LA PICCOLA BOTTEGA DEGLI ORRORI

LA PICCOLA BOTTEGA DEGLI ORRORI
Personaggi e Interpreti
SEYMOUR
RAJAN
AUDREY
MUSHNIK
ORIN
CHIFFON
CRYSTAL
RONNETTE
LUCE
SNIP
PIANTA
CLIENTE N° 1
CLIENTE N° 2
JENNIFER
POLIZIOTTO
CHARLOTTE
INTERVISTATRICE
BERNSTEIN
MARTIN
BARBONE
NARRATORE 1
NARRATORE 2
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Pag.1
PRESENTAZIONE
ATTO PRIMO
MUSICA 1
BARBONE 1: Che vita sfortunata conduce il giovane Seymour, eppure è un ragazzo che si accontenta di
poco… deve sopportare, però, i soprusi del signor Mushnik , il proprietario del negozio di fiori in cui lavora
che, in cambio di vitto e alloggio ( e che alloggio, freddo e umido!) , pretende che lavori sette giorni su sette.
E pensare che Seymour è uno scienziato, non esattamente, come si dice , un amante dei fiori, un… botanico,
ecco!
Scusatemi, non mi sono presentato io sono l’autore dello spettacolo che state per vedere, o meglio…non
proprio l’unico autore…diciamo che…insieme a me lo hanno scritto anche loro…
MUSICA 2 E SENZA INTERROMPERE MUSICA
3
NICOLÒ _Il ventottesimo giorno del mese di marzo, in uno dei primi anni di un decennio non troppo
lontano dal nostro, improvvisamente la razza umana si imbatté in una minaccia mortale per la sua stessa
esistenza. E questo terrificante nemico comparve, come spesso accade con nemici del genere, in un luogo
che sembrava tra i più innocenti e insospettabili.
RAFFAELE: Un luogo tra i più comuni e più colorati, un ambiente neutrale e privo di ogni tipo di possibile
rischio. Immaginate un po’ voi quando andate ad acquistare dei fiori…Entrate nel negozio, osservate,
scegliete, pagate , uscite soddisfatti e tutto ricomincia con un altro cliente.
NICOLO’: Ma a Skid Row, le cose, non vanno mai lisce.
RAFFAELE: Infatti, ciò che sembra normale , a Skid Row non lo è…
JACOPO - Rajan, che diavolo succede di là?
MATTIA - Quasi niente, signor Mushnik!
JACOPO -Che imbranato. - Aah!!! Finalmente! La signorina si è decisa a venire a lavorare.
NOEMI - Buongiorno signor Mushnik.
JACOPO- Ma quale buongiorno?! Sono le due del pomeriggio. E non si è visto nessun cliente. (panino nel
Che clienti vuoi avere con un negozio di fiori a Skid Row.
NOEMI - Mi dispiace.
JACOPO - Rajan, per l’amor di Dio, cosa combini?
MATTIA - Niente di grave, signor Mushnik.
JACOPO - Audrey, vai a vedere che diavolo sta… Audrey, ma cosa hai fatto a quell’occhio?
NOEMI- Occhio? Quale occhio?
JACOPO- Audrey, quel tuo fidanzato ti ha messo di nuovo le mani addosso? Senti, io lo so che non sono
affari miei, ma comincio a pensare che quello non sia affatto un ragazzo a modo.
NOEMI - Non si incontrano ragazzi a modo se si vive a Skid Row, signor Mushnik. destra con un vassoio di
SIMONE - Le ho travasato queste piante…
JACOPO - Seymour! Guarda come mi hai ridotto il campionario.
NOEMI - Non sgridi Seymour, signor Mushnik.
SIMONE - Salve Audrey, sei radiosa oggi. Hai messo un nuovo ombretto?
NOEMI - Stia tranquillo, lo aiuterò io. Metteremo tutto in ordine prima che arrivino i clienti
JACOPO - Potete fare con tutta calma allora. Dio mio che vita! Commessi imbranati, di clienti nemmeno
l’ombra… e barboni sul marciapiede! È una vita d’inferno la mia! Ehi voi, fannullone! Via, sciò! È divieto di
sosta qui!
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Pag.2
CAMILLA- Oh! Non diamo fastidio a nessuno noi, vero Crystal?
GIULIA PAOLONI - Ma certo! Vero Chiffon?
MARIA CRISTINA - Vero!
JACOPO - Dovreste essere a scuola!
MARIA CRISTINA- Siamo tre bambine prodigio noi!
CAMILLA - Sicuro. Abbiamo tutte una bella laurea in miseria organica.
JACOPO - Se fate così non migliorerete la vostra vita.
GIULIA P. - Migliorare la nostra vita? Abbiamo sentito bene? Migliorare la nostra vita?
CAMILLA- Per chi nasce a Skid Row, non c’è niente da migliorare.
NOA: A Skid Row non regna certà la prosperità, è piuttosto una città spenta, dai colori scuri negli occhi
della gente…
MUSICA 4 - “SKID ROW”
GIULIA P. : Chi è questa ragazza?
NOEMI: E’ mia sorella. Oh, scusa, non te ne ho parlato, c’era così tanta gente che non ne ho avuto il tempo.
Ti presento Jennifer.
GIULIA M.: Molto lieta, spero di non arrecarvi disturbo. Resterò qui per una notte, perché domani dovrò
andare alla stazione ferroviaria per recarmi a Parigi, dove mi aspettano gli zii…
MARIA CRISTINA : Non ti preoccupare, non darai nessun disturbo. Quando serve, qui siamo sempre molto
disponibili.
NOEMI: Devi sapere che mia sorella, fin da quando era bambina, ha manifestato sempre una … una strana
forma di … di cleptomania…ecco!
GIULIA M.: Di che cosa parlate?
MARIA CRISTINA: Affari, lavoro…
GIULIA M. : Sono un po’ stanca, dov’è la mia camera? Spero che sia grande ed accogliente. A presto.
NICOLO’: la notte passò in fretta, ma l’indomani Jennifer era come scomparsa nel nulla. Sarà forse già
partita per Parigi?
JACOPO - È l’ora di chiudere e abbiamo venduto solo una felce! Ecco l’ingente incasso. Ma…guarda che
strano…lo avete forse usato per pagare un fornitore?
MATTIA: Assolutamente no, io non mi permetterei, senza chiederlo poi…
NOEMI:OH, mio Dio! State a vedere che è stata quella cleptomane di mia sorella.
MATTIA: ora ho capito perché, nonostante il suo abbigliamento, non porta scarpe con i tacchi…ha fretta di
scappare!
JACOPO: bene Audrey, riprenderò i soldi dal tuo stipendio.
E va bene! Basta così! Basta! (volta il cartello della porta da APERTO a CHIUSO) Domani è inutile che
veniate.
NOEMI - Non vorrà mica dire…
SIMONE - Non vorrà dire…
JACOPO - Cosa, cosa, cosa… Cosa voglio dire? È finita. Fallito! Kaputt!
NOEMI- Non è possibile.
JACOPO - Ho deciso. Chiudo questo posto abbandonato da Dio e dai clienti.
SIMONE - Signor Mushnik, mi perdoni se intervengo, ma… non ha mai pensato che la sua ditta dovrebbe
muoversi in una nuova direzione?
NOEMI- Quello che Seymour cerca di dire è che… Seymour, perché non vai a prendere quella pianta strana
e così interessante che stai coltivando da alcuni giorni? Vede signor Mushnik, certe piante esotiche che
Seymour coltiva sono veramente assai… assai insolite e noi abbiamo pensato che se qualcuna di queste
strane e interessanti nuove piante, potessero essere messe bene in vista, gli affari andrebbero molto meglio e
SIMONE- Ho paura che non sia in gran forma oggi.
NOEMI - Eccola, vede. Non la trova… bizzarra?
JACOPO - Altro che! Che razza di pianta è questa, Seymour?
SIMONE - Non lo so. Forse una specie di “acchiappamosche”, ma non riesco a trovarla in nessuno dei miei
libri. Però le ho voluto dare un nome. L’ho chiamata Audrey seconda.
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Pag.3
NOEMI - Come me?
SIMONE- Non ti dispiace vero? Vede signore, se lei mettesse una pianta strana e interessante come questa,
qui in vetrina, chissà, forse…
JACOPO - Forse cosa? Forse cosa! Hai idea di quanto sei ridicolo? Secondo te, solo perché si mette una
pianta strana e interessante in vetrina, la gente improvvisamente…
RICCARDO - Chiedo scusa, ma ho notato quella pianta strana e interessante in vetrina. Che cos’è?
NOEMI- Un’Audrey, seconda.
RICCARDO - Non avevo mai visto niente di simile prima d’ora.
MATTIA- Nessuno l’ha mai vista. È una novità assoluta.
RICCARDO - Dove l’ha trovata?
SIMONE - Bé… ricorda l’eclissi totale di sole di un paio di settimane fa?
MUSICA 5 - “ DA DOO”
NOA- Questa storia è un po’ bizzarra, ma le cose veramente strane devono ancora accadere. Infatti, quella
pianticella è un vegetale assai particolare…
RICCARDO - Bé, è una strana storia curiosa e la pianta è affascinante. Oh, già che sono qui, vorrei un
mazzo di rose per cinquanta dollari.
JACOPO- Cinquanta dollari!
NOEMI - Cinquanta dollari!
MATTIA- Cinquanta dollari!
JACOPO - Sissignore, subito signore!
RICCARDO- Avete il resto di cento?
JACOPO - Cento! Bé… no… ho paura che… bé… vede. Ho già chiuso la cassa oggi.
RICCARDO - Allora ne compro per cento dollari.
MATTIA- Cento dollari?!
NOEMI- Cento dollari?!
JACOPO- Cento dollari?!
JACOPO- Sissignore. Subito signore. Audrey, tesoro, dai a questo signore cento dollari delle nostre migliori
rose della qualità Bellezza Americana!
RICCARDO - Molte grazie. È proprio una pianta strana e interessante.
JACOPO-Allora?! Non state lì impalati. Svelti! Svelti! Svelti! Mettete quella pianta… come si chiama?
MATTIA - Audrey seconda.
JACOPO - Mettete quell’Audrey seconda lì in vetrina, in modo che i passanti possano vederla. Mio Dio, non
ci avrei mai creduto! Ragazzi miei, questa sera vi invito a cena tutti e tre! (MUSICA stop)
NOEMI- Oh, verrei volentieri signor Mushnik, ma ho un appuntamento.
JACOPO- Sempre con quel disgraziato? Ma tu hai bisogno di un appuntamento con un medico.
NOEMI- Ma lui è un medico.
JACOPO - Che guida la motocicletta con indosso una giacca di pelle nera.
NOEMI- È un ribelle, signor Mushnik, è vero! Ma guadagna molto bene. E poi… è l’unico fidanzato che ho.
Divertitevi a cena. Buonanotte ragazzi.
MATTIA - Buonanotte Audrey.
JACOPO- Povera ragazza.
MATTIA- Andiamo a cena lo stesso?
JACOPO- Tu non vai da nessuna parte, Seymour! Tu stai qua e ti prendi cura di questa pianta malata. Come
mai sviene in continuazione?
SIMONE- Gliel’ho detto che mi dà problemi. Improvvisamente “appassisce” così. Audrey Seconda non è
una ragazza in buona salute.
JACOPO- Detto tra noi, non lo è neanche Audrey Prima.
SIMONE- Se solo sapessi a che famiglia appartiene.
JACOPO- E chi se ne frega della famiglia, alla nostra ha portato fortuna, no?
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Pag.4
SIMONE- Lo so.
JACOPO-Allora Seymour, vedi di farla tornare in salute. Io conto su di te.
SIMONE- Sì, lo so.
JACOPO- D’accordo?
SIMONE- D’accordo.
JACOPO- Datti da fare! Buonanotte.
SIMONE- Ehi piccolina, cos’altro posso fare per te? Sei malata pianticella o sei solo testarda? Prima cresci e
poi appassisci, hai un guizzo e crolli. Cos’è che vuoi? Di cosa hai bisogno?
NOA-questo punto, signori miei, aggiungo al copione un tocco di classe…classe-horror naturalmente!
Volete sapere di cos ha bisogno la pianta? Ebbene…
MUSICA 6 - “CRESCI UN PO’”
SIMONE- Ahia! Maledette rose! Accidenti alle spine! Che imbranato che sono! Guarda cosa mi sono fatto!
Ehi, ti sei aperta!! Chissà cosa ti ha fatto aprire?! Credo di sapere cosa ti ha fatto aprire. Bé, poche gocce non
ti faranno male. Basta che tu non ci faccia l’abitudine. Cresci un po’?!
NOA- questo punto cosa farà Seymour? Lascerà che la pianta muoia, in modo che non possa fare male a
nessuno? Oppure farà il solito sentimentale ragionamento?
Ho deciso!
ELISA- E ora concludiamo la nostra intervista con Seymour Kreblon, il giovane botanico… le dispiace se la
chiamo genio?
SIMONE- Accidenti, no!
ELISA- Il genio che ha scoperto una nuova pianta finora sconosciuta sul nostro pianeta. La Audrey Seconda.
Una pianta particolare.
SIMONE - Particolare? Bé… no… è una formula segreta, ma non è… uh… non è difficile da ottenere.
ELISA - Capisco, bene, grazie per essere intervenuto!
SIMONE - Vorrei ricordare agli ascoltatori che la Audrey Seconda è esposta esclusivamente dal fioraio
Mushnik di…
ELISA- Molto interessante! Bene, grazie! Questa è la stazione “RADIO SKID ROW” che trasmette…
SIMONE- Il negozio è aperto sei giorni la settimana dalle dieci alle sei…
JACOPO L’indirizzo! Dì l’indirizzo! Ti ho detto di dare anche l’indirizzo! Oh bé! Comunque è un’ottima
pubblicità per il negozio.
SIMONE :Bé, come sono andato?
MARIA CRISTINA- Sei stato magnifico, Seymour!
GIULIA P.- Sembravi più sexy di Lupo Solitario!
JACOPO- Ma non hai detto l’indirizzo del negozio. Quante volte ti ho detto che…
SIMONE - Mi dispiace. Ero nervoso. Dov’è Audrey? Aveva detto che sarebbe stata qui.
JACOPO- Lascia perdere Audrey. Ho altre tre interviste radiofoniche prenotate per domani e il Skid Row
Herald Examiner vuole una foto.
SIMONE- Se avessi una mamma sarebbe così contenta.
CAMILLA- Sei l’attrazione del momento, Seymour! Chi l’avrebbe mai detto?!
GIULIA P. - Bene, guarda chi c’è qua.
NOEMI- Ciao Crystal, ciao Ronnette, ciao Chiffon. Ho perso l’intervista?! Sono in ritardo?
CAMILLA-Certo che sei in ritardo.
MARIA CRISTINA-E hai perso l’intervista!
NOEMI-- È la prima volta che Seymour parla alla radio, ci tenevo tanto ad ascoltarlo. Ho cercato di arrivare
puntuale ma poi…
GIULIA P. - Non dirmelo!
MARIA CRISTINA- Scommetto che sei stata inchiodata.
NOEMI- Oh no! Solo… ammanettata… un pochino.
CAMILLA- Ragazza mia, io non so chi sia questo sudicione che frequenti, ma è pericoloso per la tua salute.
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Pag.5
NOEMI- Questo è certo, ma non potrò mai lasciarlo.
MARIA CRISTINA- Perché no?
NOEMI- Andrebbe in collera. E se mi riduce così quando mi ama, figuratevi cosa farebbe se si dovesse
arrabbiare veramente.
GIULIA P.- Allora mollalo, trovati un altro e fatti difendere da lui.
MARIA CRISTINA- Noi te ne abbiamo scelto uno.
CAMILLA- Un piccolo genio botanico.
GIULIA P.- Che ne diresti di un imbranato con gli occhiali?
NOEMI- Seymour?
RAGAZZE - Tombola!
NOEMI- Oh, siamo soltanto amici. Non potrei mai essere la ragazza di Seymour. Ho un passato.
MARIA CRISTINA- E chi non ce l’ha?
NOEMI- E poi non mi merito un ragazzo dolce e rispettoso… e ora anche di successo come Seymour.
CAMILLA- Mmmm! Questa ragazza soffre di un complesso di inferiorità.
MARIA CRISTINA- Hai ragione.
GIULIA P.- Ha un problema.
MUSICA 7 - “IN MEZZO AI FIOR”
GIULIA P. - Che genere di nido, cara? Un pronto soccorso?
NOEMI- Oh no. È solo un sogno ad occhi aperti. Un piccolo sogno. Appena fuori dalla statale, lontano da
Skid Row. Non un posto elegante come Lewitton… una stradina… un piccolo sobborgo… È il più dolce e il
più verde dei posti. Dove ognuno ha lo stesso prato rasato di fronte a casa e lo stesso patio lastricato dietro. E
tutte le case sono pulite e graziose… Perché tutte uguali. Oh, l’ho sognata in continuazione questa casa… Io,
un tostapane e… un ragazzo dolce e carino. Come Seymour.
MUSICA 8
JACOPO- Rajan, hai fatto la consegna alla signora Shiva?
MATTIA- La signora Shiva?
NOEMI- Compleanno, matrimonio, battesimo…
MATTIA- Funerale… Ehm, no, l’ho dimenticato.
JACOPO-Lo hai dimenticato? Come hai potuto dimenticare un ordine come quello? Gli Shiva sono tra i
nostri clienti più importanti. Sono numerosissimi e muoiono come mosche. Ti avverto Rajan se dopo questo
li perdiamo come clienti… Tu… sei… finito!!!
NOEMI- Sai, a volte penso che il signor Mushnik sia troppo severo con te. Cesoie…
SIMONE - Oh, a me non importa. Del resto io gli devo tutto. Mi ha tirato fuori dall’orfanotrofio quando era
ancora un ragazzino. Mi ha dato un posto dove dormire, sotto il bancone. Cose buone da mangiare, come
polpette di carne. Certo, pavimenti da lavare e gabinetti da pulire ma una settimana sì e una no, la domenica
libera…
NOEMI- Sai, io penso che dovresti allargare le tue prospettive Seymour. Colla… Voglio dire, ora che hai
successo, perché non ti compri qualche vestito nuovo? Lustrini… Senza offesa, ma con tutte le interviste e i
servizi fotografici che fai, un importante botanico deve presentarsi bene.
MATTIA- Lui non è capace di fare acquisti, Audrey. Non ha il buon gusto che hai tu.
NOEMI- Bé, io potrei darti una mano a scegliere, se vuoi.
SIMONE - Davvero?
NOEMI- Certo.
SIMONE- Davvero ti faresti vedere in pubblico con me? Magari in un grande magazzino?
NOEMI- Certo.
SIMONE- Stasera?
NOEMI- Stasera non posso. Ho un appuntamento. Ma mi piacerebbe venire con te un’altra volta.
MATTIA- Certo, ti segna sull’agenda.
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Pag.6
NOEMI-Scommetto che hai un sacco di appuntamenti galanti, eh?
SIMONE - Non proprio galanti. Ma molti Club di Giardinaggio mi hanno chiesto di fare delle conferenze.
NOEMI- Accidenti!
SIMONE- Figurati, io fare delle conferenze. Non ho neanche finito le elementari.
NOEMI- Questo non ha importanza. Tu hai esperienza.
SIMONE- Sai che esperienza, non sono mai andato su un aeroplano.
NOEMI- Neanche io.
SIMONE - Non ho mai mangiato da McDonald’s.
NOEMI- Neanche io.
SIMONE - Non ho mai guidato una motocicletta.
NOEMI- Oh, non è granché! E oltretutto è pericoloso.
SIMONE- Davvero?
NOEMI- Estremamente pericoloso. Accidenti, è meglio che vada a darmi una sistemaTtina al trucco. Il mio
ragazzo sarà qui a minuti.
GABRIELE M. - Scusate signorine, da che parte per il 1313 di Skid Row?
GIULIA P.- Ho paura che questa informazione ti costerà un dollaro.
GABRIELE M. - Hey, nessun problema. Ecco qua.
MARIA CRISTINA- È lì. Ma se sei uno di quelli che si accalcano per vedere Audrey Seconda, è meglio che
torni domani, amico. Il negozio oggi è chiuso!
MUSICA 9
GABRIELE M.- Non sono qui per comprare mazzolini di fiori, bambine! Sono venuto a prendere la mia
ragazza.
GIULIA P. La tua ragazza?
MARIA CRISTINA- Non stai per caso parlando di una ragazza con un occhio nero?
GIULIA P.- E parecchi altri problemi medici?
GABRIELE- Per dire la verità…
RAGAZZE - È lui! È lui quello! Chi ti credi di essere per trattarla così? Levati dai piedi! E non tornare mai
più! Battitela! Sparisci!
CAMILLA- Tu…
GABRIELE- Signore! Signore! Per favore! Sono un amico! Tregua! Pace! Volete un po’ di protossido di
azoto?
GIULIA P.- Perché non sparisci, testa di bryll-cream! L’ultima cosa di cui Audrey ha bisogno è di un tipo
come te.
GABRIELE- Ma io sono un tipo molto simpatico. Non sono mica un mostro.
CAMILLA- E che cosa sei?
GABRILE - Una vittima! Del mio lavoro.
MARIA CRISTINA- Cosa dici?
GABRIELE - Vedete ragazze, chi fa il mio lavoro deve amare il dolore e la sofferenza umana. Questa roba è
magnifica. Lasciatemi spiegare.
MUSICA 10
GABRILE- Dì ah… Sputa
GABRIELE- Hey, salve.
MATTIA- Salve, mi dispiace ma non può entrare, il negozio è chiuso.
GABRILE Davvero?! Ma calma! Non sono qui per comprare, sono qui per…Hey! Questa deve essere quella
pianta di cui parlano al giornale radio. Come si chiama?
MATTIA- Audrey Seconda
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Pag.7
GABRILE- Dolce nome. Indovinato. Gran pianta. È bella!
MATTIA- Grazie. Ma ora se non le dispiace…
GABRILE- Ho sentito dire che è una nuova specie.
MATTIA- È quello che dicono. Ma ora deve andarsene.
NOEMI Lascia Rajan. Questo è il mio ragazzo, Orin Scrivello. ) Medico dentista.
GABRIELETu sei quello che l’ha scoperta, vero?
SIMONE- Vero.
GABRILE- Bé, se io fossi in te, sicuro come il diavolo che non la terrei in un buco come questo. Questo
“avocado” qui potrebbe essere il tuo biglietto per le stelle. Potresti portarla a qualsiasi fioraio in città e
stabilire tu il prezzo. Diavolo, qualcuno ti farebbe sicuramente socio pur di mettere le mani su questa.
SIMONE- Non mi interessa. Sono felice qui.
NOEMI- Seymour è molto leale.
GABRILE Qualcuno ti ha interrogata?
NOEMI- Oh… no… Scusa.
GABRILE- Scusa cosa?
NOEMI- Scusa Dottore.
GABRILE-Così va meglio. Te lo dico io ragazzo, questa cosa verde è una grande miniera d’oro. Porta via il
culo da questo buco e portati via la pianta.
JACOPO- Cosa?
GABRIELE- Fioraio Mushnik di Skid Row? Tsé, sembra una barzelletta. Senti cosa ti sto dicendo?
SIMONE- Ti sento.
JACOPO- Lo sento.
NOEMI- Non dovremo andare adesso?
ORIN - (di scatto con aria minacciosa) Non fai altro che chiacchierare stasera?
AUDREY - Mi dispiace.
ORIN - Mi dispiace cosa?
NOEMI-Mi dispiace Dottore… Dottore… Mi dispiace Dottore.
GABRIELE- Vedi? Vanno addestrate amico! Bene, la mia moto è fuori parcheggiata in doppia fila. Ma
pensa a quello che ti ho detto ragazzo… pensaci sul serio.
SIMONE- Sicuro. Sicuro. Sicuro. Ci posso pensare.
JACOPO- Ci può pensare.
GABRIELE-OK, Audrey! Ce l’hai le manette?
NOEMI- Sì! Sono nella borsetta.
GABRIELE- Allora andiamo
MARCO- Fame!!!
SIMONE- Prego?Pianticella, hai parlato. Hai aperto il… becco… insomma il coso e hai detto…Non posso!
MARCO- Sto morendo di fame
SIMONE- Forse, senti, forse, forse posso tirar fuori qualcosa da questo qui, ma
MARCO- Ho bisogno di cibo!
SIMONE- Lo so, lo so, ma non posso levare sangue da…
MARCO-Di più! Di più! Di più!
SIMONE- Non ne ho! Ma cosa devo fare? Tagliarmi le vene… Senti… cosa ne dici se faccio un salto giù
all’angolo e ti prendo un bel filetto tritato?
MARCO- Ho bisogno solo di sangue!
SIMONE- È disgustoso!
MARCO- Deve essere fresco!
SIMONE- Non ti voglio sentire.
MARCO- Cibo!
SIMONE-Deve essere umano?
MARCO- Cibo!
SIMONE-Deve essere mio?
MARCO- Cibo!
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Pag.8
SIMONE- Dove dovrei andare a prenderlo?
SIMONE-Tu mangi sangue, Audrey Seconda. Diciamocelo. Come faccio a sfamarti? Vuoi che ammazzi la
gente?
MARCO- Ma io saprò come ricompensarti.
SIMONE-Cosa?
MARCO- Tu pensi che sia stata tutta una coincidenza, baby? L’improvviso successo? La televisione?
SIMONE- Senti, tu sei una pianta. Un oggetto inanimato.
MARCO-Ti sembro inanimato, fesso?! Se posso parlare e posso muovermi. Ma non capisci che posso fare
tutto quello che voglio e quando voglio?
SIMONE- Ad esempio?
MARCO- Ad esempio realizzare tutti i tuoi desideri, anche quelli più nascosti. Insomma posso “esaudire”.
MUSICA 11
MARCO- Non avevi nulla prima di incontrarmi
Dai ragazzo, che sarà mai? Vuoi soldi?
Donne? O una ragazza in particolare?
Che ne dici di quella Audrey? Pensaci su!
Ci deve essere qualcuno che ti piacerebbe
“eliminare” per portarmi un po’ di cibo!
SIMONE-Aspetta un attimo. Aspetta un attimo. Aspetta un attimo. Non è cosa molto carina quella che stai
dicendo.
MARCO-Ma è la verità, non ci credi?
SIMONE-- No. Io non conosco nessuno che meriti di essere fatto a pezzi e dato in pasto a una pianta
affamata.
MARCO-Mmmmmmm… certo che lo conosci!
GABRIELE- Stupida donna! Smemorata del CAVOLO!
NOEMI- Mi dispiace Dottore! Mi dispiace Dottore!
GABRIELE- Ora muovi il culo, entra e piglia il tuo maledetto maglione, vacca ubriaca che non sei altro!
NOEMI-Sì Dottore! Subito Dottore. Ciao Seymour. Ho dimenticato il mio maglione.
GABRIELE- Avanti, muoviti femminella. Ma guarda che scema! Si è dimenticata il maglione. Che cos’hai
al posto del cervello? Segatura?
NOEMI- Orin! Mi fai male!
GABRIELE- Muoviti!
NOA: la mia trovata di caratterizzare il dentista come un sadico pazzo è davvero geniale, non trovate? Fa
paura anche a me…
GABRIELE-Il prossimo!
SIMONE- Credo di essere io, Dottor Scrivello.
GABRIELE- Ha un appuntamento?
SIMONE- Noi ci siamo conosciuti ieri. Si ricorda, Seymour Krelborn.
GABRIELE- Oh, certo, il tizio della Pianta.
SIMONE- Giusto.
GABRIELE- E con i cerotti.
SIMONE- Giusto.
GABRIELE- E con la pistola.
SIMONE- Ggg…iusto.
GABRIELE- Perché mi stai puntando addosso una pistola, Seymour?
SIMONE- Io… io…
GABRIELE-Hey, non avrai per caso paura del dentista?
SIMONE- No… no… non ho paura, io…
GABRIELE-Farà solo un po’ male!
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Pag.9
SIMONE- No, non capisce! Io non voglio farmi visitare! Io…
GABRIELE- CerTo che vuoi farti visitare! Dì “ah”!
SIMONE- No!
GABRIELE- Dì “ah”!
SIMONE-Aaaaaaaaah!
GABRIELE-Ooooh, la tua bocca è un casino, ragazzo mio. Hai un sacco di carie. Hai la placca, il tartaro, un
dente incarnito. Hai un ascesso!
SIMONE- Davvero?
GABRIELE- Hai bisogno di una visita completa. Cominceremo dal dente del giudizio.
SIMONE - No!
GABRIELE-Lo strappiamo subito quel bastardo. Che ne dici?
SIMONE-Devo andare.
GABRIELE-Non bisogna dimenticare l’igiene intima, Seymour! Hai mai visto i risultati di una bocca
trascurata? Guarda Seymour! Ecco quello che potrebbe succederti!!! SEYMOUR - Davvero?
GABRIELE- Certo! Se non si rimedia subito. Dai, su, cominciamo!
SIMONE- Aspetta! Non mi dai l’anestetico?
GABRIELE- E per cosa? Addormenta i sensi!
SIMONE-Ma mi farà male!
GABRIELE-- Solo fino a quando sverrai.
SIMONE- Che cos’è questo?
GABRIELE- È il trapano!
SIMONE- Ma è arrugginito!
GABRIELE-È un pezzo d’antiquariato. Non fanno più strumenti come questo. Solido, pesante, spuntato.
Sarà una sfida. Sarà un piacere. Ci vuole un po’ di gas!
SIMONE- Gas?
GABRIELE-Gas esilarante.
SEYMOUR - Dio ti ringrazio, credevo che facesse senza.
GABRIELE- Oh, ma il gas non è per te. È per me!) Voglio proprio godermela questa seduta. Trovo che un
po’ di gas esilarante prima di cominciare aumenti enormemente il piacere. Anzi…) Userò la mia speciale
maschera a gas! Tu rilassati, Seymour. Sarò da te in un momento.
NOA: ho già un’idea per l’epilogo… Sarebbe mia intenzione, infatti, far sposare l’avvenente Audrey con
l’originale Seymour e… quale occasione migliore per far fuori il terribile e temuto eterno fidanzato? Voi che
ne dite?
MUSICA 12 - “DAI, ORA”
GABRIELE- Ooooh! Seymour, sono fatto, sto volando! Oh, cosa non farò nella tua bocca! Heheheheheyeah!
Bene, credo di averne preso abbastanza di questa roba. Ora mi tolgo la maschera eHey… Seymour…
indovina un po’?
GABRIELE- Si è incastrata!
SIMONE- Cosa?
GABRIELE- La maschera… è incastrata! Non riesco a togliermela!Cavolo, potrei asfissiare qui dentro! Hey,
Seymour… dammi una mano per favore.
SIMONE- Beh…
GABRIELE- Beh? Dice “beh”, lui! Uh, Seymour… penso che tu non abbia capito…
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Pag.10
MUSICA 13
NOA-Seymour si trova a un bivio: lasciarlo morire oppure no? Vediamo: se Orin morisse a causa del gas
esilarante non ne avrebbe nessuna colpa oggettiva… e se qualcuno, però, lo vedesse mentre fa a pezzettini il
dentista sadico per darlo in pasto ad AudreyII? Allora sì che sarebbero guai! Fino al collo! La paura è tanta…
dopo tutto, però, considerato il male che ha provocato Orin alle sue cavie , non sarebbe poi così immorale
eliminarlo. La scena , per voi, gentile pubblico, sarebbe di certo più coinvolgente. Buona idea. Datemi carta e
penna, mi metto subito a scrivere
SIPARIO
ATTO SECONDO
JACOPO-Mushnik e Figlio, attenda un attimo per favore, sì, Audrey sarà subito da lei. Monelle! Sentite qui.
C’è una mancia per voi. Consegnate questo al Padiglione Olandese e questo al Consolato Giapponese.
Audrey, sono in ritardo per gli avvocati. Dì a Seymour che faccia in modo che Tom Cruise riceva le sue
piante esotiche.
MATTIA-Ho portato A2 quelle ghirlande nuziali alla suite di Jennifer Lopez. È proprio bella.
CAMILLA- Entrate e osservate la stupefacente Audrey Seconda. La più strana, la più interessante…
CAPOZZOLO- L’ho già vista.
CAMILLA- Se non l’avete vista di recente è come se non l’aveste mai vista. Ha delle stupefacenti
escrescenze multicolore.
CAPOZZOLO- Escre cosa?Escrescenze?
CAMILLA- Ed è altissima per essere una pianta!!
CAPOZZOLO- Andiamo!
CAMILLA-Non ci crederete! Semplicemente non ci crederete. Eccola!
CAPOZZOLO- Notevole!
CAMILLA- L’ha detto. Vuole dei fiori?
CAPOZZOLO-Ci puoi scommettere. Voglio tre di quelli e cinque di quelli… e sei di quelle, dieci di
quelle…
EMANUELE: - Cinquemila dollari di violette Africane, duemila dollari di giovani gemme blu. Le rosa, le
verdi, le gialle, le scarlatte. Sissignora, bei fiori cappuccini, gerani nasturzi, forsizie, pero giapponese,
glicine, dica un nome qualsiasi… noi ce l’abbiamo.
RAFFAELE- Mushnik e Figlio, il Fioraio prediletto di Skid Row… Oh sì, signore, i funerali sono la nostra
specialità! Camelie, magnolie, ranuncoli e magnifici gladioli!
NICOLO’-Mushnik e Figlio, il Fioraia prediletto di Skid Row…. Attenda in linea per favore. Mushnik e
Figlio. Attenda un attimo…
JACOPO- . Audrey, puoi scusarci un minuto?) Perché non vai da quel tuo dentista!!! RAJAN:- (seguendolo)
Non è molto divertente . Lo sai che è scomparso.
JACOPO-Oh, già. È scomparso, vero? Perdonami cara.
NOEMI– Rajan,, di cosa sta parlando? Cosa sta facendo?
MATTIA - Perché non te ne vai Audrey? Ti raggiungo più tardi. Ti chiamo io, va bene?
NOEMI- Certo, va bene. Buonanotte Rajan. Buonanotte signor Mushnik. (
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JACOPO-Piccole macchie rosse. Sparse su tutto il pavimento.
SIMONE- Ti stai comportando in modo strano papà.
JACOPO-Beh! Ho avuto un pomeriggio piuttosto strano, figlio. Dopo l’appuntamento col mio avvocato sono
stato chiamato dalla polizia.
SIMONE- La polizia?
JACOPO-Sì. Sembra che abbiano fatto un’indagine riguardo la scomparsa di questo dentista motorizzato. E
sembra che abbiano trovato una busta del Fioraio Mushnik di Skid Row… nel suo… studio!
SIMONE- E cosa vorrebbe dire questo?
JACOPO- È esattamente quello che mi sono chiesto io, Seymour. Sai, ho cominciato a pensare a certe cose
strane che sono successe da queste parti ultimamente. Piccole macchie rosse sparse su tutto il pavimento!
SIMONE-Io… io ho versato un po’ di ponce hawaiano e si è seccato.
JACOPO-difficile tenere pulito da queste parti, vero? Ma certo! Visto che tolgono la spazzatura una volta al
mese!
SIMONE -cosa c’entra questo con… Dove stai andando?
JACOPO- Se vuoi sbarazzarti di qualcosa alla svelta è meglio che la butti via a Skid Row!
SIMONE- Di cosa stai parlando?
JACOPO-Di questo! Un camice da dentista sporco di sangue!
MUSICA14
JACOPO-Okay Seymour, andiamo.
SIMONE-Ehm… non prendi gli incassi del giorno? Così domattina li puoi depositare.
JACOPO-Sono nella cassaforte?
SIMONE- Ehm… no.
MARIA CRISTINA-Dai su, presto!
JACOPO- Perché no?
SIMONE- Ho dimenticato la combinazione.
MARIA CRISTINA- Dai su, presto!
JACOPO- Ma sono mille dollari! Dove li hai messi?
MARIA CRISTINA- Dai su, presto!
SIMONE- Nella pianta.
JACOPO-Nella Pianta?!
MARIA CRISTINA- Tu cenerai…
SIMONE- Io… ho pensato che sarebbe stato un posto sicuro. Nessun ladro cercherebbe lì!
JACOPO- I soldi nella pianta?)
MARIA CRISTINA-Cenerai…
JACOPO- E ora come faccio a prenderli?
MARIA CRIOSTINA- Cenerai…
SIMONE - Basta… bussare.
JACOPO) Bussare? Seymour!!!!
NICOLO’Mushnik urla mentre è nell’intestino della pianta, nel frattempo entra la moglie Charlotte. Arriva
la polizia , avvertita da da lei fuori del negozio e dialogano)
SARA- Mushnik, caro, dove sei?
MARCO- E’ qui dentro!
SARA: Polizia…pianta…marito…mangiato…urla…aiuto…sto impazzen!!!
EMANUELE: Signora, parli con calma, stiamo cercando di capire cosa sia successo. Nel frattempo, chiamo
la scientifica. Raggiungetemi subito con tutta la documentazione.
RAFFAELE:
SARA- stavo andando da mio marito che non vedevo da più di tre mesi , sa si è trattato di un viaggio per
volontariato. Entrando, ho visto una pianta o…orribile…più…più grande del negozio e… e vi ho chiamato
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subito.
EMANUELE-Cosa? Una pianta mangiare un uomo! Ma se una pianta non si muove nemmeno
SARA: Ma no, mi deve credere, non racconto bugie, specialmente a voi! Non penserete che io sia matta?!
EMANUELE-non è risultato nessun elemento utile alla dinamica della tragedia, addirittura sembra che..
nulla sia accaduto. Vede signora, non è successo nulla di grave.
Credo che la cosa migliore da fare che lei si rivolga a “Chi l’ha visto”.
SARA: Mi creda, la prego, si fidi del mio istinto, quella pianta… Almeno verifichi ancora e… se non
dovesse… se non dovesse rilevare nessun …nessun… problema, le prometto che andrò di persona in
trasmissione a segnalare la scomparsa di mio marito.
EMANUELE: mi consulterò con il pool investigativo, ma adesso prego, venga con me, la accompagnamo a
casa così potrà prendere una bella tisana.
CAMILLA-Ehi! Ragazze! C’è Seymour!
RAGAZZE Seymour! Seymour! Oooh!
GIULIA P.- Posso avere il tuo autografo?
MARIA CRISTINA- Ti abbiamo visto in TV!
GIULIA P.- Eri così bello!
MARIA CRISTINA-E diventerai così ricco!
SIMONE-Per favore ragazze, non adesso
GIULIA P.- È vero che Audrey Seconda, sarà l’ospite d’onore alla parata?
MARIA CRISTINA- È vero che il negozio preparerà le decorazioni per il Ballo Studentesco?
MATTIA-Sì, è tutto vero. Ora per favore…
CAMILLA-Ci sono dei pezzi grossi che ti cercano, Seymour. Vengono dai quartieri alti. Hanno mosso mari
e monti per trovarti. Sei famoso Seymour.
SIMONE-Non voglio vedere nessuno oggi!
CAMILLA- Eccolo qua, signori! L’incredibile Seymour Krelborn! Proprietario della favolosa Audrey
Seconda, la Pianta non identificata, più grande e più stupefacente d’America.
MATTEO- Allora questo è Seymour Krelborn?
GABRIELE- Salve Seymour!
RABEB- Mio caro, mio tesoro, mia dolce, dolce creatura.
SIMONE- Ehm… ma, ci conosciamo?
GABRIELE- Certo che no! Ma sarai felice quando ci avrai conosciuto.
MATTEO: Ehi, bello! Guarda che c’ero prima io!
GABRIELE: Sappi che la mia ditta è molto più importante della tua; e poi… Seymour ha il fiuto per gli
affari.
MATTEO-Certo che lo ha! Io gli darò due milioni di dollari!
GABRIELE-Ah, sì? E io tre!
MATTEO: Credo che Seymour non accetti di entrare in affari con uno che va in giro così…
GABRIELE-Senti chi parla! Mister Elegance…
MATTEO: Comunque, bando alle chiacchiere, vincerò io!
GABRIELE: No, io!
MATTEO: No, io!
GABRIELE: Chiediamolo a lui .vero che accetterà la mia offerta?
MATTIA: Non lo so, chiedetelo a Seymour.
GABRIELE- Ehi, Seymour Krelborn, piacere
Mi chiamo Bernstein, lavoro in TV
Volevo solo sapere
Se le interessa condurre uno show
“Piante e consigli per te”
Al pomeriggio, ogni giorno alle tre
Uno special sul giardinaggio
Farai fortuna e noi pure con te.
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MARIA CRISTINA- Uno spettacolo televisivo tutto per te!
GIULIA P.- Da una costa all’altra!
CAMILLA- Il tuo nome scritto con le lampadine!
MARIA CRISTINA- La tua faccia sullo schermo!
GIULIA P.- Non è eccitante?
RABEB-Seymour, sono così felice di conoscerti!
Una parola, mio caro
Non mi conosci, però lo saprai
Che mio marito dirige
Un’importante rivista: l’Express
Il tuo volto mi affascinò
In prima pagina lo metterò
Ci vorrà la fotografia
Porta la Pianta con te giovedì.
GIULIA P.- Oh mio Dio, Seymour
MARIA CRISTINA- Salirai in alto alla svelta!
CAMILLA- Ma come hai fatto?
MUSICA 15
CAMILLA Firma quei contratti.
MARIA CRISTINA-Firmali!
GIULIA- Firmali!
ELISA: Li firmi! Dai, su , li firmi! Li firmi, su!
SARA: sì, sì, li firmi) lui firmi, dai!
MATTEO- Caro Seymour, abbiamo cercato di raggiungerla in tutti i modi! Accidenti, i suoi telefoni sono
sempre occupati! Ha ricevuto il nostro telegramma?
SIMONE-No, non credo.
MATTEO- Meno male che sono venuto di persona allora. Felice di conoscerla, ragazzo. Skip Snip: Agenzia
William Morris.
MUSICA 16 E A SEGUIRE MUSICA 17
MARCO- Dammi da magiare!!! Cibo! Ciiibo!
SIMONE- Lasciami lavorare! Devo finire la relazione su di te per la conferenza. Lasciami in pace o gli dirò
la verità.
MARCO- Non fare il furbo con me. Io ti ho fatto e io ti posso distruggere Smettila di dire fregnacce e
portami della carne!
SIMONE-Magari tu mangiassi carne. Se solo ti accontentassi di un topo o di una mosca, ma no… sei
particolare tu!
MARCO-Avanti Seymour! Dammi da mangiare! Non ho più mangiato da quella volta di Mushnik ed è stato
una settimana fa!
SIMONE-Resisti ancora una notte, va bene? È tutto quello che ti chiedo. Domani mattina, l’Express verrà
qui per farci delle foto…
MARCO-E mi troverai qualcosa da mangiare, dopo?
MARCO- È l’ora di cena, Seymour! Cibo! Cibo! Cibo! Dammi da mangiare!
SIMONE-Noooooooo!!!! Non ce la faccio più! Smettila di strillare! Mi fai diventare matto!!! Stai zitta!!!
Zitta! Zitta! Zitta!!!
NOEMI-Seymour! Che ti succede?
SIMONE- Che mi succede?! Non pensi che io sappia che ha bisogno di cibo?
NOEMI- Seymour… Sei isterico… Che problema c’è a nutrire una pianta? Dirigere questo negozio da solo è
troppo per te. Sei stanco.
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SIMONE-Audrey, posso farti una domanda?
NOEMI- Certo.
SIMONE -Bé, supponi per un attimo che non ci sia mai stata Audrey Seconda. Che io sia di nuovo nessuno,
una nullità insomma. Ti piacerei lo stesso?
NOEMI-Ti amerei lo stesso, Seymour.
SEYMOUR - (alzando la testa) Allora è deciso.
AUDREY - Cosa, è deciso? (lui tira fuori una pistola) Una pistola?!
SEYMOUR - E proiettili… e veleno per topi... Domattina… subito dopo che l’Express avrà fatto le foto…
vedrai chi morirà!
AUDREY - Seymour!
SIMONE-Ma certo! Ci faranno le foto e diventeremo famosi. Io accetterò quel lavoro alla televisione e così
potremo vivere insieme. Basta le cene notturne! Basta urlare per chiedere sangue!
NOEMI-Che cene? Che sangue? Non capisco, Seymour. Proiettili, coltelli, veleno per topi?! Mi fai paura.
NOA-Non credete che, la decisione di far confessare alla sua a il suo segreto e la reazione della bella Audrey
contribuiscano ad aumentare la suspence?
Non c’è niente di cui aver paura. Ce ne andremo da qui. Ti porterò in quel posto che hai sempre sognato e
vivremo felici, per sempre, te lo prometto.
NOEMI- Dici delle cosa strane, Seymour.
SIMONE-Ti spiegherò tutto domani. Ora vai a casa Audrey, per favore.
MARCO-Dammi da mangiare!
SIMONE- Non se ne parla neanche.
MARCO- Dammi da mangiare!
SIMONE- Non lo farò, quindi smettila.
MARCO- Dammi da mangiare!
SIMONE- E va bene. Senti, faccio una corsa giù all’angolo e ti prendo del roast-beef al sangue. Così
resisterai fino all’arrivo del fotografo.
MARCO-Uh, uh. Niente da fare.
SIMONE- Senti, è la mia ultima offerta. Prendere o lasciare!
MARCO-Vada per il roast-beef. È meglio che niente.
MUSICA 19
MARCO- Rilassati dolcezza, è più facile. Avanti, unisciti al tuo amico dentista e a Mushnik. Lo sai? Sono
proprio qui dentro.
NOEMI- Aiuto!!!!
SIMONE-Audrey! No! Lasciala andare! Audrey… stai bene?
NOEMI- Sì No.
SIMONENon morire Audrey. Ho bisogno di te. Ti prego non morire.
NOEMI-Sai, La Pianta mi ha detto delle cose strane… Ha detto che Orin e il signor Mushnik sono già lì
dentro.
SIMONE-È vero. Sono stato io. Li ho dati in pasto alla Pianta.
NOEMI-Ed è questo che ha reso lei grande e forte e te così famoso?
SIMONE- Ho fatto delle cose terribili. Ma non a te. A te mai!
NOEMI- Ma… Ma io voglio che tu lo faccia, Seymour.
SIMONE- Cosa?
NOEMI- Quando morirò, e sarà molto presto, lascia che la Pianta mi mangi, così lei vivrà e ti porterà tutte le
cose meravigliose che meriti.
SIMONE- Non sai quello che dici.
AUDREY - Sì che lo so. È il solo regalo che ti posso fare. Se io sarò nella Pianta, allora farò parte della
Pianta e così… in un certo senso… noi saremo sempre… sempre insieme
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MUSICA 20
GIULIA P.- Eccolo Signor Martin. È proprio qui dentro.
LORENZO-Grazie dolcezza. Aspettami. Krelborn? Seymour Krelborn?
SIMONE-Lasciatemi in pace.
LORENZO- Patrick Martin, Licenze e Marketing. I.B.M. Imprese Botaniche Mondiali. Ho una proposta
d’oro per te, ragazzo.
SIMONE-Non mi interessa.
LORENZO- Oh, ti interesserà! Perché vedi, noi della Sede Centrale abbiamo seguito la vicenda della Pianta
e abbiamo avuto un’idea davvero incredibile! E ne siamo molto orgogliosi. Immaginati questo: noi
prendiamo delle talee e germogliano tante piccole Audrey Due; poi in breve tempo le vendiamo a tutti i
fiorai, in tutta la nazione. E così in un lampo, in men che non si dica, in tutte le case d’America ce ne sarà
una. Ho un furgone che aspetta fuori, e un po’ di vasi. Se non ti dispiace cominciamo a trapiantarle subito.
Pensaci amico! Una Audrey Due dappertutto. Sarà un colpo mondiale. Con una giusta pubblicità avrà più
successo dell’Hula Hoop.
SIMONE-Più successo dell’Hula Hoop.
MARCO- Dammi da mangiare!
SIMONE-Ecco qua! Veleno per topi! Mangiati questo! Mangialo! Mangialo! Mangialo!!!
MARCO-Feh! Rinunciaci moccioso.
SIMONE Forse sei dura di fuori. Ma dentro! In quel baccello… ti faccio a pezzi! Ti distruggerò schifoso
vegetale. Apriti! Apriti! Apriti! Apriti! Muoriiiiii!
LORENZO- Signor Krelborn? Signor Krelborn? Bene, ragazze. Tutto quello che dovete fare è tagliare
qualche foglia più giovane e ripiantarla in questi vasi. Il camion aspetta fuori. Aprite il furgone ragazzi!
Siamo pronti per caricare!
MUSICA 21
SIPARIO
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