La corriera della sera ebook

Nullita.com presenta
La Corriera
della Sera
Una raccolta di notizie
strampalate e inventate per
regalarti qualche sorriso e
un po' di felicità
made with
Sommario
Ecco cosa troverai in questo ebook!
1.
TUBERO IN AFFITTO: Finalmente l'opinione di chi
se ne intende
2.
Esclusiva! Intervista a Gabriele Tornatores, in attesa
del suo prossimo film “Anaconad”
3.
Nasce Famburger: Il primo panino vuoto nella
storia dell'Hamburger.
4.
Scopre modo per guadagnare € 4000 al mese
senza lavorare!
5.
Parrocchia Napoletana insorge contro Starbucks:
quel caffè è una bestemmia!
6.
Beve acqua 3 ore di fila ogni giorno... guardate
cosa succede
7.
Le nuove favole per adulti a cura di Rocco Sif-Fedro
8.
Anche la carne rossa fa venire il cancro. Ecco cosa
cambia nei ristoranti
9.
L'acronimo "OMS" sostituirà il termine
"Lapalissiano"
10. OMS: mangiare aragosta e caviale fa dimagrire.
Scopri come
11. Finisce in ospedale punto da vespa, ma scopre che
a pungerlo è stata una STAR
12. ULTIM'ORA! Halloween: "dolcetto o scherzetto"
finisce in tragedia
13. Il cinema porno insorge contro l'OMS: "Salsicce
cancerogene a chi?"
14. Trovata morta la Sign.ra Minù. Usato il cucchiaino
per scavarsi la fossa.
15. EDIZIONE STRAORDINARIA: viene bannato da
Google Adsense e inventa un nuovo insulto!
16. Rubano un micio a un bambino e...
17. Cerca su Google i sintomi e scopre di avere il
colera
18. Anziano signore ucciso dall'ISIS!
19. Vescovo clicca 2 volte sull'icona e viene
scomunicato
20. Confermata la nuova legge per le Compagnie
Aeree
21. Appena sposato inizia a sentire le voci. Scopre
dopo mesi che era la moglie.
22. Ustione di terzo grado. Ecco cosa è successo.
23. Prende uscita autostradale sbagliata e si ritrova a
Berlino
24. Entra nel gabinetto del sindaco, ma trova solo una
scrivania
25. Fiat: la nuova auto avrà 5 posti e sarà grande come
una Smart
26. Transformers: pronta la nuova saga
cinematografica?
27. Compra occhiali a raggi X difettosi e diventa ricco
al "gratta e vinci"
28. Il Vaticano al centro delle polemiche? Un diacono
non ci convince.
29. Dopo gli ultimi scandali, la FIFA cambia nome
30. Angolo Ottuso fa partire una petizione per
cambiare il nome
31. Winnie The Pooh, fa causa ai Pooh: hanno sfruttato
la mia fama!
32. Arancinx transgender, dopo arancina o arancino i
siciliani impazziscono
33. Da oggi al cinema i "MINCHIONS" ultimo
film/animazione V.M. 18
34. Come prendere il caffè GRATIS ogni mattina... in 7
mosse
35. Abbonato in palestra si commuove perchè viene
seguito dall'istruttore per ogni esercizio
36. Heidi: ecco perchè le caprette le facevano "Ciao"
37. Scoperto una nuova poesia di Cecco Angiolieri!
38. Il giovane Montalbano licenzia Catarella
39. Adobe rivela il successore di Photoshop
40. Matusalemme: adesso c'è una prova storica della
sua esistenza
41. Maria De Filippi: pronta la nuova stagione
televisiva!
42. Volkswagen: altro scandalo all'orizzonte!
43. SKY: dopo Masterchef pronto un altro programma
cult!
44. Fatima: scoperto il quarto mistero!
45. Come cenare GRATIS al ristorante in 7 mosse
46. Allarme zanzare! Dopo la zanzara tigre, la zanzara
"punta 7"
47. Mila e Ken Shiro finalmente insieme
48. Il direttivo RAI: dalla prossima stagione una grande
novità
49. Johnny Depp si confessa ai nostri microfoni: ho
fatto una dieta che mi ha rovinato!
50. Riciclaggio: la Cina trova una soluzione alla
produzione di lana
51. Gubbio: da ridente paesino a città deserta
52. L'autrice di "50 Sfumature di Grigio" torna in
libreria con un nuovo best seller
53. Un nuovo pesce nel lago di Garda
54. Pronta la legge per ottenere la patente di "Guida
con Smartphone"
55. Un uomo mascherato spaventa i vigneti di Siena
56. Un nuovo stile arriva dalla Francia: la sfilata di
moda dei sacerdoti
57. Strano caso: suora esplode dopo che il medico le
dice di non scoraggiarsi
58. Cannavacciuolo: le mie vacanze a Lipari per
inventare un nuovo piatto
59. Collina: lascio il mondo del calcio per diventare
monaco buddista
60. Arriva un frutto super-energetico per gli sportivi
giapponesi
61. RCAuto: attenti alle truffe!
62. Un gruppo di ex-vegani inventa una nuova app per
recuperare tutta la carne persa
63. Guarda la TV per 27 ore consecutive per scoprire
che si poteva anche accendere
64. Scoperto un modo infallibile per prevenire la
calvizie
65. Voleva confermare la prenotazione di un volo e
muore dopo averlo fatto
66. Sony annuncia la nuova console dedicata a
Sacerdoti e Religiosi
67. Nasce la pillola contro l'ansia: efficace al 100%
68. Leggi le altre notizie!
TUBERO IN AFFITTO:
Finalmente l'opinione di chi
se ne intende
Da mesi non si fa che parlarne, abbiamo sentito tutto e il contrario di tutto, fra
astensionisti, pro, contro, immigrati, balli caraibici e gli immancabili cattolici. Ma
nessuno finora si è premurato di chiedere l'avviso proprio di coloro che col
tubero ci vivono, che ci hanno a che fare quotidianamente. I coltivatori di tuberi,
relegati spesso a mera manovalanza, hanno un rapporto diretto con l'elemento in
questione, un rapporto fatto di storia, amore, passione e tanta pazienza. Noi de
La Corriera della Sera siamo andati a conoscerli, abbiamo intervistato Abramo
Lippo, primo coltivatore di tuberi ad aver elevato questa pratica a forma d'arte.
Come è nata la sua passione per il tubero?
Sono nato fra i tuberi. Nella mia famiglia, anticamente, il tubero era molto
rispettato. L'economia locale si fondava sul tubero, e in ogni città si ergevano
templi al dio tubero. Si, esisteva una vera e propria divinità rappresentante
questo elemento della natura, e per avere più tubero sacrificavamo ad essa degli
agnelli. Per me è stato normale vivere all'insegna del tubero, sono cresciuto nel
tubero.
Esclusiva! Intervista a
Gabriele Tornatores, in
attesa del suo prossimo film
“Anaconad”
Quindi si può affermare che si è creato un rapporto affettivo particolare fra
lei e questa porzione di fusto modificata che assume un aspetto globoso più
o meno allungato e la funzione di organo in cui vengono accumulate sostanze
di riserva?
Certo. Le dico solo che a casa mia piangevamo quando si dovevano estirpare,
ogni tubero per noi era come uno di famiglia, non una semplice patata o una
dioscorea bulbifera. Purtroppo questo oggi si è perso, e il tubero è considerato
alla stregua di una qualsiasi radice.
Cosa ne pensa dell'annosa questione del tubero in affitto?
A quanto?
A quanto che?
A quanto lo affittano, sto cercando un monolocale.
No.. il tubero.
Ah, dipende, se uno ci è affezionato oppure no. C'è anche il valore affettivo, non
solo quello economico.
Senza dubbio.
Io comunque il mio non lo affitterei. Posso affittarle due carote se vuole.
No grazie.
Ha mangiato?
Sono venuto un po' di fretta, non ho avuto modo.
Bisogna mangiare, venga la invito a pranzo, oggi c'è coniglio in casseruola.
Ma col tubero?
E certo, con che se no? E anche con le olive.
Trepidante attesa per il prossimo film dello stimato (per altre ragioni) regista
Carota? Gabriele Tornatores, che abita al terzo piano qui, nella nostra stessa
esordiente
Pure.
palazzina.
La Corriera della Sera è andata a intervistarlo per voi.
Mi,
cheTornatores,
meraviglia. fra poco si concluderanno le riprese del suo ultimo lavoro,
Signor
“Anaconad”,
Si,
ma veda che
può
deve
dirci
togliere
di cosalasimacchina
tratta? di lì che più tardi viene quello che mi
porta
Si,
è lalestoria
cassette,
di unlaserpente
metta dall'altro
gigantelato.
che fugge da un laboratorio genetico e si
rifugia in un supermercato, combinandone di tutti i colori, anche marrò.
Anche marrò. Quali sono i registi che l'hanno influenzata maggiormente a
livello artistico?
Principalmente Spielbergman, amo tutti i suoi film.
Qualcuno in particolare?
Forse.. “Indiana Jones e il settimo sigillo”.
Quali lavori dei suoi colleghi ha apprezzato di più negli ultimi anni?
“Salvate il soldato Ryanair”, “Harry Potter e i sottaciuti sottaceti”, “Se mi lasci
apri il cancello”, “Le cronache di ho l'ernia”, “In frett and furious”, “Tutti pazzi
per Mery per sempre”.
Cosa pensa del cinema italiano?
Mi piace quando mescola i temi del fantastico a quelli dell'attualità, come la
tratta degli schiavi, o il mondo gay, come nel classico “Il mago di Ozpetek”.
Dopo questo film ha altri progetti in cantiere?
Sto scrivendo una webserie ispirata alla storia di un drammaturgo tedesco, figura
emblematica del teatro moderno. Ebbe un'infanzia infelice a causa di un
carattere schivo e frequenti problemi di salute. Al liceo mostrò un
comportamento indipendente, anticonformista e polemico. A Berlino, nel 1933,
la rappresentazione di uno dei suoi spettacoli, a tematica marxista, fu interrotta
da un'irruzione della polizia e i suoi produttori furono accusati di alto tradimento.
E poi cosa succede?
Nella serie il drammaturgo viene condannato a morte e incarcerato. Il fratello,
prillante brofessore di tecnologia cartaria, convinto della sua innocenza simula
una rapina per farsi incarcerare nella sua stessa prigione.
Come si chiamerà la serie?
“Prison Brecht”.
Grazie.
Prego prego.
Nasce Famburger: Il primo
panino vuoto nella storia
dell'Hamburger.
È a un gruppo di giovani No Global e a un momento di noia che si deve
l'innovazione gastronomica dell'anno. Per festeggiare l'anniversario annuale della
fame nel mondo infatti, é stato proposto un emendamento che prevede la
fornitura, alle maggiori catene di Fast food dell'Occidente, di questo tipo
particolare di panino, affinché esso sia reso disponibile al pubblico a un prezzo
proibitivo, con lo scopo di sensibilizzare sul tema della fame del mondo e sui
paradossi alimentari di cui la società moderna è vittima. “In realtà non si tratta
esattamente di un panino vuoto – ha dichiarato Bill Waits, Presidente di Amnesty
Interregional – Bensì di due scarne fette di pane con in mezzo un abbondante
strato di Nulla.”
Immediata la risposta delle principali aziende che si occupano di questo tipo di
ristorazione veloce, che non hanno gradito la proposta e si sono dette pronte a
scendere sul sentiero di guerra. “Daremo loro Pampers-focaccia.” Ha detto Fritz
Eisenberg, amministratore delegato di McDogald Industries Spa.
Quali saranno gli esiti di questa battaglia a suon di pagnotte lo sapremo solo
nelle prossime settimane, vi invitiamo intanto a restare sintonizzati su La Corriera
della Sera per non perdervi neppure un aggiornamento. Ciao.
Scopre modo per
guadagnare € 4000 al mese
senza lavorare!
E' successo a un ragazzo di 37 anni, il quale, dopo aver tentato in mille modi di
trovare un lavoro redditizio... scopre che è possibile farlo rimanendo a casa!
Forex, Opzioni binarie, poker online, casinò, ecc...
Giovanni Pittalonghi le aveva provate tutte. E con un unico risultato: aver perso
tutti i suoi soldi.
Giovanni lavorava da commesso in un negozio. Portava a casa circa 700 euro al
mese, ma non era contento. Stava fuori tutto il giorno e i soldi che guadagnava
non gli bastavano mai.
Ecco che però arriva il colpo di fortuna: trova finalmente l'amore.
Sposa Maria Bernardoni, figlia dell'uomo più ricco del paese.
Maria di professione fa il medico chirurgo plastico ed è fuori tutto il giorno.
A Giovanni quindi non resta che mettere in piedi l'ennesima idea partorita dal
suo cervello: stare a casa facendo lavorare la moglie.
Ecco come Giovanni riesce a guadagnare circa 4000 euro stando a casa...
PS.
In realtà ci ha inviato questa notizia proprio la moglie dicendoci che preferisce
dargli 4000 euro al mese pur di non sentirlo sempre parlare di idee strampalate.
Che dire? BEATO LUI!
Parrocchia Napoletana
insorge contro Starbucks:
quel caffè è una
bestemmia!
Don Mario Bernaddetti, parroco di una piccola comunità della Provincia di
Napoli, ha inviato una missiva al pontefice dicendo che secondo lui un altro
peccato dovrebbe essere confessato.
L'originale vicenda riguarda il caffè offerto nei locali delle multinazionali
americane come Starbucks o McDonald.
"Quella schifezza non è caffè! - Dice indignato il parroco - E i miei parrocchiani
sono tutti concordi con me! Dopo l'ultima gita fatta insieme ci siamo accorti che
quella brodaglia che vendono a un prezzo spropositato viene definito da loro...
caffè! Questa è una bestemmia e va confessata! Chi beve quel caffè perirà
all'inferno! E' opera del demonio!"
Un parroco sui generis, ma che senza ombra di dubbio ha le proprie ragioni.
Noi non sappiamo se berremo ancora quei caffè, ma una cosa è sicura: farlo ci
aiuterà quantomeno a scontare qualche anno di purgatorio!
Beve acqua 3 ore di fila
ogni giorno... guardate
cosa succede
Incredibile la storia di Clodette Fernanda, donna di 43 anni del modico peso di
135 Kg.
Legge su facebook il solito articolo sui possibili metodi di dimagrimento, e
decide di sceglierne uno in particolare: bere acqua 3 ore di fila ogni giorno per
24 giorni continuativi.
Clodette alla fine dei 24 giorni però non è riuscita a dimagrire, ma al posto
della sua casa adesso c'è questo...guardate la foto
Al posto della casa della Signora, adesso c'è un lago...
Le nuove favole per adulti a
cura di Rocco Sif-Fedro
inalmente online la nuova collezione di favole XXX, rigorosamente per adulti, a
cura del noto scrittore Rocco Siffedro. Le favole edita da Patatina editore, si
potranno acquistare in comodi cofanetti contenente sia quelle per bambini che
quelle per adulti.
Che dire se non buona lettura a tutti!!!
Anche la carne rossa fa
venire il cancro. Ecco cosa
cambia nei ristoranti
OMS: Organizzazione Mondiale della Sanità.
La chiarezza dell'ultima dichiarazione non ha eguali: "Mangiare carne rossa e
insaccati fa venire il tumore"
Paura, sdegno e sorpresa le emozioni che si sono registrate in tutto il mondo.
Ma adesso cosa succederà nel mondo della ristorazione?
Esattamente come successo per i fumatori, nei ristoranti verrà predisposta una
sala ad hoc per persone che mangiano carne.
Quindi a breve nei ristoranti si assisterà a una vera e propria rivoluzione: zona
non fumatori, zona fumatori e zona pro-carne rossa.
Ci chiediamo se sarà il caso di fare un'altra saletta per tutti quelli che vorranno
carne rossa affumicata.
L'acronimo "OMS"
sostituirà il termine
"Lapalissiano"
Per chi non lo sapesse, il termine "Lapalissiano" indica un ragionamento o
un'affermazione le cui conclusioni appaiono immediatamente ovvie e scontate.
Però pochi conoscono la storia di La Palice (maresciallo a cui è riferito il termine)
quindi, per semplicità, il vocabolo verrà presto sostituito in tutti i dizionari italiani
con l'acronimo OMS.
Il motivo è presto illustrato: recentemente l'OMS ha dichiarato che le carni rosse
e gli insaccati sono cancerogeni.
La cosa si sapeva da tempo visto che spesso questi preparati di carne
contengono sostanze come il nitrito di sodio.
Tra la altre dichiarazioni che l'OMS potrebbe rilasciare qualche spunto di
seguito:
Perdere una partita di calcio significa non vincerla
A pensare male spesso si indovina
Ride bene chi ride ultimo
Chi non mangia carne, non fuma e non beve alcol... muore lo stesso
Se il mio cappello ha tre punte, le punte del mio cappello sono tre.
Il cavallo bianco di Napoleone era bianco
La caduta dei capelli può essere fermata dal pavimento
Fumare sigarette fa male ai polmoni e al portafoglio
...
Riuscite a metterne altre?
OMS: mangiare aragosta e
caviale fa dimagrire. Scopri
come
L'OMS, al centro delle notizie in questo momento, ha rilasciato una
sconvolgente, ma ovvia, verità: "Carne rossa e insaccati provocano il cancro".
Qualche giorno dopo scatta un'altro allarme: "Mangiare aragosta e caviale per
7 giorni di seguito fa perdere peso"
Ci siamo chiesti come e abbiamo raggiunto il ricercatore che ha pubblicato i dati
della straordinaria scoperta.
Vi lasciamo alle parole del Dott. Alberto Stigazzi:
"Era da tempo che provavo a trovare un modo per continuare i miei studi da
ricercatore e continuare a farmi finanziare lo stipendio, ma ultimamente era
diventato piuttosto difficile. Ecco che l'OMS mi viene in aiuto rilasciando quella
ovvia verità. Così mi metto subito a studiare su aragosta e caviale, cibo ritenuto
per soli nobili e per gente che se lo può permettere. Per una settimana ho
mangiato solo aragosta e caviale e dopo soli 7 giorni avevo perso 7 kg! Mi
spiego meglio: non sono dimagrito. Ho solo speso tutti i soldi che avevo. Non ho
mai usato bancomat e il mio portafoglio era sempre ben dotato di monete e
banconote. I 7 kg persi erano composti da banconote da 20 euro e monete da 2
euro. Adesso in banca non ho neanche un soldo, ma sono soddisfatto perchè
l'Università mi sta finanziando un altro progetto: Dimagrire bevendo solo
acqua e limone. Sono curioso di capire cosa succederà."
Finisce in ospedale punto
da vespa, ma scopre che a
pungerlo è stata una STAR
inisce in ospedale per una puntura di vespa. Questa la terribile vicenda di
Carmelo Llisci, per gli amici Melo; come ogni giorno passeggiava per la sua
campagna quando ad un certo punto ha sentito un forte ronzio e un dolore
fortissimo alla mano. Ha pensato subito ad una puntura di Vespa, ma dopo un pò
la mano è cominciata a gonfiargli, il respiro farsi affannoso, tanto da dover
scappare subito presso il più vicino ospedale. Prontamente i medici del pronto
soccorso gli hanno somministrato una dose di cortisone e fortunatamente il Sig.
Melo Llisci si è ripreso.
Non avendo mai avuto reazioni allergiche di questo tipo alle punture di Vespe, il
Sign. Liisci ha chiesto ai medici spiegazioni, non era infatti la prima volta che
veniva punto da una Vespa. Qui la strana scoperta, a pungerlo non era stata una
comune Vespa, bensì una STAR indiana, molto più pericolose e velenose.
Che dire ? Tutto è ben quel che finisce bene, e state attenti alle punture!!!!
ULTIM'ORA! Halloween:
"dolcetto o scherzetto"
finisce in tragedia
Tragedia avvenuta alle 23.30 di ieri, notte di ognissanti o, come si festeggia in
America, notte di Halloween.
La triste storia riguarda la signora Marla Dei Rossi, anziana signora di 83 anni che,
pronta a consegnare i dolcetti per la festa più spaventosa dell'anno, ha passato
tutto il pomeriggio a preparare biscotti, caramelle, pasticcini e preparato
dell'ottimo latte di mandorla.
Tutto era filato liscio fino a quando, l'ultima sfilata di piccoli mostri, aveva
suonato alla sua porta.
Apre sorridente e i bambini gridano: "Dolcetto o scherzetto?"
La cara signora, pronta con un vassoio li guarda e sorride. Dopodiche gli porge il
vassoio pieno di dolci golosità.
Allora pian piano, uno dopo l'altro, i bambini cominciano a parlare:
"Grazie signora, ma io non mangio noci. Ci sono noci nei biscotti?"
"Signora, io sono celiaca. Ha dei biscotti senza glutine?"
"Io sono allergico alla pesca, c'è pesca nei canestrini di frutta?"
"Salve, io sono intollerante al lattosio..."
"E io, se possibile, vorrei del cioccolato vegano"
"Si, si, anche io..."
"Io sono allergico alle mandorle"
Purtroppo la signora non ha retto l'enorme mole di richieste e, colta da infarto, si
è accasciata al suolo.
Halloween, e le nuove mode alimentari, hanno purtroppo giocato un brutto
"scherzetto" alla povera malcapitata.
Il cinema porno insorge
contro l'OMS: "Salsicce
cancerogene a chi?"
Dopo le ultime dichiarazioni rilasciate dall'OMS in merito alla carne rossa e alle
carni lavorate, scatta il panico.
Insaccati,salumi in genere, salsiccia e wurstel da qualche giorno sono banditi
dalle tavole italiane. Si sapeva già che facevano male, ma le dichiarazioni
rilasciate dall'OMS hanno creato un vero e proprio caos.
Però l'Associazione dei Porno Attori (Asso.Por.A.) insorge contro l'OMS, attrici
porno in primis: "Non tutte le salsicce sono cancerogene! Anzi!"
Il 3 novembre ci sarà una loro manifestazione a Roma. Voci di corridoi dicono che
sfileranno nudi. Noi ci saremo.
Trovata morta la Sign.ra
Minù. Usato il cucchiaino
per scavarsi la fossa.
Una notizia che ha dell'incredibile. Erano anni che soffriva di depressione.
Nessuno infatti la ricordava più tra i video amarcord degli anni 80. Tanti cartoni
le sono passati avanti nei ricordi di tanti 40enni, ormai nessuno faceva più caso
alla signora con un cucchiaino alto quanto lei. Per questo, nella giornata di ieri,
ha afferrato il suo cucchiaino e ha cominciato a scavare, fino a quando non è
riuscita a entrare dentro la fossa da lei scavata. Il seguito ormai è storia. La
vogliamo ricordare con il suo sorriso che ha riempito le giornate di tanti di noi.
Riposa in pace sig.ra Minù.
EDIZIONE
STRAORDINARIA: viene
bannato da Google
Adsense e inventa un
nuovo insulto!
La percentuale di account Adsense cancellata da Google è di circa il 72%.
L'algoritmo di Google riesce a capire quali sono le statistiche che ti portano ad
avere click illeciti e quindi a non pagarti quello che è in tuo diritto.
Facciamo un esempio: supponiamo che hai un blog da appena 30 giorni.
Supponiamo anche che in questi 30 giorni, facendo un po' di pubblicità, sia
riuscito a raggiungere grazie a Google una modica cifra data dai click sui banner
pubblicitari.
Se Google capisce (o semplicemente si mette a giudicare male) che quei click
sono illeciti tu, non vedrai il becco di un quattrino.
Perchè? Perchè Google paga da 70 euro in su.
Insomma o hai un traffico adeguato oppure non vale la pena di iniziare una
campagna Adsense perchè verrai bannato.
Ed è quello che è successo a Marzio Aprilei, nome di fantasia, il quale, dopo
aver aperto il suo blog, ha visto il piccolo gruzzoletto svanire negli uno e
negli zeri di chissà quale rete internet.
E così ha inventato un nuovo insulto che tutti da oggi potremo usare tutti:
VAFFANGOOGLE!
Rubano un micio a un
bambino e...
Al, John e Fred, noti bulli di paese, si sono ancora fatti riconoscere per l'impresa
assurda che hanno compiuto.
La famiglia Lattanti, nota nel paese collinare di Mongiuffredi per essere la più
ricca della contea, è stata vittima di questi tre loschi figuri.
I tre, hanno rubato il micio al figlio della famiglia Lattanti chiedendo un riscatto
di ben €. 2.500.000!
Sui titoli dei giornali la notizia ha fatto scalpore per l'assoluta originalità.
Ma siamo sicuri che si tratta di un riscatto?
O, considerando il fatto che hanno rubato un micio, si dovrebbe definire
RISGATTO?
Data l'importanza della famiglia, molto probabilmente l'Accademia della Crusca
potrebbe cambiare termine nel vocabolario.
Cerca su Google i sintomi e
scopre di avere il colera
Ormai quello che possiamo fare con il motore di ricerca più famoso del mondo
ha delle potenzialità enormi.
Però spesso Google non ci aiuta a dovere nelle ricerche che sono legate al
mondo delle malattie e ai rimedi da usare.
Germinia Mastroni, donna di quarant'anni, l'ha scoperto a sue spese.
Infatti da giorni aveva un leggero rossore alla gamba destra che le portava un
po' di prurito .
Non sapendo cosa fare per farlo passare, decide di rivolgersi al suo medico di
fiducia, il quale le consiglia di applicare una pomata cortisonica
presupponendo che fosse una semplice reazione allergica.
Germinia però, non contenta di questa versione, decide di affidarsi a Google.
Prende in mano lo smartphone e cerca su google: "rossore alla gamba, cause e
rimedi"
I risultati sono molteplici, ma tra i vari risultati e i vari forum visitati scopre che
quel rossore può essere colera!
Così continua le ricerche per capire come intervenire prima possibile, ma quello
che ottiene è soltanto un acuirsi del rossore alla gamba che ben presto si
propaga per tutto il corpo.
Germinia ancora oggi fa ricerche in merito.
Non è riuscita a far passare il rossore (anche perchè non ha mai comprato la
pomata), ma in compenso ha una pressione arteriosa da paura, orticaria da
stress per tutto il corpo e continui tic nervosi.
Doctor Google, anche stavolta, non è riuscito a curare nessuno.
Anziano signore ucciso
dall'ISIS!
No, scusate... maledetto correttore... volevamo scrivere: Anziano signore ucciso
dall'INPS!
Ci scusiamo per l'errore.
Vescovo clicca 2 volte
sull'icona e viene
scomunicato
Ancora il Vaticano al centro della notizia?
Può essere, ma forse in questo caso il Vaticano ha poco a che vedere con la
vicenda.
Si tratta della strana storia di Mons. Gigio Caramallo, anziano vescovo del ridente
paesino Grotta Sognata.
"Dobbiamo essere vicini ai nostri giovani", dice Papa Francesco.
E così il Vescovo Caramallo, decide di aprire un account facebook, ma purtroppo
ha ben poche conoscenze del mondo informatico, così si fa aiutare dal giovane
prete Franco Tiratore, parroco di Mastunghi di Sotto.
Alle prese con un PC riesce finalmente dalla sua camera ad accendere il
monitor, ma quello che succede dopo gli rovinerà la carriera: al telefono con
Padre Franco, si fa spiegare come aprire la pagina Facebook e procedere
all'apertura dell'account.
"Clicca 2 volte sull'icona", suggerisce il giovane parroco, ma il vescovo, non
capendo a cosa facesse riferimento, si alza dalla sedia e, invece di cliccare 2 volte
sull'icona di Internet Explorer, dà due leggeri "schiaffetti" all'icona sacra appesa
al muro della sua stanza.
Purtroppo proprio in quel momento entra il responsabile della diocesi che,
credendo che l'anziano vescovo fosse pazzo, procede a inviare la scomunica al
Vaticano.
Fortunatamente Padre Franco spiega la vicenda e per il Monsignore non ci sarà
alcuna punizione.
Confermata la nuova legge
per le Compagnie Aeree
La legge 118/26 bis sta per essere approvata e cambierà le regole per andare
da una città all'altra prendendo l'aereo.
Le Compagnie di Volo stanno già formando i propri dipendenti per poter
adottare prima possibile le nuove regole di volo.
Tra le tante novità, quella che riguarda gli avvisi prima del volo dati dalle
hostess.
Infatti, insieme alla carta d'imbarco, verrà fornito un piccolo cornetto rosso o
un ferro di cavallo da stringere tra le mani durante questa l'informativa data dal
personale di bordo.
"Questo servirà - ci dice l'autore della legge - a far stare ancora più tranquilli i
nostri clienti, certi che quelle frasi di sciagura non influenzeranno la serenità del
volo. Tanto lo sappiamo benissimo che se mai dovesse succedere qualcosa di
storto nessuno si ricorderebbe quello che è stato detto prima. Tanto vale agire in
via precauzionale"
Parole che provengono dall'artefice della legge, l'on. Pasquale Zagariello,
napoletano doc e che crede moltissimo negli scongiuri e nella scaramanzia.
Appena sposato inizia a
sentire le voci. Scopre dopo
mesi che era la moglie.
Erano sempre più insistenti, voci, sempre più forti e frequenti. Si è rivolto a mille
specialisti il Sig. Tony Puti, ma niente. Nessuno dei luminari era riuscito a capire
il motivo di queste voci che sentiva.
Qui allora lo scacco matto alla scienza e agli scienziati che aveva interpellato. La
spiegazione al problema viene da uno dei suoi amici più cari, Dino Lavàn, anche
lui affetto da anni dalla stessa sindrome. Quelle voci non erano nella sua testa,
ma provenivano dalla moglie!!! Ecco spiegato il motivo, quelle voci infatti erano
comparse subito dopo il matrimonio con la Sign. Gina Lavag. La soluzione ?
Imparare a conviverci!!!!
Tutti risolto finalmente con un paio di tappi e tanta felicità per il sig. Puti per aver
scongiurato qualcosa di più grave per la sua salute.
Ustione di terzo grado.
Ecco cosa è successo.
Ustione di terzo grado per Maria Marcella Treppiedi, ragazza di 18 anni che,
andata a festeggiare il matrimonio dell'amica si avvicina al buffet per assaggiare
le pietanze dell'aperitivo.
Nota subito un piatto con dentro pizzette, panzerotti e piccole mozzarelle.
Purtroppo quello che succede dopo è una storia triste: la ragazza infilza una
mozzarellina e, senza pensarci, la fa esplodere in bocca pregustando la squisita
pietanza.
Non poteva immaginare che l'interno della mozzarellina potesse essere così
caldo e così per lei la serata finisce lì.
Infatti il liquido contenuto dentro l'involucro brucia letteralmente le pareti della
bocca e distrugge per l'intera serata le papille gustative.
Adesso Maria Marcella sta bene, ma ha fatto una promessa: non si avvicinerà più
a un buffet di matrimonio e le mozzarelline per lei saranno tabù!
Prende uscita autostradale
sbagliata e si ritrova a
Berlino
E' quello che è successo a Rosario Scaramella, ragazzo di 19 anni di Reggio
Calabria che, per festeggiare l'ottenimento della patente, ha deciso di mettersi in
auto e, insieme ai suoi amici, viaggiare fino al pub più vicino.
Purtroppo però nella Autoscuole non insegnano la geografia e così, al primo
bivio, Rosario imbocca l'uscita autostradale sbagliata.
Dopo un paio di giorni di guida, il ragazzo vede che tutti hanno un colorito
pallido, capelli biondi e parlano uno strano slang.
Ben presto capisce di aver imboccato la strada sbagliata: il cartello parla chiaro:
Berlino.
Ancora sono in atto le ricerche, ma noi speriamo semplicemente che il buon
Rosario sia in grado di imboccare la strada giusta e ritornare a casa sano e salvo.
Entra nel gabinetto del
sindaco, ma trova solo una
scrivania
Ancora il sig. Franco al centro della vicenda.
Il pensionato Villa Fraternità, organizza una visita guidata al comune, per visitare i
locali in cui risiede l'attuale amministrazione comunale.
Purtroppo il Sig. Franco soffre da tempo di incontinenza e la sera prima aveva
anche avuto problemi intestinali.
Si mette quindi alla ricerca di un bagno lasciando il gruppo.
Non ce la fa più, sta quasi per esplodere quando, finalmente, trova una scritta su
una porta: "Gabinetto del Sindaco"
Entra rapidamente, ma con somma sorpresa, trova solo una scrivania e delle
scartoffie su di essa.
Dietro la scrivania una poltrona, ma senza... buchi.
Il Sindaco non lo sa ancora, ma il Sig. Franco ha lasciato un ricordino dietro la
scrivania.
Noi non possiamo far altro che aspettare che se ne accorga.
Fiat: la nuova auto avrà 5
posti e sarà grande come
una Smart
Lo so, siete curiosi di sapere come sia possibile e, per questo, noi della Corriera
della Sera abbiamo raggiunto il progettista che ha sul tavolo il futuro della
casa automobilistica italiana.
Ci ha brevemente descritto che la nuova auto verrà chiamata Fiat 126 now.
Avrà 3 allestimenti e sarà poco più grande di una Smart e ben 5 posti a
disposizione.
Le porte saranno 3 e i finestrini posteriori si apriranno a compasso. Quelli
anteriori invece, per risparmiare energie e carburante, verranno azionati dal
movimento rotatorio del braccio: la classica manovella ci aiuterà nell'impresa.
Da tempo la Fiat ci ha abituati a un "ritorno al passato", ma ci chiediamo...
forse stavolta le novità non saranno un po' troppo... retrò???
Intanto vi lasciamo a una carrellata di immagini dedicate al "nuovo" modello.
Transformers: pronta la
nuova saga
cinematografica?
Il nome dei giocattoli trasformabili per eccellenza lo faceva già intuire!
I Transformers cambieranno presto il loro pubblico!
Infatti, come annunciato recentemente, i nuovi giocattoli avranno la possibilità di
essere intercambiabili e senza alcuna distinzione di sesso.
Si, avete capito bene.
I giocattoli dei robots-auto che erano dedicati solo ed esclusivamente a un
pubblico maschile, adesso, attraverso accessori da aggiungere tramite calamite,
si potranno trasformare in giocattoli per bambine.
Quindi Barbie potrebbe avere seri rivali!
Ma la cosa più buffa è che Michal Bay ha già annunciato una nuova saga dedicata
a questa piccola (si fa per dire) modifica.
La trama ci è stata narrata brevemente: il comandante Optimus Prime,
protagonista indiscusso della saga, si accorge che il suo corpo non lo
rappresenta. Così chiede all'amico meccanico di... trasformarlo! E non in un
autovettura o in un autoarticolato, ma in un robot donna! Si, avete capito bene.
Il suo nuovo nome sarà "Gaymus Pride" e vedete a lato una delle prima
immagini.
A seguirlo nell'impresa l'amico fidato Bumble Bee che cambierà anche lui sesso e
nome e si farà chiamare "Bambol Grrr".
Non osiamo immaginare quale sarà la risposta del pubblico, ma immaginiamo
già le mille polemiche in merito.
Sarà l'ennesima trovata pubblicitaria?
Compra occhiali a raggi X
difettosi e diventa ricco al
"gratta e vinci"
E' la storia di Fortunato Stramaroni, uomo sulla cinquantina che potete vedere
nella foto accanto.
E Fortunato, oltre a essere il suo nome, è anche il suo futuro che da adesso sarà
roseo e pieno di dollari.
Il Sig. Fortunato infatti ha comprato su Amazon un paio di occhiali a raggi X.
Ovviamente una cineseria, ma nelle descrizioni c'era una frase che lo ha attirato
più delle altre recensioni: "Permette la visione attraverso gli indumenti".
Neanche a dirlo, l'uomo mette l'articolo nel carrello e acquista subito al prezzo di
19 dollari.
Dopo 2 giorni appena riceve a casa il pacchetto con dentro la meravigliosa
sorpresa: occhiali a raggi X.
Li prende di corsa e va subito fuori per capire se funzionano davvero. Alla prima
donna che incrocia il suo sguardo li indossa e... nulla.
Non succede assolutamente nulla.
Prova a vedere se negli occhiali c'è un comparto per le batterie, ma nulla. Il
prodotto o è difettoso o semplicemente è una truffa.
Decide comunque di indossarli nel caso in cui si "accendessero" magicamente.
Quello che succede dopo è incredibile! Passa davanti a un'edicola e, posando
lo sguardo su una fila di gratta e vinci li vede tutti... grattati!
Si stropiccia gli occhi incredulo e involontariamente di accorge che i gratta e vinci
non sono grattati. Capisce subito che gli occhiali difettosi hanno un vantaggio:
SCOPRONO i gratta e vinci.
Si mette quindi a cercare tutti quelli vincenti e ne compra un paio prima di
prendere il suo biglietto fortunato (è il caso di dirlo)!
Lo compra subito, lo gratta e scopre di aver appena vinto la bellezza di
500.000.000 i dollari.
Adesso per il Sig. Fortunato non c'è più bisogno di lavorare. E soprattutto, dato
che è stra-ricco, non ha bisogno di vedere le donne nude attraverso escamotage
vari.
Noi della redazione non possiamo che invidiarlo. Adesso chiudiamo l'articolo e
andiamo a comprare degli occhiali da sole su Amazon... chissà!
Il Vaticano al centro delle
polemiche? Un diacono non
ci convince.
Si è scatenata una vera e propria ricerca al sosia dopo che la nostra redazione ha
pubblicato l'articolo sulla somiglianza di Renzi a Mr. Bean (trovate l'articolo QUI).
Questa volta il sosia è addirittura nel... VATICANO!
E' il diacono apparso durante la celebrazione della messa Filadelfia e che ha
accompagnato Papa Francesco durante il suo viaggio pastorale.
Per noi è un gemello... e per voi?
Dopo gli ultimi scandali, la
FIFA cambia nome
A dichiararlo il direttivo della FIFA, federazione internazionale di calcio.
Dopo gli ultimi scandali, l'unico modo per dare lustro alla famosa federazione,
sembra essere quello di cambiare acronimo.
Non più quindi FIFA (Federation International Football Association), ma sembra
che il nome più papabile sarà STRIZZA.
Blatter aveva proposto anche Spavento, Cacarella, Timore, ma dopo la
sospensione non gli è consentito di scegliere nulla.
Purtroppo non ci è ancora dato sapere a cosa farà riferimento il nuovo acronimo,
ma una cosa è sicura: Blatter non sarà il Presidente.
Angolo Ottuso fa partire
una petizione per cambiare
il nome
Un vero e proprio problema quello dell'Angolo Ottuso.
Se volessimo essere cinici diremmo che si tratta di un problema... di
trigonometria!
Ma l'Angolo Ottuso ha preso una decisione: è' arrivato il momento di dire
basta!
Noi lo stiamo aiutando nell'impresa, ma non sarà facile. Di seguito le parole che
abbiamo registrato dalla sua voce:
"Non ce la faccio più - ci dice - Basta! Da decenni l'Angolo Acuto mi sfotte per il
mio nome. Perchè mi è stato dato questo nome? Ho un Quoziente intellettivo
pari a quello dell'Angolo Acuto e nessuna dimostrazione scientifica ha verificato
l'acume culturale del mio rivale. Voglio cambiare nome! E' solo una questione di
gradi e io, gerarchicamente parlando, ne ho di più!"
Parole che vengono ripetute più volte durante la registrazione e che spesso ci
fanno capire l'Angolo Ottuso ha seri problemi di depressione.
Ad accogliere la petizione il buon Angolo Retto, più volte sensibile alla cosa e
che, il nome lo fa intuire, è sempre stato attento alle regole e alla disciplina.
Dal 2016 quindi i ragazzi a scuole come chiameranno l'Angolo Ottuso? Lo
staremo a vedere e vi informeremo tempestivamente.
Winnie The Pooh, fa causa
ai Pooh: hanno sfruttato la
mia fama!
"Oh rabbia!", è il caso di dirlo.
Al centro della notizia il personaggio più amato dai bambini, Winnie The Pooh
che attacca il noto gruppo musicale "Pooh".
"Hanno sfruttato il mio nome grazie al quale hanno ottenuto la celebrità. Ma
ora basta! Dovranno pagare"
Queste le parole dell'orsetto tenerissimo che però in questo momento,
fomentato dall'amico Tappo e dal piccolo Pinky, dimentica di essere tenero e
simpatico per diventare una iena.
Gli avvocati della Disney hanno sentito quello che l'orsetto aveva da dire e
stanno già impostando la lettera che accusa i Pooh di essere artefici di una
truffa bella e buona.
Roby Facchinetti, voce storica del gruppo musicale più famoso d'Italia, si
difende dicendo che il loro nome non ha niente a che vedere con il
personaggio della Disney, e che è disposto a parlare di persona con Winnie
per spiegare le proprie ragioni.
Winnie però è davvero infuriato. Procederà legalmente per chiedere una quota
degli incassi del gruppo.
A decidere la cifra saranno i legali che seguiranno la pratica.
Noi staremo a vedere come finirà la cosa.
La Disney intanto, presa dalla foga, sta predisponendo una richiesta di
risarcimento anche per il figlio di Facchinetti, Dj Francesco, per aver sfruttato il
nome di Capitan Uncino per lanciare la sua carriera.
Arancinx transgender,
dopo arancina o arancino i
siciliani impazziscono
Questa non ci voleva!!! A turbare il sonno di tanti siciliani arriva una notizia
terribile. Ma torniamo un attimo indietro. Da anni (forse secoli) guerre sono nate
per la paternità del nome del delizioso preparato di riso con dentro carne, sugo e
altre cose buone. Arancina ribadiscono dalla sicilia occidentale, arancino
ribadiscono dalla sicilia orientale. Da oggi c'è un problema in più, in una tavola
calda di una nota località siciliana (per ragioni di sicurezza il luogo è ancora
segreto) è stato avvistato un arancino/a transgender con le fattezze di
un'arancina ma con i caratteri di un arancino.
Si mette male per le due fazioni che probabilmente da ora diventeranno tre.
Si teme il ricorso alla corte internazionale di Strasburgo per poter finalmente
mettere un punto sulla paternità del nome. Nel frattempo buona mangiata a
tutti.
Da oggi al cinema i
"MINCHIONS" ultimo
film/animazione V.M. 18
Finalmente in tutte le sale l'ultimo film di animazione V.M. 18: I Minchions.
Questo film, precursore di un nuovo genere, unisce la bellezza dei film di
animazione e il piccante di un film V.M. 18. L'abbiamo visto per voi in anteprima
e dobbiamo dire che siamo rimasti a bocca aperta. I minchions bucano proprio lo
schermo, anzi lo penetrano!!!
Che dire buona visione a tutti fateci sapere che ne pensate!!!
Come prendere il caffè
GRATIS ogni mattina... in 7
mosse
Per festeggiare insieme a voi il raggiungimento (e superamento) dei 200 "mi
piace", la Corriera della Sera vi offre il solito biglietto gratis, valido per una
corsa.
Questa volta... come prendere il caffè espresso GRATIS al BAR ogni mattina!
Seguite i nostri consigli!
1. Scegliete un bar che vi piace o quello più vicino al nostro posto di lavoro
2. Stazionate davanti al bar facendo finta di parlare la cellulare
3. Aspettate che un vostro amico o, più probabile, un vostro collega si avvicini
al bar e, appena visto, salutatelo come se non lo vedeste da anni.
4. Chiudete la telefonata dicendo: "Scusami, ti devo lasciare. Ho appena visto
un mio caro amico. A presto" e riagganciate.
5. Oltre a salutare chiedete come va a casa, come sta e soprattutto dite la frase:
"Ti vedo in gran forma"!
6. Ogni tanto dirigete lo sguardo verso l'interno del bar o verso l'insegna
7. A questo punto il tutto sarà automatico. Il vostro amico vi dirà da sè: "Posso
offrirti un caffè"?
A questo punto non dovrete far altro che dire: "L'ho già preso, ma prenderlo
con te mi fa piacere!"
Bene, adesso dovete mettere in pratica la cosa. Seguite passo passo i nostri
consigli e vedrete che il punto 7 sarà AUTOMATICO!!!
Buona corsa in Corriera!!!
Abbonato in palestra si
commuove perchè viene
seguito dall'istruttore per
ogni esercizio
' incredibile quello che è successo a Fabio Fresconazzi, ragazzo di 23 anni che,
dopo l'estate ha deciso di iscriversi in palestra.
Studente universitario ha deciso di farsi aiutare dai genitori e comprare
l'abbonamento annuale che prevedeva uno sconto importante.
Entrato in palestra però si accorge che strane figure lo seguivano. A ogni
esercizio, c'era sempre qualcuno dietro di lui pronto a spiegargli come fare
l'esercizio e per quanto tempo.
Il ragazzo, pensando che fosse un caso dei primi giorni, continua ad andare in
palestra, ma il copione è sempre lo stesso: gli istruttori continuano a seguirlo e
a dare chiare indicazioni per migliorare la tonicità muscolare del ragazzo.
All'inizio del terzo mese, Fabio non ce la fa più e scoppia in lacrime.
"Non mi era mai capitato - dice commosso - non ero abituato a essere seguito
durante l'attività fisica in palestra. Di solito vedevo l'istruttore solo prima del
pagamento e in giro a fare qualche esercizio per i fatti propri o a flirtare con
qualche ragazza. Ora so che esiste veramente la figura dell'istruttore. Sono
felice"
Parole che ci lasciano commossi.
Anche noi della redazione speriamo di trovare in palestra un istruttore, ma per
quanto ci riguarda è ancora un mito.
Siamo sempre in dubbio della sua esistenza... e voi?
Heidi: ecco perchè le
caprette le facevano "Ciao"
Triste la notizia che è arrivata in redazione: Heidi è morta per overdose.
Si, la beniamina dei bambini, l'amica di Peter, di Clara e di Nebbia, si è spenta
stanotte dopo l'ennesima sniffata.
Accanto al suo letto un fogliettino che ci rivela di chi è la colpa di tutto questo.
Sembra che a iniziarla al vizio della droga sia stata la Peppina. Si, la signora che
preparava il caffè strano, protagonista della canzone dello Zecchino D'Oro "Il
caffè della Peppina".
Non c'era caffeina in quel caffè, ma cocaina e ogni sostanza strana trovasse in
casa. Il suo caffè non si beveva la mattina.
A confermare questa cosa anche l'autore della canzone "La Casa" (C'era una
casa tanto carina, senza soffitto, senza cucina...), il quale dice di aver scritto il
testo della canzone dopo aver bevuto l'intruglio della Peppina.
"Ho avuto una notte insonne - ci racconta l'autore - vedevo case senza cucine,
senza soffitti e senza pareti. E' stato tremendo."
Anche Heidi quindi caduta nel giro della droga.
Peter, fedele e ignaro compagno, rimane di stucco quando scopre che la
Peppina in realtà è la socia di sua nonna.
L'anziana cieca consegnava i pacchi di droga alla bambina camuffati da
"panini bianchi".
Il nonno di Heidi, distrutto, raggiunge i nostri microfoni e ci dice: "Pensavo che il
male fosse la Signorina Rottermeier, e invece avevamo il nemico in casa"
Quindi è per questo che Heidi vedeva le caprette fare "ciao"? Per questo i monti
le sorridevano? Forse era anche alcolizzata visto che aveva sempre le gote rosse?
Chi lo può sapere?
L'unica cosa che sappiamo è che la bambina che saltellava e si divertiva in
montagna, adesso dorme sotto un prato fiorito.
Addio Heidi.
Scoperto una nuova poesia
di Cecco Angiolieri!
Ricordate la famosa poesia di Cecco Angiolieri?
S'i fosse fuoco, arderei 'l mondo;
s'i fosse vento, lo tempestarei;
s'i fosse acqua, i' l'annegherei;
s'i fosse Dio, mandereil' en profondo;
s'i fosse papa, allor serei giocondo,
ché tutti cristiani imbrigarei;
s'i fosse 'mperator, ben lo farei;
a tutti tagliarei lo capo a tondo.
S'i fosse morte, andarei a mi' padre;
s'i fosse vita, non starei con lui;
similemente faria da mi' madre.
Si fosse Cecco com'i' sono e fui,
torrei le donne giovani e leggiadre:
le zoppe e vecchie lasserei altrui.
Sembra che questa versione non sia stata la prima versione scritta da Cecco.
Si narra infatti che la prima avesse solo poche righe e che fosse dedicata alla
prima fidanzata di Cecco , Matilda Armontona.
Di lei la leggenda racconta che fosse una donna molto simpatica, ottima cuoca
e adatta a qualsiasi lavoretto di casa. Tutte doti che andavano benissimo a
Cecco.
Ma aveva un difetto enorme (è il caso di dirlo): era la donna più grassa di tutta
Siena.
A causa di questa cosa, Dante Alighieri, contemporaneo di Cecco Angiolieri,
sfotteva il collega letterato.
Cecco decise quindi lasciare la propria fidanzata scrivendo una poesia ad hoc e
lasciandola sul suo comodino, dopo aver dormito con lei.
Riportiamo di seguito le poche righe che compongono la poesia.
"S'i fosse fuoco, arderei 'l mondo;
s'i fosse vento, lo tempestarei;
s'i fosse acqua, i' l'annegherei;
s'i fossi in te DIMAGRIREI"
Il giovane Montalbano
licenzia Catarella
Caso scoop! Il Giovane Montalbano licenzia Catarella perchè non ha eseguito
un ordine correttamente.
La caserma è ancora scossa per l'accaduto.
Ci racconta come sono andate le cose un abitante del luogo presente durante la
vicenda.
"Erano entrambi a parlare - ci dice - Sembravano tranquilli quando,
all'improvviso, sullo schermo del computer appare la solita schermata blu di
windows che indica un errore. Il giovane Montalbano ordina quindi al suo
sottoposto di risolvere il problema e si allontana dalla scrivania. Cosa è successo
dopo non lo so. L'unica cosa che posso raccontare è che è entrato il commissario
Montalbano e ha visto Catarella con una pistola in una mano e un paio di
manette nell'altra"
E poi?
"E poi? Montalbano ha sbraitato contro il povero Catarella che si giustificava
dicendo: me lo chiedeva il computer! Non è colpa mia! C'era scritto ARRESTA
IL SISTEMA e io lo volevo arrestare, ma non si fa arrestare!! Quindi
commissario, ci sparai!"
Sembra questa quindi la motivazione del licenziamento di Catarella.
Come proseguirà la fiction nessuno di noi lo sa, ma una cosa è sicura: con
Catarella alle prese con un computer, nessuno di noi è al sicuro!
Adobe rivela il successore
di Photoshop
Photoshop lo conosciamo tutti: è il software di fotoritocco più famoso e più
usato.
E lo conoscono benissimo anche i fotografi professionisti e le fotomodelle.
Purtroppo però la crisi investe anche questo settore e le cifre milionarie per
pagare fotomodelle perfette non ci sono più.
Addio Naomi Campbell, Addio Claudia Schiffer, Addio Juliana Lopez.
Le note case di moda ridurranno i badget da destinare alle fotomodelle con il
risultato di attirare, diciamolo pure, attrici e fotomodelle un po'... bruttine.
E a chi spetta il ruolo più difficile? Ovviamente ai fotografi che, subito dopo
aver fatto lo scatto, dovranno ritoccare fotografie DIFFICILISSIME.
Al solito ci aiuta Adobe Photoshop con una versione che sorprenderà chi lo usa!
La versione di Photoshop CS 6 verrà sostituita con questa nuova versione che,
stando a quello che dice il direttivo Adobe, farà miracoli! Letteralmente.
Il nome della nuova versione di Photoshop si chiamerà infatti "Photoshop
Lourdes", in onore alla famosa cittadina francese nota per i miracoli avvenuti.
La particolarità di Photoshop Lourdes sta nella moltitudine dei filtri presenti
(come nelle altre versioni), ma con in più il filtro "MIRACLE" che con un semplice
click trasformerà qualsiasi bruttezza in una meravigliosa creatura.
Attendiamo quindi la DEMO per testare l'efficacia del nuovo software.
Matusalemme: adesso c'è
una prova storica della sua
esistenza
E' da poco arrivata in redazione la notizia che ci conferma l'esistenza reale di una
famosa figura biblica, nota a tutti con il nome di Matusalemme.
Prima di avere questa conferma, la leggenda narrava che fosse vissuto per ben
900 anni.
Il rotolo di pergamena ritrovato nel deserto del Samahari, invece ci dice che
non è mai arrivato all'età di 900 anni, ma si sia fermato ad "appena" 788
anni.
Nelle poche righe codificate, il segreto della sua lunga esistenza.
Riportiamo il testo integrale che a quanto pare sembra essere un dialogo con
una figura a noi sconosciuta durante una cena.
"Matusalemme sei sazio?"
"Si, ho mangiato tantissimo. Il cibo era molto buono."
"Gradisci altro?"
"No, ho solo un po' di sete"
"E cosa ti porto?"
"Acqua, grazie"
"Se vuoi abbiamo della birra"
"Birra?!"
"Si birra. Non sai il detto CHI BEVE BIRRA CAMPA 100 anni?"
"Ma sei pazzo? Per me è veleno!"
Si conclude così il dialogo nel piccolo frammento di documento a noi pervenuto.
Cosa successe dopo nessuno lo sa, ma almeno adesso sappiamo perchè
Matusalemme riuscì a vivere così a lungo.
Maria De Filippi: pronta la
nuova stagione televisiva!
aria ci ha abituati alle sorprese. E non ci riferiamo solo allo show televisivo "C'è
posta per te", ma anche alla scelta dei titoli finora condotti:
Amici - dove tutti litigano. Quindi... perchè "amici"?
Uomini e donne - dove le donne sembrano manichini e gli uomini invece
donne un po' mascoline
Saranno famosi - ma poi non se li caga nessuno
E anche stavolta Maria ci sorprende!
Il prossimo show televisivo sarà in collaborazione con (aprite bene le orecchie e
sgranate gli occhi) il FISCO italiano.
Si, avete capito bene. Il fisco entra in TV e lo fa grazie alla figura televisiva più
seguita e antesignana che ci sia mai stata: Maria De Filippi.
Il programma, stando alle indiscrezioni, seguirà il format già visto per "C'è posta
per te", ma con alcune differenze: la busta che si apre non sarà bianca, ma nera
e le dediche verranno fatte solo a imprenditori, negozianti, giovani liberi
professionisti speranzosi di guadagnare e padri di famiglia sull'orlo del lastrico.
Il contenuto della busta? Tasse arretrate e pagamenti non andati a buon fine.
Insomma, una brutta sorpresa.
Per la prima puntata ospiti d'onore Matteo Renzi, Mario Monti e la temutissima
Angela Merkel.
Il titolo del programma sta già riempiendo i cartelloni pubblicitari: SUPPOSTA
PER TE.
Ne vedremo delle belle! Si prevedono già i primi infarti e gli ascolti previsti
supereranno qualsiasi show trasmesso finora.
Volkswagen: altro scandalo
all'orizzonte!
Le pagine dei giornali di questi giorni sono piene di notizie inerenti lo scandalo
Volkswagen e la truffa ai danni dell'ambiente e dell'intera Europa.
Ma, proprio quando questa notizia sta per arrivare alla vetta dell'informazione,
un altro scandalo è pronto a essere rivelato.
Di cosa si tratta?
Questa volta la truffa riguarda un modello in particolare, il "maggiolino".
Stando a quello che ci dice il direttivo Volkswagen, il famoso "Maggiolino Tutto
Matto", apparso in varie pellicole targate Disney, sarebbe stato animato
meccanicamente!
In buona sostanza quindi, il maggiolino NON AVEVA VITA PROPRIA.
L'ennesima truffa ai danni degli spettatori che credevano nelle prodezze del
maggiolino dal numero 53 e, soprattutto, ai danni della Disney che sta già
procedendo con i proprio legali per chiedere un rimborso per danni di immagine.
Come finirà la storia?
Forse non lo sa neanche la Merkel, ma una cosa è sicura: Dean Jones, attore
protagonista della pellicola originale, e Lindsay Lohan, attrice del remake, si sono
dichiarati assolutamente estranei alla vicenda e sorpresi quanto noi.
Attendiamo quindi il parere finale dei legali per capire se la Volkswagen ne uscirà
a testa alta.
SKY: dopo Masterchef
pronto un altro programma
cult!
Il successo di Masterchef è indiscusso e l'audience della scorsa stagione ha
confermato la programmazione su Sky per l'ennesimo anno.
Ma il direttivo Sky non si ferma. E' già pronto un altro programma che, stando a
quello che dice l'autore, confermerà il successo dei talent show della rete
satellitare.
A differenza di Masterchef, i personaggi famosi non saranno dietro la scrivania a
giudicare gli aspiranti cuochi, ma il programma verrà condotto al contrario:
gente sconosciuta giudicherà le menti geniali.
Questa volta i buoni giudicheranno i... cattivi!
Personaggi come Cracco (Hell's Kichten), Bastianich (Masterchef), Guillermo
Mariotto (Ballando conle stelle) e Morgan (Xfactor) si sfideranno a colpi di note
musicali, passi di danza e ricette in cucina.
I personaggi resi celebri per il loro cattivo carattere saranno quindi
protagonisti del nuovo palinsesto Sky!
Il nome del programma ancora non lo si sa, ma il più papabile è "MasterCess" e
a votare saranno anche gli utenti da casa.
Noi di lacorrieradellasera.it non possiamo che aspettare per avere l'onore di
essere in prima fila già dalla prima puntata.
Magari ci chiameranno per fare la giuria.
Fatima: scoperto il quarto
mistero!
Conosciamo tutti Fatima e le storie che ruotano attorno a questa cittadina. Nel
1930 la chiesa cattolica proclamò il carattere soprannaturale delle apparizioni
mariane.
E durante questi anni ben 3 segreti sono stati rivelati.
Ma ne esiste un quarto... terrificante.
Noi, insieme al vescovo Monsignor Mengo Monforti, siamo andati sul posto per
apprendere questa terribile verità.
Stando a quello che dice Monforti, il quarto mistero rivelerebbe
definitivamente quanto non si riesce a spiegare in merito alla potenza di...
RADIO MARIA.
"Ve ne sarete accorti anche voi - ci dice il monsignore - Provate a mettere la
radio dell'auto in una frequenza qualsiasi. Vedrete che, svoltato l'angolo, la radio
improvvisamente cambia stazione rivolgendo la sua attenzione verso Radio
Maria. Oppure - continua - avrete notato che Radio Maria prende praticamente
ovunque. In luoghi in cui la tv frigge, il cellulare non dà segni di vita e le altre
stazioni sono fuori uso ecco che Radio Maria fa sentire la sua voce!"
Il quarto mistero rivela che le onde di Radio Maria sono impregnate di santità e
che in realtà quelle che sentiamo non sono onde radio normali, ma messaggi
nascosti dentro di noi che, in casi di solitudine (vedi la montagna dove non c'è
campo neanche per un cellulare satellitare), spuntano fuori camuffati da stazione
radio.
Ecco quindi spiegata la vera natura di questa radio-potenza.
A questo punto aspettiamo di capire se la NASA riuscirà a scoprire se le onde di
Radio Maria sono già arrivate su Marte.
Come cenare GRATIS al
ristorante in 7 mosse
Eh si, avete capito bene: è possibile mangiare gratis al ristorante senza pagare
nulla.
Prima di leggere oltre, vi ricordiamo però che questo è un magazine online
satirico/umoristico e che questo articolo va dritto dritto nella categoria:
SCHERZI.
Fatelo quindi solo se dopo tornate a pagare o se il ristoratore è un amico
vostro (e sa dove abitate).
Bene, cominciamo.
Quello di cui avrete bisogno è:
Un mazzo di chiavi che non usate e che non userete mai più. Assicuratevi che
non servano a nulla e procedete.
Una vecchia giacca (possibilmente elegante) che non vi sta più o che è pronta
per essere buttata. Oppure procuratene una nei negozi di seconda mano: Si
trovano anche per 2 euro.
Un cellulare
Bene, di seguito tutti i passi per andare al ristorante, mangiare fino allo stremo
e non pagare nulla.
1. Entrare al ristornate avendo cura di tenere la vostra giacca sotto il braccio o
indossata
2. Chiamate il cameriere e cominciate a ordinare. Prendete quello che più vi
aggrada. Ditegli che cominciate a mangiare in attesa di una telefonata.
3. Gustatevi l'antipasto, il primo, il secondo.
4. Ogni tanto, tra una forchettata e l'altra, guardate il cellulare e muovetelo
come se non ci fosse campo. Fatevi vedere anche dagli altri ospiti del
ristorante.
5. Tra una portata e l'altra chiedete al cameriere perchè nel ristorante c'è
"poco campo" e che aspettavate una telefonata importante. Cercate di
essere molto credibili.
6. Alla fine ordinate frutta e dessert, avendo ben cura di lasciare la giacca alle
vostre spalle (poggiata magari su una sedia) e il mazzo di chiavi sul tavolo,
ben in vista.
7. Ultimo punto. State bene attenti. Qui sta tutto il trucco. Prima di chiedere il
conto, alzatevi dalla sedia, andate incontro al cameriere dicendogli: "Per
favore, le posso chiedere una cortesia?
Qui non c'è campo e devo fare una telefonata urgente. Sto lasciando la mia
giacca e un mazzo di chiavi sul tavolo. Può per piacere controllare che non
se li rubino in attesa del mio ritorno?"
Ovviamente il cameriere annuirà e voi uscirete dal locale senza aver pagato un
centesimo.
Potrete tornare a casa soddisfatti e.. satolli!
Allarme zanzare! Dopo la
zanzara tigre, la zanzara
"punta 7"
L'estate porta il sole, le spiagge, il mare, ma anche... le zanzare.Questi insetti
fastidiosi turbano il nostro sonno e infastidiscono le nostre vacanze.
Negli ultimi anni, poi, una specie di zanzare diverse ha conquistato il territorio
italiano. Avete già capito che stiamo parlando della famigerata zanzara tigre.
Ma una nuova specie sta arrivando dall'Africa, pronta a turbare anche il nostro
autunno: la ZANZARA "PUNTA 7", altresì definita "Zanzara Trapano".
Abbiamo chiesto allo scienziato che l'ha scoperta, il Dott. Mario Prestanome, in
cosa consisteva la differenza con la zanzara tigre.
"La zanzara tigre è riconoscibile da striature nelle zampe e, particolarità che la
contraddistingue, riesce a perforare i tessuti e raggiungere l'epidermide. Per
esempio anche con i jeans, spesso ci tocca grattarci. La Zanzara Trapano è un
passo evolutivo in più: riesce a perforare persino i muscoli e arrivare fino alle
ossa. Il prurito colpirà le vostre ossa e sarà difficilissimo grattarsi. Una vera e
propria piaga"
Parole terribili quelle del Dott. Prestanome. Attualmente non esiste un modo per
scongiurare questa invasione... dobbiamo prepararci al peggio!
Mila e Ken Shiro finalmente
insieme
Se ne parlava ormai da giorni, ma noi di lacorrieradellasera.it siamo riusciti ad
avere lo scoop prima di tutti. A giorni in TV i nuovi episodi di Mila & Ken Shiro.
Una coppia inedita che si troverà a gareggiare nello sport, la pallavolo, ma anche
in prima linea contro i malvagi. Vedremo un'inedita Mila combattere il male con
le mosse dell'antica scuola di Hokuto e Ken alle prese con attacchi...da prima e
seconda linea.
Mila e Ken Shiro, gareggeranno infatti nel campionato di pallavolo di HOKUTO.
In tutto 8 stelle, Mila stella della pallavolo e Ken Shiro, 7 stelle di HOKUTO.
Qualche polemiche di Shiro di Mila & Shiro per l'esclusione, che è letteralmente
scoppiato dopo 30 secondi di battibecco con KEN.
Buona visione a tutti!!!
Il direttivo RAI: dalla
prossima stagione una
grande novità
E' notizia di qualche ora fa: nel direttivo RAI si stanno prendendo decisioni che
sconvolgeranno la programmazione della prossima stagione.
Infatti i responsabili della televisione nazionale hanno appena rilasciato un
comunicato con l'intento di far conoscere la nuova line aziendale: NON
INTERROMPERANNO PIU' LA PUBBLICITA' CON SPEZZONI DI FILM O DI
FICTION.
Ricordate il famoso "fine primo tempo" e "secondo tempo", unica
interruzione pubblicitaria dei film trasmessi alla RAI?
Bene, ultimamente le pause pubblicitaria sono arrivate a essere ben 6 durante la
programmazione del film o della puntata della fiction. In alcuni casi addirittura la
pubblicità è parte integrante della scenografia del film.
Si è deciso quindi di non interrompere questo spazio pubblicitario da piccoli
spezzoni di film, dando la possibilità ai telespettatori di essere sempre informati
su tutto.
Altra novità? La prima serata che prima iniziava alle 20.30, poi alle 21.00 e ora
alle 21.30 verrà spostata alle 23.30 per dare la possibilità di... cenare in tutta
tranquillità.
Johnny Depp si confessa ai
nostri microfoni: ho fatto
una dieta che mi ha
rovinato!
Addio bel faccino...
Ricordate il viso spigoloso di Johnny Depp? Quel viso scarno e lo sguardo
intenso di un attore reso celebre dalla nota pellicola "Edward mani di forbice"?
Per anni, considerato uno dei sex simbol di Hollywood, l'attore ha interpretato
ruoli diversi l'uno dall'altro consacrandolo come il più versatile degli attori.
Ma, dopo averlo visto alla mostra del cinema di Venezia,
ci siamo incuriositi e l'abbiamo raggiunto. In quella occasione ci ha fatto una
dichiarazione rivelandoci il perchè di questo... nuovo look (chiamiamolo così) e
dei suoi chili di troppo.
Johnny, che diete seguivi in passato?
"Da sempre mi ha affascinato la dieta tisanoreica - ci confessa - e per anni ho
seguito i loro consigli".
La dieta tisanoreica, per chi non lo sapesse, consiste nell'alimentarsi solo ed
esclusivamente con tisane. In pratica si dimagrisce perchè si beve solo acqua (con
tisane). Concetto originale, no?
"Poi, nella mia vita - continua a raccontarci - ho seguito varie diete dovute a
esigenze di copione. Spesso mi sono avvalso di specialisti come Ducan, autore di
una delle diete più seguite della Francia."
Scusaci, Johnny, forse non stiamo capendo. Dove vuoi arrivare?
"E' semplice. Per un piccolo periodo della mia vita, gli ultimi 6 mesi, ho seguito
invece il consiglio di un dietologo divenuto famoso perchè ha seguito la dieta di
Mickey Rourke. Ho voluto provare anche lui! L'inventore di una dieta a me
sconosciuta, mi ha consigliato di assumere quantità di cibo... a caso"
E ti sei fidato? Avevi già una forma smagliante!
"Come non potevo farlo? Mi avevano parlato di lui come un luminare! Noi attori
siamo sempre alla ricerca della perfezione! Ma in realtà ho sbagliato tutto
perchè la perfetta forma di cui parlava era la forma ROTONDA! E questi sono i
risultati!"
Johnny come si chiama questa dieta?
"State lontani da questa dieta! - ci urla - E' una dieta sbagliata! Non fatela! "
Ok Johnny, te lo chiediamo solo perchè vogliamo informare i nostri lettori.
"La dieta si chiama Dieta DuKazz e... mi ha letteralmente rotto il...", blocchiamo
l'attore prima che finisca la frase.
Attenti quindi a quale dieta fare. Anche voi un giorno potreste ridurvi come
Johnny Depp, e, siamo certi, non partite da una base come la sua!
Riciclaggio: la Cina trova
una soluzione alla
produzione di lana
La notizia che sta facendo il giro dei social network e dei quotidiani più famosi
del mondo, ha lasciato sorpresi gran parte dei paesi occidentali.
Già paesi come la Norvegia, la Francia, la Germania e l'Inghilterra, avevano
sviluppato teorie (poi messe in pratica) per riciclare materiali di uso comune
come bottiglie di plastica, lattine d'alluminio e scatole di cartone.
Ma la vera novità questa volta viene dalla Cina, più precisamente dai laboratori
di Chin Ming Xing, nota fabbrica di lana cinese che distribuisce i suoi prodotti a
mezzo mondo. In particolare è nota per la produzione di cuscini riempiti con
vera lana.
Purtroppo gli ultimi anni non sono stati così proficui, così il presidente Kung Min,
dà incarico ai suoi ricercatori di studiare un modo per risparmiare sulla materia
prima e produrre lana in maniera alternativa.
Obiettivo raggiunto! Dopo qualche mese la nota fabbrica cinese fa una scoperta
eccezionale: d'ora in avanti produrrà cuscini solo ed esclusivamente con lanetta
d'ombelico riciclata!
Abbiamo intervistato l'autore della scoperta.
Come è andata la cosa?
"Ero lì a pensare a una soluzione e, alzato il camice da scienziato, mi sono
accorto che la maglietta era sopra l'ombelico. Lì ho avuto la giusta intuizione!"
Avete già programmato un modo per reperire la lanetta?
"Si, abbiamo pensato di pagarla 1 Renminbo (moneta cinese) ogni Kg di lanetta
per incentivare la raccolta."
L'uomo più peloso del mondo: Yu Shenhuan
E come sta andando?
"Mah, direi benissimo - ci risponde sorridendo e stringendo tra le mani della folta
lana - Il nostro testimonial, Yu Zhenhuan (l'uomo più peloso del mondo), ne ha
portato così tanta che è praticamente diventato ricco e noi abbiamo già riempito
tre depositi!"
Noi de La Corriera della Sera non possiamo che gioire di questa scoperta che
aiuterà l'ambiente e lascerà in pace le povere pecorelle, ma siamo costretti a
lasciare al più presto la fabbrica perchè la puzza di sudore all'interno è
insopportabile.
Gubbio: da ridente paesino
a città deserta
Ci è arrivato un comunicato stampa piuttosto strano: Gubbio (Umbria), paesino
florido e ricco di vita fino a un decennio fa, sta vivendo uno dei momenti più bui
della sua storia.
Il comunicato è un chiaro attacco nei confronti del parroco di paese, le cui
gesta sono state raccontate dalla nota fiction televisiva "Don Matteo" che conta
la bellezza di 9 stagioni per un totale di 194 episodi (ognuno dei quali dura circa
un'ora).
Il sacerdote, interpretato da Terence Hill, è stato attaccato da un gruppo di
abitanti del luogo che ha già fatto partire una raccolta firma per farlo tornare
in Amazzonia (posto dove era in missione prima di arrivare a Gubbio).
Siamo arrivati sul luogo e abbiamo constatato quanto gli abitanti hanno
giustamente notato per far partire la petizione: Gubbio è diventata una città
fantasma. Così abbiamo intervistato un po' di persone prima di redigere questo
articolo. Riportiamo di seguito le frasi che abbiamo ascoltato.
"Non è ammissibile la sua presenza qui - ci dice urlando il proprietario del bar
accanto alla chiesa - Da quando è arrivato lui non si capisce più nulla! Pagano il
caffè solo mia moglie e quell'imbranato del sacrestano!"
"E' vero - dice una cliente in fondo, l'unica seduta i tavolini - Prima questa città
era piena di gente! Ora sono morti tutti! Quel prete porta sfortuna!"
Abbiamo incontrato anche una commessa di un negozio che in lacrime ci ha
detto: "Deve andarsene... io quando lo vedo tocco sempre questo - e ci mostra
un cornetto rosso - lo stringo tra le mani e mi sento meglio, ma... ma... - la voce
singhiozzante - so che prima o poi potrebbe capitare qualcosa anche a me! Vi
prego fate qualcosa..."
Noi della redazione, allora, abbiamo deciso di andare dai carabinieri, che
conoscono molto bene Don Matteo, e abbiamo deciso di parlare con il
Maresciallo Cecchini: "Cosa volete che vi dica? Io sono suo amico... però
effettivamente... - sospira prima di continuare - pure mia figlia è morta. Forse
porta sfiga veramente."
Gubbio dopo la nona stagione di Don Matteo
Da quando ha raggiunto Gubbio, Don Matteo ha gestito circa 180 omicidi e
in tutti questi casi, ha trovato lui la soluzione all'enigma. Il vescovo, da noi
intervistato per l'occasione, ci ha detto: "Avevo provato a rimandarlo in
Amazzonia, ma lì la gente ha già tanti problemi"
Allora siamo andati a trovare Don Matteo e ci ha fatto una rivelazione che ci ha
fatto tremare le gambe.
Si avvicina al nostro microfono e, con voce pacata (sicuramente non quella di "Lo
chiamavano Trinità" o di "Il mio nome è nessuno") ci confessa: "A voi posso dire
la verità. Io sapevo di portare sfortuna. In accordo con il mio amico Bud (si
riferisce a Bud Spencer) abbiamo deciso di trasformare questo posto in una
città fantasma, simili a quelle dei film western. Allora si che ci potremo
divertire di nuovo a suon di cazzotti e sparatorie! Altro che omicidi!"
Parole dure quelle di Don Matteo.
Noi siamo rimasti impietriti e non possiamo sperare altro che venga accolta la
petizione e che Don Matteo abbia la stessa sorte toccata alla Signora in
Giallo: anche lei infatti venne cacciata dalla sua città perchè ovunque andava
moriva qualcuno!
A noi piace ricordarlo così nel film Il mio nome è Nessuno
A dire il vero però non siamo molto speranzosi che vengano raccolte molte
firme, perchè, tolti i carabinieri, il sacrestano, la perpetua, la famiglia di Cecchini
e le ditte di pompe funebri (che nel frattempo si sono arricchite)...a Gubbio
non è rimasto più nessuno.
L'autrice di "50 Sfumature
di Grigio" torna in libreria
con un nuovo best seller
Erika Leonard James torna a scrivere e a far parlare di sè.
Dopo il successo avuto con "5o sfumature di grigio" (e relativi sequel) ha
impugnato nuovamente la penna e ha scritto un libro che presto arriverà negli
scaffali delle librerie italiane.
"Da bambina mi divertivo a vedere quel topolino animato in TV - ci ha raccontato
- Non sapevo ancora che fosse mosso da una mano nascosta a dovere, ma già
sognavo di poter raccontare una storia su di lui"
Comincia così il dialogo tra noi della redazione e E. L. James, autrice dal
successo indiscusso.
Il "topolino" a cui fa riferimento però non è il più famoso topo americano, ma un
topo di casa italiana che risponde al nome di TOPO GIGIO.
Nel suo libro racconterà tutte le storie più scabrose legate al topo animato
creato da Maria Perego.
Il libro sarà diviso a episodi e ogni storia affronterà temi hot legati a eventi
realmente accaduti nei backstage di ogni spettacolo: tresche segrete con le
compagne di vita lavorativa come Raffaella Carrà, Maria Teresa Ruta,
Elisabetta Gardini, Heather Parisi, Rita Dalla Chiesa, Mara Venier e del relativo
divorzio con la sempre amata, e cornificata, Rosy (topolina di cui era innamorato,
almeno sulla scena).
Già si dice che il libro in Italia venderà almeno 3 milioni di copie: tutti libri
acquistati da bambini ormai adulti che vogliono scoprire la vita vera del loro
beniamino.
L'autrice ha chiamato il libro "50 SFUMATURE DI GIGIO" e ci ha rivelato che sta
già scrivendo i sequel: "50 SFUMATURE DI MERO" (legato alle vita sessuale di
Calimero) e "50 SFUMATURE DEL GROSSO ROSSO" (legato alla vita sessuale
del Gabibbo).
Noi de "LA CORRIERA DELLA SERA", non possiamo che aspettare per capire
quali saranno i risultati di vendita del libro e capire se anche per questo successo
annunciato, produrranno un film hollywoodiano.
Un nuovo pesce nel lago di
Garda
Una notizia è arrivata alla casella di posta elettronica della nostra redazione e
siamo andati a verificare la veridicità della cosa direttamente sul posto.
Nel Lago di Garda sono stati avvistati dei pesci che sono molto simili a pesci di
acqua salata. Ma non è questa la loro particolarità.
Stando alle testimonianze dei pescatori questi pesci sono velocissimi e
praticamente impossibili da pescare.
Abbiamo chiesto al Sig. Fernesto Branca, il più anziano pescatore della zona, di
spiegarci come sono fatti e quando è possibile avvistarli.
Con aria da veterano raggiunge i nostri microfoni e ci dice: "Sono strani - in
bocca la pipa e lo sguardo a fessura rivolto verso il lago - Sono molto strani. Io
ho pescato di tutto, ma questi pesci sono incredibili.
Sono velocissimi e a malapena li si riesce a vedere dalla superficie. Saranno
grandi quanto una carpa... ma molto più rapidi."
Attorno a lui tutti i giovani pescatori stanno ad ascoltare. Poi continua: "Ma ho
capito cosa bisogna fare per acchiapparli!", e un urlo di stupore riempie l'aria.
Altre due boccate alla pipa e continua: "Ho capito quale è il loro punto debole.
Sono rapidissimi, ma a un tratto, per un brevissimo istante, si fermano di botto.
Ecco, quell'attimo è il momento decisivo per farli abboccare!"
Ci scusiamo per la qualità dello scatto, ma è stata dura fotografarla
Abbiamo provato a convincerlo a mostrarci praticamente come, ma si è rifiutato:
"Non è ancora giunto l'attimo giusto", ci ha risposto sempre guardando il lago
sotto il suo cappello di paglia.
Non sappiamo come si chiamano questo pesci, ma noi della redazione non
abbiamo dubbi. Data la loro somiglianza con le carpe li abbiamo definiti CARPE
"DIEM".
Pronta la legge per
ottenere la patente di
"Guida con Smartphone"
o scorso decennio è stato caratterizzato da molte modifiche apportate
all'abilitazione alla guida.
Le recenti modifiche al codice della strada hanno indotto le Scuole Guida ad
aggiornare la propria offerta e, soprattutto, permettere a tutti di essere pronti a
guidare in qualsiasi situazione. Basti pensare che una delle ultime novità
consiste nel garantire all'iscritto la guida anche in autostrada e, cosa
particolarissima e molto utile, essere istruito adeguatamente alla guida nelle ore
notturne.
Le recenti applicazioni smartphone, come whatsapp, viber, facebook, twitter ecc.
hanno però causato un incremento dei guidatori "distratti".
Ecco quindi che nasce il disegno legge pronto ad essere votato e approvato:
l'abilitazione della GUIDA CON SMARTPHONE.
Come si vede nella patente riportata a lato, questa speciale abilitazione verrà
concessa indicando la lettera S e si potrà ottenere solo nelle scuole guida
abilitate. C'è chi vocifera che gli istruttori stanno preparando dei test
impegnativi per i propri iscritti e un corso che avrà la durata di ben 8766 ore.
Qualche esempio dei test presenti al corso: indovinare al primo colpo quanti
fagioli ci sono in un barattolo di vetro, oppure percorrere bendati e a piedi nudi
un sentiero ai cui lati c'è il baratro, oppure giocare a mosca cieca in una terrazza
senza balaustre, ecc.
Solo chi avrà superato a pieni voti queste e molte altre prove difficilissime, potrà
ottenere la S nella sua patente che gli permetterà di guidare senza lasciare lo
sguardo dal proprio smartphone evitando inutili multe.
Ancora una volta lo Stato Italiano si è reso sensibile alle esigenze dei propri
cittadini. Noi non possiamo che aspettare per capire se, dopo qualche anno
dall'approvazione della legge, ci sarà ancora la vita sul territorio nazionale.
Un uomo mascherato
spaventa i vigneti di Siena
E' stato avvistato nei giorni scorsi una figura mascherata che gira tra i vigneti
della tranquilla Siena.
I contadini che lo hanno avvistato lo descrivono in maniera simile. Vi riportiamo
alcune dichiarazioni rilasciate ai nostri microfoni.
"E' alto e indossa uno strano cappello nero. E' tutto vestito di nero e saltella
come un pazzo", ci dice il signor Mario quasi in preda a una crisi. "Si - continua
l'altro contadino vicino a lui - E' tutto nero e ha un mantello come quello di
Zorro! E indossa una strana maschera "
Un'altro contadino, prossimo a entrare nella vigna per lavorare ci dice: "E' vestito
tutto di nero. Ha un lungo mantello e indossa una maschera bianca che ride. A
malapena di vedono gli occhi e, strana particolarità: ha dei baffetti che seguono
il sorriso. Fa paura!"
Ma cosa fa di strano oltre a saltellare e farsi vedere ogni tanto? - abbiamo
chiesto.
"Non fa sempre la stessa cosa! - risponde un contadino iracondo - Certe volte
raccoglie l'uva da un vigneto all'altro. Altre volte butta grappoli di uva in un
catino. Altre volte si intrufola nella cantina e comincia a pigiare l'uva! Altre volte
lo troviamo fermo a guardare il mosto fermentare! Ha un comportamento strano!
Abbiamo chiamato il manicomio, ma non ci hanno creduto!"
Chiediamo un'ultima informazione al presidente dei vignaioli di Siena: "Questo
uomo mascherato ha un nome?"
Senza dire una parola, il presidente ci consegna un foglietto spiegazzato in cui
c'è una scritta ben leggibile: "V for Vendemmia"
Un nuovo stile arriva dalla
Francia: la sfilata di moda
dei sacerdoti
Conosciamo tutti le sfilate di moda in cui si vedono modelle bellissime sfilare con
vestiti di marche famose, ma quello che sta succedendo in Francia lascia tutti a
bocca aperta: anche i sacerdoti sfileranno in passerella per mostrare i propri abiti.
Cosa piuttosto strana, ma reale: giovani sacerdoti sono stati intercettati da
note case di moda per un evento Fashion che sta letteralmente facendo il
giro del mondo.
I sacerdoti saranno una trentina e tutti con età compresa da 21 e 32 anni.
"Abbiamo scelto quelli con un fisico prestante - confessa una delle stiliste più
famose - Devono sapersi muovere e, soprattutto, devono vendere!"
Senza scrupoli quindi, anche gli abiti da prete arrivano nelle passerelle francesi.
Verranno messi in mostra proprio come i più noti stilisti Versace, Lancome,
Trussardi, e via dicendo.
Già che chi vocifera sul nome della linea di abiti: qualcuno dice che la firma sarà
"Yves Saint Antoin" oppure "Armani Giunte" oppure "Benedetton", ma la
verità è che l'evento è chiuso da una coltre di segreto. Nessuna informazione è
trapelata dalle voci degli organizzatori francesi.
L'unica cosa che ci è stata detta attraverso un comunicato scritto è il nome
dell'evento che si terrà questo inverno a Parigi: "PRETE A PORTER"
Attendiamo curiosi su quello che sarà il risultato di questo azzardo e vi terremo
aggiornati! State connessi.
Strano caso: suora esplode
dopo che il medico le dice
di non scoraggiarsi
Come recita il titolo è strano il caso successo a Calamazia, paesino in cui è
presente un antico monastero di suore appartenenti all'Istituto delle Divine
Angeliche.
Da tempo suor Ermelina soffriva di depressione a causa della sua crescente
sordità e le sue consorelle era fortemente preoccupate per il suo stato di
salute.
La suora, ormai settantenne, non voleva mai uscire dalla sua stanza e passava le
ore della giornata guardando fissa nel vuoto e tenendo in mano la coroncina del
rosario.
"Avevamo cercato di aiutarla - dice la sua compagna di stanza suor Armendia ma era impossibile. Ultimamente non mangiava più. Così abbiamo deciso di
rivolgerci a uno psicologo"
E comincia così la fase in cui suor Ermelina riprende colorito, allegria e
tranquillità. Una seduta dopo l'altra sembra che lo psicologo, il luminare Prof.
Egidio Calapestri, faccia miracoli (è il caso di dirlo). Ma i problemi nascono subito
dopo l'ultima seduta. Il Professore si avvicina alla madre generale per riferire che
suor Ermelina era completamente guarita perchè aveva perfettamente seguito i
suoi consigli e che, cosa di prima ria importanza, non si doveva assolutamente
scoraggiare. "Quest'ultima indicazione - sottolinea il professore - è
fondamentale. Non si deve assolutamente scoraggiare!"
Le suore salutano il luminare e suor Ermelina riprende la vita di tutti i giorni.
Ma qualcosa va storto. Suor Ermelina comincia a gonfiare, giorno dopo giorno.
Sembra che le guance, lo stomaco e il petto si stiano riempiendo d'aria
inspiegabilmente.
E allora si interrogano su quale potrebbe essere la causa, ma non riescono
proprio a capire.
Richiamano quindi il Prof. Calapestri, ma è troppo tardi. Proprio mentre stavano
per iniziare a dire il rosario, suor Ermelina si rivolge a una consorella e bisbiglia:
"Non mi sento bene..."
"Cos'hai?", chiede la suora a lei vicina.
"Mi sento scoppiare. Mi sento gonfia. Da quando il dottore mi ha detto che non
si deve scoreggiare non riesco neanche a respirare..."
"Cosa?? Ma ti ha detto che...", la suora non riesce finire la frase che suor
Ermelina esplode proprio al centro del salone.
L'aria all'interno dell'Istituito è diventata irrespirabile e ancora dopo 15 giorni di
chiusura la protezione civile ha lasciato l'area recintata per evitare l'accesso.
Questa volta non è stata la depressione a uccidere un anziana suora, ma sarebbe
più corretto dire che ad ucciderla è stata... la pressione!
Cannavacciuolo: le mie
vacanze a Lipari per
inventare un nuovo piatto
Lo conosciamo tutti, lo chef Cannavacciuolo, reso celebre dal programma
televisivo "Cucine da Incubo".
Dopo aver lavorato ininterrottamente alla nuova stagione, arrivano finalmente le
meritate vacanze per il cuoco-star.
Noi della redazione "La Corriera della Sera" lo abbiamo raggiunto per una
piccola intervista in cui ci ha svelato un segreto: sta lavorando a un nuovo piatto.
Salve Cannavacciuolo. Come è andata l'ultima stagione di "Cucine da
Incubo"?
E' andata benissimo! Gli ascolti sono arrivati alle stelle e i locali dove siamo
passati adesso hanno chiuso tutti. Non è facile in 30 minuti far capire ai titolari
quanto sia importante cambiare.
Nella prossima stagione ci saranno novità?
No, non credo. Ci sarà sempre il solito schema: arrivo io, vedo che tutto va male,
li rimprovero, sistemiamo il locale e la prima sera (quella in cui ci sono io) tutto va
benissimo. Il guaio è che poi me ne vado (sorride)
Come si sta trovando a Lipari?
Benissimo! Qui c'è tutto quello che un uomo può desiderare. Ed è proprio per
questo che voglio regalare a questo luogo fantastico un piatto unico che va
assolutamente cucinato SOLO ED ESCLUSIVAMENTE qui.
Le possiamo chiedere qualche anticipazione?
Certo. Sarà un piatto fresco e ricorderà i sapori della bella Sicilia
Il nome?
Siamo a Lipari. Il nome sarà: Spaghetti all'Eolie e Peperoncino
Noi della redazione lo abbiamo assaggiato in esclusiva e ci è sembrata una
semplice spaghettata aglio, olio e peperoncino. Stavamo per dirlo, ma
abbiamo visto di presenza la manona di Cannavacciuolo e abbiamo preferito
tacere.
Collina: lascio il mondo del
calcio per diventare
monaco buddista
Notizia che lascia tutti con la bocca aperta: il noto allenatore di calcio, Pierluigi
Collina, lascia il mondo del calcio!
Lo ha rivelato in esclusiva alla nostra redazione, dichiarando che questo mondo
ormai ha ben poco a che fare con quello che dovrebbe essere considerato solo
un gioco.
E così, chiedendo le dimissioni, si dirige in Tibet dove condurrà una vita
monastica, non più segnata da fischietti, rigori e punizioni, ma solo da preghiera,
meditazione e solitudine.
"Sostituirò il fischietto con la campana tibetana", ci ha confessato.
Ma sia la UEFA, sia la FIFA, bloccano la pratica di dimissioni costringendolo a
ritornare a dirigere le partite di calcio.
Proprio ieri, infatti, gli è stata recapitata una lettera in cui si rifiutavano le
dimissioni con una sola frase scritta ben leggibile: "L'arbitro non fa il monaco!"
Il povero Collina ha dovuto quindi restituire la campana tibetana e ha ripreso in
mano il fischietto, rilasciando un'ultima dichiarazione: "Fischierò meditando
molto di più rispetto a prima"
Arriva un frutto superenergetico per gli sportivi
giapponesi
o sappiamo benissimo che dal Giappone arrivano sempre invenzioni geniali, ma
quella che sta per essere prodotta è frutta veramente miracolosa.
Il laboratorio Sukoi di Tokyo ha sviluppato un frutto che, stando a quanto
dicono gli scienziati che hanno lavorato al progetto, promette prestazioni
sportive incredibili.
Il frutto in questione si presenta come una mela ed è di un colore rosso
acceso. Non nasce però da un albero ma in centri specializzati dotati di impianti
idrici speciali che usano sostanze naturali, ma fortemente efficaci.
Gli atleti che l'hanno provato hanno incrementato la loro forza del 56%, la
velocità del 68% e l'intuizione del 99%!!!
Sono già pronte circa 2000 casse di frutta per l'invio alla nazionale nipponica di
calcio e altrettante per quella di atletica e di basket.
"Altro che Holly & Benji - ha dichiarato l'allenatore della nazionale Giapponese di
calcio - Con questa invenzione il prossimo mondiale lo vinciamo noi!"
Tutti i controlli da parte del mondo sportivo parlano chiaro: questo frutto non è
da considerarsi doping perchè, dopo studi in laboratorio, si è accertato che il
fruttosio contenuto nella mela è diverso da quello della mela normale (questa la
causa dell'enorme potenziale), ma pur sempre fruttosio!
Da giorni tutti gli sportivi stanno mangiando mele in quantità pur di migliorare il
proprio stato di forma per la prossima sfida.
Ovviamente la composizione esatta del frutto non è ancora stata svelata, ma, i
responsabili di questa invenzione, hanno detto in esclusiva a La Corriera Della
Sera il nome della mela miracolosa.
Sembra che il nome che verrà usato per il marketing sia "MELA SUKI"
Gli Stati Uniti stanno già correndo ai ripari studiando una risposta, ma i risultati
sembrano tardare.
Siamo curiosi di vedere cosa succederà alle prossime olimpiadi!
RCAuto: attenti alle truffe!
Quando si parla di RCAuto in Italia subito si pensa a una spesa esosa, troppo
cara e che si carica sulle spese complessive di una famiglia.
E quando arriva la scadenza annuale gli italiani corrono ai ripari facendo salti
mortali pur di risparmiare.
In questo contesto si incastra perfettamente la storia di Mariano Gracciani, uomo
di mezza età con moglie e quattro figli.
"Sono un dirigente di una grossa ditta italiana - ci racconta - Ma con questa crisi
è veramente difficile arrivare a fine mese. Il mio stipendio da 16.000 euro
mensili non mi basta neanche per le spese più banali"
Così, alla solita scadenza annuale, il Sig. Gracciani, prima di pagare l'RCA al figlio
Matteo, proprietario di una Porsche Cayenne, fa quello che qualsiasi italiano fa
quando si tratta di assicurazione RCA: va su Google e inserisce le parole "RCA
spendere poco".
Il Sig. Gracciani, con grande entusiasmo, legge che è possibile avere la RCA a
soli 30 euro!
Ma arriva la solita telefonata di lavoro ed è costretto ad andare via. Prima di
uscire dalla porta però, urla al figlio Matteo di acquistare l'RCA presente nella
pagina web del suo pc.
Il figlio Matteo, meglio conosciuto a scuola come "Er Frescone", prende la carta
di credito del padre (come sempre) e acquista RCA per la sua autovettura
pagandola 30 euro annuali.
Dopo qualche giorno però il Sig. Gracciani riceve al suo indirizzo un pacco.
Dentro non c'era l'assicurazione per l'auto, ma una serie di cavetti (uno rosso,
uno verde, uno bianco) che in termine tecnico viene definito appunto RCA e
usato spesso per connettere un dispositivo a un monitor o a una TV. Il dirigente
ovviamente è andato su tutte le furie minacciando di denunciare chiunque e di
rivolgersi all'associazione dei consumatori, ma ormai era troppo tardi: i 30 euro
erano persi per sempre.
Un'altra storia che coinvolge una famiglia italiana costretta a dover risparmiare
a tutti i costi pur di spendere poco per la RCA.
Ma attenti alle truffe! Potrebbe essere recapitato anche a voi un connettore al
posto del contrassegno!
Un gruppo di ex-vegani
inventa una nuova app per
recuperare tutta la carne
persa
olto la strana la storia di Mario, Filippo, Alfio e Giovanni, quattro ragazzi che, da
circa 6 anni, non mangiano più carne nè formaggi.
Una sera d'agosto, all'ennesimo invito da parte di alcuni amici a partecipare
all'ennesimo barbecue, i quattro ragazzi, presi dai fumi della carne arrostita, si
guardano in viso e, con aria di sdegno, buttano il piatto con dentro l'insalata
condita solo con un filo d'olio.
Unanime il gesto dei quattro vegani che, con movimenti fulminei, si dirigono
rapidamente verso la graticola sulla quale Pino, amico addetto alla brace, stava
arrostendo salsiccia, involtini di carne, costate di maiale e cosce di agnello.
"Non ce l'abbiamo fatta più! - confessa Mario, il primo a essersi convertito anni
fa al veganesimo - Quest'estate in troppi ci hanno inviatato a prender parte a
vari barbecue e ogni volta era sempre la stessa storia"
"Si - interviene Filippo ai nostri microfoni - Ogni volta che accettavamo un invito
era un continuo: Ma quindi voi non mangiate neanche il formaggio? oppure E le
proteine da dove le prendete? o ancora Non vi resta la fame dopo? e altre frasi
di questo genere. Non abbiamo retto la scelta fatta qualche anno fa!"
Filippo non finisce la frase che interviene Alfio, amico più vecchio dei quattro:
"Eravamo là, vicino al barbecue, facendo finta di niente e non ce l'abbiamo fatta!
Siamo caduti in tentazione", la frase strozzata da un nodo alla gola.
"Adesso dobbiamo recuperare tutta la carne persa. Io per esempio adoro la
trippa!", ci dice Giovanni.
Quest'ultimo, diplomato informatico, ha già programmato un'app disponibile
nei vari store Android, Apple e Microsoft che permette a tutti quelli che la
scaricano di avere le indicazioni esatte di dove trovare carne e mangiarla senza
problemi. Ai possessori di uno smatphone è perfino possibile valutare la carne
mangiata e condividere i pasti con gli altri utenti. Una vera e propria Social App
che sta facendo pian piano recuperare taglie ai quattro ex-vegani.
Sul nome dell'app i ragazzi non hanno faticato molto a decidere. La scelta è stata
pienamente condivisa: TRIPPA ADVISOR!
Guarda la TV per 27 ore
consecutive per scoprire
che si poteva anche
accendere
Il Sig. Franco, anziano di Villa Fraternità
Quello che è successo al signor Franco, anziano di Villa Fraternità, è una storia
come tante altre. Intrisa però di dolore e solitudine.
Il vecchietto viveva nel pensionato da ben 12 anni e passava le giornate a girare
nel parco, giocare a carte e raccontare la sua vita agli altri ospiti della casa di
riposo.
La particolarità del Sig. Franco? Nella sua vita non ha mai posseduto una
televisione e, quando ne portano una nuova al pensionato il simpatico
vecchietto tutte le sere, poco prima di andare a dormire, decide di dedicare
un'ora del suo tempo a guardare la TV.
Ma il tempo passa e il Sig. Franco continua a pensare che, in fondo, non sia
tutto questo passatempo.
Un giorno, poco prima delle 5 del mattino, decide di recarsi in salotto e guardare
la televisione fino a quando ne avrebbe avuto voglia.
Continua a guardarla per ben 27 ore di fila. La visione viene interrotta da una
inserviente, la quale, senza curarsi della presenza del vecchietto, prende il
telecomando, si siede su una poltrona vicina e dice la frase: "Sig. Franco! Io
adesso accendo la TV per vedere Beautiful. A lei piace?"
Il televisore si accende come per magia e il Sig. Franco capisce che aveva
sprecato le ultime ore della sua vita: appena si accende lo schermo, il suo cuore
smette di battere colto da un infarto improvviso.
Ancora una volta la solitudine ha mietuto un'altra vittima... ignara del progresso!
Scoperto un modo
infallibile per prevenire la
calvizie
Una scoperta eccezionale! Il laboratorio francese più famoso al mondo lo ha
annunciato la settimana scorsa e la notizia sta facendo rapidamente il giro del
mondo!
Sarà possibile PREVENIRE LA CALVIZIE aderendo a un programma specifico!
Niente più quindi uomini calvi o con la pelata! Addio a maschere inconfondibili
come Lino Banfi, Luca Zingaretti o Claudio Bisio.
Da oggi sarà possibile prevenire la caduta di capelli aderendo al programma
della ditta francese.
L'intuizione l'ha avuta uno scienziato per puro caso leggendo le pagine di uno
dei più famosi romanzi fantascientifici di Philip K. Dick : "Perchè curare la
calvizie quando la si può prevenire?", si è chiesto. Così ha deciso di sviluppare
un siero in grado di fermare la caduta di capelli PRIMA che questo accada.
In omaggio al romanzo (e al film interpretato da Tom Cruise) il siero, che
cancellerà l'odioso riporto molto in voga negli anni '80, si chiamerà Minority
RIPORT.
Voleva confermare la
prenotazione di un volo e
muore dopo averlo fatto
E' successo ieri a una ragazzo di 18 anni.
I suoi compagni di scuola gli avevano regalato un viaggio alle Bahamas per
festeggiare insieme alla sua ragazza il suo 18° compleanno.
Ma arrivato davanti alla pagina della conferma del volo il ragazzo si accascia a
terra e muore sanguinante.
Il tutto è stato frutto di un caso fortuito. Il ragazzo era convinto di essere arrivato
nella pagina web della Compagnia aerea e stava per prenotare e fare il check-in
online.
Purtroppo però un virus contenuto nella pagina lo ha reindirizzato a un altro sito.
Non avendo esperienza di siti web di Compagnie Aeree il ragazzo procede a
inserire i suoi dati, il codice della carta d'identità e il codice fiscale.
"Tutto sembrava andare per il meglio - racconta la sua ragazza in lacrime - Lui
era felicissimo e io, alla sua destra, stavo guardando il monitor in attesa di avere
la conferma dell'avvenuta registrazione. Dovevamo solo fare il check-in online,
ma a un certo punto ho sentito come un colpo di fucile e il mio ragazzo ha
cominciato a sanguinare dal petto. Ho cercato di chiamare l'ambulanza, ma era
troppo tardi"
"Il mondo delle applicazioni web è infinito. E i virus che girano sul web sono
sempre dietro l'angolo", ci ha detto uno dei programmatori dell'antivirus più
famoso al mondo.
Gli hackers cominciano a diventare un pericolo serio, non solo per l'incolumità
dei nostri computer, ma adesso anche per la salute di chi li usa. Mai avremmo
pensato di dover affrontare una minaccia simile"
Parole dure di conosce benissimo i virus informatici.
Il ragazzo doveva partire in viaggio con la propria ragazza e invece è finito su un
letto d'obitorio. Domani si terranno i funerali e tutto il web si spegnerà per un
minuto.
Questa minaccia rischia di mietere altre vittime se non si pensa a una soluzione
definitiva.
Noi de "La Corriera della Sera" non possiamo che consigliarvi di stare molto
lontani dal sito internet "Checchino 'NLINE"!
Sony annuncia la nuova
console dedicata a
Sacerdoti e Religiosi
Lo ha annunciato il CEO della casa videoludica Nipponica, Kazuo Hirai, nello
scorso incontro tenuto nella sede del Vaticano.
"Nell'ottica di essere sempre presenti nel territorio mondiale - ha rivelato - da
tempo stavamo studiando insieme ai vertici del Vaticano un modo per
coinvolgere anche i giovani sacerdoti e le giovani suore. Finalmente siamo
arrivati a un accordo"
Comincia così il discorso che introduce la nuova console di casa Sony.
Nasce la pillola contro
l'ansia: efficace al 100%
Se ne parlava già da diversi anni e spesso il Vaticano si era mosso per fare in
modo che anche i sacerdoti e tutti i religiosi potessero avere la loro console
preferita.
Oggi lo possiamo annunciare: i videogiochi entrano ufficialmente nel Vaticano e
lo fanno con una console dedicata.
Noi de "La Corriera della Sera" abbiamo intervistato due dei protagonisti della
vicenda: Ryoji Chubachi (vice presidente Sony) ed Emmanuel Milingo (cardinale
I ritmi serrati,in
loseguito
stress lavorativo,
il traffico
e le bollette
pagare...
sonodalla
tutti
scomunicato
al matrimonio
con Maria
Sung e da
relativo
distacco
elementi
che fanno parte di una delle tante cause di ansia nella popolazione
chiesa
cattolica).
italiana.
Chubachi cosa ne pensa della nuova console e quali sono gli aspetti tecnici?
Ma, finalmente, una casa farmaceutica dal nome altisonante (Farma In Grass) ha
La
nuovalaconsole
avrà
una grafica
da urlo.
Il processore,
trovato
soluzione
definitiva:
la pillola
contro
l'ansia. un Infinity Core, darà
prestazioni miracolose e dopo un paio di ore di gioco vi sembrerà di essere in
paradiso. Già sono in commercio due giochi che stanno spopolando: "Gran
Rosario", un gioco di corse in cui vince chi recita il rosario più rapidamente, e
"Pro Evolution Prayer", un gioco calcistico in cui i giocatori corrono a mani
giunte."
La console nasce per aiutare tutti i giovani preti a pregare meglio divertendosi.
Sarà un successone.
Inoltre stiamo studiando un metodo a punteggio, con alcuni cardinali, per creare
un gioco che permetterà di guadagnarsi il paradiso dopo aver giocato un certo
numero di ore.
Milingo, lei ha da poco chiesto il reintegro nella chiesa cattolica ed è stato
fautore della vicenda. Cosa ci può dire?
I medici suggeriscono la somministrazione a persone che facilmente si fanno
prendere dall'ansia e consigliano di prenderla più volte al giorno per mantenere
Dopo essermi sposato mi annoiavo. Stavo sempre seduto sul divano a bere
sempre stabile il livello di "menefottina", il principio attivo della pillola. Inoltre
birra e guardare la TV . Ed è stato in uno di quei momenti bui che vidi la luce:
fanno constatare che non esistono controindicazioni (a differenza di gran parte
tornare a far parte del Vaticano con un nuovo progetto: una console di
degli altri farmaci) e che l'uso continuativo per più di un mese permette ai
videogames che potesse aiutare tutti i religiosi del mondo a divertirsi e allo
muscoli di rilassarsi definitivamente e al cervello di stare vuoto per il resto della
stesso tempo... pregare! Da lì la storia la conoscete tutti.
propria esistenza.
Queste le parole dei due protagonisti.
Le pillole MENEF 8, questo il loro nome commerciale preso dal principio attivo,
La console vedrà la luce (letteralmente) il 29 febbraio 2016 e tutti attendono
consentono di far passare l'ansia appena dopo 3 secondi dalla
quella che è stata definita una console che cambierà le regole del gioco.
somministrazione.
Sul nome della console tutti d'accordo: si chiamerà PRAY STATION.
Pronta la inoltre
Esistono
risposta
percentuali
di Microsoft
diverse
che, dopo
di menefottina
la Xbox, progetterà
a seconda la
della
CrossBOX.
pillola che
andiamo a comprare: 200mg (le Menef 8 classiche), 400mg (le Menef 8 D+) e le
punture da 1000mg (le Menef 8 for life). Questo ovviamente dipende dal grado
di ansia che avete.
Noi della redazione suggeriamo di farvi consigliare da un esperto (per esempio il
vostro medico di famiglia) prima di comprare le pillole e valutare quale posologia
seguire.
Leggi le altre notizie!
Adesso che hai letto tutto l'ebook ricordati di non
perdere il quotidiano online più strampalato della
storia!
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