Augura Buone Feste - Ordo Volantis Avis

Prezzo di vendita in Sannicandro Garganico (O.V.A.)
Sop la Murgia d' Narda Cecia
Sotta la lampia d’ P’trella
Cata Xuf
Cata Nannin
Cata U Sciocc
£.
£.
£.
£.
£.
na magnata d' cic'
na ll’ccata d’ cella
n't' magn chiù nent
nu can’ mm’stin’
nu pan' cott' (con dito giallo)
Redazione, Amministrazione, Direzione (Nord-Sud-Ovest-Est):
A la casa du Sciok
Indirizzo INTERNET:
HTTP: //www.ordo-volantis-avis.org
Casella Postale n. 69.69.69 PP.TT. d’ sord’ta
Direttore r'tardatarij: U’ sciock
L'EDITT
Torniamo a ringraziarvi anche quest’anno
per aver scelto La Fruff’cia, che come al
solito è il più veritiero, serio ed autorevole
tra i giornali sannicandresi in circolazione.
Il nostro unico rammarico, e crediamo
anche il vostro, è che la nostra uscita è
annuale, ma non preoccupatevi perché il suo
prezzo equivale a quello di un abbonamento
annuo dei soliti, biechi, due quindicinali e
con l’entrata dell’Euro, se loro arrotondano
per difetto noi arrotonderemo per eccesso. La
cul-tura non è acqua (scolo).
Il nostro direttore (u schok) anche
quest’anno ci sbalordisce per le sue
innovazioni che avrete modo di apprezzare,
il contenuto pubblicitario poi, è fortemente
calato grazie al suo impegno ed incalzato dal
Principe.
Ci sembra doveroso e riverente fare un forte
plauso, al possessore del copyright della
Festa della Matricola che pur non
riconoscendosi più nella festa perché passato
alla celebrazione della geriatria, ci lascia
continuare senza farci pagare i diritti.
Detto questo la direzione vi augura buon
Natale, ed una tavolata piena d’ crustla,
s’ckaffun’ e spumante
La Direzione Pose
Gran principe Cunculus XLIII
(a ijss)... (a ijss) et semper a ijss
Duca d’ Maletta, Conte di monte (s)Vergine (ato) et Visconte
di Isto Zincone, Barone d’ lu
Stracciaminghia, et d’lu Strac-
25-12-2000+69-68
n'do sotterranij a mar
Da Placentin'
Arte e Grafica
L’sabbetta docet
Je nat, je nat je nat
Come lu bam'bnell a lu jiorn ' d Natal
L'am truat dint' a lu presep'
Jiss faceva u bue e la Cuncula l'asinello
Si chiama Cunculus XLIII
E già sa ' che glielo faranno in tré
Ha iniziato isto cunculato
Ma ancora non ha trombato
E' il re della discoteca
Ma a noi poco ce ne frega
Il suo colletto é sempre alzato
Perché la mamma glielo ha stirato
So’ proprij
nigghij
i femm'n
c' men'n' a cavadd’!!!
In nomine (m)Bacci e Ta(m)bacci Venerisque semper bbonae
Vanessa Incontrada(magar!!!) docet....vorrei.. vorrei
che esaudissi tutti i sogni (porc’) miei.
Nue
Impaginazione e Grafica:
Poesia del Principe
O.V.A.
Ordo Volantis Avis
In a(n)no (profondo) duo millesimo sex(shop)agesimo nono
sottracta sexaginta ott(imo)o ne
lo die viginti quinto de lo mese
dicembrino (che fa rima
con...).(provocatio)
Cum Berluscon spopolanti et
Marinacci cadenti (nu’ cavalier
c’ avasta s’nò u’ cavadd’ c’
s’drokkla); Cum rogatorie internazionali passanti et non passanti a la dogana, ma n’scijun va
n’carc’r et the show must go on;
Cum Bin Laden aerei telecomandante et a Nuova York
schioppanti (ma sorvoliamo);
Cum Bruno Vespa (50 special)
scoop cercanti et marche da
bollo sui contratti leccanti; Cum
Papa semper più sceicco diventanti et a palestinesi semi terroristi consideranti; Cum San
G’sepp illuminanti sed ad una
certa ora sfumanti;
Numero 45
cia Cauzar , Conquistatore de li
fumeri tutti, Inquisitore de li vasi
notturni e delle loro portatrici,
Incriccatore magno de li colletti
tutti, Gran consumatore di supposte multiformi, Uccellatore
Magno d’ li café s’traman’, Gran
fattore d’ la R’cchiuneta, Scalatore calluso de la Murgia d’
Lunarda Cecia, Fratello non riconosciuto di Sabrina Ferilli (ma
nuia la canuscim’).
Visto
Ka la munnezza a peso d’oro
paganti, ije megghij a magnart’la
no a ijttarla; Ka Marinacci fa
arr’và l’acqua sol’ a chi lo ha
votato; Ka “Il Nuovo Dialogo”
vo ijess m’ntuat (et mo so cazz
vostr’); Ka na Sez’ion di partito
aprenti et un’altra muranti et
disoccupatione calanti; Ka commisario prefettizio at Federico
II omnia assegnanti; Ka perversus adversus strabillianti; Ka bin
Laden americani “non-vedenti”
et tracce seguenti con mappa
afgana in linguaggio braille; Ka
lo Sbaraballao, insinuao; Ka
pompieri perdenti a lu cummenti
et noi portanti in loco; Ka Panzedda chianca rapenti et come
dottore vestenti; Ka a la posta
fila facenti tunc et semper; ka
Gar’bald (u pub) multe busch’canti et paraboliche mettenti.
Consideratus
Ka “La mia Città” ijé filo-governativa come cannula at ventum; ka solstitium invernale
freddum est et palle agghiaccianti; Ka quest’anno “Il Nuovo
Dialogo” candidato di sinistra
cercanti (proponit’c’lu a
Mar’nacc’); Ka jiumentarum
scoperecce sperminarum; ka
p’tonne semper più bbonae sunt;
ka Voxinus er plus est ,”Saluti
da parte sua” (k’c’adda fa’ u
bbruzzes) il copyright della festa è sicuramente il suo;
Vetamus
A li bbonae d' mett'r'c u burqa et
a li racchiae d' nn' mett'r'c'lu; A
li non goliard’ d’ sparlà d’ la
festa et a li goliard’ pur (a capit’
rosi’); A li cacapenis et s’kkozzla strunz di presentarsi a lo
Nostro Magno cospetto; A li
piccia lacc’ d’ n’ p’ccià lacc’; A
la sora d’ijss d’ n’ scijj. A
Mar’nacc’, D’antuon’ (CunculusXXII) ,De Cat’, Ur’ban’ et
pupille, S’calz’ Frascaria et chi
più ne ha più glielo metta d’
mett’rc’ cand’dat come sindaco
di ista ridente cittadina, quest'ann u sinn'ch adda ijess u
Princ'p; A li racchhij’ ciopp’ et
c’cat’ d’ scì mezz ali chiazz’ (a
capit’ Rosì); A lu P’rinc’p d’
ngr'ccar'c’ lu collett’; A li
r’cchiunazz’ transessual et viados d’ fa li r’chiunazz’ transessual et i viados;
Ha una sorella che tanto lo aiuta,
E la sua presenza a noi ci muta
Quann' c'r'tira a la casa m'briac'
U' padr' li fa na n'zardllata d' palat
Quest'ann a prumess' d' n' fa lu fess'
P'cché 'ssnnò n'lu ijam appress'
Ijss' c' ha ditt' "avita fatià"
E nuia am' r'spost' "uagliò, lass'c' stà
E ijé partut ca ijemm' trecent'
E sim arrvat' ka n'sciun' chijù lu sent'
Comunque vada e comunque sia
Pace e b(p)ene e così sia.
Messaggio del
Principe
Buon Natale a tutti i lettori de “La Frff'cia”, mi auguro che
quest’anno, dopo anni di volgarità e scempi, questo numero
sia di vostro gradimento. Invoglio a li goliardi tutti di
partecipare numerosi alle manifestazioni programmate e chi
si assenta è pregato di allegare il certificato urologico o
ginecologico.
Cunculus XLIII
Decretamus
Initio feriae matri(n)cularum
cum Abbuffate magnate et sburdelliamenti in reggi tettorum
pompati al silicone; Na pompa
p’ d’un n’ fa mal a n’sciun’; Ka
u ‘bburdell’ adda iess’ a ssaij’ et
li sciarrijat’ pur’; Ka li visi pallidi n’ ana sparà a la colomba
della pace; P’tonna paesana non
più mm’an a li frustir’ donne
bbonae datemi le mutande Biancae (u’ pil c’lu pgghiam’ nuia);
Rebus sic stantibus et semel in
ano licet licet insanireeee.....
Sic Volumus et sic sia
Nunc et semper
Cunculus XLIII
M’nit a la Rec'ta
ss'nno' v' tagghij u codd’!!!
Pagg’na Duij
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Fidatevi... sto alla N€uro
de che hanno fatto luce sul loro stato d’animo. Alcuni di loro sono effettivamente preoccupati per come
cambierà la loro vita quotidiana e
si stanno organizzando con calco-
latrici, computer portatili, commercialisti e consulenti vari (Nicandro
Silvio mi consenta Marinacci ne
ha già assunti due !!!) per far fronte alla loro lotta giornaliera: la spe-
sa.
Perché la spesa è la vera grande
preoccupazione del sannicandrese
medio. Quanto costerà un Kg di
pane, un caffè al bar, nu pacchet d
s’carett, na birra da mac’ron, un
pacco di preservativi, nu Kg d salciccia? E poi soprattutto come si
farà a contrattare sul prezzo del
pesce n’kiazza o su quello di rrobb
da n’g’gna a Natal? Queste sono
state le domane che di riflesso ci
sono state rivolte.
Ma un altro problema secondo
questa elite di persone saranno le
trasmissioni televisive. Non si riesce a capire come si chiamerà “Chi
vuol essere miliardario” o quale
sarà la frase che Amedeo (alias
Amadeus) ripetera con la sua consueta nochalance (512 milioni).
E la ruota della fortuna? Si pensa che non sarà più il quiz delle frasi misteriose ma bensì quello in cui,
i cervelloni in studio, dovranno sfidarsi nell’indovinare quanto cazzo
sono riusciti a vincere!
Queste sono le paranoie di chi sa
o pensa di sapere noi della fruff’cia
non siamo in grado di aiutarre nessuno, anche perché l’anno prossimo avremo lo stesso problema,
ossia non sapremo quanto chiedervi per il nostro giornale.
Tuttavia crediamo di aver individuato chi può aiutare noi e voi
tutti, quindi vi invitiamo di cuore a
rivolgervi a lui: MEDIOMEN.
Nuovi mestieri Fatti i cazzi tuoi...
I segreti
della
cazzomanzia
La consuetudine di osservare gli
uccelli a scopi divinatori, unita al
grave e moderno deficit occupazionale, genera una figura professionale di difficile interpretazione: il
cazzomante. Un po’indovino, un
po’sociologo, questo aruspice dei
nostri tempi può leggere molto
meglio del grafologo e del chiromante gli aspetti più reconditi della psiche umana interpretando le
venature della superficie pubica ed
estrapolando ardite ambivalenze e
connessioni tra la carnalità (II cazzo, appunto) e la vita psichica (la
testa). Il cazzomante, quando va al
cesso, non ha mai paura di rimanere senza qualcosa da leggere: male
che vada ha sempre la sua biografia a portata di mano.
e campi cent’anni
Qual è l’attività che piace di più
ai sannicandresi? Farsi i cazzi
degli altri! E qual è la trasmissione televisiva che più di tutte
allena il sannicandrese medio in
questo? Ma che domande........è
così scontato...... lo sappiamo
tutti che è il GRANDE FRATELLO! Il programma televisivo più
visto e chiacchierato negli ultimi due anni a Sannicandro è stato proprio quello.K tutt i sol’da
ka so stat cacciat per la “Tassa
sui rifiuti solidi urbani” si vede
che molti si tengono
stretti anche la tv
spazzatura! Dal
guerriero Taricone
alla panterona Mascia, da Mediomen
alla gattamorta Marina, dall’ottusangolo Sergio alla pugliese Tati, dal mandingo Mathias all’ambiguo Rocco..... ormai
è diventata una consuetudine! Per tre
mesi all’anno non si
fa altro che parlare
di questi 10 -12 giovani che, non sapendo che fare della loro
vita, mettono a disposizione di tutti le
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Rivenditore autorizzato
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Augura a tutti Buone Feste
loro emozioni (very!) le loro verità (poche!) le loro bugie, ma più
che bugie cazzate (Alessandro
docet)... insomma i cazzi loro!
Tutto questo a disposizione di chi
come loro non sa che fare e così
guarda la televisione per riempire la giornata.
Ci permettiamo di dire che l’unica nota positiva è la consueta parodia fatta dalla Gialappa’s.
Ma torniamo a noi, dicevamo che
osservare con tanto accanimento
le abitudini degli altri non è proprio una novità. Quante volte
abbiamo sentito: “O frek’t, u sacc
ij!... K cazz sol tu nnu sa?... T’ le
ditt ij, tu d’civ ca nno!... Ma k
vvì da M’bugghija? Sta ijend u
paes! Ij u sapeva, ij u sapeva ca
ijeva ccuscì!”. Non potete negarlo, fa parte della cultura sannicandrese e in quest’epoca di globalizzazione è diventato tutto più
tangibile. Ci sentiamo tutti un po’
Daria Bignardi, Alda D’Eusanio
o Maria De Filippi!
Unica consolazione il fatto che
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Turnée
spagnola
del coro
sannicandrese
L’€uro?
Ci siamo quasi! Dal 28 febbraio
2002 molte persone si troveranno
di fronte a problemi veramente seri
perché proiettati in una nuova realtà economica-finanziaria: l’EURO.
E’ già da un po’ di tempo che la
televisione, i giornali, le riviste di
ogni genere, i cartelloni pubblicitari, Pippo Baudo... ci parlano di
questo cambiamento, ma noi sannicandresi abbiamo realmente capito di cosa si tratta?
Da un sondaggio telefonico fatto su un campione di persone
estratte a sorte, la cui età andava
dai 16 ai 69 anni è venuto fuori che
il 60% reputa l’euro una nuova
marca di detersivo; il 20% pensa
che lo stesso Pippo Baudo abbia
cambiato mestiere e che ora si sia
messo a fare il direttore di una nuova banca con contatti con il mondo arabo; il 10% sostiene che l’euro sia un nuovo treno messo a disposizione dalle ferrovie dello stato per le vacanze di natale; il 9% è
convinto che sia una nuova tariffa
telefonica dei telefonini e solo l’1%
(tra cui il nostro illustre Lopopolo!) sa che l’euro sarà la nuova
moneta corrente in Europa.
Il nostro paesino (Città!!!) si mostra dunque molto attento e propenso alle innovazioni! A questo 1%
(a Lopopolo no, perché ci sembrato molto preparato sull’argomento) sono state fatte alcune doman-
Augura
Buone Feste
Nuove sale Ricevimenti
completamente rinnovate
Domenica
31 dicembre 2001
Gran Cenone di San Silvestro
A Siviglia sciopera un
barbiere
Siviglia. “Figaro qua, Figaro là,
Figaro su, figaro giù: sono il
factotum della città”. Esasperato
dal super lavoro, Josè Gutierrez, il
celebre barbiere canterino della
capitale Andalusa, conosciuto con
il soprannome di Figaro, da
qualche giorno ha dichiarato lo
stato di agitazione, perché il coro
sannicandrese, nonché la famosa
cantante lirica R’cciott’ sono in
tournée a Siviglia. Ma non è tutto,
infatti costoro, non solo cantano,
ma addirittura nei camerini dei vari
teatri oggetto della tournée tagliano
i capelli, e qualcuno fa finanche la
barba, agli spettatori. È chiaro che
trattasi di un atto di concorrenza
sleale aggravato dal fatto che il
direttore del Coro sannicandrese
ha tolto la pubblicità della “bottega
di Figaro” dalla rivista musica &
scuola diretta dallo stesso. La
decisione di Figaro, ha richiamato
davanti alla sua bottega una piccola
folla di giornalisti, ansiosi di
interrogarlo sulle ragioni della sua
protesta, ma figaro si è rifiutato di
riceverli tutti insieme: “ Ahimé che
folla! uno alla volta, per carità -ha
implorato-per ca-riii-tààà”. Ora il
Barbiere di Siviglia ha intenzione
di trasferire il suo esercizio, per
ripicca, a Sannicandro, dove ha
intenzione di prestare i suoi servigi
ai Vip di passaggio (ma quali) e ai
vari personaggi politici del posto,
dal Commissario prefettizio, all’ex
sindaco dai consiglieri comunali ai
vari assessori e a qualche “loro
donnetta lallarillalalààà!”.
I Sannicandresi, hanno espresso
al nuovo concittadino le più vive
congratulazioni: “E bravo Figaro,
bravo bravissimo, e bravo Figaro
bravo bravissimo, fortunatissimo,
fortunatissimo,fortunatissimo per
verità, zum zum zum!”.
da un po’ di tempo la tendenza si
sia allargata a molte altre persone, non necessariamente del nostro paese. E la cosa non dispiace (non siamo poi così soli!) tant’è che potremmo anche dire: “In
Italia stiamo diventando tutti sannicandresi?”. E quindi: “Saremo
più dei cinesi (no Tozzett)?”,
“Vivremo tanto?”, “A che ora è
la fine del mondo?”, “Il motore
del 2000 sarà bello e lucente?”.
S’ntit a nuija: “Chi c’ fa i cazz
soija campa cent’ann!”.
Non credete?
A voi l’ardua sentenza.
Massimo
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A Silvia
Suonavan le bordellose
Stanze, mentre battevi le vie d'intorno,
Al tuo perpetuo gemito,
Allor che all'opre femminili intenta
Ti distendevi, assai contenta
Di quel lungo vialone (da te battuto) che in mente avevi.
Era il maggio focoso: e tu solevi
Così menare il giorno.
Io gli studi leggiadri,
Talor lasciando le sudate mutande,
Ove il pene, mio primo
E di me si spendea il miglior seme,
D'in su i veroni del bordelloso ostello
porgea gli orecchi al suon dei tuoi gemiti di piacer
E la man veloce
Che percorrea la mia massiccia verga.
Mirava il cul marmoreo,
Le vie d'orate e i macchiun'
E quinci il mar da lungi e quindi il monte (di venere);
Lingua mortal non dice
quel ch'io sentiva in pene.
Che pensieri soavi, che lavori di mano, di bocca, o Silvia mia!
Quale allor ci apparia
Isto bordello e il fato!
Quando sovviemmi di cotanto seme,
Nelle mutande mi preme
Acerbo e squarcimato,
E tornami a doler la mia cappella.
O natura, o natura,
Perché non rendi poi
Quel che prometi allor? perché più non
Fai più tuoi i semi miei?
Tu pria che la menopausa inaridisse il vello,
Da chiuso morbo (AIDS) combatuta e vinta,
Perivi, o fighetta. E non vedevi
Il fior degli anni miei;
Non ti molceva il cul
La dolce lode o delle negre verghe,
Or degli sguardi assatanati e spermatozoici;
Né teco le troione ai di festivi
Ragionavan coi papponi.
Anche peria fra poco
La speranza mia porca: agli ani miei
La giovinezza. Ahi pelo nero
Come passata sei,
Cara compagna dell'età mia trombante,
Mia lacrimata concubina!
Questo é quel mondo?
Questi i letti e le macchie
Ove giacemmo assieme?
Questa la sorte dell'umane genti?
All'apparir del vero...
Silvia ma va'ffancul......
Giacomo Tigrotti
Dall’ Afghanistan...
col furgone a Sannicandro
Lo cercano a Tora Bora, lo
cercano in Pakistan, lo hanno
avvistato in America, c’è chi
dice ca l’ha vist au Pianet a San
S’ver ca c’ cattava i c’ciun, ma
solo noi della Fruff’cia conosciamo il suo nuovo rifugio. I
Sannicandresi non sanno ancora come chiamarlo. E chi u chiama Osanna Billante (zia N’nuccia) e chi u chiama Osanna Billauè (semp zia N’nuccia) nzomma ancora n’sim cazz d’ mpararc u’ nom d’ stu cr’stian tant’è ca l’ut’ma vota ca ha s’ntut
da l’altoparlant’ d’la chiesa d’
San Biag’ “Osanna Osanna”, c’
p’nzav ca l’avev’n d’dcat’ na
canzon’. Ma il misterioso personaggio, nella nostra cittadina,
ha trovato una nuova patria, infatti ha dichiarato a “La mia città”: “qui essere come Afghanistan, il clima a periodi iasc’care tigna, e a periodi ghiacciare
cozzetto, poi ci sono poveri poveri poveri e ricchi ricchi ricchi
come me e sceicco Marinacci,
solo che io avere petrolio, Marinacci che cazzo avere? solo
donne essere diverse dall’Afghanistan, qui brutte brutte che
se mettessero burqa loro uomini molto più felici”; e guardando i giornalisti che lo intervistavano ha candidamente chiesto
“ma voi con queste facce sicuri
sicuri di non volere aereoplano
su vostra redazione? E i giornalisti, pronti “ no, grazie, come
se avessimo gradito”. Invece, le
donne sannicandresi, ribellandosi, hanno dichiarato: “ma
vatt’ tagghja ddu barbon stu
porc truzzulon” e il nostro: “e
voi toglietevi i baffi”. Dopo
questo spiacevole incidente di-
plomatico, la vita per l’ospite
misterioso è diventata difficile, infatti nella sua ultima dichiarazione ha detto: “Bush,
iann’m pigghia, ca qua m’ fan
u’ pezz’” e Bush ha prontamente inviato un e-mail “ mo’ so
cazz’ toija, ij n’ voij sapè nend’”.
Alchè il povero Osanna, Osapa,
Osata (ma alla mamma u nom’
Tonin’ i facev schif?) n’zomma
avit’ capit’.... ha fr’cat n’elicott’r ai carabbunir e ci jè jut’ a
m’nà sopa alla torr’ d’ Torre Milet’. La Torr’ n’jé fatta nend, ma
Giuann u’ Rusc’ ch k’m’bonn a
ijss c’à mess’ tre jurn’. Dopo
una lunga convalescenza si è
ripreso e ha deciso di abbandonare la nostra cittadina, anche
perchè non sopportava la delinquenza locale che, dopo aver rifiutato di creare una nuova rete
di Al Kaida, dichiarando “qua
l’attentat’ ci facim solo nuija
nuija” l’ha fr’cat pur u’ calasc’nicof e u’ l’orgj’. Per quanto riguarda la Ji-had gli è andata anche peggio, i preu’t l’han
r’spost’ ca qua la guerra santa
c’ fa sol parrocchia parrocchia
e a colp’ d’ altoparlant’, alchè
dopo aver salutato il mullah
Rocchin’ Mazzucchedda, il
mullah Rocchin Frascaria, il
mullah Raffael Penna, il mullah
Cuzzutedd e lo sceicco Marinacci che, per trattenerlo gli
aveva promesso una poltrona da
assessore alle politiche estere
(tant quidd’ prumett’ a tutt’!) ha
dirottato un aereo ed è tornato
in Afghanistan con in testa un
solo pensiero: “ij nda’ tanta ann’
d’ stend e stand, figghij d’
mu(l)lah come sti sandl’candris’
né vist ma’”.
18∞ raduno del Cenacolo goliardico (fors!!!) Vocabolario
Tre Cer(n)cul@
Anche quest'anno, in cadenza
del primo novembre, come fecero i predecessori, e da ultimo
anche Cunculus XLIII, la
cuncula e tutta la corte bianco
azzurra dell'O.V.A. ,hanno reso
omaggio ai Tre Cerculini (siam
tre piccoli cerculin... siamo tre
la la la ...) ed al loro Anfitrione
Antonio D'Alessandro (n' lu
chiamat Totonn' ka c' d'sturba).
A Nostro avviso non é l'incontro tra il vecchio ed il nuovo ma
è un tutt'uno che vive
goliardicamente da 52 anni a
questa parte. Siamo protagonisti (vedi foto) della stessa storia,
le tradizioni, la cultura ci accomunano, ma non dobbiamo dimenticare che la cosa che più ci
unisce é l'età (noi goliardi
abbiam sempre vent'anni... "Ma
ESSEVI
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Silvia, (ri)membri ancora
Quel tempo della tua vita immorale
Quando ingordigia splendea
Negli occhi tuoi assatanati e furbettini,
E tu calda e pelosa il
Limitare del bordello salivi?
Augura
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vuia no! n.d.r"). L'augurio che
voglio fare a me stesso (p'cché a
sorda c' li facim nujia) e a tutti i
miei scellerati sudditi é quello
di poter un giorno incontrarsi
allo stesso modo e accogliere
tra di noi le nuove leve dell'Ordo
Volantis Avis perché la goliardia
non é morta e mai morirà.....
(dopo un escandescente applauso).... una voce si leva dal pubblico.... TI FAREMO SINDACO.
Cunculus XLIII
Protagonisti
Pianoterra: pianoforte per nani;
Quadriglia: pesce marino riconoscibile dalle quattro pinne,
diverso dalla triglia che ne ha
tre, dalla biglia che ne ha due e
dalla maniglia che ne ha una.
Quercia: albero sinistrato.
Rebus: pullmann a disposizione della corte reale.
Hi-Fi: urlo della vergine.
Habitus: non fa il monacus.
Imparare: apprendere a fare il
portiere.
Isotopo: piccolissimo roditore
radioattivo.
Segheria: ritrovo di gente alla
mano.
Serial: tipo di killer che non
ride mai.
Tappabuchi: svizzero sabotatore di gruviera.
Via Giacomo Matteotti, 26
San Nicandro Garganico
Augura Buon Natale
e Felice anno 2002
Pagg’na Quatt
Articoli da Regalo
Vetrinistica
Bomboniere
Augura
Buone Feste
Via El Alamein, 63/65
San Nicandro G.co
Natura morta
Abbiamo visto incontri migliori
CunculusXLIII naufraga su
un’isola deserta: nessun abitante, nessuna dicoteca e per cibo
solo banane e noci di cocco .
Trascorsi alcuni mesi, durante i
quali è riuscito a sopravvivere a
stento, mentre è disteso sulla
spiaggia, stanco e disperato,
vede avvicinarsi una canoa con
una donna bellissima e sensuale
la Cuncula XlIII. Lui incredulo
le chiede da dove arrivi e come
mai abbia fatto ad arrivare fin lì.
La Cuncula: “vengo da un’isola
vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa”.
“sei stata veramente fortunata a
trovare una barca” le dice. E lei:
“questa? L’ho fatta io, con materiali che ho trovato sull’isola.
I remi sono i rami dell’albero
della gomma; ho intrecciato la
parte inferiore coi rami delle
palme e i lati e la ciglia li ho fatti
col legno di eucalipto”.
“Ma è impossibile - balbetta lui
- non avevi gli attrezzi, come
hai fatto?
“Oh, quello non è stato un problema. Sull’osola ho trovato uno
starto di roccia ricco di ferro.
Ho scoperto che dandogli fuoco
e poretandolo ad una certa temperatura può essere forgiato. Ho
usato quello per costruire gli
attrezzi e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.”
Il Cunculus è sbalordito. “remiamo fino alla mia dimora”
dice la ragazza. Dopo pochi
minuti attraccano ad un piccolo
molo e con fare da esperto marinaio la donna lega la barca con
una corda di canapa, mentre lui
a momenti non cade in acqua
per lo stupore. I due imboccano
un sentiero di pietra che porta ad
un delizioso bungalow. Una
volta entrati la donna lo invita a
prendere un drink ma lui stizzito risponde: “oh no, grazie, non
ne posso più di bere latte di
cocco.” E la Cuncula: “ma non
è cocco. Ho un alambicco con
cui preparo dei liquori! Cosa ne
dici di una Piña colada?
Stupito e imbarazzato, il
Cunculus, accetta mentre la
Cuncula con fare provocante
annuncia: “vado a mettermi
qualcosa di più comodo. Perché
non vai di là a farti una doccia e
a raderti? C’è un rasoio
nell’armadietto”.
Senza fare domande Il Principe
si reca in bagno dove oltre alla
doccia trova anche un rasoio
con il manico in osso, artigianale ma funzionante.
Quando ritorna il principe, lei
(ijessa) è stesa sul letto praticamente nuda e con voce soave lo
invita a sedersi accanto a lei:
“siamo stati qui in isole deserte
per molto tempo, tu solo, io sola.
Sono sicura che c’è qualcosa
che non hai potuto fare in tutti
questi mesi e che adesso puoi
fare. Lui non crede alle sue orecchie. Il suo cuore batte forte, si
sente al settimo cielo. “Vuoi dire
che.......dopo tutto questo
tempo........vuoi dire che......
posso veramente........ controllare la mia posta e-mail da
qui????!!!!!??????. E Magari
Avere anche un Mixer per animare le serate!!!!!!!?????.
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1) Choccolat: V’ncenz La Veronese
2) Il patto dei lupi: Nannin
– Articoli Sportivi
– Premiazioni
– Subacquea
3) L’ultimo bacio: Sabatino & Buoncristiano
4) Le fate ignoranti: ITC Manzoni
5) Come cani e gatti: Marinacci-Urbano
6) Santa Maradona: Tozzett
7) Tomb Raider: La signora (Zarin)
Corso Umberto I, 102 - Sannicandro Garganico
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8) L’uomo che non c’era: Cunculus XLIII
9) The body: Bianca
10) Moulin Rouge: U Lapon
HIT PARADE CANZONI
1) Baila Morena: Carbutt
2) Iperbole: Gino Di Leo
Coffee
House
Dove potrai gustare:
sfiziosi aperitivi,
ghiotti panini,
deliziosi cocktails
Il Buon Caffè
di Matteo Di Tullio
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3)Tutto fa l’amore: Cunculus XLIII e consorte
4)Bambole: N’cola u giocattolaj
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5)Rosso relativo: Placentin
6)Stile libero: Alessandra Santamaria
7)Sei volata via: l’amministrazione comunale
8)Stupido Hotel: Carella
9)Atlantis: u S’chiappar
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ARTE & FIORI
FINI
10)Via: semp Cunculus XLIII
Nu
ovi
ssim
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Nuovo CD
Taliban Boy's
1) Finché il burqa va
2) Ventiquattromila bacilli
3) Il gratta cielo
4) L’aereo in una stanza
5) Bomba o non bomba
6) Uno su mille ce la fa
7) Il Pentagono (no non
l’avevo considerato)
8) Papaveri e antrace
9) Era il tempo delle spore
Con la partecipazione
straordinaria di:
Luca Carbonchio
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Mina
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Luigi Urbano
Programma
L'impegno dei miei primi
tre giorni sarà volto all'abrogazione
della
legge
"MERLIN" (o'mazz' com si'
costituzional'!!!). Niente più
donne sulla ss16, niente più
Non Solo Carne € 2000
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sarà una novità: "A Natale,
Pasqua e Ferragosto la circolazione sarà libera e senza
divieti... ma non preoccupatevi, anche durante il resto
dell'anno non riceverete multe, in quanto , io da sindaco,
non fornirò i bollettari dei
verbali. Cosi da ovunque voi
veniate, sensi unici, divieti,
ecc.. potrete comprare lu g'lat'
VOTA
IL TUO SINDACO
TASSA
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Non
Affrancare
Imbucare e spedire alla Redazione
de “La Fruff’cia”
Via del Principato, 69,999 €
Nome del Candidato____________
La Direzione si riserva di denunciarvi
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Piazza E. Fioritto, 101 - Sannicandro Garganico
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Nicandro Marinacci
Programma
Il mio impegno concreto (e
n' cupiann' a lu Cavalier') è
diretto (come nu' tren) a voi
miei sudditi. La prima cosa
che farò nel vostro esclusivo
interesse sarà un'opera esagerata: sposterò u cumment'
a la stazion' e la stazion a lu
cumment' in modo che i turisti appena scesi dal treno si
trovino già al centro della città e possano dire: "ma che
bella città, chissà che grand'uomo é il suo sindaco...
Kattamc' u g'lat a la
barraccola".
La seconda cosa che farò
nel vostro esclusivo interesse
sarà quello di far passare un
binario davanti casa mia. E
già so che l'opposizione dirà:
"ma cosa c'entra con il nostro
interesse" ed io gli risponderò : "un sindaco in treno é più
veloce e può raggiungere i
suoi elettori più rapidamente... in macchina, k' sta cazz'
d' segnaletica k' aij fatt' mett'
quann' cazz' c' v'dim chijù?
Eleggetemi elettori, e saranno miracoli a go-go... aprirò
le acque del lago di lesina,
moltiplicherò il pane di
Segatore, il pesce d' lu mercat'
d' lu pesch' e i v'roccla d' la
padula. Il settimo giorno mi
riposerò.
donne negli ospedali... negli
uffici comunali...nelle scuole.... nelle fabbriche ...nei
campi.... nelle sezioni di par- a la 'barraccola". Tutte le stratito. Tutte nelle case de portano alla barraccola.
(ex)chiuse. Così vi darò un
milione di posti di lavoro (e c'
adda fa' Berluscon'!). Ristabilirò lo jus primae noctis ( a
favore nostro n.d.r.). Ed il
tutto sarà contenuto nella legge "URBANIN". Così, tra
Vincenzo D'Antuono
una casa d'appuntamento e
Programma
L'impegno dei miei primi l'altra i p'rson potranno anche
cento giorni sarà volto alla comprarsi lu g'lat' a la
realizzazione della più gran- barraccola.
de opera di urbanizzazione
mai compiuta. Volevate una
Rocco Frascaria
grande fontana in piazza IV
Programma
Novembre, io vi accontenteIl mio intento principale é
rò! ...porterò la vasca che alquello di trasferire l'Ente Partri hanno incoscientemente
co, la Comunità montana e la
trasferito da tarantone, a lu
foresta Umbra a Sannicandro.
cumm'ent, così i cittadini tra
Saranno istituiti concorsi
un tuffo e l'altro potranno
equi(ni) per ragionieri e vi
comprarsi pur' lu g'lat' a la
sarà un incremento evidente,
'barraccola. Sicuramente l'opma meritato, di posti di lavoposizione mi dirà:"E la puzro. Nel campo delle opere
za?" ed io: " E zitt' e magnat'v
pubbliche,
risolverò
u' g'lat'!"... "ma prima luat'v
definitivamente il problema
la maschera antigas".
della circolazione stradale e
d' la 'munnezza. Il mio intenGiuseppe De Cato
to é quello di costruire una
Programma
Il mio programma avrà un metropolitana, così sarà più
taglio giornalistico, breve e facile raggiungere lu
succinto. Ri(ri)ordinerò la se- 'cumment' per comprare lu
gnaletica stradale nella città g'lat' a la 'barraccola. Ma l'opmodificandola a settimane posizione dirà "E la
alterne, in modo da renderla 'munnezza?". Ed io risponpiù ordinata e vivibile a se- derò: " Facile, ij'ttat'la nella
conda della settimana. Ma ci metropolitana".
Pagg’na Seia
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Sannicandro Garganico
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Body
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ORIZZONTALI: 1) Kakkius Hembratus Elephantiaco; 4) Non classificato; 5) Y puzza u’ sciat; 9)
Como; 10) Animali del WWF; 11) A...abbronzatissimi; 14) Lo sono di erba o di bambù; 16) Damnati alisurplici; 18) Nerchiae Ravicinatem; 19) Espressione sannicandrese; 22) Ora; 23) Famosa
lavanderia; 26) Centro di cazz; 27) Istituto Nazionale Per Alcolizzati; 29) Imprecazione sannicandrese; 34) Sostituzione D’Origine Controllata; 35) Famosi quelli bolognesi; 38) Daniele noto cantante; 39) Sigla di Brescia; 42) Negazione; 44) Tantus Bonae Illibate; 45) ...Sono cose? 46) Sacer
Ordo; 47) Pronome personale; 48) Casa del cane; 50) Formare un schieramento; 55) Tavernello
senza erre; 58) Noto quello di Giuda; 61) Land Neder; 62) Celebre arabo con la passione degli
aerei; 63) Ci lavora Bortone; 64) Taranto; 65) Materia prima; 66) Il principe della foto; 68) Noto
fiume; 69) lo sono Tom e Sam; 70) Parte della filosofia che studia il comportemento; 73) Giuseppe
senza useppe; 74) Lo sono i monaci di clausura; 75) Aggettivo possessivo; 76) Non si vede con i
coccodrilli e l’orangotango; 78) Associazione presente a Sannicandro; 80) Grande in spagnolo; 82)
Coffee senza fee; 84) ...Sotto un tetto in un telefilm; 85) Netturbinus Antropomorphus Liquororum;
86) C’é quella della corrente; 88) Fine di stronzo; 91) Reggio Calabria; 92) Istituto Superiore Bottane; 95) Parola talebana; 97) Osticum Bellicorum Insoluto Deframmentatum Liborum Trogloditae; 99) OVA senza culo; 100) Due romano; 101) ...Gentile; 103) Anum Escopato Liberatum Iapilli
Ostruiti; 105) Lo si riceve ad esame superato; 107) Esclamazione di dolore; 108) serve per succhiare; 111) Alla brace; 112) Non é la Sicilia; 113) Super Lesbiche; 114) ...Et labora; 116) Che emette
suoni; 117) C’é quella del nord e quella del sud; 118) Annus Dominis; 119) Vedi 11 orizzontali;
120) Forma di saluto; 121) Semper tostus; 122) A te; 123) Sta sull’elicottero; 125) N’din; 126) Prét
à portèr; 127) Vuoto; 130) In una famosa canzone lo é di lillà; 132) Noto personaggio sannicandrese.
VERTICALI: 2) Amanda senza testa; 3) Nome di donna; 4) Negazione; 6) Centro di ciao; 7) Gengiva; 8) Metro di misura inglese; 9) Organo maschile; 10) La té la iaddina; 12) Pronome personale
femminile; 13) Il contrario di si; 14) Cagliari; 15) Nihil Imperversare; 17) Felino; 19) Capitis Asetticum Ribellum Orgasmus Arrivato; 20) Associazione sportiva; 21) Cocco senza fine; 22) A me; 23) La
donna di topolino; 24) Istituzione Nazionale Ingrippati; 25) Nomen Omnia Laparis; 28) Pendicite
acuta; 30) Basket americano; 31) Sangiva; 32) Una Jella Longa Longa; 33) Dallas senza a; 35) Chi li
rompe sono i suoi; 36) Laborandum Inaspettatamentem Orephitio Linguettanti; 37) Articolo determinativo maschile; 38) Io ai miei cani dò...; 39) Cantante degli U2; 40) Chi ci prova a volte u va ccatta;
41) Istituto Zoologico Enpa (dis)Onesto; 43) Livorno; 46) Lo è XXXV; 49) Esternatio Analis; 50) ...
Ciop; 51) La regione della capitale; 52) U Direttor; 53) Zinco Nobilis; 54) La rapa s’ nn’ la cugghij
subb’t....; 56) Carcere a vita; 57) Eiaculatio Interructa; 58) U patr ha fatt la guerra a Saddam; 59)
Istoriae Urinariae; 60) Fregna d’ Sor’da; 64) Tribunale Amministrativo Regionale; 66) Cucciolo di
cane; 67) Bolzano; 70) Escrementi Equini; 71) Lo si diventa al III anno di goliardia; 72) A la fregna
d’....; 74) UUUhhh... come sei...; 76) Mammifero acquatico; 77) Nospheratus Problema Insoluto; 79)
Senza Nani; 81) Dell’Eneide l’eroe; 83) Si rullano a parte; 87) Ha vinto lo scorso San Remo; 89) Fune
dialettale; 90) Ordo Volantis Avis; 93) Solstitium Invernale Umidum Est Cazz!; 94) La concorrente
dell’Attak; 96) T’ lu magn a ferragost; 98) Giro di...; 101) Unità di misura d’ li pezz; 102) Ma si
proprij na .... d’ cazz; 103) Donnina da calendario; 104) Le tasse in Italia; 105) Iniziali di Sara; 106)
Ispezione Genitali Aspoertati; 109) Non siamo; 110) Na vota c’ m’benn...); 114) Operating Sistem;
115) Rattus Tarchiat; 124) Ancora Aiesc’n Tarzanelli; 128) Viterbo; 129) Ostinati Ancora; 130) Fuss
Zumpat; 131) Iat’l a fa’ n’cUl!!!!
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ARIETE
-Salute: problemi alle vie respiratorie: raffreddori, bronchiti o laringiti sono in aguato.
-Lavoro: guadagnerai molto ma
spenderai tutto per le medicine.
-Sesso: il tuo stato fisico non te lo
permettera.
BILANCIA
-Salute: un vento di benessere soffia forte e positivo anche se a volte
é un pò rafficato a causa di Urano.
-Lavoro: nuove idee vi mettono in
evidenza fino all’arrivo di Urano.
-Sesso: con Urano tra i piedi non
andrete lontano.
TORO
-Salute: nessun problema siete sani
come un pesce (d’ Aprile).
-Lavoro: giocate al lotto ti permetteranno di non farlo più.
-Sesso: le vostr prestazioni non
avranno nulla da invidiare a quelle
di John Holmes.
SCORPIONE
-Salute: nuove energie vi faranno
star bene.
-Lavoro: nuove energie vi renderanno eletrizzanti mettendovi in
evidenza.
-Sesso: staccate la spina.
GEMELLI
-Salute: dipenderà da quella del tuo
fratello gemello
-Lavoro: dovrai dividere tutto quello che hai guadagnato.
-Sesso: potrete sbizzarrirvi in orgie favolose.
SAGITTARIO
-Salute: concedetevi un pò di relax.
-Lavoro: concedetevi un periodo di
vacanza.
-Sesso: fate fare agli altri ciò che
non riuscite a fare da soli!
CANCRO
-Salute: no comment.
-Lavoro: lasciate perdere tutto per
dedicarvi ad altro.
-Sesso: fatelo finché potete!
CAPRICORNO
-Salute: Giove esce da Leone.
-Lavoro: Marte esce dal Sagittario
e entra in Pesci.
-Sesso: cercate di entrare anche voi
in qualcun segno!
LEONE
-Salute: Marte é nella stessa posizione di Nettuno e Urano.
-Lavoro: Mercurio e Giove sono
nella stessa posizione di Nettuno.
-Sesso: qual’é la posizione di Urano?
VERGINE
-Salute: gli astri vi sorridono!
-Lavoro: gli astri vi sorridono!
-Sesso: gli astri sono piegati in due
dalle risate.
ACQUARIO
-Salute: navigate in alto mare.
-Lavoro: qualcuno vi lancerà un
salvagente.
-Sesso: state naufragando!
PESCI
- Salute: vedi Acquario.
-Laboro: vedi Acquario.
-Sesso: vedi Acquario.
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Buone Feste a Tutti
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Tel. (0882) 475011
Orario Segreteria: 9-12 ★ 17-20
Ringraziamo anche quest'anno quanti hanno collaborato alla riuscita del giornale.
Continuiamo a ringraziare
tutti coloro che ci hanno sovvenzionato in questa elefantiaca e mostruosa opera, sponsor compresi e speriamo sempre in un vostro fallimento.
Ormai l'ora é tarda, le mani
cominciano a tremare, il computer (di Mario) inizia a sfarfallare ed i virus ormai abbondano anche sui polpastrelli delle mie dita, quindi ci
congediamo definitivamente
ed il prossimo anno chissà
chi ci sarà. Spero sempre nel
detentore del Copyright.
La Redazione dorme...
e non piglia pesci
p'cché sim tutt iomm'n
Leo Gravina
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Antonio Rago
Grazia Rita Occhiochiuso
Giovanni Piccirella
Arcangelo Donatacci
(fusk'ca)
Pietro Foschi
Emanuele Foschi
Nicandro Marinacci
In Stato Comatoso
Nazzario Penna
Cunculus XXXV
Jhon Walker ( U taleban
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