Anno52_n1(Halloween_2014)

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EDITORIALE
25 Agosto 2014, questo é il giorno in cui ho iniziato a scrivere questo Editoriale o
perlomeno a pensare di buttar giù qualcosa, tanto lo so che prima della data di
consegna degli articoli per il 5+ avrò strappato e ristrappato questo
"qualcosa"(metaforicamente parlando ovviamente, non ho abbastanza forza e
nemmeno soldi per strappare il monitor di un portatile).
Cosa posso dire? Come posso riempire queste pagine? Quanto penserete che questo
sia il solito cliché per occupare spazio bianco? Domande retoriche... Domande che
riempiono la mia testa ... Domande che cercano solo di distrarmi dalla paura... La
paura di non essere all'altezza... All'altezza di tutto: Una quarta superiore che si
prospetta ostica, il passaggio di testimone a Direttore del nostro amato giornalino , la
paura del dopo, la paura del tempo... Ieri ero in prima superiore (altra pasta trita e
ritrita) e oggi sono qui a scrivere alle 2 di mattina del 26 Agosto per il 5+, all'alba
della quarta superiore, cercando di motivarmi da solo, inutilmente...
ILLUMINAZIONE!! Non devo motivarmi da solo perché non sono solo! C'é la
Redazione con me! Ci sono i miei amici, la mia ragazza, la scuola (anche lo studio
motiva) , tutti voi! Voi mi aiutate! VOI siete il mio antidoto alla paura! Voi ragazzi
del nuovo millennio alle prese con questa nuova vita scolastica! Voi veterani ormai
maggiorenni di un'inutile guerra all'attrezzo agricolo tanto odiato! Voi ragazze e Voi
ragazzi, Voi lettori Ci motivate!
Il mio unico ruolo sarà quello di essere vassallo del 5+ , ambasciatore della
Redazione. Spero vivamente che il 5+ possa per voi assumere un significato
importante almeno un millesimo di ciò che rappresenta per me , i miei Commilitoni
saranno al mio fianco in questa missione , e per questo li ringrazio molto già adesso.
Spero che quest'anno possa essere energico, pieno di vita, pieno di emozioni, magico
per ognuno di voi, e spero che il 5+ possa aggiungere a tutto ciò un pizzichino di
"5+".
Oggi, 14 Ottobre, 20 49 , sto dando un'ultima letta all'Editoriale, non sono mai stato
un grande scrittore a dir la verità , spero di non appesantire troppo questo primo
editoriale, é più o meno il trentesimo giorno di scuola e siamo già tutti alle prese con i
problemi di questi giorni scolastici, tutti si sentono a tratti come se il mondo crollasse
loro addosso o come se lo sostenessero con il proprio stato d'animo.
Siamo giovani, siamo volubili, siamo persone, siamo studenti.
Non so dove voglio andare a parare ma in realtà , non mentire, non lo sai nemmeno
tu, lettore.
Nessuno lo sa, ognuno cerca però di dare il meglio in quello che fa. Sarà questo il
mio impegno!
Mi impegno solennemente a dare il meglio di me in qualità di redattore capo del 5+,
spero avrò il sostegno della redazione e di voi studenti.
Buon Halloween!
Grazie
Luca Sambo
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Altesia e il parco del miliardario
“Morto il vecchio magnate’’, così titolava un noto giornale nazionale, come
del resto molte altre testate in giro per il mondo. Era il 21 settembre e
il piccolo stato dell’Altesia non era mai salito così prepotentemente agli
onori delle cronache, nemmeno nel giorno della sua indipendenza. D’altra
parte non c’era alcun motivo per menzionare un territorio lontano dal
resto del mondo, economicamente e politicamente insignificante,
dall’estensione tanto esigua da essere difficilmente individuabile su un
planisfero, dalla popolazione tanto ridotta che potrebbe essere stipata in
pochi grattacieli di una metropoli. Ma da una decina d’anni vi aveva
dimorato l’eccentrico miliardario appena scomparso. Egli, infatti, ritiratosi
dagli affari si era trasferito in Altesia, dove si vociferava che avesse
speso gran parte del suo denaro nella costruzione di un enorme e curioso
parco. Effettivamente questo luogo esisteva ed era pieno di piante
provenienti da varie zone della Terra, di laghetti nei quali nuotavano
pesci colorati, di canali e di statue.
Finché il ricco imprenditore era in vita trascorreva in quel posto ore e
ore, compiacendosi della bellezza che era riuscito a creare, ma adesso chi
avrebbe ereditato quella tranquilla oasi di pace? Fu presto detto: il
testamento prevedeva che sarebbe stato compito dell’intero paese
occuparsene, il parco sarebbe diventato un bene comune e tutti i
cittadini lo avrebbero ricevuto; è strano che una simile idea sia stata
concepita da un uomo che aveva passato la vita ad incrementare il più
possibile i propri possedimenti. Ma le ultime volontà del nababbo
risultarono ancora più assurde alla popolazione, che con l’andare degli
anni aveva perfino dimenticato come coniugare i verbi alla prima persona
plurale, tanto individualista era diventato ciascuno.
Ci fu un primo momento in cui la gente iniziò a entrare nel parco con l’
atteggiamento esitante, rispettoso e incerto tipico di chi si trova di
fronte a una novità, a una concessione inaspettata: anziani e bambini,
studenti e lavoratori godevano tutti assieme di ciò che l’area pubblica
poteva offrire, ammirando fiori esotici, la vita che scorreva nelle acque e
i bizzarri monumenti. Dopodiché nelle menti dei paesani si insinuarono
pensieri come:
“Se getto qui l’immondizia non serve nemmeno che poi la butti via; posso
lasciare per terra tutto quello che mi pare, senza dover poi pulire’’,
“Certo che se mi dovesse servire un mazzo di fiori li prenderei qui, senza
dover comprare quelli del fioraio, che non sono nemmeno così belli’’ o “Ma
tu guarda, una panchina, proprio quello che mi manca in giardino! ’’ o
ancora “Se avessi dove metterli, potrei portarmi a casa alcuni di quei
pesci, così potrei ammirarli senza essere costretto a uscire’’. Ben presto
queste intenzioni si trasformarono in azioni, con la giustificazione comune
che recitava “Tanto il parco non è mio’’ oppure “Tanto non è tuo’’ se
qualcuno aveva da ridire sul comportamento tenuto dai concittadini; un
altro gruppo di persone si mise in testa di costruire officine, magazzini e
ogni genere di assurdità solo per potersi compiacere di non aver pagato
un terreno all’esterno.
Poco dopo un signore mise in atto la bella pensata di innalzare delle
barricate nelle poche zone del parco ancora non manomesse in modo tale
da poter chiedere dei soldi per l’accesso ai vari settori; fu allora che
scoppiò il finimondo: tutti si sentirono in dovere di recuperare il prezzo
del biglietto e, anzi, possibilmente di guadagnare qualcosa in più. Per
ottenere tale risultato ci fu chi si improvvisò boscaiolo e abbatté gli
alberi per poterne vendere la legna e chi addirittura trovò il modo di
tagliare gli arti alle statue o di portarsele direttamente via per poterne
vendere il metallo. E voi vi chiederete: “Ma in mezzo a tutta questa
assurdità dov’erano le autorità come il sindaco?’’ Eccolo, era lì, in mezzo
alle orde di devastatori selvaggi, con la carriola piena di materiali; d’
altronde, cosa vi aspettavate da una comunità del genere?
Fu così che nel parco ognuno guadagnò qualcosa, ma tutti persero tutto.
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Il fantoccio
Un’altra serata come tante.
Anzi peggio di tante. Joe aveva appena litigato con la sua ragazza, fatto che di per sé
non era particolarmente strano, ma lei questa volta era andata da Ellie, una sua
vecchia amica d’infanzia. Joe sapeva fin troppo bene che quando Jasmine andava da
Ellie le cose si mettevano male per lui.
Quel che forse era peggio non erano però le congiure e i pettegolezzi di quelle due,
ma era il semplice fatto che si sentiva solo, depresso e incompreso.
Jasmine era stata in grado di dargli dell’inutile fallito scansafatiche, perché il suo
capo al lavoro aveva preferito promuovere a capo del personale Tom. Joe aveva
cercato di spiegarle che non era colpa sua, che Tom era cugino del marito della figlia
del capo, ma la sua adorabile ragazza non aveva voluto sentire ragioni, se ne’era
andata dalla porta di casa e basta.
Mentre camminava avvilito per la strada non riusciva a pensare ad altro che a quella
maledetta promozione, come quel buonannulla di Tom gliel’avesse soffiata sotto il
naso e come avrebbe voluto divertirsi per un quarto d’ora a giocare a tiro al bersaglio
con la faccia del capo, non con una foto, con quella vera.
Camminava ormai da più di un’ora ed era arrivato fino a Bakery Street, dove si
teneva ogni anno il mercatino delle pulci. Per distrarsi aveva dato un’occhiata qui e
là, ma non era il tipo da comprare una coperta elettrica macchiata sull’angolo di
caffè, o una vecchia brocca con fiori di plastica.
Finalmente adocchiò un bancone di libri, sperava di trovare una bella storia tragica di
un autore sconosciuto, per tirarsi su, meglio se un’autobiografia.
Si rigirò qualche volume tra le mani ma non gli sembrò di vedere nulla di abbastanza
deprimente.
A un tratto però vide una cosa che lo colpì molto. Era un libro da quattro soldi, di
quelli con la copertina distrutta e le pagine staccate, ma il titolo gli sembrava
divertente.
Si intitolava semplicemente “Il mio vudù”.
Lo prese per 10 £ assieme a un piccolo diario che sperava si rivelasse abbastanza
triste da poter essere messo nella sua libreria.
Tornò a casa di buon passo e aprì subito il manuale, lo lesse un po’ e si accorse che
era zeppo di scemenze di qualche pazzo che era andato in capo al mondo e aveva
conosciuto una sorta di stregone che gli aveva insegnato qualche trucco dopo averlo
fatto saltare sui carboni ardenti, o roba simile.
Lo gettò sulla poltrona e diede una sbirciata al diario, ma alla prima pagina l’autrice
parlava del suo fantastico matrimonio con fiori, nastrini e tante cose entusiasmanti.
Si gettò sul divano a logorarsi la testa pensando a quella stramaledetta promozione.
Doveva sfogarsi, così tornò al mercatino.
Si ritrovò ancora una volta a vagare senza uno scopo ben preciso, poi si fermò
davanti a una bambola di pezza coi capelli mezzi strappati, poggiata su un bancone in
mezzo a un coccodrillo di legno e una casetta in porcellana. Pensò di nuovo al libro
sul vudù e comprò la bambola; anche se quel libro era infarcito di cretinate, poteva
sempre servire a sfogarsi.
Giunto a casa conciò la bambola come un impiegato d’ufficio con qualche straccio
che tirò fuori dal guardaroba, poi farfugliò delle “formule” del libro e la posò sul
tavolo.
Afferrò una manciata di spilli e con forza li conficco ripetutamente nella bambola
ripetendo il nome di Thomas Jelleygan, questo era il nome completo di Tom, e altre
strane formule.
Alla fine si lasciò cadere all’indietro sullo schienale della sedia e con un sorriso sulle
labbra si addormentò.
La mattina seguente successe una coso molto, molto strana.
Appena arrivato in ufficio notò che il lungo cappotto giallo-verde del capo, cappotto
di pessimo gusto, non era appeso nel guardaroba. Chiese alla donna delle pulizie che
stava finendo il turno se ne sapesse nulla. Lei sulle prime fece la finta modesta, ma
Joe sapeva benissimo che da brava pettegola qual era stava solo recitando, alla fine
infatti partì a parlare:
“Non voglio passare per impicciona, sia chiaro” si guardò attorno circospetta “ma
pare che il caro vecchio Thomas ci abbia lasciato le penne… morto stecchito ieri
notte, pare un infarto, non hanno potuto fare nulla. Poverina la moglie, così
simpatica, non come il marito, non vorrei parlare male dei morti ma….”
Lei continuava a parlare a sproposito, ma Joe non la stava più ascoltando già da un
pezzo. Tom morto? D’infarto! Di notte, quella notte? Il vudù era solo una scemenza
da guru con qualche rotella fuori posto, un antistress… o forse? No. Non poteva
essere, era impossibile.
Più ci pensava più gli sembrava vero, più gli sembrava vero, meno si sentiva in colpa.
Perché avrebbe dovuto sentirsi in colpa? Tutti odiavano Tom a morte e forse ora Joe
poteva attribuirsi il merito d’aver fatto un favore a qualcuno, una volta tanto.
Continuò a chiedersi se fosse tutto vero o se invece il caso si era divertito a far
combaciare due eventi lontani fra loro.
A casa provò a chiamare Jasmine per raccontarle quel che le era successo, o almeno
una parte, lei era troppo sensibile per accettare che il suo fidanzato potesse essere un
omicida.
Ad ogni modo lei non rispose.
Afferrò la bambola vudù sul tavolo del soggiorno la guardò e le gridò con disprezzo:
“Ah, vecchio mio, caro, carissimo Tom, ci rivediamo all’inferno” e così dicendo la
gettò nel sacco dei rifiuti.
Soddisfatto Joe si concesse un lungo bagno e quando ebbe finito salì al piano di
sopra, si infilò la vestaglia s’addormentò.
Verso mezzanotte qualcosa si mosse al piano di sotto, una porta si aprì piano piano,
con un lieve tintinnio il qualcosa che aveva aperto la porta della cucina attraversò il
soggiorno fino ad arrivare alle scale.
Con infinita calma tintinnò su ogni gradino, pazientemente, faticosamente,
inesorabilmente arrivò in fondo alla rampa di scale.
Scivolò cauto sul tappeto ed entrò in una stanza.
Col suo dolce tintinnare si fece strada verso il letto di Joe, vi si adagiò dolcemente e
sfiorò una guancia dell’uomo.
Una mano solleticò il petto coperto della vestaglia, poi la bambola di pezza alzò i
suoi quattro spilloni e li infilzò dritti nel cuore della sua vittima.
Samuele Steindler IVG
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Ehilà, lettori del 5+! Ho deciso di iniziare una pagina dedicata DOO¶DPELHQWH H
agli ambienti. Qui troverete una carrellata di luoghi e fenomeni assurdi, tutti
naturali!
$SSHQD KR YLVWR OH IRWR VX ,QWHUQHW GHOO¶LVROD GL 0XGKGKRR 0DOGLYH me ne
sono letteralmente innamorata: è meravigliosa, con le sue spiagge bianche e
LQFRQWDPLQDWH0DqGLQRWWHFKHO¶LVRODGLYHQWDVSeciale: la spiaggia si illumina
come se ci fossero mille piccole luci blu. Questo fatto è dovuto alla
bioluminescenza, fenomeno grazie al quale alcuni organismi viventi emettono
luce tramite particolari reazioni chimiche. Lo spettacolo si manifesta anche in
altri luoghi, ma qui il blu sprigionato è molto intenso e più scenografico.
5HVWDQGRLQWHPDGLFRORULO¶eucalipto arcobaleno q O¶XQLFDVSHFLHGL HXFDOLSWR
FKH FUHVFH QHOO¶HPLVIHUR ERUHDOH /D FRUWHFFLD q YDULRSLQWD HG q FRPH VH XQ
pittore avesse cominciato a
colorarla e poi si fosse stancato.
In realtà è tutto naturale e la
disposizione dei colori è dovuta
alla corteccia che si sfalda in
diversi
momenti.
Questo
HXFDOLSWR O¶DOEHUR SL FRORUDWR
del mondo, si può trovare nella
foresta pluviale di Maui,
Hawaii.
Se avete voglia di passeggiate, potete andare a visitare il ghiacciaio Mendenhall,
in Alaska. Certo, detto così non sembra nulla di speciale, ma se dicessi che si
può camminare sotto il ghiacciaio? La volta di ghiaccio sopra le teste dei
visitatori stupisce turisti e geologi, che hanno così la possibilità di studiare il
ghiacciaio da un punto di vista inaspettato.
Lasciate ogne speranza, YRL FK¶LQWUDWH, dice Dante nel terzo canto alla porta
GHOO¶,QIHUQR &KLVVj FRVD DYUHEEH SHQVDWR YHGHQGR FKH HVLVWe davvero! In
Turkmenistan, nel deserto del Karakum, questo cratere brucia ininterrottamente
dal 1971. Nato da una perforazione artificiale per la ricerca del petrolio, la Porta
GHOO¶,QIHUQRq ULWHQXWDGDOOHSRSROD]LRQL ORFDOLXQ evento soprannaturale, ma in
realtà la combustione è dovuta alla forte presenza di gas naturale nel sottosuolo.
Nel nostro pianeta sono presenti diverse cascate e fiumi dai nomi e aspetti
davvero sorprendenti. Un esempio può essere il fiume dei cinque (più! :D)
colori, nel Parco nazionale de La Macarena, in Colombia. Durante il breve
intervallo tra le stagioni secche e umide, questo fiume, normale durante il resto
GHOO¶anno, assume sfumature colorate vivide e allegre: ciò è causato
GDOO¶DEEDVVDPHQWR GHO OLYHOOR GHOO¶DFTXD FKH SHUPHWWH DO VROH GL ULVFDOGDUH i
vegetali sotto la superficie, facendoli diventare di un color verde intenso, e di far
diventare di un colore dal viola al magenta le piante e le alghe sulle rocce.
,QROWUHO¶DFTXDDVVXPHXQFRORUHEOXDVWURHXQDSDUWLFRODUHVSHFLHGLDOJDGLYHQWD
URVVRYLYRFRPSOHWDQGRFRVuOD³WDYROR]]DGHLFRORUL´FKHqLOILXPHGLFLQTXH
colori.
Delle cascate, decisamente inquietanti (ma solo per il nome) sono le ³cascate di
sangue´, sul fronte del ghiacciaio
Taylor, in Antartide. Il fenomeno è
dovuto
alla
presenza
di
microrganismi. La produzione
metabolica di questi è il ferro, che è
responsabile della colorazione della
cascata.
Alla fine il risultato è eccezionale:
il ferro unito al bianco gelido del
ghiacciaio suscitano una sensazione
stupefacente nei visitatori.
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Use your ears in a useful way
Pantera-Cemetery Gates
Metallica-For whom the Bell Tolls
Nightwish-While your Lips are still Red
Nirvana-Polly
Helloween-The Keeper of the Seven Keys
Sonata Arctica-Victoria's Secret
Falconer-Substitutional World
Van Halen-Eruption
Led Zeppelin - Whole lotta Love
The Doors-The End
The Beatles-Glass Onion
Queen-Bohemian Rhapsody
Amon Amarth-Where is your God?
Children of Bodom-Children of Decadence
AC DC-Thunderstruck
Iron Maiden-The Trooper
Edguy-Mysteria
Franz Liszt-La Campanella
Fryderyk Chopin-Polonaise Héroique op.53
Slipknot-Pulse of the Maggots
Buon ascolto studenti cari!
Il Rapsodista
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Quiz 5+
Storia:
In che hanno Adolf Hitler viene nominato cancelliere?
a) 1927
b) 1931
c) 1933
d) 1938
Quale
a)
b)
c)
d)
fu il presidente russo che avviò una campagna di riforme negli anni 80?
Barack Obama
Michail Gorbaciov
Iosif Stalin
Vladimir Luxuria
Scienze:
Quale
a)
b)
c)
d)
di questi vulcani presenta un’attività effusiva?
Vesuvio
Vulcano
Pelee
Mauna Loa
Il sole, stella del nostro sistema solare, è considerata come una…
a) Nana gialla
b) Supernova
c) Nana nera
d) Supergigante rossa
Sport:
Quale
a)
b)
c)
d)
è il paese natale del presidente della FIFA Joseph Blatter?
Romania
Francia
Svizzera
Belgio
Quanti mondiali di Formula Uno vinse Michael Schumacher?
a) 6
b) 7
c) 8
d) 10
In che hanno si svolsero i primi campionati mondiali di Curling?
a) 1959
b) 1979
c) 1939
d) 1949
Soluzioni:
c, b, d, a, c, b, a
Letteratura:
Chi è
a)
b)
c)
d)
considerato il “sommo poeta"?
Petrarca
Moccia
Dante
Omero
Che poeta scrisse “Le ultime lettere di Jacopo Ortis"?
a) Foscolo
b) Virgilio
c) Manzoni
d) Svevo
Da quanti canti è composta la “Divina Commedia”:
a) 150
b) 200
c) 50
d) 100
Arte:
In quale città nacque Brunelleschi?
a) Firenze
b) Roma
c) Napoli
d) Torino
Quali tra queste è un’importante scultura di Michelangelo?
a) Cappella Sistina
b) Gioconda
c) Il David
d) La Venere di Milo
Quali tra questi non é un quadro di Vincent van Gogh?
a) La notte stellata
b) L’ultima cena
c) Girasoli
d) I cipressi
Soluzioni:
c, a, d, a, c, b
!
RIGGIO:
"Con lo ione NO2- ottengo tutti i nitriti, tranne
quello di cavallo che ottengo in altro modo"
BAGGIOLI:
"Dove hai lasciato i neuroni? Li hai persi? Sono
su Chi l'ha visto?"
DE CESCO:
"We all know that the Gospel of Giovanni is the
book of Revelation, il Buco della Rivelazione”
PULVIRENTI:
Xxx: "Ci ho provato prof. La speranza é l'ultima
a morire!”
Prof: "Con me muore sempre!”
FISTAROL:
"Sgarbi non é un Ingegnarius, é un
Imbecillarius!"
BOLLETTI:
Entra la bidella dopo aver bussato…
Prof: "Ha cambiato modo di Battere?"
LEORIN:
“Dato un triangolo perndiamo un punto G a
caso”
PRINCIG:
Prof: “Ragazzi, queto è il butano”
Xxx: sghignazza
Prof: “Sì xxx, ANO, A-N-O”
REINER: (trattando l’argomento omosessualità)
“Ragzzi, quanti di voi sono gay?”
(aneddoto divertente)
Entra bidella in classe…
Bidella: "Domani, Sabato, la classe esce alle
11.10"
Classe: "Prof, chi manca?"
Prof: (scocciata)"Ma guardate sull'orario!"
Classe: "Ma abbiamo lei...."
Prof:(allibita)"Xxx! Vai a dire alla bidella che
c'è stato un errore!"
!FONZARI:
BOLLETTI:
Bussano forte alla porta…
Prof: "Questo é sicuro un ragazzo!"
Entra la bidella…
Prof: (imbarazzata) "Da come ha bussato
pensavo lei fosse un ragazzo"
TODARO:
Classe in laboratorio, c'é bisogno di qualcuno
che segni col pennarello una linea per un
esperimento…
Prof."Chi di voi sa scrivere?"
E ora un breve spaccato di vita oberdanina…
Un ragazzo ha fatto pervenire sotto lo
pseudonimo di "Z" un raccontino alla nostra
redazione e noi ve lo offriamo:
"Un giorno, per caso, la nostra classe si imbatte
in una discussione con la professoressa su un
argomento piuttosto rilevante: La Pedofilia. La
professoressa spiega che i pedofili sono persone
malate mentalmente che dovrebbero essere
separate dalle altre persone e dice che, fosse
per lei, darebbe loro un sacco di botte, li
castrerebbe e li schiafferebbe in prigione
buttando via la chiave... ORA SÍ CHE LE
PROFESSORESSE MI FANNO PAURA!!!
P.S. In effetti secondo me si dovrebbero
separare i pedofili dalla comunità "
Caro "Z" , é qui il direttore del giornalino che ti
parla, volevo ringraziarti per questa simpatica
storiella ( penso di aver capito quale sia la
professoressa in questione ma rimanga un
segreto tra me,te, la classe e la prof) ogni tanto
le professoresse hanno un lato spaventoso e
questo emerge trattando determinati
argomenti.
L'emergere di questo "Lato spaventoso" spesso é
dovuto al fatto che gran parte delle
professoresse sono madri o comunque si
sentono molto protettive verso i propri alunni.
Alcuni psicologi direbbero che l'odio femminile
verso la pedofilia sia dovuto al fatto che queste
sentano il bambino o il ragazzino in questione
come il frutto di una donna che, come molte di
loro, lo ha tenuto in grembo per nove mesi fino
a darne la luce.
"Z" , nonostante veda l'ironia nel tuo racconto
dico a te e agli altri lettori di non prendere
paura delle proprie professoresse , a scuola un
rapporto del genere non dovrebbe esistere (e
penso non esista in te, Z, notando appunto la
connotazione ironica del racconto).
Grazie di aver inserito nel QBO la tua storia ,
scrivi ancora!
P.S. Io penso che verso i pedofili sarei moooolto
meno pietoso della tua professoressa
Luca Sambo
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