Re:adesso si ride!!!!!!

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adesso si ride!!!!!!
Postato da Stefy - 2008/02/14 22:44
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Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo
punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il naso in su?".
Ed i carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora
e non va ne' avanti ne' indietro".
Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!"
:whistle: :side: :whistle: :side:
La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha
bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha
violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul
pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho
risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
"Che cosa vorra' dal signor Rossi?".
:blink: :side:
Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che si profuma e si sistema, lui a letto che freme
impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Min...., Salvatore un toro mi sembra,
ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei che questa
notte fosse indimenticabile!".
Voce di Salvatore: "Carmela, che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente sono!".
Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arra.... e'! Vorrei fargli una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo
presentandomi tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e con la pelliccia!".
Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola.
Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna
Carmela, TUTTA FIG.... SEI!".
ooooooooops...scusate... ma era troppo carina per non proporvela... :whistle: :whistle: :side:
-Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non
assolve più ai suoi doveri coniugali. Il medico confortandola : " Signora, forse ho quello che fa per lei. Dia a suo marito
queste gocce, una deciona prima di cena e vedrà che gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!"La donna confortata dal
dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico.Il giorno seguente la donna torna
dal dottore:"Dottore,ma lei è un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?"Il medico allibito chiede spiegazioni."Allora,io ho fatto
come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua.Poi durante la
cena,ha cominciato a sudare,poi a emettere degli strani e profondi rantoli.Ad un trattosi è avvicinato a me,mi ha preso fra
le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l'amore per almeno 2 ore!" "Ebbene signora,non era quello che desiderava?"
"Si,a dire il vero sono contenta,ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?"
:blush: :side: :blush: :side:
In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta c***o di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"
:silly: :silly: :silly:
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Postato da andrea - 2008/02/15 09:58
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:laugh: :laugh: :laugh:
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Generato: 15 March, 2017, 20:26
Ste la seconda mi ha fatto scompisciare!!!! :laugh: :laugh:
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Postato da Hope - 2008/02/15 10:06
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:silly: :laugh: :silly: :laugh: :silly: :laugh: :silly: :laugh:
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Postato da babylon - 2008/02/15 10:22
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muahahahahaha :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
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Postato da jessydevon - 2008/02/15 10:59
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La seconda è splendida :woohoo: :woohoo:
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Postato da devoncino - 2008/02/15 13:33
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E continuiamo a ridere allora!!!!
Convento di Clausura sperso tra i boschi del veneto in tempo di guerra!
Arrivano i tedeschi e sfondano la porta e iniziano ad urlare:
NOI TETESCHEN!NOI VIOLENTAREN TUTTEN< SUOREN...
YAH!!!
E le suore disperate....NO NO!!!!
NOI SIAMO LE SPOSE DEL SIGNORE NN POTETE FARLO!!
E il capo Tedesco....NOI ESSERE TETESCHEN E VIOLENTAREN TUTTEN YAH!
E le suore....NO NO...NON POTETE FARLO!
ALMENO RISPARMIATE LA MADRE SUPERIORA!!!
E la Madre superiora.... EH NO ,SORELE LA GUERA SE GUERA X TUTE CIò!!!!:woohoo:
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Postato da morganchane - 2008/02/15 14:26
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Un cammellino chiede al padre :
"Papà, papa... ma perchè noi cammelli abbiamo quelle strane gobbe sulla schiena?"
"Perchè, figliolo, grazie ad esse possiamo fare scorta di acqua e sopravvivere per tantissimi giorni nel deserto sotto al
sole infuocato senza bisogno di trovare oasi o pozzi."
Il cammellino si guarda intorno con aria scettica e continua :
"E dimmi, pappà, perchè abbiamo delle zampe con piedi tanto larghi e camminiamo in un modo così buffo?"
"Ma figliolo, perchè con questi piedi così larghi e grazie alla nostra nadatura possiamo camminare sulla sabbia finissima
del deserto senza sprofondare, anzi, dove gli altri animali affondano noi corriamo!"
Ma il cammellino non sembra ancora molto convinto...
"E a cosa ci servono queste ciglia così lunghe e ingombranti e queste buffe narici?"
"Ci servono perchè se nel deserto incontriamo una tempesta di sabbia riusciamo a filtrarla e non ci riempie occhi e naso.
Vedi figliolo, noi cammelli siamo una razza perfettamente adatta a sopravvivere nel migliore dei modi nell'ambiente ostile
dei deserti più caldi ed aridi, e in questo non abbiamo eguali!"
"Ok, papà... ma allora mi dici che cavolo ci facciamo qui allo zoo di Londra?!?!?!?"
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Postato da Monica76 - 2008/02/15 14:32
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BELLE TUTTE!!:silly: :laugh: :laugh:
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Postato da Sonia - 2008/02/15 14:55
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Ahahahah troppo belle!!! :laugh: :laugh: :laugh:
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Un Tecnico della Telecom bussa ad una porta :
Chi è?...Chiede la vecchina!
Signora è ALICE!
Ma come Alice,lei è un uomo!...
Ma no signora...ho l'ADSL!!!
OH poverino...Finocchio e pure malato!!!!
:woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:
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Postato da Nikita868 - 2008/02/15 17:17
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Ci sono tre vecchietti, con più di 80 anni, che si ritrovano ad un bar e si rammentano cosa riuscivano a fare da
giovani......
1° vecchietto: Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costicine e salsicce ma ora mi devo accontentare
solo di minestrine e zuppe... a me lo stomaco che mi rovina....."
2° vecchietto: A me piaceva molto fare delle escursioni, camminare per ore e ore in mezzo alla natura, mi facevo ogni
giorno molti km, ma ora mi devono aiutare con la stampella.... a me sono le gambe che mi rovinano....."
3° vecchietto: Io questa mattina uscito di casa ho visto la mia vicina, una ragazza bellissima di 20 anni, chinata vicino al
fiume per lavare i panni... io mi sono avvicinato da dietro, mi sono abbassato i calzoni e c'ho dato dentro come un toro
e lei si e voltata e mi ha detto: Bepi basta... stamattina é la terza volta"... a me è la memoria che mi rovina... la
memoria........
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Postato da topoartistico - 2008/02/15 19:17
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http://img408.imageshack.us/img408/9014/piccolopb4.jpg
B)
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Postato da viridiana - 2008/02/15 21:15
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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
FANTASTICHEEEE!!:woohoo:
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
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Postato da ruperzio - 2008/02/15 21:55
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UN PO' DI POLITICA E...RELIGIONE
Gli italiani
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero,
decise di concedere loro due virtù.
E così fece.
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani
tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! '
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli
italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
più di due insieme.'
Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto, non può essere di Forza Italia.
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DI TUTTO X TUTTI...
La Top four della settimana:
Al quarto posto di questa settimana troviamo:
Combinazione vincente
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
.... Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!
Al terzo posto troviamo:
lupo sofferente
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli cchi
fuori dalle orbite...
- 'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:'Proa ti a cagar to nona...'
Al secondo posto:
la perpetua
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole
baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
E al primo posto per la seconda settimana successiva.... troviamo:
La nonna con le ciabatte
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un ca**o!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
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ruperzio ha scritto::
lupo sofferente
Ruperzio,dopo una giornata veramente,ma veramente di MERDA,questa qui mi ha fatta ribaltare sul divano da non
respirare più!! GRAZIE!!:laugh:
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Postato da daphne - 2008/02/16 20:24
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http://files.splinder.com/1638d6d8e4090ee1eff0aab78eaeee01.jpeg
http://files.splinder.com/064d93cbc4a55fb82a16ff8dc5fb18d4.jpeg
IL GATTO E' :evil:
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Postato da Nikita868 - 2008/02/16 23:47
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Ai figli, non bisogna mai mentire....
Una ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: - Senti, certe volte i ragazzi
se ne approfittano, sono tutti dei maiali.
Devi stare attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli "ci sono le spine che pungono!" e se cerca di toccarti tra le
gambe digli "no, là c'è un forno che scotta!".
La figlia risponde di aver capito perfettamente e va all'appuntamento.
Quando torna la mamma chiede com'è andata.
La figlia: - Così, così. Lui voleva toccarmi il seno e io gli ho detto: "no, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto
toccarmi tra le gambe e io gli ho detto:
"no, questo è un forno che scotta!". E allora lui mi ha chiesto di poter cucinare la sua salsiccia.
La mamma: - E ... e ... e poi cosa è successo?
La figlia: - "Ho scoperto che il mio forno non funziona, l'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare
era ancora cruda!"
:blush: :blush:
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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:laugh: :laugh:
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Postato da ghepardessa - 2008/02/17 16:11
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ruperzio ha scritto::
lupo sofferente
ma è ferrarese?:silly: :silly: :silly: :silly: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :silly: :silly: :silly: :silly:
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Postato da marghe - 2008/02/17 22:26
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La cipolla e l'albero di Natale
La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
- Papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o
quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle? - chiede il figlio.
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o
quaranta è come legno di faggio, flessibile, ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale.
- Come un albero di natale? - chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.
:whistle:
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Postato da brynn - 2008/02/18 23:16
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Il professore alla studentessa:
- Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
La studentessa, sicura di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E gli uomini?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...
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il bimbo và dal papà e gli chiede:
Papà,papà,dov'è la nonna?
ed il papà risponde:
Ma gigetto lo sai che la nonna è caduta dal balcone ed è volata in cielo!!!!!
Ed il bimbo:
MINCHIA CHE RIMBALZO!!!!
:woohoo: :woohoo: :woohoo:
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Postato da myri - 2008/02/19 13:57
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Milan l'è Milan...
Mamma: Oh Carletto…mi te vedi mai con una bela tusa…
te porter mai a cà una tusa. Mi e il to pà sem preoccupà…ma dai….
Carletto: Ohh mamma te ghe de piàntàla….
Mamma: Ma la tusa del Gino, la Giorgetta la ta pias no?le anca de chi…
Carletto: No mamma, la ma pias no
Mamma: …ooh ma alura la tusa della Mariuccia, la Maria…l’è na bela tusa eh!…la te pias no?
Carletto: No mamma la ma pias no
Mamma: Mmmmh e le tuse del Giuvan? una l’è granda la sta a milan ma...ma l’altra…la podaria andà ben per ti…
Carletto: No mamma la ma pias no..
Mamma: Ma..
Carletto: No mamma… ..Mamma : a mi me pias il CALOGERO
Mamma: Il Calogero??????? Ma l’è un terun!!!!:pinch:
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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
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A Napoli ,una signora con le borse della spesa, sale sul bus e si siede.
Il bus parte....dopo alcune fermate salgono 2 uomini ed ad alta voce urlano....
MANI IN ALTO QUESTA è UNA RAPINA!!!!!
E la signora da in fondo....
IIIII mamma mia che spavento...MI CREDEVO FOSSE IL CONTROLLORE!!!
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http://img98.imageshack.us/img98/876/chiaviinmanoqm8.jpg
:whistle:
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Una sera Albert Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri delle Galassie...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
- 150 - gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
- 50 - gli risponde.
Allora, Einstein gli parla dell' Isola dei Famosi, del Grande Fratello,
di C'e posta per te...
Verso la fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
Insomma .. Questo Milan come và?
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare
neanche un interista stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra
ancora un'altra persona e Einstein chiede anche a lui:
Qual e il tuo QI?
- 0 - gli risponde l'altro.
Allora Einstein: Buonasera Totti!
Quando
arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo
pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio
e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del
villaggio lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
"PRESIDENTE PRODI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO..."
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Postato da Elena - 2008/02/20 10:25
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Troppo bella però per essere onesti Totti QI 5 mentre interista QI 0
:whistle: :whistle: :whistle: :whistle: :whistle:
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Postato da Pininpacot - 2008/02/20 10:43
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Elena ha scritto::
Troppo bella però per essere onesti Totti QI 5 mentre interista QI 0
:whistle: :whistle: :whistle: :whistle: :whistle:
Adesso per COZzare si passa anche alle offese???????? :angry: :angry: :angry: :angry:
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Pininpacot ha scritto::
Adesso per COZzare si passa anche alle offese???????? :angry: :angry: :angry: :angry:
uhhhhhhhhhhhh permalosoooooooooooooooooo .....
invece che stapapre una bottiglia ( per il trasloco ) e dirci di Pelu' ... sottilizzi :angry:
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stappare
volevo scrivere STAPPARE:pinch:
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topoartistico ha scritto::
stappare
Topolonza io ho stappato, ma se non era per Stefano, a Zanica, con tutte queste cercagattiste astemie, :laugh: :laugh:
me le dovevo bere tutte io le 2 bottiglie che ho portato!!!
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stappare
mah......il mi' nonno diveca che l'acqua fa ruggine!!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh:
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Elena ha scritto::
stappare
mah......il mi' nonno diveca che l'acqua fa ruggine!!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh:
Anche il mio...:laugh: :laugh:
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:blink: il tuo spirito di sacrificio a volte mi confonde
Constatato cio' : peluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu' !!!!!!!!!!!!!!!!!!!:angry:
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Postato da Hope - 2008/02/20 15:34
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stappare
perchè mancavo io...:whistle: :whistle: :whistle:
per Pelù topa, guarda gli aggiornamenti;)
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Grassie Hope, non volevo andare OT, ed ho continuato sul vecchio post!!
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humpf .... ho letto solo adesso l' aggiornamento , non lo avevo visto ( scuuuuuuuuuuuuuuuusa Pinin :whistle: )
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humpf .... ho letto solo adesso l' aggiornamento , non lo avevo visto ( scuuuuuuuuuuuuuuuusa Pinin :whistle: )
e de chè????? Io l'ho scritto dopo esplicita richiesta!!!:P ;) ;)
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Postato da Hope - 2008/02/20 16:29
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Grassie Hope, non volevo andare OT, ed ho continuato sul vecchio post!!
figurte!!!;)
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Postato da jadeye - 2008/02/20 19:54
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sentite questa:
in aereo, business class.
una bella bionda tutta curve legge un libro seduta vicino ad un uomo d'affari che, subito ne approfitta per attaccare
bottone.
lui: che legge di bello?
lei: un libro di statistiche sessuali
lui: a si? interessante...
lei: già... lei sapeva che gli arabi sono quelli che hanno il pene più lungo di tutti?
lui: ma vah? ma non mi dica!
lei (sospirando): si, però pare sia sottilissimo...
lei: invece sa chi ce l'ha corto ma più grande di circonferenza? Pensi, gli uomini lombardi!
lui: ah! però!
lei: a proposito, non ci siamo presentati... io mi chiamo Pamela e lei?
lui: piacere, Mohammed Brambilla
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Postato da kendermore - 2008/02/20 19:58
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:woohoo: :silly: :laugh: :silly: :woohoo:
Mi sto ribaltando!!!! Bellissima!!!
:woohoo: :silly: :laugh:
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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Bellissima!!!!
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n treno:
Un medico, un giudice, un vescovo ed un funzionario dell’Agenzia delle Entrate...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando la gente mi vede mi chiama esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eminenza".
Tutti guardano il funzionario dell’Agenzia fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"
Il funzionario dell’Agenzia facendo spallucce: “io quando entro in un negozio gridano... "OH CRISTO"!
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Stefy ha scritto::
n treno:
Un medico, un giudice, un vescovo ed un funzionario dell’Agenzia delle Entrate...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando la gente mi vede mi chiama esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eminenza".
Tutti guardano il funzionario dell’Agenzia fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"
Il funzionario dell’Agenzia facendo spallucce: “io quando entro in un negozio gridano... "OH CRISTO"!
Hai sbagliato il funzionario non dice "OH CRISTO" ma "OH SKINCAT":laugh:
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Due amici parlano di donne, il primo dice
"Vedi, io ho sempre avuto il massimo rispetto per le donne, con mia moglie ad esempio io non mai avuto rapporti prima
del matrimonio! Tu?"
"Boh... da signorina come faceva di cognome?"
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Postato da myri - 2008/02/21 13:56
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...SUI GATTI...
"Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!"...
• Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
BRUTTISSIMA
• Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di benzina e gli danno fuoco.
Allora il micio comincia a correre, ma tutto ad un tratto si ferma in mezzo ad una strada.
Perche'? Era finita la BENZINA.
• Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima.
Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a
scacciare e poi gli ruba l'erba.
Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!
• Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada? Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh...
• Due amici si incontrano dopo molti anni.
Uno e' veramente mal combinato e ha un'aria depressa.
"Mario, come stai? Ti vedo depresso...".
"Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha
vuotato il conto in banca".
L’amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...".
"I figli ? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...".
L’amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?".
"Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo l’affitto...".
"Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...". "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi
stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... e si e' toccato le balle!!".
• Notizia giornalistica: "Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione.
C'erano solo quattro gatti".
• Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo
corre sul terrazzo, salta sull’albero, entra in una casa, scende nel giardino di un’altra casa, sale sul tetto di un’altra
ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!".
"Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".
• La Storia della Creazione.
Il primo giorno della creazione Dio creo' il gatto.
Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo affinche' servisse il gatto.
Il terzo giorno della creazione Dio creo' tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il gatto.
Il quarto giorno Dio creo' l'onesto e duro lavoro affinche' l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto.
Il quinto giorno Dio creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno giocarci se lo voleva.
Il sesto giorno Dio creo' la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto.
Il settimo giorno Dio penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.
• Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.
• Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti.
I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e
quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire.
In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
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Postato da Cricri - 2008/02/21 15:05
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fortissime
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BON TON
Due amiche si incontrano:
1 - "sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città!"
2 - "meraviglioso!"
1 - "...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine"
2 - "meraviglioso!"
1 - "nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma"
2 - "davvero meraviglioso!"
1 - "pensa che avevo anche il tempo di andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni"
2 - " ... meraviglioso!!"
1 - "E tu cosa hai fatto di bello ?"
2 - "un corso di -bon ton-"
1 - "e cosa hai imparato ?"
2 - "tante cose, per esempio a dire -meraviglioso-"
1 - "...perché, prima cosa dicevi ?"
2 - "sti cazzi!"
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hehehehe - oggi sono in vena... :)
Tre amiche: una è fidanzata, una fa l'amante e una è sposata. Stanno chiacchieando dello loro relazioni e decidono di
stupire i propri uomini...
La sera tutte e tre si presenteranno coun body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e mascherina sugli occhi...
Qualche giorno dopo si rincontrano. ..
La fidanzata: "l'altra sera quando il mio ragazzo è arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina.
Lui appena mi ha visto ha detto "se proprio la donna della mia vita, ti amo!" e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte"
L'amante: "ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco,
mascherina e impermeabile nero. Appena sono entrata lui... non ha detto niente... mi ha sbattuta sulla scrivania e
abbiamo fatto l'amore tutta la notte!"
La moglie: "l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle,
decoltè con super tacco e mascherina sugli occhi. Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice: "A batman, che se
magna stasera!?!"
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A proposito di BATMAN!
Un uomo torna a casa tardissimo e la moglie lo aspettava sveglia!:angry:
Lei:Dove sei stao Batman?
Lui:Ah guarda non melo chiedere nemmeno,ho avuto un incidente?
Lei: Dove sei stato Batman?
Lui:Ti ho detto,ho avuto un incidente,o meglio ho assistito ad un brutto incidente!
Lei:Dove sei stato Batman?
Lui:Ma si,son rimasto bloccato x un incidente,ed ero in coda!
Lei:Dove sei satto Batman?
Lui:Ma si,dovevo fare quella strada ma ho sentito che c'era un incidente....
Lui:Ma scusa,xkè continui a chiamarmi BATMAN?
Lei: Xkè solo Tu e quel deficente di BATMAN portate le mutande sopra i pantaloni!!!!:woohoo: :woohoo: :woohoo:
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vai con i supereroi allora!
Batman incontra Superman e lo vede un po' avvilito:
"Ehi, che faccia che hai! Che ti è successo?"
"Ah... guarda, una cosa tremenda... imbarazzante...
L'altra sera stavo sorvolando Metropolis quando a un certo punto il mio superudito ha captato dei gemiti di donna. Ho
seguito i gemiti fino ad un palazzo e lì con la mia supervista ho cercato la donna che gemeva per vedere cosa stesse
succedendo... E all'ultimo piano, sdraiata su un letto, tutta nuda, ho visto Wonder Woman!
Era lì che si contorceva, gemeva sospirava... non stava male era eccitatissima e continuava a gemere fortissimo..."
"Va bene, dai - dice Batman - mica volevi spiarla , tu pensavi che fosse una donna in pericolo..."
"Sì, ma non è per questo... vedi... io quando l'ho vista così ho cominciato ad eccitarmi..." continua Superman
"Beh... ti capisco, in fondo Wonder Woman..."
"Ma no, non hai capito... mi sono eccitato e a un certo punto non ho più resistito, ho sfondato la finestra e sono volato sul
letto e mi sono fiondato addosso a Wonder Woman e ho tentato di scoparmela..."
"... e adesso ti senti in colpa!" esclama Batman.
"MA NOOOOO... E' CHE STAVA GIA' SCOPANDO CON L'UOMO INVISIBILE!"
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Comtinuo con Batman...
Tarda sera,una suora percorre la strada che dall'orfanotrofio porta al convento. Incontra un uomo,completamente
ubriaco,che barcolla terribilmente,ma che,appena la vede,si blocca,sgrana gli occhi e le corre incontro,aggredendola con
calci e pugni!! La povera suora si accascia subito a terra,sopraffatta,gemendo,mentre l'ubriaco infierisce ancora con
qualche calcio. Quando ella smette di muoversi,l'ubriaco fa due passi indietro,e,messe le mani sui fianchi,guarda con
espressione tronfia la figura al suolo,e biascica con voce impastata:
"TI FAAAAAAAAAAAAAAAASCIEVO PIUUU' FORRRRTE,BAAATTTTTTMAAAAAAAAAAAAAAAANNN!"
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tutte tropppppo divertenti!!!!
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Postato da dobbin74 - 2008/02/21 21:28
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:woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:
oh...raga...mi avete fatto ribeltare dalle risate...
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Ecco finalmente svelato l´arcano mistero :
*Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?*
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza,
ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la
posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con
la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il
resto della vita.
Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per
esplodere.
Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.
Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia
incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano
per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la
chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la
zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima,
piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e
assumi 'la posizione'...
AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni
abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.
Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non
succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani
nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!
Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla
mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi
lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi
frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!
Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano ibera, e a quel punto dai per scontato che
tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di
nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto
possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la
luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la
mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su
il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo
schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha
mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e
soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci
come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione
da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le
mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci
a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un
pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non
sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il
tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.
'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il
cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu
devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate
come mai ci stiamo tanto. *
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Elena ha scritto::
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo
(acc... aspetta che mi ritiro su da terra che mi sono cappottato dalle risate :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: )
Grazie per avermi finalmente svelato un segreto inspiegabile su cui mi sono spesso interrogato... :lol: :lol: :lol:
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Postato da myri - 2008/02/28 13:12
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MASTER PER UOMINI
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico:
corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
******** Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
******** Modulo 2: vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
******* Modulo 3: tempo libero *********
1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)
******* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti):
gli elettrodomestici:
ON acceso
OFF spento
Livello 2 (avanzato):
la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più
elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica
in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione
spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di
sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre
lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto
dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"
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Postato da Applepie - 2008/02/28 15:16
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myri ha scritto::
MASTER PER UOMINI
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico:
corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
******** Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
******** Modulo 2: vita a due *********
2. smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
******* Modulo 3: tempo libero *********
1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)
******* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti):
gli elettrodomestici:
ON acceso
OFF spento
Livello 2 (avanzato):
la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più
elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica
in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione
spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di
sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre
lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto
dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"
volendo potremmo fare un approfondimento perchè se metto il detersivo dei piatti in lavastoviglie mi ritrovo con la
schiuma fino a metà cucina??? :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:
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Postato da Temasek - 2008/02/28 15:29
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Il vedovo prudente.
Un uomo con la sua sempre lamentosa moglie,
andarono in vacanza a Gerusalemme.
Mentre si godevano il giro turistico, la sposa morì....
Nell'impresa funabre, dissero allo sposo addolorato:
-- Lei ha due opzioni, Imbarcarla e ritornare in Europa per 5000 dollari,
o sotterrarla qui, in Terra Santa per 150 dollari.-L'uomo ci pensò e rispose che semplicemente se la riportava a casa
.
L'impiegato dell'impresa funebre, quindi gli chiese:
--Perchè sprecare 5000 dollari, al posto di seppellirla qui, per solo 150 ?Il neo vedovo rispose:
-- Molti anni fà, un uomo morì qui, fu sepolto qui e tre giorni dopo,
resuscitò dal regno dei morti.
........Semplicemente:
Non posso rischiare !-============================================================================
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L'Italiano delle Donne:
-Si = No
-No = Si
-Forse = No
-Mi dispiace = Ti dispiacera'
-Abbiamo bisogno = Voglio
-Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
-Fai come ti pare = La pagherai in seguito
-Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
-Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
-Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata!
-Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
-Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
-Spegni la luce = Ho la cellulite
-Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova...
-Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
-Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
-Mi ami ? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
-Quanto mi ami ? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
-Ho il sedere grosso ? = Dimmi che sono stupenda
-Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
-Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
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_____________________________________
Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul
letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
'Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio
nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí
carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che
staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere
tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che
la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando
non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo,
spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po'
meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me
stessa.Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia
al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam. Spero di venire
a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua
adorata bambina. P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti
che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato
sul comodino. Ti voglio bene!
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perfidia pura!!
mi piace!! B) :laugh: :laugh:
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Postato da boombasticat - 2008/03/13 12:31
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:silly: :woohoo: :silly: :woohoo:
Bellissima Donatella.. continua così!!!:evil:
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Postato da Valle Dei Re - 2008/03/13 17:54
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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si
avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro,
niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita
elegante e sexy.
La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!
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Cenerentola II - La vecchiaia
come prosegue la favola...
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochianni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina.
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata
Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata
risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto
una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche
desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia
sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava
quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero
micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue
possenti braccia e le
mormora
teneramente nell'orecchio:
..
...
...
"... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
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Diario di una donna al volante
2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia
macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando
contro
mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi
del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori
si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli
occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per
celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la
mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non Guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco
di altra gente ha avuto la stessa idea perchè sono stata seguita da un
numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un
matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità
da 10 a 5 km l'ora....
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli
con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il
posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando
faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora
persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io
penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare I
vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno
un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa
dicono perchè ho I vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
informazioni. Se dico così è perchè credo di averne sentito uno che
diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha
fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto
dov'è il bottone per abbassare I vetri, mi chiarirà parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano
essere d'accordo con me perchè anche loro accendevano gli abbaglianti;
qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica
cosa che non ho capito è perchè suonavano. Forse per spaventare un
cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome
c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere
almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare
stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto
girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento
al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione
all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto
che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon
uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa
mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio
mi perdoni, che Dio mi perdoni!".
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Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente
a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per
ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma
sopratutto dopo due bottiglie di limoncello... e qualche amaro escono dal
ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto,
vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda,
dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e
strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho
cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai cosa ha combinato la mia!!! Non
solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa
infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio,
Pino, e tutti gli amici della palestra."
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ossssignuuuuuurrr questa è tremenda!!!!!!
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\"cocca di mamma\"
:-)
Postato da floregatti - 2008/03/13 18:28
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http://img221.imageshack.us/img221/9017/naiadesd1.th.jpg
:whistle: :whistle: :whistle:
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Re:\"cocca di mamma\"
:-)
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Un distinto signore si trova ad assistere al passaggio di un funerale, sul carro funebre campeggia una grandissima
corona, formata da rose rosse, a forma di cuore. Incuriosito e stupito dice ad un tizio accanto a lui:
"Che bella corona... scommetto che è della moglie che lo amava moltissimo!"
L'altro risponde: "Ah, il cuore? No, sa... era un grandissimo cardiologo, veramente uno dei migliori, e quella è la corona
dei colleghi dell'ospedale."
Il distinto signore a quel punto scoppia a ridere fortissimo e in modo scomposto suscitando lo sdegno del suo vicino.
"Ma che le prende? Si vergogni! Le pare il modo di comportarsi ad un funerale?"
"No... mi, scusi... è che stavo pensando al mio funerale... io sono ginecologo!"
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Re:\"cocca di mamma\"
:-)
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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
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Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella.
Mette il lastrone di pietra sul tavolo. Il padre prende il lastrone in mano per leggerlo. Sconsolato scuote la testa e non si
capacita...4 in italiano........ lo capisco...è poco che parliamo, sono le prime volte! 4 in matematica...... lo capisco...le
nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute!
MA... 4 IN STORIA!!! TE PREGO!... SO' DU' CAZZATE!!!
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Postato da boombasticat - 2008/03/18 21:44
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Ma è lollissima Donatella!!! Ci mancavi ;)
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Postato da Terenzio - 2008/03/18 22:02
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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
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Postato da Apicea - 2008/03/19 00:32
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Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo
fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa che possa funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!
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SENZA OFFESA EH! ;) ....
Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...
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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo
posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi
ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quaa mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
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Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per
vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su
tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava
razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata,
nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la
sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle
sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle
sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!
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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la
pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per
guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere
nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
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Postato da Luke - 2008/03/19 10:01
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Lezione di politica economica per le elezioni:
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito
aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica
e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte
di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di
una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un
azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte
di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche
perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente
del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su :
- Metri cubi della stalla
- Inclinazione del tetto della stalla
- ICI
- Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
- Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile)
- Revisione bimestrale delle mucche
- Registrazione delle mucche con atto notarile
- Registrazione delle mucche a pubblico registro
- Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
- Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuco
- Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 € al Kg se la lunghezza del pelo rispetta l'euro 5)
- IVA sull'acquisto di acqua e fieno per la mucca
- Tassa sulla compravendita della mucca + IVA
- Tassa sulla donazione della mucca + IVA
- Canone RAI (obbligatorio) + IVA
- Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
- Tassa sulla morte della mucca
- Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 € al mese + tredicesima!!)
- Fondo pensionistico da versare all'INPS, per il sindacalista delle mucche
- IVA sul latte !!!
- IVA sulla mucca
- Marca da bollo annuale di 24,256 € per ogni zampa della mucca
A TE rimane lo sterco !!
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Postato da brynn - 2008/03/19 22:30
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TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )
OBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della
quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore,esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di
aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3: ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia
(pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione
spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di
sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei
parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto
dell'armadio non domandi 'in quale?'
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Uhm...questa è un po' sconcia.. :whistle:
Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza
grosse con sopra un cartello: 'RANE POMPINARE 10 EURO'. Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una
e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopocena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti. Come al solito la moglie ai
primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare laTV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova. Alle
tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina. Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si
avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice: "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non
si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta a soqquadro ed il consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare, tu da domani vai fuori dai coglioni!"
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è bellissima!!!!
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Postato da kirikù - 2008/03/28 16:57
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Dei vecchietti parlano tra loro.
Uno di loro dice:
"Sapete, quando ero giovane mi veniva un ...affare così duro che ci rompevo
le noci, ...mentre ora non ce la faccio più!"
"Eh, che vuoi...non ci sono più le noci di una volta!"
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Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere
ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio:
"Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il
mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata,metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati
bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla,entra l'elefante.
Dio:
"Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals,quelle orecchie ti servono per
rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai
tu.Vai e rifletti!"
L'elefante esce tutto convinto,e raggiunge la giraffa e lo struzzo femmina,che,incazzatissima,li fulmina:
"Ma fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
la Giraffa:
"E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"
l'Elefante:
"Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere
senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
"Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore,prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo
bene... O l'uovo più piccolo.... o il culo più largo!
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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. '
Accidenti...
Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato
invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'. La ragazza porta le
pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il
rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!'
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BUAHWAHWAHWAHWAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!FANTASTICHERRIMAAAA!!:woohoo:
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Postato da Hope - 2008/04/18 10:15
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Fantastiche tutte!!!!!:laugh: :laugh: :laugh:
quella dello struzzo poi mi ha piegato!!!!:woohoo:
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Postato da nika - 2008/04/18 10:17
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Postato da nika - 2008/04/18 10:18
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Re:adesso si ride!!!!!!

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