Barzellette

Barzellette
•
.Cosa fa un negro che raccoglie le cozze? Il cozzaro nero.
•
.Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo pisello?". "Certo,
caro, purche' non ti allontani troppo!".
•
.Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un
giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo
l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un ventaglio che
sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono
e ad un semaforo trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di
sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i tre
corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro
sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie
allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il
negro viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e
lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro
gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
•
.Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane
sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: "Ma com'e’ che voi
negri ce l'avete cosi' lungo? ". "Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero
piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
". "BELLO!!! Ora ci provo anche io". Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede:
"Allora come va col peso?". "Bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... ".
"Come META' ? ". "Beh... per ora e' diventato nero... ".
•
.Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama:
"Che bigolo!!". E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".
•
Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...
•
"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".
•
>Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!
•
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono
l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti
spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si
distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della
vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e
vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre
fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi
dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." –
•
Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
•
Perche' la panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto:
panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...
•
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il
numero della targa!".
•
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
•
Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
•
>Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si
mescola alla folla.
•
Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !
•
Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la
macchina te ne accorgi!
•
Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa
10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in
macchina.
•
.Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
•
Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un
meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E
Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".
•
Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato addosso!"
•
La mamma di Pierino ha bisogno di un duplicato delle chiavi di casa: "Pierino
corri in ferramenta a farmi la copia di queste chiavi, ma corri, fai in fretta, mi
raccomando perche' mi servono subito". "Va bene - fa Pierino - vado e torno".
Passa un'ora. La mamma si affaccia al balcone per vedere se Pierino torna, e lo
vede che invece di affrettarsi se ne sta tranquillo a parlare con delle amichette
sotto casa. "Pierino, insomma! Le chiavi!". "Ma no mamma, le ho appena
conosciute!".
•
•
."Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di piu'!".
."Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
•
"Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah !?, l'uccello era grosso,
ma se era una cicogna non lo so!".
•
Pierino uccise i genitori per andare alla gita degli orfanelli.
•
La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il
lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma:
Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".
•
Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile
da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i
soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu'
alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte
Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella
serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha
l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe
operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni
future sono nella merda fino al collo!!".
•
"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la
prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
•
Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si accarezza il seno
davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo! ". Per diverse
sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno Pierino vede un uomo che
fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni
davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".
•
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della
serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il
pollice!".
•
•
Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo giallo e si presenta da
S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali gialle e va a fare l'angelo custode". Muore
un bimbo negro e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e
va a fare il pipistrello!".
Perche' le bionde sorridono durante i temporali .....
•
.... credono che qualcuno GLI stia facendo una foto
Cos'e' una bionda con due neuroni........ incinta
•
Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC....
.... il joystick e' umido...
•
Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo
nido.
•
>E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la
moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un
fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il
piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il
muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla
finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida:
"Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".
•
>Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a
rotelle.
•
Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste?
Perche' porta sempre dei bei pezzi di figa!
•
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui
(indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un
dito fratturato!
•
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un
acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?"
"Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle
donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho
imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...". "Allora sei un frocio!
•
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere:
"Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di
ieri !".
•
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
•
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora
si', ora no ..."
•
Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto
e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello
posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello
posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guardrail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ...
testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
•
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E'
l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
•
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla
caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia:
"Grazie, Zuperman!".
•
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare
nome". "E come si chiama adesso?". "Antonio".
•
Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il
coperchio sopra la padella. Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?".
"Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
•
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per
terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia".
"Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
•
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
•
Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo:
"Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che
e' completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta.
L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo,
promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il
terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene
da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che
dice "...patate...patate...".
•
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi
allunga quel piatto!".
•
L'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in
culo a tutti!
•
Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa in culo!
•
Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per
la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e'
andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non
mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai
fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
•
.L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
•
Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un
clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
•
Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona… quando apro le gambe mi
rotola fuori.
•
Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga
questa spirale?".
•
Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
•
Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.
•
"Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?"."Zitto, Pierino e
succhia!".
•
Mamma, mamma, sono stufo di imparare a nuotare!". "Zitto o tiro ancora
l'acqua!".
•
"Mamma, mamma! Posso andare in bagno ?". "Si', Pierino, ti ci porto tra un
minuto".
"Puo' aiutarmi la nonna?". "Perche' ? ". "Letremano le mani... ".
•
"Pierino, smettila di dondolare il nonno seno' impicco anche te!".
•
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!