci…
Gohan: quel tipo non me la conta giusta.
Goku: intendi forse dire che io per te sono gay ed imbecille e ti vergogni di avere un padre mezzo
effeminato che si fa seghe dai 12 anni e non è riuscito a portarne a termine una? (fraintende il tutto)
Gohan: davvero? Voglio dire no, certo che no.
Goku: non dire cazzate, si è capito. Ora ti disintegro finchè non ti inginocchi e ammetti che la tua virilità
equivale al quoziente intellettivo di un formichiere!
Gohan: che? Ma allora sei davvero da ricovero.
Goku: (si trasforma in super saiyan incazzato nero)
Gohan: ehm, scherzavo!
Prof: basta goku, siediti e svolgi il compito come tutti gli altri o avrai una nota di demerito.
Goku: ma cosi arriverò a 35 note di demerito in un mese… (abbassa lo sguardo ritornando normale)
Prof: vedi di non arrivare alla 35esima nota mi raccomando.
Goku: si professoressa. (guarda furibondo gohan con occhi da far cagare sotto persino a majin bu)
[Gohan ridacchia con finto sorriso in un tentativo di calmare goku ma il suo sguardo si fa sempre più
aggresivo]
Trunks: (con un bisbiglio attira l’attenzione di cell) ehi pel!
Cell: mi chiamo cell, non pel.
Trunks: come vuoi bel, mi fai copiare il compito?
Cell: no, e poi mi chiamo cell.
Trunks: ho capito del, ma perché no? Dai non fare il cazzimmoso.
Cell: quando è no è no, e non mi disturbare più, e non storpiare di nuovo il mio nome grazie. (porta lo
sguardo sul compito ignorando trunks).
Trunks: (con gli occhi a cuoricino) eddai, ti prego fammi copiare! Prometto che non storpierò più il tuo
nome gel.
Cell: … comunque sia ok, ti farò copiare!
Trunks: dici sul serio?
Cell: no! (ride sadicamente facendo quel gesto a trunks che, sentendosi offeso, corre in bagno a frignare)
Goku: ma che bastardo, noi qui ci aiutiamo a vicenda e tu? Non servi ad un ca**o. (guarda cell con aria
delusa)
Cell: sai quanto me ne sbatte del tuo giudizio razza di troglo!
[Goku con una manata schianta cell sul banco e vegeta, vedendo la scena, scatena una rissa generale che
finisce con un appuntamento collettivo dall’infermiera]
CAPITOLO 6
CELL SI TRASFORMA
[è arrivata l’ora di ginnastica, e tutti sono in palestra]
Goku: evvai! Finalmente una materia in cui nessuno mi batte! (esulta come un beota e da una gomitata
nello stomaco a crilin, che si getta a terra nell’agonia più totale)
Vegeta: ah! Bel colpo kaaroth! (da una pacca sulla spalla a goku che, istintivamente, lo spedisce contro il
muro della palestra)
Goku: scusa vegeta, ma ogni volta che ricevo una botta dietro la spalla destra lancio una manata, mi viene
spontaneo.
Vegeta: e che ca**o, potevi almeno dirmelo prima di scaraventarmi nella parete!
Gohan: bel colpo papà! (fa la medesima fine di vegeta)
Gohan: d’oh, mi ero dimenticato della spalla.
Goku: gohan, da te non me l’aspettavo (si vergogna del figlio)
Gohan: non è colpa mia se i tuoi riflessi sono etichettati come pericolo pubblico!
Goku: dai, non farne un dramma collettivo! In fondo non è nemmeno colpa mia che ho dei muscoli da
capogiro. (si ruffiana da solo)
Pan: è verissimo nonnino, hai dei muscoli da favola e un attributo maschile incredibile!
Chichi: ehi carina, tuo nonno è mio! (guarda pan incazzata)
Pan: sta zitta vecchiaccia!
[Le due si pestano a vicenda finchè, dopo mezz’ora, trunks tenta di calmarle, ma viene tramortito da un
calcio forte quanto una doppia kamehameha da parte di pan nelle palle]
Pan: trunks! Mi dispiace tanto, non volevo! (tenta di soccorrere trunks)
Trunks: (parlando a fatica, più morto che vivo) n-non preoccuparti pan, sto bene…
Pan: sei sicuro? Non vorrei che le tue parti basse avessero subìto danni irreparabili.
Trunks: (parlando sempre a fatica tenendosi i genitali) dopo il calcio che mi hai dato ti ringrazio per
l’interessamento.
[Pan e trunks vanno in infermeria mentre gli altri inizio la lezione con un po’ di riscaldamento, ma cell trama
qualcosa. Dunque, vi ricordate dove avevamo lasciando gli androidi? C-18 e C-16 erano andati in bagno a
farlo mentre C-17 era vicino alla porta, beh ora hanno appena finito].
C-18: è stato bellissimo, mi chiedo perché il dottor gelo non ci avesse insegnato a fare cosi anni fa.
C-16: forse perché non intendeva fare di te una sgualdrina?
C-17: risparmia il sarcasmo, è ora di torturare gli altri con una partitina a palla avvelenata…
Gohan: (si accorge dei cyborg) ehi guardate! I robot hanno finito di farlo.
Goku: però, che durata ha quel V-16, magari l’avessi io…
C-16: guarda che mi chiamo C-16 no V-16 che sembra la marca di una lavatrice.
Goku: e io che ho detto? (si gratta la testa)
C-16: vabbè lasciamo perdere, tanto farti capire qualcosa è un’impresa.
Goku: come vuoi, dai giochiamo?
C-17: io direi di giocare a palla avvelenata (mostra il suo ghigno malefico)
Crilin: ho la sensazione che qui l’unico sfigato che si farà male sarò io…
Piccolo: ma và? Ne dubitavi? Tanto lo sfigato di Dragonball sei tu, non servi ad un ca**o.
Crilin: grazie per l’incoraggiamento… (triste)
Piccolo: di nulla! Ho espresso solo la verità! (sorride)
Vegeta: (interrompe bruscamente) bando alle ciance, facciamo le squadre.
C-18: allora, facciamo io, C-17 e C-16 contro goku, vegeta e gohan.
Gohan: macchè? Già solo tu sei fortissima, ma se vi mettete tutti i tre davanti al ca**o non vinceremo mai!
Goku: tranquillo figliolo, ho già un piano ben preciso! (si tocca la testa con un dito)
Gohan: sarebbe? (chiede curioso con un pizzico di sorpresa)
Goku: Hu? Cosa?
Gohan: … lasciamo perdere, tanto la nostra sorte è perdere.
Vegeta: (grattandosi le parti basse) già siamo in svantaggio poi se ti metti a chiamare la sfiga siamo
inguaiati.
C-17: basta, siete pronti?
Cell: io ho qualcosa da dire! (interrompe la squadra di saiyan che stava rispondendo)
C-17: e tu da dove ca**o sbuchi?
Cell: (sarcastico) … mah forse dall’uovo di pasqua?
C-17: beh complimenti e buona pasqua ora levati dalle palle!
Cell: sai che tra poco diventerai parte del mio complesso organismo?
C-17: che?
Cell: vabbè a fanc**o il copione! (assorbe C-17 inizia a trasformarsi)
CAPITOLO 7
PERFECT CELL
[Cell, dopo aver assorbito C-17, subisce una mutazione che gli aumenta notevolmente la sua forza]
Cell: bene, ora sono ad un passo alla perfezione! Testiamo i miei poteri…
[Cell si muove cosi velocemente verso crilin che dopo mezzo secondo già è davanti al terrestre. Cell gli
molla due pugni consecutivi nello stomaco ed un calcio nelle parti basse].
Crilin: (in fin di vita) ma perché tutte a me? Maledetto boy94_manga
Cell: la mia velocità è notevole!
Goku: zzzzz… eh? (sbadiglia) salve a tutti!
Gohan: non mi dire che tutto questo tempo sei stato a dormire!
Goku: ok non te lo dico ma comunque si!
C-18: (verso cell) ehi tu frocio! Sputa immediatamente mio fratello!
Cell: costringimi…
C-18: ok, l’hai voluto tu! (si scaglia contro cell ma viene interrotta da gohan)
Gohan: no C-18, è una pazzia. Dopo assorbirebbe anche te!
Vegeta: e come fai a saperlo? Mi stai prendendo per il c**o? scommetto che hai sbirciato senza ritegno il
copione!
Gohan: no, ho visto le puntate di Dragonball in TV.
Cell: basta parlare, ora vi disintegro!
Crilin: ti prego risparmiami! Farò quello che vuoi, ti regalo anche una figurina!
Cell: hai la figurina in cui ci sono io però nella mia forma perfetta?
Crilin: no, mi manca. Se vuoi ho la figurina che raffigura me!
Cell: e di cosa me ne faccio? Scordati che ti risparmio, anzi ti pesto a sangue per primo!
Crilin: me tapino, davvero non servo ad un ca**o, meglio grattarsi i co****ni in un momento del genere!
Goku: non è ancora finita! (tenta di pestare cell ma vegeta, trasformato in super saiyan dai ni dankai, pesta
per primo cell)
Vegeta: puah! Fin troppo facile! (con estrema sicurezza di sé)
Cell: (completamente distrutto) beh se ero nella mia forma perfetta ti avrei fatto un mazzo tanto.
Vegeta: beh, come devi fare per raggiungerla?
Cell: devo assorbire la “robotta” là in fondo! (indica C-18)
Vegeta: bene, ti aiuterò!
Goku: (incredulo) ma ti sei rincoglionito? Come puoi aiutare quel deficiente di cell quando puoi pestarlo
come ti pare?
Vegeta: ora ho l’opportunità di dimostrare a tutti quanto valgo, e non lascerò che tu rovini tutto. Quindi
appena fai una mossa, ti distruggo col mio nuovo stadio di super saiyan.
Goku: (si trasforma in super saiyan 2) beh, come la mettiamo?
Vegeta: … non hai idea di quanto ti odio, comunque sia aiuterò il tizio in verde a diventare l’essere prèfatto!
Cell: P-E-R-F-E-T-T-O, no prèfatto, perfetto!
Vegeta: come ti pare.
Goku: te lo impedirò!
[Goku pesta a sangue vegeta dopodiché si scatena una rissa generale e nel frattempo cell assorbe anche C18 trasformandosi nell’essere prèfatto, ehm… perfetto!]
Cell: si, finalmente sono diventato perfetto. Ma ora che devo fare? (prende una lista) Dunque, arrivare sulla
terra l’ho fatto. Fingersi amico degli altri l’ho fatto. Assorbire C-17 l’ho fatto. Assorbire C-18 l’ho fatto.
Polverizzare chiunque mi manca!
Crilin: maledizione! Ci mancava pure la lista ca**o!
Gohan: (pieno di segni della precedente rissa) me**a! cell è diventato l’essere prèfatto, e ora?
Cell: o ma allora siete tutti dei deficienti? È perfetto non prèfatto!
Goku: hai visto che hai fatto vegeta? Grazie a te quel megalomane di cell è diventato l’essere… zzzz! (si
addormenta di colpo)
Vegeta: … beh, non sarà certo più forte di me. Ora vado li e gli rompo il culo!
[2 minuti dopo vegeta e a terra con tutti i legamenti e parti dell’apparato digerente distrutti]
Cell: ora chi è il più forte ne? Te l’avevo detto che se ero perfetto nessuno mi batteva!
Piccolo: ragazzi io avrei un’idea! Magari potrei auto-distruggermi portando con me cell!
Crilin: nooooooo!!! Aspettaaaa!!! Non fare cazzate!
Gohan: crilin ha ragione piccolo.
Piccolo: argh, non riuscirò mai a compiere il mio sogno: auto-distruggermi!
Crilin: mi sa che sei un po’ a corto di auto-stima vero?
Piccolo: un po’ si in fondo io e te non siamo mai serviti, non capisco perché tu non soffri di mancanza di
auto-stima.
Goku: zzzz… perfetto! (risvegliandosi e continuando il discorso interrotto prima)
Cell: basta lagne, è arrivato il momento di pestarvi!
Gohan: non te lo permetterò!
[Gohan si trasforma in super saiyan e tenta di pestare cell, ma lui gli rifila una gomitata nello stomaco e un
calcio nelle palle sufficienti a mandare K.O. gohan]
Goku: figliolo! Argh!
[Goku si trasforma in super saiyan 2 e incomincia a pestare a sangue cell]
Boy94_manga: no goku, il compito di picchiare cell non spetta a te ma a gohan ricordi? Guarda il copione!
(da il copione a goku)
Goku: ah giusto! Gohan svegliati!!!
Gohan: che c’è?
Goku:devi trasformarti in super saiyan 2 e pestare cell!
Gohan: ma io non so trasformarmi!
Goku: mah basta solo che ti incazzi! Pensa che ne so che io mi sono scopato bulma invece di tenerti
d’occhio quando eri piccolo e chichi non c’era!
Vegeta: cosa hai fatto???
Goku: ehm, niente! (fa un finto sorriso)
Gohan: comunque sia non riesco lo stesso ad arrabbiarmi.
Goku: allora… (viene interrotto da cell)
Cell: bando alle ciance, e ora del disintegro totale!
Vegeta: ehi deficiente gay che non sei altro, se hai qualcosa in mezzo alle gambe vieni a prendermi! (tenta
di distrarre cell)
Cell: ora te la vedrai con me!
Vegeta: tu muoviti kaaroth!
Goku: certo, allora… ah sai che una volta ti ho spaccato in faccia un quadro?
Gohan: pazienza…
Goku: ma come pazienza? Io mi sarei incazzato della totale mancanza di attenzione da parte del padre!
Vegeta: (mentre sta venendo violentemente pestato da cell) sbrigati kaaroth!!!
Goku: bene, non volevo arrivare a tanto! (pesta gohan)
[Gohan inizia ad arrabbiarsi dopo che goku l’ha pestato e si trasforma in super saiyan 2]
Goku: si! Finalmente!
Gohan: me la pagherai papà!
Goku: che?
[Gohan tenta di pestare goku ma alla fine goku scansa un suo calcio, che colpisce cell in pieno viso
mandandolo fuori dalla finestra all’orizzonte]
Crilin: evvai, siamo salvi!!!
Goku: (sospira) meno male, ora io vado a cagare, chi si unisce a me?
Tutti: io!!!
CAPITOLO 9
LA FESTA
[Qualche giorno dopo la sconfitta di cell, bulma organizza una festa a casa sua]
Vegeta: perché mai vuoi invitare tutta questa gente nella mia casa donna?
Bulma: ma sta zitto deficiente.
Vegeta: non osare insultare l’esponente di una razza superiore alla vostra!
Bulma: ma falla finita imbecille!
Vegeta: piuttosto, che cavolo hai fatto a quella tubazione bianca con un po’ d’acqua alla fine e dall’inizio
capiente ma poco a poco più stretta?
Bulma: vuoi dire la tazza del cesso? L’ho soltanto lavata con Perlana Bagno!
Vegeta: ah, ecco quando perché mi sono seduto sul cesso il culo mi bruciava a morte!
[Suona il campanello e bulma va ad aprire]
Chichi: ciao bulma! Sono venuta in anticipo per aiutarti!
Bulma: bene grazie.
Goku: (salutando vegeta) ciao super saiyan di livello 1!
Vegeta: non infierire, già il fatto che stai invadendo la mia casa mi fa incazzare, ma se ti metti pure a parlare
che io sono ssj1 e tu ssj2 va a finire che spacco tutto.
Goku: (non avendo capito bene) come vuoi super saiyan di livello 1!
Vegeta: …
Goten: (a trunks) ciao trunks, ti va di fare casino in camera tua?
Chibi trunks: beh, le hai portate? (fa un ghigno malefico)
Goten: vuoi dire le riviste porno? Certo!
Chichi: (si schiarisce la voce facendo capire di aver sentito tutto)
Chibi trunks: bravo, sei proprio un beota!
Goten: ehm… l’idea era di trunks mamma, lo giuro!
Chibi trunks: ma se ti stavi uccidendo per farmi dire che le potevi portare?
Chichi: (si schiarisce di nuovo la voce molto più arrabbiata)
Goten: io vado! (disse uscendo dalla finestra e correndo verso l’orizzonte)
Chichi: tornerà… io vado.
Trunks: ciao goku! (da una pacca sulla spalla a goku e, come ricordate, istintivamente con una manata lo
schianta sulla parete)
Goku: scusa trunks, non riesco a fermarlo!
Trunks: n-non ti preoccupare (dice trunks ancora stordito)
Vegeta: come osi spedire il futuro della razza saiyan nel muro? (fa la medesima fine di trunks)
Goku: tanto per la cronaca, stavolta l’ho fatto apposta super saiyan livello 1
Vegeta: non potrai mai immaginare quanto odio e rancore ti ho contro
Goku: e cosa vuoi che me ne freghi?
Bulma: basta cazzeggiare. Tra un po’ verranno il resto degli invitati, dobbiamo preparare!
[Suona il campanello, bulma va ad aprire, è crilin. Il suo volto è completamente sfigurato]
Bulma: crilin! Ma che ti è successo?
Crilin: beh vedi… (si interrompe perché inciampa e cade col viso sul pavimento) questo!
Bulma: alzati sfigato, mi macchi di sangue la moquette nuova!
Crilin: (ironico) si certo, non preoccuparti per me. Piuttosto preoccupati per la moquette!
Bulma: imbecille! È quello che sto facendo no?
Crilin: vabbè lasciamo stare.
Goku: ehi microbo, cioè crilin, come ti va?
Crilin: allora: da 3 giorni cado e mi scasso la faccia di continuo, non riesco mai a portare a termine una sega,
mia moglie vuole trombare ma non la soddisfo e mia figlia mi riempe di botte. Come dici che va?
Goku: zzz… ah? Si anch’io sto bene!
Crilin: …
[Dopo un’ora finalmente tutti gli invitati arrivano, ci sono quasi tutti. Mancano solo tensing e riff]
Yamko: (mangiando dei dolcetti) questi dolcetti sono buonissimi.
Bulma: … guarda che non sono dolcetti, e sapone tagliuzzato.
Yamko: (soffoca sputando dappertutto e sviene).
Bulma: beh, almeno ce lo siamo levato davanti al ca**o.
Vegeta: ehi donna, come mai offri dei dolcetti a quell’essere e me niente? (sgraffigna il sapone e lo
mangia).
Bulma: per la seconda volta, quello è sapone! S-A-P-O-N-E!
Vegeta: mi stai prendendo per il c**o?
Goku: dolcetti? YUPPIIIIIIIIII!!! (corre a mangiare anche lui il sapone).
Vegeta: scordatelo ameba, sono miei!
Goku: (disintegra vegeta e ingoia tutto il sapone).
Bulma: vabbè tanto a loro verranno 4 coliche consecutive.
Goku: in che senso?
Bulma: nel senso che quello che ti sei fumato in un fiato era sapone e non dolcetti.
Goku: ma dai, non sono cosi deficiente da cascarci.
Bulma: (ironica) si hai ragione, sei super intelligente. Nessuno ti batte!
Goku: modestamente. In fondo ho andato a squola, io!
Bulma: ecco, vabbè ragazzi servitevi. (mostra il banchetto pieno di prelibatezze)
Muten: finalmente si mangia! (si getta a fatica sul suo posto cominciando a mangiare)
Vegeta: e chi saresti tu?
Muten: sono il genio delle tartarughe di mare.
Vegeta: e come mai non sei proprio comparso?
Muten: perché boy94_manga ha deciso di farmi apparire ora, che bastardo!
Piccolo: (mangiando) già, sto iniziando ad odiarlo quello. A crilin fa fare sempre le figure peggiori.
Crilin: già, se potessi gli darei una lezione!
Boy94_manga: guarda che ti faccio femmina eh?
Crilin: no pietà già sono sfigato ma pure femmina no ti prego!
Boy94_manga: ok… sei perdonato.
Goten: (appena tornato dall’orizzonte) ehi trunks, mia madre si è scordata tutta?
Chibi trunks: non so, è da un po’ che non la vedo.
[Goten subisce una manata che lo schianta sul pavimento]
Chichi: credevi che mi sarei dimenticata tutto?
Goten: (più morto che vivo) era come pensavo. Dovevo immaginarlo che avrei subìto questa fine.
Goku: (mentre si sbafa tutti i piatti) non essere cosi crudele chichi. In fondo comprando quei giornaletti
porno ha solo dimostrato di essere uomo! (sussurrando a goten) poi me li passi…
Iamko: quoto in pieno!
Goku: (urla) FUGGITE TUTTI, IL DIAVOLO è QUI. HELP!!!
Iamko: calmati razza di troglodita, sono io.
Goku: scusa iamko.
Iamko: lascia stare. Ormai sono abituato a ricevere insulti. In più la gente se ne fugge appena mi vede.
Crilin: evvai, uno più sfigato di me!
Iamko: zitto deficiente che non sei altro oppure ti pesto a sangue, ti getto nel water e tiro l’acqua.
Crilin: come non detto…
[La serata passò e tutti tornarono a casa. Crilin come al solito prese 7 o 8 cadute e tutti vissero felici e
contenti. Fine della storia, baci baci. Scherzo]
CAPITOLO 10
VERSO IL TORNEO
[A casa Brief si stanno susseguendo momenti di relax e pace]
Vegeta: DONNA! Dove cavolo è il telecomando della TV?
Bulma: cosa ca**o ne so io. Non sono io che sto tutto il giorno a rullarmi i cannoni davanti alla TV.
Vegeta: cosa vuoi insinuare?
Bulma: che tu non fai un ca**o dalla mattina alla sera e pretendi di sapere ogni cosa!
Vegeta: e tu invece non ti riposi mai. Sempre con le pulizie, lavare, stirare. Sei una completa maniaca della
pulizia!
[Suona il telefono, risponde bulma]
Bulma: pronto?
Assistente della Capsule Corp.: salve signora, dovete subito venire qui! C’è bisogno della vostra presenza
immediatamente!
Bulma: cos’è successo? Qualche str**zo ha combinato un guaio?
Assistente della Capsule Corp.: in una parola? Si! Venga subito!
Bulma: ok, sto venendo. [Riaggancia] Senti vegeta io vado alla capsule corp. vedi di non combinare guai.
Vegeta: non preoccuparti, sarò vigile e scattante come …
[Vegeta mentre cammina inciampa sul tavolino di vetro sfracassandolo. Alzandosi, si accorge che delle
schegge l’hanno trafitto. Allora corre in cucina urlando ma cade sul tavolo pieno di coltelli. Due o tre si
infilzano nel torace. In seguito inciampa su una banana e va a finire con la testa dentro il forno che,
accendendosi, manda vegeta in fiamme. Mentre vegeta corre in preda al panico un auto distrugge il muro e
lo investe]
Bulma: e che ca**o vegeta! Il tavolino nuovo!
Vegeta: [In fin di vita, con sarcasmo] si grazie, sto bene non preoccuparti.
[Bulma se ne va e vegeta inizia a sfilarsi via i coltelli e le schegge di vetro]
Goku: [Entrando d’improvviso] salve a t … ma cosa diamine è successo qui?
Vegeta: meglio che tu non lo sappia …
Goku: tanto già so tutto! [Si mette a ballare davanti a vegeta facendogli la linguaccia]
Vegeta: … davvero sai tutto?
Goku: ehm … no! L’ho detto solo per convincerti di dirmelo.
Vegeta: ma perché sei scemo?
Goku: vuoi vedere che ti schianto contro il muro?
Vegeta: ancora una volta tu non sai quanto rancore e odio ti serbo!
Goku: piuttosto, ti volevo dire che domani ricomincia la scuola. Purtroppo le vacanze di restaurazione sono
finite.
Vegeta: che balle!
Goku: a chi lo dici! Andiamo a spassarcela in qualche bar!
Vegeta: volentieri! (Da una pacca sulla spalla a goku che, come ricordiamo, istintivamente lo schianta
contro il muro). Altra concreta prova di quanto ti odio!
Goku: non è colpa mia se questo fatto non ti entra nella capoccia (Accende la TV).
TV: il torneo mondiale è vicino! Affrettatevi ad iscrivervi, posti limitati!
Vegeta: ehi goku, andiamo ad iscriverci!
Goku: buona idea. Dopotutto non sei il più deficiente della classe come dicono gli altri!
Vegeta: ah è cosi che dicono? Vedremo se lo dicono ancora mentre gli spacco il muso.
[Goku e vegeta avvertono i familiari e tutti si iscrivono al torneo]
Goten: (Finisce di firmare) ed anch’io sono iscritto!
Goku: è una mia impressione o alla fine della firma hai messo un cuoricino?
Goten: già, fa più scic*! [*Ho scritto cosi perché non mi ricordo come si scrive]
Goku: (Disperato) perché mio figlio? Perché proprio lui? Nooooooo!
Goten: perché ti lamenti?
Goku: perché sei un Yaoi di m**da! Chi ti ha convinto?
Goten: trunks!
Goku: e ti pareva, ma io a quel gay lo ammazzo di botte!
Vegeta: purtroppo data la mia inferiorità di potenziale non sono in grado di proteggerlo.
Goku: ma chi?
Vegeta: tua sorella! Ma trunks no?
Goku: non ho sorelle!
Vegeta: lascia perdere …
CAPITOLO 11
MAJIN BU
[Il torneo è arrivato, e tutti si preparano. I nostri eroi sono nella sala rinfresco]
Goten: dopo tanto tempo, rieccoci di nuovo qui.
Goku: ma se ieri ci siamo salutati!
Goten: intendevo al torneo!
Goku: ah …
Vegeta: sei il solito idiota kaaroth.
Goku: vuoi vedere ti spezzo le articolazioni?
Vegeta: kaaroth! Amico mio! Ti trovo in forma.
Trunks: mi deludi papà …
Vegeta: la fai facile te, mica sei tu quello a cui gli vengono distrutte le articolazioni.
Commentatore: 5 minuti e si entra in scena.
Goku: e tu chi ca**o sei?
Commentatore: sono il commentatore!
Goku: chi?
Commentatore: quello che col microfono commenta il torneo.
Goku: ah, ma lei è gay?
Commentatore: certo che no! Come ti viene in mente?
Goku: no è che solo le donne portano lo smalto rosa (Fissa le dita con lo smalto del commentatore)
Commentatore: argh! Volevo dire … vanno di moda! (Scappa via)
Gohan: ma chi ca**o era?
Goku: boh!
[Finalmente il torneo inizia. I vari incontri si susseguono ma ad un certo punto due tizi muscolosi prendono
tutta l’energia di gohan e se ne vanno. Goku, vegeta e gohan insieme a kaioshin del nord li inseguono]
Kaioshin: questa è la loro base.
Crilin: guardate, quelli sono i tizi che si sono fottuti l’energia di gohan.
Vegeta: sinceramente di gohan non me ne frega un piffero, quel che importa ora è fermare quei deficienti.
Goku: non ti facevo cosi altruista vegeta!
Vegeta: guarda che non è per salvare il mondo ma solo perché non ho nulla di meglio da fare …
Kaioshin: zitti, la navicella si sta aprendo!
Goku: quale navicella?
Kaioshin: quella laggiù in fondo idiota.
Goku: aaaaaah …
Darbula: ottimo lavoro finocchi.
Spopobitch: per l’ultima volta, non siamo gay!
Darbula: tanto s’è capito, è inutile che tenti di ingannarmi.
Spopobitch: non era un inganno …
Darbula: osi contraddirmi? Guarda che ti rispedisco all’inferno a calci in c**o!
Spopobitch: ma veramente …
[Darbula fa fuori sia spopobitch che il suo amico]
Babidy: non era necessario darbula.
Darbula: mi scusi mago babidy ma il fatto era che hanno osato contraddirmi.
Goku: certo che quel tizio rosso è davvero spietato.
Kaioshin: quello è darbula, è il signore degli inferi.
Goku: un altro montato. Io vado a disintegrarlo …
[Babidy e darbula si accorgono dei nostri amici sulla collina, che se ne fuggono al torneo]
Darbula: chi erano quelli?
Babidy: boh … comunque dobbiamo trovare qualcuno da piegare alla mia volontà per distruggere tutto.
[Al torneo …]
Goku: l’abbiamo scampata bella eh?
Vegeta: già … temevo che dracula potesse polverizzarmi.
Kaioshin: vuoi dire darbula?
Vegeta: si quello!
[Babidy e darbula raggiungono il torneo …]
Babidy: ciao vegeta!
Vegeta: argh! Il nano è un indovino!
Babidy: veramente ho visto come ti chiami sul tabellone del torneo.
Vegeta: meno male, gli indovini mi stanno sulle palle!
Babidy: scommetto che vorresti diventare più forte di goku eh?
Vegeta: eh magari …
Babidy: e se ti dicessi che puoi farlo e gratis?
Vegeta: penserei subito ad una presa per il c**o!
Babidy: scommetti?
[Babidy trasforma vegeta in majin vegeta]
Majin vegeta: ora sono più potente! Kaaroth, ti polverizzerò!
[Majin vegeta inizia a pestare a sangue goku]
Goku: suvvia vegeta! In fondo io ti voglio un mondo di bene, perché non ricambi?
Majin vegeta: cosa? Ma stai fumato?
Goku: è vero, ti voglio troppo bene! Se non fosse per l’uguaglianza di sesso direi anche che ti amo!
Gohan: papà! Ma stai bene?
Majin vegeta: ma stai dicendo sul serio kaaroth?
Goku: no! (Goku sfrutta il momento e si trasforma in ssj3).
Majin vegeta: perché ti sei messo un parrucchino?
Goku: non è una parrucca, razza di idiota! Sono ssj3!
Majin vegeta: non dire ca**ate, lo sanno tutti che non esiste il ssj3!
[Goku macina di botte vegeta]
Goku: allora?
Majin vegeta: kaaroth! Amico mio, ma lo sai che ti voglio bene?
Goku: cosi va bene. Ora tocca a quel maledetto babidy.
[Goku si gira per pestare babidy ma vede che lui sta iniettando un’ultima porzione di energia ad un sfera,
che si schiude e ne esce un tipo rosa]
Majin bu: eccomi, sono majin bu!
Goku: majin chi?
Kaioshin: maledizione! Purtroppo il nemico di cui vi ho parlato si è risvegliato!
Goten: ma lei non ha mai detto niente riguardo ad un tizio rosa con le mutande!
Kaioshin: dannata memoria a breve termine! Scusate …
Vegeta: che pirla …
[Come faranno i nostri eroi a contrastare majin bu se non sapevano niente? Scopritelo nel prossimo
capitolo!]
CAPITOLO 12
ARRIVA SUPER BU
Majin bu: è arrivata la vostra fine!
Majin vegeta: secondo me è gay
Trunks: idem!
Kaioshin: smettetela cretini, non avete idea di quanto è potente.
Majin vegeta: a giudicare dai saltelli da checca che fa, o si è fatto male al piede o è gay.
Goku: per caso è un quiz a premi?
Kaioshin: la volete finire di ca**eggiare? Dovete distruggere quel mostro!
Majin vegeta: ci penso io!
[Majin bu fa a fettine vegeta]
Majin vegeta: (Completamente distrutto) a chi tocca?
Goten: ehi trunks, usiamo il trucchetto di junior!
Trunks: ok goten.
[ I due eseguono la fusione e ne nasce gotenks]
Gotenks: adesso ci divertiamo
Piccolo: no fermi rimbambiti! Non potete …
[Majin bu pesta anche gotenks]
Piccolo: … sconfiggerlo!
Gotenks: (completamente sfigurato) ah me lo dici ora?
Piccolo: non è colpa mia se sei un pompato di m**da e subito ti getti nella mischia.
Gotenks: come cavolo dobbiamo fare allora?
Piccolo: trasformatevi in ssj3!
[Gotenks diventa ssj3 e pesta majin bu]
Super bu: maledetti gnomi!
Gotenks: adesso non fai più tanto lo sbruffone eh? Sei soltanto un imbecille cretino idiota scemo deficiente
…
[Super bu se ne approfitta e assorbe gotenks]
Vegeta: ma sei proprio un pirla!
Super bu: benissimo, ora sono invincibile!
[Intanto, arriva gohan appena stato potenziato dal sommo kaioshin]
Gohan: eccomi, ora sono molto più potente e pesterò majin bu!
Goku: ciao gohan, ma da quanto sei via?
Gohan: boh, comunque lasciate majin bu a me!
[Gohan pesta majin bu, ma all’improvviso un po’ di vento porta sul luogo il giornale settimanale]
Gohan: (Guardando il giornale) me**a! i Satan hanno di nuovo perso!
[Majin bu ne approfitta e assorbe anche gohan]
Crilin: e ora come faremo?
Goku: [Si spaventa perché crilin è arrivato all’improvviso e per sbaglio di rifila una gomitata nel pancreas
sufficiente a far svenire il povero terrestre]
Piccolo: sei un sadico goku!
Goku: scusa ma è arrivato cosi all’improvviso.
Super bu: zitti idioti! È arrivata la vostra fine.
[Super bu è intento a pestare tutti quando vegeta si presenta con dei bagagli a colpo d’occhio molto
pesanti]
Vegeta: salve a tutti. Re Yammer mi ha mandato sulla terra a dare una mano anche se già sapeva che non
avrebbe servito ad un ca**o!
Kaioshin: (Con telepatia) goku, fottiti con vegeta usando gli orecchini!
Goku: kaioshin, cosa ha detto!?
Kaioshin: scusa, intendevo dire fonditi con vegeta usando gli orecchini!
Goku: quali orecchini?
Kaioshin: controlla nella tua tasca.
[Goku prende dalla tasca un paio di orecchini]
Kaioshin: dai l’altro a vegeta cosi vi unirete in un essere potentissimo!
Goku: che figata! Vegeta, indossa questi orecchini!
Vegeta: cosa? Fossi matto!
Super bu: sto per arrivare!
Goku: andiamo pirla, indossali cosi ci uniremo e sconfiggeremo super bu!
Vegeta: fottiti!
Super bu: adesso siete carne da macello!
Goku: [Arrabbiato] mettiti questi stramaledetti orecchini del ca**o o te li ficco su per il c**o razza di
deficiente!
Vegeta: subito!
[Goku e vegeta si uniscono e ne esce fuori un essere magro e ossuto]
Veku: che ca**o vorrebbe dire? Sono più magro di una top model a dieta!
Boy94_manga: scusate, ho sbagliato puntata!
Piccolo: pirla!
[Scusate, volevo dire ne esce un essere potentissimo chiamato vegetto]
Vegetto: et voilà! Ora nessuna testa di ca**o potrà pestarmi!
Piccolo: [Mettendosi a saltellare per la gioia] evviva, siamo salvi!
Super bu: e tu chi ca**o sei?
Vegetto: sono quel fottuto pompato che ti spezzerà tutti e 4 gli arti!
[Vegetto pesta a sangue majin bu, che in preda al panico tenta di fuggire. Ma ha un idea]
Super bu: guarda dietro di te! C’è videl nuda!
Vegetto: dici sul serio? Dove!
[Super bu assorbe anche vegetto, che nel corpo di majin bu scompare e tornano in azione goku e vegeta.
Dopo alcune avventure nel corpo i due saiyan liberano i loro amici e il majin bu grasso]
Super bu: [Ha una trasformazione che lo fa diventare basso e meno muscoloso]
Vegeta: ma questo pirla non muore mai? Io mi sono decisamente sfracassato i maroni!
Crilin: [Dopo essersi ripreso dalla gomitata] cosa è successo?
Piccolo: nulla, ti basta sapere che majin come si chiama è ancora vivo.
Crilin: davvero? [Si rivolge a goku e vegeta] INCAPACI! INUTILI!
[Goku e vegeta si lanciano uno sguardo dopodiché lanciano una gigantesca sfera di energia contro crilin]
Crilin: [Completamente distrutto] scusate … [Sviene nuovamente]
Piccolo: [In preda al panico] i-io volevo fermarlo ma … m-mi capite v-vero?
[Per fortuna i due saiyan risparmiano piccolo. Intanto il nuovo majin bu scruta i due]
Goku: [Tirando la maglietta a vegeta per chiamarlo] psss … perché quello gnomo ci sta guardando
Vegeta: cosa ca**o ne posso sapere fannullone!
Kid bu: [Urla come se un chiodo arrugginito gli si fosse infilzato dentro l’alluce, dopodiché riduce goku e
vegeta a fettine]
Goku: l’amico rosa non scherza eh?
Vegeta: a chi lo dici!
Goku: [Si trasforma in ssj3] adesso lo disintegro completamente. Di lui non resterà nulla.
Vegeta: [Si siede e fa svolazzare una bandierina con su scritto “Goku”] VAI GOKU! SEI TUTTI NOI!
Kid bu: [Invidioso del tifo disintegra la bandierina]
[Goku e Kid bu combattono senza tregua. Goku si sente privo di energia]
Goku: maledizione! L’effetto del mio doping sta svanendo!
Vegeta: cosa!?
Goku: nulla. [Sorride] Comunque sto perdendo energia. Dato che stai li a rullarti i maroni senza fare nulla di
utile combatti al posto mio mentre mi ricarico.
Vegeta: ma che stai a dì? Veditela tu.
Goku: [Inca**ato] maledizione vegeta! Vieni qui e tieni a bada questo fottutissimo mostro mentre io mi
ricarico se non vuoi una kamehameha dritta nel c**o!
Vegeta: sempre gentile eh?
[Vegeta distrae Kid bu ma goku perde del tutto le forze]
Vegeta: [Più morto che vivo] allora, quanto ca**o ci vuole ancora?
Goku: non so perché ma ho perso le mie energie.
Vegeta: e ti pareva! Tu guarda che sfiga.
Goku: adesso che facciamo?
Vegeta: potremmo tentare di indurre majin bu a compiere buone azioni!
Goku: già … proviamo! [A Kid bu] Ehi! Perché non la smetti di fare del male e non ti dedichi al volontariato?
Vegeta: ma che dici?
Goku: tento di confonderlo!
Vegeta: ma cos … lasciamo perdere.
[Kid bu per tutta risposta allunga la sua gamba e da un calcio sui maroni di goku]
Goku: [Parlando con molta fatica] d-devo prenderlo p-per un f-forse?
Vegeta: aspetta! Puoi usare la sfera kenkidama!
Goku: vorresti dire genkidama?
Vegeta: si quella cosa li!
Goku: [Sarcastico] certo, hai ragione! D’altronde io prima l’avrei subito usata dato che avevo molta energia!
Vegeta: eheh, grazie.
Goku: imbecille! Intendevo dire che se potevo fare una genkidama prima la facevo senza perdere tempo in
ca**ate, ma guarda caso non ho nemmeno una goccia di energia.
Vegeta: bene, allora si potrebbe pure dire che siamo fottuti.
Goku: non essere pessimista, una via d’uscita ci sarà.
Piccolo: potreste chiedere aiuto ai terrestri!
Vegeta: [Arrabbiato] brutto muso verde gay, quella frase dovevo dirla io! [Disintegra piccolo]
Goku: comunque, piccolo ha ragione. [Telepaticamente, ai terrestri] Ascoltatemi, gente della Terra. Sono
goku e vi chiedo gentilmente di prestami un po’ della vostra energia.
[I terrestri ignorano del tutto goku]
Goku: ve ne prego, se non c’è la prestate majin bu ci ridurrà in un mucchietto di polvere.
[Indifferenza totale]
Goku: [Per un momento si distacca dai terrestri] Porco cane, questi imbecilli non voglio fare un ca**o!
Vegeta: prova a convincerli con qualche ca**ata!
Goku: giusto! [Ai terrestri] Sentite terrestri, se fate quello che vi dico vi darò ad ognuno tanto oro quanto
pesa!
[Solo i ladri stavolta prestano energia, ma non basta nemmeno per sconfiggere vegeta]
Goku: [Inca**ato] Sentite bastardi di m**da! Datemi immediatamente la vostra energia o appena torno lì vi
apro il c**o in due parti e vi ficco dentro una bella sfera d’energia.
[Incredibilmente, anche stavolta i terrestri non dimostrano interesse]
Goku: [Meravigliato] cooosa? Nemmeno con le mie minacce mi danno retta?
Mr. Satan: potrei provarci io!
Goku: [Dopo essersi spaventato per l’arrivo improvviso di satan, goku stende il campione del mondo, si fa
per dire, con una manata dietro la nuca, facendolo svenire]
Vegeta: complimenti! Ora la nostra unica speranza giace svenuta ai nostri piedi. Sei proprio uno stupido
essere!
Goku: scusa, ma quando una persona sbuca all’improvviso mi viene una paura tremenda.
Vegeta: e allora come ca**o fai con tutti ‘sti fottutissimi mostri galattici che ogni settimana vogliono
distruggerti?
Goku: boh, chi lo sa …
Vegeta: … comunque, dobbiamo far rinvenire satan. Possiamo provare gettandoci sopra dell’acqua!
Goku: io non ho acqua con me, ma potremmo pisciargli sulla faccia!
Vegeta: buona idea …
[I due pisciano sulla faccia di satan, che per fortuna si riprende]
Vegeta: cazzo, ha funzionato!
Goku: si, siamo davvero in gamba. [Rivolto a satan] Tu, stupido essere di dubbia appartenenza alla razza
umana!
Mr. Satan: dici a me?
Goku: si, sbrigati ha chiedere a quel branco di piattole di m**da dei terrestri di dare la loro energia se non
vuoi un bastone di legno in c**o!
Mr. Satan: certo! [Hai terrestri] Terroni, cioè terrestri! È il grande mister satan che vi parla, l’uomo più
acclamato del momento, il campione dei campioni, il re dei re, il mistico dei mistici, l’indomabile degli
indomabili …
[Passò mezz’ora]
Mr. Satan: … il mago dei maghi, il celebre dei celebri …
Vegeta: senti cazzone di merda, mi sono rotto i coglioni, togliti dal ca**o!
Mr. Satan: ok …
Vegeta: [Ai terrestri] ascoltate branco di nullafacenti imbecilli cretini. Datemi la vostra energia entro e non
oltre i prossimi 25 secondi o distruggo la terra e vi prendo a calci in culo appena ritorno nell’aldilà!
[I terrestri senza perder tempo resero la loro energia a goku]
Goku: evvai, la mia forza aumenta. Adesso potrò finire quella specie di chewingum rosa!
Mr. Satan: goku, io devo svelarti un segreto …
Goku: cosa vuoi stramaledetto inutile.
Mr. Satan: io … io … io …
Goku: tu cosa? Non farmi perdere tempo o ti disintegro di mazzate. Tacci tua, e di chi non te lo dice!
[Tutti i presenti dicono “Mortacci tua” a mister satan]
Mr. Satan: io ti amo!
[Goku non perde tempo e spacca in due il melone di mister satan, dopodiché con un calcio nei coglioni lo
spedisce in un canyon]
Goku: bene, adesso è arrivata la resa dei conti. [A majin bu] Tu, emerito figlio di una putt**a eva! Adesso ti
riempio di calci in culo!
[Majin bu urla di nuovo come se un grosso bastone gli si fosse impiantato nel piede a goku fa in fretta e lo
disintegra]
Goku: stupido essere!
Vegeta: finalmente è tutto finito!
Crilin: [Ripresosi] … cos’è successo? Avete vino? AVETE VINTO!
Goku: già, e grazie a me naturalmente. Dato che voi siete tutti esseri inutili, e in più piccolo è un
fancazzista!
Vegeta: ma bene, adesso quello che conta è aver distrutto quell’emerito idiota. Andiamo a farci due hot
dog al ketchup.
Goku: due che?
Vegeta: due pezzi di maiale tagliati a forma di ca**o messi in mezzo al risultato tra l’incrocio di farina e
acqua e forno con uno schizzo di salsa al pomodoro trattata chimicamente.
Goku: aaaaah, potevi dirlo prima! Andiamo!
[E cosi tutti si mangiano due hot dog. Purtroppo però il giorno dopo tutti quelli che hanno mangiato hot
dog verranno colpiti da diarrea e mal di pancia perché gli hot dog erano scaduti da mesi. Il venditore verrà
acciuffato dopo 38 ore e verrà condannato a mangiarsi tutta la sua scorta scaduta. Vi lascio immaginare
cosa gli succederà nei giorni che verranno. FINE]
(La canzone de “Il Padrino” chiude la lettura. Purtroppo dato il nostro limitato budget abbiamo potuto
comprare solo quella canzone e non quella di Dragon Ball. Ma c’è una pecca: ad un certo punto della
canzone si riesce ad udire il gemito di una donna …)
FINE
Il Bazar di Mari
www.ilbazardimari.net
Online da: Gennaio 2008