Most Grevement Thread Ever! - Unreal Grevement by Clan-G

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Most Grevement Thread Ever! - Unreal Grevement by Clan-G
Most Grevement Thread Ever!
Scritto da Clark Maul e Analien
Prefazione: Quello che segue è uno (anzi, LO) scambio di insulti scaturito da un' "innocua"
segnalazione di Clark Maul di un errore nel codice scritto da Analien per implementare le news
nella homepage del precedente sito. Buona lettura di quello che venne ribattezzato a furor di
popolo "The Most Grevement Thread Ever".
Ps. Si sconsiglia la lettura in presenza di bambini o anziani, ai deboli di vescica, alle persone
troppo a modo e a chiunque, non conoscendoli a sufficienza, creda che i due individui coinvolti
nello scambio siano due angelici chierichetti.
Premetto che siete dei grandissimi scassacazzi (Clark per primo) e che dovete schiattare fra
atroci sofferenze (Clark per ultimo, così soffre di più); premetto che la pagina delle news prima
era decisamente piena di errori
(non avete mai provato a fare un reply su un
post del thread news, altrimenti sarebbe esploso tutto. Anche il webmaster. (Ciao Sipphy!) e
adesso funziona decentemente; premetto che la sorella di Neo è battuta come una piazzola di
sosta autostradale.
Ciò premesso, in effetti ho lasciato la pagina mezza modificata e me ne sono andato a pranzo.
Se ci fosse qualcuno che ha qualcosa da ridire, può parlare coi miei 17 avvocati dello studio
"Mubasa & Bamusa Lawyers" con sede a Nairobi - Kenya.
Inoltre, Se qualcuno avesse idee o richieste di modifiche me lo faccia sapere, cosicchè possa
trovare modi sempre nuovi per insultarlo.
Ciao a tutti!
(AHHHH!!! SIPPHY!!! LO SMILE DELL'ALIENO!!! NON POSSO VIVERE SENZA!!!!)
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Scritto da Clark Maul e Analien
Signori, per favore... fatevi da parte e riparatevi... tocca a me rispondere!
Aaaaaaallora, andiamo con ordine
QUOTE
Premetto che siete dei grandissimi scassacazzi (Clark per primo)
E presto vedrai anche come scassiamo i culi... IO PER PRIMO
QUOTE
e che dovete schiattare fra atroci sofferenze (Clark per ultimo, così soffre di più)
Come sopra
QUOTE
premetto che la pagina delle news prima era decisamente piena di errori (non avete mai provato a far
Questo non mi meraviglia...
QUOTE
e adesso funziona decentemente
Ecco... QUESTO mi meraviglia!
QUOTE
premetto che la sorella di Neo è battuta come una piazzola di sosta autostradale.
Dimmi qualcosa che non so...
QUOTE
Ciò premesso, in effetti ho lasciato la pagina mezza modificata e me ne sono andato a pranzo. Se ci f
Mettiti comodo: a parte che per quello che mi riguarda ti possono infilare una volpe nel culo e
poi lasciarti libero nella campagna inglese durante la + grande manifestazione di caccia degli
ultimi 130 anni, mi auguro che il pranzo ti vada di traverso a tal punto che l'unico modo di
respirare per te sia quello di farti crescere le branchie negli intestini (notoriamente pieni di liquidi
altamente proteici di non meglio definita natura). MA NON SOLO, caro fodero della mia spada
dalla testa purpurea! La fine che ti auguro è di saltare per schiacciare durante una partita di
volley ed impattare col voyager in fiamme di rientro nell'atmosfera con un urto talmente violento
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Scritto da Clark Maul e Analien
da spedirti direttamente NUDO in un villaggio centro africano, con la scritta NASA tatuata sul
petto, con la complicazione che nella lingua kenyota NASA vorrà dire "vi odio a morte NEGRI".
Come se non bastasse dopo 5 anni di insane e contro-natura violenze, riscirai a fuggire
imbarcandoti su un mercantile di passaggio, popolato da turchi immenso-dotati e tutti
rigorosamente omosessuali ATTIVI. Che il tuo viaggio di rientro sia talmente orribile da far
passare lo stupro di America History X come una passeggiata su un prato di margherite. E
quando finalmente, rivoltato come un guanto in lattice da fist fucking, riuscirai a sbarcare, verrai
scambiato per clandestino e rispedito con volo direttissimo nel villaggio di partenza, dove la
festa per il tuo ritorno ti vedrà oggetto delle attenzioni di tutti gli uomini di colore della galassia...
Detto questo, volevo ringraziarti per le riparazioni effettuate
Oohhhh!!!! Perfetto!
Oggi ho le palle che mi girano come ventilatori, e sul forum c'è una testina di cazzo da quattro
soldi sul quale posso sputare un po' di veleno rovente dentro i bulbi oculari.
Caro il mio Clark Maul...
Devi esplodere così violentemente che i quark che compongono le particelle subatomiche del
tuo corpo devono essere sbattuti a una distanza minima di 50 parsec l'uno dall'altro.
Devi ingoiare tanto sperma rovente da ricoprirti di ustioni di 3° grado sul 100% della superficie
interna del corpo, che alla fine diventerà croccante e avrà lo stesso odore dello strato
superficiale della pasta al forno ai 4 formaggi.
Devi vomitare tanto sangue da far venire l'acqua alta a Venezia e ricoprire di rosso tutti i
pavimenti del palazzo ducale, della loggia del Sansovino e del campanile di S.Marco fino
all'ultimo piano.
Devi farti sfondare il culo da tanti negri quanti hanno mai lavorato in una piantagione di cotone
cantando uno spiritual (che canteranno, per nostalgia, anche mentre ti devasteranno le
chiappe); il tuo culo alla fine dovrà essere ridotto talmente male che se lo vedese un coroner
israliano dopo l'autopsia dei frammenti di un terrorista palestinese che si è fatto esplodere
addosso 30 chili di tritolo, comunque vomiterebbe per mezz'ora.
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Ti deve prendere un attacco di diarrea talmente violento che gli schizzi di merda verranno
sparati fuori anche dalle orecchie, dalla bocca e dalle narici; quando avrai finito ti sarai svuotato
così tanto che gli occhi ti scivoleranno all'interno e rotoleranno fino allo scroto, cosicchè tu
possa stupirti nel vedere quanto la tua testa assomigli alla tua cappella.
Devi finire nelle mani di uno strozzino ebreo di origini genovesi che ha studiato a Edimburgo;
quando dovrai ancora pagargli solo l'ultimo euro dei 20.000 che ti avrà prestato ti farà venira a
cercare da uno scagnozzo che ogni mezz'ora farà una nuova frattura ad una falange delle mani
e dei piedi, tanto che dopo due giorni avrai gli arti così devastati che farti le seghe sarà talmente
difficile che preferirai farti levare 4 costole e farti i bocchini da solo.
Devi essere rapito da un'astronave di alieni talmente incazzati che faranno sul tuo corpo una
serie di esperimenti per capire quanti metri cubi di carne di forma cilindrica possono essere
inseriti nel tuo culo prima di provocare la fuoriuscita della spina dorsale dai bulbi oculari. La
stessa astronave rapirà anche l'intera popolazione del kenya che per un errore di calcolo delle
coordinate verrà teletrasporatata direttamente all'interno del tuo intestino (e ovviamente
perderai un punto per telefrag per ogni negro che verrà teletrasportato)
Devi prendere ogni sorta di malattia venerea non letale da ricoprirti il corpo di pustole, piaghe,
bubboni brufoli, punti neri, vesciche e sacche di pus che non sarà possibile stringerti la mano
senza provocare un geyser alto 840 metri di liquidi con una tale concentrazione di batteri da
rendere una zona di 500 kilometri di raggio completamente sterile alla formazione di ogni forma
di vita a base di carbonio, ma anche di ammoniaca e di silicio
Semmai dovessi arrivare al giorno della discussione della tesi (che ti devono rimandare di 3
giorni in 3 giorni per 46 anni, facendoti stare in uno stato di ansia continua e permanente tanto
da farti diventare dipendente da 86 tipi diversi di psicofarmaci), il tuo professore deve avere
un'ictus fulminante non appena aprirai bocca per dire "buongiorno", lasciandoti solo di fronte ad
una commissione composta da soli ingegneri informatici, geometri e sociologi che rimarranno
così disgustati dalla sequela di cazzate che infilerai da ordinare il tuo impalamento rettale in
aula magna, lasciando il tuo corpo in vita a marcire per 3 mesi, tanto che alla fine implorerai di
ucciderti talmente forte che il clone di Ripley di alien 4 a confronto sta facendo una vacanza in
un villaggio della Valtour.
Devi morire e resuscitare e rimorire per almeno 5000 anni, e ogni volta devi soffrire di più della
volta precedente e metterci il doppio del tempo. E considera che la prima volta morirai a colpi di
stracchino sulla rotula.
A Casper mi limito a dire che lo Spermic Pack 2 se lo può cacciare così profondamente dentro
la gola che per ritirarlo fuori ci vorranno delle trivelle da carotaggio di quelle che usano per fare i
rilevamenti nell'antartico a 3000 metri di profondità, solo che la trivella gli si deve incastrare in
fondo, in modo tale che d'ora in poi dovrà restare con la spina dorsale e il collo talmente dritti
che per riuscire a trovarsi la cappella farà meglio a tatuarsi le indicazioni stradali in braille sullo
stomaco.
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Scritto da Clark Maul e Analien
Buona giornata a tutti
Questa palletta di merda ed ingegneria vuole la guerra eh? Ok, SCENDIAMO A DEFCON 3.
Caro il mio Analien,
Inerentemente alla tua inutile presenza su questo pianeta, sappi che quella congrega di
spermatozoi (tra l'altro non tuoi) che vedi ogni mattina navigarti dentro i bulbi oculari sono
l'unica sostanza in grado di tenerti in piedi, in quanto la tua spina dorsale è stata estratta anni or
sono per far creare uno spazio naturale in cui infilare tutte le mazze da golf del grande capo
Mubasa, di cui 6 tra l'altro il giocattolo sessuale più utilizzato e gradito.
Ti auguro di entrare in un sexy shop un secondo prima di una delegazione centro-africana e
che questi ti scambino per una bambola gonfiabile. Il cassiere sarà talmente preoccupato per le
dimensioni del loro pacco che non esisterà a venderti, garantendo oltretutto la possibilità di
"testare" l'acquisto sul posto. Che tutti i passanti rimangano sordi per le urla orribili che lancerai
dal negozio, che rimangano privi dell'olfatto per la puzza di pneumatici bruciati che emanerà il
tuo intestino e che siano costretti a portare le galosce fino a casa per il seme che tracimerà dal
tuo umile e distrutto corpicino!
Che tu possa guadagnare tanto di quel denaro da decidere di emigrare (per evitare
nuovamente le delegazioni di cui sopra) nell'antartide e lì scoprire i resti di una nave aliena.
Durante l'esplorazione della nave che tu possa inavvertitamente disattivare le celle di stasi ad
una razza di aliens multifallici ed in astinenza sessuale forzata da un milione di anni. E dopo
mesi di orribili violenze, che decidano di tornare a casa ed portarti via con loro come schiavo del
sesso.
Che i tuoi intestini implodano a causa della pressione dei NEGRI che quotidianamente usano
violenza sul tuo malandato corpicino... ma che questo evento non comporti alcuna
controindicazione se non quella di farti soffrire ancora di più ad ogni penetrazione.
Che tu investa i miliardi nella conquista della donna che reputerai l'unica essere degna di
essere la madre dei tuoi figli, e dopo averti portato sull'orlo della rovina, decida di concedersi a
te... o meglio: di concederti il suo terzo braccio di carne, in quanto travestito! E che si approfitti
dei tuoi sentimenti costringendoti (unico caso al mondo) a migrare in Africa, mettendoti sul
marciapiede!
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Scritto da Clark Maul e Analien
Che le palle dei tuoi occhi si riempiano ogni giorno sempre più di sperma, cosicchè si crei una
ritensione talmente violenta da farti venire l'occhio alla "Merlino".
Che ti telefonino dall'ospedale in cui sei nato per comunicare che sei stato scambiato per errore
nella culla e ti riconsegnino forzatamente all'ambasciatore del Kenya, tuo vero padre, e che
decida di spedirti a "casa" per studiare le tradizioni della famiglia: LO STUPRO DI GRUPPO
Che ti venga infilato un alveare pieno di miele ed api nel culo e poi ti possano rinchiudere nella
tana del più grande greezly della via lattea, affamato perchè appena sveglio dal letargo, e
incazzato perchè senza una femmina degna di questo nome da millenni
Che il seme che collezioni negli intestini sia in quantità talmente elevate da costringere interi
gruppi di spermeologi a farti riconoscere patrimonio dell'umanità... DI COLORE
Che tu venga invitato alla più grande festa in maschera della storia, ricca di fregne disposta a
darla gratis. E che tu, per fare il simpatico, decida di travestirti da donna. Ti auguro di andare
alla festa nella macchina + lussuosa esistente. Ti auguro di arrivare nel quartiere + bello mai
visto. MA DI CITOFONARE PER ERRORE A CASA SIFFREDI DURANTE LA
REGISTRAZIONE DI UN PORNO IMPORTANTISSIMO, IN CUI L'ATTRICE PRINCIPALE NON
HA POTUTO ARRIVARE PUNTUALE!
Ma soprattutto, ed infine... CHE OGNI COPIA DI UT2K4 VENGA CANCELLATA DA OGNI PC
DELLA TERRA E CHE L'UNICA COPIA PERFETTAMENTE FUNZIONANTE SIA CHIUSA E
SIGILLATA NEI TUOI INTESTINI... e che tu venga portato in casa mia, poco prima dell'inizio
del + grande after hour del secolo!
...perdio che scontro tra titani!
Ok, ci siamo scambiati i gagliardetti e abbiamo stretto la mano all'arbitro. Peccato che quella
che hai stretto tu non era la mano, Clark...
Sono lieto di vedere che ogni tanto riesci a usare quella palla di merda sul collo da cui spuntano
gli occhi e il naso, anche se ormai i tuoi neuroni sono affogati in un mare di sperma, e gli impulsi
nervosi non ci provano nemmeno più a passare per le sinapsi, rese inagibili dalla quantità di
seme che ti hano sparato nei timpani, e preferiscono uscire dalle orecchie, fare una cordata
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lungo la schiena, rientrare dal culo e risalire per gli intestini che sono percorribili come
un'autostrada a 16 corsie.
Mi sarebbe piaciuto molto vederti durante l'affondamento del Titanic, legato alla ringhiera di
poppa con il culo rivolto verso il ponte, mentre ti ci si infilano dentro le panchine, le gomene, le
bitte, le sirene, i passeggeri, l'orchestra con gli strumenti, i canotti di salvataggio (ecco perchè
non ce n'erano abbastanza per tutti, maledetto assassino), gli estintori, i comignoli, la sala
macchine, il capitano, quel frocio di Leonardo di Caprio e quella troia di Kate Winslet
Mi sarebbe piaciuto vederti durante il terremoto di Lisbona del 1755, per vederti schiacciato dai
cornicioni, ingoiato dalle fenditure della terra, risputato fuori come una cozza di catarro,
devastato dalle facciate che ti si sgretolano addosso, seppellito dai detriti e calpestato dai
superstiti. E quando finamente arrivano i soccorritori, scoprire di avere la bocca troppo piena del
tuo stesso sangue (e dello sperma di qualcun'altro) per chiedere aiuto
Mi sarebbe piaciuto vederti poco prima dell'esplosione del reattore di Chernobil, impiegato
come barra di raffreddamento del nocciolo mentre ti vaporizzi (rendendo instabile la reazione,
fra l'altro, e provocandone l'esplosione devastante), e i tuoi resti infetti vengono sparsi per la
campagna inquinandone l'acqua e l'aria
Mi piacerebbe vederti in mezzo ad un tifone in Florida, mentre il tetto della casa dentro cui ti
riparavi viene spazzato via, le pareti dietro cui ti nascondevi vengono divelte, la macchina in cui
ti eri rintanato viene portata via dalle onde, il palo a cui eri avvinghiato viene abbattuto dal
vento, la maniglia a cui eri aggrappato viene piegata, la gamba della vecchietta che avevi
afferrato viene strappata dall'anca, la carrozzina del tetraplegico che hai rubato per legartici
sopra viene investita da un camion, e il pennone più lungo del grattacielo più alto della città
precipita per centinaia di metri direttamente dentro il tuo culo
Mi sarebbe piaciuto vederti quando le shuttle Columbia si è disintegrato durante il rientro
nell'atmosfera, impiegato come scudo termico e legato alle paratie esterne, mentre il calore ti
frigge come un uovo sodo, lasciando intatto inspiegabilmente solo il culo (che come tutti
sappiamo è il centro della tua coscienza), che vada infine a cadere nel punto più desolato
dell'Africa, popolato da una tribù di Negri sodomiti che interpretano la caduta del tuo culo dal
cielo come un dono divino inviato per consolarli dalla prolungata astinenza sessuale.
Mi sarebbe piaciuto vederti a bordo del dirigibile Hindenburg nel 1937, nel momento in cui per
intrattenere gli ospiti a bordo durante la traversata decidi di fare un numero da circo e
accenderti una scorreggia (e ne sei capace, lo sanno tutti), peccato che eri così vicino al pallone
con l'idrogeno... e vedere il tuo culo proiettato nell'atmosfera, uscire dall'orbita terrestre, e venire
raccattato da un gruppo di alieni incazzati che quel culo lo conoscono mooooolto bene...
Mi piacerebe vederti starnutire così violentemente da farti esplodere simultaneamente i bulbi
oculari, le narici, i timpani, i bronchi, i polmoni, il fegato, lo stomaco, farti saltare le unghie delle
mani e dei piedi e farti staccare i tendini dalle ossa e dai muscoli. Solo il culo ti deve rimanere
integro, peccato che... indovina in quanti passano di lì in quel momento?
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Per adesso può bastare...
Lascio la parola al mio esimio collega
Che i comuni mortali stiano lontani... potrebbero non sopravvivere...
Che tu possa ricevere tanti di quegli schizzi in faccia da renderti il viso modello "superficie
lunare"
Che tu possa essere, per una deformazione spaziale quantica, catturato dal nostro tempo ed
arrivare con i calzoni alle caviglie, piegato a novanta a 15 centimetri dalla sezione a disco
dell'Enterprise un istante prima che entri a curvatura 9
Che tu possa contrarre ebola, vaiolo, antrace, aids, peste nera e scoprire che l'unico cocktail di
farmaci che può salvarti la vita è a base di sperma e che ti possa essere somministrato
ESCLUSIVAMENTE per via anale da siringhe di carne nera da 35 cm (di diametro)
Che tu possa inavvertitamente cadere in un pentolone di lattice fuso e venga venduto come
preservativo in centro Africa a Mubasa, famoso per i suoi rapporti contro-natura con gli animali
affetti da diarrea cosmica
Che tu possa godere di ottima salute... (inquietante, vero?)
Che ti possa esplodere in faccia l'impianto di innaffiamento condominiale, riducendoti il viso una
maschera di sangue (non troppo distante dalla condizione in cui starà per essere ridotto il tuo
culo, visto che i giardinieri negri stanno correndo per capire chi ha rotto le palle al loro impianti
di innaffiamento)
E poi, visto che ti piace lo sfondo storico...
mi sarebbe piaciuto vederti appeso ai triremi romani, mentre archimede da loro fuoco con la
lente e vedere il tuo cervello fuoriscire dalle orecchie friggendo e colando, dando il via
all'inquinamento del mediterraneo
mi sarebbe piaciuto vederti crocifisso vicino alla centrale elettrica di Belgrado un istante prima
che gli americani bombardassero, così da poter raccogliere i tuoi pezzi nel raggio di 5000
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parsec
mi sarebbe piaciuto vederti a Pompei, nel giorno da te scelto per scalare il vulcano, così da
poter dare degna sepoltura ai tuoi neutrini...
esattamente come mi sarebbe piaciuto vederti a Lepanto contro i turchi... MA
COMPLETAMENTE SOLO, in modo che la battaglia passasse alla storia come il + grande
stupro di massa
pagherei per poterti mandare mandare al posto della cagnolina Laika, ma senza alcun gas
mortale se non quello dei miei peti, scaricati a 9 atmosfere dentro l'angusta scatola un attimo
prima di chiudere il portellone
vorrei veramente che avessi vinto un viaggio meraviglioso ai caraibi, da raggiungere in aereo
con imbarco a washington l'undici settembre 2001, per poter vedere new york sotto una nuvola
della TUA polvere
Ma soprattutto (ondaaaaaaaa eeeeeeneeeeeergeeeeeeticaaaaaaaaaaa) vorrei vederti alto 15
cm, a nuotare nell'acqua del cesso di Franz, per tutti i giorni successivi all'operazione!
... ma il moderatore che fine ha fatto? E' morto sotto una valanga di grevità?
Approfittiamone finchè non rinviene...
Ti immagino nella crocifissione di S.Pietro di Caravaggio, inchiodato alla croce e appeso al
contrario, con chiodi di forma fallica che ti penetrano i polsi e le caviglie, e altri choidi, sempre di
forma fallica (ma mooolto più lunghi), trapassare la croce per infilarsi nel tuo culo. E il cavallo
dietro la croce, di terga, che approfitta per scaricarti addosso un quintale di merda
Ti immagino nel bacio di Klimt, vestito d'oro, solo che le due figure solo rivolte dalla stesa
parte... una è chinata di 90 gradi... sei tu! E l'altra... o mio Dio! E' negra!
Ti immagino nel gruppo scultoreo del Laocoonte, al posto di uno dei due figli, con gli occhi
sbarrati, la bocca aperta in un'espressione di meraviglia e di dolore e un enorme serpente che
esce (o entra?) dal tuo culo per andare ad avvinghiarsi allo sventurato sacerdote.
Ti immagino nella creazione di Michelangelo, nudo (che novità...) con la mano rivolta verso il
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cielo, aspettando il tocco creatore... ma quello che arriva non è un tocco. E' una schizzo!
Ti immagino in Guernica di Picasso, e sei dappertutto! Schiacciato dal cavallo, dilaniato dalle
bombe, stuprato dai soldati, calpestato dalla folla... però, è diventato un quadro quasi allegro...
Ti immagino nell'ultima cena di Leonardo, legato al tavolo, un limone in bocca e una carota nel
culo. No, anzi, è il limone che sta nel culo... invece degli apostoli ci sono 12 negri che se lo
menano e aspettano che una figura più alta (e più negra) delle altre (di nome Mubasa,
ovviamente) dica "prendetene e abusatene tutti"...
Ti immagino nell'urlo di Munch, con le mani sulla faccia, un urlo muto stampato in volto, mentre
sul ponte dietro di te si avvicendano una lunghissima sequela di figure scure che scompare
all'orizzonte. Inutile dire che sono tutte in fila per abusare del tuo culo.
Ti immagino nella nascita di Venere di Botticelli, sei sotto i suoi piedi, al posto della conchiglia;
però si vedono solo le tue chiappe... ti sta uscendo la Venere dal culo!
Mi vedo costretto a fermarmi qui per carenza di tempo
mmmhh... per intenditori!
Ti vorrei piegato a novanta a raccogliere un centesimo gongolando per la felicità, al centro di
una via di una piccola città giapponese, mentre LA bomba è ad 1 metro da terra!
Immagino la Gioconda, col suo sorriso enigmatico... e te sullo sfondo violentato da una caterba
di figure oscure... NUDE
Ti vorrei vedere impegnatissimo in una lettura... ad Alessandria mentre divampa l'incendio...
Ti vorrei con Alessandro Magno, che ti ha portato con se, solo per far compagnia al SUO
CAVALLO
Ucciderei per poterti vedere mentre apri la porta della casa delle vestali ai visigoti e dire
sorridendo "Non c'è nessuno. Posso aiutarvi io?"
Ti vorrei vedere fare le sabbiature nel texas, nel 1908, proprio nell'istante in cui un tipo di oscura
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fama dice seccamente "piantate QUI la trivella", in modo da poter andare in macchina
bruciando i tuoi resti
E vorrei vedere i mangiatori di patate di Van Gogh, mentre quei poveri contadini mangiano
anzichè i rivoltanti tuberi, i pezzetti del tuo corpo, ridotto a brandelli dallo stesso pittore, che ha
deciso di provare su di te la lama con cui taglierà l'orecchio a Gaughin
E vorrei poterti vedere cadere per la scale... DI ESCHER!
Al fine di permettere ai fumatori di prendersi una pausa, e di concedere al personale in sala di
pulire dai pop-corn, mandiamo ora in onda l'intervallo...
http://www.jurito.net/otro/pausa.html
La stanchezza comincia a farsi sentire... chiudo con una raffica breve e mirata...
Devi morire così lentamente che fra l'inizio dell'agonia e la morte cerebreale devono passare
almeno 3 glaciazioni.
Devi sanguinare talmente tanto dalle orecchie che il tuo corpo deve perdere ogni liquido e
ridursi ad una massa informe talmente disgustosa che perfino i tuoi Shit-Su si rifiuterebbero di
cagarci sopra.
Devi implodere su te stesso fino a creare un buco nero che risucchia all'interno di sè tutta la
merda della galassia.
Devi fare un incidente stradale che ti riduca talmente male che l'assicurazione si rifiuta di
pagarti perchè non è più provabile la tua appartenenza al genere umano.
Devi avere tanta sfiga che il giorno in cui ti capiteranno solo 3 incidenti mortali nell'arco della
mattinata, la sera farai una grande festa con 3000 invitati, salvo scoprire alla fine di aver
sbagliato locale ed essere entrato nell'ambasciata keniota durante un rito della fertilità.
Devi prendere una scossa talmente forte mentre cerchi di cambiare una lampadina che per
pagare tutta l'elettricità che ti è passata in corpo dovrai mandare a battere per strada tutti i tuoi
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Scritto da Clark Maul e Analien
discendenti fino alla 74° generazione
Ma soprattutto, devo trovare un modo per clonarti il culo e fartelo tornare come nuovo ogni
giorno, in modo tale che tu possa perdere la verginità anale 365 volte l'anno (366 nei bisestili).
Chiudo la partita, stacco il microfono e aspetto pazientemente l'ultima replica...
E' il momento di chiudere in bellezza: carrellata di insulti imperiali!
Che il tuo culo possa divenire il polo di attrazione gravitazionale di ogni negro della terra, che
vengano attirati a te come il ferro ad una calamita e si accumulino nei tuoi intestini uno per uno
con densità tali da far sembrare le navi schiaviste del '600 una crociera costa. Che tu imploda
per l'orribile densità di seme finchè non venga segnato su tutti i manuali di astronomia come
unico caso di BUCO NEGRO
Che, vista la tua capienza intestinale, la società autostrade italiani decida di riempirti di sale
grosso e spalmarti sull'asfalto per sciogliere i ghiacci invernali
Che ti venga imbottito il culo di mine anticarro e, per provarne l'efficacia, ti sia fatto passare
dall'esofago un Panzer 4
Che tu possa scoreggiare così forte da farti uscire mezza spina dorsale dal culo, e che questa
inzi a dibattersi velocemente, simulando in tutto e per tutto la danza della vacca ninfomane in
un recinto di tori in astinenza secolare
Voglio che ti vengano infilati dentro scheggioni di legno, tronchi di albero ed ogni combustibile
esistente in natura e poi che tu venga sottoposto ad una violenza talmente brutale da provocare
scintille tali da incendiare il tutto e ridurti ad un barbecue
Che un ingegnere idraulico stabilisca che per la quantità di liquidi che ti passa per la gola,
saresti una centrale idroelettrica fantastica e ti costringa a farti installare in gola una turbina da
95.000 giri al secondo, generando tanta di quelle elettricità da tenere accese le lampadine dei
caschi da speleologi negri che ti piacciono tanto per decenni, così da costringere la medicina a
tenerti in vita o quanto meno solo "caldo" in modo da poter soddisfare tutta la fila che ti si è
formata dietro
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Scritto da Clark Maul e Analien
Che il seme che ti riversano addosso ti faccia un effetto lifting talmente violento da girarti le
carni vive come un calzino, cosicchè anche solo una scoreggia in sud america ti provochi dolori
atroci.
E che la tua fine sia talmente dolorosa da far impallidire Torquemada, ma talmente pittoresca
che venga celebrata e raccontata da ogni artista da oggi all'eternità
e per ultimo... (no signore! Questo non può farlo! O MIO DIO TUTTI AL
RIPAROOOOOOOOOO)
CHE TU POSSA PASSARE 4 ANNI CON ALESSANDRA!
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