Le 101 regole del Black Metal
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Le 101 regole del Black Metal
Le 101 regole del Black Metal 5 novembre 2004 1. Non essere gay 2. Essere true 3. Tutte le persone che non sono true sono gay 4. Essere sgradevoli 5. Essere necro 6. Se possibile, essere contemporaneamente sgradevoli e necro 7. Spaccare le cose finchè non diventano sgradevoli e necro 8. Non divertirsi ai concerti. Stare in un angolo con le braccia conserte 9. Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata 10. Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza. . . 11. . . . ascoltare i Peccatum 12. Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace solo la musica dei true Mayhem. Maniac è gay 13. Non giocare con cose ricoperte di pelo, eccetto che se per giocare intendi bruciare 14. Non essere come Dani Filth 15. Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase “Kenny G sbatte, man” 16. Non essere come Dani Filth 17. Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l’immondizia 18. Corri a farlo! 19. Sodomizza una p*****a vergine 20. Sodomizza tutto ciò che non è maschio 21. Assicurati che i tuoi album vengano pubblicati 3 anni dopo che sono stati finiti . . . così diventeranno @#%$ cult 22. Quando hai dubbi, dì “True Norwiegian Black Metal! ” 23. Se non funziona, una scarica di colpi può riempire qualsiasi silenzio 24. Gira sottosopra ogni croce che trovi 25. Giocare con i capezzoli non è una attività black metal. . . 1 26. Scrivi una cult, underground, grim e necro zine. Fai solo interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo “true blackmetallers” 27. MAI MAI e poi MAI essere di mentalità aperta 28. Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo 29. (a) pittura la faccia (b) vai nei boschi (c) atteggiati da troll 30. Non essere come Mortiis (o come Dani Filth) 31. Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro 32. Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia 33. Non fare scherzi 34. Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all’indietro 35. Non mangiare caramelle gommose 36. Ai produttori di black metal albums: ricordate. . . niente a buon mercato!! Se non colpisce l’ascolto, non può essere true! 37. Assicurarsi che non meno della metà dei musicisti presenti nel tuo album, siano session 38. Quando in concerto, usa sempre il growl per i nomi delle canzoni per renderle incapibili. . . Questo assicurerà che chi non ha il tuo cult LP non lo prenderà. . . 39. Non suonare mai live 40. Quando sei pronto per un tuo show, scordati completamente che le altre persone son li per vedere te 41. Usa filo spinato in qualsiasi momento è possibile 42. Quando un non vero blackmetaller ti chiede cosa è il BM, dì qualcosa tipo “BM e’ la vera essenza della pura nera malvagità nell’uomo”, in ogni caso assicurati che alla fine dell’intervista le altre persone non abbiano un’idea di cosa sia il BM. . . 43. Guida un membro della tua band al suicidio, e dichiara che è morto per causa del “mainstream che infetta la scena” 44. Riforma una band con i “vecchi membri ” e rilascia un album con l’intento di produrre un successo commerciale 45. Quando sarà un flop, dì che è stato un flop perché qualcosa non era true 46. Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri della band ne abbiano uno 47. Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti nel side project degli altri membri della vostra band 48. Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore / strumenti / equipaggiamento 49. Assicurati che la copertina del tuo album non abbia più di 3 colori 2 50. Specifica pubblicamente che la tua è una band non religiosa, poi usa la parola satan più di 400 volte nel tuo album ad una sola canzone da 30 minuti 51. Non usare mai scarpe rigonfiate e cappellini ad baseball. In particolar modo evita quelli rossi! 52. Insiste che la musica non progredisce e che suona ancora come 9 anni fa 53. Non dire mai “friggin” (slang → maledetto) 54. Non finire mai quello che inizi 55. La parola “hail ” è il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno True 56. Se in una speciale occasione il feeling è veramente true, prova con “infernal hails” 57. Tutti i logo devono includere scritte illeggibili ed al massimo una croce invertita e/o un pentacolo. Questo non è discutibile 58. Quando ti riferisci al sesso con una ragazza metallara usa solo la terminologia “comporre la mia nuvolosa fredda cima nel suo passaggio del logoramento” 59. Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band nel mezzo del tuo libro di matematica 60. Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta . . . quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato 61. Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation 62. Aspetta . . . Cancella l’ultimo punto (vedi regola 1) 63. Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che saranno pronti per succhiare l’unto @#%$ dell’Oscuro Signore in qualsiasi momento 64. Usa la frase “Succhia l’unto @#%$ dell’Oscuro Signore” ogni volta è possibile 65. Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro di Hecate Enthroned, assicuratevi di mettere insieme un video musicale di scarti video di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L’unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un’aria malefica dovete avere l’aria sfigata. (vedere regola 1) 666. Prendi migliaia di black metal albums, demos e bootlegs. Ascoltane approssimativamente 8 di loro regolarmente 67. Scoparsi una statua della Madonna in ceramica davanti a casa di vostro zio non vuol dire farle da magnaccia (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira) 68. Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet. L’unica accettabile è :-( 69. Perché la parola “Northerm” non c’è ancora nel titolo del tuo album?! Mettilo!! 3 70. Dire le cose correttamente non è nè necro nè sinistro 71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! 72. Non importa da dove vieni, pretendi di venire dalla Norvegia e quindi di essere true 73. Non essere come Dani Filth (penso che ciò sia chiaro) 74. Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d’ora in poi “Crucifier ”. Qualsiasi animale avrai in futuro dovrà chiamarsi “Crucifier ” 75. Il vero black metaller: “ molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal possente Tolkien. . . ” tu non hai letto i lavori di Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto . . . Sembra che io sia il primo dei nerd !!! 76. @#%$, Sto parlando ancora con me stesso! 77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! 78. Questo è meglio, andiamo avanti con l’intervista! 79. Infernal hails! Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! Rahhh!! 80. Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti suggeriti: bacchette per batteria, rami, matite, ecc . . . 81. Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte dell’antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme 82. Metti il tuo cavolo nel purè 83. Non fare riferimento ai Beasty Boys 84. Non fare riferimenti 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh 86. Huhuhuhuhuhuhuh 87. Se possibile, disegna il titolo del tuo album così consisterà in tre parole completamente senza relazione fra loro I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma puoi anche far riferimento agli Immortal con “Diabolical Fullmoon Mysticism” 88. Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere 89. Mai formare una band che contiene te, la tua moglie e/o ragazza e qualche gay che sembra un ragazzo (vedi anche regola 11) 90. Vai a letto quando te lo dice la mamma 91. Se è raro, deve essere fatto. Fattelo ordinare immediatamente 92. Non aggiungo che ciò non è molto metal 93. Sei abbastanza metal per leggere questo? 94. Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Non ascoltarne esattamente nessuno di essi 4 95. Acquista T shirt di band di cui non hai nessun album e di cui non hai mai sentito parlare 96. Usa l’espressione “un mito infernale” tutte le volte che puoi 97. Sforzati di inserire casualmente la parola “@#%$” durante pezzi casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas) 98. Per fare la tua registrazione più incomprensibile e quindi più cult, assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese,Latino, Orcish) 99. Ti dirò che la copertina del tuo album necessita di . . . qualche tetta! 100. E sai un’altra cosa? Per quanto ti sei comportato come un troll? Prendi questo makeup e combatti soldato!! 101. Tu mi dici che hai letto tutto questa mentre potevi invece essere in una foresta con un’ascia?? Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!! 5