RUSTICUS

Ebbene sì , il mitico, unico, inimitabile, fantastico, irreprensibile, invincibile, onnipotente
ed onnipresente(ok, basta dire scemate) Rusticus è ancora qui!
Anche se in numero più ridotto(sapete, stampare e cambrettare 630 giornalini ha i suoi
costi…) a causa dei tagli alle spese, è sempre presente nella vostra vita come l’Angelo
della Morte sulla vostra spalla!
Così , anche se ce ne sarà una sola copia per classe, siamo sicuri che lo leggerete(?!?) e lo
scaricherete immediatamente(doppio?!?) dal sito della scuola(per chi non lo conoscesse
www.liceomedi.com), così da aver qualcosa da fare nelle lunghe e assopenti mattinate di
scuola.
Il mitico giornalino del “Fungo” si presenta quest’anno sotto un nuovo e lucente aspetto!
Infatti al suo interno non troverete solo le emerite ca***te(che non mancano mai, per
vostra SOMMA gioia), ma potrete leggere anche degli articoli seri(sì , avete letto bene),
che speriamo vi facciano riflettere su alcuni temi molto importanti e soprattutto molto
attuali riguardanti i giovani.
Sappiate inoltre che se qualcuno fra voi miseri esseri mortali volesse entrare nella gloriosa
redazione di questo giornalino destinato ad entrare nella storia, può rivolgersi a me(cl 3°F)
o a Luca Masotto(cl 3°A), in quanto siamo divenuti i nuovi capi-redattori con l’ingrato
compito di comandare tutta la baracca(applausi please) (il resto della redazione si astiene
n.d.N.)!
Inoltre, se qualcuno fra voi sa scrivere in un italiano comprensibile ai più, può fare
pervenire la sua opera ai due esseri divini (…) sopra citati, che dopo un attento
esame(battuuuta!) decideranno se pubblicarlo o spedire l’autore a studiare al Cepu (con
Del Piero…).
Detto questo vi saluto e spero di vedervi presto carichi d’articoli sfrecciare verso le
mitiche classi dei Capi pronti a prostrarvi ai loro piedi e a consegnare loro i vostri miseri
articoli, giurando loro eterna fedeltà.
SEE YOU SOON…
SASSO
LA REDAZIONE: Dal Sasso Nicola(Sasso), Masotto Luca(Elvis), Manara
Nazzarena(Nena), Mammoli Tecla, Zorzi Elisa(Eli), Giacomelli Florinda(Flo), Valeria
Franceschi(Tootsie), Masini Federico, Rigoni Alessandro, Giagulli Andrea, Conigliaro
Davide, Ribezzo Antonio, Moratti Anna, Bianchini Francesca, Zenatti Francesco, Pertile
Giacomo, Banali Irene, Ciresola Stefania, Soave Serena, Tabarelli Sara.
I tanti perché dell’esistenza del tormento degli studenti
Cari studenti, studentesse e scaldatori di banchi, SALVE!
Questo è un articolo esplicativo(fermi lì, anche se c’è scritto esplicativo non è un articolo
soporifero!) su una domanda che è circolata per la redazione:“ma perché esiste il
Rusticus? Quale mente bacata ha mai partorito questa pandemoniaca(non è una parolaccia)
balordaggine?”
Raga, SVEGLIA! Volevamo essere proprio noi, i GLORIOSI studenti del liceo Medi, ad
essere senza giornalino scolastico? “Sarebbe stato meglio” potrebbe rispondere qualcuno
di voi.
Invece no! Il Rusticus è la voce degli impegnatissimi studenti del liceo!
Se volete dire qualcosa a tutta la scuola, fare un invito agli altri esseri unicellulari come
voi, basta farcelo pervenire e noi, dopo averlo fatto esaminare ad un espertissimo
giornalista (…)decideremo se pubblicarla(sapete, per riempire lo spazio vuoto ci si inventa
di tutto…).
Se non ci fosse il Rusticus, chi metterebbe alla gogna professori e studenti, nel tanto
amato\odiato striscia la fregnaccia?(a proposito: se qualcuno vuole lamentarsi, sono
disponibile in 3°F per eventuali discussioni o risse che dir si voglia).
Se non ci fosse il Rusticus i nostri mitici artisti dove disegnerebbero le loro fantastiche
storie, che ci tormentano la vita mentre cerchiamo di capire cosa c’è rappresentato? Sui
muri?(se il preside lo permettesse, si potrebbe fare…)
Se non ci fosse il Rusticus come potreste voi, miseri esseri inferiori, disintossicare le
vostre menti dallo studio maligno, infido e bastardo, dato che in questo periodo i compiti
in classe e le interrogazioni sono più numerosi delle iene che tentano di accaparrarsi un
pezzo di carne caduto dal camion della Rovagnati che si è rovesciato?
Chi potrebbe estrarvi dal coma in cui cadete per il troppo studio, diventando dei vegetali a
tutti gli effetti(ciao Filippo, qui si parla di te!), se non il mitico Rusticus?
Vedete, miei cari divoratori di merendine, il giornalino scolastico(ero stufo di scrivere
“Rusticus”), ha molteplici scopi, anche se non tutti sono benevoli e positivi per la vostra
inutile esistenza…
Spero che tutto ciò sia servito a farvi capire l’importanza del suddetto ammasso
cartaceo(se qualcuno non l’ha capito si presenti in 3°F e si vedrà cosa fare), e vi invogli a
scaricarlo immediatamente dal sito della scuola!
SEE YOU SOON…
SASSO
Sono riportate di seguito alcune delle più assillanti domande che popolano abusivamente i
cervelli umani… Se qualcuno ha delle risposte plausibili è pregato di farle pervenire al più
presto…
- Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli
aeroplani?
- Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
- Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
- Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
- Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
- Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
- Lo stitico quando muore va in purgatorio?
- Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
- Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
- Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
- Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
- Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
- Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
- Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
- Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
- Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono
brillanti finchè non le senti parlare?
- Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
- Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un
condannato a morte?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe
rovinare le mie cassette video?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice
scritturare ballerine più alte?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla
parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e
si lancia questo dalla finestra?
Francesco e Giacomo
CHI VUOL ESSERE MILIONARIO ?
Io!!!
-1)Chi scrisse il Decamerone?
A)Dante B) Petrarca C) Boccaccio D) Moravia
-2)Quale di queste marche automobilistiche non è inglese?
A)Cherder B)Triumph C)Aston Martin D)Rover
-3)Chi fu il primo ad utilizzare per primo nei suoi esperimenti gli strumenti?
A)Copernico B)Cassini C)Galileo D)Newton
-4)Chi fu il compositore della “Toccata e fuga”?
A)Bach B)Chopin C)Beethoven D)Mozart
-5)Chi scoprì l’Australia?
A)Drake B)Magellano C)Vespucci D)Diaz
-6)Chi ha detto “dopo un buon pranzo si può perdonare chiunque, anche i parenti”?
A)Giulio Cesare B)Oscar Wilde C)Luigi XIV D)Totò
-7)Secondo una recente statistica, qual è lo stato più vecchio del mondo?
A)Usa B)Germania C)Francia D)Italia
-8)Qual è la città natale del grande Roberto Boninsegna?
A)Mantova B)Ferrara C)Cremona D)Verona
-9)Quale di questi stati è nato per primo?
A)Svizzera B)Portogallo C)Paesi Bassi D)Eire
-10)In che anno si svolse il primo giro d’Italia?
A)1906 B)1909 C)1910 D) 1912
-11)Sulla base degli studi su quale astronomo Einstein basò le sue teorie?
A)Newton B)Tombough C)Le Terriere D)Lowell
-12)Quanto è durato il primo trapianto di cuore?
A)5 ore B)6 ore C)7 ore D)8 ore
-13)In quale città si svolsero le Olimpiadi del 1912?
A)Anversa B)Berlino C)Parigi D)Bruxelles
-14)Con quale punteggio terminò Italia-Cecoslovacchia nei quarti di finale
dei mondiali del ’34?
A)5-3 B)6-4 C)7-3 D)7-4
-15)Cosa successe per la prima volta nel 1910?
A)Fu creata la prima auto B)Fu realizzato il primo stadio
C)Decollò il primo aereo da una portaerei D)Fu creato il primo caleidoscopio
E’ stata recentemente effettuata un’indagine sull’ormai noto caso “Babbo Natale”. Ecco di seguito alcuni
significativi risultati.
1) Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Ma ci sono 300000 specie di organismi viventi ancora
da classificare. Benchè la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la
possibilità che esistano renne volanti, che peraltro solo Babbo Natale stesso sembra aver visto.
2) Ci sono due miliardi di ragazzi, ossia persone al di sotto dei 18 anni, nel mondo. Tuttavia, dato che
sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi Musulmani, Indù, Ebrei, Buddisti ecc., questo riduce il lavoro
a circa il 15% del totale (378 milioni, secondo l'Ufficio per le Popolazioni). Ad una media (censita) di 3.5
per abitazione, tutto ciò comporta un totale di 91.8 milioni di case. Si presume che ci sia almeno un bravo
ragazzo in ogni casa.
3) Grazie ai fusi orari ed alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo
lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822.6 visite per
secondo. Ciò significa che, per casa di cristiani con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di
secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i
regali sotto l'albero, mangiare e bere qualsiasi cosa sia stata lasciata (assumendo a tal proposito che
Babbo Natale sia dotato di un appetito paragonabile a quello di un buco nero e sia astemio, o comunque
capace di reggere una quantità infinita di alcool, perchè in caso contrario sarebbe morto di indigestione
già dopo poche fermate, o comunque sarebbe ubriaco fradicio...), risalire per il camino, balzare sulla slitta
e dirigersi alla casa successiva. Dando per scontato che ciascuna di queste 91.8 milioni di fermate sia
distribuita omogeneamente sulla Terra (cosa che sappiamo non essere vera, ma che per amore di calcolo
assumiamo come vera), stiamo parlando di uno spazio medio percorso tra due fermate di circa 1.154 km,
e di un viaggio totale di 112 milioni di km, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte
di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, ecc. Questo implica che la slitta di Babbo Natale si
muove a 962 km/sec, cioè 3000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo
costruito dall'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla misera velocità di 40.5 km/sec. Una renna
normale può raggiungere al massimo 22 km/ora.
4) Il carico della slitta fornisce un altro aspetto interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga nulla
di più che un Lego medio (900 grammi circa), la slitta dovrà trasportare 321300 tonnellate, senza contare
Babbo Natale stesso, che è sempre descritto sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare
136 kg. Anche accettando l'ipotesi che le renne volanti (vedere punto 1) possano trainare un peso dieci
volte superiore a quello di una renna normale, non ci basteranno otto renne, e neppure nove. Avremo
bisogno di 214200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353400 tonnellate, senza contare la slitta!
Ancora, a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della Queen Elizabeth.
5) Le oltre 353000 tonnellate che viaggiano a 962 km/sec creano un enorme attrito con l'atmosfera, e
questo provocherà il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al rientro
nell'atmosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14.3 quintilioni di Joule di energia. Al secondo. Per
ciascuna renna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e
creando un assordante bang supersonico nella loro scia. L'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4.26
millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a
17500.06 volte quella di gravità. Un Babbo Natale di 113 Kg, che sembrerebbe comicamente magro,
sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1957420 kg. Se ne conclude che:
se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali alla vigilia di Natale, ora è morto.
Francesco e Giacomo
Alcuni documenti del SISDE rivelati
recentemente affermano che, dopo le affermazioni
del presidente del consiglio, secondo cui la civiltà
occidentale è superiore a quella islamica, Bin
Laden diede ordine di organizzare un attentato
aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio
Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma
determinazione di eseguire "il castigo di Allah per
gli infedeli italiani".
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una
volta giunti nel nostro Paese:
Domenica ore 23:47: arrivano all'aeroporto
internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia;
escono dall'aeroporto dopo otto ore perchè gli
hanno perso le valigie. La società di gestione
dell'aeroporto non si assume la responsabilità
della perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi
di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con
un po' di fortuna...!
Prendono un taxi. Il taxista (abusivo) li guarda
dallo specchietto retrovisore; vedendo che sono
stranieri, li passeggia per tutta la città, durata
un'ora e mezza. Dal momento che non
proferiscono lamentela, neanche dopo che il
tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di
fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di
Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo
averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li
abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedì ore15:45: arrivano all'aeroporto di
Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'ENEL del
centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in
sciopero; Stessa cosa per i controllori di volo.
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno
della MARADONA AIR con destino Sassari ed
ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri
sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti
popolari... gridano slogan contro il governo ed i
piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare
manganellate a destra e a manca, contro
tutti...si accaniscono in particolar modo sui due
arabi.
Lunedì 22:07. A questo punto, i terroristi discutono
se farlo oppure no...non sanno più se, distruggere
Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.
Lunedì 23:30. Morti di fame, decidono di mangiare
qualcosa al ristorante dell'aeroporto ...ordinano
panino con la frittata ed impepata di cozze.
Martedì 04:35. In preda ad una Salmonellosi
fulminante causata dalla frittata, finiscono
all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta
la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa
non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non
fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle
cozze.
Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono
dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello
stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il
neopromosso Palermo, per 3-0 con due rigori
assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro
Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà
della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due
arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del
Palermo e gli rifila un'altra caterva di legnate. Il
Capo degli ultra è un tale "Ciccio o Ricchione" che
abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45. Finalmente, gli ultrà se ne vanno.
I due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta
nella vita, anche se è peccato!). In una bettola della
zona portuale gli rifilano del vino adulterato con
metanolo e i due rientrano al San Gennaro per
l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la
sieropositività all'HIV (Ciccio non perdona).
Martedì 23:42. I due terroristi fuggono dall'Italia in
zattera con direzione Libia, semiorbi per il
metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni e il
virus HIV. Giurano su Allah che non tenteranno
mai più nulla contro il nostro amato Paese; gli
attentati preferiscono farli negli Stati Uniti.
Tecla&Nena
Una volta tanto il Rusticus ha deciso di trattare un argomento serio e mai quanto ora di
attualità. Leggetelo per piacere, non snobbatelo a priori. E rifletteteci sopra.
So cosa state pensando:“Oh, no! Un altro articolo-predica sulla guerra!”. No.
La guerra appartiene alla sfera politica, ed io non voglio sfociare in quell’ambito, almeno
non in questo articolo.
Voglio parlare del modo in cui l’uomo, soprattutto i giovani, riesce a rovinarsi la vita
senza bisogno di ricorrere alla guerra, anche se quella non fa certo bene.
Sto parlando di fumo, droga, alcool e discoteche, tutti divertimenti che si stanno
diffondendo a macchia d’olio tra la società giovane di quest’epoca.
Vedo continuamente ragazzi che a ricreazione se non fumano almeno due sigarette stanno
male, oppure ai servizi nove volte su dieci trovi la “cicca” spenta nel gabinetto ed un odore
di fumo che impesta l’aria, o addirittura trovi qualcuno che fuma, in fretta perché deve
tornare in classe.
Sento continuamente giovani parlare d’alcool, di sbornie ed ubriacature varie, di vantarsi
d’aver bevuto l’alcool puro ed esser andati in balla, solo perché altri lo hanno fatto. È la
solita solfa del “lo fanno tutti, perché io non dovrei?”
Raga, sveglia! Non dipendiamo dagli altri, siamo esseri indipendenti capaci di ragionare,
abbiamo tutti un nostro cervello, non l’abbiamo in comune con l’amico o l’amica del
cuore o con il\la fidanzato\a.
Molte persone a me care fumano e bevono, dai miei parenti fino ai miei amici.
Li vedo continuamente sotto il giogo di questi due grandi vizi, li vedo star male e li vedo
ricominciare appena rimessi, quasi noncuranti delle conseguenze.
Tutti siamo liberi di fare ciò che vogliamo, ma dobbiamo comunque ricordarci che
abbiamo una lunga esistenza davanti! Perché rovinarcela compromettendo la nostra salute,
credendo di divertirci e solo per farci vedere???
Al mio paese, assisto continuamente a due “commedie” diametralmente opposte: in una i
protagonisti sono dei giovani che si ritrovano il sabato sera in piazza. Con l’immancabile
dea nicotina in mano, prendono i motorini e vanno in qualche bar a bere super-alcolici e
quasi sempre c’è qualcuno che deve essere accompagnato a casa perché ubriaco marcio.
L’altra ha per protagonisti dei ragazzi che si ritrovano sempre il sabato sera, ma a casa di
un amico: mangiano una pizza, chiacchierano, si confidano, si aprono con gli altri,
chiedono consigli, prendono decisioni e… probabilmente si divertono di più, in quanto
non costretti a seguire strade che non percorrerebbero.
Una doverosa precisazione: non dico questo per attaccare qualcuno, ma solo per farvi
riflettere sulla situazione in cui ognuno di noi si trova e per capire se è veramente ciò che
vogliamo.
Spero che queste mie 451 parole servano a farvi riflettere e a farvi diventare più rispettosi
verso voi e verso chi vi vuole bene(non parlo necessariamente dei genitori).
SEE YOU SOON…
SASSO
PASSAPAROLA
A) Vinse la coppa dei campioni nel ‘84
B) Vinse il pallone d’oro nel 1972
C) Il girone eliminatorio per nazionali di cui fanno parte Costarica e Honduras
D) Segnò il primo gol per l’Italia ai mondiali del ‘70
E) Negli anni settanta fu un grande asso del Benefica
F) Il miglior arbitro dopo Collina
G) Lo stadio di Reggio Calabria
H) Ha allenato la Corea del Sud agli ultimi mondiali
I) La città dello stadio “Alisamï Gen”
L) L’anno dei mondiali in Svizzera
M) Lo stadio di San Paolo
N) Il nome dell’allenatore Sonetti
O) Il soprannome di Pelè
P) Grande allenatore del Torino begli anni ‘70-‘80
Q) Il punteggio con cui il Brasile batté L’Italia ai mondiali del ‘70
R) Era detto “Rombo di Tuono”
S) Il portiere tedesco ai mondiali dell‘82
T) Una delle squadre di Londra
U) Vinse i mondiali del 1950
V) Il giocatore colombiano famoso per i suoi capelli
Z) Il portiere spagnolo che giocò ai mondiali del ’94.
Vi siete mai chiesti quali fossero gli hobbyes del vostro profe preferito?
Non siete riusciti a definire l’età della profe che sembra provenire dal giurassico?
Se avete questi ed altri problemi risolveteli leggendo le nostre mitiche
Per motivi di spazio le domande vengono pubblicate una sola volta, ma con l’ausilio dei numeri(se sapete
contare fino a 69 bene, altrimenti chiedete aiuto) vi sarà più semplice confrontare le domande con le
risposte. BUON DIVERTIMENTO!
1-Nome
2-Cognome
3-Sesso
4-Lavoro
5-Classe
6-Materia
7-Stato civile
8-Figli
9-Hobbyes
10-A che età il primo bacio?
11-A che età il primo spinello?
12-Rollo io o rolla lei?
13-E la prima pera?
14-Quand’è stata la prima volta che si è
ubriacato\a?
15-Destra o sinistra?
16-Politico preferito?
17-Reddito?
18-Le piace il suo lavoro?
19-Premettendo che non vediamo l’ora…
quando andrà in pensione?
20-Qual è la cosa più strana che le è capitata
a scuola?
21-Si ritiene simpatico\a?
22-Quali sono le tre cose che guarda in un
uomo\donna?
23-Qual è stata la sua peggior figura?
24-Animale preferito(per Zanini: tasso
escluso)
25-Canzone preferita
26-Film preferito
27-Quanti\e uomini\donne ha avuto?
28-Pregio e difetto suo
29-Persona più odiata al mondo
30-Favorevole o contrario\a alla guerra in
Burkina Faso?
31-Ha mai posato nudo\a per un calendario?
32-Sappiamo benissimo che la risposta è
no… Lo farebbe?
33-Compra film porno?
34-qual è la sua tecnica per rimorchiare?
35-Ha mai visto un U.F.O.?
36-Da piccolo cosa avrebbe voluto
diventare?
37-Qual è l’organo più importante del corpo
umano?
38-A scuola era diligente?
39-Il\la profe che stima di più all’interno
dell’istituto
40-Chi siamo?(non accettiamo risposte del
tipo:“dei rompib***e!”)
41-Da dove veniamo?
42-Dove andiamo?
43-Perchè viviamo?
44-È nato prima l’uovo o la gallina?
45-Quante volte si lava?
46-Mai stato tre giorni senza lavarsi?
47-Ama il\la suo partner?
48-Si depila?
49-Chi vorrebbe essere?
50-Gattopanceri o Lollipop?
51-Tecnologia o tradizione?
52-Bionda\o o bruna\o?
53-Dolce o salato?
54-Prosciutto o formaggio?
55-Buono o cattivo?
56-Fra 2000 anni la terra sarà sotto il
dominio maschile o femminile?
57-A cosa pensa prima di andare a letto?
58-E quando si sveglia?
59-Esiste l’amore a prima vista?
60-Si è già innamorato\a di noi?
61-Qual è il suo primo ricordo?
62-Si mette le dita nel naso?
63-Dice le bugie?
64-È tutto vero quello che ha detto?
65-il 3 ce lo da adesso o alla prossima
lezione che avrà con noi?
66-Ha qualcosa da aggiungere?
67-Consigli?
68-Sconsigli?
69-Ci porta in gita?
Da qui in poi iniziano le risposte(se così si possono definire) che sono state proferite dalla bocca degli
esseri che dispoticamente comandano la nostra vita dalle 8:00 alle 13:20 di ogni giorno.
PERUCCI:
1-Nessuno
2-Nessuno
3-Mah…
4-Oooooooh…
5-1951
6-???
7-Libero
8-Nessuno
9-Tutti
10-Al momento della nascita
11-???
12-Rollati!
13-Non mangio frutta…
14-Tutti i giorni(dal momento della nascita)
15-Estrema destra
16-Gesù Cristo
17-Eh?!? Elevatissimo! Non lo posso
dichiarare…
18-No comment!
19-Ah…Non lo so!
20-La scuola
21-A me sì!!
22-Ma…Bisogna per forza rispondere?!? Ok,
la punta del naso, le caviglie ed il conto in
banca(su suggerimento ndr)
23-Devo ancora farla
24-Cammello
25-Tutte, tranne quelle che sentite voi(non sa
cosa si perde… ndr)
26-Non vado al cinema…
27-Tutte!
28-Pregio e difetto: la sincerità
29-Nessuno!
30-Contrario alla guerra!
31-Ma fatemi il favore…
32-Mai!
33-Come no! Sempre!
34-Uscire in mare…………E il
rimorchiatore come fa sennò?
35-Voi!
36-Restare piccolo
37-Il cuore!
38-Sì
39-Io!
40-Dove andiamo?
41-Dove andremo?
42-Ancora? Ma non ci siamo già andati?
43-Ooooh…Per amare, conoscere e servire
Dio! Lo insegnavano al catechismo…
44-Ci sto pensando…
45-Ogni tanto…
46- No, mai!
47-…No…
48-He he he…No!
49-(silenzio)…
50-Non so chi siano…
51-Tradizione
52-Bionda
53-Dolce
54-Prosciutto e formaggio
55-Sono buono!
56-Fra 2000 anni no ci sarà più la terra!
57-Dico le preghiere!
58-Dico le preghiere!
59-Sì
60-He he he…
61-Quando ho abbracciato un
infermiera…subito dopo il primo bacio!
62-Sempre!
63-Sì
64-Aspetta…Certo!
65-Mai!
66-No, basta grazie!
67-Non fate più interviste!
68-No.
69-Ha ha ha…Veramente?
RIZZINI:
1-Rosetta
2-Rizzini
3-Unisex
4-Insegnante
5-Non ve lo dico, privacy!
6-Ed. fisica
7-Coniugata
8-Un maschio ed una femmina
9-Troppi…Turismo culturale
10-Quasi 18…
11-Non esiste, è solo una schiavitù(la prima
sigaretta a 25 anni per hobby, ma non sono
mai stata dipendente
12-Dai! Cosa vuoi dire?
13-Ma scherzate?
14-Mai
15-Destra
16-Sono tanti…
17-Lo pubblicano annualmente sull’Arena a
fine Giugno!
18-Tanto
19-Purtroppo presto, fra un paio d’anni
20-Avere i maschi negli ultimi anni
d’insegnamento
21-Ehm…Nelle giuste condizioni sì.
22-Eh eh eh! Statura, sguardo, sorriso
23-Non ricordo…Una volta non sono stata in
grado di rispondere ad un gruppo di ragazzi
che mi facevano delle domande…
24-Cavallo
25-“Questo piccolo grande amore”
26-“Il pianista”, “Shindler’s list”, tutti i film
della strage ebraica…
27-Uno e mezzo
28-Pregio: molto chiara. Difetto: m’inc***o
poco, anche se qualche volta mi faccio
prendere da eccessiva emotività
29-Non te lo posso dire, non so nutrire vero
odio…
30-Burkina Faso? C’è la guerra? Non c’è la
guerra, c’è la miseria!
31-Siete fuori?
32-Mai
33-No, non ne ho bisogno, so fare da sola le
mie cose…
34-Essere molto diplomatici
35-Nooooo! Non esistono!
36-Propietaria di una libreria, per divorare i
libri di letteratura classica
37-Il cuore, in tutti i sensi!
38-Molto!
39-Domanda difficile, ne stimo tanti…
40-Creature
41-Da chi ci ha creato
42-A lui
43-Per realizzare la nostra unicità di persona
umana
44-È come la storia di Colombo…
45-Frequentissimamente
46-Quando ero piccola ed avevo la polmonite
47-Sìììììììììì! Amore evoluto!
48-Anni fa…
49-Una guida più significativa per la gente
50-Come? Non so cosa vuoi dire!! Ma dai!!
Troppo giovani per me!
51-L’una contemperata dall’altra
52-Bruno
53-Salato
54-Prosciutto
55- Buono
56- Spero femminile, ma con equilibrio!
57-Ai momenti più significativi della
giornata
58-Di solito a Dio
59- Sì, ma di minor durata rispetto ad uno
costruito
60-In senso generale sì
61-Il giorno della fine della guerra
62-In genere no…
63-Solo tecniche e se condizionata
64-Assolutamente sì!
65-Mai
66-Nonstante 1000 difficoltà “la vita è
bella!”
67 e 68-Essere sempre sé stessi con criticità e
responsabilità nelle proprie scelte, mai
strumenti
69-Ho sempre detto sì!
Giagulli Andrea & Zorzi ELisa
Ringraziando gli autori delle interviste e facendo loro i complimenti per le domande al limite della
fantascienza, diamo a voi, misere creature destinate all’estinzione, un arrivederci al prossimo numero,
con le risposte forniteci dai proff. Zanini e Zuccher.
Ci sarà da ridere tanto da sezionare un tasso!!
BUONASERA!!. Telestudenti a cui piace ridere e teleprofessori che a volte dicono cose che nemmeno
Nostradamus avrebbe previsto fossero dette, dicevo: BUONASERA!Benvenuti nell’angolo del giornalino
dove si possono leggere le GENIALITA’ che vengono partorite
durante le ore di lezione. Il 2002 è stato un anno nel quale le bufale hanno abbondato
specialmente tra gli studenti che hanno saputo tener testa ottimamente ai prof.( le frasi dei
quali portano più sconforto che altro).Qui né trovate UNA PICCOLA PARTE di quelle
dette nell’anno precedente: complimenti agli autori e buone risate:
…ma come mai i maschietti tutti di qua e le maschiette tutte di là…
(PALLESCHI)
BIDELLA:” il giorno 1 manca il prof. Zanini”
…Perché? Dove vado?
(ZANINI)
…la radice di 13 è…dunque…3 e un tochetin
(PALLESCHI)
…la spesa è quantificata in Lire 42 Euro
(RIZZINI)
…hanno gli attributi maschili grossi come una casa e si riproducono
come scimmie…
(ZENONE)
…oggi non sarei neanche dovuta venire perché non è il mio giorno libero…
(RIZZINI)
…quella campana mi castra sempre…
(ZENONE)
…se vai nei bagni di una volta che erano sopra i letamai non sei più
EAU DE TOILETTE, ma diventi EAU DE LUAMAR
(ZANINI)
POGGI M.G.:” Traducete questa frase: ho rubato la bici a Servio”
…ma non c’erano le biciclette…
(MONTRESOR)
…modanature arricchite con lo sperma…
(BERTOLINI)
…Tosoni su! Solleva il baricentro e consegna
(PALLESCHI)
…allora i numeri pari 1 e 3 vanno a disporsi su quella linea…
(RIZZINI)
GIRELLI:” Con i numeri immaginari abbiamo studiato tutti i numeri, non ne studieremo più”
“Allora adesso facciamo italiano?
(MONTRESOR)
…chiamiamo una ragazza con il voto incerto…CORRADO!
(RIZZINI)
POGGI B.:” Hai visto com’è tranquilla la 2a? (quella dell’anno scorso)
“Ghe ne de meo en presòn!!!
(BERTOLINI)
GIRELLI:” Perina, hai fatto i compiti?
PERINA:” Ehm…ho lasciato il quaderno a casa”
GIRELLI:” Mi sembra un po’ vecchiotta come scusa! “Si, ma funziona sempre!
(PERINA)
AURICEDRI:” Certo, Paolo, che se leggi così ti mandano a fare un provino per Canale 5”
“Sì, va là Canale 5! Semmai Telepace!
(FARINA)
POGGI B.:” Ragazzi, tra un po’ è Natale!”
“Proffe! Io c’ ho le mutande con su scritto Happy Christmas
(PERINA)
…ma se l’ unione fa la forza, perché chi fa da se fa per tre?
(MONTRESOR)
…vediamo le risposte a cui potete rispondere…
(CIPRIANO)
…avete domande da chiedere?…
(GIOIA)
“Fate un passo avanti! 1, 2, 3…Bravi!!
(RIZZINI)
…se mio nonno avesse le ruote sarebbe una carriola…
(ROVERONI)
“Il programma è fitto come le praterie del far west…
(ROVERONI)
“L’ italiano dei pescivendoli è uguale a quello degli studenti…
(VENTURINI)
“Il papiro su cui scrivevano gli Egizi era fatto di pelle di pecora…
“Ma la pecora era morta?
(ANTONACI)
“Maria Teresa ha avuto 14 figli…
“Ma chi? Maria Teresa di Calcutta?
(DANESE)
“Colombo! Chiudi il becco!
“Proffe, ma io non ho il becco!
“Come no, ti chiami pure Colombo
(BLASI)
Siete lenti come la Quaresima!
(ZULIANI)
“Far partecipare voi è come tirare un carretto da 3 chili!”
(ROVERONI)
“La calcolatrice? Quando l’ ho comprata io c’ era ancora Garibaldi!
(PALLESCHI)
…siete dei nientologi per eccellenza…
(ZULIANI)
…vediamo un verbo passivo: sono tornato…
(CIPRIANO)
…un verbo come “aver trovato”, cioè al gerundio passato…
(CIPRIANO)
…queste sono le raggrupazioni…
(CIPRIANO)
…lo conoscete tutti il caso del Mr. Jekill e Dr. Hyde…No…scusate
Mr.Jekill e Dr. Hyde
(CIPRIANO)
Cosa dice il Manzone? Il Manzone dice…
(CIPRIANO)
…senza suggerare…
(CIPRIANO)
…prendete il vocabolario così vi spratichite…
(CIPRIANO)
…oggi vanno di moda le donne-uomo e gli uomini-donna: questi biondini,capelli lunghi,
occhi azzurri, magrissimi, col cavallo dei pantaloni alle ginocchia… le checche, insomma!
(ZENONE)
…gli anabolizzanti fanno male alle gonadi… certo non si arriva al caso estremo
della caduta dei testicoli
(ZANINI)
Cosa c’è?! Le piante non possono fare sesso? Lo fanno anche a un chilometro di distanza…
noi no…sarebbe sesso virtuale
(ZANINI)
…in questo caso gli angoli sono secanti…e qui qualcuno lo è con due “c”
(GIRELLI)
…non si sa se si sono
(BUOLI)
…il primo sorriso che sento, vi porto tutti in classe…
(RIZZINI)
…se potete, lo facete…
(RIZZINI)
…se faccio canestro nel cestino, sono lungimirante?
(MORANDINI)
…se gli desse…dasse…disse…
(ZANETTI)
…ma gli assegni circolari si firmano con il compasso?
(BORTOLOTTI)
…di quanti centimetri si va su per il retto?
(PAGANINI)
…no perché ero giù all’ ultimo piano…
(BEDEGONI)
…è morto di vita naturale…
(SARTE)
…mettete giù le penne, prendete un foglio e prendete appunti…
(BEDEGONI)
Ringraziamo tutte le classi che hanno collaborato a raccogliere queste preziose perle di saggezza…
…Ricordatevi che, vicino all’aula ricevimenti, sopravvive, nonostante i numerosi attentati, la famelica
“cassetta del rusticus” pronta ad ingurgitare ogni cosa. Per questo siete caldamente invitati a nutrirla
con qualsiasi cosa riteniate opportuna (comprese le celebri frasi dei nostri adorati professori).
Grazie ancora per l’aiuto e al prossimo numero!!!!
ARIETE
21 marzo-20 aprile
Diventerete balbuzienti, ma solo quando pronuncerete
dei verbi. Dal primo banco sei osservato dall’insegnante
martellante, pressante, pedante. Saturno non ti per,mette
di voltare pagina fino alla fine della lezione. Nel
frattempo tenetevi in forma con lunghe passeggiate così
penserete ad altro. Quest’anno il vostro colore fortunato
è il viola, non date retta a chi vi dirà che vi porterà
sfortuna… quella è una vostra caratteristica.
TORO
21 aprile-21 maggio
Quando spezzerete entrambe le braccia, due vertebre,
lo sterno, cinque costole e un malleolo ad un vostro
caro amico, solo stringendogli la mano, vi renderete
conto che Marte e Giove vi hanno reso più energici
del solito. Un consiglio: voltate pagina!!! Ma… la mia
sfera di cristallo mi dice che voltate pagina solo
quando si tratta di un libro di fiabe.
GEMELLI
22 maggio-21 giugno
I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro
equilibrio. Attenzione! Bene la salute, ma forse fareste
meglio a consultare il medico per sapere se quelle
pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la
depressione…
CANCRO
22 giugno-22 luglio
Marte porterà un po’ di negatività nella vita di coppia,
mentre chi ha un menage a tre starà benissimo.
Essendo passeggero potreste avere qualche disturbo di
stomaco soprattutto nelle curve a vomito. Per i nati
nella terza decade e per chi fa sport tutto bene.
LEONE
23 luglio-22 agosto
Venere e Mercurio, uniti a del buon fumo pakistano, vi
renderanno allegri e socievoli e penserete che stia
andando bene anche la scuola. Se passate molte ore
sdraiati o è per effetto delle droghe oppure è perché siete
morti. In questo caso non tenete in considerazione
queste parole!!!
VERGINE
23 agosto-22 settembre
Se siete chiusi nel campo dell’amore non lamentatevi,
è meglio che essere in un campo di lavoro o di
concentramento. Cercate di non pensare troppo al lato
esteriore di voi stessi, ormai non potete più far nulla
per rimediare. Pensate a ciò che resta della vostra
mente.
BILANCIA
23 settembre-22 ottobre
I figli potrebbero esservi ostili. Se non ne avete vi sarà
ostile il figlio di qualcun altro. Se siete figli siate
comunque ostili, ma se siete solo ostili non è detto che
siate figli e se non siete figli da dove arrivate???
Comunque, non vi è mai passato per la mente di
intraprendere la carriera ecclesiastica?
SCORPIONE
23 ottobre-21 novembre
I amore non otterrete tutto quello che desiderate. Se
ciò non bastasse, prendetevi una tisana alle erbe, che
non risolve assolutamente il problema, ma male non
fa di certo. Cercate di disintossicarvi, telefonate a San
Patrignano.
SAGITTARIO
22 novembre-21 dicembre
Il vostro segno sta subendo dal mese di agosto 1950 la
pesante quadratura di Saturno, pianeta privato e asciutto.
Comunque non disperate: vostra madre è in
congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di
polka al circolo della chiesa. Sarà quindi impegnata a
fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal
rompervi sistematicamente per tutto il giorno.
CAPRICORNO
22 dicembre-21 gennaio
Non trascurate il vostro partner, sta già trascurandosi
da solo con le ascelle puzzolenti e l’alito mefitico. Se
siete in forma smagliante evitate di indossare maglioni
di lana o simili, potreste rovinarli. Dedicate qualche
ora al vostro corpo con movimenti sempre più veloci e
studiati, ne riceverete sicuri benefici.
.ACQUARIO
22 gennaio-19 febbraio
Causa sciopero l’oroscopo di questo segno non è
pervenuto. Un consiglio: giocate al lotto i numeri 2, 35,
90, 18, 45, 87, 13, 1, 44, 72, 38, 57, 15, 3, 81, 69, 77, 51,
20… con tutti quelli che vi abbiamo dato qualcuno
uscirà!!!
PESCI
20 febbraio-20 marzo
Occhio all’alimentazione, infatti tutta quell’incetta di
mucca pazza a metà prezzo che avete comprato da
vostro macellaio di fiducia potrebbe farvi venire i
brufoli. Venere dea della bellezza proprio non vi c**a
ma Pannelus dio dei radicali liberi ti esorta a
migliorare il tuo stato di salute. In questo periodo
cercate di non sprecare energie, già ne avete poche…