Dissertazioni e disquisizioni di Pino Campagna

Dissertazioni e disquisizioni di Pino Campagna
ARGOMENTO: “FILMATI SUI CELL”
A san Benedetto del Tronto, due studenti, approfittando di una assemblea di classe hanno pensato bene, di fare
l’amore sulla cattedra davanti ai loro amici che gli hanno filmati col telefonino e poi mandati via mms a tutto
l’istituto.
Mio Cognato e mia Sorella hanno fatto la stessa cosa. Solo che c’è un piccolo particolare che uno pesa 125 kili e
l’altra 115 Si sono filmati mentre facevamo l’amore che per filmarsi due e quella manere nun ce vole a nu
telefonino giapponese infatt hanno usato na 57 mm a grand’angolo di cinettitta del 1958 che tene un
d’inquadratura a 360 gradi e l’hanno inviato via mail a tutto I condomini è successo nu casino.
Tutt u condominio ha avuto na dissenteria per 3 giorni consecutivi.
L’amministratore quando ha visto immagini ha dett: nun pensave che a Jiurassik park pure I trichechi si
riproducessero!
ARGOMENTO: “MARCO AHMETOVIC"
Marco Ahmetovic il ROM qualche tempo alla guida di un furgone fatiscente e sotto l’effetto dell’alcol,ha falciato
uccidendo 4 bambini nelle MARCHE.
Costui si è fatto fotografare mentre prendeva il sole e pare che un manager gli abbia offerto un contratto di
esclusiva di 40.000 euro per poi usare la sua immagine come TESTIMONIAL a una linea di OROLOGI JEANS e
PROFUMI.
Ora mi domando: “perchè non gli diamo anche una Limousine con quattro Rumene da scoparsi a giorni alternati?”
ARGOMENTO: “LA POSTA ELETTRONICA”
Apro la posta elettronica la mattina e trovo una montagna di roba inutile sembro di rivivere l’incubo della casella
della posta quando torno a casa – io la posta inutile non la butto,tiro fuori l’accendino e ne faccio un rogo giùal
portone,visto che i caloriferi condominiali non mi funzionano almeno mi riscaldo.
Sulla posta elettronica trovo una miriade di mail insignificanti.
Dalle newsletters di Mario Rossi che non so chi sia quest’ imbecille, allo spam sessuale che mi arrivano delle robe
oblunghe incartapecorina che per quante me ne siano arrivate avrei aperto un SEXI SHOP.
Dai buongiorno con la battuta del giorno allucinante del tipo ROSSO DI SERA BEL TEMPO SI SPERA E MARRONE DI
GIORNO COSA SARÀ? TEMPO DI MERDA ?
Poi ci sono loro le offerte delle compagnie aeree!
Già le offerte delle compagnie aeree ne apro una ieri di VOLARE WEB e mi offrono 100.000 posti a 10 euro a
tratta - Tutto incluso dico cazzo, a 10 euro conviene clikko apro e vado su “Scegli qui la tua destinazione e
leggo:
HELSINKI - dico: non ho parenti, non conosco nessuno Detesto il freddo cosa cazzo vado a fare ?
MAASTRICT - dico: “al di là dei trattati,che cosa posso vedere in una cittadina della GERMANIA? Magari vado mi
faccio un boccale di birra due Wrustel e torno…ma allora tanto vale andare alla baracca sotto casa di GIGETTO
SWARZMULLER e li mangio li,non conviene!
LODZ - dico: “Lodz” ??? mai sentita prima d’ora,vado su google a documentarmi e mi viene fuori Ghetto inteso
come un EX campo di raccolta per ebrei – dico cacchio è un week di allegria sfrenata?
BRESLAVIA - dico: non sarebbe male,guardo il mappamondo e mi accorgo che BRESLAVIA è nell’entroterra della
PoloniaEd è la capitale del Voivodato della Bassa Slesia, Simbolo di Breslavia sono gli gnomi dico cazzo “ecco dove
son nati i Puffi buono a sapersi!
vado avanti e leggo:
BRINDISI si ecco Brindisi è un posto giusto mi metto sul lungomare con la canna e pesco per 2,3 4 giorni
consecuti fino a quando arriva la guardia costiera e mi prende e mi porta in un campo profughi
dico: “va bene tanto poi la sera faccio un salto dai ROM.
Può essere clikko su Brindisi e vedo gli orari dei voli
a 10 euro a tratta Tutto incluso
Partenza ore 6,30 da Malpensa – Dico che culo!
Telefono alla compagnia e mi passano l’ufficio dell’inventore di questa splendida offerta e gli dico:
“Senta vorrei parlare con il primario che ha in cura questo pazzo “mi dice “il pazzo sono io dica pure”
Gli dico: “gentilissimo schizzoide volevo ringraziarla per l’offerta 100.000 posti a 10 euro a tratta Tutto
incluso.
hai idea cosa vuol dire prendere un volo da MALPENSA alle 6,30 del mattino,per uno come me che abita a
BUCCINASCO?”
Vuol dire alzarsi alle 4,00 e presentarsi all’imbarco alle 5,30 in pigiama con la coppa della PARIGI -DAKAR.
Mi dice prenda il volo successivo è più comodo.
Vedo il volo successivo ore 20,30 dico ma questo non è fortuna sono due dita nel Tunnel!!
20,30 e quindi io per farmi un week and dovrei partire o il VENERDI alle 20,30 noleggiarmi una macchina, pagarmi
un albergo offrirmi la cena, ho speso 250 euro ma ne ho risparmiate 10 il prezzo del biglietto! Ma non sono due
dita nel tunnel ma è un avambraccio intero nel fondo schiena.
Gli dico: “ascolti le dispiace se le faccio io un offerta dei
100.000 posti a 10 euro a tratta Tutto incluso?”
Mi dice: “dica pure “
1.000.000 di vaffanculi a 5 EURO a tratta che ne dice?
E si ma ci mancano le bestemmie che mi tira.
Dico: non si preoccupi è TUTTO INCLUSO!
ARGOMENTO: “GLI STOMP”
Ieri mi è venuta la felice idea di portare mia madre, mia zia ed il nonno a vedere un concerto degli STOMP.
Per chi non conoscesse gli STOMP è quel gruppo americano che fa musica percuotendo bidoni di immondizia vuoti,
coperchi e qualt’altro faccia parte di questa categoria dette DRUMPS.
Mia zia appena ha visto in scena sti ragazzi armati di mazze e di bidoni mi ha detto:“fanno bene a protestare che
hanno perso il posto”
dico:”quale posto”
e lei: “quelli là non sono gli spazzini che il comune di BUCCINASCO ha licenziato?”
Ma no zia quelli son suonatori di DRUMPS.
E mio nonno: “ah che bello me lo compri?”
Dico: “che cosa?”
E lui: “U DRUMPS?”
Ho sentito che è un ottomo apparecchio acustico?
Ma no nonno DRUMPS significa Percussioni e mia madre “ah percussioni Ma solo mazze ..i martelli non li usano?
Mamma non dire cazzate con i martelli i bidoni si sformerebbero …
e perchè non hanno chiamato tuo padre ?
Papà? Cosa c’entra papa?
Come?? Quello ha una capa tosta che quando ho dato la martellata si è rotto il Martello!
È stato un concerto bellissimo siamo entrati alle 9.00 che ci sentivamo bene e siamo usciti a mezzanotte che mia
madre aveva le orecchie come un cocher la zia che aveva cambiato pettinatura è entrata con i capelli a SCALARE è
uscita con i capelli a SALIRE sembrava una dei SIMPSON e mio nonno l’AMPLIFON ha ricevuto tanti di quei decibel,
che gli è diventato un BEGHELLISALVALAVITA infatti l’abbiamo ritrovato dopo 3 ore dietro la baracca della birra.
Io ero abbastanza tranquillo infatti quando m’han detto: “dove hai parcheggiato la macchina” le ho risposto “dal
commercialista passo domani, non rompere I maroni”
Una volta a casa ed andati a letto verso le 3.00 del mattino vengo svegliato da uno strano rumore che faceva
…***!”
Mi alzo e trovo in cucina mia madre con la pentola a pressione in braccio mia zia che screcciava sui fornelli del
gas con la caffettiera e mio nonno in mano una cucchiarella con in testa lo scolapasta della foppa pedretti che si
menava le botte in testa voi ve la immagginate la scena (***!”)
e dico: “ma cosa state facendo?
e loro : “Facciamo GLI STRONZ “! Ma che stronz gli STOMP … e poi vi sembra questa il luogo di fare
sto casino?
E mia zia: “giusto ! Usciamo fuori al balcone”
Dopo 10 minuti che facevano stu casino dice: tutto i condomini si sono incazzati. No!!! Hanno coinvolto tutto il
vicinato affacciati alle finestre con le pompe e gli idranti dell’acqua, innaffiavano la zona sottostante dopo 3
minuti sò arrivati I carabinieri
dice:“gli hanno arrestati tutti ?” No! Con le luci delle sirene facevano da contraltare
Tutto il quartire coinvolto che sembrava il musical BALLANDO SOTTO LA PIOGGIA alla fine sono usciti e fratelli
LOCASCIO, i Mafiosi della zona dice “e qui vi siete cagati sotto?”
No ! Hanno incominciato a sparare in aria dei razzi colorati che per un attimo ho pensato che fossimo ridiventati
per la seconda volta consecutiva CAMPIONI DEL MONDO,ad un certo punto si apre il cielo e viene fuori un signore
con la barba e ci fa “aaaoohh embè?”
Avete tutto ma vi manca la colonna sonora Popopopopopopopopo…………
ARGOMENTO: GLI AUSILIARI DEL TRAFFICO
I vigili a Milano son cosi pignoli che un giorno sono uscito a comprare un radi e getta e mi stavo sbarbando in
macchina ..beh …mi ha mollato una multa sul parabrezza perchè andavo contromano ai sensi di rasatura
Hanno sempre la battutina pronta vogliono fare i simpatici
Che ti fermano ti fanno il verbale e tu gli dici ?
Che andavo troppo forte? no volavi troppo basso!
Hanno quell’umor INGLESE stile homus paraculus
poi …..ci sono gli ausiliari del Traffico cioè il previgili
E qui il loro Homus paraculus del vigile si trasforma in paraculismo cronico e congenito !!! E vi spiego perchè
Un mio amico è stato beccato da un ausiliario del traffico
che parlava al cellulare senza auricolare
senza cintura,
in eccesso di velocità
in stato di ebbrezza
lui è sceso dal veicolo gli han ritirato
la patente, la macchina, la casa, e la moglie per una settimana va a fare gratis le pulizie al corpo dei vigili urbani
….
Io stamattina andavo in regola con la cintura con l’auricolare e con le luci accese insomma tutto ok
mi ferma un ausiliario uno di quei cagacazzi pignoli che sul berretto c’era scritto il suo nome in una SIGLA N.P.R.
ovvero Nato Per Rompere”:
questo mi ferma e mi fa “C’è l’ha il giubbotto”
Dico : “si,ma cu stu cald che cacchio me lo metto a fare”
E lui : “non faccio dello spirito e me lo faccia vedere”.
Ho aperto il portabagagli e gli ho mostrato il mio giubbotto in caschmir dice l’ausiliario:
“no questo non va bene”
dico io perchè non va bene l’ho pagato 400 euro”
Dice : “ci vuole quello omologato dal codice stradale IL GIUBBOTTO FOLSFORESCENTE A CATARRI FRANGENTI
quello per la sicurezza stradale”
va che di notte si buca una ruota in una curva lei come fa?
Il triangolo c’è l’ha?
Dico si eccolo
Questo non va bene dico io e perchè?
Questo è un triangolo Isoscele per il codice stradale ci vuole quello omologato ovvero il triangolo equilatero con i
lati uguali
va che di notte si spacca il motore sotto a una galleria lei come fa?
Mi faccia vedere le luci accendo gli anabbaglianti e mi fa: “e queste non vanno bene sono divergenti per il codice
stradale ci vogliono le luci omologate qui le luci sono divergenti invece di essere convergenti”
va che di notte trova un tir davanti e si pianta sotto lei come fa???
Gli dico : scusi ma in una notte tutto sto casine a mme m’adda capità ???
Dice : “mi spiace devo stendere verbale”
gli dico: “guardi in macchina ho per caso ho due mollette e lo stendino della foppo”
mi dice: lei il comico lo faccia sul palco di Zelig e non qui con me
io gli dico: “si ma dopo le cazzate che mi ha detto lei come spalle non è niente male”
Mi dice: “le infrazioni sono 4 e in tutte e quattro le trasgressioni,manca l’omologazione”
Allora io che ho fatto??
Ho preso l’arber magic glielo ficcato in bocca e gli ho detto veda “questo è omologato”
Che si appostano in tangenziale travestiti da autogrill con quel marchingegno fotografico per l’eccesso della
velocità ti fermano e ti ti dicono: “abbiamo fatto un book scelga lei la posizione”
Da quando sono a Milano ho preso delle multe cosi salate, he mia moglie è un anno che mi cucina insipido.
Che si avvicinano col sorrisetto si sfilano i guanti tirano fuori il blocchetto e ti fanno: il rosso l’ha visto?
Si il rosso l’ho visto è a te che non ti ho visto “Laltra volta ero in moto questo mi da la paletta mi ferma e mi fa a
questa moto manca il fanale, mancano i freni, mancano gli indicatori manca pure il cavalletto come la mettiamo?
Gli dico: “Appoggiata al muro”
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