2 - Dicembre - Mind your BUSiness

Transcript

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Ciao a tutti! Ci scusiamo da subito per gli evidenti ritardi delle uscite del giornalino, cause di forza
maggiore ci hanno impedito di farlo uscire nelle date previste…VELOGGIUROOO!!!!!! x)
Finalmente però è arrivato, spero proprio che vi piaccia!!!
Devo ringraziare il preside e la vicepreside per aver approvato l’uscita di questo numero e i vari
professori che volenti o nolenti (=P) ci hanno lasciato uscire durante le lezioni per eseguire il nostro
lavoro!!!
La mia “collega” Elena Colli perché senza di lei questo giornalino non andrebbe aparare da nessuna parte
dato che gli articoli più interessanti e mongoli me li va a pescare lei XD !!!!
Grazie a tutti gli articolanti che sono la nostra colonna portante!!  (E grazie anche a Miglio dai, così è
felice =P Grazie per fare tutto quel che noialtre non riusciamo a fare!!)
Spero che questo numero vi piaccia e ci scusiamo se alcune date e/o avvenimenti sono ooold !!
ViViBBì PeeP!! Cyaa!!
*K!@- (Chiara Zhang 2F)
Holaaaaaa
Noto con felicità che la bus box sta lentamente riempiendosi di bigliettini che con cura sono
prelevati ogni giorno dalla redaction xD
RINGRAZIAMO la 1D che vince una merendina a testa per aver dato 19 adesioni su 20 per il
giornalino (chi è quell’unico asociale scusate???xD)
Eccetera eccetera ringraziamo sempre un po’ tutti e anche la neve per averci regalato una
giornata di scivolate sudore freddo ritorni alle 4 simpaticoni che ti infilzano di neve bidelle che
si incazzano calze bagnate eccetera eccetera ma che tutto sommato ci sta sempre :D
Informazione 1: I VOLANTINI CHE SI ATTACCANO SUI MURI CON I RECAPITI DELLA
REDAZIONE VANNO LASCIATI DOVE SONO, CAPISCO CHE VI DIA MOLTA
SODDISFAZIONE AVERE DEI POSTER DI CHUCK NORRIS GRATIS DA PORTARVI A
CASA MA PRESTO VI SI RIVOLTERÁ CONTRO LA SUA IRA FUNESTA.
Informazione 2: chiunque sia ispirato a scriverci articoli ce li mandi senza problemi ma ricordi
sempre che se è un copia incolla da internet abbiamo il diritto e direi il dovere di non pubblicarlo,
in quanto nessuno ha voglia di comprare qualcosa che si può leggere su wikipedia nelle ore di
informatica; scrivete i vostri pensieri regalate un po’ di voi stessi in quello che fate altrimenti
sono solo fogli di carta, noi aspiriamo ad un giornalino VIVO 
AH! Un piccolo spazietto per esaltare la cena del forum del bus che è stata moltòccarina&funny!!
Nel mini ristorantino di Reggio “La Voglia Matta” (sponsored by) che abbiamo totalmente
occupato e sporcato di limoncino al caffè misto a limone e coca cola e birra (e quelle
patatine!!:Q_) e mi dispiace che non possano leggere tutti gli ex studenti del bus che erano
presenti (praticamente l’80% delle persone xD) che hanno dato un tono revival rallegrante alla
serata  Grazie : D Enjoy Forum! www.altervista.sgamo.org
(ammetto che ero una totale intrusa)
NuZ (Elena Colli 4SM1)
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IN MEMORIA DEI NOSTRI FRATELLI PERDUTI
Dunque, premetto che sono stato convinto quasi con le cattive a rispolverare questo scritto demenziale, che era
comparso diverso tempo fa sul mio blog (si parla di aprile 2008), dunque non dovrete indicare me come un folle
quando avrete finito di leggere, ma dovrete dir su alla Nuzza che è la responsabile effettiva della comparsa di
questo articolo sul giornalino.
Or dunque... il concetto di base è che ogni volta che uno di noi nasce, significa che 9 mesi prima egli era stato
concepito. Fin qui nulla di strano. Semplicemente uno nasce... e Amen. Tuttavia, se noi andiamo a frugare in
ciò che è successo PRIMA della nascita, allora viene svelato l’arcano, un sottile ma orribile fattaccio che la gente
tende ad ignorare...
Perchè siamo stati concepiti?
Perchè siamo stati i più veloci a correre (pardon, a nuotare) lungo il canale uretrale fin dentro all’utero delle
nostre madri, e da li fino all'ovulo. Perchè siamo stati quelli che nel pogo per la vita o per la morte ne sono
usciti vincitori, e questo, questo ha determinato la morte di tutti i nostri fratelli spermatozoi.
Che tempi felici. Eravamo cresciuti assieme, ogni giorno, ogni mattina, il loro bel musetto era ciò che vedevamo
per prima cosa. Giocare con i flagellini poi era la cosa più divertente di tutte. Non vi ricordate?
La cosa è poi finita quando c'è stato il pogo definitivo.
Una nuotata dentro a quella sostanza bianca, viscosa... e poi, la rissa.
Il primo, grande, combattimento della nostra vita. Noi siamo stati gli unici ad entrare nell'ovulo, e abbiamo
assistito alla morte di tutti i nostri fratelli.
Mi viene quasi da piangere mentre lo scrivo (no, balle, non sono un cavolo di emo, ma valeva la pena di
scriverlo XD).
Ho conservato, tra l’altro, il Briefing di missione che ci era stato distribuito:
D (Delta): Inserimento
C (Cowboy): Inizio dello scontro
A (Alfa): Punto da cui il bersaglio sarebbe molto
probabilmente partito (la figura era simmetrica, non
volevano sprecare l’inchiostro nero della stampante
perchè stava per finire -.-“)
B (Bravo): Punto in cui sarebbe dovuta avvenire
l’imboscata (anche stavolta la figura era da considerarsi
simmetrica)
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Vorrei che alla luce di tutte queste nascite ci si rendesse conto di questo particolare: noi siamo sopravissuti, ma
migliaia dei nostri fratellini sono periti nel tentativo.
Quindi lasciamo questo spazio in memoria di tutti questi nostri simili, che con il loro sacrificio ci
hanno regalato la vita. Vita che noi, talvolta, chi con l'alcool, chi con droga e fumo, categoricamente
buttiamo nel cesso.
ps: già che siamo in argomento, ho trovato, mentre giravo su internet, una fototessera di Pret da giovane:
Esattamente non so che cosa voglia dire tutto ciò, dato che era sorto da SPAM puro sul mio inutile blog (che per
mesi avevo addirittura pensato di non avere >_>), poi la Nuzza è passata e si è esaltata, fatto sta che non
avendo altro da scrivere nel giornalino mi ha reclutato e imposto di scrivere qualche boiata da riportare qui
sopra.
Non venitevi dunque a lamentare da me se sarete colti alla sprovvista da attacchi d’ira e frustrazione, oppure
delusione per la situazione che vi ho messo davanti, perchè si, lo so, è una cosa dolorosa, ma dobbiamo
ricordarla anche per questo.
written by Il Mietitore
(conosciuto anche come Mietitrebbia o Mietiballe,
si prega di tenere per buono solamente “Il Mietitore”,
dato che gli altri nomi sono stati indicati solamente perchè ormai
sono più noto così che col Nickname effettivo T_T)
PS: USA SEMPRE LE PROTEZIONI!!
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SE A TRENT’ANNI SEI ANCORA SU
FACEBOOK SEI SFIGATISSIMO!!XD
Quella per Facebook è una vera e propria passione in crescita, serve un semplice click ed ecco
apparire foto, video, immagini di ex compagni di scuola, vecchi amici, amori lontani.
La Facebookmania secondo gli ultimi dati ha contagiato 1 milione 369 mila italiani. La fascia media
degli italiani iscritti a facebook è tra i 30 e i 40 anni, non è un caso, sostiene Paola Vinciguerra, e
lascio questo dato perché lei sarebbe presidente dell’Associazione europea DISTURBI DA
ATTACCHI PANICO :\ . Poiché sembra che questa febbre per il mondo virtuale in questa fase
della vita (piena di pensieri, bilanci, difficoltà) viene vissuto come un antidoto al senso di vuoto e
alla solitudine.
Infatti a 30-40 anni, che gli obiettivi che c'eravamo posti siano stati raggiunti o meno, si fa strada un
senso di vuoto. Così si ricorre a ricercare quelli che sono sentiti come "rapporti veri”: i compagni
di scuola, gli amici di tante estati al mare, i ragazzi del cortile.
"L'enorme sviluppo di Facebook è spia di un grosso problema di solitudine”. Stando agli esperti
infatti dietro lo scambio di messaggi, foto e contatti c'è poco da stare allegri! Oltre ai nostalgici a
caccia degli ex compagni di classe ci sono i “troppo soli”, gli “insoddisfatti”, 'quelli con “l'alter
ego”, “quelli che lo fanno per farsi pubblicità”, i “cuori infranti” e, naturalmente, i “latin lover
virtuali”. Oggi nel mondo reale recitiamo un po' tutti..ma in passato non era così."Facebook è una
colossale illusione: poiché permette a tante persone di credere di essere importanti, perché si
ritrovano ad avere tantissimi “amici virtuali”, ma purtroppo si tratta spesso solo di un gran numero
di “sfigati”, sostiene Tonino Cantelmi, psichiatra e psicoterapeuta e fra i primi a occuparsi del
problema delle tecno-dipendenze in Italia. "Attenzione”, avverte Cantelmi, perché dimenticano che
resterà per sempre traccia sul web delle menzogne o banalità narcisistiche che si scrivono nella
rete", le menzogne vengono al pettine, come è già accaduto nel caso di coppie in cui uno dei due si
presenta single sul sito, e l'altro lo scopre (tiè xD ma che idiozia.). Tutto questo perché si è
disperatamente in cerca di una realtà diversa, anche sentimentalmente, così si altera la verità.
Ecco, quali sono secondo gli esperti, i profili del popolo di Internet contagiato dalla
Facebookmania:
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I NOSTALGICI - Si emozionano alla vista delle foto dei compagni di classe delle medie o del
liceo. Cercano gli amici del passato per vedere come sono invecchiati, e commentano i bei tempi
andati piagnucolando nell’angolino pc. Una nostalgia per i vecchi tempi che, di fatto, è un rimpianto
per i rapporti veri e perduti, per un'infanzia e un'adolescenza ormai lontana
I LATIN LOVER VIRTUALI - Dichiaratamente a caccia di nuovi potenziali partner. Spesso
celano una relazione (se l'hanno) e rimpinzano il proprio profilo e gli album con foto sexy o
interessanti, chiaramente ritoccate. In genere accumulano decine e decine di 'amici' dell'altro sesso,
con i quali fanno i misteriosi. (la marina marpiona!!!!)
I CUORI INFRANTI - Prostrati dall'ultima relazione, in corso o finita, sono a caccia degli antichi
amori, mitizzano i ricordi. E rompono le palle agli amici ritrovati raccontando la loro tragica
vicenda
I TROPPO SOLI - Sono un po' sfigati, non sono riusciti a costruire relazioni vere e cercano amici
'virtuali' per farsi compagnia. Così rastrellano la rete e controllano quanti presunti nuovi amici
hanno accumulato e finché non sono ad almeno 7465mila non sono soddisfatti
GLI INSODDISFATTI - Infelici anche se hanno una famiglia e dei figli, spesso sono donne. Non
trovano spazio per il sogno, il romanticismo e quel pizzico di avventura, che finiscono per cercare
su Facebook. (oddio!)
QUELLI CON L'ATER EGO - Dai 400 burloni che si sono presentati nei panni del calciatore
Francesco Totti, ai tanti Giulio Cesare o Maria Antonietta, a quelli che pubblicano foto diverse o
'ritoccano' la descrizione vantando titoli ed esperienze di fantasia..(alla fine dei conti, i più belli xD)
..LA DOMANDA ALLA FINE è:ma se le nostre nonne avessero avuto face book, myspace,
windows live spaces..oddio,sarebbe una super-rivelazione..scopriremmo un sacco di cose
interessanti..e magari invece su quello dei genitori un sacco di cose sconcertanti che smonterebbero
la loro morale imposta a noi..e dunque in un futuro..chi lo nasconde piu il proprio passato?
mah..
nuz 4sm1
(……..iscritta a facebook. xDDDDDDDDD)
- - - - > http://www.myspace.com/iconsiglidellanonna
MySpace dal punto di vista (REALE) di una nonna.(e che nonna!xD)
DA VISITARE :D
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….MA DIE FUN MICA TANTO!
Come si poteva facilmente immaginare il noto Batterista (b maiuscola non
casuale) dei +44 ed ex batterista dei Blink 182 Travis Landon Barker, il 29
settembre tra il LIVE FAST e il DIE FUN che troviamo stampato sulle maglie
della sua linea di skatewear “Famous” ha pensato bene di scartare la
seconda opzione, e difatti se l’è scampata proprio bella.
21/9/2008 (14:30) - LA TRAGEDIA
Travis Barker grave: incidente aereo
Quando ho letto su internet un titolo del genere, sono
rimasto un attimo disorientato. No. Non è possibile;
sarà la solita burla che gira come qualche tempo fa,
che si era sparsa la voce di un decesso...così...a caso.
Ma quando ahimè, oltre che sul mio fidato portatile,
vedo la notizia anche al tg5, inizio un attimo a
preoccuparmi.
Pare che se la sia vista proprio
brutta sul suo jet, giusto in
fase di decollo dall’aeroporto
di West Columbia in South
Carolina. L'impatto è avvenuto
dopo poche centinaia di metri.
Sopravvissuti all’incidente solo Travis e il suo grande amico collaboratore
DJ AM, mentre purtroppo per i quattro membri dell’equipaggio-staff
l’impatto è stato immediatamente letale.
Sono state settimane di grande ansia perchè il ricovero nel centro ustioni
in situazioni critiche non faceva proprio sperare il meglio. Personalmente,
mi sono sentito un po’ abbattuto. Mi sono detto: se fosse morto me lo sarei
ritrovato tipo nelle magliette, indossate da persone che fra qualche anno
non sapranno nemmeno più chi sia; un po’ come sta accadendo al povero
Kurt Cobain, o Jimi Hendrix, utilizzati a sproposito in qualunque contesto di marketing
commerciale.
Fatto sta che dopo un sudare freddo generico di tutti suoi fan che non sentivano altro che di
“carriera rovinata”, “ustioni irreversibili” e quant’altro di tragico che faceva si e no sperare di poter
rivedere un travis barker tutto intero, si è avuta finalmente la notizia ufficiale che è attualmente
fuori pericolo, nonostante abbia riportato ustioni dal busto in giù, comprese le mani.
Ma dopotutto era facilmente prevedibile che l’Illustrissimo Eccellentissimo Immortale in una
situazione di praticamente zero speranze potesse essere salvato miracolosamente da un Dio
probabilmente suo grande fan. (ndr. xD) Il myspace è stato inondato
di auguri e condoglianze per i poveri amici, l'affetto non gli è di certo
mancato a questo carismatico ragazzone. Le continue visite
all'ospedale gli hanno dato forza e gli hanno messo il sorriso sulle
labbra. Ora è in riabilitazione ma presto ritornerà a dare emozioni,
sempre dietro una delle sue magnifiche OCDP.
LOOP 4L3
...CHE NE APPROFITTA PER INFORMARE
TUTTI I LETTORI E OLTRE CHE è DISPOSTO A DARE ALLEGRE LEZIONI DI BATTERIA
A MODICHE CIFRE (1900,00€)  - - > 339-7418323
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Oggi parliamo di una storia vera, che parla di naufragi e paperelle di gomma, di viaggi sconfinati e
degli sbarchi in Normandia più grandi di sempre, perciò leggetemi e se non lo fate, almeno leggete i
giochini stupidi che la nuz sta scrivendo qui di fianco a me.
Nel ’93 a largo del porto di Sydney, in Australia, si incagliò un mercantile il quale rovesciò in mare
14 container pieni di paperelle di gomma, circa 150.000 pezzi che cominciarono a invadere le
correnti oceaniche.
Lo stormo di uccelli migratori made in China, da prima compatto, si separò una volta raggiunte le
Hawaii nell’ottobre del ’95, dove circa 12.000 paperotti si piaggiarono (per la gioia dei bambini del
luogo ).
Una parte puntò a nord, l’altra a sud.
Le paperelle che mirarono verso i mari caldi del sud del pacifico circumnavigarono l’Argentina nel
2000, anche se notevolmente diminuite dall’appetito animale; furono ritrovare paperelle negli
stomaci di foche, squali, pinguini, orsi polari, nello stomaco di un’orca ne furono ritrovati
addirittura 11!
Ora il gruppo di sud è diretto verso l’Africa, il suo arrivo è previsto per maggio 2009, anche se
oramai è ridotto a 8.000 esemplari.
Il gruppo di nord, in maggioranza numerica, è riuscito in un impresa incredibile, ha superato il
passaggio a nord ovest sfidando gli iceberg, gli orsi polari e le temperature estreme! Nel 2007 è
arrivato in Inghilterra, catturato dalla corrente del golfo, sta tornando ora a nord, anche queste
ovviamente diminuite =)
Da qui, nel 2003, l’idea dell’azienda americana di mettere una “taglia” di 100 dollari (circa 75 euro)
sulle paperelle. Chiunque ne avesse trovata una originale e l’avesse spedita al quartier generale di
Tacoma, avrebbe ricevuto il denaro in cambio.
Oggi la saga delle paperelle scampate alla tempesta non è solo finita in due libri per bambini, ma ha
anche stuzzicato l’interesse dei collezionisti di tutto il mondo, disposti a pagare oltre 740 euro per
quei buffi naufraghi di plastica colorata.
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LE RICETTE DI NONNA LALY
[In veste di cuoca, giornalista, esperta di cinema e brava a trovare fuori i
giochini spastici!]
Ecco, siccome almeno per questo mese ho deciso di colonizzare il giornalino (è la prima volta che
ci scrivo :D ) e di farlo ritornare all’antico fasto (che temo non abbia mai avuto), vi scrivo
addirittura delle “salutari” ricette per dolcetti che potete sperimentare in vista del natale e del
capodanno.
Ho deciso di fare questo articolo perchè sono una pasticcera “in erba”, e adoro creare dolci o
semplicemente seguire le ricette tradizionali, che tra l’altro non mi riescono nemmeno poi così
male (modestia a parte). Quindi vista questa mia passione per la cucina ho deciso di mettere a
vostra disposizione alcune ricette prese un po’ da vari ricettari, o semplicemente dalla mia fantasia.
TORTELLINI AL FORNO
Ricetta tipica dei tortellini, chi non li ha mai assaggiati? Io solitamente li faccio con la marmellata
fatta in casa di mia nonna, e sono veramente buoni!! Ottimi come dessert per il pranzo di Natale…
Occorrente:
Per la pasta
 500g di farina
 200g di zucchero
 1 pizzico di sale
 100g di burro
 succo di un limone
 1 bicchierino di sassolino
 1 bustina di lievito per dolci
 3 uova = 3 tuorli + 2 albumi
 latte quanto basta per impastare
Per il ripieno
 2 marmellate miste (solitamente io uso quella alla prugna e l’altra è dettata dal caso,
ovvero quello che trovo in dispensa)
 2 cucchiaini di cacao
 noci sbriciolate
 uvetta
Preparazione:
 Preparare la pasta
 Spianare circa di ½ cm
 Posizionare palline di ripieno distanziate fra loro e fare il risvolto con l’impasto, in modo che
copra il ripieno, come si fa con i tortelli, tagliandoli a semicerchio con il bordo di un
bicchiere o con la rotellina a zig-zag
 Sistemare distanziati in uno stampo con carta da forno
 Mettere nel forno caldo a 160° per 15/20 minuti
Consigli: se gradite la glassa, potete spennellare un poco di alchermes e “spruzzare” un pizzico di
zucchero sopra al tortellino una volta cotto.
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I BACI DI OBAMA
Questa ricetta me la sono inventata io. Un pomeriggio di inizio novembre iniziai ad impastare la
pasta frolla perchè volevo fare i biscotti. Siccome il pomeriggio precedente avevo visto nel banco di
pasticceria della Coop i cosiddetti “Baci di Dama”, un gioiello della pasticceria, decisi di tenere la
pasta più morbida. A questo punto vi chiederete “perchè cavolo ce lo racconti? Lo sai che non ce
ne frega niente” e io vi risponderò “mettetevelo in tasca il dito medio”, perchè sono una persona
educata…Beh, dicevo…mentre impastavo passò in tv un servizio su Barak Obama, che era stato
eletto presidente il giorno prima. La mia mente malata mi ha fatto pensare che, effettivamente, le
parole “dama” e “Obama” hanno assonanza, così i baci di dama si sono trasformati nei baci di
Obama, in onore della sua elezione, e per scusarci della battutaccia che ha fatto il caro premier sul
colore della sua pelle. Quella volta l’impasto è rimasto quello classico giallino dei baci di dama, ma
siccome Obama è di colore e i biscotti sono dedicati a lui, diventeranno “di colore” anche questi.
Come? Col cacao.
Occorrente:
Per la pasta
 250g di farina
 50g di burro
 100g di zucchero
 1 uovo
 1 pizzico di sale
 1 bustina di lievito per dolci
 2/3 cucchiai di cacao (a piacere)
 un bicchierino di sassolino o alchermes (il
sassolino lo rende più dolce, l’alchermes
invece dà una sfumatura più fondente)
 latte quanto basta per impastare
Per il ripieno
 Una tavoletta di cioccolato fondente da 150/200g (non si utilizza tutta)
 Latte (quanto basta)
 Burro (quanto basta)
Preparazione:
 preparare la pasta partendo sempre da uova e zucchero, aggiungendo poi il cacao, il
liquore, il sale, la farina, il burro e, se necessita, il latte.
 Fondere circa 100g di cioccolato per il ripieno in un pentolino a bagnomaria, aggiungendo
poco burro giusto per ammorbidirlo.
 Con la pasta fare palline grandi più o meno come noci e tagliarle a metà con un coltello.
 Posizionare le semisfere in uno stampo con la carta da forno e infornare a 160-180° per 15
minuti circa. ATTENZIONE: l’impasto col cacao si cuoce più velocemente, controllateli ogni
5 minuti per evitare di bruciarli.
 Terminata la cottura, lasciare raffreddare e poi spalmare la cioccolata sciolta nella sezione
piatta di una delle due semisfere del biscotto, e chiudere con l’altra semisfera.
 Attenzione ad appoggiare i biscotti: infatti, se la cioccolata è molto morbida, ci metterà più
tempo a solidificarsi e il biscotto, se appoggiato male, si aprirà in due slittando!
Consigli: quando è stata terminata la farcitura dei biscotti, suggerisco di metterli in piattini fondi
tutti molto vicini, per almeno due ore. Così darete il tempo al cioccolato di solidificarsi bene ed
eviterete di trovarvi i biscotti completamente sfasciati!
PS: se avete richieste o suggerimenti per i prossimi numeri del giornalino è tutto ben accetto!!
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“Se la vita ti offre un sogno che supera qualsiasi tua
aspettativa, non è giusto lamentarsi perché alla fine si
conclude.”
Stephenie Meyer, Twilight.
Credo che molti di voi abbiano letto questo best seller della
statunitense Stephenie Meyer, libro di fama mondiale il cui film
era molto atteso dai fan anche qui in Italia. Vi propongo una
scheda film con recensione che raccoglie la trama e i pareri di
alcuni ragazzi che hanno letto il libro e visto il film.
Titolo: Twilight
Anno: 2008
Regia: Catherine Hardwicke
Cast: Nel ruolo dei protagonisti, Kristen “Bella” Stewart e Robert
“Edward” Pattinson
Genere: Romantic Horror
Trama: Bella si è appena trasferita a Forks, la piovosa cittadina
dello stato di Washington, USA. Qui incontra i Cullen, una famiglia
di vampiri, e si innamora di quello che all’apparenza è il più
giovane, Edward. Lui ricambia, ma si oppone al solo contatto con
la pelle di Bella: trova il suo profumo troppo inebriante e teme di
poter perdere il controllo e farle del male. Una sera la porta ad
assistere ad una partita di baseball “in famiglia”: i giocatori in
campo sono i membri della sua famiglia (Alice, Jasper, Rosalie,
Emmett, Edward, Esme e Carlisle). Mentre stanno giocando
vengono raggunti da altri tre vampiri (Laurent, James e Victoria),
che si nutrono però di sangue umano, al contrario dei Cullen, vampiri “vegetariani” che si nutrono solamente
di sangue animale. James è un segugio, adora giocare a nascondino con la preda prima di ucciderla. Quando
sente l’odore di Bella, si scatena il caos. Il resto del film non ve lo svelerò per non rovinarvi la sorpresa.XD
Giudizio personale: Il film è fatto bene, con le giuste inquadrature. Molte scene sono fedelissime al libro
mentre altre sono completamente stravolte. I dialoghi potevano essere meglio amalgamati, molte frasi sono
state prese pari pari dal libro e trascinate con la forza in scene che non
c’entravano niente; nulla da ridire sul cast, adoro la famiglia Cullen e
anche l’attrice scelta per il ruolo Bella mi sembra adatta. Charlie fa morire
dalle risate e anche Jacob non è per niente male come personaggio, anche
se si vede poco (come Jasper ç__ç ).
Le uniche critiche che muovo sono le seguenti: il finale è stato tagliato in
modo eccessivo rispetto alla storia del libro e gli attori non mi sembrano
perfettamente calati nel ruolo. Non mi è piaciuto anche il collage di scene
che viene fatto di tanto in tanto, dove vengono uniti tre capitoli del libro in
una sola scena. Per il resto, il film mi è piaciuto; vi consiglio comunque di
leggere il libro prima di vedere il film.
Curiosità: Sapevate che nel film compare anche l’autrice di Twilight,
Stephenie Meyer? Compare all’inizio della scena in cui Charlie e Bella
parlano dei ragazzi di Forks, e nel frattempo Mike dietro alla vetrina si tira
pacche sul sedere e fa versi strani… Se avete intenzione di guardare il film
o l’avete già visto fateci caso!
Alice Bulgarelli 4gbc2
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Stephenie Meyer, autrice di
Twilight
QUESITI FONDAMENTALI PER LA NOSTRA
ESISTENZA
Ore 11.00. Aula 10. Matematica. ODDIO.
io sto letteralmente dormendo sul banco..forse dovrei stare attenta visto i miei
meravigliosi risultati in questa materia, ma vabbè, son dettagli insignificanti u.u
E poi tutte queste "x" e "y" mi fanno venire fame..Ecco, ora ho voglia di una bella
piada allo speck della betty (sbavvvv *.*)..naturalmente la piada allo speck non sa di
speck, ma anche questo è un dettaglio!
Ora che ci penso però secondo me metà scuola sa che la betty fa anche la piada allo
speck, sono tutti fossilizzati con quella al cotto ( che fa abbastanza schifo), e poi i
poveri primini in materia non devono sapere assolutamente NIENTE!non si sono mai
chiesti cos'è un caldo?io per esempio l'ho scoperto solo quest'anno (XD).e non hanno
mai provato il vegetariano (e non provatelo MAI!ne va della vostra salute e delle
vostre papille gustative!) e tutti quegli altri strani panini di cui metà della mia classe
non ne sa l'esistenza!
ecco perchè sono andata in giro a chiedere i vari panini che vende la betty, e in tutto
sono arrivata a quota 6 panini -.-' nessuno sa niente..quindi sono andata direttamente
a domandare alla betty, ecco lista con i relativi colori:
-piada allo speck: blu
-piada al crudo: marrone
-piada al cotto:no colore
-farcito coppa:rosso
-vegetariano:trasparente
(N.d.N: [nota di NG {Angelo Pintore}] ma come!??! Mancano i più importanti! Dove
sono finite la magica cotoletta e la salsiccia [che secondo recenti informazioni pare
sia ricavata dai goblin trovati morti nelle praterie]?!)
Per ultima cosa vorrei dire che non è assolutamente vero che dentro ai panini hanno
trovato capelli unghie e roba varia, sono voci che girano da secoli (quella del topo nel
bunker però è assolutamente vera u.u), e che sono molto più genuini e sicuri della
roba del McDonald's.
nene 2'B
VENITE SUL FORUM DEL BUS, E' UN ORDINE!
WWW.SGAMO.ALTERVISTA.ORG
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Gli Slipknot (inglese per "nodo scorsoio, cappio") sono un
gruppo alternative metal statunitense, formatosi a Des Moines
nel 1995.
Un loro rilevante segno di distinzione è l'immagine: nelle
apparizioni ufficiali i nove componenti si presentano con
maschere dalle tematiche più svariate e si fanno chiamare con
numeri da 0 ad 8 impressi su tute da carcerato. Le loro
maschere cambiano ad ogni uscita di un nuovo disco, tuttavia
ogni componente mantiene sempre la stessa tematica per la
propria maschera (ad esempio Sahwn Crahan ha sempre una
maschera da clown)
Storia del gruppo

Il primo nucleo degli Slipknot sorse nel 1993, per iniziativa di Shawn Crahan, Joey Jordison e Paul
Gray. All'epoca aveva come primi vocalist Anders Colsefini e Donnie Steele, che insieme a Crahan
suonavano anche negli Hands Off The Wall e nei Vexx.

Nel 1995 raggiunsero una formazione stabile. Un anno dopo rilasciarono un disco indipendente,
Mate.Feed.Kill.Repeat, che all'inizio circolò solo in 1000 copie. Poche etichette discografiche
s'interessarono ai loro primi lavori. All'epoca la band aveva cinque componenti, e la Roadrunner Records
non voleva scritturarli perché non apprezzava molto i loro testi.

In quel periodo assunsero nomi differenti (prima Basement Sessions, poi The Pale Ones, Pyg System e
Meld, infine Slipknot). Inoltre si andava via via formando la line-up attuale, con l'arrivo di Joey Jordison
alla batteria e di Chris Fehn alle percussioni, del tastierista Craig Jones, dal cantante degli Stone Sour
Corey Taylor, degli ex Body Pit Mick Thomson e Paul Gray e del dj Sid Wilson. In seguito Colsefini,
Steele, Brandon Darner e Greg Welts si separarono dalla band.

Nel 1997 cominciarono i loro primi concerti in maschera. L'iconografia degli SlipKnot è un'idea del
percussionista Shawn Crahan, che decise anche che il gruppo doveva avere tre percussionisti per
ottenere un vero e proprio MURO SONORO.

Nello stesso anno cominciarono le trattative per scritturarli. Fu proprio allora che Corey arrivò al
microfono, mentre Anders si separò dal gruppo e procedette per proprio conto. Nel 1999 incisero agli
Indigo Ranch di Malibu il debutto omonimo, prodotto da Ross Robinson (alcune sue tracce sono
rifacimenti di quelle dell'album del '96). In tre mesi diventò disco di platino, nei soli USA. All Music Guide
elogiò l'album, molto abrasivo e con una forte impronta rapcore, affermando: "Sono talmente duri che i
Limp Bizkit al confronto sembrano gli Osmonds". Grazie al loro esordio, gli Slipknot poterono
partecipare all'edizione del '99 dell' Ozzfest. Dopo l'uscita dell'album James Root, chitarrista degli Stone
Sour, prese il posto di Josh Brainard, che lasciò il gruppo per motivi personali.

Nel 2001 Ross Robinson produsse Iowa. Il disco, con una maggiore vena di death metal, entrò subito al
terzo posto di Billboard e al primo tra i dischi più venduti in Gran Bretagna. I suoi brani più noti sono
"People=Shit", "Left Behind", "My Plague", "The Heretic Anthem" e la title track: in tutti e quattro è
molto apprezzato il lavoro di batteria di Joey Jordison, e i loro riff di chitarra presentano una notevole
ispirazione da parte di Slayer, Deicide, Fear Factory.

Dedicatisi per due anni a progetti collaterali (Taylor e Root hanno ripreso a suonare per gli Stone
Sour, Jordison per i Murderdolls e Crahan per i To My Surprise, mentre Wilson ha inciso dischi jungle
drum and base con il soprannome DJ Starscream), nel 2004 hanno pubblicato Vol.3: The Subliminal
Verses, prodotto da Rick Rubin ed entrato al secondo posto di Billboard. Diversamente dai lavori
precedenti, le canzoni del quarto album hanno discreti assoli chitarristici e qualche influenza in più da
parte degli Slayer, e il cantato di Corey Taylor è meno ritmato ed aggressivo. Dopo l'uscita di Vol.3
13
(The Subliminal Verses), la band partì per il tour The Unholy Alliance in Europa, insieme a Slayer,
Hatebreed e Mastodon.

Nell'ottobre del 2005 uscì Roadrunner United: The All-Star Sessions, a cui i 'Knot collaborarono con
altri musicisti Roadrunner. Un mese dopo uscì 9.0: Live, che contiene alcune performance dei 'Knot
negli Stati Uniti (tra Phoenix e Las Vegas), in Giappone e a Singapore. Inoltre il loro singolo "Before I
Forget" vinse un Grammy, come Best Metal Performance.

Il 5 dicembre 2006 è stato pubblicato il DVD Voliminal: Inside the Nine. Dal 1 aprile 2008, sul
sito ufficiale sono state pubblicate delle immagini per promuovere il loro quarto album in
studio. In accordo con la Roadrunner Records, le due tracce destinate alle stazioni radio sono
titolate "All Hope Is Gone" e "Psychosocial", il primo singolo dell'album. Sul sito italiano sono
disponibili le immagini in anteprima delle nuove maschere del gruppo.

Sono stati nominati al MTV Europe Awards 2008 che si è svolto dal 2 – 6 Novermbre.
Curiosità
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Nel gergo metal viene spesso usato il termine "maggot", per riferirsi ai fan degli Slipknot. È stato
coniato dal loro batterista, Joey Jordison, e in inglese indica letteralmente lo stadio larvale della
mosca. Il termine è presente anche nel titolo di un brano degli Slipknot, Pulse of the Maggots (Vol.3:
The Subliminal Verses, 2004).
Di recente gli Slipknot sono apparsi anche nel cartone animato Viz (febbraio 2006), dove eseguono
"People = Shit" sul finale dell'episodio "Mrs Brady, Old Lady".
Joey Jordison, il batterista della band, ha creato la sua maschera dopo esser tornato ubriaco da
un party di Halloween al college. La madre infuriata la prese e la buttò nel cestino della
spazzatura. Da quel giorno Joey non ha abbandonato più la sua maschera fino al ritorno degli 'Knot
nel 2008 quando l' ha modificata da bianca-nera a bianca-rossa.
La canzone degli Slipknot Before I Forget è stata inserita nel videogioco Guitar Hero III: The
Legend of Rock e Motorstorm.
La canzone degli Slipknot My Plague è anche la colonna sonora del film Resident Evil.
Nel videoclip della canzone Spit It Out degli Slipknot ci sono alcune scene del film Shining di
Stanley Kubrick.
La band compare nel film Rollerball (2002) quando la squadra va a giocare una partita in
Mongolia.
Discografia
Album in studio
Live
Singoli
1996 - Mate.Feed.Kill.Repeat.
(semiufficiale)
1999 - Slipknot
2001 - Iowa
2004 - Vol.3: The Subliminal
Verses
2008 - All Hope Is Gone
2005 - Live 9.0
1999 - Wait and Bleed
1999 - Spit it Out
2001 - Left Behind
2001 - My Plague
2004 - Duality
2004 - Vermilion
2005 - Before I Forget
2005 - The Nameless
2007 - The Blister Exists
2008 - Psychosocial
2008 - Dead Memories
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GLI STADI POST-ALCOL
SCIENTIFICAMENTE CLASSIFICATI
DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)
Non stai proprio male.Riesci a funzionare relativamente bene.Ciononostante ti senti un po’ inaridito. Puoi
bere 5 coca cole ma è inutile. Per qualche strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con
patate.
DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)
Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto.Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma
hai la capacità mentale di una sparachiodi. Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene
assorbito interamente dal kebab "con tutto" che hai divorato alle 3:47 del mattino.Ma non ti preoccupare...tra
poco quel kebab troverà il modo di uscire...
DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)
Insistente mal di testa.Il tuo stomaco sta da schifo.Oggi sei utile come un paracadute di marzapane.Ogni
volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo
stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su Italia
Uno.
DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)
La vita fa schifo. C'è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari.Non puoi parlare
troppo velocemente altrimenti vomiti.Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato
proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino.Sei vestito
abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l'attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un
lato della faccia.Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping. I
tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l'idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male.Se ti
scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.
DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)
Hai un secondo battito cardiaco nella testa. E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più
vicino.Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza
stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e, fanculo tutto, dormire 17 ore.Il tuo corpo ha perso
l'abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più
nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso
solo UN calzino.Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una
coca --- e non hai ancora pisciato neanche una volta.La morte ora, ha un certo fascino.
(a grande richiesta)
DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)
E' già di per sé un trionfo biologico il fatto che tu sia
ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento).Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive
mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell'ordine.
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Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo.
Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i
tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti
circondano.
Fisicamente hai l'aspetto di un tossico sopravissuto ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai
avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa.
Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai
russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello
stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in
camera tua.
Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando sarai
in grado di affrontarlo sul serio.
Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU'......
....fino al prossimo week end.
DOPO SBRONZA DA SETTE STELLINE (*******)
Ok.
Qui si fa veramente sul serio.
Al confronto, gli altri postumi sono solo dei lievi fastidi.
Non è escluso che quando riacquisti coscienza* tu sia su un peschereccio Vietnamita, vestito da Babbo
Natale e abbracciato ad un riottoso, ma altrettanto sbronzo, cammello.
* = Si fa per dire.
Un batterio proveniente dal Brodo Primordiale ha più coscienza.
Non è da escludere neanche, ahimè, che tu abbia in questo ordine:
A) Vinto una lotteria a Las Vegas.
B) Ribevuto per festeggiare.
C) Dimenticato perchè stavi festeggiando.
D) Mangiato il biglietto vincente scambiandolo per un McChicken.
E) Ricevuto un pestaggio dalla mafia Irlandese.
F) Firmato un programma di volontari non remunerati su la "Sperimentazione dei Viaggi Spaziali sotto
l'effetto di Alcol" e tu sia inspiegabilmente atterrato in Vietnam.
G) Dimenticato tutto quanto.
(Il costume da Babbo Natale e il cammello rimangono un mistero)
Qui ormai il cellulare è un problema superato: a parte che a largo delle coste Vietnamite non c'è molto
campo, ma comunque non ti servirebbe più a niente dato che i
tuoi amici ti odiano e il tuo partner si è fatto asportare chirurgicamente la memoria perchè hai dichiarato il
tuo amore eterno a uno dei suoi genitori durante una cena di gala, un attimo prima di cominciare una rissa
con l'orchestra perchè si rifiutava educatamente di suonare un brano dei Metallica.
Scordati il tuo mezzo di trasporto : grazie alle multe che hai preso in due ore è stata riasfaltata la SalernoReggio Calabria che ora ha 15 corsie, ma non disperare, tanto in Vietnam vanno in bicicletta.
Oppure puoi sempre usare il cammello, che dopo averti guardato assorto mentre i ricordi ti assalivano come
zombie collerici e la tua mente vagava su un campo minato
di memorie frammentate, ti si siede accanto con uno sguardo languido e sensuale che ti pone dei dubbi extra
sulla nottata predente.
Ai postumi l'ardua sentenza.
16
Gli Allegri Passatempi
Per Arrivare Al Suono Della Campana
UNISCI I PUNTINI!
Celeberrimo ma sottovalutato gioco!
È molto semplice: prendi un foglio bianco, mettiti una matita in mano, chiudi gli occhi e
spargi puntini a caso per quanti ne vuoi per tutto il foglio in disposizione casuale (se sei
ispirato puoi punteggiare seguendo ritmi musicali cangianti).
A questo punto viene il punto cruciale anima del gioco: stimola la tua creatività e unisci i
puntini con le linee più contorte possibile, quindi dai un significato a quelle linee informi
(un po’ come scoprire cosa ti sembrano le nuvole ) e abbelliscile un po’: a volte scopri di
disegnare molto meglio con questo metodo!
GENERATORE DI FRASI CASUALI PT.2
Come volevasi dimostrare il nostro punto forte è DIRE COSE A CASO! Studiare troppo fa
male, meglio svagarsi ogni tanto.. anche con le parole.
Ed ecco il nuovo Generatore ma questo va fatto possibilmente in tanti e serve a creare veri
e propri testi!
Si prende un foglio bianco.
Il primo partecipante scrive la prima frase a caso che gli viene in mente sulla prima riga del
foglio, l’importante è che L’ULTIMA PAROLA SIA MESSA A CAPO.
Quindi ripiegherà la parte alta del foglio in modo da far sparire la prima riga,
cosicché si veda nel foglio SOLAMENTE quell’ultima parola messa a capo.
Ora il foglio è pronto per essere passato al compagno!Che, ignaro di tutto, dovrà costruire
una nuova frase a partire da quella parola.
Dunque segue lo stesso procedimento finché la curiosità dell’enorme idiozia che state
scrivendo non vi rode l’anima.
Buon Divertimento!
17
Esempio Breve:
- “Eustachio ha ben pensato di farle finalmente le 
corna , che ho trovato stamattina nei campi dopo una lotta tra due 
cervi che sicuramente ora cadranno in testa alla prof.
TRANSLATE!!
Comportati anche tu come un TRADUTTORE STORICO ITALIANO!!Inventa nomi
bruttissimi italianizzati di nomi inglesi o quant’altro, come il famosissimo John Hackwood
che diventò GIOVANNI ACUTO (ma perché!!!!).
È semplicissimo: puoi sfruttare tutte le tue abilità linguistiche come ad esempio

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TRAVIS BARKER = Tristano Abbaiante (avrebbe fatto successo lo stesso?)
GEORGE BUSH = Giorgio Cespuglio (oddio! e uno che si chiama cosi sarebbe mai
diventato presidente degli Stati Uniti?)
BILL GATES = Conto Cancelli (ma noooooo non può essere il più ricco del mondo
Conto Cancelli!!!)
Oppure darsi proprio allo sbando italianizzando a caso
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GERARDE DEPARDIEU: Gerardo Depardio
PARIS HILTON: Parigia Iltoni
SPITTY CASH: Sputante Soldi (bwaaaaaaaaaaaahahah)
TRAVIS BARKER: Treviso Barchetta (ahahahahah lo amiamo tanto ^^)
RINGRAZIAMO SOLENNEMENTE l’ultima fila dell’ex 2B 2006/2007 per averci dato
momenti di allegria (o allergia?) e follia dando vita a quest’ultimo giUoco xD Thanx to
calle, giuly, cecia (Sì,quella ragazza solare estroversa simpatica bellissima che ha rilanciato la
moda dei MoonBoot che lascia il messaggio ‘Vi amooooooo vi amooo ragaaaaaa seguite i
vostri sogniiii’) …e rosamauro xDD
Gli Allegri Studenti di 4sm1
18
DO YOU SPEAK ITAGLIAN????
- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la
torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte.... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso.
(..pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
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PROF DIXIT
ITP MAZZI SHOW


“Non si vede l'audio.”
“Ma si ragazzi! In questi tempi in verità le banche si arricchiscono, la benzina costa poco e gli

sceicchi sono poveri! Ma se poi cementizziamo tutto,IO DOVE LA COLTIVO L'INSALATA?
“Questa signora infatti morirono.” (!?!?!)
GIAROLI

“Vir” è l'uomo con la V maiuscola!

Prof: “Le poesie sono tradizionalmente rivolte alle donne..”
Miglio: “Ma si, anche perchè rivolgerle a un uomo.. “La tua barba è piu folta di mille foreste..”

“Il re Caldo Magno..”
CAMPANILE.

“SHHHH non parlate in 50!! Anche perchè non siete in 50 e non ci riuscireste mai.”
GAMBETTI

“Ve la dico io una frase ambigua: “A mezzanotte aggiusta le mutande rotte”. (ndr:
EEEEEEEEEEEEEHH?!?!XD chiunque voglia la spiegazione chieda alla redazione.)
MANCIN

“Io ho fatto per anni la raccoglitrice di caccole”
IORI Marzia
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Prof:“Chiara, are you a discodancer??”
Chiara: “YES!!”
Prof: “ELLAPEPPA!!!”
MARINA Salsi
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Prof:“Tenete il tappo tra mignolo e anulare; poi usate le altre tre mani per governare la provetta.”
Tutti: “OK.”
PIOLANTI

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“Il progetto di Campanile è di costruire un OSSERVATORIO GONFIABILE”
“..la legge di CONVERSAZIONE dell'energia..”
20
PRATICO’

Prof. Praticò: Oh...DEPRIMETELA!!!
Tutti: ...Eh?..No prof, ma forse voleva dire "SOPPRIMETELA"
Prof Praticò: ..E io cos'ho detto..???
Tutti: DEPRIMETELA!!!
ProfPraticò: ..Eh...vabbè, IO SONO DEPRESSO!!! (hahahahahaha che ridere xD)
 Prof. Praticò (entrando in classe all'improvviso): AUGURI VALE!!! (urlandoo)
Tutti (compreso il prof x) girandosi verso la porta): eh??
Prof Praticò: Oggi non è il compleanno della Vale?
Qualcuno: Sì prof, ma in 2H!
Prof Praticò: E voi che classe siete?
Tutti: 2F!!!
MASIA

Madda: “Prof è suonata”
Prof: “IO NON SONO SUONATA!!!”
IPSE DIXIT
 Kia:"Uff, questo libro costa un occhio della testa"
Sara: "Perchè, c'è forse un occhio non della testa? Ti sfido a trovarlo!"

Ganapini (matematica) : “Bene ragazzi, oggi iniziamo le fratte.”
Valli: “A me non piacciono le frappe.”

Catellani F: “Ah ma si era LORENZO Da Vinci”

Coli: “Maledetto il diario e chi ha inventato la scuola!!!! (ma cosa c'entra il diario!!xD ndr)
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Jade: “Passami l'acqua che sto morendo dissetata!”

Magnani F: “La civiltà romano-ellenistica era ormai pressochè SPAPPOLATA.. Ah
no!!SPOPOLATA.”

Prof Iotti (storia): “La situazione politica mondiale...”
Nuz: “Tre etti di ricotta, due chili di sale, e pan da toast..”
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ANONIMI

“Dexter, hai un fazzoletto?”
“No, grazie.”

“Oh si!!Quel procedimento stregonesco!!”
“Si, tipo prendi una coda di serpente..”
“......ma in effetti la coda di serpente QUAL'è????”
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“...è stato modificamente geneticato”
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“Portate un COLLO PROTOFOGLIO”

“Prof, ma questa di Baudleaire non è una canzone..!?”
“Non mi sembra che si trovi nelle hit parade, hai guardato la data!? 1895..!!!”
 Studente M: Prof, ma avrei una domanda..
Prof Mancin: Sì, dimmi
Studente M: Ma è vero che...I MAIALI HANNO LO STUMENTO A SPIRALE??? (Cosaa? xD)
Prof Mancin: Cosa?? Dove l'hai sentito?
Studente M: Boh, io sapevo così! (XD hahahah)
GLI EVENTI DI REGGIO EMILIA
SABATO 20 DICEMBRE:..c'è il MARCHESE al MAFFIA!
special guest Stefano Gambarelli da Villa Delle Rose
Xmas party @ tunnel by area52 staff
GIOVEDì 25 DICEMBRE : FOlies De pigalle CRISTMAS PARTY @ ADRENALINE
Aron + Federica Babydoll + Francesco del Garda + Mirco Monti + Special guest:
Kamisshake (bora bora ibiza)
VENERDì 26 DICEMBRE: Paranoic Dance Floor @ MAffia ... Super Star dj MAGDA !!
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Ciao a tutti! Per iniziare, vi riveliamo le soluzioni degli indovinelli del mese scorso! 
1_ I numeri delle pecore possono essere 3 e 5 oppure 5 e 7!
2_ Puoi chiedere ad uno qualsiasi dei guardiani di chiedere all’altro qual è la porta della vita e di
dirtelo, in ogni caso ti verrà data una risposta falsa e andando per esclusione troverai per forza
la porta della vita!
3_ Il pesciolino è del tedesco 
NUOVI INDOVINELLI!!!
Semplice: Un agente segreto deve entrare in un laboratorio, quindi si mette di nascosto vicino
all’entrata per origliare le parole d’ordine.
Arriva il primo scienziato e la guardia gli dice:“Sei” e lui risponde “tre”, e la porta si apre.
Arriva il secondo scienziato e la guardia gli dice “otto” e lui risponde “quattro”, e la porta si apre.
L’agente, credendo di aver capito il meccanismo, va davanti alla porta e la guardia gli dice
“quattro” e lui risponde convinto “due” e viene ucciso.
Cosa doveva rispondere? Secondo quale logica?
Medio: State seguendo una cura delicatissima per una malattia che solo voi al mondo avete. Dovete
prendere ogni giorno, a una certa ora, due pillole, una da un flacone A e una da un flacone B.
Queste pillole devono essere assolutamente ingerite insieme: se inghiottiste una sola pillola, o anche
due A o due B, gli effetti sarebbero mortali; Dovete per forza prendere una pillola A e una B.
Affinché la cura abbia effetto, dovete finire entrambi i flaconi, non una pillola in più, non una
pillola in meno e al mondo esistono solo questi due flaconi, è impossibile produrne altri.
Il problema, sorge un giorno che, come al solito, prendete dal flacone A una pillola e poi aprite il
flacone B per prenderne un’altra.
Malauguratamente, però, fate cadere due pillole B sul palmo della mano, dove c’era la pillola A.
Vi trovate quindi con in mano 3 pillole, una A e due B, assolutamente indistinguibili tra di loro
(sono tutte identiche), non avete alcun modo per analizzare le pillole, ed entro due minuti dovete
ingerire una pillola A ed una pillola B. Non potete buttare le pillole e ripetere l’operazione perché il
contenuto dei flaconi è contato; non c’è nessuno che possa aiutarvi. Eppure riuscite a risolvere il
problema, come?
Spietato: Questo enigma è stato creato dal matematico Inglese H. E. Dudeney ed è un classico del
suo genere, come quello di Einstein.
Tre uomini d’affari, Smith, Robinson e Jones, vivono nello stato di New York.
Anche tre ferrovieri con gli stessi cognomi, vivono nello stesso distretto.
In più: a) L'affarista Robinson e il frenatore vivono vicino ad Albany; b) Lìaffarista Jones ed il fuochista
vivono vicino a Schenectady; b) L'affarista Smith ed il macchinista vivono a mezza strada tra i due; d)
L'omonimo del frenatore guadagna 3.500$ al mese; e) Il macchinista guadagna un terzo dell'affarista che
vive più vicino a lui; f) Il ferroviere Smith vince sempre il fuochista a biliardo. Qual'è il nome del macchinista?
Marco Giuriola e Eric Camellini 3INF2
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Ed ecco il ritorno del buon vecchio ed
amato labirinto! Dal genio della 3INF2
Busi 
SUDOKU
(Sapete farlo tutti dai XD)
FACILE/MEDIO
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DIFFICULT!
DIABBOLICOOO!!!
25
CRUCIVERBA CRITTOGRAFATO:
Per chi non lo sapesse, il crittoverba è una variante del classico cruciverba, viene data
una parola iniziale ed in tutte le caselle con lo stesso numero va messa la lettera data!
Es: nella casella 1 c’è la lettera I , quindi in tutte le caselle contrassegnate con il numero 1, andrà
inserita la lettera I =)
26
La Lalla, La Lalle e I RAPPRESENTANTI
intervista quadrupla ai nostri caaaarissimi rappresentanti d'istituto XD
Nome,Cognome, soprannome, classe, data di Angelo Pintore, Angi, 4 gbc 2, 31/03/91
nascita
Perchè ti sei candidato?
Speravo di poter dare il mio contributo attivo alla
scuola
Perchè pensi che ti abbiano votato?
Perchè avevo la maglietta azzurra
Che obiettivi hai da rappresentante?
Dare il mio contributo per migliorare la scuola
Come sarebbe il tuo monteore ideale?
Musica,tanta musica e ancora musica
Cosa ti piace di più del bus?
La gente pazza
Cosa ne pensi degli altri rappresentanti?
Che sono dei fighi
Tre parole per descriverti?
Idiota , spastico e ..”ci sta!”
Cosa vorresti che ti chiedessimo?
Di fare uno smile sul foglio
I tuoi interessi?
Musica e disegno
Il tuo cibo preferito?
I cordon bleu
Che musica ascolti?
Tutta!
Di che colore hai le mutande oggi?
Nere
Cosa pensi sia utile per l'umanità?
La coerenza e..Alberto Zuccoli
Cosa vorresti diventare da grande?
Un po' di tutto ma principalmente lo sbudellatore di
salmoni XD
Dove ti troviamo solitamente nell'intervallo e All'intervallo o fuori o a correre urlando in giro per la
di sabato sera?
scuola, di sabato sera o al Corallo o centro a
cazzeggiare
Come si chiama il tuo amico immaginario? Pippo!
Cosa ne pensi dei puffi?
Sono simpatici ma ipocriti
HAI MAI:
Baciato un'altro uomo?
Non me lo ricordo..finora no
Provato a conquistare il mondo?
Ci sto provando tuttora
Rubato dal laboratorio di chimica acido
Si,lo ammetto
cloridrico?
Creduto che ci fosse un mondo parallelo oltre No
lo specchio?
Passato due ore davanti allo specchio a
Si,è il mio passatempo attuale in bagno XD
simulare conversazioni?
Regalato abbracci?
Si
Pensato di essere invisibile?
No, ma mi piacerebbe
FAVOREVOLE O CONTRARIO A :
Fumo
Contrario
Droga
Contrario
Alcool
Favorevole
Omosessuali
Favorevole
Gbc
Estremamente favorevole!
Cosa ne pensi delle intervistatrici?
Sono due fighe!
Saluta tutti e dai un consiglio.
Ricordate di aprire sempre le uova dal di sotto!
Bella!
27
Nome,Cognome,soprannome, classe, data di
nascita
Alessandro Cavazzuti, Cava, 4 ling 3, 27/02/90
Perchè voglio cambiare la scuola in meglio
Perchè sono bello,modesto e simpatico XD
Far valere le idee degli studenti
Un monteore in cui vengono accontentati
tutti,ognuno fa quello che gli piacerebbe fare
Gli studenti/esse
Non mi esprimo
Bello, modesto e simpatico XD
Il numero di cellulare
I tuoi interessi?
Teatro, basket, amici
Pizza
Che musica ascolti?
Rock, Punk, House
Blu
La pace, l'uguaglianza
Attore!
Dove ti troviamo solitamente nell'intervallo e di Nell'intervallo..là (indicando la porta di uscita
sabato sera?
XD), di sabato sera lo decido alle nove cosa fare
Come si chiama il tuo amico immaginario?
Aragorn
Son troppo ciunti!
HAI MAI:
No,ma mi piacerebbe
Si
Rubato dal laboratorio di chimica?
Mai
Creduto che ci fosse un mondo parallelo oltre lo Cosah?!
specchio?
Passato due ore davanti allo specchio a simulare Si,sempre
conversazioni?
Regalato abbracci?
Si, tanti
No
Fumo
Favorevole
Droga
Contrario
Alcool
Qualche volta
Omosessuali
Niente in contrario
Gbc
Gbc..no e si
Sono bellissime, simpatiche e..strane
Ragazzi se mai non ci rivedessimo,Buon
Pomeriggio,Buonasera e Buonanotte!
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Nome,Cognome,soprannome,classe,data di
nascita
Alessandro Miglioli, Miglio , 4sm1 , 11/05/90
Ero reduce da notti insonni
Me lo chiedo da settimane
Un milione di nuovi posti di lavoro
Lussuria,accidia,ira,gola,avarizia,invidia,essere la
moglie di un poliziotto
Miglio
Cava si droga,Pintore si droga,Miglio si
droga,Baronio fuma le sigarette
Sono una teiera
Il numero di telefono
I tuoi interessi?
Politica,judo,magliette con Gesù vestito da Jedi
I sofficini
Che musica ascolti?
Dal Death Metal Core al Drum 'n Bass
Nere
Un giornalino idiota
Preside (Zambelli tvb)
Dove ti troviamo solitamente nell'intervallo e di Nell'intervallo fuori,di sabato al Corallo
sabato sera?
Frescobaldo degli Indugi
Lisbona!
HAI MAI:
Una dozzina
Tutte le sere!
No ma cloroformio si
cloridrico?
Creduto che ci fosse un mondo parallelo oltre lo Maccome non c'è?
specchio?
Passato due ore davanti allo specchio a simulare Nuoooooh !
conversazioni?
Regalato abbracci?
Un paio di volte
Io sono invisibile! Però come fate a sapere che
sono qui?
Fumo
favorevole
Droga
favorevole
Alcool
favorevole
Omosessuali
favorevole
Gbc
contrario
Una ha sulle tette delle scritte strane,l'altra ha
delle trecce colorate
Scegliere la droga è scegliere la vita!
29
Nome,Cognome,soprannome,classe, data di
nascita
Lorenzo Baronio, Lollo, 5 info 2 , 19/01/90
Per ricambiare ciò che la scuola mi ha dato in
quattro anni
Perchè sono bello
Vivere la scuola in armonia
Vario,sentito da tutti,piacevole
Il balconcino
Pinto è quasi bello quanto me,non farei mai a
botte con Miglio e Cavandeve coltivare meglio il
suo pizzetto!
Niente
I tuoi interessi?
Basket , Bus , la lettera B XD
Tortelli
Che musica ascolti?
Rap , Hip-Hop
Bianche
Solmi
Presidente
Dove ti troviamo solitamente nell'intervallo e di Nell'intervallo sulla rampa dei diversamente abili
sabato sera?
XD, di sabato sera in birreria
Zufolo
Sono comunisti
HAI MAI:
si
si
No,una pipetta
cloridrico?
Creduto che ci fosse un mondo parallelo oltre lo no
specchio?
Passato due ore davanti allo specchio a simulare Un'ora e mezza!
conversazioni?
Regalato abbracci?
si
si
Fumo
Favorevole
Droga
Favorevole fino ad un certo punto
Alcool
Favorevole
Omosessuali
Favorevole
Gbc
Contrario
Sono Fantastiche XD
Take it Easy!
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Angelo Pintore – Angi
Alessandro Cavazzuti – Cava
Alessandro Miglioli - Miglio
Lorenzo Baronio - Lollo
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Rubrica Fatti Scomodi
Carissimi lettori,
oggi ci inoltreremo in un'azione di piccola denuncia sociale..
..premettendo che non siamo schierate politicamente e che ciò di cui tratteremo cercherà di
essere il più possibile obiettivo, ci accingiamo a parlare di un argomento molto attuale: i costi
della politica italiana, dato che ci troviamo in piena crisi finanziaria e dovremmo limitare gli
sprechi.
L'altro giorno, sfogliando amabilmente il giornale ci è capitato sotto agli occhi questa tabella
(per info: sul Corriere della Sera non esistono solo i sudoku!!) che ci illustra un confronto tra
gli stipendi dei nostri presidenti di regioni e i governatori degli stati americani:
STIPENDI GOVERNATORI ITALIANI
PUGLIA (4,1mil di ab)
SARDEGNA (1,7 mil di ab)
SICILIA
(5mil di ab)
CALABRIA (2mil di ab)
VENETO
(4,8 mil di ab)
LAZIO
(5.6mil di ab)
CAMPANIA (5,8mil di ab)
LOMBARDIA (9,7mil di ab)
MOLISE
(0,3mil di ab)
LIGURIA
(1,6mil di ab)
PIEMONTE (4,4mil di ab)
VAL D'AOSTA (0,1mil di ab)
TRENTINO A.A. (1mil di ab)
EMILIA-ROMAGNA (4,3mil di ab)
ABRUZZO
(1,3mil di ab)
BASILICATA (0,6mil di ab)
MARCHE
(1,6mil di ab)
FRIULI-V.G (1,2mil di ab)
TOSCANA
(3,7mil di ab)
UMBRIA
(0,9mil di ab)
226.631€
175.733€
171.954€
160.240€
151.380€
150.576€
148.656€
144.777€
144.457€
139.342€
135.251€
126.740€
126.089€
120.073€
119.613€
114.073€
101.734€
96.459€
89.980€
85.231€
STIPENDI GOVERNATORI AMERICANI
CALIFORNIA
(36,5 mil di ab)
NEW YORK
(19,3mil di ab)
MICHIGAN
(10,1mil di ab)
NEW JERSEY
(8,7 mil di ab)
PENNSYLVANIA (12,4mil di ab)
ILLINOIS
(12,8mil di ab)
WASHINGTON (6,4mil di ab)
CONNECTICUT (3,5mil di ab)
OHIO
(11,5mil di ab)
VERMONT (0,6mil di ab)
WYOMING (0,5mil di ab)
UTAH
(2,6mil di ab)
MONTANA
(0,9mil di ab)
ARIZONA
(6,2mil di ab)
OREGON
(3,7mil di ab)
NORTH DAKOTA (0,6mil di ab)
COLORADO
(4,8mil di ab)
TENNESSEE
(6mil di ab)
ARKANSAS
(2,8 mil di ab)
MAINE
(1,3mil di ab)
162.598 €
130.656€
129.197€
127.737€
119.997€
113.576€
110.215€
109.489€
105.715€
105.078€
76.642€
75.895€
70.410€
69.343€
68.321€
67.505€
65.693€
62.043€
59.013€
51.094€
Facendo un po' i conti, e compresa anche la tredicesima, il presidente della Puglia,tenendo
presente che non si tratta nemmeno di un parlamentare, guadagna 17 000€ lordi al mese in
aggiunta a tutti i privilegi del mestiere.
Nell'articolo preso in esame (Corriere della Sera 12/11/09, "I costi della politica"), tratto dal
libro "La casta" (Sergio Rizzo e Gian Antonio Stella), notiamo divertite (ridiamo per non
piangere) che il Presidente della provincia autonoma di Bolzano beneficia di uno stipendio
superiore a quello del Presidente degli Stati Uniti (+36 000).
32
Nel 2007 erano stati promessi tagli alle spese di Palazzo Madama, come per esempio il
barbiere gratuito, ci accorgiamo però nel 2008 che in realtà sono aumentate di circa 13 milioni.
Sempre più divertite citiamo alcune delle più innegabili spese senatoriali: 260 000€ per calze e
collant in 3 mesi, 56 000€ per camicie in 6 mesi, 16 200€ per fornitura di vestiario di servizio
per motociclisti...
E per dimostrarvi che effettivamente non è questione di schieramento presentiamo alla vostra
attenzione quest'ultima tabella, riguardante gli sipendi dei parlamentari sia della coalizione di
destra che quella di sinistra.
SPESE DELLE CAMERE
CAMERA















Numero dei deputati
Stipendio Medio
Pensioni personale
Indennità deputati
Rimborsi spese
Comunicazione e informazione
Servizi igiene e pulizia
Contributi ai gruppi parlamentari
Emolumenti per servizi sicurezza
Emolumenti per altri servizi
Servizi di ristorazione
Vestiario di servizio
Noleggio di automezzi
Servizi di guardaroba
Spese di missione personale
DATI € 2006
1.857
91.754
126.872.801
84.063.689
62.517.107
2.675.246
5.138.000
24.722.791
1.905.000
1.213.000
1.620.000
485.469
28.110
129.000
180.759
SENATO
Numero dipendenti
1.096
Stipendio Medio
115.419
Pensioni personale
68.750.000
Indennità senatori
45.450.000
Vitalizi ex senatori
59.909.000
Gestione autoparco
220.000
Noleggio autoveicoli
460.000
Vestiario di servizio
650.000
Trasferimenti previdenziali
21.885.000
Elargizioni, contributi e sussidi 1.645.000
Arredi e tapezzerie
900.000
Acquisto autoveicoli
100.000
Servizi di ristoro per il personale 1.200.000
Rilegature di libri e periodici
280.000
Tessere di riconoscimento
35.000
Questo voleva essere un piccolo appunto per stimolarvi...spesso si pensa alle ingiustizie
come fatti a cui rassegnarsi, un abitudine, probabilmente più per la nostra indolenza che
per l'effettiva impossibilità di cambiare le cose.
Un esempio a noi vicino ci è dato dalla Spagna (Corriere della Sera del 15/11/08 "La cura
spagnola")che presenta la stessa struttura bicamerale italiana e una ricchezza nazionale
pro capite identica (26.000€ l'anno) e che ha previsto 17 milioni di tagli dei finanziamenti
pubblici ai partiti.
E noi che famo???C'accontentiamo???
Moratti Evelyn, Giulia Morelli 5lin1
33
W LA LALLE!! xD
By la Marty Lapo x)
W LA MARTY LAPO! XD
By Lalle.
Angelo puzza! XD =Yeah= (dai su sappiamo tutti chi sei ^^)
IO HO UN SOGNO -Camma nel cuore- anonimo_ (Ma tanto Kam è sempre qui xD ndr)
Rivogliamo la macchinetta che si inceppa al secondo piano!!! By gli infiltrati di
ingegneria x)
Ok qui abbiamo una donna sognante che ci scrive:
“L’ESSERE SPECIALI NON E’ ESSERE COME SI VUOLE..MA DARE AGLI ALTRI
CIO’ CHE CERCANO” =Anonima=
Un altro che fa un sacco ridere per com’è scritto che dice:
“per il giornalino:
In classe, ora di bio:
Prof Mancini:”Specifico, che deriva da Speci..”
Alunno: “..e da FICO!”
Prof: “Guarda, questa è quasi da giornalino..” (e infatti..)
L’alunno è Mattia Prandi, 2E ..se volete metterlo nel giornalino… ”
XD fatto
RAGAZZI, SCRIVETECI NUMEROSI NELLA BUS BOX!!! =))
34

2 - Dicembre - Mind your BUSiness

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