SCARICABILE 13

N/13
Esperti controllano
rilevazioni
share del Tg1
Rieccoci ancora qui ad
insozzare la rete con un
nuovo numero di Scaricabile.
Nonostante la disgrazia che
ha colpito l'Abruzzo (i
giornalisti), noi della
redazione siamo vicini a tutti
coloro che hanno perso
qualcosa di veramente
importante: la casa, le
persone care, il futuro. Ma
vogliamo essere vicini anche
a chi nel sisma ha perso
qualcosa di meno importante
come ad esempio Ste e quel
che restava della sua
grammatica o il TG1 di Riotta
che ha perso completamente
la sua dignità dedicando oltre
un minuto, nell'edizione
serale del 7 aprile, ai propri
record di ascolti durante le
edizioni che seguivano la
tragedia. Disgustorama.
Anche se di fronte a catastrofi
come il terremoto persino il
TG1 non sembra poi così
male.
In questo numero:
C'è vita intelligente
nell'Universo? E perchè qui
sulla terra ce n'è poca? Di Ufo
ed extraterrestri, la scienza, in
genere, non vuole sentir
parlare. Ma Roberto
Giacobbo ha voluto ascoltare
un gruppo di scienziati che
lavorano, quasi nell’ombra,
alla ricerca di segnali di vita
dallo spazio e al modo per
poter scopare almeno una
volta prima di morire. Ops,
questo è l'editoriale della
puntata di Voyager. Errore
mio.
Sullo ScaricaBile N/13
troverete:
Abruzzo - ben quattro e
variegati pezzi sul terremoto
che tutto ha scosso tranne le
coscienze di Ste, Volpe, Ska
e Daniele Fabbri.
G20 – Tabagista ci dimostra
come un'infanzia felice possa
comunque portare a gravi
scompensi.
Esteri – il ritorno di Volpe con
Trashabile, dopo esser
sfuggito al mandato di cattura
del Tribunale penale
internazionale dell'Aia per
crimini osceni contro l'umanità
(si stava masturbando mentre
uno schermidore si
masturbava chiedendo
informazioni ad una ciclista).
Leggi ed Organi - Who wants
a liver forever? ovvero “come
imparai ad amare il prossimo
e a sfruttarlo” di Jonathan
Grass.
Tips & tricks – la nuova
rubrica di MrG che ci offre
uno spigliato Zio Borghe alle
prese coi reggiseni della vita.
E ancora news, irresistibili
vignette, exploit grafici, la
trinità Fricca-TonusNatangelo, qualcosa che ci si
è dimenticati di elencare ma
sopratutto niente Prefe.
Come sempre vi ringraziamo
per l'affetto con cui fingete di
leggerci ed apprezzarci e
anche per i contributi che
alcuni di voi mandano. Certo
sarebbero meglio dei soldi,
ma per adesso ci
accontentiamo.
Questo numero
va consumato
Preferibilmente
Entro tre giorni.
Non tenere in luoghi
Bui e umidi come sepolcri.
Aut. min. ric. etc. Etc.
Saviano in TV.
Un lungo monologo per
illustrare il linguaggio della
Camorra. In contemporanea
analoga dimostrazione sulla
Mafia ad un congresso Pdl.
Lentezza dei Processi: Italia
180°esima al mondo
La Banca Mondiale fotografa
una situazione dove l'Italia sta
dietro all'Angola, e le fa le
corna.
Secondo uno studio
americano Il desktop pc rivela
la personalità.
Un fiore indicherebbe animo
artistico, mentre una cartella
"Tesi" manie omicide verso
fidanzate o loro coinquiline.
Sardegna: Via tassa su yacht
oltre 15 metri e aerei privati
Apprezzamento da tutti quelli
che hanno difficoltà ad
arrivare a fine mese, con
ancora un po' di cocaina.
Francia.
Il miliardario Pinault ostaggio
dei suoi operai è stato liberato
dalla Polizia. Non sono state
accolte le richieste dei rapitori
che prevedevano la consegna
di sua moglie Salma Hayek.
Rom
Dopo Racz torna in libertà
anche Loyos. Invece Per
Ferdi del GF occorre
aspettare almeno un'altra
settimana.
Terremoto
Le scosse sono arrivate fino a
Roma, in tutto il Centro sono
state messe in moto le
procedure di emergenza. La
più veloce ad attuarle tra i
parlamentari è stata Mara
Carfagna che si trovava già
sotto una scrivania.
Riforme Afghane.
Legale stuprare la coniuge.
Plauso della comunità sciita,
che invece non ha gradito
l'aumento dell'ICI sulla
seconda moglie.
Nuove selezioni per Amici:
L'intelligenza valutata insieme
alle abilità di ballo e canto.
Secondo indiscrezioni
Stephen Hawking sarebbe
tentato.
Vieri giocherà nei LA Galaxy
Passaggio sponsorizzato dal
governo italiano per bilanciare
la fuga di cervelli verso gli
USA.
Salvataggio
Sotto le macerie della sua
palazzina da due giorni, viene
trovata viva, evento che
mancava da 50 estrazioni.
DALL'ABRUZZO CON
TREMORE
Sul luogo per voi STE
Domenica notte ero a casa a
fare sesso a pagamento con
una ninfomane quando una
fortissima scossa ci ha colpiti
spaventando me ed eccitando
lei.
La casa ha retto, il mio pene
meno.
Per fortuna avevo con me il
manuale "come comportarsi
nel caso tu stia facendo
sesso a pagamento con una
ninfomane durante un
terremoto."
che consiglia di precipitarsi
fuori di casa, e anche fuori
dalla ninfomane.
Ma solo se non l'hai è pagata
in anticipo.
Ancora tremo al pensiero
della scossa, nono grado
della scala mercalli, capace di
devastare centinaia di edifici e
l'intero palinsesto televisivo.
Per l'Abruzzo è la seconda
catastrofe naturale dell'anno
dopo l'elezione di Chiodi.
La situazione è drammatica,
migliaia di sfollati solo fra i
giornalisti.
I morti son più di 280, la
questura ne avrebbe
dichiarati la metà se solo non
fosse crollata.
Rimanere senza casa è
terribile, soprattutto perchè
non puoi nasconderti dagli
inviati di Studio Aperto.
Mi sono state poste molte
domande sul sisma e sulla
situazione in Abruzzo
ne riporto alcune.
I terremoti possono essere
previsti?
No a meno che tu non sia un
cane o Giuliani.
Com'è la situazione li da te?
A parte le aree più vicine
all'epicentro, il resto
dell'Abruzzo, oltre ad un
grande spavento, non ha
ricevuto grossi danni.
Ma non ditelo alla Tim che sta
facendo ricariche da 10 euro
a cittadini abruzzesi a caso.
E' vero che le scosse
andavano avanti da tempo?
Si le scosse andavano avanti
da parecchie settimane ma la
protezione civile a sempre
detto di non preoccuparsi.
Dunque, cosa hai imparato
da questa vicenda?
Mai fidarsi di Bertolaso.
Nel tuo paese ci sono stati
dei danni?
No, l'unica struttura che è
stata toccata dal sisma è la
chiesa, tuttavia non ha
ricevuto più danni di quelli che
ha provocato.
Stai facendo qualcosa per
chi è stato più sfortunato di
te?
Certo, mi sono già iscritto a
15 gruppi su facebook.
Cosa si farà ora per gli
sfollati?
Gli organi addetti si sono
messi subito in marcia per
costruire tendopoli che
resistano al freddo alla
pioggia ed ai prossimi 15
anni.
Come passi il tempo in
questi giorni?
Lancio falsi allarmi prima che
lo faccia qualcun' altro.
per far venire fuori delle
speculazioni edilizie (come
l'ospedale) c'è voluto un
terremoto.
Si, questo è un classico
esempio di Sisma
giustizialista.
Di Pietro lo ha già candidato
alle europee.
Che ne pensi dello
sciacallaggio?
E' una cosa orrenda. Entrare
nelle case degli sfollati solo
per tornaconto personale.
Vespa la dovrebbe smettere.
Si puo’ scherzare su una
tragedia del genere?
Si se la tua casa non è
crollata.
MUCCHIO .IT
Nella tragedia della casa
dello studente è rimasto
coinvolto qualche tuo
amico?
Per fortuna no, il che la dice
lunga sul livello di
alfabetizzazione di chi
frequento.
TERREMOTI
Ho piazzato su, tanto per dare
un'idea, Lentini e l'Etna. Sono
quegli squallidi pallini tondi in
mappa.
Insomma, piazziamo una
centrale nucleare di fianco
all'Etna. Io credo che si tratti
di una idea di tale genialità
che mi fa rivalutare le
capacità mentali di Gasparri.
Non vedo l'ora che un megaterremoto abbatta il ponte
sullo stretto e faccia
esplodere la centrale nucleare
di Lentini, magari nel bel
mezzo di un'eruzione
vulcanica. Di certo sarebbe
un buon modo per risolvere il
problema della mafia e degli
ultras del Catania.
NUCLEARI
Speculare sul Terremoto?
Oggi si può, con
ScaricaBile!
Mentre ci uniamo
all'abbraccio collettivo del
popolo italiano alla Regione
Abruzzo, ne approfittiamo
vergognosamente per
speculare sulla tragedia e
ribadire la contrarietà della
redazione al nucleare e al
ponte sullo stretto.
Vedete questa simpatica
mappa in alto? Beh, non è la
mappa dei tesserati dell'ACLI,
è la mappa del rischio sismico
in Italia. Come potete vedere
in mappa, ci sono due
posticini interessanti in Sicilia,
che corrispondono a Messina
nel nord-est e l'Etna nel sudest. Ora, sappiamo tutti che
vogliono costruire un ponte
sullo Stretto. Oltre al rischio
che un terremoto tiri giù il
tutto mentre migliaia di elettori
di Forza Italia stanno
attraversando il ponte e
pagando il pedaggio a
compagnie controllate da una
holding di proprietà 50%
mafia e 50% ndrangheta, il
problema di una zona così
sismica è che lo stress
causato agli edifici dai
Microsismi (e che cazzo, si
chiama stress, è un termine
tecnico, non sto dicendo che
un ponte possa soffrire di
depressione) comporti la
necessità di fare lavori di
riparazione in eterno per
sistemare le miliardi di crepe
che si formeranno sull'opera.
E giudicando dalla SalernoReggio Calabria, le crepe
cominceranno prima ancora
della fine del ponte.
Per quel che riguarda le
grandi capacità di
amministratori dei nostri
politici, vi lascio con questa
simpatica notiziola: uno dei
luoghi che potrebbe essere
scelto è Lentini – no, non è
l'ex-calciatore del Milan, è
un posticino simpatico tra
Catania e Siracusa.
Queste sono altre simpatiche
mappe che calcolano
rispettivamente le intensità
dell'attività sismica registrata
nella zona e il livello di rischio
calcolato dalla Protezione
Civile per le abitazioni. Io ci
L’ALTRO CRACK
La borsa religiosa rileva che
le quotazioni della
disperazione umana volano
senza che le religioni ne
traggano profitto.
L' umanità è quotata in borsa
da parecchi anni e non è stata
mai così in rosso.
La fiducia nel mercato
religioso si sta sgretolando,
molti 'colletti bianchi' e
reclutatori religiosi sono stati
licenziati.
Per le strade pochi irriducibili
manager del sacro si
scatenano in un' orgia
fondamentalista e
organizzano un falò di tutti i
libri contabili prima che
arrivino i controlli.
Sono tempi difficili:
Manager spirituali crocifissi
sui cornicioni di Wallstreet,
Banchieri si fanno saltare in
aria, uccidendo la fiducia degli
azionisti.
E ad attenderli bellissime
vergini nei paradisi fiscali.
Un prete di Mean Street
dichiara: 'Grazie all'
espansione demografica dei
paesi più poveri e alla
disperazione dei loro abitanti
non abbiamo mai avuto
problemi, ma ora siamo in
vera crisi.
Gli speculatori nichilisti
raddoppiano gli utili mentre
noi siamo costretti a
sgombrare scrivanie e altari.
Intanto le gerarchie religiose
responsabili del fallimento
morale se ne vanno con
bonus e buonuscite
milionarie'.
Dio ha rinunciato a risanare
l' umanità e ha ottenuto una
lauta buonuscita
nonostante non abbia
Evitato il fallimento morale
degli azionisti.
La rinuncia di Dio è stata
giudicata da più parti
inaccettabile.
Cresce l' indignazione per i
bonus milionari ricevuti dal
Dio dimissionario che rimane
barricato nella sua villa
dorata, ignorando le istanze
degli operatori del sacro.
Proprio ieri mentre si
recava in ufficio suoi ex
dipendenti esasperati lo
hanno preso in ostaggio.
L' ex Dio ha cercato di
scaricare ad altri la
responsabilità del tracollo, poi
ha finto di cedere alle
richieste dei sequestratori.
Le 20 religioni del mondo si
sono incontrate per discutere
della crisi e per far fronte
comune contro agnostici e
atei.
Il G 20 è composto da tutte
le religioni presenti nel
mondo:
Cristianesimo, Islam,
Buddhismo, Ebraismo,
Induismo, Shintoismo,
Taoismo, Zoroastrismo,
Confucianesimo, Sikhismo,
Sciamanesimo,
Rastafarianesimo,
Neopaganesimo, Celtismo,
Animismo, Wicca, Odinismo,
Ayyavali, Bahà' ì e
Caodaismo.
Si trovano tutte d' accordo sul
fatto che il protezionismo
spirituale non porti da
nessuna parte,
e nel frattempo si alleano
contro nuovi soggetti che
vorrebbero entrare nel
mercato.
Gli anti-sistema, ossia gli
atei e gli agnostici sono
esclusi dal summit, e nel
chiuso dei palazzi le grandi
religioni della terra decidono
anche le loro sorti.
Il G20 in un comunicato
congiunto afferma:
'Atei e agnostici non sanno far
altro che fracassare a colpi di
fredda logica e razionalismo
le vetrine della nostra fede.
Se ti rivolgi a noi per un pò di
conforto, noi non chiediamo
alcuna garanzia. Noi aiutiamo
tutti.
Puoi continuare a vivere nel
tuo corpo, noi lo pignoreremo
comunque e lo gestiremo
secondo la nostra morale'.
Alcuni analisti fanno notare
che in realtà si tratta di un G
2: Cristianesimo ed Islam
decidono per tutti.
L' Authority della
trascendenza in passato
aveva già multato i 2 colossi
perché detengono una
posizione dominante nel
mercato delle anime.
Bisogna combattere ogni
protezionismo e lasciar fare al
mercato.
Il consumatore di fede
deciderà il prodotto
religioso più conveniente.
Si apre una nuova era all'
insegna degli scambi tra
fedeli e dirigenti di ogni credo.
Secondo la selezione
darwiniana solo i migliori
resteranno sul mercato,
la competizione sfrenata per
la sopravvivenza sarà la
nuova fede.
L' Islam è un partner affidabile
per il Cristianesimo, ma molti
si domandano: con l' apertura
del mercato religioso, il
rispetto dei diritti delle anime
verrà da sé?
Prudentemente il
Cristianesimo nell'ultimo
incontro con l' Islam ha
evitato di toccare il tema dei
diritti umani.
Abbiamo incontrato l'
anima di Marcinkus, il
consigliere economico di
Dio, mentre giocava a golf
nel paradiso fiscale.
Ecco le conclusioni del G20
che ha personalmente
redatto:
-Lotta contro i paradisi fiscali.
Ci si potrà andare solo
pagando indulgenze;
-Titoli tossici curati con la
Cristoterapia;
-I manager di Dio
continueranno a ricevere
bonus e stock options
nonostante la religione per
anni abbia avuto aiuti dallo
Stato;
-Stimolare le conversioni
iniettando nel mercato
sempre più incertezza sul
futuro.
Gli Stati Uniti sono davvero riusciti ad
arrivare sulla luna o è tutta una
montatura?
Guarda, deve essere una bufala: la
settimana scorsa ci sono stato negli USA
ed erano ancora lì, sulla terra.
Risposte a kazoo per domande a kazoo, elencate in ordine analgesico.
Per ragioni di spazio sono pubblicate solo le migliori risposte, scelte da Dio.
Perdo sangue dal naso
ininterrottamente da due giorni. Dovrei
vedere un medico?
Non so. Se preferisci chiama un idraulico.
E' giusto tassare i ricchi per aiutare i
poveri?
Sì, ma ad anni alterni. Quest'anno
tassiamo i ricchi per aiutare i poveri,
l'anno prossimo tasseremo i poveri per
aiutare i ricchi. E' il principio di
uguaglianza che lo impone!
E' vero che i treni i Italia sono sempre
in ritardo?
Beh... E' come per il ciclo mestruale:
generalmente il ritardo non è molto, ma
sempre sufficiente a farti preoccupare.
Perché la gente spesso dà risposte
idiote?
Per adeguarsi al livello delle domande.
IL DEMOCRITICO
Tra poco ci saranno le elezioni per il
rinnovo del Parlamento Europeo, ma io
sono molto confuso. Dove mi
consigliate di mettere la fatidica X?
Sulla scheda che ti consegneranno. Se la
scrivi fuori penso che il voto sia nullo.
Ma è vero che Cosa Nostra ha avuto
rapporti con Berlusconi?
Sì, anche se non me lo aspettavo da
un'organizzazione così seria... mischiarsi
con certa gente!
Dopo mangiato i neonati devono
sempre fare il ruttino?
Solo se sono ancora vivi.
Più gravidanze, meno
rischi
Grazie alla Corte
Costituzionale nella legge
40
-Niente più imposizioni sul
triplo impianto embrionale
obbligatorio, che non
teneva conto dei singoli
casi e portava al rischio di
pericolose gravidanze
plurime per donne non più
giovani; o a nessuna
gravidanza, con
conseguente reiterazione
dei pesanti e costosi
trattamenti ovarici.
-Niente più obbligo di
impianto senza la benché
minima considerazione
delle momentanee
condizioni di salute della
donna.
Un mondo che si allontana
dal giusto, avvicina alla
disperazione e a dio.
Ma intanto per qualcuno la
festa sembra stia finendo...
MelissaP2
MARKETTONE
Ciao ragazzi! Ho scoperto il
magico mondo dei
bImBImInKIa. Che titolo figo
scritto così eh? Mi piace
parlare coi lettori nel cappello
introduttivo. A voi piace? Se vi
piace, scrivete alla redazione
di ScaricaBile e chiedete,
anzi, pretendete che io abbia
più spazio! E una scrivania
più grande. E più soldi.
Perché, pensavate che
scrivessimo gratis?
Hahahahahahahaha! Poveri
ingenui. Mi rivolgo ora solo ai
lobbisti: lobbisti, potete
pagarci per scrivere qualcosa
per voi! Leggete questo
numero di TrashaBile - ho
ricevuto 200'000 $ dalla lobby
ebraica per difendere Israele
e il ministro Frattini su un
giornale letto da zecche
comuniste e fatte di
marijuana. Come dite? Il
ministro Frattini? Sì, non fate
quella faccia, Frattini è
ministro. No, non è una
battuta, è proprio così!
Frattini. Il povero Frattini è
stato sommerso da una
valanga di merda proprio
nell'unica occasione nella sua
carriera di topolino
ammaestrato in cui ha avuto il
coraggio di dire qualcosa di
giusto, ovvero nel condannare
il documento dell'ONU
preliminare alla cosiddetta
Durban II, nuova conferenza
ONU sul razzismo. E' ovvio
che quando nel documento si
legge una condanna di Israele
in quanto tratta i Palestinesi
come pezze da piedi siamo
tutti d'accordo; ma l'ONU
dimentica sempre altri paesi
nel Mondo che meriterebbero
di essere condannati – Israele
è l'unico cazzo di Stato
menzionato in tutto il
Documento. Ora, io vorrei
vedere i culi degli oppressori
sionisti presi a calci quanto
chiunque altro, ma perché
non si parla MAI della cazzo
di Cina e del modo in cui
opprime il Tibet? Perché il
Presidente dell'Assemblea
Generale ONU Miguel
d’Escoto Brockmann si è
scagliato contro la decisione
di processare all'Aja il
Presidente del Sudan Bashir,
responsabile del dramma del
Darfur col quale ci spaccano
le palle da dieci anni,
definendolo una “decisione
razzista” e una vergogna?
Perché Bashir è stato ricevuto
con tutti gli onori e
dichiarazioni di supporto al
vertice dei 22 stati della Lega
Araba? Perché non si chiede
ai 18 paesi arabi che non
hanno mai riconosciuto
Israele di riconoscerla, e si
condanna anche il LORO
razzismo antisemita? Forse
perché Israele è stata
sospesa dall'ONU e non può
né votare né scrivere
risoluzioni, unico paese al
quale sia stata imposta una
situazione del genere, cosa
mai successa a dittature di
ogni tipo in Asia ed Africa,
nemmeno all'Uganda di Amin
Dada (che fece uccidere
300'000 oppositori politici e
cacciò tutti gli Indiani dal
paese perché non gli piaceva
il curry), allo Zimbabwe di
Mugabe, all'Afghanistan dei
Talebani? Perché non si dice
che l'Olanda si è lamentata
per il fatto che gli stati africani
e asiatici hanno insistito per
rimuovere dal documento
ogni riferimento alla questione
omosessuale (la bozza di
Lavoro sulla questione era
titolata “che cazzo vogliono sti
ricchioni?”) e hanno insistito
invece per mettere nella
bozza riferimenti che
costringano i membri ONU a
varare leggi restrittive sulla
blasfemia e la libertà di parola
e critica delle religioni,
peraltro usando gli articoli di
Faina come esempio?
Naturalmente tutte queste
obiezioni hanno avuto l'unico
esito di togliere i riferimenti ad
Israele nel documento, che
resterà la solita cazzata
senza risultato. Non
bisognava togliere i crimini di
Israele – bisognava nominare
uno per uno i crimini di tutti i
paesi, dagli USA a
Guantanamo, all'Iran, alla
Cina, all'Afghanistan. Ma
allora l'ONU servirebbe
davvero a qualcosa, e noi non
vogliamo mica rischiare che
questo avvenga.
Russia. No, non voglio
parlarvi ancora una volta dei
giornalisti e degli avvocati
uccisi dal regime di Putin –
che barba! Che noia! - bensì
della nuova moda fra i giovani
di Mosca: il neonazismo
xenofobo! E' una tendenza
particolarmente popolare fra i
maschi bianchi tra i 16 e i 20
anni, che nel 2008 hanno
ucciso 97 persone di etnia
non russa (e ne hanno ferite
428), con grande disappunto
di Putin: “mi avevano
promesso che avrebbero
raggiunto cifra tonda!” Per
questo, nel 2009 si sono dati
una svegliata: nel solo mese
di gennaio sono state uccise
14 persone. Polizia e
magistratura hanno risposto
con celerità: addirittura il 5%
dei casi criminali di matrice
razzista tra 2006 e 2007 è
stato risolto, il che mette i
russi ben al di sopra di stati
come Afghanistan, Iran e
Sudan. I russi però, bisogna
dirlo, certe cose le sanno fare
con stile. A dicembre, il tagiko
Salekh Azizov è stato
aggredito a colpi di arma da
fuoco, ha ricevuto sei
pugnalate ed è poi stato
decapitato. Trasportato in
ospedale d'urgenza, non ce
l'ha fatta nonostante
l'impegno dei medici. La testa
non è stata ritrovata, ma tre
giorni dopo una sua foto è
stata spedita a una ONG
antirazzista di Mosca. Nella
foto Salekh appariva
sorridente e beveva una
Coca-Cola grazie a una
cannuccia.
Afghanistan. Grande
scandalo hanno destato le
leggi che hanno legalizzato lo
stupro all'interno del
matrimonio per la popolazione
sciita (e vieta alle donne di
uscire di casa senza
autorizzazione del marito).
Giuristi e costituzionalisti di
tutto il mondo hanno parlato
di un gravissimo vulnus: non
si possono discriminare i non
sciiti! Karzai ha promesso che
estenderà il diritto di stupro a
tutti i mariti,
indipendentemente da razza
e credo. Una proposta per
autorizzare lo stupro anche ai
conviventi è stata bocciata
per l'intervento del Papa: “se
vuoi avere uno stupro
autorizzato devi prima
sposarti! Bisogna smetterla di
minare le radici della famiglia
regalando alle coppie di fatto i
diritti dati dal sacro vincolo del
matrimonio!”
Obama & G20. Finalmente
noto il piano del presidente
americano per “salvare” i
celeberrimi fondi tossici. Ne
avete sentito parlare? No?
Beh, ve ne parliamo noi!
Siamo qui per questo.
Facciamo un esempio facile
facile. Un asset tossico che
costa 100 dollari ha il 50%
di valere 0 tra un anno o il
50% di valere 200 dollari. Lo
stato americano fornisce ai
privati che lo vogliano
comprare 92 dollari. Se tra 1
anno vale 0, allora lo stato
(cioè il cazzo di John Smith,
muratore della
Pennsylvania, e il cazzo di
Muhammed Jones, operaio
di Detroit) perde 92 dollari e
il privato 8 dollari. Se tra 1
anno vale 200, lo stato si
prende 50 dollari
guadagnati e il privato gli
altri 50. Mavaffanculo! Ma
sono capace anch'io di fare
finanza così! Quindi i privati
cittadini americani
pagheranno di tasca loro
tutti i fondi sballati, mentre i
profitti dei fondi tossici che,
per qualche incredibile
botta di culo, daranno un
qualche profitto entreranno
nelle tasche dei soliti noti.
Insomma, nonostante le
rivolte popolari a Londra
per il G8, a Strasburgo per il
meeting Nato, in Francia e
USA contro i manager,
nonostante le scontate
dichiarazioni per ingraziarsi
la folla, Obama è la
conferma che un avvocato
lavora sempre nell'interesse
dei suoi clienti. E i suoi
clienti sono le banche e i
manager, non i politici.
(fonte J.Stiglitz)
PORNOGRAFIA
SISMICA
Ska
E' stato alle 4.34 di quel 6
aprile che la mia già vistosa
erezione ha raggiunto il suo
climax.
Svegliato alle 3.32 da un
tumulto di pareti e lampadari
avevo già subodorato la
portata orgasmica del disastro
imminente, ma non speravo in tutta onestà - di ricevere
una così lauta ricompensa
divina per il mio lavoro. Lassù
qualcuno mi ama.
Dopo aver pulito la mia
eiaculazione sul doppiopetto
di B. - lasciato qui chissà in
quale delle serate all'insegna
di droga e puttane - mi sono
diretto in redazione per
abbeverarmi direttamente alla
fonte delle agenzie. Arrivo e
trovo già un visibilio fatto di
10, 20, 30 morti, case
dilaniate, famiglie in fuga,
appelli disperati dai primi
soccorsi.
Erano le 7.27 e tutto quel ben
di Dio era lì solo per me e ne
volevo di più, sempre di più.
"Datemi i morti! Datemi i
dispersi, le famiglie
affastellate! Datemi lacrime"
gridavo in completa trance
alle mie collaboratrici. E loro
lì, con quelle facce lunghe e
qualche imperscrutabile
accenno di compassione
frammista perfino a tristezza.
Forse anche qualche lacrima
sui loro visi induriti. Un vero
anticlimax che riuscirebbe ad
ammosciare finanche la più
priapistica prestazione. Non
potevo permetterlo.
Ma le notizie dei bambini
schiacciati sotto le loro stesse
case e gli studenti intenti a
drogarsi senza più un alloggio
fanno riaffluire
improvvisamente un nuovo
getto di sangue nei miei corpi
cavernosi. All'estremo
dell'eccitazione decido che
non posso più stare qui. Devo
vedere. Devo odorare. Devo
toccare. Devo Informare.
La A24 è chiusa, vogliono
evitare il turismo della
tragedia. Evitare che morbosi
della morte godano
dell'immenso spettacolo
creato dalla natura.
Inconcepibile. Con una sola
telefonata al Ministero
dell'Interno riesco ad
obbligare la Rai a concedermi
un elicottero privato che mi
porti lì, tra le macerie ed il
sangue. "Panoramica".
"Carrellata".
Schivo, scanso e spintono
membri dei vigili del fuoco e
della protezione civile per
guadagnarmi la prima linea
ed immergermi in uno degli
spettacoli più estatici a cui
abbia mai potuto assistere in
vita mia. Sono lì e riesco a
respirare la mista polvere di
cemento ed amianto degli
edifici anni '70 fortunatamente mai adeguati
alle norme antisismiche.
"Campo Medio". Faccio
domande compulsive ai
passanti, sfoderando il
microfono come un vessillo
colonialista. "Primi piani". Vi
porto empatia, vi porto la
parola, vi porto Amore. Vi
porto l'Informazione. Voi
datemi il vostro dolore. Il
nostro dolore. Voglio la mia
dose di dolore altrui.
Datemela!
E' questo che facciamo:
ingurgitiamo la vostra
sofferenza, la ruminiamo e la
rivomitiamo completamente
stravolta, violentata e
deturpata per farla conoscere
a tutti. Siamo i professionisti
della pornografia informativa.
Poi mi trovo finalmente lì, ad
Onna. Abbagliato, accecato,
da cotanta miseria e
desolazione. Vedo solo
campi, cumuli di macerie ed
un epifanico dramma. Ma poi
li vedo in lontananza, una fila
di 40 corpi coperti solo da
lenzuola e stracci. "Campo
Piano". Il pantalone di tweed
non riesce a contenere
l'esplosione che mi ritrovo tra
le gambe.
Ho sempre immaginato la
morte come una fonte di
gelatina scura, dentro cui
affondare le mani fino agli
avambracci. Gelatina da
schiacciare, spappolare,
squartare, succhiare,
ingoiare, per godere della sua
truculanta polpa fatta di
dolore e paura.
Mi accascio su uno dei corpi
in fila, assaporando ancora
cosciente i singulti dei
familiari. "Campo Medio".
Scopro una donna contusa,
deturpata nel viso
probabilmente da un soffitto
crollatole addosso. "Primo
Piano". Le accarezzo il
sangue coagulato sulle
guance, scendendo per il
collo fino ai seni coperti da
quel poco tessuto rimasto di
quella che era una t-shirt.
"Zoomma". Con l'altra mano
inizio a toccarmi, non resisto
più. Trovo una cavità nello
stomaco dentro cui si è
probabilmente infilato un
tondino di acciaio, è ancora
morbido. E' caldo. E' perfetto.
"Soffermati sul particolare.
Zoomma."
Ma il cameraman non
zoomma. Sono lì, con il
membro in mano pronto a
ridare vita a quel corpo
ancora caldo. Ma lui esita.
"Perchè esiti, zooma, è lo
show-biz, è pronta, dobbiamo
far vedere a tutti! Dobbiamo
Informare."
-"No dottor V. non ce la
faccio, spero stia
scherzando."
"No ragazzo!" - gli urlo
indemoniato forte della mia
erezione in atto -"tu non
capisci. Non potresti mai
capire l'importanza del nostro
mestiere. Perché questa è
l'Informazione ragazzo. E
l'Informazione è una cosa
seria.”
7000 POUNDS
Jonathan Grass
A fine marzo il parlamento di
Singapore ha votato quasi
all'unanimità per rendere
possibile l'acquisto di organi
da donatori viventi. I politici
locali parlano di un "contributo
al donatore" che però è
previsto sia quantificabile in
base alle richieste, insomma
una vera e propria Borsa.
D'altra parte in tempi in cui
attrae poco investire sulle
rendite finanziarie, e anche il
caro vecchio mattone non tira
più come un tempo, mettere
due reni da parte fa comodo,
basta non tenerli sotto il
materasso. Migliaia di poveri
avranno una facile fonte di
guadagno da migliaia di
dollari e saranno agevolate le
famiglie numerose, sarà una
grande rivoluzione, dicono i
Neocon. Si stanno già
progettando nuovi resort
extralusso che includeranno
pensione completa e
trapianto, conditi da un
panorama mozzafiato.
Le compagnie aeree e la
camera di commercio di
Singapore non vedono l'ora di
offrire una sosta trapianto
rigenerante a tutti quegli
anziani occidentali che per
altri interessi visitano già con
piacere il sud est asiatico.
E nelle sedi dei migliori tour
operator campeggiano già
attraenti pannelli:
"Il tuo piccolo amico ora è
troppo cresciuto e non ti
attrae più come prima?
Portalo con te al Singapore
Liverside Resort e scoprirai
un altro buon motivo per fargli
dei regali”
“Col nuovo pacchetto weekend parti, ti rilassi e torni
come nuovo, senza più quella
fastidiosa nefrite"
“Ma è fantastico! Ne avevo
proprio bisogno, e sono
riuscito a tornare in tempo nel
mio paese dove mi attendeva
un importantissimo voto
contro l'uso delle cellule
staminali. Sa, sono un
parlamentare e spero che
anche in Europa la gente sia
presto lungimirante come qui,
ammiro il vostro popolo".
I CONSIGLI
DI ZIO
BORGHE
Hai un problema? Chiedi a zio Borghe!
L'uomo più saggio che si sia mai visto in un
McDonald, risponderà alle vostre domande
ed elargirà saggi consigli su come
affrontare al meglio quella piccola incognita
chiamata "vita".
Caro zio, mi piacerebbe scopare la mia
ragazza nel culo, ma lei non ne vuole sentir
parlare. Dice che è una cosa immorale e da
prostitute. Io non ho voglia di spendere
soldi e non posso neanche cambiare
ragazza. Come posso fare?
Rupert
Rupert, capisco il tuo problema. Ci
siamo passati tutti. Dovresti provare,
mentre fai l'amore con la tua ragazza, a
sbagliare buco di proposito chiedendole
poi scusa con aria innocente. E' un buon
modo per non essere considerati
immedaitamente dei porci. Se giocherai
bene le tue carte, la prossima volta sarà
lei a infilarselo nel culo di sua iniziativa.
Caro zio, odio i gay e vorrei sterminarli tutti.
Come se non bastasse, due ricchioni sono
venuti a vivere nell'appartamento accanto al
mio. Ho provato a lamentarmi
con l'amministratore ma mi ha detto che
dovrei smetterla di fare discriminazioni. La
prego mi aiuti.
Pier Ludovico
Caro amico, ti sono vicino. Dovresti
insistere molto sul fatto che questi due
depravati siano una minaccia per l'ano
degli altri inquilini maschi del palazzo.
Potresti provare a fingere di essere
stato
Aggredito alle spalle mentre prendevi la
posta. E' un buon modo per non essere
considerati immediatamente degli
Omofobi, bensì come delle vittime della
malata perversione omosessuale.
Caro zio, sono un nostalgico delle camicie
nere e del passo dell'oca, ma nel mio
Paese c'è una legge che vieta la
costituzione di un partito fascista. Come
posso fare?
Lucien
Caro Lucien occorre insistere molto sul
lato regionalista del movimento. E’ un
buon modo per non essere considerati
immediatamente fascisti nostalgici,
bensì come una nuova forza
regionalista, cattolica, eccetera
eccetera… ma, dietro tutto ciò, siamo
sempre gli stessi.
TERREMO
TAGER
Telapinder-Q
Ero davanti alla tv insieme al
mio precoce nipote Alex, 5
anni e mezzo, «l'età giusta
per imparare ad esercitare il
pubococcigeo senza sentirsi
un fallito» come dice lui.
Leccavamo il dorso delle sue
figurine dei Gormiti (per
questo riuscivo a stare
davanti alla tv) guardando
Porta a Porta, puntata sul
terremoto.
«Alex, secondo te diranno
che le scosse di terremoto
originarie vengono dalla
Romania?»
«Banale zio, e poi così
troverebbero un colpevole.
Deve restare un mostro
ignoto. Se un governo mostra
di saper gestire un terremoto,
cosa si inventa quando gli
chiedono la situazione delle
ferrovie?»
Vespa intervista Giuliani, il
tecnico del GranSasso che
aveva lanciato l'allarme giorni
prima.
A un certo punto Vespa gli
mette la mano sulla spalla e
gli dice "Giuliani...non è mai
esistito un terremoto
previsto", e Giuliani,
incosciente, risponde "Ma
oggi abbiamo una serie di
statistiche comprovate che
permettono di prevedere gli
allarmi".
«15euro che domani lo
ammazzano.»
«Naah figliolo, non c'è più
bisogno di ammazzare uno,
basta non invitarlo più in tv e
quello si suicida da solo.»
«Se sei così sicuro facciamo
20euro.»
«Hm...Ok. Anche perché per
ammazzarlo aspetterebbero
l'estate»
«Vedremo...E invece secondo
te quanto dovremo aspettare
per avere la prima battuta
umoristica di Berlusconi sui
terremotati?»
«Non molto direi, appena
riesce ad appaltare la
ricostruzione dell'Abruzzo alla
sua Edilnord.»
Il divano inizia a tremolare, il
televisore vibra leggermente e
la libreria ha un lieve sussulto.
«Cacchio, forti queste figurine
eh zio?»
«E' stata una scossa di
terremoto, è arrivata fin qui.»
«Davvero? Emozionante, la
mia prima scossa di
terremoto...non fa paura.»
«Beh, non è il terremoto che
uccide la gente, sono le case
che crollano a farlo.»
«Già...»
«...ci stai pensando?»
«No. Improvvisamente ho
immaginato l'effetto del
terremoto sulle tette di
Cristina Dal Basso.»
«..sei veramente
un...beh...wow...»
«Apriamo un gruppo di falsa
raccolta fondi su Facebook?»
«Me l'hanno già beccato
ragazzo, sarà per la prossima
tragedia. Passami un'altra
figurina»
«Tieni. Domani dovrò
inventare un'altra cazzata per
convincere mamma a
comprarne di nuove.»
«A proposito, che fa mia
sorella per i terremotati,
prega?»
«Sì. Sotto Pasqua poi è
convinta che avrà più effetto»
«Senti, ma tu perché non ci
parli mai con tua madre di
queste faccende?»
«E perchè mai dovrebbe
darmi retta, io sono solo un
ragazzino!»
«Ma sei molto più istruito!»
«Il che peggiora la mia
situazione di fronte a un
adulto, no?»
«Forse hai ragione.»
«...sai cosa zio? Ho deciso
cosa voglio fare da grande.»
«Cosa?»
«L'amministratore delegato
della Edilnord»
«...bastardo di un
marmocchio. Passami un'altra
figurina»
«Prosit!»
PASQUA
Il primo giorno della settimana, Maria di
Màgdala si recò al sepolcro di buon mattino,
per evitare il traffico, e vide che la pietra era
stata tolta dal sepolcro.
- Cristo Santo! - esclamò, - non puoi lasciare
una pietra di due tonnellate incustodita un
attimo che subito te la fregano. Dannati rumani
- pensò la donna. Entrata nel sepolcro, Maria
rimase ancora più sconvolta da quello che
vide. Subito corse fuori e si precipitò a
chiamare Simon Pietro e l’altro discepolo,
quello al quale Gesù amava percuotere le
terga con un ramo di ulivo.
- E' successa una cosa incredibile. Non
crederete ai vostri occhi. Presto, al sepolcro!
Al sepolcro! - urlò Maria.
Pietro allora uscì insieme all’altro discepolo e
si recarono al sepolcro. Ma non prima di aver
tranquillizzato la donna con una robusta
mazzata dietro la nuca. Correvano insieme
tutti e due, ma l’altro discepolo corse più
veloce, grazie ai suoi nuovi sandali air max
plus, e giunse per primo. Si chinò, vide i teli
posati là, e sentì uno schioppo seguito da un
indolenzimento delle sue chiappe. Si voltò ma
non vide nessuno.
Giunse intanto anche Simon Pietro, che
entrato nel sepolcro rimase attonito di fronte a
quel che aveva davanti.
- Ma che diavolo di storia è questa? - esclamò
Simon Pietro. Allora entrò anche l’altro
discepolo, che continuava a massaggiarsi le
dolenti terga, e vide e credette.
Il corpo del loro amato maestro non c'era più.
Al suo posto giaceva in terra un uovo di
cioccolato altro un metro e mezzo. I due
discepoli si guardarono l'un l'altro attoniti come
se avessero visto un uovo di cioccolata
gigante. Infatti non avevano ancora compreso
la Scrittura, che cioè Gesù era assurto al cielo
dopo essere risorto dai morti, dato che questi
ultimi erano tipi di poche parole. Al suo posto,
Gesù aveva lasciato un uovo di cioccolata
gigante affinché i suoi discepoli avessero
potuto avere prova della sua infinità bontà.
Trasportato l'uovo in un luogo sicuro, i
discepoli furono sorpresi da quel che trovarono
al suo interno: una serie di testi sacri da
assemblare per costruire il nuovo testamento.
Ma la ricomposizione di tali testi si complicò
alquanto dato che Tommaso, con la sua
smania di toccare tutto, rovinò le istruzioni
impiastricciandole di cioccolata.
Dal vangelo secondo Kinder e Ferrero.
Rendiamo grazie a dio per il cioccolato al latte.
Amen.
-Peggio di Natalia Aspesi
Meglio di CrepetRisposte a quesiti universali
come
“Per avere anche la botte
piena basta metterci dentro la
moglie ubriaca?”
Un tuo familiare ha mai
vissuto la tragedia degli
incidenti del sabato sera?
Si, mio fratello. Ovviamente
colpa del troppo alcool; in una
compagnia di amici dovrebbe
sempre esserci almeno una
persona sobria che possa
valutare chi hai rimorchiato.
Come ci si rende conto di
essere pedofili?
Lo si capisce dalla persona
che ti fa girare la testa.
Specie se è su una giostra.
Bruno Vespa è de L'Aquila?
Si e ha scampato un grave
pericolo. Fosse stato lì al
momento del sisma gli si
sarebbero mischiati tutti i nei
sulla faccia.
Mi domando cosa mai
ancora possa fare la Chiesa
per aumentare la
dipendenza che ha sulle
masse.
Semplice: ostie alla nicotina.
E' da tanto che sei
appassionato di bondage?
Sì, sin dalla tenera età,
quando supplicavo mia madre
di rimboccarmi strettissimo le
coperte.
Hai sentito che
Franceschini durante la
visita a sorpresa in Abruzzo
si è commosso nel vedere
tutte quelle macerie?
Già, gli è subito venuto in
mente il Pd.
Qual è l'evento più cruento
a cui una persona possa
assistere?
Direi due tamponi che
combattono all'ultimo sangue.
Come posso dimostrare alla
persona che amo di credere
davvero in lui?
Erigendogli un tempio.
Pensi sia possibile che
Studio Aperto riesca a
trovare qualcosa di più
accattivante per lo
spettatore medio di servizi
di bassa cronaca nera o
con culi in tanga o su
cuccioli abbandonati?
Presumo solo dettagliati
servizi su efferati assassinii di
cuccioli abbandonati in tanga.
Perché i ciechi non si fanno
tatuaggi?
Perché non hanno mai
pensato di farseli in braille.
Dalle menti malate
Stefanodilettomanoppello
(STE)
Prefe
MrG
MelissaP2
Elenco dei
Supereroi che
conquisteranno
la terra
Palazzo
Tonus
Natangelo
volpe
Lele Corvi
Sommacal+Rasori
Jonathan Grass
Frago
Tabagista 1986
Ska
Boscarol
Pv
Vukic
Fricca
Paoloni
Il Democritico
Telapinder-Q
Bruno Olivieri
Copertina Ste+Tabagista 1986 Finito di Piddieffare il 10/04/09
Questo numero è
sottotitolato alla
pagina 777 del
televideo