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le specia T O R SP AH AH AH Periodico Bimestrale Umoristico Veneto AH Euro 0,50 Alla ricerca di nuovi talenti (si fa per dire!) IL NUOVO C.T. DELLA NAZIONALE A CITTADELLA!!! Sotto osservazione anche i pulcini del Tombolo Sprò e del Busiago Old TUTTO SUL MONDIALE! P agina 2 Dal nostro inviato Pino Sfera Analizzate in video le grandissime prove di tenniche calcistiche che hanno permesso alla nostra compagine di “pelladatori di balone” di piazzarsi al primo posto della classifica (se vista dal basso) del Campionato del Mondo, il nuovo c.t. Cesare Prandelli, dopo aver passato in rassegna gli assonnati miliardari in mutande, ha effettuato un viaggio di riflessione a Gesuralemme (?) presso il muro del pianto dove ha dato via libera ai condotti lacrimali… Al ritorno ha deciso di recarsi a Cittadella onde conoscere l’omonima squadra e valutare quanti e quali giocatori inserire nella squadra nazionale per i prossimi mondiali. Da Cittadella è passato per Tombolo e Busiago dove tra i pulcini delle due squadre ha notato alcuni ragazzetti che “al confronto Cannavaro è un pivello” (parole del citì)… A Busiago, il citì, presso il bar del “Nasi Paonassi” ha avuto un lungo e proficuo colloquio con il valoroso alcolista Pio Grìpola ritenuto a furor di popolo il “commissario tecnico calcistico da bar e barbiere” più documentato del nordest. “Torno a casa con le idee più chiare e con una forte spissa ai piedi…” sono state le sue ultime parole mentre saliva in auto. Buona fortuna! NON SOLO MARADONA PIANGE…. i giornali A cura de Walter Basso - Dopo che tuti “pipe de del mondo ga pubricà el cosideto oro” che criava come un vedèo da late alche quale i ghe ga cavà la teta materna dopo mondo, al’Argentina ze stà ciavà (?) la copa del giusto nialtri dea Sganassada Sprot pensemo sia a putin so, Baes a garit Mar de pubricare la foto par infante de Bojon de Sora che ze desperàia… via che qualchedun ghe ga ciavà la ciucsta pora Sinceramente a noialtri ne fa più pecà osito creatura che Armando Diego… A propchi de invesse de frignare el poe ringrassiarehina… I dovere che i lo ga lassà stare in panc “pipe de organisatori infati gaveva paura chel naso tute le oro”, visti i precedenti, tirasse su col righe bianche del canpo! AUTOTRASPORTI AGOSTO 2010 Rivista di satira, cultura, informazione ARTICOLETO AL PEVARONSIN SENSA TITOLO Ma cossa vojìo da mi? Ze caldo, ansi no ze sofegazzo e tuti se lagna: “ Ghe ze poco lavoro (passiensa!), ghe ze pochi schei (questo ze tragico!)… l’Italia ga fato na figura fecale ai Mondiali Baloniferi, el Goerno ze drio tanponarne sensa pietà!.. Se more dal caldo…Se la va vanti cussì la caca ne rivarà soto al bàbio quanto prima e quindi orco qua e orco là!”… Questo ze el tenore dei rajonamenti che se sente fare de continuo…E mi cossa ghe entro visto che sò drio ciaparlo in fioco come tuti quanti??? E alora aprofito del fato che sò un giornalista e che in sto periodo i giornalisti fa sioparo par via del bavaglio (o del bavarolo no gò ben capio) chel Governo voe métarme a tuti parché secondo lu contemo busie e balote... Ah saressimo nialtri giornalisti quei che conta balote???.. Va ben va… non vojo incassarme parché senò suo e entro anca mi in siòparo creativo. Vago in leto e andè tuti a ramengo: sia che sì de destra de sinistra o de mezo!... Solo na informassion: la Sganassada stavolta ze in version estiva e someja un poco ala Gazeta del Sprò: dedicà in gran parte al balon (visto el sucessone ai mondiali!) e par el resto co barzelete e monade varie. Poca satira: ze caldo, semo tuti intavanai, ne gira le balote e alora almanco par na oreta serchemo de desmentegarse de tuti i ronpicojoni che ne circonda e ne rovina la vita. Politici come sempre in testa. Bone ferie a tuti… Walter Basso Per qualche giorno si è temuto il peggio! CANALE 5: PAURA PER ENZO JACCHETTI Nuove strategie di marketing, acquisizione della bomba atomica e altro… SVOLTA STORICA NELLO STATO DEL VATICANO A cura di Pio Candioto Dopo il crollo verticale dell’immagine provocato dai vari scandali, scandaletti e scandaloni, vuoi sessuali, vuoi bancari, vuoi immobiliari (ma tu che ostregazza vuoi?) il Signor Papa Bene e Detto Sedicesimo I° ha deciso di prendere opportune misure e di ristrutturare la Chiesa cattolica. Ve le riportiamo in anteprima: “Da occi per federe papa al palcone di San Pietro pisognerà pacare il piglietto, ja: 10,00 euri a kranio… Non paca anke 100,00 euri a zucchen il popolo di ciovani per andare a federe Madonna? E alora può pacare 10 euri anke per federe Papa!!! Inoltre per kontrastare villiaca opera di Satanik, scusate Satana e dei komunisti che voliono distrucere khiesa kattolica kon chiacchiere di kose onte fatte dai preti sui pampini useremo ponpa atomika B.A.C. Kosì imparano sti kattifonen. Naturalmente essere pompa atomika in- tellicente e kattolica con allecati akua penedetta e olio santo. Poi pasta con fendite ti indulcenze plenarie per posto paradiso. Ora fenderemo, ja, piglietti per posti gratis concerti Madonna, Jesus Christ Superstar e ekkezionalmente anke di Fasco Rossi… Stiamo anke stutianto aperture nuofe chiese in franchisinc: noi forniamo markio, pupplicità, prototti, komessi, portafoglio clienti cià akuisito. Alleluia ja!” Il Signor Papa in abiti di scena Per diversi giorni, subito dopo le registrazioni di alcune puntate di Velone, programma condotto dal bravo e puliedrico (?) sciò men Enzo Jachetti era stato visto il medico privato di Enzo precipitarsi in camerino e uscirne stravolto dopo qualche ora. Paventando (chissà cossa vorà dire sta parolona!) qualcosa di grave gabbiamo tampinato il luminare scientifico finché siamo riusciti ad avere un bollettino medico sulla salute di Enzino: - Tutti noi, - ci ha detto il luminare – conosciamo la grande sensibilità del signor Jacchetti. Sensibilità che si nasconde dietro un lato femmineo che Enzo tiene sapientemente nascosto. Ora è successo questo: alla fine di alcune puntate di Velone Enzo è stato colto da gravi ed intensi cognati (?) di vomito di evidente stampo gravidico. Ora noi, logicamente, abbiamo pensato ad una gravidanza ma dopo aver effettuato i test che hanno dato esito negativo ci siamo orientati verso un’eventuale forma di gravidanza isterica tipica dei soggetti ultrasensibili… Sottoposto il paziente a indagini psicologiche di alto livello abbiamo però stabilito che i cognati (?) di vomito sono altresì da attribuirsi ad alcune orrende visione delle canute e sdentate vegliarde le quali, durante il programma, sgambettano sciorinando tettazze pendule, spaventose pellegatte e rughe profonde come il Grande Canyon. Abbiamo perciò trattato Enzo con dose massicce di grappa prima di ogni registrazione e a oggi ci risulta che la fase acuta del malessere sia superata. Comunque noi siamo sempre pronti ed allertati per ogni evenienza! Bomba Atomica Cattolica (quindi buona) mod. “cappello da prete” F.lli BAVATO LA PIRAMIDE AGENZIA IMMOBILIARE Autotrasporti F.lli Bavato di Bavato Primo & C. s.n.c. Via Meolde, 32/B - PIOMBINO DESE (PD) Tel. 049.9365271 Ristorante Compravendita - Locazioni - Abitazioni - Uffici - Negozi - Capannoni Terreni - Stime - Consulenze - Finanziamenti - Assistenza Totale PADOVA - Via Fra’ G. Eremitano, 18 - Tel. 049 875 66 06 - Fax 049 66 24 07 - www.lapiramideagenziaimmobiliare.com - [email protected] Al Gallo del Cav. Antonio Busatto La sig. Santa La sig. Monica il Cav. Antonio assite@m s.r.l. CONSULENZE ASSICURATIVE E FINANZIARIE Al Ristorante Al Gallo si serve innanzitutto pesce, cucinato in mille modi. Pesce di qualità, sempre freschissimo e nostrano. Perché, e la signora Santa ci tiene a sottolinearlo, i pesci della nostra Laguna e del mare Adriatico hanno un sapore inconfondibile, e i buoni intenditori lo sanno. Il Ristorante Al Gallo si trova in Piazza XX Settembre, 41 Noale (VE) - Tel. 041/440.088 - È Chiuso il Lunedì pomeriggio e tutto il Martedì di Fabio Cecchin e Alberto Bedin Via I.Nievo, 2 - 35012 Camposampiero (PD) Tel. 049.4102070 - Fax 049.4102071 www.assiteam.com - [email protected] Subagenzie: CAMPODARSEGO Tel. 049.9200140 VILLANOVA DI CSP Tel. 049.9220057 S. GIORGIO d. PERTICHE Tel. 049.5747064 PIOMBINO DESE Tel. 049.9365500 DOLO Tel. 041.413567 CAMPOSAMPIERO Tel. 049.4102070 Velona che canta Poste Italiane S.p.A. - spedizione in abbonamento postale – 70% - CSN PD Anno V - Numero 18 AH AH 2 Anno V - Numero 18 - AGOSTO 2010 Periodico Bimestrale Umoristico Veneto LESSION DE FANTACALCIO … PARLA EL POPOLO!!! Di Batch Indagine doxa par capire cossa pensa i italiani dela Nassionale de balon dopo la figura da sbochi orendi de sangue ai mondiali AH AH a cura dei giornalisti (regolarmente iscritti al’Albio) Checco Joni & Vasco Rezando Toni Stropaculo agricolo – “Cossa vuio che me ne frega a mi dei pedadori del balon?... Vegnei lori a monzarme le vache ala matina?... a governare el porseo?... a spandare el loame?... NO? E alora par mi i poe andare tuti a ramengo suo!!!” Gineto Pégola pensionato - “Dei pelandroni e lavativi i ze… La guera bisogna farghe fare… Come gò fato mi che sò anca stà ferio sul carso… Savessi che dolori co i te ferisse sul carso…Fati de puina, fiapi e boni solo de tronbare le veline ( e te pare poco? Nota di Checco)…. VERGOGNA!!! Artemio Lipa dito l’Astemio Parchisonato: “Massola i doveva far zugare altro che Carnovaro… e chi zeo sto qua???… po’ se al’ataco i meteva Gigi Riva te vedevi che rata de peri che i insacava quei del Citadela… cussì l’Italia andava in serie A e po’ partecipava ale Olimpiadi dei Diversamente Alibi e co i se scontrava co la nassionale dei drogai co el biciesse e vinseva la Copa del Nono… Ostia, me gira la testa… cossa che sia??? Carmelo Turiddu – disocupato totale : “Nulla saccio… ma una luparata sui denti davanti a un parro di cotesti giovinotti forse avrebbe dato più movimento alla squadra…. E se a fine partita invece di regolare i conti co la calcolatrice i conti li regolavano co la mitraliatrice forse…” Toni Mussato alenatore del Busiago Sprò – “Secondo el me parere che ze l’unico giusto, invesse del modulo de zugo 4 4 2 bisognava plicare el metodo 6 par 8 che fa 48… E overo cioè dopo la prima partìa l’alenatore doveva fare un mezo 48 overo un 24 peadando sul bero i zugadori.. Dopo la seconda AH AH AH AH El Fantacalcio ze na pipa mentale che colpisse molti italiani intenditori de calcio. Se trata de creare na squadra de calcio secondo a filosofia de Morati: compra zugadori so a carta fortissimi che te scoprirè essare dee pipe mostruose! A fine naturalmente vinse chi al’inissio ga comprà i pi scarsi che dopo se scopre campioni! Periodico Bimestrale Umoristico Veneto Rivista di satira, cultura, informazione partìa fare st’altro mezo 24 s-ciafesando sula boca i zugadori. Otegnuo cussì un 48 inte na girandola de peadoni, paponi e slepe gavaressimo stravinto no solo i Mondiali ma anca i Universali! Toh ciapa!” Regoe: co 300 fantamilioni se compra na squadra all’asta basandose so e quotassion de a Gazeta: a ze a parte pi bea del zugo. I fantacalcisti se stussica co frasi del tipo: “Go e me strategie” o “Go messo i oci so Cigarini!” e i comissia lezendo i nomi dei zugadori: quei sconossui no i voe nessuni a parte el figo che voe fare ridare, ma no’l fa ridare nessuni! Co se riva a quei pi forti se scatena el finimondo par comprare el bidon de turno (vedi Cuaresma o Untelar). Mario Lipa neodo de Marcelo Lipi : “ Me despiase par me barba Marcelo che aveva investìo su sta squadra par poder ciapare na palanca e cavarse fora dala miseria.. Purtropo se i zugadori invesse de fare colassion ala matina co pan e Nutela (lo gò visto in television) i faseva colassion co polenta e late e po’ prima de entrare in canpo i se avesse messo un bel pevaronsin a testa su par el muscolosi culi, la squadra gavarìa guadagnà in velocità e nela confusion qualche balon drento la rede sarìa finìa!” Prototipi dei personagi: Nane Forato – muratore fassista: “Al muro tuti: alenatore, zugadori, riserve e tifosi… E anca voialtri èbetoni che andè in giro a far pèrdare tenpo ala zente che produse… “Chi si ferma è perduto” diseva un grande statista talian (?)… E alora ogni volta che un zugadore (tuti co sti cajii longhi sui oci, sti viliachi!) se fermava e cadiva in tera, bisognava omagiarlo de na rata de manganelà sul filo dela schina e porssion abondante de ojo de rissino… Eja eja alalà, chi no segna vien bastonà!!!” o - ultim o r a v a ann El Seciòn: queo che se impegna davero, che tabee in man gira par i vari siti a sercare statistiche e quotassiòn. Naturalmente el ze el pi sfigà de tuti, parchè i pi furbi i se ne sbate vendo de meio da fare! De soito el ga na squadra de merda: el di prima dell’asta el se stampa milioni de fogli da intarnet co a formassion ideale, ma a fine el se ritrova più o meno co sta squadra: • Portieri: Orlandoni, Gillet, Muslera • Difensori: Burdisso, Talamonti, Jankulowski, Mellberg, Rivas • Centrocampisti: Cigarini, Bentivoglio, Alegretti, Datolo, Baronio, Pastore • Attaccanti: Di Vaio, Zigoni, Okaka, Quaresma El Spendaciòn: el se vede solo dal’asta a la seconda de campionato, dopo el se ritira par manifesta stupidità! Difati co ze ora de comprare el spende soldi alla CAZZODICANE e i altri zugadori se diverte a mandarghe su i pressi de i so colpi! Cussì el se comprarrà al massimo 4 omani che al 99,9% dei casi no i zugarà e prime do partie, quindi tuta a stagion del Spendaciòn! A so formassion: • Portieri: Buffon • Difensori: Maicon • Centrocampisti: Hamsik • Attaccanti: Milito stadio C Anca l’Italia ga “chi che sa”! PER VINCERE CI VUOLE CULO? ECO LA SEPA CHE INTIVA! GIOCHEREMO COSI’! Se i inglesi (che dio li s-ciafesa tuti!) ga el folpo Paolo I° che andando di baucone ga intivà tuti i risultati calcistici nialtri italiani cossa gavemo?... Gnente?... E cossa semo, fioli de na batona? NOSSIGNOR!!! noialtri gavemo la signora Sepo Lina dita Lina che intiva de più e mèjo del folpo Paolo: sta nostra aquatica creatura sensa ossi (a parte el famoso osso de sepa) ga el dono de riconóssare subito i politici ladri da queli onesti: infati basta mètarghe davanti la foto de sti El Tifoso: ze un tifoso matto-scatenatto oltre ogni limite che voe farse a squadra co tuti i zugadori de a so squadra del cuore: ma sicome che i tochi pregiati del mercato i ga za comprai altri a lu ghe resta solo e pipe, parchè no se compra zugadori de squadre diverse da quea chel tifa! A so quadra tipo, se par esempio el ze milanista: • Portieri: Dida, Abbiati, Roma • Difensori: Jankulowski, Kaladze, Favalli, Oddo, Onyewu • Centrocampisti: Beckham, Ambrosini, Abate, Flamini, Seedorf • Attaccanti: Ronaldinho, Borriello, Huntelaar, Zigoni. El Sboron: tipo el spendaciòn, co a difarensa che el riese a farse na squadra de na ventina de omani. Prima de a partia: “Prepareve a inchinarve a mi, unico e incontrastato dominatore del campionato!”; se el vinse:” Si stai coragiosi a sfidarme, ma ze inutie, nessuni poe competare col dio del fantacalcio muahahahahaha!!!”, se el perde :” Te ghe vinto solo par gentie concession del dio del fantacalcio, godate sto momento che podarìa esssere l’ultimo!”. Quando no el riesse a comprare un zugadore all’asta el dise che el gaveva deciso dall’inissio de molarlo e quando che el se ne accaparra uno el taca a gonfiare el so Ego! A so formassion • Portieri: Consigli, Viviano, Curci. • Difensori: Brandao, De Silvestri, Felipe, Kolarov, Silvestre, Astori, Radu, Diniz. • Centrocampisti: Diego, Asamoh, Isla, Montolivo, Di Gennaro, Palladino, Sissoko. • Attaccanti: Matri, Zarate, Pato, Larrivey, Gimenez, Acquafresca. AGLI E L A N O I AZ NUOVA N I T N E M A N ALLE CALCIO PADOVA SPECIALE NOVI E VECI siorati che ea dopo atenta vision ghe spuacia inchiostro sul muso a quei che roba!... Finora ghe gavemo messo davanti 465 foto e ea ghe ga spuà sul muso a 464!!!.. Incuriosii gavemo provà controlare che ze l’unico onesto e gavemo scoperto chel ze morto nel 1965… Semo drio controlare se la sepa Lina intiva anche quei che va a zocolone e a trans… Ve savaremo dire!!! W. Basso ECO DA DOVE RIVA I VUVUZELA!!! Dal nostro inviato in mon… Africa Pino Cagnasso dito Skagoto Kit DIRIGENTI Diretore Generale: Dott.Sottocavalcaferrovia Gianluca Conplimenti vivissimi a tuti i mone che ghe ga supià drento ronpéndoghe le togne a mèzo mondo! Specialista nel contare bale, busie, fregnade e putanade. (speremo che’l migliora) Diretore Sportivo: Refoschi Rino Specialista in compravendite de mussi, piegore, tatare,ombre e porsei. (speremo in un bon cavalo) Alenatore: Alessandro Fredori Specialista de tenica e tanica, ex zugadore, vegnù dal porto al Santo.(speremo nel miracolo) Presidente: Marcelo Ces..tasi Specialista nel sigare a vanvera “FORZA RAGAZZI”, ogni volSpecialità ta che lo dise ciapemo un gol. (speremo che’l vegna carni balbo) alla griglia Adeto Comunicazione: Piatti golosi a base di pesce Giani Spetta Specialista nel non comunicare un casso e ofenderse se te ghe lo disi. (speremo che’l se diverta) Ottimi vini nazionali e internazionali El Tifoso sustoso: Ferruccio Ruzzante Pizzeria da Claudio AUTOTRASPORTI R I S T O R A N T E Ampio parcheggio - Carte di credito - È gradita la prenotazione allo 049.9336474 (chiusura settimanale lunedì sera e martedì) Via U. Foscolo 11 35017 - Levada di Piombino Dese (PADOVA) Tel. 049/9350814 - Fax 049/9350366 [email protected] “Un amigo bravo e onesto che te consilio de conossare!” W.B. IL TUO GOMMISTA DI FIDUCIA! di Coletto Renato & C. ga ra ntisce walter basso Via Magellano, 10 - 35010 - TREBASELEGHE (PD) Tel. 049 9387924 - Fax 049 9389906 3 Anno V - Numero 18 - AGOSTO 2010 Periodico Bimestrale Umoristico Veneto LA PAGINA DEI SPIGOLI (ANGOLI) AH AH AH AH AH AH Periodico Bimestrale Umoristico Veneto Rivista di satira, cultura, informazione NOVE SCOVERTE GENETICCHE A cura del prof (sta per profumiere) Gnagno Manina Inventà un novo bestio. Come podì védare in foto un novo animale ze stà prodoto nei laboratori sientiffici siti in Brusaporco (alias Castelminio) TV e seguìi dal prof. Manina (prof. no stà par Professore ma par Profumiere!)... Tratasi più precisamente del “lièvore a recia curta e coa longa”, (nome sientifico “lievoris felinus”) fruto de sapienti incalmi tra tipologie diverse de bestie a quatro ganbe. Ma venian veniamo subito a trategiare le carateristiche di tal fenomeno biologico: l’esenplare in foto si ciama “Fuffi” e a difarensa del suo progenitore el lièvore oltre a picolissime difarense de ordine morfologico (la coa più longa, le rece più curte, le zate più longhe, el pelo più morbido, el muso più tondo) ga anca diversi gusti alimentari: no è erbivaro ma bensì carnivoro, co na particolare predilessione par carne de sorzi, uceli e anca, dispiace dirlo, saladi. Magna inoltre ingordamente teste de pessi, pastassute e bisteche. Forse par questo quando va de oco no produce pétole come l’antenato lièvore o conejo, ma bensì cache. Unica roba che acomuna i de besti ze l’ecessionale velocità prodota in fuga. Co la sola difarensa che el lièvore normale tende a scóndarse inte le buse par tera, mentre el nostro lievoris felinus se rànpega su par i àlbari o pali o adiritura sora i copi dele case. Da qua el soranome de “lievore da copi”... Par finire sta intensa e soferta analisi del novo bestio podemo dire chel ze comestibile par l’omo ansi òtimo se cusinà rosto co le patate o in tecia co siola, saeno e pomodoro. Questo ce lo gà assicurà el colega prof. del Manina, Gineto Perussola da Vicensa. LASSEMO PARLARE I GIOVINI ona) Marieto Piva Rubrica culturale a cura dell’infante (m Racconta una gita domenicale fuori porta. Cronaca ed emozioni. - Ciò, ma putacaso, te sito cagà dosso??? - Sicuro. No te vorè miga che spussa cussì de natura??? I DUBI ESISTENSIALI DE WALTER B. ... Queli che ga bisogno dele pastilie par dormire visto che mi gavarìa bisogno de quele par svejarme! ... La maestra che ghe ga dito a me fiola co la gaveva sie ani che Babo Natale no esiste. “Infati, - ga aferma l’educatrice de inocenti pargoli, - mi no lo gò mai visto!”. Contenporaneamente le ga afermà de èssare cristiana e de crèdare fermamente a Dio. Sula fiducia, penso, visto che anca sto personagio inportante nissun lo ga mai visto! ... Come mai tante persone, par paura de morire, no beve, no fuma, magna pocheto, no stà fora fin tardi, fa poco al’amore. Insoma i vive come dei malai par morire sani. Mi invesse, magno bevo, fumo e me la godo. Cussì vivo da san e quasi de sicuro morirò malà!!! ... Parcossa se dise che “l’amore ze cieco” quando le leterine, le veline, le modele e le atrici se inamora senpre dei calciatori, cantanti, atori o veci industriali incalcà de schei e MAI, gnanca par caso, nessuna se inamora dei metalmecanici o dei pensionati in casa de riposo. No go mai capìo... ... La zente che aferma solenemente che se i bevè el cafè no i riesse più a dormire. A mi me sucede el contrario: co dormo no sò bon de bere el café.... ... Come mai nissun ga pensà de elegere come deputato el toro da monta de Giosuè Samoca che co do bale in un ano ga prodoto venti vedeli al posto dei nostri deputati che nonostante tute le bale che i conta no ga prodoto gnente! Svolgimento ta Parlo dela gita, dime, don, doom, di fes fuori dala porta. eniIntanto, signora maestra, la gita dom poato sab fata iamo cale di ieri la gabb va dove a enic dom à pop merigio parché mio con fora re tira a o dur andare da Tilio Cao vacle corde il vittelino che era drento la ce. mac a è, , però ca Bianchina, che popà Alora sabato io, mia mama Elda, mio parro Pae deto i Ton o Bepi e mio fratellin dal e pend li che colo ché ha senpre il moc lago al ti anda o siam e naso siamo partiti, amagiore, di Boscalto a Loregia, a vard Però si. pes i o can pes re gli uomini, che oe prima siamo entrati, in osteria, da Nan ee cart a are gioc a so, mio popà si è mes Peter Pan di Mauro Galdiolo Viale Vespucci, 6 - 30021 Caorle (VE) - Tel. 0421 81485) - Fax 0421 211666 Certificazione di qualità ISO 9001 : 2000 Installazione e manutenzione di impianti termo sanitari e di condizionamento civili e industriali Specializzati in: Impianti di cogenerazione a biomassa legnosa e energie alternative Attestazione SOA per categorie OG11 per classe I OS 3 Attestazione N 709/8/00 OS 28 per classe II www.hotelmarisa.com - [email protected] La strada sicura n, Gentilessa, onestà e precisio par avere senpre la màchina che core come un siton!!! 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Poi mio frattelo o siam ci ma una pissina e io l’ho salvato mia rno rito Al inpaltanatti come porsei. inmama a sigatto perché mio popà era hina mac in o briago e a vomitato dapartut e noi spussavamo da freschino. o Signora maestra visto che le virgole son zo. pran un importanti ne o doparate Va bene? Iscrizione al Tribunale di Padova numero 2023 del 22/05/2006 Editore Edizioni Scantabauchi s.r.l. Direttore responsabile Francesco Zuanon Redattore capo Walter Walter Basso, Fabio M., Batch, Gnano Redattori Marina, Pino Cagnasso, Vasco Rezando, Marieto Piva, Checo Joni, Toni Cucco, Pino Sfera, Fido Bassotto, Frank Otter, Pio Candiotto,Valentino Villanova, Marco Fusi, Ferruccio Ruzzante. Disegnatori Free, Marco Fusi e Valentino Villanova Renato L’inchiapetato, Walter Basso e po’ Fotografo someje de no se sa chi trate fora da Internet. Grassie a www.bastardidentro.com Studioverde srl Grafica Ed. Scantabauchi s.r.l. V. Straelle, 20 Direzione 35012 - Camposampiero (PD) redazione Telefax 049.5794781 www.edizioniscantabauchi.it L’Artestampa - Limena (PD) Stampa Per abbonarsi: versamento di Euro 15,00 sul c/c postale n. 28363455 intestato a Ed. Scantabauchi srl oppure contattare la direzione - redazione 4 Anno V - Numero 18 - AGOSTO 2010 Periodico Bimestrale Umoristico Veneto Ecco i Progetti di Moreno Morello e STAFF per Settembre a “striscia la notizia” LASS LA PAGINA DEU’LINRTEELIG ENTI... PAR I PI CATA LE PICOLE DIFARENSE! AH AH AH AH AH AH Periodico Bimestrale Umoristico Veneto de Fabio M. Rivista di satira, cultura, informazione realtà le ga un poche de difarense. Le do foto pare conpagne gualive (?) in a piè pagina roverssando el folio) Vedi se te sì bon de catarle! (Solussion L’OCO INFORMA REBUS RUSPANTI 2-2-4-6-1-5 TONY PAGLIUCA “APRES MIDI” IL NUOVO CD ESAURITO IN APPENA TRE MESI!!!! 2-4 Berlusconi: tanti dise che el ze basso: no ze vero. Come nano el ze sula media! Bigamia: tentativo de risòlvare un problema creandóghene n’altro Tonino Di Pietro: più me spiego, manco me capisso! Guinzaglio: toco de corda che parmete ai cani de menare in giro de baucon le vecete Lapidare: rinproverare co le piere Logica: casa mia ze piena de formighe parché nissun ze sta bon de inventare preservativi picolissimi! Lupara: calcolatrice del mafioso Matrimonio: duelo a cornate Mèdego specialista: uno che ga fortemente ristreto el canpo dele so incapacità! Ossio: el più economico e riposante dei vissi Pedone: omo che ga na màchina ma anca un fiolo de disdoto ani! Peocioso: quelo che denuncia la “miseria stabile”, finisse i schei e vansa un poco de mese Sior: quelo che denuncia la “richessa mobile”, finisse el mese e vansa un pochi de schei Riflession: ze vero che la paura fa novanta, ma me nono ga tacà strénzare le ciape a sessanta! Ronchesamento: l’ùnica vera musica da càmara Ronchesare: dormire a alta vosse Suicida: un depresso che ga pressa Urologo: mèdego che pensa senpre ai cassi dei altri Sesso maschilie a 20 anni: el vien duro par gnente Sesso maschilie a 80 ani: no’l vien par gnente duro! Con il grande successo del suo disco di solo pianoforte dal titolo “APRES MIDI” Tony Pagliuca compositore e musicista che fu colonna portante del gruppo le Orme per oltre 25 anni sta vivendo un momento di intensa soddisfazione … Soddistazione meritatissima in quanto quest’opera, frutto di anni di studi e lavoro, è davvero una perla preziosa nel panorama musicale italiano da anni avvezzo a proporre quasi esclusivamente prodotti commerciali. Le vendite di un CD come APRES MIDI dove il pianoforte solo penetra le emozioni di chi lo ascolta con la reincarnazione di dodici brani delle Orme quindi rappresenta un piccolo miracolo. D’altronde basta leggere le entusiastiche recensioni dei molti critici musicali per capire che Tony ha fatto un centro perfetto… Per chi non lo avesse ancora nella propria collezione una buona notizia: a settembre uscirà la ristampa…. Chi ama la grande musica non può perdere questo piccolo capolavoro. Lo troverete nei migliori negozi di dischi oppure potete ordinarlo direttamente a Tony scrivendogli su www.tonypagliuca.it o su facebook. Ciao Toni, so Fernando (par i amissi Nando). A te scrivo parchè vurìa un consillio, in quanto pa ea quae me pare de strànio queo che me ze su-cesso. Te spiego: ea me badante stranièra no ze gnancora tornà dae ferie… Quee de l’anno scorso però … Mi so singer, signorino, vita soea, insoma te ghe capìo: no me go maridà pa no avere na rompibae tra i piè ma so uncora un bel’omo! Credeme. Gavarìa otanta barete, ma co ea dentiera nova paro el doppio pi zovane. Varda caso gavevo anca un bel francheto messo via (precisamente soto el stramasso, parchè i me ga dito che desso in banca no i te dà pi gnente). Gavevo ea casa mia, che me aveva assà i me pori genitori, co tanti sacrifici e rinunce. Eora: da l’anno scorso a sto tempo so parchegià in un istituto pai anziani, a spetare chea me badante torna. Ma ghe ze un prrroblema: qua i me ga dà el sfratto! I me ga ditto che ze finio el periodo pagà. Sta tento: me so fatto portare casa co l’autolettiga ma co semo rivà no ghe iera più ea me casa! Al so posto i ga fatto un condominio grando sempre e sol campaneo a ghe ze tuti cognomi ciauschi! Dove zea finia ea me casa? Dove zeo finio el me stramasso coi schei? Dove zea finia ea badante? Nando Caro Nando, ze fassie capire che se te trovi ea badante te trovi anca el resto. A me despiaze dirteo ma no te gavevi capìo na roba fondamentae: badante no vol dire badante dea persona! Vol dire “badante dei schei”! No se poe lamentarse: ea ghe ga badà ben ai to schei! Infati desso no ghe ze più gnente da badare de tuo: manco preocupasion par ti, bauco! Però no ze colpa tua, ze el nome che te ghè: Nando ea ciapa in …… caminando. L’unica soussion par ciapare qualcossa (da ea parte giusta) ze de metarte fare el consulente a quei che ga bisogno de aiuto pal fisico e vorìa torse na badante, cussì scoltando ea to storia i se regoea: uomo avvisatto, conto salvato!! El motto ze: anca se te credi che ea to badante sia brava, sta sicuro che ea te ciava! Ed è tutto intorno a te! RIDI RIDI NANE ROBE CHE CAPITA Na tosa incalcà de curve e curvoni se presenta dal mèdego co un brasso infassà... El dotore dopo na rapida ma intensa scalumada generale ghe dise: - La me diga sioreta, cossa li è capitatto? - A gò paura de èssarme rota un brasso, sior!!! - E comòdo, ze sucesso, di grazia? - Ze sucesso par evitare un puteo!!! - Ostregassa, un incidente in màchina... zela andà fora strada, sputacaso? - No sior mèdego... sò cascà dal leto!!! CO SE DISE MONA! Gioco di bimba – Aliante – Venerdì – Verità nascoste – Aspettando l’alba – Immagini – La fabbricante d’angeli – Era inverno – Se io lavoro – Cemento armato – Sguardo verso il cielo – Collage LA POSTA DEI +MONE Un agricolo va in centro a Padova e no essendo bon de catare na betola dove inpienarse el buelo se vede costreto a entrare in un lussuoso ristorante... El se senta e subito riva el camariero che ga na estrema siera da scorese e pare che el gabia un mànego de sapa su par el dadrìo. Co fare disgustà el taca criare: - Che ne direbe signor, di iniziare il pranzo co del caviale? - CAVIALE?!?... e cossa saresselo sto caviale??’ - sbara i oci l’agricolo. - Sono uova di storione, signor! - Ahh... desso gò capìo... va ben, portamene un paro in fortaja, co na s-ciantina de siola!!! TEORIA O PRATICA Un omo, un fiatenin pendente sul mona, va dal mèdego, par via che el sente stufo, depresso, fiapo e pardessora stressà... El mèdego dopo averlo scalumà dentro le balote dei oci, palpugnà e pugnà sul casseloto, trà la diagnosi: - Lu, caro passiente, ze stressà (ma lo gaveva za dito el passiente?), e par questi io medesimo ghe consilio vivamente, se el vol vìvare, de dimessare la so sfrenata atività sessuale. Sò stà ciaro? - Serto sior mèdego, ciarissimo... solo na dimanda: ghe la molo de parlarghene o ghe la molo de pensarghe???? Rafinatessa - A cura de Walter Basso CULTURA MÈDEGA Na copieta ze sposà da pochi mesi quando ala mojere ghe ciapa un fastidioso dolore al stómego....cussì el marìo la consilia de ‘ndare a farse na visita al’ospedale. El dì drio el ze in cantiere drio tacare malta, quando riva na telefonada dal mèdego del’ospedale: - Me despiase disturbarla, sior, ma bisogna ch’el sapia subito che so mojere ga na bruta angina!!! - E lo sò dotore... lo sò... in conpenso la ga un bel paro de tete!!! LOGICA Inte la centrale operativa dei carabinieri inprovisamente se perde le trace de un elicotero del’arma in volo de adestramento. Prevedendo na desgrassia vien organizà subito i socorsi sula zona del sconparsa segnalà dal radar... E difati i rotami vien catai insieme co la scatola nera... Cussì vien verte le indagini e i magistrati scolta le parole tra el pilota e el so secondo... A un serto punto se sente uno che dise: - A Pasquà, ma tu tieni caldo??? – Io no!!! – E allora spegni sta minchia di ventilatore che c’abiamo qua sora!! PROFESSIONALITÀ Un omo co un brasso ingessà ze drio contarghe a un so amigo: - Sò rivà al pronto socorso pien fodrà de dolori e el médego co na ociada de sfroso me anuncia che no’l ga dubi e che gò el brasso scavessà. Alora mi che sò uno preciso ghe gò dito che no me fidavo e volevo sentire anca un secondo parere... - Ah bon, e lu??? - El me vardà co più atenssion e po’ el me ga dito: - Se ze solo par questo posso dirghe che oltre al brasso roto el ga anca na gran facia da mona!!! Marieta Bernardoni Tegheta nonostante el nome altisuonante ze ex agricola fiola de na fameja de soponi rumatera... Pare, mare e fradeo ga la stessa rafinatessa de un macaco del Borneo... Sta tosa ga conossuo un ragasso de bona società el quale se ga inamorà perdutamente e vorìa conóssare i futuri suoceri prima de convolare a giuste nosse e stramassarse Marieta. La roba preocupa miga poco la tosa che dovarìa invidare el moroso in casa a na sena tuti insieme: i tre salvàdeghi che conpone la so fameja ze abituai a ingossarse cofà porsei da grassa, porchesare, rutare e scorezare a tonfon. Ma el toso insiste e bisogna decìdarse a fare el gran passo. Un poco in pensiero Marieta organisa el tuto: gnente menestra senò i tre tirarìa su come ponpe aspiranti, gnente fasoli par evitare bonbardamenti inconsulti, gnente pesse parché i tre no savarìa gnanca lontanamente da che parte cumissiare... In più corso veloce de bon ton par evitare che coi pironi i se cava le càmole o col tovagliolo i se supia el naso. Inoltre par garantire el totale sucesso dela sena i tre ga da osservare un totale silensio, cussì almanco in tola no svola resie e porchi... I tre aceta e vien fissà la data. El toso riva, se presenta e se senta a tola tra sorisi a trentadodenti e un silensio rispetoso fora dei modi. Solo Marieta parla e tuto pare andare par el verso giusto. El magnare ze bon e pian pianeto la sena riva ala fine. A sto punto el toso dimanda gentilmente de poter andare in tualet. La mare se spaventa e desmentegàndose ogni avertensa taca dire spasemà: - Marieta, par Dio, cori intel cagauro e despica i calseti de to pare che gò picà sul canon dela stua a sugare! El fradeo sentindo parlare de calseti se sente in dovere de dire la sua: - A proposito de calseti, podarìa savere chi ze chel loamaro che ieri se ga snetà el dadrìo coi mìi da festa??? Al che el pare risponde: - Mi no de sicuro visto che ze tre dì che no cago gnanca un stronseto inpetrio, porco qua e porco là!!! Solussion “CATA LE PICOLE DIFARENSE!”: le difarenze ze suparzò 45.675… (Se no te le ghè catà tute almanco te te sì gustà un ocio!) Solussion REBUS RUSPANTI: CO E BELE CRESSE I CORNI - TE CIAVO , a n a r t s o n e n r a c i: t a c “Da Andrea te sa a c e d i t a c a s in , a r u z r e v fruta, e o p e h c o e u q o t u t e , a t r d e og n i s o are!” v e b r a p e e r a n g a m r a p servirte di Uguali Olindo e Andrea - Viale Roma, 72 - Tel 049.5797087 - 35010 S. Dono di Massanzago (PD) “Se te voi magnar e ben e sa n sensa an dare ta nt o lo ntan vien cron pare da l’a migo An dr ea ch e vende solo ro ba bo na e bea. Te lo gara ntisse Walter Basso ch e tuto ze fora ch e testa da ...”