n. 01 - informaino

Giasoniani!!! Il momento più atteso dell'anno è finalmente giunto.
È con orgoglio che vi presentiamo il primo numero del nuovo
InforMaino. L'obiettivo che ci siamo prefissati quest'anno non è
solo quello di allietare le vostre giornate con articoli divertenti,
giochi e foto inedite che saranno puntualmente pubblicate TUTTI i
mesi, ma dedicheremo ampio spazio anche a temi che troppo spesso
vengono sottovalutati: la salute ed il sociale. Ormai la vita
collegiale ha ripreso il solito ritmo con i suoi alti e bassi, alternando
divertentissime feste di laurea a giornate in cui una doccia calda
diventa un sogno proibito per tutti i collegiali (camera 93 esclusa!).
Ma non dimentichiamoci delle new entry di quest'anno: le
fantastiche MdM del Maino! Fin dalla prima settimana questi
ragazzi sono stati messi a dura prova, sono stati sottoposti a
situazioni impegnative ma nessuno di loro si è mai tirato indietro,
anzi, sono andati sempre avanti senza indugio. Poi sono arrivati in
piazza Vittoria e hanno deciso di fare una pausa! Qualcun altro ha
tentato di mettersi in mostra sfoggiando le proprie doti canore ma
con scarsi risultati. Probabilmente questa persona non aveva ancora
ben chiara qual è “La differenza tra” cantare e far schifo, ma adesso
l'avrà capito... non è vero Antonio/Ziad!? Comunque non tutte le
matricole vengono per nuocere e Rosario Amato (noto anche con lo
pseudonimo di Rosy) ne è la prova . Infatti questo ragazzo alla
domanda “Quali sono i tuoi hobby e le tue passioni?” ha risposto
con estrema spontaneità e naturalezza per mezzo di una
presentazione in PowerPoint molto eloquente dal titolo Dirty
Sanchez. Ma Rosy non è l'unico ad essersi aperto e confidato con
noi, c'è addirittura chi è stato disposto a mettere a nudo la propria
“personalità” davanti all'intera collegialità, rimanendo letteralmente
in mutande . A proposito! Nel n° di ottobre di Inchiostro, che (per
chi ancora non lo sapesse , cioè tutti) è il giornale degli studenti
dell'Università di Pavia, hanno parlato di noi dicendo che “il Maino
è il collegio più attivo in termini di feste a tema”. Se c'è una cosa in
cui siamo davvero bravi è l'organizzare feste: e in questo il nostro
collegio è il migliore!E se dobbiamo dirla tutta, anche le nostre
MdM come organizzatori di eventi non sono niente male. Per
l'aperitivo è stato scelto il tema ROCK. Hanno creato un ambiente
davvero suggestivo con chitarre, amplificatori, magliette, 3 poster
formato standard appesi al muro con 12 puntine, ed un fantastico
striscione con su la scritta Hard Rock Maino. Bravi ragazzi, siamo
Pausa in piazza Vittoria
Rosy fa outing!
MdM che mettono a nudo la
propria "personalità"
orgogliosi di voi! Ma ciò che ci rende davvero fieri è il fatto che per la prima volta nella storia del
Maino ci sia stata un'enorme affluenza da parte delle MdM alle liste per il teatro. E per enorme
affluenza si intendono 4 persone (2 per la prosa e 2 per la lirica). Forse sarebbe più corretto dire che
si è messo in lista un numero sufficiente di persone. ma va bene così, vero Agnese?! Almeno
quest'anno non dovrai andare a bussare ad ogni porta ed implorare la gente di andare a teatro!
LE PAGELLE DEL Dr. DE PALLE
UP
GNONI voto 10: “Questo è l’ultimo anno al Maino” è una frase più
vecchia di Christian Marra; ma tutti sperano che possa pronunciarla
anche nei prossimi anni ed il suo entourage ha fatto trapelare che
prossimamente si candiderà per il ruolo di “signor Roberto”.
SONTUOSO
SILVIA “LA MATRICOLA” voto 9: prendere la soppalcata da matricola non è cosa da tutti,
nemmeno da Panella. La domanda giunge lecita: come avrà mai fatto??? Non vi preoccupate, non vi
teniamo sulle spine, la risposta ve la diamo noi: RACCOMANDATA (con affetto ovviamente).
P.S. e poi dicono che sono solo i terroni a fare magheggi!
NICOLA RANT BLAGO voto 7.5: è un vero cecchino, meglio anche di Christian Marra al torneo
collegiale di calcio dell’anno scorso. Quando vede un piatto pulito o un lavandino appena passato
spara vomito a raffica.
IMPLACABILE
DOWN
ROSARIO voto 5: la sua ricerca sul dirty sanchez è più schifosa del suo inglese. PATTNER
MATTIA PASSERI voto 4: è andato in Francia a cercare la gloria invece ha solo trovato le cimici
da letto. DOTTORE CHIAMI UN DOTTORE
CALDAIA MAINO voto 3: il suo malfunzionamento ha fatto rispolverare bestemmie ormai
dimenticate, facendo vincere all’intera comunità collegiale (compreso il signor Roberto) un viaggio
di sola andata per l’inferno.
DIABOLICA
N.B. Per i prossimi numeri del giornalino per chi avesse idee divertenti che potrebbero essere
spunto di sfottò sui collegiali contatti Daniele De Palo e/o Matteo Sicurello.
G.I.L.F.
(Grandparent I'd Like to Fuck)
Giasoniani, sull'onda di trasgressività e ignoranza
che ha contraddistinto gran parte di questo nuovo
giornalino, vi proponiamo una nuova, accattivante
rubrica, riguardante i nostri amatissimi nonni. In
particolare, sul loro sex appeal e sul loro smisurato
fascino.
Questo mese tocca a Roberto “Bobby White” Bianco
(Tu sei rob!). Giunto al suo quinto anno di collegio, è
ormai una pedina insostituibile nello scacchiere
sessuale del Maino. Sono infatti ormai celebri i suoi
addominali messi in mostra a ogni Grigliata
collegiale, e le sue provocanti foto dentro il letto
(vedi MARMOTTINA, n.d.r).
Pata pata Marmottina
Fonte: Categoria AMATEUR di YouPorn
Andiamo insieme a vedere i pro e i contro di questa inarrestabile macchina del sesso:
PRO
- Incredibile gusto nel vestirsi, come denota
la camicia nella foto, perfettamente intonata
con il suo ultrabook Asus.
- La sproporzionata fronte, dove ogni donna
sogna di fare le peggiori porcherie.
- Resterà nella storia maschile per essere
il ragazzo della Nani, fatto che gli da il diritto
di essere a tutti gli effetti un GILF di prima categoria.
CONTRO
- Se nel raggio di 50 km è presente un
apparecchio elettronico ricreativo,
vedi PS3 o simili, sarete costrette
a vivere di luce per parecchi mesi.
- Appartenendo alla categoria degli
ingegneri, è destinato ad avere una
discreta pancia e a perdere la gran
parte dei suoi morbidi capelli.
INTERVISTA ALLE MDM
1.
Nome? Rosario
2.
Cognome? Amato
3.
Età? 19
4.
Provenienza? Marsala
5.
Una frase nel tuo dialetto? A mugghiu parola
è chidda che un si ricia
6.
Cosa studi? Scienze politiche
7.
Tre pregi? Amichevole, socievole, buon cuoco….
8.
Tre difetti? Non sono uno sportivo, mi
incazzo un po’ facilmente, odio il burro
9.
Di cosa hai paura? Poi le usate contro di me ste cose?
No,no,no.. l’unica ossessione che ho è quando sono in
macchina e c’è un furgone davanti ho paura che aprono gli
sportelli e iniziano a sparare
10. Ti depili? No
11. Cosa ne pensi del chinotto? Non ne faccio uso
12. Mai spiato dal buco della serratura? No
13. Un superpotere che vorresti avere? Volare
14. Le tre cose che guardi in una ragazza? Occhi, tette e culo
15. La prima cosa che ti tocca una ragazza? Cambia da ragazza a
ragazza, di solito il bicipite
16. Il tuo punto debole? Il mignolo del piede
17. Ti hanno mai fatto proposte indecenti? No
18. Se ti capita di far cilecca come reagisci? [la redazione è costretta
a spiegare il termine “cilecca”] Non mi è mai capitato
19. La tua miglior performance sessuale? Notte di ferragosto, al mare
sotto le stelle
20. La tua peggiore? Non ricordo la peggiore
21. Nel sesso:
•
Preferisci che la ragazza ingoi o sputi? Indifferente
•
Valuti di più l’igiene o la fantasia? Igiene
•
Dominante o sottomesso? Dominante
•
Ansimi o urli? Ansimo
22.
A chi/cosa pensi quando ti masturbi? A delle ragazze
23. Cosa non deve fare una ragazza a letto? Scorrrrreggiare
CULTURA GENERALE
24.
25.
26.
27.
28.
Il passato remoto del verbo cuocere? Io cucinai [gli facciamo
notare che il verbo è cuocere, non cucinare]… io cuocei, nono, io
cucinai.
La scoperta dell’America, quando e chi? 1492, Cristoforo Colombo
Chi è Kennedy? Il presidente il degli Stati Uniti
La capitale dell’Islanda? Oslo
Chi ha dipinto la gioconda? Leonardo da Vinci
COLLEGIO
29.
30.
31.
32.
Nonno/a preferita? Michele Colombini
Nonno/a più odiato? Flavia De Prezzo
Ragazza che ti ispira di più in collegio? È troppo personale
Con chi hai legato di più? Gianmaria e Filippo, che sono terroni
come me
33. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Te
[Giulia Panella… ndr]
34. Ti è piaciuta quest’intervista? Si [ma non sembra convinto]
35. Fai un saluto particolare a sa benerica Maino [significato a noi
sconosciuto]
INTERVISTA ALLE MDM
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
Nome? Emily Jo
Cognome? Cammera
Età? 18
Provenienza? Reggio Calabria
Una frase nel tuo dialetto? U mainu istu u megghiu
Cosa studi? Ingegneria edile-architettura
Tre pregi? Solare, casinista e molto espansiva
Tre difetti? Testarda, lunatica e precisina
Di cosa hai paura? Di non poter più rivedere la mia
famiglia essendo che sono lontana dalla mia città
10.
Ti depili? Si. Cosa? Tutto tranne le braccia
11.
Cosa ne pensi del chinotto? La bevanda non la
bevo, se si parla di altro.. neanche quello ahahha
12.
Mai spiato dal buco della serratura? Si. chi? Delle
mie amiche che mi volevano fare uno scherzo
13.
Un superpotere che vorresti avere? L’invisibilità
14.
Le tre cose che guardi in un ragazzo? L’altezza,
l’aspetto esteriore e il sorriso
15.
La prima cosa che ti tocca un ragazzo? Lo devo
proprio dire?? Ahahah.. La maggior parte delle volte il seno
16.
Il tuo punto debole? Anche se sono espansiva a
volte tendo a tenere tutto dentro e questo non mi aiuta a
socializzare molto
17.
Ti hanno mai fatto proposte indecenti? Fin
troppe.. La più eclatante? Quando sono arrivata a Pavia un
ragazzo di Reggio, che stava in un hotel tra Milano e Pavia mi
ha subito invitato a raggiungerlo ed era anche disposto a venirmi a prendere, di punto
in bianco
18.
Se ti capita di far cilecca come reagisci? Non mi è mai capitato, forse
riderei
19.
La tua miglior performance sessuale? Il 15 agosto di quest’estate [abbiamo
chiesto, NON era con Rosario]
20.
La tua peggiore? A Roma con un ragazzo di Reggio. È stata pessima sia per
dimensioni sia perché non veniva in nessun modo e alla fine ha fatto solo
21. Nel sesso:
•
Ingoi o sputi? Se proprio dovessi scegliere, sputerei
•
Valuti di più l’igiene o la fantasia? Igiene
•
Dominante o sottomesso? Dominante
•
Ansimi o urli? Nessuna delle due, sto in silenzio
22.
A chi/cosa pensi quando ti masturbi? Non mi masturbo
23.
Cosa non deve fare un ragazzo a letto? Dire cose scandalose tipo la prima
volta che sono stata con un ragazzo si è girato e ha detto “ci servirebbe un po’ di
Svitol”
CULTURA GENERALE
24.
Il passato remoto del verbo cuocere? ?? ehmmm.. oddio.. ehmm.. [ride]
esco da un classico, non posso sbagliare.. Io.. cuossi!
25.
La scoperta dell’America, quando e chi? 1492 ehmm.. one moment.. con
la P, cioè il cognome dovrebbe essere con la P… è ignoranza pura questa, io mi
vergogno lo giuro.. Se vuoi puoi passare. Ok, passo
26.
Chi è Kennedy? Ahahahahha, un ex presidente dell’America.. boh.
27.
La capitale dell’Islanda? Seeh boom, no dai in geografia sono più
ignorante di una capra, non la so. Passo
28.
Chi ha dipinto la gioconda? Leonardo Da Vinci
COLLEGIO
29.
Nonno/a preferita? Mg e quello dal calzino puzzolente [Michele Colombini
ndr]
30.
Nonno/a più odiato? Non è che la odio, ma la vedo molto severa. La
ragazza con le scarpe rosse all’aperitivo [Martina Rabino ndr]
31.
Ragazzo che ti ispira di più in collegio? Giacomo.. ah, e ce n’è pure un
altro.. Federico [Matricola ndr]
32.
Con chi hai legato di più? Con Maddalena, matricola della 44
33.
Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Lui
[Riccardo Marasco ndr]
34.
Ti è piaciuta quest’intervista? Si, però sono ignorante
35.
Fai un saluto particolare. spero tanto di non fare tante flessioni in
questa convivenza e un bacione a tutti
INTERVISTA ALLE MDM
36. Nome? Alberto
37. Cognome? Lasciarrea
38. Età? 17
39. Provenienza? Treviso nato a Trento
40. Una frase nel tuo dialetto? Ti che te tachi i tacc,
tacami i tacc a mi [ci scusiamo con i polentoni se
dovesse esser scritta male]
41. Cosa studi? bioingegneria
42. Tre pregi? Sono solare, so approcciarmi alle persone,
almeno così dicono e qualcuno dice pure che sono
simpatico
43. Tre difetti? Sono un cretino, fumo e alle volte mi
manca la forza di volontà
44. Di cosa hai paura? Di rimanere solo
45. Ti depili? No, mi raso cosa? Le palle
46. Cosa ne pensi del chinotto? Il chinotto da bere non mi piace, l’altro chinotto… ne sa..
47. Mai spiato dal buco della serratura? No
48. Un superpotere che vorresti avere? Volare
49. Le tre cose che guardi in una ragazza? Occhi, sorriso e simpatia sicuramente
50. La prima cosa che ti tocca una ragazza? Boh, la mano.. in teoria di solito ci si presenta
51. Il tuo punto debole? Sono troppo buono, parole degli altri eh
52. Ti hanno mai fatto proposte indecenti? Si, Raccontaci. Una volta su facebook mi ha scritto
un 17enne frocio e mi chiedeva una cosa a tre con lui e un suo amico
53. Se ti capita di far cilecca come reagisci? Cerco di migliorare, evidentemente c’era qualcosa
che non andava
54. La tua miglior performance sessuale? Non saprei, nessuna si è mai lamentata.. forse con la
mia ex ragazza, nella macchina che avevo fregato a mio padre, su una presa di una montagna,
senza patente
55. La tua peggiore? Una volta lei era piegata a 90 e l’ho spinta troppo forte e ha sbattuto la testa
al muro
56. Nel sesso:
• Preferisci che la ragazza ingoi o sputi? Oh cazzo ingoi scusa
• Valuti di più l’igiene o la fantasia? Igiene
• Dominante o sottomesso? Boh, le cose si fanno in due, sia una che l’altra… vabbè
dominante
• Ansimi o urli? Né l’una né l’altra e di solito odio chi esalta.. comunque ansimo.
57. A chi/cosa pensi quando ti masturbi? Ma ti giuro che l’ultima volta che mi sono fatto una pippa
non me lo ricordo e non è per fare il figo, sul serio.
58. Cosa non deve fare una ragazza a letto? Esagerare fingendo
CULTURA GENERALE
59. Il passato remoto del verbo cuocere? Io cossi
60. La scoperta dell’America, quando e chi? 1492, Cristoforo Colombo
61. Chi è Kennedy? Il presidente degli Stati Uniti
62. La capitale dell’Islanda? La capitale dell’Islanda? Reykjavik
63. Chi ha dipinto la gioconda? Leonardo da Vinci
COLLEGIO
64. Nonno/a preferita? Paolo
65. Nonno/a più odiato? Non ho avuto nessun tipo di scontro
66. Ragazza che ti ispira di più in collegio? La Manò non mi dispiace
67. Con chi hai legato di più? Non saprei, per ora sono ancora un po’…
68. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Giacomo Cantella
69. Ti è piaciuta quest’intervista? si
70.
Fai un saluto particolare ciao al collegio migliore del mondo
PASSEROTTO NON ANDARE VIA
Rompere il ghiaccio in uno scritto è sempre stato il mio problema, quello che non mi faceva
prendere dei bei voti in Italiano alle superiori, quindi vi lascio immaginare l’imbarazzo di dover
essere il primo a scrivere sulla rinnovata rubrica sui Giasoniani all’estero.
Parlare dell’Erasmus senza cascare nelle solite banalità come “è un’esperienza unica, irripetibile”,
“ti cambia”, “fate le valige e partite” non è facile. L’Erasmus è un’esperienza forte? Questo sì.
Bisogna essere pronti e sicuri di volerlo fare al 100%? Anche.
Ma cosa sta rendendo forte la mia esperienza? Innanzitutto l’arrivo in aeroporto a Bordeaux (quella
del vino? Sì quella del vino) con la diarrea, che può sembrare poco, ma quando hai tre valige di cui
una pesa all’incirca come tua madre con in braccio tuo fratello il piccolo non è una cosa del tutto
trascurabile. Finito questo ascesso parti e vai in facoltà, arrivi giusto in tempo, perché sei dovuto
partire all’ultimo, causa lavoro estivo. In facoltà il delegato Erasmus (una checca isterica
portoghese naturalizzata francese) come grande spiegazione di tutto ciò che dovrà venire dice in
sequenza: “Qui farete i corsi”,
“l’ospedale è quello lì”, “mi spiace per
quelli che fanno lo stage in culo ai lupi,
ma a qualcuno doveva pur capitare”,
“buona permanenza”. A quel punto
rimpiangi la diarrea e te ne torni a casa,
dove ti aspetta il tuo coinquilino
camerunense che neppure all’inizio ha
pietà per il tuo francese stentato.
Prime serate fuori come i peggiori tossici
della città, gruppi sterminati di Erasmus
con le birre del supermercato,
rigorosamente calde, seduti in un parco
pubblico. Conosci gente, alcuni li
detesti, altri li adori, altri semplicemente
li ignori. Alle evidenti difficoltà del sottoscritto con la lingua, con il rapporto studente di
medicina-paziente, con i rapporti interpersonali, decide di aggiungersi una simpatica dermatite:
bolle grosse come un pugno su entrambe le braccia e pruriti che manco Gesù con la corona di spine.
Medici perplessi, uno sciamano voodoo mi consiglia di farmi il bagno nel sangue di neonato, ma
neanche questo funziona. Fino a scoprire il responsabile: dei carissimi artropodi chiamati “Cimex
Lenticularis” o più comunemente “cimice del letto”, una specie di versione rompicazzo della nostra
zanzara, roba che neanche in India te la prendi. Decidi di cambiare letto e materasso, disinfestare la
camera, chiamare la DIGOS e il SerT e per due notti dormi a casa di amici, per la mancanza
temporanea dei suddetti. Guarda caso, una delle tue notti è quella del tuo compleanno (“joyeux
anniversaire, Mattià”), notte nella quale ti ubriachi come non ci fosse un domani. Purtroppo il
domani arriva eccome e il tuo amico spagnolo che ti ospita ti salva dall’auto soffocamento da
vomito quando rimetti i tuoi peccati alcolici sul pavimento (sul quale stai dormendo e continuerai a
farlo anche dopo) di casa sua durante il sonno e ti sveglia la mattina dopo dicendoti “buongiorno
principessO” (citando Benigni), riportandoti alla tua triste condizione umana.
“Ma se l’Erasmus per te son state cimici e sbocco, perché non ti sei ancora impiccato?” avreste tutto
il diritto di chiedermi a questo punto. Innanzitutto non so dire “corda” in francese e questo mi limita
nell’acquisto del necessario, in secondo luogo quella sensazione di sentirsi un po’ a casa propria
fuori da casa propria sta cominciando ad insidiarsi, quel ritmico ripetersi di eventi sempre uguali,
una piccola routine che ti fa sentire un po’ meno straniero, ecco.
Se mi dovessero chiedere quale è il significato dell’Erasmus forse risponderei che è proprio questo:
dimenticare il significato della parola “straniero”.
Mattia
LO CHEF DEL MESE:
Elisa Nani, cuoca di rinomato
spessore, milita da anni nelle cucine
dei migliori ristoranti del mondo.
Come si evince dalla foto, ella vanta
una pluriennale esperienza come
sommelier, ed un oneroso contratto
per un noto brand, famoso per
l'attenzione alla qualità e all'igiene.
Oggi parleremo di una delle sue più
rinomate ricette:
SOFFICINI AL NERO DI PADELLA
• Prendete una padella, e versateci
abbondante olio di semi a caso.
• Controllate la temperatura dello
stesso con la tecnica “mettiamone un
pezzo vediamo che fa”.
• Immergete i vostri sofficini,
schizzandovi a dovere con l'olio
bollente.
• Leccate ogni utensile utilizzato
dall'inizio della preparazione: darete
così tempo ai vostri sofficini di
carbonizzarsi.
• Accorgetevi del danno e chiedete
aiuto a Roberto Bianco.
• Eseguite la stessa operazione
dall'altro lato dei vostri sofficini.
Ricordate, è necessaria una bruciatura
uniforme per rendere immangiabile
la vostra prelibatezza.
• Procedete con l'impiattamento “ali di
farfalla”, e il gioco e fatto!
Giù le mani dai bambini!
OGNI GIORNO TROPPI PICCOLI BIMBI SONO
VITTIME DELLA PERVERSIONE DI ADULTI SENZA
SCRUPOLI
DIAMO VOCE AL SILENZIO!
FIRMA ANCHE TU PER LA TUTELA DEI MINORI,
NON LASCIARE CHE CERTI ATTI RIMANGANO
IMPUNITI
Ogni informazione è reperibile sul nostro giornale mensile online od alla nostra pagina fb “adotta
un bimbo anche tu”
MALATTIE IMBARAZZANTI
In collaborazione con
Rottura del frenulo corto: cosa fare?
Il frenulo è, per parlare in medichese, il lembo di pelle che collega il prepuzio al glande sul lato
inferiore del pene. Dato che la sua lunghezza, il suo spessore e la sua elasticità variano da persona a
persona non tutti gli uomini incorrono nella rottura del frenulo - quindi potete stare abbastanza
tranquilli, collegiali.
Gli uomini maggiormente a rischio di rottura del frenulo sono quelli che hanno il frenulo corto e
sottile; si parla di frenulo corto quando l'attaccatura tra prepuzio e glande è tale da dare la
sensazione che il glande sia tirato verso il basso quando il pene è in erezione.
Cosa fare quando il frenulo si rompe?
A seguito di un rapporto sessuale piuttosto… energico, il frenulo può rompersi provocando dolore
e sanguinamento. Se dovesse accadere niente panico, ma è opportuno tamponare la ferita per
qualche minuto e poi disinfettare. Di solito questa operazione è sufficiente, ma, se siete tanto sfigati
da avere una lacerazione più estesa, sarà necessario recarsi al pronto soccorso. Circa 20 (tristi)
giorni di astinenza da sesso potranno
risolvere per sempre qualsiasi tipo di
preoccupazione che riguardi il frenulo.
Purtroppo è probabile che il frenulo, o
ciò che ne resta, si laceri di nuovo in un
momento delicato (leggi: quando sei
nel clou dell’azione con la fanciulla del
Castiglioni che punti da tanto, troppo
tempo). Si può allora pensare di
lasciare che la rottura avvenga in modo
naturale durante un altro rapporto (ma
diosanto che male) oppure si può
ricorrere alla frenuloplastica, ovvero
una piccola operazione in anestesia
locale che risolve definitivamente il fastidio. Si risolve in 20 minuti di intervento e circa un mese di
astinenza sessuale – sì, di nuovo, mi dispiace.
Frenulo corto e eiaculazione precoce
“Se hai il frenulo corto vuol dire che ti tiene meno a frenulo, e vieni prima.” - cit. Chessa (manco a
dirlo)
Hai presente quando l’amico del cugino del nipote dello zio ti ha detto che l’eiaculazione precoce
può essere dovuta alla scarsa lunghezza del frenulo? Ecco, pare sia un po’ una stronzata. Anche se è
possibile che i recettori del piacere del frenulo siano stimolati maggiormente quando questo va in
tensione durante l'erezione, l'eiaculazione precoce nasce soprattutto da un modo di pensare al sesso
sostanzialmente sbagliato e dalla scarsa conoscenza del proprio corpo; Ora, non fraintendiamoci!
Non dovete per forza chiudervi in camera per giorni e giorni solo per conoscervi meglio, anche
perché studi approfonditi dei ricercatori Mellin dimostrano che a questa scusa non crede più
nessuno.
HORROSCOPO IGNORANTE DEL MESE
Ariete: 7 La vostra voglia di alzarvi dal letto è inferiore al numero di persone che hanno
scaricato la versione premium di Winrar. Venere decide di aiutarvi spedendovi a casa due
rumeni ubriachi la mattina presto. RACCOMANDATI
Toro: 4 Siete stanchi della solita vita, e decidete di fare un viaggio in Turchia, usando un
coupon di Groupon. Sfortunatamente, vi spediscono a lavorare nelle miniere di carbone in
siberia con Putin che vi canta la ninna nanna a suon di vodka. DANNEGGIATI
Gemelli: 3 Ai vostri soliti problemi di schizofrenia si aggiunge l'economa, che insiste
nell'impedirvi di defecare, se non restate nel formato standard. COSTIPATI
Cancro: 6 Giove pazzerello è il bimbominkia degli dei, e vi perseguita mandandovi duckface
nella chat di facebook. Al vostro tentativo di bloccargli l'account, vi arriva una scarica di
fulmini e saette che neanche Willy il Coyote quando cerca di acchiappare quel furbone di Beep
Beep. STALKERATI
Leone: 8 La vostra indole felina vi procura una naturale repulsione verso l'acqua: sono tutt'ora
in corso indagini dei RIS, per verificare che Christian non abbia effettivamente mentito sul
giorno della sua nascita. MASSONI
Vergine: 9 ¾ Sicuri di arrivare comunque vergini al matrimonio, andate a provolare qua e la in
cerca di limoni, come i migliori canilupo finlandesi. CATTOLICI
Bilancia: 8 La vostra sobrietà è pari a quella di Miley Cyrus agli MTV video music awards,
tant'è che siete stati contattati da Diprè per un'intervista doppia con Peppe Fetish. DIVI DEL
WEB
Scorpione: 8 ½ Ispirandovi al portiere Renè Higuita, cercate qualsiasi contorsione possibile
per parare gli attacchi di Equitalia. Per questo, venite additati come figli nascosti di Maradona,
il quale ricambia donando a ciascuno qualche grammo di bamba. BOMBER
Sagittario: 5 Siete così storditi dalle mattinate universitarie che passate ore intere a controllare
ogni albero di Pavia e dintorni alla ricerca del famoso “ramo del lago di Como”. Registrati
terremoti presso la tomba di Manzoni. SFINITI
Capricorno: 4 ½ Da qualche giorno accusate spossatezza, febbre e indolenzimento generale.
Probabilmente state per diventare vegetariani, per cui rinchiudetevi in quarantena nel Mc
Donald's fino alla scomparsa dei sintomi. SIMONATVB (#Indovinachisono?)
Acquario: 9 Pavia è la vostra città ideale, e il bagno nel Ticino è la vostra attività radioattiva
preferita. Quando siete impegnati in altro e non potete farlo, Saturno vi aiuta con una dose
abbondante di acqua piovana. FORTUNELLI
Pesci: 10 Spesso siete irrintracciabili, elusivi. Avete più segnalazioni a Chi l'ha visto dei due
Leocorni. La maggior parte delle volte venite ritrovati nei peggiori bar di Caracas a bere rum e
pera con Elisa di Rivombrosa. BUONGUSTAI
IL MAINO A FUMETTI
A cura di
ANITA
BARATTOL(I)
In ordine di importanza:
NONNI,
COLONNE, FAGIOLI, MATRICOLE.