Giornale Numero 25 - Marzo 2007

Anno 3 - Marzo 2007 - N.25
Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli States
da pochi giorni: Sakiro Suzuki, figlio di un alto dirigente della Sony.
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe: - Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia
americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki!
- E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: - Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: - Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa: - Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
- Chi è stato? - chiede la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: - Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: - Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo! - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: - George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in
suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: - Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo? - urla indispettita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: - Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa
Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla: - Suzuki del cazzo!
Suzuki risponde: - Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.
La classe esplode in urla di isteria, mentre la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: - Cazzo! Non ho
mai visto un casino del genere!
E Suzuki: - Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa!
LE GRASSE
GRASSE RISATE
RISATE
Riccona in un ristorante di lusso. "Cameriere, ma cos'è
questa orribile cosa coperta di verde che sta per
servirmi??!..." - "Lingua salmistrata, signora." - "Dio,
che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un
animale! Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"
Un maniaco irrompe in una casa: ORA VIOLENTO
TUTTI !!! Una bambina impaurita ma molto coraggiosa
gli fa: no, ti prego!! risparmia almeno la nonna!!!
E la nonna: HA DETTO A TUTTI !!!
Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del
Seme: va lì ogni tanto a dare una mano
Notizie di Cronakello
uno sguardo presbite sul mondo
Il Ritorno del Dr. Fell
16 mesi dopo la sua ultima comparsa
Dizionario Inglese-Piemontese
A Bike = Ora Guardo
La Giornata degli Azzurri
cosa si fa per diventare campioni del mondo
Paul McCartney è Morto nel 1965
un mistero della musica
Le Canzoni del Mese
“Già Ti Guarda Alice” di Tiziano Ferro & “Illegal” di Shakira
Barumba Finale
Giochi Preziosi
Grande attesa per l’uscita dei nuovi giochi in
scatola targati GIG! Queste novità sono state
studiate per cercare di rialzare le disastrose
vendite dei giochi da tavolo. Ormai tutti puntano
sulle console come PS3 o XBOX 360°,
dimenticandosi dei buoni e divertenti giochi di una
volta. La GIG lancerà sul mercato: Gli Rosika! La
nuova versione di Risiko scritta per la società
Juventus Calcio, che proprio non c’è la fa a
sopportare il fatto di essere stata beccata con le
mani nei suoi magheggi. Muovi i giocatori come
vuoi tra le varie società e se qualcuno cerca di
fregartelo, non preoccuparti, usa la carta “Lucianone”. Potrai così chiudere un tuo avversario nello
sgabuzzino mentre tu, e gli altri, continuerete tranquillamente il gioco!
Grande attesa anche per un altro gioco: Schicchi! Edizione rinnovata del giochi degli scacchi, studiata
apposta per l’educazione sessuale del giovane. Al posto dei pezzi originali (Re, Regina, Pedone,ecc..) ci
saranno nuovi pezzi che rispecchiano la nostra società attuale: L’adultero, la prostituta, la figlia lasciva,
i coetanei della figlia col videofonino, ecc… Esistono solo due cambiamenti nel sistema delle regole,
rispetto a quelle vecchie: Al posto dell’arrocco ci sarà “l’Ar-Rocco Siffredi” (l’utilizzo è uguale, cambia
solo il nome) La seconda regola si chiama “I DICO”: quando una pedina maschile cerca di mangiarne
un’altra dello stesso sesso, quest’ultima potrà cercare di convincere l’aggressore a formare una “Coppia
di Fatto” tra di loro, evitando così l’eliminazione.
La GIG ha provato a creare anche nuovi giochi per fast food, ma il risultato non è piaciuto (Vedi Foto)
Animali Famosi
Si terrà la prima mostra di “Animali non proprio sosia ma ci Assomigliano”. In
questa manifestazione si premieranno con centinaia di pacche sulle spalle, le
persone che faranno esibire i loro animali, che dovranno rispecchiare in tutto
per tutto un Vip. A fianco il cane “Paris Hilton” una delle candidate alla
vittoria finale, ma ci saranno sicuramente cuccioli che gli daranno filo da
torcere: lo stercorario Calderoli e lo gnu Prodi.
Verità Storiche
Anche i libri di storia possono sbagliare! In una
recente trasmissione spagnola chiamata “Ciao
Mamma! Sono un Vero Merendero”, una certa
signora ottantenne che si chiama Dina Merend, ha
mostrato delle vecchie foto fatte durante la sua
prigionia in Germania al tempo della seconda
guerra mondiale. Una delle foto sensazionali (a
fianco) ha dato agli storici nuovo materiale per la
formulazione di una nuova teoria sulla liberazione
dell’Europa da parte degli alleati americani. Gli
Stati Uniti avrebbero mandato supereroi infiltrati
nelle file crucche! Questi sarebbero arrivati fino a
Berlino facendo cadere Hitler. Quindi il terzo
reich sarebbe caduto per il semplice fatto che i nazisti, nel 45, non avevano supereroi abbastanza forti
da contrastare quelli americani. Dalle altre foto, possiamo intuire che il supereroe crucco “”WurstelBoy” è stato affettato da Wolwerine, mentre “Oktober-Man” è morto da solo di cirrosi epatica…
Roma
Continua il viaggio rappacificatore che il Santo
Padre “Benny XVI” sta facendo ad Ankara in
Turchia. Quando ha cercato di esaltare la pasta
italiana, i turchi hanno subito controbattuto
dicendo che anche loro hanno dei piatti tipici come
il Kebab. Per cercare di placare la discussione, il
Papa, ha unito le due ricette inventando una nuova
pietanza: il kebab alla pummarò. Anche se è una
vera ciofeca immangiabile, tutti i presenti hanno
fatto i complimenti a Benny XVI per la trovata
dopodiché hanno fatto detonare di nascosto gli
avanzi, in modo tale che nessuno rimanesse
intossicato da quell’arma chimica culinaria.
India
“OH! MY GOD! Perché mai qualcuno dovrebbe fare una cosa simile!”
Questo è quello che, molto probabilmente, si sono chiesti i migliaia di
turisti accorsi a Kolkata per la fiera annuale chiamata “Fachiro poco,
ma quando fachiro, fachiro bene!”
In questa festa si possono vedere fachiri che compiono i loro classici
trucchi magici (il letto di chiodi, la corda magica, il mangiatore di
spade,ecc..) ma si possono anche trovare trucchi nuovi come quello
qui a fianco. Quando la polizia locale ha bloccato il fachiro per
“utilizzo improprio di pietre” questo si è giustificato dicendo “Mi
tirava un po’”.
Comunque tutti sanno come funzionano i trucchi dei fachiri: il letto
di chiodi in realtà rincula nella base facendo sparire i chiodi, la corda
magica levita a mezz’aria perché è tirata su da un filo di lenza
invisibile ad occhio nudo, il mangiatore di spade non ha un ciufolo da
fare ed allora mangia le spade (ognuno è libero di mangiare ciò che
vuole) e chi cammina sui carboni ardenti non utilizza nessun trucco…
è semplicemente un fesso! Comunque sempre che il fachiro qui a
fianco, abbia anche una moglie… non vogliamo saper cosa solleva!
Dopo sedici mesi dalla sua ultima
apparizione sull’Urlo, dopo una recente
tournee in tutti i carceri di Europa,
dopo essere stato assolto nel Texas
per negligenza e a Tokyo per violenza
su invertebrati, dopo un lungo periodo
tran-sciamainico nella metropolitana di
Milano, il DR. FELL e il suo cugino ed
assistente AZIO…
SONO
TORNATI
Caro dottor Fell, Mi chiamo Ninnio e, aimè, sono morto da qualche giorno. Mi trovo davanti al
cancello del paradiso e San Pietro non mi vuole fare entrare. Dice che ho commesso troppi peccati
e devo fare 5000 anni di purgatorio. Non esiste un modo legale per sviare questa legge?
Qualcuno che ha evitato il purgatorio c’è: nel 1766 in un caffè di Mombasa, il signor Luke LittleDig
(“piccolo scavo o scavino”) stava sorseggiando una specialità locale, l’amaro Montenegro, quando due
energumeni di colore (o negroni) fecero irruzione e lo gonfiarono come una zampogna per ignoti motivi.
Stando alle cronache, Luke era un giovane di sani principi, ma ultimamente era caduto nel vizio dell’alcol;
quando Luke si presentò ai cancelli del paradiso, non trovò S.Pietro ma il primo proprietario, Tony
Paradise, amante delle pailettes e dei cocktail con l’ombrellino.
Per intercessione di Tony, Luke non dovette espiare nessuna colpa e fu accolto in paradiso, dove venne
arruolato come angelo protettore delle minoranze etniche.
Caro dottor Fell, mi chiamo Geena e le scrivo da Sturafagiani, un piccolo villaggio famoso per i
suoi sanitari. Il mio problema è semplice: credo di essere diventata lesbica. È un male? Si muore?
C’è il rischio che attacchi questa malattia ad altre ragazze?
Bellissimo comune, quello di Sturafagiani in provincia di Sassuolo, giustamente celebrato per i suoi
sanitari. Anni fa ho partecipato ai test, purtroppo falliti, del prototipo WC3000: si trattava di una
tazza a reazione, munita di cintura di sicurezza e camera iperbarica. Il WC3000 era stato
appositamente studiato per le cagate fotoniche, ma non ha retto al collaudo di Alibert Suzich, mio
stimatissimo collega e inventore della formula 4x25=100.
Tornando al suo problema, voglio rassicurarla: il lesbo è una grande conquista delle donne: non è una
malattia, ma piuttosto il risultato di un atteggiamento culturale moderno, riassumibile nel motto “Chi
non ama la fig, iddio lo castig”, chiaramente valido anche per le donne.
Caro dottor Fell, mi chiamo Cicci Bocca e ho dei dubbi religiosi. Sono ateo, ma da qualche tempo
sento il bisogno di legarmi a qualche fede. Me ne sa consigliare una? Quale religione mi
consiglierebbe?
Pur essendo un uomo di scienza tutto d’un pezzo, ammetto di aver avuto in gioventù varie crisi mistiche,
ma in questo caso non posso aiutarla.
Ho chiesto un parere al mio amico santone FàzioFàzioFàzioFàzioFà, e mi è stato detto che il culto
migliore è quello del misterioso Dio Egizio (quello famoso per il Dente del DioEgizio), che lasciava gli
adepti con il monito:
“E' più facile per un cammello entrare nella cruna di un ago, se questa è leggermente oliata.”
Caro dottor Fell, mi chiamo Roccia Stupinigi e le scrivo da Saltodellaquaglia, un piccolo paese sul
lago di Garda. Nel tempo libero viaggio e in giro per il mondo, ho notato una cosa molto curiosa.
A Cuba, in Colombia, in Kenya, in Pakistan e in Nuova Zelanda, ho trovato sempre lo stesso
manifesto nelle piazze. Questo, aveva la sua faccia in bella vista e sopra la scritta “Wanted”. Ne
sa niente?
Cara Roccia, non si deve preoccupare: tempo fa, per provare le tecniche di rilassamento Zen, sono
rimasto a dormire sulla tazza del WC per 8 anni, dal 1984 al 1992.
Il proprietario del mio alloggio, il signor Gustavo Dandolo, non ricevendo la rata dell’affitto, ha pensato
ad un mio ennesimo viaggio attorno al mondo e ha sguinzagliato i suoi uomini a cercarmi. Ecco il motivo
dei cartelli minacciosi.
Caro dottor Fell, sono Kong King e le scrivo dall’Isola del Teschio. Sono uno scimmione alto otto
metri. Il Mio problema è la solitudine. Sono l’ultimo della mia specie e non so cosa fare. Ha un
hobby da consigliarmi? Possibilmente lontano dai grattacieli, però.
Nota geografik-culturale: l’Isola del teschio, al largo della costa di Noli, è rinomata per le salsicce di
scimmia al vapore.
Mi spiace signor King, io odio le scimmie: sono insopportabili e hanno il brutto vizio di tirarti la cacca
addosso…
….Ma come scienziato non posso farmi condizionare dai pregiudizi, quindi darò un consiglio anche a lei.
Si dia al cinema: è un mondo difficile, ma pieno di gnocca.
Caro dottor Fell, mi chiamo Asiago Borlotti e le scrivo da Petafagioli sul Rio Negro. Sono uno
storico e da anni mi sto scervellando su un problema ben preciso e le volevo chiedere: secondo lei,
qual è l’ottava meraviglia del mondo?
Dopo un accurato studio con il mio assistente Azio, abbiamo stabilito che l’ottava meraviglia del
mondo© è Aida Yespica. Di parere differente sono le nostre colleghe Clara Sturmundrang e Françoise
Cristinò, che indicano nel Fungo di Piana Crixia una dei più grandi prodigi della natura.
Caro dottor Fell, sono il signor Robert Neutro e la mia è più una curiosità che una domanda vera
e propria: se lei fosse in cima ad una torre e dovesse buttare giù uno solo tra i Tuletubbies,
Platinette e Bruno Vespa, chi spingerebbe giù?
Risposta difficile: vista la compagnia, forse mi butterei io.
Caro dottor Fell, il mio nome è Tino Spezza e sono un umile metalmeccanico dell’Abruzzo. Un
minuto fa ho avuto un incedente in officina e mi sono reciso un’arteria. Visto che mi mancano solo
due minuti prima di perire, le chiedo di darmi un consiglio per sopravvivere. Presto per favore…
…sono passati 2 anni e mezzo da quando ho ricevuto la sua lettera. Ho studiato a lungo il suo caso e sono
riuscito a trovare una soluzione…ce l’avevo qui da qualche parte…ma dove l’ho messa…un attimo…solo un
secondo…forse era nella tasca della giacca…acc! È in lavanderia!.. aspetti solo un attimo che la vado a
prendere… dove sono le chiavi della macchina…Azio!!
Caro dottor Fell, mi chiamo Taragna Polenta e le scrivo da Portobello Road di Londra. Mi sono
laureata in ingegneria aerospaziale con un dottorato in microchimica, ma nella vita voglio fare il
presentatore di un programma per ragazzi (mia mamma si è impiccata quando lo ha saputo). La
domanda è questa: bisogna fare qualche corso per diventare il conduttore dell’Albero Azzurro o di
Art Attack?
Devo darle una triste notizia: i presentatori di programmi per ragazzi sono tutti finti (prodigi degli
effetti speciali).
Ad esempio, nell’Albero azzurro, l’unica cosa vera è Dodò, ripreso su uno schermo blu e poi sovrapposto
agli attori in computer grafica.
Giovanni Muciaccia è un cyborg. L’unico attore vero di Art Attack è il capo, il busto di marmo.
Caro dottor Fell, mi chiamo Macaco Addosso e le scrivo dal paese fantastico di Narnia. Il mio
problema è semplice, ma fastidioso. Non so dove riporre le robe, ogni volta che apro l’armadio mi
ritrovo a Narnia. Sono disperato! Attualmente navigo nei miei vestiti. Mi sa consigliare?
Non saprei. Chieda consiglio ad Aslan, il leone con la voce sottile e l’alito agghiacciante. Se non lo trova
non apra più l’armadio e si vesta a cipolla, la canotta sotto il cappotto, il cappello da Davy Crockett e il
k-way sopra tutto.
Caro dottor Fell, sono Phaola Granarolo e le scrivo dall’omonima industria di latticini. Sono stufo
di bere TUTTI i giorni il latte di sta cazzo di mucca che si chiama LOLA! C’è un modo per
eliminarla senza lasciare tracce?
Purtroppo no: la L.o.l.a. è un progetto top-top-secret del KGB e di G.r.a.n.a.r.o.l.o (meglio conosciuto in
patria come ГРАИАРФЦФ) ; tutto ebbe inizio nel giugno del 1908, quando nella regione siberiana di
Tunguska, una mucca non identificata, con un peto deflagrante, ridusse in cenere un bosco di 2150
kilometri quadrati.
Da allora la mucca, nome in codice L.o.l.a, è stata requisita dal governo russo, e, in un hangar super
segreto, produce da sola tutto il latte di Granarolo, una coop rossa di facciata, gestita da un
maggiordomo legato ad una matassa di filo blu: mistero misterioso!
Caro dottor Fell, sono la pedina a forma di Fiasco del gioco del Monopoli. Io vivo nel Vicolo Corto,
ma volendomi sposare, vorrei comprare il Parco della Vittoria. Ha qualche dritta di mercato da
darmi per farmi arricchire?
Chiedo consiglio al grande esperto di Monopoli, provetto nuotatore e pizzaiolo, Alexander Bergamask,
noto ai più come (“Birra Tedesca” in inglese= GermanAle): “il segreto sta nell’allungare le mani e infilare
50000 lire sotto il tabellone! Zitto e mosca!”
Caro dottor Fell, mi chiamo Tino Vomit e le scrivo da Pettinabanane sul Reno. Volevo chiederle
qual è secondo lei il meglio della vita.
Domanda agli allucinogeni anche in questa rubrica! Provo a rispondere comunque: il “meglio della vita” è
cogliere l’attimo, Carpe Diem o Carpeneta (provincia di CN).
Caro dottor Fell. sono Jessica Rabbit e le volevo chiedere: chi ha incastrato mio marito?
Non saprei cosa dirle: del resto io non sono mica un tuttologo, è che mi disegnano così!
Dizionario
INGLESEPIEMONTESE
A
A bike = Ora guardo
A new lot = Tipo di pasta ripiena
A steam = All'incirca, approssimativamente
Boot-a-lean = Botticella (fig.: Persona rotondetta e
di bassa statura)
Brass = Braccio
Brass-a-let = Bracciale
Brick = Altura, picco inaccessibile
An both = L'una
At sent = Ti ascolto, (Egli ti ascolta)
B
Broad = Brodo
Bruce = Formaggio fermentato piccante
Bus = Basso, piccolo
Back = Il becco (idiom. Sarah's back!: Taci, una
buona volta!)
Bus in = Catino, mastello
Bay = Belli, di gradevole aspetto
But = Picchia! Percuoti!
Be-cell = Bicchiere
But-easter = Battista (esempio: Me soon But-easter /
Il mio nome è Battista)
Been = Bene
Bike-a = Guarda
Bike-a-been = Guarda con attenzione
Bike-a-lee = Guarda li'
Bike-a-sea = Guarda qui
C
Call = Collo (fig. Man a call / Aggressione fisica.
Come palm man a call / lett. "Egli si comporta in
modo manesco")
Can a got = Cane e gatto (fig. Soon can a got
/Antipatia profonda e reciproca)
Board = Bordo, margine
Can cell = Infisso metallico (dim. Can cell-in)
Book = Foro, orifizio
Can soon = Breve componimento musicale
Book indoor = Boccuccia d'oro (vezz.)
Cake 'cause = Qualche cosa
Cue-arch = Coperchio
Car = Costoso, caro
Cup = Superiore in via gerarchica
Car lean = Diminutivo di Carlo
Cup-lean = Piccolo copricapo
Card = Cardo
Cut-in = Bacinella
Care-ask = Comune di Cherasco (CN)
Cartoon = Carro a trazione animale (fig.Veicolo in
pessimo stato di manutenzione)
Cent = Ascolta (esempi: Cent see, Cent been, Cent
so see)
Cheat = Piccolo (vezz.: Figliolo). Been cheat / Molto
piccolo
D
Dance = Viscoso
Do rest = D'altra parte
Do set = Vino Dolcetto (Boone's do-set sea / E'
buono questo Dolcetto)
Dust = Astigiano
Chess = Ritirata, gabinetto
F
Choke = Diverbio (cfr. Call)
Fair = Ferro
Cigar-soon = Questi lavoranti (Cigar-soon soon fort
/Questi lavoranti sono muscolosi)
Fall = Scemo, infermo di mente
Cigarette = Questi tacchi (Cigarette soon out-bus
/Questi tacchi sono alti-bassi)
Fans-out = Fai/Fare un salto (Fans-out been out,
ecc.)
CNN = "Qui non c'é"
Fast-tree = Lett. "Fa schifo"
Come- in = "Comignolo, canna fumaria, camino
Fee Dick = Fegato
Come pass moon = Passami quel mattone
(cameratesco)
Feel = Cordicella, filo
Come pass spoon soon = Passami quel punzone
Feet = Pigione affitto (An feet cream-in-all / Un
canone esorbitante)
Come-scooter = (pron.americana) Dia retta a me
Few lean = Ragazzino
Cool = Quello (Cool lee / Quello lì)
Flip = Filippo (dim.: Flip-hot)
Cool hat = Colletto
Fool-and-run = Zuzzerellone
Cow-lee-Moore = Comune di Cavallermaggiore
(CN)
Freak an do = Persona particolarmente ingenua
Freezer = (Pron. Americana) briciola
Cow-set = Pedalino (See cow-set soon bay / Questi
calzini sono graziosi)
Cows = Pedata, calcio (singolare e plurale)
Cream-in-all = Delinquente, pericoloso malfattore
Crisp of house = Esclamazione di sorpresa e
disappunto
G
Goes = Gas
Got in = (Pron. Americana) Micetto
Got us = (Pron. Americana) Gattaccio
Grease = Grigio, spento
Lover = Labbro
Group = Nodo
M
H
Mack = Soltanto (mack so see / soltanto questo)
Harry's pet = "Rispetto a..."
Make-up = I miei superiori
He corn = Le corna
Mars soon = Tisico, tubercolotico
Hey pence = Ci penso
May = Meglio
Home = Uomo
Me = Io
Human tell... = Lett.: "Li abbiamo nel..." (Human
cell-let /Li abbiamo sul letto; Human tell grass / Li
conserviamo nel grasso)
Me can't bean = Io canto bene
I
Me-clean = Diminutivo di Michele
Me cut = Io compero
Me soon = Io sono (Me soon out, Me soon Bell, Me
soon fall, ect.)
I = Aglio
I a seen = Calli
Met he-cool-whose=Persona molto scrupolosa
J
Meet chop = Ti agguanto, ti acciuffo
Jaw-an = Giovanni
Meet mass = Ora ti ammazzo
Jew-an-hot = Giovanotto
Men too = Il mento
K
Knees = Livido
Merry-a = Granoturco
Miss cup = Io taglio la corda
L
Miss pet = Io aspetto
Lay soon = Spartineve
Moon = Mattone
Lean = Lino
Mouse = Mi alzo
Lean out = Eccone li' un altro
Much-a-fair = Scarto di fonderia
Lee moon = Limone (Soon car sea lee-moon / Questi
limoni costano cari)
Must-in = Cane da combattimento, mastino
N
Let = Letto, giaciglio
Need = Nido
Light = Latte
Noose = Noce (albero / frutto)
Look at = Luchetto
Noose-ale = Un uccello
Lord = Alticcio, ubriaco
Now = Nave
Love-trees = Lavatrice
O
Poor tall = Portale, varco di una certa larghezza
Port-Hugh-all = Arancia (varieta' di...)
Out = Alto
P
Pump-east = Pane secco grattugiato
Pull moon = Organo respiratorio
P.set = Ricamo fatto a mano
Q
P.toast = Piuttosto
Party = Andarsene
Queen touch = Tipica esclamazione piemontese
R
Pass tea soon = Persona confusionaria
Pass us talk = Lett.:"Porgimi quel pezzo"
Ranch-in = Avaro, tirchio
Pat-a-truck = Grosso guaio, inconveniente
Randy = Rendere (Soon-see a rendy's pooh-last /
Sono venuti a restituire questo pollo)
Peace a can = Fungo non commestibile
Reeve at = Chiodo ribattuto
Peace thin = Persona pignola / permalosa
Pearcy = Pesca (frutto), il pesco
Reeve us = Scarpata, riva scoscesa (generalmente
incolta)
Penn-to = Pettine
Root = Rotto, fuori servizio
S
Pet = Flatulenza
Phil = Filo, spago
School = Malattia venerea
Phil-at = Taglio pregiato di carne
Scoop = Scopa
Pick = Piccone
Scoop us = Scapaccione, schiaffo
Pin-bus = Piu' in basso (Pin out / piU' in alto)
Sea-lance he = Quiete, silenzio
Pin-hot = Diminutivo di Giuseppe (anche Pin in)
Sea-us = Setaccio
Politic-hunt = Politicante
Seen Dick = Sindaco
Pooh Daisy = Se potessi
Sense-a-sense = Del tutto privo di logica
Pooh lance = Pollenzo, Frazione del Comune di Bra
(CN)
Sense out = Certamente
Serve I = Selvatico (fig. bizzoso)
Pooh-last = Pollo
Set = Sette (numero)
Pooh set = Caditoia, tombino
Seven-me, twenty?=Se vengo io, vieni anche tu?
Pooh's-thin = Portalettere
Seventy = Nel caso tu venga
Poor cell = Suino
Siamese = Questi amici
Poor seen = Fungo commestibile pregiato
Since-cent = Cinquecento
Sir pant = Serpente
Switch = Sveglio, veloce
Sir vicious = Servizievole
So post = Lett.: "Il suo posto" (Come pass talk a so
post /Metti a posto questo pezzo)
Soap = Zoppo, claudicante
Sold = Soldo, moneta (Since-cent sold)
Son = Questo
Soon lee = Sono li' (Soon sea / Sono qui)
South = Salto
South-he-soon = Salsiccione
Spirit-wall = Incorporeo, spirituale (An home spiritwall: dicesi di persona di animo elevato)
Spirit-whose = Arguto, divertente
Spoon to-sea = Giunti a questo punto
Squeeze = Cigolare
Stack = Stuzzicante
T
Theeth say fall = Ma tu sei pazzo!
Ten = Prendi, agguanta
The cheese = Deciso, determinato
The steep sea = Di questo genere
These cows = Scalzo
Three fool-a = Tartufo
Tie = Taglio
Tie-a-ring = Tagliatelle
To let = Barattolino
To mean = Piccolo formaggio fresco
To rent = Torrente
To scan = Sigaro italiano
U
Steel = Stile, eleganza
Us-us-in = Omicida, assassino
Steward-me = Questo lo guardo io
W
Stock = Questo pezzo
Sue lot = Cipolline (anche: Sue lean)
Way, sent = Lett.: "Ehi, ascolta!"
Sun-a-Tory = Ospedale cronicario
Who-rend = Orrido, disgustoso. Ma anche lett.:
"Cio' e' redditizio"
Sun Crown = Cavolo/i
Who speed all = Ospedale
La Giornata degli Azzurri
7h00
7h01
7h10
7h30
7h32
7h35
: Sveglia dei giocatori
: Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
: Totti si mette il pollice in bocca
: Colazione
: Inzaghi frega una brioche a Gattuso
: Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo.
Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole
giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle
avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la
partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle
partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con
Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del
Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i
presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di
Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le
scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri
vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è
riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio
seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e
Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la
doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si
toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte )
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora
facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in
allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che
glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era
già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall
per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su
E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : Quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare
bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : La Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno
struzzo.
Paul McCartney è Morto nel 1965
Dai microfoni di una radio della città del Michigan, la sera del 12 ottobre del 1969, il deejay Russell
Gibb annunciò la morte di Paul McCartney. Il componente della famosa band sarebbe morto in un
incidente d’auto nel 1965 e rimpiazzato in tutta fretta da un sosia.
La sera prima Gibb aveva ricevuto una telefonata anonima da parte di un uomo che gli comunicò la morte
di Paul Mc Cartney in un incidente stradale nel 1965. Questi inoltre disse che, dopo essere stato
sostituito da un sosia, tale William Campbell, i tre membri superstiti del gruppo, John Lennon, George
Harrison e Ringo Starr, cominciarono a seminare nei loro dischi, tracce dell'accaduto. La voce anonima
consigliò Gibb di guardare meglio certe copertine dei dischi dei Beatles e di ascoltare con attenzione i
finali di alcune canzoni, in alcuni casi facendole anche suonare al contrario. Così nacque l’inquietante
leggenda della morte del famoso McCartney.
I Beatles, al tempo al culmine della loro carriera, non
negarono subito la cosa e ciò accrebbe i sospetti che
la notizia fosse attendibile. Ma non solo. Le prove
della morte di Paul erano lì, davanti gli occhi di tutti,
nelle copertine dei dischi della famosa band inglese e
nei loro testi, in certe allusioni implicite. E come mai
Aleister Crowley, uno dei più sinistri e oscuri maghi
del Novecento, compare sulla copertina del più
famoso disco dei ragazzi di Liverpool, “Sgt. Pepper's
Lonely hearts club band”? Perché i satanisti guidati
da Charlie Manson, gli assassini dell'attrice Sharon
Tate e di alcuni suoi amici, scrissero col sangue delle
loro vittime i titoli di alcune canzoni dei Beatles sui
muri della casa? Le canzoni e le copertine del gruppo
rock più famoso di tutti i tempi sono pieni di simboli
esoterici, frasi nascoste, messaggi subliminali, parti
di cantato a volte registrate al contrario. Come si
spiega questo mistero? Ecco qui alcune prove della
morte di Paul McCartney:
- Il primo indizio è proprio del 1965, quando esce
l’album “Rubber Soul” e un 45 giri con un singolo non compreso nell’album, dal titolo “We can work it
out”, cioè “Ne possiamo uscire”, oppure “Ce la possiamo fare”. Ma a fare cosa? Forse a superare la
perdita del loro caro amico? Una cosa è certa; da questo momento le cose iniziano a cambiare
velocemente. I Beatles non vestiranno più con la loro divisa, tutti uguali e cambierà il loro modo di fare
musica, diventando più cupo rispetto un tempo. Tale cambiamento si avverte nel loro album seguente,
“Revolver”.
- Riferimenti al misterioso incidente d'auto che avrebbe ucciso il vero Mc Cartney sarebbe presente in
un brano dell’album “Revolver”, chiamato “Taxman”, oltre che nella celebre “Eleanor Rigby”, dove si parla
di un prete (Padre McKenzie ) che prepara il sermone per una cerimonia cui nessuno assisterà. Forse un
riferimento al fatto che McCartney fu sepolto in tutta fretta e in gran segreto, alla presenza di un
certo Padre McKenzie. E anche la copertina di “Revolver” presenta un inquietante indizio: Paul è l'unico
defilato, messo addirittura di profilo. Forse come a dire “non sono più con voi”?
- Ancor più interessante è la copertina di “Sg. Pepper's Lonely Heart's club band”, dove sono presenti
personaggi amati dalla band (come affermò Ringo Star “le persone che amiamo e ammiriamo”). Ma
allora, perché insieme a Stanlio e Ollio, Marlon Brando, Carlo Marx, Bob Dylan e Jane Harlow, troviamo
anche lo scrittore noir Edgar Allan Poe e soprattutto il mago satanista Aleister Crowley? Inoltre, ci
sono altri richiami impliciti alla morte di Paul McCartney. Nella foto, i quattro musicisti, vestiti di colori
sgargianti, sono in piedi davanti ad una specie di tomba adornata da fiori gialli posti a forma di chitarra
basso a quattro corde (lo strumento suonato da Mc Cartney). Nella stessa foto la testa di Mc Cartney è
sormontata da una mano aperta, un simbolo di morte nelle culture orientali. All'interno del book,
un'altra foto mostra sulla divisa indossata da Mc Cartney un distintivo con la sigla OPD: formula in voga
nei paesi anglosassoni per indicare una persona “dichiarata ufficialmente morta”: “Officially Pronounced
Dead”. Ma non solo: se appoggiate uno specchietto perpendicolarmente alla gran cassa sulla copertina
del disco, tra le parole “Lonely” ed “Hearts”, potrete leggere la scritta “1 One 1” (cioè 1 1 1, forse ad
indicare i tre membri superstiti) e “He die”: lui è morto. E, guarda caso, la freccia tra “He” e “Die”
punta proprio verso Mc Cartney. Sarà un caso? Improbabile. Sono troppi gli elementi presenti per
parlare solo di casualità.
- 1967, esce l’album “Magical Mystery Tour”, in cui troviamo la celebre “Strawberry Fields forever”, in
cui John Lennon canta “Ho sepolto Paul”. Mentre in “I'm the Walrus” riproducendo al contrario una voce
di sottofondo si sente dire: “Ah ah, Paul is Dead" (cioè. “Paul è morto”). In una foto del disco, Mc
Cartney è seduto davanti alla scritta “I was” (cioè “Io ero”), mentre le due bandiere dietro di lui sono
poste così come si usa nei funerali militari.
mentre le due bandiere dietro di lui sono poste così come si usa nei funerali militari.
Nel 1968 esce l’unico album doppio
dei Beatles, chiamato “White
Album”, in quanto la copertina è
interamente bianca e compare
Quando i giornalisti vollero
chiarire la cosa, i componenti del stampato solamente il nome del
gruppo dissero semplicemente gruppo. Nel brano “I'm so tired”, nel
che i fiori rossi erano finiti! finale si sente una voce confusa che,
Dobbiamo crederci?
ascoltata al contrario, direbbe: “Paul
is dead man: miss him, miss him,
miss him!” (cioè “Paul è morto
uomo, mi manca, mi manca, mi manca…”). Dello stesso album è la celebre “Helter Skelter£,
ascoltata numerose volte in tribunale, al processo di Charles Manson, il quale seminò morte
affermando di eseguire messaggi nascosti contenuti nelle tracce dei Beatles, in particolare in quella
canzone e in “Piggies”.
Nella foto a sinistra, Paul
McCartney è l'unico a portare
all'occhiello il fiore nero.
Nell’album “Abbey Road” troviamo altri indizi della presunta morte di Paul. I quattro Beatles
camminano in fila, come in un funerale e ancora una volta è l’unico a distinguersi dagli altri: È
l'unico a camminare a piedi nudi, quasi a indicare l'usanza di seppellire i morti senza scarpe, ha un
passo diverso dagli altri e, benché notoriamente mancino, ha la sigaretta nella mano destra. Sul
Maggiolino Volkswagen bianco parcheggiato sulla sinistra, sulla targa troviamo scritto: “28IF”
(cioè: “28 se”. Se Paul fosse stato vivo in quel momento avrebbe avuto 28 anni!).
- Perché sulla copertina dell’album “Let It Be” Paul è l’unico dei quattro ad essere stato fotografato su
uno sfondo diverso, inoltre color sangue?
- Nell’album “Yesterday and Today” Paul è seduto in un baule e dietro di lui i suoi tre compagni. Se si
gira la copertina di novanta gradi verso sinistra sembrerà deposto in una bara. La copertina scelta
precedentemente fu censurata. Ritraeva i quattro musicisti nelle vesti di macellai. Paul è nel mezzo ed è
abbracciato da due bambole decapitate.
- Sulla copertina dell’album “McCartney” è presente una tazza vuota, la quale doveva esplicitamente
aver contenuto delle ciliegie, per via della traccia rossa sul fondo e delle stesse sparse sul tavolo. Un
vecchio detto inglese dice: “La vita è come una tazza piena di ciliegie.”
I quattro Beatles non hanno mai ammesso di aver seminato tracce esoteriche nei propri dischi e
hanno sempre mostrato scetticismo anche di fronte alle circostanze più lampanti. Solo recentemente,
Paul Mc Cartney, ormai cinquantenne, ha voluto dire la sua: nel 1993 è uscito un suo disco dal vivo dal
titolo “Paul is live” (cioè Paul è vivo). Sulla copertina, il celebre attraversamento pedonale di Abbey
Road a Londra, ma quasta volta sono presenti solo Paul ed un cane e sempre sulla sinistra, lo stesso
maggiolone bianco ma con una targa differente: 51IS (cioè “ha 51 anni”).
TIZIANO FERRO
“Già ti guarda Alice”
E parlerà il destino e ciò che dice
E che da poco già ti guarda alice
E forse ti dirà ciò che non sai ancora
E quello che non sa lo imparerà da ora
E parlerà il destino, già lo dice
Che basta poco e già sarà felice
E quello che tu non le hai detto già risuona
Nel suo futuro perché non è tempo ancora
Nessuno è solo finchè di notte
Anche lontano ha chi non dorme
Per pensare a lui… e penserai a lei ancora
Rimani e pensa a questa notte
A quelle cose dette e fatte
A tutto il tempo ancora
Senza rimpianti
Che avrai davanti insieme a lei
E forse non sarà come credevi
Perché sarà anche meglio di ciò che speravi
Nessuno è solo finchè…
E te no accorgerai
Ovunque guarderà
Sta già iniziando da stanotte
La vita ora la abbraccia forte
E anche a te
Perché
Più la ami più lei poi…
Ti amerà…
Nessuno è solo finchè…
E parlerà il destino e ciò che dice
È che da poco già ti guarda Alice
SHAKIRA
“Illegal”
Trad: Illegale
Who would have thought
That you could hurt me
The way you've done it?
So deliberate, so determined
Chi l'avrebbe pensato
che tu potessi ferirmi
nel modo in cui l'hai fatto?
così deliberato, così determinato
And since you have been gone
I bite my nails for days and hours
And question my own questions on
and on
e da quando te ne sei andato
mi mordo le unghie per ore e giorni
e mi rifaccio le mie domande ancora e
ancora
So tell me now, tell me now
Why you're so far away
When I'm still so close
perciò dimmi ora, dimmi ora
perché sei così distante
quando io sono ancora così vicina?
You don't even know the meaning of the
words "I'm sorry"
You said you would love me until you
die
And as far as I know you're still alive, baby
You don't even know the meaning of the
words "I'm sorry"
tu non conosci neppure il significato delle
parole "mi dispiace"
avevi detto che mi avresti amata fino alla
morte
e da quel che ne so sei ancora vivo, tesoro
tu non conosci neppure il significato delle
parole "mi dispiace"
I'm starting to believe it should be
illegal
to deceive a woman's heart
inizio a credere che dovrebbe essere
illegale
ingannare il cuore di una donna
I tried so hard to be attentive
To all you wanted
Always supportive, always patient
What did I do wrong?
I'm wondering for days and hours
It's here, it isn't here where you belong
ho provato ad essere attenta
a tutto ciò che volevi
sempre incoraggiante, sempre paziente
cosa ho sbagliato?
me lo chiedo per ore e giorni
è questo o non è questo il posto al quale
appartieni?
Anyhow, anyhow
I wish you both all the best
I hope you get along
comunque, comunque
auguro a voi due il meglio
spero che restiate insieme
But you don't even know the meaning of
the words "I'm sorry"
You said you would love me until you
die
And as far as I know you're still alive, baby
You don't even know the meaning of the
words "I'm sorry"
I'm starting to believe it should be
illegal
to deceive a woman's heart
ma tu non conosci neppure il significato
delle parole "mi dispiace"
avevi detto che mi avresti amata fino alla
morte
e da quel che ne so sei ancora vivo, tesoro
tu non conosci neppure il significato delle
parole "mi dispiace"
inizio a credere che dovrebbe essere
illegale
ingannare il cuore di una donna
You don't even know the meaning of the
words "I'm sorry"
You said you would love me until you
die
And as far as I know you're still alive, baby
You don't even know the meaning of the
words "I'm sorry"
I'm starting to believe it should be
illegal
to deceive a woman's heart
ma tu non conosci neppure il significato
delle parole "mi dispiace"
avevi detto che mi avresti amata fino alla
morte
e da quel che ne so sei ancora vivo, tesoro
tu non conosci neppure il significato delle
parole "mi dispiace"
inizio a credere che dovrebbe essere
illegale
ingannare il cuore di una donna
Open heart
Open heart
It should be illegal to deceive a woman's
heart
cuore aperto
cuore aperto
dovrebbe essere illegale ingannare il cuore
di una donna
Animali Strani – Mica fesso sto gatto!
Animali Strani – Mini-mouse
Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia,
sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le mani, mette una mano in
tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori gli escono anche 20
centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza. Il genovese disperato non sa più
cosa fare.... pensa, si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per
recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 Euro lo getta nel cesso
e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20......".
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- “Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!”
- “Va bene,dottore! Smetto di parlarne o di pensarci???”