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LIBRO 1: I GENESIS
LA BIBBIA DI EUSTACHIO
LIBRO 1: I GENESIS
Un libro di:
J. T. SPÁMDUR
In collaborazione con:
D.S. Fræðimaður
A.A.V.V.
PREFAZIONE
L'idea di scrivere questo libro nacque nel lontano 2011, quando tra i libri di scuola, venimmo a
conoscenza della 'Bibbia di Chuk Norris'; per emularla decidemmo di scrivere la 'Bibbia di
Eustachio'. Il nome Eustachio fu scelto in quanto antico e poco comune all'epoca, ed una
sostanziale differenza con gli Dei comuni è che Eustachio lo pensammo come un ideale, per rendere
ancora più paradossale il racconto.
Nel primo libro, 'I Genesis' abbiamo deciso di usare una comicità esagerata, ma per certi versi
accessibile a meno persone, ragion per cui potreste non capire l'inserimento di alcuni personaggio a
di alcune battute. Nei libri che seguiranno buona parte della comicità deriva da doppi sensi della
lingua italiana.
La stesura de 'I Genesis' finì dopo un anno a scrivere di nascosto durante le ore di lezioni noiose o
durante interrogazioni, ma sempre all'interno dell'orario scolastico.
Detto ciò vi auguriamo una piacevole lettura e speriamo di saper farvi ridere.
J.T. Spámdur
D.S. Fræðimaður
Dedicato a tutte le vostre mamme, sorelle, cugine (solo a quelle belle,
anche se come dice un proverbio russo:”Non esistono donne brutte,
dipende dalla vodka che bevi”) e a G. S. nostro produttore
I GENESIS -1
In principio era Eustachio, poi venne. “Se uno di voi avesse dieci denari” disse Eustachio “Non li
donerebbe forse al grande Eustachio?” Ma Eustachio, nella sua aulica magnificenza si accorse di
essere solo, ma “essere” era troppo pagano per lui, e pensò. Dai suoi pensieri scaturirono le stelle
che, come d'innanzi al suo nome illuminarono una cosa chiamata cielo.
Poi, rivestito di saggezza, creò il kebab. Poi si accorse che mancava il cielo e che le stelle sul kebab
non stavano bene.
Una folgore,anche se non esisteva, lo colpì e fece prostrare davanti ai suoi piedi tutti gli esseri della
terra. Dopo questa visione Eustachio capì che il kebab di maiale faceva brutti scherzi e così creò il
maiale per fare il kebab, ma parte del suo respiro penetrò nelle carni del maiale.
Eustachio, dimenticandosi di esistere, pensò che il suo respiro fosse solo e lo chiamò verme
solitario; poi realizzò che il maiale doveva nutrirsi e lo condannò a mangiare la Tenia. Dopo avervi
riscontrato delle imperfezioni, migliorò il maiale creando l'americano medio che mangia kebab,
l'America, gli stati uniti e New York, poi creò la mela e la popolò di esseri fecondi. Ma accortosi
del suo errore chiamò New York la grande mela.
Eustachio inventò le tasche e si accorse di conoscere l'universo come le sue tasche; frugando nelle
sue tascone constatò che aveva già creato tutto. Poi disse di aver creato l'uomo per gasarsi un po', e
uomo fu!, la donna fu creata con quei pelucchi che ti rimangono sempre dentro alle tasche (nei quali
da piccolo facevo scavi archeologici) .
Poi, sacrificando le sue tasche,creò i marsupiali a loro immagine e somiglianza(delle tasche).
Il secondo giorno Eustachio creò il paradiso e il kinder paradiso; il quale creato da Eustachio si
rivelò a Eustachio tanta merda, Eustachio dopo averlo assaggiato creò la merda e il lunedì, che fu
proclamato giorno della merda. Poi creò i politici in quello stesso giorno perchè si ricordò che era
un giorno di merda, poi creò i tori e le rocce che non mollano mai.
I GENESIS -2
Dopo aver fatto ciò vide che il creato era buono e giusto, ma che mancavano la Terra, la forza di
gravità e la pizza. Eustachio quindi generò dai suoi pensieri Isacco Newton. Siccome tutti gli
uomini morivano si accorse che mancava l'ossigeno e allora colpì Isacco con una New York, grande
mela. Isacco folgorato dalla mela si prese male e generò dalle sue orecchie la forza di gravità,
quindi il grande Eustachio decise di creare la Terra per premiare Isacco, che cadendo sulla Terra
morì.
“fatto detto” mormorò Isacco in punto di morte “detto fatto, sia santificato il grande Eustachio che
mi ha liberato dal flagello dei flagellati; e dall'aspirabriciole”.
Eustachio quindi creò il mare e lo popolò di sale, che mancava nel kinder paradiso.
Dal mare, Eustachio, creò il mars e a sua immagine e somiglianza, creò Bruno Mars. Dopo una
performance del cantante di “Lazy Song” si formarono le scimmie
I GENESIS -3
Gli uomini vivevano nella Bamba e le donne nella Stan. Eustachio, mosso a compassione, lì uni nel
Bambastan che venne diviso in Kazakistan, Uzbekistan, Tajikistan, Catania, Turkmestan,
Afghanistan,Verona, Pakistan e Bergamo.
Eustachio, mentre sonnecchiava su un cilindro di 8 cm con base appoggiata sul p.v., vide che gli
abitanti di Catania, a causa di uno scontro salvezza, avevano appiccato un incendio a Bergamo.
Eustachio, preoccupato, passò la benzina agli abitanti di Catania.
Eustachio, compiaciuto, chiamò a raccolta alcuni abitanti di Catania e lì fece stabilire accanto a
Bergamo e a Verona, chiamò codesta città Brescia.
Ciò nonostante Bergamo fu ricostruita e con essa Verona; I bresciani bruciarono ambedue.
Eustachio, per premiare la loro braveria, donò loro lo spiedo, la polenta e i casoncelli.
Invece ai prodi alpini della montagna donò la polenta taragna e il grapì (sui documenti originali vi è
scritto grapì la vera traduzione è grappino).
Eustacchio si ricordò della prima donna, Yoko Ono, ex moglie di John Limone, e allora Eustachio
chiamò un necrofilo con tendenze sataniche chiamato Salmo. Yoko e Salmo ebbero dei figli: i
salmoni. Salmo visto che era satanista fece un patto col diavolo(che naturalmente era un
travestimento di Eustachio): offrì Yoko Ono per un chilo di lenticchie per cagare 3 giorni di fila.
Il diavolo accettò Yoko Ono e diede il chilo di lenticchie a Salmo; Eustachio, indignato, fece morire
Salmo in diretta e costrinse ogni uomo a mangiare le lenticchie almeno una volta nella vita e creò il
cagotto.
I GENESIS -4
Salmo, nonostante fosse morto, cantava ancora, Eustachio, esaurito da ciò, creò un suo rivale: Fedez,
che cantò 'Faccio Brutto' e, iniziò a tempestare, allora uno sciagurato il cui nome era Emis Killa
disse:“Fuori guarda brutto tempo, però si è calmato il vento”. Eustachio, incazzato per queste
continue affermazioni deficienti, creò i Club Dogo, composti da un obeso pelato con disturbi
alimentari, uno spacciatore di pasticcini sguercio e una persona che viveva nell’ombra. Codesti
cantarono 'Pes' e 'Minchiabboh'.
Eustachio, incazzato per quello che aveva fatto, per la disperazione, creò la N**ia e suo marito
(Trans) Sbertuz 12.
Eustachio, per dimenticare le cazzate che aveva fatto, decise di fumare erba verde, proveniente dalle
orecchie di Salmo. A quel punto vide tutto verde e radunò tre musicisti e lì chiamò Green Day, a
causa della visione verdastra provocata dall’erba.
I Green Day, formati da un bassista, un batterista e una di testa di cavolfiore anch’esso verde,
cantarono 'Wake me up when September ends', ma purtroppo era la fine di ottobre e si
addormentarono.
Eustachio, indignato dall’errore in cui era caduto il gruppo e stanco del rap, creò, accecato dal
mercurio, Freddie Mercury e successivamente i Queen. I capolavori di questo gruppo soddisfarono i
gusti musicali di Eustachio.
Dopo il successo della canzone 'Radio GaGa' Eustachio, compiaciuto da questa bellissima canzone,
prese una donna molto strana e la chiamò Lady Gaga, ma si accorse che anziché una donna aveva
preso Sbertuz 12, il Trans.
Eustachio, disperato dalla natura bivalve di Gaga, decise di abbandonare la Terra per un po’. Prese
con sé un po’ di Kebab e si nascose nei pianeti più lontani, che non esistevano.
Allora creò il sole, prendendo una sigaretta e incendiando il Kebab che aveva con lui.
Non trovava nessun buon cantante, quindi disse a Peppino Ser Yono, soprannominato Psy,
di fare una canzone che fosse bella e brutta allora egli scrisse 'Gangnam Style'.
Gli uomini stolti e ingenui iniziarono a ballarla sempre, suscitando la voglia di Eustachio di ballare.
I GENESIS -5
Eustachio, dopo 7 anni a ballare Gangnam Style, si accorse che gli uomini si stavano estinguendo
perché ballavano e non si cibavano, quindi decise di spegnere la musica.
Gli uomini, storditi da quel cambiamento repentino, si misero a cercare qualcosa che potesse
riprodurre quella musica. Eustachio, totalmente indignato, ma lento all’ira, impiegò 15 anni a
decidere di richiamare Fedez dal mondo dei morti per fargli cantare “faccio brutto” in modo che la
Terra fosse allagata da vomito di ippopotamo.
Fedez cantò 7 giorni e 7 notti e la Terra si bagnò e tutti gli uomini svennero e Eustachio facendo la
conta ne scelse 2: un netturbino psicopatico noto come Dalmazio V di Borussia; e una donna, Hugo,
scaricatore di porto con tendenze masochiste.
Poi, visto che non erano compatibili, creò Moana Pozzi in modo che potesse soddisfare le voglie di
entrambi.
Hugo pensò a Eustachio che gli apparve in sogno. Eustachio gli disse di contare le stelle sulla
maglia della Juve. Hugo, sconcertato, rispose 2<=x<=3. “Bravo sai contare, ma avrai 7 figli.”
Dalmazio e Moana ebbero 9 figli mentre Hugo e Moana ne ebbero 7.
Il figlio prediletto da Dalmazio, Gorbacioff, che pregava sempre Eustachio, chiese alla sua
segretaria di poterlo vedere. Eustachio, compiaciuto dalla fede di Gorbacioff, gli apparve dopo una
sbronza di coca Malibu e disse al 20enne: “Avrai una discendenza come le stelle che ci sono oggi in
cielo.” Gorbacioff rispose: “Ma c’è nuvolo!” “Appunto” rispose ridendo Eustachio.
L’alba del mattino seguente Gorbacioff, siccome non aveva figli, si riprodusse con la segretaria
(Francese), ma Eustachio si introdusse in Gorbacioff e fecondò la segretaria. Nacque un uomo
grasso con la barba che si auto chiamò Babbo Natale.
I GENESIS -6
Dalmazio V di Borüssia e Moana Pozzi ebbero 9 figli nonostante fossero sterili e usassero le
precauzioni adeguate, ma Eustachio li punì dando loro:
1- Gorbacioff (del quale abbiamo parlato nel capitolo precedente e morto prematuramente a
causa di abuso di aghi di pino e scotch irlandese);
2- Nicola Pozzi, noto bomber, ormai 40enne, della Sampdoria FC;
3- Giovanni Trapattoni detto il Trap, la cui età si aggira intorno i 6mln di anni (di cui 3 passati
ad allenare) e il cui dogma era: “Don’t say cat if you don’t have the cat in the sac.”;
4- Rosi Bindi, donna prosperosa e felice i cui occhiali divennero leggenda;
5- I restanti 5 figli erano: Truce, Balda, Zzi, Zuzzurellone e Jeich la furia che formarono il
Truce Clan del quale ancora non si conosce la vera natura.
Hugo e Moana Pozzi ebbero 6,5 figli perché uno dei figli, Babbo Natale, era stato adottato.
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Babbo Natale era molto grasso ed aveva 9 renne; dava regali ogni anno ai bambini;
Hugo Cabret, il quale era metà uomo e meta cabaret;
Emineflex,l'unico materasso in televendita capace di rappare con una straordinaria abilità.
Zio Michele che fu nominato ministro dell’istruzione insieme ad Antonio Cassano;
Uganda, l’unica negra che va in giro con la Panda;
Plutone, umile spazzacamino, le cui doti poetiche erano nascoste sotto una coltre di
emineflex
7- Abramo Lincoln, noto playboy, filantropo, miliardario, venditore di Kebab e noto
comunemente come IronMan
I GENESIS -7
Uganda ebbe 3 figli:
1- Alex Schwartzer, noto corridore con tendenze morfinologiche, che ebbe a sua volta tre figli:
Lapo Elkann, che si sniffò tutte le strisce pedonali di Torino; Al Capone, noto per la
castrazione dei galli; Wiz Khalifa, campione del mondo di rollatura di Kanne.
2- I giubbotti antiproiettile, esseri amorfi incapaci di riprodursi;
3- Giulio Cesare, che ebbe 4 figli: Bel e Brüt; Cleopatra, sua futura moglie; Asterix, persona
affetta da nanismo, che assumeva potentissimi integratori muscolari e Ash Ketchum, un
nome, una leggenda.
Il Truce Clan unendo i suoi 5 cervelli creò un albicocca mannara che, dopo un poker con Eustachio,
creò i debiti di gioco, gli OGM (Ornitorinchi Geologicamente Mussulmani) e gli spermatofiti (pag.
A217 del libro di scienze, codice ISBN 97888-08-22449-1, Zanichelli Editore).
Abramo Lincoln ebbe due figli: Claudio Bisio, la cui folta chioma era conosciuta nei quattro angoli
della Terra e Jacob'son di cui non sappiamo quasi niente a parte che ebbe un figlio chiamato Giusè,
che insieme alle gocciole Tribù, andò nella Pampa.
I GENESIS -8
Nel frattempo, visto che il mese di settembre era giunto al termine, i Green Day si risvegliarono.
Questi ultimi, dopo 2 cisterne di caffè, iniziarono a raccontare i loro sogni su invito della
GOCCIOLA DARK, gocciola con problemi sociologici e amante della musica METAL. I Green
Day iniziarono a raccontare i loro sogni:
Billy Joe Armstrong: “Io non sogno”
Tré Cool: “Every day I’m shuffelin’” e iniziò: “Ho sognato Giusè che pescava giraffe al Polo Nord,
mentre una foca sdentata lo masturbava in modo nasale (Nose Job)”.
Mike (per gli amici Mike): “Io ho sognato che tutti voi… e poi mi sono svegliato!!”
I Green Day raccolsero ciò in una ballata: 'Boulevard of Broken Dreams'.
“Bravo” disse Giusè e il capo delle gocciole PAVESI rispose a tono: “Terribile, ososo, esoso.” E
poi pensò alle scemenze dette. Complimentandosi, lo spirito di Eustachio si mostrò loro, in quel
momento, sotto le mentite spoglie di un TIR (Talpa In Regressione) carico di una sostanza detta in
precedenza.
Intimò, attraverso i suoi pneumatici, a Giusè di aprire il portellone posteriore. Egli lo fece con
SWAG: questa parola fu inventata da Homyatol (per gli amici Ako 9) e dopo usata anche dal
conosciutissimo (tanto conosciuto da essere conosciuto anche dalle dentiere dei vecchi) e bellissimo
Giusè.Il TIR fu subito ucciso dalle gocciole perché rubava loro il calore.
Dopo questa digressione Giusè continuò ad aprire il portellone. All’interno vi trovò il Povvo.
Digressione sul Povvo: il Povvo, simile a ciò che deriva dall’orecchio destro di Salmo, proviene da
un’idea di Eustachio, che nelle notti insonni, dopo aver finito le playlist di Brazzers (in quel
momento gratis perché c’era solo lui come utente), per provare nuove sensazioni inebrianti creò
questa sostanza, che deriva dalla raffinazione di escrementi di criceti con il Parkinson, Eustachio
preso a compassione decise di donare codesta sostanza al genere umano.
Ritorniamo alla narrazione: Giusè su ispirazione di Eustachio, prese il Povvo e lo mise dentro un
vasellame di terra cotta, dopo di che accese i vasi e uno strano fumo si diffuse nell’aria. Tutti furono
storditi ed ebbero visioni allucinogene: una colazione media del mulino bianco a base di Kebab e
broccoletti. Dopo di che si addormentarono.
I GENESIS -9
I primi che si ripresero furono i Green Day che, sprovvisti di soldi, vendettero le gocciole a un
ferramenta in cambio di un po’ di kebab bruciacchiato e grappa nostrana. Il mercante, dopo aver
inculato a sangue entrambi, accettò l’affare, mentre un personaggio sussurrava: “Rosita”, attuando
piacere all’alluce incarnato di Giusè, che si svegliò partendo dall’alluce. Giusè nel frattempo si era
accorto che i Green Day, dotati di sottilissimo acume, dissero di aver venduto le gocciole a un
mercante di utensili per l’autociclomotore.
Giusè esultò in maniera spropositata pur essendo profondamente addolorato.
Billie Joe Armstrong decise quindi di andare in Holiday e prese un fascicolo di un’agenzia di viaggi
che non esisteva e lesse il nome Pampa. I quattro sciagurati (Giusè più i Green Day), dopo aver
racimolato un po’ di Kebab, come da tradizione, e del succo di mirtillo giallo, partirono. Non
sapendo che strada seguire, sequestrarono una famiglia di sceicchi in modo da poter vendere il loro
fegato per indicazioni stradali. Riuscirono, però, a ottenere solo un navigatore satellitare con mappe
Europee nonostante fossero sulla Pangea. Lo spirito di Eustachio si manifestò nella costellazione
del “camaleonte dislessico” nota a noi come carro diversamente minore; i 4 compari si diressero
verso il punto in cui il sole sorgeva nella sua magnificenza. Arrivati a una scommiserata pianura di
origine alluvionale [se non sapete cosa vuol dire leggete la Bibbia di *** (Chuck Norris) che non
contiene informazioni a riguardo ma è divertente], i Green Day si mimetizzarono con l’ambiente,
che era diversamente arancione (per i mongoli, verde); Giusè vide in lontananza un piano cartesiano
che aveva 72 tasti neri e 42 tasti bianchi.
Giusè disse: “Ho un piano”- “Avviciniamoci piano piano al piano che ci sta davanti attraversando
questo piano inclinato”.
A quel punto Billie Joe Armstrong lo colpì in testa con la chitarra uccidendolo, colpendolo, perché
era proprio pessima. Ma Eustacchio adirato per ciò, cucinò in salmì Billie Joe Armstrong e fece
resuscitare il povero Giusè senza la parte destra del cervello, adibita al linguaggio; Giusè
per ringraziarlo emise un grugnito satanico e “disse”: “Pampa argingrosso di trusto la incarichi
particolari su papilla 48 ministro del sei, sei, 6 fus-rodah”. Eustachio capì perfettamente che doveva
fare pratica con la resurrezione.
Giusè si recò all’interno del piano cartesiano dove vide il re della Pampa, Turè, seduto su un
armadillo malformato dalla nascita e imbottito di napalm soffritto a fuoco lento e piano.
I GENESIS -10
Il re Ambedue Turè disse: “Io Turè, chi set-te (formula egiziana introdotta dal faraone numero sette
fratello di Set-accio)?”. Giusè rispose: “Baduanotollsa Kurzch Jukallhamo”, poi Eustachio, mosso a
compassione, gli ridiede la parola e Giusè rispose: “Tu re, io straniero” e il re stizzito: “Io Ambedue
Turè.” “No, tu re, io straniero, no re.” “Io Turè!” e continuarono così finché la parte destra del
cervello di Giusè smise di funzionare. Eustachio inizio a bestemmiare in Vietnamita.
Dopo questo aneddoto, Giusè si accampò in una casa le cui assi appartenevano al piano cartesiano.
Dormì sonni profondi e sognò l’alluce destro di Billie Joe Armstrong cotto in salmì.
L’armadillo, colpito dalle scoregge di Turè, esplose; l'esplosione catapultò Giusè e i Green day
(senza Billie Joe Armstrong) nelle isole Bauman (formazione 4-3-3), abitate da un leggendario
uomo-cane da cui deriva il nome dell’arcipelago.
Una volta arrivati (senza Billie Joe Armstrong) incontrarono il leggendario uomo-cane, Alfred
Bauman, nipote di Dalmavio V di Borussia per via orale. Giusè che sfortunatamente aveva
recuperato l'uso dei numeri 0 e 1, acceso e spento, bianco e nero, vero e falso (cit. Tommy) iniziò a
parlare:”1011-1010110-10100” chiudendo la frase con un belato satanico. Alfred Bauman,
ricordando che sotto sotto era un lord inglese, si accorse che era l'ora del tè e preparò un infuso di
kebab; Giusè ne bevve e acquistò l'uso delle consonanti e chiese:”dvsnlgccltrb?” Bauman
sconcertato da tale mancanza di vocali tirò fuori i biscotti per il tè che si rivelarono essere le
gocciole tribù che balzarono addosso ai Green Day svenuti per l'emozione; allora Giusè uccise
Bauman per completare la serie di uccisione e ottenne gli approvvigionamenti.
Giusè divenne infine il re delle isole Bauman cambiandone la formazione nel 4-3-1-2, i Green Day
furono spediti in una clinica per anziani incontinenti nonostante fossero giovani e forti.
I GENESIS -11
Anni dopo Giusè, ormai diventato supremo dittatore delle isole Bauman, tolse l'IMU, attuò un
razionamento sul kebab di tartufo e sterminò i secondogeniti della mucca Milka, in quanto temeva
un insurrezione popolare.
Poi venne la carestia: si seccarono gli alberi di bistecche e gli zoccoli di gnu; come contromisura
Giusè chiamò l'uomo che fissava le capre, quest'ultimo prese il suo bastone e si mise a fissare un
bellissimo esemplare di caprone uruguaiano. Ma ciò non fece finire la carestia, allora Giusè insieme
alle gocciole tribù fece un'insurrezione popolare e uccise tutte le rane kamikaze.
Giusè parlo alla nazione:”carissimi, se il gatto va a gattoni, il coyote va a? Ma chi è quel mona che
sbatte le porte?”
Il popolo colpito dal discorso si accasciò a terra dal dolore e bevve tremila litri di aspirina in polvere.
I Green Day, che nel frattempo si era dati all'agricoltura BIO (Bambo Idiota Ososo),uscirono dalla
clinica attraverso varie stratagemme (gemme astute e di acume stagionato) e decisero di contestare
il discorso imbucandosi travestiti da T***** omosessuali dicendo che i coyote seguono sempre
Beep beep e non importa se a gattoni o a coyoni. La folla sgomenta,confusa, fusa, spaesata come
una frazione di un cremisi acceso; imbracciò un incrocio tra un MP7(arma più buggata di MW3) e
un jet a reazione con supposte narcotizzanti e mitragliò i Green Day che finirono in coma etilico
mentre la folla si disperdeva.
Giusè, rimasto senza ascoltatori, cominciò a fare promesse ai cactus dicendo che se lo avessero
votato sarebbero cresciuti di più e con spine più acuminate; i cactus presero appunti stupiti da tale
rivelazione.
Eustachio si ritirò negli alloggi di Giusè il quale lo vide, Eustachio gli disse che doveva morire
entro il successivo giorno di merda (lunedì) perchè così era stato deciso dalla congrega “moriamo
felicemente”, composta da R*** L*** M****lcini, Celentano, Lucio Dalla, Valerio Negrini,
Richard Benson, Marilin Manson, Giampiero Galeazzi(sposati felicemente), Bocelli, Goku, le
sardine in scatola, le Winx, Cosmo e Vanda ormai diventati abili narcotrafficanti: questa congrega
non aveva potere decisionale ma solo di proporre vittime attraverso l'estrazione di numeri
irrazionali.
Eustachio disse:”L'ora è giunta, o quasi, se vuoi posso offrirti un pirlo al parco del mella, che costa
molto, ma dovrai comunque morire tra 2π giorni ,sono anche tanti considerando che sei appena
ventenne!”
Giusè:” Tre punti fondamentali:
1) Cosmo e Vanda spacciano anche per me
2) Il pirlo lo bevo volentieri( anche per via anale)
3) C'è stato un problema anagrafico, io sono coetaneo di Trapattoni
4) non avevo considerato questo punto; settimana prossima c'è la pizza con le gocciole tribù in
perizoma zebrato (spettacolo da non perdere).”
Eustachio:”Carissimo testa di c****azzo, anch'io ho tre punti:
1) non me ne fotte una beata m**in*c***hia di quello che pensi o dici
2) Zucchero sarà il tuo successore
Giusè:” E il terzo?”
Eustachio:” Tu ne hai detto uno in più e io ne dico uno in meno. Se fai la media ((4+2)/2=ɛ) esce il
numero perfetto”
Giusè:” perchè Zucchero?”
Eustachio:” perchè il caffè amaro non mi piace”
Giusè:” sia fatta la tua volonta”
Eustachio:” non hai altra scelta co**gli*o*ne”
I GENESIS -12
La morte venne ma ciò non disturbò Giusè assolutamente. 5,7 giorni dopo Giuse si svegliò armato
di buone intenzioni:
-mangiarsi le unghie dei piedi
-noleggiare la papamobile
-sterminare tutti gli appartenenti alla razza umano-canina, per ricordare il tempo in cui uccise
Bauman
-montare i mobili dell'IKEA (in tutti i sensi)
-venire in pace (con se stesso)
Giusè decise di gustare le proprie unghie dei piedi mentre montava un letto IKEA venendo in pace
con se stesso, tutto ciò sulla papamobile che investiva uomini-cane.
A un certo punto sulla radio della papamobile partì la canzone “you can't touch this” e Giusè
pervaso da un istinto satanico-carnevalesco iniziò a ballare insieme all'autista, Budda, e alle sue
guardie del corpo, Saddam Ussein e Osama Billaden (allah-u-akbar!). I quattro per ballare
lasciarono il volante al labrador di fiducia di Giusè chiamato Mike Tison. Il cane, cieco e senza un
orecchio, seguendo il suo istinto si diresse verso la carne in scatola e attraversò la narice destra di
un King Kong mentre starnutiva. Così vennero catapultati contro un Lamadonna, della famiglia dei
lama-lagganti,e lo uccisero; Eustachio irato per la morte del lama punì i cinque spedendoli a piantar
patate radioattive in “Koala's pussy is grey”
Giusè rattristato per ciò iniziò a mangiarsi le unghie dei piedi, e dopo aver esaurito la cheratina si
mangiò il napalm che si trovava sotto le unghie dopo l'esplosione dell'armadillo di Turè. Disse:”che
bruciore di stomaco, Mike non hai un bruscopon?”
Mike:”Bau Wof”
Giusè:”che det?”
Il cane che era diventato sordo ed era ceco si morse la coda.
Giusè disperato bevve succo di pompelmo (che fa un po' schifo) per calmare il bruciore di stomaco;
per questo fu colpito da una clamorosa forma di diarrea che gli fece passare due anni al gabinetto.
Mentre si puliva il buco anale con la spazzola, il buco del culo si allargò così tanto che risucchiò il
suo padrone. Cinque anni dopo l'ano sputò lo scheletro di Giusè e disse:”meno male che c'è
brioski!”.
Con la colonna vertebrale venne fatto un banjo che fungeva anche da flauto traverso (nel senso che
quando lo si suona filamenti di cartilagine ti vanno di traverso), il cranio fu usato come posacenere,
la rotula come palla da cricket e il femore come mazza; le ossa del braccio come crik (di Teodorico:
strumento usato per studiare arte), l'omero divenne un poeta e con il metatarso fu fatta una zuppa di
pesce. Mike Tison ululò:”Wof Wof!” (significa: “Dov'è l'antireciproco di Brunetta?).
Finì così il florido regno di Giusè, lasciando le Isole senza una guida poltico-satirica.