la nuova mania degli uomini per leccare contemporaneamente fica

FEBBRAIO 2012
TENERSI INFORMATI E’ UN DIRITTO. INFORMARE E’ UN DOVERE.
Con il contributo di
PIERCING: LA NUOVA MANIA DEGLI UOMINI PER
LECCARE CONTEMPORANEAMENTE FICA E CULO
Fra i quartieri della città di Oboia
è nata una nuova moda di farsi
fare piercing sempre più strani e
sempre più inusuali, tra i quali
quello di tagliarsi la lingua in due
applicando una cerniera a zip.
Questa modifica consente di avere
una lingua come quella dei serpenti, cioè biforcuta che consente una
doppia leccata… Da una recente
indagine è emerso che oltre l’80%
degli uomini ha già praticato questo piercing e dai loro racconti
sembra che le donne siano molto
soddisfatte. Infatti questo piercing consentirebbe contemporaneamente di leccare culo e fica usando una sola lingua tagliata in due:
per i primi a sperimentare questa
nuova moda è stato difficile imparare a muovere la lingua usando
due parti diverse, ma con la tecnica della cerniera sono stati risolti
la maggior parte dei disagi. Ha
suscitato un po’ di scalpore il prete della chiesa di Oboia quando
durante la funzione serviva le
ostie agli uomini e siccome erano
tutti senza cerniera, quando diceva:”Il corpo di Cristo!” e metteva
l’ostia in bocca quest’ultima cadeva per terra a causa della lingua
biforcuta. A insaputa di molti, la
settimana successiva il prete,
dopo aver raccolto le ostie da terra, le ha rimesse nella Pisside
riproponendole ai fedeli durante
la messa della domenica e qualche
fedele si è ammalato di brontopleuria acuta dovendo ricorrere
all’amputazione della lingua.
L’azienda di piercing ha dichiarato di essere all’oscuro di tutto e
non intende rimborsare nessuno
dei propri clienti, ma gli avvocati
prometto no giustizia. La situazione è tornata alla normalità soltanto dopo che il sindaco ha inviato ai residenti del comune un
invito a cena al Ristoro La montagnola insieme a Donata e Donato
e quando c’è anche a Butch, il
cane piene di pulci.
La cena è in programmazione per
la fine del mese di febbraio e coloro che sono interessati possono
riempire il modulo e presentarlo
agli uffici del comune entro e non
oltre il 22 febbraio 2012.
Il sindaco vi aspetta numerosi e
anche Donata e Donato...
Sommario:
VINCE IL PREMIO
“BAFFO PIU’ LUNGO”
2
I SUOI PRIMI 18 ANNI
2
SOGGIORNO GRATIS
A OBOIA CITY
2
GLI EFFETTI DELLA
BOMBA OBOIONICA
3
LIQUORE DELLA
MADONNA STREGA
3
CASCO SECURITY
FULL BODY
3
MOTOGP 2012: NUOVO PILOTA NEL
TEAM GRESINI
4
NUOVA FRAGRANZA FEMMINILE: PROFUMO DI PASSERA
Dopo anni di fermentazione è finalmente arrivato nelle miglio profumerie e non appena è stato messo
a disposizione dei clienti è andato
subito a ruba, tanto è vero che gli
ultimi pezzi stanno raggiungendo
cifre da capogiro. Il famoso Profumo di Passera è frutto di un accurato filtraggio di molti brodi di
cicale messo a decantare per 10
lunghi anni. E’ indicato per un
pubblico maschile ma va bene anche per le lesbiche e le trasgressive. Il suo odore è inconfondibile e
lo si distingue sopra a qualsiasi
altra fragranza: sul retro della
confezione originale c’è anche riportata la giusta quantità da erogare per evitare la formazione di
sciami di vespe e di mosche. Profumo di Passera va bene per le serate
con gli amici, per le cene romanti-
che al lume di candela, per gli incontri di
lavoro o per il tempo libero o per gli incontri occasionali. L’azienda che lo produce ha dichiarato che non appena esaurirà
le scorte sperimenteranno la nuovissima
fragranza “MERD DE LA BESTIE DELLE PALUDI” ma gli ingredienti sono
tutt’oggi sconosciuti. C’è chi dice che ha
effetti depurativi e stimola la diarrea, ma
c’è chi afferma di aver avuto problemi
all’udito e altri in tutte le altri parti del
corpo. Per ora il profumo è stato sequestrato dalle autorità competenti e i locali
sono sotto i sigilli della finanza. I Carabinieri dello Zodiaco insieme alla Guardia
di Finanza stanno indagando sui presunti
soci che hanno contribuito alla produzione e alcune piste sembrano portare addirittura ad alcuni ippodromi da dove i
presunti delinquenti hanno prelevato
urine per mescolarle alla fragranza. Per
ora non trapela alcuna notizia e le vendi-
te sembrerebbero smentire quanto fin’ora scoperto e
rivelato dai maggiori notiziari e quotidiani. Anche noi
della redazione vi consigliamo di provarlo, ma di usare
cautela onde evitare spiacevoli inconvenienti. Se io
fossi in voi lo terrei molto lontano dalla portata dei
bambini perché potrebbe causare seri traumi difficilmente recuperabili
con l’avanzamento
d’età. Seguire accuratamente le modalità
prescritte nel foglietto illustrativo e non
farlo entrare in contatto con gli occhi
onde evitare di diventare prima ciechi
e poi orbi. Di sicuro
un profumo che ti
cambierà per sempre
l’esistenza adatto
all’uomo che non
deve chiedere mai.
FEBBRAIO 2012
VINCE IL PREMIO “BAFFO PIU’ LUNGO”
Dopo essersi fatto crescere il
pizzo ha deciso di diventare
famoso e di lasciarsi crescere
anche i baffi diventando il
detentore del Guinness World
Record 2012 con la misura di
3mt e 43cm. La passione è
nata dall’età di 13 anni e da
quando sono spuntati i primi
peli. Nel periodo in cui frequentava le scuole superiori
sua madre aveva tappezzato
tutta la via con poster e immagini a dimensioni naturali
facendo venire la nausea anche al parroco della chiesa di
Oboia. Appena compiuta la
maggiore età si è iscritto a
Mister Oboia, ma è stato scartato durante le fasi dei provini
di selezione; nonostante questa durissima sconfitta non si
è fermato ed ha partecipato di
nascosto al concorso “Ce l’ho io
quello che ti manca” arrivando
quarto e sfiorando il podio di
un soffio. L’anno scorso è stato
nominato dal sindaco di Oboia
per concorrere alla carica di
Sommelier nella famosa enoteca della frazione di Ovvacci,
ma dopo aver assaggiato una
quantità infinita di bottiglie
pregiate l’hanno ritrovato in
mare aperto sopra a un gommone mentre si faceva le seghe
e cantava la canzone di Remì.
Il sindaco l’ha subito dimesso
dall’incarico e ricandidato alla
carica di controllore di volo nei
voli internazionali in partenza
dall’aeroporto di Oboia. Fortunatamente per lui il diploma
conseguito durante gli studi gli
consente di gestire questo incarico al meglio e fortunatamente anche per noi di mantenere le adeguate distanze. In
una via adiacente qualche
delinquente ha lasciato un
augurio indelebile scrivendo su
un muro con una bomboletta
spray “Vattene via popò di
ricchione!!!”
18 ANNI CON LA TORTA DEL CUORE
Nella periferia di Oboia un
17enne neo 18enne ha festeggiato il compleanno più bello
di tutta la sua vita al ristorante “La chiappa d’oro” in compagnia dei suoi amici. Hanno
mangiato l’impossibile e bevuto oltre 400lt di vino Nobile
della Madonna di Avola e alcuni di loro hanno preso una
sbornia megagalattica che se
la ricorderanno per diversi
anni. Usciti dal ristorante alle
2:00 di mattina hanno condotto il festeggiato a casa di un
amico e lo hanno fatto sedere
sul divano del loro salotto,
dopodiché hanno estratto dal
frigo una splendida torta a
forma di fica e ce l’hanno affogato dentro fino a farlo vomitare. Tra la commozione e le
lacrime del festeggiato è stata
stappata una bottiglia
d’annata e dopo aver ribevuto
si sono addormentati nelle
aiuole del giardino e hanno
sciolto metri e metri di neve
ghiacciata accumulatasi in
questi rigidi giorni d’inverno.
L’indomani mattina sono stati
ritrovati tutti sani e salvi dagli
addetti della nettezza urbana
che durante il loro primo giro
mattutino li hanno sorpresi a
vomitare sopra i cofani delle
auto in sosta e sopra ai tettucci delle fiat 500 d’epoca. Il
festeggiato durante
l’interrogatorio nella caserma
dei Carabinieri dello Zodiaco
ha dichiarato:”Una serata
memorabile...peccato che mancavano le maiale...tutto sommato mi sono divertito…”
SOGGIORNO GRATIS A OBOIA CITY INVASA DAI
TURISTI
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Una delle tante e
quotidiane immagini
scattate da una telecamera di sorveglianza nei pressi della
stazione internazionale di Oboia. Sono mesi
che i turisti hanno
ormai preso d’assalto
le località turistiche
della capitale e le
aziende alberghiere
hanno chiesto aiuto anche agli
alberghi nei paesi vicini tanto
è l’afflusso di persone prove-
nienti da ogni parte e angolo
della terra. Purtroppo l’ente
dei t rasporti ferroviari non ce
la fa a sostenere il ritmo imposto dal turismo e ogni viaggio è
sempre affollato. Il comune
non aveva forse considerato i
pendolari che per motivi di
lavoro si spostano con i treni
per tutto il territorio e per
tutta la settimana lavorativa
compresa di sabati e domeniche e quindi adesso è diventata una vera e propria impresa
riuscire a salire sopra a una
carrozza. I ferrotranvieri sono
costretti a turni a viaggiare
anche in notturna rischiando
di investire al buio qualche
cittadino che, seguendo le rotaie, intraprende a piedi il
cammino verso casa. Il sindaco
si rivolge ai turisti che non
sono ancora partiti invitandoli
di restare nelle loro case tanto
non c’è niente da vedere, soprattutto in questi momenti
affollati e con temperature che
sfiorano i 48° all’ombra. Grazie
per l’attenzione.
FEBBRAIO 2012
NUOVA ARMA DI DISTRUZIONE DI MASSA:LA BOMBA OBOIONICA CON EFFETTO
ESILARANTE
Mentre erano a cena al ristorante a mangiare un fritto di
cinghiale con contorno di frittata di coniglio selvatico hanno
sentito uno schianto terribile e
subito un odore acre di bottino
fermentato. Scintille prodotte
dall’elettrizzazione degli atomi
hanno incendiato tutto per un
raggio di 500mt. Scagliati a
un’enorme distanza sono rimasti illesi e rialzandosi hanno
osservato increduli il fungo
atomico che si era generato.
Uno di loro ha estratto il telefonino ed ha scattato una foto:
noi ve la proponiamo in anteprima dato che stanno girando
strane voci che porterebbero a
diverse piste terroristiche che
vogliono impossessarsi
dell’arma. Ancora non sanno
chi sia stato a emettere tutto
quel gas dalla fossa della cava
della buca del culo, ma appena
lo scopriranno verranno tempestati di richieste da parte
delle peggiori società malavitose esistenti. Nonostante
l’enorme distanza potevano
distinguere chiaramente un
fortissimo odore di metano e
zolfo e il calore prodotto era
talmente forte che i sassi prendevano fuoco all’istante.
L’effetto tossico del gas prodot-
to sul corpo umano scaturisce
forti risate da far girare le budella e piangere come se stessimo
tagliando un mazzo di cipolle. Il
sintomo è inarrestabile e provoca
convulsioni laceranti mortali.
Chiunque venga investito
dall’onda d’urto diventa istantaneamente sordo per l’eternità e
se il gas viene respirato per un
tempo superiore ai 13 secondi si
rischia il collasso cardiocircolatorio con conseguente perdita dei
sensi e probabile morte per asfissia.
Nell’eventualità chiamare immediatamente il medico di Oboia
LIQUORE “MADONNA STREGA” E DIGERISCI ANCHE L’OSTIACCIA
Da una decina di anni nella
città di Oboia viene sapientemente spremuto il liquore
della rinomata Madonna
Strega, ottimo per digerire
anche l’ostiaccia più maledetta. Inizialmente veniva
usato principalmente in
chiesa durante la funzione
della domenica e serviva a
far passar giù nello stomaco
le ostie che restavano appiccicate alle pareti della tra-
chea, ma poi si è diffuso il
suo utilizzo e ora si è esteso
su tutto il territorio. Vengono prodotti nella sola città
di Oboia centinaia di vagonate al giorno per soddisfare il fabbisogno della popolazione e ora che viene esportato anche all’estero la
produzione è salita del 10%,
ma le aziende hanno bisogno di più operai ed hanno
fatto richiesta al sindaco di
poter essere aiutati dai volontari delle valli dell’orto e il
sindaco ha accettato e accolto
l’iniziativa inaugurando una
enoteca presso OVVACCI, in
frazione di Oboia, ma per
andarci è veramente un casino e sinceramente anche il
gestore ha dichiarato di restare a casa dato che ha ospiti a cena. Comunque se volete
prenotare il numero è appeso
nella bacheca del comune.
NUOVO CASCO “SECURITY FULL BODY”
A prima vista può sembrare
ingombrante e scomodo, ma
soltanto dopo averlo indossato
si riceve tutto il comfort in
totale sicurezza. Una tecnologia avanzata con radio MP3 e
porte USB3 consente di ascoltare in ogni momento la tua
musica preferita o addirittura
guardare un film proiettato
olograficamente all’interno
della visiera. Infatti l’alta tecnologia impiegata per la costruzione è all’avanguardia:
per realizzare la fibra che com-
pone la visiera sono stati spesi
450.000€ ma funziona come
l’occhio di un robot e dal suo
interno è possibile comandare
localmente qualsiasi congegno.
C’è il dispositivo interfono
bluetooth, c’è un caminetto per
l’inverno e un condizionatore
per l’estate, c’è la zona notte e
la zona fumatori e in alcuni
modelli personalizzati sono
stati installati anche dei pannelli solari per ricaricare le
batterie della pompa
dell’acqua. Completamente in
vetroresina è dotato
di sofisticati impianti di allarme e una
volta indossato lo
terrete per tutta la
vita dato che non
sarà più possibile
toglierlo. Leggere le
istruzioni prima di
utilizzarlo all’aria
aperta. E’ un prodotto STICAZZI, quindi
certificato ISO9002
adatto a tutte le
persone vive.
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FEBBRAIO 2012
MOTOGP 2012: VISTA LA PIEGA PRESA DA SCHETTINO E’
STATO INGAGGIATO DA GRESINI PER TENTARE DI
CONQUISTARE IL TITOLO MONDIALE
L’anno 2012 è iniziato
all’insegna della ricerca
e il team di Gresini non
ha perso nemmeno un
secondo e appena ha
saputo della figura di
merda del comandante
Schettino non ha esitato
un istante chiamandolo
subito alla guida della
nuova Honda. I piloti
Stoner e Pedrosa hanno
preso parte
all’inaugurazione, ma il
comandante, avendo
preso una brutta piega
ha telefonato e si è scusato in diretta. Gresini è
rimasto impressionato
dalla velocità con la
quale il comandante ha
saputo infrangersi
sull’isola del Giglio e lo
ha designato come futuro campione della motogp. Schettino ha dichiarato l’iniziale impossibilità di raggiungere al più presto i circuiti
per collaudare il mezzo,
ma purtroppo è impegnato su altri fronti e
forse verrà rinchiuso in qualche
carcere di massima sicurezza.
Intanto la concorrenza sta evolvendo la propria tecnologia e i
maggiori esperti del ramo come
Valentino Rossi e Jorge Lorenzo stanno apprezzando sempre
più le migliorie tecniche stampando giro dopo giro nuovi
record sui migliori circuiti nazionali ed internazionali. Schettino ha fatto subito richiesta di
potersi allenare nel cortile interno del carcere presso il quale
è rinchiuso ma il direttore ancora non si è espresso a suo
favore e ai giornalisti ha dichiarato di volerlo prima richiudere
in una cella d’isolamento per
30gg e altri 30gg richiuso nella
gabbia del leone. Se resisterà a
questa tortura allora sicuramente ci penserà, altrimenti il
team di Fausto Gresini dovrà
presentare una denuncia alla
federazione per ottenere un
risarcimento. I piloti che prenderanno parte al mondiale 2012
hanno dichiarato la loro totale
estraneità ai fatti e si tengono a
completa disposizione per fare
in modo che Schettino, sempre
che riesca a prendere parte al
mondiale, non finisca nemmeno
una gara. Il suo avvocato difensore ha espressamente richiesto
al procuratore della repubblica
di Oboia un risarcimento morale per il disagio causato dalla
cattiva pubblicità fatta sul suo
cliente e asserisce che è stato lo
scoglio dell’isola del Giglio a
colpire la Costa Concordia e
non il contrario, tanto è vero
che parte di esso è stato ritrovato conficcato sul fianco destro
della nave a testimonianza di
uno squarcio di 40mt. Saranno
giorni difficili per Schettino,
accusato di tradimento e di
omicidio, ma anche per il team
di Gresini che tanto ha fatto
per prendere in squadra Francesco Schettino che ora si ritrova con un pugno di mosche. Noi
da parte nostra vi segnaleremo
eventuali sviluppi sulla vicenda
e ci impegneremo a tenervi
informati. Per segnalazioni o
altro siete pregati di scrivere a
[email protected]