intervista a goku e vegeta

FANFICTION su DRAGON BALL
INTERVISTA A GOKU E VEGETA
Capitolo unico (conclusa)
Note: R – Smile!
Autore: Sasi94
ATTENZIONE: questa fanfiction tratta argomenti riservati ad un pubblico maturo. Se continui a
leggere, ti prendi la responsabilità di dichiararti con più di 14 anni.
- I personaggi di questa fanfiction sono tutti maggiorenni, e in ogni modo si tratta di un’opera di
finzione che non trova alcun riscontro nella realtà. –
Intervista a Goku e Vegeta
Autore: Sasi94
N.B.: [] = Ciò che viene scritto tra parentesi quadre è un azione che succede durante i dialoghi.
() = Ciò che viene scritto tra parentesi tonde è ciò che un personaggio sta pensando.
Giornalista: Salve a tutti, cari telespettatori del famoso programma “Rompi TV”, siamo qui per fare
un intervista ai due personaggi usciti dalla penna del famoso Akira Toriyama. Ecco a voi Goku!
Goku: [Fa un’entrata da ballerina di danza classica tra gli applausi del pubblico] Oh, grazie mille a
tutti!
Giorn.: Si, dunque … passiamo al prossimo personaggio. Il famoso, unico, inimitabile Vegeta!
Direttamente dal pianeta Vegeta!
Vegeta: [Entra con aria incazzata] (Ma proprio ora che stavo cagando …) Ehm … salve.
Giorn.: Benissimo. Ora che tutti siete qui, possiamo cominciare l’intervista.
Vegeta: Cominciamo bene …
Giorn.: Che intendi dire?
Vegeta: Tu hai appena detto “ora che tutti siete qui” quando ne siamo soltanto due …
Giorn.: Guarda che è il copione, non posso farci nulla. Prima mi ha chiamato il capo e mi ha detto
che se gli faccio fare figure di me**a mi sbriciola … chissà cosa intendeva …
Goku: Già, chissà … (Che ebete …)
Vegeta: Kakaroth! Sempre il solito! Questo imbec … ehm … questo umano mi stava intervistando e
tu hai osato parlare!
Goku: Guarda che l’intervista non era ancora iniziata …
Vegeta: Si, beh … ma questo non ha importanza! Ciò che ha importanza ora è che sei una me**a!
Goku: Ok, adesso mi hai fuso i maroni …
[Goku lega vegeta alla sedia e comincia a prenderlo a pedate nel c**o finchè questo non diventa
azzurro, ma interviene la sicurezza che rimette tutto in ordine.]
Vegeta: Ti chiedo umilmente perdono … (Ma guarda tu che mi tocca fare!)
Goku: Cosi va meglio!
Giorn.: Bene, possiamo cominciare dall’intervista, partendo da Goku.
Goku: Si! Mi dispiace Vegeta, ma l’intervista comincia da me!
[Goku comincia a canzonare Vegeta punzecchiandolo e ridendogli sadicamente in faccia, mentre
Vegeta guarda la scena con rabbia repressa.]
Vegeta: Non sai quanto ti odio Kakaroth!
Goku: Cosa vuoi che me ne freghi, l’importante è che il tizio comincia da me!
Giorn.: Dunque, ecco la prima domanda: quando hai fatto per la prima volta l’amore?
Goku: A 12 anni!
Giorn.: Cavolo! E scommetto con Chichi.
Goku: No, con Bulma. Quando io avevo preso quell’enorme pesce che avrebbe fatto da cena
durante le prime pagine del Manga e l’ho incontrata per la prima volta. La sera poi me la sono
trom***a senza ritegno!
[Sullo sfondo intanto si intravede Vegeta con le mani tese in avanti verso Goku e con un
espressione inca**ata mentre tenta di raggiungerlo, ma la sorveglianza lo trattiene. E cosi anche
Chichi sugli spalti.]
Giorn.: Capisco. Passiamo alla seconda domanda: come mai al posto di combattere contro Cell hai
fatto venire tuo figlio Gohan?
Goku: Purtroppo la storia prevedeva questo, ma avrei tanto voluto continuare a pestarlo. Dopo
sicuramente l’avrei impiccato, l’avrei investito con un autotreno, gli avrei spiaccicato le ossa
facendogli cadere il pavimento di una casa addosso, gli avrei spaccato un paracarro in testa …
[Goku va avanti cosi per 20 minuti dicendo altre sadiche opzioni che voleva fare ai danni di Cell
prima di essere interrotto dal Giornalista].
Giorn.: Si bene, hai reso l’idea. Passiamo ad un’altra domanda. Ma stavolta, per provare che non
dirai stron***e, ti applicheremo un caschetto della nostra …
[Parte una sigla allegra durante il quale si sente la pronuncia di “Macchina della Verità”. La
canzoncina sembrava continuare ma Vegeta, nel silenzio più totale e di nascosto, ha lanciato un Ki
Blast verso i megafoni.]
Giorn.: Dunque, preferisci salvare il mondo intero da un apocalisse o sco***ti fino allo sfinimento
C-18?
Goku: Sicuramente salvare il mondo!
[La macchina segna il falso]
Goku: Ehm … intendevo dire che … salverei le persone più importanti …
[Ancora falso]
Goku: Ne salverei almeno mille!
[Falso Forever]
Goku: 80?
[La macchina non si decide a dargli il vero]
Goku: E va bene! Preferirei la seconda …
[Stessa scena di Vegeta e Chichi, solo che al posto di Vegeta c’è Crilin.]
Giorn.: Però, ci sono molte cose che nessuno sapeva che stanno venendo a galla oggi.
Goku: [Triste] Non immagini quanto ne sia felice …
Giorn.: Ecco un’altra domanda: adesso che hai sconfitto tutti i nemici e sei pensionato, cosa
intendi fare?
Goku: Direi proprio che mi ritirerò a casa a dormire, mangiare, cagare e dormire!
Giorn.: Si, beh … molto inutil … [Tossisce per finta]
Vegeta: Si può sapere quando è il mio turno? Mi sto facendo due palle cosi a sentire le idiozie di
Kakaroth.
Goku: Perché devi sempre fare lo spaccone, Vegeta?
Vegeta: Ma io non faccio lo spaccone, ho solo espresso il mio punto di vista! Inoltre, il mio
intestino ed il mio fegato non c’è l’ha fanno più a trattenere i miei … escrementi!
Goku: Beh, non me ne frega nulla se ti esploda l’addome, ne che proprio adesso una nave grande
come il Titanic ti investa, fammi finire l’intervista in santa pace se non vuoi un palo alto quanto un
grattacielo infilato dove dico io.
Vegeta: Gentile come al solito …
Giorn.: Passiamo all’ultima domanda: quanto vuoi bene a Vegeta?
Vegeta: Ma che razza di domanda sarebbe? Io e Kakaroth ci odiamo a morte, anzi chissà come
riusciamo a vederci ancora ogni santo gior …
Goku: Beh, io voglio molto bene a Vegeta.
[Si intravede Vegeta colto da un improvviso attacco cardiaco a terra, mentre sopraggiungono i
medici.]
Goku: È il mio miglior amico, è un compagno speciale. D’altronde siamo gli unici della nostra razza
ad essere sopravvissuti.
Medico: [Riferito a Vegeta] Lo stiamo perdendo, lo stiamo perdendo!
Goku: Abbiamo condiviso tanti piaceri assieme e …
Giorn.: Goku! Vegeta sta morendo!
Goku: E chissene … Vegeta!
[Goku, nel tentativo di avvicinarsi a Vegeta, scivola e cade proprio sullo stomaco del principe,
facendogli fare un sonorissimo peto.]
Vegeta: [Risvegliandosi] Ah … ci voleva proprio!
Goku: (Ma che schifo!) Vegeta, come puoi compiere un gesto cosi maleducato! Nessuno se lo
aspetta dal principe degli Tsufuru!
Vegeta: Intendi dei Saiyan?
Goku: Si quelli!
Vegeta: E allora? Tu stai tutto il giorno a fare peti, ti comporti come un maiale. Te ne freghi
altamente di ciò che succede all’esterno del ristorante in cui ti stai ingozzando finchè non finisci! E
tu saresti l’eroe di Dragon Ball?
Goku: Beh, per i peti ti do ragione.
[Il pubblico improvvisamente, pensando che Goku smentirà quanto detto da Vegeta riguardo il
ristorante correggendolo in qualcosa di buono, diviene curiosissimo.]
Goku: E anche per il ristorante!
[Praticamente sugli spalti non c’è una persona caduta a gambe all’aria.]
Goku: Wow, non credevo che la mia bellezza fosse in grado di stendere cosi tante persone.
Giorn.: Ehm … ed ora l’ultima domanda!
Vegeta: Era ora!
Giorn.: Dunque, ecco la domanda: dopo aver scoperto che nel nostro studio ci fosse stata
quest’intervista a voi due, abbiamo piazzato nelle vostre camere milioni di miliardi di minitelecamere sulle pareti di tutte le stanze, compreso garage e giardino.
Vegeta: Cosa?! Ma state scherzando?! [Diviene preoccupato]
Goku: Rispetto della privacy no, eh?
Giorn.: Tornando a noi, abbiamo scelto un video della casa di Vegeta, precisamente il migliore. La
domanda sarà inerente al video. Vediamolo insieme!
[Il video ritrae Vegeta che sc**a Chichi nella camera da letto.]
Goku: Oh porc … [La sua faccia comincia a divenire rossa dalla rabbia]
Vegeta: Ehm … Goku, mio caro amico! Ah, se ripenso a quanti bei momenti abbiamo passato
insieme!
[La faccia di Goku continua ad arrossarsi]
Vegeta: Beh … che ne dici di calmarti un po’?
[Un minuto dopo. Si vedono alcuni medici in cerchio mentre Goku si sgranchisce un pugno]
Goku: E ricorda che ti ho graziato.
[Si intravede Vegeta al centro dei medici con la parte destra della faccia distrutta]
Vegeta: [Parlando a fatica] Brutto bas***do …
Giorn.: Tornando alla domanda: ti sembra che Vegeta in quel video si stesse divertendo?
Goku: Le assicuro che dopo il pugno che gli ho rifilato quel video è stato eliminato dalla sua mente.
Giorn.: Beh, l’intervista è terminata. Passiamo al nostro caro Vegeta!
Vegeta: Adesso basta! Toccava a me, non trovo giusto che questo Vegeta prenda il mio posto!
C’ero prima io, uffa!
Giorn.: Imbecille! Sei tu Vegeta!
Vegeta: Già, è vero!
Giorn.: Parlaci un po’ di te.
Vegeta: pagami!
Giorn.: … ma porca pu**ana, questo è un maledettissimo quiz! Attieniti alle domande e basta!
Vegeta: pagami e lo farò.
Giorn.: (Questo è un coglione) passiamo avanti … adesso è il momento del nostro “Botta e
Risposta!”. Il gioco consiste nel rispondere senza pensarci alle domande che ti farò. Cominciamo …
Vegeta: va bene …
Giorn.: se dico Re Yammer, che ti viene in mente?
Vegeta: un emerito e inutile ciccione.
Giorn.: Crilin?
Vegeta: una lurida testa pelata da spaccare.
Giorn.: … C-18?
Vegeta: una figa da paura.
[In lontananza si sente Bulma che urla e strepita dicendo parole del tipo “A casa faremo i conti” e
“Ti spaccherò quella faccia da imbecille”]
Giorn.: ehm … e se dico Majin Bu?
Vegeta: un ciccione in tutù.
Giorn.: e se dico Kame House?
Vegeta: un bordello della mafia di Satan City.
[Improvvisamente tutti guardano Muten con aria interrogativa]
Muten: Ma no, sta scherzando! (Fottutissimo bastardo, ci ha fatto saltare la copertura!)
Giorn.: vediamo un po’ … e se dico Goku?
Vegeta: la avverto, ci metterò almeno due ore per dire tutto ciò che ho da dire.
[Due ore dopo …]
Vegeta: … ed infine un biondino dello stracazzo quando è Super Saiyan.
Goku: zzz … eh? Ah, anch’io ti voglio bene, Vegeta! (Chissà che ca**o avrà detto … boh)
Giorn.: cosi può bastare, direi che l’intervista finisce qui!
Vegeta: cosa?! Già finit …!? [Viene interrotto dalla sicurezza che lo addormenta e lo porta via]
Goku: [Guardando la scena] era … era proprio necessario?
Giorn.: ovvio!
Goku: ok … va bene.
Giorn.: e mi raccomando, rimanete con noi perché tra qualche minuto intervisteremo le donne di
Dragon Ball nell’edizione piccante della serata! Qui “Rompi TV”, a voi studio! Un saluto, Goku.
Goku: si, giusto … mi raccomando, non drogatevi e non crakkate i videogiochi! [Rivolgendosi a te,
lettore] dico a te, lo so che quando ne hai la possibilità ti fai dal crack all’eroina e quando vai in
bagno la maggior parte delle volte non devi cagare. Perciò attento, io osservo tutto!!!
Giorn.: [Sconvolto] …
FINE
Il Bazar di Mari
www.ilbazardimari.net
Online da: Luglio 2009