Gli Artigli di Ember - Sito Personale rimosso

GLI ARTIGLI DI EMBER
Ovvero: “Riprovate e sarete più fortunati…”
Era una notte buia e tempestosa (o forse era un sabato pomeriggio…), quando i nostri eroi si
incontrarono in un antro oscuro e popolato da strane creature (la taverna di Antonio…), e diedero
vita, a quel gruppo che le genti avrebbero conosciuto con il terrificante nome de: “Gli Artigli di
Ember”. Sei sono i baldi eroi che possono dichiarare orgogliosamente (…) di farne parte:
- Vlad von Vustenback («…per il potere della magia…»), l’esimio mezz’elfo, mago-chierico
di Mystra. Capo più o meno riconosciuto del gruppetto; quanto meno è l’unico che si
ricorda le trame del master, e quindi può parlare a nome degli altri ai PNG… Personaggio
di Manuel.
- Phlyde («…vado avanti io a fregar… ehm, a perlustrare…»), mezz’elfo, mezzo umano,
mezzo demone… non si capisce quanti mezzi sia!!! E’ comunque il nostro esperto di
trappole e trabocchetti (non sia mai che venga chiamato ladro!!!), oltre che sterminatore
ufficiale di compagni (forse la parola è un po’ esagerata…) tramite palle di fuoco, o
fulmini… Personaggio di Simone.
- Nash Hammanet, detto il Bucapietre («…mi siedo e mi accendo la pipa…»), ovvero il
nostro prode guerriero-chierico… Beve come una spugna, adora le salsicce, ha intelligenza
3 o giù di lì, ed è una perfetta macchina da guerra… in due parole, è un nano. Personaggio
di Mauro.
- Morgdan, detto Morg («…se non vi dispiace l’armatura la prendo io…»), il nostro
mezz’elfo, druido di Silvanus. Ha la CA più bassa di tutti, ma è regolarmente morto… e
nessuno riesce a capire perché.Vive su un albero (ognuno ha i suoi gusti), e passa gran
parte del suo tempo trasformato in uccello… Personaggio di Antonio.
- Marissa («…Phlyde, basta rompere e vieni a letto con me…»), altra mezz’elfa, magaguerriera, cattivissima con il suo spadone a due mani… Fidanzata (si pensa), con Phlyde,
parla poco, ma di tanto in tanto ci stupisce tutti con le sue trovate sensazionali…
Personaggio di Giovanna.
- E infine Shanar Do’Urden («… se non la finisci di rompere ti tiro una colonna di
fuoco!…»), elfa oscura, a cui nessuno sembra far caso (la gente non scappa, non cerca di
ucciderla, non si spaventa… mah!!!). Sacerdotessa di Tempus, a giorni alterni amica o
nemica giurata del nano (a cui è unita per la passione per gli alcolici e le caverne, e
dall’antipatia per gli elfi di superficie), nipote di Drizzt Do’Urden (tiro mancino del master,
visto che se lo voleva sposare…). Personaggio di Anna.
- …effettivamente ci sarebbe anche un settimo, Ian («…non importa se ho un braccio e una
gamba rotti, io carico…»), elfo silvano mago-guerriero. Morto in uno scontro con delle
viverne, e seppellito con tutti gli onori dai suoi compagni (i quali si volevano liberare una
volta per tutte di un attirasfighe di prima… nessuno mai confermerà questa frase, nemmeno
la sottoscritta, naturalmente…), è stato riportato in vita da un angelo, e ora è un tenero
frugoletto, allevato da tutto il gruppo… vedremo cosa ne uscirà, visti i “genitori”… Ex
personaggio di Marco.
Naturalmente a questi baldi eroi si possono riferire frasi più o meno assurde uscite durante le
sessioni di gioco.
Nota: ogni riferimento a persone o fatti realmente esistiti, è puramente casuale… almeno in teoria!
Manuel: ghe sta ben un sasso da balestra qua!!
Simone: ma versi sti sarfocagi!
Simone: ma vaffanghoul…
Antonio: lancio “togliere parabole”
Antonio: hanno iniziato a fare ciò che avrebbero iniziato a fare all’inizio (…)
Antonio: cambio verga perché è troppo potente…
Antonio: come scaccia i chierici un chierico del 6°?
Anna: go steso un pugno con un orco
Mauro: ghe xé anca l’orco-cazzo!!
Simone: se mi dà la chiave potrò già accigliarmi (aggiacigliarmi??)
Marco: se può usare i miei servigi (rivolto alla cameriera…)
Antonio: ci incontriamo dopo esserci fatti
Antonio: ma cos’è un elfo assassino??
Marco: non avrai mai una carotina allevata da me!!
Antonio: se tu fossi un’elfa oscura nana…
Mauro: el se trasforma in orco-cazzo gargantua
Marco: 4 PX??? Ma come, distribuibili (fra le due classi)???
Mauro: questo dà alito a nuove elucubrazioni…
! Anna posso uccidere un topo strizzandolo con le mani?
Simone: ma tanto glii altri 120 te assale lo stesso…
Mauro: no, perché i va al funerale…
Manuel: due degli altri due…
Manuel: i se infila nel culicolo
! Antonio: il cazzo non è una membra…
Mauro: sì, la membra sarà…
Antonio: in che occasione lo stavo mettendo??
Anna: basta rompere le cazze!!!
! Mauro: con questo apribottiglie, apri le damigiane con il tappo a corona??
Antonio (dubbioso): non credo…
Mauro: ma le damigiane non hanno il tappo a corona!!!
Antonio (perplesso): ah, non me ne intendo…
Manuel: te go dà 100 PX perché te ghe lancià “individuare le troiate”…
Manuel: godo come un licantropo!!
Manuel: (giocando ai Coloni di Katan): the porto of piegoroto
Manuel: i personaggi verranno inseriti…
Marco: lancio “tempesta e palle di neve…”
! Marco: i xé brutti come conglomerati!!
Antonio: globuli rossi!!!
Simone: lancio “protezione dal master”…
Anna: avrà 98-novantaneve PF…
Mauro: perché non rema il cieco e ci porta fuori dal pericolo??
Manuel: usiamo il plurale maiestatis per esprimere la nostra deprimentità…
! Marco: è un elfopitecus
Simone: allora c’è anche l’elfo erectus
Mauro: che viene dopo l’elfo masturbatus…
Manuel: perché ti te disi “to no-nha”
Simone: uso muoversi nelle ombre e nascondersi silenziosamente
Antonio: lancio “distogli magie”
Manuel: qual è il tempo di lancio della spada lunga??
Anna: l’olio è sviscerale (l’odio è viscerale?)
Marco: metti giù il cellulare che devo fare un TS!!
Simone: sì, ma come faso?? Come Ulisse sotto la formica gigante??
Antonio: ma il mago non ha visto che lui si è fonduto con la pietra…
Antonio: le mie formichine non vengono infettate dal “velocità”, vero??
Simone: sa ghe sparito, “topo fulminante”?
Anna: the ghe da darme na man a tegnerla verta!!
Simone: ma veto via da Baldur’s Gate con Baldur’s Gate?
Antonio: mi faccio tre formichine…
Mauro: sito in cata-Lessi?? Serca anca Rin-tin-tin…
Mauro: dormite profumatamente tutta la notte
Simone: se mangi 2 kg di fagioli a costituzione (a colazione), e dopo scoreggi, hai velocità!
Manuel: Phlyde, fammi “sentire i rumori” del cazzo!!
Manuel: notoriamente l’acacia è un po’ gay…
! Antonio: faccio “paura” all’orso mannaro
Anna: ma sé come se te ghe fasessi paura a ET!!!
Simone: non ti sei inoltrato nella Vedova Gemente, vero??
Marco: lancio “palla di peli di Melf”
Marco: mi son distratto un attimo: perché il cespuglio parla??
Antonio: ma io ho il linguaggio druidrico!!!
! Anna: ma proprio con una folletta gavevelo da andare?
Simone: eh, la gavarà un’apertura alare…
Anna: fin che lui è eccitato io continuo a scalzare pietre
! Antonio: ma come?? La lince è intelligente quanto me…
Simone: no, casomai te si ti a essere semo quanto ela!!
Anna: come te ciamito, Phlyde??
Anna: donde have tratted the cartine?
Anna: Manuel, no tirarlo!!!
Manuel: don’t do any cazzate!!!
Anna: è la taverna “L’orchessa… selvaggia”
Simone: chiedo all’oste… al tavernicolo
Manuel: proviamo a ressurreggiare il drago!
Manuel: mi son sparato un cornflakes sulla cosa… lì!!
Simone: ma chi devo invocare?? Io dio ciava-ciava??
Antonio: verrà resuscitato… il cazzo!!
Manuel: resciuscitazione…
Marco: Ian può andare di corpo a corpo?
Manuel: il drago rosso è proprio una brava persona, per cui abbiamo deciso di lasciarlo lì!!
Manuel: se trovi un’armatura genetica…
Antonio: se la tunica scappa, provo a cercare il corpo
Simone: tre stregoni che riconoscete come Stregoni Rossi del Tao
Anna: se volì le patatine, fasive i pop-corn
Antonio: pari Ian, dispari Ion…
Mauro: (Mielikki è sottomessa a Silvanus)… senti che bel baobab…
Anna, Simone, Manuel: Cogito ergo vado ad Elventree
Mauro: uso l’abilità riconoscere vegetali scolpiti su colonne di pietra, e cerco il baobab
Antonio: ti posso dire che in questo tempio, appena un sacerdote entra, ha il suo baobab personale!!
Simone: alcuni merletti della torre sono crollati
Manuel: il drago ha il suo ricettario dove tiene la sua anima…
Antonio (parlando del nano): ogni PF tolto, un cm in più lì!!
! Simone: what do you du?
Mauro: no!! What do you sei!!
Manuel: se mi risveglio dopo qualche ora va bene, se non mi risveglio dopo 10 minuti, chiamate
l’ambulanza!!
! Manuel: you can’t ciapa tutti e quattro!
Anna: ok. I can ciapa sti du...
Antonio (cantando): serpentini andiamo al massacro…
Mauro (con la gamba rotta): se rotolo posso andare più veloce di lui!!!
Antonio: Ian ha 100 mo nascoste in un buco, ma non voglio sapere quale…
Manuel: te fe un tiro armatura sullo scudo
Manuel: no, non ghe lo do a nessun el me cioccolatin!!!
Simone: quello della bacchetta è più corto!
Manuel: è tornato ieri notte alle 8 di mattina
Antonio (trasformato in serpente): ti vedi il serpente che si eccita…
Simone: l’adepto (che è esploso!!) non è morto, è assurto ad un livello di vita superiore!!
Antonio: sé meio che te impari “creare sapone”
Simone: l’ancella si chiama Drizza
Antonio: vedi Shanar che lievita
Simone: nano, te avverti la presenza de un… COJON!!!
! Mauro: mi me basta avere Morg alle spalle e sto ben…
Giovanna: …. oh, oh….
! Mauro: ma cazzo!! La sé la me man!!
Anna: be’, mettila in tel zaino
Anna: ghe go trato la testa in torre a qualcuno
Giovanna (a Mauro): ma va che faccia da nano!!
Antonio: mi trasformo in Super Saijan, guadagno 14 lvl, lancio il “creare fiamme” e faccio 20d40
PF
Antonio: “paura” non è vocabile
Anna (parlando del sacerdote di Baldur’s Gate riguardo al libro): el te lo da solo se te lo paghi…
! Giovanna (la pozione): io te la do
Manuel: mi la togo
Mauro: e mi ghin traggo vantaggio
Giovanna: quando arrivo al 7° lvl come guerriero posso avere degli uomini sotto di me!!
Mauro: go ciamà Manuel par dirghe i tarocchi
! Antonio: “la porta celeste”… mi ricorda qualcosa di volgare…
Mauro: sì, quella di puffetta!!
Giovanna: chi ha l’asso? Io???
Manuel: Morg ga provà a mettermi le ruote fra i bastoni…
Giovanna (disperata): oh mio Dio, io bevo!!!
Antonio: all’amazzone piaceranno i serpentoni lunghi e grossi!
! (coloni) Simo: da chi peschi fra me e Antonio?
Anna: da Mori, perché il master è sacro!!
! Anna: se Mauro sona lo castro!
Giovanna: ma no, poverino… è già un po’ menomato…
! Giovanna: perché non ti tagli i capelli?
Mauro: perché sono come Sansone, se me li taglio divento intelligente!
Anna: i mezz’elfi ce l’hanno più corto degli elfi!
! Shanar e Phlyde stanno pensando di appropinquarsi assieme:
Antonio: ma c’è una palude!
Simone: meio, bagnà per bagnà!
Antonio: credo che il creare fiamme non mi tanga
! contro le salamandre del fuoco
Mauro: so alto 1 m e 20… quante coe ghe sta?
Simone: ma se ela la te la tira?
Giovanna: anch’io voglio uno shock corporeo!!
Simone: Vlad, sei stato fortunato!! Hai l’arma incastrata nella schiena!! Non può più attaccare
nessun altro… solo che devo tirare le ferite ad ogni rnd…
Anna: bisogna vedere il bersaglio per lanciare il “blocca” (era invisibile)? Eh sì, ma tanto son cecata
e non posso leggere la pergamena…
Simone: quanto cecata sito??
Antonio: c’è un libro con su scritto “come uccidersi divertendo Phlyde”
Mauro: cerchiamo lo scettro dei deodoranti per water…
Anna: mi lo go sa infilà, quindi basta che lo attivo
Giovanna: posso chiederle una cosa, imminente master?
! Anna: gali divise indosso?
Mauro: no, i sé tutti interi…
Giovanna (a Vlad): tu sei la mia canna!!
! Anna: Marissa, ci stanno abb’ordando!!
Giovanna: oh mio Dio, chissà che sia la volta buona!!
Giovanna: non viene più giù, sbattilo!
Mauro: Marissa scapettolatizzima…
! Antonio: sono tanto duro…
Anna: tutto??
! Antonio: la fiducia verrà ripagata
Anna: no, non te la do mia, Morg!!
Mauro (a Phlyde): serito mia un ratto, ti??
Antonio: siamo venuti a prendere il suo primo genero
Antonio: finisco di sterminare il 12 e arrivo
Mauro: lo go anca mi, ma non go voia de nar de là a torlo…
Antonio: se vedo dei nemici in pericolo, io li voglio salvare!!
! Anna: io ho un sogno…
Giovanna: trombare…
Anna: tanto…
Giovanna: bene…
Simone: senza figli
Giovanna: ho già fatto il secondo nano (invece di attacco)
! dopo un’ora di discussione su come trovare i soldi per comprare “resuscitare i morti” per Morg
Anna: aspetta, ho delle pergamene da vendere: “cura ferite critiche”, “blocca”… ops…
“rianimare i morti”…
! Antonio: sono l’unico che non spende per le resurrezioni
Simone: te credo, te si sempre morto!!!
Simone: ghe sé un pese morto che galleggia sul fondo…
Giovanna: master, perché sei così stronzo???
Manuel: el nano se gode anca dentro ai tunnel…
Simone (a Morg): sol to servelo ga influenza anca ne scoresa…
! Antonio (resuscitato con 1 PF): me curo da solo
Anna: te credo, non te ghe fatto niente…
Giovanna: dammi la tua nocciolina…
Mauro: vedete un volto deluso sulla sua faccia
Anna: now we ronfing
Giovanna: sono tutta erogena!!!
Anna: giro le tende e levo i tacchi!
Mauro: precisazione n° 4: ho lasciato a casa le cicche…. (CHE STRANO!!!)
! Mauro: ma che allineamento hai??
Antonio (che trasformato in tigre vuole sbranare la tipa svenuta): NB, ma lei è una tr…
Mauro: el ciapa na sassà all’albero con la spada
Manuel: fame l’iniziativa anca per el me lucertolone!!
! Anna: come sito messo??
Manuel: 69… su 76
! Simone: per trovarme mi i ga da avere “Individuare le spie” di 4° lvl…
Anna: parti lora!!
Simone: perché mi????
Simone: ghe go fratturà el cervello
Mauro: altri della mia fazione hanno già visto cadere la loro testa.
Antonio: la legione dei denti di Shanar…
Mauro: lasciamo tempo alle membra della testa di riposare…
Manuel: spetè 5 secondi 1 secondo solo
Manuel: te ghe rompi el phatos!!
Manuel: mi sparo l’elfo
Antonio: le mucche stanno rischiando di essere scavalcate dalle nutrie…
Manuel: eh sì, anca in te la me via ghè sé la laurea per conciare le nutrie…
Mauro: vedete un fiocco bagliore
Simone: Mori, se ga smorzà anca la luce, pensa quanto belo che te sì!!
Antonio: mi trasformo in una vacca putrida… fra tutti questi animali mi sembra la più sana…
Mauro: Morg, sacerdote di Silvanus, pensa ai baobab e ai baobini…
Anna: potrebbe tirare dritto e scozzare contro il muro
Giovanna: un drow è per sempre…
Manuel: Antonio ha la faccia molto fantasy!!
Antonio: più veloce dei vostri pensieri, i vostri desideri saranno esauriti
Antonio: le prestitute sono molto felici…
Antonio: quando è seduto a ca… 4 zampe!!!
Simone: son incazzà perché te me ghe fregà el chiappettone ESP!!
Giovanna: ma adesso io vado di corpo a corpo
! Giovanna: … c’è qualcosa di strano dentro al mio Martini…
Anna: forse perché l’è un Bayles…
Mauro: lo faso su, la mattina!!!
Anna: go un “CFG” par tirarte in piè el braso…
Marco: però sé na figata trasformarse in uccello!!!
! Marco: sarà un cactus illusorio…
Manuel: mi non me nascondo de drio al cactus illusorio, perché potrei insospettirmi!!
Marco: se fossi un druido morto di fame, potrei trasformarmi in passerotto e vivere di briciole!!
Giovanna: ho visto un bellissimo vestito panterato rosso…
Mauro: te te trasformi in muffola alata…
Manuel: se c’è la possibilità di concludere questo stronzo… scontro…
Manuel: aspetto un momento e faccio “Momento”
Simone: è una trosca… o una moll (ovvero un incrocio fra una mosca e un troll!!)
Giovanna: mi fa male la… fitta!!!
Giovanna: ce l’hai la punta? Ma te l’ho fatta l’altra volta!!
! Antonio: cerco di bendarmi il più possibile
Simone: sì, come una mummia…
Anna: con la carta igienica
Simone: oh mio Dio, uno stronzo!!!
Simone: vado in un negozio di stoffa intima…
Anna: quante dosi ghe sé se polvere?? (di sparizione!!)
Anna: io sono una persona normale… non beve entro i limiti!!
Anna: la mia fagiana sta benissimo!!!
Simone: sta giocando col bisso…
Anna: siete stati voi a tirarmela fuori!
Antonio: ma Canna (invece di Anna…)
! Marco: quand’è che lo fanno (Relic Hunter)?
Antonio: stasera
Marco: voio vardarlo!!
Anna: manco morto!! Ti te sughi!!
Marco (piagnucolando): no!! Voglio vedere la figa!!
Antonio: il drago ha una coda di 17 m
Antonio: il drago è specializzato in Phlyde
Anna: me lo ciapo, me lo porto in leto, e me lo magno da sola!!! (il gelato…)
Anna: vien de la che te la do (la tazza…)
Anna (leggendo gli Ipse Dixit): Mauro ha una gamba rottola
Antonio: non ci vuole un problema
Antonio: il velociraptor è molto sciupato come persona
! Mauro: scusa, capacità polmonare non indifferente…
Simone: sfido, con tutto quello che te ingoi!!
! Mauro: quanti DV galo il velociraptor?
Anna: 2000!!!
Marco: il tarrasque è un coboldo che ha uccido uno di questi velociraptor da 2000 DV
Mauro: 11 danni da nano
Antonio: so dov’è il bagno, ma non ho l’infravisione
! Antonio: questa è l’entrata
Mauro: ma è una torre!
Mauro: MINCHIA!! E’ l’entrata!
! Anna (canticchiando): Garibaldi fu ferito, fu ferito ad una gamba…
Giovanna: Oh mio Dio, quale?
! Simone: gheto registrà “La notte dei morti viventi?”
Mauro: magari… go registrà quello dell’altra sera…
Simone: appunto… “La notte dei morti viventi”
Antonio: parla con quella persona, intelligenza fatta persona
Anna: Vlad, te si in retromarcia (in retroguardia)
Anna: la morte dei notti viventi… oh!!
Antonio: c’è stata un’esplosione da parte della città
Anna: la città, la sera, sta esplosa
Antonio: la locanda si chiama Trojeff, che vuol dire “Stallone dei brindisi”
Antonio: ce l’avevo in mano e si è staccato
! Antonio: l’unica donna della locanda
Giovanna: che culo!!
Giovanna: master! Fai un bel risucchio di tutto (riassunto)
Simone: cazzo! La sé sveia come na savata morta!
Antonio: le palle del mouse sono pesanti… lo so!!
Manuel: faccio un tiro molare
! Antonio: fammi “Paura”
Mauro: BU!!
! Manuel: “Ingrandire” sul nano!!
Master: ma è scappato
Manuel: “Ingrandire” su Shanar!!
Anna: ma non sono in corpo a corpo
Manuel: cazzo!! “Dardo incantato”
Manuel (TS): vai, Mystra!! …5 giust… nooooo
Anna: Phlyde, tirame l’organo
Giovanna: fammi un tiro per l’erezione
Antonio: vedete le cloppete cloppete cloppete che scendono (le scale)
Antonio: la leggendaria corda super culattona
Anna: mi lancio… fan culo!!
! Per entrare nella stanza degli spettri (quei che ne ga cavà 5 punti in CO):
Antonio: “Protezione dal male r.3m”, “Protezione dal fuoco”, “Creare fiamme”
Manuel: “Ingrandire” sul nano e su Morg, “Immagini illusorie”, “Protezione dal male”, “Creare
fiamme”, “Protezione dal fuoco”
Mauro: “Individuare trappole magiche”, “Protezione dal fuoco”, “Protezione dal Piano
Negativo”, “Protezione dal fulmine”
Giovanna: “Immagini illusorie”, “Invisibilità”
Simone: “Protezione dal male”, “Protezione dal fulmine”, “Invisibilità”
Anna: “Distogliere lo sguardo”, “Preghiera”, “Protezione dal fuoco”, “Protezione dal Piano
Negativo”, “Benedizione”, “Invisibilità”.
E salvemo!!! Ah, notare che poi li abbiamo fatti fuori in 1 rnd!!!
Mauro: forti del nostro miracolo bon bon, andiamo!!
Giovanna: ma io ci sono anche se sto vomitando
Antonio: iniziano a cantalenare
Anna: voglio la carota! Voglio la carota di Mauro!!
Mauro: go la scheda che ga i peli
! Angelo (ignudo): se vi fa problemi ci vestiamo
Giovanna & Anna: No! Noooo!!
Mauro: 200 mo al giorno?? Ok, quanto è per un quarto d’ora?
Antonio: cerco l’entrata secondaria, perché potrebbe essere stato il portone a farmi paura.
Mauro: come riprodurre l’incantesimo “Ingrandire”: lanci “Rimpicciolire” su tutto quello che c’è
attorno!!
Antonio & Anna: Ogni tanto, con una particolare congiunzione astrale, la Simonesca Trentina,
quando i dadi sono in erigono con lo schermo e passa la cometa chiamata Master, le trappole
cominciano a fioccare…
! Anna: siamo entrati in una stanza, ma non c’è l’entrata…
Mauro: e quella??
Anna: è l’uscita!!!!
Simone: ops!! E’ rimasta solo la barba del nano…
Anna: sei diventato uno scarto di defecazione del nano
! Mauro: ti do un panino e ti tiro una sberla
Anna: perché mi hai un panino?
Mauro: perché ora che te te fermi, magari te mori de fame
! Mauro: ciama el to verme!!
Anna: non offendere il mio verme!! Io continuo a sostenere che è un serpente!
Antonio: i saggi una volta che hanno detto una cosa saggia vivono una vita…
Anna: master, specifica, è il quinto piano contando dal primo, o il quinto contando dal secondo?
Simone: parlè così al generale e si morti prima ancora de metterghe un pie dentro!
Manuel: lancio “Piccole meteore di Phlyde”
! Simone: coricata su uno dei giacigli c’è una pergamena
Antonio: dorme?
Manuel: lancio “Palla di Fireball”
Antonio: sono delle aree varee…
Antonio: la fiamma dura finchè il legno non si estingue
Antonio: a me piacciono le cose tonde (parlando dei PX)
Anna: mi e el nano SEMO forti, valtri (Phlyde e Marissa), PODARISI essere forti!
! Mauro: ho le due battute del secolo!!
Giovanna: cazzo! Ho lasciato le lamette in ufficio!
Anna: Nesh, gheto “Attivare trappole”?
! Mauro: dai, Shanar, mi uso Empatia, ti te usi Empatia, e fasemo un’orgia
Anna: ma non se pole fare un’orgia in due…
Mauro: ti te lo disi!!
Anna: mi me sento molto pi a to agio de mi!!
Anna: l’opzione numero A
Giovanna: è una testa di cassa (voleva essere una battuta)
! Mauro: se faso la doccia, me sveio?
Anna: podaria essere
Mauro: allora sé meio se prima dormo
Antonio (a Shanar): ma tu non sei malvagia!! Sei bastarda!
! Anna: e allora comportiamoci da CM
Simone: ma non sei ancora diventata CM…
Anna: mi lo so, ma lori no!!
Antonio: lui e Flad e Phlyde
Antonio: Mauro, ti amo, ma spostati
! Mauro: Gio, te ghe un’espressione che te pari la Madonna
Anna: sì, se non la conoscessimo
! Anna: come ti chiami piccolo (al mezzodemone)?
Master: Andrea!!
Anna: se l’è un drago che vola, o se lìè un finferlo sé diverso!
Manuel: magna Mystra, cura meum friends
Simone: le monete d’oro, d’argento, di mirra…
! Anna: sotto la tunica di Mystra batte un cuore porco…
Mauro: el cuore… a mi me pare che batta qualcos’altro
Manuel: ti credo solo di credermi
Mauro: biglietto da visita di Mystra +7. Se scopri a cosa serve puoi usare il bonus
Manuel: sé meio “Scaccia maledizioni”, o “Scaccia maledizioni”?
Marco: la corda di salita è quella che diventa dura e va su
Manuel: una pizza melanzane e aguzzine
Antonio: se Loto Nero faceva le pulizie dietro al trono del Pinferminchia, andava all’Inferno…
Giovanna: dentro sono molto timida e circoncisa… e buonissima
Simone (con l’accendino in mano): perché con te funziona e con me no? Ah, forse perché non è il
mio…
Manuel: magnus Tonnus...
Manuel : go da imparare “Purgare l’invisibilità”
Mauro: come diceva il cugino Sgrunf, “con i funghi non si fa la birra”
Giovanna: siamo salvi? Siii?? La Pausini è ancora con me!
! Antonio: siamo qui perché festeggiamo il mio compleanno…
Mauro: dov’è la torta?
! Anna (canticchiando): fiorellino solo…
Giovanna: sì, molto solo…
Manuel: a un senza Dio, staghe 3 metri indrio; a un basabanchi, staghe 3 metri vanti
Anna: me se sé incalcà un rene!!
! Antonio: vedi questo pulsante? Potenzia il motorino
Giovanna: oh mio Dio!! Lo voglio!! Sììì, potenziami tutta
Giovanna: io avevo la madre elfa, e il padre italiano
Simone: c’è una scritta sulla parota davanti a voi
Antonio: se le offese orali valgono quanto le offese orali
! Simone: all’improvviso la nave esplode
Anna: per un attimo ci avevo creduto
Simone: infatti esplode!!
Manuel: dio della morte, prendi prima loro che me!!
Manuel: what cosa podemo fare?
Simone: il nano naneggia
Manuel: è come trovare un lago in un pagliaio
Manuel: ohu!! Sveieve!! Qua ghe sè Merda in avvicinamento!!
Antonio: ah, sono pietrificato. Ma pietrificato completo, cioè pietrificato-pietrificato, pensavo
pietrificato nel senso…
! Giovanna: Marissa si appoggia alla porta e fa forza per aprire… oh, bisogna spingere? Ok,
spingo…
Master: veramente basta girare la maniglia…
Anna: versemo el quercio della pegnata per vedere se l’è el Sire del tipo…
Simone: il fantasma dello spirito
Simone: Nesh, questo artefatto è come te… duro, ma non serve un cazzo!
Mauro: Phlyde, cavate nattino el quercio che te ghe in testa e tira le recie
! Manuel (PF inflitti da Marissa): 3 + 3 = 6 + 5 = 11 + 5 = 16
Simone: perché + 5?
Manuel: boh!!!
! Anna: l’amore assume molte forme…
Giovanna: anche falliche!!!
Giovanna: se volete provare Giovanna la vacca…
Mauro: ma chi se ne sfrega!!
Anna: il sangue è quasi tutto buio…
Anna: cavolo! L’è buio il muro!!
Antonio: ti rendo conto…
Antonio: la barriera corallifera
Giovanna: è una cazzata fare il modello 69!!!
Mauro: sono un paladino investito; Tyr mi è passato sopra
Antonio/Anna: regaliamo un tigroma (perizoma tigrato) a Mauro!
Giovanna: oh che buono il recchiotto!!
Mauro: il non sono un guerriero Lathander, sono un paladino Lathander!!!
Mauro: Spada e mi concentro nel male.
Manuel: Mboru è il genitivo, associativo di Mburu!
Manuel: non sono sciocco, sono Nduga
Antonio: la prossima volta chiediamo al master due volte cosa stiamo facendo!
Mauro: in fondo alla bara cè un saccottino con dentro delle mo
Manuel: procedo con la spada spianata
Manuel: è un incantesimo figatissima!
Antonio: non istigate il cane che è già istigato!!
Giovanna: non abbiamo recuperato anche i PX dormendo??
Anna: stemo chi fin doman in mezo a ‘sta carota
Manuel: dobbiamo andare di là a spaccare il culo alla vergine
Anna: fosse per me, scriverei ancora con i piccioni!
Giovanna: entra in Kadal, Antonio!
Simone: le salamandre hanno delle Barbie
Simone: i ga le uova… se el va la i ghe rompe i uvi!!
Francesca: go letto “drago aromatico”
Simone: il primo combattimento potrebbe essere con un minitauro…
Simone: c’è la lady con due Ancille
Manuel: possiamo noi rimetterlo in piedi alla meno peggio?
Manuel: avevo tanta voglia di spaccargli la testa distintamente…
! Simone: non ho mai parlato di esseri inferiori
Anna: no, hai parlato solo di esseri eletti!
Francesca: è il 52 che mi conturba
Antonio: cosa sono? Onnisciente, onnipresente, onnicosciente?
Francesca: che raggio di metro ha?
! Francesca: cos’è una cloaca?
Giovanna: una donna dell’est…
Elisabetta: che faccia da albio!
Mauro: in effetti questo gruppo è composto da tre donne, tre uomini e un mago…
Antonio: su aree di magia alterate possono uscire carottaggi…
Simone: el se ga fermà, deficionte!
Daniele: cavolo! Fra una telefonata e l’altra non so più se sono ancora vivo!
Simone: Mauro, se non stai zitto ti infilo un lich su per il culo e sparo palla di fuoco!
Francesca: adesso come adesso lancerei palla di oca su di lui
Daniele: ti prego, Lathander, illumina la testa di questo lampadino, e dagli di nuovo la luce…
Manuel: ghe sé mia el dio degli atei???
Francesca: dura 5 rnd per turno…
! Simone: non, la freccia non è uscita dall’altra parte del torace
Anna: allora spingo!
Antonio: gheto fatto un grande würm?
Anna: te seri un nano e una banana!
Anna: Marti, Pauro!!!
Flavio: ti non sta gasarte tanto perché te si un mago, perché mi son… mi sono uno che non sé mia
un mago!!!
Anna: ma il castello non è di roccia, ma di pietra! Non si può usare l’incantesimo del 5° (“roccia in
fango”)
Marco: dov’è che posso incontrare un bagno??
Flavio: Simone è ritardato perché è nato dopo la Samanta…