la parte del leone - Archivio Franca Rame

LA PARTE DEL LEONE
Questo spettacolo è stato recitato per la prima volta al festival dell' Unità di Bologna con
oltre 10.000 presenze e due altre sere a Mestre.
Trascrizione della registrazione delle tre serate di: Marina De Juli
Mestre 15.O8.1987
LA PARTE DEL LEONE
di
DARIO FO
Lo spettacolo di questa sera è uno spettacolo nuovo, l'ho scritto questa estate. Avevo
cominciato come tutti gli anni... in estate scrivo dei testi e per rendermi conto degli
andamenti faccio sempre una raccolta di giornali, riviste scientifiche, politiche qualcuna
anche umoristica, se mi riesce e rilevo, guardo, osservo... Bene, devo dire che quest'anno
bastava leggere il giornale direttamente per avere una chiave umoristica e satirica. Mi è
venuto in mente una cosa: mi ricordo che da ragazzo io rimanevo sempre estasiato quando
andavo a vedere certi teatri, che purtroppo sono spariti, come l'avanspettacolo e il teatro di
varietà... c'erano dei grandi comici che venivano in passerella e proprio usando dei fatti di
cronaca di quello che era avvenuto ieri e l'altro ieri, giocavano in paradosso, in satira e
riuscivano a mettere a fuoco certi particolari e facevano divertire moltissimo... si è perduta
questa tradizione. Ora io ho pensato, invece di scrivere la solita commedia, di cercare di
elaborare proprio un andamento di raccolta di questi titoli, di queste forme, e le li ho
messi tutti in elenco qua. In questo quaderno ho scritto soltanto dei titoli uno dietro l'altro
che mi servono come spunto, come partenza. In questa situazione, il gioco è il gettare la
palla e il riceverla appresso, quindi non basta che io sia veloce, rapido, e cercherò di
esserlo fino in fondo, ma che anche voi abbiate una grande attenzione e che rispondiate
con questo ritmo. Non preoccupatevi, non spaventatevi ieri ho detto questa cosa e... "OH,
DIO CI FA UN ESAME!"... erano tutti bloccati e non riuscivano neanche a sorridere.
*MESTRE SECONDA *SERA: (Dico la verità, sono fortunato perché in questi
ultimi giorni sono 'successe delle cose 'straordinarie; a parte questo 'incontro finale
che ci sarà a 'giorni nella DC con degli 'scontri, delle cornate 'tremende, a coltello
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vanno 'giù... si sono già fatte delle 'cattiverie come quella a Galloni, voi sapete, è
stato ricoverato per... gli hanno levato di sotto la sedia insomma... pare che sia
rovinosamente caduto addosso a Fanfani, casualmente... Donnat Cattin è stato lui a
togliere la sedia!)*
Dunque le prime cose che abbiamo sotto mano, nella cronaca di questi giorni, il fatto più
macroscopico... anzi due sono i fatti, primo quello della partenza delle navi e l'altro quello
della scoperta del mercato sotterraneo delle armi... siamo i più grossi produttori, si può
dire, fra i più grossi produttori di armi sottobanco... naturalmente per quei popoli che ne
hanno proprio bisogno, come il pane!
La partenza delle nostre navi. Qualcuno si è accorto e ha dichiarato che questa è la prima
FREGATA DEL GOVERNO! Anzi la battuta esatta è: "E' partita la prima fregata del
governo!". Ora, a proposito del discorso del mandare o non mandare le navi nel golfo,
sapete benissimo che c'è stata una grossa lotta... c'è stato Zanone, voi vi ricordate la faccia
di questo... che oggi l'ho visto in televisione che parlava, l'hanno fischiato, spernacchiato e
poi alla fine, è la prima volta che lo vedo, neanche un applauso, a Taranto, c'è perfino il
Corriere della Sera che indica questa cosa. Ecco questo Zanone si è battuto fino in fondo
per mandare le nostre navi nel golfo e qualcuno l'ha subito soprannominato "L'
ABOMIVEVOLE UOMO DELLE NAVI!". Trovo che sia perfetto! C'è stato Andreotti
che ne ha fatti di tutti i colori, ha proprio fatto i salti mortali per invitarli a non fare... ecco
Andreotti che è sempre stato uno... UN BALORDO! Uno con un coraggio... con un
cinismo incredibile, uno incriminato, tenuto sotto inchiesta, è sempre riuscito a sfuggire
PIUMMPATA... ci ha questo colpo di reni incredibile... UNA SAPONETTA! Non si fa
afferrare mai! Io lo adoro, lo adoro, mi permette da ormai trent'anni di inserirlo come
personaggio fisso in tutto quello che vado dicendo... io prego tutte le mattine perché lui
stia al mondo! Senza di lui sarei decurtato! Esiste da sempre, da quando è nato il governo
italiano, ma anche prima... mio padre, mio nonno si ricordano di quando faceva ancora
parte del primo governo Giolitti... già era un pò così... Anche Fanfani, sempre presente
anche lui, così... così... piccolo! LA STRANA COPPIA PER ECCELLENZA!
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*MESTRE SECONDA *SERA: (Mi piace soprattutto per questa carica che ha
Andreotti, è un mastino, sempre con questa curva che voi sapete benissimo sono le
sue ali... lui ci ha la giacca, le ali ripiegate di dietro... da pipistrello è ovvio... alcuni
invece dicono che non sono le ali ma il muscolo renale dello scatto sviluppato! Perché
non sono mai riusciti a beccarlo!)*
15.8 E ha questo muscolo tremendo, che tutti credono sia un ricurvo, una gobba... è il
muscolo renale che si è sviluppato per lo scatto TOO!! Ebbene questo governo, questo
marpione tremendo, è talmente a destra, fatto di mafiosi, l'ira di Dio, reazionario che lui,
Andreotti si è trovato spiazzato... si è trovato a sinistra SOLO!! Dove sono? Dove sono?
TUTTO A SINISTRA! Ed è la persona più ragionevole, più logica più onesta in fondo,
più chiara! "Ma per Dio! - si è messo a gridare - Ma cosa andiamo con le dragamine a
tirar su le mine... MA E' ROBA NOSTRA!!! Le abbiamo messe giù noi... andiamo a
riprenderle! Ma siamo matti!! E poi, mine di seconda mano non ce le vuole nessuno!".
*MESTRE SECONDA *SERA: (Prima di tutto si è messo ad urlare "Ma dico
partite così? A caso! A parte che era già in sospetto -è lui che ha denunciato la cosache le navi sono partite stamattina -l'annuncio è proprio di qualche ora fa- sono
partite soltanto con il carburante per l'andata -VUOI VEDERE CHE COME
ARRIVANO NEL GOLFO VENDONO SUBITO LE NAVI??! Al primo che offre di
più, via subito!)*
L'unica persona raziocinante, gli altri hanno fatto di tutto "ANCH'IO, ANCH'IO" e il fatto
grosso di tutta questa faccenda... io mi riferisco ai giornali, non invento niente, avrete letto
che tutta la gran casciara di quei Borletti che han messo dentro, il casino, le truffe che
hanno scoperto anche il terrorismo ecc... è stata determinata dall'aver scoperto che era
andata a portar le armi in medioriente e poi era ritornata con droga, cocaina, una quantità
enorme... non poteva mica fare il viaggio a vuoto!!! Doveva pur pagarsi il viaggio... e
armi anche: piena di droga e di armi! Mai viste tante!! E fra queste armi c'erano armi
sofisticatissime. Erano dei razzi per abbattere gli elicotteri e si è saputo che dovevano
essere adoperati per Reagan. Voi sapete che fra poco Reagan deve tornare qui a Venezia,
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gli piace Venezia! Da quando l'ha scoperta vuol sempre Venezia! Fanno un summit
politico qui a Venezia, e questi terroristi arabi consociati con altri terroristi non meglio
identificati, avevano pensato di abbattere l'elicottero di Reagan che passava proprio sulla
laguna. E la nostra polizia ehm super ecc... ha scoperto il mezzo che avrebbero usato... un
grosso trucco... UNA GONDOLA! Con dentro dei suonatori... con la paglietta che
avrebbero cantato O' Sole Mio... giustamente l'assessore voleva vietare O' Sole Mio!! E'
IL CANTO DEI CAMICAZE! Gli arabi quando vanno con i camions (cantato) "O' Sole
Mio...", ormai cantano solo questo. Ebbene, coi mandolini, con le chitarre, qualche
trombetta e molti strumenti settecenteschi... oboe, così suonavano l'oboe, fagotto,
controfagotto POP PI POP PI POPPIPPO PIP PO PIP PO PIPPOPPU... Arriva l'elicottero
PIIIUMMM BOOOM... (cantato) "O' Sole Mio..." AAAAAAAAMMMMM. Anche
stavolta se l'è cavata Reagan... ci ha una fortuna... la miseria!!! Gliene capitano di tutti i
colori... gli hanno sparato e proprio lui salutava gli è passato il proiettile sotto l'ascella... lo
sapete no? Poi gli hanno sparato un'altra volta al momento che... AAHH- AH! Gli è
passato il proiettile... ha una fortuna! Ultimamente, una cosa col naso perché fa sempre la
lampada... fai, fai la lampada, fai la lampada, il naso gli si era accartocciato così! Gli han
fatto l'operazione, gli han trovato dentro un tumorino piccolo... poi sono andati dentro ce
ne aveva un'altro pò, un'altro pò, un'altro pò, un'altro pò, un'altro pò... un polipo, un'altro
polipo, poi gli hanno trovato un moscardino... gli han trovato anche due seppie e
gamberetti, hanno fatto una frittura mista spaventosa!! Hanno mangiato per una
settimana! Qualche giornale ha detto, infame, "anche in questo caso ci facciamo notare,
con queste bombe"... prima di tutto andiamo piano... queste bombe sono il nostro
orgoglio, perché sono bombe intelligenti! Non sono di quelle bombe che butti lì, il primo
che passa non importa... no, no,no, sto parlando delle mine
subacque soprattutto...
scelgono la nave da colpire. Voi sapete che normalmente per evitare che venga beccata la
petroliera, per esempio si mandano avanti delle barche e così truccate, la bomba cretina
dice "UNA BARCA!" POOOMM, non guarda in faccia nessuno e scoppia AH AH AH
AH. No questa dice "NON MI FREGHI, QUESTA E' UN'ESCA!... NO, QUESTO E' UN
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DRAGAMINE CHI SE NE FREGA, ZITTO, BUONO!... E' QUESTA!!! PSSSSSSSS
BOOOMMMM... e scoppia la petroliera. E queste le costruiscono da noi, questa Borletti...
proiettili perfetti! Ma, e questo è l'orgoglio, non li fabbricano nella fabbrica soltanto, nella
fabbrica fanno le strutture e poi le consegnano a domicilio. Il montaggio, l'assemblaggio
viene fatto a domicilio! Invece del lavoro a maglia, la vecchietta che sta lì... il tombolo
ormai sorpassato, non so, le macchinette messe insieme con la plastica, le tomaie delle
scarpe... NO! LE BOMBE SI FANNO!! E c'è la mamma che arriva con l'involucro:
"Bambini... siete stati buoni?? Ecco la bomba!" TAACC!!! E tutta la famiglia intorno, coi
bambini, il vecchietto... (canticchiando) "O' che bella bomba... che sta sotto la spoletta...
in fretta in fretta...", e si crea di nuovo, è incredibile, il besco familiare... i bambini non
vanno più fuori a giocare, in mezzo a quelle schifezze che magari si pungono, la droga...
NO, tutto è raccolto. C'è un articolo di Alberoni che ha scritto proprio " Si raccoglie di
nuovo la struttura familiare grazie a questa bomba santa... una bomba familiare, appunto!
In tutta questa faccenda c'è dentro Agnelli, voi lo sapete benissimo. Agnelli è stato proprio
beccato con le mani nel sacco, c'è dentro per il 50%. Quando l'hanno preso "Scusate
Agnelli, ma lei il 50% di questa faccenda delle bombe... ?" "Io? Non sappiam niente!" "Sì,
le bombe... con la Valsella." "Bombe???... Bombolotti, bomboloni... io credevo credevo
fosse una pasticceria, cosa ne devo sapere io?!"... e poi quando hanno insistito un pò si è
pure arrabbiato, dice "Ma cosa fate? Del moralismo di bassa lega?! Cosa sono queste
storie, perddio! Sia chiaro che qui ci sono dei denari, è tecnologia, alta tecnologia, la Fiat
si interessa di alta tecnologia... la Fiat NON E' un'organizzazione di carità o di
beneficenza!! -lo sapevamo già questo, non c'era bisogno che ce lo dicesse!- E poi,
portiamo la civiltà! Senza queste armi sofisticate, senza questi razzi, controrazzi, bombe
ecc... questi iraniani, questi iracheni continuerebbero ancora oggi a rimanere nel
medioevo... SI AMMAZZEREBBERO A PIETRATE! A BASTONATE! ABBIAMO
PORTATO LA CIVILTA', COSA ROMPETE LE SCATOLE!!!
*MESTRE SECONDA *SERA: ("D'altra parte, voi sul fatto che le automobili
producono la bellezza di più di 28 morti al giorno più 250 feriti, siete mai venuti a
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dirmi qualcosa??? E adesso per quelle quattro bombe che ammazzano quattro arabi
così, di sghimbescio, per caso, venite a rompermi le scatole??" S'è pure arrabbiato,
ha denunciato "Basta con questi moralismi stupidi, biechi!", l'ha detto e gli è venuto
un nervoso tale che tutta la carta topografica che ha qua... con scritto tutte le
posizioni delle valli dove lui... così, ha delle società... quando si diceva
VALTROMBIA s'illuminava TUM TUM TUM TUM)*
E in questo caso si può dire che ha ragione. L'altra cosa che bisogna sottolineare è questo
fatto delle equidistanze, e qui c'è di nuovo di mezzo Andreotti. Andreotti ha inventato
questa straordinaria politica che gli stanno buttando all'aria e lui tiene duro perddio! Dice:
"Va bene, noi andiamo a portare delle armi qui, le diamo senza fare sperequazione,
cerchiamo di fare giustizia... diamo le armi un pò a uno e anche a quell'altro, a tutti quanti
vendiamo armi. Noi non stiamo indietro non abbiamo simpatie o antipatie, noi siamo
democratici UGUALI PER TUTTI! Non solo, ma cerchiamo di pilotare giustamente... per
esempio, se a Komeini diamo per esempio le mine, agli altri, agli iracheni diamo i
dragamine! Vendiamo i razzi con bombe dirompenti che spaccano, sfasciano ecc. e poi...
un'ospedale da campo, agli altri! Così che, arriva la bomba PIM PUM TAC PAM TAA,
via le gambe... subito pronto con due protesi, che fabbrichiamo ancora noi! E' la grande
politica! E' la grande politica di Andreotti! Di tergiversare, tirare in lungo, rimandare,
"Aspetta dopo... vedremo quando..." PER FREGARLI TUTTI!!! Perché con orgoglio
dobbiamo dire che Macchiavelli... è nostro!! Macchiavelli è italiano e possiamo
finalmente gridare "MACCHIAVELLI E' GRANDE!... E ANDREOTTI E' IL SUO
PROFETA!". Non solo, possiamo anche gridare che "SPADOLINI... E' IL GENIO
CRETINO DELLA LAMPADA DI ALADINO!". Ora in tutta questa faccenda c'è
qualcuno che rogna e continua a dire ci sono sempre di mezzo gli affari, c'è sempre di
mezzo il dritto, il cinismo del miliardario, il multinazionale EH NO! Andiamo piano,
perché oggi fare il miliardario, il ricco oltre misura è difficile, è una vita da cani. A parte
che li rapiscono come niente, a parte un'altra cosa, che una volta c'era rispetto per questi
grandi ricchi... adesso te li arrestano, te li mettono in galera come fossero degli assessori
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socialisti di Savona!! E poi è troppo facile... sapete la vita che... ma voi la fareste? Io non
la farei mai! Questa vita di terrore. Ci sono 1400 rapiti in quattro anni. Un esercito di
gente. Gente rapita anche tre volte, come i Bulgari, vi ricordate... quelli famosi, i Bulgari
alti e stretti, no, no, sono altri, sono altri quelli lì. Dico tre volte! Ogni tanto ci sono questi
banditi... "Chi rapiamo?" "I Bulgari!" "Via, andiamo!". Lo fanno pagare, poi lo liberano,
poi lo rapiscono, poi lo fan pagare, poi lo lasciano libero... questi ultra-ricchi vivono in
buncher, non escono e hanno tutte le telecamere che vedono, osservano di fuori le strade
chi passa, hanno delle guardie speciali, hanno quelle telecamere che li seguono per la
casa... anche quando vanno al gabinetto... sono lì ci hanno questa telecamera così... e al
banco ci sono i tecnici che ridono come dei pazzi. E poi hanno anche le guardie del corpo,
appena escono, subito la guardia del corpo TAC, il guardiaspalla che lo segue dappertutto
anche quando hanno storie intime, storie d'amore, passioni, sempre con questi qui che
pronti ascoltano, guardano... IL GUARDONE DEL CORPO è il caso di dire! E ci sono
soprattutto le signore che hanno una vita peggiore... una guardia del corpo maschio che
vive con le signore e poi che controlla, guarda, mai un pò di tatto perddio! Nei momenti
di abbandono, di passione della signora... il grido dell'orgasmo AHAAAIA HA "EH?
CHI E'? PRONTO! VIA L'ARMA!". Ci sono delle signore che si sono sentite talmente
mortificate, umiliate che non riescono più a far l'amore... lo fanno in casa, direttamente
con la guardia del corpo! Che così può verificare più da vicino! Un altro esempio della
vita difficile di questi ricchi è... altre guardie... i cani, sono pieni di cani, i doberman
soprattutto, che voi sapete sono bestie tremende, aggressive, che, voi sapete, sono
diventate cattive e stupide grazie agli incroci... si incrociano la madre col figlio, la figlia
col padre, i due fratelli... questi incroci... e diventano sempre più cattivi, scemi... guardate
che i doberman sono scemi quasi... COME I SAVOIA! Hanno un solo vantaggio rispetto
ai Savoia: che non sparano alle barche della fonda con dentro i turisti tedeschi. NON
RICONOSCONO IL PADRONE! LO SBRANANO! E' successo a Verona, non molto
distante... un poveraccio stava tornando a casa... insomma un poveraccio, questo
ultramiliardario, stava tornando a casa... gli stavano svaligiando la casa... col camion, gli
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stavano portando via tutto e c'erano i doberman che gli tenevano aperte le porte... un
doberman gli portava un baule! Il ricco si è messo a gridare "AL LADRO! AL LADRO!"
e i dobermans, due, UHAAAAAAM... l'hanno mangiato tutto! Compreso il cappello! Ora,
oltre questa cosa, c'è il fatto che questi poveracci, questi ricchi-poveracci, devo dirlo, non
hanno quelle libertà come noi. Noi possiamo andare, per esempio, che ne so, in vacanza a
Cesenatico, a Riccione o dove ci pare... no, loro in questi posti non ci possono andare,
perché hanno bisogno di evitare le folle, le masse, anche per una questione di stile!
Adesso poi non possono neanche andare in Sardegna, perddio! I banditi di dietro e poi i
vicini non gli permettono più di cintare le spiagge. E allora vanno in Asia, vanno in
Africa, alle Maurizius... e tornano con dei morbi, con delle malattie schifose, esotiche mai
viste. Sempre di Verona, c'è una famiglia di ultramiliardari con dei bubboni dappertutto
che scoppiavano a tempo: uno-due TUM TUM, "buongiorno... -TUM- scusi è il mio
bubbone che stà scoppiando!". Un'altra famiglia, questa volta del centro-Italia, è tornata
dalle Maurizius con una dissenteria... è chiamata "la dissenteria del coyote" perché sei
sempre sulla tazza e fai UUUUUUUUUUU, dolori... e anche il cane anche lui
UUUUUUUU. Un'altra, una famiglia di Brescia, è tornata con una peste bubbonica, un
colera a strisce e a pois. Tutto! Erano gialli!! Che per beccarsi un colera di questo genere
avrebbero dovuto mangiarsi tutte le cozze del golfo di Napoli, in particolare quello dello
scarico dell'ospedale di Santa Briggida. Ci sono dei virus COSI'!! CON GLI OCCHIALI!
E IL BODY! FIRMATO! "SALMONELLA MODE"! E bisogna piantarla con questa
retorica del ricco che non fa niente, ormai non ci crede più nessuno, non ci credo
nemmeno io... gli operai perché lo sanno! Non siamo più al Parini che raccontava che il
ricco, giovane signore che si alzava nel pomeriggio mentre il contadino aveva lavorato già
dall'alba... NO! Anzi è tutto il contrario: quando l'operaio si alza per andare a lavorare... il
padrone è già alzato da due ore! Un'ora prima dell'alba, ed è lì nella sua villa... fa il
footing, tranquillo corre, corre, corre, corre, fa degli scatti, dei cento metri che sembrano...
una cosa... come Jonson FFFRAAAC... il doberman che non l'ha riconosciuto gli va dietro
per portargli via una chiappa nuda! Poi dopo questa corsa va, si fa una sauna, viene fuori,
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si fa fustigare, è tremendo, ma non da un servo qualsiasi molle così... no, da un operaio
che lui ha licenziato TRE VOLTE, e che paga a giornata META'! Così incazzato...
SCIUN AHAAAA SCIUN... FORZA! AH AH AH AH! Gli fa di un bene... poi esce va
nella sua macchina, va verso la città, naturalmente passa dall'amica che ha un'altra villa,
esce dalla macchina, ha le sue chiavi, naturalmente elettroniche TTRRRRR
SCCIAPPITITU TTRRRR TITITURROCCHITI, le scale TTRICHITICHITI entra, si
spoglia velocissimo TRATRIMTRIM, entra nel letto TRIITRITRII, fa l'amore, l'amica
non se ne accorge neanche, continua a dormire tranquilla, poi si riveste traccheta! Arriva
in ufficio velocissimo sono le otto e mezza TAC... c'è già lì Enzo Biagi, che lo aspetta,
dalle sette, del giorno prima! A me piace Biagi, mi piace prima di tutto perché è uno che
ha un distacco tremendo, non arriva mai all'adulazione verso i ricchi, i potenti, proprio
non li vede, ha un coraggio tremendo, con questa forza... scrive DAPPERTUTTO! Ho qui
un elenco di riviste, dunque: scrive su due quotidiani, tre settimanali, tre mensili, su una
rivista medica, una rivista erotico-turistica, "problemi sessuali della bertuccia nel
Madagascar"... l'ultimo titolo. Poi c'è "cucina emiliana, ma anche macrobiotica" " sul
nucleare, contro il nucleare", un'articolo contro la stitichezza, poi scrive su tre giornali di
moda "Mani di fata, tutto per la donna", poi fa le parole crociate, fa l'oroscopo su
Astrolabio... E' STATO SORPRESO A SCRIVERE SUL MURO DI UN CESSO! E su un
ascensore con la chiave stava scolpendo, graffiando "AGNELLI TI AMO!". Biagi è forte,
è forte Biagi! Io ho visto, vi assicuro, in un albergo di lusso c'era una carta igienica scritta
a mano... in fondo era firmata Biagi. Le ha scritte lui a mano: opere e vita di De Mita...
lassativo! Inizia l'intervista e gli fa delle domande cattive proprio Biagi, intanto gli fa la
manicure tanto per metterlo a suo agio poi l'ultramiliardario afferra il telefono in borsa per
acquistare alcuni titoli e venderne alcuni altri, poi ordina di licenziare quindicimila operai,
di svuotare una fabbrica... Ecco devo sottolineare la straordinaria invenzione dei grandi
dirigenti, veramente hanno un linguaggio... non si chiama per esempio manodopera in
eccedenza ma, ho letto proprio su una loro rivista, si chiama, aspettate un attimo, è
bellissimo, forza lavoro esuberante... ERA UN OPERAIO ESUBERANTE! DA'
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FASTIDIO! Ora, mentre sta conversando, il grande magnate si sente male, comincia ad
avere dei brividi, delle palpitazioni, cominciano delle bolle PI PUM PIM PUM... "Oddio
non sono stato alle Sechelle questa volta", lo portano subito all'ospedale d'urgenza, sta
crepando... "Soffoco!", lo portano dentro la camera TAM lo salvano per un pelo, PER UN
PELO! Per una distrazione imbecille: si era dimenticato di sfilarsi il profilattico dopo aver
fatto l'amore con l'amante. Dice che c'entra, perché il profilattico fa morire? Soffoca?...
Non è mica un profilattico di quelli che compriamo noi, di quelli che si va dal farmacista
"Scusi ehm me ne dà uno... Buongiorno signora!"... che nel momento in cui chiedi il
profilattico subito si riempie, prima tutto vuoto, appena dici "Scusi vorrei..." TRAACC
tutte le signore "Buongiorno, buongiorno... ah, è qui anche lei... UNA CIBALGINA! UN
CHILO NE HO A CASA DI CIBALGINE! E subito c'è quel cretino che intanto che parli
"Ecco la sua scatola!" POOOM... tutti vengon fuori!
BOLOGNA 1987: (Si era dimenticato di sfilarsi il profilattico! Che si era messo per
far l'amore con l'amante... non un profilattico come si trovano in farmacia... quelli
dei giapponesi, superlativi... TOTALE! I ricchi adoperano il totale... che s'infila dai
piedi, dalle dita, giapponesi naturalmente con le calze giapponesi, viene su, c'è una
parte esuberante, c'è tutto anche il culetto, le braccia, le dita, poi qui ci ha anche una
cravatta finta... si annoda quassù il nastrino, si mette il cappello, non ci si accorge di
niente!)*
No, no, no, no, il grande signore compera un profilattico particolare... TOTALE, contro
ogni morbo... s'infila a cominciare dai piedi! Ci ha le dita, è giapponese, sapete che le
calze giapponesi che hanno le dita, si tira su come una calzamaglia, un collant e poi e poi
PLOOP là, così... naturalmente ha il suo reparto davanti... bisogna prenderlo di misura
giusta perché altrimenti sei tutto così... si tira su, aderisce proprio poi TRACCHETA, una
bella galla, cappello in testa e non si vede niente! Anzi si ha un'elasticità tremenda, molto
elastici. SI E' DIMENTICATO! Dopo un pò succede che questo che è un lattice
particolare che si incolla, aderisce diventa parte della tua carne BLOOO comincia a
stringere, ti diventa una faccia tutta così OHHHH schifosa... DE MICHELIS GLI E'
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SUCCESSO COSI'!! E qui la galla gli è scoppiata... avete in mente i capelli di De
Michelis, tutti credono che sia minestra o grasso di macchina, no, è proprio la galla del
profilattico PUUM, che gli è scoppiata. Ora c'è sempre il risentimento perché questa gente
ha successo, non stò parlando soltanto di De Michelis, ma quelli che hanno potere,
successo, se lo sono guadagnati perddio! Con una grinta tremenda, lavorano, sgobbano,
hanno pochissime soddisfazioni, gli sparano... e permettetegli almeno il potere perddio! E
oggi chi ha successo, anche nel mondo dello spettacolo, è gente con la grinta, coraggio,
col pelo sullo stomaco, i cinici, ributtanti fin quando vuoi. Per esempio alla televisione, i
personaggi di quel polpettone... DALLAS... J. R., quello vestito da cow-boy che ne fa di
tutti i colori, tradisce, compra , fa ammazzare... le donne impazziscono"MA CHE
BASTARDO MERAVIGLIOSO". Poi ce n'è un altro che piace da impazzire, il vescovo
di UCCELLI DI ROVO... che non ho mai capito bene l'allusione a questi uccelli di rovo...
per me deve esserci dentro una cosa un pò strana lì... non me la contate! Ad ogni modo,
questo qua è uno tremendo che fa finta di essere buono, dolce, commosso, pieno di
angosce e poi appena vede una donna tira fuori il suo roseto TAAAA. Poi potrei farvi,
guarda in Italia quanti esempi, e invece mi fa un pò fatica a dirlo, è una cosa un pò
delicata e ci sono molti compagni qua questa sera, mi sento un pò in imbarazzo doverlo
dire ma, tenetelo per voi, insomma è una mia opinione... invece Natta, non ha grinta! Non
ha carisma, no, non ce l'ha, non vi offendete... uno che regala le chiesette...
SECONDA SERA: (IL DOBERMAN CON GLI OCCHIALI!!)* dirigente di un
partito di lotta... "Vuole una chiesetta?" (cantando) "C'è una chiesetta amor, nascosta in
mezzo ai fior..." la sua canzone preferita! Come può guadagnarsi il successo fino in
fondo! Come può trascinare un partito alla vittoria! Non può!
*BOLOGNA 1987: (Ma che credibilità ha uno che vende le chiesette!! Spero sempre
che la venda! Che ce la regala! Ma dico quello che è successo qui da voi, al lago
Trasimeno, sono rimasto inorridito io... hanno cacciato via il prete da un paese qui...
chi è che si è lamentato? Chi ha fatto manifestazioni? I comunisti!! Sono andati in
processione "Vogliamo il nostro prete!", sono i protettori dei preti! Io non capisco
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LA PARTE DEL LEONE
quel cretino che ha fatto denuncia per il manifesto, lo sapete? Hanno denunciato
Jacopo per il manifesto che ha fatto... sapete che c'è ad un certo punto il diavolo che
ha qui... sulla vergogna invece della foglia di fico che si distacca... ha messo lo scudo
della DC... denunciato!)*
Guardate gli altri... Craxi, che forza che ha non perdona nessuno, i giornalisti che parlano
contro di lui, gli fa delle tirate sugli articoli contro, li insulta, i giudici che si permettono di
inquisire qualcuno del suo partito... NE HA MORSICATO UNO L'ALTRO GIORNO,
l'ha rincorso per strada GNACCHETE, non lo mollava più... IL DOBERMAN CON GLI
OCCHIALI! Non guarda in faccia a nessuno! Quando è successa questa storia di suo
cognato, sapete benissimo Pillitteri... l'Italia è invasa dai cognati, abbiamo veramente
addosso i cognati! Che rompono le scatole, ognuno ha il suo cognato da sopportare, è una
cosa tremenda! Ebbene lui ha questo Pillitteri che è tremendo con sua sorella, adesso non
so com'è il rapporto, se è sua moglie, sua sorella, zia, quello che è, dài aiutala, aiutala,
aiutala, aiutala, a un certo punto dice "Va beh, aiutalo 'sto Pillitteri, quanto mai... non
poteva stare con il PSDI, che
era del PSDI prima, che è passato vicino al partito
repubblicano "Vai con Spadolini, cosa vieni qui a rompere..." no, è venuto qua, e cosa ha
fatto? Si è rivolto alla persona più dolce che ci fosse lì attorno, Tognoli, sindaco di
Milano, detto Tognolino, si chiama da noi, dolce, gentile... "Dai lascia il posto a mio
cognato, mi rompe le ... " "No, no, per favore!!!" "Vieni giù dal seggiolone, vieni, vieni...
appena cade il governo io ti dò un ministero tutto per te, nuovo" "E' vero?" " Sì, te lo
giuro, parola di socialista!" "Parola di socialista? PUUUUU". C'è poco da scherzare
gliel'ha dato, gli ha dato un ministero, lui è ministro... di un ministero inventato,
completamente inventato, non esiste, scusate l'ho scritto qua perché altrimenti...
MINISTERO PER IL COORDINAMENTO DELLE AREE METROPOLITANE. A
COSA SERVE??!! Le aree metropolitane... ho un'area metropolitana, la divido per due,
sviluppo l'ipotenusa, ci disegno dentro un'iperbole ne traggo la tangente... la tangente
sempre!!! Tognoli è una persona pulita, è candido, è piccolo, il più piccolo socialista...
tanto è vero che c'è Martelli che lo tratta dall'alto al basso, Martelli è alto così, l'altro è alto
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LA PARTE DEL LEONE
così... "Cosa fai qui, bambino?? Sei socialista anche tu?". E' dolce, io lo conosco
personalmente devo dire che è piccolo, onesto, è il più piccolo ehm ehm, mi commuove...
non arriva ai cassetti! Il fatto è che gli han dato questo ministero e quando è entrato... il
palazzo prima non c'era, dice "Scusa, aspetta un attimo, torna a casa, perché c'è il mistero
ma non abbiamo dove inserirlo!", poi gli hanno telefonato "C'è, c'è, abbiamo trovato!".
Lui pensava già che gli dessero una casotta così... e invece gli han dato un palazzo, una
facciata incredibile, con quattro piani, con cirri barocchi meravigliosi, finestre, lui è
entrato in questo portone IHIIIAAAAIHA... di là c'era un prato, infinito... ERA
CINECITTA'! C'era solo la facciata! E dentro c'erano dei manichini tutti in fila seduti... e
lui pensava fossero gli impiegati "Buongiorno, buongiorno, sono il ministro..." nessuno
che gli rispondesse, ma lui era abituato, non lo caca mai nessuno. Devo dire che Craxi mi
piace, mi piace proprio per questo temperamento, a parte la grinta che ha anche quando
parla, le pause, le invenzioni, perché quello che dice è quasi vuoto di senso... ma ha questa
forza quando parla al microfono, ché lui ha un rapporto quasi fisico... ormai parla solo al
microfono, l'avete notato, anche quando va al ristorante se non gli portano un microfono
lui non fa la commessa... Parla al microfono: "Oggi, (lunga pausa) con l'Italia (lunga
pausa) possiamo ben dirlo (pausa) senza tema di essere smentiti (lunga pausa) oggi l'Italia
(pausa) si trova nell'Europa!". E mi sono domandato un sacco di volte " Ma con chi ce l'ha
lui?!" e poi mi sono reso conto che è Martelli in quinta che lo dirige!! SPLENDIDO! Ma
non è l'unico, tutti i grandi uomini politici hanno qualcuno che li dirige, che gli dà i tempi,
i ritmi... guardate Reagan! Reagan sempre parla... anzi è una persona che gli è cara, che
gli è vicina... quel tombolotto che lui ha qua davanti, non gli serve mica per leggere, non
ha mai un foglio sopra... dentro c'è la Nency! Che lo dirige, gli suggerisce psspsspsspss,
gli tira il pantalone quando va in fretta, gli dice "Non dirlo così!... Divaga!" gli tira in
mezzo, infatti lui legge "Ma non so...", ha avuto dei problemi alla prostata proprio in
questo modo... Ma dicevo che, guardate Craxi è veramente il più grosso, con Andreotti è
il più grosso personaggio politico che c'è in Italia, ce lo invidiano! C'è una storiella su
Craxi... io non racconto mai volentieri queste barzellette, ma questo è un aneddoto
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LA PARTE DEL LEONE
straordinario, dovrebbero insegnarlo a scuola perché chi ha inventato questa storiella è un
genio! Si racconta che Craxi va a caccia ed è in Africa insieme a Spadolini e ad un certo
punto, sapete che lui ha dei rapporti di amicizia con alcuni grossi personaggi dell'Africa
nord-west-sud ecc... Vanno alla caccia, si perdono e c'è una tribù di antropofagi cannibali
che BRAAAM li prende... subito li trasportano così HAIHAIHE, subito Spadolini si
scioglie... è uno squacquarone voi sapete, famoso formaggio delle Romagne, appena lo
trascinano lui si spaventa e BLOOAAAA, gli rimangono soltanto le basette in mezzo al
latte... era qua! Non c'è più! Il capo tribù vede Craxi "BELLO! BELLO! ME LO
MANGIO SUBITO! FINALMENTE AH CHE BELLO STAGNO" toccalo, toccalo,
chiama il capo dei cuochi "Me lo fai subito allo spiedo, lo leghi allo spiedo fai una brace
tremenda e me lo fai andare piano piano, mi raccomando, anzi mi fai un favore, guarda
tutto in torno tagli delle patate, quelli a cubetti, li metti tutte intorno alla brace, così che
quando cola tutto il sugo, il grasso va giù ma le fa croccanti... PIANO MI
RACCOMANDO PIANO!". Dopo un'ora che ha dato l'ordine il capo tribù va a vedere
che cosa stà combinando il capo dei cuochi... arriva là... subito impazzisce! Perché vede il
capo dei cuochi che gira lo spiedo e quando arriva là fa TRACC velocissimo, poi lento,
lento, lento poi TRACC... "Ma che fai?!! LENTO!! TUTTO LENTO!!" "Ma io ci provo
soltanto che quando arrivo sotto se non faccio in fretta quello mi mangia tutte le
patate!!!!". E' stupenda, posso dirlo non è mia, è un capolavoro! Dà il ritratto, tu lo vedi,
vedi Craxi... adesso quando lo vedrete in televisione non potrete fare a meno di vedere le
patatine! A me è successo, dopo questa barzelletta vedo sempre lui con intorno le patatine.
E invece, dicevo, dall'altra parte il guaio tremendo del partito comunista, non è colpa
soltanto di Natta, no è ormai in look, scusate il termine antipatico, stupido... questa
immagine che si è dato il partito comunista da tanto tempo che è negativa! In un tempo in
cui si amano i balordi, i disgraziati, i brutali, i prepotenti e leggermente corrotti o
corruttori... l'immagine del PCI è proprio, come dicono i tecnici... obsoleta. Non funziona!
Ma cosa vai ancora oggi... questa immagine di pulizia, di onestà, le federazioni pulite, le
amministrazioni rosse pulite! Poi quell'errore continuo, siamo andati avanti per degli anni
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LA PARTE DEL LEONE
"Il partito comunista ha le mani pulite!", ma cosa vai a dire... ha le mani pulite?! Ma
siamo nella merda fino al collo e tu hai le mani pulite?! Ma siamo pazzi! E poi ci sono
stati certi personaggi che sono stati deleteri... non so, il sindaco di Torino, vi ricordate
benissimo, Novelli, Diego Novelli veramente è stato un disastro... questo qui che, può
essere onesto, quello che vuoi ma dico? Si va dal giudice?! A dire che nel comune qua c'è
gente che ruba? I miei assessori rubano?! LUI!! Socialisti che rubano?! Vai a dirlo!! Vai a
far la spia?! Che razza di credibilità puoi avere poi intorno? E chi viene a fare, a metter su
un comune con te... ma chi si fida! "Non si può fare così... Quello lo va subito a dire!!".
Non si fanno più amministrazioni multiple... O hai tutti i voti, o non viene nessuno con
te!! Che se ci fosse stato un altro sindaco al suo posto "No attento, attento non rubare...
arriva la polizia" "Buono!", tutto in ordine "Dopo facciamo a metà eh?". Non si può, il
guaio è questo e dobbiamo metterci in testa, scusate è una cosa un pò pesante ma la dico
proprio ai compagni, se non si cambia il look, non si può andare avanti, bisogna
cambiarlo, trasformarlo... cominciare a mettere in giro la voce che i comunisti rubano!
"Come va?" "SI RUBA, SI RUBA..." "Come vanno le cose?" " SIAMO DEI
LADRONI!", il motto "FALCE GRIMALDELLO", si cambia! I giovani della Fgc devono
essere educati a rubare le biciclette... ah, non ho detto quella delle biciclette gialle di
Pillitteri. Questo Pillitteri... questo è il look vero, ha capito subito che cosa bisognava dare
per dare un'immagine nuova, viva all'idea del sindaco nuovo che sostituiva il Tognolino!
Che cosa ha fatto? Ha detto prendiamo mille biciclette... gialle... e le mettiamo a
disposizione della cittadinanza, perché vogliamo dimostrare a tutto il mondo che Milano è
una città di gente onesta, chiara, dove ti puoi fidare, basta la parola, la mano , la faccia,
uno che si presenta non dice neanche nome e cognome, neanche il documento, dice
"Buongiorno, sono qua, sono di Milano, vorrei una bicicletta!" "Prego!", fa il suo giro,
perché lì c'è il centro dove non si può girare con le automobili, alla sera TAC torna, TAC
ecco!! Adoperato! Grazie al comune di Milano! Viva Milano, via... Mille biciclette a
disposizione della cittadinanza tutto il giorno! Sono arrivati dalla Svizzera... Ladri
svizzeri!! Ne è arrivato uno da solo... vorrei tre biciclette!! "Scusi lei è da solo, perché tre
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LA PARTE DEL LEONE
biciclette" "Perché non so andare in bicicletta, una mi serve in mezzo per pedalare e le
altre due per stare in equilibrio!"... gliele hanno date... Mille biciclette... GLIELE
HANNO FREGATE TUTTE!! Anzi non tutte, meno sei, non c'erano più ladri!! Ha vinto
il coglione d'oro, lo sapete, gli hanno dato il coglione d'oro! Dove eravamo arrivati... di
insegnare a quelli della fgc ha rubare le ultime biciclette di Milano, almeno!
*BOLOGNA 1987: (E poi basta con questa tessera del partito che si dà... un piccolo
esame e poi si dà... no, no, no, la tessera del partito deve essere una cosa costosissima!
Roba da comprarsi a rate! Ci devono essere i bacarini che vendono le tessere! "Mi
dài una tessera del PC?" "No! Non ce ne sono più AH, AH, AH". Soltanto i signori
devono averla! Anche la cosa che costa è quella che fa effetto)*
E poi fare delle sceneggiate, bisogna fare delle sceneggiate! Ad esempio Cossutta che
vende armi sottobanco allo stand della gastronomia al festival di Bologna! Poi Natta che
si fa beccare con Ilona Staller, che fan delle cose tremende! E poi al festival dell'Unità alla
fine fa pipì insieme a lei... dal palco. Poi Trombadori che vende i Guttuso falsi alla mostra
di comunione liberazione, Occhetto che si fa le pere....................
Troppo severi! Oggi, oggi tutto è sessualità, la televisione vendono i prodotti con... la
politica è sessualità, tutti gli americani... vedete queste donne, le sculettone che vanno in
giro... perddio! Madonna, avete visto il concerto di Madonna... una cosa... ma l'avete visto
o no? Sono cose che non si possono perdere... in primo canale che... non c'è più religione
guardate. Nel primo canale l'hanno dato, ad un certo punto questa... c'era prima il
ballerino negro, un bestione tremendo che ad un certo punto fa un gesto così, poi tanto per
rendere un pò di calore... porta la mano all'altezza dell'orpello decorativo per la
riproduzione e se lo agita con stile BODOBODODIBE BODOMBODOMBODOMBA!
Poi arriva lei tutta... con la guepierre, viene in avanti tutta sfarfallina, va vicino a quello
con la chitarra, un bestione che suona la chitarra, dal di dietro, sempre a passo di danza
TAAC... sotto, i collions... il chitarrista BODOBODOMMMMIAO! Poi l'ha fatto anche
qua, lo fa sempre tutte le sere, l'ha fatto in Inghilterra, l'ha fatto a Parigi... ad un certo
punto apoteosi presa dalla eccitazione BRACCHETA si cava gli slip rossi, l'avrete visto
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LA PARTE DEL LEONE
anche voi?... Ma dove eravate quella sera?! Le passa così... si strofina, è un metodo antico
per produrre il fuoco, ancora dalla Patagonia, fanno le scintille, TRU TRU TRU le
fiamme... e l'ha buttato sul pubblico. A Londra è successo un fatto enorme: lei ha buttato
le mutandine, gli altri, gli spettatori si sono cavati le mutandine e THOOO CENTINAIA,
UNA MUTANDATA TREMENDA! Una mutandata incredibile!! Dico... il partito
comunista dovrebbe imparare!! Dovrebbe fare proprio un chermesse finale ma di questo
livello perddio. Pensa se ad un certo punto, durante l'ultimo pezzo... NATTA... nell'ultimo
discorso che farà dopodomani che ad un certo punto "Perché la DC deve capire che noi
comunisti... TO TO TO TO TO... poi va vicino a Occhetto che sta lì con la pipa
THOO!!... Occhetto con la pipa BLOOB se la manda giù! Ma non può, non ha la grinta!
Già per aver la grinta bisogna avere dei denti lunghi così e Natta ha dei denti... piccolini!
Ci ha la dentatura di braccio di ferro... ma non ha le spalle di braccio di ferro... per via
delle bratelle, voi sapete benissimo, la costrizione di questa camminata che ha... sono le
bratelle corte che ha, sono ancora quelle che teneva da bambino... che la sua mamma con
le bratelline lo ninnava "Natta BOBOM, Natta BOBOM TUTUTUTUTUTUTUM".
Adesso però lo liberano... proprio dopodomani pare che si siano decisi, gli tagliano le
bratelle! Ci sarà Napolitano che arriva dentro con le forbici SZZZUM PUUAAA... si
libererà una potenza incredibile, una meteora BUUAAMM... RAMBO-NATTA!! E tutta
la fgc che urla WAWAWEWWELLE, ARCINATTA che va su... sarà un'apoteosi!! Io
spero che impazzito... sì, si tolga anche lui le mutande! Dopodomani... porta queste
mutande... un pò lunghe, ce le ha nelle calze, le tira fuori, le butta... SEI PERSONE
COPERTE DALLE MUTANDE! E presi, anche tutti gli iscritti del PC si tolgono le
mutande TRAC le mutande, tutti... Cossutta che butta una mutandata in faccia a Pajetta...
Napolitano, Napolitano no, ci vuole un pò di tempo perché c'è le ha stirate, inamidate che
a me non... Sarebbe un trionfo! Devo dire, scusate, io sono rimasto quasi sorpreso perché
se non sapessi che questa sera qui ci sono un sacco di compagni del PC avrei detto ma
come ridono soltanto quelli dell'altra parte? Invece, ho visto con piacere, e ho notato e
posso verificarlo, è già qualche sera che faccio così, i compagni del PC hanno acquisito un
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LA PARTE DEL LEONE
senso dell'umorismo straordinario, non so da che cosa deriva dico... c'è qualcuno che ha
avuto un pochettino di resistenza, infatti alle prime battute faceva BRAvvvv... porco
cane... ma poi veramente vi siete lasciati andare... complimenti! Bravi! Il senso
dell'umorismo è una cosa importante.
SECONDA SERA: (Io ho un pò di preoccupazione perché queste stesse cose devo
andarle a dire a Bologna al festival... ci sono quelli spiritosi ma ci sono anche quelli
che non sono spiritosi... quelli che magari partono ad applaudire e poi no no no no
no... a Brescia ridevano... c'è stata solo una signora che quando ho detto che Natta
regalava le chiesette ha fatto "No, no queste cose, questo gusto", io ho detto
finalmente una signora, una donna del PC che si risente... poi ho scoperto che non
era assolutamente del PC... che era una donna che si incazzava perché si scherzava
sulle chiesette!")*
E invece pensate se io avessi fatto un discorso di questo genere, naturalmente riportato...
non so, per esempio al festival dell'amicizia, cambiando naturalmente i personaggi,
oppure, che so io... a comunione liberazione, che non hanno ma neanche il minimo senso
dell'ironia, sono proprio ottusi... sto parlando proprio di questi qui quei conseguenzi, i
tremendi, i cattolici con il corno qua... proprio non ne hanno, non ne hanno.
SECONDA *SERA: (Pensate se io lo stesso discorso l'avessi fatto che so io ad uno
spettacolo di comunione liberazione... mi inchiodavano proprio così... e poi mi
chiamavano Fratello Gesù! I cattolici di quel tipo, perché ci sono i cattolici spiritosi,
molto spiritosi, quelli di quel tipo mancano assolutamente di senso dell'umorismo,
dell'ironia, l'ho potuto verificare proprio quando c'è stato il festival di comunione
liberazione a Rimini e poi c'è stato questo concerto che hanno dato a Misiano... ma
l'avete visto o no? Per fare i moderni, notate bene primo canale... succede tutto nel
primo canale... ad un certo punto hanno dato lo zucchino d'oro, a una signora hanno
dato un fallo così, non hanno più pudore... "signora tenga! E nessuno che ha fatto
"Ma..." no, no, no, "Ah, ah, ah bello, bello!")*
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LA PARTE DEL LEONE
Voi avrete seguito quello che hanno fatto al festival canoro a Misiano, quello di
comunione liberazione, avete visto?... Ma che cosa vedete voi la sera?! Ma dico vi fate
sfuggire delle cose... sempre il primo canale, il canale preferito da Wojtila! Dunque c'è
stato il festival di Misiano indetto da comunione liberazione, i quali, siccome li
criticavano sempre, "Voi siete vetusti, siete vecchi siete sorpassati, siete del medioevo,
non siete neanche dei giovani, non somigliate ai giovani, siete di un altro emisfero, di un
altro continente" allora loro si sono incazzati, "Vi facciamo vedere!". E allora senza
sapere, perché non lo sanno, io non so che cosa cantino, cosa suonino loro, io credo che
facciano lo swing con vogliam Dio (cantando) "Vogliam Di-o ch'è nostro padre PUM
PUM PUM, vogliam Di-o ch'è nostro re, noi vogliam Dio, CHE' LA MADONNA E'
NOSTRA MADRE...". Non so che cosa cantino. Hanno così beccato, naturalmente non
l'hanno fatto loro direttamente altrimenti li avrebbero conosciuti, il solito procuratore di
compagnia... "Vogliamo quello che di più moderno, eccentrico, proggressista ci sia in
giro..." e fra gli altri hanno invitato anche Zucchero... qualcuno lo conosce ma altri sento
che non lo conoscono mica, non sanno che bastardo è questo qua... già per cominciare
"Comunione liberazione? Ci veniamo, ci veniamo!", tutta la sua orchestra si è presentata...
tutti vestiti da preti! Ma non stò dicendo delle balle, l'altro giorno c'era qui una signora,
dice "Che fantasia!", E' VERO! Chi l'ha visto mi può dare testimonianza... TUTTI NERI
VESTITI DA PRETI! Erano dei negri vestiti da preti... io ho impiegato un pò a vederli, si
impastavano, con 'ste chitarre... c'era qualcuno di comunione liberazione che ha detto
"Non sapevo che ci fossero dei fratelli suonatori... rocchettari!". Il giorno dopo mi sono
andato a vedere le cronache di La Repubblica, il Messaggero, perfino il Corriere della
Sera... era una cosa da andare per terra dal ridere! Perché questi hanno cominciato a
suonare e questo figlio di buona donna... è un provocatore nato questo Zucchero, io non lo
conosco ma bisogna che lo conosca... ha cominciato con questi preti di dietro a cantare
una canzone sulle mani... una mano che tocca un'altra mano poi arriva dentro un'altra
mano, una seconda mano, poi fanno un'ammucchiata di mani... e c'erano questi qua di
comunione liberazione "Una canzone sul saluto multiplo!". Non ci ha fatto caso nessuno...
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LA PARTE DEL LEONE
roba di mani... poi, questo Zucchero ha cominciato a fare come un sound TIN TUN TUN
TUN TUN, e ha contato una canzone, guardate ce l'ho qua, non voglio perdere neanche
una battuta, non devo sbagliare le parole "SOLO UNA SANA E CONSAPEVOLE
LIBIDINE SALVA IL GIOVANE DALLO STRESS E DALL'AZIONE CATTOLICA!"
(poi la ripete cantando). C'era Formigoni, il casto Formigoni... che pare che sia casto,
tranquillo, poi ogni tanto ha dei tic tremendi, quando gli va di traverso che qualcuno gli
fa... che ha sentito "CHE E'???" e quello (cantando) "SOLO UNA SANA E
CONSAPEVOLE LIBIDINE..." ancora "SALVA DALLO STRESS E DALL'AZIONE
CATTOLICA" NNIAAMM "Cacciatelo via quello! Chi è quel bastardo che lo ha fatto
venire! Ma com'è che entra dentro un provocatore..." "Ma no, hanno sbagliato, è una cosa
così, non l'ha mica fatta per noi, la faceva già prima" "AHHH AHHH" ha cominciato a
respirare ansimando, i dirigenti della televisione che si mangiavano le valvole... il primo
canale, meno male che è andato in America LUI... LUI è a Miami, LUI, che balla con gli
indiani, LUI... che oggi gli han dato un tomawac, sapete... lui "Che cosa si fa?" PCIUM
PCIUM ha tagliato in mezzo due... LUI, meno male che non c'era. Ad un certo punto,
calma un attimo, a parte che c'erano dei ragazzini che per sentirsi... l'han visto fare nei
film, ballavano tutti insieme YA TA TA PA, si davano delle manate che non son capaci,
si davano degli schiaffi tremendi uno con l'altro dietro così... e ad un certo punto ha
cominciato l'ultima canzone... sapete che Formigoni fra di loro come soprannome lo
chiamano PIPPO, "Ciao Pippo, come stai Pippo..." questo ha cominciato (cantato) "Ma
che cazzo fai Pippo! Pippo! Ma che cazzo fa Pippo! Ma che pesce sei Pippo! Giù le mani
dalla topa..." TU TUTUM TUTUM "Ma che cazzo..." c'erano questi ragazzi come... e lui
Formigoni IIIHHAAAAA è rimasto così, bloccato, l'han preso in sei, l'han messo dentro
un'autolettiga, l'han portato subito alla cattedrale più vicina... l'hanno immerso intiero
dentro la vasca battesimale, l'acqua santa dentro tutto! GLOGLOGLOGLO... stava già un
pò meglio. Ma se ci fosse, a proposito dell'aver senso dell'ironico, dell'accettare l'ironia,
ce n'è un altro Pippo che è peggio ancora! Sì stò parlando di lui, lui,lui... il Ricciardelli
che è un uomo di spettacolo straordinario... Ricciarelli sì, scusate, Ricciardelli,
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LA PARTE DEL LEONE
Ricciarelli... dicevo che questo è uno permaloso tremendo e quando Manca, il presidente
della Rai, si è permesso di dire che, secondo lui lo spettacolo organizzato da Baudo,
Domenica In, era uno spettacolo di gusto nazional popolare, che non vuol dir niente,
perché cosa c'entra è preso da Gramsci, nazional popolare ha un altro significato, qui
proprio non ci azzecca niente... come quasi tutti i discorsi che fa Manca... eppure Pippo
Baudo si è incazzato, ma se l'è presa... "Ah sì, mi si offende in pubblico, e allora il primo
che mi offre cinque miliardi... vengo via dalla televisione!". E' andato via! Cinque miliardi
e ha preteso anche il posto come direttore generale di tre televisioni, il primo canale, il
quarto canale, il quinto canale, il vostro quinto canale... che io non capisco questo vostro...
me lo danno "No, io non lo voglio!" "No, è il vostro, è il vostro!""No, ma io non vorrei..."
"E' il vostro, è il vostro!"; Ad ogni modo vi dicevo se l'è presa a morte... e con lui,
naturalmente, sono venuti via altri, tutti i suoi tecnici, tutti i suoi assistenti, le prime
donne, le seconde donne, le terze donne, non c'è rimasto nessuno... Tortora, è rimasto
Tortora... gli spettacoli di Tortora!... Un magone! Io piango sempre quando li vedo!... La
nonna che non si ritrova... "Cercate la nonna!"... ritrovano la nonna... che nessuno voleva
ritrovarla... avevano fatto tanta fatica a farla sparire stà nonna, mò gliela riportano lì!... Il
marito che era scappato nel "32 glielo riportano a casa, lo beccano in India, stava là
spaparanzato con sei donne... "E' qua! E' qua! Eccolo qua!", con la vedova che s'incazza,
dice "Ma che fai qua!"... Il bambino con le adenoidi... gliele va a prendere lui
personalmente... Ma che spettacoli ragazzi! E adesso ne fa un altro, giallo addirittura...
spettacolo giallo con tutto un pianto... va beh, non lo so che cosa succederà. Dicevo che se
succedesse a Pippo Baudo che qualcuno si permettesse di fargli uno scherzo, di dirgli "Ma
che cazzo fai, Baudo?! PIPPO!" durante una sua trasmissione al quinto canale, lui
s'incazza ancora e torna immediatamente alla RAI... e per dieci miliardi! Così tanto per
sfizio... Pretende anche il posto di presidente della Rai, al posto di Manca cacciato via... e
anche quello di pres... ehm, del nostro presidente! Avete visto l'inaugurazione dei
campionati del mondo di atletica leggera?... (imitanto) "Si dia inizio ai giochi... e vincano
i migliori... Buonanotte." Però c'è qualcuno perddio che meno male... sempre nel gruppo,
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LA PARTE DEL LEONE
un segretario importante che in questi giorni stà combattendo una battaglia tremenda che...
"Pera Williams", pera williams... DE MITA è la pera williams, non l'avete visto?! Sotto
spirito! Nessuno ha mai fotografato i piedi perché è sempre in bottiglia... tutti sono un pò
sotto vetro e sotto spirito nella DC, tutti... a parte il nano ghiacciato... è in bottiglia da
sempre! Ma ci sono questi personaggi che sono... a parte il gusto, la trivialità, vi assicuro
che c'è dentro dello spirito... ecco si può dire che tutto lo spirito della DC stà tutto in
questa battuta che pare che sia di Gala... sapete un altro uomo fine... che non ha avuto
niente a che vedere con la camorra, niente proprio niente... A questo Gala gli hanno
chiesto "Scusi -sempre roba del giornale eh- scusi cosa ne pensa lei di Goria e della sua
barba?" e lui... "Troppi peli per un solo coglione!"... UNA TRIVIALITA'! Ma che
pesantezza! I democristiani ridono di quelle cose lì! AH AH AH AH AH... Non so se
avete visto la foto di gruppo del governo ultimo della DC... il governo... non l'avete vista?
Infatti non è mai stata pubblicata da nessun giornale! Nessuno ha avuto il coraggio di
pubblicarla... nemmeno il Gazzettino di Venezia... orribile, tragica! E' la fotografia di
gruppo della famiglia ORROR! Ma ci sono tutti proprio: mafiosi, uno lungo, quell'altro
corto, c'è perfino... sì ce nè uno che mi fa un pò impressione... no, non lo vorrei neanche
dire... Frankestain sì... Donat Cattin è Frankestain... dimagrito! L'hanno messo alla sanità
per questo... per dare un pò di coraggio e di speranza agli ammalati! Gli ammalati dicono
"SE E' VIVO UNO COSI'...", sembra un tacchino pollastrato! Ha cercato di farsi anche il
lifting lo sapete? Si è fatto il lifting... adesso quando ride gli si alzano anche le ascelle! Un
pollo proprio! A proposito di polli, Questa cosa vi interessa direttamente perché vi
appartiene quasi... a pochi chilometri di qua... l'avete letta quella dell'ufo di Pordenone...
Ah, è una cosa incredibile! Un ufo finalmente visto da testimoni credibili... dieci persone,
non il solito deficiente che dice "Hai visto l'ufo?" "SI' L'HO VISTO PROPRIOO... C'ERA
UN UFO PROPRIO LI'... E' TESTIMONE LUUI" "SI' E' VEROO E' VEROO!" tutta una
banda, li vanno a pescare nella regione, ubriachi, "L'ho vistoo! Ci aveva una bottiglia!".
No, invece questa volta l'hanno visto un prete, un farmacista... i farmacisti vedono gli ufo
più di tutti! Due carabinieri con la loro visiera da ufo apposta tutta bucata per permettergli
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LA PARTE DEL LEONE
di guardare senza dover fare così... Stava su un'aia a cento metri verticale questo disco
volante enorme d'argento ad un certo punto è venuto fuori un raggio azzurro TAM ha
puntato due polli che stavano nell'aia, ruspanti BUUAAMM e perché ha rubato i polli??!!
Era convinto che fossero umanità! Ha preso i polli per l'umanità! Per i viventi della terra!
Per forza ha calcolato che chi comanda la terra, chi è padrone della terra è sicuramente la
razza più numerosa infatti sulla terra i più numerosi non sono gli uomini ma sono i polli...
notizie scientifiche! OGNI ESSERE UMANO PUO' DISPORRE DI 38 POLLI A TESTA
PIU' 4 TONNELLATE DI TRITOLO! In forza di bombe H atomiche quattro tonnellate,
mica male no? Ognuno quattro tonnellate, mica scherzi! E i polli naturalmente in braccio
che sguazzano, trentotto... e sono in eccedenza, non riusciamo a consumarli tutti. Tutta
l'umanità ha a disposizione la bellezza di 175 miliardi di POLLI!! Ma vi immaginate se si
svegliano domani mattina e dicono "BASTA DI FARE I POLLI!" e cominciano a
ribellarsi...
175
miliardi
PFFFFFF...
fortunatamente stanno tranquilli... e sono pure in eccedenza! Esuberanti anche loro! E non
possono essere messi in cassaintegrazione i polli! Bisogna farli fuori. Hanno pensato di
mandarli anche in Africa ma ne hanno mandati tre o quattro da assaggiare ai negri "No
grazie! Moriamo di fame ma questa roba". La prima cosa che hanno pensato è di
trasformarli... sapete che ormai trasformano tutto l'insalata, le pere in eccedenza, le
arance, le fanno diventare alcool e poi benzina, carburante... adesso anche coi polli in
eccedenza faranno il carburante... finalmente potremmo dire... METTI UN POLLO NEL
MOTORE! Altro sistema è quello di dare da mangiare i polli ai polli! Li ammazzano, li
triturano, li idrofilizzano, li gonfiano, poi danno tutto al pollo e il pollo TOC TOC TOC
mangia suo padre... è il primo caso di reincarnazione multipla di polli! Proprio la prima
volta! C'è un pollo che si è reincarnato diciotto volte... quello che poi succede sempre nel
nostro governo che si incarna sempre da solo! Almeno lui s'incarna ma i polli siamo
rimasti noi! Ora a parte il discorso di questo lamento, devo dire che ogni tanto noi
esageriamo... tutti, tutti noi, siamo il mugugno per eccellenza! Cominciamo "Questo non
va, non va bene", cosa è successo per la Valtellina, perfino la televisione s'è messa ad
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LA PARTE DEL LEONE
urlare che era un'infamità che non arrivavano i ministri, che era 'sto vuoto... Gaspari! Cosa
non gliene hanno dette... povero Gaspari! "EHI GASPARI! C'E' L'IRA DI DIO" "EH???
CHI E'?? AH." "C'E' LA FRANA! VIENE GIU' L'ACQUA" "E DOVE???" "IN
VALTELLINA!" "MA E' IN SVIZZERA??" e quando è arrivato in ritardo gliene hanno
dette di tutti i colori: che è incapace... anche a Goria. Goria però ha un altro
temperamento, caro mio... ha tirato fuori subito i denti "Ma cosa state a blaterare, ma state
tranquilli, io ho fatto l'inchiesta, io sono arrivato in ritardo sì ma perché non sono venuto
qui a Sondrio ma sono andato subito in alta Valtellina, mi sono interessato perddio!
Dovete piantarla! Quando sono arrivato c'era un vecchio dentro il fango mi sono
preoccupato di prenderlo" "Vieni fuori! Vieni fuori!" "NO! PERDDIO! STO' FACENDO
I FANGHI! HO UN' ARTRITE SCLEROTICA TREMENDA! MI STO' GUARENDO
PERDDIO!... HO SEMPRE SOGNATO DI AVERE SOTTO CASA IL FANGO!
ARRIVATE VOI DEL GOVERNO E MI TIRATE FUORI". C'era una vecchietta seduta
su una gip con un cappello da carabiniere in testa "Eh sì, eh sì, voi del governo siete un pò
rompicoglioni!!" C'era Goria che raccontava "Io mi sono guardato intorno, ho visto queste
case distrutte e ho detto -ma perddio che rovina, che disgrazia-" e la vecchietta "Meno
male! Era ora che qualcuno le buttasse giù 'ste catapecchie schifose che non stavano in
piedi... un freddo boia... adesso ce le fanno nuove! AH AH AH AH! Ce le devono fare
nuove perché il governo si è rifiutato per anni di spendere due miliardi per le protezioni
normali e adesso deve tirarne fuori DUEMILA di miliadi!! PERDDIO CI FANNO
TUTTA LA VALLE NUOVA! IN CEMENTO ARMATO! FIBRA-GESSO! LA
MOQUETTE AL POSTO DEI PRATI... ci fanno una cosa meravigliosa con tutti i giochi,
gli scivoli per i ragazzi, una cosa per la domenica... la città della domenica... BRUUM
ogni tanto vengono giù delle d'acquate tremende! Sì, ma a parte gli scherzi, voi avete
avuto un disastro, sono andati via tutti i villeggianti che avevate, tutti i turisti... "Ma erano
turisti rompiscatole... vecchietti, ammalati, famiglie intere... finalmente adesso arriva un
turista nuovo! Ma perddio sono tutti Rambo! Che vengono giù... "DOV'E' IL BRIVIDO!!
DOV'E' LA FRANA?!!". Vogliono il brivido! Ormai c'è un turismo tutto nuovo che viene
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avanti..." "Ma i morti ce li avete avuti davvero perddio... sono 21 morti che avete avuto!"
"Sì! E l'anno scorso cosa ne abbiamo avuti?! L'anno scorso che non ci sono stati nubifragi,
disgrazie, che non ci sono state frane... cosa abbiamo avuto? Glielo dico subito: 10
escursionisti precipitati in slavine... tutti morti... quest'anno non c'è stata una passeggiata...
tutti sani! Due morti per i funghi... hanno mangiato i funghi velenosi, una famiglia intiera
di svizzeri che hanno mangiato dei funghi... sani! Ma li avevamo avvelenati noi!
Quest'anno l'acqua ha portato via tutto,funghi, tutto... morsi dalle vipere due... quest'anno
tutte annegate le vipere... la gabina della teleferica il solito aereo della areonautica, un
caccia che passa sotto, tanto per fare lo spiritoso, giù nella valle che trascina ogni anno via
cavi di alta tensione, che porta via i cavi della teleferica... quest'anno c'era la gabina
pronta per partire ha portato via anche la gabina BRUUM 8 morti buttati giù... quest'anno
è arrivata la frana, ha portato via la gabina tutto insieme, non c'è stato neanche un morto.
Incidenti sulla strada: quest'anno neanche uno! L'anno scorso 10... non c'è più una
strada!... Tranquillo... c'è stata una corriera che è precipitata l'anno scorso da un ponte, 10
morti... quest'anno il ponte non c'è più AH AH AH... TUTTI SALVI! L'anno scorso ci
sono stati 42 morti, quest'anno 21... NE ABBIAMO RISPARMIATI 21!! Tant'è vero che
da un pò di tempo quando qualcuno è molto fortunato si dice "OH! MA... HA PIU' CULO
DI UN VALTELLINESE!!". Vi avverto che stò per chiudere il discorso ma vi devo dare
così unh brivido... una parola che... tutti si toccano, è la peste del secolo l'AIDS. Senti che
silenzio, si sente subito. L'aids ha preso tutto, ha cambiato la vita, ha cambiato proprio la
cultura. Io qualche mese fa in America ho visto un film che verrà fra poco, vedrete ci sarà
da ridere... E' quello di James Bond, la storia dello OO7... vi ricordate? Questo che
entrava in un letto, faceva l'amore con una, tanto che scendeva le scale, tanto che si
allacciava le scarpe faceva l'amore con un'altra, poi saliva su un tram, faceva l'amore, lo
rincorrevano, gli sparavano, lui intanto che faceva così faceva l'amore con una,
precipitava giù dal dodicesimo piano e faceva l'amore, su un razzo WWUUUU faceva
l'amore... niente! Tutto il film una donna sola non la bacia mai, tutto fermo così, gli passa
vicino una sculettona TOM TIM gli dà degli spintoni no, niente! IL TERRORE! Non
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LA PARTE DEL LEONE
baciare più, non fare quello, non fare questo, attenzione a come cammini, non stringere la
mano... non so se avete notato quando bevono il caffè o il cappuccino... lo bevono tutti
con la mano sinistra, voltano la testa dall'altra parte... così s'infettano tutti, non c'è nessuno
che lo fa con la destra, tutti con la sinistra... C'è il terrore: i bambini guai, attenzione l'ago,
le siringhe non guardarle che OHHH è una cosa... e c'è stata una notizia sul corriere della
sera, della stampa che ha avvertito che ci sono moltissimi che hanno speculato, ci sono
stati anche dei medici che si sono prestati a questa speculazione per creare la psicosi e
hanno pestato in modo che ci fosse un maggior consumo di profilattici. Tutto un gioco! In
America, non avete idea, perfino per "Buongiorno" e gli dai subito la mano, si mettono il
profilattico. Trovi il profilattico perfino nei giornali... non è una balla, io ho comprato il
Globe a Boston, apro e c'è dentro la busta con dentro il profilattico. Ci sono i giornali
importanti, i settimanali che addirittura sette, SETTE profilattici, una cartina così... a
scelta: il profilattico ritardante, quello eccitante, quello al mughetto, al mirtillo, quello...
con la cartavetrata! C'è perfino quello col carrion... è floscio così non vedi niente poi
appena si... sistema DIN DON DIN DON DIN DON DIN DON DIN DIN DON DIN
DIN DIN e sottofondo c'era la voce di Frank Sinatra (canta come Frank Sinatra)
AHHHHH... sto scherzando, no scherzo! Non vorrei che qualcuno venisse su " Ué, dove
l'hai comprato?". Scherzavo su questo, ma sull'altro, quello delle forme... questo è vero,
sapete che ci sono dei profilattici che hanno una forma cioè delle facce, dei volumi, delle
piccole orecchie, nasi, menti, sono i ritratti, dei piccoli busti, mezzibusti con le spalle un
pò abbassate, sono somigliantissimi fra l'altro, soltanto quando si indossano, si calzano
PUM viene fuori il personaggio! Che alcuni addirittura muovono gli occhi come con le
bambole, basta far così... E' commovente! C'è ad esempio il ritratto proprio preciso C.
GABLE con le palettine così, coi baffi, con quella sua aria simpatica, c'è Stallone che fa i
muscoli, poi ci sono ad esempio gli uomini politici, ce nè uno per esempio col turbante,
non so che gusto quello lì... Komeini! Sì, con la barba... proprio degenerati quelli che li
mettono... Facciamo l'amore con Komeini, invece che con Control facciamo l'amore con
Komeini... e poi naturalmente c'è anche quella di Reagan. E Reagan è divertente perché
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LA PARTE DEL LEONE
parla
anche,
parla
e
dice
sempre
la
stessa
frase
"IO
SONO
L'UNICO
CONTRACCETTIVO IN GRADO DI CONTRASTARE CHI E' CONTRARIO AI
CONTRAST!" Intanto che vedevo voi mentre parlavo di queste cose, c'era qualcuno che
sorrideva, io lo so... perché pensava se si rivendessero anche in Italia con le facce dei
nostri... è una battuta troppo facile, scontata... ma che bisogno c'è di infilarsi un... per
capire che faccia che hanno! Ora, e poi chiudo, una notizia, "stanno arrivando i negri", ma
davvero i negri stanno invadendo questo pianeta soprattutto, non so se avete visto con
attenzione i campionati del mondo in televisione. Perddio tutti i grossi... livelli... i negri
dappertutto! C'era questa squadra Usa TUTTI NEGRI!! Quattro per quattro tutti negri, la
quattro per cento, la corsa ad ostacoli TUTTI NEGRI! Tanto che c'era un mio amico lì e
ho dovuto faticare per convincerlo... continuava a dire "Ma che razza di tribù è questa qui
degli Usa?"... era convinto che fosse in Africa, non c'era un bianco! E anche il Canada... il
Canada è il nord... tutti negri! Vincono, vincono in una maniera incredibile, sono
formidabili e poi invadono dappertutto. Anche da noi stanno arrivando da tutte le
direzioni, siamo pieni... vengono qui con la scusa di vendere le collanine, conquistano,
vanno anche a raccogliere i pomodori, diecimila ce ne sono, stanno mettendo le basi, è
un'invasione... in Africa nel sud Africa tutti negri, quasi tutti negri, ci sono quei quattro
bianchi... I posti migliori... in miniera per esempio, miniere d'oro, sguazzano nell'oro!!! E
caro mio hanno cominciato a farsi sentire eh! Si sono organizzati prima di tutto in un
sindacato, unico, un sindacato unico di una durezza tremenda cominciano a gridare
"BASTA!! VOGLIAMO ESSERE TRATTATI DA CRISTIANI!!" sono impazziti sono...
un'altro "BASTA!! BASTA COL LAVORARE COME NEGRI!" e poi vogliono tornare
su, pretendono di tornare indietro, vanno giù e poi "Vogliamo tornare su!" ma come?
Hanno occupato completamente le miniere tanto che c'è il padrone delle miniere Clarke
Gablon che ha detto "Io piuttosto di cedere a questi qua chiudo le miniere... con loro
dentro" e l'ha fatto! L'ha fatto! Ora la notizia è questa, questi qui montano ma non stò
scherzando che saranno i negri a prendersi la terra ma non perché ci conquisteranno,
conquisteranno la terra, neanche per idea, per la nostra imbecillità, perché noi bianchi e
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LA PARTE DEL LEONE
anche i giapponesi, tutti i gialli in particolare, stiamo scomparendo! Voi credete che sia la
solita buttade così, mi spiace darvi questa notizia, ancora oggi in televisione c'era una
conferenza di un importantissimo scienziato per via dei buchi nella traposfera. Noi
scherzando come degli imbecilli, bombolette a migliaia a migliaia, emanando questo gas
leggero che va e che brucia, distrugge completamente la cortina, la protezione della
traposfera e i buchi, nell'ozono si sono formati dei buchi tremendi e adesso i raggi solari
non vengono più filtrati, arrivano infrarossi, ultravioletti che bruciano... ci ammazzano, ci
ammazzano, scusate, toccatevi dove volete ma è così! E ai negri invece non gliene frega
niente! Perché noi non abbiamo nessuna protezione all'epidermide ma loro hanno una
particolare pelle, con dei pigmenti del tutto diversi dai nostri che gli permettono di
andarsene... anzi gli fa bene! A loro gli infrarossi e gli ultravioletti fanno BENE!
BENISSIMO! Tant'è vero che vengono qui apposta fingendo di... "VO' CUMPRA? VO'
CUMPRA?" per godersi sulle spiagge questi buchi che vengono giù, che li irrorano.
Pensa! E noi invece siamo fottuti! Noi saremo costretti purtroppo, quelli che si
salveranno, a starcene sotto delle cappe enormi, delle sfere fatte del materiale degli
occhiali da sole, sotto così fermi e se ci muoviamo... ogni tanto qualcuno impazzirà, pur di
venir fuori andrà sulle spiagge piene di negri a vendere i tappetini, le collanine e speriamo
che loro non siano così figli di puttana come lo siamo stati noi con loro eh? No, io credo
invece che loro si commuoveranno, si commuoveranno vedendo questa razza che è stata
la razza dei padroni che se ne stà andando, perddio, avranno un momento di commozione,
perché sono sentimentali in fondo e indiranno una protezione, proprio una campagna per
proteggere questa razza in estinzione, la razza del bianco che è in estinzione, faranno delle
decalcomanie da mettere sulle macchine con SALVATE L'UOMO BIANCO... come coi
panda, vi ricordate, anzi faranno delle bambolette che saremmo noi, i nostri ritratti da
appendere dietro il cruscotto della macchina, ciondolando così... tanti omini bianchi
SALVATELO, SALVATELO! Poi c'è un'altra speranza, la speranza c'è sempre... c'è
speranza di salvarci diventando negri anche noi, diventando negri sul serio, ad un certo
punto cospargendoci di unguenti particolari, facendo certe iniezioni, cambiando la nostra
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struttura, diventeremo anche noi col naso dilatato così, con le chiappettini altissime,
proprio così da Bombea, anche le nostre donne, ci grattugeremo le piante dei piedi per
farle diventar bianche... e i primi naturalmente a diventare... i giapponesi, i giapponesi
sono già riusciti a far due negri, i giapponesi... anche uno svizzero è riuscito. I primi da
noi, naturalmente, saranno i ricchi... avremo Agnelli negro con le basette, che invece di
portarsi l'orologio sopra il polsino se lo porta al collo così, De Mita è facile perché già
parla come un negro dei fumetti, uguale preciso... Andreotti si truccherà il rigonfio da
culetto quassù, farà finta di avere un paio di pantaloni alto fin qua... pantaloni qua... e ci
sarà naturalmente Fanfani che sarà un pigmeo... e invece per Spadolini sarà dura, non ce
la farà mica, verrà tutto a macchie... si metterà sdraiato così ma tutto a macchie...
sembrerà una VACCA SVIZZERA!
SECONDA SERA: (Moltissimi mi hanno chiesto di fare qualche cosa legato al
repertorio classico e allora vi chiederò quello che volete che io esegua, come finale io
lo eseguirò... quello che volete, facciamo chi grida di più ha ragione... come al
governo!)*
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