Allevatore italiano: Armando Le Vacche Archeologo giapponese

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Allevatore italiano: Armando Le Vacche Archeologo giapponese
Allevatore italiano: Armando Le Vacche
Archeologo giapponese: Kiruma Kataosi
Figlio del suddetto: Ikato Ankami
- Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!
- Papa', guarda che sono da quest'altra parte!
- Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri?
- In solitudine.
Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!".
Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato...".
Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito".
Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".
Leggi Universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui
[parte 2 di 2]:
11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente
di 0,25.
13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un
qualsiasi
congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo riceve.
14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede
manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile.
15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai
rispettate.
16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo,
nessuno ne avra' colpa.
17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante
i test, non si comporteranno in maniera identica sul campo.
18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attraverso anni di
esperienza ad un valore estremo, ci sara' sempre un idiota
abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare
tale valore.
19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
Gazzetta di Gerusalemme: "Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso".
- Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
- Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due
intellettuali.
Nuove speranze per i calvi:
Una crema cicatrizzante provoca la crescita dei capelli!
Gli effetti anticalvizie della crema sono stati scoperti per caso in
Israele quando un medico l'applico' sulla palpebra ferita di un
militare. Il soldato torno' a combattere, ma il giorno dopo venne
ricoverato con un trauma cranico. Era inciampato sulle proprie ciglia.
"Cara, togliti le mutande che devo parlarti."
- Papa', i drogati sono fatti come noi?
- No, Pierino, di piu', molto di piu'!
Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta'
con l'insegna "Non buttate via niente. Accomodiamo tutto". Chiede al
gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto?". Naturalmente
il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa.
Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo
tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il
negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra
eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo;
dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere
d'accordo, se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club...".
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
del Zuse:
(108) Tu urini a delta o a estuario?
(109) Sai, ti devo confessare che e' tutto il giorno che ti osservo:
hai calamitato la mia attenzione, e io non ho fatto altro che
seguirti con lo sguardo; ma ancora adesso non ho capito se sei
bionda naturale o ti sei ossigenata!
(110) Per essere a norma, dovresti portare un cartello con scritto:
"In caso di necessita' rompere l'imene".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono
stati i carabinieri, che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300
vittime.
La donna ideale e' felice, simpatica, giocosa, aperta, ma solo con te;
con gli altri deve essere chiusa, ostile, antipatica. La donna ideale
e' gnocca, ma anche brutta, se no te la portano via: la donna ideale e'
una maiala vergine. La donna ideale ti tira su il morale quando sei a
terra, ma non ti rompe i coglioni quando non vuoi che ti parli. La donna
ideale tifa per te quando giochi a pallone, e dalle tribune urla:
"Bravo! Giochi meglio di Pele'! Daiiii!", ma dimostra anche lo stesso
entusiasmo, la sera, quando in TV danno le partite di coppa. La donna
ideale sa distinguere tra l'amore che provi per lei, e il sesso che fai
con le altre (perche' il maschio non e' infedele, e' pluralista). La
donna ideale e' alta, ma non come te; e' allegra, poco piu' di te; e'
bella, questo si', piu' di te; e' ricca, mooolto piu' di te; e'
intelligente... beh, se una donna con tutte queste caratteristiche si
e' messa con uno come te, non e' che puoi pretendere troppo...
Ecco, secondo me, la donna ideale e' una che, qualunque cosa tu dica o
faccia, ti adora, ti da' sempre ragione, e' un incredibile leccaculo: la
donna ideale e' Emilio Fede con le tette.
Ciao
Martino

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