Le 101 regole del Black Metal

Le 101 regole del Black Metal
5 novembre 2004
1. Non essere gay
2. Essere true
3. Tutte le persone che non sono true sono gay
4. Essere sgradevoli
5. Essere necro
6. Se possibile, essere contemporaneamente sgradevoli e necro
7. Spaccare le cose finchè non diventano sgradevoli e necro
8. Non divertirsi ai concerti. Stare in un angolo con le braccia conserte
9. Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione
organizzata
10. Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza. . .
11. . . . ascoltare i Peccatum
12. Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa
che ti piace solo la musica dei true Mayhem. Maniac è gay
13. Non giocare con cose ricoperte di pelo, eccetto che se per giocare
intendi bruciare
14. Non essere come Dani Filth
15. Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase “Kenny
G sbatte, man”
16. Non essere come Dani Filth
17. Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che
tu sei troppo metal per buttare via l’immondizia
18. Corri a farlo!
19. Sodomizza una p*****a vergine
20. Sodomizza tutto ciò che non è maschio
21. Assicurati che i tuoi album vengano pubblicati 3 anni dopo che sono
stati finiti . . . così diventeranno @#%$ cult
22. Quando hai dubbi, dì “True Norwiegian Black Metal! ”
23. Se non funziona, una scarica di colpi può riempire qualsiasi silenzio
24. Gira sottosopra ogni croce che trovi
25. Giocare con i capezzoli non è una attività black metal. . .
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26. Scrivi una cult, underground, grim e necro zine. Fai solo interviste
con bands che nessuno ha mai sentito, solo “true blackmetallers”
27. MAI MAI e poi MAI essere di mentalità aperta
28. Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano
meno di 15 aggettivi nel titolo
29. (a) pittura la faccia
(b) vai nei boschi
(c) atteggiati da troll
30. Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31. Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32. Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33. Non fare scherzi
34. Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi
ribaltati all’indietro
35. Non mangiare caramelle gommose
36. Ai produttori di black metal albums: ricordate. . . niente a buon
mercato!! Se non colpisce l’ascolto, non può essere true!
37. Assicurarsi che non meno della metà dei musicisti presenti nel tuo
album, siano session
38. Quando in concerto, usa sempre il growl per i nomi delle canzoni
per renderle incapibili. . . Questo assicurerà che chi non ha il tuo cult
LP non lo prenderà. . .
39. Non suonare mai live
40. Quando sei pronto per un tuo show, scordati completamente che le
altre persone son li per vedere te
41. Usa filo spinato in qualsiasi momento è possibile
42. Quando un non vero blackmetaller ti chiede cosa è il BM, dì qualcosa tipo “BM e’ la vera essenza della pura nera malvagità nell’uomo”,
in ogni caso assicurati che alla fine dell’intervista le altre persone
non abbiano un’idea di cosa sia il BM. . .
43. Guida un membro della tua band al suicidio, e dichiara che è morto
per causa del “mainstream che infetta la scena”
44. Riforma una band con i “vecchi membri ” e rilascia un album con
l’intento di produrre un successo commerciale
45. Quando sarà un flop, dì che è stato un flop perché qualcosa non era
true
46. Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri
della band ne abbiano uno
47. Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti
nel side project degli altri membri della vostra band
48. Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore / strumenti / equipaggiamento
49. Assicurati che la copertina del tuo album non abbia più di 3 colori
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50. Specifica pubblicamente che la tua è una band non religiosa, poi usa
la parola satan più di 400 volte nel tuo album ad una sola canzone
da 30 minuti
51. Non usare mai scarpe rigonfiate e cappellini ad baseball. In particolar modo evita quelli rossi!
52. Insiste che la musica non progredisce e che suona ancora come 9
anni fa
53. Non dire mai “friggin” (slang → maledetto)
54. Non finire mai quello che inizi
55. La parola “hail ” è il solo appropriato saluto quando si vuol salutare
qualcuno True
56. Se in una speciale occasione il feeling è veramente true, prova con
“infernal hails”
57. Tutti i logo devono includere scritte illeggibili ed al massimo una
croce invertita e/o un pentacolo. Questo non è discutibile
58. Quando ti riferisci al sesso con una ragazza metallara usa solo la terminologia “comporre la mia nuvolosa fredda cima nel suo passaggio
del logoramento”
59. Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band nel
mezzo del tuo libro di matematica
60. Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta . . . quindi chiarisci che
tu non ami essere intervistato
61. Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62. Aspetta . . . Cancella l’ultimo punto (vedi regola 1)
63. Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino
arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che saranno pronti per
succhiare l’unto @#%$ dell’Oscuro Signore in qualsiasi momento
64. Usa la frase “Succhia l’unto @#%$ dell’Oscuro Signore” ogni volta
è possibile
65. Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro
di Hecate Enthroned, assicuratevi di mettere insieme un video musicale di scarti video di voi che camminate con aria malefica nei
boschi di notte. L’unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete
accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che
invece di avere un’aria malefica dovete avere l’aria sfigata. (vedere
regola 1)
666. Prendi migliaia di black metal albums, demos e bootlegs. Ascoltane
approssimativamente 8 di loro regolarmente
67. Scoparsi una statua della Madonna in ceramica davanti a casa di
vostro zio non vuol dire farle da magnaccia (a meno che non le
diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata
quando si gira)
68. Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet. L’unica accettabile è :-(
69. Perché la parola “Northerm” non c’è ancora nel titolo del tuo album?! Mettilo!!
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70. Dire le cose correttamente non è nè necro nè sinistro
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Non importa da dove vieni, pretendi di venire dalla Norvegia e
quindi di essere true
73. Non essere come Dani Filth (penso che ciò sia chiaro)
74. Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d’ora in poi “Crucifier ”. Qualsiasi animale avrai in futuro dovrà chiamarsi “Crucifier ”
75. Il vero black metaller: “ molti dei nostri oscuri inni sono influenzati
dal possente Tolkien. . . ” tu non hai letto i lavori di Tolkien!? Nerd.
Aspetta un minuto . . . Sembra che io sia il primo dei nerd !!!
76. @#%$, Sto parlando ancora con me stesso!
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Questo è meglio, andiamo avanti con l’intervista!
79. Infernal hails! Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! Rahhh!!
80. Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti
suggeriti: bacchette per batteria, rami, matite, ecc . . .
81. Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte
dell’antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose
abbiano un senso insieme
82. Metti il tuo cavolo nel purè
83. Non fare riferimento ai Beasty Boys
84. Non fare riferimenti
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh
86. Huhuhuhuhuhuhuh
87. Se possibile, disegna il titolo del tuo album così consisterà in tre
parole completamente senza relazione fra loro I Dimmu Borgir sono
maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma puoi anche far riferimento agli Immortal
con “Diabolical Fullmoon Mysticism”
88. Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una
insignificante parte parlata o qualcosa del genere
89. Mai formare una band che contiene te, la tua moglie e/o ragazza e
qualche gay che sembra un ragazzo (vedi anche regola 11)
90. Vai a letto quando te lo dice la mamma
91. Se è raro, deve essere fatto. Fattelo ordinare immediatamente
92. Non aggiungo che ciò non è molto metal
93. Sei abbastanza metal per leggere questo?
94. Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Non ascoltarne esattamente nessuno di essi
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95. Acquista T shirt di band di cui non hai nessun album e di cui non
hai mai sentito parlare
96. Usa l’espressione “un mito infernale” tutte le volte che puoi
97. Sforzati di inserire casualmente la parola “@#%$” durante pezzi
casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila
in De Mysteriis Dom Sathanas)
98. Per fare la tua registrazione più incomprensibile e quindi più cult,
assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese,Latino,
Orcish)
99. Ti dirò che la copertina del tuo album necessita di . . . qualche tetta!
100. E sai un’altra cosa? Per quanto ti sei comportato come un troll?
Prendi questo makeup e combatti soldato!!
101. Tu mi dici che hai letto tutto questa mentre potevi invece essere in
una foresta con un’ascia?? Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!!
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