n. 01 - informaino
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n. 01 - informaino
IL GRANDE GIASONORE Ebbene sì, di questo si tratta. Le numerose matricole che quest’anno hanno fatto ingresso al Giasone del Maino DEVONO esserne onorate. Non sono mica finite tra i mangiamerda del Griziotti o tra gli snob (s)borromaici. Dalle prime settimane trascorse si può intuire che quest’anno non ci siamo proprio fatti mancare nulla. Dal profondo sud (Massimo, Mara, Marco…), all’iperattivo schizofrenico sull‘orlo di un crollo nervoso (Gita), alla tabagista grandicella qui a Pavia per la specializzazione in psicologia (Martina). E, a onor del vero, abbiamo tra di noi anche un milanese imbruttito, precisamente fermata Pagano, corso Vercelli, FIGA! (N.d.R.). Recentemente sono entrate altre fanciulle, forse ancora un po’ più spaventate e timorose, essendo le ultime arrivate… Ma sono fiduciosa, sicura che riusciranno nell’impresa anche loro (mancano ancora gli studenti di medicina e qualche Erasmus, quindi poco male… Ci sarà tempo per conoscersi tutti). Alcuni momenti “catartici” si sono già verificati, e con questo mi riferisco principalmente alla sboccata collettiva a causa del troppo gin, con annessa perdita di dignità di Mara (…). E poi ci sono i primi gossip su qualche probabile coppietta, o di qualche strombazzata (perdonate il francesismo) tra i nostri nuovi collegiali. In tutto ciò, però, ci sono state anche delle “perdite”. Tra il buon Ennio Mandia, che ha preso casa con Nani, e l’Ammiraglio momentaneamente assente per l’Erasmus in Germania (in una recente conversazione con lui, questo è ciò che è emerso: “In Italia siamo arretrati di almeno 20anni, sarà uno shock ritornare[…]. Tante patate, mangiano patate in tutti i modi […]. ”), un po’ ci piange il cuore… Ma nulla è perduto. Chi ha trovato casa spesso passa in collegio, e gli Erasmus torneranno (si spera). Cos’altro dire? Auguro a tutti un buon e proficuo anno accademico 2015/16, tra goliardia, esami e litigi con Crottellazzi, nel nome del padre, del figlio e del Giasone del Maino. Amen INTERVISTA ALLE M.D.M ELEONORA TROTTA 1. Nome? Sembra di essere dal dentista (ci pensa) ahahah Eleonora Trotta 2. Cognome? Trotta 3. Età? 18 anni 4. Provenienza? Domodossola 5. Cosa studi? Psicologia 6. Fidanzata? Sì Da quanto? 4 anni Per quanto? Per 4 Altri 4 e poi basta? Ahhhh non lo so per quanto! 7. Ti depili? Sì 8. A che età la Prima volta? Eh?? Ahhh 15 9. Descrivicela: Mah normale cioè, ero con il mio ragazzo, a casa del mio ragazzo, nel letto dei suoi genitori, che non ci sono mai… Ehh niente non mi sono pentita! 10. Sogno erotico: Mmm boh non ho sogni erotici, preferisco… Non mi piace immaginare! Cogli l’attimo piuttosto! 11. Uomo ideale? Non ho un uomo ideale, non ho stereotipo fisico, simpatico, che faccia ridere, intelligente e che gli piaccia divertirsi 12. Mai ricevuto proposte indecenti? Sì, da persone strane su Facebook Tipo? Una volta penso sia stata… Un trans che scriveva a tutte le ragazze del mio paese, ho lasciato perdere (MA DAI…) 13. Ti piace il chinotto? No 14. Se il tuo lui fa cilecca come reagisci? Mi incazzo, dipende dalla... Dalla situazione È mai capitato? No 15. Hai mai partecipato ad un’orgia? No Parteciperesti? Direi di no 16. Lunghezza minima del pene per meritare le tue attenzioni? Mah boh, non so dire la lunghezza minima, non mi baso solo su quello NEL SESSO 17. Ansimi o urli? Dipende, no, non urlo 18. Igiene o fantasia? In che senso? Possibilmente pulito 19. Baci sul collo o schiaffoni sul sedere? Baci sul collo 20. MA Parliamo di posizioni: Boh missionario 21. Preferisci ingoiare o sputare? Sputare CULTURA GENERALE 22. Miss Italia ha la tua età, ti ritieni più intelligente di lei? Non lo so, non la conosco In che anno è scoppiata la seconda guerra mondiale? 48… Ah no, 43, 41, quegli anni là, 42 dai!! Storia l’ho studiata male. In che anno vorresti vivere e perché? In questi anni, perché tanti dicono che vorrebbero vivere anni fa perché si viveva meglio, ma c’erano molte più restrizioni e argomenti tenuti nascosti 23. Cosa studia l’ittiologo? Ehhh l’allevamento dei pesci? Pesce di Chessa: specie, peso e lunghezza! Non mi ricordo, pene rosa 18? 24. Chi è Immanuel casto? Un cantante Conosci qualche hit? Sì, ma non mi ricordo il titolo, “Da grande sarò gay”?? Quella su cui Ale ha fatto i disegni... 25. Capitale della Thailandia? Mmmm oddio (Una canzone famosa?) Bangkok 26. Quanto perde il collegio con l’addio della famiglia Mandia? Tanto… E non so, non li conosco 27. Chi è Ban Ki-moon? Non lo so 28. Chi è Bogdan? Ah non lo so (alter ego di un’altra persona?) Ennio? 29. Abbiamo saputo della tua ricerca su Daniele Mandia, tu saresti mai entrata in un ambiente come il collegio così avanti di età? E cosa ne pensi delle scelte di vita fatte per amore? A 36 anni non lo so sinceramente, magari adesso mi verrebbe da dire di sì ma non saprei, se ritenessi che quel tipo di amore sia amore vero sincero sì, se non è una cosa seria ma è un tira e molla no, poi dipende dall’aspirazioni di vita COLLEGIO 30. Colpo di fulmine tra matricole? Ihihih ma nessuno che io sappia Sei poco informata? No 31. Nonno/a, Colonna e Fagiolo preferiti? Non ne ho uno preferito, un po' tutti simpatici!! Francesca, non saprei non li conosco benissimo, Giulia Cambedda 32. Nonno/a, Colonna e Fagiolo odiati? Oddio odiati nessuno dai, sono un po' tutti simpatici anche se recitano la loro parte di nonno!!! Ma non lo soooo 33. Chi ti ispira di più in collegio? Boh, oddio mah boh chi mi ispira di più in collegio ahahah non lo so, sto pensando, ma nel senso che mi ispira di conoscerlo come persona? Che hai visto e hai detto “Che bel ragazzo!” Va beh, Alex! 34. Fantasie strane che hai avuto con lui/lei? No, non ho fantasie strane 35. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Ehhhhh va beh, le matricole nuove 36. Credi nella maledizione del Maino? Mmmm a metà, nel senso che è possibile, ma non è una cosa universale 37. Che ne pensi di questa intervista? Divertente 38. Chiudiamo con una domanda culturale: lo daresti il culo per 5000€? No Sicura? Ahahah sicura, sicura definitivo!! MARA MICCOLI 1. Nome? Mara 2. Cognome? Miccoli 3. Età? 19 4. Provenienza? Palagianello pachi? 5. Cosa studi? Psicologia 6. Fidanzata? No ahahahahah 7. Ti depili? Sì 8. A che età la Prima volta? 13 9. Descrivicela: Oddio no, queste domande no, e di cosa devo descrivere, il mio ex? Sono stata con lui 5 anni, è stato romantico, a casa di lui Posizione? ... Non si ricorda, strano no? 10. Sogno erotico: Ahahahah ma che cazzo!! Ahahahah non ne ho, non lo so ahahahah!!! Non lo dirò! 11. Uomo ideale? Uomo ideale moro, alto, lo sai che non mi piacciono i rossi? Simpatico e protettivo nei miei confronti 12. Mai ricevuto proposte indecenti? Sì!! Eh poi devo dire quale, cambia!! Quali? No no, mi dà fastidio parlarne, perchè ho detto sì?! Inventate!!! 13. Ti piace il chinotto? Aspetta!! Perché il chinotto? No 14. Se il tuo lui fa cilecca come reagisci? Gli faccio male Hanno già fatto cilecca? Sì è successo, faccio finta che sia arrabbiata per un’altra cosa 15. Hai mai partecipato ad un’orgia? No Parteciperesti? No 16. Lunghezza minima del pene per meritare le tue attenzioni? 16 NEL SESSO 17. Ansimi o urli? Eh? Urlo: sono mannara! 18. Igiene o fantasia? Fantasia 19. Baci sul collo o schiaffoni sul sedere? Baci sul collo 20. MA Parliamo di posizioni: Mi piace stare sopra e basta, punto! Che cazzo dico... 21. Preferisci ingoiare o sputare? Sputare CULTURA GENERALE 22. Miss Italia ha la tua età, ti ritieni più intelligente di lei? Sì In che anno è scoppiata la seconda guerra mondiale? 1939? 38? In che anno vorresti vivere e perché? Nel 2015 in Italia a Pavia, perché mi piace il collegio Del Maino! 23. Cosa studia l’ittiologo? Ma che cazz!! Pesci. Pesce di Chessa: specie, peso e lunghezza! Eh?? Che cazzo ne so!! Cazzo ne so!! Non lo so, non mi ricordo 24. Chi è Immanuel casto? Non lo so, chi è? 25. Capitale della Thailandia? La so! Aspetta, Bangok, però mi fate venire l’ansia 26. Quanto perde il collegio con l’addio della famiglia Mandia? Due persone!! Dal punto di vista morale? So solo che uno è gay e vive a Sassari, Ennio vive con Claudia (chi è?) e tu ci vai spesso a cena 27. Chi è Ban Ki-moon? Non lo so ragazzi non lo so 28. Chi è Bogdan? Ahahah non lo so 29. Cosa ricordi della tua performance da ubriaca? Nulla, ricordo come ultima cosa in camera di Rant c’erano Chessa e Giulia, ed ero con i tacchi su una gamba con il bastone (che noia, dove la parte “CONTROLLAMI LA FIGA”) siamo usciti poi ho dormito non ricordo, mi sono risvegliata e c’era ancora Rant COLLEGIO 30. Colpo di fulmine tra matricole? No, non ci sono e non ci saranno 31. Nonno/a, Colonna e Fagiolo preferiti? Non lo so, non voglio flettere! Nicholas, Silvia, Isabella 32. Nonno/a, Colonna e Fagiolo odiati? Rant, Madda, Vincenzino 33. Chi ti ispira di più in collegio? Nessuno, il ponte del 2 ahahahah, non c’è nessuno, no davvero, non sto scherzando!! 34. Fantasie strane che hai avuto con lui/lei? Ahahahah non c’è nessuno, con le scale del secondo, volevo buttare giù 35. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Rosario 36. Credi nella maledizione del Maino? Sì ahahahahhaah “sei un esempio lampante’’ sì 37. Che ne pensi di questa intervista? Che è una cagata 38. Chiudiamo con una domanda culturale: lo daresti il culo per 5000€? Non la so, non c’è cultura! Ahahahah no MARINA BUFFOLI 1. Nome? Marina 2. Cognome? Buffoni 3. Età? 19 anni 4. Provenienza? Palazzolo sull’Oglio (BS) 5. Cosa studi? Scienze naturali 6. Fidanzata? Sì Da quanto? 4 mesi Per quanto? Cosa?? Ahaha non lo so, ma c’è la famosa leggenda che arieggia qua, quindi 7. Ti depili? Sì 8. A che età la Prima volta? 18 9. Descrivicela: Lui aveva la mia stessa età, era di Brescia, era il mio fidanzato di allora, aveva già avuto qualche esperienza più di me di sicuro. E niente siamo andati a casa sua, non era la prima volta che andavo da lui, eh niente siamo andati in camera sua, in genere mettevamo sempre la musica... C’era David Bowie, eh un bacio tira un altro, i preliminari c’erano già stati, e come dire, ce la sentivamo e niente, è andata 10. Sogno erotico? Mmm con chiunque? Johnny Depp è un po' vecchio, però ha il suo perché! 11. Uomo ideale? Stile un po' come dire fattanza, capelli lunghi, rasta, barba, caratterialmente qualcuno che riesca a stimolarmi intellettualmente, dal punto di vista musicale, filmografia, qualcuno con cui condividere tanti interessi 12. Mai ricevuto proposte indecenti? Indecenti di che tipo?? Strane no, a parte vecchi marpioni, una volta a ballare con amici e amiche si è avvicinato questo tizio sulla cinquantina eheh si è avvicinato e dice alla mie amiche “Ma balla bene la vostra amica, io scelgo le cubiste”, secondo me era solo per provarci. Prova a ballare! Con “Walking on sunshine”! Non ballo da sola, non ci riesco! È triste! 13. Ti piace il chinotto? No, ma neanche la Coca Cola 14. Se il tuo lui fa cilecca come reagisci? Mai capitato! Ma in caso come reagiresti? Sicuramente pari mentali per me ma sicuramente anche per lui, se fa cilecca un motivo ci sarà!! (Cosa dici, come lo tiri su) cerchi di tranquillizzarlo, non ci sono problemi, uno va a casa, ci pensa, non è una cosa trascurabile 15. Hai mai partecipato ad un’orgia? No Parteciperesti? Mmm no 16. Lunghezza minima del pene per meritare le tue attenzioni? Non so, 17/18 NEL SESSO 17. Ansimi o urli? Ansimo 18. Igiene o fantasia? Igiene 19. Baci sul collo o schiaffoni sul sedere? Baci sul collo 20. MA Parliamo di posizioni: 69, non so (preferita?) ma altre non so tutti i nomi (descrivi) lui sotto io sopra, inginocchiata sopra 21. Preferisci ingoiare o sputare? Ingoiare CULTURA GENERALE 22. Miss Italia ha la tua età, ti ritieni più intelligente di lei? Mmm boh a riguardo avrei altri commenti, se bisogna valutare la bellezza non si può valutare per quello! Sì In che anno è scoppiata la seconda guerra mondiale? 39. In che anno vorresti vivere e perché? Anni 69/70, Woodstock, perché c'era libertà assoluta, musica, anche nel senso disinibizione 23. Cosa studia l’ittiologo? I pesci Pesce di Chessa: specie, peso e lunghezza! Non so chi è Chessa, non ho ancora focalizzato tutti 24. Chi è Immanuel casto? Sì! Conosci qualche hit? Crash, non ricordo gli altri titoli 25. Capitale della Thailandia? Non la so, geografia zero (una canzone famosa?) Bangkok ma non sono sicura 26. Quanto perde il collegio con l’addio della famiglia Mandia? Niente, mai visti 27. Chi è Ban Ki-moon? Non lo so 28. Chi è Bogdan? Neanche quello 29. Testimoni oculari riferiscono di aver udito: “Aiuto, non voglio morire!” mentre eri chiusa in ascensore. Raccontaci la tua esperienza soffermandoti sull’emozione di essere salvata dall’economa. Io ero abbastanza tranquilla, non soffro di claustrofobia (Di la verità!) panico, urla, pugni sulla porta, la campanella non suonava senza corrente non va, niente, è arrivata l’economa con voce gracchiante, la si sentiva da un piano all’altro, continuava a chiedermi “È tranquilla?” Chi era più agitata? Lei, non mi ispira molto come persona, un po’ arrogante, non riesco a reggerle molto COLLEGIO 30. Colpo di fulmine tra matricole? Che io sappia Mara e Salvatore, poi basta credo 31. Nonno/a, Colonna e Fagiolo preferiti? Fagioli ragazza capelli neri e occhiali, ci ha accompagnato a misurare il Duomo ma non so il nome (Adri?), Nicholas come Nonno, Colonna boh son qua da poco 32. Nonno/a, Colonna e Fagiolo odiati? Occhiali, bassa, capelli mossi neri, quella che mi ha chiesto di misurare (Noemi Di Nanni), Colonna non so, Fagioli no 33. Chi ti ispira di più in collegio? Non so non saprei, Giacomo 34. Fantasie strane che hai avuto con lui/lei? Niente 35. Chi ti piacerebbe conoscere che ancora non hai conosciuto? Alla fine non conosco bene nessuno, ho iniziato adesso stando nelle cucine, la maggiori parte delle persone qua dentro 36. Credi nella maledizione del maino? Sì e no, (perché) nel senso vedendo chi è appena entrato si è lasciato, conoscevo un’altra ragazza che era qui e si è lasciata, quindi direi di sì, ma io sono fidanzata quindi spero di no 37. Che ne pensi di questa intervista? Ci sta dai 38. Chiudiamo con una domanda culturale: lo daresti il culo per 5000€? No Sicura? No ahahah sicura!! E molto altro... CUMMING SOON 15 NOVEMBRE Giasoniani around the world Ciao a tutti cari collegiali, colgo l’occasione per salutare tutti ma, in particolare, le M.d.M. (spero che stiate facendo il vostro dovere e stiate lavando i piatti per bene. Quando ritorno voglio trovarli puliti!). Per chi non mi conoscesse, sono l’Ammiraglio, titolo datomi dall’illustrissimo Dott. De Palle. Dopo esser stato contattato da Rita, mi trovo qua a scrivere queste poche righe per raccontare la mia breve avventura qua a Passau (piccola cittadina in Baviera), impaziente di leggere le interviste. Matricole, anche se lontano, mi tengo informato riguardo le vostre avventure (anche se qualcuno dice il contrario… vero Madda???). Ho saputo della vostra trasferta e degli attacchi notturni agli altri collegi. Bravi! Ma alcuni di voi mi hanno deluso: Salvatore, per esempio, non sai fare nemmeno una ricerca su Garibaldi??; e le matricole Sara e Eleonora, finocchio a chi????????? Riguardo agli altri, spero di conoscervi presto. Ultima cosa: ma voi, cosa ne pensate di Alex Schwazer? Inoltre, CHESSA, ho saputo che adesso sei il responsabile della gabbia dei palloni, COMPLIMENTI per la nuova carica! E tu Giacomaino sei sempre il gestore della cucina 1? Comunque, tutto sommato, a Passau mi sto divertendo molto. A parte un po' di freddo, ci sono parecchie feste durante la settimana, molte discoteche sono gratis, o, al massimo, si paga solo 4 euro. Unica pecca: il cibo. I tedeschi mangiano molte patate (infatti Kartoffen è stata la prima parola che ho imparato). Non parliamo poi del cibo che fingono per italiano! Ma la porcheria più porcheria finta italiana che ho visto fino ad adesso è stata una specie di carbonara pre-preparata che aveva l’aspetto di sbocco. Ho cominciato l’università da sole due settimane. Come inizio niente male, l’università è supermoderna e supertecnologica, con professori giovanissimi, e tutti hanno le bottiglie Tupperware (Monichina ti piacerebbe tanto vivere qui!!!!). ho cominciato a studiare la lingua tedesca, che è un po' difficile: esistono i casi come in latino e, a volte, la stessa parola assume significati diversi (per fortuna c’è la crucca di Sonia che traduce nei momenti di necessità) per esempio con“ Ein freund”, che vuol dire “amico”, e con “Maine Freund”, che vuol dire “fidanzato”, bisogna fare attenzione se non si vuole passare per “FINOCCHI”!! Ma la più grande brutta figura di merda l’ho fatta pochi giorni fa domandando ad una ragazza spagnola “ DO YOU LIKE THE CORRIDA??” In conclusione, che dire…. Il collegio mi manca, mi manca la cucina dell’1 con i suoi risotti “IGNORANTI” (Chessa e Ziad non vedo l’ora di ritornare), la parmigiana di VINGENZINO, gli allenamenti di basket di Mr CHECCA, i rimproveri di Gabriella (del genere: ”Amato, lei ha lasciato le scarpe fuori??”), oppure gli incotri con Renata (del genere: ”Ma lei come si chiama? Non mi ricordo per il momento”), ma, soprattutto, il nostro supereroe BAFFO11. Un abbraccio a tutti quanti e a presto. Nonni, conto su di voi, addestrate per bene le nostre matricole. Ah, dimenticavo, se non avete capito il motivo per cui ho fatto una brutta figura con la spagnola, cliccate il link: http://www.urbandictionary.com/define.php? term=corrida Le conquiste del Giasone “Io entrai a Firenze. Era notte. Tremai sentendo Quasi addormentato ciò che dolce fluire mi raccontava… il Giasone è arrivato!” Blago Neruda “Fiorentin per tutto romano distrutto” Proverbio cosimino Così il 12 ottobre il collegio Giasone del Maino rappresentato dalle innocenti e inconsapevoli matricole Cosimo Romano e Camilla Lotti conquistò Firenze. Dopo lunghe e discusse trattative tra il piani alti del CSN, alla tenera ora delle 04.30 circa di mattina, le due avventurose matricole rossonere furono strappate dal sonno, bendate, caricate e trasportate alla stazione autobus di Milano alla volta della Culla d’Italia. Accompagnati dal un ultras esaltato nonno R… Antonio. Di certo non è mancato il divertimento. I nostri esploratori avevano il compito di fare alcune foto: Davanti allo stadio Franchi, facendo commuovere il portoghese Gianluca Favre il quale -citando- versò le lacrime più amare della sua vita. Dentro la biblioteca Oblate Davanti al Duomo Davanti al Ponte Vecchio Tutto questo non è passato inosservato all’occhio vigile di Gita-San,il quale preoccupato per la povera Camilla (e Cosimo) ha lanciato un appello da Milano fino a Hong Kong passando per Londra, da Roma fino a Bangkok . Ha detto ai nostri microfoni: “-Secondo me è un sequestro di persona!” “-Camilla non salta mai le lezioni, sicuramente le è successo qualcosa di grave.” “-Li hanno rinchiusi in una stanza. Ma possono fare questo?” “-Rapiamo una colonna e chiediamo il riscatto.” Per maggiori informazioni non perdetevi lo speciale “Chi l’ha visto?” che andrà in onda su Rai3 La bionda dottoressa pavese Reéne,visibilmente scossa quanto il giovane Gita-San per la scomparsa di Camilla… e di Cosimo ovviamente, ha lanciato un appello preoccupata per la loro sicurezza: “RIDATECI I NOSTRI MARÒ COLLEGIALI!” In caso di avvistamento chiamare il numero allegato al loro identikit oppure presso l’economato… DI NUOVO! Correva l’anno primo sotto il potere di Nonno Nicholas quando due suoi sudditi (minus quam merdam) partirono per la conquista dello (S)Borromeo… Ritornerann senza vergogna o passeranno sotto la gogna?! Una sola è la risposta, uno solo il grido di battaglia: Il Compagno di sbronza del mese Come in ogni edizione riteniamo opportuno stilare una classifica dei collegiali che più si sono distinti per il loro grande spirito del sacrificio e ci troviamo con l’arduo compito di sostituire “I gradi dell’Ammiraglio”, alla luce dell’assenza del buon Rosario, partito per convincere la Merkel a supportarci nella battaglia per la liberazione dei nostri Marò! Per questo primo numero inauguriamo la rubrica “Compagno di sbronza del mese”, al cui vincitore spetta un gin tonic offerto dallo Sbronzosauro. Il top dei flop sarà invece premiato con una lunga e noiosa serata alla 90 in compagnia di Nonno Chessa, senza la benché minima possibilità di uscire, alla luce degli estremi livelli di repulsione per il mondo esterno sviluppati dal nostro. TOP Bogdan, voto ALCOOL PURO: Lo slavo più famoso del collegio, dopo un anno di forzata astinenza, si era candidato a diventare uno dei maggiori protagonisti della stagione 2015/2016 già ad inizio estate e a farne le spesa era stato un innocente faretto del Volta. Ebbene, aspettative rispettate! Con i soldini intascati dal Sistema Sanitario Nazionale ha potuto dare il meglio di sè e tirare fuori il top del repertorio… Chiedere ad un Ennio Mandia ancora traumatizzato dagli approcci sessuali ricevuti… Serata epica a metà mese a suon di assenzi, che sfocia in una gita a piedi al McDrive e nella proposta di ribaltare una macchina, per poi mettere in piedi un giro di collegi e cori (in 4)… Qualcuno ha detto POZZO? Marta Guasco, voto ASSENZIO: Dopo un anno in cui ha regalato poche emozioni con uscite sporadiche e coprifuoco a mezzanotte, Marta ha stupito la collegialità tutta in questi primi mercoledì universitari… Dopo “LA MIA PRIMA SBRONZA” andata in scena il 7 ottobre, il remake del 14 con escursione al Camillo le vale certamente la dedica del coro “Bevi Bevi MARCIA Guasco”. Camilla e il Bob, voto GIN: Giovedì, dopo l’aperitivo, di matricole sbronze e vomitanti ne abbiamo viste tante. Si distingue per la sua simpatia, che le ha fruttato un viaggetto a Firenze, la nostra Camilla… Dopo la mezza maratona attorno al Ghislieri “se non cammino vomito” (cit.), ha dato il meglio una volta tornata in collegio, dove ha tentato in tutti i modi di richiamare un già alterato signor Roberto (“Siete dei pezzi di merda” cit.) urlando BOB fino ad essere minacciata di ricevere una botta in testa. Imperterrita, ha deciso di mimare la cosa scendendo sul culo gli scalini del ponte… ”Ho fatto il bob a 2 e a 4, ma adesso lo faccio anche da sola! FACCIAMO IL BOB?” Tarant, voto BLAGO: il Rant di Taranto è riuscito a commuoverci tutti rievocando un avvenimento storico di qualche anno fa! Il blavello era quello del -1, ma poco cambia! Le analogie tra il Rant originale e il buon Cosimo si stanno facendo inquietanti… TO BE CONTINUED?! A fine mese si trova incastrato al Borgo alle 2 di mattina dal signor Ennio Mandia… Era tornato a recuperare un ombrello, ne esce con lo stomaco un po' sottosopra ma con una credibilità intracollegiale rinnovata. FLOP Alex Gramegna, voto BIRRETTA…Nessun demerito, sia chiaro, ma dopo le gesta dell’anno scorso da lui ci si aspettava di più in questo primo mese: dove sono le ghirlande della centrale, i ripetuti controlli della polizia e le serate da ricostruire la mattina (pomeriggio) successivo? TORNA IN TE. Ziad, voto LIEVITO DI BIRRA… Somiglia sempre più al pizzaiolo di fiducia del collegio, con citazioni continue (“Antonio non capisci un cazo, vafanculo”) e l’impressione che, se potesse, lavorerebbe 7 giorni a settimana. Quando ad accorgersene non sono solo gli amici ma anche gli ex collegiali (“ma Ziad è stato assorbito da Mimmo?”), forse è ora di cambiare rotta! In leggera ripresa nelle ultime settimane, si concede qualche uscita al Borgo, ma il solo sentire la parola “centro” fa venire l’orticaria! CHESSA 2.0?? Le Matricole, voto TISANA… doveroso citare alcune eccezioni ma, alla luce del principio SBAGLIA UNA PAGANO TUTTE, vincono un’altra serata CINESOLUM con Nonno Chessa le matricole… Che tristezza trovare le cucine invase da MDM in pigiama con in mano tisane e thè caldi il mercoledì e il venerdì sera! Offresi ricca ricompensa a chiunque porti in redazione una testimonianza fotografica di una matricola con un cocktail in mano o riesca a ritrovare l’intraprendenza smarrita di un SALVATORE SALADINO partito carico ma già in riserva! Sempre aspettando qualche simpatico monologo in lingua straniera… SVEGLIA!!!! CineMaino Dopo il record di incassi ottenuti dal Cineforum e dal CineSolum, grazie a titoli di spessore, il collegio Giasone del Maino decide di intraprendere una nuova avventura entrando nel settore della produzione. Primo film in produzione è l’attesissimo KILL RANT dove il nostro amato Nonno dovrà difendersi dall’acquisto della famosissima KATANA PUTTANA forgiata da Hattori Hanzo Il secondo film vedrà come protagoniste le nostre m.d.m.! Anche quest’anno le matricole non smettono di essere padrone del grande schermo, e già da un solo mese dall’inizio, chi più chi meno, si son distinte per le più disparate qualità. Su su, sapete di chi stiamo parlando… Non siete curiosi? Allora che aspettate? Prossimamente nelle grandi sale e al cineforum ecco a voi… The Protector 2 – Maino Edition Top of the P(L)ops Stanchi della solita musica? Stanchi dei soliti ululati di Mara Mannara? Stanchi dei gorgoglii del lavandino? Stanchi delle ricorrenti ostruzioni intestinali? Accendete la radio e sintonizzatevi su Radio Maino stazione 4 e fateci sapere cosa ne pensate della nuova hit del momento! In Collegio c’è Saladino In Collegio c’è Saladino Che fa la cacca quando è sbronzino. In Collegio c’è Cosimino. E Cosimino sbocca nel lavandino. In Collegio vi sono le matricole di merda, ci sono i Fagioli, ci sono le Colonne, ci sono i Nonni, Ma quello che comanda è il Leoncino Pio, Leoncino Pio, Leoncino Pio. Album delle Matricole 08/10 Seconda serata matricola del nuovo anno. Dopo aver conosciuto le matricole, e aver spiegato i punti focali (ma ignifughi) del Collegio, la settimana precedente i Supremi Nonni hanno dato il classico compito di organizzare l'apericena. Il tema scelto è stato “Expo”, ridotto alle cinque nazioni di cui il mondo è composto: Italia, Spagna, Francia, Germania e Eurospin. All'aperitivo era presente anche Sua Signoria, la Renée, nata dalla tempesta, la nonbruciabile, rheetrice e sterminatrice delle coccole, e le nostre adorabili matricoline si son dovute cimentare con i balli di gruppo, guidati principalmente da un inaspettato Rissone ballerino, fino al conseguente e prevedibile abbandonamento per noia. Finito l'oratorio, le nostre sicuramente colpevoli m.d.m. sono state traslocate al campo di prigionia di Guantanamo per subire un interrogatorio a cui mancava solo il water-boarding. Presente è stato invece il gin-boarding, che ha generato varie metamorfosi nelle matricole: da Camilla che se avesse camminato in linea retta sarebbe arrivata a Palermo, a Saladino che usando il suo bagno a mo' di cabina telefonica si è trasformato in Supermerd, per finire con una indimenticabile Mara Mannara che ha fatto del gin la sua luna piena e ha svegliato tutta via Luino con i suoi ululati (Mara ululà, Collegio ululì). Contorno a base di uova gentilmente offerto da noi fagioli. 13/10 Quella sera i nostri Attempati in un raptus di voglie, che neanche tutto il reparto di maternità saprebbe uguagliare, hanno costretto le matricole a dividersi in coppie e, accompagnati da fagioli, uscire e soddisfarli (porco, non in quel senso! (Nonno Chessa escluso)). Tra le varie richieste, alcuni hanno dovuto chiedere 8 fette di pizza da 8 pizzerie diverse, e sono tornati con tre pizze intere, altri cantare una canzone di Tiziano Ferro da Annabella per guadagnarsi un Negroni. Per sfiga il Demetrio era chiuso quella sera, ma il barista del Raise è stato così soddisfatto ( ) da richiedere un bis! Nell'attesa dei gruppi che avevano compiti più lunghi, i Nonni hanno trasformato alcuni fortunati in belle statuine, e tra acrobazie e sudamenti Supermerd e Trobia si sono guadagnati il loro soprannome. Hanno anche cantato per Nonna Panella, appena laureata, e sono stati coordinati da Nonno Mattia in un bellissimo coro a due voci accompagnato da squat. Per finire al meglio la serata, son stati caricati in macchina e portati fuori città. Chi a Certosa, chi tra i campi dopo il Ponte Coperto, chi a Bereguardo, sono dovuti tornare a piedi, con la sola compagnia di una bottiglia di vino o, ahimé, solo acqua tonica. 20/10 La creatività è nell'aria, temi per tutti e di tutti i tipi sono stati posti sui tavoli. Una sfida iniziale per tutti è stato sicuramente l'inizio, per pochi anche la posizione in cui si son ritrovati, Trobia in piedi per due ore, Pio sopra il tavolo, o addirittura Totò si è ritrovato nel suo elemento (il cesso). Il risultato è stato vario, alcuni ci hanno deluso (Mara e Saladino ci aspettavamo di più!), altri ci hanno fatto schifo, ma dalla merda generale sono emerse anche perle. Ricordiamo i tre temi più belli: Sara, che pur non conoscendo il Signore degli Anelli è riuscita a tirar fuori una bella storia, Martina con la sua poesia sui pompini spiegati con gli animali e Antonio che è... beh... il leoncino Pio, il leoncino Pio, il leoncino Pio! Dopodiché, dal Griziotti al Nuovo, passando per Cardano, Borro e Valla, hanno esplorato la città e finalmente conosciuto almeno il portone di ogni collegio, lasciando persino lo stemma come segno del loro passaggio. Presi dall'entusiasmo, hanno pure marchiato la polizia locale con i nostri inconfondibili colori. Ci aspettiamo una denuncia a breve. Come previsto, sono tornati per le 6 e 30, e dopo aver recuperato le chiavi si sono accinti ad andare a dormire, per trovare la propria stanza conciata come il peggior incubo dell'ispettore della sicurezza. Volendo regalare uno scorcio di mare al milanese imbruttito, le nostre colonne hanno pensato bene di riempirgli il pavimento di TUTTA la stanza + bagno di bicchieri pieni d'acqua. Inutile dire che la sua faccia ha ripagato tutti del lavoro svolto. 27/10 Nell'ultima serata di questo mese, le colonne hanno voluto stupirci un po'. Senza svelare i particolari ai nonni e fagioli, se non orario e luogo, si sono organizzati con le matricole per regalarci una partita di... scacchi umani! Vestiti con buste di plastica, i 30 pezzi si sono schierati in Cupola Arnaboldi, lasciando il posto libero per i Re, occupato successivamente da Nonno Nicholas per i neri e Nonno Giuseppe per i bianchi. Partita un po' lenta per via delle decisioni difficili da prendere, ma molto divertente grazie alle frasi personalizzate per ogni matricola che mangiava o veniva mangiata. Dopo la duplice sconfitta dei neri, prima per resa e poi per scacco matto le nostre stanche, un po' brille e infreddolite matricole hanno raccolto le buste e lo schifo da buttare e ci siamo diretti tutti in collegio, per trovarci davanti il Fraccaro che tornava a casa. A quel punto non si poteva lasciarli andare a dormire senza sentire i nostri amati cori, quindi sotto le torri li abbiamo intrattenuti un minimo. Successivamente turno del Ghislieri, che dall'ultimo piano ha preso una pompa e ha deciso di aggiungere un po' d'acqua alla pioggia. Tornati finalmente in stanza, i nostri giovani hanno avuto una spiacevole sorpresa. Coperte sopra le doghe, ma del materasso neanche l'ombra. Un biglietto personalizzato li ha guidati ciascuno in una camera di un nonno, in cui si son dovuti guadagnare il proprio giaciglio per la notte. I Segni del Mese CANCRO 3.5 Il transito di Marte e Giove nella casa astrologica dedicata alle relazioni sarà causa di affaticamenti e malumori diffusi. La luna, in congiunzione con la costellazione dei Gemelli durante la prima metà del mese, tenterà di mettervi i bastoni tra le ruote, rendendovi aggressivi e piuttosto “audaci”. Sarete disposti a gridare a cuore aperto delle questioni più importanti e non avrete paura di esprimere i vostri desideri più perversi per rendere felice l'altro e voi stessi. Ricordate però che ululare sotto la statua del Santo Padre potrebbe farvi ritorcere la luna e tutti i santi contro e mettere a rischio la vostra reputazione nel regno dei cieli. Grazie all’aiuto di Saturno si prevedono miglioramenti verso la fine di novembre… Sorridete. Amore Amicizia Soldi Salute BILANCIA 7 Nonostante gli acciacchi dovuti alla veneranda età, Venere vi regala uno spirito avventuroso per intraprendere nuove, ma non nuovissime peripezie. Gli astri rivelano un talento, ormai sepolto, da poderoso lavapiatti e Saturno, ospite nella costellazione dei gemelli, sarà in grado di far riaffiorare, con un po’ di buona volontà, un’abilità ormai quasi dimenticata. La vostra fedeltà è in dubbio perchè il pianeta amaranto potrebbe esercitare su di voi un fascino antico marcando il territorio con manovre goliardiche e bombolette spray. Amore Amicizia Soldi Salute LEONE 4.5 Marte in leone vi espone più del previsto agli inconvenienti fisici tipici dei primi freddi autunnali e a quelli mentali che intralceranno il vostro già tortuoso cammino. I cambiamenti che caratterizzano questo periodo dell’anno portano con sè gioie e dolori, conquiste e sconfitte, nel vostro caso l’una è conseguenza dell’altra… Quindi, per ora, mantenetevi a debita distanza dall’alcool e dalle donne, ponendo particolare attenzione nell’evitare le esponenti del sesso femminile in “quel periodo” di estrema avversione della luna che, come risaputo sin dai tempi più antichi (e scientificamente provato ancora oggi) non possono fare la doccia… Anche se il vostro naso “influenzato” potrebbe rivelarsi un ottimo rimedio contro i cattivi odori. Amore Amicizia Soldi Salute Giochi Orizzontali 2. L'unico premio è per... 3. Il monte del Senese ricco di miniere 9. Non è un'ispezione 10. Ne misura il grado la Renata 12. La reazione a un'offensiva 13. La moneta dell'Iran 15. Espelle liquido da tutti e tre gli orefizi 18. Vietate in collegio 19. Noi vogliamo Orchidea... Verticali 1. Onnipresente, dio... 4. C'è chi viene e chi se ne va 5. Sta colonizzando la Germania 6. Puzzano come la merda 7. Uno strano capriccio 8. Dà frutti di cui sono ghiotti i cavalli 11. Il collegio lo autorizza 13. Mr. Baffo 14. La donna delle pulizie che tutti vorrebbero 16. La capitale del Togo 17. Ridateceli!