Totti e te barzellette
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Totti e te barzellette
Totti e te barzellette di Maurizio Costanzo Per settimane, anzi per mesi, siamo stati rincorsi da barzellette che avevano come protagonista Francesco Totti. È stata un'invasione, più o meno come accadde tempo addietro per i carabinieri. Secondo una leggenda metropolitana, il campione era assai dispiaciuto e un po' risentito di essere costantemente oggetto di risate e prese in giro. Certo, nessuno è mai contento se gli altri si divertono a metterlo in ridicolo. È però anche vero che si è oggetto di così vasta attenzione quando si è «portatori sani» di popolarità: le barzellette non hanno per protagonisti attori sfigati, calciatori modesti o esponenti di forze armate marginali e poco rappresentative. Ha fatto benissimo Francesco ad autorizzare la raccolta e la pubblicazione delle barzellette su di lui. Con questa mossa, si è eler gantemente tirato fuori dalla mischia e ha dimostrato non solo di essere superiore alle battute ma anche di volerle far circolare tra coloro che non le conoscevano. Spiritoso, perciò, Francesco, e non, come molti suoi colleghi, scioccamente altezzoso. Avendolo frequentato e frequentandolo, ho scoperto che Totti, un po' per ritrosia e molto per timidezza, non si è fatto conoscere per ciò che ha di positivo e di «tenero». Varrebbe la pena che, una volta o l'altra, si decidesse a raccontare i suoi rapporti con il padre e la madre, perché fra tante storie di lacerazioni questa è una di quelle che un tempo sarebbe stata definita normale. Non lo ha ancora fatto, ma confido di convincerlo a lasciarsi andare ai ricordi, davanti a una telecamera o a un computer. Sei d'accordo, Sghizzo?* * Francesco e i suoi amici tra loro usano chiamarsi Sghizzo. Hai visto, Sghizzo? Che ne dici, Sghizzo? e così via. 8 H sorriso di Totti di Walter Veltroni Come spesso accade, il dissacrare, il prendere in giro, l'estremizzare i difetti o le presunte mancanze di una persona sono il segno finale di una particolare forma d'attenzione che è, in tutto e per tutto, una manifestazione d'affetto. È un meccanismo semplice e complesso allo stesso tempo, che mette in campo una capacità satirica e demitizzante nella quale noi italiani siamo maestri, assieme ad alcune regole sovrane della comicità popolare, come l'equivoco, il gioco di parole, il ribaltamento dei valori. E tutto questo è ancora più vero ed efficace quando l'oggetto della dissacrazione è un personaggio veramente popolare, un campione sportivo di livello internazionale, una persona che sotto la forma della generosità sa trasferire nella realtà quotidiana una parte di quella genialità che esprime nella sua attività sportiva. Una perso9 r è il Fondo delle Nazioni Unite per l'Infanzia. Opera in 158 paesi del mondo con programmi di assistenza e di emergenza in ambito sanitario, educativo, nutrizionale, idrico-igienico e nella promozione e tutela dei diritti delle bambine e dei bambini. L'UNICEF è finanziato esclusivamente da donazioni volontarie di governi, cittadini e imprese. L'UNICEF destinerà i fondi raccolti grazie a questo libro a sostegno dei bambini di strada di Kinshasa, capitale della Repubblica' Democratica del Congo. L'UNICEF Il Servizio di teleassistenza e telesoccorso del Comune di Roma ha l'obiettivo di seguire le persone anziane nella loro quotidianità, a casa, salvaguardandone la privacy ma aiutandole ad affrontare i problemi e a contenere la solitudine. Una centrale operativa specializzata, attiva tutti i giorni ventiquattr'ore su ventiquattro, è a disposizione per ogni necessità o emergenza, garantendo un monitoraggio continuo delle condizioni degli anziani. Per richiedere informazioni o attivare il servizio basta una telefonata al Comune di Roma (060606). qualcosa per chi è meno fortunato di lui; vedere i suoi occhi lucidi di fronte alle fotografie dei bambini che l'UNICEF aiutA in Congo, Angola, Eritrea... è stata una sorpresa che mi ha svelato l'uomo, oltre che il campione che tutti conosciamo. Quando Totti è stato nominato ufficialmente Ambasciatore, non ha voluto una conferenza stampa «classica», ma ha scelto di presentarsi, con Lino Banfi, davanti agli alunni di una scuola elementare di Roma, di stare con loro, di rispondere alle loro domande, di giocare con loro e idealmente legarsi a tutti i bambini del mondo. Il suo sorriso mentre palleggiava con i bimbi è una cosa difficile da dimenticare, come le sue parole: «Vorrei fare un gol per la pace nel mondo». Sono certo che Francesco ricoprirà in maniera egregia il ruolo di Goodwill Ambassador dell'UNICEF-Italia e saprà diffondere, attraverso la sua forte personalità e simpatia, la missione e i programmi dell'uNicEF. Grazie Francesco, a nome dell'UNICEF, per questo tuo gesto in favore delle bambine e dei bambini di tutto il mondo. rz Prefazione di Francesco Totti Devo essere sincero: quando mi hanno parlato per la prima volta di questa raccolta di barzellette, ho fatto finta di non aver capito, però i miei amici - Maurizio Costanzo in testa - hanno insistito, e così ho pensato che magari mi sarei divertito anch'io a rileggere le battute imperniate su di me. È stato così, ma agli amici non ho voluto dare soddisfazione: leggevo senza tradire né rabbia né divertimento. Comunque, è sempre meglio essere oggetto di barzellette piuttosto che doversi costantemente difendere da quanti, con telecamere e macchine fotografiche, vogliono farsi i fatti tuoi. C'è uno, per esempio, che è tornato a farsi i fatti degli altri. Ma gli dà soddisfazione? Ho scritto anche troppo. Vi auguro buona lettura. Questo è il mio primo gesto concre13 to in qualità di Goodwill Ambassador dell'UNICEF-Italia. Infatti, ho deciso di devolvere il cinquanta per cento dei proventi di questo libro all'UNICEF. A presto perciò, e un abbraccio. 14 TUTTE LE BARZELLETTE su TOTTI I, L'intervista «Nome?» «Francesco.» «Cognome?» «Totti.» «Nato?» «Sì.» Sommario La fidanzata gli ha regalato un libro. Lui lo apre e legge: «Sommario... Piacere, so' Francesco!». '7 La biblioteca di Tatti Le gomme Una notizia tragica letta sui giornali: « È bruciata la biblioteca di Totti, j enteneva due libri». Totti è disperato: «Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!». Totti deve cambiare le gomme della sua Porsche. Va dal gommista e gli dice: «Ahò, me dà de' 'e gomme pe' 'a machina». Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: «Che ci montiamo, quelle Pirelli?». E Totti: «Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!». 50 per cento Totti dice a un amico: «Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!». «E come si intitola?» Cafl Center Totti: «Come risolvere il 50 per cento dei tuoi problemi». L'amico: «E l'hai acquistato?». «Sì, ne ho comprati due...» A 1s Totti chiama un Call Center:' «Senta, vorrei prenotà'na telefonata...». L'operatrice: «Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera». Totti dopo un attimo di pau-~ sa: «E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano a 9!!!». 19 Il puzzle Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la, catola e legge: «Dai due ai tre anni». Commenta: «Ahò, ma allora so' un genio!!!». L'acqua corrente Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficenza in un paesino sperduto. L'unico albergo del posto è alquanto fatiscente e al momento dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: «Vorrebbe una stanza con acqua corrente?». Totti ci pensa e poi fa: «Perché? Te sembro 'na trota?!». Il puzzle 2 Totti telefona alla sua fidanzata: «Amò... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a fallo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!». Lei immagina il viso imbronciato di Totti e gli dice: «Dimme un po', hai forse un modello? Come è fatto 'sto puzzle?». Totti: «Boh! Sì... sulla scatola c'è un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!». Lei allora dolcemente replica: «Va bene, amò... non prendertela! Questa sera proviamo a fallo assieme...». La sera i due si incontrano, lei guarda lui, poi guarda la scatola e... capisce: «Amò, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più...». 2a sr Il test d'intelligenza Capello e Mancini si ritrovano in Federazione. Capello chiede a Marjcini: «Roberto, come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?». «Fabio, ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!» «Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire chi lo è e chi non lo è?» «Facile, poni una domanda che presupponga una risposta intelligente e poi vedi come rispondono!» «Fammi un esempio!» «Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in vivavoce e ti faccio sentire.» Mancini fa il numero del calciatore. «Stefano, sono Mancini!» «Mi dica, mister!» «Stefano, rispondimi a questo indovinello. Se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è né tuo fratello né tua sorella, chi è?» «Mister, ma è semplice. Sono io!» «Grazie, Stefano, era solo una semplice curiosità.» «Tutto qua? Va bene mister, ci vediamo all'allenamento.» 22 Capello è sorpreso: «Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!». Così, qualche giorno dopo, a Trigoria, durante l'allenamento, prova l'intelligenza dei suoi giocatori. Chiama Totti: «Francesco, vieni qua...». «Dica, mister. Che devo da scattà su 'a fascia?» «No no. Ti voglio fare un test. Devi solo rispondere a una domanda semplice semplice.» «Me dica, mister.» «Francesco, se tuo padre ha un figlio -e tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è né tuo fratello né tua sorella, chi è?» Totti è in difficoltà, si concentra. «Nun è né mi' fratello... né mi' sorella... e chi è? Mister, che me li dà dieci minuti pe' pensacce?» «Certo, Francesco. Puoi rispondermi anche dopo l'allenamento!» Totti va dai suoi compagni di squadra e chiede aiuto per il test: «A regà, er mister s'è 'mpazzito!!! M'ha fatto 'na domanda strana: se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià'n figlio, ma nun è né tu' sorella nemmanco tu' fratello, chi è?». I compagni di squadra lo guardano attoniti, cercando una risposta al quesito. Aldair, Can23 Carpe diem Stretchinq l giornalisti: «Allora Francesco, cosa puoi dirci del campionato?». • . E lui: «Ma... nun so... vedremo le decisioni der mister... comunque carpe diem!». Si alza e fa per andarsene, ma i giornalisti lo fermano: «Scusa?!». E lui: «Eh, carpe diem e nun me chiede' che vo' dì pecché l'inglese nun lo ciancico bene!». Er Pupone, incredibilmente in panchina, deve entrare per risollevare le sorti della partita. Capello lo guarda, si avvicina alla panchina e gli dice: «Alzati, Francesco, e comincia a fare un po' di stretching!». Totti si alza, corre in tribuna dalla fidanzata, e comincia a pomiciare. La fidanzata: «Amò, ma che fai... Proprio qui all'Olimpico, davanti a tutti?». Totti: «Tesò, m'ha detto er mister de fà streccinghe!». La fidanzata: «Amò, mo' stai a fà er petting! ». Totti: «...'rtacci... So' pure annato ai Mondiali e ancora nun capisco 'n cazzo de coreano...». Masticazzi Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: «Totti, fammi il passato remoto di masticare». E Totti: «Facile... masticazzi». 26 Apollo La maestra chiede a Totti: «Francesco, chi era la madre di Apollo?». E Totti risponde: «La madre di Apollo ...?'A gallina!». 27 il La Bassi-Fini Per la Palestina Un giornalista cerca di stuzzicare Totti sulla politica: «Totti, cosa pensa défla Bossi-Fini?». Totti: «Boh... Secondo me, è morto più competitiva 'a Vieri-Crespo!». Un giornalista di sinistra chiede al campione: «Totti, vuole fare un appello per la Palestina?». Totti: «Certo! Vojo dì a tutti i suoi tifosi d'annà allo stadio e di sostenerla, sennò fa 'a fine de 'a Fiorentina! ». Tempo di guerra I giornalisti chiedono a Totti: «Francesco... una previsione sul probabile scontro tra USA e Iraq». Totti: «Be'... come dì... so' du' belle nazioni, ' mportanti, attrezzate, ma come tutti sapemo... solo una se pò qualificà ai Mondiali!». Politica Giornalista: «Totti, cosa ne pensa dei partenopei?». Totti: «Ve l'ho detto... Nun me occupo de politica... Parlo solo de 'a trasferta de domenica!». 28 29 Devolution Un giornalista del Nord chiede a Totti: «Lei ha paura della devoliilion che passerà giovedì a palazzo Chigi?». Totti: «No, tanto noi l'aspettamo al ritorno, all'Olimpico!». Devotutíon 2 Il solito giornalista del Nord chiede a Totti: «Totti, cosa pensa della devolution?». Totti: «Devo essere onesto, il nostro obiettivo rimane comunque 'a Cempions Lighe...». Pensiero politico europeista Giornalista: «L'Italia di Prodi ha ottenuto risultati soddisfacenti nel recente incontro di Bruxelles! Tuttavia la sinistra è scettica sul futuro. Totti, lei cosa ne pensa?». Totti: «Be', devo dì che secondo me nun c'è niente da temé, 'o sanno tutti che 'e vittorie ' n trasferta valgono doppio!». 30 Un'altra possibilità Stadio Olimpico. Prima della partita c'è la presentazione della Roma. Stadio pieno. Una giornalista in mezzo al campo fa una domanda a Totti: «Dài Francesco, per sfatare la tua presunta ignoranza, fai vedere a tutti che sei intelligente, dimmi di fronte alle telecamere quanto fa 3 più 3...». E lui: «Boh... 4?». A questo punto si sente il coro di tutto lo stadio: «Un'altra possibilità, un'altra possibilità...». E Totti: «Ma... che ne so... 5?». E lo stadio: «Un'altra possibilità, un'altra possibilità... ». La giornalista: «Dài Francé, magari ti sei sbagliato, sforzati, quanto fa 3 più 3? Sss... seee...». E Totti: «Seeeeei?». E il pubblico: «Un'altra possibilità, un'altra possibilità...». 31 CEPU CEPU 2 A un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: «Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?». E lui: «Be'... 8 m'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!». Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del cEPU durante l'intervallo. Totti: «Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina». Del Piero: «Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!». Totti: «Perché? Cosa hai sbagliato?». Del Piero: «Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella...». Totti: «E che ti ha chiesto?». Del Piero: «Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!». Totti: «Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!». Del Piero: «Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?». Totti: «Certo che ce lo so: Giontra!!!». 32 33 CEPU 3 Totti all'esame d'inglese del Il professore: «Mi traduca CEPU. q,~eSta frase; "Che Dio t'assista" Tatti senza pensarci risponde: taxi driver!». «What God CEPU 5 Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: «Signor Totti, mi parli dell'Arabia...». E Totti: «L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fà gol...». CEPU 4 Esame di storia per Totti: «Ci parli dei moti di Firenze». Totti: «Allora... I moti... Firenze... Ce sta Cecchi Cori che praticamente..,». 34 35 CEPU 6 Totti al i ncontra Del Piero. «Alessà, com'è annato er compito?» CGPU Del Piero: «Male... ho consegnato il foglio in bianco!». Tatti: «Pure io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!». r CEPU s L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole. «È tutto chiaro?» chiede agli studenti. «Solo un dubbio» risponde Totti dalla prima fila. «Dimmi, Francesco.» «Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole, di notte, 'ntorno a cosa gira?» CEPU 7 í Totti si iscrive al CEPU e alla prima lezione il tutor gli dice: «Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino... ». E Totti: «Ermellino... e r gatto... er topo... er cavallo... er cane... » 36 37 r CEPU 9 Totti all'esame di scienze. Il professore: « Totti, il nome Totti, di un rettile...», E Totti: «'A vipera!» Il professore: «Br~~vo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile ... » E Totti: «'N'antra vipera!». CEPU io Il professore del CEPU fa a Totti: sco, dimmi cos'è il verbo nascere?». FranceE Totti: «Preservativo i mperfetto». 1 Totti si prepara per un esame giuridico con il suo insegnante del CEPU. Prof.: «Mi dica qualcosa sulla nozione di imputato». Totti: «Boh! Nun saprebbe!». Prof.: «Va bene, forse questa è una domanda troppo specifica. Allora mi dica qualcosa sulla nozione di diritto!». Totti: «Boh! Nun saprebbe risponne' manco a questa». Allora il professore spazientito gli fa un'ulti ma domanda: «Mi dica almeno cosa le suggerisce il termine "diritto penale"». Totti: «Ah! Finalmente! Questa 'a so', sarebbe er diritto der cazzo!». CEPU 1 ac 51 a 4 38 39 CENI 12 Totti a lezione presso i1 CEPU è alle con i gerundi. Do prese dio del verbo avere, il professore st~ il gerun. gli chiede il gerundio del verbo amare, Totti soddisfatto. «Amando' p ro fessò!!!». II professore: —Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il amare nel contesto di unafrase . del verbo Totti ci pensa, conto che esco co poi fa: «A professò... fatte ' una bbona, ma prop r bbona io a porto a magnà, 'a a porto a casa porto al cinema, do affanculo mia; se nun me la dà... 'a man- Vieni al CEPU Totti sta registrando un promo per la TV: «Vieni al CEPU, ci ho andato anch'io!». Af o i Curriculum scolastico I tre anni più duri per Totti? Quelli della prima elementare. 40 4, Totti ,a «Chi vuol essere milionario» Gerry Scotti invita Totti a « Milionario» e gli chiede: «Alfred vuol essere ventato: ha inNube]iltro,am bazooka o la N E Totti, sicuro: «'A dinamite, no?». Gerry Scotti: « L'accendiamo?». Totti impaurito: «Ma che sei scemo?! Tatti da Marzullo Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatore ignorante: «Lei ha mai letto un libro?». «Sì, leggetti Rin Tin Tin!» «Lessi!» lo riprende Marzullo. «No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin.» Totti intervistata da una delle Iene «Nome?» «Francesco.» «Cognome?» «Totti.» «Professione? » «Calciatore.» «Sesso?» 42 i «Non tanto, ultimamente!)) 43 70t6 4 «porta a porta» !i tema dei Programma «P pace nel mti orto a porta» on°. Ospite èh entra con d,on un cesto d'arance .. •° re è Totti Bruno Ve5 P<~ gli chiede mai, Totti ha portato le ara stupito. «Come E Totti:lv nce?» . « a miafdnzts SPezzà n •a rancia p • 'a M'ha detto de Cero... » Pace.. . io ciò 'n Cesto Totti incontra Galliani e gli chiede: «A presIdé... Sei tanto 'na brava persona... Pecché nun fai quarcosa pe' 'sti diritti televisivi? Famme passa armeno 'e partite de 'a Roma sulla Rai...». Galliani: «Veda, dottor Totti... Non si può... Ci sono le piattaforme digitali... Pay per viewv...». Totti: «No... lasciamo stà 'e moltiplicazioni, pe' favore...». Le pantofole Cosa fa Totti con indosso le pantofole? Gioca in casa... 44 45 Sei romano Per elevare il suo grado di istruzione, T decide di acquistare re olar °~ g marea sante la «Setti Enigmistica», Inizierà dai cruciverba marea facili e a poco a poco g redire. Così compra il p i pensa di poter p, r mo to cerca di fare il cruciverba i subin omero e orizzontale. . boh! 12 orizzontale copertina: «1 verticale... boh!» boh! 2 Visti i risultati, Totti incomincia ma arrivato v a a deprisulto: « 35 orizzontaleerso il fond o ha un sus, due lettere, sei rom no. , , » _ Totti si apre in un radioso sorriso a scrive: «Sì». e Sei romano 2 Totti è alle prese con un cruciverba. «Sei nell'antica Ro ma... Du' lettere...» Totti pensa: «Nun so' nell'antica Roma»» scrive: « Gucioerba Candela alle prese con un cruciverba chiede a Totti: «Organo genitale femminile di quattro lettere... orizzontale». Totti: «...boh... se era verticale 'a sape!!!! ». vo Serbi La fidanzata: «Amò, ciò 'na sorpresa 'n serbo pe' te». Totti: «'N serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a fai co' Mihajlovic». E 46 47 Il cecèna Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino poverQ„,ussa al fi. nestrino e dice: «Signore, mi dà un euro?». Totti: «Ahò, e perché te dovrei dà 'n euro?». «Signore, io cecèno.» Tatti: «Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo ce fai 'a colazione». Totti, la fidanzat a Li mie cose Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi. Allora Totti premuroso: «Amò, vatte a fà er bagno». Lei: «Amò, ciò 'e cose mie». Totti: «Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!». e 13a66o Natale Totti alla fidanzata: « Amò ' vai da Babbo Natale e fatte dà un Pallone!». E lei: «E perché dovrei andarci proprio io Francé?» Totti: «Boh, m'hanno detto de mannà ' letterina...!!! » na Entra che piove La fidanzata di Totti guarda Francesco che si sta bagnando sulla terrazza e lo chiama. «Francé, entra dentro che piove.» Tatti: «Embè, anche qui fuori piove». O e dI OsiIé 48 49 Mi ingrassa La fidanzata e Totti entran o i n un ne di abbigliamento femminile. Le g°te maglietta e domanda a Tott: «Si prova 's a Che i dici,sta maglietta mi in gassa?>a 7 . E Totti: «Ma perché amn, mica te 'a voi ma~ gnàl?» Parole arcane È San Valentino. danzata a fare una TOtti ha portat o la sua fipasseggiata e l e sta parlando tenera mente: «Cara, io ti am o, tu sei tutto per me, sei speciale , ti penso sempre, sei °' il mio ultimo pensiero prima di dormire e il primo quando mi sveglio...», E lei colpita. «Q caro, che Parole arcane», Totti: «Ar cane??!! Ma che stai a dì. Io ste cose le sto di_ cendo a te, mica ar cane!!! » o' 50 Il #attivo La fidanzata ha trovato un gattino e lo fa vedere a Totti quando rientra la sera a casa. «Guarda che carino!» Lui: «Mmm...». E lei: «Chissà di che sesso è, è così piccolo!». Totti: «Facile, è maschio, no?». «Come hai fatto a capillo?» E Totti: «Cià i baffi, no? Quindi è maschio!». La Votante Totti e la fidanzata escono da una discoteca dopo un superalcolico di troppo e sbattono contro una Volante della polizia. Allora Totti scende dall'auto, guarda i danni, impreca e rivolto ai poliziotti esclama: «Ahò, mo' so' annato a sbatte'... Chi cazzo v'ha chiamato a voi?». 5, La torta La jacuzzi Quanto tempo impiega Francesco per scrivere «Tanti Auguri» sulla tort,di compleanno della fidanzata? Tre ore e trenta secondi: trenta secondi per scrivere le due parole e tre ore per pulire la stampante. La fidanzata dice a Totti, di domenica pomeriggio: «Amò, annamose a fà 'na vasca in via der Corso...». E Totti: «Amò, ma che palle... 'A Jacuzzi che t'ho comprato l'altro giorno già 'n te sta più bene?». Misure La fidanzata: «Amò, 'o sai che mo' 1e misure perfette nun so' più 9 0 60-90?». Tatti: «Certo che 'o so... Pensa che l'Olimpico è 47 per 95!». Sopra o sotto La fidanzata a Totti prima di andare a letto: «A maggico, 'sta notte 'ndo stai? Sopra o sotto?». E lui: «Ma perché... mica ciavémo er letto a castello?!». Sting La fidanzata: «Amò, te piace l'urtima de Sting?». Totti: «Nun lo so... Però pure 'a bionda nun era gnente male...». 52 53 Traverse Le barzellette su Totti Tatti alla fidanzata. «Sai che ieri ho preso una traversa?». E lei: «Che bello, ora possiamo finalmente unire i materassi e dormire insieme!». La fidanzata, imbestialita per la miriade di barzellette su Totti, gli dice urlando: «Perché non reagisci... Ma ce l'hai un cervello?». Totti: «Zitta!... Ciò altro pe' la testa!». La Hunziher La fidanzata: «Amò, sur giornale c'è scritto che te sei fatto pu re 'a Hunziker!». Totti: «Hai visto che stronzata... D~lelo pure tu che ciavémo solo 'a Ferari... i 54 55 Intimità La coppia Più famosa della capitale in finti. mità. , 1r La fidanzata: «Amò , dimme quarcosa de focoso» Totti: «Candela!». La fidanzata: «Sì ... ! Sì . .. ! E dimme quarcosa de duro ...». Totti: «Lima!». La fidanzata: «oh... Sì! Sì! Sì!, E " dimme quarcosa de sporca..,, Lettere e letterine Totti: «Amò, alla faccia de 'a letterina. So' tre settimane che nun te fanno dì `na parola alla televisione». La fidanzata: «Pe' forza, amò... Io faccio l'acca». Totti: «A lazziale, mortacci tua e de quann arifiatir». o Meticci La fidanzata: «Amò, un giornale americano ha detto che tra vent'anni saremo tutti meticci...». Totti: «Stronzate... Si tra vent'anni ancora gioco, sempre seconda punta sarò...». 57 La show girl La fidanzata: «Amò to che potrei fi-~ tranquil amente e t A Raparlo a sh ow g irl! ». Totti: «T'ha detto 'na stronzata. Io te t drebbe mejo come mediano!». ve . Totti e la fidanzata stanno su una spiaggia della costa ligure. Lei fa a Totti: «Amò, oggi andiamo a Rapalio?». E Totti: «Perché peloso nun te piace?». Totti e fa fidanzata La fidanzata nota che Francesco da qualche tempo n on è più lo stesso. Alla fine dice: «Fraancesco ,ancesco, ultimamente la tua glielo ne è meno passioardente!». E Totti, romantico: « lo so, amò, che nun è ar dente! ~E perché io Ce de te so' stracotto!». I, telefonino La fidanzata: «Amò, 'o sai che me so' fatta l'Ericsson, quello che vibra!?». Totti: «'Anvedi questa... Mo' me fa cornuto pure co' i vecchi lazziali!». 58 r Dimmi q'uatcosa di porco Shakespeare Totti sta facendo l'amore con la fidanzata. A un certo punto lei, presa daH rfoga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio: «Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco... ». La fidanzata non ne può più di quello che dicono di Totti e della sua mancanza di cultura. «Amore, è gravissimo. Ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto Shakespeare?!» E Totti: «Certo!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto... ». Francesco, tutto sudato, si ferma, si passa 1'avamkr--- 0 sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le dice: «Braciola...». i l'tace des Vosges Tatti e la fidanzata sono in vacanza a PariA un certo punto, giunti in prossimità di piace des Vosges, lei stanca chiede: «Amò, pe' trovà 'sta piazza bisogna fasse fà er passaporto, andò stamo?». gi. «Ahò, a pagina 62» risponde Francesco consultando la guida. 60 61 Via del Corso Totti in macelleria Totti è in una macelleria e mentre fa la fila gli si accosta una signora che gli chiede: «Scusi, sa se qui vendono la fiorentina?». E Totti: «A signò, è arivata troppo tardi... Già se 'a so' comprata!». La fidanzata dice a Totti: « n via del «Francesco, . andiamo a far shoppi ng i E Totti: «No, cara perché lì pioverà». La fidanzata: «Ma se è tutto sereno!». E Totti: «Amò, cambierà, l'ha detto il Meteo alla TV, forti rovesci al Centro». 1 Totti in Salumeria s Totti entra in una salumeria: «Un panino, grazie». V «Con la copp a ? » «Be', se ho vinto, perché no?» Totti ar ristorante Un cameriere a Totti: «Le faccio vedere il menu delle specialità culinarie?». E Totti: «Sì, ma devo veni ner bagno?». 1-1 Totti al bar Totti entra in un bar. «Che me dà 'n pacchetto de caramelle?» Il barista: «Alemagna?». Totti: «E che le butto?!». 62 63 Totti al bar 2 La lampada del genio Totti entra in un bar e ordina un caffè. Il barista romanista riconosce il campione e si affretta a prepararglielo, porgendoglielo poi subito sul bancone. Totti però è impegnato ad apporre delle X sui foglietti dei fan impazziti che gli chiedono l'autografo, così il barista esclama: « A Francé, guarda che si nun lo bevi subbito perde l'aroma!». Totti si volta verso il barista e gli fa: «Basta co' 'ste scaramanzie!». Totti trova la lampada del genio, che gli chiede di esprimere un desiderio. «Posso chiede' tutto, ma propio tutto?» domanda Totti. Il genio: «Certo!». Totti: «Allora vorrebbe vede' i cuggini de 'a Lazzio in serie C!». Genio: «No... Ma come faccio? È impossibile farli retrocedere... La difesa c'è... Il centrocampo regge... Chiedimi qualcos'altro!». Totti: «Evvabbe'... Ho capito... Sei lazziale pure tu... Allora famo 'na cosa... Vorrebbe smette' de èsse così 'gnorante... Se pò?». Genio: «Ehm... Ehm... Serie C1 con la Fiorentina, va bene?». Tatti at bar 3 Totti entra in un bar e ordina un caffè. Il barista glielo porta in tutta fretta - ovvio, ha riconosciuto Totti - e gli dice: «Totti, bevilo subbito sinnò perde l'aroma». Allora Totti incazzato: «A bastardo, che fa sinnò? Perde la Roma? E che sei de 'a Lazzio???!!!». 64 65 Sindaci Elezioni per il sindaco a Roma. Candidati: Fini, Rutelli e Totti. Fini alla folla: «Vi prometto che farò tanto per Roma, incentiverò il turismo, l'arte, lo spettacolo...». E la folla: «Impara a lavorà... ' Nfame...rr" • RuteIIi alla folla: Vi prometto che creerò nuovi posti di lavoro, incentiverò l'occupazione, ridurrò le imposte...». E la folla: «Impa ra a non dì stronzate... Cojone...!!» Totti alla folla: «Ve prometto che farò fiorare l'economia, farò passà la metrop o -litansoglip are dell'Olimpico, nun ve farò paga mai più l'Iva sulle case...». E la folla: «Impara l'i_ taliano...!!». Gli ometti del calciobalilla Un gruppo di nani si ritrova per una partita di calcio e, avendo dimenticato la chiave dello spogliatoio, decide di cambiarsi nel bagno di un bar vicino. Nel frattempo, arriva Totti, si siede al bancone e ordina da bere. Dopo un po' gli passano davanti undici nanetti con la divisa da calcio tutta blu. Totti li guarda esterrefatto, ma continua a bere senza commentare. Qualche minuto dopo gli passano davanti altri undici nanetti, questa volta con la divisa da calcio tutta rossa. A questo punto, Totti non può più trattenersi, si avvicina al barista e gli dice: «A Mario, te se stanno a sfilà gli ometti dar carciobalilla!». Vip e coca Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa vip, si avvicina a Totti senza riconoscerlo e gli chiede: «Ahò, che ciài la coca?». Totti risponde stupito: «No! A casa mia cucina mi' madre ...». 66 67 La neve perenne Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca. Ha caricato tutto sulla macchina, ha con sé la fidanzata. Quando arriva alla prima montagna, si ferma per leggere un cartello lungo la strada: «Attenzione! Rallentare! Qui inizia la neve perenne». Totti guarda la fidanzata, si mette a ridere e dice: «Grazie ar cazzo, purea Roma la neve inizia per enne». Ir gas nervino Totti legge le news sul cellulare: «Esercito russo massacra 750 cecèni col gas nervino». Chiama la fidanzata e commenta: «Ammazza 'sti russi che hanno pensato, pure il gas ner vino!». Aecotta Totti va all'aeroporto di Fiumicino con suo nipote a prendere la fidanzata. A un certo punto il piccolo dice: «Zio, guarda, un aereo decolla». E Totti brusco: «Ma che cavolo dici, gli aerei so' de fero». 68 t __ 1 i gas nervina 2 Un amico incontra Francesco Totti: «Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?». E Totti: «Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che nun hai sentito a Mosca ch'è successo cor gas ner vino?». 69 i 1 raggi ultraviolenti Totti in un centro di estetica incomincia a sbraitare. «Me 'o potevate di-Che me portavo il gorilla.» «Ma cosa, scusi?» «Che ce stavano i raggi ultraviolenti!!!» 1l pesce surgelato Un giornalista chiede a Totti: «Le piace il pesce surgelato?». E Totti risponde: «Ma che me prendi in giro? Io sur gelato preferisco 'a panna!». p Lo sterno Totti è preoccupato. Non sta bene e va dal medico. Si spoglia, mostra il petto. «Dottò, me fa male qui...» «Lo sterno?» fa il dottore. E Totti; «No, no, l'interno...». 70 1l salmone Totti è invitato a cena da Sensi, ma a un certo punto non capisce bene cosa stia mangiando. Fa a Sensi: «Dottò, 'sto prosciutto sa de pesce». E Sensi: «Ma veramente, Francesco, è salmone!». Totti: «Ah, me pareva strano...». 71 Co specchio magico Nelle segrete del Vaticano è stato trovato uno specchio magico. Chiunque . ica una bugia davanti a questo specchio per magia sparirà. Lo vanno a provare Vieri, Gattuso e Totti. Inizia Vieri e dice: « lo penso di essere il giocatore più bravo dell'universo». Detto questo, puff... scompare. Dopo Vieri è la volta di Gattuso: «Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!». Ovviamente, puff... anche lui scompare. È il momento di Totti, si mette davanti allo specchio ma non è così sicuro di sé, vista la fine che hanno fatto Vieri e Gattuso. Si concentra e timidamente mormora: «Io penso...». Alla parola «penso», puff... scompare all'istante. 72 il piccione morto Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice: «Oh! Guarda, un piccione morto!». E Totti, alzando gli occhi al cielo con la mano sulla fronte: «Ahò, 'ndo sta!?». Tatti e Beckham Totti e Beckham si incontrano all'aeroporto. Beckham saluta Totti: «Hi Francesco, come va con il tuo team?». Totti: «No no, ma che TIM, io me trovo mejo co l'Omnitel». 73 Pourquoi Mansieur> A Cortina Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles De. Caulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente: «Meglio che torniate a mettere la carta i gienica come una volta!». Vieri e Totti fanno una gita a Cortina. Vieri dice: «Bello, qui, eh Francé?». «Christian, che te devo dì, 'sta Cortina sarà bella, ma abbita tre capanne dopo Tarzan e poi tutte 'ste montagne nascondono er panorama.» «Pourquoi Monsieur?» «Perché quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo.» i Tatti e Cassano Totti trova Cassano a letto con la sua fidanzata. Infuriato, prende per il collo il gioiello di Bari vecchia e inizia a strozzarlo. Cassano comincia a gridare: «Less, less... » [in baresé, "lasciami, lasciami..."]. E Totti: «Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello...». 74 75 Vita da terzini Totti e Tommasi stanno giocando una gara di Champions League. i r Totti: «Damià... 'o vedi er terzino loro...?». Tommasi: «Quale?... Sono due?». Totti: «Quello coi capelli neri...». Tommasi: «Tutti e due ce li hanno neri...». Totti: «Quello co' 'r pizzetta..>, Tommasi: «Tutti e due hanno il pizzetto». Al che Totti si avvicina a uno dei due terzini e in un contrasto commette un fallo gravissimo. Torna da Tommasi e gli fa: «D a miii... Quello co' 'e gambe sane...». Tommasi: «Ah... Sì... Mo' ho capito... Embè?». Totti: « ' Quello prima m'ha detto: "Romano de mmerda...". Mo' vado là e je spezzo 'n menisco!». No smoking Totti e Cafu invitati a una serata di gala si presentano entrambi con lo smoking. All'entrata Totti legge un cartello: «No smoking». Sbotta: «Ecco, lo sapevo. Ora me tocca de tornà a casa!». Colonia penate Candela a Totti: «Francé, qu'est-ce que colonia penale?». «Ahò, me pare che sia un profumo pe' er cazzo.» 76 77 Abbiamo stato lragiungibbife Totti sta parlando con Candela, il suo compagno di squadra: «Ahò, ma'ndo ansavi ieri?». E Candela: «Sono stato dal gommista!». E Totti: «Ma a quanto cazzo ansavi? Ti ho chiamato sul cellulare e me diceva che eri iragiungibbile! ». Totti, in conferenza stampa, sta parlando con i giornalisti e gli scappa: <hbbiamo stato negli Stati Uniti». Un giornalista lo corregge: «Siamo stati!». E Totti: «Perché, è venuto anche lei?». Ciníuuanta davanti e ottanta dietro Totti, Del Piero e Vieri stanno andando in macchina assieme su una statale. Del Piero guida, Vieri gli sta seduto di fianco e Totti è dietro. Si fermano da una mignotta per sapere quanto vuole. Lei fa: «Cinquanta davanti e ottanta dietro». E Totti: «Mo' spiegateme perché io debbo pagà de più...». Lo sci nautico Totti si è preso una vacanza. Al suo ritorno, Cafu gli chiede: «Francesco, dove sei stato?». Totti: «A fà sci nautico...». Cafu: «Ti sei divertito?». Totti: « Pe' gnente... nun so' riuscito a trovà manco un lago in discesa!». I 78 79 La casa ai Navigli Totti chiama Nesta a Milano. Totti: «Ciao Sandro, come stai' Che se dice a Milano?». Nesta: «Tutto ok, ho trovato casa ai Navigli». Totti: «Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n mega attico l'hai trovato?». I Cottasso Totti dice a Vieri: «Lo sai che mio nonno è morto mentre giocava a scopa?». E Vieri addolorato: «Collasso?». Totti: «E che cazzo ne so, mica je stavo a guardà le carte!». Safari Totti e Del Piero fanno un safari in Africa. Arriva un leone e Del Piero dice a Totti: «Sparagli col fucile, ma attento: abbiamo un solo colpo!». Totti spara, ma lo manca clamorosamente. A questo punto Del Piero esclama: «Hi, hi... cilecca!». E Totti: «Ma che ci lecca, còri che questo ce magna!». 1 so t Il Concorde va «in pensione» Vieri dice a Totti: « Francé, ma lo sapevi che col Concorde, in quattro ore da Parigi stavi a New York?». E Totti: «Sé... Mo' volava!». 81 „) « Musica: meglio la Quarta di Beethoven o la Sesta di Chopin?» Del Piero e Totti intervistati dalle lene «Facci un urlo.» Del Piero: «Meglio Elio e le storie tese». Totti: «Mejo 'a terza della mia fidanzata... E nun me dite che penso sempre a 'na cosa...». Del Piero: «Hiiiiiiiiiii». Totti: «Ahòòòòòòòòòò!!!». «La tua prima volta.» Del Piero: «È stato al Lingotto. C'era pure Davids... Bella esperienza!». Totti: «Torino-Roma 1-4. Ho fatto er secondo gol». L'Etna In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del Piero e Totti si mettono a vedere il TG. Inizia il servizio sull'eruzione dell'Etna e a un certo punto Del Piero dice a Totti: «Francesco, ma cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?». E lui: «Ahò, Alessà, me deludi propio!!... Stanno a fà la pulizzia etnica, no!?!». «Destra o sinistra?» Del Piero: «Posso chiamare un attimino Moggi?». Totti: «Sinistra. Urtimamente ciò er destro co' 'r crociato rotto!». «La tua posizione sul doping. » Del Piero: «Dopo i pasti aiuta a digerire anche la bagnacauda!». Totti: «Io sotto e lei sopra, co' 'e gambe aperte...». «Il più grande difetto dell'altro.» Del Piero: «Sicuramente è molto introverso... ». Totti: «Quanno semo in ritiro co' 'a Nazzionale me dice sempre che so' sgrammaticato... Nun s'è visto lui che gambe storte che cià...». 92 rw! I Febbre da cavallo l tatia-Azerbaigian Del Piero e Totti al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.- ,. Del Piero dice: «Punto 10 euro sul bianco». Totti: «oK, io sul nero». Del Piero alla fine della scena: «Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il fil m l'avevo già visto ieri». Totti: «Anch'io l'avevo già visto l'altro ieri». Del Piero: «E allora perché hai puntato sul nero?». Totti: «Oggi me sembrava più 'n forma!». La Nazionale è all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian. Bruno Pizzul chiede a Totti: «Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?». Totti: «Be', penso che 'a qualificazione se pò fà, si se mettemo a giocà, Vieri quarche gol 'o pò fà...». Pizzul: «E che mi dici dell'undici azero?». Totti: «Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce metterebbi 'a firma pure pe"r 2 a 1 pe' noi...». 85 Visita al Louvre Vibratori In trasferta per la Champions League a Parigi, Totti e Cafu visitano il Louvre. Dopo aver visto la Nike, la Venere di Milo e Monna Lisa, Totti, stremato, si abbandona su una sedia. Subito scatta l'allarme e arriva un sorvegliante: «Ehi, lei è pazzo, si alzi subito, questo è il trono di Luigi XVI». «Ahò, quanto casino! A bello, quanno torna 'sto Luigi me arzo.» Totti ad Amsterdam entra in un pornoshop. «Vorrei il vibratore rosa; quello blu e quello rosso» dice alla commessa. La commessa risponde: «Guardi, per quello blu e quello rosa non c'è problema... ma l'estintore non è in vendita». J< I monsoni Totti e Del Piero sono seduti vicini sull'aereo diretto in Giappone. Del Piero sta parlando: «Se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e lì sarà difficile per le condizioni del clima». Totti: «No vabbe'... nun credo. Perché dici così?». Del Piero: «Sai, in Corea potremo avere dei problemi perché ci sono dei forti monsoni». Totti: «Ale, e chi so' 'sti monzoni? Del Piero: «Sono venti, Francesco». Totti: «Ah be', noi semo ventiddue». 86 16 UI i I 87 1. Il conservatorio Tommasi a Totti: «Mio fratello suona da tre anni al conservatorio di Santit"Cecilia». Totti: «Mortacci, e nun gli apre mai nessuno?». 1 f rientro dei Savoia Un giornalista chiede a Totti: «Che ne pensa del ritorno dei Savoia in Italia?». Totti senza scomporsi: «Be', prima de tutto dovemo vede' che fama all'andata, poi...». tatti in Inghilterra Un giornalista chiede a Totti: «Lei preferisce i penalties o i golden goals?». Totti: «Ma nun lo so, perché `ste squadre inglesi so' sempre state un po' ostriche pe' me!!». Aurea mediocritas Totti in visita al Vaticano. Il Papa lo vede ed esclama: «Aurea mediocritas!». E Totti: «Du' a zero. Ma nun me chiede' chi ha segnato che propio nun lo so». ss La targa Totti va tutto arrabbiato al Pra per protestare sulla sua targa: «Ma che targa m'avete dato: AC 010 NE». 89 1 La Corea La Ferrari gialla Totti, dopo la fine della partita contro la Corea del Sud, dichiara: «Peccatorperché potevamo giocà, potevamo segnà, dovevamo palleggià de più... ma loro hanno vinto perché... coréano troppo!!!». Feci Totti a Tommasi: «A Damià, ho fatto 'na cacata...». Tommasi: «Ma Francé, nun èsse così ignorante.., si dice "feci"!». Totti ci pensa un po', poi fa: «Ciài raggionel A Damià, feci 'na cacata...». " 90 La Federcalcio, per elevare il livello troppo basso dei calciatori, decide che per giocare è necessario superare un esamino di cultura. Panico generale in tutta Italia, ma alla Roma è terrore puro. Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti e le risposte che si aspettano. Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere «essendo», e il gerundio del verbo avere e risponderà «avendo». Totti, con l'aiuto di un luminare della neurologia, riesce miracolosamente a memorizzare le due risposte. Arriva il gran giorno e si presenta all'esame. Gli chiedono i due gerundi e lui risponde correttamente. Poi l'esaminatore gli chiede: «Potrebbe compormi una frase con essendo e avendo?». Totti risponde pronto: «Loggico no! Essendo che er presidente Sensi m'ha reggalato ' na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, 'a vendo!». VI, 91 Il bolla della Ferrari La fidanzata a Totti: «Amò, hai visto? I calciatori dell'inter si sono autoLLssati!». E Totti: «Se vede che ciànno li sordi... io er bollo de la Eerari 'o pago dopo le feste!!!». Sei unica Dopo l'enorme successo della maglietta di Totti «6 unica» per il dopo derby Lazio-Roma, l o sponsor della Roma, d'accordo con il giocatore, per la partita Liverpool-Roma ha deciso di produrne un'altra con la scritta «6 fuori». 92 Rimozione coatta 11 comandante dei vigili urbani convoca d'urgenza un vigile assunto da poco: «Ma cosa mi ha combinato? Ha fatto portar via Totti, il capitano della Roma, con il carro attrezzi e lo ha trascinato fino in caserma?». «A comandà, e che dovevo fà? Era sotto un cartello di "rimozione coatta".» Attenzione nuova virus È in circolazione un nuovo virus. Si installa nei computer delle redazioni dei giornali e delle emittenti televisive. Altera i file di Excel, soprattutto quelli contenenti le classifiche e i risultati dei campionati di calcio. Per esempio sarebbe possibile che, dopo l'azione di questo virus, venissero trasmesse notizie incontrollate come, per assurdo, che la Roma ha vinto lo scudetto. pericolosissimi e impediscono il buon funzionamento del campionato. Il processo «Aeroplanino», purtroppo, non può essere eliminato. FATE CIRCOLARE QUESTA MAIL fra tutti i vostri conoscenti, bisogna stroncare il virus sul nascerei! i Possibilmente inviate sfottò e rimostranze a: [email protected] Ignorate queste notizie, ovviamente inattendibili, e cancellate SUBITO dalla vostra P .S. L'antivirus «Zoff 3.5» si è rivelato inutile, non riuscendo a cancellare i file infetti. Anche il programma «Crespo 26», che resti- agenda tutti i nomi dei vostri amici romani- tuisce moltissimi messaggi affermativi, alla sti. Se siete romanisti, invece, cancellate suBITO tutti i nomi dei vostri amici laziali, i fine non elimina il virus. quali verrebbero altrimenti sommersi da un'enorme quantità di posta generata dal virus, piena di offese, quali: «I campioni siamo noi», «Forza Roma» e altre volgarità del genere. Per eliminare alla radice il virus occorrere disinstallare SUBITO gli applicativi: «Capello 2.0» e «Sensi 1.2». Se avete un sistema NT 4.0 eliminate immediatamente TUTTI I PROCESSI che si chiamano «TottiGol» e «BatiGol», sono 94 95 Stilo Siamo nell'ufficio del responsabile Immagine e Comunicazione della.. Fiat. II direttore è furioso. Se la prende con la segretaria: «Signorina, le ho detto mille volte di controllare e ricontrollare le lettere, prima di spedirle». «Mi dica, direttore, che cos'è successo?» fa la segretaria. «Guardi qui. È stata lei a spedire il comunicato stampa per la presentazione del nostro nuovo modello, vero?» «Certo» risponde la segretaria, «l'ho inviato a tutte le riviste del settore, e alle testate giornalistiche radiotelevisive... Proprio come aveva disposto lei!» «E non si è accorta di aver sbagliato a indicare il nome dell'auto? Guardi qui!» fa il direttore furioso, sventolando in aria un fascio di giornali. «II nome era Stile!!! Non Stilo! Cosa vendiamo, penne? Cosa diciamo, che abbiamo creato una macchina innovativa e le abbiamo dato un nome con un errore di ortografia?» Segue una pausa interminabile. Il direttore guarda la segretaria e mormora: «E se la facessimo pubblicizzare da Totti?». 96 ll turnover Varriale: «Francesco, cosa ne pensi del turnover di Capello?». Totti: «Penso che era mejo si se teneva er Mercedes!». L'Auditorium Capello a Trigoria parla ai giocatori: «Ragazzi, stasera l'allenamento finisce mezz'ora prima: sono stato invitato dal sindaco all'inaugurazione dell'Auditorium». Totti: «Audi Toriu? È nova? Che cilindrata ha?». 97 Differenze La differenza fra un chiodo, un tappet o e Totti? Il chiodo si batte, il tappetoo si sbatte, Totti nun se batte!!! Problemi di vista «Totti, ma perché porti gli occhiali sul mento?» «Perché m'hanno detto che me s'è abbassata la vista.» Differenze 2 Che differenza c'è fra Totti e un teologo? Che il teologo è uno studioso di Dio. Invece Totti è un ignorante della Madonna. Frasi celebri «Mo' je faccio er cucchiaio.» Fatti coatti Cosa fa la fidanzata di Totti a Trieste? La bora. 98 Scritte laziali «Totti pallone boro.» 99 Miracoli L'inglese che solo Totti poteva imparare!!! Totti alla guida del pullman societario? Capello gli ha detto che è lui. •a far girare la squadra! Totti stira le divise per le partite di Champions? Mazzone gli ha insegnato a fare spogliatoio! Totti che recita la Divina Cn?rimedia con Be- nigni? La fidanzata gli ha insegnato che l'amore, a volte, può fare miracoli! Vacanze in Egitto A Natale Francesco porta in vacanza in Egitto la sua fidanzata. Cala una romantica notte sul Nilo quando, affacciandosi dal battello, lei scorge la sagoma di un coccodrillo e la indica a Francesco. E lui: «Amò, 'anvedi che la Lacoste sponsorizza anche i fiumi». t i In ambito internazionale è importantissimo conoscere e parlare correttamente la lingua i nglese. È per questo che il presidente della Rorna Sensi, insieme a tutta la società giallorossa, ha reputato necessario che il capitano della squadra, Francesco Totti, impari l'inglese. Non riuscendo a costringere Er Pupone a frequentare un corso, è stato commissionato un dizionario Inglese-Pupone di cui forniamo alcuni stralci: When ít wants, if wants. Quanno ce vò, ce vò. But make me the pleasure. Ma famme'r piacere. ?00 10 1 Don't cxtettd yourself t Nun t'allargà. But of what! Ma de che! But, fronr zvhen in bere? How does it throw? Ma da quanno 'n qua? Come te butta? The soul of your best dead relative,,;. L'anima de li mejo mortacci tua. I'am tired dead. So' stanco morto. These dicks. 'Sti cazzi. Who wires you! Chi te se fila! Not even lo the dogs! Who has been seen, has been seen. Manco a li cani! Chi s'è visto, s'è visto. What God taxi driver! Che Dio t'assista! Today it's not air. Oggi nun è aria. But what are you staying lo nrake? Ma che te stai a fà? By fear! Da paura! But zvho lnakes inc nrake it. Give it tday and give it tomorrow... Ma chi me lo fa fà. Daje oggi e daje domani... Right to be tight. Giusto pe' èsse chiari. Please re-talee yourself! Aripijate! 10 2 103 Stand in the beli, little brozun. Sta 'n campana, moré. Stay beef. w •w You rejump me. M'arimbarzi. w It doesn't make a fold. Stai manzo. Nun fa 'na piega. I don't care of less. I open you in two like a mussel. T'apro 'n due come 'na cozza. Nun me ne pò fregà de meno. We are at borse. Serro a cavallo. Speak like you eat. Parla come magni. There isn't tripe for cats. I've my legs that are doing James James. Ciò le gambe che me fanno Giacomo Giacomo. Nun c'è trippa pe' gatti. 1'm so hungry that I don't see. Ciò 'na fame che nun ce vedo. Give it to the heel, give it to the tip. Daje de tacco, daje de punta. Roman jump in moittii. Saltimbocca alla romana. You got much complex than the first May concerto Co to die killed. Va' a mmorì ammazzato. Ciai più complessi tu ch'er concerto der Primo maggio! You are bastard inside. Sei bastardo dentro. By fire. I Da fogo. 704 105 Cow day. Vacca dì. Intervista vera a Totti are out like a balcony. Stai fòri come 'n barcone. You Thanks, little Thanks and Thanks to the dick. Grazie, graziella e grazie ar cazzo. Ma quale barzelletta! Questa è una vera intervista di Totti... Una volta una giornalista in un'intervista gli ha chiesto, dopo che tutti i giornali già avevano sparso la notizia (peraltro vera) della momentanea pubalgia del giocatore: «Allora Francesco, come stai, come ti senti?». E lui, cercando di parlare in una lingua comprensibile: «Male, male, so' appena stato dar dottore, m'ha detto che ciò 'na grossa infiammazzione ar pubbe». 106 107 Lettera alta fidanzata ., Carissima, t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste. Capisco che ciai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de sentì come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo oidi bolding, quanno che sento parla l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica), diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. 708 Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unì l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!! Tu hai studiato molto, ma io, sa,i so' 'n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun ciò le piume de stronzo pe' famme aria. Da vecchio non vojo più èsse di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare. Pace e pene Franciesco Toti 109 1 o Francesco Totti, nato a Roma it 27 1976, inizia a giocare a calcio a sette Fortitudo. A tredici anni, nel 1989, indossa per volta la maglia giallorossa. Comincia nissimi regionali poi passa agli Allievi finché, il 28 marzo 1993, debutta In se l a maglia numero lo. È capitano della quando, nel 200012001, la Roma vince detto. I ntanto gioca anche in Nazionale. Con 21 nel 1996 conquista li titolo eu squadra maggiore nel 2000 arriva in Europei. Nel 2003 è stato nominato tore dell'UNICEF. Francesco Tolti «Tutte le barzellette sii Totti» Collezione Biblioteca Umoristica Mo+nladori Arnoldo Mondadori Editore ART DIRECTOR: GIACOMO CAVO PROGETTO ORAFICO:VALENTINA CANTONE Finito di stampare rrel mese di luglio 2003 presso Mondadori Printmg S.p.A. Stabilimento N.S.M. di Cles (TN) Stampato in Italia - Printed in ltaly fE 9,00 1