Versione Stampabile - I sapori del mio sud

VARIE parte 2
Udienza in tribunale
- Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?!
- Ho visto che ce la faceva da solo...
Dove fa il bagno un canguro?
Nel Mar...Supio.
Per la strada un bimbo piange disperato.
- Poverino, cos´hai fatto?
- chiede una donna intenerita.
- Iiii...
il mio babbo s´è dato una martellata sulla gamba...iii...
-Ma, se se l´è data lui, non c´hai mica ragione di piangiare te!
- -Iiii...e difatti io m´ero messo a ridere...
Un terrorista dell´IRA si presenta davanti a San Pietro alle porte del Paradiso.
San Pietro lo guarda e dice:
"Sei pazzo?!
ma con che coraggio mi chiedi di entrare qui dopo tutto quello che hai fatto?
?"
Il terrorista:
"Io non ho nessuna intenzione di entrare, siete voi che avete dieci minuti di tempo per uscire...".
Marito e moglie sono in lite e non si parlano.
Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un
biglietto:
"Domani svegliami alle 6".
Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto:
"Sono le 6, svegliati!".
Due cassaforti si incontrano all'angolo:
"Che combinazione!"
Qui c´é qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
Papà è morto il nonno mentre giocava a carte!!!".
"Collasso?"
"Che ne so io, non gli ho mica visto le carte!".
Bin Laden sgrida i suoi complici:
"Ma che?! parlo arabo!?"
Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po".
"Sul serio?"
"No!
Ti ho detto sul Po!"
I pantaloni gli erano stretti in vita.
Da morto, gli andarono molto meglio.
Un pero senza ormai più pere si confida con un pero con ancora tutte le sue le pere:
-Sono dis-perato
Il modo migliore di fare soldi navigando con la rete è di lavorare su un peschereccio.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
Un tizio entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta:
"Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra".
E il poliziotto:
"Va bene, se torna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere".
Due amici stanno discutendo:
"Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell´operazione?"
"Perché l´infermiera continuava a ripetere:
‘Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."
"Embè?
Non ti ha tranquillizzato?"
"No, perché lo diceva al chirurgo!"
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un
malvivente.
E il carabiniere di guardia:
"Grazie, Zuperman!".
Due escursionisti nel deserto:
"Sai, Toni, ho due cose da dirti:
una bella e l´altra brutta.".
"Ok Mario, vai prima con la brutta.".
"Oggi si mangia sabbia!".
"E la bella?"
"Guarda quanta!".
Sai cosa beve l’elettricista?
Solo birra alla spina.
Qual è il mollusco più cattivo?
Il polpaccio...
Due carabinieri si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo.
- Ho saputo che ti sei sposato, vero?
- Si!
E c’ho anche un bimbo di un anno!
Tu vedessi, è già quasi un mese che cammina!
- Un mese?!
Boia, allora a quest´ora sarà già arrivato a Pisa!
Una papera chiede ad un altra papera:
dove sei?
QUA!
Gustavo l'amico di Pierino è un bambino prodigio.
Impiega meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c´è scritto "dai 2 ai 5 anni"...
Due muri si danno un appuntamento:
"Ci incontriamo all´angolo".
- Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!
- Ti ha trovato qualcosa?
- No, ma mi ha visto giocare
I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz.
Due preti ragionano sulle nuove riforme nella Chiesa, e uno fa all´altro:
-Secondo te ci arriveremo a vedere abolito il celibato ecclesiastico?
- Eh, noi no di certo!
I nostri figlioli, magari...
Un turista da mezz´ora guarda un pescatore che si sposta continuamente da uno scoglio all´altro, e alla fine gli chiede:
- Mi scusi, signore, perché cambia sempre di posto?
- Bhè, per non farmi riconoscere dai pesci!
Chi è il portiere della squadra femminile di calcio più forte del mondo ?
Sara Cinesca...
Un paracadute dice a un altro paracadute:
"Non so se mi spiego...".
Cosa fanno dieci Pentium uno dietro l´altro ?
Una microprocessione.
Dove vanno a studiare i pesci?
Sui banchi di sabbia...
Questo ombrello costa troppo!
- Per meno cosa posso prendere?
- La pioggia!
In un negozio di camicie
- Mi da una camicia bianca, di cotone e a manica lunga?
- La taglia?
- No, la porto via intera.
Cosa dice un globulo bianco ad un virus?
Sparisci dalla circolazione!!!
Una signora torna a casa sua e appena entra nel portone si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c´è attorcigliato
del filo spinato e chiede al portiere:
"Scusi, come mai c´è il filo spinato sulla ringhiera?"
"I bambini continuavano a farci lo scivolo".
"Quindi ora hanno smesso".
"No, però li rallenta...".
In una pasticceria di Milano un turista siciliano entra e chiede:
- Vorrei una colomba.
- Motta?
- E che viva me la vuole dare?!
Un´albicocca va a pescare sul molo.
Arrivano due nespole e chiedono:
"Pesca?"
"No!
Albicocca!"
Pensa, ogni volta che respiro al mondo muore un uomo".
"Hai provato a prendere qualcosa per l´alito?"
Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual e chiede:
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete?".
"Sì, sì ...
a trovarle...".
Due serpenti parlano tra loro:
"Quella vipera della mia ragazza mi ha lasciato...
ma tornerà da me strisciando!"
Al bar:
"Se mescola così il caffé perde l´aroma".
"Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
Il mio otorino mi ha dato questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene.
"E che tipo è?"
"Mezzogiorno e un quarto".
In un negozio d´abbigliamento
- Posso provare quel vestito in vetrina?
- Bhe´, sarebbe meglio che lei lo provasse in camerino
Arrivano gli alieni, dopo un primo contatto sembra che cerchino forme di vita intelligente!
Presto nasconditi, non possiamo fare figure di mer..a!!!
Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!".
"E' meraviglioso!".
"Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!
Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti.
Quando Adamo una sera ritornò tardi a casa
Eva era molto agitata e gli disse:
- "Non sarai andato con altre donne?".
Adamo le rispose:
- "Tu sei irragionevole, tu sei l'unica donna sulla terra".
I due continuarono a litigare finché Adamo non cadde addormentato.
Ad un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace.
Era Eva.
- "Che stai facendo?" chiese Adamo.
Ed Eva:
- "Sto contando le tue costole!".
I padroni escono, resta in casa solo il cane.
Suona il telefono, il cane risponde:
- Bau!
- Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea.
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...
Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone.
Il prima spara, ma il fucile si inceppa.
Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
Rincasando, un signore dice alla moglie:
"Sai, cara, ho pensato che questa sera non potrai venire a teatro con quella tua vecchia pelliccia".
"Oh, tesoro!" - esclama pazza di gioia la moglie
- "E come hai risolto il problema?"
"Acquistando un solo biglietto!"
Tra amici:
"Allora Maurizio, com'è tua moglie?"
"Beh, meglio di niente!"
Raffaella Carrà riceve una lettera nella sua trasmissione "Sogni" e la legge:
- "Cara Raffaella, sono un tifoso dell'Inter
e il mio sogno sarebbe che l'Inter potesse vincere lo scudetto..."
Raffaella Carrà risponde direttamente in trasmissione:
- "Caro interista, la mia trasmissione si chiama "Sogni"
e non "MIRACOLI!!!"
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio.
Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre
il suo è quasi dietro un pilone.
Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate".
"T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?".
"Magara domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
Il Parma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata.
I dirigenti della società in conferenza stampa hanno spiegato che non è stato possibile prenderli tutti e due perché
insieme sarebbero stati:
'NA KATAPECCHIA.
- Sapete qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden?
- I Dirotta su Cuba!
- Sapete qual è il duo preferito da Osama Bin Laden?
- Tal Bano e Rovina Tower!!!
- Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua è fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!
Un uomo va da uno psichiatra:
- Allora mi dica, cosa ha?
- Dottore, sento delle voci lontane...
- E come le succede?
- Beh... soprattutto con le interurbane...
Nell' ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, il maresciallo chiama il piantone, un
carabiniere giovanissimo
giunto in caserma da pochi giorni, e gli dice:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio,
si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo!
Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio
e il maresciallo gli dice:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!
Pierino si rivolge alla maestra:
-"Signora maestra... io le voglio bene!"
- "Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene!"
- "Allora perché non ci mettiamo insieme?"
-"Ma Pierino, ma io non voglio un ... bambino..."
-"Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne..
In un negozio di abbigliamento per bambini, Pierino prova un vestitino,
- "Il tessuto è di buona qualità?" domanda la madre.
- "Il migliore, signora!" dice la commessa "non si ritira nemmeno un pochettino".
Il bambino è felice e orgoglioso del vestitino, la madre paga e se ne vanno.
Tre minuti dopo, mentre camminano per la strada, si scatena un furioso temporale.
Madre e figlio si inzuppano di pioggia e il vestitino nuovo si restringe a vista d'occhio.
Le maniche si ritirano quasi ai gomiti e i pantaloni alle ginocchia.
La madre, furibonda, ritorna al negozio tenendo suo figlio per mano.
Quando entrano la commessa esclama in tono estasiato:
- "Mio Dio! Ma quanto è cresciuto!".
Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio?
Si scartano!
Elefanti contro Insetti.
Al fischio d'inizio gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 2 a 0.
Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo il risultato è 9 a 0.
Negli spogliatoi l'allenatore degli insetti cerca di rincuorare i suoi e prima di ritornare in campo annuncia la sostituzione
del centravanti: al posto della lucciola entra il millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida rimonta degli Insetti, proprio grazie all'abilità del millepiedi e la partita finisce con la
vittoria finale degli Insetti per 9 a 10.
L'allenatore degli Elefanti, ancorchè a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
"Bravi, siete i migliori, grazie soprattutto alla punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo.
Ma come mai un giocatore così formidabile, non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?".
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni?
In un campo magnetico.
E dove giocano a calcio acidi e basi?
In campo neutro.
Il maresciallo è alla stazione centrale, ad aspettare l'arrivo del brigadiere.
Mentre sta controllando l'ora, lo vede scendere da un treno e gli va incontro.
"Beh, siete in anticipo, brigadiere! Avete preso un espresso?".
"Oh, no, maresciallo! Lo sa benissimo anche lei che il caffè mi rende un po’ troppo nervoso!!!".
Cosa ci fa un interista dal gelataio?
Va a vedere come e' fatta una coppa.
Che rapporto c'è tra Saddam Hussein e Moratti?
Saddam ha il petrolio, Moratti i bidoni.
Che differenza c'e' tra l'INTER e il dentifricio?
Nessuna: Tutte e due sono per... denti.
Un bambino va all'asilo.
Ad un certo punto incontra una bambina e le chiede:
- Ciao, come ti chiami?
E lei:
- Margherita! Perché quando ero nella culla una margherita è caduta su di essa.
Poi va da un'altra bimba e le fa la stessa domanda. E lei:
- Rosa! Perché quando ero nella culla un petalo di rosa è caduto su di essa.
Poi, vedendo un bimbo tutto storto e malridotto, gli fa la stessa domanda.
E lui risponde:
- PINO!!!
Un ragazzo appena diplomato arriva in uno stupendo college americano e il suo compagno di stanza gli da il benvenuto
e gli mostra il college.
Visitano la palestra, la piscina, il bowling, la mensa, il campo da golf, la sala computer e finalmente la loro stanza.
Il ragazzo rimane affascinato da tanto splendore, la stanza è enorme con un televisore iper-tecnologico, un mega stereo,
il frigo-bar e la vasca idromassaggio, e su di un tavolino un enorme martello.
Il ragazzo incuriosito chiede al compagno a cosa serva quel martello, ed il compagno gli risponde che si tratta di un
orologio parlante.
Il ragazzo stupito chiede altre informazioni, il compagno allora si decide a mostrargli come funziona, prende il martello e
lo sbatte contro il muro e dopo un paio di secondi si sente una voce dall'altra parte del muro che urla:
-"Idioti finitela è l'una di notte!"
Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere):
interrogazione su Garibaldi.
Chiede il docente:
"Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi,
sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?".
Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio".
- "Come??" chiede il professore.
Lo studente insiste e alla fine per dimostrare
che ha ragione tira fuori gli appunti
della lezione dove ha scritto:
Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).
Il nuovo parroco, fa il giro delle case del villaggio
per prendere contatto con le singole famiglie.
In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'e'. E' in carcere".
" Oh, povero piccolo!
Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace. L'hanno arrestata per prostituzione due mesi fa'".
"Ma allora sei solo?
Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma e' all'universita'".
"Ah, meno male.
E che cosa studia?".
"No, non e' lui che studia,
sono i professori che studiano lui...".
Due mucche in un prato fanno una chiaccherata:
- "Che cosa pensi della malattia della mucca pazza?"
- "La cosa non mi interessa, tanto io sono un coniglio".
Un medico ed un avvocato, si scontrano con le loro auto, passando entrambi con il semaforo lampeggiante.
Escono illesi, ed il medico è particolarmente scosso dal colpo subito.
Allora, l'avvocato, gentilmente gli porge una bottiglia di liquore per farlo riprendere.
Il medico beve e ringrazia, poi dice: "Ora beva anche lei, per tirarsi su!"
E l'avvocato:
- "Si, certo, dopo che sarà arrivata la polizia municipale con l'etilometro..."
Napoli, una vecchietta sta attraversando la strada sulla strisce pedonali
quando arriva un auto a tutta velocità
che con una strepitosa frenata riesce a fermarsi a due centimetri dalla vecchietta.
La vecchietta spaventata si gira verso l'auto e imprecando contro l'autista spericolato dice:
- "Potevi almeno suonare... Mi stavi per ammazzare!"
L'autista, tirando fuori la testa dal finestrino:
- "E io che ne so che ti piace anche la musica..."
Un dipendente va dal capo per chiedere un aumento:
- "Signor direttore, avrei proprio bisogno di un aumento"
Il direttore domanda:
- "Un aumento? E che se ne fa?"
Il dipendente risponde:
- "Avrei progetti per il futuro. Che ne so, una famiglia..."
- "Ma Rossi, lo so che il suo stipendio non e' sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente."
"Perché i Carabinieri hanno il portafogli rotondo?"
- "Per metterci gli assegni circolari!"
- "Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
- "No mamma dai nonni non ci voglio andare."
- "Dai Carletto che è tardi."
- "Ma io poi mi annoio."
- "Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
- "Ma io, che cosa faccio al cimitero fino alle cinque ??"
Tra due amiche:
- "Tuo marito è sempre geloso senza motivo?"
- "No!"
- "Non è più geloso?"
- "Si lo è sempre. Ma adesso almeno ha dei buoni motivi per esserlo!"
Quando l’ho vista sorridere – dice un uomo ad una ragazza – m’è venuta una gran voglia di invitarla a casa mia!
Lei è un adulatore – commenta la ragazza.
No sono un dentista…
La bella signora, invitata a un grande ricevimento, si trova seduta accanto a un famoso medico a fa di tutto per scroccare
una diagnosi.
Dottore, mi succede una cosa stranissima. Posso parlargliene?
La prego – dice il luminare – mi dica tutto.
Ogni mattino, quando mi alzo, mi gira la testa per mezz’ora.
Il problema si può risolvere facilmente.
Mi dica come la prego
E’ sufficiente che lei si alzi mezz’ora dopo!
Dopo aver bevuto un numero impressionante di calici di vino, un uomo si allontana barcollando dal bancone del bar. Gli
si avvicina un conoscente e gli domanda:
Perché non prova qualche volta a bere un bicchiere d’acqua?
E’ impossibile…hic! Perché .. hic.. il medico mi ha detto .. hic… che ho uno stomaco di ferro. Non vorrei…hic… che con
l’acqua si arrugginisse!
Un giovanotto rimprovera un amico.
Tu pensi sempre e solo ai soldi.
Non è vero penso spesso anche alle donne.
Che tipo di donne?
Quelle piene di soldi!!
Un signore al ristorante si lamenta con il cameriere.
L’arrosto che mi ha portato è disgustoso. Quello che mi ha servitola settimana scorsa era molto migliore.
Mi sembra strano – risponde il cameriere – perché è esattamente lo stesso.
Una coppia si presenta in albergo e l’uomo si rivolge al portiere.
Vorrei una camera matrimoniale per me e mia moglie.
Con vista sul parco? –domanda il portiere.
L’uomo chiede allora alla donna.
Con vista sul parco, cara?
Come lei preferisce commendatore!
Un signore dice al barista:
Vorrei un bicchiere di vino, per favore.
Bianco o rosso?
Non ha importanza, sono daltonico!
Quel cliente – dice il gestore del ristorante al cameriere – ha esagerato con il vino e si è addormentato. Sveglialo e
buttalo fuori.
Guardi che l’ho già svegliato tre volte!
E perché non l’hai mandato via?
Perché ogni volta mi chiede il conto, paga e lascia una ricca mancia!
Un ragazzo e una ragazza, a teatro, continuano a chiacchierare disturbando un signore seduto accanto a loro. A un
certo punto questi perde la pazienza.
Per favore non riesco a sentire niente!
E allora? – risponde la ragazza. – Se permette sono fatti nostri!
Il nano si rivolge al padrone del circo in cui lavora.
Se possibile, avrei bisogno di quattro giorni di permesso.
Per quale motivo?
Mi sono innamorato della donna cannone!
E con questo?
Per abbracciarla tutta mi servono quattro giorni!
Un uomo entra in chiesa e si precipita in confessionale.
Dimmi figliolo – lo incita il prete – quali sono i tuoi peccati?
La notte scorsa ho fatto l’amore con sei ragazze diverse.
E sei pentito, figliolo?
Nemmeno un po’.
Ma allora perché sei venuto a confessarti?
Perché a qualcuno, padre, dovevo pur raccontarlo!
Tre pappagalli, uno rosso, uno giallo e l’altro verde, fuggono dal giardino zoologico e si rifugiano nel parco di un
manicomio. Vedendo che non si decidono a tornare, il direttore dello zoo si rivolge ad un ricoverato e gli dice:
Li vedi quei tre pappagalli sull’albero? Se riesci a portarmeli ti faccio un bel regalo.
Qualche ora dopo il matto arriva allo zoo con soli due pappagalli, quello rosso e quello giallo.
Bravo - gli dice il direttore – ma vedo che manca il terzo uccello, perché non l’hai preso?
Perché mi sembrava ancora acerbo!
Ho sentito che rimproveravi tua moglie di essere una chiacchierona, è vero?
Verissimo! Pensa che l’estate scorsa, al mare, lesi persino abbronzata la lingua!
Dopo aver spiegato ai soldati del suo plotone come orientarsi nella notte, il tenente sceglie una recluta a caso e gli
chiede:
Vediamo se hai capito bene. Quando di notte hai davanti a te la stella polare, che cosa hai dietro le spalle?
Lo zaino signor tenente!
Una ricca signora dice all’antiquario:
Si questa poltrona mi piace molto, ma mi sembra un po’ piccola per mio marito! Posso vederne una Luigi XV o Luigi
XVI?
Un ubriacone confessa al medico che beve tanto per dimenticare i suoi dispiaceri.
Con tutto quello che beve, i suoi dispiacere dovrebbero essere ormai annegati – ribatte ironicamente il medico
No, dottore! Quei maledetti sanno nuotare…
In casa dell’astronauta è rimasto solo il bambino di sei anni. Squilla il telefono e il piccolo risponde.
C’è tuo padre? – chiede una voce
No, è in orbita. Ma tornerà fra un’ora.
E tua madre?
È andata a fare la spesa in centro. Tornerà fra tre ore…
Il titolare della ditta si congratula con il fedele impiegato:
per i suoi cinquant’anni di lavoro, riceverà domani in regalo un orologio d’oro con inciso il suo nome. A proposito come si
chiama?
Quanti anni ha tuo padre? – chiede la maestra a un’alunna, dopo averle corretto i compiti.
Quarantadue – risponde la ragazzina
Bene – aggiunge allora la maestra – così d’ora in avanti saprò quali compiti darti per casa, in modo che risultino più
adatti anche a lui!
Sono stata a Praga.
Bella, peccato che tutti i vicoli fossero ciechi.
Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l’amaretto in bocca!
Dov’è che i dentisti fanno sempre i loro congressi? Trapani
Come si chiamano gli abitanti di Trapani? Black & Decker
Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno
Dove si trova il Reno? Vicino al polmono
La nazione più lunga d’Europa? L’Ungheria
Un fiume all’altro: “Vuoi dell’acqua?”. “Si, ne voglio un… Po”
Dopo il recente e noto incidente, il sindaco di Cavalese ha deciso di cambiare il nome del suo paese: “Cavo…leso”
Cosa fa una città ricoperta d’origano? La Spezia
Colmo per un cartografo: far seccare una piantina
Una città che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera
Sono contento di non essere nato in Francia perché non so una sola parola di francese
Per ricordare il luogo dove si trovava il muro di Berlino, verrà eretto un muro lo stesso tracciato.
Cosa fanno un australiano, un americano, un africano, un asiatico ed un europeo che se la sono fatta sotto? I Cinque
incontinenti
In fila alla dogana dell’aeroporto.
Un finanziere chiede a un distinto signore che ha tra le mani una ventiquattrore se non abbia
nulla da dichiarare.
L’uomo risponde di no. Quando l’altro lo invita ad aprirla, si scopre che contiene più di un
milione di dollari.
Così lei non aveva niente da dichiarare, eh? Che faccia tosta! – gli dice l’agente.
Tutt’altro che faccia tosta! Io sono una persona di classe: non esibirei mai davanti
ad altre persone il denaro che ho con me!
-
-
A Venezia è facilissimo distinguere un abitante della città da uno che viene da fuori, se sono entrambi fumatori
– dice Bepi a un amico.
E come fai?
I forestieri hanno sempre le scarpe bagnate, perché quando buttano la sigaretta nel canale cercano sempre di
schiacciarla!
Ha sentito che cosa le ha raccomandato il giudice? – dice un avvocato d’ufficio al suo cliente, non nuovo alla
frequentazione delle aule di tribunale
Se sa qualcosa la deve dire! Lei ha il dovere di dire la verità! Ha capito che cosa intendo?
Certo, avvocato, non sono stupido: dire la verità significa non ritrattare mai tutte le menzogne che ho detto!
Paolino torna a casa perplesso e dice subito alla mamma:
Mamma, la maestra oggi ha detto una cosa assurda!
Assurda? Addirittura! E cioè?
Ha detto che Lavoisier ha individuato l’ossigeno nel 1777.
E che cosa c’è di assurdo?
Ma scusa, mamma, prima del 1777 la gente come faceva a respirare?
Vigile a braccia spalancate al centro di un incrocio, in posizione di arresto: un’auto piomba a tutta velocità su un’altra,
regolarmente ferma. Il vigile dopo aver verificato che il tamponato ha subito danni soltanto alla macchina, si avvicina
all’investitore e gli chiede sarcastico:
scusi, posso chiederle come fa a frenare quando non ha nessuno già fermo davanti?
-
Perchè sei così depresso?
Tra un mese mi sposo!
Lo so, ma non c’è motivo di essere così tristi.
Ma l’hai vista la mia fidanzata? E’ bruttissima!
Si, però ti porta in dote una fortuna.
Non in dote, prego, in risarcimento…
-
Cameriere mi scusi, potrebbe portarmi del borotalco?
Oh, signore, si è macchiato?
No, vorrei solo togliere dell’unto dal fritto misto!
Le due lavagne sono interamente ricoperte dai passaggi di una
complessa equazione. Il professore si rivolge alla classe e dichiara:
- come vedete, alla fine siamo riusciti a dimostrare che X═ (X+Y): Z
E Giulio al compagno di banco:
- E grazie a questo ti senti più felice?
-
Vedi quel precipizio lassù, dopo il nevaio?
Si è un dirupo terribile!
L’hanno scorso, mentre scalavo la parete, è precipitata la guida. Si è letteralmente disintegrata!
Ma come fai a raccontarlo con questa indifferenza? E’ una tragedia spaventosa!
Tragedia? Perché? Una vecchia guida del Touring, a cui mancava anche qualche pagina…
Lui a lei con dolcezza:
Cara, quando ti avevo pregato di darmi una controllatina alle camice prima di stirarle, speravo solo che mi
riattaccassi i bottoni, no che considerassi buchi tutte le asole e le cucissi…!
Siamo ai tempi ormai lontani dell’avanspettacolo. Una ballerina in cerca di scrittura non paga da tre mesi la stanza della
pensione.
mia cara, temo che lei se ne dovrà andare – le dice la padrona in tono deciso – sono ormai tre mesi che non
vedo un soldo…
eh no, cara signora, non lo farò mai! Andarmene senza pagare? Lei pretende un comportamento lesivo della
mia dignità!
Lei regala la marito un maglione nero, che ha sferruzzato per mesi.
caro ti piace?
Si, Luisa, è bello anche se mi sembra un po’ grandino…
Ma no, amore, è comodo come si usa adesso!
Lui non insiste, per non dispiacere la moglie, e intanto esce sul pianerottolo per gettare la spazzatura. Il giorno dopo
Luisa incontra la vicina di casa, che le chiede:
scusami, ma che cosa ci faceva ieri il prete a casa tua?
Rientrata a casa da una vacanza con un giorno di anticipo, la signora trova la cameriera in compagnia di un giovanotto.
mi ha veramente deluso – le dice – Approfittare della mia assenza per introdurre a casa amici tuoi, senza il mio
permesso!
no signora, si sbaglia – risponde la ragazza – Non è un mio amico e neanche il mio fidanzato: è mio fratello!
In questo caso la faccenda cambia… però allora potevi presentarmelo, invece di metterlo alla porta in tutta
fretta!
L’avrei fatto volentieri, se solo avessi saputo come faceva di cognome…
A tavola Pierino dice ai genitori:
- meno male che vado a scuola, dove vengono apprezzate le mie qualità. A casa invece non fate altro che rimproverarmi
e dire che sono un bambino terribile…
- ma che cosa è successo in classe? Che cosa ti ha detto la maestra?
- che sono perfino troppo intelligente.
- ma ha usato esattamente queste parole?
- no, però ha confessato che se avesse tutti alunni come me lascerebbe l’insegnamento…
Giovanna compie 45 anni. Sa che ci sarà una bellissima festa, con torte e
candeline e tanti regali. Eppure è di malumore, ha un atteggiamento scorbutico
e antipatico, tanto che il marito, seccato, le dice:
guarda che mando al diavolo tutto! Niente festa, niente torta e niente
regali!
Ottimo! Così niente 45 anni!
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Sai che Luca è caduto in montagna e si è ferito a un ginocchio?
Gli hai chiesto se ha sentito tanto male?
Oh, si, mi ha detto che ha visto le stelle…alpine!
l’altro giorno il dentista ha detto a mio marito che la sua bocca è un disastro: ha un unico dente sano!
Oh, poveretto, chissà come ci sarà rimasto!
No, l’ha presa sportivamente, ha detto: «Dottore lo tolga subito prima che si ammali anche lui!»
Lei al marito:
Carlo la macchina non parte più. Sarà la batteria?
Mah, potrebbe essere anche il motorino d’avviamento, la valvola a farfalla, la centralina dell’iniezione
elettronica, la pompa della benzina… adesso controllo.
Lui prende in mano i due cavi della batteria, ordina alla moglie di accendere e si prende una scossa tremenda. Al
che lei serafica:
Beh, almeno una possibile causa l’abbiamo esclusa!
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Un uomo è ricoverato in ospedale dopo un incidente stradale. Ingessato e in trazione, non si può serto dire che abbia un
bell’aspetto. La moglie lo va a trovare e gli si rivolge tutta giuliva:
come stati caro? Ti trovo benissimo!
L’uomo le risponde con voce da moribondo:
ma come fai a dire una cosa del genere? Non vedi come sono ridotto!
Beh, d’accordo, forse hai qualche problema: ma almeno, se hai da pensare a questi, non ti verranno più in
mente tutti quei disturbi immaginari di cui di solito ti lamenti!
Il paziente dice timidamente al medico:
dottore, mi perdoni, ma è sicuro della sua diagnosi? Sa, alle volte capita che un malato, curato per una malattia,
poi muoia per un’altra..
staia tranquillo- risponde il medico – diagnostico una malattia a un mio paziente, si può star sicuri che lui di
quella muore!
Al mattino, in ufficio, un impiegato va da un collega amico on aria costernata.
devo chiederti scusa. Con un mio atto avventato ti ho messo in una situazione più che spiacevole, direi
incresciosa.
Ma che cosa hai fatto? Spiegamelo, magari non è così terribile come dici.
No, no, è terribile. Con la gratifica del mese scorso ho dato l’anticipo per comprare la pelliccia a mia moglie.
E allora?
Oggi pomeriggio mia moglie esce insieme alla tua!
Una ragazzina chiede a un’amica:
secondo te, perché le ballerine danzano sulle punte dei
piedi?
Mah, forse per non disturbare gli inquilini del paino di
sotto…
Un paziente, terrorizzato dalle malattie, si fa visitare da un medico.
non mi nasconda nulla, dottore, - gli dice – qualunque sia la malattia che mi trova deve dirmi la verità, e
soprattutto il tempo che mi resta da vivere.
Ma lei è sano come un pesce!
Allora posso sperare di vivere ancora a lungo?
Lei fuma, beve, va a donne e fa tardi la notte?
Ma dottore sta scherzando? Conduco una vita regolarissima.
E allora mi spieghi, perché mai le interessa vivere a lungo?
Resa di conti tra due gang rivali. Dopo una fittissima sparatoria, tra le vittime si conta anche il capo di una delle bande.
Un poliziotto, arrestando il capo superstite dell’altra cosca, gli dice severamente:
ti aspettano un bel po’ di anni di galera!
L’altro ride soddisfatto.
Non so proprio cos’hai da essere contento – gli ribatte stupido il poliziotto.
Sono contento perché preferisco di gran lunga che questa conversazione avvenga tra me e te, piuttosto che tra
te e quell’altro…!
Benché a malincuore, il Signor Verdi acconsente a fare un prestito a un collega, che glielo chiede insistentemente da
tempo. Dopo qualche mese gliene chiede la restituzione. L’altro gli risponde francamente:
non posso proprio. Ho perso tutto al casinò…
ma come, io ti presto i soldi e tu li vai a giocare al casinò? – lo apostrofa l’altro, indignato
io non ho mai un euro in tasca – ribatte i collega serafico. – Quando mai potrei permettermi di giocare al casinò
se non dopo che qualcuno mi ha prestato del denaro?